彼氏にうちに来てほしくありません。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

アラサー女子

2月から交際を始めた彼氏がいます。
一日に何本もメールをやりとりし、ほぼ毎日電話をし、週に1〜3回会うなど、関係はいたって良好です。
収入は大きく離れていないと思いますが、彼の方が多いと推察されます。

食事・デート代はいつもワリカンです。
対等な関係を望んでいるので、特に不満に感じたことはありません。

ただし、どうしても不満に感じることがあるのです。
これまでに、彼は私の家へ7回ほど来ているのですが、私は彼の家へ2回しか行ったことがないのです。
そしてその2回の訪問で、私はシュークリームやロールケーキなどのお菓子を持参しているのですが、彼は1度も手土産を持ってきてくれたことがありません。
子供じゃあるまいし、人様の家へお邪魔するのに手ぶらで来るとは…
何度か手料理を振る舞いましたが、お酒一本、持ってこようとしません。
彼も同程度にもてなしてくれるとか、食事の時はいつもおごってくれるとかなら、納得できますが…
部屋を整えるだけでも時間や労力がかかるのに、お金も私持ちでは、私にばかり負担がかかって、不公平に感じてなりません。
うちに来ても、テレビを見ながらゴロゴロして、私のことは上の空。
マッサージしてほしいだの、コーヒーがほしいだの、要求ばかり。
私はちっとも楽しくありません。はっきり言って、ストレスです。
なのでここ1ヶ月は訪問を断ってますが、彼はしつこく私の家へ行きたいと訴えます。
笑顔で「私の家ばっかだし、今度はあなたの家へ行きたいな〜」と言うのもいいかげん疲れました。
最近では、せがまれるたびにイライラうんざりします。
どうしたらよいでしょう?  

ユーザーID:4183412589

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  • 別れる

    なんで付き合ってるの?

    ユーザーID:9663016897

  • テンプレート

    わかれなさい

    あなたはかれのははおやか

    おたがいこども

    はっきりつたえれば

    ごじゆうに

    ユーザーID:3895408026

  • 関係に満足していないことを伝える

    そうですね、フェアではないです。
    ご不満はごもっともと思います。

    うやむやにせず、きちんとその点を
    伝えることをお勧めします。
    交際している彼なんですから。

    仮に、外での食事は彼が出し、
    あなたの家に行った時はあなたがもてなす、
    という関係ならありでしょう。

    外で折半なら、内でも折半でしょう。

    彼は無意識に自分の都合が良いように
    やっているのだと思います。

    それにしても…
    こういう男とつきあっていて
    恋愛のわくわく感はないでしょう。
    つきあい続ける必要もないような?

    ユーザーID:6443066658

  • 負担に感じるなら別れちゃえ

    楽しくないなら別れちゃえ。
    イライラしながら付き合うなんてストレスがたまるでしょう?
    彼氏に愛情を注ぐのが負担に感じるならサクッと別れた方がよいです。

    ユーザーID:2872696295

  • しっかり伝えて喧嘩しましょう!

    あなたの家にいけば
    あなたがお母さんのように何でもしてくれるから楽なんでしょうね…

    結婚したらさらに酷くなるでしょうね…

    ちゃんと言いましょう!
    『私はあなたのお母さんじゃない!』

    何が嫌か、若いうちから相手に伝える努力をしないと
    伝えられない人になっちゃいますよ!

    そうなると結婚すると大変です!

    訓練訓練!

    ユーザーID:4082154496

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 納得できませんね

    でも男の人で手土産持って来る人はほとんどいないと思いますよ。
    たまにいますが、すごくめずらしいです。
    そういう習慣がないんでしょうね。

    彼女が手土産を持ってきてるのを見たら「自分も」ってなりそうですが、そうはならないんですね。

    彼とこれからも付き合って行きたいと思うのであれば、自分の気持ちを正直に話したほうがいいと思いますよ。

    彼女の家に行くと至れり尽くせりで居心地がいいから病み付きになったんじゃないですか?
    何もしてあげないと言う手もありますが。
    私だったら、何もしてあげません。
    コーヒー欲しいと言うなら、私も欲しいと返す。
    付き合い始めが肝心です。
    色々始めからしてたら、何もしなくなり、してくれるのが当然になりますよ。

    ユーザーID:5197364344

  • 働かざるもの食うべからず〜!

