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男性が彼女(又は結婚相手)に求める仕事

レス81
(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

あっちゃん

男性に質問。
彼女(又は結婚相手)にどの程度働いてほしいと思っていますか?

私は国立大工学部を卒業し、専門職に就きましたが2年で挫折。
転職して一般事務(都内総合職)をしています。27歳。

直近に付き合った彼2人に、仕事をもっと頑張れと言われました。
年収360万程度なのですが、もっと給料のいい所に転職した方がいい。
事務じゃなくて、もっと他の仕事をした方がいい等。

専門職に就いていた時期に女は仕事では男に勝てないと思い、
(全てがそうでは無い事はわかりますが・・・基本的に)
悩んで悩んで、昇進しなくても給料高くなくても事務でいいんだと思い納得して働いています。
だから、もっと上を目指せと言われる事がすごく苦痛です。

彼女にはバリバリ働いていてほしいですか?
普通に事務してる女性は嫌ですか?

人それそれだとは思いますが、現在の男性の傾向を知りたくて。

ちなみに、仕事よりも結婚して家庭を大切にしていきたいと思っています。
結婚しても働くけど、子供ができたら正社員じゃなく軽めに働きたいと思っています。

ユーザーID:4320674023

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  • 同じ考えです

    私も27歳です、理系卒で専門職を目指して就職しました。
    しかし入った部署では馴染めず異動した先はほぼ営業です。

    自分でももったいないのかなーと思ったりしますし、
    親兄弟、知り合いからはもっといい仕事を、と言われます。

    しかし今の彼は、自分の好きなようにすればいいと言ってくれます。
    そのほか男性の意見を聴く機会がある際にも、バリバリ働いてほしいという人は少ないです。

    あっちゃんさんのように転職に成功された方をみるととても羨ましいです。
    私も事務仕事をして、結婚後は軽めに働きたいと思っています。
    自分を持ってらして素晴らしいと感じました。

    ユーザーID:9762445001

  • 準専業主婦かタンデム体制か

    これから専業主婦になるのレアすぎて除外するとして、男性が求めるのは準専業主婦かタンデム体制かと言う事になります。

    準専業主婦は、旧来の専業主婦と同じ(ここ重要)で、家電の発達で家事が楽になった分をパートなどの労働に回す事で、タンデム体制は夫婦対等(ここ重要)の稼ぎを得て家事も分担する事です。

    私が思うに男性の本音の傾向は、準専業主婦>タンデムです。しかし実際には妻側に準専業主婦の覚悟が足らないためタンデムが主流になるでしょう。覚悟とは、男女不平等を受け入れて夫をサポートする存在になり、役割分担をして家族の維持を生きがいにする事です。

    主さんは、勝てないと悟ってタンデムに挫折し準専業主婦を目指しているわけですが、その覚悟は出来ているのでしょうか?

    個人的には、大学理系まで出たのだからもっと活きる道があるだろうと思います。ガチの勝負で敵わないからと言って事務を選ぶ所が解せません。きっと彼さんは「事務職で埋もれるのは勿体無い」と言いたかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:2066043539

  • バリバリ働いてほしいです

    相手の仕事うんぬんに関して理想を言えば、好きな仕事を一生懸命頑張って欲しいと思います。
    普通に事務でもなんでもいいんですが、その仕事に情熱を持って働いて、なおかつ自分の稼ぎで飯を食うのが当たり前の感覚になっている人は魅力的です。

    要は自立していてほしいんですよ。精神的にも経済的にも。
    そうじゃないと対等な付き合いなんて到底できないです。
    仕事で女が男に勝てないなんてことはないです。才能の問題であって性差の問題ではないです。

    毎度思うんですが、家庭を大切にしたいのは男性も同じですから、女性だけが家庭を大切に思って仕事をやめるのはおかしいですね。

    結婚に望むのは和算ではなく、「お互い一人でも生きていけるけど、二人ならもっと楽しいよね。家族が増えたらさらに楽しいよね。」っていう乗算ですから。

    ユーザーID:4485517388

  • そもそも「バリバリ」とはどういう状態を指すのですか?

