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夫が友人に100万円貸そうとしています。

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  • こんな女房なら離婚したい・・・

    2度目のレスです。

    トピ主様のレス、2010年5月27日 20:25を読みました。なんておばかな対応を・・・

    >もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!

    最低な言葉です。あなたの人間性にご主人はひどく疑問を持たれたでしょう。ボーナス1回分くらいどうにでもなるのに、あなたはほんとうにけちな、器の小さなひとですね。残念ですが、結果はご自分で受け止めましょう。友人への援助、どころではない、深刻な劇の幕開けの予感。

    そして、わたしも、もはやアドバイスはできません。

    ユーザーID:6459217124

  • 離婚した方が良いと思います。

    厳しいようですが、駆け引きで離婚を使うなんて、最低最悪だと思います。

    私が旦那さんだったら、即離婚したくなります。

    旦那さんが独身時代に買ったマンションに住んでて、専業主婦してて、何もかも旦那さんにおんぶに抱っこしてもらってるのに旦那さんが自分で稼いでるお金の使い道、それも浪費とかならいざ知らず、人助けの為に使おうとしてるのに反対してせこ過ぎる!

    そんなにお金に執着する理由ってあるのですか?

    旦那さんの言う通りですよ。旦那さんにとっては、今余裕が有るし、ボーナスで埋められるくらいの金額でも、お友達にとっては何倍の価値があるからこそ、貸したいのでしょ?

    私があなたの友達だったら、あなたの旦那さんは、あなたには勿体無いから、離婚してあげたら?って面と向かって言っちゃうと思います。

    結婚して2年で400万も貯められるような生活をさせてもらってるのでしょ?って事は、半年有ったら100万貯められちゃう恵まれた境遇なんですよ、あなたは・・

    それも旦那さんのお陰です。旦那さんの心も思いやってあげてください。。

    ユーザーID:7847151277

  • レス読みました

    不思議です。
    これだけのレスを読んで、うーんさんご自身がお勧めしませんと
    書いてある、「貸したら離婚する」案を採用するんですね。
    他のレスを読んで、何も思うところはないんでしょうか。

    ユーザーID:6388658194

  • すくなっ

    33歳で貯金100万だけって少ないですね。
    結婚後に貯めた400万はあなたのお金じゃないでしょう。

    離婚してあなたがいなくなればあっというまに100万貯まりますよ。

    ユーザーID:4768967367

  • 私なら

    お金の貸し借りは好きではありません。基本的には万単位で貸すことはないです。
    でも、結婚してから貯めたお金は貸せませんが、夫が独身時代に貯めたお金からなら貸しても良いと思います。
    私には何の権利もないお金ですからね。
    トピ主さんが旦那さんの貯金をたまたま知ってたけど、配偶者のあなたにも全く関係ないお金です。
    あなたに相談しなくても自由にできるのに、話してくれたことを嬉しく思いませんか?

    ユーザーID:4665489708

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  • 素晴らしい事ですよ。

    大切な友人なんですね。

    損得で考えず、自分の善性に従う事が出来る素晴らしい旦那さんですね。

    トピ主さん、こんな言葉知っていますか?

    「君子は義に悟り、小人は利に悟る。」


    何故そんなに拒否するのですか?お金がもったいないですか?

    旦那さんの、あげるつもりだったという言葉の意味すら考えられないのですか?

    ユーザーID:3440131129

  • 旦那さんもこっそり貸せばよかったのに

    トピ主さん、皆さんのレスよんでますか?
    「かしたら・あげたら」レスは無視して「貸さない」のみ読んでいるのですか?
    旦那さんが貸したいお金はトピ主さんが独身時代に貯めた貯金から
    出すように相談された、じゃないですよね。
    全く書いてませんが「貸したくない・貸すなら離婚」の理由は
    なんでしょう。
    旦那さんとの口論では言っているのでしょうか?
    そもそも、自分が貯蓄したわけでもないものの使いみちをなぜトピ主さんが指図するのでしょう。
    どうか小町の皆さんにその「理由」を教えてくださいよ。
    そうしたら「夫を説得する方法」を提案してくれる方がいらっしゃるかもしれません。

