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私の引き取った子に冷たい夫。取るべき道を教えてください

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妊娠・出産・育児

ミキティ

前夫とは死別し、一歳の娘を抱えシングルマザーとなりました。
保育園に預け必死に働きました。
娘との生活は幸せでしたが二年前、娘が小学校に上がることを機に再婚。
現夫は仕事に真面目で、娘も可愛がってくれ、幸せだったのですが・・。

私が夫の子を出産してから変わりました。
赤ちゃんの面倒はよく見てくれますが、娘には氷の眼差しです。暴力はなく、一度でも娘に手をあげられたら即離婚します。ですが、手はあげなくともこのままでいいとは思えず、小町で客観的なご意見を伺えたらと思いました。
娘は明るく優しい子で、誰とでも仲良くでき、お友達が沢山います。が、活発すぎて悪くいえばガサツな所が短所です。赤ちゃんが生まれてからも嫉妬などせず可愛がってくれますが、夫は「危ない」を連呼で娘の様子を眉をしかめて見ます。
夫には「叱るばかりでなく良い所をほめてあげて。あの子はあなたが好きなのにかわいそうよ!」と言ってます。書いていて、やはり娘がかわいそうでたまらなくなります。

ユーザーID:0875462873

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  • 予想通り

    子連れ再婚での予想通りの事ですね。
    普通なら自分の子供の方が可愛くて当たり前です。
    それでも、平等に出来る人と出来ない人がいます。
    しかも今は赤ちゃん、無条件に可愛いし守りたい存在です。
    私もきっと平等には出来ないだろうな。奥さんの子連れ再婚した夫の友人は差が出てくるに決まってるからと子供をつくりませんでしたよ。
    娘さんは本当に可哀想だけど、これはもう仕方がないかもしれませんね。
    今は赤ちゃんだから余計にだと思います。もう少し大きくなって一緒に遊ぶようになってきたら少しは変わるかも。
    今はトピ主さんがお父さんの分まで可愛がってあげて下さいね。
    旦那さんにはあまり責めずに実子じゃないのに面倒みてくれてありがとう。だから娘もあなたが好きなのよ。とかおだてて感謝のほうが効果がありそうです。

    ユーザーID:6537893184

  • 生まれる前に

    小町でも、世間一般でも、よく聞く話ではありませんか。

    ごく普通の人間なら、相方の連れ子より実の子の方が可愛いに決まっています。

    生まれる前に、二人で良く話合わなかったのですか?
    安易に二人の子どもを作ってしまったのでしょうか?

    まだ再婚した旦那さんと、連れ子の娘さんの関係が出来上がっていないうちに、旦那さんの実の子が出来たのですかね。


    とりあえず、連れ子さんには「ガサツに扱うと赤ちゃんは壊れちゃうから、そっと、優しくしてあげてね。」と言い聞かせてあげて下さい。

    そして、旦那さんと、お子さんたちの事をしっかり話し合って下さい。

    ユーザーID:8117142803

  • そんなに酷いとは思えないのですが

    トピだけでは書ききれていないのかもしれませんが、「危ない」と上の子を警戒するのは普通にあることなのでは?
    冷たくされても娘さんがご主人を慕っているなら、そんなに酷い様子でもないのでは?

    まずは、ご主人に娘さんをどう思っているのか聞いた方がいいのではないでしょうか。トピ主さんの思いすごしということはないですか?

    ユーザーID:0076667482

  • 私の知り合いにも

    貴方と同じ人がいます。
    その本人が書いたのかと思うほどです。TVマザーをみたら 
    いつもその人のことが頭によぎり上の子が今の夫にいじめられてるのではと夫婦で話しています。
    守ってやってください 貴方しかいないのですから。

    ユーザーID:7163115084

  • それは一番いけない!

