実家に弟夫婦が住んでいる方

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家族・友人・人間関係

みほこ

こんにちは。0歳の子供を持つ母親です。現在新居を建築中で、家が完成するまで夫の実家でお世話になっています。関係は良好です。

実家には弟夫婦が同居しています。こちらも0歳の子供がいます。
弟は学生のころからやんちゃで、結婚も突然の出来ちゃった結婚でした。
貯金がないので実家に住んでいると話していました。

先日、わたしたち家族で出かける際、実家の母を誘いました。
母は仕事のストレスを抱えており、わたしたちが家を建てる話をしたときも「自分のくつろげる空間が欲しい」とつぶやいていたので、夫婦で気にかけていました。
気分転換にと思い、母を誘ったのですが、最終的には義理妹と甥もいくことになり、大人数でにぎやかに出かけました。そしてこれが問題になりました。

翌日、義理妹から「お姉さんはわたしたちをのけものにしたいの?いつまで親に甘えるつもりなの?」と言われたのです。自分たちを誘わなかったのは失礼だと言われました。

日ごろから義理妹に申し訳ないと思い、実家に行くこともなく(呼ばれなければ行かない。行っても長居しない。)実の母親を誘ったのは義理妹が来てからそのときが初めてでした。

それに、わたしたちは4人乗りの車しかもっていないので、たまたまシートが空いていたから母だけを誘いました。(チャイルドシートも一つしかない)

事情を説明し「気分を害したのならごめんね」と謝りました。すると義理妹は「今後、母親を誘うならわたしたち家族も誘ってほしい。行くか行かないかはこちらで判断するから。」と言われました。
「結婚して家を出たら、もう他人だと自覚してほしい」とも言われました。

別家庭であることは十分理解しています。実母は「たまには遊びにおいで」と言ってくれますが、あれ以来、行くことができません。

みなさんどうしていらっしゃいますか?

ユーザーID:6538650056

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  • なんだ、その義妹

    お嫁に行っても娘は娘です。
    お母様だけを誘うのに何の問題も無ですよ。
    一体どういうつもりでその発言になるのか。。
    お嫁に行っても娘というのは実家は捨てないと言います。

    そんなに義妹に気を使うことは無いですよ。
    遠慮することもないです。日頃からずうずうしくしているわけでもなく遠慮しながら接しているのに何様のつもりかしら。

    そっちこそ義妹ということを自覚しているのかしら??
    義姉に向かってその物言いはなんなのかしら。
    弟さんの反応はどうなのでしょうか。何も言わないの?

    あまりもめると今度矛先がお母様に向かいそうだからこのさじ加減っていうのが難しいですよね。
    でも、お母様の息抜きの為に連れ出して差し上げるのはとても良いことですから遠慮せずに、弟さんご夫婦抜きで良いと思います。

    ひがんでいるのではないでしょうかねぇええ。のけものとは恐れ入りました。家を出たら他人とは。。あなたもそうでしょ。と言ってやりたい。

    トピ主さん間違ってなんかいませんから馬鹿な義妹と心の中で思いましょ。お母様を大切にして差し上げてくださいね。

    ユーザーID:6902595733

  • 完全に仕切られてますね。

    その義妹さんは神経の図太い方なのでしょう。
    そして実母を連れて遊びに行く際に無理やり着いてきたのかもしれない事を考えると、お母さんは嫁を突き放す事はできない人なのでしょう。
    「一緒に行きたいです」と言われたら、断れる人少ないだろうしね。
    遠慮が無い人。
    出来ちゃった婚でお金が無いから同居をしているのに、何か勘違いされているようで困りましたね。家は実家の両親の物でしょう?
    そして両親が亡くなれば、権利はトピ主さんと弟さんにある所有物です。
    義妹さんの出る幕は無いのに我が物顔のように自分の家として暮らしていき、一緒に住んでいるお母さんも所有物のような扱いですね。

    でも同居しているのだから仕方が無いのかもしれません。
    外部が何を言おうが、実際に生活している人を優先させなきゃ。
    お母さんの立場が悪くならないように振舞うしかないでしょうね。

    ユーザーID:5647498077

  • 偉そうな義理妹にパンチ!

