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出産後に実母にヘルプをお願いしたいのですが夫が。。。

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妊娠・出産・育児

海外(アジア)在住。夫は英国人です。

私は初めての出産を控えています。出産後私の実母に数週間から一ヶ月ほど来てもらいたいのですが、
夫が難色を示します。
理由は「実母が家に滞在しているときの私のストレス度合いがひどい」ということ。
その理由は夫のオープンな愛情表現です。夫は愛情表現として頻繁にキス・ハグ(抱擁)を求めます。
私は公衆では控えて欲しいと伝えますが、自宅内ならプライベートな空間なのでなるべく応じるようにしています。

問題は、母が我が家に滞在しているときも彼は同じようにキス・ハグを求めることです。
母の前だから控えたい、と私はいうのですが、彼は自分の家の中なのになぜ我慢しなければならないのか、と不満。私たちのキス・ハグを見て母が居心地悪そうにしているのがわかるので尚更、彼が抱きついたりしてくると私がテンパって拒否することになってしまい、最終的には彼と母の通訳にすらうんざりして私は疲れきってしまうというパターン。私たちの部屋でキス・ハグすればよいと思うのですが、彼は私が母の前でハグすら嫌がるので納得できないようなのです。

彼の言い分と私の考えです。
1)実母が長く滞在することになるなら、私が彼と実母の間でイライラするのが目に見えるので、自分はその間海外に仕事を入れて出張する。→ 彼は出産後の育児に参加することに前向きなので、私は彼に一緒にいて欲しい。

2)自分の母親(私の義母)も早い時期に呼び寄せて赤ちゃんを見せたい。→ 義母のことは嫌いではないが、テキパキもしていない義母とは頼みごとをできるほど親しくもない。通常時ならゲストとしていつ来てもらっても良いが、出産直後の数ヶ月は気を使う余裕が私にはないので、ゲストとなる義母には来て欲しくない。

続きます。

ユーザーID:9298615031

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  • 続きは読んでいませんが・・・

    実母には産まれた赤ちゃんを2、3日みてもらうだけでいいのでは?

    事前にちゃんと準備していれば夫婦二人で乗り越えられる事だと思いますよ。特にご主人が協力的ならなおさら実母の手は借りずに済むかと思います。

    キスやハグもそういう文化の方と結婚されたのだからあまりはずかしい事でもないような気がします。娘がちゃんと愛されてるのがわかって安心したり・・・

    産前、産後はなるべく今までのペースを崩さない事が精神的にも安定できるコツかと思います。

    ユーザーID:4906072970

  • 同じだった〜!!#1

    うわ〜、私とまったく同じ状況ですね〜!!
    私はアメリカに住んで、主人もアメリカ人ですが。。。

    去年末に、私も出産しましたが・・、母は、もちろんお手伝いに行きたい!と来る気満々でした。
    が、私も、両親と主人の通訳、文化の違いで、いつもどちらかの両親が来るたびに、喧嘩、話し合いを
    しないと駄目で、主人は、私の母が来るのをいい顔してませんでした。終いには、私の母が来るなら、
    自分の母も呼ぶとか言い出して。。
    結局、私の母には、お手伝いを断りました(母に泣かれました。自分でも親不孝だと思っています)。
    出産、産後、すべて主人と乗り切りました。
    が、それが良かったかは、分かりません。私は産後3日から、自分で洗濯したり、赤ちゃんのお世話、
    軽い食事とかすべてしてました。。主人も手伝ってくれてましたが、やっぱりやり方が気に入らないとかで、
    自分でした方が安心、体力的には、母が居たらな〜って何度も思いました。

    ユーザーID:6670015952

  • 同じだった〜!!#2

    それとは別に、ホルモンの影響なのか、主人がする事すべてが気に入らない時期があって、その時は、喧嘩ばっかで主人の態度とか、
    この喧嘩を母に聞かれたり、見られたら、日本に帰って来いって言われるだろうな??って事もあったので、その点では、母が居なくって良かったかな?

