お母さんに手紙を下さい

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家族・友人・人間関係

お母さん@

トピを開いて下さってありがとうございます。
最近、小町を知り、今回初めてトピを立てます。
失礼や未熟な点がありましたら、お許しください。

私達夫婦には子供がおりません。
私も夫も子供が大好きなのですが・・・・・

そこで、小町の中だけでも、子供を持つ実感を味わわせていただけないでしょうか?
(私の年齢を書くと、年代が限られてしまうような気がするので、今の時点では伏せさせていただきます。)

嬉しかったこと
話したいこと
悲しかったこと
悩んでいること
今は天国にいるお母さんに言いたいこと、など・・・・

私を本当のお母さんだと思って、お手紙を書いていただけませんか?

お手紙、待っています。

ユーザーID:4570717755

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  • トピ主さん、ありがとう

    「お母さんへ
     お母さん、会いたいです。今でも大好きです。
     お母さんは私の人生で一番大切な人です。
     私が16歳のときに亡くなったから、もう20年経つね。
     お母さんに会いたくて会いたくて、お母さんがいる友達がうらやましくてたくさん泣いてきたし、たくさん泣くのを我慢してきました。
     今でも思い出さない日はないし、つらくなるときもあります。
     でも、お母さんの娘だから、頑張るよ。
     お母さんがたくさんたくさん私を愛して育ててくれたから、
     なんとかこれからも生きていきます。
     でも、ひとつだけ、願いが叶うとしたら、やっぱりお母さんに会いたいよ。
     私の人生をかけて愛してますよ、お母さん。
     いつか天国でお母さんに会えることを楽しみにしています。
     そしたら、たくさん抱きしめてね。
     お母さんに『良く頑張ったね』って言ってもらえるように、
     頑張って生きていくからね。」

    トピ主さん、こんな機会をありがとう。

    ユーザーID:4116823153

  • お母さんへ

    お母さん、面とむかっては言えないけどお母さんってすごいと思う。大好きだよ。
    お母さんの娘に生まれて本当によかった。お母さんも私が娘でよかったでしょ(笑)

    バブルの頃のお母さんは優雅な優雅な専業マダムだったね。
    正直お母さんはお父さん無しでは何も出来ないと思ってたよ。

    でもバブルが弾けて、お父さんの会社が倒産して…それまで働いた事もなかったお母さんなのに、
    朝も昼も晩も必死で働いてお姉ちゃんと私をちゃんと大学卒業させてくれた。

    お母さんがお父さんと二人で掃除のバイトしてるのを偶然見た私、涙が止まらなかったよ。

    その時、思った。親ってすごいなあ。ここまで他人の為に働けるなんて、親って本当にすごいなあって。

    今の私があるのはお母さんのおかげ。

    老後は仕方ないから私が見てあげるよ(笑)だから安心して認知症になってもいいよ(笑)
    お母さん。
    大好き。
    いつまでもいつまでも長生きしてね。

    ユーザーID:3678418685

  • 娘より

    お母さん、大好き。
    わがままで行動力ありすぎで小さい時から心配かけててごめんね。
    そしていつも信じて好きなことやらせてくれてありがとう。
    たくさんいい経験したよ。
    迷惑もかけたけどいつも見守ってくれて育ててくれてありがとう。
    共働きでお父さんと頑張って働いている姿、尊敬してるよ。
    今は同じ母親、という立場になったけど、いつもお母さんは前にいて、見守ってくれる。
    いつまでも一緒にいたいな。長生きしてね。

    そして、お父さんへ。
    お父さん、短気で怒りっぽかったお父さん。
    でも子煩悩でいろいろな所へ連れて行ってくれたね。
    大きくなっても仲良い父娘でよかったな。
    いつもお仕事ごくろうさま。感謝してるよ。



    お父さんにもいいたくて!トピぬしさん、ありがとう!

    ユーザーID:3553967565

  • 拝啓 母上様

    貴女が長生きして下さったお陰で
    にぎやかな、楽しい葬式でした。

    一度だけ号泣だったけどね。
    火葬場。
    10歳に戻ってた。
    貴女とお姉ちゃん達と抱き合って怯えるように泣いたあの日。
    飲んだくれの、しょうもない親父が扉の向こう側に行ったあの日。
    あの日が蘇って、やっぱり、お姉ちゃん達と抱き合って泣いたよ。

    悪いけど、心残りはなかったよ。
    貴女の遺産は全て私からの仕送りだったし
    国内海外、散々連れて行ったし
    介護帰省もしたしね。
    実は、有難かったよ。姑看取って2週間後の訃報だったんだもの。
    重なったら、姑選んでた。
    ごめんね。貴女より大切な人になってた。

    私は貴女のような気丈な女じゃない。
    でも、貴女を越えたと思った。
    だって、私は人に知恵を求めるから。助けを乞うから。
    素のままの自分をさらけ出せるから。
    貴女から遠く離れ、孤立無援でのたうち回らなければ
    きっと自己肯定できなかったんだと
    自立できなかったんだと思う。

    貴女の娘は巣立ち、こうして生きてる。

    ありがとう。

    ユーザーID:0037239029

  • トピック主さん、ありがとう 私も書きます

     母さん、母さんが生きてたら、びっくりするやろうね。ぷうこは、東京で大学生に、うーたは、中学生になり、元気にやってるよ。
    私は、相変わらずだけど、休みの日は、夫と、近場の日帰り温泉に行ったり仲良くぼちぼちやっています。
     先週のことだけど、ぷうこにと思って、夏物の服と食べ物を少しつめて宅急便で送ったんだよね。喜ぶ声が聞きたくて。
    だけど、夜遅く、ありがとうのメールがきただけだった。何だか、寂しかったよ。
     ふと、母さんも、きっと寂しかったろうなと思いました。
    若い頃は、自分のことに夢中で、親の気持ちなんて想像もできなかった私でした。今、こうして親になり、親の気持ちに近づくことができそうです。
    母さん、ごめんね。そして、ありがとう。
    今年こそ、お墓参りに行くからね。
    もちろん、ぷうことうーたも連れて。
    母さんがいてくれたから、今の私たちがいる。
    感謝しています。

    ユーザーID:2144996807

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  • おばあちゃん宛てですが許して下さい

    棺桶に眼鏡ば入れるの忘れとったけん、読みにくかろう。
    あ?若返っとるってや。ははは、口は相変わらず達者やね。

    母ちゃんがいつも仕事ばしとったけんくさ、母親の温もりゆうもんは
    未だにばあちゃんの温もりやが。湿布臭うてたまらんとよ。

    いつも言っちょった言葉、守っとるよ。
    「次、頑張ればいいがね」やったね。
    しつこくやっとるばい。
    人生連敗中の時も、ばあちゃんに励まされとった。
    勝つまで何度も何度もやりよったら、ようやく大勝やが。
    後から行ったじいちゃんは?
    ごめんなさいが言えんで、井戸の上に吊るされた時は
    ほんとに恐かったとよ。今でも高いところは苦手やがね。

    ばあちゃん、ありがとね。
    若いけん、ひ孫の顔もよう見えるやろ。


    トピ主様へ
    素敵な場所を作っていただき、心より御礼致します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4897455191

  • 短いですが

    ママ、メールをまめに送れなくてごめんなさい。
    猫たちも元気ですか。
    母の日に帰れなかったので、今月は一度帰ろうと思います。
    その時は何をしたいですか。見たい映画がある?
    それともカラオケのほうがいいですか。
    たまにはママの焼くピザが食べたいので暇だったら作ってちょうだい。

    ユーザーID:3334307302

  • お母さんへ

    今頃どこで何をしているのでしょうか?
    いえ、書いてみただけで特に知りたくはありません。

    あなたが養父と借金を抱えて私たちを捨てて逃げてからもう12年。昔は辛かった。
    パチンコで借金を作っては逃げ出すあなたでしたから。その度に私はバイトのお金を養父にとられ、殴られていました。唯一の楽しみだった部活も、あなたが長期逃走した際にやめました。死にたくなった時もあったけど、でもあなたのようにだけはなりたくない一心で勉強を頑張りました。あなたは興味なかったから知らないでしょうけど。

    あなたを憎み、怒りしかなかった。でも、今は結婚し子供もいます。夫の家族は温かく、本当に幸せです。お姑さんの事をお母さんのように思っています。お母さんって本当は優しくて偉大なものなんですね。
    生まれてきて良かったと心から思えます。
    我が子は本当に愛おしいです。もう二人とも小学生になりました。

    産んでくれてありがとう。

    でも、もう一切関わらないで下さい。我が子が愛おしければ愛おしい程あなたへの憎しみが増します。子供にも「ママのお母さんは死んだ」と言ってありますので。私の事は忘れてください。

    ユーザーID:9672749526

  • お母さん@ありがとう

    昨日からの風邪は大分良くなりました。

    今日は一人でゆっくり布団の中で小町をみています。
    こんな時間は久しぶりです。

    お母さん、泊まって看病してくれてありがとう。いつもお母さんにはイライラしてごめんね。

    お義母さん、上の子だけでなく赤ちゃんまで一晩預かって貰ってありがとうございます。
    心配したけどこんなに休めた夜は本当に久しぶりでした。

    お母さん@、こんなステキなトピをありがとう。もっともっとお手紙が届くといいですね。
    お母さん@もお身体には気をつけてね。いつまでも元気でお父さん@と仲良くいてね。
    ももこはお母さん@の幸せを遠くからお祈りしています。

    ユーザーID:5398319251

  • まりちゃんへ   〜 天国のお母さんより 〜

    お手紙、天国に届きました。
    お母さん、うれしくてうれしくて大泣きしてしまいました。

    お母さんもまりちゃんが大好き、そして今までよく頑張ってきましたね。

    辛いことや寂しいことがたくさんあったでしょう、
    ごめんなさい、ずっとそばにいてあげられなくて・・・・・

    泣きたい時は我慢しないでね、思いっきり泣いていいんだよ。
    でも次の日は笑顔でね。
    お母さんは、まりちゃんの笑ったり喜んだりしている顔のほうが好き。

    ずっとずっと、見守っています。
    いつもいつも、心の中に生きています。

    まりちゃんはいつか、お母さんの年を超えるでしょう?
    お母さんの分まで、一生懸命、楽しく人生を生きて下さい。
    会いたいからといって、早めに天国に来てはダメですよ。
    うんとうんと長生きして、命を燃やしつくして、寿命をまっとうしてください。

    それが、お母さんの願いです。

    又、お話したくなったら、お手紙くださいね。


    ・・・・・・・・・・・天国のお母さんより

    ユーザーID:4570717755

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  • 清美ちゃんへ   〜 お父さん、お母さんより 〜

    清美ちゃん、ありがとう、ありがとう、ありがとう。(涙、涙、涙)

    お父さんとお母さんはね、あなた達子供のためだったら、何でもできるのよ。

    命さえ、投げだせる。

    バブルが続いていたら、気づきもしなかった大切なことを教えてもらった。
    あなた達がいたから・・・・
    お父さんと力を合わせることができたから・・・・
    だから、頑張れた。

    私達夫婦の子供として生まれてきてくれて、ありがとう。

    お母さん達も、清美ちゃんが大好きです。

    私達の老後の心配なんてしなくていいの、

    あなたはあなたの人生を大切に生きていってください。


    ・・・・・・・・お父さん、お母さんより


    (又お話したくなったら、いつでもお手紙ください。)

    ユーザーID:4570717755

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  • 次女子ちゃんへ   〜 お父さん、お母さんより 〜

    次女子ちゃん、お母さんも大好き! ありがとう!

    あなたは小さい時から元気いっぱいで、それがお母さん、うれしかった。
    怪我をしないか、いつもハラハラしたけれど、無事に大きくなってくれてありがとう。

    迷惑なんて全然かけていないよ。
    手がかかる子ほど、かわいいの。

    働く姿をそんなふうに見てくれていたんだね。
    もっとやりがいが出てきます。

    あなたの子育てを見ていると、あなたを子育てしていた頃が、つい昨日のように思い出されます。
    時がたつのは早いものです。

    これからも、いつもあなたを見守っています。

    ・・・・・・・・・・お父さん、お母さんより


    (又お話したくなったらお手紙くださいね。)

    ユーザーID:4570717755

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  • 熟女さんへ     〜 天国の母より 〜

    熟女さん、お手紙ありがとう。

    私の脳裏にも、あなた達と出会ってから最後の日までのできごとが、走馬灯のようにかけめぐりました。

    幼いあなた達に、辛い思いをさせてしまったこと、本当にごめんなさい・・・・

    あなたが大きくなってからも、世話をかけてしまいました。

    年齢は私のほうがずっとずっと上だけど、あなたのほうがずっとずっと大人でした。

    私達親子は相互依存になってしまっていたのかな・・・・

    でも、あなたは強かった。
    鎖をたちきって、みごとに立ち直って、自分を確立した。

    りっぱな大人の女性になってくれて、ありがとう。

    お母さん、あなたが誇りです。

    ・・・・・・・・・・天国の母より


    (又お話したくなったら、お手紙くださいね。)

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • お母さんへ

    お母さん、お元気ですか?

    遠く離れて暮らしていますが、毎日お母さんのことを気に掛けているよ。
    いつも少ししか仕送りできなくてごめんね。
    犬のお世話押し付けちゃってごめんね。
    なかなかお嫁にいかなくて、孫を見せてあげられなくてごめんね。

    でも私はいつもお母さんがたまにくれるメールとお手紙のおかげで、一人でなんとか元気に過ごせています。
    飛行機じゃないと帰れないから、年に2回くらいしかあえないけど、次に帰るのが楽しみで楽しみでしょうがないです。

    お土産は今度はなにがいい?
    考えておいてね。

    その代わりいつもの大好きなポテトグラタン、用意お願いね。

    ユーザーID:0776425274

  • トピ主さんありがとう。

    まさかお返事がいただけるなんて…。うれしくてびっくりして泣いてしまいました。

    最近で一番うれしい出来事でした。

    普段、照れ臭くて絶対口には出来ないような事を聞いて下さって、本当にありがとうございます。

    素敵なトピ主さん達がこれからもずっとずっとお幸せでありますように…。いつまでもお二人お元気でいらっしゃいますように…。心よりお祈りしております。

    ユーザーID:3678418685

  • 亡き母へ

    私も便乗させていただきます。

    「お母さん、貴女と過ごした年数よりも貴女が旅立ってからの年数の方が長くなりました。月日の流れは早いと実感しております。
    貴女が生前、私に言った数々の言葉や教えを今、私は自分の子供に言っています。うるさいなぁと思いながら聞いている様子を見ながら(私もこんなふうに聞いていたな)と思い貴女に申し訳なく、そして貴女の気持ちが手にとるようにわかります。
    自分の楽しみを二の次にして家族の為、私の為と我慢しどうしの貴女の人生に私は娘として親孝行の一つも出来ずに逝かせてしまった事を悔やんでいます。残された僅かな時間でも貴女がやりたかった事、やり残した事があったのではないかと今更ながらの自問自答をすることもあります。
    私も母となり貴女と同じ悩みも抱え毎日を過ごしていますが、私なりに人生を楽しみたい、貴女に代わってなんておこがましいですが私らしく生きていきます。だから安心して下さい。そして、ありがとう」

    トピ主さん、ありがとうございます。

    ユーザーID:2946510108

  • また会えるよね。

    お母さん、亡くなるその日まで私は親不孝な娘でした。
    もっと優しくしてあげたかったです。

    元気だったら、一緒に温泉や買い物に行きたかったな。
    苦労ばかりの毎日でしたが、幸せな人生でしたか?
    たぶん、幸せではなかったのだと私は思います。
    私のせいです。

    少し前、久しぶりにお母さんの夢を見ました。
    カラフルなトロッコ電車に乗ってやってきて元気そうだったね。
    そして最後にあなたが今住んでいるという住所が書いてある紙切れと
    4万円をくしゃくしゃに畳んで私に渡しました。

    亡くなった今でも、天国から私がお金に困ってはいないか心配しているんだね。

    幸せに暮らしているから心配しないでね。
    ありがとう、そして・・・ごめんなさい。
    そのうちそちらに行くからお父さんと待っていてください。

    早く会いに行きたい。

    ユーザーID:4836851233

  • いっぱい話したい事が

    お母さん、
    お母さんが突然亡くなってすぐ、パパのお父さんも亡くなったんだよ。

    お母さんが亡くなった時小さかった子どもたちも中学生になったよ。
    上の子は何度も夢の中でおばあちゃんとおじいちゃんに会ったって言ってたけど、いつも何を話してるの?いつもその時に何かくれるんだってね?

    下の子は結局普通の小学校に行って卒業できたよ。しかも今中学も普通校に通ってるんだよ!

    今、上の子が反抗期で大変なのよ…私もひどかったけどね。

    お母さん、沢山迷惑かけてごめんね。

    もう一度だけ、話したいよ…。

    トピ主さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:5765399569

  • なつみかんちゃんへ   〜 天国の母さんより 〜

    なつみかんちゃん、天国へお手紙ありがとう。

    ほ〜んと、びっくりした!
    子供だと思っていたなつみかんちゃんの子供がもうそんなに大きいんだ!