    私だったら、そんな偉そうな義理妹には徹底的に対抗します!

    自分だって、世話になっていながら、偉そう過ぎる!

    トピ主さんが遠慮する事無いし、トピ主さんのお母様はいつまで経ってもお母様なんだから、馬鹿な義理妹に遠慮せず、どんどん出かけたら良いと思います。

    私だったら、何が有っても、そんなイヤな女誘いません!

    この手の女は付け上がるだけだから、気合入れてビシッと対応してください。

    そして、お母様には勿論このことお伝えして、トピ主さんがお母様を誘うのに躊躇する訳は話してあげないと、お母様が寂しい思いをすると思います。

    弟さんは多分、嫁の言うなりなのでこの際ムシムシ・・!

    ユーザーID:3913001056

  • 実母さんを取られたと思ったのかな

    義妹さんにとっては義母、トピ主さんには実母になるんですよね。

    普段は実家に帰られる頻度は少ないんですよね?
    可能性としてはご自身では少ないと思っていても、義妹からすれば多いとかかなとも思いましたけど、それなら実母さんだけを誘ってお出かけする分には問題ないはずですよね。

    普通なら義母がいなければたまに息抜できていいでしょうにと思うんですけど、取られた感じがしたのかな。
    もしくは同い年の子供がいるので、自分の息子に買わないようなものをお出かけの最中に買ってもらったり美味しいものを食べさせたりしないかな、というような邪推&嫉妬があるのかもしれません。

    気になるなら、実の弟である妹さんのご主人に話をされてはどうですか?

    まぁ、ただ自分の親と同居してくれてるわけですし、トピ主さんが折れておけば、義妹が気分よく同居を続けてくれるならそっとしておいてもいいかも。
    でもお母さんが会いたいと一人でトピ主さんの家に来るのもダメなんですかね?それはちょっと納得いきませんよね・・・・

    ユーザーID:9043059267

  • いいですねー☆また行きましょうワリカンで♪

    私ならそう言います。

    外出先での費用は誰が出したの?

    母親を誘うなら弟夫婦も必ず一緒で
    お金はオネーサンかオカーサンが出してね
    なら、いくらなんでもおかしいですよ。

    義妹は母親とがうまくいってないから
    あなたを近づけたくないんだと思う。

    出切ちゃった結婚で金がないから実家に同居なんて
    甘えてるのは弟夫婦じゃん…。

    親が同居を望んだんじゃなくて
    弟夫婦が居候してるだけ。

    出切ちゃった結婚のくせに
    「結婚して家を出たら、もう他人」だなんて
    自分に都合のいいトコだけ
    一人前のクチ聞いてほしくないですね。

    ユーザーID:3283887387

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • どうもこうも

    面倒というか、おかしな義理妹ですね。
    誰が誰と出かけようと自由です。

    義理妹の夫(トピ主さんの弟)は、どうかんがえているのでしょうね?

    ユーザーID:5311716512

  • 礼儀作法をわきまえない義妹

    >結婚して家を出たら、もう他人だと自覚してほしい

    家制度が存在した時代、娘は里と縁を切って嫁いで行きました。
    嫁いだうえは舅・姑を親と尊敬して仕え盆・正月以外は里帰りを
    許されませんでした。 今じゃ戦前の歴史ですね。

    その非常識で無知な義妹に教えてあげて下さい。

    今は娘は結婚しますが嫁に出すのではありません、と父親が先方に
    宣言する時代です。
    結婚しても娘には帰る家(実家)があるのです。
    いつでも親は受け入れるのです。

    お母さんは同居で苦労してらっしゃるでしょう。
    どんどん連れ出して気分転換させてあげてください。

    義妹には親子水入らずで出掛けますから遠慮してください、と
    キッパリ言いましょう。

    ユーザーID:7406367644

  • 追記です その1

    レスありがとうございます。

    今日、義理妹から連絡があり、少し電話で話をしました。
    わたしがぱったり実家に寄りつかなくなったのでなぜかと問う電話でした。
    「だれも来るなとは言ってない、お姉さんは思い込みが激しすぎる。」
    と言われました。