    旦那さんも失敗してしまったとおもっていますよ

    ユーザーID:1136072327

  • 嫉妬かも。。(トピ主)

    夫は実家にいるようです。メールがありました。

    頭では反対する権利がないことも、夫が正しいことも理解しています。

    でも反対なのは・・・たぶん嫉妬です。。

    Aさんとは私も何度も会ったことがあります。
    結婚してからもAさん家族と旅行に行ったり食事したり、楽しくお付き合いしておりました。
    Aさんが離婚してからは、お付き合いが減りましたが・・・

    Aさんはとてもいい方です。
    奥様も素敵で娘さんも可愛くって理想的な家庭でした。

    夫とAさんは本当に信頼し合っていて、そういうのをみていると私よりAさんの方が大切なのかな?なんて・・・

    友情と愛情なんて比べるものじゃないけど、でも嫉妬してたのは事実です。

    でも、夫が出ていったってことは、友情>愛情なんでしょうね。。

    35歳にもなってこんな嫉妬するような女なんて嫌いになりますよね・・・

    ユーザーID:6283906064

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「離婚」は言っては駄目

    どうして、其処まで「夫のお金」に執着するのか謎。
    あくまで貴女の金銭ではなく、彼の金銭なんですよ。
    理解されていますか?

    >「もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!」
    >「絶対引かない、貸したら離婚ね!」
    などと上記の言葉が吐けますよね。口に出したら、二度と取り消せません。
    御主人が旋毛を曲げないといいですね。
    実際に虫の居所が悪く、結果離婚となってもしりませんが。

    ユーザーID:8859423968

  • やっちゃいましたね〜

    トピ主さん、一番言っちゃいけないことを、一番言っちゃいけないときに言ってしまいましたね。
    きちんと理論立てて説得するならともかく(この場合、それも難しいでしょうが)、
    感情的になって私とどっちが大事?って…
    原因が何であれ、男性が一番嫌がる台詞じゃないですか?○○と私とどっちが大事?

    しかもこの場合、奥様に許可を得る必要すら、本来はない内容ですよね。
    その100万円がなかったら生活成り立たなくなるどころか、
    現在の生活に全くと言っていいほど影響のない金額。しかもご主人の独身時代の貯金。
    ご主人様にしてみたら「100万と俺の気持ちとどっちが大事なんだよ?」ってとこでしょう。
    うーん、多分離婚もやむなしじゃないですか?
    ご主人様、優しそうだからそこまではいかないかもですが、こういう人は決断すると早いですよ。
    トピ主さん自分のものですらない100万惜しさに一番大事なものを失うかもですね。

    私がトピ主様の立場であれば、文句なく許可します。
    と言うより、私の許可など必要ないと言いますね。
    逆に、私が友だちに自分の貯金を貸すのも主人に許可をもらう必要はないと考えますが。

    ユーザーID:4937408121

  • 結婚前に貯めたお金・・

    >夫が独身時代に貯めた1千数百万(一部外貨なのでせいかくにわかりません)

    この部分に関してはご主人の物なので文句も言えませんよね・・・
    ご主人がご主人の責任で貸す分には仕方ないのでは??

    ただ、条件として
    「後にも先にも100万だけ」

    貸す相手の事も解らないんじゃ・・不安なので家に連れてくるか、どこかで会わせて貰う。
    お金は二人で渡す・・・

    今、自分が困ってないなら・・ご主人のお金だし貸してもいいと思いますが・・

    ユーザーID:7514330100

  • だから皆さん、そう言ってるじゃない…

    すみません二度目です。
    どうしてそんな火に油を注ぐようなこと、
    ご主人にふっかけてしまったんですか?

    今回のことで、愛想付かされたと思いますよ。

    この件で、人間の器=本性が出ましたね。
    結果がどうであれ、お2人にとってそれが分かってよかったのかも。

    ユーザーID:3303172812

  • 個人財産から?