    小町を見ていていつも不思議になるのですが、「バリバリ」働くとはどのような状態でしょうか?
    9時5時ではなく、残業がある仕事、という意味では、男性のほとんどは「バリバリ」働いている状態ですが、
    「バリバリ」働く女性は例外的存在ということでしょうか?
    個人的には、自活した大人というものは、その能力に応じて働くべきと思いますが。

    それはさておき、国立大工学部(レベルはピンキリですが)を出て一般事務をしており、
    かつ子供が生まれたら軽めにしか働かないというのは、
    これまでの勉強の努力(これも能力のひとつです)を無駄遣いしているようにしか見えません。
    自覚的に能力を無駄遣いしている人は、
    ・無能
    ・専門を捨てているという意味で人生設計が間違っている
    ・自分に対して非常に甘い
    ・うつ病等の精神疾患
    のどれかと考えるので、いずれにせよ難ありの人間として接します。

    ユーザーID:1547907756

  • もったいない

     結婚相手になにを求めるかというアンケートでは、女性は経済力を挙げる人がかなりいますが、男性はほとんどいません。多くの男性は、女性に経済力を期待していないと思います。仮に彼女が十分に稼いでいたとしても、自分の経済的負担が減るとはあまり思っていない。(まともな男なら)

     ただ、トピ主さんの場合、国立大学の工学部を卒業したのだから一般事務ではもったいないと思われるのでは?

     もっと稼げとか、事務が嫌とかでなく、持てる能力を活かしていないのがもったいないと感じるのだと思います。

     極端な喩えだと、医師免許を持ってる人や司法試験の合格者がレジ打ちのパートしてたらもったいないと思いませんか?

     建前論だと、大学教育には税金(国立は私立より多い)が投入されており、学んだものを活かした仕事をすべき、とも言えるかも知れません。

    ユーザーID:1629473093

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  • 依存心むき出しで、結婚を望まれたくない

    >ちなみに、仕事よりも結婚して家庭を大切にしていきたいと

    これは、バリバリ働く人は、家庭を大切にしていないという事ですか?

    彼女には思い切り働いて欲しい

    「私は軽めに仕事がしたい」って言われたら
    「私の面倒を一生見てね」「私の幸せはあなた次第」
    と言われている気がして引きます

    ただ、男は女を養ってナンボって価値観の人なら、それでも良いのでは?

    ユーザーID:7384364847

  • 公務員とか

    ばりばり働く女性なんて好かれませんよ。ノルマや残業があるってことでしょ。
    定時に帰れて、産休育休看護休暇がちゃんととれて、終身雇用で年功序列で年とともに待遇がよくなっていく職業がいいですね。

    >ちなみに、仕事よりも結婚して家庭を大切にしていきたいと思っています。
    >結婚しても働くけど、子供ができたら正社員じゃなく軽めに働きたいと思っています。

    そんなめんどくさい女を選んでも男性のメリットはありませんよ。
    パートなら高卒でもできますので、若くて素直で従順で、性格も容姿もかわいらしい女性をえらぶと思いますよ。

    ユーザーID:5777252577

  • 中途半端に仕事はできない

    妻や子供を長期的に養い、親の介護も担っていくだけの経済力を確保することは、そう簡単なことではありません。
    それこそ、全てを差し置いて仕事に注力するぐらいでなければ、相応の収入は得られないでしょう。
    従って、女性が専業主婦を希望するのなら、中途半端な専業ではなく、親の介護(義親も含む)も含めて、仕事以外のことは妻が責任をもって対処するぐらいでなければ、夫が仕事で成果をあげることなど難しいでしょう。

    そういった専業主婦の役割に違和感を感じるなら、原則、仕事も家事もそれぞれが能力に見合った分担をし、出産や乳幼児の育児の期間だけは、夫の稼ぎと蓄えでまかなうという体制にしなければ、十分な生活資金を捻出できないのではないでしょうか。

