妊娠・出産・育児

毒親と同じ子育てを、したくないのにしてしまう

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トム

子供

私33歳娘8歳、二人暮らししております。
小さい頃から私の母は理解してあげようという子育てではなく、自分の都合通りに私が動かないとシカトしたり、機嫌よくなったり悪くなったり振り回され続けました。
私は高校位から母のような子育ては絶対にしないぞと思いながら過ごしました。
そして実際子育てをしてみたら・・・
自然にしている子育ては、母がしてきた事に近いものでした。
自分で客観的に見て、母ほどひどくはない・・・(絶対に母と同じ様にしてはいけないという強い思いがいつも心にあるので押さえがきいていると思うのです)
「あんたは間違っている」そう私は言われ続けました。
私自身はそんな事は言いません。
娘の考えを聞き、そうかな?と思っても気持ちを理解してあげようとつとめています。
でも、今、ほぼ毎日娘と喧嘩になります。
どこが悪かったのか客観的に見れるように喧嘩してしまった内容を日記に書いてます。私がどのように発言すればどのように行動すれば、喧嘩にならなかったのか?娘と居る時は私の感情の全てを押し殺して、別人になるしかないのではないか?と思うようになりました。
どこかのトピにもありましたが、私は子供に触れられたくないという感情もあります。自分がされなかった事してもらいたかった事なんです。それをしてあげるのはとても難しくて日々葛藤です。
娘に見えない様にこっそりですが、しんどくて涙が出るときもあります。
毒親をお持ちで子育てしている方々は、葛藤したとき、自分が自然にしてしまう子育ては我慢して、されなかったされたかった事をすんなりと子供に出来ますか? 何を言われても愛してあげて受け入れて(自分を殺す?みたいな感覚なんです、すいません。)私には難しいのですがそうすべきですよね?喧嘩を減らして娘と仲良く暮らしたい。母とは30歳位まで喧嘩でした。宜しくお願い致します。

ユーザーID:0369424145

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  • 考えすぎないで

    親御さんのために苦労されているのが良くわかります。

    ですが、子供の全てを受け入れて喧嘩をしない親なんてあんまりいないと思います。
    ごく普通の家庭の私ですが、子供と喧嘩しますし、イライラしてたら感情的に怒る事もありますよ。
    それは自然な事です。
    子供でも他人です。
    他人と過ごして喧嘩をしない事はないです。
    平気です。

    8歳は色々生意気になりますし口答えは一丁前なのに全然物事できて無い部分もあり、怒る頻度も上がります。
    親の事で苦しんでこられ、余計に物事をややこしく考えてしまうのも判りますが、自然な事です。

    丸ごと受け入れる必要はないです。
    出来る人も、勿論いるでしょうけど。
    自分を殺しては、相手を愛する事は出来ないです。
    我慢する事は相手に恨みを貯める事です。
    私が我慢すればいいんでしょっ!て。辛いでしょう?
    だから知らずに喧嘩になってしまうのかもしれないです。

    表面だけ受け入れてもそのうち看破されます。
    ムリせずに、あなたと喧嘩ばっかりしたくないよ、どーしたらいいのかな?って相談してみるとか。
    向こうの話も聞いてみないと何故喧嘩するのか理解は出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:4580523929

  • まるで私が書いたかと思った!

    私が書いた投稿かと思いました(汗)

    私も、思春期の頃から「こんな母親にはなるまい」と心に決めてきました。
    自分が出産してみて、自分が親となって育児を経験してみて、
    ますます「私が母親からされたことは、酷いことだった」と分かりました。

    だから、母親のようにはなるまい、と常に自分を戒めてきたのに、
    娘が3才を過ぎて喋るようになったころから、
    無意識のうちに母親と全く同じことをしていることがあります。
    我に返って子どもに謝ったり、子どもが寝てから反省したり…。

    母よりは、私のほうがまだマシというのも、トピ主さんと同じです。
    「母は子に『アンタを産んでやったのに』という言葉を使ってはいけない」
    「こういうときは、母親はこうしたほうがいい」という
    イメージトレーニングは、思春期から何千回とくり返してきたので、
    母よりはマシな母親です。

    しかし、娘から私の体に触れられると、振り払いたくなる衝動…。
    あれは何なのでしょうね?
    我慢して笑顔で触られていますが、心の中で嫌悪感を抱く自分が哀しいです。

