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夫が友人に100万円貸そうとしています。

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kana

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  • 私なら何も言いません

    貸すのは、旦那様の結婚前の貯金からでしょ?
    あなたの貯金や、結婚後の貯金から出せと言ってるわけではないですよね?
    だとしたら、トピ主さんがダメという権利は無いと思います。

    というより、もし二人で貯めたお金だとしても
    そういった事情であれば、私ならOKします。

    例えば1000万貯金があって、全部貸すとかあげるのは反対しますが
    そのうちの100万円ならば、何も言わないと思います。

    ただ、二人のお金の場合は、その一回のみで終わりにして欲しいですね。
    何度もというのはちょっと私も難色を示します。

    私が旦那様の立場だったら、自分の命の恩人でもある親友に
    自分で貯めたお金の一部を、恩返しのつもりで援助したいのに
    妻が怒ってケンカになった・・・とかなら
    妻の性格を疑うと思います。
    旦那様に嫌われないように、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5631840793

  • 夫のお金でしょ?

    基本的には身内であってもお金の貸し借りは大反対です。
    でも本文の通りの状況なら心の中で「止めとけー」って思っても夫に言えないけどなー。
    言う権利もないし。
    貸すならやったと思え、旦那さんちゃんと判ってるみたいだし。
    お金が返ってこないことより、逆にこの状況で貸さない方が旦那さん後悔しそう。

    それにしても、あなた本当に奥さん?
    夫が奥さん説得する為に装ってる訳じゃないよね?
    本文読む限りじゃ大反対する貴女がただただ冷たく感じるんですが…

    ユーザーID:1848378577

  • 差しあげれば?

    お金を貸すというのは今回が初めてですよね?それは旦那さま発信ですか?それとも相手から頼まれて?

    旦那さまからなら、今回限り、差しあげてもいいのでは〜?
    (頻繁にそういう事をする情に脆い旦那さんなら話は別だけどね)
    掛け替えのない友人が再復帰して旗揚げする「餞別」とするならば、これっきり、という事で差し上げてもいいかなぁ〜と思いました。

    その代わり これっきり!今回だけ!が前提ですよ。
    旦那さまには一筆かいてもらって保管しておくのもいいかもです。
    (1千数百万も独身時代に貯めるお金の管理が出来てる旦那さんなら、信用出来るから必要ないかもだけど。

    貴女は元々賛成してないし、夫婦のお金のお話ですし、旦那さんの彼に対する気持ち(恩)だけで片付けられる話でもないので、
    貴女に対しても納得させる何かを旦那さんに約束してもらっては?(アレコレ注文いっといて実際は負担ゼロで許してあげる、という方法もアリですよ)

    とりあえずお金の話はシビアなんで、お互いのわだかまりは極力無くす方向でよく話し合いをして解決出来るといいですね。

    ユーザーID:2244809525

  • 私なら貸します。 友達は家族の次に大事な財産です。

    私は、60歳の、3人の成人した子供を育てた、既婚の男性です。

    「親しい友とは、金の貸し借りはしない事。」 とは
    一般にしばしば聞かれる慣用句ですね。 私自身、子供が
    小さい頃は、そのように言って育てました。 判断力の乏しい
    若者に向けられる一般的な知恵を簡潔に述べたもので
    勿論、例外があってしかるべきです。

    私には、5人ほど、大切にしたい大事な親友、そして兄弟がいます。
    その内の誰かが、貴女のご主人の親友の置かれた状況になれば、
    同じような台詞をいって、喜んで貸します。 勿論、私の家族の
    経済力と貯金を考慮に入れた、余裕の範囲での話です。
    真の友情は金と交換はできません。 まして、自分で貯めた貯金の
    (妻の貯金ではなく)1割に満たない額なら妥当な援助です。

    ただし、同じ親友、兄弟でも、全体額が明記されていない借金の
    連帯保証人になる場合はもっと慎重になるでしょうが、100万円は
    親友と呼べる人と比べると、私の感覚では非常に安いです。