     連れ子有の再婚で、自分の子と連れ子との差別は最悪最低で一番悪い行動です。

     そりゃあ連れ子より、自分の血を引く子の方が可愛く思えるのは当然の心理ですが、それを他人の目から見て分かるほどに態度に出す人は、連れ子のある相手と結婚してはいけないのですよ。

     膝を付き合わせて、しっかりと旦那様に言い聞かせて下さい。主さんの人生をかけて守り通す覚悟で臨んで下さい。そして、もし態度が改善されない場合は、離婚も視野に含めて考えて下さい。私も連れ子で、義父ではなく義祖母からでしたが、義父の連れ子との理不尽な差別を受けて深く傷付きました。なんとか母が私を全力で庇ってくれて現在に至りますが、母に庇って貰っていなければ、今頃どうなっていたかわかりません。このような、子供自身に何の責任もないの差別は、絶対に許されることではありません。

    ユーザーID:7818836127

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  • トピ主さんに経済力があるのなら

    離婚を考えてもいいかと思いますよ。
    ただ、娘さんの立場に合った人達は大なり小なり血の繋がらない親に遠慮がち
    に生きている人が多いと感じます。娘さんには申し訳ないのですが娘さん自身が
    実子のようにはかわいがってもらえないことに折り合いをつけるしかないのかもしれません。
    あまりひどいようなら離婚、もしくは中学・高校はトピ主さんのご両親の家から
    通うようにしてなるべく接触を避けるとかトピ主さんお仕事の方はどうなのですか?

    ユーザーID:6839967872

  • 残念ながら

    ステップファミリーはそんなものです。
    自分の血のつながった子のほうがかわいい、連れ子がつらい想いをする、だから再婚した人との間に子供をあえて作らない人も大勢います。
    自分の血のつながった子のかわいさを知ってしまった以上、だんなさまが元に戻るのは難しいです。
    連れ子に見る、トピ主さんの前夫の面影、血がつながっていないのにたくさんのお金をかけなければならないこと、再婚前に同意したはずなのに、気持ちがついてこなくなるようですよ。
    解決法は私にはわかりません。
    ステップファミリーで検索してみてください。
    あなたと同じ悩みを持った人がたくさんいます。

    ユーザーID:1459424513

  • それが動物的本能

    ご主人を責めることはできませんね。
    無理にかわいがれというのも、どちらもかわいそう。

    そうなると、おかあさん。あなたの出番だと思います。

    妻より、母でいてあげて。

    一つのパンを分け合う生活になっても、娘さんが、家が嫌いにならないように。気兼ねしないで、大人の顔色を伺う生活をしないですむように、
    母でいてあげて。

    ユーザーID:3177714592

  • 娘さんをしっかり守ってあげて

    おばが同じ状況でした。
    連れ子をかわいがってくれるからと再婚し、
    数年様子を見て「これなら大丈夫」と再婚相手の子を出産。
    とたんに再婚相手は実子のみをかわいがるように。
    連れ子は継父に好かれようとけなげに頑張っていましたが、
    高校で辛抱の糸が切れ、高校中退、家出。
    30過ぎた今も半端な暮らしをしています。

    私も女手一つで子供を育てていましたが、
    10年ほど前に再婚しました。
    おばの例を見ていたので、再婚相手の子は産みませんでした。
    産めといわれたら離婚するつもりでした。
    幸いそうしたこともなく、
    再婚相手と私の子供に血のつながりがないと気づいている人は
    ほとんどいないと思います。
    彼らの関係も良好といえるでしょう。

    自分の子と他人の子を隔てなく育てられる人なんて
    めったにいません。
    ご主人の変容はだれにでも予想できたことです。
    ごく当たり前のことなんですよ。

