お母さんに手紙を下さい

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お母さん@

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  • ママへ

    ママが私を捨てて家を出てから、もう両手両足じゃ足りない年月が過ぎました。
    恋しがったり、恨んだり、いろんな感情を抱えて私はここまで生きてきました。
    そんな気持ちに一区切りつけたのは、私の結婚。
    婚姻届を出すために戸籍謄本を取り寄せたら、苗字の変わったママの名前が載っていたね。
    近況もなんとなく耳にしていたけど、これが、あの朝以来初めてリアルに感じたママの存在。

    会いたいと思ったこと、何回もある。
    拒絶されてまた捨てられるかもしれない、とその度に思い直して諦めた。

    今、私の手元には小さな宝物がすやすや寝ています。
    私たちを捨てて、恋人を取ったママ。
    同じ道を歩むまいと決意して、私は今、周囲に支えられて頑張ってる。

    もう、会うことはないでしょう。
    私自身の生活を守るために、お互いそれが一番だと思っています。
    ママが、自分の生活を守るために私たちに連絡を取らなかったように。

    書いていて悲しい決意です。
    親の死に目にも会わない決意です。
    だから、幸せで居てください。
    私に助けを求めないでもいいほどに、幸せで居てください。
    私の唯一の、ママへのお願いです。


    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:8288846046

  • 良子ちゃんへ    〜 お父さんお母さんより 〜

    良子ちゃん、天国からお手紙ありがとう。

    お父さんもお母さんも、すごくうれしかったよ。
    私達も、すごく会いたかった、会えるのを待ち焦がれていました。
    あなたをこの腕にしっかりと抱きたかった・・・・
    あなたの成長を、ずっとずっと見守りたかった・・・・

    どうして? どうして? どうして?
    いくら考えても答えは出ません。
    運命だった、としか・・・・

    今度、お父さんとお母さんは生まれ変わって、もう一度結婚します。
    そして、もう一度、あなたを迎えに行きます。
    その時は、良子ちゃん、私達の子供として、無事に生まれてきてください。
    それまで、待っていてくださいね。

    私達はいつもあなたのことを想っています。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • お母さんへ。

    19歳の時に、お腹に赤ちゃんができた時、泣かせてごめんね。
    お母さんの事、泣かせて何て、親不孝なんだろう、お母さんを泣かせてまで赤ちゃんを産む意味あるんかなって思いました。
    かわいそうやけど、今回は我慢しておろしてって言われたけど…おろせなかった。
    お母さん、この子だけは心の底から欲しかった。
    親を捨ててでも、産みたかった。
    今では、三人の子供に囲まれて幸せです。
    おかあさん、いつも心配してくれて、いっぱいありがとう。

    ユーザーID:8814458813

  • 横です。激励レスです。

    トピ主さんの返事も、最大限レス主の母になれるようものすごく熟考されながら書いているのがよく分かりました。

    非常に価値のあるトピだと思います。
    掲示板の新しい活用形態だとも思いました。
    お母さんになってのレス付けは本当に時間がかかるかと思いますが、あまり無理されないで、長く続けて欲しいと思います。

    私の母への手紙は、また別な機会にでも。

    ユーザーID:6307142509

  • お母さんの声が聞きたい


    お母さんに会いに行っても

    私を静かに見てくれるだけなんだね・・

    何も言ってくれないんだね・・

    もう言葉も忘れたんだね・・

    いいんだよ〜 お母さんは私達のために沢山働いたもの・・

    お母さんの白い割烹着姿、大好きだったよ〜

    でも願いが叶うなら

    お母さんともう一度昔みたいに話をしてみたいなぁ・・

    「お母さん、あのね〜あのね〜って・・」

    お母さん今までありがとう〜


    みいちゃんより


    ーーー現在介護施設に入所している母は要介護4です。ーーー

     

