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夫が友人に100万円貸そうとしています。

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kana

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  • 簡単だよ

    「私が間違ってた。
    大切な友達のピンチだもんね。
    助けてあげたいよね」
    ってあなたが言えれば
    逆にあなたの株が上がって
    旦那さんも借りができたような気がして
    あなたに優しくなり
    雨降って地固まる、な結末になるんじゃないですか。

    本気であなたがお金を貸すことを許せないなら
    本当に離婚してもいいかも。
    だってあなた一生これを根に持ちますよ、
    私の印象だと。
    人は早々変われませんもんね。

    ユーザーID:7583877586

  • 大人のお金の貸借は

    とても良くない事です。
    トピ主さんの気持ちは良く分かります。

    ただ、離婚をするとか、そういう事は安易には発言しない方がいいですね。

    私の知人も親類の自己破産の肩代わりをして負債を負い、結局支払いが滞り、周りの友達達から借りていました。その後は返す、遅れた等トラブルになっていましたよ。

    一回は譲歩してお金を貸したとしても、又貸してと話されたら、どうしますか?ご主人も一度は今までの礼として貸すかもしれませんが、度々となると疑問に感じるのではないですか?

    私なら大切な友達が困っている場合は、貸すのではなく、あげます。

    お金がらみで、今までの関係にヒビが入る事もある事をお忘れなく。感情的ではなく、冷静に話し合いして下さいね。

    ユーザーID:1049455636

  • そもそも、たたが100万円、どうして貸したくないの?

    あえて「たかが」と書きました。

    たとえ、年収200万円の人だとしても、半年で稼げるお金。(貯金の100万円とは違うけど)
    結婚前のご主人の財産だから権利がないとか、そんなことは当たり前すぎるのでどうでもいいこと。大事なのはそこではない。
    感謝の気持ちや恩に報いること、安易でない助け合い、それこそかけがえのないものですね。

    なぜトピ主さんは貸すことに反対なのですか?
    別に100万円貸すからといって、「友情>愛情」こんなことはないし。「カレーとサッカーどっちが好き?」と聞いてるようなものです。

    でも、ご主人相当腹を立ててるには違いない。100万円程度の安っぽい嫉妬は辞めて、本当にご主人との関係が大切と思うなら、素直に謝ることから初めてはどうですか?

    ユーザーID:1938438394

  • あなた自身の考えで

    ここで『私なら貸してもいい』と言っている人も
    いざ自分のご主人が同じことをするとなったら
    鬼のようになって反対しますよ。
    そんな人たちの言うことを聞いてはいけません。
    あなた自身の考えを貫いてください。

    ユーザーID:2580027953

  • そもそも

    夫からしてみれば、恩人相手と言う以前に
    「結婚前のお金すら自分のものと思う強欲妻」
    ですよね。

    独身時代のお金まで自分のものにしようとする妻が、愛想を尽かされないわけないですよ。


    友情>愛情

    なのではありません。

    愛情が「失せた」のですよ。

    ユーザーID:0077630511

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  • 素直に・・・

    2回目のレス(嫉妬うんぬん)に書いたトピ主さんの気持ちをそのままご主人に伝えて、詫びてみては?

     トピ主さんも、離婚するつもりなんてないんでしょ?
     嫉妬と認めて謝って、100万円貸すことを認めれば、元に戻れるんじゃないかな。ある意味かわいい女性だな、って思いました。
     ガンバッテ。

    ユーザーID:9091162921

  • 一度だけ…

    kanaさん、落ち着いて。

    まず、「離婚」を口にしたこと、ご主人に謝りましょう。

    100万円は大金ですが、ご事情を拝察するとなけなしの100万円でもなさそうですし、大きなローンをお持ちの様子もない。

    一度だけご主人の思うとおりにして差し上げてはいかがでしょう?
    「一度だけ」限定です。
    そこはきちんと約束していただいて見守る。
    ご主人は理解を示してくれたkanaさんに感謝なさるでしょう。

    kanaさん。
    友人と妻である自分を比べるなんて無意味です。
    貴女は、「人命を救い、的確なアドバイスをしてくれる素晴らしい友人を持ったご主人」に妻として選ばれた女性なのです。
    堂々と構えていらして下さい。

