アラフォー世代の独身の方

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家族・友人・人間関係

ふーみん

初めまして。

既婚、幼児二人育児中の39歳です。
友人との付き合い。というか、アラフォー世代の独身の方に質問です。
特に、結婚したいのに独身である方へお聞きしたいです。

最近思うのですが、アラフォー世代の独身の方は、周りの話をあまり真剣に話を聞くことが
出来ない方が多いように思えます。
自分に対する自信と、自信無さが同居しているように見えて、どう対応したらいいのかわかりません。
自分以外に大変な人はいないと思っているいるからそうなるのでしょうか?

先日、その中の一人に、男性を紹介したのですが
もっと見た目が良い人が良かったらしく、私たち夫婦にはそれだけを告げてお礼も言わず、
それまではたびたびあった連絡も、急に途絶え、他の方に別の男性を紹介してもらう活動をしていました。
こちらは紹介するために、夫にお願いしたり、レストランを予約したり、
夫には仕事から早く帰れるようにお願いしました。
ちなみに、レストランの料金はすべて夫が払いましたが、お礼を言われることはありませんでした。

「私は家賃を払うために働いているんだ、結婚してるだけましじゃないか」と言われたこともあります。
結婚していない=自分が一番可哀想だから、既婚者は自分に親切にして当然。なのでしょうか?
実際は、結婚してからが大変なのですが、、、

友人と集まる時も、自分は働いているんだから主婦がやるのが当たり前。
お礼どころか、ダメだしや文句ばかり。
自分以外の人は、暇だと思っているのでしょうか?
それでも気を使っていると、なぜか上から目線だし・・・

自分のことで必死なのはわかるのですが、気遣いが一切ないように見えてしまいます。
自分が一番大変なんだから!のオーラばかりで、一見前向きですが、必死すぎて、どうやって付き合っていいのかわからなくなります。

ユーザーID:0834507806

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  • それなら

    付き合わなければいい
    紹介もしなければいい

    と思います

    ユーザーID:4340137672

  • そういうのを

    日本語で、『無神経』と言います。
    一番のお仕置きは、何もしてあげないことです。
    頼まれても。
    増して、自分からは何もしない。これでいいのです。

    ユーザーID:0354999904

  • 年代&状況=性格ではない

    こういうトピ多いですね。ホント。
    年代と既婚か独身かで性格が決まるのですかね?

    人の性格なんて本当に人それぞれですよ。
    トピ主さんのお友達がたまたま礼儀がなくてアラフォー独身なだけでしょ?

    色々面倒見てあげたのに
    運が悪いことに、御礼もなくうんぬんと・・っていうだけなのに
    その人が「アラフォー独身」だからって
    他の人もみーんなそうなんだ・・・なんて思わないでくださいよ。

    貴方だって万が一、明日にでも離婚したらそうなるのですから。

    その方と今後、どうしてもお付き合いしたいというのでなければ
    一切連絡とらなければ良いことです。

    ユーザーID:6197396522

  • 性格に難あり

    40代で独身の人に当てはまる共通点ではなく、その人独自の性格だと思います。

    そして、その人の場合はその性格ゆえ、そんな年まで独身なのでは?

    ユーザーID:8510303695

  • 気づかいできないのは、あなたも同じ

     トピの内容は、アラフォー世代の独身である私にとって非常に不愉快なものです。対象を広くしすぎて、多くのアラフォー世代の独身者を貶めています。
     上から目線はトピ主さんの方ですよ。

     なお、私の友人のアラフォー独身男女に、そのような人はおりません。気持ちよく付き合っています。
     主婦の友人と一緒にライブに行くこともありますが、反対にこちらの方が「普段から慣れているから」とチケットの手配やお店の予約等をすることが多いです。
     人それぞれだと思いますし、その友人がハズレだっただけでしょう。

    ユーザーID:6904984398

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  • 部分より全体に及ぼす誤り

    トピ主さんの周りのアラフォー独身女性が「周りの話をあまり真剣に話を聞くことが出来ない」からといってすべてのアラフォー独身女性がそうであるかのような書きぶりはいかがなものかと思います。トピ主さんのあげている事例も、単独で「友達にこんなことをされた」というトピを立てたらそれなりに共感レスがつくものだとは思いますが、アラフォー独身だからそうなったというよりは、アラフォーになる以前からそのような傾向にあった人たちではないでしょうか。