    「じゃあ、先にあなたに連絡してからお邪魔するようにしたらいい?」と尋ねると「難しく考えすぎ」と言われました。

    そして彼女から「わたしはただみんなで仲良くしたいだけなのに、お姉さんはわたしとかかわろうとしてくれなくてさみしい。自分の子供をのけものにするようなことはやめてほしい」と言われました。

    彼女には過去に離婚歴があり、その時に子供を相手に取られたそうです。
    なので、今度こそ自分の子供に寂しい想いをさせたくないという気持ちが強いと泣きながら言われました。

    仲良くしたいという気持ちはありがたいですが、実母と出かけることができないのは少し不自由に感じると伝えました。すると「でもお姉さんはもう他人なんだから、こちらの家庭のことはわからないでしょ」と再び言われました。

    ユーザーID:6538650056

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 追記です その2

    確かに嫁いだ身なので実家に配慮するのは当然かと思いますが、
    実母を誘うことでこんな問題になるとは思っていませんでした。

    「悪気はなかったんだよ」と伝えると「それは説明されないとわからない。わたしには悪気があるように感じた」と言われました。

    とてもしっかりしている子なので、
    何と言ったらいいのか困ってしまいます。

    今後、義理の妹とも出来るだけ仲良くし、さらに実の両親を大切にしていくにはどうするのがベストなのでしょうか?

    ちなみに実の弟は義理の妹の完全な味方なので(夫なので当然だと思いますが)「姉とどこかへ行くなら彼女と子供も誘って」とうちの両親にお願いしてきたそうです。

    逆の場合(わたしの実の両親と義理妹・甥が一緒に出かける)はわたしを誘ってくることはないし、わたしも特に誘うべきとは思いません。

    でも、なぜ、わたしが実の両親を誘うと義理の妹と甥がかわいそうで、
    逆の場合は関係ない、となるのかもよくわかりません。

    わたしが難しく考えすぎているだけなのかもしれませんが、
    一体どう接すればいいのか、悩んでいます。

    ユーザーID:6538650056

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「長男嫁は偉い」とでも思っているのでしょう

    失礼を承知での表現なので、お気に触ったら申し訳ありません。
    弟さんがやんちゃをしていての出来婚とのこと、義妹さんもやんちゃさんだったんでしょうね。縄張り意識が強いんだろうなと想像します。
    義母と義姉が仲良くするのが気に入らないのでしょう。
    『義母が義姉に自分を悪く言うに違いない』とか思ってそうですし。あるいは『アタシは長男の嫁だ!』と妙な特権意識を持っているか。
    「自分を誘わないのは失礼だ」とか言うくらいですから、後者のほうが強いのかな。
    そしておそらく、ご実家が乗っ取り状態なのではないかと思いました。お母様の「自分のくつろげる空間が欲しい」とのつぶやきから。

    トピ主さんがお母様を誘うのはまったく問題ないと思います。むしろ誘い連れ出して、ほっとさせてあげてほしいと思います。
    義妹を誘わないのは失礼でも何でもありません。「母に相談したいことがあり、あなたに話すことではないので同行しないで欲しい」と言っておけば良いでしょう。嘘も方便。

    タイトルで反感買いそうなこと書いてますが、私自身はすべて共有の?帯同居、姻戚から少し理不尽なメに遭ってる長男嫁です。

    ユーザーID:1965779121

  • う〜ん

    しっかりしているかなぁ、義妹さん。何で「他人、他人」言うんでしょうね。よっぽど義妹さんの方が他人の気がします。
    私は母に「名字は変わるけど私達は親子には変わりないよ」と言われました。
    普通に「他人じゃないし、親子だから」と言えばいいのでは?義妹さんは自分の実家は他人だからって行かないんですか?