    ただし後々の、問題を避ける為に、借用書は書いてもらいます。

    その様な気持ちで付き合える人が数人いる事は私にとって、とても
    心強い人生です。

    ユーザーID:0935367926

  • 賢夫愚妻

    トピ主さま、あなたは、目先の金額の損得しか考えられないのですか。
    あなたのご主人のされようとしていることは、大変立派なことです。
    それが理解できないとは・・・・あゝ情けない。
    これだから『女・子供は・・・』と、よく言われるのですよ。
    ご主人の行為は、男の世界では尊敬される行為です。
    女の世界ではそうでもないのか、トピ主さまが特別なのかは知りませんが、まだま“外の世界=男の世界”ですよ。ご主人が立派な人間になろうとしているのを邪魔するのはやめましょう。

    ユーザーID:8924927780

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  • その状況じゃあ無理

    先方から貸してくれと頼まれたのならともかく、旦那さん側からの申し出で、しかも返してもらう気がないんじゃあ無理でしょう。

    旦那さんにとっては、何よりも大切な友達なんですよ。

    ユーザーID:9564699340

  • 金に汚い・がめついと思われるよ

    あーやだやだ。あなたの貯金100万や結婚後に貯めた400万から出すって言ってるわけじゃないんでしょ?

    結婚したら夫の独身時代のお金は私のお金同然!→なんで私のお金をAさんに貸さないといけないのよ!
    こんな思考回路なんでしょうねきっと。

    旦那さんが大変な時に世話になっているのに、Aさんが大変な時は助けになってあげちゃダメなの??
    返してもらえなかったらどうするの?って、別に上げたつもりで貸すと言ってるんだからいいのでは?

    旦那さんの貯金から100万貸して、返してもらうのも旦那さんですよ。あなたに返すわけじゃないでしょ。

    自分の夫の命の恩人なのにね・・・

    ユーザーID:0701058592

  • この場合のお金は借金とは違うと思う

    出せないお金ではないのですよね?
    貯金をすべて近日中に使う予定もないですよね?
    でしたら貸してあげて欲しいです。
    普通の借金は友情を壊します。でももともとあげたいくらい友人に恩義を感じているんですよね?きっと何かあったときは力になりたいって思ってきたんだと思います。
    ここで「あなたの大事な人のために使ってあげて」と言えば、妻の株もあがります。どうか、応援してあげて欲しいです。

    ユーザーID:8342114898

  • 夫のお金なんだから

    夫が判断するのは当然でしょう(独身時代の自分の貯金)。

    トピ主さんの考え方はおかしいです。

    ユーザーID:3561758448

  • ご主人の好きなようにさせてあげたら?

    結婚して16年目の専業主婦です。

    友達にお金を貸すと、お金とともに友情も失うと言いますが
    この場合は「貸す」は名目上で、
    困った友達を助けるために「あげる」つもりなんですよね。
    だったらいいじゃありませんか。

    なにもトピ主さんがためたお金を使うわけでもなく
    ご主人が独身時代の貯金も一部なのでしょう?
    それに、その100万がないと生活に困るわけでもなさそうですし
    「ケチ」という理由以外に
    大反対する理由が思いつきません。

    お友達が困っている時に助けてあげたいというご主人の気持ちを
    酌んであげてはいかがですか?
    ご主人にとっては「今こそ大金を使う大事な時」なのでしょうから
    妻としては「うちはへそくりがあるから大丈夫よ」ぐらい言って
    逆にご主人の背中を押すぐらいの場面ではないかと思いますが。

    ユーザーID:4871971382

  • 人の心は無いの?