    ご主人が独身時代に貯めた個人財産から出すのであれば
    全然問題ありません。
    だってそれはご主人のお金であってトピ主さんのお金ではない。
    極端な話、独身時代の貯金全部でも文句は言えません。

    むしろお世話になった人でかつ信頼できる人が困っているので
    「あげるつもり」でこちらが可能な範囲で貸してあげるのは
    なかなかできないし素晴しいことかと。

    と、ここまで書いて
    2010年5月27日 20:25のレスを読みました。

    何故そこまで頑なに貸すなと言うのかが理解できません。

    > もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!

    論外ですよ、こんなの。
    私がご主人であれば、本気で離婚を考えます。

    この場合、離婚原因はトピ主さんにあるので
    慰謝料とかも期待しないでくださいよ?

    また、今回の件について反省し悔い改めるのであれば
    素直に謝りましょう。
    そして今後は二度とこのような過ちを起こさない。

    不安なので書いときますが
    ご主人が将来相続する時も口出し無用ですよ?
    トピ主さんはそんな立場も権利もないんですから、念のため。

    ユーザーID:7285642663

  • 欲張りすぎてすべてを失うことの見本のようですね。

    欲張りなだけじゃなくて、これほど浅はかとは・・・
    ご主人にしてみても、ここにきて
    「本性が見えた」と思ったでしょうね。
    たぶん、ご主人にしてみれば
    すでに100万円というお金の問題だけではないと思います。

    これだけたくさんの人が、100万円貸すなという
    トピ主さんの方がおかしいと言っています。、
    その思い出した「うーんさん」の意見だって
    言えば半分以上の確率で実際に離婚だろうって言ってるんですよ。
    つまり、そこまで言うのはおかしいと言ってるんですよ。

    ほんとにちゃんとレスを読んでるんですか?
    なんだか、名前を出されてうーんさんがかわいそうです。

    たった2年結婚していただけで、「夫の金は私のもの」と思っている、
    欲張りでケチで人の意見を全然聞かないな浅はかな女房より
    20年来親しく付き合っている命の恩人を取るんじゃないかな。

    まぁ、離婚されるかもね。
    トピ主さんだって、もともとお金目当てだったんじゃないですか?
    ご主人が一番大事なら、そもそも最初から反対しないだろうし。

    100万円をケチって、もっと大きなものを失いましたね。

    ユーザーID:9500042766

  • あぁ〜あ

    旦那さんは友人の為に金を出したいんじゃなく、善意を出したかったんだと思いますよ。
    自分が困っている時に救いの手を差し向けてくれた友人に、今度は自分が救いの手差し出したかったんだと。
    それが友情でしょう?
    お互いにそこまでやって上げれる関係を築ける友人なんて一生の内で数人じゃないですか?
    その救いの手が「お金」だけだった話で、それも自分の生活を危機にさらすほどならまだしも、生活リズムを崩す事無く出せる環境なんでしょう。
    旦那さんとして差し上げたいが友人のプライドを傷付けないように貸すという形取られたのでしょう。

    確かにお金は何かあった時の為にもあればあるほど良いんでしょうけど、そこに縛られて大事な事を見落としていませんか?
    一生付き合える友人なんてお金じゃ買えませんよ。

    ユーザーID:8638327979

  • なんで安易に「離婚」を口にするんでしょうか・・

    確かに100万円といえば大金です。
    いくら独身時代の貯蓄から出す夫のお金とはいえ、はじめはびっくりする金額ですし、いくら夫が「返してもらわなくてもいい」
    といっているからといって、「本当に?恩をあだで返されるような事にならない?味をしめてたかられ始めたりしない?」
    と心配になりますよね。
    ですが、トピ主さんが感じている不安を
    「とにかく貸さないで、貸したら離婚だから」
    という言い方で、ご主人が理解してくれると本当に思ったのですか?
    お金を貸すというご主人の気持ちは変わらないかもしれません。
    でも、きちんと話し合って、ご主人がどういうつもりでいるのかを理解できればトピ主さんの気持ちは今より楽だったかもしれないのに。
    いまからでも、もう少し穏やかに話してみてください。