    ユーザーID:0158920982

  • となな様ありがとう

    とななさんのお言葉を読み、泣いてしまいました。
    ここ一カ月くらいトピを立てて質問したいイコール私自身が切羽詰まっている状態だということが自分でもわかっていました。
    「自分を殺しては、相手を愛する事は出来ないです」
    この部分。少しだけ私もそうかなと思いました。
    「自分を殺して。自分を無くして。」ってしようと思えばできると思うんです。二人暮らしだし親にされたことしたくないから。
    でも、自分を殺す事はたぶんすごいストレスになるけれど成功するんだと分かるのならば、我慢なんてストレスなんて。なんでもやるのに・・・。
    でも裏目にでて、娘が私より悲しい思いをしたら・・・。そして、娘とよく話しあいをします。どうして喧嘩になるのか。
    娘は、口でキチンとむかついた理由を言わないから「これからは怒る前にちゃんと言う」という約束。
    私はたまに返事をしない事があるとの事なので「ちゃんとへんじするようにするね」
    とか、良くなるようにたまに話あいをしています。
    喧嘩は自然ですか? 私は母といつも喧嘩でした。だからでしょうか?
    とにかく喧嘩せず穏やかに過ごしたいのです。文字が足りないです。

    ユーザーID:0369424145

  • 私も

    思いどおりにいかないとイライラしやすく、気持ちの切り替えが下手。
    私は、しょうもない母親です。

    主さん、娘さん毎日元気に学校へ行っていますか?
    娘さんが元気に学校に通っていることは、実はとてもありがたい幸せなことです。
    娘さんが、精神的に追い詰められて、学校へ行けなくなったときに、
    今の幸せがわかっても、それでは遅い。お互いひどく傷つくだけです。

    客観的に見て、
    喧嘩になるのは、よく考えたら些細なことではありませんか?
    お子さん、悪い子じゃないでしょ?

    親子の信頼関係が築けていないと、怒るのは逆効果です。
    お子さんをよく見てあげてください。よいところを褒めてあげてね。
    私も過去に経験ありますが、毎日喧嘩では褒める暇がありません。

    感情を落ち着かせることを、私も親から学べませんでしたが、
    大人の感情のコントロールの仕方を娘さんに身につけさせる→負の連鎖を断ち切るつもりで
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:4558223647

  • 無理しない

    私も母親みたいにはならないって決めてます(笑
    でも 「だめだめだめっ」って思うくらい やっちゃったかもって思うこともあります。

    そんな時は 即効子供に謝ります、頭下げます。

    でも生意気盛り ついイラっとすることも少なくないです。

    ジレンマで悩んでいたんですが どこかで私、「母親みたいに子供に嫌われたくない」って思ってたんですよね。
    将来 我が子が私みたいに母を避けるようにはなってほしくないって思ってて。いいかっこしたかったんですね。

    でも そういう問題じゃない 悪いことは悪い こうしたらいい など人生の先輩として言えるときがありますよね。だからそういう時はガンガン言っちゃいます。子供はウザがってるかもしれませんが だからこそ 言わなきゃって時がありますよね。

    下手に長年生きてないよぉと言いながら 子供と話したりしてます。
    反抗期バリバリですが 一応お互いの気持ちは知り合ってないとね。

    私は好かれようという気持ちが一番足かせだったみたいです。とぴ主さんはどうですか

    ユーザーID:9956868878

  • お気持ち分かります。

    私も「母親のような母にはならない」と思って生きてきましたが、
    やはり気がつくと同じようなことをしている時があって愕然とします。

    しかし、別のことがきっかけで精神科とカウンセリングに通うようになって
    子供に対する態度がずいぶん改善されてきました。

    トピ主さんの文章を読んで思ったのですが、自分が得られなかった物を
    子供に与えなければ、母親は子供に「無償の愛」「無我の愛」を与えるものなのだ、
    という思いがちょっと強いのかな?という気がします。
    子供と穏やかに過ごせる=母親が自分を殺す、我慢するではないです。
    母親が我慢せずとも、自然に子供に愛情を持って穏やかに
    接することが出来ればそれが一番良いですよね。

    私は、以前は子供にイライラしたり当たってしまう衝動が強く、
    それを我慢できるか出来ないかで行動が変わっていましたが、
    今ではそういう衝動自体をあまり感じなくなりました。
    どうしてそういう変化が起こったのか正直自分でも良く分かりませんが、
    カウンセリングを受け始めて劇的に変わりました。