    ユーザーID:8091707656

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  • おかあさん、

    いつも、本当に思ってること言うことができないから改めてメールにします。
    おかあさんの人生は、おかあさんが言うように、幸せなものではなかったと思います。でも、おかあさんの周りには、実はおかあさんを助けたいと思ってくれた人がたくさんいました。でも、おかあさんは頑固だから、信じなかったし、人を信じられなくなっているから、みんながおかあさんが不幸になるのを望んでるんだと言ったよね。
    でもね、おかあさん、
    人はそんなに暇ではないよ。
    みんな、それぞれの生活に一生懸命で、
    おかあさんが言うような手の込んだありえないようないやがらせをする人はいないよ。
    私が小さいころから、人を信じるなと教えてきたね。
    私の友達のことを、実は私を陥れようとしてるから気をつけろって、
    あんな教え、小学生の子供にするなんて、絶対良くないよ。
    私は自分の子に絶対そんなこと教えない。
    おかあさん、
    この前言い合いになった時、
    この年になったらもうどうしようもないって言ったけど、
    そんなことないと、かおは思うよ。
    あなたの娘は、いつまでも、どんなことがあっても、
    おかあさんがだいすきなんだよ。

    ユーザーID:6434837701

  • 自分の為に生きて!!お母さん

    お父さんの介護お疲れ様でした。ワンマンなお父さんに仕えて一生懸命お世話してたね。無事に和やかに葬儀が出来て良かったね。お父さん間違えないで天国に行けたかな?

    いつも人の事ばかり考えて、自分の事は後回し…
    お母さんと同世代の女性達が楽しそうに遊んでいる姿を見かけると、心が痛みました。ずっと旅行にも行けず、お母さんはいいからって…
    これからは我が儘聞くから遠慮しないで、何でも言って下さい。
    自分の人生を楽しんで歩いて欲しいです。

    本当にいつもありがとう。長生きして下さい。

    ユーザーID:2082598189

  • お母さんへ

    何から言葉にしていいのか迷います。
    どこからか、見てくれていますか?

    一人娘でおお甘で育った私ですが
    幾度の荒波にもまれて、今は何とか3児の母をやってます。

    3人とも私に似てききません。

    今思い出すお母さんは茶碗蒸しとラッキョウ。
    もう一度食べたいな。

    なぜお母さんは、私が夕飯に食べたいなと思ったものを作って待っててくれたりしたんだろうね。不思議です。
    私もそんなお母さんになれるかな?

    もうすぐ・・・・お父さんもそっちに行くかもしれません。
    もしかして、お母さんが呼んだのかな?

    私は少しさびしいです。
    私を一人にしないでよ。
    もっと一緒にいたかったな。

    ユーザーID:9209995977

  • 母ちゃんへ

    母ちゃん

    5年前80歳で亡くなった母ちゃん

    46歳の時に私を引き取って育ててくれて、大学にまで行かせてくれて
    ほんまにありがとう。ありがとう。

    あなたがいなかったら私はどうなっていたかなんて想像できない。

    わがままなどうしようもない養女やけど
    父と一緒に育ててくれた母ちゃんの深い愛情を思うと、
    あなたの勇気と母性に涙が止まりません。

    「46歳で引き取ったや言うて、、ほんまにえらすぎるわ!」
    「何言いよるん、失礼な!まだ若かったんよ!!」
    入院しとる病院で二人爆笑したな。

    ほんまに大きな人やった。
    私の中ではあなたを超える人なんていない。

    人を大切に育てる。
    それ以上に価値のあることなんてこの世にあるんかなーって心から感じる。

    こうやってあなたに向き合うと今でもまだ涙が止まらない。
    いつも一緒におるよ、母ちゃん。ありがとう。ありがとう。

    ユーザーID:7635651789

  • お母さんへ

    お母さん、いつも味方してくれてありがとう。ワタシが高校のとき一人ぼっちで辛かったけど、お母さんがいてくれたから励ましてくれたから卒業できたよ。
    ダメかと思ってた結婚もできたし、真っ当な人生を送れてるよ。
    お母さんがいてくれて本当によかった。
    お母さん、いつも愚痴ばかり言ってごめんね。
    最近は気持ちが下向きだからあまり実家に帰らないようにしてるの。妹みたいに赤ちゃんいないからみせられないし…なんて、勝手に妹に劣等感を感じてお母さんにあたってごめんね。
    本当はお母さんに甘えたいよ、妹みたいにお母さんにいっぱい会いたいよ。
    でももう嫁に行った身だもんね。我慢しなきゃね。
    お母さん、もし何かあったらワタシに頼って下さい。お母さんが助けてくれたみたいにワタシもお母さんを助けるよ。