    ユーザーID:8035994594

  • 比較が違う

     トピ主が、何で「離婚」などと口走るのか理解できません。

     ご主人は、友達と奥様を秤にかけたのでも、友情と愛情を秤にかけたのでもありません。
     友達への恩と奥様の嫉妬を秤にかけただけと思います。

     むしろ、「離婚」宣言をすることで、トピ主にとって、ご主人に対する愛情より、お友達への嫉妬の方が重要だと宣言されたのだと思います。

    ユーザーID:5523572305

  • 何という愚かな真似を…

    離婚になったら結婚後に二人で作った財産しか分与されないんですよ。
    1100万円はもちろんのこと、家も結婚前からのご主人の持ち物なので分けてもらえません。

    400万円の半分…200万円だけ手に入れてご主人も住む家も失うのです。

    35の専業主婦なら仕事探すのも一苦労ですね。ご愁傷様です。

    暖かくご主人の背中を押してあげていたら、ご主人いっそうトピ主さんを
    愛してくれて次の誕生日あたりに素敵なプレゼントをもらえたかもしれないのにね。

    ユーザーID:4409381204

  • すみません

    すみません、2度目です☆

    すっかりトピ主旨が変わってしまったんですね…

    ご主人と仲直りする事がメインになってしまいましたね

    ちょっとだけ話がズレただけかと、トピ本文にこだわった私の書き込みがマヌケになってしまいました

    空気読めなくて申し訳ありません

    ご主人と連絡取れたら、素直に謝ればよろしいかと

    …これしか言い様が無いです

    頑張れ…って言うのもおかしいかもしれませんが、頑張って下さいね

    ユーザーID:7685421375

  • 許容範囲かも

    1千万ならナシですが、100万ならありです。
    その場合、私の友達に対しても同じ条件です。

    難しい問題ですが、それが私の友情の価格です。
    でも、相手は選びます。
    その中にママ友は入っていません(笑)
    結局は関係性の問題ですので、安易な相手には貸しません。
    それだけ大切な相手だということです。

    私がアラブの石油王並の資産家だったなら、もっと渡したいくらいですが、
    真に仲の良い友達なら断るでしょうね。
    私が友達の立場なら、そうでありたいと思います。

    ユーザーID:2970609825

  • 土下座覚悟で謝りましょう

    こうなったら謝りましょう。
    それもちゃんと誠心誠意謝罪するのです。
    そしてご主人が許してくれたら、もうこの件には一切口出ししないようにしましょう。
    くれぐれもご主人のお友達を逆恨みしてはだめですよ。

    ユーザーID:5400457604

  • 年を重ねると。

    人間、年を重ねると大切なものって
    たくさんできてくると思いませんか?
    家族に仕事、恋人に友人、他にもいろいろと・・・。
    もちろん中には簡単に「こっちのほうが大事!」と言えるものもありますが、
    同じ土俵で比べられない大切なものもたくさんあります。
    そういったものが増えると「豊かな人生」になるのでは。

    もしかしたらいつの日か、
    たったひとつだけを選ばなくてはいけない日が来るかもしれません。
    でもこの場合はそういった問題ではないですよね。
    ご主人の貯金のほんの一部、
    それも「あげるつもり」というのなら、
    黙って思ったとおりにしてあげればよかったのに。

    トピ主さん、まずは深呼吸してよく考えてみてください。
    そして少しだけ大人になって。
    どちらが大切、という話ではありません。
    嫉妬する必要なんてないじゃないですか。

    ユーザーID:9184270305

  • トピ主さんもう十分反省されてますよ

    感情的になっていた気持ちもご主人が戻らないことで
    落ち着くを通り越して落ち込んでいるようですね。

    なんて謝ればと悩む必要はないですよ。
    ご自分の気持ちをご主人に素直に伝えてみては?
    懐の深いご主人ならきっと許してくれますよ。

    ご主人は恩を忘れないすばらしい方ですね。
    でもトピ主さんの気持ちも理解できますよ。
    今はいなくてもこれから子供も出来るかもしれないし、
    このご時勢に100万円は大金ですからね。

