お母さんに手紙を下さい

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家族・友人・人間関係

お母さん@

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  • 3歳の私が言いたかったこと

    保育園行きたくない。
    お堂の天井が怖い。
    おねしょしちゃうからイヤ。
    サヨナラのあと、机にイスが重くて上げられないの。
    お弁当が嫌い。おにぎりが大きすぎるの。
    みんなと一緒に食べきれない。
    男の子がジャングルジムに登らせてくれないの。

    おかあさん。

    3歳の私にはこんな語録はなかったのよ。

    ユーザーID:0590312050

  • お母さん、どうして?

    お母さんが死んでもう13年ですね。
    どうして、自殺なんてしてしまったの?
    何も言わずに、逝ってしまったの?
    貴女のあの姿を見た日から私はあまり眠れません。
    あまり愛された記憶が無いけど、大好きでした。愛されたくて、気を引きたくて何度も悪い事しました。
    解ってもらえず何度も泣きました。
    そんな私が娘を産みました。
    12才になりました。
    とっても優しい女の子です。
    ママ大好きと言ってくれる娘。
    大切です。愛さずにはいられません。
    お母さん、どうして愛してくれなかったの?

    ユーザーID:6397358317

  • 母さんへ

    母さん、あなたと縁を切ってもう10年になります。
    あなたは大阪大空襲で焼け出された戦争体験者で、
    戦後の焼け野原と復興途中の日本で貧乏と愛情に飢えながら生きて来て、
    人を愛する事を知らずに育ちましたね。

    だからあなたは私をあやしたり抱っこしたり出来ずに愛情を注がなかったのに、
    私は子供という宿命からか母の愛情を強く求めました。
    私はいつもそれを拒絶され、いつのまにかあなたへの愛情が冷めてしまった。
    毒親という事を知り、一緒にいられないと思ったからあなたと縁を切りました。

    でもこれだけは生きている内に言っておきたいのです。
    父を早くに亡くして貧乏な生活の中、あなたは着物を質に入れつつ生活費を工面して食費にあてていた。
    だから私はたった50円の消しゴムを買えなくても、食いっぱぐれる事はなかった。
    毎日きちんと食事が出来たから、お腹を空かせるひもじさだけは知らずにすみました。

    母さん、あなたの事は憎いけど、その事だけはとても感謝しています。
    育てて下さって、捨てないでくれて、ありがとうございました。
    なのにあなたを捨ててしまった私の罪を、許してください。

    ユーザーID:3909922239

  • おかあさんへ

    大好きです!!!
    ずっと元気でいてね。
    もうすぐおばあちゃんになるんだからね!

    ユーザーID:2622793987

  • お母さん

    お母さん元気にしていますか?連絡待っていますって、メールありがとう。この5年間私の勝手な行動をどうか許してください。遠く遠く離れて暮らしていますが、私は自分の人生を有意義に生きています。一秒たりともお母さんの事を忘れた事はありません。楽しいときも、悲しいときもいつもお母さんは私の心の中にいます。もう3年も会っていませんね。あーあ、会いたいな。一緒にビール飲んで、楽しい話をしたいな。私のせいで悲しい思いをさせてごめんね。話したいことあるけど、きっとお母さんを悲しませるだろうから、怖くて言えません。私にはとても嬉しい話だけれども、きっとお母さんは悲しむだろうな。どうしたらいいんだろう?自分でも分かりません。でも、自分で決めたこと、だから頑張ります。お母さんにとっては絶対に受け入れられない彼だけど、私にとっては命を掛けても一生を一緒に過ごしたい人です。彼もそう思って、毎日私のために働いています。もう少し時間をください。必ず彼と一緒に会いに行きます。皆で笑顔でおいしいご飯が食べられる日が来るまで、私はここで頑張ります。彼もその心積もりです。どうか許してください。私はいつまでもお母さんの娘です。

