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夫が友人に100万円貸そうとしています。

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恋愛・結婚・離婚

kana

夫が友人に100万円貸そうとしています。

私は35歳の専業主婦で結婚して2年になりまう。
夫は41歳の会社員で、年収は700万円位です。
子供はおらず、夫が独身時代に買ったマンションに住んでおりローンはありません。
貯金は夫が独身時代に貯めた1千数百万(一部外貨なのでせいかくにわかりません)
私が独身時代に貯めた100万円、結婚後に貯めた400万円です。

夫にはAさんという大学時代からの親友がいます。

今でも1〜2ヶ月に一度の頻度で飲みにいっているみたいです。
夫とAさんはお互いに信頼し合い尊敬しあって良い関係のようです。

特に夫は、学生時代に海で溺れたときに命がけで助けてくれた事、転職の時に適切なアドバイスをくれ励ましてくれた事などから感謝もしているみたいです。

1年くらい前にAさんの父が経営する会社が倒産し、一部の負債を返済するために退職、そのことで離婚となったようです。

Aさんの就職が決まったのですが、上記の理由でお金が無いのと会社が東京のため引越さなければならないのを心配した夫が、無利子・無期限で100万円貸すことにしたみたいです。

私は大反対し、夫とケンカしております。

夫に「返してもらえなかったらどうするの?」と聞いたところ、
「本当はあげたかったんだけど、アイツにもプライドがあるから貸すことにした。返してもらえなくてもいい」
なんていうんです。

夫にお金を貸さないように説得する方法はないでしょうか?

ユーザーID:6283906064

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  • ご主人に賛成

    命の恩人だし、お金を貸してくれと言いに来るいい加減な人でもなさそうだし、
    もともとご主人の貯金で生活には困ってない。

    この条件なら、私なら反対しません。

    あげたと思っておきます。

    ユーザーID:8878567860

  • お金の出所は?

    家計からなら、主さんが反対なさるのは正当な権利です。
    ですが、御主人自身(独身時代)の貯金からなら、
    それは彼の自由なお金ですから、
    使い道は何に使用しようが彼の勝手であり、主さんの口出しは
    余計なお世話なのです。静観しましょう。

    ユーザーID:8859423968

  • 一つだけありますがお勧めしません

    「貸したら離婚する」と宣言することです。
    結果予測は下記になると思います。

    ・離婚   60%
    ・内緒で貸す20%
    ・家庭不和 15%
    ・貸さない  5%

    ユーザーID:1265114839

  • ご主人に任せなさい

    持ち家ですでにローンもなく1千万以上の貯金もある。
    経済観念のとてもしっかりとしたご主人のようです。

    加えて、貸す相手は学生時代からの親友。
    百万円以上に価値のある友人なのだと思います。

    ご主人の判断に間違いはないと思います。

    ユーザーID:1708067803

  • これは難しいね

    ウチの父親もやりました。
    母は怒りましたが止めることは出来ませんでした。
    返ってきたのは半分くらい。でも、父はそれでも良かったそうです。
    そういうつもりで貸したのだと。
    それが男の友情らしいです。
    男の義理と友情は、時に何者にも勝るらしいです。家族より勝る事もあるようです。
    説得しようとすればするほど、夫婦仲がこじれて本末転倒になってしまう可能性があります。

    この場合、旦那さんの独身時代の預金から出す、という事でしょう。
    そのお金は、彼が自由に使って良いはずのものです。
    また、旦那さんは100万の穴埋めはすぐにできる、と自負しているのでしょう。

    生活の事を不安に思う気持ちはわかりますけど、旦那さんは誰にも彼にも大盤振る舞いするような人でないならば、今回限り目をつぶっても良いのでは。
    100万が無くなると生活が困窮するわけでもないのなら。
    これも夫を立てる事になるんですよね。
    今、夫に恩を売って(?)できた良い妻だと思ってもらうのも、長い目で見ると自分の得になります。
    その価値は100万以上になって自分に戻ります。

    ユーザーID:1960339339

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  • 夫を支持します

     既婚30年夫です。私は夫の意見を尊重します。友人には貸すと言うでしょうが、妻には、上げると思ってくれ、と、言います。妻は分ってくれるでしょう。私の親友は、家族ぐるみの付き合いで、妻どうしも友人です。
     そんな親友から相談されたら、金を出すでしょう。そのぐらい理解してくれと言うのは無理ですか?夫の独身時代の貯金まで、全てあなたのものなのですか?
     これ以上反対すると、離婚の危機ですよ。

    ユーザーID:2182634252

  • 何故ダメなんですか??

    普通のお友達じゃなく、命の恩人だと思ってるお友達から催促を受けてのお金じゃなく、旦那さんが自発的に差し上げたいとまで思ってるお金ですよね?

    それも、旦那さんがしっかり貯めておいたお金から出すんでしょ?
    何故ダメなんですか? 結婚前に貯めた貯金は旦那さんのモノですよ。。
    なのに、きちんとあなたに断って貸そうとしてるのでしょ?

    素晴らしい旦那さんだと思うし、私だったら、是非差し上げて欲しいくらいです。

    綺麗事じゃなくって、自分の夫がそうしたいのならば、出来る事で有ればさせてあげたいです。

    目先の100万円に拘って、もっと大切なモノを失くしてしまわない様に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7847151277

  • 私なら

    こればかりは人により考えが違ってくると思います。
    どれが正解もないでしょうから私見を・・・
    私なら夫に同意します。
    お金の借り貸しはしちゃいけないとよく言いますが
    ご主人は気持ちとしてあげるつもりですよね。
    そうまでしてあげたい友人を持てたことは幸せでしょう。
    だいたい本人さんの貯金からの支出ですしあなたのお金ではないことはわかってますか?

    ユーザーID:8426721840

  • 私も同じ立場だったら反対するとは思います・・が

    100万ですか・・・私も一度は反対するとは思いますよ。

    でも、そういう過去(命を助けてもらった等々)があってご主人がそこまで割り切ってお金を渡そうとしているなら最終的には渋々といえどもOKすると思います。

    ご主人が独身時代に貯めたお金が1千数百万あるのなら、そこから出す分に関しては100万なら文句を言えない金額かなと思うからです。
    自分が専業主婦ならなおさらね。(ちなみに私もそうです)

    子供さんもいなくて、ローンもないんですよね。
    そしてご主人の収入も平均よりは多いと思います。

    その状況なら昔からの友情を大切にしたいという気持ちを大事にしてあげてもいいのではないでしょうか。
    相手の方が恩義を感じてくれる人であれば、いずれ何らかの形で返ってくると思いますよ。

    ユーザーID:7386008212

  • ・・・・・やっぱり貸さない!!

    命助けてもらったなら100万円は安い。
    転職も成功したなら、100万円は安い。

    心配なのは100万円が返ってこなかったときに、その友人との付き合いがなくなってしまうことですね。
    Aさんの価値プライスレス。。

    だからいっそあげたいと思ってるんじゃないですか旦那さん。
    あげたものなら返ってこなくても、付き合いは続けられるから。

    貸す価値はあると思います。


    ・・・・・でも本当に、本当に失いたくない友人ならだからこそやっぱり貸さない方が良いのかも。
    就職祝いと餞別として、30万円位を差し上げては―?

    ユーザーID:3095117537

  • 事情が事情だし

    旦那さんの親友でしたら貸してあげてもいいのではないでしょうか?
    ローンはなく、ご両親の介護の心配もたぶんないのでしょう?

    だったら旦那さんの親友なんだし、きちんと借用書を書いてもらって貸してあげたら。
    だってそのお金は(法律上)稼ぎ主である旦那さんの物なんだし。

    もし相手に不信感を持っていて、信頼できる人間とは言えないのでしたら、
    一度お家へ招待し夕食でも振舞ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6148784033

  • 命の恩人でしょ!?

    わたしがご主人でも、同じ行動をとると思います。
    100万円拠出するのは、ご主人の貯金からでしょ?
    それなら、トピ主さんがとやかく言う問題じゃないのでは…。

    命をも救ってくれた、尊敬している友人が困っている、それを助けたいと思うのは人情では?
    なければ飢え死にする100万でもないんだし、それを与えられるご主人は立派です。

    惜しい気持ちも分かります。でもこの人助けは100万円以上の価値があるものだと思いますよ。

    ユーザーID:3303172812

  • 結婚前の貯金は個人のもの

    独身時代に各自が貯めたお金は各々個人のものであって
    夫婦共有の財産ではありません。
    離婚の時も相手に分けなくてもいい財産です。
    ご主人が妻のあなたが遣り繰りして貯めたお金を貸すと
    言うのなら怒って当然ですが、ご主人が独身時代に貯めたお金を
    貸すのなら、残念ながらあなたに文句を言う筋合いはありません。
    反対に、あなたが自分の貯金でご両親にプレゼントをしたいと
    言った時、ご主人に文句を言われたらどんな気持ちですか?
    私のお金なんだからいいじゃない、って思いませんか?

    勿論夫婦となったのですから、自分の貯金だから何をやってもいい、
    とは言いきれないでしょう。
    ただ今回の場合は、ご主人を信じて、100万円をくれてやっても
    惜しくない、というご主人の気持ちも理解してあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6135880706

  • 他人の財産に口をださない

    家族の財産・トピ主の財産を貸そうとしているわけではなく、ご主人の独身時代の財産ですよね?

    甘い考えで貸そうとされているのなら、返ってこなかった場合の事などアドバイスされてもいいですが、ご主人は命の恩人に差し上げるつもりで貸されるのでしょう?

    ご主人の独身時代の財産もご自分の物とでも思っていたのですか?
    トピ主の財産・夫婦の財産・ご主人個人の財産は別物です。
    トピ主には反対する権利はありません。

    ユーザーID:8262610445

  • ぜひ

    ご主人のしたいようにさせてあげて下さい。

    その百万円でトピ主さんの家庭が傾くようなことでは無いですよね。

    ご主人を自分の命を救ってくれた友人が困ってるのに知らん顔するような人でなしにしたいのですか?

    友人もいつか必ず恩を返してくれますから、トピ主さんも気持ちよくご主人のすることを認めてあげてください。お願いします。

    ユーザーID:3053700399

  • ご主人の親友ですよね

    ご主人には独身時代に貯めたお金があるんですよね。
    だったらいいじゃないですか。

    私は人にお金を貸すものじゃないと思いますが、
    「本当はあげたかったんだけど、アイツにもプライドがあるから貸すことにした。返してもらえなくてもいい」
    と思える相手になら、気持ちよくお金を出してあげたいです。
    お金はあげたものと思います。

    >特に夫は、学生時代に海で溺れたときに命がけで助けてくれた事、転職の時に適切なアドバイスをくれ励ましてくれた事などから感謝もしているみたいです。
    こういう話もしてくれているなら、なおの事、反対するkanaさんが、ちっちゃい人に見えます。

    無二の親友の窮地なら、助けたいと思う気持ちはよくわかります。
    たとえ、お金が返ってこなくても、いいじゃないですか。
    なにがどう嫌なんでしょうか?

    ユーザーID:6388658194

  • あげる覚悟ならそれ以上は無理

    少し淋しい話ですね。

    私も同じ情況なら、旦那さんと同じ事をするでしょう。
    旦那さんが貴方と結婚前に独りで貯めたお金ですよね。
    結婚前は無一文で、この二年で一千万円以上を貯めた訳では無いですよね?
    友人からお金を貸してくれと言いましたか?
    旦那さんの独断ですか?独断ならむしろ男気のある素敵な旦那さんのだと思いますが。

    貴方の気持ちもわからないではない無いですが、、、、

    今の世の中、信頼出来る仲間が居るだけ素晴らしい。

    ユーザーID:4931644754

  • 私なら反対しない

    だんなさんの結婚前の貯金なんですよね。
    しかも、だんなさんは、元々あげてもいいというくらいの気持ちだし。
    親友というだけでなく、命を助けてもらったと相手とのこと、
    だんなさんからすれば、特別な思いがあるのでは。
    (ある意味では、あなたより絆は深いかも)
    だんなさんの経済状況なら100万円は、まあ、いいと思うけどなあ。
    ただ、大事な友達であればこそ、お金の問題でこじれてしまったら、
    それはそれで悲しいけれど。

    あなたの迷いもせずにダメという気持ちがよく理解できません。
    ダメというのは、どんな理由からですか?

    ユーザーID:8708565615

  • 旦那さんの好きなようにしてあげる

    旦那さんの命の恩人でもありますし、男の友情みたいなものもあるでしょう。
    旦那さんの独身時代の、お金があるようですので、好きなようにさせてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4187046286

  • 気持ちを大きく持って!

    はじめまして。
    収入も貯蓄も多いようですし、100万、旦那様のお好きなように使わせてあげたらいかがでしょう?
    >「本当はあげたかったんだけど、アイツにもプライドがあるから貸すことにした。返してもらえなくてもいい」
    私は、旦那様のお考えのほうを支持します。
    100万円で、友人が救われて、丸く収まるなら良いじゃないですか?

    とぴ主さんは、100万円程度で、なぜうろたえているのか正直わかりません。

    昔ほど、100万円と言う金額は大金ではないと思います。

    ユーザーID:6833557294

  • なんで反対できるのかさっぱりわからない

    なぜ反対なのかわかりません。何故ですか?

    だいたい夫さんのお金じゃないですか。どう使おうと勝手です。

    あなたの両親がなんらかの困った状況に陥り、あなたのなけなしの100万円から50万円をご両親に用立てしようとしたら 「貸すことすら大反対」だったらどう思いますか?
    私の貯めたお金なのに、って思いませんか? それとも 夫さんに決定権があるの?

    世の中、あなたみたいな人もいるんだなぁ。
    自分ちには余裕があるのに配偶者の財布までがめつく締めるなんて…。

    私ならそんな夫を誇りにおもいますけどね。

    ユーザーID:6786563917

  • 夫の言うことに従って

    口出しを止めるべきだと思います。

    第一、夫が、貯めたお金ではないですか。

    たとえ100万円でも、1000万円でも、お金では買えないものが、世の中にありますよ。

    そうしないと、価値観の相違ということで、あなたは、夫から将来離婚されるかもしれないですよ。

    ユーザーID:0126571412

  • 難しいけど、、。

    御主人はお友達にあげるつもりなのですね。

    だとしたら、100万限り、、、ということで仕方ないかもしれませんね。

    ただ、今回限りという事をしっかり約束してもらいましょう。

    今後のこともあるので、よく話し合ったほうがいいですね。

    ユーザーID:5518377680

  • 旦那さんのお金なら無理

    100万をどこから都合つけるのか
    まさかあなたの独身時代のお金に手をつけないでしょうし
    夫婦でためた400万からと言うのなら戦いましょう

    でも、旦那さんが独身時代にためたお金から100万都合すると言うのなら
    あなたが口を出す立場ではないです

    ユーザーID:2182622026

  • 微妙だなぁ・・・

    命の恩人なのですよね?
    だったら、私なら止めないかも。
    それに、ご主人の独身時代の貯金から貸すのであれば、口出しは出来ないですからね。

    心配なのは、お金の貸し借りで友人との仲がおかしくなってしまうこと。
    友人も、ご主人からお金をかりて、少なからず引け目を感じてしまうでしょうしね。
    友情って、ある程度、対等な立場でないと続かないと思うんですよ。
    Aさんに頼まれていないのであれば、貸さないほうがいいかもしれませんね。
    100万って大金ですもの。

    ユーザーID:4235113001

  • あげるつもりなら

    ご主人にとっては、命の恩人のような存在なのではないでしょうか。

    > 「本当はあげたかったんだけど、アイツにもプライドがあるから貸すことにした。返してもらえなくてもいい」

    ということですから、ご主人の中では、返ってこないことが前提だと思います。あまり厳しく言うと、内緒で貸し借りされてしまいますよ。男には男の世界があるんでしょう。「今回だけにしてね」とにっこり微笑んであげてください。

    用途にしても、会社の借金の返済のためではなく、引越し費用などという点でも、まだマシだと思います。雪だるま式に膨らむタイプの借金ではないからです。

    ユーザーID:9897775980

  • 旦那さんの気が済むように

    やらせて見てはいかが?
    出すのは結婚前に貯めた旦那さんの貯金から
    結婚後に貯めた共有財産&あなたの貯金には手を出さない事を条件に
    後保証人にならない事、次貸す場合が来ても貸したお金が返って来てから
    過剰な額は出さない(100万まで)
    一応借用書を書いてもらう事(これは旦那さんがあげるつもりだから難しそう)
    もしかしたら旦那さんが先走ってるのかも知れません
    こういうパターンは相手が借りる気ない場合が多いです
    もう一度冷静に話し合う事を勧めます

    ユーザーID:0765332715

  • 友人にお金を貸すならあげるつもりで・・・

    ・・・とアドバイスするつもりでしたが
    言うまでもなく「あげるつもりで」ご主人が貸すと言うのなら
    私ならOKを出します。
    そこまで信頼できるお友達がいることがとても羨ましいです。

    相手からの提案でご主人が「断りたいのに断れない」と言う状況なら別ですが。


    ここはダンナ様の意思を尊重する場面じゃないかな、と私なら思います。

    ユーザーID:6967313503

  • 貸しちゃダメ?

    お金に困ってないんでしょ?

    私は親友になら貸す(あげる)けどな。旦那さんの独身時代の貯金からなら良いんじゃない?

    ダメな理由は返ってくる保証がないことだけ?だったら、あげるつもりの旦那さんとは論点が違うから話し合えないんじゃない?

    ユーザーID:9680093931

  • ご主人に任せたら

    それだけの蓄えがあって
    まして ご主人が独自で貯めたお金があるなら 反対しない方がいいと思います。
    金銭的にだらしない人でもなさそうですし
    あげてもいい とまでの 友情なら
    ここで反対したら ご主人の心は 主さんから離れてしまう と思った方がいいでしょうね。

    もしまた同じ事があれば
    それはなんとしてでも反対すべきですが。

    気持ちよく賛成してあげたら ご主人はきっと主さんに感謝し ずっと忘れないと思いますけどね。

    ユーザーID:7790131412

  • 私なら何も言いません

    貸すのは、旦那様の結婚前の貯金からでしょ?
    あなたの貯金や、結婚後の貯金から出せと言ってるわけではないですよね?
    だとしたら、トピ主さんがダメという権利は無いと思います。

    というより、もし二人で貯めたお金だとしても
    そういった事情であれば、私ならOKします。

    例えば1000万貯金があって、全部貸すとかあげるのは反対しますが
    そのうちの100万円ならば、何も言わないと思います。

    ただ、二人のお金の場合は、その一回のみで終わりにして欲しいですね。
    何度もというのはちょっと私も難色を示します。

    私が旦那様の立場だったら、自分の命の恩人でもある親友に
    自分で貯めたお金の一部を、恩返しのつもりで援助したいのに
    妻が怒ってケンカになった・・・とかなら
    妻の性格を疑うと思います。
    旦那様に嫌われないように、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5631840793

  • 夫のお金でしょ?

