恋愛・結婚・離婚

我慢するべき??

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ひまわりガール

男女

相談させてください。
    
1義父(67)について 
 ・義母が亡くなり、アルコール依存症になりつつある。
 ・夜中に酔って出歩き、徘徊する。スーパーの前で飲んだくれている義父を、私が脇に抱え連れて帰ってきたことも。
 ・立ち直ってほしく、お世話をするも「嫁(私)は米も食わしてくれない。水も飲ませてくれない。馬鹿嫁。クソ嫁」など、事実ではないことを近所中に言い  ふらす。

2義姉について 夫の兄嫁(40) 夫の姉(40)
・義姉二人は仲がよい。二人で人の文句ばかり言っている。品がない。
・「アンタ(私)に良いイメージはない、アンタ嫌い」「爺さん(義父)の面倒を見たくないなら離婚すれば」と。
・義母が亡くなったときの遺産を2人で分けた。私たち夫婦には一切なし。
・とにかく、二人がくっつくと陰湿・・・。

3夫(34)について
・私が義父や義姉への不満を話しても、「嫁なんだから我慢しろ」と。
・私と息子(4)を養う気がない。月々16万の給料に満足している。
・私も子育てと夜勤ナースの仕事につき家計の足しにしているが、不規則な仕事を理解してくれず、昼間に寝ていると不機嫌になる。
・色んなことを話し合っても、自分のことは省みず、全て人のせいにする。

などなど、ここには書ききれないことが沢山ありますが、私が努力をしたところで義父も義姉も夫も変わる見込みなしで、これ以上良くしようと自分が頑張るエネルギーがもう無駄かと・・・

離婚して経済的には自立して生活する自信はあります。
一番のネックは子供への影響です。子供が悲しむのがつらいです。

私が我慢すれば全ては丸く収まるのですが・・・
子供のため我慢すべきか、自分の人生を第一に考えるのか、とても揺れています。
こんな私にカツを下さい。。

ユーザーID:6487548167

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  • お母さんがつらい思いをしている方が悲しい

    つらい気持ちを押し殺したままで、子供と真正面から向き合えますか?
    喜怒哀楽の「喜」「楽」が抜けた環境で子供がのびのび育てると思いますか?

    子供にとっても今の環境は良くないと思いますし、経済的に自立する自信があるのならそちらの方が今より良い環境だと私は思いました。

    ユーザーID:2144649739

  • カツ

    を入れるもなにも、よく頑張ってるなあと思います。みんな自分勝手で自己中心ですよね。精神的にも悪いし、そんな母親をみて、お子さんにも良くないかも。一人親でもストレスなく、元気なママと暮らす方が、お子さんにとって絶対良いですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:4491852261

  • 義父は認知度が疑問です

    あなたの息子さんを除いて、我慢して守るほどの人達ではない。

    母親のあなたがつらそうなのを見て息子さんもつらくなる。

    経済的に自立できて、二人で明るく生活出来るなら離婚を選んだ方が良いと思う。

    ユーザーID:7212119024

  • 子供がかわいそうというけれど

    子供にはいい父親とかばう妻もいますが、
    妻を不幸にしている父親、
    子供に本当に必要なんでしょうか?

    我慢すればといいますが、
    母の不幸な姿を見て育ち、しかも自分のために耐えている。
    子供にとっては重い十字架を背負わせるようなものです。
    子供は母親の不満や不幸を敏感に感じますよ。
    私なら離婚します。
    きついことを書きますが、
    一生お子さんに愚痴や八つ当たりしない自信がありますか?

    トピ主さんは離婚しないと踏んでるから、
    夫、舅、義姉たちは好き放題してるんですよ。

    親が幸せになるのが、子供の幸せでもあるんです。
    忘れないでくださいね。

    ユーザーID:4558706044

  • 今の状態で

    お子さんに与える影響の考えたら、離婚された方がいいのでは。

    ユーザーID:1006869620

  • 4歳ですか・・・

    最近のママ事情はひとり親家庭って多いですよ。

    これから先、義父義姉が子供に「ママはあなたが嫌いだってさ。邪魔だってよ。」そんな事を吹き込まれてごらんなさい。

    子供は情報を鵜呑みにしますよ。
    どうなると思いますか?
    子供に弁解がきくと思っていますか?