    ユーザーID:8271934832

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  • お母さん

    お母さん、私、生まれてよかった?
    結局生きている間はそういう言葉、もらったことはなかったし、感じることもできなかった。
    せっかく2人兄妹でも、お兄ちゃんは冷たくて、そんなお兄ちゃんばかり可愛がられて。
    結婚して、車で一時間くらいなのに私、ほどんど実家へは行かなかったね。
    近所の娘さんは、毎日のように実家にいるのに!って言われてもね、帰る気にはなれないし、実家にいっぱい帰る人っていうのは、お母さんと元々仲良しな人なんだよ。
    小さい頃、友だちがうちへ遊びに来て、私の指を挟んだまま、窓を閉めようとした、私は痛くて泣き叫んだけど、お母さん、しばらく黙って見てたよね。
    大きくなってからその話をしても、「お母さんはそんな鬼ババじゃないよ(笑)」って冗談で流されたけど、友達を思いっきり、怒ってほしかったよ。
    どんな時も、私よりも世間体、だったよね。
    いつも汚い家が、嫌でした。
    お母さんみたいなお母さんにはなりません。
    今、お母さんの思い出話をする時って、どうしても、悪口ばかりになっちゃう・・・
    そんな私でもいつかまた、天国で会ってくれますか?
    迎えにきてくれる?お母さん。

    ユーザーID:6097617593

  • おかあさんっ

    まさかおかあさんが小町やってるなんて、ビックリ!
    言いたいことがイッパイたまってるからホントに嬉しいよ。

    あのね、わたし再婚したんだ。おかあさんの大好きだった孫のことを自分の娘として大事にしてくれる、ホントに素敵な人なの。めちゃくちゃ幸せ。

    おかあさんがガンと闘ってるさなかに離婚を突きつけられて、追い出されて。でも言えなかったんだ。だからめいっぱい幸せなフリしてたけど、もしかして気づいてた?

    長くなるから続く!

    ユーザーID:2824377626

  • 続き

    おかあさんの体が焼かれちゃったとき、あんなに泣いちゃってごめん。
    びっくりしちゃったよね。おかあさんファンだった従兄達におこられちゃったよ(笑)。
    あれじゃ、けいが心配で天国行けないじゃん、って。
    でも、あの時は一緒に死んじゃおうと思ってたんだ。
    だって、元夫はお葬式の日に不倫相手とお泊まりしてたんだもん(怒)

    でも今は幸せだよ。今の夫が大事にしてくれるから。逢わせたかったな。
    いつもわたしがジマンするから、彼ももうおかあさんファンだよ。
    ちゃんと見ててくれてるよね。これからもね。

    いつかまた逢おうね。それまではガンバルから!

    ユーザーID:2824377626

  • トピ主です お願いがあります

    皆様、母への手紙ありがとうございます。

    母になることを切望し、母となることに縁がなく、母と呼ばれることに免疫のなかった私。
    皆様のレスの「お母さん」という文字を見ただけで号泣し、文を読んでまた号泣している毎日です。

    私が母だったらと思い、誠心誠意お返事してきましたが、これで良いのかと少し不安も感じています。

    母子の当事者間でしかわからない絆の領域に、子供を持ったことのない私が、想像だけで介入してお返事してしまうのは、もしかしたら「神聖な母との関係」に土足でふみこんでしまうことになりはしないか?

    特に、心に大きな傷を負った方や深刻な状況にいらっしゃる方などに対して・・・・
    私が軽々しく書いてしまうのは、相手の気持ちを傷つけてしまう危うさを感じます。かといって何もしないのも失礼に感じます。

    私は全ての方にお返事を書きたいのですが、
    もし「ただ心の内を吐露したかっただけ、特に返事は結構です」という方は、その旨を書いていただけたら幸いです。
    その方のレスはそっと見守るだけにさせていただきます。

    このレスがアップされて以降、そのようにお願いいたします。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • 大好きなお母さんへ

    大好きなお母さんへ

    いつも美味しいご飯を作ってくれたね。
    ありがとう。
    掃除に洗濯大変だったよね。
    本当にありがとう。

    結婚して子供を産んで今、しみじみお母さんのありがたみが良くわかるよ。

    出産のときは駆け付けてくれてありがとう。
    生まれた私の子供を見て
    『やっぱり孫ってかわいい?』
    って聞いたら
    『何いってんの!あんたが一番かわいいよ。私は』
    なんて言ってたよね。

    どこまでも親バカなお母さん。
    そんなお母さんのように私もなれるかな?

