幼くて天然な嫁

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家族・友人・人間関係

はりはりやま

65歳、36歳の一人息子を持つ母です。息子は結婚しており、相談は嫁の事です。

嫁に悪気は無いのはわかっています。けれど、天然すぎる嫁にほとほと嫌気がさしています。
嫁は現在は30歳、恋愛結婚で息子と結ばれました。嫁が女子大生の頃から付き合っていて、息子は嫁にベタ惚れでそのまま就職もさせずに大学卒業と同時に結婚いたしました。子供はまだおりません。

私は定年まで某企業で働き、役付きだった今で言うキャリア女性でした。そんな私の生き方を息子も誇りに思ってたのに、嫁に仕事すらさせないのか…と本当は、結婚当初から不満でした。が、そのうちに息子も嫁に働かせるだろうと高をくくっていたのです。しかし今でも嫁はパートすらしていません。

社会に出たことが無いせいか、嫁はとても子供っぽいところがあり、息子に依存しているように思えます。
たまに二人の住むマンションにお邪魔しても、息子が帰ってきた音を聞くだけで「おかえりなさーい!」とリビングから飛び出していって抱きつくような事までします。姑の私がいるのに、ですよ。まるで犬みたいです。

マンションもシンプル好きな息子の趣味は無視され、嫁の趣味丸出しで、あれでは息子の友人なども嘲笑しているんじゃないかと心配になるくらいです。

続きます

ユーザーID:5679083067

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  • 嫉妬ですね

    またお嫁さんに対する嫉妬ですか。本当にいい大人が呆れますよ。ほどほどにしないと。

    息子さんは彼女のその幼さの残る子犬みたいな面が大好きなのでしょう。ですから仕事などさせ苦労させたくないのです。ガラスケースにでも入れて飾っておけば?と冷やかしたくなるほど仲がよい夫婦なんですからいいじゃないですか?

    あなたはキャリアだったかもしれないけれど、それにより犠牲にしたことも多々あるはずです。物事にはよい面悪い面が必ずありますからね。
    ですから自分の妻には何不自由なく与え可愛がりたい男心ですよ。

    世間知らずは良くないかもしれませんが、ヘンに世間ズレしていないところもまた魅力なのだと思いますよ。

    自分と違うキャラクターに嫉妬しているだけのように感じます。
    もっと寛容になってください。

    ユーザーID:6508947516

  • 続きです。1/2

    続きです
    嫁は容姿が際立って良く、私の友人も写真を見てアイドルみたいとびっくりしていました。
    その容姿で親戚にも私の夫にもとても受けはいいです。それもなんだか釈然としません。
    女はいつか年を取ります。すでにもう三十歳です。
    今のうちにしっかりとした価値観を身につけるべきだと思うことは間違いですか?
    数年前も入院中の寝たきりの義母の見舞いで別れ際に親戚一同に
    「久しぶりに皆さんとお会いできて楽しかったです!」と笑って言って、
    慌てて私が「何言ってるの、見舞いの席で!」と叱りつけたのですが、美人の嫁を皆は一斉に庇います。
    こうやって嫁の性格は作られてきたんだろうと思います。
    こういう、嫁のトンチンカンな発言は今まで数え切れないほどあります。

    ユーザーID:5679083067

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです。2/2

    そういった沢山の天然が嫌になって、私は何度も嫁の就職を勧めてきました。社会に出れば少しは…と思ったのです。嫁は在学中、司法書士の試験に合格しています。就職出来るはずです。しかし先日、息子に「アンタの勝手な言い分を彼女に押し付けて俺の幸せを壊すな!俺の邪魔をするな!」とものすごい勢いで怒鳴られました。多少は私が憎まれ役になってでも二人の未来の為にと思っていたのに、実際に憎しみすら込められているような目で見られて、ショックでした。
    息子に怒鳴られたのは初めてですし、アンタなんて呼ばれるのも初めてで涙が出ました。嫁の指図で言ったのだと思いたいですが、証拠もないのにそう思う事はしていません。
    でも息子は少しおかしくないですか?嫁にベタ惚れというのを超えているような気がします。
    子供も、息子の希望でまだ作ってないんです。これもおかしいと思います。
    息子の目を覚まさせ、嫁をしっかりさせるために言ったことです。私の不安が当然のものであり、悪意で言っているのではなく、そうしたほうが二人の為だということを分からせたいです。どうすればいいのでしょうか。

