同棲している彼が浮気しかけています。

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ハムマヨ

同棲している彼が浮気しかけてます。どうすれば良いのでしょうか。
私達はお互いお芝居をやっていて、アルバイト生活。付き合って5年目で、同棲も同じくらいです。
この間まで彼が出演する公演があったのですが、その共演者と、公演が終わっても会う約束をしているようです。
最近の行動が怪しくて、さっき彼が寝ている間に携帯を盗み見てしまい、そのメールのやりとりでわかりました。
来週の木曜日は、私がバイトで彼はバイトがない日です。その日に、その共演者のコをご飯に誘っているんです。
それが友達としての誘いならまだ良いんですが、「世間一般で言うデートです。嫌ならあきらめるよ。ごめんね」っていう内容で。
女のコ「デートね・・・いいですよ(ハートマーク)」
彼「やったー!早く風邪治します」
って感じの内容だったと思います。これを見た時は、心臓がバクバクしました。
これが浮気しかけている証拠の決定打というか・・・その前から、コンビニ行くとかレンタルビデオ借りてくるとか言って家を出て、異様に時間が長かった時があって、きっとそのコと電話したりしていたんでしょう。
気になって私が電話してもしれっと「まだ借りるビデオ迷い中なんだよねー」って言ってました。
あと、稽古の帰りは必ず数人で飲んで帰って来ました。そのコはお酒大好きらしいので必ず一緒に居たと思います。

公演中、お手伝いで私も何度か顔を出した時に、彼とそのコが親密そうに話していたのも見てしまいました。
でもそれは公演中だから色々打ち合わせや相談もあるだろうと思って気にしないようにしていました。
でも、公演の打ち上げは朝までカラオケだったのですが、彼とそのコが目が合ったのをたまたま見てしまい、女のコが小さく手を振っているのを見て、なんかすごく嫌でした。彼はたぶん私も同じ部屋にいるので反応しないようにしていました。(続きます)

ユーザーID:5104963276

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  • トピ主です

    (つづきです)
    今朝、彼は夜勤から帰ってきて今寝ていますが、深夜にそのコとメールや電話していた履歴がありました。
    風邪でつらいとか、今休憩だーとか、お芝居一緒にがんばろうね、とか、まめにメールを送っているんです。
    なんか・・・公演が終わるまでなら、我慢しよう、知らないふりしようと思っていたんです。同じものを作るもの同士、意気投合したり好きになりかけたりするのは仕方ないかなと思って。
    でもこれからも続く関係なのかなと思うと、すごく心配です。

    ちなみに、そのコは私と彼が付き合っているのは知っているし、同棲しているのも知っていると思います。
    また、そのコにも彼氏がいるらしいんです。
    木曜日に会うのを知ってしまったので、今落ち着かなくて、どうしたらよいのかわかりません。
    これからもそのコとはまた芝居で共演したり、関係が切れることはないと思います。
    実は彼氏の携帯を見たのは2回目で、数年前の1回目は、見ている時彼が起きてしまい怒られました。また携帯を見てしまったことを彼に話したらかなりショックを受けると思うので、言いたくない・・・でも、モヤモヤしてどうしようもありません。

    ユーザーID:5104963276

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    (さらにつづきです、すみません)
    彼とはここ数年体の関係はありません。くっついて寝るくらい仲は良いですし、ラブラブな時もたまにあります。でもたぶん家族のような関係になってしまっています。今回の公演に向けて稽古が始まってからは、少し私に対して素っ気無くなりました。
    マンネリするとやっぱり浮気したくなるのでしょうか。しかも本気で好きになりそうな感じがするんです。

    もし彼がこのまま心変わりしてしまったら、距離を置くか別れることも考えていますが、同棲をやめたら私は行くところがありません
    (実家が地方なので)。出方を考える自分がすごく嫌ですが。
    まだ我慢して知らないふりしておくべきですか?今問いただしても、たぶん浮気ではないと言い訳すると思います。たしかに、まだどうにもなっていない状態だとは思いますが。

    浮気に発展する可能性がある事は、止めようとするべきですか?でも本当に惹かれているならいくら私が頑張っても仕方ないのかも知れません。止めるためには携帯を見てしまったことを言わなければいけないのも少し勇気がいります。でも・・・何もやる気がおきずすごく今ショックです。

    ユーザーID:5104963276

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 今の貴方は

    彼にとって、大事じゃないんでしょうね。
    アルバイトでは、一人暮らしはハードルが高いかもしれないけど、同棲なんて中途半端なことはやめたほうがいいかもしれないよ。

    ユーザーID:0449219337

  • それは

    浮気だけで済めばよいけど同棲生活にマンネリ化を感じ、
    新しい彼女にほぼ気持ちが行ってしまっています
    もう少し様子を見て、彼にハッキリいうべきです

    別れる事も視野に入れて
    話合ってみては?