    基本的には身内であってもお金の貸し借りは大反対です。
    でも本文の通りの状況なら心の中で「止めとけー」って思っても夫に言えないけどなー。
    言う権利もないし。
    貸すならやったと思え、旦那さんちゃんと判ってるみたいだし。
    お金が返ってこないことより、逆にこの状況で貸さない方が旦那さん後悔しそう。

    それにしても、あなた本当に奥さん?
    夫が奥さん説得する為に装ってる訳じゃないよね?
    本文読む限りじゃ大反対する貴女がただただ冷たく感じるんですが…

    ユーザーID:1848378577

  • 差しあげれば?

    お金を貸すというのは今回が初めてですよね?それは旦那さま発信ですか?それとも相手から頼まれて?

    旦那さまからなら、今回限り、差しあげてもいいのでは〜?
    (頻繁にそういう事をする情に脆い旦那さんなら話は別だけどね)
    掛け替えのない友人が再復帰して旗揚げする「餞別」とするならば、これっきり、という事で差し上げてもいいかなぁ〜と思いました。

    その代わり これっきり!今回だけ!が前提ですよ。
    旦那さまには一筆かいてもらって保管しておくのもいいかもです。
    (1千数百万も独身時代に貯めるお金の管理が出来てる旦那さんなら、信用出来るから必要ないかもだけど。

    貴女は元々賛成してないし、夫婦のお金のお話ですし、旦那さんの彼に対する気持ち(恩)だけで片付けられる話でもないので、
    貴女に対しても納得させる何かを旦那さんに約束してもらっては?(アレコレ注文いっといて実際は負担ゼロで許してあげる、という方法もアリですよ)

    とりあえずお金の話はシビアなんで、お互いのわだかまりは極力無くす方向でよく話し合いをして解決出来るといいですね。

    ユーザーID:2244809525

  • 私なら貸します。 友達は家族の次に大事な財産です。

    私は、60歳の、3人の成人した子供を育てた、既婚の男性です。

    「親しい友とは、金の貸し借りはしない事。」 とは
    一般にしばしば聞かれる慣用句ですね。 私自身、子供が
    小さい頃は、そのように言って育てました。 判断力の乏しい
    若者に向けられる一般的な知恵を簡潔に述べたもので
    勿論、例外があってしかるべきです。

    私には、5人ほど、大切にしたい大事な親友、そして兄弟がいます。
    その内の誰かが、貴女のご主人の親友の置かれた状況になれば、
    同じような台詞をいって、喜んで貸します。 勿論、私の家族の
    経済力と貯金を考慮に入れた、余裕の範囲での話です。
    真の友情は金と交換はできません。 まして、自分で貯めた貯金の
    (妻の貯金ではなく)1割に満たない額なら妥当な援助です。

    ただし、同じ親友、兄弟でも、全体額が明記されていない借金の
    連帯保証人になる場合はもっと慎重になるでしょうが、100万円は
    親友と呼べる人と比べると、私の感覚では非常に安いです。

    ただし後々の、問題を避ける為に、借用書は書いてもらいます。

    その様な気持ちで付き合える人が数人いる事は私にとって、とても
    心強い人生です。

    ユーザーID:0935367926

  • 賢夫愚妻

    トピ主さま、あなたは、目先の金額の損得しか考えられないのですか。
    あなたのご主人のされようとしていることは、大変立派なことです。
    それが理解できないとは・・・・あゝ情けない。
    これだから『女・子供は・・・』と、よく言われるのですよ。
    ご主人の行為は、男の世界では尊敬される行為です。
    女の世界ではそうでもないのか、トピ主さまが特別なのかは知りませんが、まだま“外の世界=男の世界”ですよ。ご主人が立派な人間になろうとしているのを邪魔するのはやめましょう。

    ユーザーID:8924927780

  • その状況じゃあ無理

    先方から貸してくれと頼まれたのならともかく、旦那さん側からの申し出で、しかも返してもらう気がないんじゃあ無理でしょう。

    旦那さんにとっては、何よりも大切な友達なんですよ。

    ユーザーID:9564699340

  • 金に汚い・がめついと思われるよ

    あーやだやだ。あなたの貯金100万や結婚後に貯めた400万から出すって言ってるわけじゃないんでしょ?

    結婚したら夫の独身時代のお金は私のお金同然!→なんで私のお金をAさんに貸さないといけないのよ!
    こんな思考回路なんでしょうねきっと。

    旦那さんが大変な時に世話になっているのに、Aさんが大変な時は助けになってあげちゃダメなの??
    返してもらえなかったらどうするの?って、別に上げたつもりで貸すと言ってるんだからいいのでは?

    旦那さんの貯金から100万貸して、返してもらうのも旦那さんですよ。あなたに返すわけじゃないでしょ。

    自分の夫の命の恩人なのにね・・・

    ユーザーID:0701058592

  • この場合のお金は借金とは違うと思う

    出せないお金ではないのですよね?
    貯金をすべて近日中に使う予定もないですよね?
    でしたら貸してあげて欲しいです。
    普通の借金は友情を壊します。でももともとあげたいくらい友人に恩義を感じているんですよね?きっと何かあったときは力になりたいって思ってきたんだと思います。
    ここで「あなたの大事な人のために使ってあげて」と言えば、妻の株もあがります。どうか、応援してあげて欲しいです。

    ユーザーID:8342114898

  • 夫のお金なんだから

    夫が判断するのは当然でしょう(独身時代の自分の貯金)。

    トピ主さんの考え方はおかしいです。

    ユーザーID:3561758448

  • ご主人の好きなようにさせてあげたら?

    結婚して16年目の専業主婦です。

    友達にお金を貸すと、お金とともに友情も失うと言いますが
    この場合は「貸す」は名目上で、
    困った友達を助けるために「あげる」つもりなんですよね。
    だったらいいじゃありませんか。

    なにもトピ主さんがためたお金を使うわけでもなく
    ご主人が独身時代の貯金も一部なのでしょう?
    それに、その100万がないと生活に困るわけでもなさそうですし
    「ケチ」という理由以外に
    大反対する理由が思いつきません。

    お友達が困っている時に助けてあげたいというご主人の気持ちを
    酌んであげてはいかがですか?
    ご主人にとっては「今こそ大金を使う大事な時」なのでしょうから
    妻としては「うちはへそくりがあるから大丈夫よ」ぐらい言って
    逆にご主人の背中を押すぐらいの場面ではないかと思いますが。

    ユーザーID:4871971382

  • 人の心は無いの?

    命の恩人で転職時の恩人でもある人の苦境において恩返しをしたいというトピ主夫さん、天晴れです。

    それに引き換え、自分の金でもないのに、それを妨害しようとしているトピ主さん、いけませんね、人の道を踏み外していますよ。

    それを肯定する人が少ないのは、まだ日本人も捨てたもんじゃないと言える。

    ユーザーID:9213824702

  • 友情とお金

    基本的に人にお金を貸すのは反対です。
    ウチの夫も幼馴染みに裏切られ、たったの数十万円で長年の友情が壊れました。
    お金の貸し借りは対等な関係でいられなくなります。
    貸した方がそう思わなくても、借りた方は引け目を感じます。

    ご主人の話すとおりだと信頼できるご友人だと思いますが、こういった人に無期限で貸すとなると、友人(ご主人)に早くお金を返さなければならないと負担に思ってくるか、いつまでも返せないとなると、惨めな思いをするでしょう。

    100万円はすぐに返せるお金ではありません。

    ご主人はあげてもいいと思うぐらいなのですから、あげたつもりでご友人の負担にならない額で考慮されては?
    それも「餞別」という形であれば、相手も負担無く受け取れると思います。
    少し多めで相手が驚いても「今度東京に行ったとき、ごちそうしてくれよ」と言えばいいのです。

    トピ主さんの怒りポイントが100万もの大金を貸すことなのか、額に関係なく貸すことなのか。
    住宅ローンもないのでご主人の小遣い範囲なら頷けるのかどうか。
    もう少し話し合われたほうがいいですね。

    ユーザーID:7633866170

  • 結婚前のお金は個人のもの

    結婚前のお金は個人のもの。

    勘違いされている方が多いですが、結婚前のお金はご主人のものです。

    それでも相談してくれたのだから良いご主人ですよ。

    結婚前の貯金も夫婦でとご主人がおっしゃるのを当たり前と思わないで下さいね。

    ユーザーID:2704638315

  • あげればよいです

    そしたら貸したことにはなりませんから。
    返済をめぐるトラブルも発生しません。

    100万円という金額にご不満かもしれません。
    でしたら、引越代や新生活に必要な額だけの援助とでもすればいいです。

    それでも不満なら、あなたもちょっと高価な何かをもらえば、
    気も休まるのではないですか?

    ユーザーID:1569859895

  • あげりゃいい

    あげるつもりなら、いいじゃない。

    ぼんちおさむと西川きよしの話だったっけ?
    そんな話あったな。
    困ってるときに、なにも言わずもってけって。
    自分もいっぱいいっぱいだったのに、工面した100万。

    涙して感謝して、きっちり返したそうですよ。

    男の友情の邪魔する権利ありますか?

    旦那さんは助けてもらった体で、一生懸命働いたのです。
    その恩人が困ってるのです。

    いいじゃありませんか。

    とんずらされたら2人で笑ったらいいんです。
    夫婦でしょ。

    ユーザーID:9148571307

  • トピ主です。離婚されそうです。。

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

    個別にお返事ができないため、まとめてお礼・返信となることをおゆるしください。


    今夜、また夫とこの事でケンカしました!

    「100万円も貸すなんて信じられない!」と言ったら、

    「たった100万だろ、夏ボーナスでそのくらいでるよ?」と、

    もう、話になりません。


    で、うーんさんのレスにあった言葉を出してしまいました。

    「もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!」と、

    夫は、「良く考えろ!離婚する気なんてないくせに!」といい、

    カチンと来たので「絶対引かない、貸したら離婚ね!」といっちゃいました。。

    夫は怒って出て行ってしまいました。

    1時間たつけど連絡がありません。。

    ユーザーID:6283906064

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 貸してあげたい

    借金話は嫌いだし、安易に貸すのは賛成できません。だけど今回に限り、良いと思いまして…
    私も似たような年収ですが、15%だし大丈夫に思います。旦那さんはあける覚悟もありなんだし。

    ユーザーID:9616481831

  • 次に貸してくれと言われた時のことを話し合って

    ご主人がご友人に対する感謝の気持ちを込めてあげるつもりで
    貸したいという気持ちも理解できます。

    特に命を救ってくれたことに対しては、その人が本当に困った時にこそ
    助けてあげたい思っていらっしゃるのでしょうね。

    ただし、次にまた貸してと言われたらどうするかということについては
    シビアに確認しておいた方がよいと思われます。

    基本は、貸したお金を返してくれないかぎりはお金を貸さないことだと
    思います。

    この場合は、ご主人はあげるつもりでいるわけですから、返してくれ
    なくても催促しないのはいいとして、その場合はそのご友人に二度と
    お金を貸すことはありません。

    ご主人が返してくれなくてもいいと思っていても、ご友人が返済して
    くれた場合は、ご主人は拒まずに快くそのお金を受け取ること。
    そして、次にまたそのご友人から借金のお願いをされたら、その都度
    夫婦で話し合って決めていくこと。

    それを前提にしてもらえるなら、今回のことには反対しないというのは
    どうでしょうか。

    ユーザーID:2288563447

  • お金は差し上げる覚悟で

    私的には、いくら家族、親友でもお金の貸し借りをするのは反対です。
    しかし、ご主人がどうしてもというならば、お金は差し上げる覚悟で渡されたらと思います。これ一回限りということで。
    その後、ご主人と親友の関係が良くなろうと悪くなろうとも、それはご主人の責任です。それも覚悟の上ですよね?
    お金って本当に人を変えてしまうことがあるのですよ。平気でうそをつくし。以前、身内の金銭トラブルに巻き込まれたことがあるので心配です。

    ユーザーID:7559014338

  • 私も貸します

    基本的にお金を貸す話に対しては反対意見の多い小町で、珍しく貸すほうが優勢ですね。

    この場合、相手に100万円あげてもいいだけの価値がある付き合い、なのでしょうね。わかります。

    いいじゃないですか。思うに、この100万円は戻ってきます。それだけではありません、ご主人も100万円以上のものを得ることができますよ。

    こういうお金の使い方があってもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0727515325

  • 返済をあてにしていないなら。

    私は日ごろより、金の切れ目は縁の切れ目、と考えています。
    お金は貸さないに越したことはないが、仮にどうしてもという状況になったとしたら、返ってこなくてもいいと思う金額しか貸しません。

    ご主人がその友人に貸すお金を、必ず返してもらう、返ってこないと困るお金、と思っているのなら反対ですが、あげてもいいと思っているのですよね。だからご主人にとって無理のない金額を差し出そうとしているのでしょう。

    あなたにとっては嫌でしょうが、自分からそうしたいと思わせるほどご主人はその友人に恩義を感じているのでしょうね。
    今回は目をつぶるかわりに「お金の貸し借りは今回一度きり」であることを、ご主人からあなたに約束してもらう。その友人にも、一度きりだとご主人からきちんと伝えるべきでしょう。けじめとして。

    ユーザーID:6514730222

  • 器の小さな女房殿だね

    夫の大切な友人に彼のお金を融通するのにどうして反対するのでしょう。まったく、けちな器の小さな女房ですね。ご主人が「あげるつもり」とおっしゃっているんです、いいんですよ、あげて。あなたがたにはその十分なゆとりがあるから申し上げているのです。むしろ「貸した」と思わないことが大切です。貸した、と思うと返ってこないときにつらくなります。友情を大切にすればこそのご主人の賢明な発言を大事にしてあげてください。

    わたしも以前、夫の知人が「立ち上げた会社が苦しい。少しでもいいから貸してくれ」と夫に言ってきた時、「貸せば返らない時がつらいから、むしろ、あげようよ」とわたしが言って50万をあげたことがあります。何度もは無理ですが、思い切り、というのも大切なことがありますよ。

    今はご主人の意向を大切にし、ご主人と友人から「胆のすわったいい女房!」と感謝されるのが得策です。

    ユーザーID:6459217124

  • 離婚

    反対すべきではないと思っているので、あなたの家庭から貸さないようにするためには、離婚しかないですね。

    命がけで助けてくれた人
    夫の稼ぎ
    生活に困窮していない

    あなたが反対できるのが不思議です。

    命がけで命を助けてくれたのですよね。命を助けてくれるだけでも一生感謝したくなるでしょう。しかも、命がけで助けてくれたんでしょう。どんな額でも、ご主人が自分の稼ぎ内であげると言うなら思う存分すべきだと思います。

    ユーザーID:1576043275

  • あげる

    ご主人はあげるつもりだったんですよ。
    貸すんじゃないんです。相手のプライドを考えて貸すことにしているだけ。
    あげるんですよ。

    自分の親友が困っているから。

    あなただって、もし何かあって離婚して、やっと仕事きまって
    引越ししたいけどお金なくて困って、・・ていうときに
    千数百万の貯金がある親友が、100万援助するっていったら、
    ありがたく思うんじゃないですか?

    私なら、親友のためなら100マン貸します。もといあげます。
    だって、41で親友なんて、お金で買えない存在ですよ。

    ユーザーID:0785494388

  • ご夫君のお金はあなたのものではありません。

    独身時代にためたお金はご夫君だけのものです。
    あなたには止める権利はありません。
    説得の方法もありません。

    そこをわからないと、夫婦仲が悪化して最悪の事になるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8876346265

  • あなたにはいませんか?

    主人にも私にも大切な友人がそれぞれいます。

    その友人に関してのみ、金銭を貸す(あげる?)事などはお互いに自分のお金の範囲ならば何も言いません

    大事な大切な友人です。


    で…
    私なら旦那さんのお金だし、それ以上になる時は必ず事前に教えてね。
    いちお知っておきたいから
    だけです。


    トピ主さんの読者時代の貯金から考えたら大金でしょうがトピ主さんにも1人位いませんか?
    絶対にこの友人だけは!という仲の方…

    ユーザーID:5679610696

  • このケースなら

    ご主人の意見に賛成です。
    命の恩人だし、転職の時にいいアドバイスをもらえるなんて、100万ではとうてい足りませんよ。

    貯金といいご主人の金銭感覚もしっかりしているようですし、家計も困っていないようだし、こんなケースが続くようなら問題だけど、今回はご主人の顔をたててあげたら?
    それにしても、トピさんってケチというより欲深いなあ…
    こんな人が、身近にいたら嫌だな。

    ユーザーID:4646622014

  • 今こそ

    命の恩人に恩返しをするチャンスが20年(?)経ってようやく巡ってきましたね。

    この話に主さまが口をはさむ余地はどこにもないと思いました。

    静かに見守りましょう。

    ユーザーID:4807049504

  • プライド?

    プライドのある男が借金するわけないです。
    意地でも、書類作って「借金に」しますよ。
    「逆だ!」って言って良いですよ。

    とはいえ、言っても聞かないでしょう。

    高い勉強代として払うしかないですね。
    気に入らなければ、貸す際に同席して
    借用書作成も可能でしょうが、夫婦間が危なくなるでしょう。
    だったら、100万くれてやって、今後同じ台詞いったら

    「そういって、前回100万帰ってこなかったよね!」
    「100万貯蓄する労力知ってる!?」
    「貸してもいいけど、今度から小遣いから強制支払いしてもらうから、困ったら返金してもらってね☆友達貯金と思えばいいよね☆」

    とでも、いえませんか?

    そういう強い発言が出来るか否かがポイントだと思います。

    ユーザーID:5368343710

  • 旦那さんに賛成

    独身時代の貯金を出して文句を言われるなんて旦那さん可哀そう。

    きちんと貯金している旦那さんだし100万くらい
    力を貸してあげましょうよ。

    ここで反対すれば確実に夫婦にヒビが入ると思いますが・・・

    ユーザーID:0029628660

  • 命の恩人なのでしょう?

