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義母の言うとおりにしたら、義父に怒られました。

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生活・身近な話題

おかん

トピを開けてくださりありがとうございます。
私は「長男の嫁」ですが、義父母とは同居しておりません。
毎年、年末年始・ゴールデンウィーク・春&秋のお彼岸・お盆休みに、帰省しております。所用時間は高速道路を使用して最低でも6時間はかかります。
帰省すると義母は「遠い所から来て疲れたでしょう。ゆっくりしなさい」と言ってくれます。そして食事まで作って私たち家族に食べさせてくださいます。私は本当に感謝していました。今年のゴールデンウィークに帰省した時、「あなた達、私たち(義母&義父)に遠慮せず、好きな物を作って食べたらいいのよ」と言ってくださったので、早速買い物に出かけ食材を買いました。

翌朝、私が卵焼きとお味噌汁を作っていたら、居間から義母が出てきて
「お父さん(義父)の分を一番先に取っておいてね」と言われて驚きました。
私は自分たち家族の分だけ作ればいいんだと勝手に思い込んでいましたので。それで申し訳ない事をしたと思い、大急ぎで義父母の卵焼きも作りました。
お味噌汁は多めに作っていたので、これで義父母も一緒に朝食が食べられると思いました。

食卓に私が作った卵焼きとお味噌汁、昨夜の残りの煮物(義母のお手製)を並べ、皆で食べ始めたら・・・。
急に義父が怒り出しました「なんだ、この不味い味噌汁は!! 卵焼きもしょっぱくて食べられんっ!!」と怒りだしたのです。

私は暫く義父が怒っている事が理解できませんでした。
義母に「私、何か悪いことしましたか?」と尋ねました。
そうしたら「あなたのお味噌の使い方と味附け、卵焼きの味附けがうちの味とは全く逆なのよね」と言われてしまいました。
お味噌汁などを作る時に、義母に味見をしてもらった良かったのでしょうが、「好きな食べ物を作って食べたら良い」と言われて作った食べ物に義父から怒られて、とても辛い思いをしました。

こんな経験された方、おられますか?

ユーザーID:7687554621

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  • 気にしない

    しょっちゅうですよ。
    もう、なにがあってもなんとも思わないくらいです。

    私が心がけているのは、食事などは姑に味見をしてもらうこと。
    物の置き場などは、姑と舅に確認すること。
    あとは、お風呂に入る時などもしつこく「いただきます」と声かけをするとかですね。
    出かける時もしつこく「どこどこへ行きます。帰宅予定は何時です。遅れるようなら連絡をいれます」

    今まで色々言われまくったので先手先手です。
    あとはお小言もすべて右から左です。
    いちいち本気で聞きません。
    結婚17年になって本当に付き合いが楽になりました。

    ユーザーID:5376068414

  • なんかズレてる

    なんか全てがズレてますね。

    結局はとぴ主さんの料理が下手だったってだけでは?

    義母さまも、まさかとぴ主さんが料理下手だとは思ってなかったから、じゃないですか?
    義父は怒った、というよりはまずくて驚いたんじゃないですか?
    味噌汁の味って多少差はありますが、
    余程の事がない限り
    まずくはならないと思います…

    自分の料理が上手じゃないかも?って思わないで
    『怒られた!!』って思う発想が怖いです。

    ユーザーID:5208301962

  • 義父が

    たかだか朝飯の味付けくらいで怒鳴るとは小さい男だなあ、と思います。で、こういうちっちゃい男は決して自分の非を認めることはないんですよね。
    もやもやするのは当然ですが、ほっとくしかありません。

    ですが、もしかして、高血圧で減塩食ということもあります。その場合は…お姑さんが悪いかも。

    ユーザーID:2758450582

  • 味付けの事

    味噌汁は出汁が違うとか、味噌の入れすぎとか?
    卵焼きがしょっぱいって塩入れすぎだったのかなと思ってしまった。

    ユーザーID:7592005112

  • ある意味、かわいそうな人だ

    >私は自分たち家族の分だけ作ればいいんだと勝手に思い込んでいましたので
    →普通はありえませんが「貴女はそういうご家庭で育ったのですね」としか言いようがありません。