    カウンセリングにも色々あるので一概には言えませんが、
    こういう方法もありますよ、という事で。

    ユーザーID:4079942777

  • ごめんなさいね

    連鎖を真に理解してない私の言葉に、惑わされたのなら御免なさい。

    けれど、ごく普通に子供と関わりたいと願うのなら、
    自己犠牲の我慢は、頑張る方向性が少し違うように感じます。
    子供は、母親の幸せそうな顔が一番好きなのだと思います。。
    その顔に安心し、外で頑張る力となる。家は電池なんですね。
    現状も知らずにまた勝手な話なのですが。

    夫に対しても同じです。
    自分が我慢してうまくいくなら、とやってもうまくいきません。
    自分が楽しそうにしていれば、相手も楽しそうを返してくれました。
    子供だからこそ盲目に、愛なんてものに縛られ、よく判らなくなってしまうのかもしれないですね。

    何が原因で喧嘩になるのでしょう?
    外での疲れを、家で発散する事ならばよくある事です。
    過剰に反応せず、あら機嫌悪いわねー何かあったの?と話を聞いてみたり
    生活態度等でとぴ主さんが叱る事により喧嘩となるなら、叱る量を半分に減らすとか。

    トピ主さんが幸せを感じられる事も、何より大切です。
    それにより子供も自分の幸せを見つけます。
    辞書に無いことは難しいかもしれませんが、どうぞ幸せになられて下さい!
    二度も御免なさい!

    ユーザーID:4580523929

  • ごめんなさい、と言ってみる

    私のところもトムさんと同じような母でした。
    威圧的で私が何か相談すると詰問してくる。
    怒られるのがイヤなので、私は次第に話をしなくなり、高校の頃に相談してもムダだと諦めました。

    ところが、母のようにはなるまいと思い続けていたのに、いつの間にか母と同じように子供を怒ってる。
    母と同じにはならないぞ、と自分なりに考えてるところは一緒です。
    トムさんは日記を書かれてるんですね、とてもいいと思います。
    客観的に見るって大事です。

    私は母にしてもらいたかったこと、話を聞いてもらいたかった、優しい言葉をかけてもらいたかった、(親が悪かった場合はごまかさず)ごめんなさいと言ってもらいたかったので、そうするよう心がけてます。

    トムさんも日記に書いて反省されたのなら、娘さんに「お母さんはこんな言い方をしてわるかった、考えてみてこうすればよかったと反省している。もう一度話をしてみない?」と聞いてみるのはどうでしょうか?

    実母にこうしてほしかったのにしてもらえなかったという悲しみは、私も感じました。欲しかった家族愛は、娘さんと得ていけますよ。

    ユーザーID:1530303193

  • オレンジさんありがとう

    オレンジさんの題名を読んで、鳥肌がたちました。
    内容も私と似ているとの事でなんだかとても心強く思いました。
    今、娘が寝ました。寝た後に全部後悔です。
    口うるさく言われる事がいやで母から逃げたかった
    今私は娘に口うるさく言っていて将来私みたいに
    娘は私から逃げたくなるのかな・・・涙 とか・・・・。
    考えすぎを通り過ぎたような状態の時の私は
    「母の様にならなければいいと思って今日まで来たけど、それは相手が私だった場合の事。相手が娘の場合は、私の子育ての方が娘にとって良くなかったりして・・・。反面教師とか言いながら頑張って母に似ないようにやってるけど、実は娘には母のやり方が合っていたりして・・」
    そんな事まで考えてわけが分からなくなったりする時もあります。
    最近、考えすぎで頭でっかちになりすぎている人が多いと言いますが、まさに私のことです。
    娘に触られると嫌悪感の件
    娘が小さい時は大丈夫でした。大きくなるにつれて・・です私は。
    母と同じなんじゃないかな。母は私が小学生の時に手をつないだりするのを嫌がりました。ママと呼ぶのも嫌がりました。赤ちゃんの時は大事に育てたって。