    私なら、貸すのが夫個人のお金で尚且つ命の恩人への恩返しという事ならば、一切口出ししません。
    ただし、夫には「返ってこなくても文句言っちゃだめだよ」とは言います。

    説得は無理でしょうね。
    私がご主人の立場だったら、自分が生きてる間に恩返ししておきたいと思うだろうから、やはり同じ事をすると思います。

    100万が返ってこなかったとしても、それで自分の命が助かったのだから、と思う事にします。
    死んでたらトピ主さんともこうして結婚する事も、会える事すらなかったわけだし。

    ユーザーID:8772173700

  • 我が家は現在進行形

    夫は、五年前、健康面で美容室を閉めた幼なじみに80万円貸しました。
    今だ1円たりとも返ってはきません。
    でも私は不思議と惜しくないんです。夫の大切な人が健やかにしていてくれれば、返って来なくてもいいかな・・・とも思います。

    トピ主さんのご主人も素敵な方なんでしょうね。
    私としてはそんな素敵なご主人の想いを叶えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5804781092

  • こう思うことにしましょう

    100万円は、ご主人が、株に投資したと。
    上手くいけば、元金は、戻ってくる。
    もし、戻ってこなければ、株で損をした・・・と。

    実は、私の夫が、親しい友人に頼まれて、その人の会社に投資しました。
    数年は上手く行き、少しですが配当もありました。
    が、結局倒産してしまい、資金は、回収できませんでした。
    でも、株は自己責任だから、仕方ないと諦めたようです。

    お金は、大事ですが、友情も大事じゃないでしょうか。
    私が思うに、その友人は、きっと返してくれると思います。
    生きたお金の使い方ではないでしょうか。

    ユーザーID:2850360413

  • いい旦那さんじゃないか。

    誇りに思うべき。

    ユーザーID:8605689494

  • なんでケンカになるのか

    あなたにダメという権利なんか無いでしょ?

    ご主人が思う通りにしたら良いと思います

    ユーザーID:3273749301

  • 心配する

    夫が結婚前に溜めた1千万の中から、100万を差し出すのだから、反対はできません。

    でも、私なら心配な気持ちは伝えます。

    あなたがAさんを心配して、援助したいって気持ちはすごくよく判る。私だって、友人が困っている時に、自由になるお金があれば、同じようにしたいと思うから。
    でも、大事な友人だからこそ、お金のことは慎重になった方がいいと思う。
    あげるつもりで渡したとしても、もしAさんがお金を返せなかった時、あなたはよくても、Aさんは引け目を感じるでしょうね。
    それが元で、Aさんとあなたの友情が壊れるようなことがあったら・・・と、心配。Aさん以上の親友はいないのに、たった100万で、たかがお金のことで気まずい思いをしたら、あなたもAさんも可哀想だから。

    お金を貸す以外、Aさんの力になれることはないのかなぁ。あなたなら、Aさんのプライドを傷つけずにもっといい方法を見つけられると思うんだけど。

    とまぁ、こんなことを言いますね。実際、二人の関係が壊れる可能性は高いと思います。

    ユーザーID:6499603225

  • 貸すのは反対です

    それはご主人にとって大切な友人だからです!

    金の貸し借りは友人関係を崩壊させる可能性がかなり高いです

    自分も友人し小額ですが貸した事が有りました
    借りる方はお金が無くて借りる訳ですので返済するという事は
    容易な事では有りません

    催促すれば機嫌が悪くなるし少し返して貰っても
    感謝の気持ちも少しも感じられるどころか仕方が無いな〜
    みたいな感じで頭にきました!

    貸す位ならあげた方が双方に良い結果になる気がします

    就職祝いで30〜50万を差し上げたら良いんじゃないですか
    100万でも良いんですけどね

    ま〜トピ主が口出しするのは筋違いですが・・・

    あなたの物は私の物、私の物は私の物ですかね

    ユーザーID:8440927461

  • どちらの言い分も正しいと思う

    お金の問題は難しいですね。
    けれど、本当にお金を貸す(あげる?)という方法でしかAさんの問題の解決方法はないのでしょうか。
    そして、100万円ポッキリでAさんの苦しみは終わることなのでしょうか?
    月並みな意見で申し訳ないのですが、お金を貸すことより、まず
    「他人からお金を借りずに問題を根本から解決する知恵・知識」
    の方がAさんには必要だと思います。
    命の恩人、それにお世話になった人だからこそ金銭のやり取りになったとたん、全く別の上下関係が生まれてしまいそうで、私なら一番回避したいです。
    お金のそういった知識に詳しい方は周りにいらっしゃらないですか?

    とは言っても、どうしても100万円渡す、という事になってしまうのであれば、今回きりであればOKとか条件付で了承するかも…?自分なら。
    確認ですが旦那様は普段から人にホイホイお金を貸すような方ではないですよね?

    ユーザーID:3884416634

  • 口出ししないこと

    結婚後に貯めた400万円からでなく、トピ主さんが独身時代に貯めた100万円からでもなく、御主人の貯蓄から出すことにすれば、トピ主さんが文句を言う必要もないですよね。御主人は最初からそのつもりじゃないんでしょうか?

    無理して貸すわけではなく、いわば余剰金の中から出すわけですし、そのお金がもし戻ってこなくても、トピ主夫婦が路頭に迷うわけでもない。独身時代の貯蓄をどう使おうと御主人の勝手です。

    トピ主さんが独身時代に貯めた100万円を、ご両親の緊急事態のために使おうとした時に御主人に難色を示されたら「あんたに関係ないじゃん!」って思いませんか?

    ユーザーID:3373415449

  • そこはあなたの領域ではないのでは?

    学生時代や古くからの友人は奥さんが考えるよりずっと深いところでつながっています。
    あなたが出会う前から、つらいこと楽しいこと、本心を打ち明けられる無二の存在であったりします。
    古い男の考えかもしれませんが、私なら嫁に相談せず例え自分が負債を背負うことになっても工面します。
    100万は大金かもしれませんが、あげるつもりとまで言う旦那さんは男気のある立派な人だと思います。

    女ってわかってないなぁ・・・率直にそう思いました。友人なんて簡単な言葉じゃなく歴史があるんですよ、一緒に戦って一緒にいろんなものを共有して同じ時代を走ってきた仲間には。そいつがいるから今の自分がいて、俺がいるからあいつがいる。
    そんなことを本気で思うのが男って奴です。たとえ奥さんであっても踏み込めない部分かもしれません。

    言い過ぎかもしれないですが、嫁の代わりは探せても親友の代わりはもう探せないかもしれません。嫁は逃げても親友は逃げません(笑)
    疑うことなく心から信頼できる友のいるひとは本当に幸せな人ですよ。

    ユーザーID:4084367041

  • あげる

    主さんの書かれている状況が本当にあっているなら、
    (貸す相手のエピソード、主さん家の経済状態/貯金)
    私なら貸します。
    というか、自分の貯金から、かみさんに言わずに貸します。
    一切かみさんに言いません。返して貰う気も無いでしょう。
    同じ経験(額は50万円ですが)がありますが、当方今ほぼ50歳、
    未だにその友人とは非常に良い関係です。
    海外駐在時、現地で知り合った友人ですが、お互いに助け合った
    仲でした。
    (友人が現地で日本食屋を立ち上げる資金の一部でした。)
    もう日本に帰任して8年も経ちますが、いまだに関係は良好、
    一生の友人となるでしょう。会社内の付き合いが定年後も
    続くのは極まれ(会社の付き合いなんてそんなもん)。
    『一生付き合えそうな友人』これがKeyワードでは。
    (因みに私の友人の場合、日本食屋を頑張って頑張って分割で返済
     してくれました。でも、返済の度にそのお金で二人で
     飲んだり食べたり、お祝いをしましたよ。私にとっては
     『泡銭』なので。)

    個人的には今回の件、ご主人を認めてあげて欲しいですね。

    ユーザーID:7184255728

  • 命の恩人

    「あげたと思う」とご主人が言っているのですから良いじゃありませんか!?
    貸したら帰ってこないと分かっているご主人は偉い。反対はしない方が良いと思います。喧嘩はしないで。貴女の愛するご主人の命の恩人なのですよ。

    ユーザーID:0860270898

  • ご主人の気持ちよくわかります

    命を捨てても助けたいと思ってくれた人。
    転職後の給料だって、適切なアドバイスがなければ違うものになってたのかもしれないのではありませんか?
    このような件がなくても100万円あげたいぐらいの感謝の気持ちがあるのでしょう。
    そもそもご主人のお金なのですし、それぐらいはいいと思います。

    ユーザーID:5761653892

  • 友人にお金を貸すのは賛成できないが

    私は基本的に友人にお金を貸すのは反対です。
    友情の中にお金という問題が入ってくると、いらぬ心配から自分も相手も疑心暗鬼になって友情を壊すこともあるし、なにより「なぜ自分で何とか出来ないのか」という気持ちになるからです。
    しかし。
    今回の条件は別です。
    相手の方は新しい生活へ向けて自分なりに努力している結果です。
    まして出すお金はご主人自身が貯めた物。
    さらに「貸すのではない、あげるのだ」という気持ちまで持っている。

    これで反対する人間は、お金に汚い自己中心的な傲慢な人にしか見えないですよ。
    自分の嫁なら離婚ものですね。

    ユーザーID:0756621030

  • ご主人の貯金からなら、無理

    家計から出すなら止めたい気持ちはわかりますが、
    ご主人の結婚前からの財産を使うなら、奥様に止める権利はありません。

    私も亡き親の友人に百万円貸しています。
    認知症の親の施設入居費用の一部として。
    利子をつけて返済すると言ってくれていますが、もし返ってこなくてもいいやと思っています。
    親も私も合わせると、その人には百万に足りる恩を受けていますから。

    別の方に事業資金としても貸していますが、そちらはきちんと借用書と印鑑証明をいただいています。
    そちらにも恩はあるのですが、あげてもいい金額ではないし、商売目的なのでビジネスライクです。

    主さんは結婚前の貯金が百万だったから、大金に感じて驚いたのでは?
    ご主人の友人がいなかったら、今のご主人も生きていなかったのです。
    無いと自分たちの生活を脅かすほどの金額でもない、家計からでもないのなら、
    「ご恩返しできるいい機会なのね」と認めてあげてほしいです。
    独身時代きちんと貯え、義理を重んじる立派なご主人と結ばれて、主さんは幸せですね。

    ユーザーID:6798083084

  • 男には男だけの世界があります。

    お聞きする所、ご主人は昔そのご友人に命を助けて頂いた正に命の恩人とか。たぶんそのご友人からの依頼はなかったのでしょうが、ご主人はその時のお返しがしたいのですよ。そういう場合に私が出合わせたら、黙って百万円の封筒を差し出し『お前から受けた恩はこれでは足らないことは分かっているが、何かの足しに使ってくれ』と返済のことは一切話さず渡します。
    その時彼から返済の話が出れば『黙って受け取ってくれれば一番良いが、もし将来余裕が出来ればある時払いの催促無しで結構』と言うつもりです。昔読んだ本を思い出しました。(フランスだったか)男がある深夜、親友の部屋を訪ねたときのこと、親友は金の入った袋とナイフを取り出し『お前の今夜の用はこのどちらかだろう。さあ行こう!』と言ったと書いてありました。
    黙ってご主人を男にしてあげてください。貴女の細君としての懐の深さも示すことが出来ます。そうしてこの二人の親友同士はさらに高い結びつきへと到達してゆくことでしょう。お金には換えられない友情もあるのです。

    ユーザーID:4048760197

  • 貯金少な!

    33歳で結婚、独身時代の貯金100万円って、あまりに少ないですが、何か事情があるのですか?
    それに対してご主人は39歳時点でマンションと千数百万の財産を築いてらっしゃる。
    普通に考えて、堅実なご主人と経済観念のない(無かった)妻に見えますが、どうでしょう?

    人にお金を貸すのは基本、駄目ですが、この場合、
    ・お金を無心されたわけではない
    ・恩と事情がある
    ・ご主人の財産で、トピ主には関係ない
    ・貸したことによって、貯金の大半を失うわけでもない
    ・本当はあげたいと思っている(高額な餞別みたいなもの)

    なので、ご主人の判断に任せるしかありません。

    ユーザーID:8380558896

  • その友人がいなければ

    ローンなしのマンションを持っていて、一千万超の貯金も持っていて、2年で400万の貯金ができる人と結婚できてないんですよね。
    あなたが暢気に専業主婦をしてられるのは友人がだんなさんの命を助けれくれたおかげなんじゃないですか?

    私は借金は貸すのも借りるのも大嫌いです。小町で借金トピを見たら「貸すな!」ってアドバイスをします。でも、今回のケースは違います。
    何より「命の恩人」というのは重いです。それに、だんなさんとしては「あげる」つもりなんですよね。

    30過ぎてるのに貯金が100万しかないトピ主さんに、独身時代のお金に口出す権利はないんじゃないですか?経済観念はだんなさんのほうがありそうですし。

    ただし、連帯保証人とかなると言い出すようなことがあれば(無いと思うけど)、それは大反対してもいい・・っていうか、反対すべきだと思います。

    ユーザーID:0179657607

  • 惚れなおす

    貯金ゼロでカツカツなら話はまーったく別だけど、ご主人が貯めたお金を仁義の為に使うというなら反対しません。
    貸すではなくあげる気持ちでいらっしゃるんですよね?
    私ならそれだけの親友を持ったご主人を惚れなおすと思います。
    ご主人はきっと、失うであろう100万円以上のものを手にいれますよ。

    ユーザーID:2804530007

  • 命の恩人で大切な親友を見捨てたくない

    住宅ローンないのも旦那さんのおかげ。トピ主さんも もっと旦那さんに感謝しましょう。

    ユーザーID:0040194599

  • 夫婦仲に影響しませんか?

    反対を通すと、その後の夫婦関係にしこりが残るかもしれませんよ。
    最初で最後、今回に限り認めるというのではだめですか?
    それから例えお金が返ってこなくてもトピ主さんからは一切触れないこと、そういう態度がとれれば一番いいと思うのですがだめですか?
    たとえ夫婦でも踏み込んではいけない一線ってあると思うんです。
    旦那さんが本気で大切にしているものをトピ主さんも大切に思ってあげれるといいのですが・・・

    ユーザーID:5400457604

  • 御主人に大賛成!

    あげる(貸す?)のが100万ではなく、例え「独身時代に貯めた1千数百万」でも貴女に口出す権利はないです。
    それとも、御主人の貯金目当ての結婚だったのですか?

    男同士の友情って、女同士の友情とは比べものにならないくらいのモノがあると思うし、どんなに理解したくても女には分からない世界だと思います。
    因みに私は「女」ですがね。

    ユーザーID:7219325636

  • 私のレス通りにしちゃったの?!2度目です。

     あんまり突っ張ると離婚になるよと書いておいたのに、その通りになりそうですね。
     まったくレスを読まないのなら、トピ立てないでください。
     私が夫なら、このまま離婚します。
     「あー子どもが出来る前で良かった。こう言うのを、一生の不作って言うんだな〜〜〜〜危ない危ない」

     離婚になることを期待しながら見守りましょう。

    ユーザーID:2182634252

  • トピ主さんにわかりやすく言いましょう

    恩人の苦境にお金を出す義理堅く思いやりある男性でいたいのですよ、ご主人は。
    そこで妻怖さに、お金を出し惜しみして、平気でいられる人になりたくないのです。

    つまり、百万円は、その知人に貸す貸さないではなく、ご主人の矜持を守るためのお金です。
    ご主人の心、誇りを守るためでも、百万円が惜しいですか。

    もしこれ以上反対し続けたら、ご主人は、トピ主さんのことを、夫の気持ちや誇りよりも、お金が大事な妻だと見なしますよ。
    そうなれば、百万円を守っても、ご主人を失いますよ。
    お金は出しどころの見極めを間違ってはいけません。

    ユーザーID:4726856317

  • これっきり、と約束しては?

    あー…なんと言うか、早まったことをしちゃいましたね。
    それにしても、小町で、しかも借金系では珍しく「貸してあげればいい」という意見が多いですね。
    でも、私も今回は貸してもいいのではないかと思います。しかも、基本的に返済は期待せず。

    今、トピ主さんの家がその百万がなければどうしようもないような経済状況だというのなら何を馬鹿なと思いますが、トピ主さん宅は旦那さんがきっちり稼いでいらっしゃるようだし、今回は目をつぶった方がいいと思います。

    いや、しかし……確かに少なくない金額ですが、『死に金』ではなく生きたお金の使い方だと思いますよ。

    ただ、こう言うことが何度もあると困るのは目に見えているので、この場合、旦那さんにさす釘は「Aさんから返済があってもなくても、誰かにお金を貸すのはこれっきりと約束して欲しい」だと思います。

    いやはや……まあ、おそすぎかも知れませんが、反対すればするだけ、自分の首を絞めるだけのような気がして仕方がありません。

    ユーザーID:6296621108

  • 今回は

    貸す方を指示します

    ご主人の独身時代のお金はご主人のですからそこからならいくらでもどうぞと
    あなたの命の恩人なんだし。
    ただ、将来お金ない。困ったななんていう言葉は私にはいわないでね


    そのかわり結婚してからの貯金はしておくからね。
    そっちはてをつけないでね

    ユーザーID:1280468487

  • おかしいですよ

    旦那さんの結婚前の貯蓄で充分足りる金額ですよね?
    結婚前の財産は個人の物で、夫婦の共有財産ではありません。
    その使い道を夫婦で相談する必要はないかと。

    命の恩人が困っていて、自分の生活に支障のない範囲で
    協力するのに何の問題があるのでしょうか?
    義理堅いとても良い旦那さんだと思うのですが。

    トピ主が守銭奴に見えて仕方有りません。
    この事が原因で離婚されても、逆恨みしてはいけませんよ。

    ユーザーID:5542599958

  • やちゃったね

    友情のほうが大事でしょう。この場合。
    それを邪魔する女房なんていらないです。

    残念ですが、そのままの考えなら離婚ですね。
    ここで相談した意味はなんですか〜?

    ユーザーID:9148571307

  • なんて浅はかな…

    <「もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!」と、
    <夫は、「良く考えろ!離婚する気なんてないくせに!」といい、
    <カチンと来たので「絶対引かない、貸したら離婚ね!」といっちゃいました。。

     よーく考えてくださいね。離婚を言い出したのはトピ主さんですよ。「離婚される」のはご主人のほうですよ?

     本気で離婚する気がないのに、この言葉は絶対に言ってはいけないと思いますが…本気で言ったのではないならお金の貸し借りとは切り離して、早く謝ったほうがいいです。

    ユーザーID:3931470268

  • あらま。今、書き込もうかとしたら

    いま返さなくて、いつ返せばイインデスか?彼が受けたご恩を・・
    夫の気持ちに寄り添わなくて、いつ妻としての思いやり見せるんですか

    「そう、やっとそのときが来たのね。お友達、落ち着くといいね」

    なぜ言えませんか
    妻の座、ってやつですか。夫の持ち物なら、友情までも召し上げる大女王様ですか

    彼がわたしの夫なら誉れにおもいますし、
    この件で夫婦の絆が強くなることも嬉しく思うでしょうね
    足りないならわたしの貯金も足します

    想像だけどA氏、都合離婚したけど家族は継続してるのではないかな
    頼まれてもない金を貸すって、それくらいの事情を持っていてもおかしくない

    ユーザーID:1716428377

  • こんな女房なら離婚したい・・・

    2度目のレスです。

    トピ主様のレス、2010年5月27日 20:25を読みました。なんておばかな対応を・・・

    >もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!

