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「自分の気持ちに正直でありたい」なんて綺麗事言わないで!

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

和恵

今年32才になる会社員です。
私には趣味のサークルで知り合った、2才下の結婚前提の彼氏がいます。
婚約はまだですががプロポーズもあり、結納など日取りを話し合っていたんですが、最近彼氏の態度がおかしいのです。

それで「何かあった?」と聞くと
「ごめん、和恵とは結婚出来ない。実はY子と付き合っている。お互い結婚したいと思っている」と。

信じられませんでした。Y子は私の親友です!
それも去年の年末に男女数名と遊ぶ時、私がY子を誘ったんです。
彼氏とY子はその時が初対面でした。

「そんな事信じられない!Y子は親友の彼氏を取るような子じゃない!」と泣くと、
「分った。今からY子を呼び出すから」と、その後3人の話合いになりました。

嘘と信じたい私にY子は、
「これまで隠していてごめんなさい。実は最初会った時から彼が好きだった。片思いなら私の思いを封印するつもりだったけど、彼も私を一目惚れだった事を知った」
「許されないけど、もう嘘はつけない。自分の気持ちに正直でいたいの!」

大粒の涙をこぼしながら私に訴えるY子と、そんなY子を愛しそうにみつめる彼。

分かっています。
私は残念ながら容姿は悪いです。太ってはいませんが骨太で所謂ブスです。
反対にY子は昔から他校の男子が見に来る程可愛い。
パッチリ大きな目、白い美肌、細いのに女性らしい体型。
全て私には無いもので、私が欲しくてたまらなかったものです。

一方、彼もイケメン・高学歴・高収入で、私には勿体無い男性です。

でも「自分に正直でありたい」なんて綺麗事、聞きたくない。
アンタなんかただの泥棒猫じゃない!と罵りたいです。

Y子のように、親友の彼氏を取る人にその心境を聞きたいです。親友より彼氏なの?
もう誰も信じられない。
嫉妬と絶望とで頭がおかしくなりそうです。

ユーザーID:6429063092

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  • そんな人たちとはもうかかわらない。

    確かに、人のものを欲しがる卑しい人は存在します。

    悔しいけれど彼も友人も、今までの彼らのままではないのです。
    所詮人の彼氏を略奪していくようなオンナなんて、魂が汚れてます。
    容姿につられて乗り換える男も同じ。
    いずれ略奪は繰り返されます。
    もっといい女に乗り換えた彼氏に、その友人はフラれる日がくることでしょう。
    そうやってまわりまわっていくものなんですよ。

    あなたはあなたでもっと自分に自信を持ってください。
    周囲は必ず見ていてくれますよ。
    大丈夫。

    ユーザーID:4839290387

  • その彼はやめなさい

    容姿をそんなに客観的に見られるなら、どうしてそんな綺麗なY子さんを紹介なんてするんですか?
    私ならしません。
    結婚してるわけではないのだから、恋愛にルールはありません。泥棒猫でも何でもないんです。

    残念ですが、彼のお人柄はそれまでです。目移りするような方なんですよ。
    結婚前にわかって貴方は幸いです。バツ一になるより良いですよ。

    もっと良い人がいます。次いきましょう!まだお若いのですから。

    ユーザーID:6706370991

  • 残念ながら

    心中お察しいたします。
    さぞお辛いことでしょう。
    きれい事言わずに…とのことなので、はっきり申し上げて、親友より彼氏です。
    こればかりはどうしようもないです。
    もし彼氏より親友という方がいらしたら、それこそきれい事です。

    ただ、だからって正直にそのまま泥棒猫になる人ばかりではないのです。
    人間から猫になるか、そこがその人の分かれ目でしょう。
    人間界は人の顔をした猫ばかりか、猛獣がうろうろしています。

    お体ご自愛下さい。

    ユーザーID:0508553672

  • 結婚前で。。。

    良かったじゃない。 失恋なら乗り越えられますよ。
    披露宴で彼とY子が出会う・・・
    新居に招待した時に彼とY子が出会う・・・

    結婚後なら、トピ主は所謂「サレ妻」になってた訳だから。

    親友の彼だろうが、親友の夫だろうが・・・
    彼女の友達だろうが、妻の友達だろうが・・・

    「自分の気持ちに正直にありたい」人達には勝てないですから。
     

    ユーザーID:4528333756

  • 自分には経験はありませんが

    身近にY子側の立場の方がいました。友人の彼に一目惚れされ、丁度友人と彼が喧嘩した時に彼から連絡がきて...結果的に知り合いは共通の友人のほとんどと引き換えに彼を得ました。
    私は彼女や家庭持ちなのに他に好意を持つ浮気者を好きになれないのであり得ない話です。
    仮にY子の立場になって考えてみると、彼のことを気にならなければ友人の幸せを第一に考え彼に考え直すよう説得します。
    万が一彼と両思いとなってしまったら、速やかに友人に謝りにいきます。
    彼とY子のひどいところは、トピ主さんが信用していたのに二人ともが裏切ったことですね。
    そんな彼も友人もいらないという気にそのうちなると思います。
    当座鬱憤はの婚約していたなら慰謝料請求などしてみたらいかがですか?
    泥棒猫!位言ってもいいと思いますが、あまり取り乱したり異常な行動に出ると結局後でトピ主さんが苦しむことになりますから、自分の悪かった点を顧みつつ、毅然としていてください。
    あと普通の男ならいくら美女がいても愛している人は特別に思うはずです。劣等感にしないで!
    Y子の「自分に正直な気持ち」が「親友より男」だっただけ。他の友人を大切にね。

    ユーザーID:3236557989

  • 傷つく・・

    Y子さん、なかなかやるね。また泣いて可愛そうなヒロインぶるところも最低。
    断るでしょう。親友なら。ひどい人。今までもててるなら気をつけるでしょう。
    彼氏も浮気男。
    貴女も油断しすぎたかな。でも普通信用するよね。
    貴女は失恋以上に裏切りに傷ついたのでは?
    私なら、Y子の友達や親に相談するわ。
    縁談が戻ることがもうないなら。
    彼らは許せません。

    ユーザーID:1779618875

  • そもそも

    まるで絵に描いたような条件の良い理想の彼と、
    自称ブスである貴女が
    何故お付き合いできるようになったのですか?
    そこの経緯如何によっては、今回の結末も想定の範囲内ではなかったのでしょうか。
    まあ、二股をしていたことについては彼が明らかに悪いですし、知性はあってもケジメのない男だったのでしょうね
    (ただ、貴女になかなか言い出せなかったのは、
    貴女の怒りを恐れてのこと、という可能性もありますが)。
    ちなみに、今回のことであまり彼を責め続けると、最終的に彼が開き直り、貴女が悪者になってしまう可能性もあります(男とは、往々にしてそういう生き物なのです)。また、Y子さんについても、それなりに罪悪感や苦しみを抱いているのならまだ救いはありますが、
    彼の二股中に、彼が貴女の悪口をY子さんに吹き込み、彼女もそれに同調していたような人間ならば、もはや貴女の出る幕はありません。
    ここは貴女が一歩引き、彼等とはもう縁を切った方が良いです。
    これ以上関わると、泥沼化して貴女が今より更に傷つくかもしれませんよ。

    しかし、まるで小説のような出来事ですな。

    ユーザーID:7509176489

  • 別に盗ったわけじゃない

    つらいですね。
    気持ちはわかります。

    でも、人の心は縛れません。縛れないものを縛っておこうというのが結婚です。

    まだ独身同士なので、身内なら「ひどい話」ではありますが、正直、「しょうがないの、今わかってよかったよ」とあなたの肩を抱いてあげたい気分です。

    縁もあります。
    容姿のことばかりではないですよ きっと。
    あなたのよさをわかり、揺らがない人とあらたな縁がまたあるとおもいます。がんばれ!

    ユーザーID:9301637137

  • 別にとったわけじゃない

    Y子さんも言ってるじゃないですか、
    「彼も私に一目惚れだった」と。
    とったとられたではなく、お互いに同時に恋に落ちてしまっただけ。
    彼が勝手にY子さんを一目見た時から、Y子さん>トピ主さんになってしまったのです。
    Y子さんが悪いわけではありません。彼女はただそこにいただけです。
    恐らくトピ主さんの彼氏の方からY子さんに何らかの働きがけがあったから付き合うようになったのでしょう。
    恋愛は早い者順ではありません。弱肉強食です。恋愛市場で男受けする美貌は最強アイテムなのです。
    彼が最初にY子さんと出会っていたら、トピ主さんがいくらちょっかい出しても見向きもされなかったと思います。
    身近な友達だっただけに悔しいお気持ちはわかりますが、
    人の心の変化だけはどうにもならないものなのです。これを教訓にして、
    これからは、結婚するまでは自分より美人の友達を彼に会わせないようにしましょう。

    ユーザーID:1072981367

  • この場合

    Y子さんだけが悪いわけではないと思う。あなたの彼も悪いと言えば悪いですよね。怒りの矛先を憎き恋敵に向けたい気持ちは解かりますが、二人は両思い相思相愛で彼にも責任があると思います。

    女性は男性を横取りされるとすぐに相手の女性だけが悪いと思い込むけれど、恋愛は1人ではできませんよね。おたがいに惹かれあってしまったのでしょう。

    辛いとは思いますが、そこは人の心です。仕方が無いと思います。

    自分の気持ちに正直でありたい、という二人の言葉は奇麗事ではないと思いますよ。実際、二人であなたを苦しめるがそれでも一緒にいたいという宣言のような気がします。

    いつ何処で誰に出会い惹かれてしまうかは解からないことです。
    悲しいでしょうが乗り越えるしかないと思います。

    早く心が穏やかになるといいですね。

    ユーザーID:5283217069

  • あえて「おめでとう」と言わせてください。

    よかったじゃないですか、責任や立場、そういったものを省みずに本能のままに生きていく最低な奴二人との縁を切るチャンスじゃないですか。
    そのまま結婚していても、いずれ、どこかで「自分の気持ちに正直でいたい」という錦の御旗を振りかざして浮気していたはずです。

    その二人、どちらか、あるいは両方とも、年をとって容貌が下り坂になってきて、若い人にひっぱられるタイプですよ。
    そんな過去にいつまでも引きずられないで次にいきましょう。
    その程度の人間にいつまでも引きずられているのは時間の無駄ですよ。

    イケメン・高学歴・高収入・・・でも、責任感がなく本能の赴くままに行動するタイプ。
    これ、はたしていい物件でしょうかね?

    次はそんな表向きの魅力にだまされないように気をつけてくださいな。

    ユーザーID:4108546057

  • 残念ながら・・

    Y子はあなたの親友では無かったのです・・

    逆に考えて下さい。もしも、あなたがY子の彼を紹介されて、例え、その彼があなたに一目惚れした!って告白してきても、あなたはそれでなびきますか?

    私だったら、絶対に無いです!

    まず、親友の彼だとしたら、その時点で、”男性”として見ません。”親友の彼”は、恋愛対象外です。どんなに素敵で高収入で自分と合っていそうだとしても・・・です。

    何故なら・・当然親友の方が大事だからです。

    綺麗事でも何でもなく、それが親友に対する気持ちでしょ、普通?

    Y子はあなたの親友なんかじゃなかったのです。。多分、自分の方が可愛いのに、あなたに素敵な彼が居るのが許せなかったのでしょう。。

    気付いて良かったですよ。彼も最低の男です。今回の事が無かったとしても、可愛い子に言い寄られたら平気で浮気出来るような、見た目は良くて高収入でも馬鹿男です。。

    ちなみに私はY子の立場になった事があるので、断言してます。友達の彼を寝取れるような女は最低最悪です!彼も馬鹿男、あなたが勿体無いから二人まとめて捨てちゃいましょう!!!

    ユーザーID:0891353202

  • 余りにもムカつくから再度レスします!!!

    見ず知らずの私が何を言っても、今のトピ主さんの心の傷は癒えないでしょうけど、ひとごとながら、本当に本当にムカつきます。。

    私は実はY子みたいな外見です。だから、友達の彼に言い寄られた事もあります。その度に、とっても不快で、気持ち悪かったです。。だけど、友達にそんな事言えないしなぁ・・って悩んだものです。

    だけど、そう言う男って、他の女にもちょっかいだしてて、いつの間にかボロが出るものです。

    トピ主さんの彼も、Y子も、絶対に幸せにならないから、放っておいても大丈夫ですよ!!!人の不幸の上に立つ幸せなんて絶対に長続きしないし、自分が人にやった事は自分に返ってくるものです!!!

    私が、トピ主さんの代わりに、彼とY子に呪いを掛けておくから大丈夫!(笑)

    今は本当に辛いと思うけど、時間が薬になってくれるというのは本当ですよ。。
    そのうち、’あんな馬鹿男と結婚しないで良かった〜〜’って思えるくらいもっと素敵な人と絶対に幸せになれますよ!!!

    ユーザーID:0891353202

  • 女の友情は

    曰く、「女の友情は血よりも濃くて恋より薄いのが常識」だそうです。真偽の程は私にはわかりかねますが。

    ユーザーID:5963160780

  • 気持ちって、嘘しにくいかも・・・

    泥棒かあ。確かにすごくショックですよね。でも、恋愛って当人同士の気持ち次第だと思うのです。それに気持ちって常に変化するもの。変化して当たり前。

    とったつもりもありません とられたつもりもありません・・・

    人間関係に100%のものってないんだと思う。結婚して社会的に自分たちの関係を拘束するけど、そうでもしないと男と女もすぐ離れてしまうものなのかもしれない。だから結婚制度があるのかもね。それでも別れてしまうカップルもいる。トピ主さんの怒り、悲しみは私もちょっぴりわかる気がします。いい感じだと思ってた男性。思わせぶりなことを私に散々言って、期待しちゃった私。でも、結婚が決まったんだって。あのときこうしてたら、っていう後悔とかいっぱいで、切ないです。でも、結局は彼が選んだ人生。彼が選んだ女性なんです。Y子に惹かれている彼が、自分の気持ちを封じ込めてトピ主さんと結婚しても、おそらくもやもやした気分だと思う。

    ユーザーID:5919198982

  • 取ったって言うけど

    力づくで奪えるものじゃないので。単に、彼が彼女を好きになってしまったんでしょ。
    結婚後の出会いじゃなくてマシでした。

    ユーザーID:2808182482

  • 恋愛は先着順ではない

    タイトルのとおりです。
    やむを得ないでしょう。
    親友だろうと、恋愛市場ではライバルなのですから。

    他の女(それも美形!)を、わざわざ彼氏に紹介した貴女がうかつだったのです。

    ユーザーID:8919735547

  • 法的な問題が残りませんか?

    婚約はまだでもプロポーズはされたとのこと。
    婚約は字の如く『結婚の約束』です。
    プロポーズですよね。
    そのプロポーズはお互いの両親もご存知なのでしょうか?

    私なら彼と女から慰謝料を取り、そのお金でおいしいものを食べて、旅行して忘れます。

    ユーザーID:9872312666

  • おかしいのはその人達

    結婚しなくて
    よかったですね。その彼問題だと思いますよ。
    だって二股かけてたわけですよね?
    多分トピ主さんのお友達と結婚しても
    数年、早くて3年で浮気しますよ。
    紹介したとかしないとかそういう問題じゃあないと
    思います。あと顔がいいとか悪いとかでもないと思いますよ。
    その二人は要するに軽いんですよ。

    どうか前向きに。
    きっとトピ主さんの本当のよさに気が付いてくれる
    パートナーが現れますよ。

    ユーザーID:1961752745

  • 所詮

    これで本当に結婚して何年経っても
    うまく行ってたら本当になるのよね。
    でもこれで彼がY子に振られたら
    この言葉は綺麗事になるのかもしれないね。

    良いじゃん。
    Y子は体の良い人間リトマス試験紙。
    彼女のおかげで彼の愛がどんなもんか
    判って良かったと思います。

    これでひねくれたら
    本物のブスになっちゃうから
    気をつけてください。

    その内
    生き様と性格が顔に出る日が来るから。

    ユーザーID:7709319921

  • なんだか

     つい数年前の自分と重なって、初投稿してしまいました。

     和恵さん、お辛いと思います。
    立ち直るには、すごく時間がかかるかと思いますが、
     今は出来るだけ、二人と距離を置いて、ご自分の好きなこと等してみたらいいのではと…

     私は沢山涙して、あがいて情けない事もしちゃったりしましたけど、
    今は自分の好きな分野で仕事ができ、そのなかで尊敬できる相手に恋も出来たし、
     結果論ですが、親友と結婚した彼と自分が結婚していたら、今の自分はなかったです。

     親友だと思っていた友…可愛かったですし、自分にない容貌でしたから羨ましかったです。
     でも、今は、ん〜トータル(性格とか?)で考えたら、もう羨ましくないです。
     
     今でも「自分が可愛いから、自分の気持ちを一番大事にしたい」って言葉が大嫌いですけど。
    思わずフラッシュバックしてしまいました。

     どうか、どうか、ゆっくりと気持ちも身体も回復していかれることを願ってます。

    ユーザーID:7111867597

  • トピ主さんも、本当はわかっていると思う

    これは、やり切れないけどどうしようもない事ですよ。別に彼女は泥棒猫でもなんでもない。彼女に無関心な彼に積極的にアプローチかけたわけでもないですしね。ママひとすじさんがおっしゃっている通り。

    ただ、なんか「あまりに小説みたいなことがあるんですねえ」というのが正直な感想です。

    ユーザーID:8347166356

  • 夏子さんに同意します!

    普通の感覚なら親友の彼氏を恋愛対象として見ない!いくらイケメンだろうと、彼女の親友に手を出す男なんて絶対ありえない!もうその二人に関わるのはトピ主さんの心や時間がもったいないので、二人を恨むのではなく忘れちゃいましょう。他のどんな美女にもなびかない、トピ主さんだけにゾッコンの素敵な彼氏を見つけてほしいです。悪いことの後にはきっと良いことがあると私は思います。私も人生最悪の失恋のあとに、人生最高の出会いがあり結婚しました。トピ主さん、まだ今はつらいと思いますが、どうか頑張って幸せを掴んで下さいね。応援しています。

    ユーザーID:1739148126

  • 許さない

    二人は私を傷つけた。一生許さない。

    許さなくても認めなくてもいい。
    それで良いです。
    二人は一生罪悪感を背負って生きれば良いのですよ。

    ユーザーID:8871305934

  • よかったのよ

    程度の低い人間と付き合ってたらこっちまでそういう目で見られるからね。
    よかったのよ。
    私は恋とか愛とか知らないけど。
    イケメンだろうが、高収入だろうがお断りだね。気持ち悪い。

    ユーザーID:5349272656

  • キッカケを作ったのは自分

    婚約してないなら、恋愛は自由ですよ。これ、知ってますよね?
    プロポーズがあったから、安心しきって幸せ気分に浮かれてたんじゃない?
    そもそもY子さんと彼を引き合わせたのは、トピ主自身でしょ?

    骨太のブス子ちゃんがプポーズに浮かれて、何の疑問も持たずイケメン彼氏を可愛い友達に引き合わせちゃった。
    文句言うなら、まずは彼氏でしょ(怒)恋愛関係の仲において信頼関係を裏切ったとしたなら、まず彼!どうしてY子のことを先に責める?そこがモテない女のイヤな所。
    Y子との関係は友情。それとも、Y子と引き合わせたときに先に釘刺しておいた?
    二人がお互いに一目ぼれするキッカケを作ったのは、自分だということをお忘れなく。それ思えば、怒りは自分にしかないはずなんだけど...(笑)

    ユーザーID:3897797071

  • 婚約はしてるのでは?

    プロポーズしてそれに応じてるのですから
    婚約はしてると思います。
    きっちりけじめをつけてもらいましょう。

    ユーザーID:2033959740

  • 残念ながら、世の中平等じゃない

    どんなに言葉で取りつくろうが、何しようが、貴女は女の魅力で、その友達に負けたのです。

    >一方彼もイケメン・高学歴・高収入で、私には勿体無い男性です。

    それが分かっていた、自分と不釣り合いだと思っていたなら、もっと慎重であるべきでしたね。貴女が、そのカレシと友達の出会いを作ったという事ですが、なんでわざわざ、友達を呼んだんでしょうね?
    イケメンのカレシを自慢したい気持ちが、全く無かったとは言わないでしょうね?

    そう、ある意味、自業自得なのです。

    ユーザーID:6318860500

  • 彼が選んだんでしょ?とったんじゃない

    うーんと、読んでると、さも、泥棒のように盗まれたかのようですが、




       彼が、あなたと彼女を比べて、彼女を選んだんでしょ?



    その事実を、しっかり認識することでしょうか。
    彼に選ばれなかったのだから、しかたないじゃないですか。
    自由恋愛って、そんなものですよ。


    ただ、彼の、やり方がまずかったのは、あなたと離れてから、しっかりお付き合いすべきでしたね。彼女と付き合いたいならば、あなたと別れてからにしてほしかった・・・それが、悔しいといえば、悔しいでしょうか。

    ユーザーID:7061318015

  • 少し痛い目を見てもらいましょうか

    トピ主さんはプロポーズされてたんですよね?
    結納に向けて話し合いもされていた。

    訴えて、両方から慰謝料取りましょう。

    弁護士さんによっては厳しい見方をされるかもしれませんが、親身になってくれる方もいらっしゃるので地道に探して下さい。

    そういう人の道に外れた事を平気でする人達は、だいたいお金の事で揉めると本性が出るものです。

    訴えて、良い結果が出るとは限りませんが、そうする事であなたも気持ちの踏ん切りがつくし、彼らに社会的なそれ相応のダメージは与えられます。

    悲劇のヒロインぶってる人達に、人を傷付けたらどうなるか思いしらせてあげないとね。

    他の方も言ってますが今分かって良かった。
    そういう人達は、仮にいま幸せになっても、将来はお互いに浮気するんじゃないですかね。

    次行きましょ!

    ユーザーID:8520040997

  • 物は考えよう

    そんな男あなたから振ってしまうことです。
    そして親友の女性には恨みを持たないことです。悔しさはあるでしょうが、感情的にならず、芯をを持って対応してね。
    結局彼氏も親友もその程度の人間だったのですよ…これを機会に縁を切りましょうね、と宣言してもう付き合わないことです。
    そして趣味のほうは二人のほうが去ってもらうよう言うべきです。それが最低限のルールってものですから。
    落ち込む時ほど、明るくポジティブに生きましょう!あなたはもっと幸せになれると思うよ。自分でそう信じてみてください。

    ユーザーID:0683135871

  • トピ主です。沢山のご意見ありがとうございます。

    お一人づつのレスじゃなくて申し訳ございません。

    実は、彼は私の初めての恋人でした。
    それまで誘われた事も一度もなく、逆に告白した時も玉砕。
    だから、私のようなモテない女が、なぜ彼のような素敵な男性と付き合えたか。
    これはもう奇跡だったと思います。

    趣味のサークルですが、私は先輩だったので新入部員の彼を指導しました。
    彼の出現で女子達の目の色が変わりました。(苦笑)
    結果、彼はサークル内の複数の女性達にアタックされ、うんざりしていたかもしれません。
    私は自信がなく気後れしていただけですが、彼は「癒される・安心する」と感じたみたいです。

    最初は信じられなくて「私はブスなのに、どうして?」と何度も聞きました。
    彼はその度に「僕は人を見た目で選ばないから」と。

    それなのに、一目惚れはするんですよね。

    でも今思うと「和恵は可愛い」とは一度も言われなかった。
    褒められたのはおとなしい性格と家庭的な所だけ。

    Y子の大きな二重の瞳から、涙がこぼれる様子が忘れられません。
    綺麗な人って、泣き顔さえも綺麗なんですね。
    例え、酷い事をしていても・・・。

    ユーザーID:6429063092

  • Y子は最低男を引き取ってくれた

    とぴぬしさんのおつらい気持ち、すごくよくわかります。
    整理が付くにはもう少しかかるかも知れませんが、こう考えてはいかがでしょう。

    何百年も前から、さまざまな形で「浮気性の男は一生直らない」という統計がでております(笑)
    つまり、あなたがいながら浮気をした彼は、また同じ誘惑を乗り越えられないと考えられます。

    今は和恵さんという「障害」に燃え上がり陶酔しまくりの二人ですが、年月がたつとどうでしょう。
    まず、Y子さんの、その厚い面の皮の下の、したたかな本性がはらり、はらりとめくれて現れるでしょう。

    彼は「思ってたのとなんか違うな」という思いから、また新たな女性に目が行くでしょう。

    しかし、条件最高の彼をY子が放すとは思えません。あらゆる手を尽くして、彼を自分のもとに引きとめようとし、
    そんな女を彼はうっとうしく感じ、別れを切り出すか、こっそり浮気するか。

    また、彼に嫌われまいとし、浮気を黙認して、ストレスと嫉妬にじわじわと追い詰められながら暮らすY子が目に見えるようです。

    このY子は、数年後のあなたの姿だったかも。

    Y子に感謝しましょ!

    ユーザーID:9450466533

  • 早く忘れよう

    辛い経験をしましたね。私もトピ主さんと似た事がありました。あの時は本当に辛かった。彼女から「ごめんね、本当は会った時から彼が好きなの」と言われた時、悲しみと怒りで一杯でした。毎日が憎悪の塊に…でも友人が「あの二人よりもっと幸せになって見返えしてやろうよ」と励ましてくれ、それから私は憎むのも考えるのもやめました。トピ主さんも早く見切りをつけて、新しい出会いを探しましょう。憎み続けるのは心も体も駄目になります。それに時間も勿体ないですよ。「あんな奴、熨斗つけてくれてやる〜怒」位の気持ちでいましょ

    ユーザーID:7208346789

  • いるいる

    トピ主さんと彼氏さんの交際期間はどのくらいですか?
    深い絆がありましたか?

    トピ主さんの彼氏さんや、Yさんのようなタイプは
    理性が低いタイプの人たちなので、トピ主さんと彼氏さんが
    結婚した後に、yさんとトピ主さんの彼氏さんは
    不倫に走るタイプだと思います。
    そんな人と結婚なんてしなくて良かったですよ。
    もう、関わらない方が良いですよ。

    ユーザーID:2153534401

  • きれいごと?

    「自分の気持ちに正直でありたい」というのは、正に正直な気持ちなのだと思いますが…
    う〜ん、まだ結婚してないんだし、恋に落ちたら仕方がないかなあ…
    ショックでしょうが…
    所詮、人間は利己的だと思うし…
    早く忘れられるように祈っています。

    ユーザーID:6165132296

  • 気を落とさないで。彼にはスジを通して頂きましょう。

    トピ主さん、Y子と彼を会わせるんじゃなかったと後悔しないで欲しいのです。普通の男性はプロポーズした彼女がいるのに他の女に目移りしませんし、普通の親友は結婚間近の親友の幸せを壊さないからです。
    どちらも親しい間柄でお辛いでしょうが、その程度の人々だったのです。そう思いましょう。

    結婚前に分かってよかったじゃないですか。この一言に尽きます。
    これにめげないで、新しい幸せをつかんで下さい。

    ただ、結納の日取り等を話し合うという事は、両家に顔合わせや挨拶が済んでいる等、二人だけの問題じゃなくなっていますよね。
    少なくとも、彼本人から両家に直接報告と謝罪をしていただきたいところです。婚約不履行で慰謝料も頂きたい(貰っても嬉しくないけど)。

    このまま泣き寝入りは一番いけない気がします。

    ユーザーID:5068910982

  • サクっと取るもんとって別れればよし。

    婚約中と分かってて浮気した&略奪したなら、慰謝料が発生します。
    弁護士入れて、慰謝料をガッポリ取って別れる事をお勧めします。
    慰謝料を取る事によって、有責者は彼という事をはっきりさせる目的があります。あなたに落ち度がないという事実を世間に知らしめるためです。
    高額慰謝料を取られたら、どんな高給取りでも結構貧乏になります。しかも両方から取るのですから、相手は今後マトモな結婚が出来るかどうかも怪しいです。
    人の口に戸は立てられませんから、慰謝料を取られた=浮気したっていうのはいつか噂として回ります。
    色々な人がいるでしょうけど、浮気者は軽蔑される対象です。今後、目に見えたり見えなかったりする悪い影響が出るでしょう。
    あなたはさっさとその負のスパイラルから抜け出す方が賢明です。

    辛いのはわかります。でも、追いすがったらいい気になって向こうをますます燃え上がらせるだけですから逆効果ですよ。
    今あちらは悲劇のカップルになってらっしゃるようですからね。
    でも逆に考えましょう、二人が小ずるくて水面下で浮気を続けられてたら、ダメージは今の比じゃないですから。結婚前でよかった!

    ユーザーID:1112526979

  • 愛されてないなら、辛いだけ

    私も美人の部類ではないので、気持ちは分ります。でもねー

    もはや愛されても居ないのに、プロポーズしたからと責任だけで結婚して貰っても、嬉しいですか?

    幾ら結婚して一緒にいても、心ココにあらずの相手が目の前に居てご覧なさい、辛く情けないだけですよ。

    ユーザーID:5900980213

  • 笑っちゃいますね

    その二人…。
    好き同士になったら仕方がないんだかなんだか知らないけど、かたや結婚前提の彼女に、かたや親友に、それぞれ黙ってたわけですもんね。不誠実極まりない。それぞれ自分から言ってくるのが筋でしょうに。
    トピ主さんの存在を餌に盛り上がってたんじゃないでしょうか。
    それでのその台詞…。正直だかなんだか知らないけど、笑っちゃいますよ。
    性根見えたりってところじゃないでしょうか。親友の彼氏なんて普通男として見ませんって…。結婚前提の彼女がいながらその親友に惚れる男も何だか。裏切って、それほど苦に思ってもいなそうな態度も。
    そんな男と結婚しないで良かったんじゃないでしょうか。むしろ彼の本性に気づけて良かったのではと。
    今はおつらいでしょうが、こんなくだらない人達と関わってしまったこと、またそれと決別できれば、大きな糧になるかと。
    そんな人達は見下すくらいで、あなたはあなたの生活をしっかり生きていたら絶対良い事がありますって!

    ユーザーID:9098451848

  • 親友は悪くないような・・

    いつも不思議に思うのですが、何故可愛い友達と
    彼氏を会わせようとするのでしょうか?
     
    私も友達に誘われて友達の彼氏も一緒に遊ぶ事が今まで何回か
    ありましたが、電話やメールでしつこい方、何人かいました。
    もちろん私は相手にしませんでしたが、女友達にはなんで
    可愛い私(ナルシスト発言申し訳ありません!)を遊びに誘うのかなぁ・・
    と不思議で仕方なかったです。
    もちろん誘われたことは本人には内緒にしてましたけど。。
     
    トピ主さんの親友が悪いのではなく、トピ主さんの彼が悪い男性
    だと思います。
    他の女性にもすぐちょっかいを出す方だと思います。
    彼女の親友に手を出すなんて。

    結婚後に不倫されるよりは良かったと思うしかないです・・

    ユーザーID:2990770065

  • そういう手合いの連中だったんだから

    事前にわかって正解でしょう。  大体、似たものカップルで勝手にやってくれ で良いんじゃないですか?

    さて本題ですが、 あなたも ”自分の気持ちに正直であれ” ば良いんですよ。 

    つまり、彼に対しては、プロポーズまでして、お互いの将来設計を話し始めたところで、このような二重の裏切り(親友との二股)があったことで、私は精神的にダメージを受け、社会生活・体面に支障が出ている。 これはすでに恋愛関係以上の問題であるので、私としても心に決着をつける意味で、これだけの 金銭を謝罪として頂きたい。  それですべてを忘れて、やり直したい。

    と言ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7227287133

  • ひどい!