    女性にとって、どっちが楽ということも無いと思いますが、選択権は女性側にあるのが現実かと思います。

    「働きたくないから専業主婦希望だけど、家事も分担して欲しいし、義親の介護は私の仕事じゃない」ってのは勘弁して欲しい。

    ユーザーID:1232226566

  • トピ主です。

    否定的意見の方が多いですね。そうなんですか・・・

    「国立工学部出て、何で事務なんてやってんだよ」と彼には言われました。
    もったいないのは承知です。

    でも、専門分野が男社会が根強く残る建設でした。
    男の何倍も努力しないと女性は上に立てない。
    私はそこまで頑張る情熱がなかった。甘いと言われればそれまでですが。
    昔は毎日悔しい思いをしていたから、事務に転職した事、後悔してません。

    私の考える「バリバリ」の意味は・・・、やる気満々で好きな仕事をして働いている感じでしょうか。
    私は、生活の為に働いています。

    女性に出産がなければ、軽めに働こうなんて思わなかったと思います。
    例えば3人産んだら、最低3年は仕事を休むし、3歳ぐらいまでは保育園にあずけてまで働きたくありません。
    働きたくないのではなく、子供がかわいそうだから。保育士の母が言っていました。
    ただ金銭的にゆとりがなければ&子供が3歳過ぎたらくらいからは働きたいと思っています。


    現実問題、そんなに出産後(育児中)も男性並みに働いている女性ってそんなに多いのですか?

    ユーザーID:4320674023

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ちくわさんに同意です。

    基本的には学歴も職歴も男性より若干劣るが希望なのではないでしょうか。
    ついでに年齢もですね。
    ですから、トピ主さんの場合は学歴基準で考えたら職業が悪く、
    逆に職業基準なら学歴が鼻につくでしょう。
    多くの人はそれなり学歴ならそれなりの職についているので合わないでしょう。
    ですから、学歴と職にズレがあるという一般的でないトピ主さんは
    一般的な傾向の人は嫌がるでしょう。

    男性が優位な職場で挫折したなら対等か、女性優位の職場で就職すればよかったのに、隔離されている職場を選びましたか。

    ユーザーID:3333715067

  • たくさんいますよ>働くお母さん

    >そんなに出産後(育児中)も男性並みに働いている女性ってそんなに多いのですか?

    たくさんいますよ。お母様は保育士をされているということですが、私の母も保育士です。
    公立保育園の園長ですので、地方公務員の管理職でフルタイムで働いています。私が小さな頃からずっとフルタイムです。

    うちは男3人兄弟でしたが、母が育休のような休みを取っているのは見たことがありません。
    兄と弟は0歳から保育園、私は祖父母の家で保育園の空きを待ちました。
    食事は3食とも手作りでしたし、遊びに連れて行ってくれるのはいつも母でしたから別段寂しいと思ったこともありませんし、愛情の欠落を感じたこともありません。

    小さな子供への愛情なんて所詮は親のエゴです。子供は理解できませんから。子供がかわいそうというのはナンセンスです。

    ユーザーID:4485517388

  • 男性並みに働くお母さんはそんなにいないと思う

    男性並みに働くお母さんはそんなにいないと思いますよ。
    『フルタイムで働く=男性並みに働く』では無いですから。

    私がいるIT業界では、残業終電間近、貫徹あり、
    土日出勤あり、GWやお盆、お正月等の企業が休みの時にシステムを導入するので休み無しなんてごく普通です。
    これは極端な例ですが、多くの男性は残業はありますからね。

    私の母もフルタイムで働いていましたが、私は保育所で、いつも一番遅くのお迎えで、寂しかったです。
    私は甘えんぼだったからだと自覚はしていますが。
    小学校1年の頃が鍵っ子だったので一番寂しかったかな。
    寂しいか寂しくないかは、子供にもよると思います。

    >トピ主さん
    子供が出来たら、無理なく長く勤められる職場が一番ですよ。
    思いっきり働いていた私ですが、子供が出来たら今の職業は難しいなと近頃の悩みです。
    早めの方向転換をしたトピ主さんは賢いと思います。

    女性が思いっきり働く事を望む男性は、家事と育児を折半してくれるのでしょうか?