    匿名だからといって、アラフォー独身女性も多数読むであろう掲示板にこのようなトピを立てる方には
    >自分のことで必死なのはわかるのですが、気遣いが一切ないように見えてしまいます。
    という言葉をそのままおかけしたいです。

    ユーザーID:5125095777

  • そうですね…

    トピ主さんの感じる事、分かります。
    私は41歳婚約中です(初婚)が、結婚願望の強い独身ほど傾向があると思います。
    私は正直、結婚出来るとは思ってませんでした。
    私以外に友人で独身者が3人いますが、結婚願望の強い子が1人、
    「全てにおいて」上から目線です。独身既婚問わず、
    友人から注意されますが「何が悪いの?」って感じです。
    友人の家庭家族、独身友人の趣味等にケチをつける…。「なんで私が…。」って思いがあるのを感じます。
    私が結婚報告をした時には、実家を遠く離れて親を捨てるなんて薄情者!など色々吐かれ、
    「自分が良いんなら友達だからお祝いしてあげる」と確信犯的な発言を頂きました。
    別の独身友人が彼女を注意した事で言い合いになってしまいました。
    全てのアラフォー独身が当てはまる訳ではないですが、
    自分の年代の市場価値を見極めている人は40前後でも結婚して行きます。
    ただ、捨てられないものばかりになるんだと思います。
    何故自分が結婚出来ないの?と言う不満と不安、憤りだと思います。
    そんな私も「離婚せずに頑張れるかな?」って不安ですが…。
    私は「友達」を考え見直そうと思っています。

    ユーザーID:9084124051

  • お互いに気疲れするだけ

    当然ですが、独身の女性でも仕事など他に生きがいがあって結婚など
    面倒だからしたくないと独身を貫いている人と、経済的に不安定で
    結婚したいのにできない人では全然違いますよね。

    私の周囲でも本当にバリバリ仕事をしている独身女性は四十代でも五十代でもカッコ良くて魅力的で、
    本人がその気になればいつでも結婚できるだろうなと感じるのでこちらも気を使いませんが、
    明らかに結婚したいのにできない女性は端から見ても余裕が無くて会話一つするのにも気を使います(
    夫婦や子供や経済的な話題など)。
    その余裕の無さが周囲への気配りが出来なかったり僻みっぽくなったりという形で
    でてくるのでしょうが悪循環だなあと思います。
    でもこればかりは本人が気持ちを切り替えなければどうしようもないことだし、密接な付き合いはお互い疲れるだけだと思うので、私は結婚相手の紹介など余計な世話をやかず距離を置きます。紹介した人と結婚できたとしても後々うまくいかなかったらそこで紹介したことを恨まれるかもだし。
    結婚なんて結局は縁だから周囲が世話をやこうがやくまいが結婚できるときはできるし、出来ないときは出来ない。そういうものでは?

    ユーザーID:3068486683

  • 人は、それぞれ。

    私は、正に貴女と同じ年齢の、未婚者です。

    書かれている内容に、本当に驚きました。
    そんな風にしか思えないなら、放っておいてあげればイイ。

    人は、皆、それぞれ。

    既婚者も、アラフォー未婚者も、皆、人それぞれ。
    気遣い過ぎる人もいれば、その逆もいます。
    何か傷つくことがあって、連絡を切ったり、そのような態度を取ったのかも
    しれません。

    結婚してからの方が大変?
    していない人は大変ではない、と言い切れますか?

    可哀想?
    その言葉が貴女から出てくるということは、
    貴女が、そう思っているからではありませんか?

    それこそ、偏った見方をされ過ぎている、そう思います。

    日常生活も、職場も、バランス感覚が大事。
    落ち着いて、ご自身の書かれた文章を、客観的に読み返してみてください。

    ユーザーID:6041008619

  • あなたが

    そもそも、トピ主さんが上から目線なんだと思います。
    トピ主さんの中に、「アラフォ独身者はかわいそう。
    勝ち組のあたしが手をさしのべてあげるわ」という気持ちがあるのでは?
    トピ主さんのお知り合いが、そういう方だったということです。
    アラフォ独身者が全てそうと決めつけるなんて。そういう人はどの世代にもいます。

    ユーザーID:5512924222

  • それって「友人」?