    一体、どうやって二人は連絡を取り合ったのかいな。そこから最低で、今まで騙してたのが、これまた最低。
    婚約してたのなら、男からは慰謝料取れるだろうけど。
    女の方は、友人達に事の顛末を告げるくらいしか報復する術はないかな。友達の男に手を出したら、人として終わりですよ。
    悔しいでしょうが、その二人とはさっさと離れましょう。忘れるのが一番です。

    ユーザーID:7581291200

  • 本当に悲しいけれど

    トピ主さん、本当にお気の毒です。

    でも、でも
    恋愛ってそういう残酷なものですよね。

    Y子さんへの気持ちを封印した彼と結婚して
    トピ主さんは幸せになれたでしょうか?
    秘密を抱えて結婚した彼は
    「俺が幸せになれないのは和恵のせい」と
    トピ主さんを憎むようになると思います。

    素敵な彼と恋愛できたトピ主さん。
    それだけでもスゴイことですよ。
    ご自分では気がつかない魅力があるのだと思います。
    きっと魂が美しいのでは?
    せっかくの綺麗な魂、汚さないようにしてください。

    ユーザーID:8232160743

  • ドラマ

    大丈夫です。
    2人ともドラマの主人公か何かに浸って盛り上がっているだけです。
    そんな軽い人達結婚しても熱から冷めたらすぐ離婚しますよ。

    軽い男に引っかからなくて良かったと思い、次探しましょう。

    ユーザーID:2160590157

  • でも変だよね?

    恋愛は先着順じゃない!とか弱肉強食なんだ!とか

    例え籍の入った夫婦じゃないにせよ
    彼女が居るのによその女にちょっかいだす彼氏や
    親友の彼氏と知っていながら手を出すなんて、不倫も同様だと思いますよ!

    人を裏切り倫理に反する行為だもん!

    まぁ裏切り者達の発言は完全に酔っちゃってますよね?
    いけないと思いつつ惹かれ合ったの私達〜!みたいな

    完全な不貞行為に裏切り行為ですけど
    残念ながらどうする事もできない事もお分かりだと思います

    人を裏切るような人は早く忘れて下さい


    なんの慰めにもならないようで申し訳ないですが…

    ユーザーID:1229422456

  • 結納していなくても婚約成立。婚約不履行で慰謝料請求を。

    腹立たしいなら慰謝料を請求しましょう。
    そのお金であなたはエステに通い、綺麗になってください。


    2人はどうやってファーストコンタクトをとったのでしょうね?
    話を読む限り、彼氏さんから誘ったような気がします。
    (だから誘われるまでは友達は諦めようとしていたわけで)
    もしかしてあなたの携帯をチェックして、友達の連絡先を調べたのでは?
    そういった内容で話し合いをしてください。
    それを録音します。
    話はじめは
    「もう1度尋ねるけど、私と○○(彼氏の名前)は婚約していたよね?
    ○○はY子を好きになったから婚約を解消したいのね?」



    でもトピ主さん。
    あなたは人を見る目を養いましょうね。
    友達の彼氏を好きになっても、理性が働く人は関係を拒み、そうはなりません。
    それなのに彼女の本質を見抜けず「親友」だと言う。
    あなたより彼氏を優先?
    親友ってそんな浅い関係でしょうか?
    それに彼氏も外見で人を好きになり、婚約者を見限る薄っぺらい男ですし。


    あなたは悪くはない。
    人を見る目がまったくなかっただけの話です。
    結婚前でよかったです。
    慰謝料を受け取ったら前だけを向いて頑張ってください。

    ユーザーID:2494563772

  • 悔しいですが、彼氏はとろうと思ってとれるものじゃない

    自分が好きでも相手から全然好意をもたれなかったり、相手から好かれても自分が全然なびかないことも恋愛ならあるわけで、彼と友人が好意を持ち合ったのも、何かの縁か運命でしょう。
    隠し続けていられるより、今、わかってよかったじゃないですか。
    ここは、つらくても、二人をうらまず、私なら身を引きます。そんなに簡単なものではないのはわかりますが、所詮、彼にすがったとこで彼の気持ちは戻らない気がします。それなら、未練がましい嫌な女になるより、さっと身を引いた方がかっこいいじゃないですか。友人とトピぬしさん2人に好意をもたれて、”悪い男だ”と酔っているかもしれない彼をがっくりさせてあげましょう。男なんて星のかずほどいます。そんな男、友人にあげてしまいなさい。トピぬしさんにもいつか、運命の出会いがあるかもしれません。
    自分をみがき、今よりきれいになって、トピ主さんをふった彼を後悔させるくらいになりましょう。

    ユーザーID:8382689664

  • 元気出して、ね。

    残念だけど、そういう人達だったと諦めるしかないと思います。
    婚約していたのですよね。それなら、Y子との事を洗いざらい話して
    慰謝料も視野に入れて両家で話し合いしましょう。

    ただ、言えるのは… 一太郎さんのレス題名の通りです。
    私の方が先に好きになったのに!なんてセリフは少女マンガみたいですが
    先に好きになろうと、後で好きになろうと、出会い順がどうであろうと
    「相思相愛」になってしまったら、もう仕方がないと思います。
    なので略奪でも泥棒猫でもないです。
    人の気持ちは移ろいやすいし強制できるものではありませんので。

    彼も親友も、その程度の人だったのね、と割り切れる日が早くやってくる事を心より祈っています。
    笑顔で過ごされる日が早くやってくる事も、心より祈っています。
    元気出して、ね、トピ主さん。

    ユーザーID:8941097463

  • スパっとその記憶を消す!忘れる!それが幸せの近道!

    お辛い経験ですね。。。
    きっともうお友達でいる事はできませんね。
    全力で忘れましょう!記憶を抹消しましょう!

    トピ主さん、逆の立場でなくてよかった気がします。
    人を不幸にして成り立つ幸せなど、所詮泥舟です。いずれ沈みます。

    昔、女友達の彼氏が私に「あいつとは別れる。付き合いたい」と言ってきました。
    私は女友達に「あの彼氏とは別れた方がいい。きっと浮気をする。」と言いました。
    それを期にその友達に絶交されました。
    当時はいい事をしたつもりが、裏切られて。
    私は異性により友情は壊れる事を知りました。

    いくら綺麗な親友でも心は薄汚れてますね。
    Y子さんの運命の男性であればトピ主よりも先に彼と出会ってます。
    正直でありたいって?じゃあ、浮気もいいの?
    Y子さんの言っている事はこれらと同じじゃないですか。

    「障害のある恋」これが勘違いさせているだけ。
    3人のやりとりで盛り上がりすぎた恋は確実に成就しません。

    しかし彼女の友達と連絡をとる、告る、付き合う彼こそが一番最低な人物。
    傷が浅いうちの決別ですよ。

    ユーザーID:7737900097

  • ふたりを会わせたのが間違い

    ふたりを会わせたのが間違いです。
    トピ主さんがふたりを会わせた結果ですから。
    ふたりとは縁を切るしかありません。

    ユーザーID:1522036508

  • 自分に酔っちゃう人たち

    親友も男もヒロイズムに浸っちゃってるのですね。「私ったら、親友の恋人に惹かれちゃってる」、「なんてことだ。僕は彼女の親友と…」回が進むごとにトピ主は悪者になり、余計に彼らを焚きつける起爆剤になるだけです。最終回で彼らが結婚しても、第二章でダブル不倫とかになるかも。
    「禁断の恋」という言葉に躍らされる阿呆を陰で笑いましょう。本の一冊でも書けますよ。

    ユーザーID:6281905260

  • レスします。

    経験ありましたね〜
    私の場合は二人が接近していく様がよくわかりましたよ。彼とは5年、彼女とは15年の付き合いでしたから。私は確信した時点で二人をすっぱり切りました。
    こういう人達ですよ、この先付き合ってたらもっとひどい事が起こるかもしれません。自分の身内や本当に大切な人にまで何かされたらと思うと…。この程度で済んで良かったと思う様にしてます。友人に愚痴をぶつけるのもいいですが、そんな事したら彼らと同じ穴のムジナです。私はひたすら沈黙を守りました。4年経ちますが、今もあの時の決断を間違っていなかったと思います。
    1年位は夢に出たり、毎晩淋しくてたまらなかったけど、辛いのは今だけです。彼も親友(と思っていた)もなくしましたが、私は、今の姿が本当の私の姿だと思っています。彼らは絶対に幸せにはなりませんよ。トピ主様に、どうか少しでも早く心の平安が訪れます様に…あなたは正しいのです。

    ユーザーID:4100214714

  • 女性ってそうなんじゃないの?

    >親友より彼氏なの?

    いざとなったら自分のエゴを正当化できる図太さを持つのが女性だと思ってました。小町から学んだことですが。

    ユーザーID:0244734258

  • 本当に親友?

    向こうも親友だと思っていた?なんで綺麗なY子を誘ったのよ。全然心配なかった?素敵な彼を見せたかった?自分はブス、彼は格好いい。なら、あなたは、キレイになろうとか、痩せようとか、素敵になる努力した?彼がイケメンだからって、遠慮したり、気を使ったり、物を贈って喜んでもらったりって、そんなお付き合いだったならダメ。彼がイケメンだからってうわついてた?さて、あんな奴、Y子に差し上げて正解。あんな奴の為に涙流すのは勿体無い。けれども、あなたの怒りはY子?イケメン彼への怒りは?イケメンだから手放したくないのかな。二人への気持ちはわかるけど、あなたの巻いた種。Y子への怒りより、裏切ったのは彼だよ。これを機会に更に女に磨きをかけましょう。エステに行き綺麗になる事にお金をかけましょう。知的で、聡明な女性になるのです。サークルもやめず堂々と行くのです。もし、結婚式の招待状がきたら、思いっきりステキになっていくのです。どうせ、向こうは自分達の幸せしか考えていないのだから。回りの友人には「美人のY子に目移りされたよ〜」と笑って言うのです。「Y子に取られた」はダメ。笑顔忘れずにね。さあ!青空と一緒に出発しよう!

    ユーザーID:0291122428

  • 結婚しなくてよかった

    あー、私にもかつてそんな経験ありました。
    でもまだ20代前半だったから、
    傷はトピ主さんより浅かったのかな?

    まあ、これで分かったことは
    ○彼は不誠実な人間だった
    ○Y子から見てあなたは親友ではなかった
    ということでしょうか。

    不誠実な人間と結婚しなかったあなたはラッキー。
    そしてそんな彼とくっつくY子とも縁が切れて
    よかったじゃないですか。

    そんなしょーもない男、Y子にノシ付けてあげましょうよ。

    あ、そうそう。
    趣味のサークルは、つらくても続けた方がいいですよ。
    サークルにいる間は、がんばって笑顔をしていること。
    みんなの目は節穴ではありません。
    見ている人は見ています。
    あなたが笑顔でいれば、居づらいのは彼らの方です。
    (これは私の経験談)

    小説のようだと誰か仰ってましたが、
    私も東野圭吾の「どちらかが彼女を殺した」を思い出しました。


    ちなみに、私から乗り換えて結婚した男は、
    昨今の不況でリストラに遭ったとか。
    私は専業主婦で優しい夫と子供に恵まれ、平和に過ごしてますよ。

    ユーザーID:7026495066

  • やりきれない

    信じていた人に2人も裏切られて辛いですね…

    私なら双方から慰謝料とって、二人の共通する友人たちに相談して外堀を埋めていきます。

    プロポーズされていて結納の話もしていたと言うことは立派な婚約破棄でしょう?

    彼の両親にも「彼が私の親友と浮気をして婚約破棄をしたいそうです…幸せになれると思っていた矢先に大事な人に2人も裏切られてしまいました…彼は私にとって頼もしく、本当に大切な人で、親友は可愛くて私が欲しかったものを持っていていつも信じていた人ですが、簡単に人を裏切れるような人だと分かりました。彼は私の親友と結婚したいと言っています。元は大事な彼氏と親友ですのでどうかよろしくお願いします」と伝えます。嫌味ですが彼両親がまともなら効くかな?

    我ながら性格悪いですが、気持ち的にはこれくらいやってやりたい。本当ならもっとめちゃくちゃやりたいですが。

    一番の復讐はトピ主がこの先幸せになることなんでしょうけど…

    ユーザーID:0462943770

  • 最低な友人ですね

    というより、最初から友達ではなかったのかもしれませんよ。トピ主さんだけが友達と思っていただけなのでは?結婚寸前の友達の彼氏を取るだなんて碌な人間じゃないです。
    元々碌でもないだらしない要素があったんですよ。たまたま外に出てきたに過ぎないという話でしょう。彼はそれに乗ってしまったのかな?
    それか彼も同類なのかもしれないですけど結婚しなくて良かったですよ。結婚してたらもっと辛い目に遭ってたかもしれないですよ。子どもが居ても父親の自覚無しに女漁りをしていたかもしれない。そうなる前に化けの皮が剥がれて良かったんです。
    こんな人に出会って辛い目にあわされたけど、こんな人ばかりじゃないです。今は信じなくていいです。自然に信じられる時が来ますよ。

    ユーザーID:0282628938

  • つらいですね

    プロポーズがあったり、結納の日取りまで話すようなところまで、交際が進んでたのに・・・。

    しかも、相手が、親友だなんて。

    でも、本当の親友なら、そんなことをしないと思いますよ。
    友達が、もう交際してるんですから。

    交際を、やめた後だったらそういう場合もあるかもしれない、というのが私の感覚ですね。

    あなたの人生は、まだまだこれからです。

    きっと、素敵な人に出会えますよ!

    応援します。

    ユーザーID:9295112191

  • 彼氏をとる人の心理なんて分かっても仕方ないですよ。

    泥棒猫なんていうのはすでに奥様の立場にいる人が言うことです。
    恋愛中はとるのもとられるのもありなんです。
    今度は競争に負けないように、頑張ってくださいね。
    美人の友達を紹介しないっていうのはどうだろうな…
    どこにでも美人はいますよ?

    外見に恵まれないと確かに恋愛は不利ですが、勝つためには慎重になる事だと思います。
    私も、彼の人柄をじっくり4年観察して、結婚。
    重視したところは
    「人の話を聞くかどうか」
    「友達との関係」(少なくてもいい、長続きしている友達がいない人は危ない。浮気しなくても不安定)
    「悪いことをした時の態度」(昔のことでも覚えていて反省し、かなうなら今からでも謝りたいと言っていたり、誠実だ)
    「没頭できる趣味を持っているかどうか」
    「会話の中で愚痴、悪口が多いかどうか」

    にしても彼のこと「私には勿体ない」だなんて…
    リップサービスではありですが、本気で思ってるのだとしたらなめられます!!
    プライドと自信持ってください。
    勿体ないのは、これから元彼氏と元親友のこと考えてる時間の方ですよ!

    ユーザーID:3289572314

  • 所詮一目ぼれ

    そんな風に付き合ってしまう恋人同士が将来結婚して上手く行くとは思えません。

    外見しか見ていない、そんな彼忘れましょう。
    その親友も、親友じゃありません。
    あなたが傷つく必要ありません。

    結婚する前に気づいて良かったですね。

    まだ32歳、これからですよ!!

    でも読んでて本当にムカムカしました。
    最低な元彼と元友人ですね!

    ユーザーID:6147443263

  • それとね

    「自分に正直でありたい」人なのだからたぶん今後も「自分に正直」に生きていく二人なんだと思いますよ。彼、彼女より条件の整った気に入る人が目の前に現れたら「自分に正直」になるのでしょうし、子育てから何から何まで「自分に正直」なら相手の気持ち云々でなく「自分に正直」に実行するんじゃないかな。だって「自分に正直」なら何でも有りなんだもの。という人なのでしょう。そんな人と暮らせますか?私は無理だな。どう思いますか?

    ユーザーID:0282628938

  • 大変でしたね

    今はつらいと思いますが彼と結婚する前でよかったです。トピ主様にこんなひどいことをする人、心の中で捨てちゃいましょう。
    外見を気にしてみえるようですが、服をかわいくしたりメイクを変えてみてはいかがでしょう。弱っている今だからこそ本当の友達が誰かわかったり、他人の優しさが身にしみると思います。立ち直ったとき素敵な人になっていると思いますよ。もう一切、彼と友人とは連絡をとらなくていいです。早く元気を取り戻せることをネット上で遠くからですが祈っております。

    ユーザーID:7642221253

  • 該当人物ではありませんが

    思いを寄せていた相手を、美人の友人にもってかれたことがあります。
    彼とのこと、応援してたくせにね・・・まあ、見た目って恋愛には大きな武器になりますから。

    美人の友人と恋人を引き合わせたあなたがうかつ。

    あなたとおそらく同級生のY子さん、年齢的に美貌にかげりが見えてくるお年頃。いい条件の男が目の前に出てきたら、友達の彼であっても結婚相手としてゲットしたいところでしょう。

    「親友より彼氏」

    幼稚だし、愚問です。
    女の友情は、立場や状況が変れば続かなくなるくらいもろい。

    泥棒猫、ね。こんなとき女は女を恨みますが、恋人に求婚していながら美人によろめく彼の不誠実はどう思いますか?

    >プロポーズもあり、結納など日取りを話し合っていた

    立派に婚約状態。彼から婚約不履行で慰謝料を取りましょう。
    その歳で一方的に婚約破棄されたとあっては、第三者からみても酷いなと思います。
    たいした額じゃないとは思いますが、そのくらいさせないと気がおさまりません。
    それで、旅行してうんと楽しんで忘れて次、いきましょう!

    ユーザーID:0584314718

  • きれいごとを言うのが嫌ですね

    トピ主さん、今はつらいけどいつか癒えるとは思います。うまい慰めを思いつかなくてごめんなさい。

    なんとなくですけど理解できたのは、やっていることは要するに浮気で、2人してあなたを騙していたということなのに、それをきれいな言葉で片付け、自分たちを美化しているような気がするのがよけいに不快に思うんじゃないですか。
    あなたが騒いだら騒いだだけ、2人してさらに自分たち(だけ)を美化したワールドに酔いしれていそうです。単純に「しょうがないじゃん!」と開き直ってくれたほうが、こっちはまだ気が楽な気がします。
    一目ぼれって運命なのかなあ。男女の間なんて一目ぼれ以外に運命はないとか?きれいな容姿に惹かれるのは男女共に特にめずらしい傾向ではないはずですし。
    あなたがあっさり、あっそと身を引いたらカクッとなったりして…

    私は美人でもなんでもないけど、過去に友人の彼氏やだんなさんにあとでアプローチを受けたことは何度かあります。その時点でどん引きなので、Y子の気持ちはわからないです。すみません。

    今はつらいと思うけど、乗り越えてくださいね。応援してます。

    ユーザーID:2731591873

  • 誠意がなさすぎる!

    >自分の気持ちに正直でいたいの

    ですか・・・・。陳腐で笑っちゃいますね。
    「自分の気持ち」のことしか考えてないし。

    謝罪の気持ち口にするなら、もっとましな言葉があるはず。
    まずは「トピ主さんの気持ち」も考えてみろ!って思いますね。

    この人たちとは関わってるだけ時間がもったいないし、
    なにしろあなたに良い事は全くないので
    サッサとこっちからおさらばするが勝ち! です。

    次行きましょ。

    ユーザーID:6201790595

  • いつか見ていなさい。

    私はこういうの19歳頃に体験しました。
    今思えばチャラな男と女友達もチャラな人たちでした。
    軽々しくチャラなことをする人間は相手にしなくていいですよ。
    結婚したって生活は甘くないですから
    すぐ問題は起きます。
    チャラな人間ほど対処が悪くて身体まで具合が悪くなるようです。
    罰が当たるってこういう意味かなと思う。
    彼氏を取った彼女は結婚生活に行き詰まり
    ノイローゼになったあげく
    自殺してしまいました。
    まあ、ある意味自分に正直に生きるってもろい訳ですよね。

    ユーザーID:7245387988

  • 恋に落ちたって言えば許されるんか?

    なんか、人の心は縛れないとか恋に落ちただけで盗った
    わけじゃないとか不倫する人間のはき出しそうなセリフを堂々宣言
    してる人もいますが・・・。
    そんなもん気に入らないからハナクソ付けて何が悪いってのと
    同じだと思いますがね。
    って言うと、あなたは本物の恋をしたことがないのねカワイソウとか
    ますますカオスな発言しだすからこのタイプの人間はマジで痛い。
    軽いのは下半身だけにしてもらいたいね。

    しかし彼は隠れてずっと親友と付き合ってたんでしょ?
    なんでそれでプロポーズしたのか謎です。

    とりあえずは、昼メロに浸りまくってる馬鹿2人を
    冷めた目で静観してればいいよ。
    案外、トピ主というスパイスを無くした恋はそう長続きしないかもね。

    ユーザーID:6196925214

  • 負けないで!

    酷い奴らですね!
    他人の私まで腹が立って仕方がありません!!
    涙流して悲劇のヒロインぶって「自分の気持ちに正直でいたいの!」なんて盛りのついた猫ですか?
    そんなヒロインぶった女を愛しそうにみつめる彼・・・女は泥棒猫だし男はタダの浮気野郎です。

    出会ってお互い両想いになってしまったらその時点であなたに打ち明ければいいのに・・・。
    こんなにズルズルしてから暴露するなんて。
    第一普通親友の彼氏なんて好きになれるかしら。
    もしちょっと気になってしまって相手も言い寄ってきても私ならお断りですよ。
    彼女がいるのに自分に言い寄ってくる男なんてその時点で却下です。
    美女だろうがイケメンだろうが最低人間ですよ。

    慰謝料をもらってもおかしくないことです。
    ただ、こんな二人からは金輪際縁を切ってあなたはもっといい人を見つける時間を作ったほうがいいかなって思います。
    今は辛くてもきっといいことがありますよ。
    おとなしい性格と家庭的、すばらしいじゃないですか!
    癒される・安心する女性に私もなりたいですよ。
    あんなヤツらはこっちから願い下げだーーーーー!!!!

    ユーザーID:4035805396

  • 恋愛って

    それは辛かったですね・・・。

    でも、恋愛ってそういう綺麗ごとだらけの感じもします。
    主さんはどうです?もし、Y子さんと彼が内に想いを秘めたまま、結婚して、その後2人が実は相思相愛だったと知る。Y子さんは諦めたが、彼は?どうでしょうか。結婚後も不安は付きまとい、不審感は募る一方だと思います。

    綺麗ごとというか、自己中心的な振る舞いは恋愛だからというだけで許される対象、というのはずるい気もしますが、恋愛の人の気持ちはどうしようもない事と思います。

    私なら、結婚する前に彼と彼女の本性が知れて良かったと思うし、絶望はしますが絶対に立ち直って、幸せになってみせます。今の彼らには、罵倒でも何でも、すればいいと思いますよ。それほどの事、主さんはされていると思います。それこそ、自分に正直になったらいいと思います。今、全部出し切ってほしいです。

    時間はかかるかもしれませんが、そんな人たちのことは、忘れて幸せになってほしいです。彼らを憎んだりする時間も主さんにはもったないと思います。容姿より何より、人を幸せにするのは、その人自身です。応援しています。

    ユーザーID:3233124521

  • 初めての恋人ですか

    両思いの状態から好きな気持ちが冷めたり、他の人を好きなったりすること、されることを経験していないのですね。
    でも、それは多くの人にとって自然なことで、責められることではないのですよ。
    あなたが彼を好きになった気持ちと、彼が彼女を好きになった気持ち、彼女が彼を好きになった気持ちは、同じ種類のものなのです。

    プロポーズまでされたのに…というところは非難する気持ちも分からなくはありませんが、他の人を好きになること自体は責められません。

    綺麗事を言わないで、と言いますが、綺麗事ではなく本音です。
    親友の彼だから好きになるのをやめる、というのもまた綺麗事という気がします。
    あなたも、親友と彼が愛し合っているのなら、親友のために身を引こうとは全く思わないでしょう?順番が違っても気持ちは同じなんですよ。

    ユーザーID:2808182482

  • それはひどい

    何人も言われている通りです。
    ほぼ婚約した状態の彼女に言わず、親友である相手に言わず、「一目惚れしたから」と付き合う方がおかしい。
    まず別れてからでしょ。
    好きになるのはどうしようもなくても、そこはきちんと出来るはず。
    出来なかった二人は「イケナイことをしている」自分達に酔っていたとしか思えない。
    周囲の人に言ってみたら?
    「彼がY子と付き合っていたの」
    それは仕方ないねって言う人はいないと思うわ。

    ユーザーID:8967632285

  • らんぜさんに一票

    全くその通りです!
    私が同じ体験をした時、近くの友人が同じ事を言いました。
    その時は本当に辛かったけど今は甲斐性なし男を引き取ってくれた彼女に心から感謝してます!

    …いや、数年たった今ではかえって申し訳ない位な気持ちになってます♪

    ユーザーID:4100214714

  • 人の心に鎖はつけられない

    婚約してたのなら慰謝料もらってそれでおしまいです。
    それ以上でもそれ以下でもありません。

    結婚して子供も産まれてから泥沼の不倫状態になるよりマシだった
    と思って気持ちを切り替えましょう。どうせ結婚してても浮気する
    ようなタイプだったんですよ。

    ユーザーID:0260757256

  • Y子さんという人は

    Y子さんはこの状況に酔っているかのようですね。

    ○大事な親友の恋人を奪っってしまった、罪深い私!

    ○でも、これは神が私に与えた試練なの!

    ○彼との出会いは運命だったの!どうしようもなく愛してしまったの!

    って感じ。そりゃ、いくらでも自己憐憫の涙も出てくるってもんです。
    (だって、悲劇のヒロインって気持ちがいいもの。)

    自分が他者を傷つけているくせに、自分が一番の被害者面してる。

    腹立ちますよね。

    それくらいなら、いっそ正面切って「彼はアナタより綺麗な私を選んだのよ。残念だったわね(笑)!」とでも言ってくれたほうが、まだマシってものです。

    Y子さんが本当に上記のような人間だったら、そんな女を選んだ彼は後々きっと苦労するでしょうし、一目惚れという理由で他に移るような彼も、信用できない、浅はかな男だと思うのですが。

    これをバネにして、心と身体を磨いて、もっといい友達と素敵な彼氏に出会えますように。

    これ以上、その人達に振り回されることないですよ。

    ユーザーID:8892263501

  • 所詮さぁ

    それだけの男と友達だったんだよ。

    婚約不履行で訴えてやったら。

    でも、時間がもったいないか。
    ほら、あなたの行く道には木漏れ日がさしていますよ。

    ユーザーID:1847344570

  • 卑下しないで

    自分のことを。
    そりゃ相手の容姿が自分より上、彼も美形で自身は初恋とあれば悲しみは計り知れないと思います。
    だけど自分を卑下して「醜いから、釣り合わないから」なんて考えてもネガティブに、余計悲しくなるだけですよ。
    そういう男性は、たとえ相手の女性と付き合っても同じことを繰り返すでしょうし、女性もまた然り。所詮その程度の人間たちだったのです。

    トピ主さん、今は辛いでしょうがその辛さを乗り越えたとき、きっとあなたは今より綺麗に、強く、たくましくなれるはず!
    そう私は思います。大丈夫、誰かを愛することができるなら、また恋をして、あなたに相応しい、あなたを愛してくれる人が見つかることでしょう。
    今回の件は、そのいつかのための肥やしだと信じてみてください。

    最後にトピ主様へ、とある歌詞からお言葉を。
    「奪った瞬間から失うことに怯え 安らぎさえもいつか敵にまわす」
    彼氏も相手の女性も、結局こんな歌詞の通りになるのでしょうね。
    あっ、私なら婚約者の立場として彼氏のご両親に説明し、慰謝料(取れるかな?)を頂きます。
    それでエステだ!旅行だ!資格取得だ!(笑)

    ユーザーID:0490739291

  • なんか

    トピ主さんに辛めのレスが散見されますが、
    「なぜ彼女だったの??」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0414/178481.htm?g=04
    ご一読下さい。
    婚約者を裏切り、親友を裏切った二人の末路って物凄く気になるけどど知りようがないのが残念。

    ユーザーID:7553676524

  • 結婚する前でよかったのかもしれないですよ

    和恵さん、今は辛いでしょうね。お気持ちお察しします。
    でもそんなとんでもない男とはさっさと別れ、もちろん慰謝料は払ってもらい(←ここ重要です)、次の出会いがあるまでに自分を磨いて下さい。
    「あの2人め〜」といつまでもトグロを巻いていると自分がもっと醜くなるだけですので、スパっと忘れましょう。
    「あんな低レベルの人達と付き合ってなくてよかった」と思える日がきます。人間、外見ではありません。心の広い、温かい男性にめぐり会えますように。

    ユーザーID:8181615087

  • 似たような経験があります

    昔、私も主さんと似たような経験をしました。

    彼の男友達と私の女友達を引合わせるためにWデートをしたのですが、その後いつの間にか私の友達と彼がデキていたのです。
    それを知った時は本当に悲しくて彼も友達のことも許せない!と思いました。
    でもキッカケを作ったのは自分で、どちらがアプローチしたにせよ(たぶん彼だと思うけど)結果こうなったというのは事実。
    バカバカしくなってすっぱり別れました。

    そして半年程経った頃に、彼から「今日彼女が仕事で帰らないから(友達と彼は既に同棲していた)仕事が終わったら遊びに行かない?」と連絡が。
    彼とは仕事上の関係があり、付き合う以前と変わらず接していたので、たぶん私がまだ彼に未練があると勘違いしてたようです。
    もちろん断りましたが、こんな男と付き合ってなくて本当によかった!とつくづく思いました。

    私は今は他の人と結婚してとても幸せです。
    昔のことは今では笑い話です。
    主さん、今はまだ辛いかもしれませんが、今回の事はこれからの幸せのための踏み台かもしれません。
    がんばって。主さんが幸せになることを祈っています。

    ユーザーID:2958654372

  • Y子って…

    Y子っていくつですか?
    文面から和恵さんとほぼ同じ年頃のような気がします。
    だとしたらもう30過ぎでしょ?
    (ごめん。年齢を重ねる事自体を否定しているわけじゃないよ。
    私ももう36だしね。)
    Y子がどんなに今美しくても、もうこの先坂をころがり落ちるように
    劣化していきますって。
    パッチリ大きな目は、目の周りに負担が掛かるからね、クマに
    なりやすいのよ。色白なら目立つ事目立つ事。二重まぶたは三重まぶたに。
    きめ細かな白い美肌はしわになりやすく、普通の色の肌よりもシミ
    が気になっちゃうし。細いのに女性らしいって、筋肉少ないでしょ?
    支える筋肉が少ないと胸はたれ、腹だけ出っ張り、お尻は重力に
    引っ張られるがまま。筋肉ないとこの先冷え性の可能性も大有り。
    彼は見た目重視の男なんだから、早晩もっと若くてキレイな子に
    目移りしちゃいますって。
    30過ぎできれいな涙ねぇ。客観的に見るといいオバサンがなに人前で
    泣いてんだろ?そんな感じです。
    綺麗とは言っても所詮は30代にしては綺麗ね。程度。
    この先は皮一枚じゃ勝負にならないから。和恵さんは中身で勝負しましょう。

    ユーザーID:5149935249

  • それだけ自分とY子の差を知ってて…

    よく親友にまでなれるなーと思います。ただの友人じゃなくて、親友。
    傍目にはトピ主はY子の引き立て役としか映らないと思います。
    もしかして彼は美人は性格が悪いという考えがあったのかな?でも、
    こんなに綺麗なのに、友人を顔で選ばないY子っていいな〜と思ったのかも。
    同じ32歳独身で、こんな美人で性格いい人いたなんて、ラッキー!みたいに。
    しかしあなたも、類友がいるでしょう?その子を連れていけばよかったんじゃない?
    失敗したねー。でも結婚前に「やっぱり面食い」てのがわかってよしとしたら?
    「見た目で選ばない」って、つまり「お前は不細工」と言われているわけでしょ。
    そもそもあなたの容姿を「美しい」とは思っていないんですよ。
    普通ね、結婚したい気持ちのある相手なら、魔法にかかったかのように「美しい」と思うものですよ。
    いいことは沢山あった方がいいから、「不細工だけど性格がいい」人と「見た目も性格も美しい」人のうち、
    後者選んでもそんなに非難できないなぁ。条件のいい人を逃して残念ですが、これから頑張って
    「性格も顔も大好き!」と言ってくれる人を見つけるしかないね。

    ユーザーID:8688141444

  • 今はつらいけど

    20年後、30年後のお二人は、どうなっているかわかりません。

    人生山あり谷あり。落差の小さい人生のほうがいいですよ、たぶん。

    和恵さん、今はつらいけど乗り越えて、堅実にしっかりと、自分の人生を歩いていきましょう!