    ユーザーID:0385029542

  • 止めれば

    未だ夫でなないのだし、そんな男性なら同棲解消してお付き合い止めれば。
    上手く結婚してもきっと泣きますよ。
    どうしようも、こうしようもない、これが事実でしょう。
    賢明にね。

    ユーザーID:5201162421

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  • 5年は長いわ

    同棲して5年、もうあなたに「ときめいたり」しなくなったのでしょう。

    結婚を前提として同棲したの?
    そうじゃないんなら、そろそろはっきりさせた方がいいよ。

    ユーザーID:2984806752

  • 見ていいことなんてなにもない

    わたしも同じような経験ありますよ。

    そんな内容のメール見て平常心でいられるわけないですよね…。
    わたしは携帯を突きつけて怒り。
    別れるといいました。
    どうやら彼女の一方的な片思いだったようですが
    彼も優しいので断れずにメールのやりとりをしてただけて
    向こうにもきちんとけじめをつけるから別れるなんていわないでということになり、今に至ります(既婚子供あり)

    男性って逃げれば追うようにできてると思います。

    トピ主さんが我慢して、イライラして結果二人の仲が気まずくなれば
    彼は自然と相手の女性に傾くでしょうし

    ここは一か八かで携帯突きつけてどなって
    家から飛び出してみてはいかがでしょうか?

    多分追いかけてきますよ。

    ユーザーID:9246276610

  • 終了

    同棲する事で彼の都合の良い女性になってしまった。彼に苦情言っても結婚していないのだから誰と仲良くしようと関係ないと彼から言われるだけでしょう。

    主さんから彼に一緒に暮らす意味が無くなりました。信頼関係を壊しましたよね。関係も終わりですね。好きな女性と幸せになって下さい。といいましょう。相手女性は○○さん。ご一緒した事あるから彼方をみた時と○○さん見た時確信しました。関係ないのであればこの場で携帯確認させてくださいと言う。携帯を見た事あるのは絶対言っては駄目。
    夫婦同然の生活中浮気をする彼。結婚しても何度も繰り返すでしよう。信頼関係を築けないですよ。

    何故同棲するかな。女性が傷付くだけで都合の良い女になってしまうのに。
    同棲して男性が結婚の意味が判らなくなり長い春ののち別れがほとんどです。同棲は両家の親が許可し結婚式迄の期間限定のみです。

    主さん彼と別れなくても同棲は解消。ずるずるの関係が続くだけ。彼との交際に潮時がきたのです。
    良い女になり彼に別かれた事後悔させましょう。でも彼と復縁は駄目。浮気男。幸せになれないですからね。
    次の幸せ探しましょう。

    ユーザーID:3308976230

  • 別れたほうがいいのでは?

    まだお若い方だと思います。
    同棲って、結婚とは違うんです。
    何の権利も保障もない関係です。
    世間から見ても“だらしがない”と言われてしまう中途半端な状態。
    彼とは結婚の約束をしているのでしょうか?
    互いの両親には紹介しているのでしょうか?
    そういったこともなく、ただ5年もの間一緒に暮らしているというのは、彼にとっては都合がいいでしょうね。
    家政婦がいるのと同じ状態なのでしょうから。
    お若いのに、数年も体の関係がないというのも、彼はほかにそういうお相手がいると考えてほぼ間違いないと思います。
    それでもその彼と一緒にいたいですか?
    世の中にはもっと誠実な男性はたくさんいます。
    5年って、大きな区切りのときだと思いますよ。

    ユーザーID:2213936282

  • トピ主です。アドバイスありがとうございます。

    皆様、アドバイスありがとうございます。
    なんだか情緒不安定で、やっぱりショックは隠せず、涙が出てしまいます。
    まだ続けて読ませていただきたいなとは思うのですが、補足です。