    最低な言葉です。あなたの人間性にご主人はひどく疑問を持たれたでしょう。ボーナス1回分くらいどうにでもなるのに、あなたはほんとうにけちな、器の小さなひとですね。残念ですが、結果はご自分で受け止めましょう。友人への援助、どころではない、深刻な劇の幕開けの予感。

    そして、わたしも、もはやアドバイスはできません。

    ユーザーID:6459217124

  • 離婚した方が良いと思います。

    厳しいようですが、駆け引きで離婚を使うなんて、最低最悪だと思います。

    私が旦那さんだったら、即離婚したくなります。

    旦那さんが独身時代に買ったマンションに住んでて、専業主婦してて、何もかも旦那さんにおんぶに抱っこしてもらってるのに旦那さんが自分で稼いでるお金の使い道、それも浪費とかならいざ知らず、人助けの為に使おうとしてるのに反対してせこ過ぎる!

    そんなにお金に執着する理由ってあるのですか?

    旦那さんの言う通りですよ。旦那さんにとっては、今余裕が有るし、ボーナスで埋められるくらいの金額でも、お友達にとっては何倍の価値があるからこそ、貸したいのでしょ?

    私があなたの友達だったら、あなたの旦那さんは、あなたには勿体無いから、離婚してあげたら?って面と向かって言っちゃうと思います。

    結婚して2年で400万も貯められるような生活をさせてもらってるのでしょ?って事は、半年有ったら100万貯められちゃう恵まれた境遇なんですよ、あなたは・・

    それも旦那さんのお陰です。旦那さんの心も思いやってあげてください。。

    ユーザーID:7847151277

  • レス読みました

    不思議です。
    これだけのレスを読んで、うーんさんご自身がお勧めしませんと
    書いてある、「貸したら離婚する」案を採用するんですね。
    他のレスを読んで、何も思うところはないんでしょうか。

    ユーザーID:6388658194

  • すくなっ

    33歳で貯金100万だけって少ないですね。
    結婚後に貯めた400万はあなたのお金じゃないでしょう。

    離婚してあなたがいなくなればあっというまに100万貯まりますよ。

    ユーザーID:4768967367

  • 私なら

    お金の貸し借りは好きではありません。基本的には万単位で貸すことはないです。
    でも、結婚してから貯めたお金は貸せませんが、夫が独身時代に貯めたお金からなら貸しても良いと思います。
    私には何の権利もないお金ですからね。
    トピ主さんが旦那さんの貯金をたまたま知ってたけど、配偶者のあなたにも全く関係ないお金です。
    あなたに相談しなくても自由にできるのに、話してくれたことを嬉しく思いませんか?

    ユーザーID:4665489708

  • 素晴らしい事ですよ。

    大切な友人なんですね。

    損得で考えず、自分の善性に従う事が出来る素晴らしい旦那さんですね。

    トピ主さん、こんな言葉知っていますか?

    「君子は義に悟り、小人は利に悟る。」


    何故そんなに拒否するのですか?お金がもったいないですか?

    旦那さんの、あげるつもりだったという言葉の意味すら考えられないのですか?

    ユーザーID:3440131129

  • 旦那さんもこっそり貸せばよかったのに

    トピ主さん、皆さんのレスよんでますか?
    「かしたら・あげたら」レスは無視して「貸さない」のみ読んでいるのですか?
    旦那さんが貸したいお金はトピ主さんが独身時代に貯めた貯金から
    出すように相談された、じゃないですよね。
    全く書いてませんが「貸したくない・貸すなら離婚」の理由は
    なんでしょう。
    旦那さんとの口論では言っているのでしょうか?
    そもそも、自分が貯蓄したわけでもないものの使いみちをなぜトピ主さんが指図するのでしょう。
    どうか小町の皆さんにその「理由」を教えてくださいよ。
    そうしたら「夫を説得する方法」を提案してくれる方がいらっしゃるかもしれません。

    旦那さんも失敗してしまったとおもっていますよ

    ユーザーID:1136072327

  • 嫉妬かも。。(トピ主)

    夫は実家にいるようです。メールがありました。

    頭では反対する権利がないことも、夫が正しいことも理解しています。

    でも反対なのは・・・たぶん嫉妬です。。

    Aさんとは私も何度も会ったことがあります。
    結婚してからもAさん家族と旅行に行ったり食事したり、楽しくお付き合いしておりました。
    Aさんが離婚してからは、お付き合いが減りましたが・・・

    Aさんはとてもいい方です。
    奥様も素敵で娘さんも可愛くって理想的な家庭でした。

    夫とAさんは本当に信頼し合っていて、そういうのをみていると私よりAさんの方が大切なのかな?なんて・・・

    友情と愛情なんて比べるものじゃないけど、でも嫉妬してたのは事実です。

    でも、夫が出ていったってことは、友情>愛情なんでしょうね。。

    35歳にもなってこんな嫉妬するような女なんて嫌いになりますよね・・・

    ユーザーID:6283906064

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「離婚」は言っては駄目

    どうして、其処まで「夫のお金」に執着するのか謎。
    あくまで貴女の金銭ではなく、彼の金銭なんですよ。
    理解されていますか?

    >「もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!」
    >「絶対引かない、貸したら離婚ね!」
    などと上記の言葉が吐けますよね。口に出したら、二度と取り消せません。
    御主人が旋毛を曲げないといいですね。
    実際に虫の居所が悪く、結果離婚となってもしりませんが。

    ユーザーID:8859423968

  • やっちゃいましたね〜

    トピ主さん、一番言っちゃいけないことを、一番言っちゃいけないときに言ってしまいましたね。
    きちんと理論立てて説得するならともかく(この場合、それも難しいでしょうが)、
    感情的になって私とどっちが大事?って…
    原因が何であれ、男性が一番嫌がる台詞じゃないですか?○○と私とどっちが大事?

    しかもこの場合、奥様に許可を得る必要すら、本来はない内容ですよね。
    その100万円がなかったら生活成り立たなくなるどころか、
    現在の生活に全くと言っていいほど影響のない金額。しかもご主人の独身時代の貯金。
    ご主人様にしてみたら「100万と俺の気持ちとどっちが大事なんだよ?」ってとこでしょう。
    うーん、多分離婚もやむなしじゃないですか?
    ご主人様、優しそうだからそこまではいかないかもですが、こういう人は決断すると早いですよ。
    トピ主さん自分のものですらない100万惜しさに一番大事なものを失うかもですね。

    私がトピ主様の立場であれば、文句なく許可します。
    と言うより、私の許可など必要ないと言いますね。
    逆に、私が友だちに自分の貯金を貸すのも主人に許可をもらう必要はないと考えますが。

    ユーザーID:4937408121

  • 結婚前に貯めたお金・・

    >夫が独身時代に貯めた1千数百万(一部外貨なのでせいかくにわかりません)

    この部分に関してはご主人の物なので文句も言えませんよね・・・
    ご主人がご主人の責任で貸す分には仕方ないのでは??

    ただ、条件として
    「後にも先にも100万だけ」

    貸す相手の事も解らないんじゃ・・不安なので家に連れてくるか、どこかで会わせて貰う。
    お金は二人で渡す・・・

    今、自分が困ってないなら・・ご主人のお金だし貸してもいいと思いますが・・

    ユーザーID:7514330100

  • だから皆さん、そう言ってるじゃない…

    すみません二度目です。
    どうしてそんな火に油を注ぐようなこと、
    ご主人にふっかけてしまったんですか?

    今回のことで、愛想付かされたと思いますよ。

    この件で、人間の器=本性が出ましたね。
    結果がどうであれ、お2人にとってそれが分かってよかったのかも。

    ユーザーID:3303172812

  • 個人財産から?

    ご主人が独身時代に貯めた個人財産から出すのであれば
    全然問題ありません。
    だってそれはご主人のお金であってトピ主さんのお金ではない。
    極端な話、独身時代の貯金全部でも文句は言えません。

    むしろお世話になった人でかつ信頼できる人が困っているので
    「あげるつもり」でこちらが可能な範囲で貸してあげるのは
    なかなかできないし素晴しいことかと。

    と、ここまで書いて
    2010年5月27日 20:25のレスを読みました。

    何故そこまで頑なに貸すなと言うのかが理解できません。

    > もしお金貸すなら離婚する!、Aと私のどっちが大事なの!

    論外ですよ、こんなの。
    私がご主人であれば、本気で離婚を考えます。

    この場合、離婚原因はトピ主さんにあるので
    慰謝料とかも期待しないでくださいよ?

    また、今回の件について反省し悔い改めるのであれば
    素直に謝りましょう。
    そして今後は二度とこのような過ちを起こさない。

    不安なので書いときますが
    ご主人が将来相続する時も口出し無用ですよ?
    トピ主さんはそんな立場も権利もないんですから、念のため。

    ユーザーID:7285642663

  • 欲張りすぎてすべてを失うことの見本のようですね。

    欲張りなだけじゃなくて、これほど浅はかとは・・・
    ご主人にしてみても、ここにきて
    「本性が見えた」と思ったでしょうね。
    たぶん、ご主人にしてみれば
    すでに100万円というお金の問題だけではないと思います。

    これだけたくさんの人が、100万円貸すなという
    トピ主さんの方がおかしいと言っています。、
    その思い出した「うーんさん」の意見だって
    言えば半分以上の確率で実際に離婚だろうって言ってるんですよ。
    つまり、そこまで言うのはおかしいと言ってるんですよ。

    ほんとにちゃんとレスを読んでるんですか?
    なんだか、名前を出されてうーんさんがかわいそうです。

    たった2年結婚していただけで、「夫の金は私のもの」と思っている、
    欲張りでケチで人の意見を全然聞かないな浅はかな女房より
    20年来親しく付き合っている命の恩人を取るんじゃないかな。

    まぁ、離婚されるかもね。
    トピ主さんだって、もともとお金目当てだったんじゃないですか?
    ご主人が一番大事なら、そもそも最初から反対しないだろうし。

    100万円をケチって、もっと大きなものを失いましたね。

    ユーザーID:9500042766

  • あぁ〜あ

    旦那さんは友人の為に金を出したいんじゃなく、善意を出したかったんだと思いますよ。
    自分が困っている時に救いの手を差し向けてくれた友人に、今度は自分が救いの手差し出したかったんだと。
    それが友情でしょう?
    お互いにそこまでやって上げれる関係を築ける友人なんて一生の内で数人じゃないですか?
    その救いの手が「お金」だけだった話で、それも自分の生活を危機にさらすほどならまだしも、生活リズムを崩す事無く出せる環境なんでしょう。
    旦那さんとして差し上げたいが友人のプライドを傷付けないように貸すという形取られたのでしょう。

    確かにお金は何かあった時の為にもあればあるほど良いんでしょうけど、そこに縛られて大事な事を見落としていませんか?
    一生付き合える友人なんてお金じゃ買えませんよ。

    ユーザーID:8638327979

  • なんで安易に「離婚」を口にするんでしょうか・・

    確かに100万円といえば大金です。
    いくら独身時代の貯蓄から出す夫のお金とはいえ、はじめはびっくりする金額ですし、いくら夫が「返してもらわなくてもいい」
    といっているからといって、「本当に?恩をあだで返されるような事にならない?味をしめてたかられ始めたりしない?」
    と心配になりますよね。
    ですが、トピ主さんが感じている不安を
    「とにかく貸さないで、貸したら離婚だから」
    という言い方で、ご主人が理解してくれると本当に思ったのですか?
    お金を貸すというご主人の気持ちは変わらないかもしれません。
    でも、きちんと話し合って、ご主人がどういうつもりでいるのかを理解できればトピ主さんの気持ちは今より楽だったかもしれないのに。
    いまからでも、もう少し穏やかに話してみてください。

    ユーザーID:4946329500

  • 価値観の違い

    ご主人の独身時代の貯金から100万円を出そうと言うのでしょ?そして返してもらうことは期待していない。それならご主人に賛成します。私にだって1千万円あげてもいい友人がいます。辛かった時に本当に優しくしてくれましたから。

    トピ主さんのお金を出してくれと言っているわけじゃないんですよ。ご主人は騙されているわけでもないんですよ。自分のお金で感謝のプレゼントがしたいんですよ。
    ただ、「これ1回きりにして」とだけは言っておけばいいでしょう。

    100万円のお金と男の友情(人としての思いやり)とどちらが大事ですか?
    その価値観が合わないなら、ご主人は離婚したいでしょう。

    ユーザーID:4830772235

  • わかってないな

    親友の困ってる時に、頼まれもしないのに
    手を差し伸べてあげられるやさしさ

    相手のプライドまで考えられるやさしさ

    そんなやさしい旦那さんに惚れ
    結婚したんじゃないのですか?

    100万位惜しくないと思えるほどの
    旦那さんの大事な親友なのに・・・

    旦那さんの行動・考えを否定するのですか?
    貸すなら離婚するなんてよく言えますね

    奥さんと親友を天秤にかけることは
    旦那さんには出来ません

    両方とても大事に思ってるから
    奥さんにちゃんと話したんだと思います

    あなたにはもったいない
    素敵な旦那さんです

    100万で離婚なんて
    惜しい事しましたね

    ユーザーID:9810361354

  • 離婚すべき

    ご主人様には、もっと寛容で思いやりがある女性と再婚してほしいです。

    ユーザーID:9789800068

  • うちの母は

    父の大学時代からの親友が事業に失敗した時、500万を無利子無期限で貸しました。
    もちろん、父はあげたつもりです。

    母は、父とその方の関係を知っているので、何も言わずに見守っていました。

    その後、父の親友は亡くなり、500万円は帰ってこないままですが、両親の夫婦仲はとても良いです。

    ユーザーID:9704801616

  • 忠告を聞く気がないのなら

    レスを真摯に受け止める気がないのなら、愚痴トピとして立てて欲しかったです。

    トピ主さんがおかしいことはさんざん指摘されていたのに、「貸したら離婚」って。本音を話すと、離婚されるのはご主人ではなくトピ主さんの方だということを皆さんのレスが示唆してくれていたのに。

    嫉妬ですか。それもあるでしょうが、お金に汚く、ご主人の気持ちを理解する努力をせず、恩人に対する感謝の気持ちを理解できない、醜い自分も認めて反省した方がいいと思いますよ。自分の醜さを嫉妬で片付けてしまうと、十分な反省ができないと思いますし、十分な謝罪ができないと思います。

    それにしても、トピ主さんの傲慢で浅はかな発言に、ご主人は「よく考えろ」と言ってくれたのに、言い返したんですか。
    酷いなと思います。私がご主人の知人だったらこのトピを見せてあげたい気分です。ご主人が怒ったから謝るんじゃなくて、ご自分が何を言ったのかをよーく考えて下さい。

    ユーザーID:1576043275

  • どうしよう。。(トピ主)

    夫は携帯の電源を切っているみたいで連絡がつきません。
    夫の実家にも電話したのですが、朝会社に行ったみたいです。

    男の友情に嫉妬って変でしょうか?

    お金が惜しいという気持ちはありません。
    みなさんがおっしゃるとおり夫のお金ですから。

    それに、Aさんのこともよく知ってますので、夫が返さなくてもいいと言ってもきちんと返す方だと思います。

    Aさんが結婚していた頃は、Aさん家族みたいな素敵な家庭に憧れていました。
    奥さんも素敵で料理を教えてもらったりして・・・

    でも、Aさんが離婚して夫がAさんの心配ばかりしているを見ていてモヤモヤしていました。

    夫に謝りたいけど連絡がつきません。

    連絡がついても何て謝ればいいんでしょう?

    ホントに馬鹿だ、私。

    ユーザーID:6283906064

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私なら断る

    主さん、心中お察しします

    私も親友に100万の借金を申し込まれました

    原因は消費者金融です。主さんの事情と違うので申し訳ないですが…

    貸せるほどのお金はありましたが、キッパリ断りました

    親友だから…です

    夫に相談もせず、自分一人で考え断りました

    一生の付き合いをしたい親友です。夫から信用を無くすような事できませんでした

    ご主人は貸す・貸さないも、自分の中だけで解決されたら良かったのに…

    主さんもイヤな思いをせずに済んだのに…

    でも今さらそれを言っても仕方ないですもんね

    ご友人の力になりたいというご主人の気持ちもわかりますが…

    貸さずにご友人の助けになれる事を提案してはいかがでしょうか?

    私はお金は貸さず、違うカタチで助けました

    借金の理由が理由なんで、どうやって助けたかは参考にならないと思いますので控えておきますね

    何も力になれなくて申し訳ありませんが、よい解決法が見つかる事をお祈りしております

    ユーザーID:7685421375

  • なさけないですね

    今回トピ主さんが「あなたにとって命の恩人であれば私にとっても大切な夫の恩人だから
    ぜひそうしてあげて。」と言えたなら旦那さんはあなたの事をすばらしい妻だと感心し
    愛情も深まったでしょうに。

    皆さんのレスを見てくださいこの状況でどうやったら友情>愛情などという不思議な計算が
    できるんですか?そんな計算をするようなあなただから嫉妬もするんです。
    しかも相手はよさそうな夫婦とはいえ自営業が倒産なさってめちゃくちゃ大変じゃないですか
    なにがうらやましいんです。これだけの貯金があり家のローンもない、相手はきっとトピ主
    さんの事をうらやましいと思っていますよ。

    事例の比較にもなりませんが、もしあなたが子供の頃からの憧れだったものでこの時を逃すと
    二度と手に入らないものを結婚前の貯金から買いたいと思い、それを旦那さんに言ったら
    「買ったら離婚する」って言ったらどう思います?自分のお金で買うっていってるのにって思いません?
    しかも買い物>愛情なんだなと言われたら?

    トピ主さんは旦那さんもお金も自分の所有物と思いすぎです。相手を尊重してあげてください。

    ユーザーID:9120315517

  • 何がしたいのですか?

    主様、どうも初めまして。
    で?何をされたいんで?
    最初は掲示板で自分と同調してくれるレスでも期待してトピを
    立ち上げたんでしょうかね?
    それを夫に見せて思い留まらせようと?
    同調してくれるレスが皆無と見るや、面白活劇の始まりですか。
    まったくもって主様が何をしたいのやら、さっぱりですね。

    正直申し上げて、こんな妻いりません(笑)
    妻の独身時代の貯蓄は妻が当然好きに使って良いのが当たり前の様に、
    ご主人の独身時代の貯蓄をご主人がどう使おうが、妻とはいえ主様に
    口出しする権利は無いんですよ。

    全てにおいて勘違いが甚だしい人ですね。
    嫉妬だなんだと後付けしても、すでに唯の痛い人ですよ。主様は。
    早くご主人に誠心誠意お詫びするしか道は無いでしょう。
    別に今後の展開は何も期待してませんので、あしからず。

    ユーザーID:7751763857

  • 借金するわけでもなし

    ちょっとトピ主さん心が狭すぎませんか?
    何も借金してまで貸すわけじゃなしご主人の他人思いの気持ち優先してあげましょうよ。
    トピに貯金額まで書いたってことは余裕あるってことでしょ。
    但し人にお金を貸す時はあげるつもりで貸さなきゃダメですよ。
    多分ご主人はそのつもりだろうけど。
    どちらにしてもご主人が自分のお金の中から出すならいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2435723912

  • それではあなたに聞きたい

    旦那さんと100万円とどっちが大事なの?!

