自宅通いで家に生活費を払うって

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

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  • それぞれの家庭によって違う

    「家に生活費を入れるかどうか?」は
    それぞれの家庭によって、違うと思います。
    私は、昔3万円 親に入れていましたが
    結構 家に生活費を入れない友人も多かったです。
    でも、だからと言って 友人に「なぜ?」とか
    質問しなかったです。
    私だって、入れなくて済んだのなら 
    入れないです。
    親に、「働いたら、生活費を入れなさい。」と
    言われたので、入れていました。

    それぞれの家庭の問題だと思います。

    ユーザーID:4098258817

  • 最低

    5万は入れないとね。食事代 電気代ほか色々必要です。 私も娘から貰っていましたが 嫁に行くときに色んな荷物に消えましたが。。

    ユーザーID:5939009591

  • 入れてました。

    26歳で結婚するまで、ずっと自宅暮らしでした。
    わずかではありますが、お給料の1割は実家にいれていました。

    当然と言うか、お弁当を作る以外の全ての家事を
    祖母・母にやってもらっていたからです。

    ちなみに、友人で一度も生活費を入れた事がない人がいます。
    言い分としては、
    「父は元看護師長・母は幼稚園の園長、
     両親合わせて100万以上の
     収入があるから、俺が入れるのはおかしいかなと。」

    彼曰く、「息子が元気に仕事をしてくれればいいと思っている」
    だろうと言うことでした。

    色々な考えがあるかも知れないですが、
    親元を離れているならともかく、
    光熱費・食費、その他諸々掛かりますよね。

    今後の事(結婚してからなど)を考えると、
    収入=全て自分の物という考えは払拭した方がいいかなと
    思っています。

    ちなみに、私が家に入れていたお金は、
    結婚する時に一括で渡されました。

    決して裕福な家ではありませんでしたが、
    てっきり生活費に消えていると思っていたので、
    手渡された時は、ありがたく思いました。

    ユーザーID:4683831085

  • 自宅通勤の息子の親です

    働きはじめてから
    自分の身の回りのもの自分が必要な日用品は全て自分で買っています
    私がそう仕向けました
    当たり前です

    家に「生活費」は入れていませんが
    その代り貯金してます(結婚費用として)
    それも私が仕向けました

    先日同級生の(息子の年も一緒)友達に
    ティッシュや飲み物・ヘアワックス・シャンプー
    などの「安売り」をいつも息子に教えてあげる

    そんな話をしたら
    「子供にそんなもの買わせてるの〜信じられない、ありえない」
    ・・と

    社会人だし「ネグレクト」にはならないでしょ(笑)


    なんでもしてあげたい親もいるのです
    してもらって当たり前の子供もいるのです

    私は「働きだしたら」とっとと「自立」な考えです

    ユーザーID:4179665354

  • いつまでもあると思うな親と金

    かわいそうだなあって思います。
    自立の機会を親から奪われてるんですから。

    ユーザーID:0178278922

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  • 売り言葉に買い言葉

    その方は親から
    生活費は要らないから自宅にいて欲しい
    といわれてるんじゃないですか?

    それは家庭の中のことだから外野が口出しすることじゃないですよね
    だけど、他の方に
    おかしいだのなんだのって言われたからつい
    変な言い方で言い返した
    それだけだと思います

    親が生活費をよこせと言っているのに絶対に払わないともめているのならともかく
    親が何も言わないことを他人がガタガタ言うことがおかしいと思います

    ユーザーID:9207178854

  • 生活費は入れる

    私も30で、独身ですが親元を離れて一人暮らししてます。
    それでも毎月親に仕送りはしてます。

    成人したら大人として自分の生活は自分で、というのが普通だと思っていますので、実家にいても毎月お金は当然入れますよ。
    今も仕送りしているのは学生時代に出してもらった学費を少しでも返したいと思っているのと、親はもう年金暮らしなので少しでも足しにして楽に暮らして欲しいからです。

    トピ主さんのご友人のような考えも親が許しているのだからアリなんでしょうね。
    私がトピ主さんの立場だったら軽蔑してしまいますが、わりとそういう人多いのかもしれませんね。