    私と彼は結婚しようと約束はしていました。子供も欲しいよね、と。
    ただ、まだお芝居を続けたいという気持ちもお互いにあり、実際には2、3年後に結婚、出産したいねと話していました。
    また、お互いの親にもそれぞれ紹介済みなんです。

    だから、こんな短期間に、あっさりと彼の気持ちが動いてしまったことが
    ショックです。

    結婚する予定のカップルが、長年同棲するのは、確かにあまり良くないな
    と、今は思います。

    皆様のご意見を伺って、今は(携帯を見たことは伏せられたら伏せて)
    彼と話し合おうかと思っていますが、もし別れることになっても、引っ越し資金を貯めつつ、しばらく同居するしかないかも知れません。

    それでも今、別れ話になるのを覚悟で話し合うべきなのか。
    ちょっと現実的に考えてしまっています。

    ちなみに私も彼も30代です。
    若くはないので。こんな相談するとは思ってもみませんでした。

    ユーザーID:5104963276

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 別れ時のようです

    残念ながら彼氏があなたに飽きてきたんじゃないですか?
    最低な男ですね。所詮、そこまでの男だったんです。

    気持ちを切り替えましょう。
    5年も同棲したのに、なんて決して考えないように。
    そんな男とは早く別れて、次の出会いを見つけてください。

    ユーザーID:6193572562

  • 私からのアドバイス

    周りを見ても 我が家の場合も浮気する人はするんです!

    同棲はただの同居ではないと思うので これから先 
    今回のような事が何回もあっても我慢できるのか考えて下さい。
    1回 他の女に目がいった男は1人の女では我慢できないと思います

    ユーザーID:7809406895

  • 彼の事好きなの?

    主さんのレスを読んでいると、彼の事が好きだから別れたくないというより、

    別れたら行く所が無くなる
    結婚の約束をしていたのに裏切られた事がショック

    という感じで、【彼が好き】という感情よりは理屈でばかり考えている様に見受けられます。

    惰性や情・打算抜きで彼と一緒に居たいですか?
    本当に彼の事が心から好きで、この人以外に人生の伴侶は考えられないと思えていますか?

    それに、何年もセックスレスなのに、男性の気持ちを繋ぎ止めておくというのは無理なんじゃないかな。
    大体、彼を愛しているのならナゼ何年もレスなの?
    それでもその彼と結婚したいの?

    レスのまま何年も同棲しているって、もうただの同居人って感覚だと思うんですが。

    今の貴方は、彼を愛しているから浮気に腹が立っているというよりは、自分の所有物に手を出されたから怒っている様に感じられます。

    ただの慣れ合いで恋愛感情が無くなっている事に、彼も気付いていたんじゃ無いかな。
    もう一度、よく考えてみて。本当に彼を愛している?
    この先何十年も彼と一緒に暮らしたい?

    ユーザーID:0375290006

  • 再出発

    主さん30代なのですね。お芝居が好きで頑張っているのは理解できますがお芝居も潮時では?アルバイト生活で生活も安定していないのでしょ。
    今のままでは中途半端ですね。お芝居とも彼とも別れ辛いかもですが決断の時が来たのです。実家に帰り人生再出発です。
    彼の心は主さんに向いてないですよ。浮気心かもですが今話しあわなければ何時話しあうのですか?主さんとの信頼関係を壊してるのです。
    お互いの両親に紹介済みで結婚前提の同棲している事も知っている。
    本来であれば慰謝料を彼に請求できます。でもアルバイトの彼は支払い能力ないから取れないですね。踏んだり蹴ったり。
    若くないと言っても30代独身者同士。既婚者でも浮気する方はしてます。
    結婚してなかって良かったです。彼は信頼関係を平気で崩す人だった。
    たった5年間の生活でそのうち数年はセクレス。主さんに魅力をもう感じていない証拠です。一緒にいると主さんが辛いだけですよ。

    ユーザーID:3308976230

  • あなた自身も

    主さま自身も、彼のことも好きかもしれませんけど、
    どちらかというと貯金がなくて一人で生活していけるのかが不安、
    ということがネックになっていませんか?
    もう彼が好きで愛していて、浮気されたことが苦しくてしょうがない
    という匂いが、微妙に文面からしてこないのですね。
    もし、引っ越し資金や生活の資金が心配なら、
    とりあえず結婚の約束までしていて同棲しながら浮気したのは彼ですから
    引っ越し資金を彼に出してもらえばいいじゃないですか。
    その女性と一緒になりたいなら私は出ていくから引っ越し資金くらい
    面倒みてください、って言ってしまっていいと思いますよ。