    きっといいお相手が見つかりますって。

    私は、30年以上前に振られた経験があります。理由は容姿かな。

    相手は最近倒産した大会社勤務ですが、早期退職ですって。

    私はその後に、今の夫と出会い、結婚。

    と〜っても幸せにすごしています。

    今思えば、あの時、振られてよかったんだということになります。

    ユーザーID:0050738028

  • 結婚前でよかったですよ。

    結婚前提だった彼と親友に「運命の出会い」をさせてしまったのですね。
    ショックだったでしょうが、彼らの本質が分かってよかったと思いますよ。

    トピ主さんに非?があるとすれば、結婚したわけでもない彼氏をY子さんと
    引きあわせてしまったこと。
    残念な結果を招いたかもしれませんが、他の方も指摘している通り「結婚
    してからでなくてよかった」とも考えられます。
    Y子さんや彼を悪しざまにののしれば気が済むならそうすればいいですが、
    その人たちと関係を続けてきた自分がみじめになるかもしれませんよね。

    すぐでなくていいです。
    Y子さんのことも彼のことも、忘れることにしましょう。
    「私ったら経験値が上がってしまったわ」くらい思えば十分です。

    あとは自分に自信を持とうね。
    誰に対しても「私はブスなのに」なんて言うのはやめましょう。
    顔の造りがどうであれ、それだけで自分を否定するような人はせっかくの
    魅力が半減(もっとかも…)しちゃいますよ。

    ユーザーID:3676554091

  • 不幸中の何とか

    結婚前でまだましだったと思いました。

    慰謝料が取れるかどうか専門的なことはわかりませんが、もし取れるなら取って、はっきりくっきりしたらどうでしょう。
    それと、親にもちゃんと謝ってほしいですね。せめてそのくらいの筋は通してほしいです。

    気になったのが、自分を卑下しすぎなところ。相手が美人だか何だかわからないけどかわいいけど自分は・・・みたいに言いすぎ。あんまり卑下しすぎるのってよくないと思います。

    私は○○なのに何でつきあってくれるの?っていうのもどうでしょう。

    これを機会にもっと自分を好きになるようにしてみては?今はそれどころじゃないと思いますが。

    私も昔指摘されましたが、あんまり自分を卑下すると、「そんなことないよ」って言ってほしいと思われるのでは?

    かわいいから美人だからって・・・それだけでしょうか?それなら彼のことをばかにしてると思います。外側で判断ってことだから。まあ、どうしようもない2人ですが。
    運命の人に出会えますよう。

    ユーザーID:2156773576

  • なぜ、女性は親友と恋人を会わせたがるの?

    これは彼が一番悪いですよ(私の感)。婚約者がいる男性に自分からわざわざ修羅場覚悟で寄っていく人はいません。特に親友は綺麗でモテるんでしょ?彼の積極的なアプローチがあったのでしょう。

    ところで、私は以前苦い経験があります。友人の新しい彼に会ったことで、彼らの仲が壊れてしまったのです。その友人とは、以前、彼女の片想いの人に私が告白されたという経緯もあり、大変気まずい思いをしました。幸い、私と彼女の男性の趣味が違っていたので、略奪にはなりませんでしたが、彼女の恋を二度もぶち壊したのは事実です。

    ところが、分からないのは、その後も彼女は、事あるごとに私に自分の彼を会わせたがるのです。結婚した時も、「とても面白い人なの。きっと●(私の名前)とも話が合うよ。一度泊まりにおいでよ」と言ってくるのです。すでに私は結婚しておりましたが、当然、行かないで今に至ります。

    なぜ、自分の女友達を、自分の彼と仲良しにさせたがるの?恋人は恋人。友人は友人。別物です。彼女を中心にしてみんなが仲良くなるわけないのにね。

    もう、女友達を恋人に簡単に会わせないで下さい。女友達は男抜きで楽しくやれば良いのです。

    ユーザーID:3212612133

  • その言葉、セリフっぽくて確かにやだね

    主さん、せつないね。

    「許されないけど、もう嘘はつけない。自分の気持ちに正直でいたいの!」

    しかし、この言葉本当に言ったんですか!?やだね〜。

    酔ってんじゃねぇ。ドラマの見すぎなんだよ。

    「和恵がいくら傷ついてもいいから、私が彼氏と一緒にいたい気持ちを優先することにした。」

    ぐらいを、真顔で言うならまだなんとか。

    それをどっかで聞いたことあるようなセリフでまとめる軽さと、泣いちゃう覚悟の無さがイタい。

    親友傷つけて、男取るんならせめて自分の言葉でしゃべれっての。

    嘘はつけないとか、正直とか、偽善ワード差し込むなっての。

    しかもそこで泣くか!?泣かせてる立場の人間が!



    でもきっと周りから白い目で見られんの知っててくっついたんでしょう。

    ラリってる二人に何言っても無駄です。

    仲良くやらせときゃいい、嫉妬する価値もない。

    ユーザーID:0857060920

  • トピ主さんは賢いなぁ

    恋敵の涙が、キレイだと思えたんだね。
    トピ主さんはとても賢い人だね。
    物事を公平に見分けられ、事実を事実としてきちんと判断できる。
    だから、今は彼女憎さでとてもつらいだろうけど、
    みんなのレスにもあったように、彼自身にも大きく問題があったことにも
    いずれきちんと気づけると思う。
    そして、彼との結婚が、果たして本当に幸せになれたかどうかも、
    答えが出せると思う。

    賢いあなた。どうか心が曲がることなく、
    済んだ目を曇らせることもないように。
    まだまだ、人生は長いです。
    どうか、幸多かれと願います。

    ユーザーID:3776218483

  • 辛いですね

    どっちが先に告白したんだろ?
    イケメンで高学歴、高収入だとか、いいとこありすぎの男性は、あっちが小さいとか下手と言う話を聞いたことあります。
    外見かわいい、綺麗なのに年齢何歳か解かりませんが、親友という事で同じ年齢の32歳と仮定して今まで結婚出来なかったのは、問題ありの人だと思います。
    私だったら諦めないできっちり話しをつけるけどな。

    ユーザーID:8111578605

  • 不条理

    「自分に正直でありたい」なんて利己的な心を綺麗に言い換えただけですよね。
    人の不幸に加担したくせに、よく言えたものだと。

    > 綺麗な人って、泣き顔さえも綺麗なんですね。
    > 例え、酷い事をしていても・・・。

    世界の残酷さ、不条理な面を冷徹に見抜く目をもっていらっしゃいますね。
    そういう人は中島みゆきの古い歌にひとときの慰めを見出せるかもしれません。
    気が狂いそうなら、試してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8917475153

  • そんな男はトピさんからお捨てなさいな

    その彼氏、Y子共に最低ですね。
    結婚前提だったトピさんは、さぞかしショックだったかと思います。

    だけどそんな奴らの事はすっぱり捨てなさい。
    私はトピさんより少々年上の独身女から言わせていただくならば、
    32才ならこれからもっといい人にも出会えます。
    新しい男を探しましょうよ♪

    婚約などしなくとも結婚の口約束だも結婚の約束は成立しますよ。
    その男から慰謝料取って、リフレッシュバカンスでもしちゃいましょう♪

    ユーザーID:9255659733

  • 『自分の気持ちに正直でありたい』(笑)

    それって別の言い方をすると『自分の本能に正直でありたい』ってことですよね。もっと下世話な言い方をすると『己の欲望に正直でありたい』、と(もっと露骨な言い方も出来るが、編集されてしまうので自主規制)。30そこそこにもなってサルみたいな人たちですね、元彼も元友人も。ええ、美男美女の皮を被ったサルです。ウッキー。

    トピ主さん、こんなサルどもに構う事はありません。サルはサル同士お似合いです。トピ主さんは人間なんだから同じ人間と付き合いましょう。

    どなたか書かれてましたが、元友人はそんなに可愛くてモテるのに何で未だに独身なんでしょうね?もしかして「恋愛体質」なのではないでしょうか。以前「既婚者や彼女持ちの男にモテモテの親友にモヤモヤする」といった内容のトピを立てられた方がいましたが、どうもそのトピの「モテる親友」とイメージが被ります・・・。

    今は辛いでしょう。思いっきり泣いていいんです。大丈夫です。トピ主さんは絶対に幸せになりますよ。雨が降った後には虹が掛かるんです。それは絶対に絶対です。このトピが他のトピに埋もれてしまっても、私はずっとトピ主さんの幸せを祈っていますよ。

    ユーザーID:8340232883

  • 和恵さんは悪くないよ

    和恵さん、苦しくて苦しくてたまらないでしょうね。

    昔、わたしの先輩(女性)も似たような経験をしました。
    婚約寸前に、彼氏と同僚女性(先輩の友人)が...

    でも、先輩のとった行動は素敵でした。
    周りが同僚女性のことをどんなに非難しようと、「裏切ったのは彼、
    彼女じゃない」と言い切っていました。その同僚女性は職場で
    「女友達の彼氏を奪った性悪女」というレッテルを貼られ、仕事以外は
    すべて無視されるようになりましたが、先輩は毅然として、
    「彼女はちっとも悪くない。彼女を無視するのはやめて欲しい」
    と皆に訴えていました。

    「女気(おんなぎ)」というのはこういうことかと思いました。
    でも先輩は毎晩自宅で泣いていたはずです。

    4年後、先輩はまったく別の男性と出会って結婚し、今では3児の母です。
    とても優しいダンナさんです。

    男女の仲というのは、割り切れないことが多いですが、
    和恵さんが真っ直ぐ顔を上げて生きていけば、また別の出会いが訪れるでしょう。
    長い目で見れば、この苦しみは必ず未来の幸せへと続きます。

    でも今は思いっきり泣いてね!

    ユーザーID:8012697105

  • トピ主です(2)  ありがとうございます

    沢山のご意見や励まし、有難く読ませて頂いております。
    まだ1人になると胸が苦しく、ふとした事で涙が出て来ます。

    「結婚前に分って良かった」・・・本当はそう考えるべきなんですよね、自分の将来の為には。
    でもお叱り覚悟で書けば、私の本心は「結婚してたら良かった、子供がいれば良かった」なんです。

    頭では分ってます。
    いくら容姿や条件が良くても、不実でいい加減な男。
    たとえ結婚しても遅かれ早かれ女性問題に悩んだだろう、と。

    それでも結婚していれば「離婚までは行かなかったかも(世間体から)」とか、
    「子供可愛さに離婚はしないだろうな(彼は子供好きです)」と妄想してしまいます。
    今でも「Y子は綺麗だからつい浮気してしまった。許されるなら和恵とやり直したい」と言ってくれたら、受け入れてしまいそうな自分がいます。

    情けないですね。
    自分でもどこまで卑屈なんだ・・・と思います。

    あと「彼とY子を会わせた」理由ですが、彼にはY子を、Y子には彼を自慢したい気持ちがありました。
    私のような不細工でも、素敵な彼・友人がいると2人に思って欲しかった。

    続きます。

    ユーザーID:4421671272

  • トピ主です(3)

    続きです。

    30才も過ぎて、幼稚な考えだと思います。
    でも私は、自分の恋バナを女友達とし合う事に憧れていました。
    今までもY子に限らず、沢山の友達の恋の話を聞きました。
    私には経験のない「恋愛」だけど、聞いて一緒に泣いたり笑ったりしました。
    勿論Y子の話も沢山聞きました。

    だから今度はY子とも、彼の話がしたかった。
    以前小町で「35才になって初彼氏で浮かれている友人」みたいなトピがありましたね。
    私には、そのモテなかった友人の気持ちが分ります。
    やっと自分の番が巡ってきた、私も人並になれたという安堵感。

    やっぱり愚かなんですね・・・。

    「そんな綺麗な友人と親友になれるのか?引き立て役になるだけなのに」と書いて下さった人、
    多分綺麗な方なんだと思います。
    ご自分が綺麗だと、同じように綺麗な人をライバルに思うんでしょうね。

    でも私はどの女性の横に立っても、見た目的には引き立て役だと思います。(苦笑)
    Y子と私とでは大リーガーと草野球ほどの隔たりがあり、比較にもならないでしょう。

    でもその感覚の麻痺が私の甘さだったんですね、迂闊でした。

    ユーザーID:6429063092

  • がんばって!

    40代女性です。
    和恵さん、悔しくて悲しくてやりきれないでしょうね…
    なんということなのか。

    私から見るに彼氏さんとY子さんは全然素敵な方々じゃありません。例え容姿が良かったとしてもね。
    単なる「仁義のない奴ら」です。破れ鍋にとじ蓋、お似合いですからそんな見る目のない男はくれてしまえばいい。

    今は心の中で悪態ついていいんですよ。実際に言ったら、悪いのはあちらでも和恵さんが悪者にされてしまいますから。

    時間は必要だけど、いつか必ず立ち直れます。大丈夫、人生が新たな局面にさしかかっているだけです。がんばって下さいね。
    今流す涙は無駄にならないから。

    ユーザーID:5664473540

  • 綺麗事?


    ものは言いようですが、今回の場合は「自分の気持ちに正直でありたい」なんて「綺麗事」とは違いますね。
    要するに「自分の我を通したい」「私は自分勝手です」「自分の自己中心傾向を認めます」 というのを一見キレイに見えるように言ってるだけで恥ずかしいことこの上ない。
    泥棒して「私はあれが欲しかった。自分の気持ちに正直でありたいから盗んだ」と言ってるのと同じです。

    「自分の気持ちに正直でありたい」っていうのは、自らが不利益を蒙るにもかかわらず筋を通したい時にこそ使う言葉です。

    そんなみっともないY子と縁を切れて幸いと思いましょう。

    ユーザーID:7551472437

  • いっそ

    結納の日取りまで相談されていたんですから
    慰謝料を取って、それで旅行や、美味しいものを食べたらどうですか。
    そして、二人とはバッチリ縁を切って新しい出会いを探してください。

    しかし、腹がたちますよね。
    結婚間近の親友の恋人を盗るのか!!と。
    プロポーズしておいて、他の女にふらふらするのかと!
    冷静になったら、こんな馬鹿とわかれてよかったと思う日が必ず来ますよ。

    ユーザーID:4649546600

  • ・・・

    気持は痛いほどわかります
    経験しましたから・・・

    アドバイス出来るとしたら、もう放って置くことです
    だって戻れないんでしょ?

    貴方が騒げば(そんなつもり無いかもですが)2人の結びつきを余計強くするかもしれないし、貴方が悪者にされます
    貴方から周りに話すのもやめましょう
    知ってる人はわかってくれます
    黙って耐えてるあなたの味方になってくれる人は必ずいます

    婚約不履行で慰謝料というのもありです
    それであちらが揉めてくれるなりすれば溜飲が下がるかもしれませんが、あちらが周りにそれをどうばら蒔くかわかりません
    そうなったら本当のことを周りに解ってもらえるまでまた貴方が苦労しなくてはなりません

    なにしろ貴方が悪者にされる可能性のあることをするのが、経験者の私には他人ながら堪らないのです

    ただ・・・ご両親を含めた付き合いであったなら、彼に来てもらいあなたのご両親に手をついて貰いましょう
    そのために婚約不履行として何かアクションを起こせるか専門家に確認しておくのは良いかもしれません

    少し落ち着いたら考えてみてね

    ユーザーID:9582061356

  • 大丈夫

    外見だけで人を好きになる彼と、外見や条件だけで人を好きになるご友人がただくっついただけでしょ。ちなみに今までのあなたもそうだった。
    でも今回のことでわかりましたよね。そんな白々しいセリフに耳傾けなくて結構。いくら顔がきれいでも人を不幸にした上での幸せなんて第三者から見ても気持ち悪い。

    そんなくだらない人達とは関わり合いをやめましょ。結婚後の浮気じゃなくてよかったです。
    あなたはもっと上にいきましょう。

    ユーザーID:8527023627

  • のし付けてくれてやれ!

    >「僕は人を見た目で選ばないから」と。それなのに、一目惚れはするんですよね。

    ゴメンなさい。笑ってしまいました。バカな男ですね(呆)

    >「許されないけど、もう嘘はつけない。自分の気持ちに正直でいたいの!」

    なんて安っぽいドラマのセリフを平気で使える元親友も凄い。

    自分の気持ちに正直=自分中心・我を通すですよ。

    万引きして、お店の人に『自分の気持ちに正直になっただけ』と綺麗な二重の目から涙を流すのか?


    ま、見た目のキレイは年々劣化していきます。

    トピ主さんの最大の武器「癒される・安心する」は一生モンですよ。

    自分を卑下しないでね。

    沢山泣いたら、のし付けてくれてやれ〜。

    二人の安っぽいドラマに勝手に競演させられない内にね。

    ユーザーID:9770523836

  • 横取りされて三十年後

     昔、同じような経験をしました。
     彼と先につきあっていたのは私なんですけど。
     でも彼は私の友達と結婚することになりました。

     結婚式には呼ばれたけど、理由つけて行かなかったです。
     みじめすぎるもんね・・・

     で、最近知ったうわさです。
     彼は私の夫と同じ会社にいましたが、定年前にやめました。 
     なんか事業を始めたとからしいです。
     しかし、うまくいかなくて、親しい人との交流もなくなり、
     行方不明になったようです・・・
     
     彼女がどうしたのか知りませんが・・・
     私、夫を選んでよかったです。

    ユーザーID:3260850728

  • 骨太は得だよ〜

    主さん、こんにちは。
    私も骨太でブスです。
    目は小さいし、唇はむっちりしてるし・・・
    そりゃ、思春期は散々言われましたが。

    でも、おかげで50歳近くなっても
    あまり見かけは変わりません(笑)
    もとが大したことがないので
    あまり崩れようがないんです。
    目が小さいから、目のまわりの皺が少なくて
    若く見られるし。
    骨太のおかげか、骨量も20代の平均より多いです。

    >「許されないけど、もう嘘はつけない。自分の気持ちに正直でいたいの!」

    あ、私の分かれた夫も不倫した時、変な事言っていました。
    「一人で苦しんでたんだ・・・」
    って、一人でいい思いしてただけでしょーが(笑)

    主さん、人生はまだまだです。
    そんな変な人たちは忘れて、幸せになってくださいね。
    そもそも

    >「僕は人を見た目で選ばないから」
    って・・失礼じゃないですかね。
    ろくな事言わない、かなり口の悪い
    自分の親友の奥さんに一瞬
    モラハラと勘違いされるような
    私の夫でも、そんな事言わないですよ。

    ユーザーID:3327182037

  • 自分の気持ちに正直でありたい という言葉が

     いつから免罪符に使えるほど肯定的に受け止められるようになったのでしょうか。
     「じゃぁしょうがない」ってもんなんでしょうか?
     私も不思議です。

     私だって自分の気持ちに正直に、楽してお金欲しいから、ちょっとそこの銀行から10憶くらい盗って来たいです。
     税金を払う度にガン減りする給料が悲しいので、そんな自分の気持ちに正直に、脱税したいと思います。
     ・・・捕まっちゃうか。それなら
     自分の気持ちに正直に、嫌いな人を人気のない場所で2,3発殴りたいです。
     自分の気持ちに正直に、欲しいものをバレないように万引きしたいです。

     自分の気持ちに正直な私って素敵!私の正直な気持をトメナイで!ましてや「愛を止めないで!!」・・・・・・・・んなわけないだろー!!

     トピ主さんもかわいそうだけど、友達、彼氏共々、それだけのレベルの低い人間だったんですよ。間違いない。
     負け惜しみでも何でもなく、長い目で見れば早いうちに縁が切れて良かったです。

     おめでとう!!
     

    ユーザーID:2276705970

  • トピさんも美人になればいいのよ。

    さ、自分はブスだ骨太だから奪われた、といつまでも被害者でいるのは止めましょうね。
    トピさんも今日から美人風になるんです。
    せっかく女に生まれて、美人になろうと努力しないのは犯罪です。
    美人に負けて悔しいのに、ブスのままでいてはダメです。
    ヘアサロンで似合う髪形を決めてもらい、ブティックで店員さんに似合う服と色を選んでもらい、
    デパートの化粧品コーナーでメイク用品を買い込んで化粧法もがっちり教えてもらいなさい。
    寝る前の顔面体操、鏡で笑顔のチェック、姿勢、話し方
    美人の友人や知人の様子を思い浮かべて、必死でマネして研究しなさい。
    これを一年やってごらんなさい、別人になれます。
    自信を持って、自分を大切にできるようになります。
    美人でないなら、美人風、になればいいんです。
    イッコーさんをごらんなさい、男でモトはブサイクなのに、
    見事に美人風になってるでしょう。男なのにあれだけ頑張っているんですよ。
    大人しくて家庭的な性格で見た目も美人風になったら、また素敵な出会いがあるでしょう。
    このきっかけを与えてくれたA子さんに感謝!

    ユーザーID:7344501156

  • 彼と彼女も長く続かないかも。

    今は辛いと思いますが、時間が解決してくれます。そんな2人の事を思って、うじうじ悩むだけ時間の無駄です。

    次に向かって行きましょう。
    外見や身だしなみって、ある程度大事ですけど、結婚ってそれだけじゃ駄目です。最終的には思いやりですよ。

    美男美女だからって、絶対かわいい子供産まれる訳じゃないですしね(笑)

    他の方も言われてますが、男は腐るほどいますから大丈夫です。
    気持ち切り替えて頑張って下さい!

    ユーザーID:1440782007

  • トピ主さんも自分の気持ちに正直に!

    >でも「自分に正直でありたい」なんて綺麗事、聞きたくない。
    >アンタなんかただの泥棒猫じゃない!と罵りたいです。

    罵っちゃえ〜って思います。だって婚約までしてたんですから。その位の権利はあるはずです。泥棒猫では可愛い感じだから、盗人猿と言ってもいいかもね。好きなだけ罵ったら「すっきりした!あとは馬鹿男をよろしくね!ご愁傷様!」と爽やかに去って…家でたくさん泣けばいいです。

    ヘンにイイコちゃんになる必要はないですよ。もう二度と彼女にも彼にも会わない方が良いです。おめでとうなんて間違っても言ってはいけません。不潔でいい加減なあなたたちに関わったのは一生の汚点だ、二度と関わってくれるなと言いましょう。大丈夫、2人はどんなに罵っても傷つきはしません。自分に酔っていますから(笑)ホント馬鹿ですよね。

    そして忘れましょう、綺麗サッパリと!

    きっとトピ主さんは優しくて人をホッとさせる魅力がある方なのでしょうね。馬鹿男に引っかからなくて本当に良かったですよ。世の中には地味だけど素敵な男性はたくさんいます。次いきましょう、次!

    ユーザーID:3365012111

  • 時が癒してくれます

    彼は所詮見た目を気にする人だったのです。
    そう言う人は結婚後、妻の見た目が悪くなったら若い子に走りますよ。

    トピ主さん、自分の容姿に自信がなくてイケメンの彼氏が嬉しかったのですね。
    でも今度はトピ主さんも見た目ではなくて、中身のある人を見つけて下さい。

    ユーザーID:5571984314

  • トピ主さんが一番傷ついているポイントは(辛口です)

    イケメン高学歴高収入の彼は、他女子に言いよられていたにも関わらず、外見に自信のない私を選んだ。つまり、彼は人間の内面を見られる人だ。彼は私の内面に惹かれてくれた。いままで自分は外見のせいで恋愛出来なかったけど、私の内面は、彼のような素晴らしい人に愛される価値のあるものだったんだ!

    と思っていたのに、Y子という明らかに「外面が良い」が売りの女性に惹かれた彼。トピ主さんにしてみれば、自分は外面だけでなく、内面もあっさりフラれる程度のもの、とショックだったのではないでしょうか。

    Y子の泣き顔の描写なんかを読むと、トピ主さんて冷静で客観的な物の見方が出来る人だなって思います。
    Y子は「頭わるそう」です。

    私も最初の彼氏がものすごくレベル高かったです。次の彼が出来るまで何年もかかり、何度もフラれて何度もイタいことしました。
    でもね、人を恨んだり羨んだりするのだけは絶対にしない、人の幸せが祝えなくなったら人間としてオシマイ、このことだけは忘れないように頑張りました。

    トピ主さん、人生はまだまだこれからですよ。もっと辛いこともあるし、でもとっても嬉しいこともある。

    頑張って!

    ユーザーID:8158595867

  • こればっかりは…

    「泥棒猫!」とおっしゃりたい気持ちは分かりますが、人の心というものは「物」ではないのでこればっかりは仕方ない。

    だって、あなただってこの先友人の彼に一目惚れしてしまうかも知れません。
    そのとき(その男と付き合うかどうかはともかく)、自分の気持ちにフタは出来ないでしょう?
    もしかするとあなただって「自分の気持ちに正直でありたい!」って行動するかも知れません。
    恋愛ってそういうもんです。

    むしろ「お互い好きなのに誰かのために自分の気持ちを犠牲にします。私はそんなひどい人間じゃありません」と言うほうが綺麗事に聞こえるけど…。

    だからお辛いでしょうが、こればかりは仕方ないんです。
    あなたと彼とは縁が無かったのだ、と諦めて次の人を探しましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:6440599433

  • 結婚前でよかったですね

    悪いのはY子じゃなくて彼氏だと思います。
    (Y子も友人より自分に酔う方を優先するタイプみたいですが)
    そういう男だとわかって良かったですね。
    彼は、結婚後でもその気になれば不貞をはたらくタイプですよ。
    いくら条件良くても、そんな人間とは結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:0262609817

  • 彼にもっと、怒っていい


    第三者から、こう言われても納得できないことだとは思うのですが、

    親友ではなく、

    彼がいけない人なのではないかな。

    結婚前提の彼女がいるのに、

    その彼女の親友に手を出したのです。


    同時進行で。


    これは、ひどい所業だと思うし、
    そのことを、自分で解決せず、二人の女を巻き込んで

    大騒動にしている。

    あなたは一番の被害者、
    親友は二番目の被害者、
    加害者は、彼。

    親友の顔も、あなたの顔も、彼の前には、
    意味はないし、比較しても虚しいだけだと思います。

    彼が、諸悪の根源だと、第三者は分かるのに、
    本人達は、見えない。

    恋って、真実を見えなくさせるんですね・・・。

    ユーザーID:3446522989

  • お古はイヤです

    感想に近いんですが
    親友の(結婚直前の)彼氏を寝取るとか、考えられません。
    どんなにイケメンでも高収入でも優しくても
    まず、別れてない状況で言い寄ってくるのがイヤすぎるし
    彼女の親友を誘うとか思慮のないバカも嫌いです。
    それに…こういっちゃアレですが、お古でしょ?
    全然知らない人のなら構わないんだけど、近親相姦みたいな嫌な感じ。
    歯ブラシや耳かきは共用出来ても、ソレは共用出来ないな。

    Y子さん、ちょっと焦ってるんじゃない?
    ブスのくせに美人の私より幸せになるなんて許せない的な…。
    そうでもなければそんな物件手を出しませんよ。

    そういう倫理観って一生変わるものではないから、
    結婚前にわかって本当によかったと思います。
    私もブスで親友は独身美人揃いですが、夫と幸せに暮らしてます。
    親友も夫も結婚前に会わせてもビクともしません。
    普通はそうなんですよ。
    そんな男のためにこれ以上貴重な時間を割かないで。
    慰謝料だけはきっちりとってあっさり別れましょう!

    ユーザーID:2153327339

  • 一番腹が立つのは

    二股かけて新しい方を選んだ点ですよね。
    結婚前だから目移りしてそっちへ行っても
    法律で縛られていないから感情でしか責められない。
    だけど人として誠実であろうと思ったら今の恋人である自分と別れてから
    付き合えよって思います。

    しかし戻ってくる確率は高いです。つき合った期間が長ければ長いほど。
    同じ目にあったことありますが数ヶ月で戻ってきました。

    でも復縁しちゃダメですよ。
    本能に忠実で人としての義理もわかっていないバカどもとは
    二度と関わりにならないように。

    ユーザーID:1803479923

  • 元気の出る言葉

    お気の毒でした。
    さぞかし、つらかったと思います。
    私も容姿には自信がないほうで、似たような経験がありました。

    そんな時、ある男性からこう言われて目が覚めました。


    「美人は3日で飽きる。ブスは3日で慣れる」


    「慣れる」じゃなくて「惚れる」ならもっとよかったのに〜!
    と思いつつ、女は見かけより愛嬌だ!と言った彼に惚れました。
    その後結婚し、いろいろあって離婚しましたが
    その言葉をかけてくれたことはいまだに感謝しています。

    どんなに美人でも、結局別の理由で別れることは十分あるんです。
    今は自分のマイナス感情を押さえ込まず、どんどん泣いてもいい。
    スッキリしたらまたもっと素敵な男性と出会えますよ。

    ユーザーID:9759390931

  • ののしりなさい

    あなたの気の済むまで罵ればいいのです。きれいごとにしなくてもいいのはとぴぬしさんの方。もうその人たちは彼氏でも友達でもありませんもの。たぶん一生あわなくてもいい人たちです。

    でも、これだけは覚えておいてください。そのお友達、もっとたちの悪いのは彼氏のほうですよ。裏切りは同罪ですが、彼氏のほうが罪は重いと思います。だって、結婚する約束だったんでしょう。日本において結婚とは一人の人を愛し続けるという約束することですよ(少なくとも式ではそうですよね)。

    悪いのは男のほうです。それに、なんでそんなにすぐ結婚したいとか言うのかな。馬鹿じゃないの?また結婚前になったら他の女に気を移したりしてね。どうしようもないですよ。結婚前にわかってよかったじゃないですか。

    もし、できるなら婚約不履行とかで訴えるのもお勧め。とぴぬしさんが気が済むまでやりましょう。そして、ある程度気が済んだら、ざまーみろ、と言って忘れてね。 

    ユーザーID:6612283069

  • 二股できる男とそれにつき合える女

    二股できる男と結婚にならなくて良かったですよ。
    運命の人なんて、沢山いますよ。自分の思い込み次第です。
    呼ばれて現れる親友も、ずいぶん神経が図太い。
    わたしが、あなた達の周りでその話を聞いたら、確実にその彼と親友とは友人の縁を切ります。
    友達を裏切れる人は、嫌いです。
    運命の人なんて、考え次第なのに、結局自分の欲のまま人の恋人、人の親友を奪う根性が嫌いです。
    言えば良かったのに。
    綺麗ごとはもう結構、あなた達の言葉の裏にある本性が分かりましたから。
    2人でいる時、たまに私を思い出し、それでも自制しなかった。
    恋人や友人をないがしろにできる人達。
    真実はこんな所でしょう。自分のした事は必ず自分に返ります。
    私は一目惚れをしてもあなた達のような事は絶対にしません。
    あなた達のような友人も要りません。さようなら。

    とね。

    ユーザーID:0014234992

  • 涙の意味は・・・?

     私は根が冷たいらしく、滅多に泣きません。
     30年近いお付き合いの夫でも、泣いたとこ、10回も見たことないと思います。
     どんな状況だろうと(悲しい時は別ですが)、泣いた時点でパ〜になると思っています。
     泣けばOKなのか?
     言葉はないのか?
     理解してもらう努力は?

     美人の親友さんは、いったいどういうつもりで涙を流したのでしょうかね?
     「可哀想な和恵サン」?
     「親友を裏切るしかない、自分の気持ちに正直な熱愛中の私たち」?
     「障害のある愛し合う2人」?

     冷たいのかな?私は・・・。
     何の為の涙なんですかね?
     誰か悲しい人がいるんですか?誰か亡くなったの?
     感情が高ぶったんですかね?
     どういう所が高ぶりどころなんですかね?
     