    ご主人に変わってもらうのはたぶん無理です。
    そして、娘さんを守れるのはあなただけです。
    全力で守ってあげてください。
    応援しています。

    ユーザーID:3459213028

  • トピ主です、補足です

    娘は素直で優しく、人に意地悪を絶対にしない子なので私はそれだけで満足です。担任の先生は、「○ちゃんはクラスのムードメーカー。嫌いと言われても、私は大好きだよと返すので今ではみんなが○ちゃんを慕っています」と。生まれてきた赤ちゃんに対しても、絵本を読んだり歌を歌ってくれたり。もちろん子供なのでたわいのないイタズラや失敗はしますが、夫は怒るのみで、昨日も結局娘と一度も和やかな会話をしませんでした。娘は、私の携帯から「パパ大好き」とメールをしたり、本来明るく人が好きな子なのでなついています。ただ最近は、「赤ちゃん生まれてからパパ怖い顔してるね。赤ちゃんには優しいのにね。」とさみしそうに言います。昨夜は頭に来て、娘は夫婦の寝室で一緒に寝かせ、夫には別の部屋に寝てもらいました。私には頼れる身内はおらず、しばらく身を寄せるところはありません。また働きたくとも日本一保育園の激戦区といわれる地域で下の子の預け先がなく自活も難しいのです。

    ユーザーID:0875462873

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • まさにそれが子連れ再婚のリスクです

    私も母子家庭の母です。元夫の激しいDVで離婚しました。(子供にも暴力を振るったから)

    再婚の事は何度か考えたことがありますが、結局新しく子供をもうけた時にトピ主さんのようになる事や、自分が死んだ時に継父とどうなるのか、養子縁組をするのかどうか、など色々考えて、子供も難しい年齢になってきたので私はこのまま子供が成人するまで再婚しない事に決めました。
    それが正解とは限りませんが、子供を産んで離婚した以上、子供は親の決断に振り回された事になるので、今後は子供の事を最優先にしようと思ってます。

    トピ主さん、最悪離婚してまた一人で子供を抱えてでも上のお子さんを守って下さい。
    離婚や再婚は「親の都合」ですから。
    また、今のご主人の心理もまた当然のものですので責めてはいけません。
    血のつながった子供の方が可愛いのは当然の心理ですよ。
    でも今のご主人は、子連れと再婚する覚悟が足りませんでしたね。
    それはトピ主さんにも言えることですが。

    沢山話し合ってどうしても分かり合えなかったらその時は上のお子さんの幸せを最優先に行動して下さい。それが離婚して子を引き取った側の責任です。

    ユーザーID:4383970162

  • トピ主です、papikoさんまで読ませて頂きました

    早速のレスをありがとうございます。「今は赤ちゃんが無条件に可愛い時期」「実子と妻の子で感情の差があるのは当たり前」「それでも差別は一番ひどい」レス頂いた一つ一つのお言葉を考えています。
    夫は今日は仕事ですが、明日にでもこのトピックを読んでもらった方がいいかもしれません。私からはちょくちょく、「悪い所を叱ることは構わないけれど、同じように良い所は誉めてね」「学校の話聞いてあげてね」など言うのですが、夫には届いているのか・・。激務ですが赤ちゃんのミルクやオムツ、洗濯物干しに風呂掃除、たまに料理もしてくれ感謝しています。でも娘が悲しい思いをしていることは見過ごせないです。夫が赤ちゃんを見ている間は、私は娘の話を聞いたり、勉強を見たりしています。夫の分まで私が愛情は注いでいるつもりですが、近頃の夫の娘への冷たい表情を見るといたたまれません。引き続きご意見頂けましたら幸いです。

    ユーザーID:0875462873

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 父親になるのには時間がかかる

    実の子でもようやくしゃべれるようになる頃からお父さんとしての態度が出来上がるものじゃないでしょうか?

    血がつながっていない子を受け入れるのにも時間がかかると思います。
    上の子の赤ちゃん時代は知らないわけで、今回の子がご主人にとっても初めての事。自分に似た表情やしぐさがあったりやっぱりうれしいじゃないですか。