    母さんはね、なつみかんちゃんが赤ちゃんの時に、いっぱい幸せな気持ちにさせてもらったから、もうそれだけで十分だよ。
    子供がそっけないのは、ちゃんと親ばなれできた証拠だから、いいことなんだよ。
    なつみかんちゃんには、ラブラブの夫がいるし、子供もりっぱにおおきくなったし、な〜んにも心配してないよ。
    親に心配をかけない、これだけでもうりっぱな親孝行なんだから。

    母さんも感謝しています、ありがとう。

    又お話したくなったら、お手紙くださいね。

    ・・・・・・・・・・天国の母さんより

    ユーザーID:4570717755

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  • シンゴ15へ    〜 天国のばあちゃんより 〜

    シンゴ、手紙ば書いてくれてありがとう。

    若返っとるって、なんでわかったん?
    今、二十歳ばい。
    ばあちゃん、今「天国の小野小町」言われとるばい。(笑)
    じいちゃんも元気やが。
    小野小町によけいな虫がつかんよう、追い払うのに必死とよ。(笑)

    シンゴは大器晩成やったんね。
    口をすっぱくして言ってきてよかったばい。
    「最後の勝利者は、あきらめん人」やね。
    でも、慢心したらいけんよ、謙虚さを忘れたらいけん。

    シンゴの子供はほんとかわいい子やね。
    子供にもばあちゃんの教えをしっかり伝えるんよ。
    シンゴの子はかしこいから、シンゴの生きざまを見て学んでいくやろ。

    ばあちゃん、シンゴの元気な様子聞けて、ほんと安心したとよ。
    ありがとう。

    又話したくなったら、手紙ば書いてね。

    ・・・・・・・・・・天国のばあちゃんより

    ユーザーID:4570717755

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  • みわわちゃんへ    〜 ママより 〜

    みわわちゃん、お手紙ありがとう、うれしかったです。
    猫たちも「みわわちゃんに会いたいにゃー」って言ってるよ。
    みわわちゃんと一緒だったら、映画でも、カラオケでも!
    ピザね!了解!
    腕によりをかけて、愛情もいっぱい入れて、作って待っているよ。

    よかったらまたお手紙ちょうだいね。

    ・・・・・・・・・・ママより

    ユーザーID:4570717755

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  • 空気の子さんへ     〜 お母さんより 〜

    お手紙読みました。
    あなたの気持ち、よく理解して、しっかりと受け取りました。

    絶対に、あなたに迷惑をかけません。
    絶対に、あなたの幸せを壊しません。

    ただひとこと、謝らせてください。
    「申し訳ありませんでした。」
    許して下さいとは言いません、いえ、一生、許さないで下さい。
    気が済むまで憎んでください、恨んでください、いいえ、それさえもしないで下さい。
    あなたの心の中に私がずっと居続けることになるのですから。
    もう、一瞬たりとも、思い出さないで。

    私は依存症ともいえる病気だったのかもしれません。
    苦しくて苦しくて、大切なものを置いて、逃げてしまいました。
    いくら逃げても、楽にはなりませんでした。
    乗り越えるべきでした。
    後悔しても、もう遅いですね。
    人生にはとりかえしのつかないことがあります。
    お母さんのことは、反面教師にしてください。

    お母さんからも言います。
    「生まれてきてくれてありがとう。」
    「遠くから、あなたの幸せを祈っています。」

    ・・・・・・・・・お母さんより

    トピ主より(又お話したくなったらお手紙くださいね)

    ユーザーID:4570717755

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  • ありがとう。荷物届いたよ

    ほうれん草まで送ってこなくていいのに・・・。いくら田舎でもほうれん草ぐらい売ってます。でも、うれしかった。ありがとう。浴衣の帯も、娘の浴衣にぴったりでした。30年以上も前のものなのに本当にきれいにとってあって、さすがお母さんだと思いました。今週末の祭りで早速着せるから、写メ送るね。
    まだ風邪が治らないんだね。昨日の電話の声つらそうでした。いくら仕事が大好きだからって、本当はもう定年を過ぎてるんだから、いつまでも無理しないで、しっかり治してね。
    お父さんの血圧はどうですか?ウォーキングにはまるのはいいけど、急に一日3時間も、歩きすぎです。どこかでばったりと倒れていないか心配です。暑くなってきたから、きちんと水分補給しながら歩くようにいっておいてね。うるさがっても、水筒の準備してあげてください。
    今月末、法事の準備、手伝いに帰ります。久しぶりにたくさん人が来るんだから、あの、訳もなくとってある空箱の山、今度こそは片付けるからね。姉妹みんな家を出たのに、みんなで住んでいたときより物が増えてるなんてホントびっくり。これは捨てられないって物だけ選んでおくようにね。

    ユーザーID:3672034285

  • ももこちゃんへ     〜 お母さんより 〜

    ももこちゃん、風邪の具合はどうですか?
    ももこちゃんがゆっくり休めて本当によかった。
    ももこちゃんがイライラするのは、お母さんに甘えてるからってわかっているから大丈夫だよ。
    子育て、大変だよね、でも、ももこちゃんは本当にがんばってるね、えらいよ。
    がんばりすぎて無理しないでね。
    むこうのお義母さんもいい人でよかったね。

    又お話したくなったらお手紙くださいね。

    ・・・・・・・・・・お母さんより

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さんへ

    お母さん、
    お母さんがC型肝炎だって分かったとき、とてもびっくりしたよ。
    治療中のお母さんの姿を見ることは辛くて辛くて仕方なかったんだ。
    髪の毛がばさばさと抜けて、幻覚が見えるようになって、意識が混濁しておむつまで付けられて
    あんなに穏やかだったお母さんが別人みたいになってしまってね。
    どうやらお母さんにはこの治療は効果がないみたいだって分かったとき
    あんなに苦しい思いをさせたのに、治してあげられなかったことを悔やんだよ。

    寝ているお母さんの足があんまり冷たかったから
    お母さんのお布団に足を入れて私のふくらはぎに足を載せてあげたよね。
    温かくて気持ちよかったよ、ありがとう
    って元のお母さんに戻って言ってくれて、本当に嬉しかったんだよ。

    あのね、あのとき言ってた気持ちは本心だよ。
    お母さんの肝臓が使い物にならなくなったら
    私の肝臓を分けてあげるからね。
    笑って「あら、それじゃあその時はお願いね」なんて言ってたけど
    私、本気で言ったんだよ。
    一日でも一年でもお父さんより長生きしなきゃ。
    お母さんがいないとダメなお父さんのお世話
    甘やかした自分の責任なんだから、ちゃんと自分でやってよね。

    ユーザーID:2068648805

  • よちちゃんへ     〜 お母さんより 〜

    よちちゃん、お手紙ありがとう、お母さんうれしかった。

    お母さんも、いつもよちちゃんのことを想っています。
    ほんとは毎日メールしたいけど、がまんしてたまに送るようにしてます。

    よちちゃんが健康で、元気に毎日をすごせているなら、これ以上うれしいことはありません。
    人生を、大切に、楽しんで、生きて行ってください。

    お土産は、「よちちゃんの笑顔」!
    ほかは何にもいらないよ。

    ポテトグラタンね! 
    ポテトグラタンを幸せそうに食べているよちちゃんを早く見たいです。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さんへ

    お母さん、天国にはお酒がありますか?晩酌してますか?あまり呑み過ぎないでね。

    こちらの様子は見えますか?私は元気です。最近、声や顔がお母さんに似てきたでしょう?目の下の弛みまで似てきたよ。お母さんも悩んでましたね。

    あなたの孫は毎日元気に学校へ通っています。見守ってやってね。

    何十年か先にそちらへ行きます。おいしいお酒持って行くからね。一緒に呑もう。じゃあ、またね。

    ユーザーID:0222081798

  • お母さんへ

    3人の子供の内で、私が一番反抗的でした。正直、お母さんにはあまり甘えれなかったです。甘え上手の姉と私より5歳も下の弟がいて、甘え上手ではない性格でうまく甘えれなかったです。でも、とってもお母さんが大好きでした。今でも、大好きです。

    ずっと、夢だった海外での生活ももうすぐ10年になります。一人で何もかもしないといけない時や孤独な時、やはりお母さんの事を思い出します。時々、「お母さんに甘えたいなあ」とか「お母さんの作った料理が食べたい」とか思ったり、一人のときは口に出して言ったりもします。

    お母さん、会いたいよ。来年は、娘と息子達を連れて帰ってくるよ。もう、私も甘える歳じゃないけど、お母さんの美味しいご飯を一度だけでも作ってくれるかな。てこね寿司やのっぺい汁なんかが良いなあ。

    ユーザーID:6513567085

  • お母さんへ

    恥ずかしくて、直接は言えないから手紙を書きました。


    私が家を出て1年半。
    スタートして3ヶ月位は戸惑いばかりで、お母さんにも随分心配かけちゃったね。
    1年経って、無理かも。って弱音吐いた時、間髪入れずに
    「帰っておいで」
    って言ってくれて本当に嬉しかった。ありがとう。
    おかげで頑張れたよ。

    一緒に出掛けて、姉妹親子。
    って言われた時、
    「えー。お世辞お世辞」
    なんて言ったけど、実は嬉しかった。


    ドジで天然で泣き虫でお洒落で可愛いお母さんは、私の自慢です。

    また一緒にお買い物しようね。

    ユーザーID:7566755390

  • ママ

    今も会いたい。
    声が聞きたい。

    また一緒にお酒飲みたいよ。
    旅行も行きたいね。

    温泉旅館、あれから行ってないよ。

    子供達大きくなったよ。
    ちゃんと母親してるよ。

    でも会いたい。
    会いたいなあ。

    そっちはどう?
    おじちゃんとゆっくりお酒飲んでるかな。
    夢でいいからまた会いに来てね。
    そしてもう一度抱きしめさせて。

    ユーザーID:8434564528

  • 3歳の私が言いたかったこと

    保育園行きたくない。
    お堂の天井が怖い。
    おねしょしちゃうからイヤ。
    サヨナラのあと、机にイスが重くて上げられないの。
    お弁当が嫌い。おにぎりが大きすぎるの。
    みんなと一緒に食べきれない。
    男の子がジャングルジムに登らせてくれないの。

    おかあさん。

    3歳の私にはこんな語録はなかったのよ。

    ユーザーID:0590312050

  • お母さん、どうして?

    お母さんが死んでもう13年ですね。
    どうして、自殺なんてしてしまったの?
    何も言わずに、逝ってしまったの?
    貴女のあの姿を見た日から私はあまり眠れません。
    あまり愛された記憶が無いけど、大好きでした。愛されたくて、気を引きたくて何度も悪い事しました。
    解ってもらえず何度も泣きました。
    そんな私が娘を産みました。
    12才になりました。
    とっても優しい女の子です。
    ママ大好きと言ってくれる娘。
    大切です。愛さずにはいられません。
    お母さん、どうして愛してくれなかったの?

    ユーザーID:6397358317

  • 母さんへ

    母さん、あなたと縁を切ってもう10年になります。
    あなたは大阪大空襲で焼け出された戦争体験者で、
    戦後の焼け野原と復興途中の日本で貧乏と愛情に飢えながら生きて来て、
    人を愛する事を知らずに育ちましたね。

    だからあなたは私をあやしたり抱っこしたり出来ずに愛情を注がなかったのに、
    私は子供という宿命からか母の愛情を強く求めました。
    私はいつもそれを拒絶され、いつのまにかあなたへの愛情が冷めてしまった。
    毒親という事を知り、一緒にいられないと思ったからあなたと縁を切りました。

    でもこれだけは生きている内に言っておきたいのです。
    父を早くに亡くして貧乏な生活の中、あなたは着物を質に入れつつ生活費を工面して食費にあてていた。
    だから私はたった50円の消しゴムを買えなくても、食いっぱぐれる事はなかった。
    毎日きちんと食事が出来たから、お腹を空かせるひもじさだけは知らずにすみました。

    母さん、あなたの事は憎いけど、その事だけはとても感謝しています。
    育てて下さって、捨てないでくれて、ありがとうございました。
    なのにあなたを捨ててしまった私の罪を、許してください。

    ユーザーID:3909922239

  • おかあさんへ

    大好きです!!!
    ずっと元気でいてね。
    もうすぐおばあちゃんになるんだからね!

    ユーザーID:2622793987

  • お母さん

    お母さん元気にしていますか?連絡待っていますって、メールありがとう。この5年間私の勝手な行動をどうか許してください。遠く遠く離れて暮らしていますが、私は自分の人生を有意義に生きています。一秒たりともお母さんの事を忘れた事はありません。楽しいときも、悲しいときもいつもお母さんは私の心の中にいます。もう3年も会っていませんね。あーあ、会いたいな。一緒にビール飲んで、楽しい話をしたいな。私のせいで悲しい思いをさせてごめんね。話したいことあるけど、きっとお母さんを悲しませるだろうから、怖くて言えません。私にはとても嬉しい話だけれども、きっとお母さんは悲しむだろうな。どうしたらいいんだろう?自分でも分かりません。でも、自分で決めたこと、だから頑張ります。お母さんにとっては絶対に受け入れられない彼だけど、私にとっては命を掛けても一生を一緒に過ごしたい人です。彼もそう思って、毎日私のために働いています。もう少し時間をください。必ず彼と一緒に会いに行きます。皆で笑顔でおいしいご飯が食べられる日が来るまで、私はここで頑張ります。彼もその心積もりです。どうか許してください。私はいつまでもお母さんの娘です。

    ユーザーID:8271934832

  • お母さん

    お母さん、私、生まれてよかった?
    結局生きている間はそういう言葉、もらったことはなかったし、感じることもできなかった。
    せっかく2人兄妹でも、お兄ちゃんは冷たくて、そんなお兄ちゃんばかり可愛がられて。
    結婚して、車で一時間くらいなのに私、ほどんど実家へは行かなかったね。
    近所の娘さんは、毎日のように実家にいるのに!って言われてもね、帰る気にはなれないし、実家にいっぱい帰る人っていうのは、お母さんと元々仲良しな人なんだよ。
    小さい頃、友だちがうちへ遊びに来て、私の指を挟んだまま、窓を閉めようとした、私は痛くて泣き叫んだけど、お母さん、しばらく黙って見てたよね。
    大きくなってからその話をしても、「お母さんはそんな鬼ババじゃないよ(笑)」って冗談で流されたけど、友達を思いっきり、怒ってほしかったよ。
    どんな時も、私よりも世間体、だったよね。
    いつも汚い家が、嫌でした。
    お母さんみたいなお母さんにはなりません。
    今、お母さんの思い出話をする時って、どうしても、悪口ばかりになっちゃう・・・
    そんな私でもいつかまた、天国で会ってくれますか?
    迎えにきてくれる?お母さん。

    ユーザーID:6097617593

  • おかあさんっ

    まさかおかあさんが小町やってるなんて、ビックリ!
    言いたいことがイッパイたまってるからホントに嬉しいよ。

    あのね、わたし再婚したんだ。おかあさんの大好きだった孫のことを自分の娘として大事にしてくれる、ホントに素敵な人なの。めちゃくちゃ幸せ。

    おかあさんがガンと闘ってるさなかに離婚を突きつけられて、追い出されて。でも言えなかったんだ。だからめいっぱい幸せなフリしてたけど、もしかして気づいてた?

    長くなるから続く!

    ユーザーID:2824377626

  • 続き

    おかあさんの体が焼かれちゃったとき、あんなに泣いちゃってごめん。
    びっくりしちゃったよね。おかあさんファンだった従兄達におこられちゃったよ(笑)。
    あれじゃ、けいが心配で天国行けないじゃん、って。
    でも、あの時は一緒に死んじゃおうと思ってたんだ。
    だって、元夫はお葬式の日に不倫相手とお泊まりしてたんだもん(怒)

    でも今は幸せだよ。今の夫が大事にしてくれるから。逢わせたかったな。
    いつもわたしがジマンするから、彼ももうおかあさんファンだよ。
    ちゃんと見ててくれてるよね。これからもね。

    いつかまた逢おうね。それまではガンバルから!

    ユーザーID:2824377626

  • トピ主です お願いがあります

    皆様、母への手紙ありがとうございます。

    母になることを切望し、母となることに縁がなく、母と呼ばれることに免疫のなかった私。
    皆様のレスの「お母さん」という文字を見ただけで号泣し、文を読んでまた号泣している毎日です。

    私が母だったらと思い、誠心誠意お返事してきましたが、これで良いのかと少し不安も感じています。

    母子の当事者間でしかわからない絆の領域に、子供を持ったことのない私が、想像だけで介入してお返事してしまうのは、もしかしたら「神聖な母との関係」に土足でふみこんでしまうことになりはしないか?

    特に、心に大きな傷を負った方や深刻な状況にいらっしゃる方などに対して・・・・
    私が軽々しく書いてしまうのは、相手の気持ちを傷つけてしまう危うさを感じます。かといって何もしないのも失礼に感じます。

    私は全ての方にお返事を書きたいのですが、
    もし「ただ心の内を吐露したかっただけ、特に返事は結構です」という方は、その旨を書いていただけたら幸いです。
    その方のレスはそっと見守るだけにさせていただきます。

    このレスがアップされて以降、そのようにお願いいたします。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • 大好きなお母さんへ

    大好きなお母さんへ

    いつも美味しいご飯を作ってくれたね。
    ありがとう。
    掃除に洗濯大変だったよね。
    本当にありがとう。

    結婚して子供を産んで今、しみじみお母さんのありがたみが良くわかるよ。

    出産のときは駆け付けてくれてありがとう。
    生まれた私の子供を見て
    『やっぱり孫ってかわいい?』
    って聞いたら
    『何いってんの!あんたが一番かわいいよ。私は』
    なんて言ってたよね。

    どこまでも親バカなお母さん。
    そんなお母さんのように私もなれるかな?

    最近歩くようになったよ。
    言葉もちょこっと話すようになったよ。
    『おばあちゃん』って言えるようになったらビデオ送るからね。

    家の子は車が好きだから
    誕生日は車のおもちゃでいいよ(笑)

    お盆はそっちに行けるから楽しみに待っててね。
    その頃にはおばあちゃんって言えてるかな?

