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夫が友人に100万円貸そうとしています。

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(トピ主3
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kana

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  • トピ主さん、最新状況のご報告を

    まだお気に入り登録をされている方が600人以上いらっしゃいますよ。

    ユーザーID:3275867392

  • お互いにしたいように

    >ホントに馬鹿だ、私。

    そんなことありませんよ。
    お互いの人生における大切な価値観の相違がわかっただけですよ。
    ご主人も悪くないですし、あなたも悪くありません。
    ただここまで価値観がちがう夫婦がこの先うまくやっていけるかといったら甚だ疑問です。
    これからの人生の方がはるかに長いです。

    あなた人生そのものについて仕切り直すときではないでしょうか。

    ユーザーID:0462958706

  • 日本は女性天国だ

    >半分も貰えませんよ。財産分与時の専業主婦の取り分の相場は、良くて3割程度。
    >いいとこ120万円程度だと思われます。
    >もちろん、慰謝料はありません。

    こんな酷い精神的DVでも女性は慰謝料払わなくていいんですね。
    男性が妻に「〜しなきゃ離婚だ!」といってそれを受け入れたら、
    いくら慰謝料とれるやら。

    日本は女性天国ですね。

    ユーザーID:1268414232

  • 一つも飾らない

    勝手な想像ですがやはり、嫉妬ではなくお金が惜しかったんだとおもいますよ

    「あなたの持ち物を自分のもののように思い上がった」
    「あなたのものは、あなたのお好きに」
    「反省してます。わたしに出来ることでお力になれることA家族さんになにかありますか」

    飾らない
    スッピンの心と言葉で

    短く謝り、あとはあなたの煮るなる焼くなりご沙汰を待ちます、、くらい引いてみるといいでしょう

    涙を決してみせず、お話しの最後は有り難う、、でね

    復縁をテーマにお話ししてはなりません
    (万一)離婚となっても、あなた自身に悔いの残らないお詫びがあなたにとって最良の道に続いているはずです

    夫ばかりではないんですよね
    妻も夫を「幸せにしてあげたい」、こう思って夫婦は対等なのだと思う
    収入や、職業ではなくて

    ナチュラルにガンバ

    ユーザーID:1716428377

  • もしかすれば・・方法が・・・。

    トピ主さんの状況はかなり厳しいと思います・・多くのレスにあるように私も御主人の立場なら離婚用紙にサインします。

    5月28日からトピ主のレスがないので、どうしようもない状態になってると想像しますが・・・まだ御主人が実家にいて音信普通の状態なら、そしてあなたが御主人に心から謝りたいと思うなら1%くらいの修復可能の方法が。

    Aさんの住所を御存知なら、あなたの結婚前に貯蓄した100万円をAさんに無期限で貸してあげれませんか?
    御主人の命の恩人の御蔭でゆとりある生活も出来てるわけですし、お金では買えない御主人の命の恩人に、あなた自身があなたのお金であなたが直接お渡しするのです。

    主人の命をありがとうございました「お使い下さいと」。

    あなた自身が本当に「ホントに馬鹿だ、私」と思ってるのならどうでしょうか?

    お金は大切です、私も人ごとだから言えるのかも知れませんが、過ちを認めて反省してると言葉で伝えるのは難しと思います、しかし行動で示せば理解してもらえる可能性は格段に上がりますよ。

    Aさんは御主人と「一心胴体」なのですから。

    ユーザーID:9707705870

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  • ご主人と仲直りできたかな・・?