    ユーザーID:5679083067

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 子離れ

    意地悪ですね、子離れしましょうよ。

    ユーザーID:7300092281

  • う〜ん、まさに姑根性

    それはもう価値観の問題なんだから貴女が自分の考えを押し付けるべきではないと思いますよ。

    客観的に見れば息子さんは外に出ている母を持った反動で妻にはずっと家にいて欲しいと思ってるのではという印象を受けます。
    貴女もそれをうすうす気づいてでもそれを認めれば自分の生き方を否定されるような気がして逆に嫁に攻撃的な気持ちを持ってしまうのでは?

    これ以上息子夫婦を非難して追い詰めたら、貴女が一番聞きたくない言葉、「お母さんには本当はうちにいて欲しかった、専業主婦の母を持つ友達が羨ましかった」という言葉を息子さんの口から聞いてしまうことになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4667984938

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  • 出た出た!!

     またこの手のトピですか。
    続・・・にどんなトピされるのかわかりませんが、所詮 「子離れできていない母親の戯言」ですよ。
    だってそのお嫁さんを選んだのは
    他でもない、「貴女の可愛い息子さん」じゃないですか。
    お嫁さんのことを、犬みたい・・・なんて非難するならまず最初に
    犬みたいな彼女を選択した息子さんにお説教されたらどうでしょう?

    かわいいお嫁さんに嫉妬して、夢中になってデレデレしている息子さんを目の当たりにしたことが
    気にさわって単なるヤキモチなだけなのでは??

    ユーザーID:1373281492

  • 嫁の何が悪いのか理解できません

    トピ主さんは子離れするべきかと。

    ユーザーID:5766450038

  • 可愛いお嫁さんですね。

    もし、お嫁さんのお母さんに、「トピ主さんの息子さんの趣味だらけで、娘の友達を恥ずかしくて呼べません」って、言われたらって考えた事ありますか?
    新たな家庭を築いてる息子さん夫婦に余計な口出しは無用ですよ。
    息子さん夫婦に疎遠されたいなら、ドンドン口出しをして下さい。

    ユーザーID:6271889582

  • いいじゃないですか

    若い二人が納得してるのだから お邪魔虫は嫌われますよ。反対にお帰りなさいも言わない嫁なら腹立つでしょう?仲がいいからほっときましょう・

    ユーザーID:0583687291

  • キャリア女性なのに

    自立しているようで子離れしていないように思えました。

    大体、結婚したら親子であっても別所帯。
    どんな嫁でも息子が愛し、一生の伴侶として選んだ人。
    だから、お互い仲良く暮らしていればそれでいいではありませんか?
    それに、帰ってきても知らん振りしたり、冷めたご飯のような味気ない家庭より、
    「ただいま」と言ったら『おかえりなさぁい』と暖かく迎えてくれる家庭の方がよっぽど幸せそうでいいと思います。

    わたしは親がひとり親でしたから嫌でもかぎっ子ですが、
    それでも親が働いている家庭が寂しくないというと嘘になります。
    社会性、大人になるというのは、何も働いて身につけるものではなく、それぞれ与えられた環境で自分の未熟さに気づき、
    それを克服しようと努力してこそ身につくものだと思います。
    だから、何年、働こうと未熟な人は未熟だし、働いていない人の中にも尊敬すべき心を持った人が大勢います。
    ご自身の社会的地位が高かったからと、息子さんのお嫁さんを見下すのはいただけないと思います。
    その方がよっぽど子供っぽいと思いませんか?

    ユーザーID:4237145711

  • おつかれさまです。

    いまどきのお嫁さんじゃないでしょうか?

    息子さんの家庭ですから。

    お嫁さんが仕事しようとすまいと、やりくりできているならお姑さんには口を出す事など余計な事では?

    何か尋ねて来たりした時に教えてあげる程度でダメですかね?

    ユーザーID:9820525291

  • 自分の理想を押し付けないで...