    お父さんとは仲良くやってる?
    たまにはお父さんに甘えて休むんだよ。

    これから暑くなるから体に気をつけてね。
    それじゃあ、また電話するよ。

    ユーザーID:8984624633

  • お母さんがいて私がいる

    お母さん。 私が10代前半の時、一向に改善しない自分の持病に投げやりになり、家出し、苦しませてしまったこと、本当にごめんなさい。 警察に捜索依頼出してから私が帰るまでずっと玄関でうずくまって私を待っていたと聞いた時の、言葉にできないほどの申し訳なさ、有り難さ、今でも忘れることはありません。
    そんな苦しい時も乗り越え、私も社会人になりなんとか独り立ちをして暫くすると、今度はお母さんの癌、その手術後はお父さんの難治性の病。
    人生は楽な事ばかりじゃないって本当だね。 でも私はこの世に生んでもらってお母さんとお父さんに出会えて幸せだよ。 どんなに愛されてるか分かってるから。
    私はもっともっと強くなって、お母さんを守るからね。

    ユーザーID:9559925309

  • トピ主さん、本当にありがとう

    一番初めに投稿したまりです。
    お母さん(トピ主さん)お返事くれて本当にありがとう。
    お母さんからの手紙に大泣きしています。
    もう20年も叶わなかったお母さんと話したいという想いが今、叶いました。生きている間に、もう決してくることがないと思っていたお母さんからの返事。こんなに嬉しいことはありません。
    友達みんなのお母さんはまだ健在で、友人たちは今でもお母さんに相談したり、困ったときに頼ることができるのに、どうして私はこんなつらい想いを我慢しても我慢しても、お母さんに会えないんだろう、一人で耐えなければならないんだろう、と人生にも世の中にも理不尽な想いを抱えていました。
    ネットサーフィンしては、どこかに母の片鱗を見つけることができないか・・・とありもしないことを期待していました。
    長年待った、お母さん(トピ主さん)からの返事は私の宝物です。
    私の母は自殺でした。ずっと母を恨んできたけれど、時間とともに優しかった母を思い出し、人生の長い時間をかけて憎むほどに母を愛していることを今は実感しています。私の人生で一番大切で、一番愛している人は母です。トピ主さん、本当にありがとう。

    ユーザーID:4116823153

  • ありがとう。

    お母さん、いっぱいいっぱい迷惑かけてごめんね。いっぱいいっぱい心配かけてごめんね。
    いっぱいいっぱい苦しめてごめんね。
    私が小学2年生で不登校になってもう8年になりました。はじめのころはどうしちゃったのかわからなくって悩んだでしょう?苦しかったでしょう?
    だって私、お母さんの書いた手紙に『死にたい』って書いてあるの見ちゃったんだもん。
    そのときはびっくりした。
    でも、生きててくれてありがとう。
    お母さん、大好き。
    私の好きなことをさせてくれるお母さんが私は大好き!看護師の仕事をしているお母さんが大好き。
    でも、お母さんに施設に入れられそうになったときは悲しかった。
    だって捨てられると思ったんだもん。お母さんは私のことが邪魔になったんだと思った。生まれてこなければよかったと思うこともある。今でも。
    でも、幸せなこともいっぱーーーーいあるんだ。だから、生んでくれてありがとう!!
    私は来年から高校生になります。少しずつ大人になっていくからお母さんさびしいかもね(笑)
    私、心配かけないようにがんばるよ!!誰よりも親孝行するから、待っててね!!

    ユーザーID:4138944810

  • トピ主さんありがとう

    こんなトピを立ててくれてホントに嬉しいです。私も他の方のを泣きながら読ませて頂いてます。
    最初にトピを見つけたときタイトルにズラリと並んだ「お母さん」の文字を見ただけで息が詰まって涙がとまりませんでした。電車の中で(笑)。

    お返事書くのは難しいことでしょうね。トピ主さんの優しい人柄が浮かびます。

    わたしは書くことで、大好きな母に伝わったと思うので、お返事はなくても大丈夫です。

    最後に。
    おかあさん、ずっと大好きだったしこれからも大好きだよ。今でもつい泣いちゃうけど、おかあさんとの思い出はわたしの宝物で、ちゃんと孫にも受け継いでってるから。わたしを産んでくれて愛してくれてありがとう!

    ユーザーID:2824377626

  • ばあちゃん 元気そうやね

    返事ありがとう。
    小町小町やて、ばあちゃん若い頃きれいやったもんね。
    写真で見たこと覚えてとうばい。
    じいちゃん、いっぱい苦労かけたんやけ
    あっちこっちで悩殺しまくって、ワタワタさせちゃり。

    そや、ばあちゃん。いい気になんかなっとらんよ。
    地面ば這いつくばる苦労したお陰で
    きちんとよか大人やっとるて。心配せんでね。

    また、手紙書くからね。


    トピ主様へ
    心遣い、本当にありがとうございます。
    みなさんこんなに喜んでいますよ。

    無理をなさらない程度に「おかあさん」を
    どうか続けてください。
    あなたの心の高さは、計り知れません。

    こんな場所を、たくさんの方々が探していたのでしょう。
    未体験・空想でもいいじゃないですか。
    お互いが心が温まれば、充分だと思います。
    お体に気をつけて、みんなの「おかあさん」を頑張ってください。

    このレスに返信は不要です。
    では、機会がありましたら
    また甘えさせていただきます。

    ユーザーID:9816357947

  • 泣きたくなった。

    お母さん、

    誕生日にお小遣いなんて、もう私もいい歳なんだから、気にしないでいいんだよ。

    本当は今日、お母さんの住んでいる街に行きました。

    顔出していこうかと思ったけど、なんだか気おくれして行けませんでした。


    私にも子供ができて、最近離乳食が始まったけれど、ご飯を作って食べさせるっていう、なんのへんてつもない、毎日の行為が

    どれだけ大切で

    どれだけ大変か、

    そしてお母さんがいつも健康を考えてくれた美味しいご飯をつくってくれたのを、思い出します。

    いつもトンチンカンで天然ボケなお母さん、あえば喧嘩みたくなってしまうけれど、

    本当は感謝しています。

    いつまでも体に気をつけて。


    あなたの娘より。

    ユーザーID:4322534647

  • 雪月華さんへ     〜 天国の母より 〜

    天国のお母さんにお手紙をありがとう。

    私の楽しみは「愛する家族の世話を焼くこと」だったから、私は好きなことをして人生を過ごすことができたんですよ。
    我慢だなんて、全然思っていなかった。

    あなたが自分の家庭を持って、次の世代に、私が言った言葉や教えを伝えてくれていること、そのことがなによりの親孝行です。
    あなたが後悔することなど何もないのですよ。

    あなたは私の分まで、精一杯人生を楽しんで生きてください。
    自分のやりたいことにどんどん挑戦してみてください。
    子供には「お母さんは人生を楽しんで謳歌している」そんな記憶が刻まれるように。

    みんなの元気な様子が聞けてうれしかったです。
    安心して天国で見守っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • 葉子さんへ     〜 天国のお母さんより 〜

    天国のお母さんにお手紙ありがとう。

    これだけは言わせてね。
    あなたは親不孝な娘ではないし、「私のせい」なんて絶対に思わないで、「ごめんなさい」なんて絶対に言わないで。
    あなたはとても優しかったし、私はとても幸せでした。
    だって、あなたという娘を授かることができたんですから。

    母親は魂だけになっても母親ですから、いつでも子供が心配なの。
    でも、「幸せに暮らしている」という言葉が聞けて安心しました。

    カラフルなトロッコ電車、今度、夢の中で一緒に乗ろうね。
    お父さんも一緒にね。

    ユーザーID:4570717755

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  • ゆうちゃんへ     〜 天国のお母さんより 〜

    お手紙、天国に届きましたよ。
    パパのお父さんと一緒に読みました。

    私達が孫達にあげているものはね、「勇気」や「元気」や「愛」や「思いやり」だよ。

    下の子はがんばったんだね! すごいね! 子もがんばったけど、家族もがんばったんだろうね。

    反抗期は自立の証拠だしね、子供と大人のはざまで心が不安定なのかな。
    そのジレンマを一番身近で安心できるお母さんにぶつけてしまうのかもね。

    迷惑なんて思ってないよ、それがうれしかったんだから。

    今度、ゆうちゃんの夢にもおじゃまするから楽しみにしててね。

    ユーザーID:4570717755

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  • 心たちのままさんへ     〜 トピ主より 〜

    お母さんからのお返事じゃなくてごめんなさい。
    でも、あまりにも共感できたので・・・・(笑顔)

    親が送ってくる宅急便の中には、こちらでいくらでも売っているような物が入っていて苦笑してしまいます。
    私も姉妹で、母は私達の子供時代のものをよ〜くとってあります。
    空箱やひもや紙袋が山ほどとってあります。
    姉妹のそれぞれの部屋が物置小屋と化して足の踏み場もありません。

    ハンドルネームからすると、お子さんは「心」ちゃんなのかな?
    私も主人も、名前の漢字に心という字が入っているので、子供も絶対に心がどこかに入っている名前にしようと決めていました。

    親思いの優しい方ですね。

    ユーザーID:4570717755

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  • ねねさんへ     〜 トピ主より 〜

    お母さんより、ってお返事じゃなくてごめんなさい。
    どんな慰めの言葉や励ましも、ねねさんを傷つけかねない、と感じました。

    ただ、お母さんには
    「生んでくれてありがとう。」
    「お母さん、大好き。」
    「お母さんの娘でよかった。」
    と伝え続けてほしい、と思います。

    ねねさんが自身がまいってしまわないか心配です。
    ねねさんも、身近な人にはなかなか弱音や本音を言いづらいこともあるかもしれません。
    ここに書くことで気持ちが整理できたり、少し楽になるとしたら、遠慮なく書いてほしいと思います。

    私にできることは、遠くから祈ることだけです。
    「ねねさんのお母さんが回復しますように・・・・・」

    ユーザーID:4570717755

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  • お父さんお母さんへ

    お父さんお母さん、生まれてくる事ができなくてごめんね。
    二人に会いたかった、愛されたかった、抱っこされたかった。
    親孝行したかったし、親子喧嘩もしたかった。
    一緒に買い物したり、川の字で寝たり、膝枕してもらったり、餃子とか一緒に作りたかったよ。七五三や成人式では家族写真撮りたかったな。悪いことした時にはしかってほしかった。私が辛い時には一緒に悩んで、一緒に泣きたかったな。
    たまにはお母さんと二人旅もしたかった。一泊二日ならいいでしょ、お父さん?
    でもかなわなかったの。ごめんね。私は天使のまま、ずっと二人のことを見守っています。愛しています。
    何の親孝行もできなかったから、天国から二人の幸せを見守ってます。お父さん、お母さん、大好きだよ!ありがとう!

    ユーザーID:4488348176

  • 想像のおかあさんへ

    おかあさん。

    実の母と腹違いの姉から身を隠して6年。
    離婚もして孤独だけど、生きていく中で楽しむことを知りました。

    物心ついた時から憎まれて、誰も助けてくれなくて、
    おかあさんが迎えに来てくれるのを想像するのが日課でした。

    おかあさんは今微笑んでいますか?

    変わり者だった子供は、大人になっても不器用だけど、
    ユリの花を見たらおかあさんだと思って微笑んでみます。

    おかあさんも肩の力を抜いて、体に気をつけてね。
    おかあさんの無理のない時に返事をもらえると嬉しいな。

    PS 育児放棄された猫と同居してるんだけど、今隣でイビキかいてます(笑)

    ユーザーID:1922336658

  • お母さん

    お母さん、ごめんね。
    お母さんが死んだ時、すごく悲しかったけれど、それと同時に、どこか、ホッとした気持ちも、あったんだよ。

    布団たたきで血が出るくらい叩かれたり、真冬に家の外に出されたり、大切な友達を「あの子は育ちが良くない」って貶めたり、もう、そんな事はされないんだ、わたしはもう、自由なんだ、お母さんから解放されたんだ、そう思ったんだよ。
    そう思える自分が、とても怖かったよ。

    いま、とても幸せだよ。
    子供はいないけど、とても素敵な夫と二人暮らしだよ。
    だからこそ、今はお母さんに会いたい。
    会って、たくさん文句言ってやりたい。
    叩かれて痛かった。
    押さえ込まれて苦しかった。
    どうしてあんな酷い事したの、って聞いてやりたい。死んじゃったらケンカすら出来ないもんね。

    でもね、今はちょっとだけ、感謝してるよ。
    生んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう、って。わたしも年を取ったんだね。

    今度天国で会う時は、昔よりわたしも随分と強くなってるから、覚悟しときなよ(笑)
    会えるのを、楽しみにしてるよ。それまでお父さんと仲良くね!

    ユーザーID:7517665992

  • お母さん、一時帰国の日が近づいてきてるね。

    私も娘も楽しみにしているよ!


    前回の一時帰国のときのこと、ちょっと懺悔していいかな。

    弟のお嫁さんがお母さんのことを「おかあさん」って呼んでたのを聞いて、そしてお母さんも普通に返事してたのを聞いて、私、一瞬嫌な気持ちになったんだ。なんか、私のお母さんを他の子に横取りされちゃったような気分。

    でも、すぐにそんな気持ちになった自分自身のほうが嫌になった。自分の狭い心が恥ずかしかった。

    あのときは、Kさんが同居を始めてから1年以上経ってたんだから、おかあさん、って呼ぶのは自然なことだよね。
    お母さんを大切に思ってくれる人が一人増えたんだよね。ありがたいことだよね。

    Kさんは本当に素敵な人で、弟にはもったいないよねえ。
    私達の逗留中、いろいろ迷惑をかけると思うけど、不満があったら正直に言ってもらえるかな? たまにしか会わないから我慢してやりすごそう、とか思われてたら心苦しいな。


    じゃ、3週間、お父さんお母さん、Kさん&弟に迷惑かけるけど、よろしくね。

    リクエストされたお土産はほとんど買い揃えたよ。
    k.d.langのCDも手に入ったし、いつものチョコとサラダドレッシングも。

    ユーザーID:7223392357

  • ひろちゃんへ    〜 天国のお母さんより 〜

    ひろちゃん、天国へお手紙ありがとう。

    ひろちゃんがお供えしてくれたお酒、おいしくいただいていますよ。
    ひろちゃんと子供を見ていると、まるでかつての私とひろちゃんを見ているようで、自分が今天国にいることを忘れてしまいます。

    何十年か先に、ひろちゃんと呑めることを楽しみにしています。 
    それまで元気にがんばってください。

    ユーザーID:4570717755

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  • シュガーママさんへ    〜 お母さんより 〜

    お母さん、鈍感だったね、ごめんね。
    子供が反抗するは「もっと私を見て!もっと私を愛して!」っていう子供の訴えだっていうことにもっと早く気がつけばよかった。
    甘えてこないからって、手をかけなくていいっていうことにはならないんだよね。
    さみしい思いをさせてごめんね。

    あなたが海外に行ってしまってから、お母さんもさみしくてあなたに会いたくて「会いたいなあ」とか「ちゃんと食べてるかなあ」とか独り言を言っていました。

    お母さんのおふくろの味、てこね寿司やのっぺい汁が食べたいって言ってくれてうれしいです。

    孫達に会えるのを楽しみにしています。
    待っていますよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主様

    ありがとう。

    きっと、貴女様より私の方が年上だろうと思いつつ
    母を亡くして半年
    思わず書き込みました。

    もしかすると返事を書くつもり?
    そこに気付いて、実は興ざめしました。

    が、ふと気になって覗いてお返事拝見し

    泣けて泣けて、泣けて泣けて
    涙が止まりません。

    日々の生活に追われ
    それでも、ふっと、「バアちゃん、本当に死んじゃったんだ。」
    隙間風が吹き抜けるように
    通勤途中、買い物途中、頬を伝わる涙は
    あくまで介護を続けた姑のことであって
    母に対する感情ではなかったのです。

    ありがとうございました。
    初めて泣けました。

    また、手紙を書かせて頂くかもしれません。

    ありがとう。
    嬉しかった。

    ユーザーID:0037239029

  • お母さん@様

    ご自身からのお返事とてもうれしく読ませていただきました。
    ありがとうございます。
    私も、シンゴ15様と同じように思っていました。
    ここであなた宛てに手紙を送った人は、みんなあなたの子供です。お母さんも、子供に甘えてもいいんですよ。お母さんも胸のうちをここで吐き出してもいいんですよ。
    どうか、無理をなさらないように。

    おそらくあなたは私と同じような年代では、と思います。そんなあなたには失礼かもしれませんが、我が家の三人の心たち(男4年生、女1年生、男5ヶ月)の、もう一人のおばあちゃんと思わせてください。会うことはないかもしれないけど、同じ空の下であなたの孫達は、みんな、生まれたときそう願ったように、心ゆたかに育ってくれています。

    お母さん、お母さんは昔から人のことばっかり心配して自分のことはいっつも後回しなんだから。私は、お父さんとお母さんが元気で、2人仲良くしてくれることが何よりうれしいです。
    会えなくても、その存在がとてもうれしく、暖かいです。
    ありがとう、お母さん。大好きだよ。いつまでも元気でいてね。
    あなたの娘より。返事はいらないよ。

    ユーザーID:3672034285

  • お母さん@(トピ主) さま

    お手紙ありがとうございました。
    涙が止まらなくなってしまいました。

    母が亡くなってもう11年たちましたが、初めて救われた気がしています。
    ネットとは言え、本当に母がトピ主さまを介して
    メッセージを届けてくれたようが気がしたのです。
    素晴らしいトピをたててくださり本当に感謝しています。

    以前、夫以外誰にも内緒で何年も不妊治療を続ける私は
    本当に辛く苦しい日々でした。
    周囲の心ない暴言、あまりに露骨でストレートなもの言いに傷つき、
    焦りと絶望とイライラの毎日。
    そんなある日、病床の母が私に電話をくれました。
    「子供なんていらないよ。苦労ばっかりしょいこむ必要ないから。
    そんなことより旦那さん大事にしてね、あたしそれが一番うれしいの」と。

    涙が止まらなかったです。孫の顔が見たかっただろうに。
    母の愛、母の優しさに触れました。
    それは母が亡くなるひと月前のことでした。

    トピ主さま、本当にありがとうございました。
    見ず知らずの方ですが、こんなことってあるんですね。
    心がつながるって感じがしました。元気がでました。

    ユーザーID:5662092018

  • しあちゃんへ   〜 お母さんより 〜

    しあちゃん、よく頑張ってるね!
    しあちゃんが独立してもう1年半にもなるんだね・・・・・早いね。

    そのうちに彼を連れてきたりして・・・・
    そのうちに結婚しますなんて言ってきたりして・・・・
    子供が産まれました、ってなったりして・・・・
    しあちゃんの幸せな未来予想図が目に浮かびます。

    お母さんもしあちゃんがいなくてさみしいけど、頑張るよ。
    私もかわいいかわいいしあちゃんが自慢です。

    体に気をつけてね。

    ユーザーID:4570717755

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  • 三女さんへ     〜 天国のママより 〜

    天国にお手紙届きました、ありがとう。

    「ママに会いたい、声が聞きたい」って思ってくれる気持ち、伝わってきていますよ。
    かわいい孫達のことも、いつも見守っています。
    一緒にお酒飲んだり、旅行に行ったり、温泉に入ったり、楽しかったですね。
    心の中で思い出してくれるだけで、お母さんにはいつでも会えますよ。

    おじちゃんも「みんなによろしく伝えて」と言っています。

    じゃあ、また・・・・・夢の中でね。

    ユーザーID:4570717755

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  • どなちゃんへ     〜 おかあさんより 〜

    そうだったの。
    保育園に送っていくとわんわん泣いてお母さんを追いかけて、
    迎えに行くと目にいっぱい涙をためてまっしぐらにおかあさんに
    駆けてきてしがみついていたものね。

    おにぎり、大きくなっちゃってごめんね。
    おとうさんのおにぎりとつい同じサイズになっちゃった。

    でも、3歳のどなちゃんはとーってもとーってもかわいかった!