    友情に嫉妬ってあると思いますよ。
    私もたまに主人の友情に嫉妬することはあるので・・・
    ただ、今回は良く無かったですね。
    トピ主さん本人も反省しているようなので
    容易く「離婚」という言葉を使ったことに対して、
    早くご主人に謝ったほうが方が良いと思います。
    まあ、心は決まっていたとしても、
    ご主人は、友人に対しての借金の件をキチンとトピ主さんに相談してるし
    良い旦那様だと思いますよ。
    トピ主さんには反対する権利もありますが、
    ご主人の好きにさせてあげても良いかなーって思います。
    私の主人も以前、知人に借金をお願いされたことあって、
    そのことについて相談されましたが、
    「お金をあげるつもりなら、良いと思うよ。
    ただ、金銭の貸し借りは友情にヒビが入ると思う。
    出来ることなら、違った方法で助けてあげるべき」
    とアドバイスをしただけでした。
    結果、主人はお金を貸して、お金は帰ってきたものの、
    その友情は壊れましたけど・・・
    そうやって、人は学んで行くんだろうと思います。
    何でもかんでも、駄目!って言われても聞く耳持たないんじゃないかな?

    ユーザーID:1214309689

  • 原因は嫉妬じゃなくて

    あなたの欲深さ、強欲さにあると思います。
    もう一度、初心に戻って幼心に読んだ昔話でも読んでみることをすすめます。
    花さか爺さん、くもの糸、舌切り雀、金の斧
    などなど。

    意外にそんなところに答え、解決手段があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7373825065

  • アーミーさん

    横ですみません

    >財産分与時の専業主婦の取り分の相場は、良くて3割程度。いいとこ120万円程度だと思われます。

    単純に共有財産は半分かと思って居ました。
    専業主婦だと3割なんですね、勉強になりました。
    ありがとうございます。

    離婚する、しないどちらでもトピ主は外に出て仕事をされた方が良いかと。

    ユーザーID:5542599958

  • ごめんなさいの一言でも良いと思いますよ

    あなたが困ったときに旦那さんはいくらお金を用意してくれんでしょうね.
    逆に,旦那さんが困ったときにあなたはいくらお金を容易できますか?
    また,旦那さんのご両親が困ったときは?
    そして,旦那さんの友人は?

    良く考えてみて下さい.

    ユーザーID:2225535947

  • ばろんさん

    >共有財産の400万円の半分が財産分与で
    >慰謝料無しって所でしょうか?

    半分も貰えませんよ。財産分与時の専業主婦の取り分の相場は、良くて3割程度。いいとこ120万円程度だと思われます。
    もちろん、慰謝料はありません。

    私も早急に仕事を探すことをお勧めします。

    ユーザーID:8744592188

  • 私なら離婚です

    お金への執着心(しかも自分のお金ではないのに支配しようとする)
    命の恩人を軽視
    離婚を軽々しく口にする(しかも自分が悪いのに)
    問題を嫉妬にすり替えようとするずるさ
    反省しない愚かさ(謝り方を人に聞くなんて…心から反省していればそうはならない)

    私がご主人の知人なら、離婚を勧めます。

    浮気、借金、その他…人間は色々と過ちを犯します。これらは、人間性の問題でもあるけれども、取り戻せなくはないと思っています。
    でも、今回のことは、過ちや失敗という類いのものではなく、その人間の性根の問題です。謝罪や反省でどうにかなるものではありません。

    人としてのプライドを捨てたくないのなら、謝罪はしてもいいけど、ご主人の離婚の意思は尊重し、ご主人の稼ぎで貯めた400万円の分け前は遠慮したらいいかと思います。
    そしたら、反省していることは伝わるかもしれません。

    ユーザーID:1576043275

  • 自分から離婚してと言ったので・・・

    共有財産の400万円の半分が財産分与で
    慰謝料無しって所でしょうか?

    いまから、仕事探していた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5542599958

  • 話し合いが下手だなぁ

    頭ごなしに反対反対って言って、通らなかったら「離婚」の二文字を振りかざしたトピ主さんは悪いですね。
    でも、お金をどうやって捻出するか、ロスが出た場合の対処など、計画性の無いご主人の提案も問題です。

    要は、おふたりとも話し合いや交渉がド下手なんです。
    だから大きなケンカするんですよ。
    お互い反省すべき点があるでしょう。

    別にトピ主さんが「Aさんか私か」の二択で押し通したいなら現状維持でいいでしょう。
    でも本当はこんなことで離婚したくないなら、きちんと話し合いの場をもうけるべきです。
    その時はお互い譲る覚悟でいてください。「絶対」はナシです。