    やんちゃな時期にちゃんとしかるのはお父さんになってる証拠なのでは?
    他人の子にはサービスしてご機嫌とるものですよ。

    ユーザーID:8020322859

  • 夫には感謝と警告を

    夫さんは
    ・自分の子ではない娘さんの養育をしてくれている。
    ・娘さんを可愛がってくれた。
    これらには感謝ですね。

    でも今の態度はいけません。夫さんには再度認識してもらいましょう。
    ・娘さんは赤ちゃんのまぎれもない兄弟です。
    ・夫さんの赤ちゃんを可愛がってくれる大切な存在です。
     順番通りにいくと両親よりもはるかに赤ちゃんと長いつきあいになります。
    ・赤ちゃんは家族内で差別する父親を見て将来どう思うでしょうか。
    ・このまま差別を続けると娘さんを守るためにトピ主さんが離婚を考えるかもしれません。そうなった場合、
     赤ちゃんはひとり親になってしまいます。
    ・いまの赤ちゃんとの幸せな家庭は夫さんが娘さんをかわいがっているからこそ存続できるものです。

    私は兄弟内で父親に差別とは言えないまでも贔屓される側でしたが非常に居心地の悪いものでした。
    夫さんが娘さんをかわいがれば、娘さんはきっと赤ちゃんを将来も守ってくれるいいお姉さんになってくれることでしょう。でも娘さんに辛い態度をとり続けると兄弟仲は壊れる可能性は十分に予想できることです。
    愛情は上から下へ流れるのです。

    ユーザーID:2105150566

  • 多少の差別はあるのが普通でしょう

    私の近い親戚に、もう成人していますが、同じような境遇で育った女性がいます。
    継父が彼女より実子を可愛がっているのは明らかだったが、母親が一生懸命
    気を遣っているのが分かっていたので、なるべく波風立てたくないと幼いころから
    思っていたそうです。

    今になってみると、血のつながらない自分のために多額の費用(中学校から
    大学まで私立)を出してくれた継父には感謝していると言っていました。
    彼女の場合は差別があったとしても、特に冷たい扱いをされた訳でもないのと
    明るい性格で学校で人気者だったので、外に自分の居場所を確保できていたのが
    良かったのかと思います。

    ユーザーID:2817721045

  • 逆の立場で 

    私が子持ち男性と再婚、その後自分の子供を出産となったら
    夫の連れ子に自分の子供と同じようにしろと言われても無理です
    お前の産んだ子供と兄弟だ
    子供はお前のことが大好きなんだ

    いくら言われても無理です
    差別するつもりは無くても同じようにはできません
    気がつかないうちに差別してるかも知れません

    考え方を代えたら
    夫の親を大事にできるか?
    に近いかな
    夫は好きだけど付属する夫の親を自分の親のように大事にできるか
    そんな感じです
    後は秋刀魚さんと同意見です

    ユーザーID:7076064927

  • ステップファミリーの落とし穴

    死別の主様は、生活が苦しくて仕事が辛い。
    だから経済力があってさみしさを埋めてくれる今の夫と結婚したんでしょ。

    主様にとっては、娘も息子も実の子。
    夫にとっては、娘は赤の他人。
    そうなるのは避けられないのです。

    子供を産まない選択肢はなかったのですか?

    ケセラセラ、なるようになる主義の甘い考えで結婚したからそうなるのです。
    娘さんの親はこの世に一人です。
    しっかりしてくださいね。

    下の子は父親がいますから、親は一人ではないんです。


    再婚しないと生活できないってことは、実家に経済的余裕がないのですか?
    主様が贅沢するために娘さんを犠牲にしないでください。

    要するに小学校入学前に結婚ってのは、
    娘の学区を変えないように焦ったか、
    授かり婚のどちらかですよね。
    結論焦りすぎたのでは?