    ユーザーID:5377834365

  • 30過ぎて何いってんだか

    「何で自分の親にお金なんか払うの?うちはお金に困ってないし!」
    【困っている、いないの問題じゃない。もう、親の役目はとっくに過ぎました。払うのがいやだったら、自立しなさいよ】

    「娘の稼ぎをあてにする親の方がおかしいでしょ?」
    【特別な事情がなかったら、子供の稼ぎをあてにする親はいません】

    30過ぎてこんなこともわからないお友達、かわいそうですね。
    きっと、今は何を言っても怒るだけでしょうから、ほっとけば・・・
    親も何も言わないんでしょうから、しかたないです。
    彼女の家族の問題です。

    ユーザーID:5391362161

  • 実家に入れる派です。

    私も家にいたときは払ってました。
    社会人になったら当然のことなんだと思ってました。
    1人暮らしするとお金がかかるので、それを考えたらと思って私の出来る限りの額を払ってましたよ。たいした額ではありませんが。
    親は無理しなくてもいいとは言ってくれてましたけど。

    娘の稼ぎを当てにするって言うのとは意味が違いますよね。
    感謝の気持ちでみなさん払ってるんじゃないでしょうか。
    私の周りにも払ってない人はけっこういて、払ってる人のほうが少なかった気がしますが、みんな払いたい気持ちはありましたよ。

    その方が独身なのがわかる気がします。

    ユーザーID:3748187704

  • うちは入れさせてます

    4月から長男が高校を卒業して就職しました。少ない手取りですが、今月から家に3万円と、携帯電話代を入れてもらっています。そのお金は、携帯代以外子供の将来の結婚の時、もしくは独立する等が決まった時の為に全て積み立てしています。長男には、昨年就職を選択した時に、話し合いをしてお互いに納得しています。
    私も別に子供の稼ぎとかあてにしたりしていません、ただ社会人になったのなら家に(実家にいる間)お金を入れるのは、当たり前だと思います。金額は別にいくらでもいいです、そういう気持ちが大切だと思うからです。
    私自身もそうしていました、でも、夫は全く入れてなかったそうです、そのかわり結婚の時も、家を買う時も全て自分の貯金からでした。(結婚祝いは後日もらいましたが)

    でもこれはあくまでも、私の考え方なので、実家住まいの社会人で、家にお金入れない人がいても特に何も思いません。
    ただ親だったらこうしてくれて当たり前みたいな考え方は嫌いです。家族でも「ありがとう」って言う言葉は大切だと思います。家にお金は入れなくてもいいけど、親御さんに日頃から感謝の言葉があればいいなと思います。

    ユーザーID:9564072402

  • 他人が決めることじゃない

    友人の親が要らないと言っているのなら他人がとやかく言うことじゃないと思います。

    親が生活費を入れて欲しいといっているのに入れない、親自身の生活が苦しいのに社会人になっても経済的に親に頼り続けるというのなら話は別ですけど、親がお金に困ってなくて子どもから生活費を取らなくて良いっているのだから他人が口を出すことじゃないと思います。

    ユーザーID:0269179247

  • いれていたよ!

    たしかに当時はいやいやながら、しかもこんなに!なんて思いながら(今では何にもわかっていなかったなぁと思います)、月に5万円を家に入れていました。

    洗濯や自分の部屋の掃除くらいしか、自分の事をしていませんでした。
    残りで好き勝手していました。自立している気分になっていました。

    が、

    今は結婚して子どもがいます、本当にお金がかかります。
    あのころ自分で住処を確保して身の回りのことをすべてしていたら、月5万じゃ暮らせませんでした。

    ああ、パラサイトだったなぁと自分のこと、思います。

    今は景気が悪くて自活するだけの収入を得られない若い方も多いといいますよね、その場合は仕方がないと思いますが・・・。

    ユーザーID:3066422889

  • 家庭それぞれ

    その家庭それぞれでは。

    中学〜大学までお嬢様学校と呼ばれるところに行っていましたが、そのころの学友たちで自宅にお金入れているのは私しかいませんでした(うちだけ普通のサラリーマン家庭。ほかは医者とか弁護士とか大学教授とか社長とか)。就職した大企業でも、家にお金を入れている人はわずかでした。毎日母親にお弁当を持たせてもらっている30前後の女性たちも居ましたよ。