    ユーザーID:8229068427

  • 国立大女性はワーキングマザーが主流

    国立大30歳男性です。

    私の周りに限った話ですが、

    30歳までで国立大女性の9割は結婚しており、
    結婚相手はほぼ学生時代からの知り合い、その次が仕事つながりです。

    そのうち子供のいる人は
    ワーキングマザー7割
    専業主婦(パート含む)3割

    くらいです。

    子供ができても仕事をしたい、社会の役に立ちたい、稼げるうちに
    稼いでおきたいと考えており、さすがに賢いなあという印象を受けます。


    ここからは私個人の意見です。
    普通に事務している女性は嫌いではないですが、どうしても単調な作業
    主体の仕事であり、仕事に対する意識も低いため、会話のレベルが
    合わないです。
    出産後10ヶ月で職場復帰、嫁の方が転勤になり別居婚、旦那の実家で子供を
    育てるワーキングマザーなどの高学歴女性が周り大勢いるため、結婚後、
    軽めに働こうと考えている女性は圧倒的に見劣りしてしまいます。


    >男の何倍も努力しないと女性は上に立てない。
    男は休日削って努力してます。
    育休中にシステムアナリストくらい取れますよね。
    そもそも上に立つことが仕事の目的ですか?

    ユーザーID:4491607087

  • 彼氏が同じ要求しても、文句がないなら問題ない

    『仕事よりも結婚して家庭を大切にしていきたいと思っている
      結婚しても働くけど、子供ができたら、子育ては俺がやるから
       正社員じゃなく軽めに働きたいと思っている』


    彼氏が同じ事を言い出しても、受け入れられるなら
    私は今の働き方を選択するのは、当然の価値観だと思います

    むしろ、否定する方がおかしい

    でも、片方だけが勝手に自分の理想を相手に押し付け、
    理想の実現の為に、相手にそれを承服させるのは、完全に自己中の考え方

    ユーザーID:8228222810

  • モモンガさん(しつこくてすみません)

    >男の何倍も努力しないと女性は上に立てない。
    男は休日削って努力してます。

    建設系を理解していないから言えるのです。
    私の友人も、国立の建設卒業でした。
    女性差別がかなり根強く残る業界で、彼女はとても苦労をしていました。
    「しょせん女に無理」って考えの男性ばかりです。
    休日を削って努力する男の倍努力をしないと、認めてはもらえないのです。


    >育休中にシステムアナリストくらい取れますよね。
    そもそも上に立つことが仕事の目的ですか?

    システムアナリストの資格を取って、トピ主さんにどう活かせというのですか。
    キャリアチェンジしろと?
    都内総合職をしているのなら、社会保険労務士とかなら分かるんですけど。
    なぜシステムアナリストなのか気になったものでして。
    システムアナリスト取っても、経験も無いのに次に活かせません。

    ユーザーID:7840505266

  • 軽めと重めって?

    保育園に入れられるかどうか給料の格差は別として
    パート主婦も時短正社員も同じじゃないですか?

    それともマインドが違うの?
    前者が軽めで後者がバリバリ?

    よく「働く母」「WM」とか言う人がいますけど
    そういう人たちはきっとバリバリさんなんでしょうね?
    でも保育園に入れて残業バリバリって物理的に不可能じゃない?

    ユーザーID:7897772691

  • 逆でしょ

    一見男性の要求を求めているよう見えて
    実際はあなたの生活プランに合わせてくれる男性を求めてるだけですよね?

    「自分はこう生きたいと思います」
    あなたが思うのはたしかに勝手ですけど、結婚というのは相手がいないとできませんよ
    自分の要求が通ることが前提な意見に違和感を覚えます

    甘いといわれて当然と書いてますがたしかに考えが甘いですね
    ダダ甘です 仕事は挫折 なので結婚して楽したい、なんて子供の考えじゃ
    この先も苦労するでしょうね 女性に非常に多いですが

    一丁前に養えるぐらいの努力をするぐらい大人になってください

    ユーザーID:3741611444

  • マーケットを間違えてるのでは?

    トピ主さんは、国立大工学部卒の視点で彼氏を選んでませんか?