    だって本当に恋愛中の気持ちがあったら、
    隣で寝ているだけで関係がずっとない関係だというだけで、
    私だったらノイローゼになってしまいますよ。

    ユーザーID:0138656676

  • 事実婚状態

    確か同居5年から事実婚として認められるのではなかったですかね?
    携帯のことなどには一切触れず「今までありがとう、お互い違う人生を歩きましょう」と言ってアパート借りるお金貰って別れることをお薦めします。
    子ども欲しいならぼやぼやしてられませんよ。次!次!

    ユーザーID:6264808065

  • どういう関係ですか

    あなた方はどういう関係ですか?
    同棲なのですね、結婚の約束はないのでしょう。もしあなた方が結婚していたら、浮気に対してはどちらにも精神的な負担に対して慰謝料を請求することができます。同棲を、なぜしたのですか?
    同棲はどちらの家族にも負担、犠牲をしいることになります。親から見放されている場合は違いますが・・・・ あなた方だけが自由人のように振る舞っているだけです。誰に対しても、ましてや社会に対しても責任を負ってはいないのです。同棲といういい加減な状態で、浮気をされて、怒るのは勝手すぎますね。ただ好きで、結婚までの意思はないけれど家賃のことがある、食事のことがある、だから便利な2人の生活をしようとままごとを始めただけではないですか、いい加減、夢から覚めて、真面目に愛を考え、2人の愛と誠のある生活を考えましょう。
     結論は、同棲をやめて、別れたら良いです。きちっとした男女関係をまず創りましょう。

    ユーザーID:8654269927

  • もう既に浮気なのでは? 本人に聞いてみるべきかと

    同棲5年していればマンネリにもなると思います。
    男性は一人の女性を愛し続けるのがそもそも無理な動物なので浮気は仕方ないでしょうね。

    問題は浮気で終わるのか、本気になってしまうのか、だと思います。

    現在彼の方から別れ話が出てない+家に戻ってきているという事は、
    彼が本気になっていないか、もしくは相手女性が本気になっていないかという事だと思います。
    彼も本気、相手女性も本気ならば別れ話が出るでしょうし、
    彼が本気であっても相手女性が渋っている状態であれば、彼は保険としてあなたとの関係を壊したくないでしょう。

    一度彼に現在どういう状況なのか、ハッキリ聞いてみてはいかがでしょうか?

    メール内容が浮気じゃないと言い訳するなら、その相手女性と3人で遊びに行ったりして牽制すれば、相手女性もその気がなくなっていくかもしれません。
    浮気を認めて、その相手女性との関係を終わりにすると言えば、それで良し。
    本気だというなら、保険なる必要は無し、キッパリ別れてしまった方がいいです。

    どちらにしろ、彼や相手女性の気持ちが進む前に早く行動した方がよいと思います。

    ユーザーID:0024714429

  • こんばんは

    トピ主さん
    今はとてもお辛いと思います。
    こんな時、自信をなくしたりすることが
    あると思いますが無理なさらないでください。

    同棲をしてお互いの絆や信頼関係
    があると思います。
    また長年の同棲は居心地のいい女性
    でないと続かないと思います。

    失って気づくこともありますので
    今は、無理をせずに、自信をもってください。

    ユーザーID:9866635668

  • 早く言った方がいいと思う

    読んでいて心苦しくなりました。
    私も同じような経験があります。

    私の場合は携帯をみてショック過ぎて平常心でいられず
    すぐに『別れたい』とだけ言いました。

    浮気がまだ未遂だったからか日が浅かったからか
    浮わついてしまった、遊びのつもりだったし本命じゃないなどと言って
    すぐに戻ってきました。

    まだ付き合っとないなら今のうちに芽を摘んだ方がいいのでは?
    ただ一度信用がなくなった関係はなかなか元には戻らないし
    その道が幸せかはわかりません…

    ユーザーID:2015561086

  • 別れを覚悟で話し合うなら

    別れるのを覚悟で話し合うなら、引越し資金が貯まってからのほうがいいですよ。
    話し合った後で別れの決断をしたのに同居はつらすぎるから。。。

    引越し資金をためつつ、妊娠しないように気をつけてください。できるなら、彼からの求めは拒否したほうがいいかもしれません。
    こんな状態で妊娠したら、赤ちゃんも貴方も不幸になるだけです。
    彼と話し合う前に、彼と別れた時に自分がどの道に進むかを決めてからのほうがいいですよ。