    ユーザーID:9228121139

  • マイルールすぎるよね

    最新のトピ主さんの投稿で、頭こんぐらがりました。
    全部ダメなんじゃん。
    そもそも、義姉が姑を遊びに連れ出してくれたら、同居嫁は息抜きできて最高!ってなもんじゃないの?
    親に甘えるなといいつつ、寄り付かなくなったら困ると?
    もう理解できないです。
    片っ端からいちゃもんつけてくるお局様みたい。
    じゃあルール決めようぜ!と提案したら、難しく考えすぎと一蹴されるんでしょうね。
    私なら実家とは疎遠にします。めんどうくさいもん。

    ユーザーID:3804143707

  • 里帰り

    普通は、里帰りする娘を温かく迎え
    娘婿も同行するのであれば
    実家が歓迎したりゴチソウしたりするもので
    里帰りする娘夫婦に、実家の人間を接待させるって変ですよ?

    もし、実家に同居してる弟の下に
    もう1人弟がいたら場合はどうするんですか?
    下の弟夫婦まで実家に同居するわけにはいかなくて別に居を構えますよね?
    その場合でも、下の弟夫婦が親と出かけたい場合に
    必ず兄夫婦も誘わなくてはいけないですか?

    行事ごとなどは、実家にいる者が家を出た者に声をかけるもので
    外にでた子供達が親孝行をしたい場合には、隠居(失礼)の親を快く送り出すもので
    自分達も連れて行けとは言わないものでしょう?

    外に出た人間が声をかけるのは必然
    実家にいる人間は外に出た者には声をかけるのは不要
    コレおかしいと思うのですが

    私がアタリマエと思う内容のほうが おかしいですか?

    義妹さん、もしかして
    出来婚のことで実母といさかいがあって
    「嫁に出たから他人だ」って言われてさみしいのかも???

    ユーザーID:6905725481

  • 同じような弟嫁がいました

    おつかれさまです
    私の元義妹が同じこと言っていました
    追記の発言もおなじ人か?と思う程思考回路一緒です
    弱い被害者ぶる会話の仕方なのでどうしようもありません
    仲良くしたい、のけ者にしないで、あなたは他人。嫁にでたら実家の墓参りもしたら駄目ともいわれました
    (本人は母親の本家の墓参りまでしてましたが?)
    それで、弟も同じことを言うので疎遠、世話になるから可笑しいと言えず賛同する両親に幻滅、
    その後、離婚し昔のように仲良くしたいと言って来てますが、いくら兄弟家族でも最低限の言って良い事と悪い事あり(色々ありました)かなり溜め込んでいるので私からはほとんど寄り付きません。

    主さんの弟さんとはどうですか?また両親はどうですか?
    私はどうでもよいオバカな義妹よりも好き勝手に野放しする周りの身内に腹が立ちました

    相手は疎遠にされて初めて事の重大さが分かります(この時逆切れするか反省か)

    ちなみに弟は私のせいで離婚する様な喧嘩を良くすると責任転換していましたが
    元凶は嫁の性格・被害妄想が主です
    疎遠してから勝手に離婚にいたったので私のせいにも出来ず助かりました。
    疎遠しておいて良かったです。

    ユーザーID:1480419387

  • レスありがとうございます

    引き続きレスありがとうございます。

    そうなんです、どうしたらいいのか混乱している状況なんです・・・。

    彼女と話をしていると、何を言ってもこちらが悪いように言い返されるのでどうしたらいいのか困っています。

    「じゃあどうすればいい?」と聞きましたがご想像通り「難しく考えすぎ」と言われました。

    わたしはどうしたいのかと言うと、たまに(2か月に1回くらい)実家に行き両親とたわいもない話をしたい、孫を見せてあげたい、出来れば外出させて息抜きさせてあげたい、今後も孫なのだから時々は遊びに行かせてあげたい、いつか旅行をプレゼントしたい、そう考えています。
    出来れば義理妹ともたわいもない話をしたり、年に一度くらいはみんなで遠出なんかができたらいいなと思います。
    でも、いつも一緒、は困るな、と思います。「家にもしょっちゅう行きたい」と言われたのですが「あまり頻繁に来られると困る」と話をしたら「実家には来るのに、新居に頻繁に来られると困るなんて都合よくない?」と言われました。何に関してもわたしがいけないのか?と思うようになり、よそはどうしてるのか聞きたくて相談しました。