    国立大工学部卒の彼女を求める男性から見れば、上昇志向ゼロのトピ主さんの
    価値観に疑問を持つのは当然です。

    逆に、

    >ちなみに、仕事よりも結婚して家庭を大切にしていきたいと思っています。
    >結婚しても働くけど、子供ができたら正社員じゃなく軽めに働きたいと思っています。

    こういうパートナーを求める男性は、家事能力を求めます。学歴は求めません。
    トピ主さんが国立大工学部卒と知った時点で、「この人俺の求める女性じゃないぞ」
    と判断し、パートナー候補からは外します。

    要するに、トピ主さんの考えが良い悪いではなく、人生設計と条件が
    ミスマッチなんですよ。

    ユーザーID:7638967974

  • トピ主です。

    ちなみに私の友人はみんな理系大卒ですが、結婚前と同じ仕事を続けている人は一人もいません。
    旦那さんの仕事で遠方に行った人が多いからかもしれませんが。
    今は9-17時で終わる仕事をしています。
    みんな生活の為に働いている感じですかね。
    子供が2人いる友人は働きたくても育児があって働けないといってました。

    みなさんは理想を言っていませんか?

    >保育園に入れて残業バリバリって物理的に不可能じゃない?
    もっともな意見だと思います。
    誰が子供を迎えに行くのですか?
    17時にサクッと帰れる仕事に就いた方がいいと思うのです。

    >そのみさんの意見は出産を無視した意見だと思います。

    >仕事に対する意識も低いため、会話のレベルが合わないです
    これは、思うことがあります。
    男性と仕事の話をした時に感じるのですが、そこは付いていかなければいけない点なのでしょか?


    ちょっと話しが反れましたが、質問の意味を少し変えてみていいですか。
    彼女(結婚する)なら

    キャリアウーマン or 事務

    ユーザーID:4320674023

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 男性に負けても、自分に勝てば良いのでは?

    工学部・専門職なので、SEであると早とちりしてしまいました。
    申し訳ない。1級建築士とでも置き換えてください。

    ところで、男性で銀行やメーカーに総合職で入社したとしても、
    幹部候補として大都市勤務をさせるか、地方支店もしくは工場の長を
    目指させるか、入社時点である程度決まってます。

    入社時点で出世レースの行方が分かってる業界もあるので、出世を
    価値基準の上位に置いている人は入社1、2年目でつまづきます。

    相対的な順位を気にしすぎる人は、「1軍で下の方にいるより、2軍で上の方
    にいることで精神が安定する」のでしょうが、まさしくこの状態ですよね。

    私には、トピ主さんは今まで受験でも就職でも恋愛でも「大きな負け」
    を経験することなく社会に出てしまった結果、国立大というプライドの高さが悪く影響しただけように思えるのです。

    建設業界でも事務職でも構いませんが、無理に上を目指さず、
    「誰に負けてもいい、自分なりに最大限努力して、顧客のために
    良い仕事をする」
    と、今さらながら思い直すことはできないのでしょうか?

    弱い自分には勝てるとは思います。

    ユーザーID:9338945248

  • 挫折して転職した事を誤魔化そうとしていませんか?

    トピ主さんの発言を拾いました。

    >私は国立大工学部を卒業し、専門職に就きましたが2年で挫折
    >専門職に就いていた時期に女は仕事では男に勝てないと思い、
    >結婚しても働くけど、子供ができたら正社員じゃなく軽めに働きたいと思っています
    >女性に出産がなければ、軽めに働こうなんて思わなかったと思います
    >働きたくないのではなく、子供がかわいそうだから。保育士の母が言っていました
    >17時にサクッと帰れる仕事に就いた方がいいと思うのです

    男に勝てないと悟って、二年で挫折。
    それがいつの間にか、自分は望んで転職をしたのではない。
    子育ての為に、軽めの仕事を選んで転職した。

    転職の理由が、自分の挫折から子育てに変わっている。

    二年で挫折した事を誤魔化すために、子育てを言い訳にしているような気がします。

    もし、転職が、挫折によるものでなければ、
    今のように、子育てに対する考え方に固執すること無く、疑問も持たれていないと思います。

    子育てとキャリアを両立させている女性を否定しないと
    自分の転職を正当化出来ないという暗示にかかっているように見えます。

    ユーザーID:2223074816

  • 残業なしで働いている主婦です

    こんにちは、
    私は、5時に終わる仕事の主婦です、
    私は、きちんと夕食を作りたいので、今の仕事を選びました。
    トピさのお気持ちよくわかります。
    子供は、自分で育てたいと思っていましたし、
    妊娠中に、働くのは体力がなく不安でした。
    また、育児のときは、しっかりとお昼に休んだから
    よかったのだと思います。
    でも、こういう働き方って、私の収入は低いです、
    旦那さんの収入が高い人はいいですが、
    子供が大学へいくときには、本当に家計は厳しいです。

