最愛の彼女が変わってしまった・・・

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恋愛・結婚・離婚

りゅうじん

25歳のりゅうじん(♂)と申します。
私には大学時代から3年間付き合った彼女(仮にA子とさせていただきます)がいるのですが、最近の彼女の言動からそれとなく結婚を視野に入れたいという雰囲気を感じ、今年に入ってから私の家族と一緒に過ごす時間を作るようにしてきました。
※彼女のご家族には付き合った頃からお会いしており、今も親しくさせていただいております。
※古い考え方かもしれませんが、結婚とは二人だけのことではないので、お互いの家族もよく知るべきだと考え上記のようにしています。

ただ、私は私の家族が一般の家庭と異なっているため、ただの恋愛では家族の話をしないように努めておりました。
というのも、私の父は都内で不動産業を営んでおり、母も六本木や青山でレストランを経営しており、非常に裕福な家庭で私は育ってきました。
さらに、『お金は自分だけで使うものではない』という考えの両親で、自分の友人や親戚と出かけた際も全て両親持ちで(自分が誘ったのであれば特に)過ごすことが多くあります。

そういった両親ですので、私の恋人を紹介すれば、喜んでいろいろなことを誘ってくれます。
最近は、私の彼女を誘って六本木ヒルズ近くのホテルのエステに一緒に行ったり、銀座に買い物に行ったりしています。
※A子から母を誘うことも多く、今では非常に仲が良く、親子と間違えられるくらいになっています。

ここまで、見ていただくと順調極まりないように見えるかと思いますが、実は私の家族と会わせたくらいから彼女の様子が変わってきてしまい、このまま結婚しても大丈夫なのかどうか私自身が不安になってきてしまいました。

続きます。

ユーザーID:8163838874

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  • 続きです【1】

    彼女は比較的おとなしい性格で何事にも控え目だったのですが、最近何かが違うような気がしてなりません。

    それは、彼女自身の言動の変化です。
    服装などはそんなに変化はないのですが(もちろん、分相応に変化していますが)、立ち振る舞い等に変化がありました。
    例えば、赤ワインのワイグラスを不必要に傾けて回したり、ホテルで無駄にポーターを使ったり、と…
    ※昔は「ワインってよくわからないね」と言いながら二人で楽しんでいたことを考えると少し寂しくも感じてしました

    また、当然と言えば当然かもしれませんが、母に対する態度が変わってきてしまいました。
    例えば、自分からエステや買い物に母を誘ったり、など。
    これはいい意味では母と打ち解けたということなのですが、実際には母のお金でエステに行ったり、
    買い物をさせてもらったりしているため、どことなく下心があるように感じてしまうのです。

    一緒にいる時も『私まだマン○リンのスパ行ったことないからお母さん誘って行ってこようかな〜』など
    本人はなんとなしに発言していたのかも知れませんが、どうしてもは母のお金を前提とした発言に違和感を覚えてしまうのです。

    続きます。

    ユーザーID:8163838874

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです【2】

    そして、今回この投稿をするきっかけとなったのが、ある日レストランで食事をした時のことです。
    その日は家族と弟の友人とで食事をする予定となっており、そのレストランは前々から彼女が行きたいと言っていた所でした。

    夕食中に彼女から連絡があり、『まだ○○亭にいるからまたあとで連絡するね』と電話を切ろうとしました。
    すると『○○亭って私が前から行きたかった○○亭?なんで私も呼んでくれなかったの?
    お母さんだって私が行くって言えば、喜ぶはずでしょ?りゅうじんが○○亭だって教えてくれれば私もいけたのに』と不満をぶつけられました。

    その時は弟の友人がいるからと諫めたのですが、彼女のことが正直わからなくなってきました。
    当初はお互い自身を見て、付き合ったはず。
    でも、今の彼女が何を見て、自分のパートーナーを続けているのか…

    この場合彼女の反応は仕方がないものなのでしょうか。
    また、お金というものに固執しないように彼女と一緒に幸せな家庭を目指してこのまま結婚に向けて
    動いていけるのでしょうか。