    ご主人はいつか恩を返したいと思っていたでしょうし、
    それがたまたま結婚後だっただけのことです。
    最初から無いものだったと思いましょう。

    親友と妻は別物です。比べられるものじゃないし、
    嫉妬する必要なんてないんですよ。
    素敵なご主人が選んだトピ主さんなんですから、
    つまらないことに拘らないでご主人と仲良く暮らしてくださいね。

    ユーザーID:6462485095

  • 人のせいにするのはダメです

    そのつもりはないかも知れませんが「離婚」と言う言葉を出したきっかけをこのトピにレスした方のせいにするのは最低ですよ
    ご自分で言ったのだからアナタの言葉です
    またその方の名前を出していますが人の気持ちを考えてください。こんな風に名前を出されてかわいそうと私は感想を持ちました


    あと一度クチから出た言葉は残念ながらもとには戻りません
    謝っても 発した言葉はなかった事にはならないんです

    本当は気持ち的に嫉妬だったと言っても
    「離婚」などと強烈な響きを持つ言葉に勝てるでしょうか?



    もう少しちゃんと色んな事を考えるべきです


    彼が実家に帰ったなら実家の義父母にお金の件を受け入れる事や
    感情的になり最悪な「離婚」という言葉を出して反省している2度としないと伝えてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:9065990897

  • それが私の夫の話なら、こう理解します

    命は救われるは、就職のアドバイスを貰うはと今ご友人の立場がちょっと上になっていますよね?
    その上下関係っぽくなっているのを戻すのに「100万円を貸す」っていうのは丁度いいのではないでしょうか?
    男の友情には「面子」も少々は含まれているでしょうから、そこに奥さんが出てきて離婚を突きつけてまで反対してくるなんて、物凄くプライドを傷つけられる行為だと思いますよ。

    それに今の状況ではどう見たってkanaさんがお金に意地汚く思われても仕方がないですよね?

    トピレスにも書かれた様に、「お金のことではなくて、あなたの友人への強い思いに嫉妬してました。ご免なさい」って話をした方がいいですよ。

    人生これから色んなことがあるのですから、心強い友人がいることはお互いの為にもなると思います。

    ユーザーID:1120274008

  • あらら

    あなたはひょっとして、ダンナが自分に相談なく勝手に貯金を持ち出そうとしていることに怒ってらっしゃる?
    100万というお金は大金ですがあなたには反対する権利はないように思います。保証人になるといったわけではないんでしょう?

    正直に、「あの時は血がのぼってどうかしてた。貯金を全部貸すといったわけでもないのに。ごめんなさい。100万円、どうぞAさんに渡してください。もっと融資したいのであれば、家庭に迷惑がかからない範囲なら追加してもかまいません。あなたが返してもらえなくてもよいとまで感じてるのに、いつまでも文句を言ってごめんなさい」てゆえばどうですか?

    ユーザーID:1918810571

  • ここに書いてある通り正直に話すしか…

    夫が正しいことも、Aさんがお金をきちんと返してくれるだろうことも、解っているけど、それほどの信頼関係で結ばれている二人に嫉妬してしまった。
    それはつまり、自分と夫の間には、そこまでの信頼関係が築かれていないかもしれない、という不安があったということですよね。
    だから、こんなことになってしまったわけですが。
    引き金はAさんの離婚でしょうか。「あんな素敵な夫婦でも、離婚してしまう」ということと「それに比べてAさんと夫の友情は一生モノだ」ということを足して割ったら、主さんの中で「夫は自分と別れてもAさんがいれば平気で生きていけるんだろう」という変な答え(極論)に到達してしまった感じですね。
    「どう転んでも自分は、夫の中でAさんのような位置になれないことが悔しくて、つい意地の悪いことを言ってしまった。自分を選んでくれたら安心できると思って、天秤にかけるようなことを言ってしまった。言葉は戻せないけれど、自分の幼稚な言動を反省しているので話し合いたい。」
    恥を捨てて何とかAさんと連絡をとってそう話し、Aさんから夫に話してもらえたら、結果はともかく話し合いはできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7357612237