    最近歩くようになったよ。
    言葉もちょこっと話すようになったよ。
    『おばあちゃん』って言えるようになったらビデオ送るからね。

    家の子は車が好きだから
    誕生日は車のおもちゃでいいよ(笑)

    お盆はそっちに行けるから楽しみに待っててね。
    その頃にはおばあちゃんって言えてるかな?

    お父さんとは仲良くやってる?
    たまにはお父さんに甘えて休むんだよ。

    これから暑くなるから体に気をつけてね。
    それじゃあ、また電話するよ。

    ユーザーID:8984624633

  • お母さんがいて私がいる

    お母さん。 私が10代前半の時、一向に改善しない自分の持病に投げやりになり、家出し、苦しませてしまったこと、本当にごめんなさい。 警察に捜索依頼出してから私が帰るまでずっと玄関でうずくまって私を待っていたと聞いた時の、言葉にできないほどの申し訳なさ、有り難さ、今でも忘れることはありません。
    そんな苦しい時も乗り越え、私も社会人になりなんとか独り立ちをして暫くすると、今度はお母さんの癌、その手術後はお父さんの難治性の病。
    人生は楽な事ばかりじゃないって本当だね。 でも私はこの世に生んでもらってお母さんとお父さんに出会えて幸せだよ。 どんなに愛されてるか分かってるから。
    私はもっともっと強くなって、お母さんを守るからね。

    ユーザーID:9559925309

  • トピ主さん、本当にありがとう

    一番初めに投稿したまりです。
    お母さん(トピ主さん)お返事くれて本当にありがとう。
    お母さんからの手紙に大泣きしています。
    もう20年も叶わなかったお母さんと話したいという想いが今、叶いました。生きている間に、もう決してくることがないと思っていたお母さんからの返事。こんなに嬉しいことはありません。
    友達みんなのお母さんはまだ健在で、友人たちは今でもお母さんに相談したり、困ったときに頼ることができるのに、どうして私はこんなつらい想いを我慢しても我慢しても、お母さんに会えないんだろう、一人で耐えなければならないんだろう、と人生にも世の中にも理不尽な想いを抱えていました。
    ネットサーフィンしては、どこかに母の片鱗を見つけることができないか・・・とありもしないことを期待していました。
    長年待った、お母さん(トピ主さん)からの返事は私の宝物です。
    私の母は自殺でした。ずっと母を恨んできたけれど、時間とともに優しかった母を思い出し、人生の長い時間をかけて憎むほどに母を愛していることを今は実感しています。私の人生で一番大切で、一番愛している人は母です。トピ主さん、本当にありがとう。

    ユーザーID:4116823153

  • ありがとう。

    お母さん、いっぱいいっぱい迷惑かけてごめんね。いっぱいいっぱい心配かけてごめんね。
    いっぱいいっぱい苦しめてごめんね。
    私が小学2年生で不登校になってもう8年になりました。はじめのころはどうしちゃったのかわからなくって悩んだでしょう?苦しかったでしょう?
    だって私、お母さんの書いた手紙に『死にたい』って書いてあるの見ちゃったんだもん。
    そのときはびっくりした。
    でも、生きててくれてありがとう。
    お母さん、大好き。
    私の好きなことをさせてくれるお母さんが私は大好き!看護師の仕事をしているお母さんが大好き。
    でも、お母さんに施設に入れられそうになったときは悲しかった。
    だって捨てられると思ったんだもん。お母さんは私のことが邪魔になったんだと思った。生まれてこなければよかったと思うこともある。今でも。
    でも、幸せなこともいっぱーーーーいあるんだ。だから、生んでくれてありがとう!!
    私は来年から高校生になります。少しずつ大人になっていくからお母さんさびしいかもね(笑)
    私、心配かけないようにがんばるよ!!誰よりも親孝行するから、待っててね!!