    最終的な判断は自分ですべきだということは承知していますが、参考までにご意見を頂戴できると幸いです。

    ユーザーID:8163838874

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お金で態度が変わる人は

    まずご両親も問題ありです。


    それから、お金が出来ると成金(死語かな)みたいに態度が変わって、「お金に振り回される人」は、お金がなくなった時も、お金に振り回されます。

    個人的には自分の稼いだお金をしっかり賢く遣う人が好きです。

    ユーザーID:0908023917

  • 変わらないで欲しいけど

    一般の方からお嫁さんを貰うなら仕方ない話かな、と。
    ガツガツして欲しくないなら、相手もそれなりの育ちでないと。

    どこかで必ず実はお金持ちと言わなきゃいけないのが辛いですね。

    彼女は表面に出すだけまだ良いかもしれません。
    心で勝ち組って思うひとだって居るかもしれないし、それも嫌ですし。

    >『お金は自分だけで使うものではない』
    この考えを理解できるひとかどうかはあなたが見極めないといけません。

    お金持ちという真実に興奮!以外の面で納得しているなら信じてみても良いかなぁ。

    続き前に失礼しました。

    ユーザーID:0186502366

  • 確かにそれは・・

    あ〜なんだか残念ですね・・。
    私もトピ主さんの彼女さんに不安を感じます。
    ワインの話だけなら、お金持ちのトピ主様家族に合わせようとして努力している?
    とも受け取れますが、
    お母様がお支払いするのを前提として色々誘うというのは・・、
    もっと遠慮するのが普通じゃないかと思います。

    でも突然別れを告げるのも可哀想かなぁ・・。
    一度苦言を呈してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8315806258

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  • タイミングを間違いましたね

    まぁ、トピ主さんの御両親のような考え方をされていれば、始めは
    違っていても、段々トピ主さんの御両親の経済力や資産をアテにする
    女性になっていくことは致し方ないように思います。
    なんでもかんでも御両親持ちというやり方は成金ぽいですし、そんな
    調子では、どんな女性を連れてきても、何れは今の彼女のように
    なってしまうことと思いますよ。

    結婚が本決まりになってから、御両親に紹介されるようにタイミングを
    は計った方が良かったと思いますよ。
    彼女のような若い女性では「トピ主宅は金のなる木がある」「お金を
    使わせることがトピ主家族の幸せ」と勘違いしてしまうことと
    思います。

    う〜ん!彼女とは別れた方が良いんじゃないかな。彼女の為にも
    そうしてあげた方が良いような気がする。
    一度、若い彼女には夢から覚めて貰った方が良いと思います。

    あと「金の切れ目は縁の切れ目」って言葉御存じですか?
    御両親とも、よくよく、お金の使い方について一度
    話し合った方が良いと思いますよ。
    もし御両親の商売が傾けば、お金だけではなく、人も
    逃げてしまいますよ。

    ユーザーID:6207328174

  • あなたの気持ち想像できます。

    結婚の約束の前にわかって良かったというところでしょうか。

    でも!親御さんにも原因がありますよ。
    御馳走を食べなれない人をさんざん御馳走責めにして、それを夢中で食べたら軽蔑。
    祖父母が孫に好かれたい喜ばれたいと言う欲望から、おやつの時間でもないのに頻繁にお菓子を与え虫歯&肥満にさせた。そんなのと似てると思います。
    悪気は全くありませんが、親御さんは、非常に効率よく彼女をスポイル(損なうこと。台なしにすること。特に、甘やかして人の性質などをだめにすること。)してしまったのです。

    親御さんに、自分も彼女も自立した一人の大人であり、過剰な甘やかしは受けるつもりは無いという姿勢を普段から示しておかなければ、次の彼女ができても同じことが繰り返されますよ。

    親御さんのやり方は、人を駄目にしてしまいやすいのです。悪気はない。でもこの調子じゃ孫ができてからも過剰に甘やかしそう。私だったら、その彼女はもう駄目かな……。それで親に釘を刺して、自分自身がきちんと自立した大人になって、鉄の理性を持った彼女を捜すかな…。セレブ一族に迎えられて家族扱いされて甘やかされても頑として遠慮を貫ける女性を……。

    ユーザーID:6669326097

  • それは残念ですね

    彼女の変わりよう、とても残念ですしさみしいことですね。
    しかし、逆に考えれば、結婚前に彼女の本性が見えてよかったのでは?