    ↑と明るく宣言して、お料理の際には上手く使いましょう。
    「テーブル片付けてね、ハイ布巾♪」
    「お箸とお皿はここから持って行ってね♪」
    「洗い物するから、食器運んでね♪」
    それから、食材の買い物には一緒に行って割り勘しましょう。

    −−私も夫と付き合ってる時、働かざるもの食うべからず、と言って色々手伝ってもらいましたよ。
    でもねぇ、夫は食材の買出しに一緒に行ったら、全額払ってくれました。
    「自分では上手く作れないし、光熱費はきみ持ちだから」って。

    ただし、彼氏さんが彼女若しくは妻に"母のように何でもしてくれる女性"を求めている場合、上記をやるとサヨナラの可能性もあります。
    私はそういうのが嫌なので、先に宣言しましたけどね。

    ユーザーID:7653377043

  • 別れる

    イライラうんざりする彼氏なんていらない・・・

    ユーザーID:0126669605

  • 本当に「付き合ってる」の?

    まず、彼が手土産を持ってこないことに関してですが。
    恋人同士なのだから、もうそこまで気を遣う必要はないと思うのですが。
    彼氏にとって彼女の家は、世間一般の「人様の家」とはちょっと違うのではないかと。彼氏彼女の間柄なら、遠慮なく手ぶらで行き来するものが普通じゃないかと思います。

    そして、部屋でゴロゴロするのも楽しい時間だと思えませんか?

    彼が家に呼ばない理由についてですが・・・。
    これは、彼に後ろ暗いところがあるのかもと思います。部屋に来られたら困る理由が。主さんのご気分を害すると悪いので具体的には言及しませんが。

    または、ただ単に部屋が汚くて、掃除をするのが面倒なだけ。
    いつも片付いているトピ主さんの部屋の方が居心地がいいから、そっちに行くだけ。手料理も出てくるし、自分の部屋より楽チンだな。という単純な理由。

    なんだか、トピ主さんと、彼の間にすごく距離を感じるのですが。

    というか、トピ主さんは、彼にだいぶ不満を抱いていますよね。「好き」という気持ちはありますか?そんなにストレスを感じるのなら、付き合い続ける意味があるのか、考えなおしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5379227357

  • わかります

     私の場合、デートは割り勘、プレゼントをもらったこともありません。
    彼が部屋に来るときは2,3千円かけて手料理を用意します。
     はじめは彼はビールをお土産にもってきていましたが彼が食事時に飲まない人だったので「ビールはいいよ」と言ったのは私だったのですが・・・。

    でも、女の子も仕事をしているんだからデートはもちろん割り勘、欲しいものは自分で買えば、っていう男性は多いみたいです。だから女の子からのお土産や手料理も本人の好意でやってもらってんだから特にお礼もいらないよね、って。

    ただ、私としては料理にもお金はかかっているのだからそのことに気づいて
    「いつもありがとう。今日はおごるよ」とかいうデートがあってもいいような気がしてました・・・。
    だって同性の友達でも「この間少し多めにだしてくれたから今日は私が」というやりとりってありますもんねぇ

    まぁこういう男性はもし結婚しても家事もやってもらって当たり前、手伝いは一切なし、なのかなって思いますけど。
    あんまりストレスなら一度正直に伝えてみたらいいと思います。

    ユーザーID:7178074742

  • 嫌な彼

    彼はトピ主さんの気持ちなど、どうでもいいんでしょう
    トピ主さんがお金で損をしたり、楽しい時間を過ごせなくても
    彼は自分が楽で無駄使いしないですむ状況だけが一番大事だと考える人なんでしょう

    付き合っていてもつまらないんじゃないですか
    張り合いもなくなってくるし

    そもそも付き合っていていつも割り勘というのも
    信じられないです
    彼は好きな女性には奢ってあげたいという気持ちにはならないんでしょうか

    トピ主さんは自分が彼から大切な人を思われているという気持ちが
    欲しいんだと思いますが、
    彼の言動からはそれは想像できないのですが・・・

    ユーザーID:9793290095

  • 彼が安上がりなデートをしたいから?

    そんな気がしますけど。
    それから、お付き合いをしている間柄で毎回、手土産って必要ですか?
    お互いの実家訪問なら必要だとは思いますが。
    部屋に招く時も、近くのコンビニで『何か買って行こうよ』でワリカン。
    奥さんじゃないんだからトピ主さんも甲斐甲斐しく世話する必要ないし、彼もゴロゴロしててグータラ亭主みたいで、なんか疲れ切った老夫婦みたい(ゴメン!)。
    お付き合いの段階でこれじゃ先が思いやられるから私ならお別れします。

    ユーザーID:1073132920

  • 付き合って3ヶ月なのに不満ばかり?