    でも、旦那さんがお手伝いしてくれるって言っても、文化の違いとかで、海さんが満足するお手伝い、海さんのお世話は無理だと思います。
    その点、母に頼めば、ほぼパーフェクトに赤ちゃん、海さんのお世話はしてくれると思います。

    ようは、海さんが一番、何でも頼める人、安心させてくれる人が、お母さんなのか旦那さんなのかですよ。。。

    ユーザーID:6670015952

  • 続きです(トピ主)

    遠くに住んでいる母親に、赤ちゃんをなるべく早く見に来て欲しいという夫の気持ちもわかるのですが、結局は私自身の気持ちの負担になることが目に見えているので、考えただけでも今から気が重くストレスです。近くに住んでいて一日数時間の訪問なのであれば大丈夫ですが、遠くからわざわざ来るため少なくとも10日間は泊りがけです。気が重いです。

    実母に産後の手伝いに来てもらい、ゲストである義母には数ヶ月後で、というのは私のわがままでしょうか?

    ユーザーID:9298615031

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    ななさんのレス、拝見しました。ありがとうございます。
    事前の準備があり、夫の協力があれば実母の手も借りなくても大丈夫、という点はなるほどそうなのか、と思いました。

    初めての出産で何をすべきなのかも予想できないので、「大変に違いない」と考えてしまっていました。

    私は4ヶ月目からフルタイムで職場復帰するつもりでいるので、それに向けた準備もあり早いうちに日ごろのペースを学びたいと思っています。そう考えると、自分たちの力だけでやってみるほうがいいのかもしれませんね。。ちょっと検討し直します。

    ユーザーID:9298615031

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • あなたって、フェアじゃないのね

    自分は夫の親をガマンしたくない
    夫は妻の親をガマンすべき
    はフェアじゃないね。

    自分の親にはすぐ見せたい。
    夫の親には待ってほしい。
    これもフェアじゃない。

    あなたも旦那さんも
    どっちの言い分も
    コドモがママゴトだね。

    夫は妥協案を出してるけど
    あなたは妥協案も出さずに
    自分の主張だけを強要しようとしてるとこが
    やっぱりフェアじゃないかな。

    夫の親の10日間滞在が気が重いなら
    妻の親の1ヶ月になるかもしれない滞在も気が重いだろう想像力はない?
    子供を生むのは命をかけてるから何をしても許されるって勘違いしてる?
    どちらの母親の手も借りずに出産する人が、世の中にはたくさんいるんですがね。

    そんなに母親に甘えたいなら
    あなたが一時帰国すればよかったのに…。
    ワガママ以前としか言いようが無い。

    我が家に自分の居場所がない夫が気の毒だわ。

    ユーザーID:1253638876

  • お母様の度量を信じてあげて

    海さんのお母様は海さんの国際結婚&海外在住を受け入れて下さったのですよね?
    でしたら非日本的な習慣を受け入れる度量は十分お持ちなはずです。お母様自身はキスハグが嫌なら日本式にお辞儀で挨拶なされば良いのです。

    私の父はアメリカで仕事をした時期もありましたがボディコンタクトは握手まで、キスハグは受け付けなかったようです。なので私がイタリア人の夫と結婚したときに、「お、おとこ同士もキスするのか?!」とびびっていましたが、私の友人の美女にぶっちゅしてもらって嬉しかったようです。そのかわり彼は名刺を配りまくるという日本式挨拶をしっかり広めていました。文化ってそうやって交流していくものなのでしょうね。

    双方のお母様に同時に来てもらってもいいのでは?
    -義母にとってもかわいい孫ですもの、早く会いたいでしょう。
    -だんなさんも気心知れた母親が一緒ならばストレスも薄まるのでは?
    -出産を機に自分自身も変わるし、家族内の人間関係も変わります。義母というのは既にお客様ではなく家族なわけですから、これを機に頼み事をできるほど義母と親しくなれば良いのでは?