    まだ続きは読んでいませんが
    たぶん批判レス続出だと思いますよ。
    なぜ、自分の理想を押し付けられるのですか?
    自分がキャリア女性だったからと言って
    お嫁さんに外で働く事を強要されるのですか?
    「幼くて可愛い」
    上等だと思います。
    私も息子がいますが、息子が
    「賢くてしっかりした女性」を結婚相手に選ぶよりも
    頼りなく感じるくらいの女性を連れてこられる方が
    嬉しいです。

    10年後
    お嫁さんは大変身されていると思いますよ。

    私自身は、専門職があるから
    働いていますが、息子の結婚相手は
    専業主婦でもOkです。

    65歳にもなって、まだ息子離れしていない
    トピ主さんは、キャリア女性であったとしても
    世間の目から見れば「幼く」見えますよ。

    辛口でごめんなさいね。

    トピ主さんは、反面教師です。
    私は、一見「幼くて可愛い」
    そんな姑になりたいです。

    私の姑さんは、「幼くて可愛い」方です。
    でも、芯はとてもしっかりしています。
    そんな姑に自分もなりたいです。

    ユーザーID:3699166664

  • 続き前ですが

    キャリア女性の息子さんが、
    「自分が小さい頃母親が働いていて寂しく辛い思いをしたから、
    自分の妻は家庭的な人を選んで専業でいつも家にいてもらい、癒しの場を作ってもらおう」
    という思いが強く、結婚の際には相手に専業主婦となることを要求する、
    というのは、結構良くあるパターンのようですが。

    その場合、主さんと正反対のお嫁さんなのは息子さんの意志であって
    嫁に文句言っても仕方ないですよ。

    ユーザーID:7435530310

  • 続き前ですけど、思うこと

    子どもは親・両親を見て育ち、「手本とし真似ようとする」か、「反面教師とし両親のようではない生き方・家庭を目指す」か、どちらかではないかな?と思います。

    息子さん、後者じゃないのかなぁ?もちろん、それは必ずしも母親・両親・自分の育った家庭の「全否定」ということではなく(だから“反面教師”というのは語弊がありますね)て、両親とはまた違った人生・家庭を築きたい、みたいな。

    私はもう中年のオヤジですが、やはり後者ですし、ウチの子どもたちも(選んだ進学先と私たち夫婦の職業を考えれば)後者のような気がします。

    息子さんとお嫁さんを信じてあげられないでしょうか?
    ずれてたらスルーしてください。

    ユーザーID:8735731459

  • 続き前ですが…息子の本音

    ああ嫌だ!まるでウチの姑のようだ。

    ウチの姑、定年退職したのに再雇用制度使ってまだ働いてる。
    この間お家に行ったら70才近いお義父さんが夕食の支度してました。
    私、手伝いましたけど。
    姑が仕事するのは家事が苦手で家に居たくないからだって知ってます。
    でも私は否定も反対もしませんよ?
    なのに私には「仕事しないの?私なんて子供を保育園に預けて〜」とか
    息子(夫)には「1人で奥さんと子供養ってやって大変だわ」とか
    うるさいです!(聞き流してますが)
    私が働かないのは私の夫(姑の息子)の希望なんですよ。
    それを言わないのは仕事をしていた母親(姑)に気を遣ってです。
    「育ててくれた事に感謝してる」と言いつつ、「寂しかった」とか、
    「専業主婦のお母さんの友達が羨ましかった」とか言ってます。
    だから自分の子供には、母親が「おかえり」と待ってるようにしてやりたい。
    そう言ってます。

    トピ主さんもそう思われてません?
    よっぽど常識ハズレなお嫁さんなのかと思ったら、嫁が専業主婦で息子と仲が良いのが気に入らないだけじゃないですか?
    2人が幸せならそれで良いじゃない!

    ユーザーID:5060105965

  • お嫁さんに、自分みたいになってほしいの?