    40代前半の既婚女性です。

    結婚したのは26歳のとき、正社員共働きで子どもはいません。

    まだ付き合って3ヶ月(一番楽しい頃?)なのに、金銭的負荷と労力の差し引き、
    兼ね合いばかりが気になり、一緒にいてストレスが溜まるだけならばお別れした
    ほうがよいかもしれません。

    > 部屋を整えるだけでも時間や労力がかかるのに

    独身1人暮らしの部屋で、人を迎え入れる準備にそんなに時間や労力がかかるもの
    なのでしょうか?(多少の掃除は必要とは思いますが・・)

    > うちに来ても、テレビを見ながらゴロゴロして、私のことは上の空。
    > マッサージしてほしいだの、コーヒーがほしいだの、要求ばかり。

    一緒に楽しめばよいのでは?
    マッサージもしてあげたら交代してやってもらったり、コーヒーいれるくらいは
    さっとやってあげられると思います。

    男性は、気の利いた手土産とかにはあまり気が回らない人が多いので、遊びに
    きてもらう時には外で待ち合わせてケーキ屋さんでデザートを買ってもらったり、
    料理も一緒に作るようにしたりしては如何でしょう?

    ユーザーID:9120497361

  • それ本当は彼氏じゃないでしょ?

    トピ主さんは彼氏だと主張してるけど、単なるセフレか都合のいい女状態じゃないでしょうか。
    それを自覚してるから なぜ来て欲しく無いのか本当の理由を言えないのでは?
    ちゃんと話し合えない相手を自分のテリトリーに入れるのは危険だよ。

    ユーザーID:1730087781

  • 恋は終わってる

    主さんもウンザリしてるんだし、もう無理な気がしますよ。

    彼は気兼ねなくダラダラでき、お金も掛からない主さんの家がいいんでしょうね。
    主さんは負担を伝えてるのに聞いてないのか、どうなんだか。

    そこ迄遠慮がなくなる関係なら、本当なら次の「愛」の段階に入る所です。
    でも彼はただの無神経だし、そんな彼に主さんは嫌気がさしてるんだから、お終いです。

    私だって主さんみたいな役割嫌ですよ。
    昔ありました。
    うちの冷蔵庫を勝手に飲み食いしていいよ、と言ったのでそれはいいのですが、一度も手土産なし、料理は手伝わない、朝食が出てくるのを待っている。
    一度「食べたいお菓子があれば持っておいでね」と言った時も手ぶら。
    その日地元の花火大会に行く予定だったのですが、バス停に付いたら「あ、財布忘れた」と。
    バス代も私持ちでした。
    これはないよな〜、と思いましたよ。

    ユーザーID:7285302042

  • 付き合ってるのに

    手土産なんていらなーい。コンビニで仲良く買い物じゃないの?

    お金は全部相手に出してもらってました。学生だったので。ごめんなさい。

    私は彼の部屋に行った方が多かったけど、ご飯作ってたなぁ。
    損得考える付き合いって大変そう…。結婚しても続くんだろうなぁ。

    ユーザーID:4518419069

  • ?

    文面を読む限りあなたは彼のことを愛していないと思いました。

    好きな恋人を自宅に招き手料理をご馳走したりテレビを見ながらくつろいだり肩もみしてあげることが大好きな私には、ちょっとあなたの彼への態度は冷めているなと感じました。

    そもそも自宅に招くとおもてなしが面倒なので彼の家に行きたい、というのもわからないし、手土産を持ってこい、というのもよく解かりません。

    私なら別にそんなことは会えるだけで嬉しいので全く関係ない話になっちゃうかな。何か飲みたければ二人でぷらぷらと近くのコンビにであーだこーだ言いながら買うのも愉しいじゃないですか?

    あまり男性を甘えさせないタイプなんですね。クールすぎる、と思いました。

    ユーザーID:4546554320

  • 別れるに一票!

    このトピを見て思った事は

    どっちもどっちって感じですね。


    デート代が折半とか

    彼氏が手みあげを持参しないとか・・・・。

    愛があればどんな事だって・・なんて死語なんですかねぇー

    今が一番楽しい時期なんじゃないですか?