    ユーザーID:4946329500

  • 価値観の違い

    ご主人の独身時代の貯金から100万円を出そうと言うのでしょ?そして返してもらうことは期待していない。それならご主人に賛成します。私にだって1千万円あげてもいい友人がいます。辛かった時に本当に優しくしてくれましたから。

    トピ主さんのお金を出してくれと言っているわけじゃないんですよ。ご主人は騙されているわけでもないんですよ。自分のお金で感謝のプレゼントがしたいんですよ。
    ただ、「これ1回きりにして」とだけは言っておけばいいでしょう。

    100万円のお金と男の友情(人としての思いやり)とどちらが大事ですか?
    その価値観が合わないなら、ご主人は離婚したいでしょう。

    ユーザーID:4830772235

  • わかってないな

    親友の困ってる時に、頼まれもしないのに
    手を差し伸べてあげられるやさしさ

    相手のプライドまで考えられるやさしさ

    そんなやさしい旦那さんに惚れ
    結婚したんじゃないのですか?

    100万位惜しくないと思えるほどの
    旦那さんの大事な親友なのに・・・

    旦那さんの行動・考えを否定するのですか?
    貸すなら離婚するなんてよく言えますね

    奥さんと親友を天秤にかけることは
    旦那さんには出来ません

    両方とても大事に思ってるから
    奥さんにちゃんと話したんだと思います

    あなたにはもったいない
    素敵な旦那さんです

    100万で離婚なんて
    惜しい事しましたね

    ユーザーID:9810361354

  • 離婚すべき

    ご主人様には、もっと寛容で思いやりがある女性と再婚してほしいです。

    ユーザーID:9789800068

  • うちの母は

    父の大学時代からの親友が事業に失敗した時、500万を無利子無期限で貸しました。
    もちろん、父はあげたつもりです。

    母は、父とその方の関係を知っているので、何も言わずに見守っていました。

    その後、父の親友は亡くなり、500万円は帰ってこないままですが、両親の夫婦仲はとても良いです。

    ユーザーID:9704801616

  • 忠告を聞く気がないのなら

    レスを真摯に受け止める気がないのなら、愚痴トピとして立てて欲しかったです。

    トピ主さんがおかしいことはさんざん指摘されていたのに、「貸したら離婚」って。本音を話すと、離婚されるのはご主人ではなくトピ主さんの方だということを皆さんのレスが示唆してくれていたのに。

    嫉妬ですか。それもあるでしょうが、お金に汚く、ご主人の気持ちを理解する努力をせず、恩人に対する感謝の気持ちを理解できない、醜い自分も認めて反省した方がいいと思いますよ。自分の醜さを嫉妬で片付けてしまうと、十分な反省ができないと思いますし、十分な謝罪ができないと思います。

    それにしても、トピ主さんの傲慢で浅はかな発言に、ご主人は「よく考えろ」と言ってくれたのに、言い返したんですか。
    酷いなと思います。私がご主人の知人だったらこのトピを見せてあげたい気分です。ご主人が怒ったから謝るんじゃなくて、ご自分が何を言ったのかをよーく考えて下さい。

    ユーザーID:1576043275

  • どうしよう。。(トピ主)

    夫は携帯の電源を切っているみたいで連絡がつきません。
    夫の実家にも電話したのですが、朝会社に行ったみたいです。

    男の友情に嫉妬って変でしょうか?

    お金が惜しいという気持ちはありません。
    みなさんがおっしゃるとおり夫のお金ですから。

    それに、Aさんのこともよく知ってますので、夫が返さなくてもいいと言ってもきちんと返す方だと思います。

    Aさんが結婚していた頃は、Aさん家族みたいな素敵な家庭に憧れていました。
    奥さんも素敵で料理を教えてもらったりして・・・

    でも、Aさんが離婚して夫がAさんの心配ばかりしているを見ていてモヤモヤしていました。

    夫に謝りたいけど連絡がつきません。

    連絡がついても何て謝ればいいんでしょう?

