友人のお父さんの死

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家族・友人・人間関係

ぺんさん

昨年、友人のお父さんが急死されました。

ちょうど、年賀状を出した後に友人から電話でお父さんが亡くなったということを聞かされました。
その時に、お父さんは病気をしていたことと、お葬式をもうしたということを聞きました。

聞いたときに、病気をしていたなんて聞いたことなかったし、お葬式には
友人は呼ばないの?と思いました。

しかも、亡くなってからお葬式をするまで一週間も時間があったそうで、その間、とても心身共に忙しかったとは思うのですが、なぜ教えてくれなかったのか疑問です。

ちなみに、その友人と共通の友人の親が亡くなった時に、お通夜一緒に行かないかと声をかけられたことがあります。

身近な友達だったので、事後報告はとても複雑でショックです。

ユーザーID:4452640556

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  • うちもそうでしたが…

    父がなくなった際、遺言めいたものがありました。
    口頭ですが、いつも葬式不要と言っていました。
    しかし、色々な事情から葬式をする事になり、父の親しい人のみ知らせ、ほぼ家族葬に近い形で葬儀を執り行いました。
    ごく親しい友人には亡くなったという事のみ知らせました。

    お父様の希望だったのではないでしょうか。

    事後報告は確かに複雑でショックですが、お友達の事を思えばそんな事どうでもよくないですか?
    私もそうですが、家族の病気(しかも治癒する事のない)ことを外に話すのは苦手です。同情されても困るし、心配もかけたくないからです。
    なんて言っていいのかも、当時はわからなかったし。
    私の友人も気持ちが落ち着くまでは話せなかったと言っています。

    家族にとってはまだ生きている感覚が残っていて亡くなったという事実を口に出すのは辛いことだと思います。

    あなたに何か思うところがあって知らせなかったわけではないと思います。
    私なら、後日、ご仏壇にお線香をあげさせてもらいますね。
    お葬式は故人とその家族の意向が反映されるので、まぁこういうケースもあるという事で…。

    ユーザーID:9067774514

  • 自分の親が亡くなったらわかります

    例えばガンなどで余命宣告を受けていたりして少しは死に対して覚悟が出来ていればお葬式のことなど考えていたかもしれません。
    お友達の場合は急死です。お父さんが亡くなったことをまず受け入れらずパニックです。お葬式の準備に一週間かかったのもうなずけます。お父さんが亡くなった。さあお葬式の準備にとりかかろうなんて気になると思いますか?
    多分親戚の方が全部取り仕切ったのではないでしょうか?それで身内だけになったのでは?最近家族葬が増えているそうですし。
    お葬式の最中だって自分の父親のお葬式なのか信じがたい状況だったと思います。そんな中、友達に声かけなきゃなんて余裕はどこにもありません。
    自分の親がある日突然亡くなったらどう思うか想像してみて下さい。
    お葬式に呼ばれなかったからとグチグチ思うのではなく思いやってあげて下さい。

    ユーザーID:4258012771

  • 大変でしたね

    お通夜や告別式は、招待されて行くものではありません。

    変な言い方ですが自分のアンテナで探して、駆けつけるのです。

    何で、呼んでくれないと怒るのではなく、知らなくて、ごめんと思った方が良いと思います。

    ユーザーID:0566169771

  • 家族葬・密葬希望の方もいる

    えーっと、世の中には家族葬や密葬を希望される方もいらっしゃるんですよ。
    病気だってご本人が人に言いたくなければ、身内の方が人にベラベラ喋ることはしないでしょう。
    身近だろうが何だろうが他人なんですから、その辺の線引きをきちんとしましょうよ。

    お知らせを受けたときに「お悔やみ申し上げます」「お線香を上げさせて下さい」と言えばよいのです。

    冠婚葬祭に「なんで教えてくれなかったのよ!」なんて、土足で入り込むようなマネはするべきではありません。
    心身ともにお疲れであろうご遺族の方を、更に疲れさせる行為だと思います。