    ユーザーID:0773757266

  • 本当は淋しいんだよ…

    お母さんのこと、偶にすごく嫌いになるけど、
    本当は嫌いなわけじゃなくて、甘えたいけど甘えられないだけ。

    だって、お母さんは私のことモノだと思ってない?
    早く結婚して孫を産めって、そればっかり。もううんざり。

    何で、「誰でもいいから適当なところで妥協しろ!」って言うの?
    普通は“できちゃった結婚”なんて推進しないよ!!
    そんな結婚して傷付くのは私なんだから。。。

    一人っ子だから、本当はものすごく淋しがり屋なんだよ。
    「あんたのことは死んだと思うからいい!」って、酷すぎる!!

    お母さんは泣きながら私に訴えるけど、私だって泣きたいよ。

    こんな私でも、いつか素敵な人に巡り会えるかな?
    そしたら、子供は少なくとも二人はほしいって思ってる。

    お母さんにも、私を産んで、私を育てて良かったと思ってほしい。
    いつもヒステリックになっちゃうけど、もうちょっと穏やかでいてね。
    もう、本当に本当にお願いだから!!

    ユーザーID:9401087474

  • いつもありがとう

    お母さん、いつも面倒くさがって、話を聞き流してしまったり
    素直に「はい」「そうだね」って言ってあげられなくてごめんね。

    私はもう35になるのに、まだあなたに甘えていると思います。

    私がある晩、5年以上摂食障害であることを告白した時のこと、
    翌朝には一人で車飛ばして会いにきてくれたよね。実家から結構離れた市に住んでいたのに。
    そして、ぎゅっと抱きしめてくれた。

    子供の頃、お母さんは病弱な妹にかかりっきりで私は一人遊びが多かったから、
    初めてあなたのこと独占できた気分になって、すごく嬉しかったんだ。

    それからは私の離婚問題もあったけれど、ずっと味方でいてくれた。
    鬱になったり、仕事がうまくいかなかったり、辛い時も多かったけれど、
    いつも明るく元気で、ハツラツとして、時々ちょっとウザいことがあるけど(笑)


    あなたの笑顔にどれ程救われたか。


    これからは心配かけないよう、私もがんばるよ。
    どうか健康に気をつけて、お父さんと仲良く長生きしてね。
    何かあったら、絶対助けるから!

    あなたの子で良かったです。本当にどうもありがとう。

    ユーザーID:3662148012

  • ごめん

    お母さん、ごめん。今更いくら謝っても遅いよね。逝ってからもう4年以上経つのに,今でも毎日想っています。時差を考えて,今日本では,と思うたびに、「おかあさんどうしてるかな」と考えてしまい、「もういてないんやー。」と改めて感じるときの寂しさ。20歳で自分の母親を亡くしたお母さんに比べたら,私なんか40超えるまでお母さんに甘えさせてもらって,それだけでも十分なはずやけど、それでもやっぱり寂しい。性格も好みも何もかも違う母娘で、平凡な家庭の幸せを私に望んでいたことは十分分かってたけど、外国で専門職で共働き、という全く違う道を選んだ私。お母さんにしたらさぞ歯がゆい思いだったよね。二人の子どもにも恵まれたけど、一年に一回しか会われへん寂しさになんとか報いたい、と上が7歳下が3歳のときに半年休みを取ってうちに帰ったのは、とにかくお父さんとお母さんに孫を楽しんでもらいたい、というそれだけだったんやけど、70を超したお二人と,日本語も日本の習慣も覚束ない幼い孫たちとの生活は所詮無理やった。それを分かってなかった私が悪かった。お父さんが食事の時に怒鳴るたびにお母さんが感じるストレスはどれほど大きかったか。