  • 金の切れ目が…

    家計費から100万出して、じゃなくてご主人のポケットマネー(貯蓄)からなら
    主さんの口を挟むことではなかったですね。
    そんなに貯蓄があるなら。おまけに「貸したら離婚!」なんて言っちゃったし。
    ご主人が蓄えてきたものは主さんのものではありませんよ。
    自由にさせてあげればよかったのに。実際にご主人は出ていったのでしょう?
    「お金」を介してあなたという人間の根っこを見てしまったのでしょうね。
    主さんが言った「私と友達(本音はお金 )どっちが大事?」と同じことを
    ご主人が思ったから出ていったのです。
    「俺(を理解する事)よりカネかよ…」
    第一、ここで「どうやって謝ればいいか」と聞くこと自体、本音は謝りたくない→貸すことを阻止したい気持ちに変わりはない訳でしょう?うわべだけ取り繕ってもまた綻びますよ。

    ユーザーID:4994740248

  • 貸し借りは人間関係を変えるけど

    旦那様とご友人の人間関係が崩れるからとか
    トピ主が相談していない心配をしている人がいますが

    >「他人からお金を借りずに問題を根本から解決する知恵・知識」
    >貸さずにご友人の助けになれる事
    見当違いでしょう。

    ご友人は、知恵と努力を最大限活用して
    人生最大級の逆境を乗り越えて
    新しい生活を始めようとしているのです。

    それでも、物事を始めるにはお金が要ります。
    転居に伴う諸費用。仕事用の服や最低限の持ち物。
    最初の給与が出るまでの生活費。
    ここをクリアできずにホームレスになる人もいます。

    その瀬戸際で使うお金こそ「生き金」。


    私なら、命の恩人がそういう状況にあるなら
    その友人との関係がこじれて切れる結果になっても、貸すかあげるかします。

    恩義>友情 だからです。


    目先の金銭勘定しか出来ない人には分からないのでしょうね。

    ユーザーID:4742489310

  • 本当に嫉妬かなぁ?

    単にお金に汚いだけだと思いますが。

    ダンナさんが独身時代に貯めたお金だとすれば
    どういう使い方されようとトピ主さんには関係ありません。

    結婚後に貯めた400万だってダンナさん一人の稼ぎで貯めたお金でしょ?

    自分は33になるまでたったの100万しか貯められてない癖にねぇ。
    20代でももっと貯金してますよ。

    自分に甘くて人のお金に執着するような妻なら
    私だったら離婚しますね。
    恥ずかしくてみっともないですいから。

    それから男の友情は女の友情と違って濃いと思います。
    命の恩人なら尚更でしょうね。

    ユーザーID:6635683453

  • 自分で自分を貶めて

    なんだかなぁ。
    せっかく小町でトピを立てて相談して、皆から良いアドバイスをもらったのに、そんなに簡単に「離婚!」だとか嫉妬のせいだとか言っちゃうんだもんなあ。
    友情と奥さんなんて、比べるものじゃないし、そもそもトピ主さんのご主人にはそんな気持ちはなかったと思うのに、今回のトピ主さんの言動で、ご主人そうとうがっかりしていると思うよ。
    私だったら、いままで比べていなかったのに、そのトピ主さんの「離婚」発言で、そんなに浅ましくて思慮のない女性だったのか…と、友人>奥さんを、今回のことで決定的にしてしまいそうです。

    ユーザーID:4491292041

  • ほんとに嫉妬?

    嫉妬、ねぇ…最初のレス見てると100万が惜しいとしか読み取れませんけどねぇ…
    ここで叩かれて慌てて言い訳してるんじゃないの?嫉妬って。
    だって何をするにもAさん優先、
    例えばトピ主さんの大事なときとか記念日とかをAさん優先にされたって話じゃないですよね。
    もしそういうことがあったとしても、今回の引き金は「100万円」でしょ。
    何とか嫉妬を読み取ったとして「Aさんには気軽に100万あげるのに、私には?
    私に100万も使ってくれたことないじゃない、キィィィ」って感じの嫉妬ですね。
    結局お金。人の気持ちをお金で測ってるんですよ、トピ主さんは。
    Aさんには100万円ぶんの気持ちがあるのに私には?って。

    まぁ、お言葉通り、お金の問題じゃないの嫉妬なのっておっしゃるんだったら、
    旦那さんに連絡が取れたときに、そのまま言えばいいんじゃないんですか?
    嫉妬でした、ごめんなさいって。もしかしたら許してくれるかもね。
    でもね、いくら言い繕ったところで、
    最初に100万貸すのを渋って離婚って言ってしまったことは、
    旦那さんの頭の中から一生消えることはないでしょうね。

