独身でウェディングドレス

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恋愛・結婚・離婚

ナポリ

夫の不倫相手(20代半ば)がウェディングドレスを着て写真を撮りアルバムまで作ったようです。

ちなみにこの女は本気で私たちを離婚させて結婚を望んでいます。離婚話をさせるように私に直接電話をしてきたこともあります。
前にも不倫をしていたらしくその時から精神的におかしいと聞きました。現在は心療内科か精神科で診断書を書いてもらって病休をとっているくらいなので何を仕出かすか…。

独身がウェディングドレスを着て写真を撮るのはよくあることですか?
離婚を急かすためでしょうか?

ユーザーID:3543503936

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  • 論点はそこじゃない

    よくあることですか、と聞いてくる時点で悠長というかなんというか。
    聞かないと分からないんでしょうか。
    どう考えても普通ではないですよね。つまりそれだけ彼女は精神的に追い詰められているのではないですか。
    そこまでさせたのはあなたの旦那さんではないですか。
    独身でウェディングドレスって〜 と聞く前に、どう対処しよう、夫にどう償わせようかと考えるのが先ではないですか。

    ユーザーID:8392618125

  • 本番以外でドレスを着ると

    婚期を逃すといわれるので、よくあることではないでしょう。

    不倫が続いているなら
    慰謝料の請求をしてみてはいかがですか?
    実際、金銭の授受というよりは
    問題を大きくして相手の親御さんを巻き込んで
    ちゃんと監督してもらうという目的で。

    ユーザーID:3552967112

  • では。

    そんな彼女と不倫関係を続けているあなたの旦那様は一体。
    なんだか人事というか。

    ユーザーID:6212723227

  • まず夫婦の仲を・・・

    その人も変ですけど
    不倫が続いているのなら
    ご主人様にも問題あるのではないでしょうか?
    ウェディングドレスどうこう
    よりご主人様との話し合いが先ではないでしょうか。
    どんなに相手がトピ主さんたちを離婚させたがって
    いても夫婦の強い愛があればそんなこと関係ないですよね。

    ユーザーID:2439820053

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    写真を撮ってアルバムを作るという行為が出来る=珍しくない?と思い疑問に思った次第です。

    不倫相手は初めから夫が既婚者だと知っていて、バレて修羅場になっても別れない時点で自業自得だと考えています。ここまでさせたのは夫かも知れませんが、全ては彼女が自ら愛人になることを選んでやったことです。

    不倫相手の親には修羅場になったとき義両親が話しています。が、不倫からの略奪婚だろうと結婚できればいいのか“もう大人だから本人に任せる”と言われたそうです。

    不倫に関しては専門カウンセラーに相談しております。

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • 夫は離婚を望んでますか?

    まず夫と話し合いをしたらいいと思いますよ。
    いくら女が望んでも、夫が望まないなら離婚は無理。
    夫が望まなくても、あなたが望むなら離婚にはなるけど。

    夫に離婚する気がないから
    焦って空回りしてるだけのような…。

    ドレスで写真撮るまで思いつめてるのかって
    怖がってますけど
    そうさせてる一因はあなたの夫。

    今離婚するにしても
    将来離婚するにしても
    離婚はしないけど慰謝料請求する場合でも
    一連の行動の客観的記録をとっておくことが
    あなたのためになることは、お忘れなく。

    ユーザーID:0167759996

  • はあ…

    トピ主さんご夫婦のことはわかりませんが、精神を患った彼女と不倫をして、妻に「前にも不倫をしていたらしく〜」と他人事のように話すご主人って…?後ろめたさから妻に対して言い訳したい気持ちもあるのでしょうが、不倫はひとりじゃできません。彼女の病状を悪化させる要因のひとつになっているかもしれません。


    ご質問に答えるならば、

    >独身がウェディングドレスをきて写真を撮るのはよくあることですか?
      ↑
    モデルさんでもない限り、「よくあること」ではないでしょうね。突拍子もない行動ですが、結婚願望がある精神を患った女性ならとても淋しい行為だと思いませんか?自業自得と言ってしまえばそれまでですが、哀れに感じます。

    >離婚を急かすためでしょうか?
      ↑
    心の中ではトピ主さんのご主人と既に「結婚している」と考えているかもしれません。妄想はエスカレートするかもしれませんね。


    呑気に「独身がウェディングドレス着て写真撮る?」なんて小町で聞く暇があったら、これ以上「何か仕出かす」前に、彼女の親御さんにお知らせしてでもサッサと問題を解決した方がいいのでは?