    ユーザーID:1476328403

  • 許してください

    お母さん。
    ずっと具合が悪かったのに気がついてあげられなくてごめん。幼い頃、あなたの涙を見て看護師になったのに、助けてあげられなくてごめん。意識がなくなる時にかけた言葉は嘘じゃなかった。なのに、あれが最期になってしまった。
    結婚式や…孫を抱かせてあげられなくてごめん。色々相談したかった。どんな姿になっても生きていてほしかったよ。
    お母さん。親不孝な娘を許してください。

    ユーザーID:2726535943

  • ごめん

    孫が日本語ができない、日本の習慣を知らない、といらつくお父さんとの間に立って、ストレスを貯めまくったお母さん。一ヶ月ほどで、これは無理やと気がついて、私たちが出て行くと言ったら、世間体が悪いからと思いとどまるように言われたけど、そのときに無理にでもうちを出た方が良かったよね。結局、そのときのストレスのせいで、スキルス性胃がんになって、わずか7ヶ月の闘病で逝ってしまったお母さん。7ヶ月間つきっきりで看病できたのは嬉しかったけど、その間中ずっと「私のせいでこんなことになって本当にごめんね。」と毎日毎日思っていたのに、結局口に出しては一度も言うことなく、お母さんは逝っちゃった。今となっては、どうしても聞けない質問。「半年の孫たちとの生活は、本当にやって良かったの? それとも私の子どもたちに日本を味わわせたい、という勝手な理由だけで、お母さんには本当に迷惑だったの?」。結局聞けなかったこの質問、私のせいで胃がんになって苦しんだことへの後悔、ずっとずっと思い続けています。叶うことなら、お母さんからの返事がほしい。亡くなってからずっと思っているのに、夢にさえ出て来てくれないお母さん。

    ユーザーID:1476328403

  • ごめん

    子どもたちは13歳と9歳になりました。いまだに毎日ご飯のたびに「ばあちゃんが天国で元気に幸せにしていますように」と祈ってるよ。でも、私は、天国で幸せにしてるより、今でも生きててほしい。声が聞きたい。情けない娘でほんとうごめん。

    ユーザーID:1476328403

  • お母さんへ

    お母さん
    よく「子供ができたら親の有り難みが解る」って聞くよね。
    でもね、逆なの。「何て酷い母親なんだ!何て酷い子育てなんだ!」って思うの。
    私はお母さんみたくなりたくないよ。
    私は全く違う子育てしてるからね。

    お母さんは「あんたは叩けばわかる」が口癖だったけど、違うよ。
    そういうときは何を言ってもムダ!と「解った」から黙って従うフリしてただけ。いつか強くなったらやり返そうってね。
    そして…やり返した。
    それ以降態度が変わったね。


    あとね、大学辞めたのは、お母さんに「辞めようかなぁ」と漏らしたとき「辞めるって言う人に学費出さない!」とお母さんが言ったからだからね!後々になって「お母さんは辞めるな」と言ったって?
    じゃあ何で辞めたのよ!?そのとき止めたの?理由聞いたの?

    あのときはホームシックになってた(素直に言えなかったけど)のかも。あと久しぶりに実家に帰ったら弟の暴力でひどいことになってたから、大学なんか行ってる場合じゃないと思った。


    ごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:9337037679

  • お母さんへ つづき

    産後実家に帰ったけど、「日があけた」途端、何でも自分でやれ!!ってちょっと酷すぎない!?「調味料がどこにあるかわからない」って言ったのはお母さんと一緒に台所にたってお料理したかったからだよ!
    「お母さんの料理を教えて欲しかった」



    今、ホントは辛いんだ。
    言えないけど。

    朝から晩まで毎日、ブー(妹)の子供の面倒みてるくせに、何で私が子供預けるときは「何時から何時まで?」と聞くの?

    何でブーの離婚に反対なのよ?早く離婚させて!!

    ずるずると実家に入り浸って!


    何で?
    「あんたはいいなぁ」って。何がいいの?

    ブーはお金に苦労してる?
    はぁ?自業自得でしょ!!