    命の恩人で転職時の恩人でもある人の苦境において恩返しをしたいというトピ主夫さん、天晴れです。

    それに引き換え、自分の金でもないのに、それを妨害しようとしているトピ主さん、いけませんね、人の道を踏み外していますよ。

    それを肯定する人が少ないのは、まだ日本人も捨てたもんじゃないと言える。

    ユーザーID:9213824702

  • 友情とお金

    基本的に人にお金を貸すのは反対です。
    ウチの夫も幼馴染みに裏切られ、たったの数十万円で長年の友情が壊れました。
    お金の貸し借りは対等な関係でいられなくなります。
    貸した方がそう思わなくても、借りた方は引け目を感じます。

    ご主人の話すとおりだと信頼できるご友人だと思いますが、こういった人に無期限で貸すとなると、友人(ご主人)に早くお金を返さなければならないと負担に思ってくるか、いつまでも返せないとなると、惨めな思いをするでしょう。

    100万円はすぐに返せるお金ではありません。

    ご主人はあげてもいいと思うぐらいなのですから、あげたつもりでご友人の負担にならない額で考慮されては?
    それも「餞別」という形であれば、相手も負担無く受け取れると思います。
    少し多めで相手が驚いても「今度東京に行ったとき、ごちそうしてくれよ」と言えばいいのです。

    トピ主さんの怒りポイントが100万もの大金を貸すことなのか、額に関係なく貸すことなのか。
    住宅ローンもないのでご主人の小遣い範囲なら頷けるのかどうか。
    もう少し話し合われたほうがいいですね。

    ユーザーID:7633866170

  • 結婚前のお金は個人のもの

    結婚前のお金は個人のもの。

    勘違いされている方が多いですが、結婚前のお金はご主人のものです。

    それでも相談してくれたのだから良いご主人ですよ。

    結婚前の貯金も夫婦でとご主人がおっしゃるのを当たり前と思わないで下さいね。

    ユーザーID:2704638315

  • あげればよいです

    そしたら貸したことにはなりませんから。
    返済をめぐるトラブルも発生しません。

    100万円という金額にご不満かもしれません。
    でしたら、引越代や新生活に必要な額だけの援助とでもすればいいです。

    それでも不満なら、あなたもちょっと高価な何かをもらえば、
    気も休まるのではないですか?

    ユーザーID:1569859895

  • あげりゃいい

    あげるつもりなら、いいじゃない。

    ぼんちおさむと西川きよしの話だったっけ?
    そんな話あったな。
    困ってるときに、なにも言わずもってけって。
    自分もいっぱいいっぱいだったのに、工面した100万。

    涙して感謝して、きっちり返したそうですよ。

    男の友情の邪魔する権利ありますか?

    旦那さんは助けてもらった体で、一生懸命働いたのです。
    その恩人が困ってるのです。

    いいじゃありませんか。

    とんずらされたら2人で笑ったらいいんです。
    夫婦でしょ。

    ユーザーID:9148571307

  • トピ主です。離婚されそうです。。

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

    個別にお返事ができないため、まとめてお礼・返信となることをおゆるしください。


    今夜、また夫とこの事でケンカしました!

    「100万円も貸すなんて信じられない!」と言ったら、

    「たった100万だろ、夏ボーナスでそのくらいでるよ?」と、

    もう、話になりません。


    で、うーんさんのレスにあった言葉を出してしまいました。

    「もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!」と、

    夫は、「良く考えろ!離婚する気なんてないくせに!」といい、

    カチンと来たので「絶対引かない、貸したら離婚ね!」といっちゃいました。。

    夫は怒って出て行ってしまいました。

    1時間たつけど連絡がありません。。

    ユーザーID:6283906064

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 貸してあげたい

    借金話は嫌いだし、安易に貸すのは賛成できません。だけど今回に限り、良いと思いまして…
    私も似たような年収ですが、15%だし大丈夫に思います。旦那さんはあける覚悟もありなんだし。