    「色々言い過ぎて反省している。
    でも、いくら親友とは言え、あんな大きな額を返してもらえない覚悟で渡すことには、すぐに賛成できなかった。
    よく二人で話し合った上で、決めたい。」
    ってご主人にしっかり伝わるようにしてください。

    「離婚」という言葉を切り札に夫婦の話し合いを決着つけようとするのはとても嫌いです。
    卑怯です。なんのための夫婦なんだか。

    ユーザーID:0904000249

  • くらげさん・・・

    何か、えらく悟りを開ききったような事を仰るので。
    一体、どれだけの修羅場をくぐり、どれだけの人には無いような経験を積み重ねてきたのかと思ったら。

    >私の母が同じ境遇で、結果親友を失ったからです。

    サンプルは母さんひとりですか!?
    これって、くらげさんの母様と親友さんの友情がその程度のものだった・・・・って事では?


    >人から貰ったお金は、大事にしません。

    そんな事ありませんって。
    一体、どんな人生を歩み、どんな人間関係を築いてこられたんでしょう?

    ユーザーID:6825086584

  • 横ですが くらげさん

    >私の母が同じ境遇で、結果親友を失ったからです。

    これは くらげさんのお母様の友人が そういう人だったというだけで
    全員が全員

    >人から貰ったお金は、大事にしません。
    >これは、本当にどうしてだろうと思うくらい、大事にしません。
    >親友から貰ったお金でも、拾ったお金でも、
    >自分で努力しないで得たお金は、人は大事に出来ません。

    こんなんじゃないですよ。
    お母様の件を身近で見ていらっしゃるが故に こう思う気持ちは理解できますが・・・

    主さんのご主人の友人のような境遇を経て どん底から立ち上がった人も ちゃんと居ますよ。

    ユーザーID:1776247847

  • くらげさん

    親友をお金で支えるのは友情か?というのは論点のすり替えです

    トピ主が夫が親友に100万円のお金を貸すのに反対なのはトピを読んでも
    「親友をお金で支えるのは友情ではない」という理由ではないですから。
    もしトピ主がその視点でトピをあげたのであれば同意ですが全く違います。

    「人から貰ったお金は、大事にしません。」
    言いたい事は理解できますがそれこそありふれた正論であり夫と親友の関係性を計り知れない第三者が断言するには根拠不足なのでは?

    このトピでは夫が親友にお金を貸すことの『是非』が論点ではありません
    お金を貸したとして結果的に親友と夫の仲が壊れるか?
    親友が感謝してきちんと返済するか?の結果は重要ではありません。
    自分の所有物であるお金を親友に貸すことの結果は夫と親友の問題でありその結果は貸した夫と借りた友人の間の範囲

    問題は
    「夫の恩義を軽んじ 夫の貯金に口を出す資格の無い妻が自分の判断で夫が親友にお金を貸すことを離婚を持ち出して阻止しようとした」事なんです

    「人から貰ったお金は、大事にしません」
    親友でさえもそんな人間なのだと疑うのは疑心暗鬼な可哀想な人なんですね

    ユーザーID:5336575715

  • まあ何事にも始めはあるし。

    >連絡がついても何て謝ればいいんでしょう?
    ホントに馬鹿だ、私。

     ??。なんで、人に聞くの?
     本から抜粋したような言葉をつなぎ合わせて、心にも無い事を言われても困る。
     単に、自分の気持ちを正直に話しつつ、100万円を貸す事を快く認めてあげればいいんじゃないの。
     「でもね」と否定する言葉は、頻繁に発しないでね。

     夫がAさんに、どれだけ恩(感謝の気持ち)を抱いているか、文章には書いているようだけど、貴方は分かってなさそう。
     お金は惜しくないというくせに、友情より愛情を取るのか?私の方が大事じゃないの?あげては駄目!と屁理屈をこねる人は扱いにくい。
     Aさんが困っているの。
     夫は本当ならあげたいと言っているの。

     ここで断ってAさんがもっと悲惨な状況に立たされたら、貴方合わす顔ある?
     黙ってれば分からないと思う?
     少なくとも、夫は貴方を一生許さないんじゃない?(離婚しなくてもね。)
     それが想像出来るなら、義両親に伝言を頼んでもいいじゃない。
     早めに、貴方から対処した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3871143184

  • 居場所がわかったんだから謝りに行ったら?