    お義父様はもしかしたらお味噌汁と卵焼きもお義母様が作ったと勘違いされたのではないでしょうか?義母様に怒ったつもりだったのかも。
    それにしても、実家と正反対の味付け料理を毎日食べてるなんて、偉い夫様ですね。

    まことに失礼ですが、これくらいで「とても辛い」では・・・

    ユーザーID:9988261470

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  • 全ての言葉を額面通り受け過ぎ、想像力も無さ過ぎです。

    たとえ疲れていても、せめて到着日以降の義実家滞在中は、
    “お手伝いすることがあればおしゃってくださいね”と
    義母に声を掛けないのですか?
    義実家は旅館やホテルではないのですから、
    感謝だけして上げ膳据え膳の食事、というのは私的にありえません。
    その時点で義父母に“気が利かなすぎる”と思われていたのでしょう。

    そんなトピ主さんに苛立ち、台所に立たせる口実として、
    “遠慮せず好きな物を作って食べたらいいのよ”と言ったら、
    今度は自分達だけの食事の用意しかしない…。
    朝、朝食準備で台所を使用するなら、当然同席する皆の分を一緒に作る、
    という発想は全く無かったのですか?
    万が一迷ったのだとしても、
    “私の味付けで大丈夫ですか?お口に合いますか?”など
    さり気なく義母に確認などはしなかったのでしょうか?

    過去の滞在期間中にだってお味噌汁と卵焼きを、
    ご馳走していただいたことはあったはずです。
    この手のメニューは各家庭で味が全く違うものですよね。
    いきなり怒り出す舅も少々大人気ないとは思いますが、
    トピ主さん自身もあまりにも想像力が無さ過ぎだと思います。

    ユーザーID:0114005306

  • ちょっとしたニュアンスだけど

    「自由にキッチンを使って好きなものを作ってね」
    という意味であって
    「トピ主さんたちだけで食事してね」
    という意味ではないですよ。

    この違いが伝わるかな?
    義母さん、毎回料理するのも大変だったのかも。

    とはいえ、
    味付けに怒鳴る義父も幼稚だし、
    その場でフォローしない義母も変です。

    毎回歓迎してくれるはずの
    義両親の別の顔がわかったのですから、
    トピ主さんも学習して防御しましょう。

    ユーザーID:7781528818

  • 私の義実家のカレー

    帰省時に私のカレーが食べたいと同時期に帰省している主人の妹と義母がリクエストをしたので、主人と買い物をして嫌々作りました。7:20ぐらいになってしまったら、こんな遅くなってカレーは食べられないわと言い、二人で(母娘)食べません。さすがに主人が激怒したのですが、それから何かを作ってと言われても、「できません〜」で作りません。義妹はこのカレーの事で料理好きの私が作らない言い訳だとわかっています。義父が10:00に仕事から帰宅して嫁のカレーを食べたいと言うと妻と娘に怒られて、食べさせてもらえませんでした。

    ユーザーID:8304886424

  • あるある

    一食くらい黙って喰え。。ですよね。
    もしくは、嫌なら喰うな。。ですよね。

    私もあります。
    義母入院中で言う通りにしたってわけじゅないけど、こっちは帝王切開で出産して25日しかたってない体で、年末に女手が無いというので手伝いに行ったのに、「どうせ喰わん(肉は嫌いだから)」とか怒鳴られました。
    少しの間切って置いておいたブロッコリーも「だらしない」と流しにぶちまけられたし、、


    あんたと私他人なんですけど〜って思いましたね


    舅なにさま〜・・・・???