    ユーザーID:9616481831

  • 次に貸してくれと言われた時のことを話し合って

    ご主人がご友人に対する感謝の気持ちを込めてあげるつもりで
    貸したいという気持ちも理解できます。

    特に命を救ってくれたことに対しては、その人が本当に困った時にこそ
    助けてあげたい思っていらっしゃるのでしょうね。

    ただし、次にまた貸してと言われたらどうするかということについては
    シビアに確認しておいた方がよいと思われます。

    基本は、貸したお金を返してくれないかぎりはお金を貸さないことだと
    思います。

    この場合は、ご主人はあげるつもりでいるわけですから、返してくれ
    なくても催促しないのはいいとして、その場合はそのご友人に二度と
    お金を貸すことはありません。

    ご主人が返してくれなくてもいいと思っていても、ご友人が返済して
    くれた場合は、ご主人は拒まずに快くそのお金を受け取ること。
    そして、次にまたそのご友人から借金のお願いをされたら、その都度
    夫婦で話し合って決めていくこと。

    それを前提にしてもらえるなら、今回のことには反対しないというのは
    どうでしょうか。

    ユーザーID:2288563447

  • お金は差し上げる覚悟で

    私的には、いくら家族、親友でもお金の貸し借りをするのは反対です。
    しかし、ご主人がどうしてもというならば、お金は差し上げる覚悟で渡されたらと思います。これ一回限りということで。
    その後、ご主人と親友の関係が良くなろうと悪くなろうとも、それはご主人の責任です。それも覚悟の上ですよね?
    お金って本当に人を変えてしまうことがあるのですよ。平気でうそをつくし。以前、身内の金銭トラブルに巻き込まれたことがあるので心配です。

    ユーザーID:7559014338

  • 私も貸します

    基本的にお金を貸す話に対しては反対意見の多い小町で、珍しく貸すほうが優勢ですね。

    この場合、相手に100万円あげてもいいだけの価値がある付き合い、なのでしょうね。わかります。

    いいじゃないですか。思うに、この100万円は戻ってきます。それだけではありません、ご主人も100万円以上のものを得ることができますよ。

    こういうお金の使い方があってもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0727515325

  • 返済をあてにしていないなら。

    私は日ごろより、金の切れ目は縁の切れ目、と考えています。
    お金は貸さないに越したことはないが、仮にどうしてもという状況になったとしたら、返ってこなくてもいいと思う金額しか貸しません。

    ご主人がその友人に貸すお金を、必ず返してもらう、返ってこないと困るお金、と思っているのなら反対ですが、あげてもいいと思っているのですよね。だからご主人にとって無理のない金額を差し出そうとしているのでしょう。

    あなたにとっては嫌でしょうが、自分からそうしたいと思わせるほどご主人はその友人に恩義を感じているのでしょうね。
    今回は目をつぶるかわりに「お金の貸し借りは今回一度きり」であることを、ご主人からあなたに約束してもらう。その友人にも、一度きりだとご主人からきちんと伝えるべきでしょう。けじめとして。

    ユーザーID:6514730222

  • 器の小さな女房殿だね

    夫の大切な友人に彼のお金を融通するのにどうして反対するのでしょう。まったく、けちな器の小さな女房ですね。ご主人が「あげるつもり」とおっしゃっているんです、いいんですよ、あげて。あなたがたにはその十分なゆとりがあるから申し上げているのです。むしろ「貸した」と思わないことが大切です。貸した、と思うと返ってこないときにつらくなります。友情を大切にすればこそのご主人の賢明な発言を大事にしてあげてください。

    わたしも以前、夫の知人が「立ち上げた会社が苦しい。少しでもいいから貸してくれ」と夫に言ってきた時、「貸せば返らない時がつらいから、むしろ、あげようよ」とわたしが言って50万をあげたことがあります。何度もは無理ですが、思い切り、というのも大切なことがありますよ。