     美しい涙ではないですね。
     感動して流す涙でないなら、この場合、まるっきり自己中なナルっぽい涙の気がしてしょうがありません。
     馬鹿馬鹿しいので、放っておきましょう、トピ主さん。
     次行こう!なんて軽軽しくは言えませんが、この馬鹿2人組は相手にするだけ馬鹿馬鹿しい。時間の無駄です。
     

    ユーザーID:7628612854

  • 私だったら

    Y子に「私のお古でよかったらどうぞ」って言ってやります。

    ユーザーID:0167114636

  • つらいね

    人の気持ちは変わるもの、それが私が恋愛で習った言葉です。

    順序が逆ですよね。
    付き合うのなら別れてから付き合えばよかったのに、、。

    私は慎重に付き合って結婚までしましたが、また裏切られました。
    知り合いの女の子でした。

    それでもまた結婚もし、子どももうまれました。

    今はとっても幸せに暮らしていますよ。

    人生経験だと思って、彼らのことは忘れてしまいましょう。
    諦めましょう。

    また楽しい事がありますよ。

    ユーザーID:8611290365

  • 腹立つね

    友達と彼、ほんとに腹立つね#
    読んでて切なくなって、レスしました。

    私は33歳です。
    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私も容姿がよくなかったからです。彼氏は22才まで
    いませんでした。22の時、思い切ってプチ整形しました。
    そして、人生初の恋人ができたんです。
    中身は変わっていないのに、外見が少し変わった
    だけでチヤホヤしてくれる男性陣。なんか呆気に
    とられましたよ。
    浮かれて友達と恋話をしょっちゅうしました。
    やっぱり私もそういうのに憧れていたんです。
    でも初めての恋人だったんで付き合い方が下手で?!
    5か月で破局しましたが。。。
    結局、それからは浮かれて友達に恋話をすることも
    なく、彼氏を友達に会わせることもなく、現在は
    結婚しました。友達に恋人を取られるって、人生
    の最悪なことの一つですよね。
    2人にも腹立つし、引き合わせてしまった自分にも
    腹立つし。でも、その二人はいずれ報いを受けると
    思いますよ。誰かを悲しませて得た幸せは必ず壊れます。

    ユーザーID:4984958624

  • 大丈夫だよ!彼とはただ縁が無かっただけ!

    縁がない人とは、何をどう頑張っても縁がなく、縁がある人とは何も頑張らなくてもポンと巡り合い、ポンと結婚する。縁てそういうものだよ!

    今、彼とは別れ、また新たなスタート地点に立ったって事よね!
    まだ見ぬ、その(元)彼よりずっと素晴らしい運命の人が先に待ってるんだから、もうソイツらはほっときな!大丈夫、運命の時はきっと来るから!!次!次!

    今回のショックでちょっとは痩せたかしら?くらい思っときな。でも心までやせ細ったらダメだよ!前を向くのみ!頑張って!

    ユーザーID:0097471957

  • 私も見た目にコンプレックスあります

    一応今まで何人か彼氏はいましたけど、見た目には自信がないし、奥二重なので二重の人に嫉妬するのでトピ主さんの気持ちとてもよくわかります。


    トピ主さんの見た目は見れないのでわかりませんが、イケメンの彼氏に好かれるぐらい魅力あるなんてとても羨ましいです。私は性格が悪いので…顔のつくりはどうしようもないので、メイクや服装で雰囲気がかなり変わるので、トピ主さんも頑張ってみてはいかがでしょうか?彼氏よりも素敵な人に出会えるかもしれませんよ。


    彼氏もお友達も残酷ですね…私も同じ立場だったら立ち直れないし、両方共、縁切っちゃいますね。

    ユーザーID:6581117447

  • ちょっとお聞きしたいのですが

    Y子さんは主さんと同じ歳でしょうか?
    それだけの美人が何故、主さんと同様今まで独身だったのでしょうか。
    もっと若いうちに主さんの彼氏よりも、高スペックな男性から
    モテてたとしても不思議ではないのですが。
    今までずっと独身でいて、あげくに選んだ男性が
    主さんの彼氏だったのは何故でしょうか。

    もし特別な理由もなく、今まで独身であったのなら
    Y子さんは外見以外の取柄が無い人なのでは?
    そんな女性を選んだ彼氏は「外見で女性を選ばない」と言いつつ
    外見でしか女性を選ばない人なのでは?
    この二人案外お似合いのカップルかもしれませんね。

    ユーザーID:7432307558

  • 自分に自信を持ちましょう。

    > 「結婚してたら良かった、子供がいれば良かった」

    妻に気持ちはないのに「世間体から」「子供がかわいいから」離婚しない
    方がいい?
    夫と子供はそれでいいとしても、妻が傷つくのは同じことですよね?
    結婚していたら、そんな彼でもしがみついていくつもりなのですか?
    結婚は「すれば自動的に幸せに(人並みに)なれること」ではありません。

    > 彼にはY子を、Y子には彼を自慢したい

    そうじゃないかと思いました。
    彼に親友を…はともかく、親友に彼氏自慢をしたかったんですよね。
    ご自身でも分かっている通り、そこはちょっと幼稚でしたね。
    自分に自信がないから、持ち物で自分をよく見せようとしている感じです。

    > やっと自分の番が巡ってきた、私も人並になれたという安堵感

    もうちょっと自信を持ちましょう。
    異性との付き合いだけが他人からの判断基準ではありませんし、あまりに
    卑屈なのは誰に対してもいい印象を与えませんよ。

    「結婚前でよかった」という実感は、もう少し後になるかもしれません。
    そこは焦らないでね。

    ユーザーID:3676554091

  • 責めるなら、友人ではなく彼を

    「泥棒猫」と罵っても、
    「取られるほうが悪い」と言い返され、不毛です。
    恋愛は相思相愛でするものです。
    誰かを責めなければ気持ちを保てないならば、
    せめて彼を。
    でもそんなことをしても、
    友人と彼のどちらを責めても、
    トピ主さんは自分を落とすだけです。
    きっと頭では、トピ主さんもわかっていると思います。

    大丈夫です。
    悲しみは時間が解決してくれますよ。

    ユーザーID:2225510130

  • 振り返らない

    肉体の美醜は若い時だけですが
    癒される・安心するという性格は持って生まれた長所です。
    歳をとっても決して色あせません。

    和恵さんの全てを理解して包み込んでくれる男性がきっと現れますよ。
    そのための別れです。今は辛いでしょうが人を恨んだり憎んだりせず
    前を向いて歩き出しましょう。
    こんなことは私がわざわざ言わなくても、あなたの性格なら
    きっとそうされると思います。
    これから先で恋愛そのものに憧れて急いで自分を安売りしてはいけません。
    それだけが気がかりです。

    将来いいお話があったらぜひトピを立てて下さい。
    他人を押しのけたり、引きずりおろしたりせず、控えめで
    やさしい人こそ幸せになるべきです。

    ユーザーID:7496624976

  • 試練を乗り越えた先に何かがある

    本当に親友なら、絶対にやらないでしょそんなこと。
    Y子は親友どころか友人ですらなかったし、口先だけ奇麗事を言っていた彼も、
    実際は大した男じゃなかったってことです。

    他人の皿から勝手に食べ物を取る人と、絶対に取らない人がいて、根本的に住む世界が違うんですよ。
    トピ主さんみたいに賢い人なら、本当の価値を愛してくれる賢い男性はいくらでも居ます。
    それに、人間性と見た目の美醜は無関係です。美形でも誠実な人はいくらでもいます。

    慰めで言ってる半面、実際に素晴らしい男性と結婚している平均以下の容姿の女性を何人も知ってるので、
    まんざら嘘でもないですよ。

    でも、せっかくだから、自分なりに見た目を魅力的に見せる努力はしたほうがいいです。
    そういう努力も、内面の発露の1つだからです。

    ユーザーID:5878061375

  • そんなに「容姿」は重要ですか?

    確かにY子さんも彼も褒められたものではないけれど、私はそもそもトピ主さんと彼は結婚する縁がなかったような気がします。

    トピ主さんの文面を読んでいると「容姿」をものすごく重視していますよね。彼はイケメン、私はこんなブスなのにいいの?とか・・・でも男女を含めた人間関係って、実際には容姿だけがそんなに重要なわけではないでしょ?確かに容姿重視の人もいるけれど、結婚を考える時には、性格、協調性、経済力、親がどんな人か・・といった要素のほうが重視されると思う。

    なのにトピ主さんは容姿のことだけに拘って、自分を低く見積もりすぎているように感じられます。でも「こんなブスなのに彼が結婚してくれた」という自分を卑下した意識のまま結婚していたら、きっと夫婦としてはいつか壊れていたのではないかな。対等でいられない時点で、どんなにイケメンだろうが高収入だろうが、それは自分にとっていい縁ではないと思います。常に自分を否定し続ける結婚生活なんて、辛いでしょ?

    容姿コンプレックスをなくして、優しさや謙虚さなどの自分のよさをもっときちんと評価できるようになれば、もっともっと素敵な恋が降ってくると思いますよ。

    ユーザーID:4577702697

  • 彼こそ「すっぱい葡萄」

    イソップ童話にありましたね。
    美味しそうだと思った葡萄が手に入れられなかった狐が
    「あれはすっぱい葡萄だ」という話。
    本当は美味しかったかも知れないけど負け惜しみで言ったという話でしたが…

    でもトピ主さんの彼は本物の「すっぱい葡萄」ですよ。
    イケメン・高学歴・高収入、なんて外側から見ただけの「甘そう」な条件。
    中身は平気で婚約までした彼女を裏切り、その上彼女の友人と二股なんて、
    人としてルール違反もいいとこですよ!
    もし結婚したてたら、あまりの酸っぱさに「こんな人と結婚するんじゃなかった!」
    と後悔する日がきっと来ていたはず。

    Y子さんとの事だってね、今は「許されない恋」に酔っているだけ。
    熱が引けば苦さだけが残りますよ。
    「婚約者」「友人」を傷つけてしまったわけですから…。
    もし、苦さを感じないようだったら、それこそ人として「終わって」ます。
    そんな人達にこれ以上振り回されないで!

    ユーザーID:1587885913

  • 略奪は自分に返ってくる

    今は、辛いのは、よくわかります。すごくよくわかります。
    二人が憎くて憎くて仕方ないでしょう・・・。

    でもね、Y子はそのうち、その彼に棄てられますよ。
    それは、Y子が結婚してからかもしれない。結婚前かもしれない。

    そのとき「ざまーみやがれ」と笑ってやればいいじゃないですか。
    人のものを奪うと、自分にかえってくるものですよ。因果応報。
    私の友人がそうでした。略奪したら、今度は自分が略奪されて結婚までされてしまいました。
    あなたの自慢だった彼氏も、所詮ただの浮気者だったのです。
    結婚前に発覚してよかったと、思える日が来ますから。安心して。

    まだ32歳。人生まだまだ先が長いですよ!

    ユーザーID:4929529518

  • きっと彼は繰り返しますよ!

    トピ主さんのレスしか読んでいませんので、他の方のレスと被ってしまったらすみません。

    彼氏は今後も目移りして、同じ事を繰り返す人だと思います。
    結婚前に分って良かったかもしれませんよ。

    昔、私と付き合っていた彼氏が、「他に好きな人が出来た」と別れを告げたくせに
    彼女と婚約してから「忘れられない」と会いに来たあげく彼女にバレ、
    破談にはならなかったものの、結婚後に子供まで産まれたのに浮気して離婚したそうです。

    私から彼を奪った彼女の親と、私の親が知り合いだったので、話しは筒抜けでした。

    今は辛くても、もっと和恵さんを幸せにしてくれる人に出会えますよ!。
    この二人が今後幸せになれるとは到底思えませんし。

    ユーザーID:5442806405

  • 親友より彼氏ですが?

    彼氏より親友という方が綺麗事だと思いますが。
    だって彼氏って生涯の伴侶となりうる人でしょ。
    伴侶って25歳で結婚して70歳まで生きたとして、45年も連れ添う覚悟をした人ですよ。
    こっちの方が断然大事。

    私にはもったいないんだったら他の人にあげてください。
    まぁ、彼はあなたの所有物でもなんでもないんですけどね。

    ユーザーID:5379325174

  • 辛いですね

    所詮、そんな人たちです
    結婚してから、浮気された可能性もありますから

    ふたりに今後、一切、私の目の前に現れないで
    ぐらいのことは言っても良いんじゃないですか

    これから、意地でも良い女になって見返してやりましょう
    前向きに生きていれば幸せは後から付いてくると思います
    元気出してくださいね

    ユーザーID:3565974236

  • つらいね・・・

    40歳女です。「自分の気持ちに正直でありたい」って私も付き合ってた人に
    言われたことあります。向こうから告白してきて付き合ったんだけど、
    「思ってたのと違った」んだって。12年も前のことで、その後夫と出会って結婚した身だけど、
    今もたまに思い出すことがあります。だから和恵さんのこと、自分のことのように悔しいです。

    すぐに立ち直るのは難しいでしょう。無理にがんばらなくてもいいと思います。
    時間が経ってふと気づいたら日常を取り戻している、そんなときに次のチャンスが訪れると思います。

    ユーザーID:3705709903

  • 恋愛で終わる女と結婚に進む女

    私もひびきさんと同意見。
    そんなに綺麗な人がなぜいつまでも独身?!恋愛の場数はトピ主さんより踏んでいるだろうから、刺激を求めあう「恋愛」には向いてる女なんだと思う。
    でも「結婚」に結びつくのは実は、トピ主さんがムカつく彼に言われた「安らぎが得られる女」なんだよねぇ。

    だからおそらくY子さんは、どんなに見た目が良くても結婚に結びつく恋愛はできないんだと思う。彼女がいる男に手を出すくらいだもん。信頼と安心が求められる「結婚」なんてできるわけない。結婚したら旦那さんになった人、安心して仕事に精力出せないわよ。(笑)

    彼も平気で大事な人を裏切れるようだし、絶対そういうのは跳ね返ってくるものだから。神様はちゃんと見てるわよ。トピ主さんは「幸せな結婚」をできる女の要素があるんだから、自信持って。

    二人に辛い気持ちをぶちまけてもいいし、心ある友達に愚痴るもよし、きちんとご飯食べて、睡眠もとって、ゆっくりでいいから元気になってね。
    ここで愚痴ってもいいからさ。

    ユーザーID:6994635282

  • ひどいよ〜

    Y子さん、そんなに魅力的なら、わざわざ親友の恋人を横取りしなくてもいいじゃない!
    酷い人だわ

    トピ主さんは容姿には自信がないようですが、それを補う別の魅力があるのでしょう。そこを大切にして、その酷い2人の事はもう考えないで下さい。

    いくら美人でもY子さんのようにはなりたくない。
    容姿の魅力はいつか衰えるけれど、トピ主さんの内面的な魅力はずっと保って更に磨いて下さい。

    まだ若いですから、本当に素敵な男性と巡り会って下さい!

    ユーザーID:7104820770

  • すげーわかる

    私もコンプレックスの塊です。

    誰がどんなに褒めてくれても、身近に綺麗な子がいると途端にコンプレックスが顔を覗かせます。

    どーせ私なんか…って。

    そんな時の私の顔、すごいブサイクです(笑)

    やはり落ち込んだ時の無表情な顔って誰だってブサイクです。

    逆にニコニコしていれば自分を選んでくれる人は必ず現れます!例えコンプレックスの塊だったとしても、自分を愛し、常に向上心を持ち、人の痛みがわかる心を持ち続けていれば、必ず!

    誰かを怨んだり妬んだりしたところで、自分は輝けません。もっと嫌な顔になるだけです。

    自分に危害を加える人間とはさっさとおさらばして、自分を愛する人生をはじめましょう!

    彼から婚約破棄の慰謝料ふんだくってそのお金を自分の美にかけるってのもアリかも☆

    ユーザーID:4897658655

  • 容姿だけではなかったのかもー

    今回の事は腹立つし悲しいし、誰も信じられなくなっているでしょうが、これだけは覚えておいて下さい。

    彼と彼女が魅き合ったのは、容姿じゃなかったかもしれないと言う事。

    勿論、恋愛には容姿がかなり重要視されますし、外見から心が動かされる事が多いです、しかし、世の中にはソウルメイトという言葉があるように、心から魅かれる人間が存在します。

    あまりにコンプレックスを持つあまり、容姿だけで振られたと信じ込まないようにー

    ユーザーID:5900980213

  • 自分の気持ちに正直に!

    トピ主さん、気丈な方ですね。
    ブスじゃないですよ。
    体型は存じ上げませんが、心は美女。正真正銘イイオンナです。


    私も、同じ科白を元カレから言われたことがあります。
    (二股ではありませんが)

    トピ主さんと同じ心境になりましたが、落ち込むだけ落ち込んだ後、気づきました。
    結論、私も自分の気持ちに正直になりました。
    「何を自分に酔っていやがる!ふざけるなー!!バッキャロー!!!」
    と。
    (私はトピ主さんほど心が美女じゃないので、下品な罵倒をしてしまいましたが…)


    暴力やストーカー行為にならない範囲で、ご自分の気持ちに正直になってみては?
    ここに書いてあること、まさに「正直な気持ち」でしょ?


    うじうじ悩んでいると、せっかくの美女な心も曇っちゃいますよ。
    私が保証します。
    アナタの方がY子よりも、数万倍美女です!

    ユーザーID:9607339144

  • ちょっと辛いけど

    そんなさー 結婚話が進んでるのにもかかわらず 目移りするような男だよ?
    Y子にくれてやれば???

    ろくな男じゃないし、そんな奴

    縁がなかったのかもしれないよ

    この後 とぴ主さん人生最大の出会いが待ってるかもしれない。

    とぴ主さんってさ すごく自分を卑下して自信がないのかな
    「見てるがいい バカカップルめ!」ってすごくきれいになって見返してやりましょうよ
    整形云々じゃないですよ
    自分にお手入れです
    勿論肌の調子からメーク 中身まで…
    彼が「Y子じゃなくてお前がよかった」と言えるように。

    大丈夫 あなたの良さを分からないような男だったら ろくなやつじゃないよ
    Y子より美人がいたら動いていくんでしょ?
    略奪って した方は「次は自分が・・・」って思いながら生活してるって聞きます
    私は安全志向なのでそういうハラハラした生活は送りたくないです

    さあ 前にすすんでみましょうか
    とぴ主さんを理解して素敵な人が現れることを信じて

    ユーザーID:9469458371

  • つらいですね。

    友達も友達ですが彼氏も彼氏ですね。
    ひどいですよ。プロポーズもしておいて実は。。。って、言い方は悪いかもしれませんがそんなカップルは絶対、長続きしませんよ。

    私は昔行った合コンではブスと言われデブと言われ、ネルトン系の合コンでは誰1人も私を選んでくれる人はいず、いつも一緒の友達(美人)は男の人選び三昧。悲しくて何度も泣きました。初めてつきあった人はパチンコ狂でお金目当てでたかられる始末。ほんと散々でしたが、32歳で結婚し今では子供も2人いて幸せです。

    >今までもY子に限らず、沢山の友達の恋の話を聞きました。
    >私には経験のない「恋愛」だけど、聞いて一緒に泣いたり笑ったりしまし>た。
    >勿論Y子の話も沢山聞きました。
    和恵さんは心の優しい、人の気持ちがわかる人なんですね。同じ経験をしたわけではありませんが、嫉妬と絶望の気持ちわかります。
    これからもっと良い出会いがあるはずです、落ち込まずに前向きにがんばってください。

    ユーザーID:7020806244

  • 恥ずかしいよ

    お友達(元?)の台詞。


    涙も流し、まるで懐かしの少女漫画かトレンディドラマから拾って来たような状況ですね。


    よくそんなベタなこと出来るなあという印象です。いくら綺麗でも、そんな漫画やドラマを現実でやっちゃう人は憧れません。


    だって、私のなかでは「朝トーストかじって家を出る」と同じレベルの話です。

    そしてそんな彼女にお熱な彼も同じワールドの住人だったのではないですか?


    あなたと交際中は「見た目なんて気にせず中身で人を好きになれる自分」、彼女が現われてからは「婚約者がいるのにみめ麗しい婚約者の親友と恋の障害を乗り越える自分」というストーリーの。


    そんな自分に酔っちゃう二人は、傍から見ればコントです。

    ユーザーID:9895950487

  • ひどい!!

    トピさん可哀相!!
    絶対許せないよ!
    信じられない話だ!!

    親友を大きく罵って周りにもみんなに言っていいと思う。

    悔しいね!!

    私も美人な親友がいるけどそんなことしなよ!
    親友の彼氏に目の色を使わないのは最低なルールだとう思う!
    許せないね!!

    ユーザーID:5560467224

  • 同じ経験をしました

    一番信頼し尊敬していた友人と婚約者が私を裏切っていました

    婚約者を親友に紹介した自分が許せませんでしたよ
    彼よりも友の裏切りの方が辛かったですね・・・

    二人は私にバレた後、直ぐに結婚するという話でしたが
    数年経った今もまだだという噂を聞きました
    ・・・色々あるようです。
    生き方は簡単には軌道修正できないんですね。


    大丈夫ですよ
    必ずその痛みは癒えるし
    生きていて良かった、と思う日がきます。

    今は思う存分に泣いたり憎んだり恨んだり諦めたりを繰り返してください
    無理に正しい人にならなくても大丈夫
    時間が貴女を癒してくれます
    だから今は負の感情を出して自分を許すことから始めてください

    貴女はなんにも悪くありませんよ
    貴女は親友を裏切ったり、恋人を裏切ったりしたわけじゃないでしょう?

    親友の恋人と寝ることも
    恋人の親友と寝ることも
    実はたいしたことじゃないんです、する方はね
    だから「する」んですよ
    でもその二人は永遠に互いを信じることはできないままですよ、実績がありますから。

    どうか、貴女は幸せになってください。

    ユーザーID:6503304242

  • ショックだとは思いますが

    「片思いなら私の思いを封印するつもりだったけど」と言っているY子さん。彼女は本当にそう思っていたと思いますよ。

    でも、彼のほうも「一目ぼれ」してしまった。相思相愛になってしまった以上、もうどうしようもありません。恋愛ってそういうもの。

    逆にもう1番好きではないのに、ただの「情」と「責任」だけで結婚されても、嬉しくないですよね。

    二人を会わせてしまった事は悔やまれますし、ショックで悔しい気持ちは痛いほどわかりますが、あなたがY子さんの立場になる時が来るかもしれません。

    今は、お辛いと思いますが、もしY子さんの立場にあなたが立った時、きっとあなたもY子さんと同じことを言うようになるのではないでしょうか?

    あなたには「綺麗事」に聞こえるかもしれませんが、Y子さんが和恵さんのために「相思相愛だけど、和恵のためを思って 私がひくわ…」となるほうが、よっぽど「綺麗事」ですよ。バカにしてます。

    女性は女性に憎い気持ちを向けがちですが、責めるべき相手はY子さんではなく、彼氏のほうですよ。それだけはお忘れなく。

    「結婚する前で良かった」と思って次行きましょう!

    ユーザーID:5032603248

  • 去るもの追わず!

    トピ主さん、目を覚まして!!結婚前にわかってよかったよ。
    彼氏、あなたを裏切ることができる人だよ。そして、親友も、親友ではなかったってこと。

    かわいい彼女の人を好きになる気持ちは止められないけど、あなたのことを考えたら、
    きちんと別れてから、お付き合いする方法を取ると思うよ。
    親友も、彼氏もそれができないくらい、人間のレベルが低いと思います。

    それを口惜しがってたら、同じ穴の狢だよ。トピ主さんはさっさとそんな人たちから、
    手を引いて、新しい道を歩きましょう。

    前向きに生きて幸せを掴んでください。

    辛い経験であなたの人間の価値がまた上がったと私は思います。
    類は友を呼ぶです。次出会う人は、もっともっと、素晴らしい人です。

    私、美人じゃないし、体型もイマイチです。でも、幸せな人生を歩んでますよ。

    美人ってかわいそうですよ。見かけに惚れられるだけなので、なかなか本物に出会えないのだから。

    トピ主さん、頑張って!!!歩き出そうよ。

    ユーザーID:8565378250

  • 大丈夫

    きっとつらいと思います。
    でもね、必ずあとになって「やっぱり別れてよかった!」と思える日が必ずきます!
    縁のある人とは、縁があり、ない人とは切れてしまいます。
    彼らを見返るぐらいの気持ちで、自分を内面外面磨いてみたらどうですか?たしかに、中身は大事ですが、第一印象の90%は見た目で判断されます。自分の好みとかもあるだろうし。。。
    自分を磨いて損はない!私もそうでしたから。。
    自信をもてるようになったら、きっと彼らのことも許せる日がくると思います。
    必ず、つらいことは時間が解決してくれるから、焦らないで。そして、彼らのことを思い出の人として、封印しましょう。彼らは現実にいるのではなく、自分の過去に現れた人だったなぁと思えば、時々思い出したりしても、懐かしい思い出だなぁといえるはず。
    どんな人でも、幸せになる権利はあるから負けないでください!

    ユーザーID:9567218362

  • 綺麗事だけど

    「所詮は他人事」を前提とした「たわごと」と思われても結構です。

    彼とお付き合いを始める前のトピ主は「素敵」だったんだと思います。だからこそ、彼も一時はその気になった。それはまさに、外観からでなく内面から滲み出る人間性だったのだと思う。ところが、実際に付き合いを始めて見たら、急にトピ主の「コンプレックス」が前面に出てしまって「人柄・人間性」が隠れてしまったのだと推測します。これは「美人を理由に付き合った彼女が、どんどんブスになる」ってのと同じです。
    辛口ですが、その彼の「心変わり」はトピ主さんの心中の合わせ鏡です。貴女の心からどうしても「イケメン・高学歴・高収入」フィルターを外す事が出来なかったのではありませんか。相手の男性は「そういうフィルター越しに見られている」事は敏感に感じ取ります。
    一生の伴侶を選ぶのに「川の対岸に居る人」は選べません。それは容姿ばかりでなく、家や財産や人種や肌の色や、全てにあてはまります。

    結論を言えば、彼は「トピ主の魅力を引き出す能力」が無く、スポイルする立ち位置に居たということです。残念ながら彼からも「同じこと」かも知れません。それが「相性」です。

    ユーザーID:8429385283

  • 綺麗事で終わらせるな。ちゃんと損害賠償させなさい

    「自分の気持ちに正直になる」責任をきちんと相手にとらせましょう。

    すぐ弁護士に相談して、慰謝料を「彼」と「彼女」にも別々に負わせなさい。
    無料相談+書類書くだけなら、弁護士使ってもそうそうお金かかりません。
    ほんとうに申し訳なく思っているならば払うでしょう。

    それだけのことをしておいて、美しい涙を流すだけで次に進めると
    思うのは大間違いであることをしっかりとわからせること。

    そのくらいして当然です。口頭での結婚の約束でも大丈夫です。
    日取りまで相談していたんですから。彼と彼女の裏切りに責任をとらせなさい。

    それだけのことをしておきながら、彼らが「ゼロからスタート♪」なんて
    許せません。しっかり「マイナス◯◯◯万からのスタート」をさせましょうね。

    そうすれば彼、悲恋のヒロインぶるだけの、おそらく良いトコ取りのちゃっかり彼女に
    がっかり目が覚めて、そのうちトピ主さんとこに戻ってくるかもよー?

    戻ってきてももう相手にしないほうがいいけど。

    そういうときにこそ弁護士とか気軽に使ってねー。現実甘くねーんだぞって(怒)

    ユーザーID:6068068154

  • 次の彼を紹介させる

    お怒りはごもっともですが、彼とあなたは元々運命の人ではなかっただけです。

    運命の相手とは、そんなに簡単に切れません。親友と彼はあなたを通して逢う運命だったと思います。

    トピ主さんが恋のキューピットになったのです。二人はあなたに感謝しているのではありませんか?

    彼はモノではないから泥棒猫と言うのは違うと思います。自分が情けなくなるだけです。

    親友との友情が大事なら、今回は許して、必ずあなたに合う彼氏が見つかるまで二人に何度でも紹介してもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:4787146049

  • 悔しさを糧に見返しちゃいましょう!!

    お辛いですね。心中お察しします。
    彼とY子自己中な二人にはあきれます!自分の気持ちに正直ってことは、和恵さんの気持ちは考えてないということです。きれいごとでもなんでもありません。
    そんなお粗末な二人とは縁をきってしまいましょう。戦うパワーが残っているなら慰謝料をとるもよし、もう二度と会わず逃げるもよしです。

    自称ブスの和恵さんですが、女は磨けば光ります。自分をキレイに魅せる方法を探しましょう。
    世の中華奢で細身の人がキレイとされてますが、男性の好みなんて千差万別。実は女性が思っているよりもストライクゾーンが広くて、各男性それぞれそのゾーンが違うらしいのです。和恵さんでもチャンスがあります。要は和恵さんのことを好みとする男性に出会えばいいんです。
    今回の失恋で学べたことは、和恵さんのことを「かわいい」もしくは「キレイ」「好きだ」など言ってくれる男性を捜せばいいってことです。和恵さんのこと好きじゃない男なんて、元親友にくれてやれ!
    私も骨太ですが、そんな私を細身にみえている人に出会えました。それはうちの夫です。
    悔しさを糧にがんばりましょう!
    いっぱい泣いてから前に進みましょう!

    ユーザーID:4791196523

  • 悲しみが止まらない

    何だか歌を思い出してしまいました。
    そんな男、あげてしまいなさい。彼女よりも良い子ができたら、きっとまたそちらにうつっていく事でしょう。

    二人だけで連絡をとるような機会があって、しかも同時進行。
    優柔不断な男性は、結婚しても苦労します。

    自分でブスと言っている間は綺麗になれないよ。

    ユーザーID:5406108596

  • 何をぬけぬけと

    この場面で「自分に正直でありたい」なんて、綺麗事っていうのかなあ?
    我儘っていうんじゃないの?
    綺麗事っていうのは「自分はあなたの事が好きだけど、それより和恵さんのことが大事だから、
    すごく悲しいけどつきあえません、ごめんなさい」とかいうことじゃないの?
    少しは綺麗事を言え(笑)って思いますね。

    和恵さんこそ自分に正直になって、彼もY子さんも傷つくようなことしてやりたいんじゃない?
    でも下手なことやったら自分が損だし、どうせこんな2人すぐ別れるよ。
    和恵さんが人を傷つけたりしないで綺麗に生きていたら、そのうちまたいいことありますよ!
    がんばって!!

    ユーザーID:3239952350

  • 彼からはまた連絡がありますよ

    彼からは半年たたず連絡がありますよ。

    今はいっさい連絡せず綺麗に縁を断つ事。

    家庭的なあなたとの「居心地の良さ」に慣れた彼。

    彼女との居心地に満足できると思います?(笑)
    3ヶ月くらいでだんだん貴女が恋しくなるでしょうね。

    今は綺麗に身を引けば「あいつはいい女だった」と彼の記憶に
    あなたのイメージがとても美しいものとして残ります。

    男は過去を美化する生き物。

    彼はあなたに連絡を寄越してまた二股をかけようとするでしょう。

    その時が復讐のチャンスです。

    その時までにキレイになって、幸福そうになって、逃した魚の大きさを見せつけてやりましょう。

    冬までには、絶対彼から連絡がありますから。

    ユーザーID:3795831485

  • 和恵さんは、ダンデライオンなんだよ。

    和恵さん、こんにちは。

    気分は、少しは落ち着かれましたか。

    気持ちが少しは落ち着いたら、エステに行って、ちょっと小ぎれいにして、街に出かけて、
    ちょっと奮発して、サンダルでも、バッグでも時計でも、何か小物を自分にプレゼントしましょうよ。


    そして。
    彼の為に我慢してたケーキでも、
    焼肉でもお菓子でもピザでも好きな物、
    たっくさん食べよっ。(※もちろん、今だけ/笑)


    あとのことは、これから考えればいいです。

    とりあえず、旅行もいいし、
    近場でのバスツァーも、
    案外、私のようなおばちゃんたちが
    たくさんいたりして、気が紛れるかもしれないです。


    ユーミンの”ダンデライオン”って歌、ご存知ですか。
    『傷ついた日々は、強く、たくましく、優しく素敵な女性になるための大切なレッスンなんだよ』って、
    言っています。

    多分、人生初の信じられない程の辛く厳しい試練だったでしょうけれど、
    しっかり地面に根をおろして、明るく前を向いて歩いていきましょう。

    仕事も頑張ってね。

    和恵ちゃんは、絶対に幸せになれるんだからね!

    ユーザーID:1235729147

  • 辛いですね

    大丈夫ですか?
    一目惚れというか、会った瞬間に、この人!って
    何かを感じることってあります。
    その場合こちらから一方的ではなく、相手も同じように思ってるって
    なぜか一瞬でわかります。
    私の場合、そういう時は必ず恋愛に発展します。

    でも、友達の彼氏には無いですね。
    たとえお互い惹かれあったとしても、諦めるでしょうね。

    彼氏も友達もそこがおかしいですよね。
    おかしい人同士お似合いなんじゃないですか?