    ユーザーID:5006527956

  • レスありがとうございます。

    いろいろとご意見をいただきありがとうございます。
    厳しいご意見も受け止めます。

    私の夫と実母は関係良好です。
    夫が私の母にキスハグすることはないのですが、母の目前で私が夫に頻繁にされることに違和感を覚えてしまう自分がいまして、母に居心地悪くさせているのでは、と思い、私自身が過度に反応してしまっていました。でもやはり私たちの家ですし、夫にばかり我慢を強要するのも良くないな、と思い始めています。角が立たないようもう一度話し合ってみます。

    私の実母と義母は結婚式で初めて会ったきり、私が義母と会ったのは結婚式を含め3回のみです。このままでいくと母同士が再度会う機会もないと思うので、以前二人を同時期に招待する計画を夫と立てていたのですが、大きな引越しを控えている義母の都合がどうしても合わず実現しませんでした。この計画では、義母にも家に滞在してもらいおもてなしをするつもりで私も張り切っていましたが、出産後となると全く異なるシナリオで自分に余裕がなく、初めて滞在する義母をもてなす自信がありません。これも考えすぎなのかな、とも思い始めていますが。

    ユーザーID:9298615031

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます。その2

    実母と義母は言葉の関係で直接コミュニケーションができないので私が常に間に立って通訳をすることになるため、出産後の時期にそれも負担に感じていました。ストレスと感じずやっていけるかな、と。

    私の主張がフェアじゃないというご意見もありましたが、それも真摯に受け止めます。母は以前から出産後の手伝いに来るから、と妊娠前から張り切ってくれていたので、当然お願いしたいと考えてしまっていました。渡航費用等は私個人がいつも全部負担しています。確かに自分の主張を通そうとしていましたが、出産後なんだからあまり気を使わずに回復に努めたいという気持ちが今から強すぎたようです。わがままですね。ここには出産した母親のみをケアしてくれる有料のアマさんのサービスがあるので、それも含めて検討し直そうと思います。

    厳しい声や客観的なアドバイスをいただくことができ、頭が冷えた気がします。ありがとうございます。

    義母にとっても孫、早く会いたいですよね。当たり前のことに気づくべきでした。
    出産を機に自分自身や家族内の人間関係も変わる、というご意見。
    なるほどです。これを、プラスへの転機にするよう努めたいと思います。

    ユーザーID:9298615031

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 実母でもうまくいかない関係の人も

    海外にきてさらによその家庭で生活をするというのはお年寄りの方にとっては非常に体力的にも精神的にもストレスです。ご主人の大変さもわかります。

    わたしも来てもらいましたが、一人目の赤ちゃんのときに本当に嫌な思いをしました。本人がテンパッって、私を休ませてくれる以前に、「海外在住の娘の出産に立ち会うアタクシ」といった感じで何事も自分が中心の人なので私が血の涙を流しました。

    というわけで2回目からは、お手伝いさんを入れて家事を手伝ってもらい、2ヶ月以上たって子供も私もある程度回復をして落ち着いてから来てもらいました。家事の手伝いは誰でもできるのです。英国人のご主人ならウエットナースを手配してくれてもいいはずです。

    つづきます。

    ユーザーID:4246377020

  • つづき。

    洗濯物のたたみ方もそれが違ったからというって死ぬ人はいません。自分の納得のいく細かいところまで指示が出来なくても、うまく回っていかなくても2ヶ月は我慢して人に入ってもらったほうが良いと思います。

    世の中にはご不幸にもお母様が他界されてしまった方もいるわけなので、仮に自分がその状況だったらどうやってまわしていくのかとお考えください。出産は体力的にも精神的にも大変ですがその後6週間は本当にカラダを休めないと回復が遅れます。さらに母乳の量にも影響してきます。非常事態を乗り切るためにご自分が一番ストレスがかからない最善の方法をお考えください。

    ちなみに本人は不満そうでしたが、結果的にわたしがストレスが少なく赤ちゃんも私も回復が早かったため、総合的にみて良かったと思います。でもそうはいってもやっぱりわけのわからない喧嘩を売りつけて帰っていきましたけれど、それはこの人の通常のあり方なので仕方ないことですよね。