    私はトピ主様のご両親が裕福だからということが問題なのではなく、
    それを当てにしようとしている彼女の卑しさが問題だと思います。
    これは今まで表面化していなかっただけで、本来彼女に備わって
    いた資質ではないですか?

    こう言ってはなんですが、早くお別れになったほうが賢明かと思います。裕福でなくても、心根の綺麗な方は必ずいらっしゃいますよ。今度はそういう彼女を見つけてください。

    ただ、文面から察するに、彼女は見つけた玉の輿相手を
    簡単には手放さないでしょうね。別れるときは、気をつけてください。

    ユーザーID:5918744091

  • どっちもどっち

    「彼女が変わった」じゃなくて、「彼女を変えた」んだと思います。

    お金の魔力に取り付かれてしまう彼女は強い人間とは言えません。しかし、お金の重みという感覚を麻痺させるほど使わせていたのは、さて誰でしょうか?

    >『お金は自分だけで使うものではない』
    一見もっともらしいポリシーですが、中身は『自分だけでなく他人にも贅沢させるために使う』という意味ですよね。だとしたら、決して褒められた使い方とは言えませんよね。

    でも、もしかしたら今の豪遊生活にも、そのうち飽きてくるかもしれないし、少し様子を見てみては?反対に、どんどんエスカレートしてくるようなら「そのお金は自分で稼いだんじゃないでしょう?」とチクリと言うのもアリでしょう。私だったら恥ずかしくて顔から火を噴きますが。。

    ユーザーID:6279407085

  • まずはお母様に相談

    あなたのその心配事を杞憂とするか、今見極めるべきことか、お母様に相談なさって、少しこちらの態度を変えてみたらどうですか?

    まあ、姑と嫁が仲良くなるのは結構な事ですが、それの仲の良さがお金で繋がっているのでは、後から同居や介護問題で面倒な事になりそうですよね。それに今のところ、あなたのお母様が彼女を変えた原因のようですから、是非、母親に話してみてください。

    自分で築いた財産だったり、初めからあなたのように裕福な環境で育つと、金の使い方もそれなりに勉強しますから、あまり贅沢にはならないものですが、彼女のように他人のお金で成金状態ですと(それもまだ結婚もしていないのに)、舞い上がってしまい、経済間観念がおかしくなりそうです。

    ちょっと要注意ですね、その彼女。

    ユーザーID:9443448188

  • 可愛いもんよ

    彼女、可愛いもんよ。

    根底にある人格、性格なんてそう簡単に変わるものじゃないから、彼女に一言だけ苦言を呈して、お付き合い続けては?

    本当にお金を目当てにして計算する女性だったら、婚姻届出すまでは『お金なんて興味ないの、あなたを好きなだけなの』と、物欲?なんておくびにも出しませんよ。

    可愛いもんよ。

    ユーザーID:1769081085

  • 難しい

    正直、彼女さんにも同情しますね。

    私の婚家もそこそこ恵まれた生活をしていて、我が家の場合は誰にでも振る舞うタイプではないのですが、
    やはり身内ですから一緒に出かければいろいろご馳走してくれます。
    私はどうもそれが申し訳なくて…。ですがこちらが何かして差し上げたくても
    満足なことは出来ないだろうなと考えてしまったり…なかなか難しいです。
    ご両親にとっては甘え上手な主様の彼女のような方のほうが可愛げがあるのかもしれませんね。

    ましてや若い女性ですから、目の前にキラキラした経験したことのない世界が広がっていたら、
    多少目が眩んで舞い上がるのも仕方なく、
    それを悲しく思う主様の気持ちはわかりますが、否定しすぎるのも酷な気がします。
    実際、我が子の同級生の親にも、教育費は祖父母を当てにしている方がかなりいます。
    あるところから汁を吸い、それに慣れてしまうのも人間の本性なのかもしれません。
    一度、恥ずかしいから止めてくれと言ってみたらいかがですか?
    それでハッとする彼女なら大丈夫かも。つい調子に乗ってしまっているだけかも。