    ユーザーID:4570717755

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  • 救われるトピです。トピ主さんありがとう。

    お母さんへ。
    お母さん、天国でお父さんと仲良くしていますか?
    お母さんが亡くなってからまだ3ヶ月弱。
    寒い静かな雨の中、たった一人で何も言わずに逝ってしまったよね。
    月日は何事もなかったかの様に経つけど、私の中ではまだ現実が受け入れられないし、淋しくて淋しくてどうしようもない位、淋し過ぎるよ。
    もっと沢山話もしたかったし、お母さんとお互いに愚痴や相談、我が子の事も一緒になって成長を見守ってて欲しかったよ。
    あのね、お母さん。
    産んでくれて育ててくれて本当にありがとう。
    いつも沢山の事を聞いてくれてありがとう。
    自分が母親になってお母さんの偉大さを凄く痛感するよ。
    上の子はお母さんの事をしっかりと覚えているよ。
    年中さんになって毎日保育園で英語や水泳・ダンス沢山習ってくるよ。
    下の子は沢山話しをする様になったよ。
    喜怒哀楽が激しいけど、とても愛嬌のある可愛い女の子になったよ。

    お母さんに会いたいし話をしたいけど、子供達の為にまだまだ私は天国にはいけないから・・・
    お母さん、私達をいつまでも暖かく見守っててね。
    大好きだよお母さん。

    ユーザーID:8372734213

  • おかあへ

    本当はね もっともっと甘えたいんだよ。
    わがまま言うのは叱ってほしいから。気を使って言わなかったり、
    他の姉弟に愚痴ったりしないでぶつかってほしいよ。

    おばあちゃんっこで育ってきて 何をするにもおばあがいいって言ってたけど、
    本当は『お母さんのところにおいで。』『お母さんは くるみボタンがいいよ。』って
    言って欲しかったんだよ。おばあに悪くて自分では言えなかったけど、お母に抱っこしてほしかった。
    一緒の布団で寝たかったんだ。

    亭主関白なお父に 気難しい頑固な姑。子どもも多くていっぱい苦労してきたのは子ども心に感じてたよ。
    自分が家庭をもって お母のこと 尊敬したし心から感謝もしています。
    嫁姑不仲の中で育って、気を使いながら過ごした過去は本当に苦しかった。
    あたしが思春期のときに お母が距離を縮めようとしてくれた事、本当は嬉しかったんだ。
    でも素直に甘えられなかった。 おばあが焼きもちやくし、
    裏切る気がしてどうに甘えたらいいかわからなかったんだ。
    本当は今でも手を繋いで歩きたいって思ってるんだよ。
    好き勝手言ってごめんね。いつまでも子どものままだね、あたし。
    少しずつ親孝行するから長生きしてね。

    ユーザーID:6015310773

  • トピ主様へ

    お返事ありがとうございます。

    亡くなった母への想いを誰にも話す事も出来ずにいました。
    墓前に手を合わせる時や寝る前にふと母の事を思い出し、
    私の母に対する態度や最後の決断などを
    「本当にあれで良かったのか。母は違う事を望んだのではないか」などと考える日が増えていました。

    このトピで口に出す事のなかった想いを言葉としてレスさせていただいた事で
    心の重しが少し軽くなったと感じています。

    トピ主様からの言葉を母からの想いと受け止めて前置きな人生を歩いて行きます。


    このような機会を与えていただき感謝しております。ありがとうございました。

    ユーザーID:2946510108

  • お母さんへ

    いつも体の事、心配してくれてありがとう。
    精神的に弱すぎて愚痴ばっかり言っちゃってごめんね。色々大変だけど、大丈夫だよ。だってお母さんの娘だもん!介護も男の子ばかりの子育ても頑張らない程度にやってるよ〜(笑)

    ところで先月の母の日温泉女2人旅!楽しんでくれたかな? 何年ぶりかの上げ膳据え膳に感激し、露天風呂も気持ち良かったよね。いー歳して浴衣の着方が良くわからず手伝って貰ったよね!(笑)
    仲居さんに敷いて貰ったお布団に、大の字になり「あーっ!気持ちイイ!!」の言葉に2人して大爆笑して楽しかったです。
     「精神年齢20歳なんだけどなあ〜〜。」私よりずっと元気なお母さん。
    来年もまた温泉行こうね!楽しみにしててね〜!

    ユーザーID:8376181210

  • 天国のお母さんへ

    明日は私の40歳の誕生日です。お母さん、覚えてくれているかな?
    私が15歳の時に、お母さんが天国に行ってから、あっという間だったけど、私は今、中学生の男の子と小学生の女の子の母です。

    こどもが小さい時は、お母さんに助けてもらいたかったことが沢山ありました。でも主人と二人で子育てを頑張ってきて、強い母になれたと思います。
    今は、優しい主人とかわいいこどもに囲まれて、とても幸せです。
    私はこの世界で、あと50年は生きていきます。私が天国に行ったら、迎えにきてね。頑張ったねと褒めてね。

    ユーザーID:7191301765

  • お母さんへ

    自分が母親になって、どれだけ私が愛されて育ってきたを感じます。

    私が子供にかける言葉は、お母さんが私にかけてくれた言葉。

    私が子供を抱きしめる強さは、お母さんが私を抱きしめてくれた強さ。

    私が子供と笑うその時間は、お母さんが私と笑ってくれた時間。


    私が子供を愛おしいと思うその気持ちは、お母さんが私を愛してくれた気持ちそのものなんでしょうね。


    ありがとう。

    私を産んでくれて本当にありがとう。

    あなたのようなお母さんになりたいです。        

    ユーザーID:7124480868

  • お母さんへ

    お母さん
    小町を読んでいて、こんなに涙がでたのはじめてだよ。今家にいて本当に良かった…。
    お母さん優しいね。みんなお母さんのこと大好きだね。

    お母さん
    30過ぎても結婚出来なくてごめんね。

    ユーザーID:8666138066

  • にゃりんさんへ    〜 天国のお母さんより 〜

    お手紙、天国に届きました、ありがとう。

    あなたに辛い思いをさせてしまってごめんなさい。
    自分に対してもっと強くなり、命をまっとうすべきでした。
    だけど、これだけは信じてください。
    「あなたを心から愛していました。」
    この言葉を最後に言いたかった。
    それがずっとずっと心残りだった。
    それを、今、伝えることができました、ありがとう。

    あなたが優しいお母さんになってくれたことが、私には救いです。
    私の分まで娘を愛して慈しんで、親子の絆をはぐくんでください。

    天国から見守っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@さまへ

    レスをありがとうございます。
    そして誤解をさせてしまった点について謝らせてください。
    母の治療は少し前のことで、結局治療は中止しましたので治療中の副作用の数々は現在では回復しております。肝炎ウイルスはいまだ母の体内にありますが、定期的な通院で日常生活を送れているのです。

    治療をお考えのC型肝炎の患者さんにも不安を与えてしまったのではないかと反省しています。
    紛らわしい書き方をしてしまって本当にすみませんでした。

    家族内ではあえてこのことについての話題を避けており、こちらのトピに便乗して自分の気持ちを吐露させていただきました。ちょうど、ドラえもんの道具の「返事先取りポスト」のように、出せない手紙にお返事をいただきたかったのです。

    トピ主さんの優しさに甘えてしまって困らせてしまったこと、お許しくださいね。
    私は母にちゃんと伝えないといけないのだと思います。
    母からの返信という形をとらない私への優しいレス、本当にありがとうございました。
    温かくてきめ細やかな愛情に溢れたあなたは、母性そのものだと感じました。
    これからもトピ主さんとトピ主さんの愛する方に幸せが降り注ぎますように。

    ユーザーID:2068648805

  • おかあさんへ

    お母さん、この間、昔のこと、謝って欲しかったって言ったけど、もう許すって言ったけど、何にも返事くれなかったね。
    お母さん、私、ちゃんとお母さんに愛してもらいたかったんだよ、貴方の期待通りになったときだけ褒めてくれるんじゃなくって、そのままの私を愛して欲しかった。
    私がうれしいことを一緒に喜んで欲しかった、悲しんで欲しかった。
    暴力よりも、お母さんに「産まなきゃよかった」って言われた事が、一番悲しかった、それでもどこかでおかあさんを愛している自分がいて、とっても悲しかった。
    お母さん、私、もう貴方を恨むのに疲れたから、貴方が死んだときに私が後悔しないように、できるだけそのままのお母さんを愛せるように頑張るよ。
    お母さん、私も理想のおかあさんを求めすぎて、貴方をちゃんと愛してなかったんだね…。
    もうすぐ二人目が産まれるよ、お母さんはいらなかったんじゃないのなんて言ってたけど、子供は無条件にこんな私を必要としてくれた初めての人よ、だからあんまり悪く言わないでね。
    初めて言うけど、お母さん、大好きよ。
    最後に、一つだけお願い、今度出産終わったら、頑張ったねって褒めてね!

    ユーザーID:7721878436

  • Pさんへ     〜 母さんより 〜

    お手紙ありがとう。

    B29爆撃機・・・・雨のような焼夷弾・・・・
    一面火の海・・・・熱風に逃げまどい・・・・
    叫びと・・・・泣き声と・・・・
    空襲は半年以上も続き、何千人もの人が亡くなりました。
    「愛」とか「心」とか、そんなことを考える余裕はありませんでした。

    戦争は終わったけれど、「愛」や「心」は私の中に戻ってきてはくれませんでした。
    私の時計は、空襲で止まってしまったのかもしれません。
    あの時に見たたくさんの光景が、私が笑ったり、幸せになったりしてはいけないような気にさせました。

    自分のことだけで精いっぱいでした。
    あなたを食べさせるだけで、それだけで、精一杯でした。

    もっと平和な時代に生まれたかった。
    そして、あなたに愛情をたくさんあげたかった。
    私も・・・・・苦しかったです。

    あなたがこの空の下のどこかで生きている。
    それが心の支えです。

    今は遠く離れたところにいるけれど、いつもいつもあなたの幸せを願っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • さつきちゃんへ    〜 おかあさんより 〜

    おかあさんもさつきちゃんが大好きだよ!!!

    体に気をつけて、元気な子供を産んでね。

    おばあちゃんがいっぱい子守りをしてあげるからね。

    ユーザーID:4570717755

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  • お返事ありがとうございます。

    涙が止まりません。
    すごく、すごく欲しかった言葉です。お母さんありがとう。自分がちゃんとお母さんになれるか不安で折れそうになる度に主人が支えてくれましたが、心の傷を残したままの育児はとても辛かった時がありました。
    少し吹っ切れた気がします。

    ユーザーID:6397358317

  • お返事ありがとう

    お母さん、天国からのお返事ありがとう。
    頑張ります!!

    今度、ビール供えるね!

    (トピ主のお母さん、ありがとう。お母さんも身体に気を付けてう〜んと長生きしてね。)

    ユーザーID:0222081798

  • お母さんへ

    お母さん、また宅急便送ってくれたんだね、ありがとう。
    でも、私もう一児の母だよ?(笑)そんなに食べ物やお菓子を沢山送ってくれたらまた太っちゃう(笑)
    いつでも私の為に、少しでも生活の足しになるように考えてくれてるんだよね。感謝。

    昔は酒飲みのお父に理不尽な事で因縁つけられたり、怒鳴られては殴られ、子供を守る為に必死に耐えていた姿が今も忘れられません。
    今は大分丸くなったお父だけど、今でもお母さんがまた怖い思いや悲しい思いをしてるんじゃないかと毎日心配しています。

    中学生の頃、月に2千円のお小遣いを貯めて、一万円になったらこっそりお母さんの財布や煙草ケースに入れてた事、お母さんは知らないでしょ?(笑)
    お母さんは『あれ!?ラッキー♪』って喜んでたね。私は自分の好きな物を買うより、お母さんの喜んだ顔の方がずっと嬉しかった。

    晩婚のお母さんは私の成人式まで生きていられるか不安がってたね。それが今は孫の顔まで見てる。結婚式まだだから早く花嫁姿見たいって、欲出てきたね?(笑)
    花嫁姿といわずに、これからは孫の入学式や制服姿も見てください。

    一生、ありがとう。

    ユーザーID:4432712117

  • CAさんへ    〜 お母さんより 〜

    お手紙ありがとう、お母さんもすごくあなたに会いたいです。

    一度きりの人生だから、あなたの思う通りに生きてください。
    あなたにとって嬉しいことなら、私にとっても嬉しいことです。
    ただ、びっくりするかもしれないから、ちょっとだけ受け入れる時間をくださいね。
    必ず、あなたの選択を、あなたが選択した彼ごと、全部受け入れるつもりです。
    みんなで楽しくビールを飲んでお食事しましょうね。
    待っていますよ。

    頑張りすぎて体をこわさないようにね。
    いつもあなたのことを想っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • 雪ちゃんへ     〜 天国のお母さんより 〜

    お手紙、天国に届きましたよ。

    お母さん、気持ちを言葉で伝えることが不器用でした。
    本当は、「あなたが生まれてとても嬉しかったし、お母さんの子に生まれてくれて本当に良かった。」って思ってた。
    これを生きているうちにちゃんと伝えておけばよかったです。

    お嫁に行った時も、
    「あなたに会いたいよ。」とか
    「あなたの好物を作ったよ。」とか
    素直に言えばよかった、って思う。

    あなたが天国に来るのはまだずっと先だけど、
    今度こそ、「素直で優しいお母さん」になるから、
    天国で仲良くしようね。

    あなたはお母さんの大事な大事な娘なんだから。

    ユーザーID:4570717755

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  • 懐かしいお母さんへ

    お母さん
    僕の単身赴任が2年過ぎた時、会社から1ヶ月の休暇が出ましたね。
    自宅に戻り、妻や子供たちとのんびり過ごすことができました。
    お父さん、お母さんとも毎日朝昼晩と一緒に食事をすることができ、ささやかな親孝行ができたと自己満足していました。

    その半年後、お母さんは突然、夜中に逝ってしまいましたね。
    長年の持病で調子が悪くなっても、また元気になると思っていました。
    夜中に妻から連絡があり、朝一番の新幹線で戻ったけれど間に合いませんでしたね。

    お母さんのことを大切に思っていても、面と向かって感謝を言葉にすることがありませんでした。
    妻がお母さんを買い物に連れていったり話し相手になってくれていることに甘えていたのかもしれません。

    お母さんが亡くなり6年後に、お父さんが病室で僕の目の前でゆっくりと息を引き取りました。今ではそちらでまた「仲良く喧嘩」しているのでしょうか?

    単身赴任も10年になり、徐々に大人になってゆく子供達を頼もしく見つめながら、お父さん、お母さんが残してくれた「家族」という宝物に感謝しています。

    ユーザーID:3062275889

  • お母さん、私が嫌いですか?