    彼とやり直しても、たぶん彼は貴方と結婚しても浮気はやめないと思うよ。

    ユーザーID:0449219337

  • 男性が優位の関係ですね

    もし気のあう女友達と遊んでいるのであれば、ちゃんと誰とどこに行くことを断ってから行動して欲しい、と言ってみて下さい。それができればただの友達だと思います。
    もし相手が友達でなく本気だったら別れたほうがよいですね。このままの関係を続けるとしたら、トピさんを同棲友達くらいにしかみてませんし、
    結婚してるわけではないので通常は別れをいってくるはずです。

    もし、彼女と本気なのか問いただしてみて、もしそうだとしたら、居場所にいられるうちにトピさんも新しい恋人を探すしかないと思います。

    浮気であればこのままの状態を続けるのでしょうが、本気であれば無理ですね。
    本気でつきあっているのであれば、トピさんと別れるとおもいますので、
    遊びの色が濃いですね。

    その方と結婚してもその傾向は変わらないと思います。

    ユーザーID:6062557219

  • 厳しいですね。

    昔、芝居をやっていた者です。

    芝居をやってる人は経済的に厳しい人や、(練習が忙しくフルタイムで働けない)
    また地方から出て来ている人も多いので(東京に夢を叶えに来ている)
    主さんのような方には同情します。
    実際、同棲している同業者同士も多いですね。
    そのような状況を知っている視点でのアドバイスです。
    まず、彼のことは頭から外して、
    10年後のことを視野に入れて頭を整理してみましょう。
    芝居で食べて行くのは厳しいのは知っていると思います。

    芝居だけで食べて行けない、と判断した方は、
    大抵の方は30歳前後でスパッと芝居を辞め、別の職に就くなり結婚するなりする方が多いです。
    少なくとも私の周りのアマ劇団員の話ですが。

    今は、同棲解消すると行き場がないことが大変不安だと思います。
    まずは、ご自分の基盤をしっかりするところから考えてみては?
    それまでは彼のことは考えない。
    もっと強くなってください。そして、いつまで芝居をするつもりなのかしっかり考えて。
    芝居を続けたいのか、彼と離れたくないのか、ごちゃごちゃになっている気がします。

    ユーザーID:8112201169

  • そういう世界にいる男は

    お金も無し、将来も空白状態、そんな状況で心の支えになることっていったら、女にモテるということしかないでしょうに。
    俳優志望同士の2人が、一人の相手で一生貫けるわけないでしょう。
    そういう世界にあなたは自分の意思で入ったんだから。
    あなただって、彼より成功している美男子(に見える人で、実際は彼氏と似たようなものでしょうが)俳優に強く口説かれて「私には彼しかいない!」とボロアパートに帰れますか?
    そういう辛い思いを芸の肥やしにして俳優になってくんでしょう。
    一生大事にしてくれる王子様が欲しいなら地方にお帰りなさい。

    ユーザーID:6406931484

  • 現実をみよう

    30を超えているんだから、夢を追いかけるのはやめましょう。もう十分でしょう。このままだと、一生アルバイト生活になりますよ。30代の前半か後半かわかりませんけど、どこかで折り合いをつけ、新しい人生を真剣に考えるべきです。「彼」と分かれなくて、この先も一緒にいたって、普通の結婚や子供は無理でしょう。10年後、20年後、30年後の自分をシミュレーションしてみてください。特に経済的な面をシビアに考えて。よほどの高僧や仙人でもない限り、お金なしでは夢をみることもできません。

    ユーザーID:7112547235

  • トピ主です。彼に打ち明けました。が・・・

    厳しいご意見、あたたかいアドバイス、ありがとうございます。
    そして携帯を見たことは言うべきでないと助言くださった方々、すみません。今朝方、耐え切れず、彼に携帯を見たことを打ち明けました。

    昨日、彼は、もう一人の劇団員(男性)と打ち合わせのため飲みに行くと言い、夕方出掛けて行きました。どこに飲みに行くのか聞いたら、いつも地元で飲んでいるのに今日は全く違う場所。そして終電で帰ってきました。
    もう別れを覚悟で、また携帯を見ました。そうしたら、たぶん劇団員もいたのは本当だと思いますが、あの子も一緒だったようで、終電を心配するメールを送っていました。