    私も見る目がないというか、なんであんな男と付き合ったんだろう・・って
    思うようなこともありましたが、
    でも、例えば恋愛をすることなく2年過ごすのと、
    結果最悪な終わり方をしても、2年間恋愛して過ごすのとでは、
    やっぱり恋愛してた方がいいですよね。
    いい時間、いい経験が出来た、何にもないよりはよかったよね、
    と思って次に進むといいですよ。

    その友達も彼氏も、もう関わらないほうがいいです。
    トピ主様には、心のキレイな人と一緒にいてほしいです。
    絶対幸せになりますよ。
    それと、人間顔じゃないです。

    ユーザーID:1098095705

  • 何で、そんなにキレイごとのレスばっかり??

    単に、不釣り合いなパートナーを、女としての魅力に勝る友達に持って行かれた、身の程知らずでした、チャンチャン。
    客観的に、冷徹にみれば、それだけの事ですよ。

    ユーザーID:6318860500

  • 29日の匿名様

    激しく同意します。
    >「許されないけど、もう嘘はつけない。自分の気持ちに正直でいたいの!」
    これトーストと同じレベルですよ。

    それにトピ主様、この台詞は「綺麗事」とは真逆じゃない?
    私には随分「欲望」にまみれた台詞だと思ったけど。

    ところでこの二人は土下座ぐらいしてくれたんですよね?
    まさか彼女泣いて終了?
    ってか何で泣く?
    泣きたいのは、トピ主さんでしょう。
    私は泣きながら謝る人って、怒られるのを怖がっているだけで、
    あんまり悪いって思っているような印象はないです。

    ユーザーID:9309287632

  • 二度目ですが

     小町を覗いていて思うのですが、書き込む人の雰囲気というか、人となりって文章に表れているなって。
     あなたの文章を読んでいて、とっても魅力的だなと思いました。
     実際、トピ主サンは、魅力的な人なのでは・・・?
     
     今回、辛い思いをした事でしょうけれども、卑屈にならず、下を向かず、普段とおりのあなたでいれば、必ず、あなたにピッタリの人が現れると思います。
     
     今回の事を引きずって、時間を無駄にしないください。
     肝心な物が見えていなかった彼氏と、自分の気持ちに正直でいたい友人なんかの為に、あなたの時間を使わないで。
     
     傷が癒えるのに時間がかかるとは思いますが、その事だけに囚われないで。
     どうか下だけは向かないで、前を真直ぐ見ていて欲しいと思います。
     
     あなたに魅力に気付く人がきっといるはずです。

     

    ユーザーID:7628612854

  • 元気を出して!!

    和恵さん、とっても優しそうな方ですね。
    今は、悔しい思い辛い思いで、ぐちゃぐちゃかもしれませんね。

    皆さん書いておられますように、良かったんですよ。

    婚約までしていて、簡単に、それも友人に惚れてしまう男なんて、
    要らない要らない、貴方は、彼には勿体ないです。

    早く解って良かった。苦労するばかりです。もっと傷つきます。

    友人も、幸せにはなれない。ばかな女です。人の物はよく見える
    のでしょうね〜見る目もない。今は、親友の彼を奪った自分に
    酔っているだけですよ。今に、後悔します。

    これからの人生、きっと、良い事がありますよ。優しい和恵さんですからね。

    貴方も、人を見る目が無かったと今回はあきらめましょう。

    これからだよ!!32歳は、若い若い!!

    ユーザーID:1262430320

  • 人の顔は変わる

    40歳のとき母校の女子高の同期会がありました。
    そのとき、かつての美少女が今も美人だとは限らない、と知りました。
    昔の美少女達は全員普通になってました。
    反対に昔は目立たなかったのにとても綺麗になった人がいて驚きました。
    元々の美人は油断してるから徐々にくすんじゃうけど、逆に意識して自分を磨き続ける人は徐々に輝いてくるんです。
    これ本当のことです。
    かくいう私も驚かれた一人なんですが、不美人だから色々努力してきました。
    和恵さんもどうか頑張って綺麗になってください。
    貴女は中身の美しい人だと感じます。
    だから、自分を磨き続けていればそれも反映されて更に綺麗になれると思うんです。
    反対に、Y子と彼氏みたいな薄っぺらい人間は必ずそれが外見に表れてきますよ。
    今はつらく悔しく苦しいでしょうが、そんなつまらない人達(彼女を乗り換える男は何度でも繰り返します)と別れられて良かったと思えるときがいつか必ずやってきます。
    まだ32歳じゃないですか。
    本当の幸せをゲットできるかどうかは全て貴女次第ですよ。
    和恵さんの未来に本物のイイ男が待っていますように。

    ユーザーID:6044391738

  • 大丈夫!!

    結婚前に分かって、本当に良かった。
    本当に、本当に、そう思います。

    これは、負け惜しみでも何でもありません。
    結婚後に、彼とY子さんが付き合っていた事が発覚したら・・・
    想像しただけで、ゾッとします。

    私も、ひどい彼と付き合って、散々な思いをした事があります。
    もう一生、誰とも付き合わないし、結婚もしないと心に誓った程です。
    おひとりさまの覚悟をして、一生続けられる趣味も始めました。
    でも、その2年後に今の夫と出会いました。

    トピ主さんが、容姿にこだわるのも、何となく分かるような気がします。
    私は、自他共に認める残念な容姿で、性格も全く女らしくありませんから。
    なので不思議に思い、「なんで私と付き合おうと思ったの?」と聞いたら、
    「結婚に焦ってないし、人生を楽しんでいるみたいだったから」と言っていました。

    トピ主さん、今はお辛いでしょうが、これを糧に内面からイイオンナになりましょう。
    大丈夫。
    あなたを「可愛い」と言ってくれる人は必ずいますよ。

    ユーザーID:3651112363

  • 慰謝料貰ってサヨウナラ

    あなたが少し卑下し過ぎで彼もうっとおしくなってきていた頃なのでしょう。
    そしてこの彼氏は早かれ遅かれ心変わりします。

    ここは冷酷に行かなければあなたも諦めきれません。
    「辛かっただろうけど、私も凄く傷ついたから慰謝料貰います」って彼と彼のご両親に言いましょう。

    ユーザーID:3349537574

  • しかし・・・


    >「許されないけど、もう嘘はつけない。自分の気持ちに正直でいたいの!」


    何回読んでも『君の瞳に乾杯!』くらい恥ずかしいセリフだ・・・

    ユーザーID:9582061356

  • 結婚しとけばよかったという気持ちはわかります

    せっかく結婚まで、あと一歩というところで残念です。とにかく結婚しておけばよかったという本音、わかります。

    しかし、トピ主さんの友達は変人ですよ。
    まだ、20代前半とかならまだしも、30代になって、友達の恋人をとってしまうなんてね。もし、自分がもてると自覚できているなら、彼からアプローチがあっても、うまくかわす術をもっているでしょう。30代なら。

    トピ主さんは、レスの文章からしても、知的でユーモアがある人です。きっと、トピ主さんに似合う方がいるはずです。
    しばらく泣いて、立ち直ったら、また新しい出会いを探してください。
    ガッツあるのみです。

    ところで、美人なのに30代で結婚できないのは変だと書き込まれている方が多いけど、結婚の早い遅いに容姿はあまり関係ないかも。
    容姿がよくないことを自覚していたら「今を逃すともう終わりだ!」とばかりにチャンスがあったら結婚するから早婚になるだろうし・・。
    逆に、美人故に、言い寄られ慣れて、自分次第でいつでも結婚できると思って先送りしてたら、時すでに遅し・・というのもあるだろうし・・。

    ユーザーID:5821135557

  • だってしょうがないじゃない

    結婚前なのだから別にいいんじゃないかと思いました。
    彼も友人も悪人でもなんでもない。
    ただ付き合ってるだけの相手を縛りつけるのは無理なのでは?

    誰も悪くないですよ。
    もうどうしようもない事だと思います。

    ユーザーID:0497484055

  • よかったよかった

    彼は
    「平気で二股かけられる人」

    彼女は
    「平気で嘘をつける人」
    だっただけです。

    今は禁断の愛(笑)に浸ってますが、障害が消えたらただの平凡な恋人同士。

    いずれまた「禁断の愛」のスリルを楽しむ人達なんですよ。

    彼氏には
    「嘘つきとお幸せに」
    彼女には
    「二股男に幸せにしてもらってね」

    と笑顔で伝えて、次を目指して磨きましょう。
    大丈夫、一つ恋が出来て失敗しただけ。
    次は必ず幸せになれるから!

    ユーザーID:6949460930

  • きれいごと

    Y子、酔ってるみたい、ドラマのセリフそのまんま。悲劇のヒロインみたい(呆)

    おかしいから、あなたも同じにならないようにね。

    簡単に言えば「自分には勿体ない男を自分より綺麗な女に持ってかれた」んでしょ。

    その女が友人だった・・・というだけ。

    親友より彼氏?・・・当たりまえでしょ。
    親友だっていうなら、それこそ綺麗事。

    あなたは外見のコンプレックスが強すぎる。
    そんなに自分を卑下していては、あなたの持つ内面の魅力まで損なわれるよ。

    今回のことは、社会人として相手にきちんとケジメをつけさせましょう。
    こんな形での婚約不履行は、口頭で謝って済むことではないからね。

    若い頃は単純な美醜で分別されるよ。美人はトクでちやほやされる。
    単純にもてるよ。

    でもね、イマヒトツの容姿でも、年齢を重ねるごとに男女とも味が出てくんの。ケアももちろんだけど、心がけや生き方や自信が表情に出てくるの。強くて優しい、味のあるいい女になってね。
    あなたならなれるはず。

    今は辛いけど、とことん落ち込めばいい。

    あとは這い上がるのみ!

    ユーザーID:0584314718

  • 結婚前でよかったですよ

    元気を出してください。

    皆さんおっしゃっていますが、
    本当に結婚前でよかったと思います。

    彼は結婚していても、同じことをしていましたよ。
    そんな人なんです。

    私は俗に言うモテる人と結婚しました。
    夫の実家の借金問題にも奮闘し、
    やっと家を建てることもできました。

    そんな矢先、夫は私の後輩と付き合っていることが発覚。
    可愛くて守ってあげたくなるような華奢な女の子。

    二人は悲劇のヒロインみたいでしたよ。
    「許されない恋。全ては自分が悪いんだ」みたいな。
    滑稽ですよね。

    トピ主さんは「結婚してたら良かった」と言っていますが、
    妻に愛情が無い夫との生活は本当に辛いですよ。
    二人でいるのに一人ぼっちで寂しい日々でした。

    でも、そんな人を選んで結婚した自分も悪いんです。
    だからどんなに辛くても、自分が招いたことだから
    仕方ないと思っています。

    過去を振り返ってもいいことはありません!
    自分を磨くもよし。趣味を頑張るもよし。
    恋の準備期間だと思って、前向きに頑張ってください!

    ユーザーID:7604744359

  • しょうがないよ

    主さまは可愛そうな状況だとは思いますが、お友達はそこまでひどくないんじゃないかな。
    発言も、そこまでひどい?正直な発言だよね。
    どっちかというと二股を続けてしまった彼が問題でしょう。
    慰謝料を叫ぶ方々もいらっしゃいますが、プロポーズのみで結納の日取りを決める段階って状況だから、もらえたって数十万がいいとこじゃないの?

    主様もそこまでどす黒い感情がめばえている自分を嫌ってらっしゃいますが、そこまで思うようになってしまう程、人を好きになるってすごいことなんですよ。
    しかも本来なら、二股をかけた彼に向かわないといけないはずの感情を、彼女に向けてるんですから。

    親友の彼なら自分は異性の対象と見ないなんて感覚の方がよほどキレイ事だと思いますよ。

    ユーザーID:0445977355

  • わかる

    厳しいレスもありますが。やっぱり貴方はなにも悪くないし 幸せの真っ只中にそんなこと。嘘だと思うくらい絶望感に襲われてることでしょう。

    確かに心移りは人間絶対にないとはいえません。が彼らの やりかたは。。順番も間違ってますよね。

    私も同じようなことありました、二回。正直なかなかうまくはいかない人生に疲れてもいます。

    乗り越えるしかないんですよね、どんなに辛くても。時間しか。乗り切りましょうね。

    ユーザーID:8939299653

  • キツイよね。

    友達と彼、両方、いっぺんに失うのだもの。きついよね。
    今は相当辛いよね。
    でも、大丈夫!!
    ママリリスさんの言うとおり!

    >縁がない人とは、何をどう頑張っても縁がなく、縁がある人とは何も頑張らなくてもポンと巡り合い、ポンと結婚する。縁てそういうものだよ!

    これは私もそう思う。これは本当。
    私も辛い経験をした事があるよ。あの時は本当に本当に辛かった。でも、今思うと、自分に相手を見る目がなかったというより、縁がなかったんだなぁと思うんだよね。縁のある相手なら、本当に何も頑張らなくても結婚!になるんだよ。
    自分が選ばれなかったというのは本当に辛いよ。でも、仕方がないよ。これは誰が悪い訳でもなく、只々、縁がないだけなのよ。自分は幸せになる!という気持ちはなくさず、必ず私は幸せになるなれる!と思って毎日を過ごしていれば、必ず、運命の相手に出会えるよ!あなたも愛して、そしてあなただけを見つめてずっと愛してくれる人に必ず出会える。
    本当だよ。この人に出会う為にあの辛い経験(別れ)が必要だったんだわ〜と思える日が必ず来るよ!大丈夫だからね!

    ユーザーID:8366008625

  • 女同士に友情なし

    女同士に友情なし。
    2人から慰謝料をもらいましょう。

    ユーザーID:8561456068

  • 泣いた

    Y子が泣く意味が分からない。
    この場合泣いても良いのはトピ主さんだけですよね。
    Y子が泣いている時点で自分に酔っているのが分かりますね。

    「自分の気持ちに正直でありたい」との台詞は
    マルタ・クビショバのような人が言える台詞で、
    Y子が言うのは間違っていますね。
    Y子なら「自分の本能に正直でありたい」
    が正しいかな?

    ユーザーID:2160590157

  • 雨さんアリガトウゴザイマス

    私の感じたことに同意して頂いて本当にうれしいです。

    調子に乗ってもう少し…。

    和恵さん、「泥棒猫」なんて彼女を罵ったりしたらそれこそ懐かしのドラマの台詞ですよ。

    どうせ言うなら「そんな猿芝居しか出来ないの?まるで幼稚園のお遊戯ね!」ですよー。


    全く彼もY子も、もう少し腹をくくって悪者になってくれないと困ったもんです。ったくなんで泣くんだよ〜。

    ユーザーID:9895950487

  • 無題

    実際、和恵さんとお会いした事がないので
    どんなにブスなのか分からないですが
    (実際、自身が思っているほど容姿は悪くないのではないでしょうか?)
    確実に言える事は「中身までブスにならないで下さい」と言うことです。
    もちろん、彼とY子とこれからお付き合いして行く事は無いと思いますが
    これから2人は
    人の彼を奪った罪悪感。彼女の親友に乗り換えた罪悪感から
    一生、和恵さんを忘れる事は無いでしょう。
    そんな人達はとっとと忘れて
    心の整理をして、平常心を早く取り戻して
    幸せな人生が送れる事を祈っています。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:2282896594

  • 彼からも劣等感からも縁を切りましょう

    >>かつての美少女が今も美人だとは限らない、と知りました。
    と書かれていたケントママさんに激しく同意です。

    そして、私も、やっとできた大切な彼をとられたことがあります。親友ではなく、自分が目をかけて面倒を見てきた後輩に。可愛い子でしたが、まさか私の彼氏とそういう仲になるとは。

    そのとき言われたのも同じです。「自分の気持ちに正直に」
    「やましいことのある人」の言い訳って、情けないほど同じなのですね。

    それから15年ぐらい経ったでしょうか。

    同窓会に行くと、皆、今の私を見て驚きます。昔の私は、ド近眼の貧乳のブスで劣等感の塊でしたから。
    でも、その後、「どんな石でも磨けば光る。ダイヤにはダイヤの輝きがあるが、ひすいや鉄鉱石でも、磨きようで見事な細工物になる」とある人に言われ、自分の磨き方を研究しました。

    そして、今の夫とめぐり会い、とても幸せに暮らしています。
    仕事でお会いする若い人たちに「憧れ」とまで、よく言われます。
    私は、ダイヤでもルビーでもないですが、磨き方はけっこういけてるかなと思います。

    あのとき別れて大正解でした。当時は死ぬほどつらかったですけどね。

    ユーザーID:4266212480

  • 泣き寝入りはしないで!!

    トピ主さんの気持ち、痛いほど伝わって来ました。

    彼の気持ちが離れてしまったこと自体は、どうしようもないですが、
    トピ主さんだけが我慢することはないと思います。勿論、結婚も婚約もしていなかったので慰謝料をとることは出来ないでしょうが、ご友人があなたを利用し、彼氏が二股をかけていたことは事実です。
    なので、冷静に経過を洗いだして、彼らはトピ主さんにどのように償おうとしているのかを
    聞いてみでは如何ですか。

    どれくらの期間、二股をかけていたのか?
    何故、黙っていたのか?
    何故、彼が彼女を選んだのか?(トピ主さんは容姿だと信じていますが、違うことも有り得ます。
    「今更、それを聞いてどうする?」と、言われる方も居るでしょうが、
    もし違う理由があるなら、これを聞くことでトピ主さんの次回の出会いに役立ちます。)
    彼女は、トピ主さんの友情を利用していると思わなかったのか?
    トピ主さんが傷ついていることに、どう償うつもりなのか?
    彼との関係を知る、家族やご友人に対して、どう説明するつもりなのか?
    これから、彼女はトピ主さんと縁を切るつもりなのか?

    辛いけど頑張って!きちんと乗り切れば、次があります!

    ユーザーID:0996775519

  • 同じような経験があります。

    辛いですね。私も同じような経験があります。

    私が二十代前半の頃、当時付き合っていた彼にある日突然好きな人ができた、その人も好意を持ってくれているので、私と別れて付き合いたいと思っていると言われました。
    その相手は私の小学校からの親友Kでした。Kを彼に紹介した時に、2人は意気投合したそうで。
    Kに聞いてもごめんしか言わず、私達は別れました。
    そして1年後に2人は結婚したそうです。
    私はその後、今の旦那に出会い結婚し、子供にも恵まれ幸せな日々を過ごしています。

    先日共通の親友の結婚式で、10年ぶりにKに会いました。なんと2人は離婚していたのです。
    Kは若くして結婚したので遊び足りないようで、離婚後友人たちを遊びに誘っているようですが、みな独身を満喫し終わり、すでに落ち着いているため、遊び相手もおらず、寂しい日々を送っているとのこと。
    共通の親友の結婚式は遠方だったため、乳児を置いて行けず、私は夫と子供と出席していました。
    幸せを見せつけましたよ!

    人を不幸にして、成り立つ幸せはありませんよ。必ずどこかでしっぺ返しがきます。
    大丈夫。いつかきっと、別れてよかったと思える日がきますよ。

    ユーザーID:9791569837

  • 人の心に扉は立てられない

    お気の毒としか言いようがないです。

    でも、自由恋愛だから仕方ない。
    弱肉強食の世界です。
    お互いが好き合ってしまうことに、何の罪もないんですよ、残念ながら。

    結婚前で本当に良かったと思います。
    彼氏の心があっちに行ったままで、結婚後にぐちゃぐちゃになるよりましです。
    それこそ、今この時に「正直な気持ちを」言ってもらって実際良かったのです。

    誰も悪くない。
    事故にあったのと同じです。

    しばらくは辛いでしょうが、次と前と上ばかり見て過ごして下さい!
    彼らは、あなたの人生から消えて貰いましょう。

    ガンバレ、ガンバレ!!
    元気を出して。
    応援してます。

    ユーザーID:7131370826

  • 気の毒すぎる・・・

    まずはあなたへのなぐさめの言葉。

    1.美男美女カップルは長く続かない。

    2.復活愛に全てをかける。チャンスはまだある!


    すご〜く美しいんでしょうね、そのお友達。
    女優さんみたいな人なのかな?それだったら彼がなびいてしまうのも
    ちょびっとはわかる。(あなたがブスだという意味ではありません。)

    私だって福山雅治が「付き合って」と言ってきたら、
    即、全てを捨てて付き合いますよ。
    (まあ、そんなことは脳内だけの想像にとどめて・・・。)

    彼からはまた連絡がくると思います。
    今は立つ鳥跡を濁さず、彼が拍子抜けするぐらいあっさり別れて、
    連絡を待ちましょう。

    頻繁に会う彼女より、もうそばにはいない過去の女性が恋しくなる時期(半年〜1年目安)が
    男性にはあると聞きます。連絡がきたら思いっきり幸せそうに近況報告をしてやってください。
    その彼女とおめでた婚でもしてない限り、
    彼があなたと別れたことを後悔して、戻ってくる可能性は大きいです。

    ポイントは、別れた後決してあなたから連絡したり、彼の周辺をかぎまわったりしないことです。

    ユーザーID:0196722432

  • あの〜・・・

    ちょっと気になったんですけど、語弊があったらごめんなさい。
    そんなに容姿端麗、性格も良いはずのY子さん、なぜ32歳まで独身なのかしら・・・・
    いえ、そんなに男性に注目される方なら、とっくの昔に誰かにプロポーズされて結婚していてもおかしくないような・・・・。私の親友、カットモデルをした経験もあるほどの容姿端麗で性格も良いですが、20代のうちに当時の彼と結婚しましたよ。トピ主さんは外見にコンプレックスがあるから外見にこだわってますけど、内面はさほど魅力的でもないのかもしれませんよ。案外その二人、結婚まではいかないかもよ。

    そんなイケメンとつきあってたんだから、自分はむしろ内面に魅力ありと思って、
    自信を失わないでください。

    あの〜、30代で独身だと、性格に魅力がない、ということを言ってるのではありませんので、
    誤解のないように・・・あくまで、Y子さんへの疑問です。

    ユーザーID:0529980135

  • トピ主です(4) 明日彼と会って話します

    様々なご意見や励まし、本当に有難うございます。
    尚、前回の私のレス(2)が何故か「トピ主のみ」に反映されず、分り難かった事と思います。
    申し訳ございません、今回レス(4)はちゃんと反映されていたら良いのですが。

    あれから1週間、ふっ切れたとはとても言えませんが冷静に考えられる部分も出て来ました。

    まず、どうして私が彼女の言葉を「綺麗事」だと感じてしまったのか?
    それは私の中の「自分の気持ちに正直でありたい」は、「自分の夢(信念)を諦めず、それを叶える為に頑張り続ける」良いイメージがあったからです。
    例えば、芸術方面や難関の試験にチャレンジし、夢に向かって邁進するひたむきさ。
    前回ドラマの菅野美穂さん主演『曲げられない女』みたいな。

    なので、Y子が「和恵が彼をしっかり捕まえてないからよ!魅力が無いからよ!」と言えば、
    それは綺麗事でなく本心に聞こえたでしょう。

    済みません、やはり幼稚な発想ですね。

    あと、告白されてばかりのY子ですが「外見だけで何が分かるの?」と、困っていた時もありました。
    なのに双方「一目惚れ」なんて・・やはり美男美女同士だから?

    ユーザーID:6429063092

  • 怖い・・・。

    小町を見始めたものですが、この手のトピックがあると「そんな二人は、うまく行かない」、「最悪な二人」とかのレスがたくさんありますね。
    トピック主さんを励ましているつもりなんだろうけど、正直そんなこと簡単に言う人は「怖い」です。
    他人の不幸を願う人って、正直醜いです。
    恋愛には、よくあることではないですか?。結果、うまくいかなかった彼氏・友人もいれば、しかし幸せになったふたりもいます。
    トピック主さんは、誰も恨まず前向きな気持ちでいることが、新しい一歩になると思います。
    たとえが違うかも知れませんが、「苦労は、買ってでもしろと」言いますが、買わない方が僕は良いと思います。もし、買ってしまったら
    それを自分の「成長」に出来るか否かは、本人次第です。

    ユーザーID:9200226304

  • 人は所詮見た目。

    人は所詮見た目。でもそれっていろんな人に言えると思う。

    美人な人でも内面がアレなら、所詮見た目だけの人。
    お人形さん大好きな男性からすれば、それでいいかもしれませんが
    求められるのは、外見よりももっと内面的な大切な事。
    まあ外見もよくて中身もよい人も居ますけど、それはとても素敵な人ですよね。
    少なくともY子さんは違うかな…親友の彼氏ならば普通手を出さないもの。

    外見にコンプレックスがあっても内面が良ければ、気がかりは所詮見た目だけ。
    どんなに顔や体にコンプレックスがあったとしても、心と言うものはまったく別。
    第一印象はまず外見からはいってしまうのは、仕方ないとは思いますが
    それでも内面的なものでも十分、人の心を射止めることはできます。
    現にトピ主さんは、彼とお付き合いできたじゃありませんか。

    とても悲しい、悔しいのはわかります。
    でも考え方を変えれば、求婚までしていても見た目がよろしい人にコロッといってしまう軽い男性を
    結婚前に排除できてよかった…とも思えます。
    人は所詮見た目だけです。内面を磨いていけばきっともっと良い男性が現れるはずです。

    ユーザーID:7506601341

  • 容姿は本当に関係ないのかも。

    トピ主さん一人が容姿にこだわっているような気がします。

    親友とその彼は本当にお互いに気持でひかれあっていたのかも。
    彼が容姿でひかれる人物なら今までもたくさん彼女がいたでしょう。

    振られた意味をもとめるあまり容姿にこだわってしまっているのでは?

    初めての恋人なら思いもひとしお。だからふっきるまでには時間しか解決することはできないでしょう。
    私も同じですが、年齢がいってからの初めての彼氏は全てが新鮮で、みんなに吹聴したくなりますよね。

    今はじっとこもって耐えて、時間がすぎるのをじっと待ちましょう。
    そんなトピ主さんをやさしく受け止めてくれる人があらわれるのを。

    ユーザーID:4281529998

  • 応援します!

    ※とぴ主さんは、容姿コンプレックスが強いですね…
    結婚式は人生のゴールじゃないですよね。その二人の20年後は誰にもわかりません。結婚生活の20年後に容姿は関係なく、人間性が重要です。とぴ主さんの考え方及び文章は面白いです。一緒に暮らすと楽しいと思いますよ。20年後にHをしなくなり、みな容姿も衰える。勝ち組はとぴ主さんだと思います。正直モノに勝ってください。応援しています。
    私も30過ぎて大失恋しました。その辛さがあって今があります。(涙)

    ユーザーID:8752257927

  • 目が覚めて良かった

    結婚前に、二股をかける男と親友の彼氏を好きなる人だったってわかって良かったじゃないですか。
    結婚後Y子を自宅に泊めて、トピ主さんが寝てる間に二人で変な事してたってなったらどうします?
    この二人ならあり得ますよ。

    私も昔「親友」だと思っていた人に酷い仕打ちを受けた事があります。

    今までは親友だと見ていたと思いますが、客観的に見てみてください。
    悲劇のヒロイン。「私、可哀想でしょ」ちゃん。女友達<男。

    なんで私こんな人と親友だったんだろうって思いますよ。
    その後の行動等見てると「哀れな人だな」と思います。
    小さな町なので直接会わなくても話は入ってくるんですよね。
    「あ〜!またやってるんだ」って思って聞いてます。

    絶対良い人が現れますよ!
    私も元親友からの仕打ちをふっきるのに数年はかかりました。

    馬鹿な女と馬鹿な男だったと思ってやりましょう!

    ユーザーID:1676153822

  • そんな彼なら捨てちゃえば。

    トピ主さん、辛いでしょうね。
    でも、結婚前に解って本当に不幸中の幸いでしたね、こんな彼なら結婚後も必ず浮気すると思います。
    だって責任感もなく、その時々を<自分の気持ちに正直に>行動出来る人なんだもの!!!

    失った後に本当に大切な物が現れる場合もあります。
    私は大失恋の後に今の主人と知り合い結婚しました、
    元彼よりは容姿は正直劣りますが人格者で尊敬出来ます。幸せです。
    恋愛は容姿や一緒にいて楽しい等ですが、結婚は信頼関係が一番大切だと思います。
    トピ主さん、ピンチの後にチャンスあり!!!人生悪い事ばかりは絶対に続かないし、
    今流している涙は絶対に無駄にはならないからね!!!

    ユーザーID:6000591959

  • 「きれいごと」「自分に酔っている」「ドラマみたい」

    このトピがね。
    トピ主さんの書き込みも大多数のレスも、「自分の気持ちに正直でいたいの!」 と同レベルじゃん。
    単にトピ主がふられたってだけの話。トピ立てて大騒ぎするようなことじゃないって。
    恋愛ってそんなもの。

    はいはい、次いこ、次。

    ユーザーID:3944508185

  • 呪いは効かないよ

    呪いは効きません。

    効いてくるのに、100年かかるのです。

    だから「のろい」と言うのです。

    結婚前でよかったです。トピ主さんついてる。

    ユーザーID:1736914164

  • 結婚前でよかった。

    気付いたらレスが沢山ついていたので、トピ主さんのレスしか読んでいません。
    今回の件、結婚前でよかったと思います。
    ほとんどの人は「彼女の友人」・「友人の彼」という人に惹かれそうになっても、知らず知らずに心にブレーキをかけるものだと思います。それでもどうしても惹かれてしまうこともあるかもしれませんが、それならば、きちんと別れてからお付合いするのが、最低限の中でも更に最低限の礼儀だと思います。それをすっ飛ばしたのですから、失礼ながら元彼もA子さんもそれなりの方だったのでしょうね。
    でもね、A子さん達はお付合いしている間ずっと「トピ主さんの涙の上に今がある」ということは消えません。私はアラフォー、結婚して15年程経ちますが、未だに「旦那さんとどうやって知り合ったの?」なんて話になるときありますよ。A子さん達はそんな時、いつもトピ主さんを思い出して、諸手を挙げて幸せな話としては話せないでしょうね。言い方は汚いけど、正直いい気味だと思います。
    別れてしまっても、A子さんはトピ主さんという親友を失ったままです。
    私は、失ったものが大きいのはトピ主さんよりもむしろ彼とA子さんだと思います。

    ユーザーID:1600187142

  • 同じレベルもしくは少し上のレベル

    厳しい意見になることをお許しください。

    誰かを好きになるとき、
    可愛い、格好いい、優しい、頭がいいなど、相手を敬ったり憧れたりする気持ちがあると思います。
    つまり、外見や内面をひっくるめて、自分と同等か少し上のレベルの人を好きになることが多いのです。

    彼はトピ主さんの面倒見の良さを好きになったのだと思いますが、それだけでは気持ちが続かなかった。
    自分に合うのはY子さんだと思ったのでしょう。
    Y子さんも、トピ主さんよりも自分の方が彼に似合う女性だと思ったから、親友の彼だと知っていても、
    身を引かなかったのだと思います。

    トピ主さんの気持ちはお辛いでしょうが、いつまでも彼に執着せず、
    前を向いて歩き出せる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:3360801330

  • 婚約破棄こそ弁護士

    もしまだなら、弁護士を薦めます。
    今はそんな気になれないだろうし、コンプレックスがあるなら、尚更「そんなことできない」
    って思うかも知れませんね。
    でも、結果は一方的な婚約破棄で、あなたには失ったものが多過ぎる。

    嫌な思い承知で弁護士に相談するべきです。慰謝料もらっても、あなたはかなり傷つくと思います。

    ただ、それでも二人が一緒になったのなら、その二人の愛は本物だった。
    だから、二度と口に「親友に盗られた」なんて言ってはいけない。

    請求しないなら、永遠に罵っていい。

    私は似た経験がある。
    弁護士に相談し、両者に請求する。
    吐き気がする程勇気が要りました。
    例え傷つこうが、自分の事を知らない周りに何を言われようが、やりました。
    それこそ、「自分の気持ちに正直に」
    そのかわり、知ってる友人には、「誠意を貰ったから」と、本心は違っても相手を絶対悪くは言わない。
    レス大半の「次にいこう」は正論であるけど、当事者ではない意見だと思う。
    ちなみに、制裁なければ貴女ではなく、親友が悲劇のヒロインに変わります。

    ユーザーID:7430955175

  • 「なるほど。で・・・」

    「どう落とし前つけてくれるんです?結納という話にまでなっていたのに”はいそうですか”じゃとてもじゃないけど終われません。どうカタをつけるおつもり?」

    って、詰めます。私なら。


    恋愛は経験積むほど上手になると思います。
    とりあえず経験ひとつ積めたんで、練習だったと思えばいいじゃないですか。

    辛い悲しい気持ちは、相手を軽蔑できたらふっとびますからね。

    懲らしめてやればいいんです。

    ユーザーID:5745644951

  • あはは

    人の男取ったくせに、
    「自分の気持ちに素直でいたい」
    なんて更に自分の欲求を満たそうと図々しいこと言うんですね。

    まあ。
    いまさら彼に戻ってきてもらっても前には戻れないので。
    賠償請求ですね。
    双方の親に説明土下座。
    とりあえず二人に結婚式・披露宴はしないで欲しいですね。
    誰に披露すんだってことで。
    あとは自分の生活圏内に住むな、とか。

    ユーザーID:8225962259

  • 人はそれぞれ、幸せになる権利がある

    まわりの人間は皆、トピ主さんのために生きているわけではありません。
    それぞれ、自分が主役で、あとは脇役です。

    逆に、トピ主さんのために、独身の2人が恋心を我慢しなければならない理由は、なにかあるのでしょうか。

    独身のトピ主さんが、彼の親友(独身)と相思相愛で恋に落ちたとき、あなたは、
    「何のために」
    我慢するのでしょうか。

    ユーザーID:7493749285

  • もう、終わってるんですよ

    >なので、Y子が「和恵が彼をしっかり捕まえてないからよ!魅力が無いからよ!」と言えば、
    >それは綺麗事でなく本心に聞こえたでしょう。

    でもY子さんがそう言ったら言ったでトピ主さんは「なんてヒドイ事を言うの?」って怒るんでしょう?
    トピ主さんは言葉に拘りすぎですよ。
    今更、Y子の言葉とか彼の言葉を反芻しても意味がないんですよ。
    もうトピ主さんと彼は既に終わってるんです。
    今はその事実しかないのです。

    後、ここのレスで「こんな二人はどうせ不幸になる」とか「どうせ長く続かない」とか
    元彼やY子さんを貶すレスがたくさんついていますが
    元彼やY子さんのやった事よりもそこまで貶しまくる感情の方が醜く感じます。
    相手が不幸になる事で自分の怒りを納めようとするのもどうかと思います。

    結婚前の男女の恋愛なのですから、もう、こればかりは仕方がないのです。

    今更会って何を話すのかわかりませんが罵れば元彼に「あぁコイツと別れて良かったな。」と思われるだけですよ。
    最後の最後に自分の価値を下げる事だけはしないようにして欲しいです。

    ユーザーID:0497484055

  • 辛いと思うけど

    がんばって下さいね。
    心中お察しいたしますが。。

    Y子さんと彼が出会った時、彼のベクトルが変わって
    しまったのです。
    2人は両思いになってしまったからもう仕方無いかな。

    あなたはあなたの幸せを探しましょう。

    ユーザーID:6220326836

  • 真実は?