     結局、男を紹介してやったのに礼もなしって所に怒っているだけでしょ?
    いつもの、距離感を保たずに人付き合いをして、トラブルになっただけの話で。

     合わない人とは、つきあわなければいいんじゃないの?
     いい年して残っている人は、そういう人、その見方はおよそその通りだと
    思うけど、そういうことを気にせず人付き合いできない人なんだから。

    ユーザーID:0195124718

  • 何人のサンプリングですか?

    結婚願望はない独身アラフォーです。

     その失礼なお友達以外に、何人そういう方がいましたか?わずか数人だけで決め付けるにも程があると思います。

    独身VS既婚、子の有無で対立するという低レベルなことはしたくないのですが、私に言わせると既婚(特に子供あり)の方は未婚者に優越感を持っているせいかアラ探しをする傾向が強く、何かトラブルがあると「だから結婚できない」「これだから独身は」と言います。あくまで個人の性格であるのに、なぜそういうくくりになるのでしょうか?結局貴女も意識の中に「未婚者はどこか性格に問題あり」という決め付けがあるから、今回のようなトピ立てをしたのではないでしょうか?
    あくまで私見ですが、既婚・子持ちの方こそ自己主張ばかりで他人を仕切りたがる傾向が強いです。「私の方が人生経験豊富で人間として上」というものがあるようです。初めはにこやかなのですが、グループで何かする場面になると上から目線でものを教えたがり、「あなたには分からないでしょうけど」を連発します。

    20代以下の方がこういうトピを読んだら、独身者への偏見が一層強くなることも心配しています。

    ユーザーID:5187410507

  • それは…

    アラフォー独身だからというより、その人たちの性格ではないでしょうか。
    その方達がめでたく結婚された暁には、人への気遣いが出来る優しい女性になれるのでしょうか。
    いや、そうではないと思います。

    身内でもないのに、そんな我侭な人たちの為に骨を折っているトピ主さんご夫婦をお気の毒を思います。
    しかしながら、そのような性格に難ありの人を紹介される人は、それ以上に気の毒だと思います。

    不快に思ったことは、はっきり本人に告げた方が良いです。
    それで離れていくなら、それまでの付き合いだったという事でしょう。

    ユーザーID:9357021785

  • アラフォーです。


    私もアラフォーですが、私の周りにはそんな失礼な人は
    1人もいません。たぶん、そんな人とは自然に付き合いが
    続かないのだと思います。

    トピ文からすると、礼儀知らずで自分勝手な方が何人もいると
    いうことですよね?
    不思議ですね。

    トピ主さんが普段から自分のことに必死で、お礼どころか、ダメだしや
    文句ばかり。イライラしていて、相手にそのような態度をさせてしまうと
    いうことはないですか?

    そうでなければ、トピ主さんの周りには非常識な人が集まりやすい
    のでは??

    アラフォー、独身で結婚したいのにできない人が、どうのというより
    その非常識な方達は元々の性格の問題なんじゃないのですか?

    ユーザーID:7865378543

  • アラフォーに限らないのでは?

    50代後半の独身の姉がいますが、昔から「私が一番」です。

    このくらい自己主張が強くなけりゃ男社会で女一人やっていけないのだ、甘やかされてる主婦なんかとは違うんだから(一言多い・・・)だそうです。
    つまり自覚してるってことですけど。

    でもね、軌道に乗ってるうちはまだ良かったんですよ。
    40代後半でキャリア路線からはずれて閑職に追いやられてからの方が大変です。
    謙虚になるどころかますます自己主張が強くなっていくんです。
    いろいろ大変なんだろうけど、そんなこと口に出そうものなら激怒します。
    哀れみの目で見られてるようで屈辱らしいです。

    どんな態度とっても突っかかってくるのでうんざりしてます。

    ユーザーID:0644259933

  • どっちもどっち

    お礼を言われなかったのは、ありがたくなかったからでしょ。
    貴女のアラフォー友達が気遣いできないからと言って
    世のアラフォー独身を十把一からげに扱わなくてもよいのでは?
    貴女は周りの話を真剣に話を聞くことができる方なのですね。
    小町での助言もよく聞いてくださいね。