    ユーザーID:2520620238

  • 卵焼きとお味噌汁

    の味って結婚前に旦那さんと話さなかったんですか?
    この二つって基本的な家庭の味ですよね。
    その味によって旦那さんがどんな味で育ってきたかが分かります。
    旦那さんが何も言わなかったではなく
    トピ主が何も聞かなかったことの方が驚きです。
    昔は卵焼きの味が砂糖か塩かで離婚したという話も聞いたことあります。
    家では自分の味付けで。
    でも、義実家にいったら少なくとも義両親には義実家の味付けで作れるようにしておくべきかと。

    でも、そこまで怒る義父もどうかとは思いますが義母もなんか意地悪ですね(汗)
    なによりも、
    >「お父さん(義父)の分を一番先に取っておいてね」
    の意味が分かりません。

    ユーザーID:6060526514

  • おかんさん、おつかれさまです。

    ありますよ〜わたしも。新婚当時…。
    入退院を繰り返していた夫の父親が、
    「やれ、病院食はまずい」だの、「○○が食べたい」だの…。
    ある日、義母が「夫と同じものでいいから、お弁当作って」と言ったので、作っていったら、
    「お弁当の中に「がんもどき」が入ってない」とお弁当箱をなげつけられた思い出があります。
    若かった、私は、「病人なら、何をしてもいいのか?」と腹をたてたものでした。

    今は、義父母とも亡くなりましたが…「がんもどき」を見るたびに思い出します。

    食事の件は、たとえ、捨てることになったとしても、義父母の分も用意してください。味付けは
    「これから勉強します、にこっ」で、乗り切りましょう。
    ↑、若い時には、なかなかできませんが。がんばりましょう。

    ユーザーID:8131379139

  • 経験は無いけど

    「ちょっと口に合わなかった」と言われるならともかく、
    いきなり激怒されるってのはかなりひどいですね。
    自分だったら、もう義実家へはいかないレベルだなぁ。

    ユーザーID:2700479125

  • ひどいじいさん

    ずいぶん横暴な義理父ですね。義理母も夫もそれをいさめなかったのですか?
    わたしなら、もう二度と行きませんけど。

    ユーザーID:3125927172

  • ちょっと気が利かないトピ主さん?

    作って良いよ、と言われて自分達の分しか作らなくて良いと思い込むとは驚きです。

    高速で最低6時間もかかる距離なら、味付けもだいぶ異なる地域だと思います。
    お義母さんの料理をそれまで食べさせて貰っていたなら、味付けの違いも分かっていたのではないでしょうか?
    義父母の分を追加で作った時に、義母に聞いて微調整するという考えは浮かばなかったのは、気が利かなかったと思います。

    それと、味付けで怒られたぐらいで「辛い思いをした」というのも大袈裟かなぁ。

    今後はお義母さんの料理をひたすら食べるか、レシピを教えて貰うかどっちかにした方が無難そうですね。

    ユーザーID:2433980390

  • それぞれの反応は?

    義父から怒られたあなたをみている義母と夫は何をしていたんですか?
    黙ってみてたのですか?

    ユーザーID:3071135817

  • きちんと言いましょう

    味付けごときで、突然怒鳴るなんて非常識です。
    正直に
    「味付けが、お口に合いませんでしたか?突然怒られて悲しいです。」と言いましょう。(嫌味っぽくではなく、悲しい気持ちを正直に)
    怒られたからといって黙っていては、怒った側は何をしてもいいと勘違いします。
    お姑さんは、そういう風にしてお舅を増長させてきたんでしょうね。

    ユーザーID:6406109113

  • 味も好みの問題だと思います。

    エキセントリックな舅と同居中です。
    もう、日常茶飯事なので
    最近は慣れて来て何を言われても、スルー出来ています。

    でも「不味い味噌汁」だの「しょっぱい卵焼き」だの
    言われて、ショックですよね。
    トピ読んだだけで、私も(怒)マークが出ましたよ。

    「ごちゃごちゃ言うなら、自分で作りやがれ〜っ!」
    と、啖呵が切れたらいいんですが(笑)そうもいかないから
    モヤモヤされた事だと思います。

    私の場合も、やはり味付けの違いで悩みました。
    私の実家は出汁味で薄味仕立てなんですが
    舅は、濃くて甘辛い味が大好きなのです。

    例えば、私が作った炊き込みご飯はすぐに却下。
    翌日、親しい友人の奥さんに作ってもらったと
    醤油色の甘辛い味(福岡のかしわ飯に近い味です)
    の炊き込みご飯を持ってきて、ガバガバ食べてひとこと。

    「これが、本当の炊き込みご飯や」

    味付けの違いは本当に苦労します。

    トピ主さん、今度からは義理の実家で食事を作る時は
    不本意でもお義母さんに味を見てもらうのが
    精神衛生上、一番いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4294871764