    傷心のトピ主さんを傷つけるつもりは無いですが、世の中は知っておかなければいけません。

    イケメンの男が「ブス」を好きになることは無いです。それは何でも言うことを聞いてくれそうな女性だから付き合っているだけのことです。
    彼は流れでプロポーズしてしまったのでしょう。結婚したら他の女性と浮気することも平気です。トピ主さんが許してくれることを知っているから。けれど結納の前に結婚を迷った。

    Y子とは美男美女で気が合ったのでしょう。
    Y子はトピ主さんがプロポーズされたことでトピ主さんに嫉妬していた。「親友」なんてトピ主さんの思いだけです。Y子はトピ主さんの幸せを許せないのです。
    彼は結婚を断る理由として、Y子はトピ主さんを幸せにしたくないために彼と付き合うことにしたんです。結婚までは考えていないはずです。いずれ結婚しても離婚すると思います。

    「自分に正直でありたい」なんて良い言葉とは思っていません。「誰を傷つけても自分の思い通りにやる」と言っているのと同じです。
    ただ「トピ主さんがブスだから」と言わないだけY子は大人だと思います。ずるい大人です。

    ユーザーID:4887810425

  • 幸せになれます!

    あなたは幸せになります。なれます!

    彼らは障害のあるドラマチックな恋に燃えているだけです。

    見た目で始まった恋は減点法で魅力を失うばかりです。

    いつかきっと後悔する日がきます。そして、燃えるような恋心も必ず終わる時が来ます。

    後悔させましょう。

    祝福して、あっさり引き下がるふりをして。

    「親友と婚約者が結ばれちゃったの。悔しいけどお似合いなのよ。
    これも神様がくれたチャンスね。自分磨き、頑張るわ。」

    と明るく言いましょう。決して批判や泣き言を言わないで。

    そうすることで周囲のあなたを見る目が変わります。

    彼のあなたを見る目が変わります。

    拍子抜けするでしょう。一層罪悪感を感じるでしょう。

    逆に悲劇のヒロインになったら?恨み言を言い続けたら?

    周囲の同情はいつしか彼らに向かいます。

    彼らもますます障害ある恋に燃えます。

    そうなっては悔しいではないですか!

    私も悔しいです!

    あなたは素敵な魅力ある女性です。優しい女性です。

    ユーザーID:2650892716

  • 幸せになれます 続き

    でも前向きなあなたに、彼は親友は調子にのる可能性もあります。

    もし彼らが結婚することになり、祝福して欲しい、

    或いは結婚式に参列して欲しいと言われても、参列する必要はありません。

    ごめんなさい、予定があるので参列はできないの。
    でもおめでとう。お幸せに、とだけ言って距離を置いて下さい。

    2人にも周囲にも決して涙を見せないで。

    素敵な親友を、彼女を失ったと思わせて。

    そうでないと私の気も済みません!

    もう一度言います。

    あなたはとても魅力的な人なんです。

    負けないで。

    心から応援しています。幸せを祈っています。

    ユーザーID:2650892716

  • たしかに綺麗ごと

    もし弁護士たてて、慰謝料とれるならとったほうがいいですね。悲劇の主人公とヒロインになりきってる彼らには現実をつきつけましょう。

    トピ主さん今度は誠実なひととご縁があることを祈ってます。

    ユーザーID:0044601830

  • あなたは大丈夫です

    私は友人Aの彼を奪ってしまったことがあります。
    その彼もイケメンでモテモテでした。
    友人Aは地味な人。

    Aを悲しみのどん底に突き落とし、私と彼は2年後結婚しました。
    でも半年で離婚しました。彼の浮気が原因です。
    あんなにイケメンだと思っていた彼が
    吐き気がするほど気持ち悪い男にしか見えなくなっていました。

    バツイチとなってしまった私。美人といわれるのに一人ぼっちです。
    友人Aは知らない間に結婚したらしく今は、子供もいるみたいです。
    きっと幸せなんだと思います。
    人を不幸にして幸せにはなれないです絶対。
    その彼とY子には関らないほうがトピ主さんの幸せのためです。
    トピ主さんのお相手は他にいます。

    ユーザーID:1364416368

  • 整形したら?

    自分が不細工なら整形すればいいじゃん。
    可愛さの基準って確かにそんなにズレはないけど
    人それぞれ...デブが好きな人もいるし、細い人が好きな人もいる。
    そんな自分を好きになれず誰かと比べないといけなくなるなら整形したら...?

    可愛いは作れる!

    誰かが言ってたよね。

    今回はフラレタ。その悲しみはわかるよ。人に否定されるのって辛いもんね...

    ユーザーID:8581651609

  • 運命

    の、出会いをしたのかも知れませんよ、二人は・・・。昔、「出会ってしまったのよ、私たちは」とおっしゃった芸能人がいらっしゃいましたが、本当にそうかも知れません。
    あと30年たたないとわからないですね。
    でも、そんなに美人な友人を紹介しちゃったのは、トピ主さんの失敗かなあと思いますけど?不安はなかったのですか?

    ユーザーID:7044113592

  • 今は辛いけど

    トピを読んでいてトピ主さんの人柄が何となく伝わってきます。彼の心変わりは自然なことで仕方ないにしろ、彼も友人もあなたと付き合っていながら、コソコソ付き合っていた裏切りは許せないですね。だけど恋愛と結婚は違うし、この先、彼と友人がうまくいくかはわかりません。
    自分のやったことは、必ず自分にふりかかってくるし、彼も友人もきっとこの先、同じことを繰り返すでしょう。ただあなたとの結婚前に彼の本性がみえて良かったと思います。今は辛く苦しくても本当に縁がある人に出逢えると信じています。彼にあなたのような人はもったいないと思う。
    彼と友達がどんなに美男美女でも人間一番大切なのは心だと思います。きっと笑顔になれる日がきますよ。

    ユーザーID:2548072922

  • 気をつける事

    半年もたたないうちに、お友達はより条件のいいお相手が見つかり、
    「お互いまだまだ子どもだったね。はじめから罪悪感を感じながらの付き合いでつらかった・・・」
    と美しい別れをやらかすでしょうね。
    ここで彼氏がまたトピ主さんに戻ってくる可能性がものすごく高いです。
    私実はこのパターンを2回見たことがあります。
    受け入れた子の末路も見ました。
    受け入れない選択をお勧めします。
    ちなみに彼氏が二股かけていた頃、両方と体の付き合いがあったのなら、諸々の検査をお勧めします。
    それだけ誘惑に弱い人たちです。ここは念入りに何かうつさせていないか確認し、早期の治療をしてください。

    ユーザーID:5723449431

  • Y子を悪者にする人が多いけれど一番の問題は彼の心が離れたこと

    トピ主さんを初め、Y子を悪者にするレスが多いけれど、私はトピ主さんにとっての一番の大きな問題は「彼がY子に一目ぼれしてしまった」ことだと思います。

    私は私に心がない人と結婚するのは嫌です。
    たとえ自分がどんなに相手のことを好きでも、私が大好きな人が私といても心から幸せに感じられず、いつも心のどこかで私の親友のことを思っていることを結婚してから知ってしまったらとても悲しいことでしょう。
    彼が自分の親友に一目ぼれしてしまったけれど、その気持ちをを親友にも自分にも隠してある意味仕方なく自分と結婚する…私は悲しいことだと思います。

    たとえ自分に心がない彼でも、彼と結婚しさえすれば、トピ主さんの幸せは得られるものなのでしょうか?

    トピ主さんにはきれいごとに聞こえるかもしれません。でも、結婚したからと言って、人の心は縛れません。
    Y子さんが彼の気持ちに応えずに、彼が彼女に心を残しながらトピ主さんと結婚したとしてもトピ主さんが幸せになれたとは私には思えません。

    結婚したら相手に誠実であるべきですが、形だけの妻の座を得たからといって相手が心の中で他の人を思うのをやめさせることはできません。

    ユーザーID:0283366918

  • あなたはキレイゴトを言わずにね。

    きちんと慰謝料を貰いましょうね。双方から。
    好きになってしまった気持ちは責められるものではないけれど
    あまりにも誠意がない。2人から裏切られたんです。

    婚約には至ってなくてもその準備があったこと。
    32歳という年齢。
    相手が親友だったこと。
    あなたと話合う事もせず他の女性と交際をスタートさせていたこと。

    心のダメージは相当なものでしょう。
    最後くらい綺麗に別れたい、お金に汚くなりたくない。
    そんなキレイゴトを言ってはダメ。
    あなたこそ「自分の気持ちに正直に」なっていい時ですよ。

    人それぞれだからこうすべき、なんて言えません。
    慰謝料を貰ったからといって「あ〜スッキリ」なんてなりません。
    でも前に進むしかないキッカケにはなります。
    悔しさをバネに、充実が内から滲み出る女になってやりましょうよ!

    私も似たような事がありました。
    苦しんでた私にある人が言ってくれた言葉があります。
    「あぁ、この人と出会うために、あの人との出会いと別れが必要不可欠だったんだな」
    そう思える日が来る、と。

    ユーザーID:9954044939

  • 元気出して前向いて

    ご婚約までされていたのに、なんてことでしょう。
    和恵さんのはり裂けた心は傷だらけですね。

    でも・・・親友は泥棒でしょうか?
    お互いに心が揺れ、和恵さんを大切に思うからこそ黙っていたのでしょう。

    きれい事じゃないと思いますよ。


    みなさんも書いておられるけど、そんな彼氏はどんなに今辛くても別れたほうがいいです。
    だって結婚したら浮気しますよ。

    結婚はゴールじゃありません。スタートです。
    ちょっとやそっとじゃおりることの出来ない生活が始まるのです。
    結婚生活が始まる前に、彼の本性がわかって良かったじゃない。

    本当に男らしい人は、顔で選んだりしません。
    世の中の主婦を見渡してくださいよ。
    決して美女が選ばれていません。
    私だって、ブスです。
    夫はイケメンだと言われます。お似合いだと言われたことは一度もありません。
    でも、夫は私が大好きなんですって!

    だからね、和恵さん。
    卑下しないでね。いつも笑っていましょうよ。
    どんなに辛くても笑っていてくださいね。その笑顔が幸せを連れてきますよ。

    ユーザーID:3807927064

  • 自慢ですね

    >告白されてばかりのY子ですが「外見だけで何が分かるの?」と、困っていた時もありました。

    これを本当に困っていたと受け取るなんてトピ主さんお人よしですね、
    こんなの外見に自身があるひとがさらに外見をアピールするための常套句でしょう

    ユーザーID:2366897173

  • 和恵さん自身の課題 (辛口でごめんね)

    3回目です。

    >最初は信じられなくて「私はブスなのに、どうして?」と何度も聞きました。

    この手の質問って、1、2回ぐらいなら可愛いけれど、3回目以降からは
    聞かれた側にとって負担になるのではないでしょうか?

    小町ではよく、「学歴・収入の低さ自体ではなく、それに対して劣等感をもつ男性
    は嫌だ」という女性の発言が出てきますよね。

    男性にしたって、劣等感の強すぎる女性、というのは重いのでは?
    「彼氏」という存在は女性のもつ劣等感をすべて解決してくれるスーパーマンだ、
    と女性側が考えているとしたら、「背負いきれない」と感じる男性がいても
    不思議ではありません。もちろん、喜んでスーパーマンの役を引き受ける男性も
    いるとは思いますが。

    自分の立場もわきまえず「女優泣き」するY子さんタイプの女性はわたしも
    苦手ですが、今回の件の本質的問題ではありません。
    元彼の心を奪ったのがY子さんの容姿だったのかどうかも不明です。

    でも少なくとも、和恵さん自身はご自分の劣等感としっかり向き合っていく必要が
    あると思います。

    ガンバレ!

    ユーザーID:8012697105

  • トピ主さんがんばれ!

    トピ主さん、すごい文章力があって引き込まれました。
    とてもクレバーな方だと感心します。

    どんなに悲しくても悔しくても2人をののしったりしてはいけないと思います。
    でも非常に悲しくて傷ついたことを伝えましょう。
    「ああ、こんないい人になんてことを」と思わせた方が勝ちです。

    あと双方の両親と共通の知り合いにも、この話をすべて伝えましょう。
    2人を祝福させてはなりません。
    そのときは、陰口にならないように、ひがみ・妬みがにじみ出ないように
    細心の注意を払ってください。

    そして「婚約破棄」なのですから、必ず慰謝料はもらってください。

    私は今、36歳の女性ですが、自分の周りでは、
    いくら美人とかでもアラフォーになると
    あんま異性として(芸能人・モデルは除く)みられなくなります。
    普通は単に「キレイなおばさん」とかになります。
    なので親友の方も、そのキレイの威力がきくのは今のうちだけ。
    そのとき残るのは、クレバーさ、人としての面白さだと思います。
    トピ主さんだったら大丈夫だと思います。

    慰謝料でおいしい食事や洋服でも買って楽しんでくださいね!

    ユーザーID:2806649542

  • あーいるいる

    彼女は人のものだと余計に魅力を感じる人なのかも知れませんね。
    今まで優越感に浸らせてもらってた友人が突然幸せになり
    その彼の条件も良いと知りハンターへとなったのでしょう。

    彼も散々もてている中で一人振り向いてくれなかった
    トピ主さんと付き合えて、ハンターは終わった訳です。

    そんな中彼女の友人と出会い彼もハンター心が燃え上がり、
    同じく人のものにしか興味を持てないハンターな彼女も
    磁石のように引き寄せあってしまったのかも知れませんね。

    まして、落ちてはいけない恋の中で走る自分達は美男美女。
    さぞかし燃えたことでしょう。
    ほろりと綺麗に涙を流す自分に酔った事でしょうし
    彼も満足した事でしょう。


    トピ主さん、散々でしたね。

    でも、ほんと傷が深くなる前に裏切られて良かったです。
    他の方もおっしゃっていますが、もう関わるのは止めましょう。
    また、周囲に騒ぐのも止めましょう。
    二人の恋愛ゲームがまた燃え上がったら腹立たしいじゃありませんか。

    今回の事で勉強して、また前に進んでください。
    傷ついた後こそ、愛すべき人がわかるものですから。

    ユーザーID:4802615158

  • 実験

    見返してやりなよ。

    Y子の前に、彼よりもカッコ良い男の人を連れて行って、「この人と結婚するの」と言ってやりなよ。

    仕事で成功して、彼に、「結婚してたら専業主夫にしてあげたんだけどね。」と言ってやりなよ。

    人生は短い。

    幸せになったもの勝ちだよ。

    負けるな!がんばれ!

    ユーザーID:5833321570

  • そんなの関係な〜い!!

     私の知人で、容姿端麗とはいいがたい方がいましたが、イケ面と恋愛結婚いたしました。

     知人の夫曰く、今まで付き合った女の人の中で、一番いい女だと。

     そういうカップル、結構いるんですよね。

     要するに、今回は、つらい思いをしましたが、トピ主さんのことアホ彼は過去は本当に好きだったとは、思いますよ。

     トピ主さんは性格美人だと思います。
    人間、心が綺麗な人が一番ですよ。
     外見がいい人は得することが多いことは確かだし、外見だけで、なびいてしまうアホな男がいるのも本当だけど。

     ずっと、人生を共にするのは、心が綺麗な人が一番ですよ。

     トピ主さん、自分を卑下する必要はありません。トピ主さんはアホ彼にはもったいない人ですよ。

     トピ主さんには、もっと精神的に大人な人がお似合いです。

    性格美人のとぴ主さん、もっと自分にプライドをもちましょう。

     一日も早く立ち直って笑顔美人になってください。

    ユーザーID:6263223639

  • 友人に言ってほしい

    友人に「自分の気持ちに正直でありたいと言うのは、友達の気持ちを踏みにじって、友達を傷つけても、自分の気持ちを優先させたい。友達を不幸にしても、自分の幸せを優先させたい。そういうことだよね?」
    と伝えてください。

    友人と彼氏が惹かれあってしまったのはしょうがないことです。
    でもそれは見た目だけの問題ではなく、相性とタイミングなんだと思います。
    それでも、「自分の気持ちに正直でありたい」なんて綺麗な発言で済ませるなんて許せません。
    そんな人はムカつきます。軽蔑します。
    自分の自己中心的な考えや、自分が利己的で人を傷つけていることをしっかり認めてほしいです。

    すっごく腹が立つので、友人に上記のことを言ってやってほしいです。
    トピ主さん。そんな奴らのせいで人間不信になったり、自信をなくしたりしないでください。
    世の中そんな人もいるけど、そんな人ばかりじゃないですよ。
    頑張ってね。幸せはまだまだ待ってるはず!

    ユーザーID:2446773998

  • 自分を磨こう!

    失恋から脱するにはこれしかないと思います。
    トピ主さんの場合彼氏、友人の裏切りもありますからもっと深いでしょうけど明けない夜はないです。

    トピ主さんは自分はブス!って言いすぎ!それはヤメましょう。
    確かに容姿を笑う男性は多いです。イヤ女性だって男性の外見をとやかく言うでしょう。いい事ではありません。
    でも人って第一印象より中身かなーと思います。これは奇麗事抜きで本心です。

    容姿がイマイチでも周りに男女関係なく気を配る人、お年寄りに席をサッと譲れる人、整理整頓できる人、完璧そうに見えてドジな所がある人…等等はやっぱり素敵です。
    反対に実在するんですが、可愛くてスタイル良くても同性である同僚の容姿を悪く言って楽しんでる人は軽蔑されます。男女関係なく嫌われ者でした。リストラされたし。

    最後に、トピ主さんは相手を選べる立場でもあるんですよ。
    彼だけが男ではありません。もっといい相手を見つける目を養いましょう!
    それこそ容姿云々は関係なく、ですよ。

    ユーザーID:0098619712

  • ライバル

    Y子からしたら、彼がトピ主さんを選ぶということは自分がトピ主さん以下になってしまうことと同じ。何としてもそれは阻止したい。

    彼からしたら、Y子のような女性と付き合った方が楽しい。Y子以外にもいくらでも結婚相手はいるので無理にトピ主さんと結婚することもない。

    彼のプロポーズが雰囲気でしてしまった気まぐれだったということです。トピ主さんが舞い上がって彼の本質を見ていなかっただけです。

    ユーザーID:4887810425

  • 深く結ばれれば容姿はそんなに重要じゃなくなります

    アラフォーバツ一の女性です。

    大変でしたね、でもこの件は誰も悪くないと思います。そもそも人間は「誰のもの」でもないから、ドロボウという言葉もおかしいです。お気持ちはわかりますが。。。

    彼が和恵さんを選んだ理由を見ても、彼自身まだ自己が確立されてないと思います。結婚しても苦労がつきまとったと思います。

    結婚し、安定して日々を送る人が皆美人な訳じゃありません。誰でも歳は取ります。どんなに美しい人でも、一生、同じような美しさでいることはできません。

    和恵さん、早くご自分を満たすよう、努力してください。明るく、優しい女性はいくつになっても慕われます。

    そして幸せな人には幸せな人が寄り付きます。身のまわりで、そんなに美人じゃないけど幸せな人を観察してみてください。

    深い傷を負い自らその傷を癒した人は、人間としての優しさをより輝かせます。

    和恵さんが本当に美しい女性になるように!
    きっと前のような低姿勢な付き合い方ではなく、堂々と付き合える人を見つけられますよ。

    我ながらもうこの話飽きた、って思うくらい色々な人に話すといいと思います。がんばってね。

    ユーザーID:1439373454

  • レスにきれいごととは

    レスに対して「きれいごと」とはどうった意味でしょう?
    意味がわからないうえにその根拠もあげない。
    そう思うんだったら見なきゃいいし、レスもしなきゃいいでしょう?
    どうして?腹の虫がおさまらないほど慰めの言葉が不快に感じられたのかしら?別にあなたに言ってるわけじゃないのに

    ユーザーID:5349272656

  • 本当に本当に本当にYは美人なのか????(横)

    コンプレックスを抱えたあなたがそう思い込んでいるだけで、本当の本当にYは美人なのか???
     トピにレスする方が実際にYの顔を見たら「はあ?」「どこがあ?」「まあ確かに並だけどそこまで美人か?」と思うかもしれない。。
     またこのトピを見てる方でYよりも美人はたくさんいるはずだ
    「たいして美人でもないのに友達の彼を盗りよって」と思うと思う
    他校の生徒が見に来る位なんて世の中ごまんといるよっ!

    男前の彼だって、実際レスしてる人がその顔を見れば「はあ?」「あんなのどこでもいるよ」「あの程度でイケめん??」と思うかもしれない(主様、失礼)

    またトピさんには自分の事に自信がないみたいだけど皆があなたを見れば「普通に可愛いじゃない」「あなたに似てて幸せになった人はいくらでもいる」と言うかもしれない

    彼と友人をなくしたのは事実ですが、彼とYが美しくてトピさん自身の容姿がそうでないのは思い込みの部分もあるのではないのですか?

    自分に正直でありたいという彼。トピ主様もYはたいした美人でもなく彼も情のない奴だと正直に心の目でよく見なされ

    あなたの魅力を見つめてみてね

    ユーザーID:8084181345

  • 最後は性格美人が勝つ

    どれだけ美人だろうと、友達を裏切る人は最低です。どれだけイケメンだろうと、婚約者を裏切って他の女に走る男は最低です。人間、容姿が良ければ多少は得するかもしれません。だけどそれだけでは幸せにはなれません。優しくて人の痛みが分かる人間が最終的に幸せになるのです。なぜなら、優しい人は同じように優しい人に好かれるからです。

    ユーザーID:1739148126

  • ふたたび

    2度目のレスです。しつこくてすみません。

    まだ彼のことが好きだと思います。
    立ち直れないとも思います。
    でもその男とは幸せになれません。

    本当の自分にとっての「夫」「男」とは、
    自分を命がけで守ってくれるような男です。
    非常事態に陥ったときに、彼は守ってくれるような男ですか?

    とりあえず、慰謝料もらってキレイに別れた方がいいと思います。
    そしてY子さんとも彼とも、2度と会わないことです。
    卑屈に祝福なんてしないでください。

    ののしらずにねたまずに
    (ひそかに事実はみんなにばらして=慰謝料のことは言わず)、
    去って行きましょう。

    今は辛いけど、絶対時が解決します。

    お金なんてほしくないかもしれませんが、
    彼に「大人の責任とは何か」をじっくり考えてもらいましょう。
    あくまでも、「2人のことは仕方ないと思うけど、旅行にでも行って心の整理をつけたい」とでも言いましょう。思い出を穢すことのないように。。。

    ユーザーID:2806649542

  • 無責任なレス多いなあ

    これは誰も悪くないのです。
    二人が恋に堕ちちゃったのだから仕方ない。

    慰謝料をとれ!とお勧めの方にも、なんだかなあ、と思います。
    結婚して子供がいてとかいうなら判るけれども、まだまだ婚約、それも口約束中でしょう?
    責任取れ、と詰め寄るケースでもないような気がするんですよね。
    悔しい気持ちを慰める気持ちは分かるけれども、ちょっとね。

    慰めてあげたい気持ちは、皆さん優しいけれども、真実じゃない無責任な発言が多くて、そういうのって、一時の気まぐれ的慰めかもしれないけれど、30過ぎた大人への発言としては、???と思います。

    「二人は上手く行かない」と断言するとか(根拠無し。主さんが幸せになれば、この二人も上手く行ってもいいではないか)ね。

    レスを見ていると、各々の「精神レベル」がわかります。
    辛い現実もぐっと受け止めて、パニックからの理不尽を起こさない、「大人」になりたいですね。

    ユーザーID:7131370826

  • 頑張れ

    杏里の「悲しみが止まらない」の世界そのものですね。
    あなたに彼女会わせた事を今も悔やんでいる・・♪
    歌で救われることもあるかもです。
    ぜひ聞いてみて下さい。

    ユーザーID:9505379667

  • 相手が

    正直でいたいというならあなたも遠慮なく正直になればいいじゃん。
    指差して「それはただの浮気と泥棒猫だ、おまえらの幸せなんて願ってやるか!」って言ってやればスッキリしますよ。

    スッキリした分吹っ切れも早いです。口でキレイ事いって内心何時までもウジウジしているよりも大分サバサバですよ。

    ユーザーID:2992689346

  • 事実は事実

    悔しいでしょうが、相手が「両思い」じゃ太刀打ちできませんね…
    彼とは縁がなかったのでしょう。

    彼とY子がどうなるかは分かりません。
    別れるかもしれないけれど、結婚するかもしれません。
    それはまた別の問題、彼とY子の縁でしかありません。

    トピ主さんにはトピ主さんの縁が見つかりますように。

    ユーザーID:8757414777

  • 自分の気持ちに正直に言う。

    2人の前で最後に言ってやんな!
    「私と別れ話をする勇気もないのに私の親友と同時進行?
    困難に直面した時、まず逃げる。そして更に逃げる。逃げきれないとなったらえーいどーにでもなれ〜!って感じ?
    解決決能力ゼロ。大人の男としてどーなの?」
    「あんたほどの美貌があればわざわざ友達の彼氏に手を出さなくたってね。
    自分より見た目が劣る私がイケメン捕まえたのが気にいらなかったんでしょ?
    さぞかし彼が輝いて見えたでしょうね。人の物が欲しくなる病気、診てくれる病院あるらしいよ。」

    そして2人にささげる言葉。
    「人間って理性がある事が他の動物と唯一違う部分だと思うんだよね。
    ごめん。私人間だからあんたたち動物同士仲良くしな!もう人間界に戻って来ないでね。」


    あの時私、すごい事いったな〜って、笑える日が来るさ。

    ユーザーID:4518090188

  • 早く忘れた方が良いのでは?

    トピ主さんと彼には縁が無かったのでしょう。
    というか、そのY子さんと彼とを結びつけるのがトピ主さんの
    縁だったのかもしれません。
    トピ主さんの魅力に気がつかない彼など早く忘れた方が良いと
    思いますよ。

    ユーザーID:8003268419

  • トピ主です(5) 彼とY子に会いました

    ご報告が遅れて済みません、日曜日に彼とY子に会いました。

    彼は相変わらず素敵で、情けない話ですが「やっぱり好き」という感情を抑えるのが苦しかったです。
    Y子と並ぶと結婚式場のパンフのような釣り合いの取れたカップルで、一瞬自分が何の為にここにいるのか忘れそうになりました。

    最初、私から彼(Y子)にいくつか尋ねようとした時、開口一番に彼が
    「今回はこういう事になって和恵を傷つけて本当に申し訳なかった」と言い、私の前に封筒を差し出しました。

    中身は札束、百万円でした。

    「これで少ないなら必要な金額を言って欲しい。その代わりにY子を許してあげて欲しい」

    私は頭が真っ白になり暫く無言になりました。
    続けて「Y子は悪くない。悪いのは僕だから。」
    「他のどの男にも触れせたくない、こんな気持ちになったのはY子が初めて」
    「和恵は優しくて性格もいいと思う。でも本能の部分でY子を求めた。とにかく強引でもY子が欲しかった。」

    Y子、Y子と私の前でいつまでノロケているんだろう。
    私は多分、ぼんやりと聞いていたと思います。


    済みません、続きます・・・。

    ユーザーID:6429063092

  • トピ主です(6)

    ・・・続きです。

    すると黙って彼の横に座っていたY子が
    「違うよ、私も最初から好きだったの。○くん(彼)だけが悪いんじゃない。」
    「ごめんね、和恵。でも私初めて〜・・・(〜以下は、あまりに露骨な表現で、よく彼の前で言えると思いました。済みません、掲載されないかもしれないので書くのを控えます)」と、また大粒の涙。

    皆さんがおっしゃるように、悲劇ドラマの主人公の2人に私は完全に脇役で、
    悲しい・悔しい気持ちより「私は何でここにいるんだろう?」の思いが強くなりました。

    で、お金の百万円ですが、やっぱり私は受け取りませんでした。
    プロポーズと言っても婚約は未だ。
    最初のトピで大袈裟に書きましたが、両家の顔合わせも未だ。
    彼は父親だけ(お母様は亡くされてます)、私も母親と弟にはGWに帰省した時に少し話しましたが、
    単身赴任の父親は全く知りません。

    まだそんな段階だったのに、私も騒ぎ過ぎたかもしれません。
    レスを下さったように順番が前後した事は問題だけど、2人が惹かれあったなら
    仕方ない事ですよね。
    私には引き止める魅力が無かった、という事でしょうか。

    ユーザーID:6429063092

  • 私が代わりに引っ張たいてやろうか!

    トピ主さんに対して、たっかが百万位で話付ける気でいたの?