    お子さんいないんでしょ?家空けても大丈夫でしょ?だったらご主人の実家に行って謝罪しましょうよ。
    義理の親に会いたくないとか言ってる場合ではないです。
    むしろ誠心誠意謝って義理の両親を味方につけないと、トピ主さんは住所不定無職になってしまいますよ。

    ユーザーID:1312001423

  • 離婚騒動勃発でトピどころじゃない?

     痛ましい結果となってしまいましたね。もっと、皆さんのレスを読んで、早めに「あなたが信じるなら、私も信じる。貸しましょう。」とでも言ったら、聡明な妻の座は安泰だったでしょうが。それよりも、ますます大事にしてくれたことでしょう。
     これは天と地の差ですね。浅はかな発言で墓穴をおり、捨てられたトピ主に、救いの手を!アーメン。手遅れだと思いますが。

    ユーザーID:2182634252

  • 謝るコツ

    まずは最初に「言い過ぎたこと」を謝って下さい。
    そして次ぎに「お金を貸す事に反対していた訳ではない」ことを、説明しましょう。
    また「本当は夫と親友との関係に嫉妬をしていた」ということを告げて下さい。
    最後に「戻ってきて欲しいこと」を告げて下さい。
    こういう話の場合は、冷静に話すよりも、泣いて感情的に話すくらいが良いかもしれませんね。
    男性は概して「金にうるさい女性」よりは、「多少嫉妬する女性」の方が可愛くみえるものです。
    多少、感情的になったものの、冷静になれば色々、判断できるものです。
    貴女の旦那さんの関係が、今まで良好であったのならば、関係の修復は難しくないはずです。
    もし今まで色々と積み重なっているんでしたら、結構、難しいかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:5069095346

  • お金で支えてあげるのは友情か

    100万円、払えるか、といったら払えるはずです。
    払ってあげたいか、といえば払ってあげたい。

    けれど、あげてはいけません。
    年収700万のご家庭は、今では恵まれたご家庭だと思いますが、
    100万円は大金です。

    人から貰ったお金は、大事にしません。
    これは、本当にどうしてだろうと思うくらい、大事にしません。
    親友から貰ったお金でも、拾ったお金でも、
    自分で努力しないで得たお金は、人は大事に出来ません。

    友人関係を続けたいなら、
    お金をあげるべきではありません。
    何故って、また彼が失敗したとき、又お金をあげることになるから。

    親友で居たいなら、貸しを作ってはいけません。
    辛いとき、苦しいとき、親友の支えになって上げたいという気持ちは立派です。
    そのキモチを、質問者様は大いに理解してあげてください。
    助けたいキモチは理解できる。でも、助け方にもイロイロあるはずです。

    旦那さんが稼いだんじゃないかとか、
    旦那さんの気持ちも判るとか、
    皆様随分と正論がお好きなようですが、
    お心を強く持ってくださいね。

    因みに、こんな事をいうのは、
    私の母が同じ境遇で、結果親友を失ったからです。

    ユーザーID:6211823587

  • ここに書いたことを素直に言っても

    私なら引きます。

    普段の飲みに行くときにならまだしも、こんな大事な時に感情的嫉妬で「もしお金貸すなら離婚する!Aと私のどっちが大事なの!」などと言い出す理性のない女性には、絶望します。

    仮にあなたの嫉妬に合わせていたら、この大事な時にAを助けられなかった。35にもなってあなたは自分の一時の感情の為に、Aを切り捨てることを望んだんです。

    「嫉妬でした」なんてふざけるなとしか思えません。
    これを「可愛い嫉妬」なんて女性が自己正当化してるだけで、恐らく多くの男性は可愛いなんて思いません。面倒くさい、幼稚な感情にしか感じないでしょう。浅ましく、金が惜しいだけにしか思えません。

    私なら、恐らくあなたとの復縁はないでしょう。ご主人はどうだか知りませんが。時と場合も弁えず、平気で「嫉妬」だの自己満足の為の感情論振り回して、友人と妻を天秤にかけさせるような理性もモラルもない女性は必要ありません。嫌悪の対象です。

    ユーザーID:4589322014

  • ホテル泊じゃなくて実家だもんなぁ

    不惑の男が実家に身を寄せる。深刻。単純な夫婦喧嘩か、これ、本当に今般のことだけ?