    こっちだって大変なんだけど!しかも気苦労が多い。
    他人に言ってもなかなか解って貰えないしね。
    だから誰にも言えない。



    お母さんへの手紙に感謝の言葉も書けない。
    こう育てたのはお母さんだから!
    金遣いが荒いブーを育てたのもお母さん。
    暴力を振るったり、定職につかない弟を育てたのもお母さん。






    トピ主さんこんな手紙でごめんなさい。

    お母さん@が本当のお母さんだったら良かったのに

    ユーザーID:9337037679

  • 天国のおかあちゃんへ

    お母ちゃんがこの世界にいなくなって、もうすぐ4年ですね。
    早かったような、長かったような・・・

    はじめの一年は、自分が生きているのか死んでいるのか、
    現実なのか夢なのか、わからない状態でした。

    人は皆いつかは死ぬのだし、母親を亡くした人はたくさんいるのはわかっているけれど、
    他の皆はそれを乗り越えて暮らしていて、なんて偉いんだろうと思ってた。
    私には乗り越えられるのだろうか、と。
    最近やっと涙の回数も減りました。

    4歳だった娘も、今はもう小学3年生。
    いろんなことがありました。
    入学式や、運動会、いろいろ見てほしかったよ。

    相談したいこともたくさんあります。
    お母ちゃんだったらなんて言ったかな、なんて考えてます。

    お母ちゃん大好きだよ。
    早く会いたいけど、娘のためにも長生きしないとね。

    支離滅裂でごめんね。
    また手紙書きます。

    ユーザーID:1042544920

  • お母さんへ


    お母さん、元気?遠く離れているからなかなか会えないけど、いつもお母さんの事
    思ってるよ。私はもうすぐ42歳だよ。あっという間だね。不器用な私がここまで
    健康で生きてこられたのはお母さんのおかげだよ。

     里帰りしたら私が食事を作るからね。一緒に旅行もしようね!お母さんは何がしたい?会えるのが楽しみだよ。

     最後に、孫を抱かせてあげられなくて本当にごめんね。

     

     

    ユーザーID:9765291529

  • お母さんへ

    お母さんは一生懸命に自分なりに育児をしたって言ったね。

    私はでも寂しかった。
    毎日お父さんとお母さんが仕事に出掛けて、おじいちゃんおばあちゃんが、私の面倒をみる。
    でも、おじいちゃんやおばあちゃんは、お父さんお母さんじゃないんだよ。
    週末たくさん愛してくれたけど、私は毎日が良かった。毎日傍にいて欲しかった。

    クラスで一人100点取っても、学年で一番になっても、どうして「まだまだ勉強しなさい。もっと頑張りなさい」って言うの?
    「よくできたね」って認めてくれないの?
    何で兄弟の中で私だけ、完璧を求めたの?
    どれだけ頑張れば、認めてくれるの?
    ただ笑って優しく頷いてくれるの?

    お願い。
    今も怖いの。
    置いていかれる恐怖、認められない恐怖……。
    だから精神科にも通ってるんだよ?
    解って、お母さん。
    お願い。



    ※今悩んで苦しんでいることを、そのまま書きました。
    感謝の言葉もなく、こんな娘でごめんなさい。

    ユーザーID:2169297347

  • お母さんへ

    とてもすてきなトピありがとう。
    私はもしかしたら一生子供をもつことは
    ないかもしれません。

    もともと結婚願望もない私だったので
    子供をもてないことがこれほど辛いことだとは
    思いませんでした。

    病院で子供ができる確率がとても低いことを知り
    その時は平気だった、正直。
    でも、時間がたってくると焦りや
    まわりの「子供はまだ?」
    なんて声に、産めないことが犯罪のような
    産めないことは普通じゃないって言われてるようで
    言われるたびに胸をナイフでえぐられるようだったよ。

    いったいなんの為に子供を産むんだろう
    周りの期待に答える為?
    みんな子供を産むから?
    子供の為?自分の為?