    腹立つわ。

    …多分、後三年もしたら破局するよ、このカップル。
    そんな予測当たらないなんてレスも有るけど、トピ主さんという、
    二人の恋愛を盛り上げる燃料が無くなれば、アッという間に醒めますよ。

    トピ主さん、こんな薄っぺらい奴ら、もう会う価値もありません。

    破局した後に元彼が『やっぱり君が一番だ』とか、元友人が『あの時の事は一時の過ちだった、許して欲しい』なんて言わって来たら首を傾げて眉間に皺を寄せて答えましょう。

    アンタ誰?、と。

    ユーザーID:2445474871

  • 怖い女といわれても・・・・・・。

    その札束、2人の目の前で燃やしちゃえ!

    と思っちゃいました。

    まさか阿呆さのレベルが同じなので、

    ふたりは惹かれあったのでしょうか。

    当事者でもないわたしの感想で失礼しました。

    ユーザーID:3080685741

  • 奇麗事のイミがわかりました

    なんか彼氏とY子さん二人の世界で盛り上がちゃってますね。
    これが全くの赤の他人なら「ハハハ…アホらし。。。」と白けてしまうのですがこの場合トピ主さんを通して自分たちの愛情を確認しあってるカンジですね。

    お金を受け取らなかったのは賛否両論あると思うけどこの二人のナルシスト感を利用して被害者ぶってお金ふんだくっても十分復讐にはなりますね。いい事ではないけれど。報告レス見たら腹立っちゃって!

    でも受け取らなかったようですので金輪際二人とは会わないようにしましょ。今までトピ主さんを二人の愛の障害者扱いしてたわけですから失礼な話です。障害があった方が燃える二人なら今後どうなるんでしょうね。

    いずれにせよ別れるか別れないかは別にしても気持ちは冷めるでしょうね。
    トピ主さん、二人のもてあそばされちゃダメですよ!

    ユーザーID:0098619712

  • 下品かもしれませんが

    その傷、本当に自然にいやすことできますか?
    100万でも200万でも受け取って、心を癒す道具にしませんか?
    ただ自然に任せるのは苦しみを長引かせるかもしれません。
    パ〜っと友人たちと「宝くじ当たって」とかいって使ってしまい、後は心の中で「お金で解決したんだからもういいや」と何かを「理由付け」して癒したほうがいいかも、と思います。
    もちろん貴方の性格的に、そちらの方が苦しむのならやめた方が良いです。
    でも自然に任せて傷を癒すのってつらいですよ。
    すっごく怒る、すっごく泣く、ばか騒ぎする、なにかしら感情にして流さないと。

    ユーザーID:5760428045

  • 全く滑稽なふたり

    目の前でふたりで惚気合い。
    Y子さんの目の前でお金の入った封筒を出す。
    あんぐりです。有り得ません。仕方がない、という域を超えてます。

    本気で慰謝料払う気があるなら、トピ主さんとふたりで会うべき。
    Y子さんの目の前でお金を受け取れと?馬鹿にするにも程があります。

    婚約者と親友を一度に失ったお気持ち、お察しします。
    でも私には引き止める魅力が無かった、なんてご自分を下げるように思うのはやめましょう?
    本当に惹かれ合ったのならけじめをつけてから付き合い出すべきでした。
    ふたりはただのナルシストの無責任な痛い人たちです。トピ主さんは悪くありません。
    胸を張って次の出会いを探しましょう!
    絶対に自分を卑下してはだめ!

    ユーザーID:3022653395

  • そうだと思います

    >私には引き止める魅力が無かった、という事でしょうか。

    そうだと思います。今の彼にとって、今のあなたが、という前提で。

    プロポーズまでして、と思う気持ちも分かりますが、プロポーズをした後に一生添い遂げることを考えた時に、彼は「違う」と感じたのでしょう。
    でも、それはあなたの魅力がないということではなく、彼にとって、です。

    現実は受け入れ、でも自分のことを客観的に魅力のない女性だと思い過度に落ち込む必要もないと思います。

    >皆さんがおっしゃるように、悲劇ドラマの主人公の2人に私は完全に脇役で、

    これは仕方ないでしょう。二人は愛し合っていて、それを分かっていて会ったのですから。

    憎い気持ちを否定はしませんが、そこに囚われていては、幸せになれませんよ。次行こう、次!

    ユーザーID:2808182482

  • すこし冷静になってこられたようですね

    最初の頃レスした者です(ID忘れたので違うかもしれませんが)。

    あんまりなお二人の態度に、かえって冷静になれたようで、良かったです。
    真実って難しい。残酷でもあります。そして誰にもわかりません。

    きっと、彼も彼女もあなたの成長の踏み台として存在したのでしょう。

    少々乗り越えるのが辛い踏み台だったけれど、乗り越えればまた違う風景が見えます。
    たくさん泣いた後にはまた笑える日が必ず訪れます。
    お幸せになって下さい。

    ユーザーID:3880999711

  • さかりのついた

    レス読みました。

    二人、今本当に動物になっちゃってるんだね。

    だって30過ぎて、一番冷静にならなきゃいけない場面で、そんな台詞をシラフで言ってのけるんだから。

    もうね、猿と一緒なんだよ今。

    お金もらわず、もちろん悪態もつかず、びっくりするぐらいあっさり、かつ「良い人」で身を引くのが一番だと思うよ。

    それがあなたの為。そして後々いろんな意味で「利いてくる」から、絶対に。

    ユーザーID:6849843006

  • 頑張ってくださいね

    きっといつか、トピ主さんの事を強引にでも欲しがる位
    愛してくれる人が出てきますよ。

    人は外見だけではありません、中身が重要なのですから。
    彼らからのお金など貰うだけトピ主が悲惨な気持ちになるだけ、
    もう彼らとはすっぱりと縁を切りましょう。

    ユーザーID:8003268419

  • お気持ち察します

    トピ主さん、少しは落ち着かれたでしょうか?
    もし自分だったら激しい怒りやら悲しみやらで冷静で
    いられずに発狂して叫んでいると思います
    もしトピ主さんが負の感情に捕らわれているのでしたら
    それは大いに出していいんです
    ただ、何の関係もない第三者から言わせてもらえれば
    正式な婚約の前で良かったと思います
    これが結婚報告をした後だったり、もしくは結婚後だったり
    最悪は二人の間に子供がいたならば・・と考えると
    トピ主さんにはちゃんと相応しい相手が用意されているんだと
    思わずにはいられません
    いっそ、これを機会に今までやりたくても躊躇してできなかった
    ことを始めてみるのはどうでしょうか?私は今回のことが
    トピ主さんが幸せになるための出来事だったんではないかと思います

    ユーザーID:7647348372

  • 気持ちはわかるけど

    気持ちはわかるけど、彼女も彼も正直な気持ちじゃないでしょうか。失恋ってそんなもんです。

    ユーザーID:2419315306

  • 魅力の多寡ではなく相性の問題

    レスを拝見して思ったんですが、これってY子さんと和恵さんの魅力の多寡の問題や、ましてや容姿の問題じゃないと思いますよ。単純に彼とY子さんは相性が良い、感性や考え方が合っているということなんだと思います。

    小町のレスを見ていても、彼らの言動に「恥ずかしくないのかな?」といった感想を抱く人も多いですよね。また100万円差し出して云々のところで「・・ウルトラ無神経な人たち?」と思った人も多いことでしょう。彼女の赤裸々な発言や彼の「本能の部分で・・」といった発言に生理的嫌悪感を抱くタイプの人も少なくないでしょう。Y子さんと彼はこのあたりの許容度や感性が似ているので自然に惹かれあったのだと思います。どんなに容姿のつりあいが取れていても、基本的な倫理観や品性が極端に違う人同士ってカップルになるのは珍しいですものね。いい悪いではなく相性の問題なんだと思います。

    和恵さんご自身はどう感じましたか?こんな彼の感性や品性は、いまでも素敵だと感じますか?彼と和恵さんの価値観は本当に近いと思いますか?

    ユーザーID:4577702697

  • きれいごとかなあ・・

    単なる「本音」ですよね。

    芝居がかっているというのはあくまでトピ主さんの1つの見方。

    ユーザーID:7493749285

  • もうね…

    二度目のレスさせて頂きます。

     和恵さん、もう二人と縁切って、逢わないほうがいいですよ。
    会わなければ、好きという感情も昇華します、ゆっくりとだけど。

     私ごとを一度目のレスで書かさせて頂きましたが、私は3人が
    同じ会社でした。私が和恵さんと同じ立場です。
     付き合ってた彼とは同じ部署。

     その後、彼女が妊娠したので、総務の私が会社からのお祝い金を
    手渡しにいきましたよ…。滑稽でしたね〜。颯爽と渡してやりました(笑)

     長らく苦しかったから、気持ち、わかります。
    だからこそ、会わないようにしたほうが回復ははやいですよ。
     次に出会う恋のために、自分磨いていきましょう。
     

    ユーザーID:7111867597

  • なんだか

    ハリウッドの真似事映画を撮っている
    監督と女優の契約事みたいですね。
    (監督。脚本。主演みたいな感じ)
    本当にやさしい人なら悪い役を演じろよ!とか思っちゃった。

    監督がもっと良い女優を見つけただけって感じ。

    まあ5年後10年後に同じセリフを言えるのか
    と思いますけど。

    ユーザーID:7709319921

  • なんじゃその二人?

    私もロール景気様と同じ気持ちです。

    ひっぱたくのもトイレのスリッパで十分です。

    大丈夫、この馬鹿二人、いつかどこかでバチ当たるから。
    神様っているからね。
    トピ主様の辛い気持ち、ちゃんとわかって、いい出会いをくれるはず。

    1番の復讐は、その二人を忘れることです。

    二人を怨むのはトピ主様の代わりに腹立ててる私達に任せて、次に進んで下さい。

    ユーザーID:7922884335

  • お辛いでしょうが、そろそろ、忘れる努力を始められては。

    彼って、そんなにステキな人ですか?ココにレスする人は、皆さんそう思っていないようですよ。イケメンだからですか?
    あなたの文章の人物描写は顔のことばかりですね。気づいていますか?
    人間顔だけじゃないってこと、あなたはよく知っていると思うのに、顔の話ばかり。これじゃあ、あなたが批判する彼らと同じじゃないですか。
    ココでレスを読めば、確かに一時は慰められますが、いつまでもこのお話から頭が離れられない。人は優しく慰められれば慰められるほど、怒りや未練も否応なく増幅していくものです。
    百万円。しっかりもらっちゃって、パッと遊んで心機一転されてはどうでしょう。
    又、一度彼と彼女に別々に会われて、あなたのココで書かれた本心を吐き出してみたらどうでしょう?あなたは、まだ一度も当事者に本心を言っていないように見えます。ネットでいくら赤の他人に言ったって、何にもならないですよ。
    お腹の中のものを吐き出して一度カラにすれば、新しい良いものが入ってくるスペースができます。

    ユーザーID:3212612133

  • 滑稽です

    まず 彼にとって、であってあなたに魅力がないわけではありません!

    酔いしれる二人に毒気を抜かれたようですね(苦笑)
    その場でノロケあってどうする・・・本当に自分たちしか見えてないイタイ人たち!

    Y子の前で「これで許してやってくれ」ってお金を渡されたら、受け取れませんよねえ?「許す」ってことになってしまいますもんね・・・
    この場で突然出すとは、配慮の足りない男ですね。

    他の方も書いてますが、お金、受け取っては?
    ・・・何かで発散した方がいいです。
    再度「彼とだけ」会いましょうよ。
    ぼーっとしたり、いい格好しないで、言いたいこと言って、もらうものもらいましょうよ・・・

    「この間は、質問もさせてもらえず、一方的にノロケばっかり訊かされてウンザリでした。あなた方は本当にデリカシーがないですね」と前置き。

    「あのお金、やっぱりケジメをつけるために貰います。
    彼女の目の前では受け取りたくないので、二人だけで会って下さい。
    でも、Y子を許し今まで同様、友人として付き合うのは無理です。
    でも、この忌まわしい一件を忘れるための資金にさせてもらいたい」

    ユーザーID:0584314718

  • 恋なんてしてもしなくてもいいんですよ

    恋なんてくだらないですよ。
    特に成就できなかった恋愛なんて...
    くだらない恋愛に夢をはせて大事な時間をくだらない男に使って
    もったいないことしましたね。
    とっても気の毒だと思いますが、世の中恋がすべてじゃないですから。
    トピ主さんが彼に振られて社会的地位を失うとか、ではないでしょ?
    物は考えようです。
    トピ主さんは大事なものは何一つ失っていないのですから
    まだ十分幸せなんですよ。
    過去恥部のような恋は犬にでもくれてやりなさい。

    ユーザーID:5719421548

  • 二人は原始に還りました

    すみません、トピ主さんのことが気がかりでまた出てきてしまいました。

    もうなんかね、ダメですねこの人たち。完全にトリップしてしまっているようです。愉快な電波を受信されているようなので、もう放っておきましょう。

    トピ主さんもいい加減こんなダッサい三流ラブロマンスの脇役なんか降板しちゃいましょう。あなたの人生、あなたがヒロインですよ。元彼&元友こそあなたが本当の相手役に出会うまでの前フリの長いエキストラでしかありません。

    どんな結末でもいいですが、この二人のドラマはつまらないのでさっさと最終回を迎えてもらいたいです。私はトピ主さんがヒロインのドラマが見たいです。もちろんハッピーエンドの!そのためには、もうこれ以上自分を蔑むような事は言わないでください。どうかどうか、お願いです。ここにはあなたを心配して応援してくれている人たちが沢山いますよ。もう一度最初から皆のレスを読み返してみてください。

    ユーザーID:8340232883

  • お金はもらっとけば・・・

    今さらですが、私だったら「ふざけんな!足りない!」と騒いで
    がっちり200万ぐらいはもらったと思いますよ。
    少なくともその100万は受け取った。

    だってその二人アホすぎるもの。あなたのこと傷つけ過ぎ。
    お金は慰謝料として受け取って当然。
    その100万でパ〜っと旅行でも行って二人のこと忘れちゃえばよかったのに・・・。

    前回は復活愛にかけろ、って言ったけど訂正する。
    こんなバカな男はさっさと忘れましょう。人としてレベルが違いすぎる。

    ユーザーID:0196722432

  • ふと思った…。

    これの男女逆バージョンもあるんだろうね…。

    立ち直って新しい恋を見つけてほしいです!

    ユーザーID:0374975251

  • 未来への扉

    その2人、もう勝手にやってくれ、としか言いようがありません。

    でも1つだけはっきりしたことがあります。
    それは、和恵さんの赤い糸はまったく別の男性とつながっている、
    ということです。

    和恵さんがこれから出会う「その人」は、
    今頃、どこかでお腹をこわして「正露丸」を飲んでいるかも知れませんよ。

    和恵さんも温かいものを飲んで、お身体を大切にしてくださいね。

    「この経験が、私を強くしてくれる」(アグネス・チャン)

    ユーザーID:8012697105

  • うわぁー。

    間違いなくその女は、主さんを常に下に見ていて悦に入っている人ですね。そういう鰤に騙される彼氏も彼氏なので、いますぐ電話番号を変えて、一切の連絡を二人から絶ちましょう。

    その札束をもらったことを共通の友人にバラしてしまいましょう
    どんびきされて、まわりから冷たくされることは間違いないです。結婚式にだれもきませんよ。

    ユーザーID:5483915468

  • それが恋愛

    あなたに引き止める魅力がなかったというより、二人の相性がピッタリだったのでしょう。

    男女の相性は Y子ではありませんが、寝てみないとわからない事があります。人間的に尊敬出来ない相手でも、体の相性がよすぎて、離れられないということもあるんです。

    それは、トピ主さんの容姿のせいでも、Y子の容姿のせいでもありません。残念ながら、本能の部分で感じてしまう事ですから、本人達も説明出来ないような気がします。

    そして、体だけではなく、心の結びつきも生まれれば(どちらが先かはわかりませんがー)、強い牽引力となり相互に魅かれてしまうんです。

    それが恋愛なんです。

    トピ主さんも頭ではわかっているのだけれど、心がまだついていかないのでしょう。

    ユーザーID:5900980213

  • 開いた口がふさがりません。

    すごい2人ですね。
    人を傷つけるの何とも思わないんですね。
    そしてナルシストですね。

    まあ、もう忘れるしかないでしょう。
    残念ですが、2人の相性がよかっただけですよ。
    別にトピ主さんが魅力がなかったとかそういう訳じゃない。

    相手にするのだけ時間の無駄。

    でも私だったら、いくらでもくれるというなら300万円くらい振り込んでもらうな。

    だって、きっとトピ主が受け取るような人でないことを知っていて
    わざとお金出してるし。自分の誠意を見せるふりして単に侮辱しただけ???
    Y子の前で格好つけたかっただけ? 

    しかもお金持って帰っちゃうってスゴイですね。
    私が彼だったら無理やり置いていくけどな。

    トピ主さんは、許すつもりがないのと、まだ彼に心があるから嫌われたくなくて
    お金を受け取らなかったんだと思いますけど・・・・・・。
    なんか、「やっぱりお金300万くらい欲しい。口外しないで口座に振り込んでおいて」と彼に言ってやりたいですね。
    彼が自分で言い出したことなのだから、言葉に責任をもってもらった方がよいのでは? よい復讐だと思うんですけどね。

    ユーザーID:2806649542

  • ものすごーく、お気持ちわかります

    小町に初めてレスします。
    今まで読むだけだったけど、思わず出てきてしまいました。

    私も(も、ってトピ主さんに失礼ですが)容姿がかなり残念なクチです。
    骨太でゴツくて不細工です。
    社内でふたまたかけられてフラれました。
    相手はみんなに可愛い可愛いと言われるタイプ。同期入社でずっと比べられ続けてきた女性でしたから、ショックでたまりませんでした。

    誰からも愛されないのは、容姿に起因するさまざまな欠点のせいで、愛される価値がないからだと思い続けて今に至ります。トピ主さんの容姿コンプレックスが手に取るようにわかります。

    「前向きに」「卑屈にならずに」、そんな言葉は何のなぐさめにもなりません。現実に愛した人に愛されず、比較されて切り捨てられるのですから。
    理解でき過ぎて涙が出てきます。

    ただ私は、その卑屈な感情や劣等感を、極力言葉や表情に出さないように努めてます。周囲に負担感を与えるだけだと知っているからです。

    ごめんね、何の励ましにもならなくて。
    ただ、あなたの気持ちがよくわかること、それだけ伝えたかった。
    あなただけじゃないよ。ひとりじゃないよ。

    ユーザーID:6257094926

  • 同じ経験者です


    私も、同じ経験ありです。
    取られました。

    悔しいやら、情けないやら…。

    痛いほど、あなたの気持ちわかります。

    今思えば、彼を取った友人は、友人じゃなかった!
    ただそれだけです。

    これからの、貴方様の幸運お祈りしています。

    ユーザーID:5090384251

  • 主さんのレスを読んで

    終わったことですが、こういう場合、彼氏はあなたと二人だけで会うべきだったですね。何で「新しい女」と一緒に、あなたの前に座るかな。
    恋に堕ちたのはどうしようもないけど、彼らに、傷ついた人を思いやる「繊細さ」は皆無、または「幼稚」です。

    二人前に揃って、あなたにお金をとな。
    彼と二人なら、少しは話が違っていたでしょうね。
    別に受け取っても良かったかもしれませんし、受け取りやすかったでしょう。

    二人の前だと、受け取り辛いのは人情ですよ。意地と惨めさで。
    彼も、本当に受け取って欲しかったら、二人だけの時にするべきでした。
    お金の受け取らせ方って「微妙で繊細」なのよ。

    とにかく、修羅場(三人で会う事そのもの)をよく頑張られました。
    もう終わろう、もういいよ、こんな辛い道化は。
    気の毒すぎる、涙が出ちゃうよ。

    二人は一番盛り上がっている時。
    「シチュエーション」に盛り上がって対処しているだけ。
    あなたが去ってから、本当の二人の関係が始まるのです。

    で、それは、あなたには関係のないこと。
    傷を癒しつつ、次に向かって下さい!
    ガンバレ!

    ユーザーID:7131370826

  • こんのぉ〜、女狐めー!!!

    よくもコソコソと人の彼氏と影で連絡し合ったな!
    自分の気持ちに正直でありたい〜?
    馬鹿野郎!!!
    友達を裏切るのも正直な気持ちか!この性悪め。
    和恵ちゃんに土下座して謝れっ!!!
    ボカッ!どすん!キック!

    こんな感じで如何でしょうか?
    幾らもてて居たとは言え、今迄、結婚してなかった彼女です。
    何かしら理由は有ると思いますよ?
    仕返ししたかったら、彼に言えば良いんですよ。
    「彼女に内緒で、私が立ち直るまでコッソリ付き合って欲しい♪」とね。
    それで気が済むまで付き合ったら、彼女に彼との関係をばらしてみたら如何ですか?
    惨めに成るのなら、とことん気の済むまでやってみるんですね。
    でも、和恵さんは性格が良さそうなので、
    出来れば、新しく素敵な彼と巡りあって欲しいです。
    どうか淋しさに負けないでね♪
    私は、貴女を素敵な女性だと思いますよ♪

    ユーザーID:8465677897

  • 二度目です。(横レスですが)

    2010年5月26日 14:44 の「夏子さん」に激しく同意します。

    例え、相手が親友で無かったとしても、
    誘って頂いた場で、誘ってくださったお友達の彼と、
    内緒で連絡先の交換するだなんて...酷いですね。
    それに、三人で会った時に泣いてみせる「優しさの演出」も汚くてイヤです。
    泣きたいのは、和恵さんの方でしょうに。
    思いやりの無い、策略じみた女性ですね。
    判ってて人の恋人を寝取ったのですから、
    此処は黙って何も言わない、しない方が賢明だと思います。
    いちいち泣いて見せるくらいなら「黙って身を引きなさい!」と言ってやりたいです。
    誰の為の涙なんでしょうね。
    でも、男ってこ〜いうの見抜けませんよねぇ。

    ユーザーID:8465677897

  • バカップルとの時間も労力も無駄!

    辛かったですね…本当に無神経な態度に腹が立ちますよね。
    愛し合っている二人なんだから仕方がないとか言う人もいますけど、それ以前の問題だと思いました。相手に配慮する気持ちが足りなすぎです。自分に置き換える事ができない人たちなんでしょう。

    彼女の目の前でお金を突きつけるなんて、あまりにも…彼女に「キミは100万円より価値があるんだよ」とアピールしているかのようです。そしてお金でカタをつけようとする厭らしさ…それを喜ぶ彼女…馬鹿男と馬鹿女としか思えません。彼が出したお金によって彼女を許してもらえるという思考回路がもう理解不能ですね。

    「目が醒めた、この男にもこの女にも興味ない、もう私の人生に関わらないで、馬鹿がうつる」とだけ伝え、彼らにかける時間が勿体無いのでさっさと切っちゃいましょう!

    世の中には彼らのような呆れる人たちもいますが、トピ主さんを心から大切に思ってくれる人も必ずいます。女は「失恋して辛い思いをしてそれでも頑張る姿」が美しいもの。心の痛みが分かった今、本当の意味で優しくて思いやりのある素敵な方に出会えるチャンスかもしれません。

    応援しています。

    ユーザーID:3365012111

  • 彼が悪いのだけど、やはりY子も悪い

    今は悲劇のヒーローヒロインなんでしょうね。話も聞かず百万出すとはね。
    呆れた。本当に済まない事をしているという自覚があるなら先ずは相手の話に耳を傾け言葉が切れるまでじっと待ちますよ。それが精一杯の誠意だし男なんですよ。肝が据わってない。お金は気持ちだと言ってる(Y子を許してほしい)割にはトピ主さんの気持ち無視。
    結局自分なんですよね。そんなチャライ男はくれてやりなさい。大した男じゃないよ。

    ユーザーID:0282628938

  • 悪縁はさっさと切りましょう。

    2人の本性なのでしょうね。
    どうしょうもない人たちです。
    縁を切りましょう。
    もう会う必要はないです。
    許さなくて良いと思います。

    別れ話に彼女を同席させる、のこのこ付いてくる、2人でノロケですか?
    気持ち悪いです。

    今は、辛いでしょうが、2人と会う事も連絡をとることもなく去りましょう。
    いい人にならなくて良いです。

    大昔、似た経験をしました。
    後日談、2人は別れましたよ。
    共通の友人に泣きついて仲立ちを頼んできたそうでその友人は、2人に2度と近づくな!!と釘をさしたそうです。(10年以上たって聞きました。)
    あきれましたよ。

    接触しないのが一番。
    当時、泣いてわめいて大変でしたが、苦い思い出が今では、人生の糧です。
    2人?今どうしているのかしりません。

    悪縁はさっさと切りましょう。
    自分の内も外も磨いて次の出会いを結びましょう。
    ちなみに、今、結婚し私3人の母強くたくましくなりました。

    主さん、人生これからですよ。

    ユーザーID:8845538101

  • 最新レス見ました

    Y子は自分の目の前で、きっちり彼氏がカタをつけるところを見たかったんでしょうね。
    熱々の今でさえ、容姿の劣るあなたにさえ、安心できないんでしょう。
    共通の友人に今回の事を話して、距離を置くのがいいですよ。
    皆Y子とは距離をおくでしょうね・・・

    ユーザーID:5723449431

  • 男と女の事は、どう考えてもどうしようもない事

    人の気持ちは縛れないから。

    じゃあ彼と出会わなかった方が良かったか?
    何もないまま、誰とも付き合わないままいた方が良かったか?

    そんなことないですよね。
    傷ついたけど何もないよりはずっといい。

    あと10年くらいして懐かしく思えるそんなあなたになって下さい。

    ユーザーID:1298520919

  • 無題

    いや…なんか…同席したトピ主さんが恥ずかしかっただろうなぁ。
    こんな熱いこと素面で言える人、ギャグ漫画でしかみたことない。
    他人事ながら、縁が切れてよかったとしか思えないです。

    ユーザーID:2992689346

  • 応援

    悔しさ、悲しさを乗り越えて 絶対幸せになってネ。
    今は辛いけど、きっと貴女に合った人とめぐり会えるからね。
    でも自分の事をブスブス言っちゃダメだよ。人生長いからね。これから!これから!

    ユーザーID:6782516026

  • うっわ〜、腹が立つ!

    私の友人の元彼にそっくりです。

    友人は当時年下の彼とつきあっていて、
    彼の両親やお姉さんとも仲が良く、結婚も考えている間柄でした。
    が、ある時「好きな人ができた。」と言って一方的に別れを告げられました。
    相手はトピ主さんの場合と違って友人の知らない女性でしたが…。
    勝手に盛り上がる二人から、失礼なことも言われたようです。

    友人は毎日泣き通しで「死にたい」とまで言っていましたが、
    私を始め彼女の友達がみんなで激怒。もちろん元彼にです。
    「あんな男、こっちから捨ててしまえ」
    「後で謝ってきても、どちら様?と言ってやれ」
    と、私たちがそれはそれはヒートアップしているのを見て、
    友人は突然我に返って冷静になり、元気一杯仕事に打ち込み始めました。

    ちなみに、笑ってしまうことにその後友人の元彼は
    本当に彼女に謝って復縁を申し込んできました。
    友人と別れた瞬間、新しい彼女が独占欲丸出しで束縛してきたため、
    怖くなったんだそうで…

    トピ主さん、勝手にお金を差し出して新しい女と目の前で盛り上がっているような男、
    はたから見たらただのバカ男ですよ!

    ユーザーID:6022504021

  • 受け取らなくてよかったと思う

    ロムしていましたが・・・。彼とY子さんと会われたとのこと。
    100万円を受け取らなかったそうですが、私はそれでよかったと思いますよ。
    悲劇のヒロインヒーローにどっぷりつかっている彼らにしてみたら、和恵さんがお金を受け取ったら、それこそまた自分たちの都合のいいように脳内変換して、周囲の人にそのことを誇張して伝えると思う。
    今の状態で、彼らが周囲の人に今回のことを伝えれば、わかる人は絶対に、彼ら二人が酔っていることに気がつきますから。

    今はつらいと思いますし、自分の価値を見いだせないと思います。
    でも、きっと大丈夫ですよ。
    和恵さんはとても冷静で的確に対処していますから。
    きっとこれから、いい出会いがあると思います。
    酔いまくってる2人のことなんかもう気にせず、自分の傷をいやすことを考えてくださいね。
    応援していますよ!

    ユーザーID:8137807248

  • 魅力がないんじゃない

    私はトピ主さんの魅力がないとか外見がどうこうとか、思わないでほしいと思ってレスしました。
    私も自分からの告白はことごとく玉砕。告白してくれた人と3年付き合いお互いの家に挨拶にまで行ったのに私の方から別れました。

    今回、和恵さんはとってもとっても辛く、苦しい思いをされたと思います。それでも彼とは別れて良かったと思います。それは釣り合わないからじゃなくて、謝りにきてると思えない発言とか、謝るのに新しい彼女をつれてくることとか、結婚の話をだしておいて二股をかけていたこととか・・・全部誠実じゃないじゃないですか。
    和恵さん、もっと自分のこと大事にしましょうよ。顔がきれいじゃないとダメなんですか?私は顔よりも、自信をもってキラキラ輝いている人が好きです。自分なんかって言う思いがあったら、他の人のことも大事にできないですよ。
    よそ見をする奴は結婚してもよそ見します。早く分かって良かったです。
    癒されて家庭的で優しい、十分です。
    もっと自分のこと大事にして。和恵さんは十分素敵な人。今回のことは別の人と出逢うためのステップだったんですよ。

    ユーザーID:9335118407

  • 少し落ち着かれましたか?

    あなたが嘆き悲しめば悲しむほど、その二人はあなたへの『罪悪感』というカンフル剤で盛り上がるんだろうと思います。
    一人でいるとき、どんなに泣いてもいいと思います。
    でも、その二人には、「自分達がどれほどのモンだと思ってんの?」って態度で冷たくあしらえばいいと思います。
    そんな彼に見せる涙は、もったいないです。
    あなたが幸せになることが、彼らへの復讐です。
    「やっぱり、君が一番だった」と思わせるほどいい女になりましょう!