    いつもお母さんはお姉ちゃんばかり…私の事は嫌いですか?毎日お母さんの手料理を食べてる姉と甥っ子達にホンとはヤキモチやいてます。私は大丈夫!なんて口では言ってしまうけど、ホンとは私もいっぱいいっぱいで。子育てに疲れ、お母さんに会いに行っても、姉達が居て、結局気疲れして帰ってきてしまいます。何が違うのかな?私だって、お母さんの娘でしょ?甘えたらダメなのかな?
    お義母さん
    どうして、孫達を抱き締めてくれないのですか?子供が生まれてから一度も会いに来てくれないのは何故ですか!実母に甘えたくてもできなかったからお義母さんにはいっぱい甘えたかったのに。お義母さんの息子と結婚した私がそんなに嫌いですか?
    トピ主さんへ
    あなたに会いたくなっちゃいました。会っていっぱい甘えたくなっちゃいました。二歳と一歳の息子たちを抱き締めて欲しくなっちゃいました。誰にも甘えることが出来ずいっぱいいっぱいになってしまってる…たりなな でした。

    ユーザーID:4929205845

  • お母さんへ

    今は天国にいるお母さんへ。育ててくれてありがとう。愛してくれてありがとう。とても感謝しています。

    この世で言えなくてごめんね。だってあれが最期だなんて思わなかったんだもの。何度も危機を乗り越えてきたお母さんだから、完治は無理でも、「何とか持ち直しましたよ。しばらくは大丈夫ですよ。」と先生が言ってくれると思ってたんだもの。

    明るくて元気で生命力にあふれてたお母さんがこんなに急に死んでしまうなんて、
    夢にも思ってなかったんだもの。だから、今までありがとうなんて言えなかった。
    言いたくなかった。ごめんね。

    お母さんが心から愛して可愛がってくれた孫は、すくすくと成長し、爆笑発言を連発してくれています。
    録音して天国に送りたいくらい。あ、もう聞こえてるかな。
    きっとお母さん、大笑いしてくれると思います。最期の日の私の親不孝はこれで勘弁してください。

    主様。このような場を設けていただきありがとうございました。少し心が軽くなりました。

    ユーザーID:8026435981

  • お母さん@ありがとう

    思えば母の日も過ぎましたが、心のカーネーションを贈ります。
    途中、レスの中に、お返事をしてしまっていいものか、と悩んでいたようですが、他の方も言ってたように、お母さん@に救われた人がたくさんいると思います。
    私も、お返事嬉しかったです。
    送り先が天国という方も私以外にもたくさんいらっしゃいましたね。
    本当なら二度と、会うことも電話も手紙も、できないのに、それをさせてくれたお母さん@に心から感謝します。
    できれば、トピ、ずっと続けてください。
    またいつか、母に話したいことが出てくるかもしれないから(笑

    ユーザーID:6097617593

  • けいさんへ     〜 トピ主より 〜

    お母さんからのお返事は大丈夫、とのことでしたので、そっと見守るだけに・・・・と思ったのですが・・・・
    けいさんのけなげな様子に、私から書かずにはいられませんでした。

    実は、私も離婚経験者で、人生のどん底を味わいました。
    真っ暗なトンネルの中で絶望し、一人で泣いていました。
    その後、出口があるのかもわからないトンネルの中を、ただひたすら前へ前へと黙々と歩き続けました。
    そして今、いつの間にかトンネルから抜け出て、タンポポの咲く陽だまりの中を、優しい男の人(今の夫)とゆったりと歩いています。

    ご自分の離婚に加え、お母様とのお別れ、どんなに辛かったでしょう。
    それなのに、お母様に心配をかけないように幸せを装って・・・・すごく強くて優しくなければなかなかできないことです。
    元夫と相手! 許せない! 私が天罰を下してやりたいです!

    葉子さんが書いていらしたように、本当に、それぞれのお母様が、子供となんとかコンタクトをとりたくて、私を動かしているような、そんな気がしてきました。

    けいさんのお母様、きっと天国で、今のけいさんを見て安心していらっしゃると思います。

    ユーザーID:4570717755

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  • 子供さんへ     〜 お母さんより 〜

    お手紙ありがとうね。

    あなたが生まれた時のことが、本当につい昨日のことのように思い出されます。
    小さくてはかなげで、でも存在感たっぷりで、すごくかわいかった。
    あなたに喜んでもらいたくて、毎日一生懸命あなたの好物を作ったよ。
    小さかったあなたが私のご飯をもりもり食べてくれて、どんどん大きくなってくれるのが嬉しかった。
    「この子の体は、私の作ったご飯でできてるんだ」って。
    そのあなたが、子供を産んだなんて・・・・私も年をとるわけですね。
    車は消防車とスポーツカーとどっちがいい?
    おとうさんとはぼちぼち仲良くやってるよ。

    孫に「おばあちゃん」なんて言われたら、嬉しくてとろけてなくなっちゃいそうだよ。
    お盆がくるのが待ち遠しいです。

    ユーザーID:4570717755

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  • リコッタさんへ    〜 お母さんより 〜

    リコッタさん、お手紙ありがとう。

    あの時、あなたに何かあったら、私もどうにかなってしまっていました。
    乗り越えてくれて、立ち直ってくれて、本当にありがとう。
    あなたが無事に生きてくれてさえいたら、もう他は何もいりません。
    その後、私もお父さんもいろいろ大変だけど、あなたが病気と闘う姿をずっと見ていたから、勇気をもらっていたから、私達も頑張ることができます。

    お父さんとお母さんからも「私達のところに生まれてくれてありがとう、愛しています。」

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん

    お母さん、なんでいなくなっちゃたの。
    お母さんがいなくなっちゃたから、私もう守るものがないよ。

    銀行行ったり、保険の手続きしたり、その度に「母がなくなりましたので」って言わなきゃいけないんだよ。

    私、もう嫌だよ。お金なんかいらないから帰ってきて。
    もう少しだけ私のそばにいて。私まだ、そんなに大人になれてないんだよ。

    私、ずっと言ってたじゃない「お母さんのお金はお母さんが好きなように全部使ってね」って。
    なんでもっと贅沢しなかったの。

    私、もっともっとお母さんにおいしいもの食べてもらったり、きれいなものを見てもらったりしたかったんだよ。

    なんでそんなに痛くなるまで我慢してたの。
    なんで私、気づいてあげれなかったの。

    お母さん、ごめんなさい。
    私、お母さんに一回もありがとうって言ったことなかった気がする。

    私、もっともっとお母さんにしてあげたいこといっぱいあったんだよ。
    お母さん、今なにしてほしい?何でも言って。なんでもしてあげるから。
    本当に本当に何でもしてあげるから。

    お母さん。お願いだから返事してよ。

    ユーザーID:5756932890

  • いな穂ちゃんへ    〜 お母さんより 〜

    いな穂ちゃん、お手紙ありがとう。

    いな穂ちゃんも、いっぱいいっぱいがんばったね。
    いっぱいいっぱいつらいことあったね。
    いっぱいいっぱい乗り越えてきたね。

    お母さん、どうしたらいいのかわからなくて、もうダメって時もあったし、施設のことをちょっとでも考えてしまったこと、許してください。

    これから、いな穂ちゃんが青春を謳歌して、素敵な男性と恋をして、きれいな花嫁さんになって、赤ちゃんを見せてくれるのが、とってもとーっても楽しみです。

    「いな穂ちゃんが大好き! 生まれてきてくれてありがとう!」

    ユーザーID:4570717755

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  • 今日は匿名さんへ    〜 お母さんより 〜

    お手紙ありがとう。

    近くに来てくれたんなら寄ってくれたらよかったのに〜。

    あなたの時の離乳食も大変だったな〜。(笑顔)
    バナナやかぼちゃをすりつぶしたり、
    おかゆを煮たり、スープを小分けにして冷凍したり。

    でも、子供が一生懸命モグモグしてゴックンしてくれた時は、すごくうれしいでしょ?
    母親って、子供がおいしそうにいっぱい食べてる姿を見ると、作る苦労なんてふっとんじゃうよね。
    だから家族のために毎日料理ができるんだって思う。

    トンチンカンで天然ボケは遺伝するから、似た者同士でケンカしちゃうのかもね!

    あなたも体に気をつけて、育児がんばってください。

    ユーザーID:4570717755

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  • ママへ

    ママが私を捨てて家を出てから、もう両手両足じゃ足りない年月が過ぎました。
    恋しがったり、恨んだり、いろんな感情を抱えて私はここまで生きてきました。
    そんな気持ちに一区切りつけたのは、私の結婚。
    婚姻届を出すために戸籍謄本を取り寄せたら、苗字の変わったママの名前が載っていたね。
    近況もなんとなく耳にしていたけど、これが、あの朝以来初めてリアルに感じたママの存在。

    会いたいと思ったこと、何回もある。
    拒絶されてまた捨てられるかもしれない、とその度に思い直して諦めた。

    今、私の手元には小さな宝物がすやすや寝ています。
    私たちを捨てて、恋人を取ったママ。
    同じ道を歩むまいと決意して、私は今、周囲に支えられて頑張ってる。

    もう、会うことはないでしょう。
    私自身の生活を守るために、お互いそれが一番だと思っています。
    ママが、自分の生活を守るために私たちに連絡を取らなかったように。

    書いていて悲しい決意です。
    親の死に目にも会わない決意です。
    だから、幸せで居てください。
    私に助けを求めないでもいいほどに、幸せで居てください。
    私の唯一の、ママへのお願いです。


    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:8288846046

  • 良子ちゃんへ    〜 お父さんお母さんより 〜

    良子ちゃん、天国からお手紙ありがとう。

    お父さんもお母さんも、すごくうれしかったよ。
    私達も、すごく会いたかった、会えるのを待ち焦がれていました。
    あなたをこの腕にしっかりと抱きたかった・・・・
    あなたの成長を、ずっとずっと見守りたかった・・・・

    どうして? どうして? どうして?
    いくら考えても答えは出ません。
    運命だった、としか・・・・

    今度、お父さんとお母さんは生まれ変わって、もう一度結婚します。
    そして、もう一度、あなたを迎えに行きます。
    その時は、良子ちゃん、私達の子供として、無事に生まれてきてください。
    それまで、待っていてくださいね。

    私達はいつもあなたのことを想っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さんへ。

    19歳の時に、お腹に赤ちゃんができた時、泣かせてごめんね。
    お母さんの事、泣かせて何て、親不孝なんだろう、お母さんを泣かせてまで赤ちゃんを産む意味あるんかなって思いました。
    かわいそうやけど、今回は我慢しておろしてって言われたけど…おろせなかった。
    お母さん、この子だけは心の底から欲しかった。
    親を捨ててでも、産みたかった。
    今では、三人の子供に囲まれて幸せです。
    おかあさん、いつも心配してくれて、いっぱいありがとう。

    ユーザーID:8814458813

  • 横です。激励レスです。

    トピ主さんの返事も、最大限レス主の母になれるようものすごく熟考されながら書いているのがよく分かりました。

    非常に価値のあるトピだと思います。
    掲示板の新しい活用形態だとも思いました。
    お母さんになってのレス付けは本当に時間がかかるかと思いますが、あまり無理されないで、長く続けて欲しいと思います。

    私の母への手紙は、また別な機会にでも。

    ユーザーID:6307142509

  • お母さんの声が聞きたい


    お母さんに会いに行っても

    私を静かに見てくれるだけなんだね・・

    何も言ってくれないんだね・・

    もう言葉も忘れたんだね・・

    いいんだよ〜 お母さんは私達のために沢山働いたもの・・

    お母さんの白い割烹着姿、大好きだったよ〜

    でも願いが叶うなら

    お母さんともう一度昔みたいに話をしてみたいなぁ・・

    「お母さん、あのね〜あのね〜って・・」

    お母さん今までありがとう〜


    みいちゃんより


    ーーー現在介護施設に入所している母は要介護4です。ーーー

     

    ユーザーID:8091707656

  • おかあさん、

    いつも、本当に思ってること言うことができないから改めてメールにします。
    おかあさんの人生は、おかあさんが言うように、幸せなものではなかったと思います。でも、おかあさんの周りには、実はおかあさんを助けたいと思ってくれた人がたくさんいました。でも、おかあさんは頑固だから、信じなかったし、人を信じられなくなっているから、みんながおかあさんが不幸になるのを望んでるんだと言ったよね。
    でもね、おかあさん、
    人はそんなに暇ではないよ。
    みんな、それぞれの生活に一生懸命で、
    おかあさんが言うような手の込んだありえないようないやがらせをする人はいないよ。
    私が小さいころから、人を信じるなと教えてきたね。
    私の友達のことを、実は私を陥れようとしてるから気をつけろって、
    あんな教え、小学生の子供にするなんて、絶対良くないよ。
    私は自分の子に絶対そんなこと教えない。
    おかあさん、
    この前言い合いになった時、
    この年になったらもうどうしようもないって言ったけど、
    そんなことないと、かおは思うよ。
    あなたの娘は、いつまでも、どんなことがあっても、
    おかあさんがだいすきなんだよ。

    ユーザーID:6434837701

  • 自分の為に生きて!!お母さん

    お父さんの介護お疲れ様でした。ワンマンなお父さんに仕えて一生懸命お世話してたね。無事に和やかに葬儀が出来て良かったね。お父さん間違えないで天国に行けたかな?

    いつも人の事ばかり考えて、自分の事は後回し…
    お母さんと同世代の女性達が楽しそうに遊んでいる姿を見かけると、心が痛みました。ずっと旅行にも行けず、お母さんはいいからって…
    これからは我が儘聞くから遠慮しないで、何でも言って下さい。
    自分の人生を楽しんで歩いて欲しいです。

    本当にいつもありがとう。長生きして下さい。

    ユーザーID:2082598189

  • お母さんへ

    何から言葉にしていいのか迷います。
    どこからか、見てくれていますか?

    一人娘でおお甘で育った私ですが
    幾度の荒波にもまれて、今は何とか3児の母をやってます。

    3人とも私に似てききません。

    今思い出すお母さんは茶碗蒸しとラッキョウ。
    もう一度食べたいな。

    なぜお母さんは、私が夕飯に食べたいなと思ったものを作って待っててくれたりしたんだろうね。不思議です。
    私もそんなお母さんになれるかな?

    もうすぐ・・・・お父さんもそっちに行くかもしれません。
    もしかして、お母さんが呼んだのかな?

    私は少しさびしいです。
    私を一人にしないでよ。
    もっと一緒にいたかったな。

    ユーザーID:9209995977

  • 母ちゃんへ

    母ちゃん

    5年前80歳で亡くなった母ちゃん

    46歳の時に私を引き取って育ててくれて、大学にまで行かせてくれて
    ほんまにありがとう。ありがとう。

    あなたがいなかったら私はどうなっていたかなんて想像できない。

    わがままなどうしようもない養女やけど
    父と一緒に育ててくれた母ちゃんの深い愛情を思うと、
    あなたの勇気と母性に涙が止まりません。

    「46歳で引き取ったや言うて、、ほんまにえらすぎるわ!」
    「何言いよるん、失礼な!まだ若かったんよ!!」
    入院しとる病院で二人爆笑したな。

    ほんまに大きな人やった。
    私の中ではあなたを超える人なんていない。

    人を大切に育てる。
    それ以上に価値のあることなんてこの世にあるんかなーって心から感じる。

    こうやってあなたに向き合うと今でもまだ涙が止まらない。
    いつも一緒におるよ、母ちゃん。ありがとう。ありがとう。

    ユーザーID:7635651789

  • お母さんへ

    お母さん、いつも味方してくれてありがとう。ワタシが高校のとき一人ぼっちで辛かったけど、お母さんがいてくれたから励ましてくれたから卒業できたよ。
    ダメかと思ってた結婚もできたし、真っ当な人生を送れてるよ。
    お母さんがいてくれて本当によかった。
    お母さん、いつも愚痴ばかり言ってごめんね。
    最近は気持ちが下向きだからあまり実家に帰らないようにしてるの。妹みたいに赤ちゃんいないからみせられないし…なんて、勝手に妹に劣等感を感じてお母さんにあたってごめんね。
    本当はお母さんに甘えたいよ、妹みたいにお母さんにいっぱい会いたいよ。
    でももう嫁に行った身だもんね。我慢しなきゃね。
    お母さん、もし何かあったらワタシに頼って下さい。お母さんが助けてくれたみたいにワタシもお母さんを助けるよ。

    ユーザーID:0773757266

  • 本当は淋しいんだよ…

    お母さんのこと、偶にすごく嫌いになるけど、
    本当は嫌いなわけじゃなくて、甘えたいけど甘えられないだけ。

    だって、お母さんは私のことモノだと思ってない?
    早く結婚して孫を産めって、そればっかり。もううんざり。

    何で、「誰でもいいから適当なところで妥協しろ!」って言うの?
    普通は“できちゃった結婚”なんて推進しないよ!!
    そんな結婚して傷付くのは私なんだから。。。

    一人っ子だから、本当はものすごく淋しがり屋なんだよ。
    「あんたのことは死んだと思うからいい!」って、酷すぎる!!

    お母さんは泣きながら私に訴えるけど、私だって泣きたいよ。

    こんな私でも、いつか素敵な人に巡り会えるかな?
    そしたら、子供は少なくとも二人はほしいって思ってる。

    お母さんにも、私を産んで、私を育てて良かったと思ってほしい。
    いつもヒステリックになっちゃうけど、もうちょっと穏やかでいてね。
    もう、本当に本当にお願いだから!!

    ユーザーID:9401087474

  • いつもありがとう

    お母さん、いつも面倒くさがって、話を聞き流してしまったり
    素直に「はい」「そうだね」って言ってあげられなくてごめんね。

    私はもう35になるのに、まだあなたに甘えていると思います。

    私がある晩、5年以上摂食障害であることを告白した時のこと、
    翌朝には一人で車飛ばして会いにきてくれたよね。実家から結構離れた市に住んでいたのに。
    そして、ぎゅっと抱きしめてくれた。

    子供の頃、お母さんは病弱な妹にかかりっきりで私は一人遊びが多かったから、
    初めてあなたのこと独占できた気分になって、すごく嬉しかったんだ。

    それからは私の離婚問題もあったけれど、ずっと味方でいてくれた。
    鬱になったり、仕事がうまくいかなかったり、辛い時も多かったけれど、
    いつも明るく元気で、ハツラツとして、時々ちょっとウザいことがあるけど(笑)


    あなたの笑顔にどれ程救われたか。


    これからは心配かけないよう、私もがんばるよ。
    どうか健康に気をつけて、お父さんと仲良く長生きしてね。
    何かあったら、絶対助けるから!