    ユーザーID:6674985940

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。

    やはりウェディングドレスで写真を撮るのは異常行動なんですね。
    女が前にも不倫していた〜という話は夫から直接聞いたのではありません。

    夫は離婚したいようですが離婚話はしてきません。
    話し合いはしました。夫の言い分は“ナポリ(私)も娘も大事だけど向こう(不倫相手)が好き”でした。私は離婚に同意していません。

    慰謝料請求はいつでも可能な状態です。

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • なんかトピ主さんにも違和感

    よくわからないんですが、くどいたのはご主人ではないんですか?

    ユーザーID:9043666409

  • おや?

    なんだ、ご主人はウェディングドレス写真の彼女が好きなのね。

    色々後出しがありましたが、トピ主さんの溜飲が下がったのなら良いのではないでしょうか?まあ、離婚するにしてもしないにしても、「これからの人生を幸せにお過ごしください」としか言えません。

    ユーザーID:6674985940

  • トピ主です

    すみません…私が言いたかったのはどちらとも悪いということなんですが、不倫相手が悪いというように受け取られてしまう書き方をしてしまっていました。

    そもそも不倫はどちらかにその気がなかったら成り立ちませんよね。
    どちらが誘ったかは聞いていませんが、要はヤりたかっただけです。
    不倫相手はGW中に下半身の写メールを送りつけてきていました…。

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 度々で失礼します

    キツイ書き込みと受け取られたのであればお詫びします。トピ主さんを責めるつもりはありません。お辛い毎日だとお察しします。

    写メの件を含め、彼女は性的な部分にかなり執着している気がします。カウンセリングを受けておられるのなら慰謝料請求や接近禁止について法的なアドヴァイスもあるかと思います。トピ主さんを脅かすような発言は控えたいと思うのですが、彼女の「責任能力」に甚だしく不安を覚えます。警戒しても損は無いと思いますよ。女性の場合、同性に怒りの矛先が向くことが往々にしてあるので。どちらのためにもこれ以上エスカレートしないことを願うばかりです。たとえ自業自得でも彼女の精神が本当に崩壊してしまったら、関係者全員に後味の悪い記憶が残りますから。

    一日も早く解決するようお祈りします。

    ユーザーID:6674985940

  • 本質が違いませんか?

    ご主人がトピ主さんと離婚したくて不倫相手にそういう事をさせているみたいな気がするのですが。

    どちらも悪い、は当然ですがどうもトピ主さんの書き込みには釈然としないです。
    そのウエディングドレスの写真は、彼女が一人で写っているのでしょうか?ひょっとしてご主人と一緒にですか?

    いま現在確実に言えるのは、ご主人と不倫相手はかなりおかしな人であるということですね。

    ユーザーID:9043666409

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。

    カウンセラーに相談してはいますが、慰謝料請求は不倫が終わってからの方がいいと言われています。理由は請求したら益々夫が離れていき不倫相手と結束を強くするからです…

    何度も本格的に動こうと思いましたが、何をしてもきっと水面下で続くと思います。仕事中は自由に会えますし。そんな簡単に引き下がる女ではないと思っています。

    ウェディングドレスの写真は1人で撮ったようです。アルバムが出来ても私をもらってくれない○○さん(夫)には見せませんとメールがありました。

    ドレスの写真も裸の写メも私が夫の携帯をこっそり見たので知っているだけで女から直接きたのは電話(イタズラ電話も含む)くらいです。

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    私の書き込みに釈然としないのは女だけが悪いというような書き方だからでしょうか?