    友達に子供ができると正直妬ましかった。
    お母さんになった友達と話が合わなくなって
    私ばかりが前に進めず、いつまでも子供のような気がしてた。

    でも、お姉ちゃんが結婚8年目にして子供を授かった。
    私が知った時はもう6ヶ月だった。なんで教えてくれなかったの?
    私に気をつかって?そんなの間違ってる。

    つづきます。

    ユーザーID:7630126466

  • おかあさんへ

    つづき

    友達のことは妬んじゃったけど
    おねえちゃんからメールで知らされた時は
    すぐ電話して お互い泣きながら話したよ。
    心から祝福できた自分が誇らしかったよ。

    おかあさんは、私が傷つくと思って話題に出さないように
    してるの?

    最近 お姉ちゃんにマタニティを作ってプレゼントしたんだ。
    お母さんが買ってくれたミシンで。

    産まれたら、今度は赤ちゃんグッズ作るんだ。

    本当はもっともっとおねえちゃんのこと手伝いたいけど
    おねえちゃんとお義兄さんにとっても待望の子供。
    私があまり手を出したら、お義にいさんに嫌われちゃうから(笑)
    そっと見守っていきたいと思います。

    読んでくれてありがとう。
    また書くね。バイバイ。

    ユーザーID:7630126466

  • 大好きなママへ

    天国のママへ

    ママが私たちの前からいなくなりすでに1年半以上過ぎたんだね。
    あの日から私の世界は激変して自分が自分でないような日々をいまだ過ごしています。
    でもそれは誰もが経験する辛さを今乗り越えているだけだから心配しないでね。ちゃんと育児もしてるし、笑って生活しているよ!私もお母さんだから。

    お父さんも一人の暮らしがずいぶん慣れたようで料理もがんばってるよ。
    お兄ちゃんのところにも赤ちゃんが産まれてそれなりに現実の生活を受け入れてきてるかな。
    お父さんは本当にママが好きだったんだね。改めて気がついたよ。

    私はママと電話で話すのが大好きだったよね。今は一人で抱え込んでいるのが辛いよ…。
    本音言うと子供のこととかわかんないこと多くて相談したいよ〜
    ママが「考えすぎ!」とまた叱ってほしいよ。

    愚痴がでてごめん。でも一番伝えたいのは

    ママありがとう。ママの一番素敵なところはね…私を本当に愛してくれたこと。最後にあったとき「愛してるよ」て言ってくれた言葉いつも思い出しているよ。
    私もママを愛しているよ。

    ユーザーID:0172300077

  • トピ主様 ありがとう。重い話を許して下さい。

    お母さん。私の18年を返してと言いたいです。
    私は父と兄の代わりを小学生からしてきました。25の時、耐えられなくなって家を出ました。

    小さい頃は暴力とヒステリーで押さえつけ、通用しなくなったら精神的依存と虐待で私を自分の側から
    離さないように色んな事をしましたね。私の成功が嫌いで一生懸命邪魔し傷つけました。
    友達からも引き離しました。受験も就職も邪魔しましたね。判ってないのはあなただけです。
    私が気付いてないフリをしている理由は、これ以上の面倒が嫌だからです。
    お父さんは単身赴任で定年を迎えたとき、帰らない、と私に打ち明けました。でも帰ったのはお父さんに私が頼んだからです。長い長い手紙を書いて頼んだからです。そんなこと知る由もないよね。
    お母さんは私の愛にあぐらをかいているんだよ。
    でも、こうして手紙を書いているのはまだ、お母さんを求めているからかな?悔しいです。

    2年前、素晴らしい人と結婚したけど、あなたの記憶のせいで子供を持つ決断が出来ないでいるよ。
    中々就職もできない人間、母親になる自信がない人間になった娘をおかあさんはどう思っていますか?