    些細な事でも不満に思うなら付き合い辞めるのがストレスなくていいですよ

    ユーザーID:7624790068

  • 伝える

    自分の思っている事を彼に伝えたらどうですか?
    恋愛でも結婚でも…仕事でも、ご近所付き合いでも
    人間関係全てで言える事だと思いますが
    「言わなくても、察して欲しい」
    「言わなくても、伝わるだろう」って言うのは手抜きをしてると思います。
    どうでも良い相手なら、適当に流せば良いけど
    本当に大事な相手なら、わだかまりを伝えた方が良いと思います。
    それでも彼に伝わらなければ
    その時に別れるか考えたらどうでしょう!?
    何も行動を起こさず、一方的に“イライラうんざり”しているだけじゃ
    何も解決出来ないのでは?

    何も伝えずに別れても
    新しい彼に“イライラうんざり”したら
    また、すぐに別れますか?
    そんなの繰り返してたら
    将来結婚した時に
    結婚→離婚→再婚の繰り返しだと思います。

    ユーザーID:7267564006

  • 思いやりは

    お互い大事だと思います・・。

    トピ主さんは、きっと相手に対して思いやりを
    持つように、お母さまに育てられ、またご自身も
    そういうお母さまを見てきたのでしょうね。
    彼はそういう意味では、少し大雑把
    他の言い方で無神経なお母さまに育てられたのかもしれません。
    トピ主さんは、彼に「思いやり」が欲しいのですよね?
    手土産云々とかではなく。

    一度彼とそれを話してみて、もし理解出来ないのであれば
    縁が無かったのかな・・。

    ユーザーID:8603095786

  • 彼にこう言ってみる

    「貴方が、家に来ると、ものすごく我が儘になるから家に入れたくない。ハッキリ言ってストレス溜まるから外でデートしよう」てバッサリ言ってみたら?
    彼が怒ったら「マッサージしてとかコーヒー欲しいとか、我が儘ばっかり言うじゃない。私は貴方のママじゃない」て彼以上に怒ったらいいよ。

    第三者からみて、彼は生活費を浮かすために貴方の家に転がり込んでるようにしか見えないです。
    彼女にたかる彼氏とはさよならしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:3361633731

  • トピ主さんはもう冷めているし

    価値観も相性も合わないことははっきりしましたね。
    無駄な我慢はせず、正直に別れたい理由を言ってお別れいたしましょう。
    ストーカー化させない対策は必要ですけれどね。
    別れ話をするときは、密室で2人きりで会うことは避けましょう。

    ユーザーID:6921192920

  • 男性に手土産を期待するのは酷かな

    私の感覚としては、相手の家に訪問するときに手土産持参というのは、非常に女性的な感覚だと思います。
    私自身もそういうことは自分の母親とか、女友達の行動を見て学んだものなので、女性同士とか他人同士の交流には不可欠と思いますが、彼氏が手土産を持ってこなかったからと言って、特に非常識だとは思いません。

    対等な関係、といえば聞こえはいいですが、要するに割り勘までは許容できるけど、半分以上の労力、お金を負担するのは我慢がならないと言うことですよね?
    ならばはっきり言うべきです。それで離れていくならそれまでの関係だったと言うことで。

    家でダラダラというのも、彼氏が同じアラサーなら、まあ仕方ないかなと思います。もう恋人のことで頭がいっぱい、会えばベタベタ、すでに恋人なのに口説きまくる、というような年代(10代から20代初?あくまで一般的にですが)ではありません。お互い、恋よりも自分の年収が優先になる世代ですから。良くも悪くも、安定した気持ちで一緒になれる人を探そう、と割り切るべきです。

    ユーザーID:5204662324

  • あなたが少しお姉さんに

    別れろというレスが多いようですが、
    トピ主さんにとってはそれ以外は関係がうまくいっている
    大切な彼氏ですからね、別れる必要はないと思いますよ。

    多分、彼は彼女の家に訪問する経験が少ないんじゃないですか?
    また、彼の親もそういったマナーを彼に教えていないとか・・。

    例えば、男同士の場合友人の家に行くのにイチイチ手土産なんて
    持っていかないし、持っていってもポテチとかコーラくらい
    ですよね。
    その名残というか、友人の家にいく気持ちが抜けないのかも
    しれませんねえ・・。

    まあ関係もうまくいっているようですし、
    あなたが少し大人になって彼のプライドを傷つけないように
    そのへんのマナーを教えてあげたらどうですか?

    不器用な男は何も知りませんからね、
    そんなことを気にしていたら疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:7864968583

  • 「いいよ、じゃあxxを買ってきてね」と言えば?