  • 義父が大人げない

    おみそしる。
    だし、または味噌、もしくは両方が義実家とは違った。

    卵焼き。
    まったく逆ということは、甘い卵焼きが義実家の味だった。

    と考えられますね。

    でも、作ってもらったら多少口に合わなくてもありがたく頂くものでしょう。
    普通は。
    義父さんは偏屈な方のようなので、次回以降は義母さんに確認取った方がいいですね。
    義父の性格を承知のはずの義母さんが
    まったくなにも教えてくれなかったのもどうかと思いますが。

    ユーザーID:9678236706

  • 言われるまで出来ない人

    トピ主さん、良いお姑さんを持ちましたね。

    今までそれに甘えに甘えてきたんですね。

    >「あなた達、私たち(義母&義父)に遠慮せず、好きな物を作って食べたらいいのよ」

    これお姑さん悩んだ末の言葉だったのではないでしょうか?何もせずに姑にすべてをやらせる嫁に。

    仕事でもそうですが、何か言われるまで出来ない人って本当に困りものです。

    反省して下さい。

    ユーザーID:0519619204

  • 言葉を履き違えてる

    好きなものをって、メニューを選択していいって言ってるだけで、味まで好きな味にしていいという意味ではないと思います。

    だから、義理の両親が食べるとわかった時点で味見をしてもらうことが足りなかったですね。

    でも好きなものを食べていいって言われて他人のキッチンで自分達だけの料理を作るトピ主さんの考えかたも、かなり図太い神経のような気がしますが。

    ユーザーID:7422750962

  • 義母さんも酷い…

    >「私、何か悪いことしましたか?」

    って言わせる前に、義母さんがフォローしなくっちゃ。
    長年生活してきた夫の性格くらい読めないのかなぁ?
    楽したくってついトピ主さんに自分達の分をお願いしちゃったけど、義父さんにしてみれば、妻が作った手料理だと勘違いしたのではないでしょうか?

    男の人って台所で誰が立って誰が作っているとか関心無い人もいますから、そういう事だったのじゃないでしょうか?違いますかね?

    だからこの義理の両親に限っては、トピ主さんが好む味付けの料理を提供しない方が良いと思います。だから言葉の通り、自分達の分だけ作れば良いが正解だったのだけど、なんか酷い話ですね。
    これってトピ主さんが気が利いて義理の両親の分も作りました♪なんてすれば、反論できないじゃないですか。勝手に用意した物になるのだし。

    なんか義母さんの態度も、義父さんの態度も不気味&怖過ぎて、次行くのを遠慮したくなりますね。食事が怖いって理由で。

    ユーザーID:6982885813

  • 別に何とも思いません

    そういう人って結構いますし。
    いつもと同じ味だと思って口にしたら逆だったのでビックリした。
    そして怒鳴った。(びっくりすると冷静に気持ちを伝えられなくなるんです)
    だからといってそれが正しいとも思いませんが、辛いと思うほどではないですね。

    状況はわかりませんがトピ主さんの本文を読むと ??? ってこといくつかあります。
    好きなものを作って食べていいよと言われたからといって、自分の家族の分だけ作るってペンションじゃないんですよ?
    味付けの事を何も知らない事といい(一度も義母様の食事食べた事ないんですか?)
    コミュニケーションうまくとれているのか不安になります。

    義母の言う通りにしたらっていうタイトルも疑問です。
    額面通りに遠慮せずに好きなものつくって食べたらいいという言葉をそのまま実行した方が問題です。
    人のせいにするのよくないですよ