    差別をする父親は、担任や行政、小児科に相談して厳しく指導してもらってください。
    もちろん、実家や親戚も巻き込んで娘さんを全力でお守りください。

    ユーザーID:9742121626

  • 娘さんを守ってあげて。

    涙が出そうなトピです。

    娘さん 自分の居場所を必死で探して探して毎日毎日寂しくて、自分だけ蚊帳の外を恐れているのかもしれません。

    実際義お父様が冷たくしたりすることがどんなに彼女を傷つけるか。


    お願いです。子供に気をつかわせることなどしないで下さい。

    彼女はきっとすべて知ってて受け入れたくても受け入れられず苦しんでるかもしれない。


    以前私の人生の師匠が言った言葉です。

    再婚は男の子の連れ子なら、その相手が将来息子に殺されると覚悟しなさい。

    女の子なら再婚相手に犯されることを覚悟しなさい。と言われました。

    その覚悟もなく再婚なんて考えるなと。


    ミキティさんどうか娘さんを守ってあげて下さい。あなたしかたよりはいないんですよ。

    ユーザーID:3119300183

  • ご主人も悩んでるんじゃないですか

    連れ子と実の子、どっちが可愛いかといわれたらそりゃ実子に決まってます。
    ご主人も同じように接さなきゃと思いながらできなくて、悩んでるんじゃないですか?

    自分ももしご主人と同じ立場になったら、本当の子供とわけ隔てなく可愛がることができる自信はありません。
    むしろ、本当の父親にならなくちゃと思うからしんどいのであって、
    一緒に暮らしてる親切なおっちゃんじゃダメなのかな?

    上のお嬢さんには本当の父親のことは話していないのでしょうか。
    お嬢さんには、本当のお父さんは死んじゃったけどずっとそばにいてくれること、
    今のご主人はお嬢さんにとっては父親ではないけど、みんなで仲良く
    暮らしていこうねっていう訳にはいかないでしょうか。
    まだちょっと早いですかね・・・

    ユーザーID:2309465427

  • ご主人の理性に問いかける

    下のお子さんが生まれるまでお連れになった娘さんを可愛がっていたというのであれば
    それはご主人の理性が勝っていたからだと思います。

    苦労して子供を育ててきたトピ主さんに対する愛情は情であっても
    男が連れ子を大事にするというのは
    他の方のレスにもありましたが男としての動物的な本能を
    理性でコントロールしないとうまくいかないでしょう。

    ただ、自分の血を分けた子が生まれた時
    情が理を超えてしまったのではないでしょうか。

    表に出されないかもしれませんが
    ご主人も内心、情が勝ってしまっているご自身に
    どう理性を合わせればいいのか戸惑っているかもしれません。

    下のお子さんの寝顔を見ながら穏やかにお話されては?
    上のお嬢さんにもこういう時があった事
    本当の父親とは死別してしまったけど
    今、ご主人という人が居てくれるおかげで
    弟?妹?が出来て、とても幸せになれたという事。
    だけど、まだ幼いので自分も時には構ってほしいと思っている、という事。

    ご主人が理性を取り戻すための整理のお手伝いをしてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8393205288

  • 責めるのでなく感謝の気持ちで

    夫の気持ちはある意味自然なものかもしれません。
    夫の前妻との子をかわいがっていた再婚相手が自分の子が出来た途端、実の子の方に愛情が移り夫の子には冷たくなるというのも珍しくない話です。

    実子ですら複数いれば「一方の子はかわいいが一方の子にはあまり愛情を感じない」ということがあるのですからましてや一方が実子、一方が血がつながらないでは気持ちが違っても仕方無いかも。

    あまり責めると逆効果で夫は「血のつながらない子の面倒をみてやってるのにミキティはそれを評価して感謝するどころか文句つけて」という気持ちになってしまうかも。
    そうなって悪循環になればそれが一番怖い。

    だから太陽作戦で「ありがとう、貴方には感謝してるわ」と夫の気持ちを和らげる作戦で行けば?同じ愛情を掛けてくれなくても仕方ない、娘を差別したり虐待したりさえしなければぐらいのつもりで割り切って平和な家庭にすることが一番かもしれません。
    娘さんも自分のことで親がギクシャク険悪になるのは辛いと思う。