    ユーザーID:4138944810

  • トピ主さんありがとう

    こんなトピを立ててくれてホントに嬉しいです。私も他の方のを泣きながら読ませて頂いてます。
    最初にトピを見つけたときタイトルにズラリと並んだ「お母さん」の文字を見ただけで息が詰まって涙がとまりませんでした。電車の中で(笑)。

    お返事書くのは難しいことでしょうね。トピ主さんの優しい人柄が浮かびます。

    わたしは書くことで、大好きな母に伝わったと思うので、お返事はなくても大丈夫です。

    最後に。
    おかあさん、ずっと大好きだったしこれからも大好きだよ。今でもつい泣いちゃうけど、おかあさんとの思い出はわたしの宝物で、ちゃんと孫にも受け継いでってるから。わたしを産んでくれて愛してくれてありがとう!

    ユーザーID:2824377626

  • ばあちゃん 元気そうやね

    返事ありがとう。
    小町小町やて、ばあちゃん若い頃きれいやったもんね。
    写真で見たこと覚えてとうばい。
    じいちゃん、いっぱい苦労かけたんやけ
    あっちこっちで悩殺しまくって、ワタワタさせちゃり。

    そや、ばあちゃん。いい気になんかなっとらんよ。
    地面ば這いつくばる苦労したお陰で
    きちんとよか大人やっとるて。心配せんでね。

    また、手紙書くからね。


    トピ主様へ
    心遣い、本当にありがとうございます。
    みなさんこんなに喜んでいますよ。

    無理をなさらない程度に「おかあさん」を
    どうか続けてください。
    あなたの心の高さは、計り知れません。

    こんな場所を、たくさんの方々が探していたのでしょう。
    未体験・空想でもいいじゃないですか。
    お互いが心が温まれば、充分だと思います。
    お体に気をつけて、みんなの「おかあさん」を頑張ってください。

    このレスに返信は不要です。
    では、機会がありましたら
    また甘えさせていただきます。

    ユーザーID:9816357947

  • 泣きたくなった。

    お母さん、

    誕生日にお小遣いなんて、もう私もいい歳なんだから、気にしないでいいんだよ。

    本当は今日、お母さんの住んでいる街に行きました。

    顔出していこうかと思ったけど、なんだか気おくれして行けませんでした。


    私にも子供ができて、最近離乳食が始まったけれど、ご飯を作って食べさせるっていう、なんのへんてつもない、毎日の行為が

    どれだけ大切で

    どれだけ大変か、

    そしてお母さんがいつも健康を考えてくれた美味しいご飯をつくってくれたのを、思い出します。

    いつもトンチンカンで天然ボケなお母さん、あえば喧嘩みたくなってしまうけれど、

    本当は感謝しています。

    いつまでも体に気をつけて。


    あなたの娘より。

    ユーザーID:4322534647

  • 雪月華さんへ     〜 天国の母より 〜

    天国のお母さんにお手紙をありがとう。

    私の楽しみは「愛する家族の世話を焼くこと」だったから、私は好きなことをして人生を過ごすことができたんですよ。
    我慢だなんて、全然思っていなかった。

    あなたが自分の家庭を持って、次の世代に、私が言った言葉や教えを伝えてくれていること、そのことがなによりの親孝行です。
    あなたが後悔することなど何もないのですよ。

    あなたは私の分まで、精一杯人生を楽しんで生きてください。
    自分のやりたいことにどんどん挑戦してみてください。
    子供には「お母さんは人生を楽しんで謳歌している」そんな記憶が刻まれるように。

    みんなの元気な様子が聞けてうれしかったです。
    安心して天国で見守っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • 葉子さんへ     〜 天国のお母さんより 〜