    ユーザーID:0369424145

  • ねこさんありがとう

    娘、元気に楽しく学校に行ってます。
    (ただ、学校の話をあまりしてくれない。忘れっぽくて聞いても本当にあんまり思い出さない思い出すのがめんどくさいみたい。)
    でも元気に通う事、感謝しております、もっと感謝しないとな。
    精神的に追い詰められて学校に行けなくなったら・・今の幸せに戻りたくなるんでしょうね。まずは毎日健康でいられることに感謝から・・・か。
    娘は悪い子じゃない、良い子です。どちらかと言うとよい子で疲れているんじゃないかって心配です。
    ねこさんの言うとおり「親子の信頼関係が築けていないと怒るのは逆効果」って凄いわかります。ただ、信頼関係が築けていると確信が出来る時ってみなさんどんなどきでしょうか?
    最近、子供をよく見るようにしています。褒めるのは昔からしています。喧嘩していないときに褒める事はよくあるんです
    娘は混乱していないかな?喧嘩したり褒められたり。
    それも心配です。
    感情のコントロールの仕方を身に付けさせるには私がお手本を見せないとダメですよね。負の連鎖を断ち切るには、やはり私が「出来ない見本」(本当は大人気ないのに大人の振り)をすべきでしょうか??

    ユーザーID:0369424145

  • ハトさんありがとう

    怒って、謝ってを繰り返すと子供が混乱しないかな?って思って、怒った件については私は考えて怒っているのですぐに謝らないです。
    でも、怒りすぎたら、怒りすぎたことに対しては謝らないとですね。
    まず、率先してそれを頑張ってみようと思いました。
    生意気盛り、ハトさんちはおいくつなのかな?
    「母親みたいに嫌われたくない」って、私も!
    好かれようという気持ち、あります。だって母に嫌われたくない一心で生きてきたから。娘だけじゃない、今は誰に対してもそうです。
    娘に嫌われたくない割には、娘が自分の都合通りに動かないとイラッとする。娘には嫌われないと自信マンマンなのでしょうか?甘えている?
    甘えてるとしたら私はなにがしたいんだろう。
    ガンガン言いたい事言うと、なんかすっきりするしこのやり方でいつかうまくいけばいいなと思う。でも我慢して作った私(優しい母のふり)でいると、その後喧嘩して怒った時にすごい嫌な気持ちになる。
    とにかく一回でも喧嘩を減らして楽しく過ごしたい。
    ちなみに小さい事で言い争いに関しても私は「けんか」と呼んでしまう。そんなの喧嘩に入るの?って言われるかも。

    ユーザーID:0369424145

  • むしろ当たり前では?

    だって、自分がそういう育てられ方をしたんですもの。
    他に知らないのだから、ある意味当たり前だと思います。
    だから親から子へと連鎖するんです。

    私も親から愛されずに育ちました。
    私を尊重して褒めるなんてなかったし、抱きしめてもらった記憶もありません。
    結局私も気がつくとあれだけ忌み嫌った母にそっくりな育児をしてました…
    カーッとなると抑えられないんです…言わなくてもいいことまで子供にぶつけてしまったり…

    泣いて、悩んで、どうにか心が落ち着いたのは3人目の子供を持った後でした。
    でもいまだに時折私って冷たいかも…と感じる時があります…
    ただ、私はトピ主さんと逆で子供を抱きしめることで自分が癒されました。
    自分が一番して欲しかったように、子供を抱きしめ温もりを感じることで精神的に落ち着きました。

    トピ主さんは娘さんを可愛いと思うこともあるのでしょう?
    だったらまずは寝ている娘さんの手をそっと握ってみてはどうでしょうか。
    きっとまだ柔らかさの残る、トピ主さんよりずっと小さい手をしているはずですよ。
    そこから何か見えますように…

    ユーザーID:4117979111

  • サンプルが少ないだけ

    友人も嫌いな親と同じ叱り方をすると凹んでいます。
    でもね、それはサンプルが貴方の中で少ないだけですよ。
    幸せな人やこうなりたい!と思わせてくれるような人の話を
    沢山聞いて、自分の中でサンプルを増やすといいです。
    貴方の中で今、一番参考にしやすいデータが実の親というだけ。
    もっと参考にしたい人のデータを増やすと
    その場面場面で実の親の記憶より先に思い出せるようになります。
    私はこうなりたい!と心底思わせてくれる人がすぐ身近にいたので
    2年もしない内に、卑屈で他人を妬んだり羨んで泣いていた
    自分を変える事が出来ました。
    本質は変わらないかもしれませんが、考え方は変えられます。
    大丈夫、自分で自分を追い込む必要はありません。
    貴方も変われます。だって変わりたいって思う貴方がいるから。
    その思いがなければ変われません。大丈夫。