    ユーザーID:6875041646

  • なぜ

    再婚して子どもを産んだのですか?
    上のお子さんが少なからず感じる疎外感、同じ姉妹なのに妹には両親が揃っている不公平感など思い至りませんでしたか?
    「子どもは産まない」ことを、再婚する絶対条件にするべきでしたね。
    事実、再婚後は子どもを作らない夫婦はたくさんいます。
    失礼ですが、母親より女を優先した結果ですね。
    正直、虫唾が走ります。
    どうするって、もうどうしようもないじゃありませんか。
    継父から冷たい眼差しを浴びて育った心の傷は、あなたがいくら愛情を注いだところでカバーしきれません。
    夫が変わるか、離婚してあなたが二人を育てるか、二者択一しかありません。

    ユーザーID:5435473155

  • 初めての赤ちゃん

    娘さんが小学校に入学する時に再婚されたのなら、御主人にとっては今回の赤ちゃんが(初めての育児)になるんですよね?
    実の子だということもそうなんでしょうが、やはり無条件に赤ちゃんは可愛いんだと思います。そして小学生の娘は(ガサツ)で赤ちゃんの扱いが危ない時があるんでしょう。

    うちは2人とも実子ですがトピ主さんのお子さん達と同じくらい年の差がありました。やはり、2番目の赤ちゃんが産まれた時に、上の子が赤ちゃんを抱っこしたりする時に(危ない)と注意することがよくありましたよ。小学3年だともう幼くもないし、ちょっと難しい時期なんじゃないでしょうか?これが高学年というのなら(大きなお姉ちゃん)でまたうまくいくのかもしれないですけど。

    赤ちゃんが歩き出し、しゃべりだしたらまた関係も変わってくると思いますよ。2歳くらいになればわがままも言うようになるし、(可愛いだけの赤ちゃん)ではなくなりますから。

    御主人には「初めての育児で神経質になっているんだろうけど、娘の気持ちも少しは考えてほしい」と話し、お嬢さんにも「パパは初めて赤ちゃんを見て神経質になってるのよ」ととりなしたらどうでしょう?

    ユーザーID:7396079415

  • 最初から分かりきったこと

    何を今更言うの?と呆れています。
    娘さんをそのような状況にしてしまうのを、全く予想していなかったのですか?
    危機感なさすぎです!

    頼れる身内がいないなら、行政を頼って下さい。
    私も詳しくないのですが、母子共に生活出来るシェルターのようなものがあると知り合いのシングルマザーの方から聞きました。
    その方は一時期、シェルターに入っていたそうです。

    一日でも早く、行動してください!
    娘さんの精神を人生を、崩壊させたくないでしょう??
    このままでは絶対に娘さんが傷つきます。
    思春期に入り、大人の事情も本音も建前も、全て理解出来るようになります。
    そうなった時、自暴自棄になると思います。
    娘さん、賢いお子さんのようなので、表面では優等生を続けるでしょう。
    心の闇は上手く隠しつつ、でもどこかで発散(ガス抜き)させなけば、人は生きていけません。
    貴女には絶対に止められないと思います。
    だから今のうちに、対策を取って欲しいのです。

    ユーザーID:0531348655

  • 夫は悪くないかな

    一方通行な娘からの愛情と貴方の娘へ愛情を示せという態度は夫にとって大きなストレスとになっていると思います
    小学校に上がったならそろそろ人との距離感もつかめる様になる年頃なのではないでしょうか
    娘さんもそろそろ夫に対する配慮が欲しいですね
    お互いが心地よい距離感を見つけてから徐々に仲良くなって本当の親子になるべきだと思います

    現在の貴方の「娘に無限の愛情を注げ」という態度は傲慢だと思いますよ
    愛情のコントロールなんて誰にもできないんですから
    しかも今は赤ちゃんが一番可愛い時期でしょ
    そのくらいの時期くらい赤ん坊だけに愛情を注いでも良いと思います

    それとガサツな所をいさめるのは親として当然の態度だと思いますけど

    ユーザーID:2814776883

  • ご主人はどんな家庭で我が子を育てたいと思っているのか

    父と姉が憎み合い、母が暗い顔をした家庭ですか?
    母と姉が泣き暮らす壊れた家庭ですか?
    それとも
    皆が仲良く元気で明るい笑顔のあふれる家庭でしょうか。