    ちなみに私は、「まわりは誰も入れていない」と、3万を2万に値切りました(笑)

    私の周りでは入れないのが常識だったようですが、別に入れてもいいと思うし。どちらにせよ。他人に「おかしい」と言われる筋合いはないと思いますし、人の家の事情を共通の知り合いに漏らすのって品がないことだと思います。

    ユーザーID:0357388618

  • 補足

    説明不足ですみません。
    それぞれの家庭によりけりだし、他人の家庭のことにとやかく言うのは
    どうかと思われる方もいらっしゃるでしょう。
    決して友人の中傷をするつもりはありません。
    ですが、私は友人との会話でちょっと引っかかったのです。
    友人から家に生活費を払っていたかを聞かれたので

    「払っていたよ」

    と答えたところ、そのことに対して

    「何で!?自分の親なのにそれって変でしょ!!」

    などなどと、生活費を払っていたことを否定されました。
    私は親が困っていないとか、そういう問題ではなく親に対する感謝の気持ちとして
    生活費を払っていたと思っていたので、自分のしてきたことを否定する友人に疑問を持ったのです。

    ちなみに友人はお嬢様ではなく一般家庭の娘です。

    ですが未だに親からお年玉を貰ったり、車を買って貰ったりしているので、
    友人は親から溺愛されていて、友人も親が大好きなのだと思います。

    家族の仲が良いのはいいことだと思います。

    ですが、生活費を払うことを否定されたことで、なんだか気持ちがモヤモヤとしたのです。

    ユーザーID:1717107054

  • 「そういう家庭もあるんだな」

    という感想。
    友人の両親も友人と同じ考え方なら他人がとやかく言っても仕方ない。

    以前、電車で隣りの席のご婦人たちの会話が耳に入って来ましたが、1人のご婦人は友人に「社会人の娘さんは家に生活費を入れているのかどうか」聞かれて「娘から金を取るようなことなどしてない」と少し怒ったように答えてました。
    「うちは娘から金を取るほど経済的に困ってないし娘から金を取るような強欲な親じゃない」と考えている様子。

    そして母子で出掛けた時、娘がお茶代を払ってくれることがよくあることを自慢げに話してました。「やさしい娘でしょ」という感じ。

    ご婦人は娘が会社に持って行く弁当を毎日作っているのだが、娘は会社から出る月額千円?の昼食手当を「お母さんが毎日弁当を作ってくれてるんだからこれはお母さんにあげる」と全額自分にくれるのだと「やさしい娘でしょう」とばかりに自慢げに話してました。

    「そんなの当たり前、生活費も入れず母親に弁当作らせて昼食手当自分のものにする方が信じられない。信じられない甘い親なんだな」と思いながら聞いてたけど(笑)。

    友人の親がこのタイプなら何を言ってもムダ。

    ユーザーID:6805586638

  • おかしい

    ・社会人になっても食事や住居の面倒を親に見てもらっているのはおかしい。

    ・独立してるけど仕送り貰ってるという人がたまにいるみたいですが、それもおかしい。

    ・跡継ぎ等特別な事情も無いのに、30を過ぎて独立していないのもおかしい。

    と、思います。
    ただ、普段これを口に出して指摘する事はありません。
    考え方は人それぞれだろうから、大きなお世話だと思いますし。

    私は32歳ですが、昨日学生時代の友人と飲んでいて、
    「そろそろ親に仕送りすることも考えなきゃな」「でも、親は受け取らないだろうな」なんて話をしました。
    同じような親・環境で育った友人と話してると、多少のズレはあっても「おかしな事言ってる!?」という事はあまりないですね。

    ユーザーID:9300150764

  • 家庭によって違うでしょうね

    実家がお金持ちであれば、むしろ「お小遣いを自分で稼いで来るなんて偉いわね〜」程度で、子供から生活費を受け取るなんて発想は出ないのではないでしょうか?