    ユーザーID:3103572270

  • 心理学的に・・

    話がすごくずれてしまって、申し訳ありません。
    私の友人に両親の夫婦仲が悪い人がいます。いつも怒鳴りあった喧嘩をし、お父様は、お母様を殴る蹴るしていたそうです。彼女は、いつもあんな結婚はしないといつも言っています。きっと真逆な愛のある結婚生活を夢見ているのだと思います。しかしいつも付き合うひとは、結婚には絶対結びつかない人ばかり。

    私はずっと不思議に思っていました。なぜ?しかし気付きました。彼女は愛のある結婚生活が怖いのです。理由はいろいろあると思います。両親のような結婚になってしまったら、とか男とはしょせん父のような生き物に違いないとか。
    つまり、人は真逆な環境を切望し、手に入れようとはするものの潜在意識の中では、それを手になんてできない恐怖心がまさり手にできない選択肢を選んでしまうのです。今回の事件も、潜在意識にお母様とは逆のようにしなきゃと強く願ってしまっていますが、頭の中ではつよくお母様を意識していると思います。喧嘩がいやだと言っても、なぜか喧嘩している日常がしっくりくる感じです。

    ユーザーID:0855226540

  • 将来どう思いますか?

    今、葛藤している と ”今”の事がたくさん書いてありますね。

    でも今を積み重ねていくと 未来 将来 になりますね。

    娘さんが社会人になって
    結婚して 子供を産んで…

    里帰り出産するかしら 
    子供(孫)を抱かせてもらえるかしら
    はたまたトピさんは抱きたいと思うかしら

    もっと先、高齢社会で100歳近くなったトピさん
    娘さんは近くにいてくれているかしら

    ”今”を積み重ねていって、どう思いますか?

    無理してくっついて「家族ごっこ」をするより
    お互いの為離れて暮らす方法も考えてみては?

    児童保護施設にお世話になるのも
    全否定されるべきことではないのでは?

    ユーザーID:1909169143

  • なぎさんありがとう

    精神科とカウンセリング、私も考えたことがあります。
    でも、いい先生にめぐり合えなかったことを考えると時間とお金が無駄になるなあと思い、通うまでに至りません。
    なぎさんは良かったですね。劇的に変わっただなんてうらやましいです。
    母のようにはならないと思いながら過ごしてきた方達とお会いして色んな話を参考にしたり反省したりそんな事 不可能ですがしてみたいものです。
    なぎさんが言うとおり、自分が得られなかったものを与えたい、無償の愛をもたないとだめだって思い、強いです。
    自分を殺さず、穏やかに娘と過ごす。
    具体的にはなにをしていいかわからないけど
    自分が自然に楽しめる様にはどうしたらいいか考えて見ます。
    (もうごちゃごちゃ考えない方がいいかしら・・・。。)

    ユーザーID:0369424145

  • とななさん2回目ありがとう

    負の連鎖を経験していない方からも私の気持ちを理解しようとしていただき嬉しかったありがとう!
    でも経験して感じた事は負の連鎖は断ち切ろうと頑張った人は葛藤です。しんどいです。何も考えず同じ事を自然に繰り返す人生の方が楽しく過ごせるでしょう・・・。
    そして、意外にも自然に連鎖が断ち切れちゃったりするパターンもあるきがします。
    私最近我慢して自分を殺して言いたい事も我慢していた事に気付きました。
    そして、子育て楽しくなかったです。
    早く寝て欲しい早く学校へ行って欲しいよく母が言っていた事、私も心で思っています。
    我慢していたら追い詰められました。
    最近「子供の心のコーチング」という本を読んで感化されてしまったって事も少々あると思います。
    「して欲しいことは(机の片付けなど)言いたい気持ちを我慢して黙っていろ、そして自分でしないと困る事に気付き自分からし始めた時に初めて褒める」まとめちゃうとそんな内容の本でした。
    私は、言いたい事も娘に我慢をしすぎていました。
    過干渉もダメ、言わないのもダメ、我慢も自分が壊れちゃうし、言いたい放題じゃ、私の親みたいだし・・何て難しいんだろう子育て。

    ユーザーID:0369424145

  • 832さんありがとう

    私も母に諦めました、でも諦めたのは25歳くらいです。
    遅かったなあ。。。。

    自分が出来る、昔母にされたかった事は、全部しています。
    しづらい事が、いちゃいちゃと触れ合うこと。
    男性とも苦手です。
    娘には嫌悪感を感じるようになってきました。
    赤ちゃんの時はブチュブチュしてましたが。。。。