    ご主人の心持ち次第で、何を子供に与えることになるか、
    親として大人としてどうあるべきか、よく考えてもらうことが必要です。

    子供のために理性で感情を排してこそ、「親」だと思います。
    わが子が成長したときに、尊敬される父親であっていただきたいものです。

    ユーザーID:0005554475

  • 人の本質は変えられません

    連れ子より実子の方が可愛い、あなたの眼前に起きている光景、これが真実です。
    「分け隔てなく接する」という奇麗事など現実の前では何ら無意味です。

    もちろんそれを実行できる方も少なくありませんが、
    娘さんに「氷の眼差し」を向けるのは、その人の本質です。
    今後、表面上はともかくその本質が変わる事はないでしょう。

    > 夫は今日は仕事ですが、明日にでもこのトピックを読んでもらった方がいいかもしれません。

    このようなやり方は逆効果になった場合、大変危険です。
    リスク対効果を考えると止めた方が良いでしょう。

    ユーザーID:4253463427

  • 娘さんを守ってください。

    シングルマザーです。

    読んで、娘さんのことを思うと涙がでてきました。
    娘さん、そうとう気をつかっているようですね。
    子供はとても敏感。言葉にしてだしていることよりももっと心の中は複雑だと思います。
    もし、私の子供がそのような状況になったら耐えられません。ただでさえ、離婚、再婚という親のかってに振り回され 心の中に傷はあると思います。

    産まれたばかりの赤ちゃんがいて大変だとは思いますが、これからも娘さんのことを大事にしてください。

    ユーザーID:5937017339

  • 同じくステップファミリーです。

    8歳長男(私の連れ子)、1歳と0歳の次男と三男(夫との実子)
    夫は初婚でステップファミリー6年目になろうとしています。

    難しいですね。
    確かに実子と継子では愛情のジャンルが違うと思います。
    その点では後主事の気持ちは分かります。
    ただ、そんなの結婚の時に覚悟しておくべき問題ではなかったのかなと思いますが。

    差別の態度を出して良いわけないんです。
    このままじゃ貴方の娘さんは
    「パパは私より弟(妹)が好きなのか」という孤独感を感じ、
    下のお子さんは「自分だけパパに愛されている」という
    姉への遠慮を学ぶ事になるのでは?

    愛情の差別があるのは仕方ないにしても、それを子供達に悟られな
    いようにするのが親の役目でしょう。
    ご主人とよく話し合われた方が良いと思いますよ。
    私なら態度に出し続けるようならば離婚に踏み切ります。

    1日のうち、パパと楽しい会話ができなかった娘さんの気持ちを思うと切ないです。

    ユーザーID:5002893390

  • トピ主さんご夫婦へ

    トピ主さんへ
    血のつながらない子供を実の子と同様に愛せるか、と言われたらそれは限りなく難しいことだと思います。実の子をその手に抱く喜びを知ってしまった今では尚更です。人間本音は「他所の子の面倒なんて見たくない」と思います。でもご主人は家族として受け入れてくれた、ありがたいですよね。
    ご主人は目に見える差別や虐待をしていないだけ分別のある人だと思います。
    責めるばかりでなく感謝を忘れないでください。

    ご主人へ
    もしあなたが、あなたの愛する幼いお子さんを残して死んでしまったらどうしますか。
    この子の行く末が案じられて仕方ないと思います、そばにいてやれなくて辛いと思います。寂しいと泣いていたらどうしよう、父なし子と蔑まれたらどうしよう、心配ですよね。連れ子さんのお父様も同様に無念だったと思います。可愛い盛りのわが子と別れなければいけないのは本当に辛かったと思います。もし連れ子さんを疎ましいと思う気持ちがわいたときは、亡くなった実父の気持ちを少しだけ想像してあげてください。

    以上をふまえて、夫婦で腹を割って話し合ってください。

    ユーザーID:3255107127

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