    実家がお医者さんの知人は、別居にも関わらず生活費は実家から出してもらって、自分の給料は丸ごとお小遣いです。

    トピ主さんの意見も、友人の意見も、どちらも正しいと思いますよ。

    ユーザーID:1604291666

  • 家庭の事情によるのでは?

    私も結婚するまで自宅通勤でしたが、家にお金は入れていませんでした。
    父が「娘から金をもらうつもりはない」と言ったのと、母が「お前はそんなことしなくても自分でお金の管理をして貯金がちゃんとできるでしょ」と言ったのとが経緯です。

    33歳で結婚をしましたが、母の言う通りきちんと貯金をしていたので親には一切援助してもらわずに済みました。
    両親も「何か必要なものがあれば。。。」と言いましたが「ここまでお世話になって結婚費用まで出してもらうなんて恥ずかしい」と辞退しました。

    そのお友達も自分の将来の世話は自分でするつもりで貯蓄に励んでいるのかもしれませんよ?
    親がお金に困っていなくてお金の自己管理がきちんとできる娘ならば家に入れる必要も無いと思いますし。
    それに他人に迷惑をかけているわけではないし、周りの方がどうこう口を出す問題ではないと思います。

    私の住まう地域では親から家を買ってもらって当然、という方がたくさん居ます。
    でも他人に迷惑かけていないし、私はなんとも思いません。
    まぁ素直に「いいな」とは思いますけど(笑)
    世の中いろんな人がいますね。

    ユーザーID:8245074157

  • 家庭の勝手

    「友人の言い分」
    誰にも迷惑を掛けていないし、家庭内で納得しているのなら良いんじゃないですか

    私も生活は費入れませんでした、車の購入費、保険代等々も親持ちでした
    ついでに生涯働かずに暮らせる不動産を相続したので、リタイヤしました

    ユーザーID:6936956976

  • どちらかと言えば入れない派

    入れている時期(月5万)と入れていない時期がありました。
    親は「子供にお金貰うほど困っていない」というスタンスでした。

    最終的に、
    相続や他の機会に贈与で受け取る額(税金がかかる額)に
    上積みされるのだから、
    マネープランニングとして上策とも言えません。
    だから、「社会人ならお金入れるのが当たり前!」と
    鼻息荒く主張するほど理のある話とは思いませんね。

    ただ、これは一人っ子だからできたことかも。
    兄弟がいたら不公平になることがあるでしょうから。

    どっちにしても各家庭で納得してれば、それでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3592585459

  • 貯金は?

    今の親世代は給料も高いし、年金も生活出来るだけ貰える。
    でも私たち世代はいつ失職するかわからないし、年金額も少ない。

    その方の親御さんはお金に困っていないそうですし、親が死んだ後きょうだい甥姪に絶対迷惑をかけるな、
    老後の資金を自分で貯めろと言われているのでは?
    数千万円必要です。
    トピ主さんが独身だったらどうされますか。
    老後、生活保護を受けますか。

    その家庭それぞれの考え方です。

    ユーザーID:3807326522

  • ちょっと呆れるけど口には出さない

    >「自宅通いなら普通は親に生活費払うでしょ?!」
    >「社会人なのだから、いつまでも親に養ってもらうのおかしいよ」

    ・・・と、職場の同僚にイチイチ言いませんけどね。
    「子供いないの?」「結婚しないの?」と同レベルで余計なお世話な発言なので。
    生活費を入れてないとシレっと話すのも恥ずかしいなぁ、と思うけど、
    それを話すように話を持っていって、「えぇ?入れてないのぉ?」とか言われたのだとしたら
    「言わせておいてそれか!」と怒るのもわからんでもないです。

    その後の入れない理由の主張は「甘えた理由だな」と呆れますけど、
    「おかしいでしょ?」といわれても「自分が納得してるならいいんじゃないの?」
    とちょっと突き放すかな。
    本当に大事な友人なら諭しますけど、私は大事な友人にはこういうタイプは居ない、
    というかええ年してこういう考えの友人とは浅くしか付き合わないので・・・。