    負債抱えたこの時期でも、(今でも1〜2ヶ月に一度の頻度で飲みにいっている)
    なら、支払は夫さんが持ってあげてたんでしょうね、いつも。それチクチク言ってなかった?
    まして家にご招待とかを、専業なのにしてこなかったんでしょ。(〜らしい)だものね
    倒産だなんて、とばっちりくいたくないと気色ばんで

    A夫妻に個人的に思い入れが全くないってことは、トピさん夫婦は交際期間が短いってことね
    わたしは長年、夫の親友話を聞いて来たし、わたしまで親しい気持ちになってくるもの
    (だそうです)的にならないなぁ

    早かった結婚を後悔してるのかもしれないね
    あなたの年齢的なこともあり、離婚するなら引き延ばさずサッサとしてあげよう、と夫さんは思うでしょう
    情もお金もある夫さんだから、十分なお金を持たせてくれるはず

    嫉妬するまでの気持を分かって欲しい、ですか?自分、自分ですか?
    お金というより、妻は我が身しか愛してないなと彼は思ったのですよ。わかりますか

    ユーザーID:1716428377

  • わたしも離婚する

    命の恩人が困っている時に、

    そのお金がないとすぐに生活に困るわけでもないのに、

    次のボーナスが期待できるというのに、

    離婚の言葉で伴侶をコントロールしようとする。


    トピ主さん、離婚されても仕方ないですよ。

    ユーザーID:5342173437

  • あの

    疑問なんですけど、
    なんで貴方は、簡単に「離婚」って単語を出せるんですか?

    相手の心情というか、内情を測るために出した言葉だと思いますが、
    その言葉を相手が受けたときの破壊力って考えてないんです?

    貴方にとって何気ない単語かもしれませんが、
    受けた側からしてみれば、何かあれば「離婚」を盾に意見を押し通す人ってなりますよ?

    というか、「離婚」って言葉を簡単に出す人(女性男性共に)の考えが
    理解できないですよ、自分は。

    結婚生活において最後の最後にもう一度考え抜いた上で出す言葉ですよね?
    感情に任せて安易に発言できる貴方が理解出来かねます。

    旦那さんが怒るのは至極当然です。
    何とか謝罪して、しっかりお互い話し合ったほうがいいですよ。

    それが出来なければ、貴方が望む望まぬにしろ言葉通りに離婚になりますよ?

    ユーザーID:3998964277

  • うちは貸しました。

    夫の高校時代の友人に150万円貸しました。

    お金の出所は夫の両親が残したものです。
    夫は私に少し遠慮していたようですし、ちょっと、ためらっているようにも見えました。
    でも、私は賛成しました。むしろ、後押ししました。

    そして、「貸したと思うな。やったと思え。」
     
    これが、夫の言葉です。

    その後、その友人は自己破産し、今は音信不通です。
    私たちの間で彼の事が話題になったのは、その後(20年位の間で)1・2度。
    学生時代の話題で他の人とのついでに出てきたくらいです。

    あなたが心から謝らないと、ご主人には通じないと思いますよ。
    上辺だけでなく、「友人を助けたい。」と思うご主人と同じ気持ちになって、
    心から謝ってみたらいかがですか。
    場合によっては、100万円はご友人に差し上げる覚悟も必要ですよ。

    ユーザーID:8583809937

  • 友人は貴方にも恩恵が

    そのご友人は、ご主人の命の恩人、命を助けてくれた人なんですよね。
    もしも、そのご友人なしには、今頃、ご主人はいなかったかもしれないんですよね。

    それならば、ご主人が助かってあなたの夫となったのは、その友人のおかげなんですよね。

    あなたにとっても全く関係ない他人じゃないじゃないですか。
    その100万「主人を助けてくれてありがとう」と言ってあきらめられませんか?