    男性に「手土産を持っていくもんだ」というマナー、ましてや恋人の家にも…という気遣いを求めてもムダだと思います。はっきりと「xx買ってきてね」と言えば、案外「オッケー」ってことになるのでは。

    これで「えー、なんで?」となったら「私はご飯作るからさ」と説明するとか「私だってシュークリーム持っていったじゃん」と言うとか…

    または、駅で待ち合わせてコンビニで買い物するとか。

    でもコーヒー入れたりマッサージしたりとか、その程度のことは私なら気にならないと思うけどなあ…で、マッサージは交代でやればいいと思いますけど(はい、交代ね〜、などと言って)。

    「察してチャン」で不満をためるより、はっきりお願いしたほうがお互い気楽に楽しめると思います。

    ユーザーID:8407633204

  • はっきり言いたい

    きっと、トピ主さんのおうちは、彼氏さんにとって居心地がいいのでしょうね。だって、自分では何もしなくていいから。トピ主さんが世話を焼いている(気づかいが出来る人)のかなと思いました。

    夫婦にでもなれば、本当に何もしなくなりそう。。。
    一度、家に来ても何も世話をしない、自分もゴロゴロするだけ〜で、彼氏さんの様子をみてみてはいかがでしょうか?

    または、彼氏さんの家でトピ主さんが彼氏さんと同じような態度をとるとか。

    ユーザーID:7412711343

  • 私の周りにも

    もうかなり前のことですが、同じ職場にいたカップルの話です。
    彼女が新築マンションを購入して引越してから彼が入り浸るようになりました。(彼は実家に住んでいました)
    泊まっていくこともしばしばで、お昼のお弁当まで作らされていました。
    休みの日には二人で遊びに行くなどの提案をしても却下され、彼は家でだらだらしてばかりで三度の食事の支度に洗濯までしてあげてました。
    食費は一円も入れてくれず、彼女が買っておいたアイスクリームまで全部食べてしまうなど…
    結局、彼女がキレて『私はあんたのお母さんじゃない!』と言う台詞と共に終了しました。
    彼女は惚れた弱みで便利に使われていただけでしたね。

    ユーザーID:2370161889

  • ありのまま言えばいいと思います

    家に来られても楽しくない。マッサージしてほしいだの、コーヒーがほしいだの、要求ばかりでストレスを感じている、とそのまま思っていることを言えばいいと思います。

    デートはいつも割り勘なのだから、あなたの方だけ家で持てなすことはないでしょう。今度家に来たいと言われたら(じゃあ、すき焼きにするからお肉を買ってきてね)とかはっきり請求するのはどうでしょう?
    でも、まだ付き合って3ヶ月でストレスを感じるような相手なら別れた方がいいとおもいますが。

    ユーザーID:3398722266

  • 言ったほうがいいよ

     私はソレで失敗しまくっています。

     基本的に世話好きで、彼をスポイルしてしまうタイプです。
     何でもやってあげて、甘やかしまくることに幸せを感じるタイプです。

     しかし、申し訳ないことにスポイルされてダラシナクなって欲しくはない。とはいえ、甘やかされればソレに慣れてしまうもの。
     関白様となった途端に冷めてしまい、別れを切り出すのは私の方。

     関白様となっては愛情は冷めてしまいます。そうなる前に、話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2471173577

  • ちゃんと全部伝える

    感情的にならず、冷静に、きちんと自分の気持ちを伝えましょう。
    何も言わなくても伝わる、という事は期待しない方が良いです。

    ちゃんと伝え、理解してくれればラッキーですね。

    気になるのは
    >私はちっとも楽しくありません というところ。

    これは既にかなり危機的です。
    できればそうなる前に、「あれ?」っと思った位の段階で、気持ちを伝えた方がいいですよ。

    価値観のベースが同じ人であれば、そこで気付き、調整する事ができます。
    違っている人では、その段階で気まずくなるでしょう。

    お互いに譲り合う事、認め合う事
    お付き合いする事はその連続ですが
    本当に好き、という事は、その受け入れが決して不快ではありません。
    違いは違いとして認め合えます。
    受け入れが難しい、理解して貰えない、という時は不安や不満が多くなり
    お付き合いは難しくなります。

    この彼が気付いてくれればいいですが
    あなたの心は既に離れてしまっているように思います。
    まだお若いのですから、無理してお付き合いしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:5792757372

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