    手遅れにならない内に手を打たなければ、悔いても悔やみくれない人生になりますよ。

    ユーザーID:4891015592

  • お子様のためを思うなら

    ママが苦しんでいる様子を見るのはお子様も辛いでしょうね…
    私も看護師をしていますが、夜勤は頭も体もクタクタになるのに、家で休めないのはかなり辛いかと思います。
    義父も夫も義姉も…だれもあなたの味方でないのなら、かなりのストレスでしょうね…。きっとお子様も察知しているかと思います。そのうちママの機嫌を伺って話しかけるようになるかもしれません。
    なんのために、あなたは今この家族と暮らしているのですか!? これから先、このまま生活していく自分が想像できるかと思いますが、それでいいのですか!?
    あなたご自身が動かない限り、未来は変わらないと思います。

    ユーザーID:8086065360

  • あなたがそこで生きても虚しい人生になりませんか?

    尽くしても、感謝もされず、利用されるだけ。

    どんどん暗く不満を溜めた顔になっていきそう。年を重ねると生き方が顔に表れますよ。

    お兄さん夫婦が同居ではないのですか?どうしてあなたがただけ遺産の分配がなく、夫はなにも言わず、あなたが義父の面倒をみても悪口をいわれ、夫は夜勤にも理解がない?

    幸せとほ程遠い生活をしてると、どんどんあきらめばかりが大きくなり自分を見失いますよ。
    まだまだ人生長いです。 これからのあなたの人生がどんな色で表せるかをよく考えて決断されますように。

    ユーザーID:2618663347

  • 子供の将来が心配です


    chickさんのレス通りお母さんがつらい思いをしてる方が子供は悲しいと思います。
    経済的に自立する自信があるのなら離婚しても大丈夫なんじゃないですか?失礼ですがこんな不況でなんとも言えないかもしれませんが、34歳の男性で月16万のお給料というのはどうかと思いますし、旦那さんは次男さんにあたるのではないですか?古風な考えかもしれませんが、兄嫁が義父の面倒をみるべきだし兄夫婦、お姉さんが遺産をもらっていたのであればなおさらだと思います。
    トピ主さんは補助程度でいいと思います。
    それに本当に失礼ですが、お子さんからみたお父さん(旦那さん)の生活態度や収入をこのまま見て育つとお子さんも将来そういう男性になりかねないと思います。それならトピ主さんが離婚され一生懸命の姿を見る事によって母親を大事にすると思うし思いやりもある子に育つような気がします。文章だけをみると今の状態のほうがお子さんには悪影響の様な気がします。

    ユーザーID:8186987578

  • 我慢しないで下さい。

    まず、義父ですが認知症の可能性はありませんか?
    ナースとの事、介護は丸投げされるでしょうね。

    義姉二人、ご主人。
    「人」ではありません。

    経済的に自立できるのでしたら
    離婚された方がよろしいかと思います。

    お子さんは見ていますし、色々と感じている事でしょう。

    そんな父親は要りません。
    離婚しても母親と明るい毎日を過ごした方が教育にも良いのではないでしょうか?

    義父の容態が悪化すると離婚がし難くなるでしょう。
    早々に決断する事をお勧めします。

    トピ主さんが我慢して今の生活を続けても
    決してお子さんは幸せになれませんよ。

    お子さんの為にもがんばってください。

    ユーザーID:8605085941

  • 我慢しなくていい と思います

    なんて鬼のような人達なんでしょう! 義姉2人とあなたの旦那さんです。

    「離婚したら子供が。。」っていうお気持ち解りますが、お母さんの辛そうな姿を見るのが子供にとってもっと辛い事 だと思います。
    理解・協力の無い夫とこの先何十年も一緒に生活できますか?人の悪口を平気で言う義姉達にこの先何十年も耐えられますか?

    最近「幸せだなぁ」って笑ったのはいつですか?