    あなたの子で良かったです。本当にどうもありがとう。

    ユーザーID:3662148012

  • ごめん

    お母さん、ごめん。今更いくら謝っても遅いよね。逝ってからもう4年以上経つのに,今でも毎日想っています。時差を考えて,今日本では,と思うたびに、「おかあさんどうしてるかな」と考えてしまい、「もういてないんやー。」と改めて感じるときの寂しさ。20歳で自分の母親を亡くしたお母さんに比べたら,私なんか40超えるまでお母さんに甘えさせてもらって,それだけでも十分なはずやけど、それでもやっぱり寂しい。性格も好みも何もかも違う母娘で、平凡な家庭の幸せを私に望んでいたことは十分分かってたけど、外国で専門職で共働き、という全く違う道を選んだ私。お母さんにしたらさぞ歯がゆい思いだったよね。二人の子どもにも恵まれたけど、一年に一回しか会われへん寂しさになんとか報いたい、と上が7歳下が3歳のときに半年休みを取ってうちに帰ったのは、とにかくお父さんとお母さんに孫を楽しんでもらいたい、というそれだけだったんやけど、70を超したお二人と,日本語も日本の習慣も覚束ない幼い孫たちとの生活は所詮無理やった。それを分かってなかった私が悪かった。お父さんが食事の時に怒鳴るたびにお母さんが感じるストレスはどれほど大きかったか。

    ユーザーID:1476328403

  • 許してください

    お母さん。
    ずっと具合が悪かったのに気がついてあげられなくてごめん。幼い頃、あなたの涙を見て看護師になったのに、助けてあげられなくてごめん。意識がなくなる時にかけた言葉は嘘じゃなかった。なのに、あれが最期になってしまった。
    結婚式や…孫を抱かせてあげられなくてごめん。色々相談したかった。どんな姿になっても生きていてほしかったよ。
    お母さん。親不孝な娘を許してください。

    ユーザーID:2726535943

  • ごめん

    孫が日本語ができない、日本の習慣を知らない、といらつくお父さんとの間に立って、ストレスを貯めまくったお母さん。一ヶ月ほどで、これは無理やと気がついて、私たちが出て行くと言ったら、世間体が悪いからと思いとどまるように言われたけど、そのときに無理にでもうちを出た方が良かったよね。結局、そのときのストレスのせいで、スキルス性胃がんになって、わずか7ヶ月の闘病で逝ってしまったお母さん。7ヶ月間つきっきりで看病できたのは嬉しかったけど、その間中ずっと「私のせいでこんなことになって本当にごめんね。」と毎日毎日思っていたのに、結局口に出しては一度も言うことなく、お母さんは逝っちゃった。今となっては、どうしても聞けない質問。「半年の孫たちとの生活は、本当にやって良かったの? それとも私の子どもたちに日本を味わわせたい、という勝手な理由だけで、お母さんには本当に迷惑だったの?」。結局聞けなかったこの質問、私のせいで胃がんになって苦しんだことへの後悔、ずっとずっと思い続けています。叶うことなら、お母さんからの返事がほしい。亡くなってからずっと思っているのに、夢にさえ出て来てくれないお母さん。

    ユーザーID:1476328403

  • ごめん

    子どもたちは13歳と9歳になりました。いまだに毎日ご飯のたびに「ばあちゃんが天国で元気に幸せにしていますように」と祈ってるよ。でも、私は、天国で幸せにしてるより、今でも生きててほしい。声が聞きたい。情けない娘でほんとうごめん。

    ユーザーID:1476328403

  • お母さんへ

    お母さん
    よく「子供ができたら親の有り難みが解る」って聞くよね。
    でもね、逆なの。「何て酷い母親なんだ!何て酷い子育てなんだ!」って思うの。
    私はお母さんみたくなりたくないよ。
    私は全く違う子育てしてるからね。

    お母さんは「あんたは叩けばわかる」が口癖だったけど、違うよ。
    そういうときは何を言ってもムダ!と「解った」から黙って従うフリしてただけ。いつか強くなったらやり返そうってね。
    そして…やり返した。
    それ以降態度が変わったね。


    あとね、大学辞めたのは、お母さんに「辞めようかなぁ」と漏らしたとき「辞めるって言う人に学費出さない!」とお母さんが言ったからだからね!後々になって「お母さんは辞めるな」と言ったって?
    じゃあ何で辞めたのよ!?そのとき止めたの?理由聞いたの?

    あのときはホームシックになってた(素直に言えなかったけど)のかも。あと久しぶりに実家に帰ったら弟の暴力でひどいことになってたから、大学なんか行ってる場合じゃないと思った。


    ごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:9337037679

  • お母さんへ つづき

    産後実家に帰ったけど、「日があけた」途端、何でも自分でやれ!!ってちょっと酷すぎない!?「調味料がどこにあるかわからない」って言ったのはお母さんと一緒に台所にたってお料理したかったからだよ!
    「お母さんの料理を教えて欲しかった」



    今、ホントは辛いんだ。
    言えないけど。

    朝から晩まで毎日、ブー(妹)の子供の面倒みてるくせに、何で私が子供預けるときは「何時から何時まで?」と聞くの?

    何でブーの離婚に反対なのよ?早く離婚させて!!

    ずるずると実家に入り浸って!


    何で?
    「あんたはいいなぁ」って。何がいいの?

    ブーはお金に苦労してる?
    はぁ?自業自得でしょ!!


    こっちだって大変なんだけど!しかも気苦労が多い。
    他人に言ってもなかなか解って貰えないしね。
    だから誰にも言えない。



    お母さんへの手紙に感謝の言葉も書けない。
    こう育てたのはお母さんだから!
    金遣いが荒いブーを育てたのもお母さん。
    暴力を振るったり、定職につかない弟を育てたのもお母さん。






    トピ主さんこんな手紙でごめんなさい。

    お母さん@が本当のお母さんだったら良かったのに

    ユーザーID:9337037679

  • 天国のおかあちゃんへ

    お母ちゃんがこの世界にいなくなって、もうすぐ4年ですね。
    早かったような、長かったような・・・

    はじめの一年は、自分が生きているのか死んでいるのか、
    現実なのか夢なのか、わからない状態でした。

    人は皆いつかは死ぬのだし、母親を亡くした人はたくさんいるのはわかっているけれど、
    他の皆はそれを乗り越えて暮らしていて、なんて偉いんだろうと思ってた。
    私には乗り越えられるのだろうか、と。
    最近やっと涙の回数も減りました。

    4歳だった娘も、今はもう小学3年生。
    いろんなことがありました。
    入学式や、運動会、いろいろ見てほしかったよ。

    相談したいこともたくさんあります。
    お母ちゃんだったらなんて言ったかな、なんて考えてます。

    お母ちゃん大好きだよ。
    早く会いたいけど、娘のためにも長生きしないとね。

    支離滅裂でごめんね。
    また手紙書きます。

    ユーザーID:1042544920

  • お母さんへ


    お母さん、元気?遠く離れているからなかなか会えないけど、いつもお母さんの事
    思ってるよ。私はもうすぐ42歳だよ。あっという間だね。不器用な私がここまで
    健康で生きてこられたのはお母さんのおかげだよ。

     里帰りしたら私が食事を作るからね。一緒に旅行もしようね!お母さんは何がしたい?会えるのが楽しみだよ。

     最後に、孫を抱かせてあげられなくて本当にごめんね。

     

     

    ユーザーID:9765291529

  • お母さんへ

    お母さんは一生懸命に自分なりに育児をしたって言ったね。

    私はでも寂しかった。
    毎日お父さんとお母さんが仕事に出掛けて、おじいちゃんおばあちゃんが、私の面倒をみる。
    でも、おじいちゃんやおばあちゃんは、お父さんお母さんじゃないんだよ。
    週末たくさん愛してくれたけど、私は毎日が良かった。毎日傍にいて欲しかった。

    クラスで一人100点取っても、学年で一番になっても、どうして「まだまだ勉強しなさい。もっと頑張りなさい」って言うの?
    「よくできたね」って認めてくれないの?
    何で兄弟の中で私だけ、完璧を求めたの?
    どれだけ頑張れば、認めてくれるの?
    ただ笑って優しく頷いてくれるの?

    お願い。
    今も怖いの。
    置いていかれる恐怖、認められない恐怖……。
    だから精神科にも通ってるんだよ?
    解って、お母さん。
    お願い。



    ※今悩んで苦しんでいることを、そのまま書きました。
    感謝の言葉もなく、こんな娘でごめんなさい。

    ユーザーID:2169297347

  • お母さんへ

    とてもすてきなトピありがとう。
    私はもしかしたら一生子供をもつことは
    ないかもしれません。

    もともと結婚願望もない私だったので
    子供をもてないことがこれほど辛いことだとは
    思いませんでした。

    病院で子供ができる確率がとても低いことを知り
    その時は平気だった、正直。
    でも、時間がたってくると焦りや
    まわりの「子供はまだ?」
    なんて声に、産めないことが犯罪のような
    産めないことは普通じゃないって言われてるようで
    言われるたびに胸をナイフでえぐられるようだったよ。

    いったいなんの為に子供を産むんだろう
    周りの期待に答える為?
    みんな子供を産むから?
    子供の為?自分の為?

    友達に子供ができると正直妬ましかった。
    お母さんになった友達と話が合わなくなって
    私ばかりが前に進めず、いつまでも子供のような気がしてた。

    でも、お姉ちゃんが結婚8年目にして子供を授かった。
    私が知った時はもう6ヶ月だった。なんで教えてくれなかったの?
    私に気をつかって?そんなの間違ってる。

    つづきます。

    ユーザーID:7630126466

  • おかあさんへ

    つづき

    友達のことは妬んじゃったけど
    おねえちゃんからメールで知らされた時は
    すぐ電話して お互い泣きながら話したよ。
    心から祝福できた自分が誇らしかったよ。

    おかあさんは、私が傷つくと思って話題に出さないように
    してるの?

    最近 お姉ちゃんにマタニティを作ってプレゼントしたんだ。
    お母さんが買ってくれたミシンで。

    産まれたら、今度は赤ちゃんグッズ作るんだ。

    本当はもっともっとおねえちゃんのこと手伝いたいけど
    おねえちゃんとお義兄さんにとっても待望の子供。
    私があまり手を出したら、お義にいさんに嫌われちゃうから(笑)
    そっと見守っていきたいと思います。

    読んでくれてありがとう。
    また書くね。バイバイ。

    ユーザーID:7630126466

  • 大好きなママへ

    天国のママへ

    ママが私たちの前からいなくなりすでに1年半以上過ぎたんだね。
    あの日から私の世界は激変して自分が自分でないような日々をいまだ過ごしています。
    でもそれは誰もが経験する辛さを今乗り越えているだけだから心配しないでね。ちゃんと育児もしてるし、笑って生活しているよ!私もお母さんだから。

    お父さんも一人の暮らしがずいぶん慣れたようで料理もがんばってるよ。
    お兄ちゃんのところにも赤ちゃんが産まれてそれなりに現実の生活を受け入れてきてるかな。
    お父さんは本当にママが好きだったんだね。改めて気がついたよ。

    私はママと電話で話すのが大好きだったよね。今は一人で抱え込んでいるのが辛いよ…。
    本音言うと子供のこととかわかんないこと多くて相談したいよ〜
    ママが「考えすぎ!」とまた叱ってほしいよ。

    愚痴がでてごめん。でも一番伝えたいのは

    ママありがとう。ママの一番素敵なところはね…私を本当に愛してくれたこと。最後にあったとき「愛してるよ」て言ってくれた言葉いつも思い出しているよ。
    私もママを愛しているよ。

    ユーザーID:0172300077

  • トピ主様 ありがとう。重い話を許して下さい。

    お母さん。私の18年を返してと言いたいです。
    私は父と兄の代わりを小学生からしてきました。25の時、耐えられなくなって家を出ました。

    小さい頃は暴力とヒステリーで押さえつけ、通用しなくなったら精神的依存と虐待で私を自分の側から
    離さないように色んな事をしましたね。私の成功が嫌いで一生懸命邪魔し傷つけました。
    友達からも引き離しました。受験も就職も邪魔しましたね。判ってないのはあなただけです。
    私が気付いてないフリをしている理由は、これ以上の面倒が嫌だからです。
    お父さんは単身赴任で定年を迎えたとき、帰らない、と私に打ち明けました。でも帰ったのはお父さんに私が頼んだからです。長い長い手紙を書いて頼んだからです。そんなこと知る由もないよね。
    お母さんは私の愛にあぐらをかいているんだよ。
    でも、こうして手紙を書いているのはまだ、お母さんを求めているからかな?悔しいです。

    2年前、素晴らしい人と結婚したけど、あなたの記憶のせいで子供を持つ決断が出来ないでいるよ。
    中々就職もできない人間、母親になる自信がない人間になった娘をおかあさんはどう思っていますか?

    おかあさん、許したいです。

    ユーザーID:8570401563

  • ママへ

    パパが2階のベランダで「おまえは俺達の本当の子供じゃないんだ」と告白した晩、
    居間でママは泣いてたね
    あの時の夜の空と、ママの顔は30年経った今でも鮮明に覚えています

    私が22歳の時に出来た特別養子縁組制度
    「もっと早く出来てくれたら、ひろみに辛い思いをさせないで済んだのに」ってまた泣いてたね

    私が息子を出産する時に付き添ってくれた時
    「ママわからないから・・どうにもしてあげられない」と悲しそうな顔してたね

    ママ違うんだよ
    確かに私はママのお腹から生まれてこなかったけど、それだけなんだよ
    実の親以上になんて言葉は必要ない
    ママは、この世にたった1人、誰の代わりでもないし、誰も代わりになれないんだよ

    いっぱい親不孝しちゃったから、断られちゃうかも知れないけど
    次に生まれてくる時は、今度こそママのお腹から生まれてきたい

    愛してます、心から

    ユーザーID:2017792640

  • ありがとうございました

    ほんとの母には今でも言えないことばかりでした。

    やっと、やっと、はき出せるときが来て、優しいお母さんに甘えられて
    本当に嬉しかったです。


    おかあさ〜〜ん!!

    ありがと〜〜〜!!!

    ユーザーID:0590312050

  • 大好きなお母さんへ

    面と向かって恥ずかしくて言えないけれど、いつもいつも本当にありがとう。

    親孝行の一つも出来ない、心配ばかりかける娘でごめんなさい。

    結婚して私も子供を産み母になり、あなたの偉大さヒシヒシと実感しています。
    子育てがこんなに大変なものとは思ってもいなかった。

    この前、産後すぐに帰った私を心配して惣菜容器に沢山のおかずをつめてわざわざ遠い、私の家まで持って来てくれた事。
    お母さんが帰って惣菜容器の蓋を開けた瞬間、改めてお母さんからの愛情を感じて一人涙が止まりませんでした。

    あの時に泣きながら食べた鯛の煮物の味は一生忘れないよ。ありがとう。

    あなたのような母親になる事が今の私の目標です。

    もういい歳なのに朝から夜中まで働くお母さんが心配です。

    これからいっぱい親孝行したいので、どうか体を大切に長生きして下さいね。

    本当に本当にありがとう。

    ユーザーID:9642844107

  • こんな日を待ってたよ お母さ〜ん

    私が中2の時にお父さんと私を遺して逝ってしまったお母さん。

    病院のベットで死期を悟ったお母さんは
    「今まで叱るばかりしてゴメンね。これから母子で女同士の
    話ができると思ってたのに…」と言ってくれたよね。

    思春期の私は頷くだけでお母さんに「ありがとう」も「ごめん」も
    言えなかった。
    今の私なら、お母さんの不安や苦しみに寄り添って
    優しい言葉もかけられたのに。

    お母さん
    お母さん
    本当に口ごたえばかりして、何一つ優しくしてあげられなくて
    ごめんなさい。

    生きているうちに感謝の言葉をいっぱい伝えたかった。
    もっとお母さんをぎゅーって抱きしめてあげたかった。

    高齢出産で体も弱かったお母さんが
    無理して私と遊んでくれていたのが大人になってよくわかったよ。

    お母さんの事が大好きだった父さんも6年前にそちらへ逝ったけど
    仲良くしてる?

    私も主人と結婚して17年
    お母さんとの暮らしより長くなりました。
    子供も3人(小・中学生)いるよ。
    母親になった私の姿を見て欲しかった。

    でもお母さんに会えたら私は13歳に戻って
    大泣きしながら飛びつきそうです。

    お母さん 会いたい

    ユーザーID:2000454546

  • ママへ

    就職活動うまくいかなくてごめんね。
    今まで苦労かけた分、良い会社行ってたくさん親孝行したかったよ。
    大手有名企業も私の努力不足で最終で落とされちゃってごめんね。せっかく期待してくれたのにごめんなさい。
    今持ってる内定もあーだこーだ言って困らせてごめんなさい。

    ママの嫌いな言い訳になるけど就活がつらすぎて、当たり散らしてばかりでごめんね。
    ママに早く親孝行したいと思ってるのに思ってることとやってることが違いすぎて自分でも嫌になるよ。
    ママにはいつも感謝しています。この場を借りていつもありがとう!