    ユーザーID:5670131073

  • トピ主です。

    皆様、早速のご意見をありがとうございます。お一人ずつにお返事できず、申し訳ありません。
    何を書いても「言い訳」になると思いますが、私の気持ちを書かせていただきます。
    まず最初に、夫の実家に帰る時、ゴールデンウィークと年末年始は3泊しますが、それ以外は1泊2日の強行スケジュールです。実家滞在の時間より、自宅からの往復時間のほうが長いのです。だから義母は「ゆっくり休みなさい」と言ってくれます。
    3泊する時、義母に食事を作ってもらうのは1日のみで、あとは義母宅にある食材を使って一緒に食事を作ります。ですが日頃作ったことがない料理ばかりですので、味付けは義母にしてもらいます。私の味付けとは全く逆ですが、残さず頂くようにしてきました。
    それが数年続いた今年のゴールデンウィークに、義母が「あなた達の好きな食べ物を作って食べたら良い」と言ってくださったので、有り難く受け止めて我が家の「卵焼き&おみそ汁」を作ったのです。その時義母は台所にはおらず、居間で義父とテレビを見ていました。卵焼きを作り終えた時に義母がやって来て「お父さん(義父)の分を1番先に取っておいてね」と言われたのです。

    続きます。。

    ユーザーID:7687554621

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  • トピ主です。続きです。

    何故、義父に「先に取っておく」のかということですが、義父の性格といのか考えというのか分かりませんが「女は出しゃばるな。男の言うことに口出しするな」「女が先に風呂に入るのはけしからん。ワシが入るまで待っておれ」「女が先に箸を付けた料理を男に食わせるのか」という風な人です。義母はそれにずっと従ってきたのです。私達家族も義父に合わせていました。義父が用事で出かけ帰りが遅い時は、食事を一番最初に「取り分けて」おいて、先に食べさせて頂きました。お風呂も、義父が入るまでずっと待ちます。「朝風呂」などさせて貰えないので、子供達は寝てしまいますが順番が回ってきたら、何時でも起こして一緒に入ります。
    ですので、卵焼きも1番先に取らないといけなかったのです。私は「自分の食べたい物が作れる」嬉しさのあまり、義父の「性格」のことをすっかり忘れておりました。これは本当に申し訳なかったと思います。
    卵焼きの味附けは、我が家は「出汁入り」です。夫も就職のため実家を離れてからはずっと「出汁入り卵焼き」を食べていたので、結婚した当初から私の味付けに何も文句を言いませんでした。お味噌汁もそうです。さらに続きます。

    ユーザーID:7687554621

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  • トピ主です。続きです3。

    夫の実家は、何故かお味噌汁を作らない(飲まない)家だそうで、必要な時は「インスタント味噌汁」を使います。ですので、義母の作った「お味噌汁」いただいたことがありません。夫と結婚して味噌汁を食卓に出したらとても喜んでくれました。以後ずっと我が家は基本的に毎朝「お味噌汁」を作っています。
    味噌は「白みそに近い合わせ味噌」出汁は横着して「粉末出汁」です。
    義母宅には「味噌」と「粉末出汁」が置いてないので、近所のスーパーに買いに行きました。そして「お味噌汁」を作ったのです。具は「玉葱とワカメ」でした。卵焼きのことで補足しますと、義母宅の卵焼きは「砂糖」をいれるそうですが、義父母二人だけの生活になってからは「卵焼き」は作っていなかったみたいです。私も夫の実家では卵焼きを食べたことがないし、作ったのは今回が初めてでした。
    義父は、普段口にしない「お味噌汁」を嫁に出され、義母の味でない「卵焼き」を食べさせられて怒りが頂点に達し、「こんな不味いもの食えるかっ!!」と怒ったのだと思います。
    私は義母が、「食べたい物を作って良い」と言ってくださったので、毎朝食べている物を作っただけなのでした。

    ユーザーID:7687554621

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主さんは悪くない

    トピ本文だけでは、状況が良くわからない気もしますが、
    とりあえず、まとめさせていただくと、

    ほとんどの連休、祝日は6時間もかかる義実家に帰省していた
    義母がもてなしてくれて、感謝していた

    ということからして、トピ主さんにそんなに落ち度があるとは思えません。
    確かに、夫婦二人分でいいのかどうか確かめればよかったのにとか、正論ですけど
    その家庭、義父母の性格、やり方などいろいろです。
    例えば座ってて、と言っておいてほんとに何もしないと陰で怒るという方もいらっしゃいます。
    この場合、どのやり方が良かったのか、後になってわかったわけで仕方がないと思います。
    総ていちいち確認するわけにも行きません。好きなものを、と言われたんだから仕方がないです。