    頭ではわかってらっしゃると仰っているから言うまでもないでしょうが、
    旦那さんが独身時代に貯めたお金は、全部旦那さんのものです。
    そこから100万円を貸すのに(しかも大事な親友に)なんの問題があるのでしょう?

    とりあえず、落ち着いて。
    離婚になったら誰よりもあなたが後悔します。

    お友達を大事にして、しかも彼のプライドまで考えて
    「貸す」と決めた旦那さん、立派じゃないですか?
    お金を貸したら、家計が破たんするわけでもないでしょう?

    親友にそれだけ優しいということは、大切な人全てに優しい立派な人だということです。
    あなたよりお友達が大事な訳ではありません。
    そんな立派な旦那さんがいるあなたはとても幸せ者です。
    あなたが窮地に陥ったときも、ちゃんと助けてくれる人ですよ。

    だから、旦那さんを褒めこそすれ、「貸すなら離婚!」なんて言っちゃだめです。
    本当はご自分でもわかってるんですよね?
    手遅れにならないうちに謝った方がいいですよ。
    そしてあなたもお金のことは旦那さんがあげたものと思って忘れましょう。

    ユーザーID:9461727209

  • 頑張って

    ひどい発言が多いですね。

    旦那さんは昔受けた恩をいつか返したかったのかもしれないですね・・。

    出どころは旦那さんのお金だし、本当はあげたいって言っているのだし、旦那さんの気持ちをくんで、少し多い御餞別と考えて、今回は離婚の件も含め不本意でも謝ったほうがいいと思います。

    お金に真面目そうでしっかりしてそうだし、突然の思いつきという感じもしないし。

    友人の方が良い未来になるように一緒に応援したいな、みたいな・・優しく気持ちをくんであげて欲しいです。

    旦那さんも離婚なんてしたくないと思いますよ。信頼してあげて、今回の件でより夫婦の絆が深まると良いですね。

    可愛げを忘れずに・・。

    ちなみにうちの夫も親友とお金の貸し借り有り!ですし、仲良くしょっちゅう会ってたりしますが、とても大事な友情らしいので、私は口出ししません。
    すると機嫌良いですよ(笑)

    頑張ってください。

    ユーザーID:0110476074

  • うちは貸しました

    我が家はその2分の1ですが、貸しました。
    2年程前でしたか、夫が「大切な友人だから、どうしても貸したい」と言ってきたのです。
    連帯保証人や借金の恐ろしさについては、重々知っている夫です。「金を貸したら二度と戻ってこないと思え」というのも解っていて、それでも「どうしても、貸してあげたい」と相談されました。
    散々悩みましたが、夫にとって本当に大切な友人だから、と貸すことに同意しました(我が家は共稼ぎで、家計上の様々な処理は主人の要望も有り、全て私がやっています)
    一応借用書は書いて貰いましたが、正直戻ってくることは全く期待していませんし、私はもう貸したことそのものを普段は忘れています。
    大切な友人で、しかも命の恩人なのですよね。
    独身時代の貯金なのですし、御主人の決断に任せてあげられませんか。
    そしてもう二度と「あのお金があったら」とは考えないことです、私はもうそうしています。
    御主人には「やきもちをやいてごめんなさい」と素直に謝りましょう。
    親友と妻は別物ですよ!心配しなくても大丈夫です。
    どうかこれを機に、夫婦の仲を深めて下さい。お幸せに。

    ユーザーID:9913271317

  • ご主人にまかせなさい

    ご主人さまの信用できる親友ですよ。
    貴方に相談なく貸すこともできるのに
    相談をしてくれたのでしょう?
    そのことで離婚にでもなったら 大変でしょう?
    この際 ご主人さまのやりたいようにされたら良いと思います。
    そして貸したことは貴方は忘れることです。
    きっと良い結果になると思います。

    ユーザーID:9402057319

  • 簡単だよ

    「私が間違ってた。
    大切な友達のピンチだもんね。
    助けてあげたいよね」
    ってあなたが言えれば
    逆にあなたの株が上がって
    旦那さんも借りができたような気がして
    あなたに優しくなり
    雨降って地固まる、な結末になるんじゃないですか。

    本気であなたがお金を貸すことを許せないなら
    本当に離婚してもいいかも。
    だってあなた一生これを根に持ちますよ、
    私の印象だと。
    人は早々変われませんもんね。

    ユーザーID:7583877586

  • 大人のお金の貸借は

    とても良くない事です。
    トピ主さんの気持ちは良く分かります。

    ただ、離婚をするとか、そういう事は安易には発言しない方がいいですね。

    私の知人も親類の自己破産の肩代わりをして負債を負い、結局支払いが滞り、周りの友達達から借りていました。その後は返す、遅れた等トラブルになっていましたよ。

    一回は譲歩してお金を貸したとしても、又貸してと話されたら、どうしますか?ご主人も一度は今までの礼として貸すかもしれませんが、度々となると疑問に感じるのではないですか?

    私なら大切な友達が困っている場合は、貸すのではなく、あげます。

    お金がらみで、今までの関係にヒビが入る事もある事をお忘れなく。感情的ではなく、冷静に話し合いして下さいね。

    ユーザーID:1049455636

  • そもそも、たたが100万円、どうして貸したくないの?

    あえて「たかが」と書きました。

    たとえ、年収200万円の人だとしても、半年で稼げるお金。(貯金の100万円とは違うけど)
    結婚前のご主人の財産だから権利がないとか、そんなことは当たり前すぎるのでどうでもいいこと。大事なのはそこではない。
    感謝の気持ちや恩に報いること、安易でない助け合い、それこそかけがえのないものですね。

    なぜトピ主さんは貸すことに反対なのですか?
    別に100万円貸すからといって、「友情>愛情」こんなことはないし。「カレーとサッカーどっちが好き?」と聞いてるようなものです。

    でも、ご主人相当腹を立ててるには違いない。100万円程度の安っぽい嫉妬は辞めて、本当にご主人との関係が大切と思うなら、素直に謝ることから初めてはどうですか?

    ユーザーID:1938438394

  • あなた自身の考えで

    ここで『私なら貸してもいい』と言っている人も
    いざ自分のご主人が同じことをするとなったら
    鬼のようになって反対しますよ。
    そんな人たちの言うことを聞いてはいけません。
    あなた自身の考えを貫いてください。

    ユーザーID:2580027953

  • そもそも

    夫からしてみれば、恩人相手と言う以前に
    「結婚前のお金すら自分のものと思う強欲妻」
    ですよね。

    独身時代のお金まで自分のものにしようとする妻が、愛想を尽かされないわけないですよ。


    友情>愛情

    なのではありません。

    愛情が「失せた」のですよ。

    ユーザーID:0077630511

  • 素直に・・・

    2回目のレス(嫉妬うんぬん)に書いたトピ主さんの気持ちをそのままご主人に伝えて、詫びてみては?

     トピ主さんも、離婚するつもりなんてないんでしょ?
     嫉妬と認めて謝って、100万円貸すことを認めれば、元に戻れるんじゃないかな。ある意味かわいい女性だな、って思いました。
     ガンバッテ。

    ユーザーID:9091162921

  • 一度だけ…

    kanaさん、落ち着いて。

    まず、「離婚」を口にしたこと、ご主人に謝りましょう。

    100万円は大金ですが、ご事情を拝察するとなけなしの100万円でもなさそうですし、大きなローンをお持ちの様子もない。

    一度だけご主人の思うとおりにして差し上げてはいかがでしょう?
    「一度だけ」限定です。
    そこはきちんと約束していただいて見守る。
    ご主人は理解を示してくれたkanaさんに感謝なさるでしょう。

    kanaさん。
    友人と妻である自分を比べるなんて無意味です。
    貴女は、「人命を救い、的確なアドバイスをしてくれる素晴らしい友人を持ったご主人」に妻として選ばれた女性なのです。
    堂々と構えていらして下さい。

    ユーザーID:8035994594

  • 比較が違う

     トピ主が、何で「離婚」などと口走るのか理解できません。

     ご主人は、友達と奥様を秤にかけたのでも、友情と愛情を秤にかけたのでもありません。
     友達への恩と奥様の嫉妬を秤にかけただけと思います。

     むしろ、「離婚」宣言をすることで、トピ主にとって、ご主人に対する愛情より、お友達への嫉妬の方が重要だと宣言されたのだと思います。

    ユーザーID:5523572305

  • 何という愚かな真似を…

    離婚になったら結婚後に二人で作った財産しか分与されないんですよ。
    1100万円はもちろんのこと、家も結婚前からのご主人の持ち物なので分けてもらえません。

    400万円の半分…200万円だけ手に入れてご主人も住む家も失うのです。

    35の専業主婦なら仕事探すのも一苦労ですね。ご愁傷様です。

    暖かくご主人の背中を押してあげていたら、ご主人いっそうトピ主さんを
    愛してくれて次の誕生日あたりに素敵なプレゼントをもらえたかもしれないのにね。

    ユーザーID:4409381204

  • すみません

    すみません、2度目です☆

    すっかりトピ主旨が変わってしまったんですね…

    ご主人と仲直りする事がメインになってしまいましたね

    ちょっとだけ話がズレただけかと、トピ本文にこだわった私の書き込みがマヌケになってしまいました

    空気読めなくて申し訳ありません

    ご主人と連絡取れたら、素直に謝ればよろしいかと

    …これしか言い様が無いです

    頑張れ…って言うのもおかしいかもしれませんが、頑張って下さいね

    ユーザーID:7685421375

  • 許容範囲かも

    1千万ならナシですが、100万ならありです。
    その場合、私の友達に対しても同じ条件です。

    難しい問題ですが、それが私の友情の価格です。
    でも、相手は選びます。
    その中にママ友は入っていません(笑)
    結局は関係性の問題ですので、安易な相手には貸しません。
    それだけ大切な相手だということです。

    私がアラブの石油王並の資産家だったなら、もっと渡したいくらいですが、
    真に仲の良い友達なら断るでしょうね。
    私が友達の立場なら、そうでありたいと思います。

    ユーザーID:2970609825

  • 土下座覚悟で謝りましょう

    こうなったら謝りましょう。
    それもちゃんと誠心誠意謝罪するのです。
    そしてご主人が許してくれたら、もうこの件には一切口出ししないようにしましょう。
    くれぐれもご主人のお友達を逆恨みしてはだめですよ。

    ユーザーID:5400457604

  • 年を重ねると。

    人間、年を重ねると大切なものって
    たくさんできてくると思いませんか?
    家族に仕事、恋人に友人、他にもいろいろと・・・。
    もちろん中には簡単に「こっちのほうが大事!」と言えるものもありますが、
    同じ土俵で比べられない大切なものもたくさんあります。
    そういったものが増えると「豊かな人生」になるのでは。

    もしかしたらいつの日か、
    たったひとつだけを選ばなくてはいけない日が来るかもしれません。
    でもこの場合はそういった問題ではないですよね。
    ご主人の貯金のほんの一部、
    それも「あげるつもり」というのなら、
    黙って思ったとおりにしてあげればよかったのに。

    トピ主さん、まずは深呼吸してよく考えてみてください。
    そして少しだけ大人になって。
    どちらが大切、という話ではありません。
    嫉妬する必要なんてないじゃないですか。

    ユーザーID:9184270305

  • トピ主さんもう十分反省されてますよ

    感情的になっていた気持ちもご主人が戻らないことで
    落ち着くを通り越して落ち込んでいるようですね。

    なんて謝ればと悩む必要はないですよ。
    ご自分の気持ちをご主人に素直に伝えてみては?
    懐の深いご主人ならきっと許してくれますよ。

    ご主人は恩を忘れないすばらしい方ですね。
    でもトピ主さんの気持ちも理解できますよ。
    今はいなくてもこれから子供も出来るかもしれないし、
    このご時勢に100万円は大金ですからね。

    ご主人はいつか恩を返したいと思っていたでしょうし、
    それがたまたま結婚後だっただけのことです。
    最初から無いものだったと思いましょう。

    親友と妻は別物です。比べられるものじゃないし、
    嫉妬する必要なんてないんですよ。
    素敵なご主人が選んだトピ主さんなんですから、
    つまらないことに拘らないでご主人と仲良く暮らしてくださいね。

    ユーザーID:6462485095

  • 人のせいにするのはダメです

    そのつもりはないかも知れませんが「離婚」と言う言葉を出したきっかけをこのトピにレスした方のせいにするのは最低ですよ
    ご自分で言ったのだからアナタの言葉です
    またその方の名前を出していますが人の気持ちを考えてください。こんな風に名前を出されてかわいそうと私は感想を持ちました


    あと一度クチから出た言葉は残念ながらもとには戻りません
    謝っても 発した言葉はなかった事にはならないんです

    本当は気持ち的に嫉妬だったと言っても
    「離婚」などと強烈な響きを持つ言葉に勝てるでしょうか?



    もう少しちゃんと色んな事を考えるべきです


    彼が実家に帰ったなら実家の義父母にお金の件を受け入れる事や
    感情的になり最悪な「離婚」という言葉を出して反省している2度としないと伝えてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:9065990897

  • それが私の夫の話なら、こう理解します

    命は救われるは、就職のアドバイスを貰うはと今ご友人の立場がちょっと上になっていますよね?
    その上下関係っぽくなっているのを戻すのに「100万円を貸す」っていうのは丁度いいのではないでしょうか?
    男の友情には「面子」も少々は含まれているでしょうから、そこに奥さんが出てきて離婚を突きつけてまで反対してくるなんて、物凄くプライドを傷つけられる行為だと思いますよ。

    それに今の状況ではどう見たってkanaさんがお金に意地汚く思われても仕方がないですよね?

    トピレスにも書かれた様に、「お金のことではなくて、あなたの友人への強い思いに嫉妬してました。ご免なさい」って話をした方がいいですよ。

    人生これから色んなことがあるのですから、心強い友人がいることはお互いの為にもなると思います。

    ユーザーID:1120274008

  • あらら

    あなたはひょっとして、ダンナが自分に相談なく勝手に貯金を持ち出そうとしていることに怒ってらっしゃる?
    100万というお金は大金ですがあなたには反対する権利はないように思います。保証人になるといったわけではないんでしょう?

    正直に、「あの時は血がのぼってどうかしてた。貯金を全部貸すといったわけでもないのに。ごめんなさい。100万円、どうぞAさんに渡してください。もっと融資したいのであれば、家庭に迷惑がかからない範囲なら追加してもかまいません。あなたが返してもらえなくてもよいとまで感じてるのに、いつまでも文句を言ってごめんなさい」てゆえばどうですか?

    ユーザーID:1918810571

  • ここに書いてある通り正直に話すしか…

    夫が正しいことも、Aさんがお金をきちんと返してくれるだろうことも、解っているけど、それほどの信頼関係で結ばれている二人に嫉妬してしまった。
    それはつまり、自分と夫の間には、そこまでの信頼関係が築かれていないかもしれない、という不安があったということですよね。
    だから、こんなことになってしまったわけですが。
    引き金はAさんの離婚でしょうか。「あんな素敵な夫婦でも、離婚してしまう」ということと「それに比べてAさんと夫の友情は一生モノだ」ということを足して割ったら、主さんの中で「夫は自分と別れてもAさんがいれば平気で生きていけるんだろう」という変な答え(極論)に到達してしまった感じですね。
    「どう転んでも自分は、夫の中でAさんのような位置になれないことが悔しくて、つい意地の悪いことを言ってしまった。自分を選んでくれたら安心できると思って、天秤にかけるようなことを言ってしまった。言葉は戻せないけれど、自分の幼稚な言動を反省しているので話し合いたい。」
    恥を捨てて何とかAさんと連絡をとってそう話し、Aさんから夫に話してもらえたら、結果はともかく話し合いはできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7357612237

  • 金の切れ目が…

    家計費から100万出して、じゃなくてご主人のポケットマネー(貯蓄)からなら
    主さんの口を挟むことではなかったですね。
    そんなに貯蓄があるなら。おまけに「貸したら離婚!」なんて言っちゃったし。
    ご主人が蓄えてきたものは主さんのものではありませんよ。
    自由にさせてあげればよかったのに。実際にご主人は出ていったのでしょう?
    「お金」を介してあなたという人間の根っこを見てしまったのでしょうね。
    主さんが言った「私と友達(本音はお金 )どっちが大事?」と同じことを
    ご主人が思ったから出ていったのです。
    「俺(を理解する事)よりカネかよ…」
    第一、ここで「どうやって謝ればいいか」と聞くこと自体、本音は謝りたくない→貸すことを阻止したい気持ちに変わりはない訳でしょう?うわべだけ取り繕ってもまた綻びますよ。

    ユーザーID:4994740248

  • 貸し借りは人間関係を変えるけど

    旦那様とご友人の人間関係が崩れるからとか
    トピ主が相談していない心配をしている人がいますが

    >「他人からお金を借りずに問題を根本から解決する知恵・知識」
    >貸さずにご友人の助けになれる事
    見当違いでしょう。

    ご友人は、知恵と努力を最大限活用して
    人生最大級の逆境を乗り越えて
    新しい生活を始めようとしているのです。

    それでも、物事を始めるにはお金が要ります。
    転居に伴う諸費用。仕事用の服や最低限の持ち物。
    最初の給与が出るまでの生活費。
    ここをクリアできずにホームレスになる人もいます。

    その瀬戸際で使うお金こそ「生き金」。


    私なら、命の恩人がそういう状況にあるなら
    その友人との関係がこじれて切れる結果になっても、貸すかあげるかします。

    恩義>友情 だからです。


    目先の金銭勘定しか出来ない人には分からないのでしょうね。

    ユーザーID:4742489310

  • 本当に嫉妬かなぁ?

    単にお金に汚いだけだと思いますが。

    ダンナさんが独身時代に貯めたお金だとすれば
    どういう使い方されようとトピ主さんには関係ありません。

    結婚後に貯めた400万だってダンナさん一人の稼ぎで貯めたお金でしょ?