    おかあさん、許したいです。

    ユーザーID:8570401563

  • ママへ

    パパが2階のベランダで「おまえは俺達の本当の子供じゃないんだ」と告白した晩、
    居間でママは泣いてたね
    あの時の夜の空と、ママの顔は30年経った今でも鮮明に覚えています

    私が22歳の時に出来た特別養子縁組制度
    「もっと早く出来てくれたら、ひろみに辛い思いをさせないで済んだのに」ってまた泣いてたね

    私が息子を出産する時に付き添ってくれた時
    「ママわからないから・・どうにもしてあげられない」と悲しそうな顔してたね

    ママ違うんだよ
    確かに私はママのお腹から生まれてこなかったけど、それだけなんだよ
    実の親以上になんて言葉は必要ない
    ママは、この世にたった1人、誰の代わりでもないし、誰も代わりになれないんだよ

    いっぱい親不孝しちゃったから、断られちゃうかも知れないけど
    次に生まれてくる時は、今度こそママのお腹から生まれてきたい

    愛してます、心から

    ユーザーID:2017792640

  • ありがとうございました

    ほんとの母には今でも言えないことばかりでした。

    やっと、やっと、はき出せるときが来て、優しいお母さんに甘えられて
    本当に嬉しかったです。


    おかあさ〜〜ん!!

    ありがと〜〜〜!!!

    ユーザーID:0590312050

  • 大好きなお母さんへ

    面と向かって恥ずかしくて言えないけれど、いつもいつも本当にありがとう。

    親孝行の一つも出来ない、心配ばかりかける娘でごめんなさい。

    結婚して私も子供を産み母になり、あなたの偉大さヒシヒシと実感しています。
    子育てがこんなに大変なものとは思ってもいなかった。

    この前、産後すぐに帰った私を心配して惣菜容器に沢山のおかずをつめてわざわざ遠い、私の家まで持って来てくれた事。
    お母さんが帰って惣菜容器の蓋を開けた瞬間、改めてお母さんからの愛情を感じて一人涙が止まりませんでした。

    あの時に泣きながら食べた鯛の煮物の味は一生忘れないよ。ありがとう。

    あなたのような母親になる事が今の私の目標です。

    もういい歳なのに朝から夜中まで働くお母さんが心配です。

    これからいっぱい親孝行したいので、どうか体を大切に長生きして下さいね。

    本当に本当にありがとう。

    ユーザーID:9642844107

  • こんな日を待ってたよ お母さ〜ん

    私が中2の時にお父さんと私を遺して逝ってしまったお母さん。

    病院のベットで死期を悟ったお母さんは
    「今まで叱るばかりしてゴメンね。これから母子で女同士の
    話ができると思ってたのに…」と言ってくれたよね。

    思春期の私は頷くだけでお母さんに「ありがとう」も「ごめん」も
    言えなかった。
    今の私なら、お母さんの不安や苦しみに寄り添って
    優しい言葉もかけられたのに。

    お母さん
    お母さん
    本当に口ごたえばかりして、何一つ優しくしてあげられなくて
    ごめんなさい。

    生きているうちに感謝の言葉をいっぱい伝えたかった。
    もっとお母さんをぎゅーって抱きしめてあげたかった。

    高齢出産で体も弱かったお母さんが
    無理して私と遊んでくれていたのが大人になってよくわかったよ。

    お母さんの事が大好きだった父さんも6年前にそちらへ逝ったけど
    仲良くしてる?

    私も主人と結婚して17年
    お母さんとの暮らしより長くなりました。
    子供も3人(小・中学生)いるよ。
    母親になった私の姿を見て欲しかった。

    でもお母さんに会えたら私は13歳に戻って
    大泣きしながら飛びつきそうです。

    お母さん 会いたい

    ユーザーID:2000454546

  • ママへ

    就職活動うまくいかなくてごめんね。
    今まで苦労かけた分、良い会社行ってたくさん親孝行したかったよ。
    大手有名企業も私の努力不足で最終で落とされちゃってごめんね。せっかく期待してくれたのにごめんなさい。
    今持ってる内定もあーだこーだ言って困らせてごめんなさい。

    ママの嫌いな言い訳になるけど就活がつらすぎて、当たり散らしてばかりでごめんね。
    ママに早く親孝行したいと思ってるのに思ってることとやってることが違いすぎて自分でも嫌になるよ。
    ママにはいつも感謝しています。この場を借りていつもありがとう!

    ユーザーID:9983754086

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