    日記を参考にして考えると私の怒りの沸点が早いことが原因の気がします。
    その上娘もすぐにいじけて口を利かない性格。
    でも、娘はよく言えば切り替えがかなり早いです。
    私のほうが引きずります。
    もし、私も切り替えちゃって喧嘩したことを忘れてちゃらんぽらんに接してもいいんでしょうか?
    しっかり話しあいして、同じ喧嘩がないように話を(話と言っても私の娘への希望になっていました)した方がいいんじゃないか、と思っていますが・・・。なんか違う気もします。
    ほしかった愛情を娘と得ていけるというお言葉ありがとう、だれに頼んでも言って貰えない言葉です。うれしいです。

    ユーザーID:0369424145

  • minさんありがとう

    minさんも同じですね。私もカーっとなる母が大嫌いで、今は私も似たようなものです。
    3人のお子様を育てて得たものがあったとの事。。
    なにか、スッキリしたような達成感のようなものがありませんか?
    私は娘との喧嘩が減り、楽しく笑いあえる時間がもしたまにになったら、母との確執の心のモヤモヤが消える気がしてなりません。
    娘がかわいいとき、ありますあります。
    寝てる顔、ドジをした時、素直な表情をした時、一生懸命な時
    今日、喧嘩をしたあとよるの散歩に出かけ、出来ない逆上がりの練習を30分以上2人でしてました。必死で私の指導をききながら練習している姿がかわいかった。
    でも、これもコントロール?支配?(親の都合)に入ると思うんです。私のいう事をきき一生懸命練習しているからかわいいと感じるんです。
    憎たらしい事を言ったら腹が立つ、まるで大嫌いな人に言うみたいなことも言う。そんな現実です。。。。抱きしめることで自分がいやされるようになるにはどうしたらいいんだろう。一番それがはやいですよね。娘も喜び私も幸せ、なんて。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:0369424145

  • 白樺さんありがとう

    私の親友親子(そこは男の子8歳)が、こうなりたいというサンプルです。
    息子さんは本当に素直に人見知りしなくてたくさん私に話しかけていろんなお話をしてくれます。そんな息子さんをかわいく思いくすぐったりじゃれたり本当に仲良く過ごしています。親友は、あまり細かい事を昔から言わない子育てをしてきていました。
    泣く赤ちゃんの息子さんの口に飴をほうりこんだりしてなきやませたりしているのを見たときは、どうなんだろう、と思った事もある。
    でも、その後ノビノビと育ち喧嘩するか聞いたらしないと答えました。ちょっとショックでした。でも、目標です。
    そこの親子と私たち4人でいると、なんか晴れ晴れした気持ちになります。自分だけが失敗してる感覚になる時もあるけど・・・。
    私、白樺さんが言う様に、変わりたいです!!!
    完璧じゃなくても、なるべく娘にとっていい親になりたい。
    相談されたり、頼りにされたい。今は逆方向に進んでる気がする。
    一度「ママに言ってもどうせわかんない!!」という台詞を言われかなりショックでした。
    がんばります。ありがとう!!

    ユーザーID:0369424145

  • もこもこさんありがとう

    お知り合いのご両親の話をありがとう。
    もこもこさんのお話
    恐怖心がまさり幸せを手に出来ない選択肢を選んでしまう
    恋愛に関してはまさにぴたりと当てはまる気がします。
    ただ、私が娘と喧嘩する日常がしっくりくるというのがどうも自分の感情や考えとはまだ結びついていません。
    でも確かに母と喧嘩ばかりの毎日でした。
    人一倍、人の喧嘩、自分の喧嘩、大嫌いです。
    したくない、喧嘩したくない、仲良く笑って暮らしたい。
    そう思い続けてきました。
    母との相性も最悪だったと思います。
    娘とは相性が悪いとおもいたくないです。
    心理学的には、今後喧嘩がしっくりきてしまう私にはどんな手立てがありますか?もし何かわかればまたお教え下さい。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0369424145

  • きよりさんありがとう

    「今」をたくさん書いている事には気付きませんでした。
    確かに、きよりさんの言うとおり「今」を積み重ねると 未来 になります。
    今、毎日、日々をすぐに改善しないと
    「将来娘が近くに居てくれない」
    「里帰りしない」
    「孫を抱かせてもらえない」かもよ?
    という、メッセージでしょうか?
    私が娘を育てている理由は、将来私が年を取った時に娘に近くに居てもらいたいから、里帰りしてほしいから、絶対に孫を抱きたいから、ではありません。
    小町には、子供に将来の面倒を見させる為に子供を教育している親がたまに居ますが、私は娘に自分の老後のせいで苦労してもらいたくないので今から少しずつ自分の老後の貯金をためています。
    将来娘には楽しく過ごせる人生を自分の足で歩んで欲しいから娘を育てている、かな。

    それとも、きよりさんは私の日々の内容を読んで、離れて暮らした方がいいという結論まで考えたメッセージでしょうか?