    自分は33になるまでたったの100万しか貯められてない癖にねぇ。
    20代でももっと貯金してますよ。

    自分に甘くて人のお金に執着するような妻なら
    私だったら離婚しますね。
    恥ずかしくてみっともないですいから。

    それから男の友情は女の友情と違って濃いと思います。
    命の恩人なら尚更でしょうね。

    ユーザーID:6635683453

  • 自分で自分を貶めて

    なんだかなぁ。
    せっかく小町でトピを立てて相談して、皆から良いアドバイスをもらったのに、そんなに簡単に「離婚!」だとか嫉妬のせいだとか言っちゃうんだもんなあ。
    友情と奥さんなんて、比べるものじゃないし、そもそもトピ主さんのご主人にはそんな気持ちはなかったと思うのに、今回のトピ主さんの言動で、ご主人そうとうがっかりしていると思うよ。
    私だったら、いままで比べていなかったのに、そのトピ主さんの「離婚」発言で、そんなに浅ましくて思慮のない女性だったのか…と、友人>奥さんを、今回のことで決定的にしてしまいそうです。

    ユーザーID:4491292041

  • ほんとに嫉妬?

    嫉妬、ねぇ…最初のレス見てると100万が惜しいとしか読み取れませんけどねぇ…
    ここで叩かれて慌てて言い訳してるんじゃないの?嫉妬って。
    だって何をするにもAさん優先、
    例えばトピ主さんの大事なときとか記念日とかをAさん優先にされたって話じゃないですよね。
    もしそういうことがあったとしても、今回の引き金は「100万円」でしょ。
    何とか嫉妬を読み取ったとして「Aさんには気軽に100万あげるのに、私には?
    私に100万も使ってくれたことないじゃない、キィィィ」って感じの嫉妬ですね。
    結局お金。人の気持ちをお金で測ってるんですよ、トピ主さんは。
    Aさんには100万円ぶんの気持ちがあるのに私には?って。

    まぁ、お言葉通り、お金の問題じゃないの嫉妬なのっておっしゃるんだったら、
    旦那さんに連絡が取れたときに、そのまま言えばいいんじゃないんですか?
    嫉妬でした、ごめんなさいって。もしかしたら許してくれるかもね。
    でもね、いくら言い繕ったところで、
    最初に100万貸すのを渋って離婚って言ってしまったことは、
    旦那さんの頭の中から一生消えることはないでしょうね。

    ユーザーID:4268003363

  • 貸しましょう

    トピ主さんには本当の親友がいないのかも知れませんね。
    100万貸さなかったとして、その100万を何に使うんですか?
    100万で手に入るものなんて知れています。親友というのは探して見つかるものではなく、長い時間をかけて育むもので、まさにプライスレスです。ご主人の気持ちが痛いほどわかります。

    ユーザーID:0596490424

  • kanaさん、大丈夫、頑張って!

    kanaさんがご自分で2回目、3回目のレスに書かれたような事を素直に言っていたら、誰もkanaさんを批判しなかったでしょうし、旦那さんだって分かってくれてたと思いますよ。。

    可愛い嫉妬だったのならば、旦那さんだってきっと理解してくれるはず・・これから旦那さんに誠心誠意謝りましょう。。

    じゃないと、単にお金に汚いとか誤解されたまま、旦那さんの心にもイヤな影が残ってしまいますよ!!

    素直になって、真摯に謝れば上手く行きますよ、頑張って!!!

    ユーザーID:7847151277

  • 離婚

    私なら、この状況で友人への融資を、貸したら離婚するとまで反対する奥さんとは、離婚します。人間性を疑います。一緒には暮らしていけません。

    ユーザーID:2990811951

  • 帰ってこーい

    以前、貸していいんじゃないと言った者ですが。

    主さんが「離婚」と言ったことは確かに悪いけど、
    ケータイ切りっぱなしってどうかなあ…。
    少しはお互いクールダウンの時間は必要だけど、
    一方的に連絡をたつのは、ちょっとずるい気もします。
    うちの夫は、前日ひどいケンカをしても、会社からはちゃんと帰ってくるよ。
    またケンカになっても、お互い言いたいことは言ってます。

    で、私が反省した今の主さんの立場であったらば。
    正直に、お友達に嫉妬してしまったと言うかナーと思います。
    それでわかってくれなかったら、
    その程度の関係かい! しかも深める気もないよね!(連絡を絶つということは)
    と思って、自分の愛情がさめるかも。

    ユーザーID:8708565615

  • 素直に謝りましょう。

    友情に嫉妬してしまったこと、(返してもらえないかもと)ご主人の大切な友人を疑った言い方をしてしまったこと、ほんとはご主人の考えを理解していること、(離婚のことなど)心にもないひどいこと言ってしまったことなど、素直に話して心から謝りましょう。

    直接連絡がつかないならご主人のご両親にお願いして取り持っていただいたらいかがですか。直接実家に行くのもいいと思います。

    謝るなら早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4422760578

  • それをご主人に言えばいいんですよ

    「二人の友情に嫉妬していた。ごめんなさい。」と
    素直に言えばいいんですよ。

    トピ主さんも始めから嫉妬していたわけじゃなくて
    好意的に見ていたけど、だんだん溜まってたんですよ、きっと。
    こういうのって誰が悪いわけでもないけど、
    人間だから「良いこと」でも溜まるときは溜まるんです。

    命を救うなんて、自分にはしたくてもできないような
    エピソードで繋がってたらそりゃ嫉妬するよ〜。

    自分だってその場に居合わせたら助けるに決まってるけどさ
    その時居合わせたのは友人で、トピ主さんじゃないんだし
    どうしようもないもんね。
    そんな「葵の御紋」突きつけられちゃ、
    相手が悪くないってわかっててもさ、気持ちがついてかなくて
    当然だよ。

    でも、どうしようもないしさ。
    ご主人に「もっと、わたしのこともかまって!」って
    甘えればいいんだよ。
    良い子、良い妻で我慢する必要ないって。
    ただ、友人はご主人の「逆鱗」だからさそこは触れないのが、
    あなた達夫婦のラインなんじゃない?

    ご主人があなたを許して、あなたがご主人を許す。
    友人よりも強い絆に決まってんだからさ。

    ユーザーID:8329686263

  • ひたすら素直に謝る

    友情に嫉妬してた事を素直に謝るしかないですね。 離婚されて困るのは貴女だけでしね。
    離婚を口にしていいのは、本当に離婚してもやっていける場合だけですよ。

    ユーザーID:1775727279

  • 旦那さんの命は、100万円より安いの?

    今すぐ謝った方がよいですよ。

    私も基本的には友人間のお金の貸し借りは嫌いです。
    でも、旦那さんの命の恩人なんですよね?
    その方がいるから、旦那さんは今生きているのですよね?

    旦那さんの命は、100万円より安いのですか?
    数年前に命を救ってもらったお礼を差し上げる気になってはどうでしょう?

    私は、自分の命が100万円以下なんて夫に思われていたら、寂しいです。
    「命の恩人」、旦那さんにとって、その人はものすごく大事な人だと思います。
    お金が戻ってこなくても全く構わないほどに。
    その気持ちをどうかわかって下さい。

    しかも今回のお金の使い道は「投資や株など、リスクを伴うしょうもない事に使うお金」や「焼け石に水の借金返済」ではなくて、「引っ越し費用」などです。内容的にも納得です。

    ユーザーID:6882595404

  • いまさら取り繕っても・・

    嫉妬だなんて、取り繕うのはやめましょう。

    100万ですむところを残りの1千万強を(自分が)失うのがいやで、すがりついているように受け取られますよ。

    しばらく、夫の怒りが静まるまで、下手ないいわけをするのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5683889097

  • 貸さなくても

    10万もあればハイレバFXやれば2日もあれば100万なんてすぐに稼げますよ。そうやって凌いだ方が楽じゃないですか?

    ユーザーID:7262526495

  • トピ主さんへ: なにも文明の利器に頼る必要はない

    トピ主さんのレスを読みました。連絡が付かない、どうしよう?とのことですが、何も文明の利器に頼る必要はないのでは?

    ここは、最も古典的に

    『お手紙』

    なさってはいかがですか?

    古典的だからこそ、人の心に響くと思いますよ。

    思いの丈を込めて、一筆したためてみては?

    ユーザーID:2402056954

  • 私なら二つ返事

    立派なご主人だと思います。
    私なら二つ返事で「うん、そうしたらいいよ」と答えますよ。
    ローンの支払いもなく蓄えもある。
    ご主人の貯蓄からでしょ?
    それにトピ主さんも家族ぐるみでお付き合いがあった人。
    その親友を思うご主人の気持ちを理解できなかったのは残念です。
    ご主人もトピ主さんにがっかりきたと思います。
    トピ主さんにはいませんか?
    トピ主さんの喜びを我が事のように喜び、悲しみをわかちあい、励ましてくれる親友が。
    「この人の為にだったら、できる限りの事をしてあげたい」と思える人が。
    私にはいます。
    なので、ご主人の気持ちがとても良く分かります。
    もしもトピ主さんがご主人に「あなたがそういう人で良かった」と言えていたら、ご主人は今まで以上にトピ主さんの事も大事にしたと思いますよ。
    今回の100万は「ここぞという時に出してもいいお金」だったのではなかったかと思います。

    ユーザーID:2547776664

  • 横ですが

    アブラムシさんへ
    きっと多分、この問題で何度も喧嘩をしてうんざりしてたところで
    「離婚!」って言われて気持がそっちに切り替わったんじゃないでしょうか。
    主さんのご主人は本気だと思います。

    主さん、ご主人は一千万以上も貯金があったのなら
    あなたに黙って友人に貸したって良かったのにあなたにわざわざ相談した。
    あなたにも友人を応援して欲しかったんじゃないでしょうか。
    それなのに後付の「嫉妬」?
    きっとご主人は誤魔化されないと思います。
    そんな取って付けたような言い訳じゃなく心底からの謝罪をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0382076293

  • なんとなく、わかります。

    >心配した夫が、無利子・無期限で100万円貸すことにしたみたいです。

    これは、
    Aさん自身が申し訳なさそうに借金を申し込んできたのではなく、
    ご主人が自ら恩人の役を申し出たってことでしょうか?


    私なら、そのAさんに借金を申し込みます。
    理由は何でもいいんですけど
    「離婚することにした。当座の生活費がなくて困っている、貸して下さい」
    「主人のために100万用立てる必要が出てきた、貸してほしい・・・(理由を聞かれたら)どうも誰かに貸すお金らしいが詳しいことはわからない、でも私もそれに協力したいと思う」

    これをやると、ご主人とは確実に険悪になりますが、そうしてまでも「嫌なのだ」という意思表示にはなるでしょう。嫌なものは嫌なのであって、理由など人に説明しきることはできないですから。



    そうでなければ、言葉を尽くして、その「嫌なものは嫌だ」というキモチを(嫌だと思う「理由」ではないですよ)を理解してもらうとか、彼に100万貸すなら私にも同額貸してよとか、色々言ってみる価値はあるかなと思います。
    トピ主さんが嫌だと思うその気持ち、なんとなくわかります。

    ユーザーID:2129846914

  • 行動で見せるしかない。

    トピ主さんは、同性の友達がいないタイプじゃないですか。
    そういう女性、少なからずいましたね。男性にはすごく優しくいのに、女性には表面だけ愛想が良いというタイプ。同性は、同じ男を狙うライバルという位置づけだったのでしょうか。だから、親友というものを理解できないのでしょう。

    親友がいる人間から見ると、率直にいってあなたの行為は、100年の恋も冷めるものです。夫の理解があったから、子供がいないのに専業主婦なのでしょうが(介護もなさそうだし)、こういう問題がおきれば「なぜ自分が全部稼いでいてお前を養っているのに、お前なんて家でラクしているだけなのに、お前にそんなこと言われないといけないんだ」と夫は必ず思う事でしょう。

    妻も働いているのなら「一家の財政に対する感覚の違い」になりえますが。。。あなたのはただの「夫の」お金への執着でしょう?
     
    「私がパートして100万円稼いで穴埋めするから許して」とすれば許してくれるかも。言葉でいくら謝っても一生しこりは残ると思いますので、行動で示すしかないと思います。

    ユーザーID:5856142744

  • だって彼のお金でしょ?

    二人で貯めたお金ならトピ主さんがあれこれ言う権利もあるけど
    彼が結婚前に貯めたお金を「貸すな」なんて言う権利はないですよ。

    結婚前にトピ主さんはたった100万円しか貯めていないのに
    彼は1千万円以上貯めてるんでしょ?
    おまけに自分でマンションも買ってるんでしょ?
    彼の方がよほどお金の事がわかっていますよ。

    自分が貯めたお金でもないのに
    どうして自分のお金のように口出しできるのかが不思議です。

    「○○したら離婚」なんて浅はかな言葉、よく言えましたね。

    ユーザーID:2833983241

  • 素直に、非を認めて方向転換をしなければ

    最初は

    >夫に「返してもらえなかったらどうするの?」と聞いたところ、

    つまり、損得で反対したのですよね。
    途中から、

    >夫とAさんは本当に信頼し合っていて、そういうのをみていると私よりAさんの方が大切なのかな?なんて・・・
    >友情と愛情なんて比べるものじゃないけど、でも嫉妬してたのは事実です。

    と、友情と愛情の相克にしてしまっています。
    そこには反省の心が見えません。

    そういう、話の筋を掏り変える論法がいただけません。
    夫さんも、そういうあなたの性格が嫌になってきたんじゃないですかね。

    ユーザーID:5266601270

  • 一発解決!

    このトピを夫に見せれば、それだけでOK。
    すべて丸く収まるよ。

    ユーザーID:0799508252

  • 連絡をつける方法

    > 夫に謝りたいけど連絡がつきません。

    簡単です。
    いてる場所は分かっているんですよね?
    行けば良いでしょ。
    それだけですよ。

    ユーザーID:0094478611

  • 婚家に託す

    婚家に夫がいるということであれば、どなたかに伝言をするか
    手紙を書いて持って行き渡してもらう。

    携帯の電源を切っていればトピ主さん以外の人とも連絡が取れず夫も困るはずです。長い間電源を切っていることはないと思われますのでメールだけでも入れてみるのもいいのでは。ただ着信拒否されてしまうとどうしようもありませんが。

    たくさんの方が説明されていますが結婚前の貯金は個人財産ですので口出しする権利がありません。

    私は間違っていますか?息子のことについて
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0524/317770.htm?g=06

    こちらのトピをお読みになれば結婚前の貯金なのに我が物顔で使い道を決めようとする女がどういう風に見られるかよくわかると思います。夫が婚家に話していれば義父母の心証は上記トピのトピ主様のようになっている可能性も高い。
    結婚前の貯金額内であったらいくらであっても反対する権利はないのです。
    そうして欲しくないなら上手く立ち回らないとがめつい女にしか見えません。
    それを踏まえ謝罪の言葉をお考え下さい。

    ユーザーID:1057210376

  • 100万円だけなら

    100万円を貸してあげられる、そんな器のある夫に乾杯!

    ってほど、ステキだと思います。

    全財産を投げ打って、連帯保証人になって…というキケンな行動なら私も全力で阻止しますが、100万円ならば許せますよ。

    もし、自分の大事な友達が困っていたら、やっぱり100万くらいは貸せると思います。(そういう局面はまだありませんが…)

    ただ、あげるつもりというのがポイントです。
    お金が返って来なくても仕方ないと諦めがつくでしょう。

    お子さんがいて、もう首も回らないほど生活費が足りないとか、そういうわけじゃなさそうだし、夫の決断を讃えてあげるほうが、今後の夫婦生活を維持していくためにも良いのでは?

    あくまでも、100万円だけの融資というのがポイントの話ですけどネ。

    ユーザーID:9559177914

  • 友情に嫉妬って・・・

    いうよりも愛情不足なんじゃないですか?
    もしくは自分に自信がない??
    女の友情と男の友情は違いますよね。(分かってると思うけど)
    女の立場からしたら理解不能だけどね〜
    まあ
    どうしたらいいっていう質問なのでそこに特化して
    答えると(女なので正解かどうかは分かりませんが)
    自分の気持ちを素直に言ったらいいんじゃないですか??
    相手からすると100万貸すのが嫌だから反対したとしか
    捉えられていないと思うので。
    でも、嫉妬とかっていうとちょっと引くのかな〜
    軽〜くやきもちを焼いたってくらいで
    伝えるとどうですか??
    でも本当のところ
    嫉妬とお金とどっちが重いんだろうって思いました。
    お金のことを言うってことは無意識にでも
    お金に執着してるんじゃないですか??

    ユーザーID:2356640923

  • お金の見方が違いますね

    「反省している」と書いているのに「夫が返さなくてもいいと言ってもきちんと返す方だと思います。」という言葉。
    100万円が惜しくて惜しくてたまらないんですね。問題はそこですよ。
    あなたにとっての100万円は絶対渡せないものかもしれませんが、
    旦那さんにとっての100万円は大切に使うというだけのものです。

    お金は無くなると地獄ですが、一方で必要なものに使うためにあるものです。
    旦那さんはお金を貯めることも、使うこともしっかりされててお金との付き合い方が上手ですね。

    あなたの家庭の貯蓄は殆ど(結婚前の頑張りも含めて)旦那さんが生み出したものでしょ。
    独身時代に家を買い1000万円ためられる人の実力を信じましょう。
    それでも旦那よりも自分の金銭感覚の方が正しいと思い続けたいなら、離婚してみてはどうですか。

    ユーザーID:0126630323

  • ご主人が出て行った理由

    トピさんは,ご主人が出て行った理由を,

    >夫が出ていったってことは、友情>愛情なんでしょうね

    と言われていますが,それは違います.


     ご主人は,あなたの人間性に失望して出ていったのだと
    思いますよ.それで,多分,トピさんが今からお金を貸すことに
    賛成されても,夫婦関係を修復するのは難しいと思います.

    ユーザーID:5467473969

  • 友情との比較

    トピ主は、夫が「友情>愛情」だと言っていますが、友情と天秤にかけているのは、
    愛情ではなくお金でしょ。
    夫は「友情>お金」だといっているのに、トピ主は「お金>友情」だと言っている。
    そこで、トピ主は無理やり「お金=自分」に置き換えて、
    「自分と友情とどっちが大事か」とムチャな選択を迫ってしまった。

    逆に、「友情=夫」とかムチャな置き換えされて、
    「俺(夫)と金のどっちが大事なんだ」とか言われたら、トピ主も困りませんか?