    ここでの彼との別れは、真に出会うべき人と出会うためだった、と思える日が来ることを願っています。

    ユーザーID:7380651997

  • きれいさっぱり忘れましょう。

    そしてこんな奴等今後相手にしないことです。
    たった百万ぽっちであなたの心を買おうとした元彼って、
    そんなに素敵なのでしょうか?
    お金はあるにこしたことはないが、こんなにも汚いお金は
    断って正解です。トピ主までけがれます。
    早く立ち直って、ルックスは多少劣っても真に素晴らしい
    男性と出会えるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:7191240624

  • 油断大敵

    友人にあわせたのが失敗でした。IKKOさんは絶対にあわせないといってましたよ。
    私もそう思いました。もうこうなってしまっては何をしてもどうにもなりません。
    危険な恋はまた燃え上がりますし あなたが二人の縁を作ってしまった。
    あなたも反省すべき点があると思います。もうその彼女とは会わないでおく親友なんて言葉あると思う?
    結婚したらみな疎遠になりますよ。
    いいたいことがあればはっきりいってしまえばよいのではないでしょうか。
    あとは時間薬だと思います。

    ユーザーID:0360464896

  • 辛い思いしたんだから

    お金、もらっちゃいましょうよ。
    彼らに苦しまされて、トピ主さんまだ癒されるまで時間かかると思います。

    「この間は混乱しちゃったけど、きちんと心の整理をつけたいのでやっぱり頂きます。これでサッパリ忘れられました。今までありがとう〜。」

    と笑顔でさよなら。
    さっと身を引いたら彼のほうがトピ主さんを手放してしまったことに後悔され、
    二人の関係も急激に醒めていくでしょう。


    そして上で書かれている宝くじにでもぱ〜っと使って忘れちゃったほうがいいです。
    頂くはずのお金を結婚に使われるのもシャクですから。。。

    でも彼、可愛そうですね。
    見た目につられて本当に大切な人に気付かなかったわけですから。
    彼、絶海後悔すると思いますよ。
    でもトピ主さんにはもっとすてきな人が現れると思います。
    今はお辛いでしょうけど、その為の別れだったのですよきっと。

    ユーザーID:7538074732

  • 今後のために

    あまり「顔、顔」と顔ばかりに注目する癖は治せるなら治した方がいいと思いますよ。

    >あと「彼とY子を会わせた」理由ですが、彼にはY子を、Y子には彼を自慢したい気持ちがありました。
    私のような不細工でも、素敵な彼・友人がいると2人に思って欲しかった。

    こんな発想していることを知ったら、恋人も友人も嬉しくはないと思います。
    美男美女の二人は、お互いの見た目も好みなのかもしれませんが、互いに顔に関して劣等感や羨望がないことも、一緒にいて楽だったのかもしれませんよ。謙虚な人間は好ましくても、卑屈な人間はあまり好まれません。

    二人は互いに顔で選んだ、と思った方が、今の痛みは和らぐかもしれませんが、もしそう思っているなら、その発想は捨てた方が良いと思います、今後のために。

    ユーザーID:2808182482

  • あなたは何も悪くない

    自分に魅力が無かったなどと考えなくていいですよ。
    その二人は本能で惹かれあっただけです。
    本能には逆らえないでしょう。

    彼等にはもう関わらない方がいいので
    あなたの人生にいない人達だと思い込んで欲しいです。
    そして次第に時が解決してくれます。

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3380612803

  • 同じ男からすると・・・

    100万もってきたってのが一番腹が立つね。
    申し訳ないけど外見はともかく内面はそんないい男じゃないよ

    足りなかったら言ってくれって言ったんだよね
    じゃあゼロひとつ増やして頭も3にしてくれってふっかけてみな

    それで顔色変えるようならその程度の覚悟だったんだよ
    おそらく300万や400万程度なら払ってもいいかくらいの覚悟だと思うし
    その程度のことしか言ってこないだろうと思われてるはず。

    舐められてるんですよ。
    そんな男に愛情や嫉妬の念を持ち続けるなんてバカらしいよ。

    ユーザーID:8978352842

  • いや、受け取って目の前でユニセフ募金してやれば・・・

    「そうなんだ。じゃあ私を傷つけたお金は
     他の人を幸せにするために使うわね」

    そういって二人を連れて目の前でユニセフ募金でも
    しちゃえばおもしろかったかも。

    だって付き返されるのをわかりきっていて持ってきたお金だよ、それ。
    だったら、あっさり目の前でその100万円 消えたら
    二人のドラマチックストーリーに 多少なりとも
    現実を突きつけられたかも。

    “あの100万があったらもっと豪華な新婚旅行にいけたかも”とか
    “あの100万があったら新居の家具ももっと豪華になったかも”と
    人間っておバカなこと考えるもんです。

    そのくらいの仕返し、いいんじゃない?

    ユーザーID:6054723014

  • またでてきちゃいました。

    みなさんも書かれてるとおり、ほんと、彼女と二人で来る最低ですね。

    百万円だって、和恵さんの性格からして、受け取らないだろうって、わかった上で持ってきたのに決まってます。

    それに、お互い・・・初めて・・・どうのこうの言っちゃってますが、こういう人は他の人とつきあった時にも、言ってますよ。

    特に彼女の方なんて、付き合う男ごとに言ってますよ。確信犯です。

    頭わるいくせに、ずるくって、どうしようもない二人です。

    和恵さんに欠けていたのは、女としての魅力じゃなくて、男を見る目です。

    という私もあんまり、いい男つかんでませんがね。偉そうなこといえないです。

    心から和恵さんの幸せ祈ってますよ。

    ユーザーID:6263223639

  • ■100万円は絶対受取ってください

    ■100万円は受取ってください

    気持ちの整理が付かなくても、奇麗事でも、絶対に受取ってください。

    理由はね、


    いつかその2人が別れるか結婚をする日が来る事でしょう。

    その時に彼が
    「自分は100万円を払って彼女を手に入れた」という現実が
    本当にバカバカしく思う日が必ずきます。
    絶対にきます。

    こればかりは月日が経たないと分からない事なのです。


    悔しい気持ち、復讐心、そんなもの要りません。
    100万円を受取る事だけでいいんです。

    未来になれば、自動的に裁かれるから。
    彼が彼自身で自分を裁く日が必ずきます。


    意外と100万円が引き金で別れる可能性は大ですけどね。
    ・彼女がいい気になって自滅
    ・彼が他に好きな人ができて、Y子へ100万円を請求する

    お金と愛

    バカにできませんよ・・・


    言ってやればいい
    「今は100万円を受取るね。結婚が決まったら紹介料としてプラス300万円支払うって念書を書いて。(現実的数字で後に法的に勝てます。)」

    お金がなくなれば、確実に愛もなくなりますから。

    ユーザーID:7737900097

  • 和恵さんにいま必要なもの

    それは100万円なんてはした金なんかじゃありません。


    「Y子よ、なぜ二度も私の前で泣いたんだ?」という問いかけに対する彼女からの回答ではないですか?


    最後に「ったく、泣きたいのはこっちだよ」とぜひ言ってあげてくださいませ。

    ユーザーID:9895950487

  • トピさんが可哀相過ぎる

    二人して金を用意しているなんて、トピさんをバカにしているにも程があります。
    私も大好きな先輩に彼を取られた事がありました。その時は事実を受け入れるのにしばらくかかり、呆然としたまま帰宅した覚えがあります。先輩は美人で華奢ながらスタイルがよく、背も高くほっそりしていて、社内で高嶺の花でした。私はトピさんと同じです。彼には美人な先輩を誇らしく紹介し、先輩にはイケメンの彼を自慢気に紹介したんです。その時心になんの疑いもありませんでした。

    二人が私の知らないところで、付き合っていると先輩からの電話で知らされた時、呆然としたまま電話を切り、それから自分の部屋で泣きました。悲しみと嫉妬しかありませんでした。吐くほど苦しみました。

    あなたの友達は最低な女性だと思います。謝罪しながら媚びて同情してほしがり、彼に「健気な女」として見せていると思います。トピさん本当に辛かったね、許さなくていいと思います。

    ユーザーID:5560467224

  • お金は貰った方がいいのでは?

    2人とも一目ぼれってしょっちゅうされる側だから新鮮だったろうなぁ。
    何かのぼせ上がるのは分かるような気がします。
    それと、フェロモンが合ってしまったのでは?
    見た目じゃなくて匂いなんだそうです。本能だったんだと思いましょう。

    私は、彼の対応は間違っていないと思います。
    メロドラマは鬱陶しかったですが、
    彼が出来る事は最終的にはお金しかないですもん…。

    今度は2人で会って、悲しかった気持ちを聞いてもらって
    そして、お金貰ってエステに行ったらどうでしょう?
    見た目に少し自信がなさ過ぎですし、何より気持ちいいですよ!

    女の子にはネイルにメイクって武器もあるし
    苦手なら落ちないアイラインやらマツエクもして!
    プチ整形って手だってあります!
    そうそう。綺麗な人ってきちんと努力してる人も多いよ?
    毎日、自分の為に時間掛けてますか??

    性格も今はちと卑屈になっちゃってる以外、絶対に問題ない!
    かっこいい元彼がプロポーズしてくれたのが、悲しいけど何よりの証拠だよ!
    家庭的なのも武器になるし!
    骨太な私も3流を2流にはしてるよ!自信持って一緒に頑張ろ♪

    ユーザーID:6288994111

  • 募金

    受け取ることをプライドが許さないなら、受け取った上で全部ユニセフにでも募金しましょう
    で、領収書を送り付けてやりましょう

    ユーザーID:1380571665

  • お似合いのカップル

    呆れてものが言えません。サイッテーな二人ですね。お似合いのカップルじゃないですか。人の気持ちを考えることができないのですね。まぁそれができれば、婚約者の友達に手を出したり友達の彼氏奪ったりすることはないでしょうけど。きっぱり縁を切って関わらない方がいいです。

    ユーザーID:1739148126

  • 偏ってるね!

    恋愛でふりふられは、恨みっこ無が基本です。
    もちろん金銭だますようなのは、論外です。
    レスさんを励ますために、彼とY子の醜さや不幸を占うレスって聞いてて残念です。(それに同調しては、それ以下の人になるよ)
    誰かも言ってますが、人は自分の幸福を求めるものです。
    それが自分のことであったり家族のことであったりとね。
    ふられることは悲しいですが、前向きに進むことですよ。
    昔、自分も理由が分からずふられ「何でや〜」と叫んでましたが、今となっては良い思い出です。

    ユーザーID:9200226304

  • あなたは悪くない

    恋は落ちるもの、というけれど二人の態度はひどいですね。
    特に彼、まずは別れてから、が貴方への誠意なのに
    こそこそと付き合うとは呆れる。
    付き合うことに同意したY子も同罪です。
    その百万円、私なら奪い取ってライターで火をつけたかも。

    トピ主さん、貴方は何も悪くありません。
    こんな状況でも冷静にご自分を振り返っててご立派ですよ。
    今はお辛いでしょうから泣くだけ泣いてください。
    そして心が落ち着いたらきっぱりと二人を切り捨てましょう。
    彼らが自分たちに酔えるのは貴方がいるから、
    そんな三文芝居にこれ以上貴方が関わりあうこと無いんですよ!

    この辛さを乗り越えたらきっと素敵な人が現れます。
    彼と結婚しなくて良かった、と思う日が必ずやってきます。

    一日も早く貴方に笑顔が戻ることを祈っています。ふんばって!

    ユーザーID:5362098773

  • お金は貰いましょう

    今は頭に来て許せないことと思いますが、お金は頂きましょう!

    受取ったお金で「全身綺麗にしてください!」とエステ、岩盤浴、ネイルなど
    あらゆる”美”づくしコースを楽しみたいですね!

    だってあなたは女性です。
    必然的に「綺麗になる資格はあります」からね☆

    ユーザーID:0884386087

  • 別れて正解

    同じ経験をしました。

    初めて付き合った人を大好きだった友人に取られました。

    でも、結局その二人が付き合ってる間、私に対する罪の意識でいっぱいだったみたい。普通の付き合いではなく、悲劇の二人みたいな会話ばっかりみたいですよ。結局1年で別れましたね。

    その男は別れた後私にすり寄ってきましたが、他に好きな人ができたので無視しました。

    友人の女はその後の人生ここでは書けませんが大変苦労されてますよ。
    (未だに付き合いがあります)

    因果応報。きっと主さんには素敵な出会いがいっぱい待ってますよ。

    ユーザーID:3857365346

  • こういう場合に、彼とY子がするべきだったこと

    一生トピ主の憎しみを引き受けること。トピ主の前にあらわれないこと。

    二人は「悪く」はありません。しかし「罪深い」です。だから、そのくらいの罰は受けて欲しかったですね。

    ユーザーID:8347166356

  • お金はもらうべし

    私は長年付き合った末に別れた男に(私が捨てられた)、別れた直後にかなり屈辱的なことをされた経験があります。
    周囲からは「絶対に慰謝料取るべき」と言われたのですが、彼との思い出を汚したくないとか、私にも悪いところがあったから等と小奇麗なことを考えて、黙って耐える道を選びました。

    しかしそれから何年も次の恋は現れず、会社も倒産しかけて年収激減などなど最悪な事ばかり身に降りかかり、心底、「あの時、慰謝料取っておけばよかった!!!」と思いましたよ。
    結婚まで約束していた人だったので、こんな状況になったのも別れたあの男のせいとしか思えず、金でも取っていればその状況でも気が晴れたと思ったのです。

    その後、現在の夫と知り合って今はとても幸せなのですが、それでもやはり「あの時、慰謝料とっておけばよかった」とたまに思います。
    だってお金なんてあればあったで無駄になるものではないでしょう?

    美しい別れではなかった場合は、お金を取ることをオススメします。
    その方が後々、心情的に楽になりますよ。

    ユーザーID:1805800495

  • 結婚するに最良の男ではなかった

    見た目がよく、高学歴、高収入、でも不誠実

    不誠実であればその時点でいい条件の男性とはいえません。

    「見た目は気にしない」といっていた彼のせりふは所詮綺麗事です。

    不誠実なのに誠実さの殻を被り、自分は人格者といわんばかりのうそっぱち野郎


    そんな男くれてやったらいいんです。

    ろくでなしの最低男


    結局その辺の見た目重視の男性と変わらない世俗的で底の浅い男性だったってことです。


    次は、本物を見抜いてください。

    あなたの男性を見る目次第ですよ。

    ユーザーID:0384554634

  • その程度の人たちの事は、忘れましょう

    結婚前に別れられて、本当に良かった!
    そんな馬鹿な彼、こっちから願い下げだ!
    彼女の親友に手を出す男なんて、最低だ!
    親友の彼とこっそり付き合う女なんて、幸せになれるわけがない!

    罵ってやりたい気持ちは山盛りでしょうが、
    きっとあなたももっと傷ついてしまします。

    あほな人たちに振り回されるのは、もうやめた方がいい。
    そんな人たちに、素敵な未来は絶対にない!

    だから、忘れましょう。
    とっても辛いけど、結婚してから気付くよりよっぽど良かった。
    あなたには、これから先の色々な可能性があるのだから、
    自分の人生に期待しましょう。
    見る人が見れば、絶対すぐわかるんだから。
    だから大丈夫。

    ユーザーID:4601067976

  • つられて心までブスになるな

    要するにそういうことです。

    親友のふりして顔だけ綺麗な自意識過剰のドロボー女と、
    そんな男のせいで、あなたがめちゃくちゃ傷つけられたのは事実です。
    そこだけは心底同情します。

    が、泣くだけ泣いたら忘れちゃいなよ。
    Y子や元彼みたいに人を不幸にしてまでちゃっかり幸せになれると思っているバカにつられているのは時間と気持ちがもったいないですよ。

    憑き物落ちた禊ぎだったとでも思って次行こ!次。

    ただお金だけは貰っておくように。
    あなたの気持ちの整理費用として。

    ユーザーID:9609672400

  • 100万円・・・

    だからY子が何故無く?
    100万円受け取らなくて正解かも。

    だって受け取っちゃうと、相手二人はそれで済んだって思ってあなたの事忘れちゃいますよ。

    受け取らないと、今は「100万円もうかったね。」何て話をしてるかもしれませんが、
    あなたに対する罪悪感はいつまでも消えないことでしょう。

    ユーザーID:2160590157

  • トピ主さんの対応に賛成

    トピ主さんの6つめのレスまで読みました。

    婚約の前に相手に好きな人ができたこと、
    たとえそれが友人であっても、最終的には
    止むおえない。
    相手を傷つけたとして謝罪するためにお金を
    用意すること、確かにお金で解決することは、
    一つの誠意かもしれない。

    どれも理解することはできるけど、なんなんだろう、
    この、砂をかんだような嫌な感じ。
    彼と友人に対して嫌悪感がわき、吐き気すら覚えます。

    わたしは、トピ主さんの対応に賛成します。
    お金を受け取らなくてよかったです。
    トピ主さんの文章を読んで聡明なかただと
    お察しいたします。
    時間しか、解決の道はないかもしれないけれど、
    ふっきれるときがきっとくると思います。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:7331561481

  • お金のことはわかりませんが

    本題に戻って
    「自分の気持ちに正直でありたい」というのはきれいごとではありません。この場合二人の「本能」と言うべきでしょう。「本音」じゃあそれこそきれいごと過ぎる。
    「本能」で行動する人たちに理屈や道理なんか通用しませんよ。

    ユーザーID:7553676524

  • どなたかの意見に賛成。100万円寄付してもらう。

    二人で現れるって最低ですね。
    その場で意地でもお金は受け取れない気持ち、私は分かるような気がしました。


    どなたかが書かれていましたが、その100万、
    ご自分が寄付されたいところに寄付されたらどうでしょうか。

    彼には、先日は受け取らなかったけれど、その全額を寄付して欲しいと連絡してください。そして寄付したという証明書(領収書)をトピ主さんの所に送ってもらうのです。

    それで終わりましょう。

    あとは前を見て歩くだけです。
    友人と彼はあなたには言わなくてもいいことまで言い、あなたを傷つけるにも程があります。本当にひどい人たちです。

    忘れ去りましょう、かれらの存在なんか。

    今後生きて行く上で、気分が悪すぎます。

    心からトピ主さんに幸あれと願っています。

    ユーザーID:1489410952

  • 100万円は絶対受け取って

    その彼より、100万のほうがはるかに価値がありますよ。
    受け取るということは、きれいさっぱり忘れてあげる、という事ですよね。
    後から、「あのとき受け取っておいて良かった!」ってきっと思います。
    100万あればエステでも豪華海外旅行でも何でもできるじゃないですか。
    ぱーっと使ったら気が晴れますよ。

    向こうも、お互い熱が冷めた頃
    「あの時の100万があれば・・・」って後悔する事がきっとあります。
    そう思えばちょっと気が晴れるじゃないですか。

    別れは本当にトピ主さんにふさわしい人に出会う前触れなんです。
    彼をその友達に持っていってもらって本当によかった、と思うときが近いうちに来ますよ。

    ユーザーID:6103988726

  • 最低カップルの誕生

    彼はまったく素敵じゃないですよ。
    札束見て目が覚めませんでした?
    私ならそこで100年の恋も冷めますね!

    「これで少ないなら必要な金額を言って欲しい。」
    じゃ、300万にしてって言って、その場で燃やすかユニセフに寄付しますね。私なら。
    それで「許すも許さないも、アナタたちにもうかかわる気はないから」って笑顔で去ります。

    もう自分たちに酔っちゃってますよね。彼ら。
    泣くとかバカじゃないかしら。
    泣きたいのはトピ主さんです。かけらも気づかいがない。
    本当に彼らはお似合いです。最低ランクで。

    あなたは悪くありません。

    横ですが、ルシエドさんのタイトルに笑いました。
    トピ主さんも、くだらない人たちだったなぁ。と笑いとばして先に進める時がくることを祈ってます。

    ユーザーID:7267665035

  • 恨みっこなし?

    私がもし親友の彼氏と付き合うことになったら、もしくは彼の親友と付き合うことになったら、親友・元彼に一生恨まれても仕方ないと覚悟する、それを知った人は後ろ指さされるだろうことも覚悟する。自分のしたことを考えれば、当然。それ込みで、その相手と付き合う幸せを手に入れる。そういうもんじゃない?
    まぁ、もし本当にそういう気持ちになって相手がその気でも、行動には移す度胸はないね。だって恨まれたり、後ろ指さされたりされるの嫌だもん。

    ユーザーID:9466213307

  • お金を受け取るなら理由を考えて

    プロポーズされたけど正式に婚約をしていなかったから、お金を受け取らなかったのですよね。
    正しいと思います。

    婚約破棄や結婚で慰謝料を受け取るのはもちろんありですが、失恋でお金を受け取るというのはおかしなことです。失恋すれば心に傷が残るものだし、心の傷はお金で癒すものではありません。気分転換や自分磨きがしたければ、自分のお金でしましょう。

    ましてや、寄付するなんて、そのお金はいったいなんなの?という感じです。
    他人のお金でボランティアをした気になってはいけません。

    受け取る理由がないのに、相手を懲らしめたくて受け取るのもおかしいと思います。

    正式に婚約していなくても、プロポーズはされていたのだし、婚約破棄だ、とやっぱり思うのなら、受け取ってもいいと思いますが…。

    心がブスにならないように!

    ユーザーID:2808182482

  • 顔がキレイ?錯覚じゃない。

    二人のやり取り。

    聞いてる(見てる)だけで、鳥肌・・・

    よ〜〜〜〜〜〜く思い出してごらん。

    二人の顔。本当に美男美女だった?

    もう関わらない方が良いよ。

    人間顔(美形)じゃない。心だよ。これ本当。もうちょっと年を取るとわかるよ。

    お疲れ様。次ぎの恋ではもっと良い男に巡り合えるよ。

    ユーザーID:1165009217

  • たぶん、戻ってくる

    ひどいバカップルだね。
    別れたほうが良いと私も思いました。

    主さんのレスを読んでて思ったんだけど、たぶん彼は恋の障害があれば燃えるタイプだと思うんです。
    主さんと付き合ったきっかけも、今まで女性に迫られてばっかりだったのが、まったく自分になびかない(ように見えた)主さんだったからでしょう?
    でも、今度は主さんという障害ができてY子に迫られたらこんどはこっちが良いと思う。
     自分に向き合うことが出来ない、なんの責任も持てない、お子様君だと思います。
     ここで、潔く主さんが身を引いて、2人に何の障害も無くなったとき、おそらく彼は「やっぱりオレの事を1番思ってくれていたのは和恵」とかなんとか自分に都合のいい「綺麗事」という名の妄想を発動させるのが手に取るように分かります。
     そんなヤツと大事な人生歩けますか?危なくて仕方ないよ。

     今は辛いけど、絶対つまんねー男だったなーって思えるときが来ます。
     そんなヤツと結婚しなくて済むし、100万もらえるしでラッキーだと思えるときも絶対くるよ!!

    ユーザーID:7460491656

  • あたしの10年前の体験!

    私も同じことあったよ。婚約中に二股かけられ、結婚できないと言われました。激怒した私は元彼と女を呼び出して話し合いしました。誠実な対応が全然伝わってこなくて、それで怒りが収まらず、両方の親も呼び出し、本人はもちろん、こんなバカ息子、娘を育てた親にも土下座させました。女の方はなぜそこまでしないといけないのか?と言ってきたけど、こっちは結婚の約束までしたのに、あんたに人生狂わされたと言いましたが。女の親の方が涙ながらに、本当にバカ娘が申し訳ない、元彼の親の方も床に頭をこすりつけて、バカ息子があなたを傷つけてしまい申し訳ないと謝ってはくれたし、慰謝料も払ってもらいました。でもやっぱり嫌な思い出だね。今は誠実な夫とかわいい娘がいて幸せだけど、思い出すと当時の怒りがよみがえってきますね。

    トピ主さんは、まったく悪くないですよ。だから自信を持ってほしいです。性格がいいのは財産です。当時の私みたいなことをする必要はないけど、でも泣き寝入りはだめです。悪いのは向こうですから。絶対もっといい人いますって!

    ユーザーID:8966624992

  • さいってい

    な男だったのね! 自分から最低な別れ方した女性の前で女といちゃつくとは…。正体見たり!だね。
    そんな男よ。

    今は辛いだろうね。でも、きっと素晴らしい出会いがあるよ。諦めないでね。
    その二人とは金輪際会わないで連絡も一切断った方がいいよ。許されない恋っていうシチュエーションが無くなったら案外冷め切っちゃうかもよ。

    ユーザーID:7581291200

  • 彼は

    自分が悲劇主役?のストーリーを楽しんでいるんでいるような・・・?
    トピ読んでると彼が無意識に下手な脚本を書いて、それを演じているような感じがするんですが・・・・
    (主さん、ごめんなさい)

    悲劇?が好きなので、今回の事がなくても、あなたの友人や彼の知り合いやらと主さんを巻き込んで、次々トラブルおこしたかも・・・今までにもそういう事、ありませんでしたか?

    罪作りな俺。気の毒な俺の彼女(主さん)。俺のせいで彼女はこんな悲劇に巻き込まれて・・・でも運命だから、これは仕方がないんだ・・・これも俺の彼女の運命なんだ・・・人生は悲劇だ・・・

    調べてみたら過去にも次々と悲劇的な運命?を繰り返してるかもよ?

    主さんが「なんかさあ、こないだから下手な劇見てるみたいで馬鹿馬鹿しくなってきたんだよねー。
    彼、あんた(Y子さん)にあげるよ。慰謝料として100万ももらっておくね♪」といって、今からでも主さんが「彼をふる」という方法もあると思いますが・・・

    ユーザーID:4120848504

  • わかります

    私も昔、似たような経験をしました。同じく初めて付き合えそうになった人を友達に奪われました。
    だから、トピ主さんのお気持ちすごくわかります。
    ずっとずっと、友達を祝福する側ばっかで、自分には何もなくて惨めで、
    それでも前向きに生きようと頑張って、
    やっと恋人に巡り合ったんですよね。
    しかも32歳、プロポーズまでされた。
    友達、ましてや親友なら「良かったね」と喜ぶはずなのに、
    初めて会った時から隠れて連絡を取り合うなんて、最低の女。
    いくらいいなと思っちゃったとしても、そこまでの素早い切り替え、性悪じゃなきゃできませんよ。

    これがプロポーズまでいってなかったら違ったのかなとも思います。
    Y子はずっと祝福される側だったのが、かっこいい彼氏、婚約と一気に
    トピ主さんに差をつけられたのが悔しかった
    んでしょうね。
    でも汚れになりたくないから、あくまで「これは運命の恋だった。」と周囲にも自分にも言い聞かせてるんですよ。
    皆さんがおっしゃるように、案外トピ主さんが離れたらすぐ冷めそう。で、すぐ次に行きそう。
    もともと恋愛にたいする誠実感があなたとは全く違うんですよ。

    ユーザーID:6630027631

  • 代わりに言います

    ピュアな気持ちだったら何をしても良いと思うの?
    だけど人間だから、親友の彼氏でも、彼女の親友でも好きになることもあるだろう。それでも二人が結婚したいと思うなら、「地獄行き」は覚悟の上でしょう?後ろ指さされて一生生きていく覚悟できてるんでしょうね?

    和恵には許してほしいし、結婚はしたいし、自分の気持ちには正直になりたいしって、なんでも欲しい欲しいだけで、口では謝罪を言っても何も犠牲は払っていませんよね?おいおい、私嘘ついてて辛かった、これからも友達でいたいとか言うんじゃないでしょうね?どんだけ自己中なのかな?

    彼氏さん、たった100万で「彼女を許せ」って?申し訳ないけどあなたの年収から考えて、あなたが経済的に「犠牲」を払っていただくためには、悪いけど一桁は足りないわ。それぐらいの覚悟、もちろんあるわよね?



    トピ主様、この人たちは美しい見た目だけの仮面をかぶった獣です。自己愛の塊夫婦がうまくいかないことを、その目で確認してやればいいんですよ。

    ユーザーID:3186908346

  • ・・・

    頭が混乱する時にこんなにたくさんの意見聞くと
    逆にいつまでたっても自分のこれからの生き方が見えなくなること
    ないですか?

    私なら、信頼できる友達か母親にじっくり話しを聞いてもらうだけで
    あとは自分で考えますよ。

    自分の頭で考えて答えを出さなきゃ前に進めない気がします。
    結局乗り越えなきゃいけないのは自分自身だから。

    ユーザーID:6739168100

  • 気持ち悪い…

    その2人最悪ですね!!
    完全に自分たちは悲劇のヒロイン・ヒーローってとこか?

    100万?受け取ったらどうですか?
    それより上乗せしてもらって、トピ主さんエステ・スパなど美容代金にでもまわして自分を輝かせて下さい。
    気晴らしに旅行でもいいと思いますよ。

    きっとそんな奴ら(失礼!)幸せになんてなれないんですよ
    また同じ事繰り返すんじゃないかな

    今は辛いけど、変な人とは縁を切って!
    トピ主さんには素敵な未来が必ずあるからね、応援しています。

    ユーザーID:5560579027

  • どうであれ

    トピ主さんと彼は縁が無かったのですよ。

    彼と、美人の彼女はトピ主を通して運命の出会いをしたのです。

    それ以上でも無し、それ以下でも無し。

    トピ主さんが、気を病むことなど無いかと。
    きっと、これから素敵な出会いが有りますよ。

    その出会いを逃さないよう、前向きに生きてください。

    ユーザーID:8003268419

  • 二人の間で、恋愛ドラマは完になったのか?

    幸せを見せ付けると言う事は不幸への穴を作るという事を
    知ったのですから、良かったじゃないですか。
    今はトピ主さんに私の言葉は届かないと思いますが、
    傷が浅いうちに相手が尻尾を見せて良かったと思います。
    思ったよりもトピ主さんが素直で受け入れるので
    傷口に塩を降りに態々呼び出したのでしょうね。

    どこまで人を馬鹿にすれば気が済むのか・・・。
    第三者から聞いたら、二人と早く縁が切れて良かった話です。
    これからもこの二人から違う所で傷つけられる人が生まれるのでしょうね。

    トピ主さんがアクションを起こさずに、
    人を綴っての無反応と無回答が一番の復習になりますよ。
    彼等の中で、結婚式を見せ付けるビジョンがもうあるかも知れませんが
    これを機会に共通の友人達との付き合いも止めましょう。

    トピ主さんはまだ分からないかもしれませんが、
    結婚して子供が出来ると独身時代の友人と付き合う時間が無くなります。
    また、辛い恋愛を繰り返した方が恋人と結婚する時に答えが見えますよ。
    大丈夫、こういう二人はまた“触れせたくない女”と“触れて欲しい男”を
    見つけるものですから。

    ユーザーID:4802615158

  • 許せん

    100万貰って 許せと??
    友人と婚約者に裏切られた傷が
    100万円(お金)で心の傷が消えるとでも思っているのでしょうか

    しかも傷ついたトピ主の前で かばいあって
    自分達がどんなに惹かれあっているかを涙ながらに訴え!?
    正気!?馬鹿!?

    ますますトピ主を傷つけている自覚はないんでしょうね

    腹が立つ〜〜!!
    あほか!!! と彼とY子に言ってやりたいです

    和恵さんの幸せを心より祈ってます

    ユーザーID:2598634122

  • 和恵さんに福が来ますよう

    和恵さん辛い目にあわれましたね。

    私も友人に彼を盗られた事があります。
    不倫して男に振られた友人の相談に乗って、乗換えられてそのままです。
    その二人が憎いというよりも、裏切られた、人として軽んじられたという想いが痛くて辛かったです。
    不倫なんかした女に彼を盗られたのもショックです。
    不倫していたことを、同性の友人ではなく彼に相談したのも、最初から計算づくではないかと思わずにはいられず、気が狂いそうでした。
    半年以上たった今でも辛いです。
    時々思い出しては、部屋とか会社のトイレで号泣します。
    二人に裏切られる前、私は自分で言うのもなんですが、すごく純朴な人間だったと思います。
    でも今は心の醜い女です。
    未だに元彼に責めるようなメールや電話をしたり、友人の悪口を相談に乗ってくれた人に言ったりして荒れます。
    やめようと思っていますが、時々自分が抑えられなくなります。
    私の様に醜くはならないでくださいね。

    あなたはとてもいい人です。
    和恵さんに良い事が起こりますよう。
    ご自分を責めず、休息を取ったら笑顔で立ち直られますよう祈っております。

    ユーザーID:2250442716

  • 最低男

    主さん彼と別れてよかったです。お金で解決しようとした男。最低ですね。

    主さん立派でした。主さんの女を上げました。何時までも2人には主さんの事が忘れられません。お金のイザコザが発生した時必ず主さんの潔い対応を思いだします。お金にがめつくない女性だったと。
    今の2人はお金を受け取らなくラッキー、馬鹿な女性だと思ってる筈です。
    2人共お金に関して汚い考えの持ち主同士だったので、主さんも友人と少しずつ疎遠の方向にするのが良いですよ。

    外見綺麗でも心が醜い彼でしたね。誠意を見せずお金ですぐ解決しょうとする人間。醜い心の持ち主です。

    それと外見綺麗な人は老けるの早いから5年後10年後あった時には主さんより、親友のほうが悲惨ですよ。
    美人は3日すると飽きるしプライド高い人多いいですしね。
    主さん自分をブスだと卑下に思ってはいけません。心までブスになります。

    彼は6ヶ月〜1年後には復縁迫ってくる予感がします。でも彼が復縁したいと言ってきても最低男は受け入れては駄目です。
    今回の事で彼本性みえ良かったです。別れて正解。
    良縁は必ず来ます。自信を持ってください。

    ユーザーID:3387007805

  • 「すごーい。ドラマみたーい。楽しそうね〜。クスッ(失笑)」

    って言っておやりなさいよ。
    まあこんな嫌味もそのお二人には通じなさそうだけどね。

    恋愛においては弱肉強食だどうだのご意見があるようですが、それはそうとして、もはや問題は二人の「なりきり」具合じゃないかと。
    激しく萎えるわ。

    トピ主さんも、こんな気持ち悪い二人とはすっぱり縁を切りましょうよ。
    美男美女だけが幸せな世の中でもないですよ。

    いくら恋愛だからって、恋愛至上主義!みたいな本能的な人よりも、人間的、倫理的な振る舞いをわかってる人の方が私は好きですし、往々にしてそういう人の方が「平凡」かもしれないけど幸せを感じられる人生送ってるような気がします。

    ユーザーID:8656116831

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