    ユーザーID:9983754086

  • お母さんへ

    お母さん。
    私、小さい頃からわがままで苦労かけたから癌になっちゃったのかな。
    手術で入院する時、私が何をしても「ありがとう」というお母さん。
    娘なんだから当たり前なんだよ。
    いつも、してもらうだけで何も親孝行してないんだもん。
    「ありがとう」って言われるたびに、
    今までの親不孝を後悔してしまいます。

    お父さんは、1人じゃ何も出来ません。
    私も、お母さんみたいにお裁縫が上手に出来ません。
    子ども達の成長も、もっともっと見て欲しいです。

    早く元気になってね。
    きっと再発なんてしないって信じてる。

    ユーザーID:2911322804

  • お母さんへ

    娘が産まれて10ヶ月になろうとしています。

    そんな中、産んで育てるということがどれほど大変か
    身にしみて分かりました。
    まだまだこれからが大変って思うけど、1分1秒大切に
    娘と生きていこうと思っています。

    だからこそ、あなたが私にしたことが余計許せなくなりました。

    末っ子だから我慢。
    お姉ちゃんは勉強できるのになんであなたは・・・・・・。
    あんたには何も期待していないから。

    なんで、どうして。
    そんな言葉ばかりかけられた記憶しかありません。

    勉強できない頭で産まれてごめんね。
    あなたの期待に答えられない娘でゴメンね。

    でも一番あなた達の生活を支えているのは私です。
    あなたがいらないと言った子があなたの生活を
    最低限生きていく上で支えていることに
    いい加減気づいて欲しいです。

    娘にはあなたのような言葉はかけません。
    勉強ができなくても、元気ですくすくと育ってくれれば
    真っ直ぐに、のびのびと正直に生きてくれれば

    私はそう思って今日も子育てに励みます。
    いつも言えないことでした。
    もういいません。

    とりあえず、生きていてください。

    ユーザーID:0212186051

  • お母さんへ

    働き者で元気で明るくて活発で誰からも好かれてたよね、お母さん。
    あたしにはないものいっぱい持ってたよね。

    子供の頃から勉強しろ〜勉強はしとけ〜って言ってたお母さんがすかんやった。
    理想ばっかりで期待されることが苦痛でたまらんやったと。
    勉強大っ嫌いとに嫌々塾に行ったさ。お母さんが恐かったけん。
    あの頃、あたしひねくれとったろが。まだ小学生やったとばってんね。

    考えてみたらあたし、お母さんに甘えたことなか。泣くことも許されなくて我慢しとった。
    勉強もできんでなんもできんで出来の悪い娘でお母さんの期待に答えることだけに生きてきたて気づいたたい。

    お母さんが昔からありのままのあたしを受け入れ見守ってくれとったら生きづらさはなかったばい。
    いっぱい怒られいっぱい責められた。お母さんがずーっと恐かったとよ。


    お母さん、反面教師でありがとう。仲良し親子の時代もあって楽しかった思い出もあるばってん
    やっぱりお母さんは苦手やった。最後の最後まで心配心配って呪われた〜

    天国はどげんね?お口チャックで見守ってよね。


    やっと解放された娘より(40代)

    ユーザーID:2194172356

  • お母さん・お義母さんへ

    お母さん、結婚して、もうすぐ一年になろうとしています。いつも共働きしながら、私達を育ててくれ、私が一人暮らしを始めてからは、喧嘩しても、また帰ってきなさいよ、と送り出してくれた。いっぱいごめんなさい言わなきゃいけない馬鹿な私なのに、揺るぎない愛情を注いでくれて、家庭を持って、改めてその有り難みに気づきました。また夫と一緒に顔見せに行くからね。産んでくれてありがとう。
    お義母さんへ
    お義母さん、夫からいつも尊敬する母だったと聞いています。遺書に、貴方達の結婚式を見届けたかった、と書いてあるのを見て、泣いてしまいました。間に合わなくてごめんなさい。
    夫は、まだ時々お義母さんの死に目に間に合わなかった事、謝りながら涙しています。でも、知らせを受けて一生懸命途中の広島まで、車を飛ばしていました。何としても間に合いたい一心で。許してあげて下さいね。親孝行もろくにできなくて、ごめんなさい。遺していくお義父さんの事をお願いというメッセージ、確かに受け取りました。私達に、任せて下さい。
    お義母さんの好きなカーネーション、いつも飾っておきます。天国から見て下さいね。

    ユーザーID:9710226401

  • てん子さんへ    〜 想像のおかあさんより 〜

    トピ主より
    状況がよくわからずに「お母さんより」と私が手紙を書いてしまうのは、無責任な慰めにしかならず、かえっててん子さんを傷つけてしまうのではないか、と思いましたが、「もし今、私がてん子さんのおかあさんになりかわることができるとしたら」という想像のおかあさんとして、お返事させていただきます。

    てん子さん、おかあさん、あなたにとても会いたいです。
    あなたを手離したことは間違いでした。
    もう遅いかもしれないけど・・・・
    あなたは受け入れてくれないかもしれないけど・・・・
    あなたを探します。
    たとえ一生かかったとしても。
    あなたは私の大事な娘です。
    どうか、私が迎えに行くまで、元気で待っていてください。
    必ず、必ず、迎えに行きます。

    あなたを愛しています。     

    ・・・・・・おかあさんより

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん

    子供達も大きくなったよ。
    佑は来年大学生に、ななは高校生になるよ。
    なおは今年、私と同じ高校に無事入学したんだよ。
    子供達がどんどん成長していく中で
    お母さんがどんな思いで私達を育ててくれていたのか
    少しだけ分かってきた気がします。

    再婚して10年経ちました。
    私の身を案じ、心配ばかりさせてしまってごめんなさい。
    でも、なんとか幸せに過ごしています。
    あんなにあっけなく逝ってしまうとは思ってなかったから
    親孝行もロクにできなくて、悪い娘でした。
    お父さんは元気にしているよ。
    お母さんにできなかった分、お父さんには優しくしてるつもりだけど
    どうかな?
    たまには夢の中ででも逢いにきてください。

    お母さん、産んでくれてありがとう。
    生まれ変わっても、またお母さんの子として生まれたいな。
    大好き、お母さん。

    ユーザーID:7263133436

  • トピ主より   うれしい悲鳴です〜 でも大変です〜

    皆様、本当にたくさんのお手紙をありがとうございます!
    毎日「お母さん」させていただいています。
    感謝です。

    毎日毎日必死でお返事を書いているのですが、お便りくださる方に対して、私が返事を書くスピードが追いつきません〜。(汗!汗!汗!)

    今アップされているだけで、23人もの行列ができてしまいました!
    お手紙と返事との差が3ページも開いてしまいました!
    順に読んでいる人は誰の返事かわからないかも。
    理想は同じページの中でお返事をしたいのですが。

    どうしたらいいでしょう?
    どなたか良いアイディアがありますか?

    私は上っ面だけのおざなりのお返事はしたくありません。

    もし行列ができていましたら、もう一度出直していただくことは可能でしょうか?
    私はずっとこのトピを続けるつもりですので、このトピがあきられて行列がなくなってからのほうが、みなさんのお手紙にもじっくり時間がとれるかもしれません。

    必ず順番にお返事いたしますので。
    お待たせしてすみません。

    (もし順番通りにお返事が来ない方は遠慮なく催促して下さい、うっかりしている可能性があります)

    ユーザーID:4570717755

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  • おかあさんへ

    引っ越してから なかなか会えませんが 私は元気いっぱいです。
    だから心配しないでください。

    引っ越しの時、あんまり泣いたので きっと心配したでしょ。
    私って涙もろいから 
    でもすぐケロっとしてました。

    私のことを忘れるくらい お父さんとお母さんが楽しく暮らしてくれることが一番の願いです。

    おかあさんに 孫の顔を見せられそうにないのが 一番の親不孝ですね。
    ひどいことを言ったこともあったね。
    こんな娘でごめんね。

    おかあさんはいつも私のこと 自慢の娘だと言ってくれるのが すごいな
    ぁと思っています。

    あんまりくよくよしないで 夜はよく眠れるようになるといいね。

    また会える日を楽しみにしています。

    泣きたくないので返事は出さないでください。

    どうか お元気で

    ユーザーID:2442941890

  • しいこさんへ    〜 天国のお母さんより 〜

    しいこさん、お手紙届きました。

    幼いあなたの「母に甘えたい心、母に愛されたい心」を閉じ込めてしまって、本当にごめんなさい。

    私がどんなにひどいことをしていたか・・・・
    「天国にいてはいけない、地獄であなたと同じ苦しみを味あわなくては」と思うのですが、そうするとあなたが天国に来た時に会えなくなってしまうから、申し訳なく天国のすみっこにおいてもらっています。

    あなたが天国に来たら、私にビンタを百発と、足蹴りを千発くらわしてください。
    私もきっとそれで「後悔」という荷から自由になれます。

    立ち直って幸せに回り出したあなたの「心の歯車」
    もっともっと力強く大きく回って、
    昔の辛い記憶などぶっとばしてほしい。

    娘のそばにいてくださる方、本当にありがとうございます。
    娘をよろしくお願いします。
    私の分まで娘を愛してあげてください。

    生まれてきてくれてありがとう。
    無事に育ってくれてありがとう。
    幸せになってくれてありがとう。

    ユーザーID:4570717755

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  • 夕食のリクエスト

    (広告の裏に書いて、食卓の上においてある手紙)
    いまからいつもの公園で遊んでくる
    お母さん、ドラマ(再放送)みたら買い物行くんでしょ?
    今日はね、わたし、たきこみごはんが食べたい
    くりが入ってるやつね
    だし巻き玉子もたべたい、ふわふわのやつ。
    買い物の帰り、公園に寄ってな、お母さんといっしょに帰るから。

    ユーザーID:5182251760

  • 浦島娘さんへ    〜 お母さんより 〜

    浦島娘さん、お手紙ありがとう、もうすぐ会えるね!

    あなたがちょっとやきもちを焼いたことはね・・・・
    たとえば、
    大勢の人ごみの中からお嫁さんが私のことを「おかあさん」って呼んでも、たぶん私はわからないよ。
    だけどあなたが「おかあさん」って呼んだら、たとえ何十万人の群衆の中からでも「あなたが呼んでいる!」って即座にわかるんだよ。
    子供は母親にとって「かけがえのない絶対的な存在」なんだから。

    むこうでは食べられない日本のおいしい食事用意して待ってるね。
    気がねしないで羽をのばしてゆっくりしていってね。
    孫娘にも早く会いたいよ。
    3週間後むこうに帰る時には、お母さんもついて行っちゃおうかな。(笑)

    道中、気をつけて来て下さい、待ってます。

    ユーザーID:4570717755

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  • ありがとう

    お母さんへ。

    お母さんって、私、たぶん言ったことなかったよね。

    お母さん、私が物心ついた時からお母さんは既に精神を病んでいたね。
    本当はね、友達のお母さんが羨ましかった。ごめんね。
    私、学校で苛められていたし。早く自分がいなくなりたかった。

    小学校の時、薄々気づいていたのに、お母さんに宿題を聞いた時があったよね‥
    やっぱり、答えは返ってこなかったけど‥ でもあの時は最後の賭けをしてたのかもしれない。

    今でも中学の時、お母さんが悲惨な状況で亡くなったあの時のこと、寒い冬の夜になると思い出して
    どうしようもない気持ちになるよ。
    助けられなくて‥ 本当にごめんなさい。

    今もどうしようもなく悩んでいることがあるけど‥あの頃を思い出せばなんでもないよね‥
    お母さんの分まで幸せになろうって思った時もあったけど、ダメダメな自分で
    なかなか幸せを掴めないでいるよ。

    今は、3回目の大きな挫折で‥立ち上がれないでいるよ。
    どうしたら良いかな?
    お母さんは今天国で病気治ってるよね?
    お母さん、私、どうしたら良い?

    ユーザーID:3132099622

  • お母さんへ 1/2

    2人きりの家族なのに勝手な理由で10代で1人
    海外に飛び出しそのままずっと帰らないでゴメン。
    でもお陰でこの国で大学を出て仕事に就き、毎日
    楽しくやっている。

    お母さんとは長いこと離れて住んでいるけど
    今は年に1回、日本でも俺のいる国でもない
    国で一緒に休暇を過ごすのが楽しみだよ。

    ヤクザの娘として生まれ、やはりヤクザだった
    お父さんに嫁いだお母さん。世間の偏見の中で
    自分を見失わない強い心の持ち方を俺に教えて
    くれた。

    お父さんが急死したあとも残された若い衆の
    面倒を見ていたお母さん。彼らにも俺にもいつも
    厳しさの中にも優しさを込めて接してくれた。

    口では文句を言いながらも最終的にはいつも俺に
    好きなことをさせてくれたお母さん。勝手なこと
    ばかりして突っ走る俺をいつでもどんな時でも
    最終的には味方になって支えてくれた。
    どうもありがとう。

    お母さんは俺にヤクザの道に入って欲しくないと
    いつも言っていたから俺が違う道に進んで安心
    したんぢゃない?俺も当時はカナリ迷ったけど
    今はコレでよかったと思っている。そのせいで
    お母さんを日本でひとりぼっちにさせてしまって
    いるけど。。

    ユーザーID:0529850897

  • お母さんへ 2/2

    お母さん。今までけっこうヤバイことでもなんでも
    話してきたけど1つだけ言っていないことがある。
    電話やメルをする度、言おうとして毎回思い
    とどまっていること。

    こないだ背中一面に刺青を入れた。図柄はお父さんと
    じーちゃんのを参考にした伝統的な和彫り。

    フツーの仕事に就き、日本で過ごした時間より海外で
    過ごした時間のが長くなっても、世間に白い目で
    見られても俺の帰るところはやっぱあそこしかない。
    その事実を背負っていきたかった。だからって今更
    稼業を継ごうとは思ってないから安心して。そして
    せっかく無傷で健康に産んでくれた体に勝手に
    傷を付けてごめんなさい。

    いくら彫り物の入った体を小さい頃から見慣れた
    お母さんでも、父親や夫に入っているのと息子に
    入っているのとでは全然違うよね。俺のしたことは
    他人から見たらタダのバカで浅はかな行為かも
    知れない。でもこうしたことで初めてお母さんや
    お父さんやじーちゃんを本当の意味で身近に感じた。
    こういう方法でしか身近に感じられなかったのは
    哀しいけど、後悔はしてない。

    来年また元気なお母さんとの1年に1回の再会を
    楽しみにしてるよ。

    ユーザーID:0529850897

  • 主さんありがとう

    お母さん、いつも電話ありがとう。
    こーちゃんを生んで5ヶ月がたちます。

    早産になって子どもを残して退院することになったとき、
    不安な気持ちを支えてくれたのはお母さんでした。
    あれから5ヶ月、すくすくと育つのを見守りながら、
    いつも考えるのはお母さんのことです。

    お母さんも私をこんな風に育ててくれたのかな。
    あのころどんな気持ちだったのかな。
    考えると感謝の気持ちでいっぱいになります。

    ありがとうお母さん。
    これからもたくさん相談したいです。
    まだまだ未熟な人間の私にたくさん教えてください。
    それから長生きしてください。

    ユーザーID:5518673775

  • かーさんへ。

    あたしが中学に入学した頃からケンカばっか。
    毎日とりあえずケンカ。
    社会人になって出かけることが多くなった時、もっとケンカばっか。
    覚えてる?

    あたしが夜中帰ってきて、トイレで起きてきた母さんと鉢合わせして、
    母さん包丁振り回しながら「あんたなんか産むんじゃなかったわ!」って大声で言ったこと。
    あたしも「産んでくれなんて頼んどらんわ!」って言い返して。
    2人して父さんにげんこつされたね(笑)

    こんなにケンカばっかだったのに
    結婚式の日には、見たこともない笑顔でいてくれたね。
    初めてカレに会ってもらった時も「いい人やねぇ」って言ってくれたね。
    しかも一緒に飲める人って分かった瞬間、もっと笑顔になったね。
    あぁ、父さんが飲めないからか(笑)
    でも、初めて褒めてもらえた気がしたよ。
    すごく嬉しかった。

    式の前にちゃんと言えなかったから今言うね。
    産んでくれてありがとう。
    今まで育ててくれてありがとう。
    母さんたちみたいな夫婦になりたい。
    父さんと母さんの娘でよかった。

    これからもいっぱいケンカしようね(笑)

    ありがとう、母さん。

    ユーザーID:0377055066

  • 元気にしてますか?

    お母さんが 逝って直ぐにお腹に宿った娘が母になりました。

    あなたの生まれ変りかと感じるくらい 良く似た娘です。明るく 前向きで一生懸命生きています。

    娘が嫁いだ時 娘と同時にお母さんまで遠くに行ってしまった様で 本当に寂しかったです。

    今は、幸せそうな娘や孫の顔を見る事が出来て あなたが残してくれた物を大事にして生きていこうと思います。

    後3年で お母さんの年になります。まだまだ 長生きしてお母さんが 見れなかった曾孫も見てからそっちに行きます。

    お土産話楽しみにしていてください。

    ユーザーID:3273822440

  • 素敵すぎます(涙)

    DEAR お母さん

    遂に私も今年結婚して、出産しお母さんと同じ母親になります。
    そして、私を産んでくれた時のお母さんの年齢で私も出産。

    私を産んだ直後、お父さんの浮気・借金・暴力から私達兄弟三人を守る為に離婚して親戚にも頼らず女手ひとつで借金返済・愛情一杯の子育てしてくれたよね. . .
    凄く凄く感謝してます。尊敬してます。
    私もお母さんのような愛情一杯の親になれるかなぁ?

    そして、彼とは長く付き合ってきた中で、なかなか結婚しない私を心配しながらも何も言わずに応援してくれてた事、感謝してます。

    今は忙しくて結婚式挙げられないから、なかなかお礼を言う機会がないけど、本当に今迄育ててくれてありがとう。

    そして孫にも私と同様愛情一杯のおばあちゃんになってね。

    ユーザーID:9099514332

  • あっちで元気しとる?会いたいよ!