    夫が悪いのは重々承知です。きちんとした倫理観のある夫だったらこんなことにはなっていないことも…
    でも憎くて仕方ないのは相手の女なんです。
    離婚はしないので夫には償ってもらうことは出来ても、女からはわずかな慰謝料だけで何もなかったことにされるのが悔しくてたまらないのです。間違っているかもしれませんが私の本心です。

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • いや、別にトピ主さんを責めているのではないですが

    その女性はかなり「おかしい」ですよね。一人でウェディングドレス着てアルバムつくるなんて。

    ただ、トピ主さんも「不倫相手はGW中に下半身の写メールを送りつけてきていました」とあるので、てっきりトピ主さんの携帯に不倫相手が送ってきたんだと思いました。ならば宣戦布告です。ところが後出しで「ドレスの写真も裸の写メも私が夫の携帯をこっそり見たので知っている」と言うことだとかなり状況は違いますよね。その写メは、(トピ主さんのご主人の携帯に)送って来たのは不倫相手だとしても、撮影したのはご主人じゃないんですか?

    不倫相手が憎いのはわかりますが、たしかに離婚しないで慰謝料を請求してもとれる慰謝料なんてほんの雀の涙であることは事実です。慰謝料以外にも打てる手はありますが(たぶんカウンセラーさんが提案しているでしょう)、いずれにしてもご主人が変わらないと何をしても効果薄いですよ。まずそちらから。

    ユーザーID:9043666409

  • 怖いですね…

    罪悪感というものが微塵もないんでしょうね……

    そういう脅しをしてきたなら私も全力で返しますよー

    まずその裸の写メールを無言で送信……


    それだけでかなり効くと思いますよ〜

    旦那の携帯は見れなくなる可能性もでてきますが………


    社会的に抹殺することは可能ですね。
    旦那からは別れた後、慰謝料がっぽりとるので、とりあえず今は証拠集めガンバってください。

    ユーザーID:3264486195

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    撮影は明らかに本人がしています。鏡に映った裸の写真だったり…夫はリクエストしてましたので、本人が送る直前に撮ったものだと思われます。

    カウンセラーには不倫相手に対しての慰謝料などは完全に切れてからと言われました。
    何度か弁護士を通しての慰謝料請求も考えましたが、それくらいで堪えるような人間ではないでしょうし…しつこく離婚を迫るようになれば夫は面倒くさい、居心地の悪い空間になるのでそれまで黙っているしかないのかと思っています…

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ポイントは

    撮影は明らかに本人がしています。鏡に映った裸の写真だったり…夫はリクエストしてましたので、本人が送る直前に撮ったものだと思われます。

    撮影が本人にせよ、ご主人がリクエストしているんですよね。そっちが大事なんです。相手の女性が勝手に撮って送っているのではなく、あくまでご主人の要求に応じているんであるということが。
    もちろん、相手の女性も悪いですがより悪いのはご主人。基本的に法律は、より悪い方を見逃して相手にだけ罰を与えるなんてことはしません。

    携帯を盗み見しているという弱みはありますが、まずご主人をなんとかしないとどうしようもならないでしょう。

    ユーザーID:9043666409

  • いやいや

    離婚を切り出されてる時点で主さんへの愛情は微塵もないでしょう。
    いうなれば家族を捨てた謝罪と子供を育ててくれてる感謝ぐらいでしょう。

    彼女の行動もおかしいと思いますが彼女を恨むのはお門違い、
    そんな女性と結婚したいと言ってるのは旦那さんなんですからね。
    主さんの魅力が彼女に負けだだけの話です。

    主さんが彼女の悪口を書けば書くほど負け犬の遠吠えでしかありません。

    浮気をし相手にエロ写メを送らせて喜んでるのは旦那さん。
    離婚を切り出しても受け取ってもらえないから仕方なく居る
    お子さんが居るから別居はしない。
    ただそれだけですよね。

    彼女もおかしいですが主さんも十分おかしいですよ。
    愛されて無い人を無理矢理繋ぎとめて幸せですか?
    そんな母親を見させられるお子さんは幸せですか?

    ユーザーID:4986944263

  • 怖くないんですか・・・?