    ユーザーID:4246377020

  • それこそ

    ご主人が海外出張にいってしまったらキス、ハグもできないじゃありませんか。

    ユーザーID:2788485641

  • 質問

    トピ主さんが帰国してお産をすることは想定外のことですか。
    生活習慣の相違はどうしようもないですよね。

    ユーザーID:1048470982

  • 生活習慣の違いも考慮に入れる

    英国の習慣は知りませんが、米人夫と米国に長く住んでます。

    私の知る範囲ですが、日本の様に“数ヶ月もの里帰り出産とか、実母が1ヶ月泊りがけで世話をする習慣”をする米や欧州妻を見た機会があまりありません。1週間くらいなら滞在するかも。正常分娩なら出産後3日くらいで家に帰って来るので、誰かの手助けが必要なのは分かります。訪問看護士や夫の手助けで乗り越えているみたいです。

    日本人夫なら“里帰り出産もあり、妻母滞在もあり。習慣だからしょうがない、妻母が優先で、自分母は後回し”と言うかも。そして夫母さえも遠慮するだろうし。

    もしかしたら英国人のご主人は日本の習慣に違和感を覚えているのではありませんか。ご主人は“自分達の子供だから夫婦の生活が最優先。両母ともその次で、二人の優先順位は同じ。それがフェアというものだ”と考えるかも。

    どちらの習慣が良い悪いを論じているのでは決してありません。異文化の結婚ならよく話し合って妥協点を見つけるのが良いのではないですか、長い結婚生活になりますから。ご主人は“協力”というより“同等のパートナーシップ”の心構えでいるのではないですか。

    ユーザーID:1499995533

  • ちょっと横レスになるのですが

    私も10月の予定です。
    私自身は実家の側に住んでいて、実母の手伝いはすぐに受けられる状態ですが、初めての子なのでいろいろと勉強を夫婦でしています。

    さて、横レスなのですが、アメリカの小児科医でシアーズ博士ってごぞんじですか?
    子育て論で有名な方です。イギリス小児科医師会特別会員だそうですよ。
    私は日本語訳を読んでいますが、海さんならそのままでHPも見られるし本も読めると思うのでご夫婦で見てみてはどうでしょうか?

    私達は内容に目から鱗状態で、へぇ〜って感心しています。
    未知の体験になるので、もちろん本の通りには行かないでしょうが、読んでいて面白いです。

    あと、お母様ですが、日本の方と結婚されなかった時点でスキンシップがたくさんあることは了承されているのではないでしょうか?
    それが、お二人の日常だと思えば、別に恥ずかしがることでもない気がしますよ。

    お互いに無事に出産を迎えられると良いですね。

    ユーザーID:9374511858

  • トピ主 その3

    みなさん、その後もレスをいただきありがとうございます。
    このことで口論になるのはお互いストレスで胎教にも良くないし、幸いまだ出産まではかなり時間があることもあり、今後ゆっくり考えて結論を出そうと思います。

    両親と会うのはだいたい一年に一度の夫に比べ、距離的に両親と近い私はもっと頻繁に両親に会っているので、年老いてきている両親と会いたいという夫の気持ちも尊重したいと思います。

    日本への里帰り出産は考えていません。こちらの病院での出産を希望するためと、産後4ヶ月目から仕事に復帰したいので、こちらで生活のリズムを早いうちに整えたいと考えているためです。

    仮に母に短期間来てもらうことになっても、基本は夫と二人でやっていくつもりなので、アドバイスを受けつつも子供の世話は最初から私たちでやっていこうと思います。

    イジワルさん、シアーズ博士の情報ありがとうございます。ぜひ参考にさせていただきます。

    スキンシップの件は、私が過度に反応しているだけかもしれませんね。協力的な姿勢を見せてくれる夫を尊重し、私も柔軟な対応を学んでいこうと思います。

    いろいろなアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9082681819

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