    ユーザーID:5873884848

  • そんな事を言う人がいるんですねぇ

    都内の国立文系学部→修士→起業の29歳男です。
    経済的には一家の大黒柱を自称出来る程度の稼ぎと資産があるので、
    自分が結婚相手を考える時、相手の職種や収入はどうでも良いです。

    学歴を勿体無いと思った事も無いです。
    自分が『大学に行かないと社会に出られない程度の能力』
    『修士は趣味だった』という感覚なのが主因ですが、
    学歴って社会に出る時に使える切符でしょ?と…
    だから社会に出る時に使わなくてもいいし、使った後で乗り換えても良いと思います。
    むしろ学歴という『過去』に縛られて現在を歪めたり、未来を狭める方が理解できません。
    理想論ですが、学問は現在と未来を豊かにするためにこそあるべきだと思うからです。

    現在結婚を考えている相手の学歴・仕事・収入については知っていますが、意識した事は無いです。
    そういった事より、子供を授かったら子供のためにどうあってくれるか、
    という点を遥かに重要視していますし、それについてはよく話をしています。

    そんなわけで自分は、結婚後の生活・人生設計について互いに合意できるなら、
    バリバリ働くキャリアウーマンでも、ほどよく働く事務職でも構わないという結論です。

    ユーザーID:5545315933

  • 男も子育てするって考えは無いの?

    やたらとトピ主は、女が子育てを全て背負うという前提で、持論を展開されていますが、
    出産は女性がするにして、男の人が育児休暇を取ったり、男性の方が仕事をセーブするって考えは無いのでしょうか?
    そういう育児を優先させる男性は、最近本当に増えています。

    ハンドルネームさん、そのみさん、山田さんの発言がそういうことですよ。

    ユーザーID:5580867760

  • 結婚相手に求める仕事ですか〜

    かえって現在お勤めになっている女性の会社は寿退社でやめてもらいたいです。わが社に入社して事務職兼営業してくれれば良いですよ。営業って言っても内勤ですよ。原則外回りはありませんね。会社=家庭なので…平たく言えば、社長婦人になるってことですよ。無借金・自社ビル・黒字経営。
    いままでのキャリアが、どうのこうのいっさい関係ありません。労働に明るく前向きな方なら良いですよ。ただそれだけです。
    ※でも専業主婦はお断りです。「亭主元気で留守がいい」が、できない環境にあるから。やってもいいですが寝に帰るだけですからつまらないですよ。過去にそれを希望した馬鹿者が数人居ました。(当然さっさと排除しましたが…)

    ユーザーID:6807371088

  • トピ主です。

    前回、趣旨が変わって来たので立て直そうとしました。
    子育ての話題はちょっとヨコです。

    建設業界にいても「しょせん女」と思われて、
    新入社員で働く意欲満々だったのに「どうせ結婚したら辞めるんでしょ」などど言われて悔しい思いしてました。
    だから、女なら女らしく事務やってればいいんだと思っての転職でしたが。。。
    私は事務に転職した事に誇りを持ってますよ。
    今は勝ち負けなんて気にしてませんし、仕事に不満もないし、OLを楽しんでいます。

    ただ、工学部出ててるんだからとか、もっと頑張れと言われると、昔の嫌な記憶が蘇って苦痛になるのです。
    せっかく転職したのになんで??って。

    おっしゃってるように、学歴と職種がミスマッチだから男達も指摘してくるということなのですね。
    私が、短大卒だったら「もっと上を目指せ」「もっと給料のいい所に転職した方がいい」とはならかったと。
    世の男性が事務の女性を懸念しているわけではない。
    と解釈してもよろしいでしょうか。


    補足ですが、学歴の事は聞かれるまで自分から話したりはしませんよ。
    ちなみに建設≠一級建築士=建築です。

    ユーザーID:4320674023

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 周りは共稼ぎが多いです

    国立大出身です。大学時代の女性の友人は9割方共稼ぎです。

    ・超大手総合職or公務員→育休&時短or在宅勤務
    ・専門職(弁護士,医師,大学教員等)→ご主人と仕事量を調整して家事・育児

    ↑のような女性の絶対数は少ないけど、いないわけではない。
    女性の多くが、絶対数は少ないけど、いなわいけではない高収入男性を求めますよね。
    どちらも同じような感覚ではないでしょうか?