    続きを読んでいませんが、
    つまり、生い立ちも育ちも性格も全く違う女性に向かって
    「自分を見習って同じ生き方をしろ」と言いたいのでしょうか。

    息子が母親と正反対の女性を選ぶのはよくあることだと思います。
    日本一の旧家の長男もそうでしたね。
    お母様はお嬢様大学を卒業し、就職せずプリンスに見初められてお輿入れ。
    息子は正反対のタイプ、外国育ちの外交官を選びました。
    母親を心から尊敬していても、実際好きになるのは別ものなんですよ。

    例え、息子夫婦といえど平和に暮らしている大人にいらん口を出すと
    大抵嫌われるか、揉めるか、縁を切られます。
    感謝されることはまず無いでしょう。
    それを覚悟でやれるなら、口出しなさってみたら?

    ユーザーID:0365169566

  • 息子さんは寂しかった

    幼少期お母さんがおうちにいなくて寂しかったから、自分の妻には家にいてくれる家庭的な女性と結婚したんだと思います。

    あなたは母親ですが、息子さんはあなたを母親として尊敬しているのではありません。
    あなたという人間の生き方を尊敬し、あなたに母性より父性を見ているのではないでしょうか。

    母親としての尊敬というのは、自分との関わりの中であなたの考えや態度に尊敬を感じるわけです。
    だから妻や、自分の未来子の母親には自分の満たされなかった母性愛を求めるのでしょう。

    専業主婦でもいいじゃないですか。
    息子さんが幸せな家庭を築けているなら。
    彼女は伴侶を大事に出来る素晴らしい女性です。

    ユーザーID:9075423364

  • うーん、

    私がまだ若いからかも知れませんが…
    お嫁さんの趣味で部屋を飾ることの何がいけないのか分かりません。
    息子さんはそれに文句を言っているのですか?言っていたとしても、それは夫婦の問題ですし。彼女なりに、夫の居心地のいい環境作りを頑張っているのではないでしょうか?
    まぁ、お姑さんはいるのに夫に抱きつくなんて、私はできませんが…
    トピ主さんの文章を読んでいると、テレビでよく見る嫁姑問題のようですね。
    私が姑の立場になったら、トピ主さんの気持ちが分かるようになるのかなぁ?

    ユーザーID:7821828682

  • 娘は専業主婦

    結婚前に娘が言いました。

    小学生時代 学校で嫌なことがあっても
    家へ帰って来たとき
    「おかえり」と言ってくれた私の言葉で
    救われた、と。

    だから自分も子供が帰宅する時間には
    家で子供を迎えたい、と。

    息子さんはお母さんに家に居てもらいたかった。
    だから自分の子供には淋しい思いをさせたくなく
    専業主婦の妻が欲しいのです。

    自分の価値観を押し付けるのはやめましょう。
    それを姑根性と言います。

    ユーザーID:3187546369

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます。ただ嫉妬ということはありえません。夫との関係も良好ですし、友人も趣味もあります。ただ純粋に息子夫婦が心配なのです。
    何も一生嫁に仕事をしろと言っているわけではないのです。少しは社会に出た方がいいんじゃないかしら、と言っているだけなのです。「少し働いては」という事以外、嫁につまらない口出しなとはしておりません。マンションの内装や、嫁の趣味についても思う所があっても何も言っていません。それでも私は寛大でない姑でしょうか。
    明日の夜、我が家に甥が寄るので、息子夫婦も顔を出します。怒鳴られて以来の事で緊張しております。甥には「今息子夫婦とちょっとやりあっちゃって」「仕事しろって言ったら嫌われたわ」とあらかじめ断ったのですが「叔母さん、◯◯さん(息子です)のお姫様に文句つけるとは勇気あるなー」と笑っていました。やっぱり息子夫婦はそんな認識かとうんざりしてきます。
    とにかく、明日にでも「悪意で言っているのではないこと」「将来的にこのままでは不安な親の気持」を分かってほしいのです。それについての相談です。

    ユーザーID:5679083067

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 息子さんの願望の体現

    がお嫁さんです。

    社会人経験が無い白地のうちに結婚して専業主婦にして家に囲い込んでいるわけです。
    外に出せば美人のお嫁さんに言い寄る男でもいたら大変だ、自分で稼いだお金を手に
    したら自分と過ごすこと以上に別の楽しみでも見つけられたら大変だ。