    ユーザーID:4268003363

  • 貸しましょう

    トピ主さんには本当の親友がいないのかも知れませんね。
    100万貸さなかったとして、その100万を何に使うんですか?
    100万で手に入るものなんて知れています。親友というのは探して見つかるものではなく、長い時間をかけて育むもので、まさにプライスレスです。ご主人の気持ちが痛いほどわかります。

    ユーザーID:0596490424

  • kanaさん、大丈夫、頑張って!

    kanaさんがご自分で2回目、3回目のレスに書かれたような事を素直に言っていたら、誰もkanaさんを批判しなかったでしょうし、旦那さんだって分かってくれてたと思いますよ。。

    可愛い嫉妬だったのならば、旦那さんだってきっと理解してくれるはず・・これから旦那さんに誠心誠意謝りましょう。。

    じゃないと、単にお金に汚いとか誤解されたまま、旦那さんの心にもイヤな影が残ってしまいますよ!!

    素直になって、真摯に謝れば上手く行きますよ、頑張って!!!

    ユーザーID:7847151277

  • 離婚

    私なら、この状況で友人への融資を、貸したら離婚するとまで反対する奥さんとは、離婚します。人間性を疑います。一緒には暮らしていけません。

    ユーザーID:2990811951

  • 帰ってこーい

    以前、貸していいんじゃないと言った者ですが。

    主さんが「離婚」と言ったことは確かに悪いけど、
    ケータイ切りっぱなしってどうかなあ…。
    少しはお互いクールダウンの時間は必要だけど、
    一方的に連絡をたつのは、ちょっとずるい気もします。
    うちの夫は、前日ひどいケンカをしても、会社からはちゃんと帰ってくるよ。
    またケンカになっても、お互い言いたいことは言ってます。

    で、私が反省した今の主さんの立場であったらば。
    正直に、お友達に嫉妬してしまったと言うかナーと思います。
    それでわかってくれなかったら、
    その程度の関係かい! しかも深める気もないよね!(連絡を絶つということは)
    と思って、自分の愛情がさめるかも。

    ユーザーID:8708565615

  • 素直に謝りましょう。

    友情に嫉妬してしまったこと、(返してもらえないかもと)ご主人の大切な友人を疑った言い方をしてしまったこと、ほんとはご主人の考えを理解していること、(離婚のことなど)心にもないひどいこと言ってしまったことなど、素直に話して心から謝りましょう。

    直接連絡がつかないならご主人のご両親にお願いして取り持っていただいたらいかがですか。直接実家に行くのもいいと思います。

    謝るなら早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4422760578

  • それをご主人に言えばいいんですよ

    「二人の友情に嫉妬していた。ごめんなさい。」と
    素直に言えばいいんですよ。

    トピ主さんも始めから嫉妬していたわけじゃなくて
    好意的に見ていたけど、だんだん溜まってたんですよ、きっと。
    こういうのって誰が悪いわけでもないけど、
    人間だから「良いこと」でも溜まるときは溜まるんです。

    命を救うなんて、自分にはしたくてもできないような
    エピソードで繋がってたらそりゃ嫉妬するよ〜。

    自分だってその場に居合わせたら助けるに決まってるけどさ
    その時居合わせたのは友人で、トピ主さんじゃないんだし
    どうしようもないもんね。
    そんな「葵の御紋」突きつけられちゃ、
    相手が悪くないってわかっててもさ、気持ちがついてかなくて
    当然だよ。

    でも、どうしようもないしさ。
    ご主人に「もっと、わたしのこともかまって!」って
    甘えればいいんだよ。
    良い子、良い妻で我慢する必要ないって。
    ただ、友人はご主人の「逆鱗」だからさそこは触れないのが、
    あなた達夫婦のラインなんじゃない?

    ご主人があなたを許して、あなたがご主人を許す。
    友人よりも強い絆に決まってんだからさ。

    ユーザーID:8329686263

  • ひたすら素直に謝る

    友情に嫉妬してた事を素直に謝るしかないですね。 離婚されて困るのは貴女だけでしね。
    離婚を口にしていいのは、本当に離婚してもやっていける場合だけですよ。

    ユーザーID:1775727279

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