    あなたが複雑な気持ちになるのが理解できません。
    亡くなられたご本人・ご遺族のお気持ちが一番尊重されるべきです。

    ユーザーID:6662327413

  • それって

    お友達が教えてくれなかったことが不満、ということは
    お友達がお父さんの死を悲しむことより
    自分に気を遣う方を優先しろ、ということですか。

    トビ主さんがおいくつなのかわかりませんが、人には
    あまり色々言われたくない、気を遣われたくないことだって
    あるんです。身内のこととなれば尚更です。
    私の友人もお父さんのお葬式は身内だけで済ませ、我々友人には
    随分経ってから連絡がきました。
    そのお父さんは、自宅で入浴中に亡くなったそうです。
    発見された時は悲惨な姿で、家族のショックは相当だったようです。
    だからこそつらすぎて友人に会いたくなかった、と後から聞きました。
    身内が亡くなった喪失感や悲しみは、心身共に忙しかった、なんて
    簡単なものではないと思います。
    それを思いやるのが友達ではありませんか。
    歳を取れば、自分の親は勿論友人の親が亡くなったという話は
    増えてきます。
    私はお葬式に呼ばれなくても、お悔みの手紙を書き、お花代やお線香代を
    添えることにしています。
    いつでも変わらずあなたのそばにいるよ、と伝えたいからです。
    友達ってそういうものでしょう。

    ユーザーID:1290754340

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  • 友達なら連絡くらい

    してくれたら、という貴女の気持ちもわからなくはないですが、

    連絡してくれなかったと、悪く思わないほうがいいですよ。

    貴女にとっても友人にとっても。

    彼女は貴女に気兼ねしたか、余程ショックだったのではと
    良いほうに捉えましょう。

    ユーザーID:4053449325

  • 私もしません

    友人の親が亡くなって連絡きた人はいません
    みんな30年来の仲間です
    定期的に会って飲み会もしてます

    でも喪中はがきで知ります

    親しくても幼馴染のように相手の親を知ってたり
    お世話になったなら別ですが・・・

    夫の仲間は全員してきました
    夫も当然のようにしてました

    前に出産の報告も親の訃報も自分でするものでは無いと
    マナーの先生が言ってました

    どちらもお金のかかるものですよね

    出産の場合はお祝いの催促
    訃報の場合は人集めになるのだそうです

    私はお友達を冷たいとか水臭いとか思いません

    気づかいの出来る人だと思います

    夫の仲間にいたっては義親の訃報まで知らせてきます

    親戚が半端なく多い上に夫婦の双方の友人・知人関係
    ある程度割り切らないとたまったもんではありません

    ユーザーID:9513256965

  • 友人までは

    経験があるのですが、実際、父親と面識のない友人を呼ぶ余裕はなかったです。

    それに慶事と違って、「お父さんが亡くなったからお葬式に来て」と言える心境にはなりませんでした。

    遺族として亡くなった人に代わって生前にお世話になった人達に感謝とお別れをするのですし、悲しみの中であれもこれもと結構用事も多くて精神的にも大変でした。

    実際、私の友人も事後報告の人もいましたよ。


    お友達はどういった経緯で知らせなかったのかはわかりませんが、こういった事情もあるかも知れないという事は思った方がいいかも知れません。

    ご友人でしたら、お友達にお悔やみの言葉とお供えを。

    ユーザーID:5924466113

  • そうですね・・・

    まず、お葬式は「呼ぶ」ものではないと思います。

    私も親を亡くしていますが友人には
    特に知らせるつもりもなかったし
    急だったのでとても気持ちの余裕はなかったです。
    たとえ1週間あったとしても、葬儀までは
    本当に忙しかったり、しなければならないことは
    押し寄せるし、気持ちもグチャグチャで
    何をして時間が過ぎたのか
    覚えていません。

