傷をつけずにフェードアウトする方法

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家族・友人・人間関係

さち

20代後半既婚女性です。結婚を気に嫌みを言ってきたり価値観の合わなくなった友人を疎遠にしたいのですが、どうも向こうは付き合って行きたいようなので、どの様に距離をとったらいいのか悩んでいます。できれば相手を傷つけたくないので、こうゆう場合、ひたすら無視するか、はっきり伝えた方がいいのか、アドバイスを頂きたいと思い投稿しました。

ユーザーID:6658986386

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  • チョット疑問

    嫌いな人と疎遠(絶縁)するのになぜそんなに気にするの?

    ちなみに無視しても、はっきり伝えてもどっちにしても相手に傷をつけますよ。

    まぁ、少なめの傷で距離を置きたいのであれば、
    電話、メールなどにはあたりさわりの無い返事を返す。
    ”会おう”と言われても”忙しいから今度ね”と、返事。

    主様の家に来たい。
    と言い出したら、
    主人が忙しい、疲れているからダメ。
    と伝えれば良いです。

    ”普通”の人ならこれでフェードアウトできると思います。

    ユーザーID:0543063710

  • 「傷をつけずに」・・無理です

    どんな形にせよ、一つの人間関係を断ち切る時に、
    「傷をつけずに」なんて無理ですよ。

    相手も傷つけ、自分も傷つく覚悟でないと。

    曲がりなりにも、相手の好意を振り切ろうとするのですから、
    自分だけはいい人に思われたい、
    人を傷つける悪い人になりたくない、なんて虫がよすぎるのでは?

    あとで相手に恨まれようが、悪口を言われようが、
    振った自分が悪いのだ・・ぐらいに腹を決めることが
    相手に対するせめてもの礼儀だと思います。

    自分に好意をもってくれている相手との人間関係を切ることは、
    自分自身にも深い傷を残すことをお忘れなく。

    ユーザーID:7909030662

  • 傷つけずに・・・と言うのは難しい。

    ひたすら無視し続けるかな・・・。余程鈍感な人でなければ 相手も自分が避けられてると気が付いてくれるかと思うのですが。
    こういうことって 相手にはっきり伝えるのって難しいですよね。

    私の場合ですが 相手がとても鈍感な人で 無視し続けても 私が避けているということに気づいてもらえず 最終的には相手が怒ってしまい その時初めて 実は迷惑だったと伝えました。 

    その人とはそれっきりです。正直ほっとしてますが・・・。

    ユーザーID:8970336092

  • 共通の友人はいますか?

    もし居なければ、簡単なんですけどね。
    連絡しなければいいだけですから。

    もし居る場合、相手の性格によっては他の友人を巻き込む事になるかもしれませんから、慎重に考えたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0830351302

  • いい顔をしないこと

    私は50歳になった子持ち主婦。

    高校時代からの(元)親友は独身公務員。私は育児が忙しく、30代半ばでまた、お付き合いが再開しました。

    が、トピ主さん同様、嫌みを言われる。一方的に仕事の愚痴を聞かされる。時として、やり場のない怒りをぶつけられたり…一緒に居ても楽しくない。

    彼女からのお誘いや電話が億劫になってきました。その上、40代後半からはドタキャンが何度か…。

    「私って、忙しいから」。後で聞けば自分の母親と親戚の家へ行っていた、とかそんなカンジで、「ああ、私はどうでもいいんだ。ずっと前から約束していたのに」そう思いました。

    家をあけるためには、家事やら夕食準備など、前日から大忙しなのに。

    次第に会う場所も彼女の都合のいい場所を指定してくるようになり、食事が済むと「私、もう帰るね」。えええ〜っ!

    私もとうとうブチ切れて、「一緒に居ても楽しい時間を共有できなくなったね。もう会わない方がいいね。ごめんね」とメールして、自宅電話・携帯共に着信拒否にしました。

    我慢しても仕様がないんですよ。いい人のままでいることも出来ません。

    ユーザーID:0149325824

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  • 距離を取る

    先レスに意見がありますが、相手の性格によっても「都合悪い。」といって会う約束を取り付けないようにして
    疎遠にする方法やきっぱりと「ごめんね。もう付き合いきれないわ。」とはっきり言ったほうがいい人もいますから。
    それはとぴさんの判断次第だと私も思います。

    キズをつかずに・・。というよりも付き合いの潮時がやってきた。と思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6298935081

  • 相談する余地はないのですか

    トピ主さんは今その人を無視したり避けたりして実際に行動に出しているのでしょうか?それなのに相手は察してくれず連絡を取ってくるということでしょうか?状況をもう少し話していただけないと、その人の性格も行動も分からないのですが…

    私の場合、フェードアウトしようと試みたのですが相手の人は全く察することができない人だったので、結局ハッキリと言わざる終えませんでした。
    辛かったですが… もうその人とは付き合えないと思ったので仕方ありませんでした。

    もしお友達が歩み寄ってくれるような方であれば、トピ主さんの気持ちを話してみればどうかなとも思います。相手はそのつもりがなくつい言ってしまうこともあると思います。話しても分かってもらえないような人だとトピ主さんが感じているのであれば、無視し続けるしかないと思いますが…

    ユーザーID:8889417573

  • フェードアウトする時は熱くなってはいけない

    相手から「ひどいヤツだ、冷たいヤツだ」と思われたくないと思っているうちは、フェードアウトなんてできません。「相手からどう思われても良い、とにかく離れたい」と本気で思っているのなら、何も迷う必要なんてないと思いますよ。本気になった人間というのは、驚くほど冷静なものです。迷っているうちは、まだ邪念がある証拠です。

    誘いの連絡がきても、のらりくらりと避けるだけで良いんです。着信拒否やメールの返事をしないなど、露骨に無視をしてはいけません。

    絶縁宣言は、一時的にはスッキリするかもしれませんが、後に互いにドロドロとした感情が残ることでしょう。絶対にやめた方が良いです。共通の知人に言いふらされる可能性もありますから。

    それと、傷を付けずにフェードアウトなんてできません。仲が良ければ良かったほど、「避けられてるのかな」といつかは感づくものです。でもそれは、避けられてしまった本人が自分自身で考えるべきものなのです。

    ユーザーID:1182095774

  • それなら

    お友達との関係を切りたいのなら一切連絡しない、相手からきても返答しない、くらいしかないと思いますよ。

    どんなカタチであれ相手を傷つけずに別れることは出来ないと思います。

    ユーザーID:3233393455

  • 都合よくはなんでもいきません

    フェードアウト・・つまり無視するってことでしょ?
    自分がされたらどう思いますか?
    その行為自体 人を傷つけます。


    価値観が合わなくなっているのなら自然と距離が生まれると思いますが。
    結婚を気に嫌味って・・友達でもなんでもない気がしますが。

    いいかえれば、自分にとって必要じゃなくなったらいらないって
    いうのに近い行為です。
    そういった考えの人は、いつか自分もフェードアウトされるでしょうね。

    ユーザーID:1800243027

  • それって

    相手を傷つけないように、じゃなくて、実は自分のダメージを少なくするにはどうしたらいいか?っていうすり替えですよね?
    まぁ、それは置いておいて、結局どう対処しても拒絶する事には変わりないですから傷はつけます。
    というか、すでにそういう思いでいる事が相手を傷つけています。
    どう拒絶したいかはあなたが決める事です。
    のらりくらりとかわすのか、はっきり伝えるか。
    どっちが良いとかっていうのはないです。
    断りは断りですから。
    あなた自身はどう断りたいかを決めてください。

    ユーザーID:7056326988

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