    この年になっても夫一筋でそれ以外が目に入らないような、自分だけを見てくれている
    見目の良い妻。息子さんはそれはもう大満足な結婚生活なんだと思いますよ。

    社会性があり、働く意欲満々の勤労婦人なんか欲しくも無いのです。
    自分が困らなければ社会性なんて無くてもいい。子供にすら妻を取られたく無いから子供も作らない。
    息子さんにとって妻というのは、子供時代に仕事を置いても自分第一に見てくれなかった
    母親への無意識の反抗と共に、猫かわいがりしているペットでもあります。
    お嫁さんの社会性や常識の欠如は、あまり好ましいものでは無いかもしれませんが、
    妻をそういう女に留めておきたいのは誰でもないあなたの息子さんです。
    まずは認識をそこから改めなくてはいけません。
    ですから息子さんにしっかり話すべきです。

    ユーザーID:8281196745

  • 嫁への嫉妬と自分の生き方への否定

    人間は無いものねだりなんですよ。

    多分息子さんは、一所懸命働いている母親への感謝はあるけど、それはそれとして
    いつも家に居ない母親への寂しさを感じていたのではないでしょうか。
    だから、いつも妻がいる家庭を望んだと。

    これがあなたが専業主婦で世間を知らない天然妻(母親)だとしたら、
    働く妻を望んで、そういう人を奥さんにしたのかもしれません。

    息子さんが、あなたと違うタイプを妻にしたという事で、自分の生き方を否定されたような気が、
    深層心理で感じてるのかもしれませんが、こういう替えられない過去の事は仕方無いんです。

    単純に、今息子さんが「自分で自分が幸せだ」と思ってる事を、あなたが幸せに感じましょうよ。
    息子は幸せな結婚生活を送ってるんだって。
    あなたが思う息子の幸せと、息子が思う自分の幸せが違ったとしても。

    >「アンタの勝手な言い分を彼女に押し付けて俺の幸せを壊すな!俺の邪魔をするな!」

    他人が見れば、とっさに出てくることの言葉は嫁に言わされた言葉じゃなくて、
    息子の本心に見えますよ。
    今の内に引いておかないと、息子に心から嫌われそうで心配です。

    ユーザーID:6162468547

  • 続きを読んで

    続き前にみなさんが書いていること
    そのまま息子さんに言われたんですね(苦笑)
    それが答えですよ。
    息子さんはおかしくないです。あなたの理想を押しつけて幸せを壊さないで。

    ユーザーID:0241301606

  • 母への尊敬と理想

    私の母も働く女性でした。
    私はそんな母を尊敬してきました。
    しかし、その一方で、子供の頃はよその母親のように、いつも家に居てほしいと願っていました。
    つまり、母を誇りに思っていた一方で、子供として母親に求めた理想は違っていたということです。
    息子さんも同じような感じなのではありませんか?
    お嫁さんがお母様と正反対のタイプというところがその答えになってる気がします。
    息子夫婦が心配なのは分かりますが、干渉しすぎです。
    お母様が余計な口出しすればする程、息子さんはますます離れていきますよ。
    子供をつくるのをためらっているのも、育児にまでお母様の過剰な干渉が入ることを恐れてのことではありませんか?
    息子さんやお嫁さんの心配よりも、お母様が子離れなさってください。

    ユーザーID:2569127109

  • 美人で頭良くて可愛くて天然...

    お嫁さん 最高のキャラクターです。
    私なら、ショッピングとか映画とか連れて行きたい。
    (もちろん私のおごりで)
    見舞の席の話
    「久しぶりに皆さんとお会いできて楽しかったです!」
    明るくていいじゃ〜ないですか?
    (重体とか危篤状態は別ですが)
    私も入院経験がありますが、見舞の方の
    明るい笑顔や冗談は癒されます。

    お嫁さんの悪口を言うよりも
    お嫁さんと仲良くなって
    2人でお互いの旦那の悪口を言い合う
    そんな関係になった方がいいと思います。

    ユーザーID:3699166664

  • もう少し視野を広げてみては、、、

    色々と非難が多くなるトピですね。
    大人になり切れていないと思って心配されているのでしょう。トピ主様の気持ちはよくわかります。

    お嫁さんも、まだ若いのでわからないことも多いと思いますので、貴女が教えてあげて下さい。
    しかし、お嫁さんも良い所があり、親戚の方々を和ませたりすることは、最近の若い子では珍しいと思います。確かにお見舞いの席で「お会いできて、、、」という表現はいけないと思いますが、悪気が無く「嬉しい」という気持ちは親戚の方以上に、義母さまも同じく感じているのではないでしょうか?義母さまもわかってくれているのではないでしょうか?