    私の場合は知らせるつもりもないし
    遠方の友人に弔問してもらうのも
    ご迷惑だと思ったのですが
    たまたま新聞をみた人が知らせてしまって
    遠くから来ていただいて恐縮してしまいました。

    身近なお友達だったのでしたら
    なおさらそっとして置いてあげて下さい。
    もちろん人それぞれでしょうが
    悲しみはそう簡単に癒えるものではありません。

    ユーザーID:3492839478

  • 難しいですよ

    お祝い事と違って、自分の親の死を、
    自分から連絡するのって難しいですよ。

    親戚や、お父さんの友人たちに知らせるのでバタバタするし、
    「亡くなりました、お葬式します、○日です」って
    連絡網のように事務的に連絡するわけにはいかないし。

    自分の友達に連絡・・まで行きつかないこともあると思います。
    それは、亡くなってすぐでも1週間でも、同じです。

    また、知らせることによって、
    「お通夜に行かなくちゃ」って、
    友人に気を遣わせてしまうかもしれない。

    って、考えます。

    たまたま友人から連絡がきたら
    「実は父が亡くなって・・」って話すけど、
    私は、自分からは連絡しませんね。

    ユーザーID:6757537479

  • 友人側の立場でした

    半年前、父が亡くなりました。友人達に入院してたことは話してあったものの、家族葬だったことともあり全て済んでから報告しました。
    本葬まで1週間弱ありましたが、葬儀屋さんとの打ち合わせや親族への報告・連絡の他に、落ち込む母や兄弟を励まし、ものすごくあっという間でした。父が亡くなった実感がないままお葬式が終わりました。
    なぜ連絡をくれなかったのかと言われればそんなことに気を回す時間も余裕もなかったからです。
    時間がたった今、徐々に実感が湧き一番辛いと思います。もしあなたがそのお友達を大切に思うなら、次お会いした際「大変だったね、元気な顔を見れて安心したよ」などと声をかけてそばにいて差し上げて下さい。

    ユーザーID:5581635086

  • 連絡しませんでした。

    3年前実父が亡くなったとき、自分の友人達には知らせませんでした。
    なぜ?
    父の告別式だったからです。
    父を知っている方々に送り出してもらいたい、ただそれだけの気持ちでした。
    20年来の友人達には、喪中はがきでしらせたのですが
    『仏前にお供えして』
    と言って、生花やお線香などを送ってきてくれました。
    葬儀にかかわるもろもろが終わったあとでしたが、とても嬉しかったです。

    亡くなってから葬儀まで時間がかかる場合もあります。
    うちも葬儀会場の手配ができなくて、式まで1週間かかりました。
    参列される方が多い場合、会場もそれなりの場所を選ぶ事になるのです。
    四十九日が終わるまで家族はとても大変なんです。

    知らせてくれなかったと嘆く前に、
    御友人の気持ちを考えてあげてください。

    ユーザーID:2730430481

  • 事後報告でショック受けてないで

    お父様を亡くされたご友人のショックを理解してあげてください。

    身内を亡くされた方の辛い気持ちを考えたら

    心身ともに忙しかった、、、なんて簡単な言葉で片付けられないと思うんですけど。

    ユーザーID:0808257482

  • つらいですね

    友人のお父様が亡くなられたこと、主さんもつらいお気持ちでしょう。
    友人として葬儀に参列したかった気持ちもわかります。

    訃報を知らせてもらえなかったのは、つらいと思いますが、
    友人の方もなかなか言えなかったと思います。身内のことですから。

    一番つらいのは友人の方なので、いろんな形でこれから励ましてあげて下さい。

    ユーザーID:0563637823

  • 尚更 察してあげましょう

    バタバタしてるのもあります。 
    また 友人が来て気持ちが緩み ワーッと泣いちゃう自分が想像できたのかも。
    普通は お父さんのお葬式の連絡は お父さんの友達にはしますが 自分の友達にはしません。