    ユーザーID:2795861992

  • 独身でなくとも・・・・

    アラフォー世代は加齢と共に老化というか、オバサン化が始まっています。
    独身だろうが、既婚だろうが同じです。人の話が聞けなくなります。自分がお客様です。

    オバサン化の程度は個人差があります。

    貴女のお友達の場合、オバサン化の始まっているアラフォーなだけで、独身と言うのはあまり関係ないでしょう。

    そもそもご主人を巻き込んでまでの紹介。それも失礼なお友達に。仕事も早く帰ってもらう?
    働いてお金を稼ぐと言うことを軽く考えてる主婦ならでのお願いですね。

    上から目線で恩着せがましいし、旦那まで巻き込んでやる必要もないのにと思いました。

    それともお互い、『自分は大変』と見下しあいの関係が心地よいのでしょうか? 類は友を呼ぶってことかな。
    ご友人に付き合う必要は全くないですよ。

    ユーザーID:0260599712

  • 友達の質が悪い

    どうなんでしょうね。ただ単に周りの友達の質が良くないっていうだけの気もしますけど。

    また独身の友人に対して「アラフォーで独身だとどうしてもこうなるのよね」みたいな先入観を持ち始めるといくら気をつけていても相手にそういうのって伝わります。それで相手もそれに反応して態度が頑なになって悪循環・・なのかもしれませんね。

    いずれにせよ友人は自分を映す鏡です。自分がもっと魅力的になって既婚・独身に関わらず人間的に魅力的なお友達を作りましょう。

    ユーザーID:2558135911

  • 何故そんな人と付き合っているのかな?

    40近くなってそれじゃ・・・どうしようもないですね。

    その友達に救われる事ありますか?

    ユーザーID:4180805849

  • アラフォー独身男です

    あなたと同い年の独身男性です
    自分の周囲にもご指摘のような人間はいますが
    世代間による偏りは無いですね
    既婚、未婚も問いません。

    〜世代ということでひとくくりにするにはあまりに無理がある話だと思いますよ。

    ちなみに僕自身はどうなんでしょう?
    心がけてはいますがこればっかりは周囲の評価ですからね。

    >自分以外に大変な人はいないと思ってるんでしょうか?
    >結婚していない=自分が一番可哀想だから、既婚者は自分に親切にして当然。なのでしょうか?
    >自分以外の人は、暇だと思っているのでしょうか?

    さあ・・・そう思っちゃってる人もいるかもしれません
    でもここまで書くとますます世代は関係無いんじゃないの?って話になってきますよね。
    このトピの立て方って正直荒れそうな予感がします(笑)

    ユーザーID:5530425374

  • 独身者にも既婚者にもそれぞれの苦労がある

    独身、既婚関係なくアラフォー世代って何かと苦労が多くなる
    世代ではないでしょうか。

    既婚者に独身者にはわからないような苦労があるように、
    独身者にもまた既婚者にはわからないような苦労があります。

    互いに自分の苦労しか見えていないから、
    相手が上から目線でいるように思えてしまう。
    私(その友達と同じ立場ですが)から見ると、
    トピ主さんも随分上から目線なのだなと感じます。

    トピ主さんも十分、私結婚して私の方が大変なのだから!のオーラばかりですね。あなた自身も自分以外に大変な人はいないと思っているように、
    私からは見えますよ。
    独身者はそんなに暇で気楽なんだと思っているのでしょうか?

    私の周りの既婚の友人たちもそうですよ。
    会えば自分がいかに苦労しているかだの、夫がどうの、育児がきつい、
    親戚づきあいが大変だ〜とか、本当に聞いていてうんざりするような
    愚痴ばかり。

    そんなに愚痴ばかり言うぐらいなら結婚なんてしなきゃよかったのにって、
    思いますよ。で、自分の日頃の愚痴ばかりで人の話は聞かないし。

    既婚も独身も皆苦労があり、お互い様です

    ユーザーID:7089253755

  • 問題ありません。

    トピ主様が付き合う必要のない人です。

    今後すべてスルー・パス・でOKです。
    考えるだけ無駄ですね。
    過去も他人も変えられませんから・・。
     御主人が気の毒ですね〜。

    ユーザーID:8026487995

  • 無理して付き合わなくても

    年代 立場に関わらず 気遣いができない人はいる。
    本当に苦労してきた人は そんなに簡単に 苦しかったことを口にはしないはず。
    一度はお世話したんだし、相手から離れてくれたなら、これから先の不快な付き合いが
    無くなったと思ってください。

    ユーザーID:4299142600

  • それは

    トピ主の周りだけでしょう。
    「結婚したくても現在未婚のアラフォー」
    という括りで考えるのはやめましょう。
    少なくとも、私の周りにはそのような変な人はいませんし。

    あなたが嫌な気分になるのであれば、その人と交流を持たなければいいだけです。

    こんな簡単な事、ないと思いますが?