    少し失礼な言い方ですが、貴女の選んだ人生(仕事)を後悔し、心の中でお嫁さんのような生き方をうらやましく思っていたりしませんか?

    それなら、お嫁さんの良い所を活かし貴女の経験を上手に教えてあげたらいかがでしょうか?

    目上の方に差し出がましい話でしたが、この手の話しは理由に関係なく姑の僻みと非難トピばかりが付くので感情的になっているのではないか心配でお話し致しました。

    お嫁さんとうまくすれば息子さんともうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:1866314723

  • 悪いのは全部嫁?

    自分の子供は、いくつになっても可愛いのは分かります。
    けど、息子さんの言動の責任をお嫁さんに押し付けるのはやめてください。
    息子さんが口にしたことは全部息子さんの本心です。

    いいじゃないですか、天然でも息子さんが望んでいる事なんですから。
    そうでなければとっくに離婚してますよ。
    あなたと、息子さんは価値観が違うんです。
    ご自分の価値観を押し付けるあなたの方にこそ問題があると思います。

    気に入らないのなら距離を置く事です。
    何か困った時に手を差し伸べてあげればいいだけの事、
    それ以外は余計なお世話としか言われませんよ。

    ユーザーID:3761388049

  • 冷静に考えてみて

    トピ主さん、書いてておかしいと思いませんでした?
    息子さんはもちろん、親戚もみんなお嫁さんが好き。
    つまり、はみ出しているのはあなたなの。
    人好きするお嫁さんを好きになれないあなたに問題があるの。
    あなたがお嫁さんをそのまま受け入れれば、みんなハッピーなんです。
    どうか目を覚ましてください。

    ユーザーID:2643391729

  • 息子さんの気持ちは

    「奥さん(お母さん)には家にいてほしい」のだと思いますよ。トピ主さんはキャリア女性だったそうですが、おそらくその反動でしょうね。

    私の母も仕事中心の人でした(今もですが)。娘の私は母の影響で「女でも仕事は一生したほうがいい(するべきとまでは思いません)」という価値観です。ところが弟は全く逆で奥さんには専業主婦を望んでいます。これが男女の違いなのでしょうか。

    それにしてもバカな真似しましたね、小町読んでるんでしょ?自分が【非常識な毒親】の見本みたいな真似してるって気づいてる?

    ユーザーID:8618873535

  • 一番お気に召さないところはどこですか

    書かれている分だけでしか判断できませんが、

    ・帰ってきた時、おかえりなさーいと言って抱きつく
    →アラフォーですがやってます。なぜダメなのですか?

    ・インテリアの趣味
    →私がシンプル好き、アジアン好きです。
     買うときは主人と一緒に二人で話し合って決めています。
     息子さんもそうでは?言ってみれば二人の趣味です。

    ・見舞いの席で皆に(以下略)
    →お義母さまの目の前で言われたのですか?
     そうだとしたら、少し気遣いが足りないかもしれませんが、
     ぶずっとしているよりもはるかに印象がいいと思いますよ。

    ・何度も就職を勧めている
    →それを決めるのは、あなたとは別世帯の息子さん家族が決めることで
     あなたに権利はこれっぽっちもありません。
     それを、嫁の指図で言っていると思うのは、息子さんのの本心だと
     思いたくないからですね。

    お嫁さんが妻としての役割をちゃんと果たしているかはあなたではなく息子さんが感じることであり、息子さん夫婦が夫婦の形をつくっていけばいいのです。
    いらぬ嫉妬に、心や顔つきを歪ませないよう、気をつけてください。

    ユーザーID:4358034841

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