    義母が意地悪でしたのか?義父が認知症でもなり始めたのか?
    むしろそんなことまで疑っちゃいますね。

    作ってもらって、怒って怒鳴る義父の態度が一番問題だと思います。食べられないなら、
    申し訳ない、慣れない味でって言えばいいのに。

    これ幸いと思って、今後は訪問を減らしてはいかがでしょう?
    ご主人にも辛い気持ちを話して理解してもらってください

    ユーザーID:3176559519

  • 実はお義母様の方が厄介そうですね

    お義母様は、桜子さんのレスのような事を内心ずっと思ってらっしゃったんでしょう。
    「なんてまあ気の利かない嫁なのかしら!」。

    でも面と向かっては、何も言わないんですよね−
    (すでにご親戚やお義父様にはガンガンこぼしてるかもしれませんが)。
    言ってくるときは遠回し。
    >「あなた達、私たち(義母&義父)に遠慮せず、好きな物を作って食べたらいいのよ」
    これはかなりきな臭〜い発言なんですが、主さん素直に受け取っちゃったのね。
    私はカワイイなあ、裏表のない人なんだろうなあと思うんですが、そう思わない人もいると。

    お義母様のようなタイプは食わせ物。
    ハッキリ言うタイプよりも数段厄介ですよ〜。

    で、どうせ「良妻賢母の鑑」でしょうからね、
    たぶんお義父様はスポイルされっぱなしの俺様満開状態。
    それでいきなりドッカーンと来たんでしょう。

    これから
    「お義母様・お義父様のお気に召すよう次からは誠心誠意頑張ろう」か、
    「ちょっと距離を置かせていただくことにしよう」か、
    主さんのスタンスを考える事になるでしょうね。
    どっちにしても賢く立ち回らないと。頑張れ〜。

    ユーザーID:6504363304

  • どっちもわかる

    トピ主さんは、自分達が食べる分はお義母さんに迷惑かけないようにっていうおつもりだったので、急に追加で味のことを聞く間もなかったのでしょうし、お義父さんはそんな経緯は知らないから、「今日は帰省したので嫁が料理の係。我が家の味をちゃんと覚えたのか?」というチェックのつもりで食べたので、文句を言ったのでしょう。

    トピ主さんも腹が立ったでしょうに、その場で「そんなつもりで作ったんじゃない」とか言い訳せず、あとでお義母さんに聞いたトピ主さんは、家庭内に波風たてない、いい対応をなさったと思いますよ。

    単にお互いの行き違いなので、「義理の実家に行ったら、お義母さんに味付け聞きながら、全員分を私がしないといけないってことね」と覚えておいて、次回からそうすればいいだけだと思います。
    辛かったことは、早めに忘れたほうが、今後いちいちイヤな気分にならないで済むと思いますし、割りきっちゃったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9849048516

  • 嫁いじめでは?

    勝手に作れと言われて、義父に出せと言われて怒られていたら仕事にならないでしょう?

    私だったら主人に相談するかな。
    義父は義母のご飯を食べたかったのかな?
    義母は作るのが面倒だったから「作ったのならついでに、、」なのか?
    義母が義父に「私のほうが上手でしょ!」と言いたかったのか、、?
    どうなのでしょう?

    今後、義理の実家でご飯を作る時はどうしたらいいか計画を練らなきゃいけないと思いますよ。義母の性格次第。
    それによっては今後作らないというのもあるかも。

    ユーザーID:3814235472

  • 一を聞いて一を知る?

    まず味付けについてですが、それぞれの家の味があるから
    文句を言われても困っちゃいますよね。ただ、食べる前に
    「すいません、今日は私が作ったのでお口に合うかどうか…」と
    一言添えておけばお義父さんの反応も違ったかもしれません。

    それより驚きだったのが自分達の分だけ作るつもりだったという亊。
    いくら「好きな物を作って食べても良い」と言われたからって
    何故自分達の分だけ?義両親分はどうすると思ったのですか?
    あなた達が作った後にお義母さんが作る?
    その場合あなた方が先に食べる事になりますよね。
    家主を差し置いてご飯を食べるってかなり失礼だと思いますよ。
    もうちょっと想像力働かせましょ。

    ユーザーID:3946510917

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