    ユーザーID:7784202790

  • ちょっと前までなら同意。

    最近の30前後の方、2極化してますよ。
    トピ主さんのような普通(と思いたい)の発想と、親への完全依存の発想。

    最近周りを見ると、独身時代家で過ごした女性が実は一番貯金をしていたりします。正直羨ましい!
    自立の妨げにはなりますが、「親の財産も代々受け継がれている」という考え方をすれば、他人が口を出す事では無いのでしょうね。結局残ったお金は相続する訳だから、実はあまり変わらないのではと思ったりもします。

    その女性が、自分の子供にも同じ事が出来るなら、問題無いのでは。

    ユーザーID:2849973433

  • 友人は論点が違う

    友人は、家に余裕のない人が生活費を入れる…、この場合の生活費は大家に払う家賃のような物…と考えているから怒ったのでは?

    一般的に、働き出したら家賃を…と言うのは、社会人になったケジメ、自立出来るようになった証。と考えるから、30にもなって親に何でもしてもらう事が恥ずかしい事なのにねぇ。

    でも本人がいいなら、放っておいていいと思います。
    他人が口を出す事ではないです。

    ユーザーID:3810825884

  • 相続する財産があるなら

    一度も実家から出たことが無いというと、よほど親御さんの教育が行き届いていない限り心配がありますが
    その事を置いておけば、それぞれの家族の考え方次第で生活費を入れる、入れないはどちらも有りだと思います。

    本来独立して生活していれば払わなければならないお金を親御さんが負担してくれているというのは
    見方を変えれば、遺産を少しずつもらっているようなものかもしれません。
    相続税を節約できるし、わざとそうやって子供に貯金をさせているという場合もあるかも。

    まぁこれは、親御さんが経済的に余裕がある場合限定ではありますが。
    経済的に余裕が無いならば生活費は入れるべきだと思います。

    ユーザーID:4529506349

  • 生活費

    うちは父の日や母の日などには
    プレゼントしますが、
    生活費など払ったことないし
    親も請求してきません。
    親もその親に生活費を渡していませんでした。
    夫の家もそうです。

    子供が20〜30代の頃は親はまだ働いているし
    親が助けてくれます。
    子供に生活費を請求する親は
    子供の名義で貯金しているのでしょうか・・
    学費や運転免許取得費用も普通に親が出してます。

    私やわたしのまわりが少数派なのでしょうか。
    これが親も子供も自立している状態だと思ってました。
    親に当てにされたら困ってしまいます・・

    ユーザーID:0546834139

  • 結論を言えば「その家その家の規律次第」

    私も家にお金を入れるべきだと思いますよ。
    18過ぎれば成人です。
    お年玉や小遣いを貰うのはおかしいですし、自立して自分のお金で家賃を支払った家を自分の想い通りにクリエイトしたいと思えない人には精神の幼さを感じます。

    今の親は子供に嫌われたくないので、厳しい規律を家に設けません。
    でも結局後々困るのは子供自身です。
    結婚しても、生活費は人に与えられるものだと思ったままでしょうから、そうじゃない現実に向き合うのは至難の技。
    親が悪いと子供は苦労するのです。

    なので、主さんがわざわざ悩む必要はありませんし、彼女に進言しキレられる必要もありません。
    放っておきましょう。

    どうせキレたのも、自分の甘えを指摘されて居心地が悪かったせいでしょう。

    ユーザーID:0312158663

  • いつか終わりがくることだけは確か

    40代前半の既婚女性です。

    ご家族内で考えが合っていればよいと思います。他人は気にする問題では
    ありません。

    個人的には、30歳超えて、(実家にお金をいれていてもいなくても)身の
    回り全般や家計運営が親掛かりというのは、ちょっと奇異に感じます。
    そういう人とはだんだん感覚もずれてくるので、近しい友人にはいません。
    (同僚や知人にはいますが・・)

    この年まで、いわゆる、数々の30代独身パラサイト女性の様子を見聞きして
    きましたが、本当に手放しで楽しそうだったのは、37歳頃までだったと
    いうのが全員に共通していることです。