    ホントに馬鹿だ、私。

    ユーザーID:6283906064

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私なら断る

    主さん、心中お察しします

    私も親友に100万の借金を申し込まれました

    原因は消費者金融です。主さんの事情と違うので申し訳ないですが…

    貸せるほどのお金はありましたが、キッパリ断りました

    親友だから…です

    夫に相談もせず、自分一人で考え断りました

    一生の付き合いをしたい親友です。夫から信用を無くすような事できませんでした

    ご主人は貸す・貸さないも、自分の中だけで解決されたら良かったのに…

    主さんもイヤな思いをせずに済んだのに…

    でも今さらそれを言っても仕方ないですもんね

    ご友人の力になりたいというご主人の気持ちもわかりますが…

    貸さずにご友人の助けになれる事を提案してはいかがでしょうか?

    私はお金は貸さず、違うカタチで助けました

    借金の理由が理由なんで、どうやって助けたかは参考にならないと思いますので控えておきますね

    何も力になれなくて申し訳ありませんが、よい解決法が見つかる事をお祈りしております

    ユーザーID:7685421375

  • なさけないですね

    今回トピ主さんが「あなたにとって命の恩人であれば私にとっても大切な夫の恩人だから
    ぜひそうしてあげて。」と言えたなら旦那さんはあなたの事をすばらしい妻だと感心し
    愛情も深まったでしょうに。

    皆さんのレスを見てくださいこの状況でどうやったら友情>愛情などという不思議な計算が
    できるんですか?そんな計算をするようなあなただから嫉妬もするんです。
    しかも相手はよさそうな夫婦とはいえ自営業が倒産なさってめちゃくちゃ大変じゃないですか
    なにがうらやましいんです。これだけの貯金があり家のローンもない、相手はきっとトピ主
    さんの事をうらやましいと思っていますよ。

    事例の比較にもなりませんが、もしあなたが子供の頃からの憧れだったものでこの時を逃すと
    二度と手に入らないものを結婚前の貯金から買いたいと思い、それを旦那さんに言ったら
    「買ったら離婚する」って言ったらどう思います?自分のお金で買うっていってるのにって思いません?
    しかも買い物>愛情なんだなと言われたら?

    トピ主さんは旦那さんもお金も自分の所有物と思いすぎです。相手を尊重してあげてください。

    ユーザーID:9120315517

  • 何がしたいのですか?

    主様、どうも初めまして。
    で?何をされたいんで?
    最初は掲示板で自分と同調してくれるレスでも期待してトピを
    立ち上げたんでしょうかね?
    それを夫に見せて思い留まらせようと?
    同調してくれるレスが皆無と見るや、面白活劇の始まりですか。
    まったくもって主様が何をしたいのやら、さっぱりですね。

    正直申し上げて、こんな妻いりません(笑)
    妻の独身時代の貯蓄は妻が当然好きに使って良いのが当たり前の様に、
    ご主人の独身時代の貯蓄をご主人がどう使おうが、妻とはいえ主様に
    口出しする権利は無いんですよ。

    全てにおいて勘違いが甚だしい人ですね。
    嫉妬だなんだと後付けしても、すでに唯の痛い人ですよ。主様は。
    早くご主人に誠心誠意お詫びするしか道は無いでしょう。
    別に今後の展開は何も期待してませんので、あしからず。

    ユーザーID:7751763857

  • 借金するわけでもなし

    ちょっとトピ主さん心が狭すぎませんか?
    何も借金してまで貸すわけじゃなしご主人の他人思いの気持ち優先してあげましょうよ。
    トピに貯金額まで書いたってことは余裕あるってことでしょ。
    但し人にお金を貸す時はあげるつもりで貸さなきゃダメですよ。
    多分ご主人はそのつもりだろうけど。
    どちらにしてもご主人が自分のお金の中から出すならいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2435723912

  • それではあなたに聞きたい

    旦那さんと100万円とどっちが大事なの?!