    ユーザーID:4055028629

  • また一括りトピですか…

    なんでも一般化するのは、どうなんでしょうか。

    その方が失礼だっただけですよね?

    ユーザーID:0996146269

  • さーこ様に同感!

    私も同じアラフォーの独身女です。

    女性同士って結婚すると環境が変わって、話も合わなくなる気もします。
    そんなにイヤな思いをするなら、距離をおいて会わない、紹
    介しないがいいのではないかと思います。

    それにたまたまその友達が気をつかわない方だったのでは?
    トピ主さんが、アラフォー独身者に偏見を持って決め付けてる感があります。

    ユーザーID:2776046903

  • そんなの関係ねー

    「そんなの関係ねー」って言うの一時流行ましたよねー。

    結婚しててもしてなくても若くても若くなくても関係なく、トピ主さんが仰るような人なんていますよ。
    そのように、カテゴリーにはめるのはいかがなものかと。。。

    周りにいる独身の方は、たまたまそのような方ばかりだったのではないですか?

    私のまわりは、既婚者も独身者もいますが、知り合ってからしばらくするとそういう方は、わかりますから距離おきます。

    そんな風に思われてお付き合いされても楽しくありませんよね。

    私は、時間を大事にしたいので、嫌な思いをさせてまたは、させられてまで友人関係持続したいとはおもいません。

    ユーザーID:9590568720

  • その人の性格だと思います

    アラフォー独身です。
    タイトルを見て、同じアラフォー独身の方が投稿されているのかと思い開いてみると、お友達との感覚のズレのお話だったんですね。

    それを「アラフォーの独身は・・」って言われても困ります。
    人間長く生きてると、どこか突出した部分も出てくると思いますし、トピ主さんもご自分の周りの事をあげて、「アラフォーの独身は・・」という極端な結論を出す方だなと思いました。

    そのお友達の態度は確かに良くないと思います。
    長い友人でも生活環境が変わると、どうしても噛み合わない部分も出てきます。お互いの状況を思いやり、時には距離を取ってお付き合いできればとこのトピを読んで思いました。

    ユーザーID:8808063474

  • 心のゆとりが

    心にゆとりがなく、人へ感謝するまで気が回らないのでしょうね。

    でも、そういういつも振り回されてしまう相手を許容できる人もいます。

    許容できない人は、もしかしたらそんな人と同じタイプなのかもしれません。

    ユーザーID:7096420525

  • 余りにも不快でしたので

    年代や既婚か未婚かではなく、ただ単にトピ主さんの人間性の問題で、
    そのような方が周りにいるのではないでしょうか?

    周りにいる友人の一人がそういう方なら「アラフォー世代の独身の方」
    などというくくりはしないでしょうし、そういうくくりで考えるということは、
    他にも同じような方がいるのでしょう。

    まさに、類は友を呼ぶですね。

    私は結婚願望の無い40代ですが、既婚の友人、未婚の友人、年代など関係なく、
    トピ主さんやトピ主さんの友人のような失礼な方は周りにはいません。
    まあ、私の場合は私自身が至らないのに、友人の人間性が高いのは何故?
    と思うことが多々ありますが。

    ただ、周りの友人達を見ていて思うのは、
    人と人との関係で友人として付き合いが続く人たちは
    何かしら似てる部分があると言うことです。

    結婚してトピ主さん自身が変わった部分もあるのでしょうか、
    他者を一人一人がどういう人間性かという目で見ず、一括りで見る時点で、
    今の状況は類は友を呼ぶという状況の結果なのだろうなと思ってしまいます。

    ご自身の行動をかえりみた上で付き合えないと思えば、
    お付き合いをやめれば良いのではないですか?

    ユーザーID:4945068168

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