    ナポリさん、独身でウエディングドレスを着てアルバムを作って、心の病で病休をとっていて、止めてくれるような親もいなくて、頼まれるがままにエロ写真を写メールしてしまうような女性と縁があって、しかも彼女の恋人の妻という思いっきり恨まれそうな立場にいて、怖くないんですか・・・?!彼女、もう壊れちゃってるように思うんですが・・・

    私ならわが子に何かされてからでは遅いので、さっさと離婚して、夫ごと彼女を自分の人生から切り離します。この状態で彼女がナポリさんや娘さんに危害を加えても、法的に責任に問われない可能性だってあるんですもの(そうした危険な行動に出る方は本当に少数ではあると思うのですが、実際にそうした事件は起きていますからね・・・)

    善悪のけじめも大切ですし、愛も大切だと思います。でも、わが子の身の安全が一番大事だと思うので・・・

    ユーザーID:5088910325

  • トピ主です

    前にいれたコメントが反映されないようなので…

    裸の写メは女が卑猥な写真を送りますと自ら送ってきて、それに対して“もっと送って”と夫が返信していたのです。
    夫が裸の写真をリクエストしたわけではないです。夫を庇うつもりはありませんがこれがメールに残っていた事実です。最近は女から“バイク(仕事の)を隠してホテルに連れ込みます”とのメールもありました。

    女は親には嘘をついて疎遠になったと言っているようです。仕事中に密会しているだけなので親にはバレないでしょうね。

    何を言おうが皆さんからみたら負け犬の遠吠えなんでしょうが、夫は仕方なく家にいるような言動ではありません。寝るときにくっついてきたり、休みの日でも1人で出掛けたりせず家族で過ごしています。今度○○に行こうか〜とプチ旅行も計画しています。

    不倫相手との連絡もコソコソしています。携帯も肌身離さずでバレないようにしているつもりのようです。本気で離婚したいなら隠さずに堂々としていればいいのに矛盾していると思いませんか?

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 落ち着いて考えましょう

    トピ主さん、もう少し大局観を持って考えましょうよ。
    最初に写メを送ってきたのは彼女でも、そのあと「もっともっと」とご主人はせがんでいるんですよね。ここからわかる事実は「かなり困った、イタい二人である」ということです。ラブラブの。
    トピ主さんが書かれた

    夫の言い分は“ナポリ(私)も娘も大事だけど向こう(不倫相手)が好き”でした。

    ということですよね。
    そうしたら、まずその不倫相手を隠すどころか好きだと公言するご主人をなんとかしないと、どうしようもない事がわかりませんか?

    相手の女性が憎いのはわかりますが、そんなことをヌケヌケと言うご主人にすがりついてる限りは「女からはわずかな慰謝料だけで何もなかったことにされる」のは仕方ないですよ。

    ユーザーID:9043666409

  • ご自分のトピ読み直してください

    彼女初のエロ写メだとしても旦那さんもっとってせがんでますよ〜。
    どっち発だろうとおんなじだってわかりませんか?
    きっと今は彼女を悪者にすることでなんとか自分を保ってるんでしょうが
    しっかり現実を見てください。

    旦那さんも主さんを嫌いではない、むしろ情はあるから『家族』
    として旅行などは行きたいのだと思います
    ふれあいだって彼女としょっちゅう会えないのなら身近な主さんでも大丈夫!

    お子さんに嫌われても平気なら家庭も顧みないでしょうが
    お子さんが好きだから浮気をするような父親だと思われたくなくて
    コソコソとしてる可能性もあるんですよ。

    嫌いではないけど一番は彼女その次に家族なんです。
    旦那さんにしてみれば浮気を知っても慰謝料を請求しない
    旦那さんに怒らない(効き目がない)主さんは
    好き勝手できる楽な存在ではあると思います。
    そこに愛情があるかはわかりませんけどね。

    お子さんが大きくなっって浮気がバレた時大きく変わるかもしれませんね。
    彼女がお子さんに知らせる可能性もあるので、そこだけは旦那さんにちゃんとしてもらってくださいね。

    ユーザーID:1591752745

  • トピ主です

    ではどうしたらいいのか具体的に教えてください。

    私も困っているんです。この2人をどうしたら現実に引き戻せるのですか?
    慰謝料を払わなければいけないことをしているのは一応頭にはあるようですが、それくらいでは反省するほど痛い目には合わないと思います。

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ちょっとやり方が違うような・・・。

     離婚したくないのは分かります。相手の女の思うツボですからね。

     ご主人の経済力がどれほどあるのか分かりませんが、愛人を囲って、
    なおかつ家族旅行まで考えるのですから、割と恵まれているのでしょう。

     となると、愛人とご主人を繋ぎとめているのはお金と体なんでしょうね。
    だから、そのお金を断ってやればいいんですよ。
    まずはお子さんを連れて別居し、ご主人の給与差押をする。
    多分これだけで愛人もご主人も青くなると思います。

    個人的にはカウンセラーのアドバイスもどうかと思います。
    慰謝料請求は、早いに越したことはないです。

    結局、あなたはどうしたいのですか?