    天国のお母さんにお手紙ありがとう。

    これだけは言わせてね。
    あなたは親不孝な娘ではないし、「私のせい」なんて絶対に思わないで、「ごめんなさい」なんて絶対に言わないで。
    あなたはとても優しかったし、私はとても幸せでした。
    だって、あなたという娘を授かることができたんですから。

    母親は魂だけになっても母親ですから、いつでも子供が心配なの。
    でも、「幸せに暮らしている」という言葉が聞けて安心しました。

    カラフルなトロッコ電車、今度、夢の中で一緒に乗ろうね。
    お父さんも一緒にね。

    ユーザーID:4570717755

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  • ゆうちゃんへ     〜 天国のお母さんより 〜

    お手紙、天国に届きましたよ。
    パパのお父さんと一緒に読みました。

    私達が孫達にあげているものはね、「勇気」や「元気」や「愛」や「思いやり」だよ。

    下の子はがんばったんだね! すごいね! 子もがんばったけど、家族もがんばったんだろうね。

    反抗期は自立の証拠だしね、子供と大人のはざまで心が不安定なのかな。
    そのジレンマを一番身近で安心できるお母さんにぶつけてしまうのかもね。

    迷惑なんて思ってないよ、それがうれしかったんだから。

    今度、ゆうちゃんの夢にもおじゃまするから楽しみにしててね。

    ユーザーID:4570717755

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  • 心たちのままさんへ     〜 トピ主より 〜

    お母さんからのお返事じゃなくてごめんなさい。
    でも、あまりにも共感できたので・・・・(笑顔)

    親が送ってくる宅急便の中には、こちらでいくらでも売っているような物が入っていて苦笑してしまいます。
    私も姉妹で、母は私達の子供時代のものをよ〜くとってあります。
    空箱やひもや紙袋が山ほどとってあります。
    姉妹のそれぞれの部屋が物置小屋と化して足の踏み場もありません。

    ハンドルネームからすると、お子さんは「心」ちゃんなのかな?
    私も主人も、名前の漢字に心という字が入っているので、子供も絶対に心がどこかに入っている名前にしようと決めていました。

    親思いの優しい方ですね。

    ユーザーID:4570717755

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  • ねねさんへ     〜 トピ主より 〜

    お母さんより、ってお返事じゃなくてごめんなさい。
    どんな慰めの言葉や励ましも、ねねさんを傷つけかねない、と感じました。

    ただ、お母さんには
    「生んでくれてありがとう。」
    「お母さん、大好き。」
    「お母さんの娘でよかった。」
    と伝え続けてほしい、と思います。

    ねねさんが自身がまいってしまわないか心配です。
    ねねさんも、身近な人にはなかなか弱音や本音を言いづらいこともあるかもしれません。
    ここに書くことで気持ちが整理できたり、少し楽になるとしたら、遠慮なく書いてほしいと思います。

    私にできることは、遠くから祈ることだけです。
    「ねねさんのお母さんが回復しますように・・・・・」

    ユーザーID:4570717755

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  • お父さんお母さんへ

    お父さんお母さん、生まれてくる事ができなくてごめんね。
    二人に会いたかった、愛されたかった、抱っこされたかった。
    親孝行したかったし、親子喧嘩もしたかった。
    一緒に買い物したり、川の字で寝たり、膝枕してもらったり、餃子とか一緒に作りたかったよ。七五三や成人式では家族写真撮りたかったな。悪いことした時にはしかってほしかった。私が辛い時には一緒に悩んで、一緒に泣きたかったな。
    たまにはお母さんと二人旅もしたかった。一泊二日ならいいでしょ、お父さん?
    でもかなわなかったの。ごめんね。私は天使のまま、ずっと二人のことを見守っています。愛しています。
    何の親孝行もできなかったから、天国から二人の幸せを見守ってます。お父さん、お母さん、大好きだよ!ありがとう!