    ちなみに、トピ主さんは結婚できなかった場合or子供ができなかった場合、は全く想定していないのでしょうか??

    ユーザーID:6873996149

  • 収入の多寡は問題にしないけれど

    30代、国公立大理工系卒の独身サラリーマンです。収入的には、トピ主さんの倍以上はあります。

    大学で、多額の税金を投入して勉強させてもらった以上、そこで得たものをどう社会に還元していくか、ということは常に念頭に置いています。

    正直言って、せっかく工学部を出たのに、生活のために事務というタイプの女性とは、話がかみ合わないので彼女とか結婚とかって話には発展しないと思います。
    大学での専攻が合わずに事務の仕事を選んだとしても、例えば、経理システムの第一人者を目指すとか、宅建や公害防止などの資格を取って施設管理のプロを目指す、みたいな目標を生き生きと話す女性の方が、魅力に感じますね。
    自分の収入だけで家計は賄えますので、収入の多寡よりも、学んだことをどう社会に還元しているか、を重視したいです。

    ちなみに、私の周囲では、結婚しても働いている女性が多いです。
    特殊な勉強が必要な、交代制部署に来たおかげで、男性でも1年単位の育休を取ったり、家庭の事情で突発的に平日昼間の休みを取れたりするのが当たり前という、恵まれた職場にいるせいもありますけれど。

    ユーザーID:2948005437

  • 結婚後軽めでもなんでも働くつもりがあればよい

    結構厳しいレスが多いですね
    私個人の意見を言わせていただくと
    男女ともに無理やり仕事にいつも向上心を持つ必要もないし、何かを犠牲にしてまで出世する必要もない。
    生活できるだけ稼いでもっと金銭的生活を向上させたければ努力する。

    一昔前男性だけに求められたことを男女平等だから女性も同じにって意味かもしれませんが、
    仕事のストレスで髪の毛を失ったらそれこそ本末転倒です(笑

    話がずれてしまいましたが結婚相手の女性に求める職業はお水系でなければガテン系でも事務でも専門職でも何でもいいです
    結婚後私の収入(少ないです)だけで生活できるのあれば専業主婦でもかまいません

    ただし最初から専業主婦希望の方はちょっと嫌ですね(気持ちの問題です)

    ユーザーID:1650237076

  • 優秀な女性に子供を任せられる安心感は素晴らしい

    妻が元高学歴高収入だったものの,今は準専業主婦となっている35歳男性です.
    妻は家事・育児をこなしながら在宅で語学関係の仕事をしています.収入は多くないですけどね.
    今の素直な感想としては,元々頭の良い女性だっただけあって,
    特に子育てに関しては安心して任せることができる最高のパートナーという感覚です.

    元々自分は,ダブルインカムで収入も多く,結婚後もそのまま高収入な生活を描いていました.
    ただ,妻は出産後は子供と一緒に過ごす時間を長く取り,しっかりと子育てをしたいと考えて
    いたようです.
    そのために,出産後に在宅で仕事を出来るようにと転職をし,収入はかなり減りました.
    当初はまさに"もったいないなあ"だったのですが,今となっては妻に"ありがとう"です.

    あっちゃんさんがそういうことも考えて今の仕事をするならば良いと思いますよ.
    自分としては,妻が中途半端に働いて,家事・子育てに関して分担を強制されるのは最悪です.
    そうなるぐらいであれば,(出来るんだから)全力で仕事をしろと思います.
    ただ,未婚・出産前の状態ならば全力で仕事をした方が良いですよ.今後の幅も増えるので.

    ユーザーID:7324065776

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