    それまでは確かに、会社にも毎日ママ弁を持参し、普段から高級品の買い物
    三昧、GW&夏休みは海外旅行三昧を謳歌していますが、40歳手前くらいに
    なった途端、母親が手の平を返したように、結婚、結婚と言ってくるように
    なったり、親も本当に年老いてきたり、将来の不安が増してくるようです。

    トピ主さんと同級生が30代とだけあるので年齢が分かりませんが、30歳
    過ぎか40代手前では状況も大きく違ってくると思います。

    ユーザーID:0723137226

  • 線は引こう

    >「払っていたよ」
    >と答えたところ、そのことに対して
    >「何で!?自分の親なのにそれって変でしょ!!」
    >ですが、生活費を払うことを否定されたことで、なんだか気持ちがモヤモヤとしたのです。

    そういう反応が来るのわかり切ってるでしょうに。
    「自分が正しいちゃん」にそういう情報与えるのが下策なんですよ。

    私なら、
    「さあ?そもそもあんまりここまでが親のお金でここからが自分のお金とか
     意識してないし」
    ぐらいにはぐらかします。

    ユーザーID:0846369825

  • 比較にならない

    そんなの比較しても何の議論にもならないじゃないですかー

    世の中には、裕福で娘息子におしみない教育を与える人もいれば
    大学なんていかないでいいなんてい言う親もいます。

    子供がのぞめば、馬を買ってあげる親だっているんですよ?
    それが、ヘアアクセサリひとつ買ってあげない親だっていますし

    就職したら子供の給料は全て生活費として出せという親もいれば、
    結婚するまでは一銭もいらないという親だっています。

    まったく比較できません。

    ユーザーID:0045887670

  • 気にしない、気にしない

    >ですが、生活費を払うことを否定されたことで、なんだか気持ちがモヤモヤとしたのです。

    だからトピ主さんも同じ事を友人にしてやりたい?違いますよね。

    それぞれの家庭の問題だと解っている。
    相手に自分の家のやり方を否定されて嫌な気分になっただけ。

    それなら、友達の家庭の事をトピ主さんがとやかく言って、友達に嫌な思いをさせる必要はありません。何も相手と同じ土俵に立って言い合いをしなくても良いのです。そこはトピ主さんが大人になって聞き流してしまいましょう。

    ユーザーID:1853305211

  • 確かに人それぞれです。

    私も人それぞれに一票。

    私も30代になっても結婚するまでも以後も
    実家にお金いれてません。

    両親が家にお金を入れないで貯金するのが
    大事だから貯金しなさいと言ってたので。

    収入も両親ともども働いており、
    経営者であったので高給取りではありましたが。。

    あなたの給料は安いんだからとか

    よく言ってたんで...


    でも、家に給料の一部を入れるのは変じゃないって
    思ってますよ。当たり前の事とも思いませんが。


    ただ、子供が成長してずっと専業主婦のままの
    お母さんて暇じゃないのかなぁ?
    お金欲しいとか言ったり、いるならなんで稼がないんだろう?
    って、主婦も仕事もして子供もいる私は未だに不思議です。

    ユーザーID:0677711790

  • 望ましい

    そのほうが望ましいとは思いますし自分だったらそうするとは思いますが
    ヨソんちのことに対して他人が「普通は○○」とか「当然○○するべき」とか口を挿むほどには
    絶対的普遍的正解ではないと思いますよ。
    それこそ「普通の」感性を持っているひとならそれを聞いても「へぇ、そうなんだ」で終了でしょ。
    職場のひとのほうがよっぽど「おかしい」です。

    ユーザーID:8695570893

  • 30歳すぎてわかってきたこと

    私も20歳代のころは、トピ主さんみたいな考え方でした。
    ですので、就職後1年で金を貯めて、もう10年以上一人暮らししてます。
    でも30歳過ぎてから、わかってきたこと。
    人間年をとると、職場でも無難な仕事を回されて窓際族になったり、頑固で視野が狭くなり、対人関係も狭められてきます。
    そうすると、誰かの役に立ってる、自分がいないとだめなんだって実感するのがすごく大事なんですね。
    うちの父は年収は多いのにすごく金銭的に厳しい人で、私は修学旅行の小遣いも夏休みの新聞配達で稼いでいました。
    ところが最近、何かと30歳すぎの私に小遣いをくれようとするんですね。
    1万円で実家の留守番をしてくれとか、クリスマスプレゼントだから受け取っとけとかで3万円とか。
    要は、お父さんありがとー!助かるー!って言って欲しいのね。
    父も年取ったんだなあとしんみりします。