    ユーザーID:7988029119

  • ちょっと違和感を感じますね

    彼女さんとお母さんが仲良くしていらっしゃるのは悪くないと思いますが、彼女さんの行動には違和感を感じます。
    人のお金をアテにして遊びに誘うなんて、信じられません。
    きっと、トピ主さんのご両親が余りにも気前よく奢ってくれるので、感覚が麻痺してしまっているのでしょう。

    現代では、お金はわかりやすい力です。
    よっぽどしっかりした考え方の人でないと、その力に目がくらんで、振り回されるだけになってしまいます。

    ご両親のお金の使い方もあまりよくないかと思います。
    ご自身の才覚で稼いだお金、どう使おうと自由だとおっしゃるかもしれませんが、
    お金を無駄にばらまいているように見えます。
    今は成功しているかもしれませんが、経営者なんですからいざというときに困らないように備えておかないと
    いけないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5305262713

  • 簡単に金を出す方も悪い

    あ〜あ。
    残念な彼女。
    でも、あなたのお母様も何で簡単にお金を出すんですか。
    気前がいいのも善し悪しですよ。
    何度もそんな事が続いたら、やってくれて当たり前みたいになっちゃいます。
    今の彼女、感謝の気持ち失くしてしまってませんか?
    贅沢して当然というのは何か歪んでますよ。
    一度、きちんと彼女と話をするべきです。
    欲しいものは、自分で稼いで手に入れるものです。
    身の丈に合わないものを持つべきじゃないんですよ。

    ユーザーID:8545512784

  • あなたが悩まない方法は…

    裕福な家庭で育った女性と交際すること。

    ユーザーID:5634198692

  • それは確かに引いちゃいますね。

    我が家の例えで言うと、夫の実家は質素で慎ましいから外食で盛り上がることは無いけれど、私の実家へ行くと必ずご馳走が用意されていたので、ある日夫は私に堂々と「○日は○○(私の名前)の実家に行くんだから、どんなご馳走が用意してあるんだろうな。肉が食べたいなぁ〜。焼肉とかしてくれないかな〜」と言ってくるんですよね。
    「今日は外食かな?」とか、「○○食べたいって言っておいて」とか。

    いや、この台詞だけでも充分引きましたとも。
    まあ餌付けで実家へ快く行けるのだから、それに越したことは無いけど。
    でも夫の実家とのギャップを考えると私が夫の実家に行ったからってご馳走に呼ばれるわけじゃないのに、私の家に行けば必ずご馳走あるものだ思われてしまっては、何かと心苦しいものがありますよ。冗談にしてもそういう目で見られて、いざ期待に背いてしまった時の事を考えると胃が痛いです。

    だから彼女さんの行動にはもっと胸が痛いと思います。
    伴侶になる相手からは尚更謙虚でいて欲しいものですし。

    ただ親にも問題がありますね。
    これではどんな女性もネジが緩んでしまうのでは?

    ユーザーID:5921529572

  • 女なら当然の言動?!

    同性の立場からいうと、これは明らかに
    彼女の視野にはトピ主さん+”トピ主家(財産)”が入っていますね。

    当然かも知れません。
    だって彼女としては、結婚=新たな家庭生活、ですから
    いかに、気楽に優雅に姑さん(お母様)と仲良く安泰な家庭を築けるか
    これしかないでしょう。

    これは彼女に限らず、世の女性なら誰でもそう願います。
    彼女の言動があからさまだから卑しくも見えてしまう、
    トピ主さんのお立場としてはつらいところでしょう。

    ただ一つ気になるのが、トピ文にありました「両親持ち」という
    金銭支払い面です。
    トピ主さんも社会人?になっていらっしゃるのなら、
    というより彼女に違和感を感じているのなら
    トピ主さんが強制的に親離れ(親に金銭頼らないとか)されないと
    どっちもどっちと言わざるを得ませんよ。

    トピ主さんご自身が、「親の財産で不自由しない生活を送ればいい」と
    思われるのでしたら、彼女も一緒にそういう優雅な生き方をする。
    彼女の金銭欲を見たくない、自立して2人の家庭を築きたいと願うなら、
    親に依存しない。
    これに尽きるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2499060025