    今はご主人の意向を大切にし、ご主人と友人から「胆のすわったいい女房!」と感謝されるのが得策です。

    ユーザーID:6459217124

  • 離婚

    反対すべきではないと思っているので、あなたの家庭から貸さないようにするためには、離婚しかないですね。

    命がけで助けてくれた人
    夫の稼ぎ
    生活に困窮していない

    あなたが反対できるのが不思議です。

    命がけで命を助けてくれたのですよね。命を助けてくれるだけでも一生感謝したくなるでしょう。しかも、命がけで助けてくれたんでしょう。どんな額でも、ご主人が自分の稼ぎ内であげると言うなら思う存分すべきだと思います。

    ユーザーID:1576043275

  • あげる

    ご主人はあげるつもりだったんですよ。
    貸すんじゃないんです。相手のプライドを考えて貸すことにしているだけ。
    あげるんですよ。

    自分の親友が困っているから。

    あなただって、もし何かあって離婚して、やっと仕事きまって
    引越ししたいけどお金なくて困って、・・ていうときに
    千数百万の貯金がある親友が、100万援助するっていったら、
    ありがたく思うんじゃないですか?

    私なら、親友のためなら100マン貸します。もといあげます。
    だって、41で親友なんて、お金で買えない存在ですよ。

    ユーザーID:0785494388

  • ご夫君のお金はあなたのものではありません。

    独身時代にためたお金はご夫君だけのものです。
    あなたには止める権利はありません。
    説得の方法もありません。

    そこをわからないと、夫婦仲が悪化して最悪の事になるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8876346265

  • あなたにはいませんか?

    主人にも私にも大切な友人がそれぞれいます。

    その友人に関してのみ、金銭を貸す(あげる?)事などはお互いに自分のお金の範囲ならば何も言いません

    大事な大切な友人です。


    で…
    私なら旦那さんのお金だし、それ以上になる時は必ず事前に教えてね。
    いちお知っておきたいから
    だけです。


    トピ主さんの読者時代の貯金から考えたら大金でしょうがトピ主さんにも1人位いませんか?
    絶対にこの友人だけは!という仲の方…

    ユーザーID:5679610696

  • このケースなら

    ご主人の意見に賛成です。
    命の恩人だし、転職の時にいいアドバイスをもらえるなんて、100万ではとうてい足りませんよ。

    貯金といいご主人の金銭感覚もしっかりしているようですし、家計も困っていないようだし、こんなケースが続くようなら問題だけど、今回はご主人の顔をたててあげたら?
    それにしても、トピさんってケチというより欲深いなあ…
    こんな人が、身近にいたら嫌だな。

    ユーザーID:4646622014

  • 今こそ

    命の恩人に恩返しをするチャンスが20年(?)経ってようやく巡ってきましたね。

    この話に主さまが口をはさむ余地はどこにもないと思いました。

    静かに見守りましょう。

    ユーザーID:4807049504

  • プライド?

    プライドのある男が借金するわけないです。
    意地でも、書類作って「借金に」しますよ。
    「逆だ!」って言って良いですよ。

    とはいえ、言っても聞かないでしょう。

    高い勉強代として払うしかないですね。
    気に入らなければ、貸す際に同席して
    借用書作成も可能でしょうが、夫婦間が危なくなるでしょう。
    だったら、100万くれてやって、今後同じ台詞いったら

    「そういって、前回100万帰ってこなかったよね!」
    「100万貯蓄する労力知ってる!?」
    「貸してもいいけど、今度から小遣いから強制支払いしてもらうから、困ったら返金してもらってね☆友達貯金と思えばいいよね☆」

    とでも、いえませんか?

    そういう強い発言が出来るか否かがポイントだと思います。

    ユーザーID:5368343710

  • 旦那さんに賛成

    独身時代の貯金を出して文句を言われるなんて旦那さん可哀そう。

    きちんと貯金している旦那さんだし100万くらい
    力を貸してあげましょうよ。

    ここで反対すれば確実に夫婦にヒビが入ると思いますが・・・

    ユーザーID:0029628660

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