    別れて、夫をくれてやるけどお金はしっかり貰いたいのか、
    何としても夫を繋ぎとめ、元の夫婦に戻りたいのか、
    冷めた夫婦関係のまま、子供の成人を待って、なおかつ愛人からは
    慰謝料をぶんどって痛い目にあわせてやりたいのか。

    あなた自身の座標軸が定まらない感じがします。
    まず、それをしっかり決めてからでないと。

     カウンセラーの件は、セカンドオピニオンを求めた方がいいと思います。
     

    ユーザーID:6649690093

  • トピ主です

    昨日はどうしたらいいかとコメントしましたが、撤回します。

    経験のない方に聞いても一般論で参考にはなりませんもんね。今まで通り専門家に相談していきます。
    私も精神的に限界にきてまして心ない発言をこれ以上聞くに耐えますので…

    子どもはまだ1歳なので女に伝えられても理解できないです。
    ウェディングドレスの件、ありがとうございました。

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    私は離婚はする気はありません。元の夫婦に戻るのを目標としています。
    金銭的に恵まれているわけではありません。プチ旅行も日帰りでは大変なので、高速で2時間ほどのところで家族3人で1万円以下のホテルに泊まりレジャー施設で遊ぶだけです。

    夫は月3万ほどのお小遣いです。週1回は飲みにいくのでそれでほぼ消えてしまいます。残りはタバコ、週末の娯楽に使います。

    不倫相手とは仕事中にしか会っていません。
    夫はお金を持っていないので2人を繋ぎ止めているのは身体のみです。以前に相手が好きで不倫をしたのかと聞いたら違うと言っていました。

    不倫相手の親が退職金で家を建て、不倫相手は妹弟と残り2000万近くのローンを返していくみたいです。今までは実家は市内なのに一人暮らしでしたが、実家に戻ったため密会できる場所は減ったようです。

    カウンセラーは2人の方に相談しましたが、どちらの答えも静観でした。

    酔っぱらった相手に水をぶっかけて無理矢理目を覚まさせるか(それでも完全には覚めない)、酔いが覚めてから本人に気付かせるかの違いだそうです。

    ユーザーID:3543503936

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お疲れ様です

    旦那様も変わらない(変わるつもりがない)、
    愛人もこの関係を続けるつもり(本当は、結婚したい)、
    そしてトピ主さまも旦那様と離婚するつもりはない
     (1歳の子供がいる。夫を変えることも半分諦めている)。

    ・・・この状態でトピ主さんが出来ることは、

    「現状を受け入れ、慣れていく。状況を受け入れ、楽しむ。」

    ぐらいしか思いつきません。

    お力になれなくてごめんなさい。
     

    ユーザーID:4656339161

  • 2人のカウンセラーが静観せよと言い

    トピ主さんがそれに納得されるのならば問題はないんですが。

    ただ、ご主人は現在の状況を変える「必要」があるんでしょうか?
    家庭は家庭としてあり、特にお金を使わなくても遊べる若い愛人がいる。その存在は妻も知っている。
    一度修羅場になったにもかかわらず、今でも平気でエロ写メを送らせてウハウハ言ってる。携帯のロックや、メールの消去すらしないんですよね。隠す気持ちもない。

    酔ってるというよりも、人間性としては狂ってるという評価が適切な気がしますし、むしろ冷静に愛人と楽しんでいても大丈夫だと考えてるんじゃないですかね。

    正直、浮気する男性は世に多くとも、トピ主さんのご主人は群を抜いてろくでもないと思いますよ。

    ユーザーID:9043666409

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