    ショックでその場で泣いてしまい、彼が起きて、話し合いになりました。
    本当かはわかりませんが、自分の劇団に正式な劇団員として入らないか誘うために、その子も飲みに参加してもらったんだそうです。
    そういうちゃんとした理由があるならなぜ隠すのかと聞くと、私が怒るから黙っていたと言います。今までもお芝居の打ち合わせで女の子と飲みに行ったことはあるし、その時は別に怒らなかったのに、今回は隠していた。
    (つづきます)

    ユーザーID:5104963276

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ダメ

    そんな男捨てなさい。黙って去る。悩む価値無し。

    ユーザーID:6953613227

  • トピ主です。つづきです。

    そして、木曜日ご飯に誘ったのを隠していたのは悪かったけど、下心は全くなくて、でも私が反対するだろうから黙っていたと。「デート」って書いたのは冗談で、相手もそれをわかって返信してるって。公演中もよくネタみたいに、男性役者陣が女性役者に「デートしようよ」と言っていて、それの延長だと言います。

    私が「浮気しようとしてたんでしょ」と言ったら、「そんなんじゃないよ」と、認めようとしません。
    「気に入っている子なんでしょ」「少し気持ちが動いたの」と聞いても、全くないと言います。
    メールに、冗談で「デート」と書くでしょうか。

    もっと怪しい行動に発展してから証拠をつかんで話し合えば良かったのかも知れませんが、たぶんそれまで私が精神的に耐えられませんでした。

    私をもう恋愛対象として見れないんじゃないか。彼女として思えなくなったんじゃないか、聞きました。泣きながらですが、責めないようになるべく冷静に聞きました。
    でも、絶対そんなことない、別れるつもりなら一緒に家具を買ったりしない
    (つい一週間ほど前買ったので)。
    浮気するつもりなんてない、と言います。
    (つづきます)

    ユーザーID:5104963276

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。さらにつづきです

    彼のことは大好きです。だから別れたくないけど、心変わりしたと打ち明けてくれるなら、別れようと思って、話し合いをしました。
    でも浮気なのか本気なのか、どちらも認めず、別れ話にも応じません。

    ご意見にあったように、保険として私との関係を壊したくないんじゃないのとも聞きましたが、否定します(直接聞かれて否定するのは当たり前ですかね)

    「浮気って言うけど、どんなことしようとしてたと思ってるの?」と言われました。つまり、体の関係までは求めていない、と言いたいんでしょう。

    >今の貴方は、彼を愛しているから浮気に腹が立っているというよりは、自分の所有物に手を出されたから怒っている様に感じられます。

    気持ちがごちゃごちゃでよく分析できていませんが、怒っているというよりは、もう、ひたすらショックです。隠れてのメール、電話、デートの約束。

    彼のことは本当に好きなんです。でも、その子とは偶然次の舞台でも共演することが決まったことを知りましたし、今後も女の子を誘ったりするんだろうなと思うと、信用できません。やはり別れるべきですよね。

    まだ、話は折り合いがついていませんが。

    ユーザーID:5104963276

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 「デート」を多用するヒトいますよ

    友人の男性に「デート」を多用するヤツがいます。
    例えば、飲み会の時間まで間があるので、その前に二人で軽く飲む約束をした時に「じゃ、みんなが来るまでデートだな」と言ってみたり、女性上司との出張の時は「おばちゃんとお泊りデートだよ」と言ってみたり。だからと言って浮気なんかしてないですよ。口先だけです。

    それはさておき、トピ主さんは小町のレスに影響され過ぎていませんか?トピのタイトルからして「浮気しかけています」ですよ?「浮気」「本気」って、当の彼氏は完全否定、証拠すらないのでしょう?以前にも同様の経験があるのであれば、信用されずともやむを得ない気もしますけれど。トピ主さんからそんなに信用されていないことがわかれば、彼氏の方から去って行くかもしれませんよ。

    小町で「別れるべきか」と聞く前に、「彼のことが本当に好き」なのかをもう一度自分で考えた方が良いのでは?別れるにしろ別れないにしろ、結果を引き受けるのはトピ主さん自身ですよ。混乱している時に結果を急ぐとロクなことがないように思います。少し落ち着いてください。

    ユーザーID:2135629012

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