    ユーザーID:6538650056

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちなみに

    義理妹は実母と仲が悪く、実家に帰ることはありません。

    弟は義理妹の完全な味方です。

    父は「育った環境や価値観が全く違う。けれどそんなにめちゃくちゃな人間ではない。」

    母は「過去にいろいろ辛い思いをしてる子だからしっかりはしている。できるだけ配慮はしてあげたいけど、誰とどこに行こうがわたしの自由なのにとは思う。」
    と話していました。

    ちなみに弟や両親はわたしが義理妹になにを言われたか詳しいことは知りません。(わたしが話していないので)

    わたし自身も義理妹の気持ちもわからなくはないのですが、何を言っても意見が通らない、反対されるため、仲良くしたいと言われてもどう接したらいいかわからないというのが正直なところです。

    ユーザーID:6538650056

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今のうちに情報共有を

    義妹さんは子供にかこつけて自分が「家族」の中心にいなければ気が済まないのですね。
    そしてその「家族」にはトピ主さんも巻き込もうとしているくせに、トピ主さんが反論すると「嫁げば他人」なんて矛盾した事を言う。
    トピ主さんが本当にお気の毒です。

    取り敢えずは疎遠にして、何を言われてきても相手にしないようにするしかないと思います。
    0歳児がいれば電話を切る口実はいくらでもありますよね。
    幸いご両親はまだお若いのですから、義妹さんに知られず会おうと思えば会えるでしょう。

    ただ、残念ながら、疎遠にしても今後も因縁をつけられる事がなくなる事は無いと思います。
    同い年のお子さんがいらっしゃるという事は、その子供達の比較とか、子供に対する祖父母の扱いの比較とか、トラブルの種は尽きないでしょう。

    今後の為に、ご両親には今回義妹さんに言われた事について詳細にお話されておく事をお勧めします。
    肝心の弟さんにも問題があるみたいなので解決は難しいでしょうが、相手がおかしな人だという事を周囲の皆が判っていた方が、次に何か起きた時に対処の仕様もありますから。

    ユーザーID:5405037953

  • なぜそこまで義妹に気を使わなくてはいけないの?

    >今後、母親を誘うならわたしたち家族も誘ってほしい
    お金がなくて同居してもらっている立場なのに、偉そうですね。

    >結婚して家を出たら、もう他人だと自覚してほしい
    他人は義妹だけでしょう。両親はトピ主さんにいつでも娘として来てほしいと思っているのではないですか?これだけのことを言っておいて実家に行かなくなると(なぜ来ない?)と電話してくるなんておかしいです。
    私がトピ主さんならとっくに義妹にたいしてキレてしまっていますが、トピ主さんは我慢強いですね。

    >ちなみに弟や両親はわたしが義理妹になにを言われたか詳しいことは知りません
    これでは義妹のいいようにトピ主さんが悪者にされるかもしれませんよ。今のうちに話し合って自分の希望も話してみたらどうですか?

    >家にもしょっちゅう行きたい
    新居ができたら義妹親子だけでもくるんじゃないですか?子供も同い年だし。今のうちに義妹に言われたことを皆に知っておいてもらった方がいいと思います。
    毎日のようにこられて断ると(お姉さんと仲良くしたいのに冷たい)と泣かれるんじゃないですか?少ないてもお母さんが来る時は必ずくっついて来る気でしょうしね。

    ユーザーID:5657466726

  • 付き合いづらい義妹ですね

    嫉妬深い人なのかなぁ。

    自分のいないところで、トピ主さんとお母さんで陰口言われる・・・と思い込んでるのかなぁ。

    はっきり、

    「お母さんとデートするの。(だからついてこないで)」

    というニュアンスでいえたらいいですね。

    ユーザーID:3488130335

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