    頭ではわかってらっしゃると仰っているから言うまでもないでしょうが、
    旦那さんが独身時代に貯めたお金は、全部旦那さんのものです。
    そこから100万円を貸すのに(しかも大事な親友に)なんの問題があるのでしょう?

    とりあえず、落ち着いて。
    離婚になったら誰よりもあなたが後悔します。

    お友達を大事にして、しかも彼のプライドまで考えて
    「貸す」と決めた旦那さん、立派じゃないですか?
    お金を貸したら、家計が破たんするわけでもないでしょう?

    親友にそれだけ優しいということは、大切な人全てに優しい立派な人だということです。
    あなたよりお友達が大事な訳ではありません。
    そんな立派な旦那さんがいるあなたはとても幸せ者です。
    あなたが窮地に陥ったときも、ちゃんと助けてくれる人ですよ。

    だから、旦那さんを褒めこそすれ、「貸すなら離婚!」なんて言っちゃだめです。
    本当はご自分でもわかってるんですよね?
    手遅れにならないうちに謝った方がいいですよ。
    そしてあなたもお金のことは旦那さんがあげたものと思って忘れましょう。

    ユーザーID:9461727209

  • 頑張って

    ひどい発言が多いですね。

    旦那さんは昔受けた恩をいつか返したかったのかもしれないですね・・。

    出どころは旦那さんのお金だし、本当はあげたいって言っているのだし、旦那さんの気持ちをくんで、少し多い御餞別と考えて、今回は離婚の件も含め不本意でも謝ったほうがいいと思います。

    お金に真面目そうでしっかりしてそうだし、突然の思いつきという感じもしないし。

    友人の方が良い未来になるように一緒に応援したいな、みたいな・・優しく気持ちをくんであげて欲しいです。

    旦那さんも離婚なんてしたくないと思いますよ。信頼してあげて、今回の件でより夫婦の絆が深まると良いですね。

    可愛げを忘れずに・・。

    ちなみにうちの夫も親友とお金の貸し借り有り!ですし、仲良くしょっちゅう会ってたりしますが、とても大事な友情らしいので、私は口出ししません。
    すると機嫌良いですよ(笑)

    頑張ってください。

    ユーザーID:0110476074

  • うちは貸しました

    我が家はその2分の1ですが、貸しました。
    2年程前でしたか、夫が「大切な友人だから、どうしても貸したい」と言ってきたのです。
    連帯保証人や借金の恐ろしさについては、重々知っている夫です。「金を貸したら二度と戻ってこないと思え」というのも解っていて、それでも「どうしても、貸してあげたい」と相談されました。
    散々悩みましたが、夫にとって本当に大切な友人だから、と貸すことに同意しました(我が家は共稼ぎで、家計上の様々な処理は主人の要望も有り、全て私がやっています)
    一応借用書は書いて貰いましたが、正直戻ってくることは全く期待していませんし、私はもう貸したことそのものを普段は忘れています。
    大切な友人で、しかも命の恩人なのですよね。
    独身時代の貯金なのですし、御主人の決断に任せてあげられませんか。
    そしてもう二度と「あのお金があったら」とは考えないことです、私はもうそうしています。
    御主人には「やきもちをやいてごめんなさい」と素直に謝りましょう。
    親友と妻は別物ですよ!心配しなくても大丈夫です。
    どうかこれを機に、夫婦の仲を深めて下さい。お幸せに。

    ユーザーID:9913271317

  • ご主人にまかせなさい

    ご主人さまの信用できる親友ですよ。
    貴方に相談なく貸すこともできるのに
    相談をしてくれたのでしょう?
    そのことで離婚にでもなったら 大変でしょう?
    この際 ご主人さまのやりたいようにされたら良いと思います。
    そして貸したことは貴方は忘れることです。
    きっと良い結果になると思います。

    ユーザーID:9402057319

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