  • 同じ経験しました

    私の場合は、結婚前提にお付き合いしていた彼がそうでした。

    私の実家や実家が所有している車を見た途端、なんだか変わってしまいました。

    自分が今そのステータスにいるかのような…。

    私の両親は事業で成功しましたが裕福であることを周囲に誇張する人間ではないため、私もそのように教育を受けました。

    しかし彼は途端に横柄になってしまったのです。特にレストランに行った時など、自分がサービスを受ける立場になった時が横柄さが顕著に現れ、とても気分が悪かったです。またやたらとブランドや「一流」にこだわるようになり、周囲を見下げるような言動が多くなってしまいました。

    心の目が失われた、とでも言うのでしょうか…

    やはり結婚を考えるなら、お金もそうですが、価値観や観念、またある程度育った生活レベルに大差の無い人の方が良い気がします。

    もちろんその彼とのお付き合いは解消しました。

    私ももう30歳を越してしまいましたが、婚期を逃したとは言え、解消して正解だったと思います。

    きちんと身の丈に合った生き方をする人を探します☆

    人間、いつまでも背伸びしては歩けませんから。

    ユーザーID:3336517893

  • 彼女が変わったというより

    本性が出てきたんですよ。

    義理の親になってもおごって貰おうなんてこと、しないのが普通ですよ。

    なってもない内にそれじゃあ、元々のものが出てきたんですよ。

    普通は色々やって貰ったら、慣れる前に、恐縮するもんです。

    ユーザーID:5699912833

  • 有名希望様

    続いて横になりますが、
    有名希望様にまったくもって同感です。

    御自身の時の状況と、そもそも全然状況が違うでしょうに。
    単純にサラリーマン家庭以外への侮辱にか取れません。

    そんな偏見で自身を育ててくれた両親を恥呼ばわりされれば手を上げたく気持ちも解ります。
    一度は振り上げた手を収めその場を去った方の無念さが痛み入ります。
    しかし、叩くまでの相手でも無いことは確かだったようです。

    どうかトピ主様お気になされないでください。
    彼女さん、特異な状況なんでうれしいんですよ。
    世間では相手の御両親と出かけれる事自体うらやましい状況ですもん。
    お金の事は心配される必要がそもそも無いのでしょうから、言い方は悪いですが、御両親と彼女に対し今後の付き合い方を変えてもらう様に諭されるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7221508094

  • お金は魔物だから

    一概に彼女を責められない気がします。
    私自身、彼親ではありませんが、金持ちの身内にとても可愛がられてずいぶん翻弄されました。
    彼女も今はちょっと浮き足立っているだけかもしれません。

    そもそもあなたが心底親のお金など当てにせず、彼女と自分の生活を二人だけで築いて行きたいと思ったら、
    まずはご自身が親の金を一切相続しないくらいの気持ちになるべきです。
    一緒に食事をしておごってもらうのは彼女だけではなくあなたも同様でしょう。現状では、結局あなただけは親御さんのゴージャスな生活を享受するのはかまわないけれど、彼女だけは身の程をわきまえて堅実であって欲しい、と望んでいるようなものです。

    そして、「親の財産は自分は放棄する、もう今後一切親におごってもらったりしない(これには親御さんをちゃんと説得してください)、食事のときはむしろ自分たちが親をおごる。
    そして君と一緒に新しい家庭を築いて行きたい」
    と彼女にしっかり自分の希望と意思を伝えてください。
    あなたが態度を決めるのは、その後彼女がどういう反応を示すか見定めてからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:7647599497

  • まだ今の段階じゃわかんないかな。

    …ってか、いまいちよくわかんないんだけど。
    お金持ちだからって、エステにスパに高級レストラン?
    つまらん。

    そういう浮ついた生活してて、彼女が合わせたからってお金目当てと疑うなんて…あほらし。

    とりあえず、ふつうの人は目新しいものに好奇心があるから、通り一遍やってみるんじゃないかな。
    で、元々お金に興味ない人は、一年くらい贅沢すれば飽きる。

    彼女がどう考えているか知りたければ、彼女に友達を呼んでもらって一緒に食事してみるといいかもね。
    友達を対等に扱えばOK。何やら見下した発言があればNG。
    でも、先にトピ主がNG発言をする気がしないでもない。

    もうひとつのパターンは、それほど高尚なトピ主家族なら当然やっているだろう社会貢献・国際貢献の仕事を少し手伝わせてみること。
    困った人のためにお金を出すのに積極的に協力し、なおかつ私が私がとアピールしなければOK。

    生まれたときからお金持ちの人って、疑心暗鬼ばかりで本当の金の使い方を知らん気がする。

    とりあえず、トピ主ご家族、もちょっと質実剛健に生きてみない?