    トピ主のやってる事は、そういう事ですよ。

    ユーザーID:6809623546

  • 説明の方法

     ご主人は、トピック主さんが親友との関係を金銭で評価して、100万円の値打ちがないと判断したことに対し、自分の生き様を否定されたと考えたのでしょう。

     男の友情と妻への愛情は別種のものですよ。どっちが重いか?というとまた難しい問題ですが。

     トピック主さんは、ご主人に決して友達を大事にする態度に、相手にしっとをおぼえたことを伝えるしかありません。けっして、金銭で評価したのではないと。

     とにかく、今の気持ちを正直に伝えてください。

     

    ユーザーID:6817585856

  • 迷わず

    離婚したくないなら、夫の実家に駆け付け、土下座した方がいいと思いますよ。
    ご主人は相手を命の恩人とも思っているほどです。「俺もアイツに付き合って離婚しよう」と決心さえしているかもしれません。貸したく無ければ、それも良いのではないかと言う意見もありますが、そちらの方は確実に離婚へ続く道だと思いますよ。

    ユーザーID:1979705153

  • トピ主さん、タイトル間違ってますよ。

    離婚されそうです。じゃなくて、離婚すると自分から言い出したんでしょ。
    お望みの結末を迎えれそうですね。

    離婚をすると言う言葉と、携帯を見るのは、離婚する覚悟が無い人はしてはいけない事です。
    出来心だの本気じゃ無かったなんて通用しませんよ。

    今回離婚を回避出来ても、貴方は何かあれば、離婚だという女だというレッテルを貼られました。
    一番大切な信頼を失いましたね。

    明確な理由もなく、くだらない感情論で反発したのだから自業自得です。

    あとは、泣きながら土下座して、離婚したくない。
    お金は貸してもいい。今回は私が悪かったと謝りましょう。

    そうすれば、離婚の回避くらいは出来るかも知れませんよ。

    ユーザーID:4931644754

  • 実家

    ご主人の実家に電話をし、納得したことを伝えてもらえばいいのでは?

    ユーザーID:9629441174

  • うーんさんに同情

    何でうーんさんのせいにするんですか?名指しで。本当に同情します。

    強欲ですよ。確かにお金を友達に貸すことはよくないと世間では言われていますが、今回のはまた違った意味をもつと思います。

    命が助からなければ(命がけで助けてもらったんですよね?)だんなさんは生きてはいなかった。あなたとも結婚していなかった。

    貯金をちゃんとしっかりしていて、会社勤めをしている。ローンも支払い済み。贅沢な暮しをしていると思いますよ、トピ主さん。

    でもそれじゃ足りないんですね。強欲すぎる。何でそんなにいけないの?だんなさんのお金なのに。夏のボーナスでちゃんとうめあわせになるんでしょ?

    嫉妬じゃないのは本当はわかっているでしょ?

    お金。お金。お金。挙句の果てに離婚をちらつかせてだんなさんを思い通りにしようとした。冷たい人ですね。そんなにいい暮らしをしてるのに感謝もないのね。

    だんなさんに同情。何でもかんでも人のせいはよくないよ。

    ユーザーID:6887887106

  • 1000万円、じゃないのでしょう〜

    1000万円なら、トピック主の反応も理解できるし、賛同する人も多いでしょうね〜


    でも貸すのは、その1/10の100万円。
    しかも、命の恩人にあげるつもりで貸す。
    夫の年収も多いし、ローン(借金)無し、貯蓄もかなりある。

    この条件で、反対するトピック主に同意する人は少ないでしょう。


    すぐに夫の下に行き、土下座して謝って方が良いのでは?

    ユーザーID:9811195720

  • たった100万円で人生を

    貧乏人は目先の金に執着して結局大損をしてしまいます。

    トピ主さん、貧すれば鈍するです。

    ユーザーID:2382198615

  • ごめんね。

    ごめんね。
    私は、ご主人がトピ主さんと連絡を取りたくなくなった理由が、よくわかります。
    最初の、ちょっと100万円が惜しい、位のうちだったら、ちょっと今は冷静さを失っているのね、トピのレスを読んで理解してくれるかな、くれると良いな、と思っていたんですけれど、
    よりによって「離婚」を持ち出すとは。
    ええ、そんなにあさましくて思慮のない人だったのか、とがっかりしましたよ。ご主人もそうだと思います。今、ご主人は本気だと思いますよ。
    この失言(覆水)は、もう盆には返らないかもしれません。

    ユーザーID:4491292041

  • ご主人の立場でした

    10年程前、中学時代からの親友に200万の借金を申し込まれました。
    良い時も悪い時も一緒に笑い悩んできた間柄、僕にとってはかけがえの無い親友です。
    とはいえ、妻にすればただの夫の友人。
    自分の中では”貸す=あげる”つもりをどう説明して良いのか悩みながらも話した所
    「この先、どれだけのお金を積んでも得られない親友なんでしょ?今、そのお金がなくても家は大丈夫。貴方の思うようにして。」
    と、笑顔で言われました。

    その後、親友は数年がかりで返済。
    その間も妻は嫌味ひとつ言うわけでもなく、まるで借金の事実がないかの様に振舞って親友を僕以上に大事にしてくれました。
    以来、妻には頭が上がりません。
    僕と僕の親友を信じてくれた妻を一生大事にしていこうと思っています。

    親友>妻
    そんなつもりは毛頭ありません。
    どちらも比べる時限の異なるところで僕の人生にとってかけがえのない人なのです。
    きっとご主人も同じ気持ちだと思います。

    ユーザーID:9821851672

  • 大事になってますね。

    下から読んできたら、離婚うんぬんって話になってますね。

    夫の親友が命の恩人であるならば、「親友>あなた」でしょうなぁ。

    就職が決まって、新たな門出に力を貸そうとしてるんでしょうな。

    レス読んできておいらは思ったなぁ。

    主は非情だなぁ。

    ユーザーID:9533537650

  • 謝り方

    トピ主様のレスは全部読みました。
    時々、こういう「なんて言えば…」と言う人がいますが、ここに書いた事を素直に言えばいいじゃないですか。


    あなたのお金だし友人に感謝しているのもわかってる。
    そのお金が惜しいとか返さない人だとも思っていない。
    ただ自分より長く付き合いがあり信頼をしていて、真剣に心配している姿を見ていて嫉妬の気持ちが湧いてしまった。
    友人が幸せに立ち直れるようにとは思っている。
    バカだと自分で思っている。
    あなたと生きていきたいから帰ってきてほしい。ごめんなさい。

    何故こんな簡単な事が迷うの。
    カッコよく言おうとか、恥ずかしい思いをしたくないとか思うから悩むんですよ。

    お友達がご主人の命を助けてくれたんでしょう?
    助けてくれなかったらあなたはご主人と結婚して幸せな生活を送ることはできなったんですよ。
    恥も理屈も投げ捨てて必至に反省を見せる。それで初めて真意は相手に通じるというものです。
    素直になりましょう。頑張って。

    ユーザーID:2669713010

  • 教訓に富んだトピですね

    独身時代にしっかり貯金して、結婚してから友人に100万貸すといえば
    トピ主さんみたいなハズレ妻とは離婚できるのですね。
    しかも向こうからの申し出で。

    男性側視点で非常に役に立つトピですねえ。

    ユーザーID:1268414232

  • 終わっちゃうよ

    う〜ん……
    私が夫の立場なら、離婚する

    困るよね〜

    離婚する気もないのに、人の心を計りにかけようとする行為は、卑劣なんだよ。
    それまでの愛情なんて、木っ端みじんな訳。

    私は女だけど、姑息な手口をわかるわかると支持するのも、実行するのも女性に多いんだなぁ〜

    ユーザーID:1122416057

  • 正直に自分の気持ちを打ち明けよう!

    「どうしよう」で書いてらしたことを、正直に御主人に伝えて謝りましょう!
    まだ今なら大丈夫な気がする。
    連絡がとれないなら、ご実家に連絡して「ごめんなさい」を伝えてもらいましょう。
    友情と、貴方に対する愛情とはまた違うもので、比べられるものではないですよ。
    貴方の両親に対する愛情と、御主人に対する愛情、比べて優劣をつけますか?
    無理でしょう?

    たまたま、今はご友人がピンチなのだから、友人のことが心配なのは当たり前です。
    だからと言って、本質的に貴方に対する愛情の基礎値が変化するわけじゃない。(ただ、今回の騒ぎで基礎値が随分と変化してしまったでしょうが、ちゃんと謝って許してもらいましょう)

    そういう嫉妬、正直に言えば、もしかすると可愛いと思ってくださるかも。
    ダメかもしれないけど、でも、ちゃんと謝っておいたほうが良いと思います!

    ユーザーID:8726521607

  • 人間性の『差』でしょうね

    それを貴方は友情、愛情なんて言う一時の感情の差と受け取った。

    そういう貴方に旦那さんが失望しただけの事ですよ、
    覆水盆に返らず、運命を受け入れましょう。
    一度別れて自分の非を反省してからもう一度復縁するって言うのも
    自己の心を見つめ直し旦那様にもう一度認めてもらうにはいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2677319655

  • ご祝儀

    だと思えば、謝れるんじゃない?

    ご主人も、貸すなんて言わなきゃいいのに。
    「貸す」なんていわれたら、主婦としてアレコレ考えるのは
    当たり前じゃないですか。
    まぁ、言っても分からないご主人のようですけど。。。

    だからね
    「これは、ご祝儀なんだね。あなたの気持ちが分からなくてごめんなさい」って言えばいいんじゃないんですか?
    いくら、自分で稼いだお金とはいえ、夫婦のお金に変わりないわけで。
    私は、ご主人も妻に理解してもらう努力が足りないな〜と
    感じますよ。
    どれだけ稼いでいようが、100万は大金ですもん。
    受け取る側の、お返しへの配慮も考えないとね。
    私だったら、10万程度ご祝儀で包んで、後は商品を買うとか
    客を紹介するとか、株を買うとか・・・・
    後方支援で友人を応援するけどな〜・・。
    100万なんて貰う方も困るし、その金が無いと事業が進まないんだったら、逆に止めるな〜。
    例え、自分が稼いだお金でも、夫が反対したら考え直すし。

    うーん、ご主人がどうしても意固地というか
    むしろご主人が「お金なのか」と感じました。
    手紙でも・・・職場か実家に送ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5368343710

  • 命の値段を思えば、全財産どころか、借金してもいいくらい

    自らお金の提供を申し出るような恩人であれば
    旦那さんの全財産どころか、旦那さんが借金してでも
    資金提供してもいいと思いますよ。

    それが男の器の大きさってものです。

    女性は、普段は男の器の大きさを求めるくせに
    女性に都合の悪い男の器は封じ込めようとするんですよね。

    人の不幸に対して不謹慎な言い方ですが、
    こういう時に、どういう態度に出るか、は
    人の器の大きさを測る良い機会ですね。
    普段は取り繕っている本性が露骨に出てきますから。

    ユーザーID:6813199328

  • とにかく

    実家と連絡がつくのなら、とにかく義両親に「あやまりたいから、連絡が欲しい」と伝えれば連絡くらいくれるでしょう。

    あとは、変に気取ったり飾ったり見栄を張ったりせず、
    このトピに書かれていたことを正直に伝えれば大丈夫だと思いますよ。

    「お金が惜しかったんじゃなくて、Aさん(一家に)嫉妬していた」って。

    上手く文章に出来ないんのですが、憧れていたAさん一家が壊れてしまい、
    今度はそこに自分の夫が援助する立場になった・・・という事実に
    微妙な気持になるのは何となく分かります。

    とにかく、変に気を回さずに、素直に謝って!

    上手くいくことを祈ってます。

    ユーザーID:7120375512

  • 本当に反省されているようですので

    メールや電話でなく、直接会えないのであれば「手紙」が良いと思います。
    そこで、自分のどこが悪かったのかを深く詫び、旦那様の友人への思いを理解した事と友人の窮地を救うためにお金を貸すことを「貴方の思いのままに」と言ったら多分多少蟠りがあっても許してくれそうな気がします。

    ただ、許してもらえたあとはご主人の友人の事とお金の事は一切口にしない事。
    これが守れれば数年すれば蟠りも薄れていくと思いますよ。

    ユーザーID:9154557596

  • 素直が一番様のレスに同意致します

    kana様、こんばんは。

    レスタイトル通り、素直が一番様のレスに一言一句同意致します。
    誠心誠意謝るしかないと思います。
    勇気を出して、頑張って下さい!

    ユーザーID:8675398730

  • また男からの非婚化を招きそうなトピ

    許すとか許さないとかの次元ですか?

    高収入の夫の稼ぎで専業主婦している
    夫の独身時代に購入したマンションに住んでいる
    夫の独身時代の貯金は夫の物(妻の権利は無い)

    夫は命の恩人で転職の時の恩人である親友には100万くらい貸しても返せないほどの恩を感じている(あげても良いと思うくらい)

    自分の独身時の貯金は自由にしてもいいのに妻に話すなど理解を得ようと歩み寄った。しかし

    「返してもらえなかったらどうするの?」
    親友の人格を疑うような質問

    「絶対引かない、貸したら離婚ね!」
    夫のお金をなんの権利もない妻が自分の物と錯覚した暴言&離婚を持ち出して脅迫

    夫から見れば独身時の努力で住宅ローンの不安もなく高収入で生活に不自由がない専業主婦の暮らしをさせている妻がその感謝もなく夫の恩人である親友を疑い自分の貯金に執着したとしか思われないのでは?
    嫉妬とか言い訳してますが嘘ですよね?
    もし1万だったら気にしなかったのですよね?

    もう信頼感は地に落ちたでしょう。
    『貸したら離婚』という言葉はもう元には戻りません。
    謝らないで潔く離婚してあげてください。

    自業自得です。

    ユーザーID:3752184095

  • 何も言わない

    その程度の年収があるのならば、私でも友人にお金を貸します。
    その年齢で、その年収ならば、そこそこ裕福な層ですよね。
    その場合は、返して貰うつもりはないですね。
    多分、旦那さんも困っている友人を助けたいんでね。
    その気持ちは充分、分かります。
    反対をすればするほど、貴方の立場が悪くなりますよ。
    結婚してまだ2年なんですよね。
    相手は学生時代からの親友。
    100万程度のお金をあげるくらいのことが出来なくて何が親友ですか。
    私なら、そう思います。
    旦那がやりたいようにさせてあげない妻。
    「夫にお金を貸さないように説得する方法はないでしょうか? 」
    ですか・・・・。

    あと旦那さんは39歳まで自由な独身だったんですよね。
    そういった人を管理するようなことは、難しいと思った方が良いですよ。
    すればするほど「結婚なんてするんじゃなかった」と思われるのがオチです。

    ユーザーID:5069095346

  • すばらしいご主人じゃないですか!

    今時本当に男前な方ですね。私だったら、「それはいいことね!」って手放しで賛成しちゃうかな。
    100万円くらい貸してもボーナスですぐ出るよ、ってそんな考え方できるなんて最高。
    そんな気前のよい親切な人が夫だというだけで誇らしい気分だし、
    今その100万円貸しても困らないという境遇にいられることもありがたい(=夫のおかげ)ですよね。
    その上そのお金を貸したら、人助けにもなるのです。それもご主人の長年の大親友。知らない人に貸すのではないのです。
    それを止めなければならない理由は、どこにあるのでしょう?あなたの仰る通り嫉妬だとしたら、ちょっと恥ずかしいですね。

    それからご主人の仰る通り、離婚する気もないのに簡単に離婚なんて言いなさんな。
    小町は簡単に離婚!と仰る方が多いですが、せっかくのご縁で素敵なかたと結婚できたのですもの。つまらない意地や嫉妬で離婚なんてもったいない!どう考えてもあなたが幼いです。

    会社の住所でご主人宛に手紙を書いてはいかがですか?
    誠実に、心を込めて、ご主人の人間性のすばらしさと、ご自身の反省を綴ってみてください。
    がんばって!

    ユーザーID:4117539907

  • あなたは冷静に

    何を謝れば良いのか分からないなら、自分の何が悪いのかを整理したらどうでしょう。
    こういう場合、あなたはもっと冷静にものごとを捉えていくべきです。
    嫉妬をしてしまうなら、あなたと夫の間の愛情のバランスに、もともと問題があるんではないですか?
    それなのに、親友を疎ましく思ったり、嫉妬をお金の問題にしたり、なんだか横道にばかりそれて行こうとしていますね。
    色々と問題を切り分けてかんがえたらいかがでしょうか。
    少なくとも、命の恩人のピンチに手を差し伸べたい夫の気持も汲みつつ、客観的な立場にも立つ。
    『また100万円かしてほしいって』となったら、
    『あなたの気持も分かるけれど、お金で大事な友情が壊れることもあるのよ。
    慎重にならないと』
    と、忠告し、旦那さんが自分で答えを導き出せるように冷静な意見をする。
    それが出来るのはあなたしかいませんよ。

    ユーザーID:4743578165

  • 私なら

    45歳既婚男性ですが、たぶんご主人は本気です。
    私がご主人の立場ならば、復縁はまず考えません。

    男だ女だという前に、人間として決定的に醜いところを見せつけられたのですから。

    そんな女とこの先一生つきあっていくのか、と考えたら
    「ぞっとする」以外のなにものでもありません。

    百歩譲って復縁できたとしても、おそらく一生忘れませんし、
    以前のように愛情を感じて暮らしてゆくことは不可能でしょう。
    少なくとも私なら、そんな女を抱く気にはなれません。

    「かわいい嫉妬」だと思ってくれれば…という書き込みがありますが、残念ですが
    その解釈は、人生経験が浅いが故に愚かであっても許される「若い方」に限定されます。

    トピ主さんは分別があって当然の年齢ですので
    たいがいの男性には「かわいい」と解釈することはまずできません。

    どれほど後から取り繕おうとも、もはや決定的な一線を超えてしまっているように見えますので
    それでも復縁したいのなら、見栄や体裁はすべてかなぐり捨てて
    生まれ変わるくらいの気持ちで謝罪するしかないでしょうね。

    私なら断りますけど。

    ユーザーID:4653128417

  • 友人は貴方にも恩恵が

    そのご友人は、ご主人の命の恩人、命を助けてくれた人なんですよね。
    もしも、そのご友人なしには、今頃、ご主人はいなかったかもしれないんですよね。

    それならば、ご主人が助かってあなたの夫となったのは、その友人のおかげなんですよね。

    あなたにとっても全く関係ない他人じゃないじゃないですか。
    その100万「主人を助けてくれてありがとう」と言ってあきらめられませんか?

    トピ主は、かなり経済的に余裕のある生活をしてるようですね。
    会社が倒産して借金で首が回らない、火の車という人の痛みを知らない、傲慢な書き込みにも見えます。

    ユーザーID:2394016767

  • うちは貸しました。

    夫の高校時代の友人に150万円貸しました。

    お金の出所は夫の両親が残したものです。
    夫は私に少し遠慮していたようですし、ちょっと、ためらっているようにも見えました。
    でも、私は賛成しました。むしろ、後押ししました。

    そして、「貸したと思うな。やったと思え。」
     
    これが、夫の言葉です。

    その後、その友人は自己破産し、今は音信不通です。
    私たちの間で彼の事が話題になったのは、その後(20年位の間で)1・2度。
    学生時代の話題で他の人とのついでに出てきたくらいです。

    あなたが心から謝らないと、ご主人には通じないと思いますよ。
    上辺だけでなく、「友人を助けたい。」と思うご主人と同じ気持ちになって、
    心から謝ってみたらいかがですか。
    場合によっては、100万円はご友人に差し上げる覚悟も必要ですよ。

    ユーザーID:8583809937

  • あの

    疑問なんですけど、
    なんで貴方は、簡単に「離婚」って単語を出せるんですか?