    トピ主は、かなり経済的に余裕のある生活をしてるようですね。
    会社が倒産して借金で首が回らない、火の車という人の痛みを知らない、傲慢な書き込みにも見えます。

    ユーザーID:2394016767

  • 私なら

    45歳既婚男性ですが、たぶんご主人は本気です。
    私がご主人の立場ならば、復縁はまず考えません。

    男だ女だという前に、人間として決定的に醜いところを見せつけられたのですから。

    そんな女とこの先一生つきあっていくのか、と考えたら
    「ぞっとする」以外のなにものでもありません。

    百歩譲って復縁できたとしても、おそらく一生忘れませんし、
    以前のように愛情を感じて暮らしてゆくことは不可能でしょう。
    少なくとも私なら、そんな女を抱く気にはなれません。

    「かわいい嫉妬」だと思ってくれれば…という書き込みがありますが、残念ですが
    その解釈は、人生経験が浅いが故に愚かであっても許される「若い方」に限定されます。

    トピ主さんは分別があって当然の年齢ですので
    たいがいの男性には「かわいい」と解釈することはまずできません。

    どれほど後から取り繕おうとも、もはや決定的な一線を超えてしまっているように見えますので
    それでも復縁したいのなら、見栄や体裁はすべてかなぐり捨てて
    生まれ変わるくらいの気持ちで謝罪するしかないでしょうね。

    私なら断りますけど。

    ユーザーID:4653128417

  • あなたは冷静に

    何を謝れば良いのか分からないなら、自分の何が悪いのかを整理したらどうでしょう。
    こういう場合、あなたはもっと冷静にものごとを捉えていくべきです。
    嫉妬をしてしまうなら、あなたと夫の間の愛情のバランスに、もともと問題があるんではないですか?
    それなのに、親友を疎ましく思ったり、嫉妬をお金の問題にしたり、なんだか横道にばかりそれて行こうとしていますね。
    色々と問題を切り分けてかんがえたらいかがでしょうか。
    少なくとも、命の恩人のピンチに手を差し伸べたい夫の気持も汲みつつ、客観的な立場にも立つ。
    『また100万円かしてほしいって』となったら、
    『あなたの気持も分かるけれど、お金で大事な友情が壊れることもあるのよ。
    慎重にならないと』
    と、忠告し、旦那さんが自分で答えを導き出せるように冷静な意見をする。
    それが出来るのはあなたしかいませんよ。

    ユーザーID:4743578165

  • すばらしいご主人じゃないですか!

    今時本当に男前な方ですね。私だったら、「それはいいことね!」って手放しで賛成しちゃうかな。
    100万円くらい貸してもボーナスですぐ出るよ、ってそんな考え方できるなんて最高。
    そんな気前のよい親切な人が夫だというだけで誇らしい気分だし、
    今その100万円貸しても困らないという境遇にいられることもありがたい(=夫のおかげ)ですよね。
    その上そのお金を貸したら、人助けにもなるのです。それもご主人の長年の大親友。知らない人に貸すのではないのです。
    それを止めなければならない理由は、どこにあるのでしょう?あなたの仰る通り嫉妬だとしたら、ちょっと恥ずかしいですね。

    それからご主人の仰る通り、離婚する気もないのに簡単に離婚なんて言いなさんな。
    小町は簡単に離婚!と仰る方が多いですが、せっかくのご縁で素敵なかたと結婚できたのですもの。つまらない意地や嫉妬で離婚なんてもったいない!どう考えてもあなたが幼いです。

    会社の住所でご主人宛に手紙を書いてはいかがですか?
    誠実に、心を込めて、ご主人の人間性のすばらしさと、ご自身の反省を綴ってみてください。
    がんばって!

    ユーザーID:4117539907

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