    「自分の人生を第一に考えるのか」と悩んでいらっしゃるようですが、お子さんとの「2人分の人生」考えたら、離婚された方がいいのではないでしょうか。

    私だったら離婚します。私にも幸せになる権利があるからです。

    小町のみんなが応援していますよ。

    ユーザーID:9532659973

  • いれられないよ〜(泣)

    そんなに頑張ってるのに
    カツなんていれられないよ〜(泣)
    主さん、偉い。
    今の世の中に貴重な人です。
    でもなんか切ないです。
    お子さんは絶対に主さんの味方です。
    主さんがつらいのは嫌だと思うな。
    もう少し息のつける生き方しても
    いいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4132357897

  • トピ主です。

    みなさまレスありがとうございます。

    内容が重すぎて、周りの友人には相談できず悶々としていました。
    ここに投稿してみてよかった。。

    皆さんのレス見て涙が出ました。
     
    子供と自分自身のため、新しい一歩を踏み出す勇気になりました。

    以前夫に離婚を申し出たことがあったのですが、「逃げれば済むと思うな」と、全然応じてもらえなかったので
    時間はかかると思いますが、頑張ります。。。

    またここで相談するかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。

    ユーザーID:5467049044

  • 「逃げるが勝ち!」

    トピを〆られたみたいですが・・・

    一言、言わせて下さい!

    もう、頑張らなくて良いのです!
    トピ主さんが一人で頑張るから、だぁ〜れも、感謝をしないのです!
    それに、トピ主さんが壊れても、だぁ〜れも、心配をしてくれませんよ!
    唯一、心底、心配をしてくれるのは、トピ主さんのお子様だけですから!

    だから、お子様とトピ主さんの為に、全力で逃げましょう!
    これから、お子様とトピ主さんの為に、全力で幸せを見つけましょう!

    >「逃げれば済むと思うな」

    済みますよ!
    だって、ぜ〜んぶが、あかの他人なのですから・・・
    負い目を感じる事は、全くありませんよ!

    何も出来ませんが、頑張って下さい!
    また、何かありましたら、レスをしてくださいね!

    ユーザーID:7234886628

  • トピ主です。2

     ありがとうございます。
    ちなみにまだレス締め切ってないです(笑)

    皆様からのレス見て元気いただいてます。

    夫は離婚に応じないため、こうなったら法的手段を考えています。
    もちろん勢いだけではなく時期も見計らって。

    私も、悪いところはあります。夫を見る目がなかった。
    反省すべきところは反省して。。かわいい子供を授けてくれた、感謝もあります。先祖にあたる義父にも。

    いつか幸せに暮らせる日を夢見て、この苦労乗り越えます。

    ユーザーID:5789632208

  • それ以上我慢しなくていいと思います

    よくも そのような義理家族に囲まれ 頑張ってこられましたね。頭が下がります。
    私ならとーに逃げ出してます。
    私の友人が義理親と同居で商売もしてましたが なかなか家計も厳しく‥ 旦那さんは友達と遊ぶと夜に家をあける事が多く レス状態が何年も。最後には浮気発覚! そこまでに 我慢に我慢を重ねた為 じいちゃん ばぁちゃん思いの子どもの親権をとれず、散々でした。
    もぅ十分頑張られたんだから、 手遅れになる前にどうぞ 新たな生活が始められますように。
    きちんと離婚出来るまで 大変なストレスあるでしょうが、終わってみれば、すっきり爽快ですよ。子どもさんに しっかりと愛情注いであげて下さいね。

    ユーザーID:7007501334

  • 60歳です

    よく我慢されていますね 思いやりのない家庭なんて捨てなさい。貴方はいい職お持ちですから 生きていけます。

    貴方が娘ならそういいます。別れたのが幸せになると思います。

    ユーザーID:8272578554

  • 大変失礼ですが

    お義父様、ありもしないことをトピ主さんの仕業として、近所に言い触らすんですか?
    何だか認知症からくる被害妄想のような気がします。
    お義父様が「嫁が金を盗んだ」「蛇や虫がいる」等の事実でないことをおっしゃることが増えてきているならば、認知症の診断を受けることをオススメします。
    あ、トピ主さん、我慢をすることはないです。
    経済的に苦しくても、ママが幸せ&笑顔でいられるほうが、子供は幸せです。
    経済的に豊かであっても、毒父親の存在は、子供さんに大きな悪影響を与えます。
    離婚の選択もアリかと思います。

    ユーザーID:6943516580

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