    家族ごっこに近い事をがんばってやっていくか、娘を傷つけるかもしれないけど自然にしていくかでは2択で悩んでいますが、離れて暮らす、児童擁護施設に娘を入れる選択肢は私にはありません。

    ユーザーID:0369424145

  • 母親になっても気付けませんか?

    お母さんの様にはなりたくないのですね?
    でも、気付けばお母さんと同じ事を娘さんにしている。そしてそれに悩み葛藤していらっしゃる。

    何故だと思いますか?

    トピ主さんの求める母親像に当て嵌まる人は極めて少ないからなのです。「自分は毒親の被害者だ」という観念に捉われて、「私が子供の頃の母もこんな気持ちだったのだろうか」と想像出来ないのでしょうね。

    【母親とは、神ではなく単なる一人の人間である】

    ご自身が母親に立場になっても、まだこの事に気付けませんか?

    毒親の連鎖なんてありません。在りもしない完璧さを母親に求めて、満たされない不満を母親のせいにし、実は母親がごく普通の人間であること、自身も大してそれと変わらない人間であることを認めたくないだけなのです。

    ユーザーID:9169875110

  • 私も…

    私は父に手を繋いでもらえなかった記憶があります。「毒になる親」とか「itと呼ばれた子」という虐待の本等を読んで私なりに研究した結果は、無理していい親でいよう!という考えがよくなく、親といえども同じ人間として付き合うといいというものでした。謝れる、というのは、自分の弱みを見せられる余裕があること。完璧じゃなくても、子育てをしているあなたは偉い!!と思います。親だから上の立場で、完璧じゃなきゃ、偉くなきゃ、間違っちゃだめ、なんて辛過ぎる。私達の親に作られた「親象」を壊す為に、本当に仲がいいと思う親子の、本やブログを読むと参考になると思います。スポーツ選手の仲良し親子とか。あと、虐待する親についての精神科医の本とか。
    親子ではありますが、ただの小さい人間として、同じ人間として娘さんに教わったりもしつつ、関係していくと改善されるように思います。
    私は親に人間として尊重されたかったので。
    私は育児未体験でこんなに語ってすみません。が、仲良くなれるといいですね!私も子供が生まれたら、トピ主さんを思い出して、子供との付き合いをしていきたいと思います。
    鎖、切りたいですよね。

    ユーザーID:0183397350

  • きよりです

    2択で悩んでいますと言われたら
    無理することなく自然がいいわよと言いたいけど
    「娘を傷つけるかもしれないけど」なら
    そうはいいません。『当たり前』に。
    娘さんが身の回りの世話にかかる時期は離れたらと
    やっぱりすすめます。

    毒親遺伝子を持っている上に
    穏やかな環境で生活できなかったことから
    性格的にも挑発的になったりキレやすくなったりしていくでしょう。
    とぴさんとウリ、つまりギラギラした者同士の母娘、となるでしょう。
    自分も嫌だった喧嘩三昧丁々発止の緊張した生活を
    娘さんに何十年強いるのでしょうか。連鎖ですね。

    育つ環境が穏やかな所なら
    顔つきや考え方も多少穏やかに育つと思います。
    トピさんは喧嘩っ早いけど娘さんはそんな喧嘩は買わない
    って母娘になれば将来母娘仲良く暮らせるのでは。

    貯めてるお金の8割、トピさんが老後を迎える前に
    娘さんが生死に係わる難治性の病の手術代で必要になったら
    どうしますか。
    あるいは娘さんが15歳で持病を患い
    エンドレスで投薬と通院が必要になるとわかったら、
    その額が貯めてるお金の8割に当たるとしたらどうしますか。