    トピ主さんが もし ご友人の亡くなったお父様に随分可愛がられてたとしたら 行けなかった残念な気持ちも分かりますが それでも事後報告にショックとか 何だか思いやりがない方だなって失礼ながら思ってしまいました。
    尚更 そんなに大変だったのだと労わる気持ち、慰める気持ちがわきませんか?
    「大変だったわね。何のお役にも立てなくてごめんなさい」と 後から ご香典を渡しても気持ちは伝わります。

    年賀状を出した頃と仰るので 時期も時期、喪中欠礼の手配やらで お葬式の後も忙しくされたでしょうね。

    知ってたら葬式に行きますが 後からだって友人にして差し上げる事もありますので 是非そうしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1995299875

  • 私の場合

    一昨年、実父が亡くなりました。喪主も私(長女)が務めました。そんな中でも、父の状況を話したりした親しい友人には一斉に連絡しましたね。

    同時に連絡しないと、『私だけなかったあれだけ話をきいたりしていたのに』と疎外感を感じると思ったからです。

    呼ぶものではありませんが、状況としてまた事実として報告しましたよ。

    そして、連絡した友人全員来てくれました。とても心強く、有りがたく思いました。

    そういうものではありませんかね。

    ユーザーID:3393229293

  • しなかった

    そんな余裕ないですよ。
    やる事も多いし、口に出すとまた悲しいし。
    事後報告だ何だって言うところじゃないと思います。

    ユーザーID:5513597700

  • 経験しないと分からない

    父が病気で亡くなって3年になります。

    入院してたことも友人達には伝えてませんでした。

    亡くなってから初七日まで、本当にアッという間で寝る暇はありませんでした。

    それこそ哀しむ暇もなく、バタバタと過ぎて行くのです。

    入院中や亡くなったこと伝えたら、何もしないでいられますか?

    お見舞いやお悔やみなど催促するようで出来ません。

    よっぽど家族ぐるみでお付き合いしてた仲ならまだしも…

    ご自分も経験なされば、どれだけ大変かお分かりになると思います。

    ユーザーID:9723537985

  • 人それぞれ

    別のご友人の身内が亡くなられた時はまた別の話じゃないですか?
    事後報告って、別に失礼でも何でもなく、むしろスマートだと思いますけど。
    お祝いでないから、わざわざ身内以外の人に連絡するのも気が引けますし、葬儀って手伝ったりした経験がありますが、そりゃ肉体的にも精神的にも大変で、他人の事を気遣う余裕ってないです。
    もし私があなたの立場なら、そんな大変な事があったのに、何も助けてあげられなかった事を申し訳なく思いますけど。
    なのに、私には知らせてくれなかった、なんてあまりにもお子様過ぎませんか?

    ユーザーID:3048176526

  • 皆さん・・レスを書いていただきありがとうございました。

    身内の死に直面していないのでよくわからず、みなさんのレスを読んで反省いたしました。訃報というものを知らせるのは難しいことなのだと思いました。
    友人から電話で話を聞いたときに、事後報告にショックを覚えたもののお悔やみの言葉を伝えました。
    それから49日が終わるまでは連絡はしない方がいいのかと思い、過ぎた頃にでも連絡をしてみようと思っていました。
    そしたら丁度友人からメールがきたのです。共通の友人達と引っ越した友達の家に泊まりに行こうって
    話になってるんだけど行く?という内容でした。わたしは、「???」と頭の中が混乱しました。
    そういった感じだったので、少し引いてしまったのです。友人がお父さんを亡くした心痛はまだ癒えていないと思いますが、そういう計画は誘われて行くならわかりますが、
    自分が幹事をしているのでどう接していけばわからなくなったのです。
    主婦ですので泊まりは難しいのでパスします。
    お線香もまだ上げてないのですが今からでも伺っていいのでしょうか。一周忌の時の方がいいのでしょうか。
    その際には、お花代やお線香代というのはどういう形で持っていけばいいのでしょうか。

    ユーザーID:4452640556

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