    ユーザーID:4488348176

  • 想像のおかあさんへ

    おかあさん。

    実の母と腹違いの姉から身を隠して6年。
    離婚もして孤独だけど、生きていく中で楽しむことを知りました。

    物心ついた時から憎まれて、誰も助けてくれなくて、
    おかあさんが迎えに来てくれるのを想像するのが日課でした。

    おかあさんは今微笑んでいますか?

    変わり者だった子供は、大人になっても不器用だけど、
    ユリの花を見たらおかあさんだと思って微笑んでみます。

    おかあさんも肩の力を抜いて、体に気をつけてね。
    おかあさんの無理のない時に返事をもらえると嬉しいな。

    PS 育児放棄された猫と同居してるんだけど、今隣でイビキかいてます(笑)

    ユーザーID:1922336658

  • お母さん

    お母さん、ごめんね。
    お母さんが死んだ時、すごく悲しかったけれど、それと同時に、どこか、ホッとした気持ちも、あったんだよ。

    布団たたきで血が出るくらい叩かれたり、真冬に家の外に出されたり、大切な友達を「あの子は育ちが良くない」って貶めたり、もう、そんな事はされないんだ、わたしはもう、自由なんだ、お母さんから解放されたんだ、そう思ったんだよ。
    そう思える自分が、とても怖かったよ。

    いま、とても幸せだよ。
    子供はいないけど、とても素敵な夫と二人暮らしだよ。
    だからこそ、今はお母さんに会いたい。
    会って、たくさん文句言ってやりたい。
    叩かれて痛かった。
    押さえ込まれて苦しかった。
    どうしてあんな酷い事したの、って聞いてやりたい。死んじゃったらケンカすら出来ないもんね。

    でもね、今はちょっとだけ、感謝してるよ。
    生んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう、って。わたしも年を取ったんだね。

    今度天国で会う時は、昔よりわたしも随分と強くなってるから、覚悟しときなよ(笑)
    会えるのを、楽しみにしてるよ。それまでお父さんと仲良くね!

    ユーザーID:7517665992

  • お母さん、一時帰国の日が近づいてきてるね。

    私も娘も楽しみにしているよ!


    前回の一時帰国のときのこと、ちょっと懺悔していいかな。

    弟のお嫁さんがお母さんのことを「おかあさん」って呼んでたのを聞いて、そしてお母さんも普通に返事してたのを聞いて、私、一瞬嫌な気持ちになったんだ。なんか、私のお母さんを他の子に横取りされちゃったような気分。

    でも、すぐにそんな気持ちになった自分自身のほうが嫌になった。自分の狭い心が恥ずかしかった。

    あのときは、Kさんが同居を始めてから1年以上経ってたんだから、おかあさん、って呼ぶのは自然なことだよね。
    お母さんを大切に思ってくれる人が一人増えたんだよね。ありがたいことだよね。

    Kさんは本当に素敵な人で、弟にはもったいないよねえ。
    私達の逗留中、いろいろ迷惑をかけると思うけど、不満があったら正直に言ってもらえるかな? たまにしか会わないから我慢してやりすごそう、とか思われてたら心苦しいな。


    じゃ、3週間、お父さんお母さん、Kさん&弟に迷惑かけるけど、よろしくね。

    リクエストされたお土産はほとんど買い揃えたよ。
    k.d.langのCDも手に入ったし、いつものチョコとサラダドレッシングも。

    ユーザーID:7223392357

  • ひろちゃんへ    〜 天国のお母さんより 〜

    ひろちゃん、天国へお手紙ありがとう。

    ひろちゃんがお供えしてくれたお酒、おいしくいただいていますよ。
    ひろちゃんと子供を見ていると、まるでかつての私とひろちゃんを見ているようで、自分が今天国にいることを忘れてしまいます。

    何十年か先に、ひろちゃんと呑めることを楽しみにしています。 
    それまで元気にがんばってください。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • シュガーママさんへ    〜 お母さんより 〜