    まあ、お友達の親御さんの真意はわかりませんけど、自分より所得の低いダメな子に頼られる自分てポジションを生きがいにされているのかもしれませんよ。
    小町でも、所帯を持った息子に小遣いをやりたがる姑って多いでしょう。

    ユーザーID:8191693366

  • 何で!?自分の生活費なのにそれって変でしょ!!

    補足のセリフを見てタイトルのように思いました。口には出しませんが。

    親に生活費を入れろと言われたことは一度もありません。
    ですので、実際姉は入れていませんでした。
    私は前例に倣わず、3万を「家賃を抜いた自分の生活費」として家に入れました。
    最初は少々強引に渡しましたが、当然と思ってました。
    それでも、当時の自分は甘えていたと思います。

    まあ、入れる入れないはその家庭に合った方法でいいけど
    親が住まわせてくれて家事をしてくれることを当たり前だ
    などと思うのならご友人は間違っています。

    ユーザーID:3337860730

  • 払っているか,否かはそれぞれあるとして

    もし独立していたら、

    家賃かローンを払っている。
    光熱費がかかる。
    食費がかかる。
    生活費(洗剤、リネン、家電等)もろもろの費用がかかる。

    以上をぜんぶ払わないで済んでいる事を自覚しているかどうかです。
    ここが精神的に自立しているかの分かれ目。
    これを当たり前と思うかありがたいと思うかで行動は違うと思います。

    御友達は…
    娘の稼ぎを当てにする親は変で、親の金を当てにする30代は普通だと思っているようです。
    親と一緒に住んでいるなら、自立した子供が後を継いで家の主たる代表となり親は隠居。ご近所の交流も○○さんちのお子さんではなく、○○家代表となる。
    子供の稼ぎで生活をしていくことで子供の世代交代となるのでしょう。
    でも核家族で親も隠居するという感覚を持たない事が今の問題なのかも。それに女性だからいつか嫁に行くと思っている…からかな?

    介護がはじまるであろう20年後にどういう考えでいるか興味が有ります。
    「なんで私が」というような被害者意識などなく、「十分すぎるほど世話になったのだから当然である」と思えるといいのですが…

    ユーザーID:7198730571

  • 親が子供の自立を助けない家庭に対して何を「もやもや」?

    成人したら子供が自分の稼ぎで、自分の責任で生活する事を学ぶ様、
    親は道を付ける責任があると思います。
    親と親の金はいつまでもあるもんじゃないよ、と。

    親の家は子供の実家である事が機能の全てじゃありません。
    子供が自立する迄の仮の住まいという役割があり、親の家に住むなら責任を果たせという引導を渡さないと。

    なので「自分の親なのにそれって変でしょ」なんて考え方しか出来ない友人を哀れむなら未だしも、
    自分が否定された気になるなんて疎かです。
    親の金銭を当てにしていると、いつ迄経っても「誰かが何とかしてくれつ」という意識から離れられない、
    いすれ苦労するのは目に見えてます。

    主さんと主さんのご両親は立派です。
    誇りに思っていいと思います。

    ユーザーID:0312158663

  • 増えましたねー

    そう云人達を世間では、パラサイトシングルって言うのでしょ?パラサイトシングルって、子離れできない親が生み出すものなんですね。

    ユーザーID:5141730532

  • 何がおかしいって

    いつまでも親に生活費を負担してもらっていることがおかしいのですよ。

    親に自分の家賃、光熱費、食費、その他必要な共益費等を出してもらっている状態。

    生活していく上で必要な費用を自分で払っていないのだから、自立しているとは言えません。

    恥ずかしくないのだろうか。

    親がお金に困ってるからとか、親が娘の稼ぎを充てにしているわけではなく、

    自分の自尊心の為に払うんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:6654929554

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