    相手の心情というか、内情を測るために出した言葉だと思いますが、
    その言葉を相手が受けたときの破壊力って考えてないんです?

    貴方にとって何気ない単語かもしれませんが、
    受けた側からしてみれば、何かあれば「離婚」を盾に意見を押し通す人ってなりますよ?

    というか、「離婚」って言葉を簡単に出す人(女性男性共に)の考えが
    理解できないですよ、自分は。

    結婚生活において最後の最後にもう一度考え抜いた上で出す言葉ですよね?
    感情に任せて安易に発言できる貴方が理解出来かねます。

    旦那さんが怒るのは至極当然です。
    何とか謝罪して、しっかりお互い話し合ったほうがいいですよ。

    それが出来なければ、貴方が望む望まぬにしろ言葉通りに離婚になりますよ?

    ユーザーID:3998964277

  • わたしも離婚する

    命の恩人が困っている時に、

    そのお金がないとすぐに生活に困るわけでもないのに、

    次のボーナスが期待できるというのに、

    離婚の言葉で伴侶をコントロールしようとする。


    トピ主さん、離婚されても仕方ないですよ。

    ユーザーID:5342173437

  • ホテル泊じゃなくて実家だもんなぁ

    不惑の男が実家に身を寄せる。深刻。単純な夫婦喧嘩か、これ、本当に今般のことだけ?

    負債抱えたこの時期でも、(今でも1〜2ヶ月に一度の頻度で飲みにいっている)
    なら、支払は夫さんが持ってあげてたんでしょうね、いつも。それチクチク言ってなかった?
    まして家にご招待とかを、専業なのにしてこなかったんでしょ。(〜らしい)だものね
    倒産だなんて、とばっちりくいたくないと気色ばんで

    A夫妻に個人的に思い入れが全くないってことは、トピさん夫婦は交際期間が短いってことね
    わたしは長年、夫の親友話を聞いて来たし、わたしまで親しい気持ちになってくるもの
    (だそうです)的にならないなぁ

    早かった結婚を後悔してるのかもしれないね
    あなたの年齢的なこともあり、離婚するなら引き延ばさずサッサとしてあげよう、と夫さんは思うでしょう
    情もお金もある夫さんだから、十分なお金を持たせてくれるはず

    嫉妬するまでの気持を分かって欲しい、ですか?自分、自分ですか?
    お金というより、妻は我が身しか愛してないなと彼は思ったのですよ。わかりますか

    ユーザーID:1716428377

  • ここに書いたことを素直に言っても

    私なら引きます。

    普段の飲みに行くときにならまだしも、こんな大事な時に感情的嫉妬で「もしお金貸すなら離婚する!Aと私のどっちが大事なの!」などと言い出す理性のない女性には、絶望します。

    仮にあなたの嫉妬に合わせていたら、この大事な時にAを助けられなかった。35にもなってあなたは自分の一時の感情の為に、Aを切り捨てることを望んだんです。

    「嫉妬でした」なんてふざけるなとしか思えません。
    これを「可愛い嫉妬」なんて女性が自己正当化してるだけで、恐らく多くの男性は可愛いなんて思いません。面倒くさい、幼稚な感情にしか感じないでしょう。浅ましく、金が惜しいだけにしか思えません。

    私なら、恐らくあなたとの復縁はないでしょう。ご主人はどうだか知りませんが。時と場合も弁えず、平気で「嫉妬」だの自己満足の為の感情論振り回して、友人と妻を天秤にかけさせるような理性もモラルもない女性は必要ありません。嫌悪の対象です。

    ユーザーID:4589322014

  • お金で支えてあげるのは友情か

    100万円、払えるか、といったら払えるはずです。
    払ってあげたいか、といえば払ってあげたい。

    けれど、あげてはいけません。
    年収700万のご家庭は、今では恵まれたご家庭だと思いますが、
    100万円は大金です。

    人から貰ったお金は、大事にしません。
    これは、本当にどうしてだろうと思うくらい、大事にしません。
    親友から貰ったお金でも、拾ったお金でも、
    自分で努力しないで得たお金は、人は大事に出来ません。

    友人関係を続けたいなら、
    お金をあげるべきではありません。
    何故って、また彼が失敗したとき、又お金をあげることになるから。

    親友で居たいなら、貸しを作ってはいけません。
    辛いとき、苦しいとき、親友の支えになって上げたいという気持ちは立派です。
    そのキモチを、質問者様は大いに理解してあげてください。
    助けたいキモチは理解できる。でも、助け方にもイロイロあるはずです。

    旦那さんが稼いだんじゃないかとか、
    旦那さんの気持ちも判るとか、
    皆様随分と正論がお好きなようですが、
    お心を強く持ってくださいね。

    因みに、こんな事をいうのは、
    私の母が同じ境遇で、結果親友を失ったからです。

    ユーザーID:6211823587

  • 謝るコツ

    まずは最初に「言い過ぎたこと」を謝って下さい。
    そして次ぎに「お金を貸す事に反対していた訳ではない」ことを、説明しましょう。
    また「本当は夫と親友との関係に嫉妬をしていた」ということを告げて下さい。
    最後に「戻ってきて欲しいこと」を告げて下さい。
    こういう話の場合は、冷静に話すよりも、泣いて感情的に話すくらいが良いかもしれませんね。
    男性は概して「金にうるさい女性」よりは、「多少嫉妬する女性」の方が可愛くみえるものです。
    多少、感情的になったものの、冷静になれば色々、判断できるものです。
    貴女の旦那さんの関係が、今まで良好であったのならば、関係の修復は難しくないはずです。
    もし今まで色々と積み重なっているんでしたら、結構、難しいかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:5069095346

  • 離婚騒動勃発でトピどころじゃない?

     痛ましい結果となってしまいましたね。もっと、皆さんのレスを読んで、早めに「あなたが信じるなら、私も信じる。貸しましょう。」とでも言ったら、聡明な妻の座は安泰だったでしょうが。それよりも、ますます大事にしてくれたことでしょう。
     これは天と地の差ですね。浅はかな発言で墓穴をおり、捨てられたトピ主に、救いの手を!アーメン。手遅れだと思いますが。

    ユーザーID:2182634252

  • 居場所がわかったんだから謝りに行ったら?

    お子さんいないんでしょ?家空けても大丈夫でしょ?だったらご主人の実家に行って謝罪しましょうよ。
    義理の親に会いたくないとか言ってる場合ではないです。
    むしろ誠心誠意謝って義理の両親を味方につけないと、トピ主さんは住所不定無職になってしまいますよ。

    ユーザーID:1312001423

  • まあ何事にも始めはあるし。

    >連絡がついても何て謝ればいいんでしょう?
    ホントに馬鹿だ、私。

     ??。なんで、人に聞くの?
     本から抜粋したような言葉をつなぎ合わせて、心にも無い事を言われても困る。
     単に、自分の気持ちを正直に話しつつ、100万円を貸す事を快く認めてあげればいいんじゃないの。
     「でもね」と否定する言葉は、頻繁に発しないでね。

     夫がAさんに、どれだけ恩(感謝の気持ち)を抱いているか、文章には書いているようだけど、貴方は分かってなさそう。
     お金は惜しくないというくせに、友情より愛情を取るのか?私の方が大事じゃないの?あげては駄目!と屁理屈をこねる人は扱いにくい。
     Aさんが困っているの。
     夫は本当ならあげたいと言っているの。

     ここで断ってAさんがもっと悲惨な状況に立たされたら、貴方合わす顔ある?
     黙ってれば分からないと思う?
     少なくとも、夫は貴方を一生許さないんじゃない?(離婚しなくてもね。)
     それが想像出来るなら、義両親に伝言を頼んでもいいじゃない。
     早めに、貴方から対処した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3871143184

  • くらげさん

    親友をお金で支えるのは友情か?というのは論点のすり替えです

    トピ主が夫が親友に100万円のお金を貸すのに反対なのはトピを読んでも
    「親友をお金で支えるのは友情ではない」という理由ではないですから。
    もしトピ主がその視点でトピをあげたのであれば同意ですが全く違います。

    「人から貰ったお金は、大事にしません。」
    言いたい事は理解できますがそれこそありふれた正論であり夫と親友の関係性を計り知れない第三者が断言するには根拠不足なのでは?

    このトピでは夫が親友にお金を貸すことの『是非』が論点ではありません
    お金を貸したとして結果的に親友と夫の仲が壊れるか?
    親友が感謝してきちんと返済するか?の結果は重要ではありません。
    自分の所有物であるお金を親友に貸すことの結果は夫と親友の問題でありその結果は貸した夫と借りた友人の間の範囲

    問題は
    「夫の恩義を軽んじ 夫の貯金に口を出す資格の無い妻が自分の判断で夫が親友にお金を貸すことを離婚を持ち出して阻止しようとした」事なんです

    「人から貰ったお金は、大事にしません」
    親友でさえもそんな人間なのだと疑うのは疑心暗鬼な可哀想な人なんですね

    ユーザーID:5336575715

  • 横ですが くらげさん

    >私の母が同じ境遇で、結果親友を失ったからです。

    これは くらげさんのお母様の友人が そういう人だったというだけで
    全員が全員

    >人から貰ったお金は、大事にしません。
    >これは、本当にどうしてだろうと思うくらい、大事にしません。
    >親友から貰ったお金でも、拾ったお金でも、
    >自分で努力しないで得たお金は、人は大事に出来ません。

    こんなんじゃないですよ。
    お母様の件を身近で見ていらっしゃるが故に こう思う気持ちは理解できますが・・・

    主さんのご主人の友人のような境遇を経て どん底から立ち上がった人も ちゃんと居ますよ。

    ユーザーID:1776247847

  • くらげさん・・・

    何か、えらく悟りを開ききったような事を仰るので。
    一体、どれだけの修羅場をくぐり、どれだけの人には無いような経験を積み重ねてきたのかと思ったら。

    >私の母が同じ境遇で、結果親友を失ったからです。

    サンプルは母さんひとりですか!?
    これって、くらげさんの母様と親友さんの友情がその程度のものだった・・・・って事では?


    >人から貰ったお金は、大事にしません。

    そんな事ありませんって。
    一体、どんな人生を歩み、どんな人間関係を築いてこられたんでしょう?

    ユーザーID:6825086584

  • 話し合いが下手だなぁ

    頭ごなしに反対反対って言って、通らなかったら「離婚」の二文字を振りかざしたトピ主さんは悪いですね。
    でも、お金をどうやって捻出するか、ロスが出た場合の対処など、計画性の無いご主人の提案も問題です。

    要は、おふたりとも話し合いや交渉がド下手なんです。
    だから大きなケンカするんですよ。
    お互い反省すべき点があるでしょう。

    別にトピ主さんが「Aさんか私か」の二択で押し通したいなら現状維持でいいでしょう。
    でも本当はこんなことで離婚したくないなら、きちんと話し合いの場をもうけるべきです。
    その時はお互い譲る覚悟でいてください。「絶対」はナシです。

    「色々言い過ぎて反省している。
    でも、いくら親友とは言え、あんな大きな額を返してもらえない覚悟で渡すことには、すぐに賛成できなかった。
    よく二人で話し合った上で、決めたい。」
    ってご主人にしっかり伝わるようにしてください。

    「離婚」という言葉を切り札に夫婦の話し合いを決着つけようとするのはとても嫌いです。
    卑怯です。なんのための夫婦なんだか。

    ユーザーID:0904000249

  • 自分から離婚してと言ったので・・・

    共有財産の400万円の半分が財産分与で
    慰謝料無しって所でしょうか?

    いまから、仕事探していた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5542599958

  • 私なら離婚です

    お金への執着心(しかも自分のお金ではないのに支配しようとする)
    命の恩人を軽視
    離婚を軽々しく口にする(しかも自分が悪いのに)
    問題を嫉妬にすり替えようとするずるさ
    反省しない愚かさ(謝り方を人に聞くなんて…心から反省していればそうはならない)

    私がご主人の知人なら、離婚を勧めます。

    浮気、借金、その他…人間は色々と過ちを犯します。これらは、人間性の問題でもあるけれども、取り戻せなくはないと思っています。
    でも、今回のことは、過ちや失敗という類いのものではなく、その人間の性根の問題です。謝罪や反省でどうにかなるものではありません。

    人としてのプライドを捨てたくないのなら、謝罪はしてもいいけど、ご主人の離婚の意思は尊重し、ご主人の稼ぎで貯めた400万円の分け前は遠慮したらいいかと思います。
    そしたら、反省していることは伝わるかもしれません。

    ユーザーID:1576043275

  • ばろんさん

    >共有財産の400万円の半分が財産分与で
    >慰謝料無しって所でしょうか?

    半分も貰えませんよ。財産分与時の専業主婦の取り分の相場は、良くて3割程度。いいとこ120万円程度だと思われます。
    もちろん、慰謝料はありません。

    私も早急に仕事を探すことをお勧めします。

    ユーザーID:8744592188

  • ごめんなさいの一言でも良いと思いますよ

    あなたが困ったときに旦那さんはいくらお金を用意してくれんでしょうね.
    逆に,旦那さんが困ったときにあなたはいくらお金を容易できますか?
    また,旦那さんのご両親が困ったときは?
    そして,旦那さんの友人は?

    良く考えてみて下さい.

    ユーザーID:2225535947

  • アーミーさん

    横ですみません

    >財産分与時の専業主婦の取り分の相場は、良くて3割程度。いいとこ120万円程度だと思われます。

    単純に共有財産は半分かと思って居ました。
    専業主婦だと3割なんですね、勉強になりました。
    ありがとうございます。

    離婚する、しないどちらでもトピ主は外に出て仕事をされた方が良いかと。

    ユーザーID:5542599958

  • 原因は嫉妬じゃなくて

    あなたの欲深さ、強欲さにあると思います。
    もう一度、初心に戻って幼心に読んだ昔話でも読んでみることをすすめます。
    花さか爺さん、くもの糸、舌切り雀、金の斧
    などなど。

    意外にそんなところに答え、解決手段があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7373825065

  • ご主人と仲直りできたかな・・?

    友情に嫉妬ってあると思いますよ。
    私もたまに主人の友情に嫉妬することはあるので・・・
    ただ、今回は良く無かったですね。
    トピ主さん本人も反省しているようなので
    容易く「離婚」という言葉を使ったことに対して、
    早くご主人に謝ったほうが方が良いと思います。
    まあ、心は決まっていたとしても、
    ご主人は、友人に対しての借金の件をキチンとトピ主さんに相談してるし
    良い旦那様だと思いますよ。
    トピ主さんには反対する権利もありますが、
    ご主人の好きにさせてあげても良いかなーって思います。
    私の主人も以前、知人に借金をお願いされたことあって、
    そのことについて相談されましたが、
    「お金をあげるつもりなら、良いと思うよ。
    ただ、金銭の貸し借りは友情にヒビが入ると思う。
    出来ることなら、違った方法で助けてあげるべき」
    とアドバイスをしただけでした。
    結果、主人はお金を貸して、お金は帰ってきたものの、
    その友情は壊れましたけど・・・
    そうやって、人は学んで行くんだろうと思います。
    何でもかんでも、駄目!って言われても聞く耳持たないんじゃないかな?

    ユーザーID:1214309689

  • もしかすれば・・方法が・・・。

    トピ主さんの状況はかなり厳しいと思います・・多くのレスにあるように私も御主人の立場なら離婚用紙にサインします。

    5月28日からトピ主のレスがないので、どうしようもない状態になってると想像しますが・・・まだ御主人が実家にいて音信普通の状態なら、そしてあなたが御主人に心から謝りたいと思うなら1%くらいの修復可能の方法が。

    Aさんの住所を御存知なら、あなたの結婚前に貯蓄した100万円をAさんに無期限で貸してあげれませんか?
    御主人の命の恩人の御蔭でゆとりある生活も出来てるわけですし、お金では買えない御主人の命の恩人に、あなた自身があなたのお金であなたが直接お渡しするのです。

    主人の命をありがとうございました「お使い下さいと」。

    あなた自身が本当に「ホントに馬鹿だ、私」と思ってるのならどうでしょうか?

    お金は大切です、私も人ごとだから言えるのかも知れませんが、過ちを認めて反省してると言葉で伝えるのは難しと思います、しかし行動で示せば理解してもらえる可能性は格段に上がりますよ。

    Aさんは御主人と「一心胴体」なのですから。

    ユーザーID:9707705870

  • 一つも飾らない

    勝手な想像ですがやはり、嫉妬ではなくお金が惜しかったんだとおもいますよ

    「あなたの持ち物を自分のもののように思い上がった」
    「あなたのものは、あなたのお好きに」
    「反省してます。わたしに出来ることでお力になれることA家族さんになにかありますか」

    飾らない
    スッピンの心と言葉で

    短く謝り、あとはあなたの煮るなる焼くなりご沙汰を待ちます、、くらい引いてみるといいでしょう

    涙を決してみせず、お話しの最後は有り難う、、でね

    復縁をテーマにお話ししてはなりません
    (万一)離婚となっても、あなた自身に悔いの残らないお詫びがあなたにとって最良の道に続いているはずです

    夫ばかりではないんですよね
    妻も夫を「幸せにしてあげたい」、こう思って夫婦は対等なのだと思う
    収入や、職業ではなくて

    ナチュラルにガンバ

    ユーザーID:1716428377

  • 日本は女性天国だ

    >半分も貰えませんよ。財産分与時の専業主婦の取り分の相場は、良くて3割程度。
    >いいとこ120万円程度だと思われます。
    >もちろん、慰謝料はありません。

    こんな酷い精神的DVでも女性は慰謝料払わなくていいんですね。
    男性が妻に「〜しなきゃ離婚だ!」といってそれを受け入れたら、
    いくら慰謝料とれるやら。

    日本は女性天国ですね。

    ユーザーID:1268414232

  • お互いにしたいように

    >ホントに馬鹿だ、私。

    そんなことありませんよ。
    お互いの人生における大切な価値観の相違がわかっただけですよ。
    ご主人も悪くないですし、あなたも悪くありません。
    ただここまで価値観がちがう夫婦がこの先うまくやっていけるかといったら甚だ疑問です。
    これからの人生の方がはるかに長いです。

    あなた人生そのものについて仕切り直すときではないでしょうか。

    ユーザーID:0462958706

  • トピ主さん、最新状況のご報告を

    まだお気に入り登録をされている方が600人以上いらっしゃいますよ。

    ユーザーID:3275867392

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