    お母さん、鈍感だったね、ごめんね。
    子供が反抗するは「もっと私を見て!もっと私を愛して!」っていう子供の訴えだっていうことにもっと早く気がつけばよかった。
    甘えてこないからって、手をかけなくていいっていうことにはならないんだよね。
    さみしい思いをさせてごめんね。

    あなたが海外に行ってしまってから、お母さんもさみしくてあなたに会いたくて「会いたいなあ」とか「ちゃんと食べてるかなあ」とか独り言を言っていました。

    お母さんのおふくろの味、てこね寿司やのっぺい汁が食べたいって言ってくれてうれしいです。

    孫達に会えるのを楽しみにしています。
    待っていますよ。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • トピ主様

    ありがとう。

    きっと、貴女様より私の方が年上だろうと思いつつ
    母を亡くして半年
    思わず書き込みました。

    もしかすると返事を書くつもり?
    そこに気付いて、実は興ざめしました。

    が、ふと気になって覗いてお返事拝見し

    泣けて泣けて、泣けて泣けて
    涙が止まりません。

    日々の生活に追われ
    それでも、ふっと、「バアちゃん、本当に死んじゃったんだ。」
    隙間風が吹き抜けるように
    通勤途中、買い物途中、頬を伝わる涙は
    あくまで介護を続けた姑のことであって
    母に対する感情ではなかったのです。

    ありがとうございました。
    初めて泣けました。

    また、手紙を書かせて頂くかもしれません。

    ありがとう。
    嬉しかった。

    ユーザーID:0037239029

  • お母さん@様

    ご自身からのお返事とてもうれしく読ませていただきました。
    ありがとうございます。
    私も、シンゴ15様と同じように思っていました。
    ここであなた宛てに手紙を送った人は、みんなあなたの子供です。お母さんも、子供に甘えてもいいんですよ。お母さんも胸のうちをここで吐き出してもいいんですよ。
    どうか、無理をなさらないように。

    おそらくあなたは私と同じような年代では、と思います。そんなあなたには失礼かもしれませんが、我が家の三人の心たち(男4年生、女1年生、男5ヶ月)の、もう一人のおばあちゃんと思わせてください。会うことはないかもしれないけど、同じ空の下であなたの孫達は、みんな、生まれたときそう願ったように、心ゆたかに育ってくれています。

    お母さん、お母さんは昔から人のことばっかり心配して自分のことはいっつも後回しなんだから。私は、お父さんとお母さんが元気で、2人仲良くしてくれることが何よりうれしいです。
    会えなくても、その存在がとてもうれしく、暖かいです。
    ありがとう、お母さん。大好きだよ。いつまでも元気でいてね。
    あなたの娘より。返事はいらないよ。

    ユーザーID:3672034285

  • お母さん@(トピ主) さま

    お手紙ありがとうございました。
    涙が止まらなくなってしまいました。

    母が亡くなってもう11年たちましたが、初めて救われた気がしています。
    ネットとは言え、本当に母がトピ主さまを介して
    メッセージを届けてくれたようが気がしたのです。
    素晴らしいトピをたててくださり本当に感謝しています。

    以前、夫以外誰にも内緒で何年も不妊治療を続ける私は
    本当に辛く苦しい日々でした。
    周囲の心ない暴言、あまりに露骨でストレートなもの言いに傷つき、
    焦りと絶望とイライラの毎日。
    そんなある日、病床の母が私に電話をくれました。
    「子供なんていらないよ。苦労ばっかりしょいこむ必要ないから。
    そんなことより旦那さん大事にしてね、あたしそれが一番うれしいの」と。

    涙が止まらなかったです。孫の顔が見たかっただろうに。
    母の愛、母の優しさに触れました。
    それは母が亡くなるひと月前のことでした。

    トピ主さま、本当にありがとうございました。
    見ず知らずの方ですが、こんなことってあるんですね。
    心がつながるって感じがしました。元気がでました。

    ユーザーID:5662092018

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