    ユーザーID:6256343151

  • うーん

    うちの父は会社経営していますので、裕福なほうです。
    いちいち人に言って回ったりはしませんが
    自分にとっては普通のこと、日常だと思って話したことがそうではないことがあったり
    なにげない会話とか些細なエピソードで、どういう家庭で育っているのかだいたい周囲には伝わります。
    だから親に会わせるまでA子さんがあなたの家のことを全然知らなくて会ってから態度が豹変、というのにはとっても違和感を感じます。

    それに、付き合ってから相手の家族にはすぐに会っているのに自分の家族のことは隠し通していたなんて、ちょっと無理がありますね。

    なんだか嘘っぽいなあ。
    お店の名前まで出してるし、意地の悪ーい女の人みたいな文章ですね。

    ユーザーID:6868223394

  • お金がなければ彼女はすぐ去っていく

    「瑠璃香42歳」。

    会社員の父と専業主婦の母に育てられましたけど、あなたさまのようには育ちませんでしたよ〜。母があなたみたいに井の中の蛙ですが。

    さてトピ主さん、事業に成功された素敵なご両親をお持ちですね。でもお金に物を言わせて人の関心を買うのは品のいいことではないと思います(たとえそういうつもりがなくても)。ね、彼女もお金の力で堕落したでしょう。

    この先彼女はどんどん堕落していくと思いますよ。「ちょっと!兄なんだから弟より多く遺産もらいなさいよ」とか「お金あるんだからうちの親にも新しい家買って!」とか、どんどんエスカレートします。それだけお金の魔力って怖いと思います。

    お金がなくなったら、周りの取り巻きのどれだけが残るでしょう。

    彼女も100%いなくなりますよ。

    ちゃんと婚約するまでは家にも連れていかず両親にも紹介せず正体を見せないようにするか、つりあいのとれたお嬢さんをお見合いで探されるのがいいと思います。

    お金に浮かれちゃわない品性のある女性もたくさんいますけどね。財産家であることをひけらかすような振る舞いはトラブルのもとだと思いますよ。

    ユーザーID:3894736221

  • 不安・・

    彼女と別れろとまでは言いませんが・・
    結婚などは慎重になったほうがいいかと思います。

    彼女さん、勘違いしちゃってるんではないですかね?
    これからもっともっと酷くなることはあっても
    元の彼女に戻ることはないと思います、寂しいですけど。
    変わらない人は変わらないものです。
    私だったら違う人を選びますね・・。

    ユーザーID:8214111816

  • あなたの選択ミス1

    トピ主さんの選択ミスです。
    それだけ湯水のようにお金を使って贅沢できる家に育って、
    自分も妻になるひとも、それを受け継ぐことができるのなら、
    お金を使いなれている、裕福な家庭のお嬢様を探すべき。

    彼女は確かに舞い上がっているんだと思います。
    急に結婚を考えいている相手が大金持ちだと知らされて、
    結婚もしないうちから、いろんな贅沢を与えられる。
    それに舞い上がることもなく、冷静に謙虚に常に遠慮していられる
    25歳の女性って、なかなかいないと思いますよ。
    贅沢して育ったトピ主さんには、わからないかもしれませんがね。

    それに、何人かの方が書いてあるとおり、
    ご両親のお金の使い方にも、問題があると思います。

    >お金は自分だけで使うものではない
    これは非常に太っ腹な考え方ですが、
    見方を変えれば、非常に傲慢な考え方だと思います。


    続きます

    ユーザーID:3479371887

  • トピ主さんの選択ミス2

    続きです

    お金(現金という意味ではありません)というものは、
    他人にむやみに与えたりすべきものではありません。

    むやみやたらと大判ぶるまいをするのは、自己満足のためです。
    そうすることで、自分が相手より上の立場に立てること、
    裕福であることを、意識してか無意識かはわかりませんが、確認する行為です。
    決して相手のことを考えての行動ではありません。