    ユーザーID:1909169143

  • v4さんありがとう

    「私が子供の頃の母もこんな気持ちだったのだろうか」
    思いますよ、しょっちゅう。
    娘が大きくなってくると、昔母に言われた言葉例えば「夏休み早く終わって学校始まらないかなーーー。早く学校いってほしい」
    その時聞きたくなかったなって思ったことのある言葉などが リアルに私も同じ様に娘に感じることがあるたびに、「母も毎日仕事をしながらこんな風に感じながら私を育てていたんだな」と。
    母親は神ではありません。数年前に理解しました。
    そして長年の母との関係から今は解き放たれました。
    毒親の連鎖って存在しないんですか。

    ・私の母は神様なんかじゃありません、ごく普通か、子育てが苦手な部類の人間なだけでいたって普通の人間です。理解しています。
    ・そして私自身も、子育てが苦手で子供の気持ちを優先して理解してあげる事が上手に出来ない、母と変わらない人間である事も充分理解しております。
    毒親の連鎖が存在しないのなら、たまたま私は母そっくりに生まれてしまったんでしょうか。ありがとうございました。

    ユーザーID:0369424145

  • さらさんありがとう

    さらさん、私もitと呼ばれた子読みました。トリイヘイデンの本の子供達に比べたら私の感じたせつなさや寂しさなんて皆無に等しいなとさえ思えてきます。久しぶりに読みたいな。
    完璧を目指すとかダメを作るとかそういうやり方ってうまくいく話を聞かないですよね。仲が良い親子のブログ読むといいっていうの分かります。読んでいるんですが、いいこと書いてあると真似しようと思えます。真似からでもそれが私の「モノ」になればいいなって思います。
    親に人間として尊重されたい、分かります。私の場合ですと「気持ちを理解されたい」の方が当てはまる感じ。
    今日ものすごく当たり前のことを気づいたんです。
    私の友達が、私のそのままを理解してくれた上で友達で居てくれた事が今日分かりました。そのまま、とは私の悪いところです。
    そんなあなたでいい という気持ちを私に持ってくれた。
    それが嬉しかったんです。(理解してもらえた事を言葉で聞いた経験がなかったので)それが今日とても嬉しかった。私も娘にその気持ちを与えないと思った! 与えられて初めて私も娘に与えたいと思った。娘が理解されたって感じるように出来そうな気がしました。

    ユーザーID:0369424145

  • きよりさん2ありがとう

    きよりさんは、努力してもあなたの育ちからいくと「連鎖は避けられない」というご意見ですね。
    v4さんと逆ですね。

    >「娘を傷つけるかもしれないけど」なら離れたらとやっぱりすすめます。
    子供を傷つけたことがない人っていますかね?きよりさんはご自身のお子さんの本心を聞き出せたんでしょうか?完璧なお母さんなんでしょうか。
    傷つかないで愛だけもらって巣立つ子供がこの世に何人いるかわかりませんが、私の様に育つ子が多いよりは嬉しい気持ちです。
    私は娘をなるべく傷つけたくないです、傷つけないように頑張りますし何か方法がないかも探しています、ですが、娘を児童養護施設に預けるつもりも可能性もありません。
    施設の話は平行線ですし、内容も相談内容とずれていますのでこのレスにてきよりさんのお返事は終わらせていただきます。
    二回も私の為に時間をかけていただきありがとうございました。

    ユーザーID:0369424145

  • 忍耐をして穏やかさを育む。

    30代前半既婚です。私も高校の頃から、自分の理想の母親像を考えて過ごしてまいりました。私の母は仕事をしており、さみしい思いをしておりました。家に帰ってきても、母は自分のことでいっぱい。そのさみしさは怒りに変わりました。小学2年生の頃だと思います。その為子育てに自信がなく、いまだに子供はおりません。

    娘さんが8歳ですので、トピック主さんもお母さん歴8年ですね。わからないことがいっぱいで当たり前だと思います。娘さんと喧嘩をしない方法ですが、忍耐を1年間通してやってみるというのはいかがでしょうか?子育ての本で、忍耐をするときれいなお花がいっぱい咲くというものがありました。つまり、そのお花とは穏やかさのことだと思います。もちろん自分を殺すのではなく、自分の思ったことは伝えることが前提です。トピック主さんのルールで言ってはいけないワードがありますね。それに関しては忍耐をして、自分の思ったこと、感じたことを少しずつ伝えると楽しくなりますよ。万が一言ってしまっても、書いている日記で対策を考えればよいと思いますし、伝えられたことを書いてみるといろいろと子育ての方法が浮かんでくるかもしれません。

    ユーザーID:8779095569

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