    トピ主さん達のやっていることは、こういうことです。
    年頃の庶民の女性に、若い女性なら誰でもあこがれるような贅沢を、
    無料で散々体験させた挙句、彼女がちょっと調子に乗って勘違いすると、
    家のお金をアテにしている、下品だ残念だ変わったと非難する。

    意図せずして、お金で相手の心をもてあそんでいるのはどちらでしょうか。

    次に選ぶ女性は、悪いことは言わないから、
    贅沢に慣れていて、お金の使い方の価値観が合う女性にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3479371887

  • いますよね、そういう人・・・

    トピ主さん、残念ですね。。
    私は逆に、誰かに全て払ってもらうのは嫌です。
    友人や知り合いなどが、当たり前のように毎回恋人や親族などの同伴者などに支払をしてもらっている光景は、正直理解できませんし、違和感を感じます。
    私の経験上、何回か支払を誰かにさせている方々は、だんだん支払ってもらうのが当たり前、当然になり、ありがとう、という感謝すら感じなくなっている人がほどんどでした。
    そのことを痛感して以来、特別な理由がない限り、支払はそれなりに応じて負担してもらうようにしています。

    他人のお金で楽しみたい、支払ってもらうのが当然、という態度の方は、裕福な家庭ではない人が多い気がします。
    もちろん全員ではありませんが・・。
    豪華な物やブランドを求める方の多くが、無いものねだり、裕福な生活願望を強く持っている人でした・・。
    逆に育った環境が裕福だった友人などは、質素で素朴、自慢どころか、裕福であることを悟られないようにしていましたよ。

    結婚は慎重に考えたほうがいいと思います。
    私の兄は、嫁が同じような女性で、現在苦労しておりますから・・。

    ユーザーID:6103632364

  • 彼女はお金の本当の価値や大切さを分かっていない気がします

    トピ主さんと少し似ている家庭環境の者です。

    彼女さんは正直少し舞い上がってしまっているように感じます。
    自分の経験上ですが、お金の話題で人が変わる方は要注意です。
    結婚する相手はいざという時、
    お金がない状態でも自分を愛して支えてくれるか、
    一緒に頑張ってくれるかどうか、
    そして自分も相手を金銭以外でもしっかり幸せに出来るかが
    大切だと思います。

    結婚すれば、ゆくゆくは女性が財布を握る事になるでしょう。
    湯水のようにお金を使われる可能性があります。
    トピ主さんのようなお家で育った方は
    お金の大切さを小さい頃から身近に感じる事が
    多かったのではないでしょうか。
    周りから見れば恵まれている家庭というのは嫉妬されやすいものですが
    お金の重さをしっかり知っていたりする方が本当に多いです。
    彼女は今、宝くじを当て貯蓄を考えず
    欲のまま全部使うタイプに近くなっている気がします。
    親御さんが大切に築いたもの、誇りを
    彼女さんへの情で潰されないようにだけは
    気をつけられた方が得策かと考えます。

    どうなるにせよ、お幸せになられますよう祈っております。

    ユーザーID:9530813573

  • 兄の彼女がそうでした。

    まだ高校生の頃につれて来た兄の彼女がそんな感じでした。
    段々厚かましくなってきて、まるでもう結婚して実権を握っているかのような発言が増え、嫌になった兄と手に入れた贅沢を手放したくない彼女は大揉めして別れました。

    多分色々やって貰っている内に自分のお金のような気がして来てるんじゃないでしょうか。

    そして「この程度のお金、ここの家には何でもない」と値踏みされていると思います。

    兄の彼女もそんな人ではなかったです。
    とても優しくて控え目で、こんな大人しい人がうちの母とやってけるかなと心配したくらいでした。

    それが私が留学するとなった時に、
    「そんなお金のかかる事は認められない」
    と言い出し、「はあ?」と思っていると、
    「遊ぶ事なんて考えてないで、早く結婚して家を出るべき。自分で生活してやっと一人前」
    等とぶち上げ、挙句の果てに、
    「おうちからお金を一銭も出さない、そういう約束でならカナダでも何処でも行けばいいわ。」
    と。

    全員ぽかーんとしましたよ。

    セレブ気分になっちゃって変わったんでしょうね。
    早めにお別れした方がいいように思います。

    ユーザーID:6348801474

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