    お母さん、天国で元気してる?母さんが倒れる3週間前、僕んちに来て一緒にご飯食べたね。ソファーで昼寝したら僕の足を揉んでくれたよね。倒れて意識不明になった時、僕アメリカに出張してたね。父さんから電話かかってきて、「危篤だから話しかけて」と言われて「すぐ帰るから待ってて!」と言って帰国したら生きててくれたね。でもその後しばらくして神様の元へ帰ったね。僕ら兄弟4人と嫁さん4人、孫たち皆がお母さんを心から愛してた。母さんは無償の愛を家族皆に分け隔てなく存分に注いだ。

    高校2年生からアメリカ留学して1ドル360円だった時、父さんと母さんが大学卒業するまで経済的に支えてくれた、大変だったろうに笑顔で父さんと母さんは。仕事で成功したときも挫折した時も変わらぬ笑顔で僕に愛を注いだ。久夫(双子の兄)が死んだ時、もう母さんはこの世にいなかった。葬式で僕は「また生まれ変わっても父さん、母さん、久夫と家族やろう」って泣きながら弔辞を読んだ。父さんも天国に行ってしまって僕の大事な大事な3人とはもう会えないね。お願いだからまた僕の母さんになってね。いっぱい恩返しするから。毎日父さんと母さんと久夫に感謝してるよ。

    ユーザーID:9069949870

  • お母さんへ

    あまりお墓参りにいかなくてごめんなさい。生前から親孝行な娘じゃなかったね。

    でもお母さんのことはよく思い出します。「このお菓子お母さんが好きだったな」とか「ここお母さんが行きたがってたな」とか。

    お母さんはいつもどこか具合が悪かったね。今は、好きなもの食べて好きなことやって、楽しく過ごしてるといいんだけど・・・

    わたしはなんとか元気でやっています。

    お父さんが元気で長生きするように、見守っていてください。

    ユーザーID:8204548114

  • ママへ

    ママ、天国の居心地はどうですか?
    私はこっちで頑張って生きてるよ。
    毎日ママのこと思い出して、寂しくて、泣いてばっかりだけどね。
    お母さんがいる友達が羨ましくて仕方ないよ。。。

    あのね、最近病院で「赤ちゃんができにくいかもしれません」って言われたの。
    「ママの命の代わりに赤ちゃん授かりますようにって頼んどいてあげるね」って言ってくれてたのにね。。。
    どうしていいかわからないよ。
    ショックでまた泣いて、誰にも言えなくて、ママに相談したくてもできなくて、
    またさらに辛くなって。。。
    ママに聞いてもらうだけでちょっとスッキリするし、落ち着くのにな。。。

    2010年は今までの人生で一番辛い年だよ。
    でも、私もそろそろ大人になってママがいなくても何でも乗り越えられるようにならなきゃね。
    夫とも仲良くしてるから安心してね。

    ママに会いたいなぁ。
    ぎゅーーーって抱きしめてほしいなぁ。
    ママ、世界で一番大好きだよ。
    愛してるよ。

    ユーザーID:5552218241

  • ママちゃんへ

    ママちゃん。
    私は明後日お嫁に行きます。
    今まで大切に大切に育ててくれてありがとう。

    たくさんワガママも言ったし、
    たくさんいろんなことがあったけど
    いつも私の味方でいてくれて
    時には厳しく、あとは全部やさしく
    接してくれて嬉かったよ。
    心からママの娘で良かったって
    胸を張って言えます。

    本心を言うと本当は家を出るのがイヤです。
    私を守ってくれるのはママで
    ママを守るのは私だと思ってたから…。
    ママと離れて暮らすのが不安でイヤでたまらないけど、
    ママと同じくらい
    私を大切にしてくれる人と出会えたので、
    二人で頑張っていきます。

    これからもずっと仲の良い親子でいようね。
    ママのようなママになることが
    私のこれからの目標です。
    ずっと元気で見守っててね。

    そしていつか私と、ママと、これから出会えるであろう
    カワイイ孫と一緒に旅行に行きましょう♪

    ユーザーID:0988823387

  • ペネロペさんへ (4頁)   〜 天国のお母さんより 〜

    ペネロペさん、天国にお手紙ありがとう。

    一人静かに旅立ってしまってごめんなさい。
    私の記憶の中に、あなた達の笑顔だけ抱えて行きたかったから。
    私の最後の時に、あなた達の顔が涙にぬれるのを見たくなかったから。

    あれから3か月だけど、私はもう天国に慣れましたよ。
    とても居心地がよくて、あたたかくて、良い所です。
    あなたも、徐々に心の整理をつけられるといいですね。
    あなたが穏やかな気持ちになって、時々私を懐かしく思い出してくれる、それが私には嬉しいことです。

    あなたがいつまでも淋しがっていたら、子供が不安になってしまうでしょう?
    子供は親の心理状態を敏感に察知しますよ。
    私は今、お父さんとも会えて幸せだから、あなたも安心して笑顔で毎日をすごしてください。

    あなたの子供達にも逢えたし、何にも思い残すことはありません。
    あなたはしっかり子育てをやっていくでしょう。
    あなたはお母さんの子供なんだから。

    お父さんと一緒に、天国からあなた達を見守っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • 長生きしてね、お母さん

    きっといい娘じゃなかったよね,私。

    でもいつもいつもお母さんが穏やかにいてくれたから、今日まで生きてこられたんだよ。
    こんな私も結婚して子供もできて、その子達も成長し次々と巣だっていきました。

    子供の巣立ちって、こんなに寂しいものなんだね。隣にいて当たり前の存在が
    急になくなってしまう喪失感、お母さんもこんな気持ちだったのかな?

    私はいつも自分の事しか考えず我侭し放題だったかもしれないね。今更ながら本当にごめんなさい。
    頑固を絵に描いたような父を苦労の末見送り、今は近所の友人達と楽しそうですね。

    近いうちに日帰り旅行に誘います。まだまだ子供の仕送りや家のローンがあるので、
    贅沢はできないけどパンフレットを比べつつサプライズしますから。

    お母さん、私はあなたが声を荒げたり怒っているところを見た事がありません。
    それは本当にすごい事だと驚愕ものなんだけど、もう70になるんだから、
    自由に自由に生きていいと思うよ

    いつまでもいつまでも長生きしてね、お母さん。

    ユーザーID:5491819855

  • おかあちゃんへ

    もっと誉めてほしいのに誉めてもらえなくて、
    勉強勉強って追い立てられて、
    よく茶化されて、
    大好きな分だけ、おかあちゃんが大嫌いでした。

    それを抱えたまま大人になってしまって、
    25の時、最大の親不孝をしかけたね。
    病院に運ばれた私が
    「10年以上前から、ずっといなくなりたかった。ただおかあちゃんにかわいがってほしかった」
    って言った時、
    泣かせちゃってごめんね。

    おかあちゃんは私をあまりかわいくないんじゃないかと思った時期もあったけど、
    そうじゃなかったんだね。
    私が結婚目前で婚約破棄したとき、
    「あんたを大事にしてくれない男となんか結婚するな!」って
    おとうちゃんと一緒に、私以上に怒ってくれた。
    あの時も、泣かせちゃってごめん。

    思えばずーっと苦労をかけてる。
    今度、大事にしてくれる人と結婚式を挙げるのが、初めての親孝行かもしれないね。
    一人で大きくなったような顔してきて、ごめんね。
    今でも時々口喧嘩するけど、実は、感謝の気持ちでいっぱいです。

    ありがと、おかあちゃん。


    トピ主さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:0961193216

  • トピ主です    覚悟を決めました

    皆様、本当にたくさんのお手紙をありがとうございます。
    特にお礼のレスや励ましのレスは、本当に嬉しく読ませていただいています。
    お礼や励ましに対するお返事をしたいのですが、新規レスのお返事でいっぱいいっぱいです。

    昼23人の行列だったのが、夜50人の行列になってしまいました!(嬉しい悲鳴)
    もう追いつくのは無理、あきらめました。
    でもお返事は順番に、ていねいにしていきます。
    なので私からの返事は、飛脚か船便で来ると思ってください。(笑)

    今、夕飯が夜11時になってしまってます。
    夫の食事が手抜き料理になってしまってます。
    このところ家庭団欒が全然ありません。
    家庭崩壊しては大変なので、家庭のことを優先させていただきます。(ごめんなさい!)

    皆さんのレスは全部読んでいますのでご安心を。
    夜寝る前、朝起きる時、買い物の途中などに、いつも皆様のレスを思い出し、どうお返事しようかとあれこれ思いをめぐらしています。
    子供を持つってこういうことかなぁ、と。
    自分が何をしていても、いつも子供のことを考えている。

    子供を持つ実感を感じさせていただいています。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • トピずれになってしまいますが…

    トピ主さん、このトピを立てて下さってありがとうございます。
    行列になろうが、待ちます。二度と返って来る事がないはずの、想像でしかなかった、義母からの返事までもが返って来るんだと思えば待つ事なんて、何て事ないです。
    義母は、自分がこの世からいなくなっても、夫をはじめ、義父、義姉夫婦、親戚の伯父(叔父)、伯母(叔母)、たくさんの人を私に遺してくれました。『若夫婦が困った時は手を貸してやって欲しいと貴女のお義母さんに頼まれているから、義母の代わりと思って頼りなさい』、と、皆さんからとても親切にして頂いています。
    周りの人がそうして、義母の遺志を継いでくれています。だから義母に会いたいとたまらなく思う時があります。だから、このトピで義母はきっと貴女のような人だったんだろうなと思えます。時間がかかっても、楽しみに待ってます。このトピに手紙を送った方々も、きっと同じ思いでしょう。

    ユーザーID:9710226401

  • ステキすぎる(笑)

    あと20年経ったら私がトピックを立てよう(笑)
    トピ主さんみたいな素敵なお母さんにはなれそうもないけど。

    さて、お母さん。

    妹を甘やかしすぎです。いい加減にして下さい!
    貴方には私達はいつまでもお手々繋いだ小学生に見えてるかもしれませんが
    もう二人ともアラフォーなんですよ!
    しかもあの子は今では人の子の親になってるんです。
    そんな子の晩ご飯の心配までしなくてよろしい!
    そんなに朝から晩までキリキリ人の世話ばっかりして回って
    どんなに自分が役に立つかアピールしなくったっていいんです。
    何にも出来なくったって私はお母さんのこと大好きなんですから!
    だからね、もう眼圧上がるほど人の世話しないで
    お金と時間を自分のためにガンガン使って少しはのんびりしなさい。

    美味しいもの食べて、綺麗な景色を見に行こうよ。
    会社なんて休むからお母さんのしたいこと、たくさんしよう。
    ほーら、私が結婚してなくて良かったでしょ?
    親孝行の為に結婚しなかったんだよ(笑)

    ユーザーID:1070031202

  • お母さん、いつもありがとう。

    お母さん、いつも朝から夜まで忙しくしているのに
    私を気遣ってくれてありがとう。
    実家から少し離れているというのに仕事帰りに寄ってくれてありがとうね。
    私にできるのは美味しいかわからないけどご飯を作ってあげることくらい。
    忙しいお母さんにはずっと元気でいてほしいからさ。

    先週の薔薇園、楽しかったね。
    小さな薔薇園なのに3時間もいちゃってびっくりしたね。
    私たちの人生は薔薇色ではなかったけれど、でも私のお母さんがあなたで良かった。
    暗い人生の光になってくれてありがとう。
    ほんと、感謝してもしきれないよ。

    お母さん、大好き!

    ユーザーID:9021350046

  • 母さんへ

    手紙なんて結婚式以来だから、なんだか恥ずかしいよ。

    高校卒業後、進学で上京してそのまま就職、結婚して18年。
    一緒に暮らしてた18年と同じになっちゃったよ。これからは離れて暮らして行く年数のほうが増えちゃうね。スグに行ける距離でもないしね。正直寂しいよ…。

    これといった親孝行で出来てないことも情けないよ。

    電話で声聞くと「歳とったなぁ」と思う事もあるよ。

    いつも前向きでがんばり屋さんで自慢の母さんだよ。

    恥ずかしいけど、夏に帰ったら思いっきり抱きついちゃおうかな?

    とにかく元気でいて!!! 

    会えるのを楽しみにしてるよ。

    またね!

    ユーザーID:2826593009

  • くるみボタンさんへ (4頁)    〜 おかあより 〜

    お手紙読んだよ、ありがとう。

    ごめんね、小さいくるみボタンにそんな辛い思いをさせてたんだね。
    おかあも寂しかったよ。
    くるみボタンをおばあにとられたようで・・・・
    それ言うと波風たつし、おかあもずっと我慢してた。
    でも、そんなのおかまいなしに、くるみボタンをいっぱいいっぱい抱っこしてればよかった。
    一緒の布団に寝てればよかった。

    下の子達に気を取られているうちに、くるみボタンはあっという間に大きくなって、思春期の時にあわてて絆を取り戻そうとしたけど、難しかった。

    今度、泊まりがけで遊びにおいで。
    ひとつの布団で一緒に寝ようね。
    次の日は手をつないで出かけて、どこかでおいしいものでも食べようね。
    二人っきりでね。

    ほんとはくるみボタンが一番かわいいんだよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • よっちゃんへ     〜 お母さんより 〜

    よっちゃん、お手紙ありがとう。

    介護とやんちゃな男の子の子育て、大変だろうけどよくやってるね。
    お疲れ様ね。

    母の日に温泉旅行ありがとう! うれしかったです!
    命の洗濯させてもらいました。
    旅行に行かせてくれたよっちゃんの家族の方々にも感謝!です。
    人が作ってくれるご飯はおいしいね〜。
    来年も今から楽しみで仕方がありません。よろしくね。

    いつまでもお母さんと仲良くしてね。
    体に気をつけて。

    ユーザーID:4570717755

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  • とまとさんへ (4頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    とまとさん、天国にお手紙ありがとう。

    思春期のあなたを残していくのはとても心残りでした。
    でも、今あなたの幸せそうな様子が聞けて、本当に嬉しく、本当に安心しました。
    あなたに、あの時のあなたと同じ年頃の子供がいるなんてね・・・・

    子育てを自分達の力だけでよく頑張ってきましたね。
    あなたはりっぱなお母さんですよ。

    ちょっとだけ教えちゃうとね、あなた、あと60年生きるわよ。
    ひ孫はもちろん、うまくすると玄孫も見られるから。

    じゃあ、みんな元気でね。

    ユーザーID:4570717755

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  • 大好き!

    体が弱くてよく倒れるし、精神的な病も抱えているお母さん。
    私たちはたまにどっちが親で子だか分からなくなるね。

    子供の頃は弱いお母さんが嫌いだった。
    けど、大人になって気付いたよ。お母さんは、本当は強くてしぶといんだよね(笑)
    よく私に「サエはたくましい」って言うけど、私からすればお母さんこそたくましい!

    その病弱な体で、よく私たちのこと産んでくれたなって思うもん。本当に感謝しています。

    さっきふと思い出したんだけど、授業参観の日、普段しないから
    メイクの仕方が分からないお母さんに、私が口紅塗ったりしてあげてたよね。あれ、すごく楽しかった。
    私が美容の仕事に就いたのは、あれがきっかけだったかなって、今更だけど思うんだ。ありがとう。

    水戸黄門観て、毎回泣いちゃう純情なお母さんが、大好きだよ。

    今度会える時は、大好きなモンブラン買ってくから、二人でゆっくりお茶でもしようね。

    ユーザーID:0027569325

  • お母さんへ

    先月で71歳、私とまったく違ったタイプのお母さんは子煩悩で優しい仏さまのような人ですが父のことで私は色々と文句を言ったり意見したりしてごめんなさい。言いすぎました。

    40を目の前に結婚することができてお母さんはとても喜んでくれました。

    父ととても仲の悪かったお母さん。今は一人ですが両足が悪くて病院通い、自分はいつでも逝けると寂しいことを言っていましたね、昨日の内視鏡検査で異常なしと言われとても嬉しかった、お母さんも嬉しくて、帰り道スタスタと歩く後ろ姿はとても力強く私も元気づけられました。

    結婚生活は大変ですね、お母さんの大変さが身にしみます。生意気なこと言って本当にごめんなさい。
    長生きしてほしいです、足ももっとよくなってどこかへ行けるといいな、お母さんが好き勝手に友人や兄弟と旅行に行けるよう
    祈っています。リハビリ頑張ってね!

    ユーザーID:5794856244

  • お母さん

    普段は言えないけど、手紙なので正直に書きます。
    いつもありがとう。

    大嫌いになった時期も有ったけど、今は大好きです。そして感謝してます。

    小さい頃は友達の家のお母さんに憧れたりもしました。
    母親として完璧じゃない所を、責めたりもしました。でも、不完全な母だったからこそ得たものがいっぱい有ったと今では思えます。


    一日でも、長生きしてね。
    真奈美

    ユーザーID:1741105187

  • お母さん、前の手紙訂正します(:_;)

    ゴメン、本音隠してたから訂正する。

    感謝本当にしてるよ。
    でもね、やっぱり子供の時にテストクラスで一番になって褒めて欲しかったのに。100点じゃなかった事を怒られた事。
    本気で大学行きたかったのに、行かせてもらえ無かった事。
    愛されて無い気がして、自殺しようとした時に。お父さんは『お前が居なくなると思ったら眠れ無かった』って言ってくれたのに。
    お母さんは何も言ってくれ無かった事。

    子供の私には、何となくの愛情は分からなかった…
    愛してるって口に出して欲しかった。
    ギュッてして欲しかった。

    ユーザーID:1741105187

  • トピ主さんへ(感謝です)

    このようなトピを立ち上げてくれてありがとうございます。
    お母さんへの手紙を書きだしたのはいいけど、言いたいことがいっぱいあってまとまらない状態です。

    お返事を頂けるのがすごく嬉しいです。

    きちんとまとめて推敲してからお手紙を出しますね。

    私も子供はいないけど子供は大好きです。
    あと10年位したら同様のトピを立ち上げてみますね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2054009135

  • ココロンさんへ (4頁)    〜 お母さんより 〜

    ココロンさん、お手紙ありがとう。

    あなたが子供からもらう元気は、あなたが私に与えてくれた元気。

    あなたが子供を抱いた時の温もりは、あなたが私に与えてくれた温もり。

    あなたが子供の寝顔に感じる安らぎは、あなたが私に感じさせてくれた安らぎ。

    子供があなたを慕うその気持ちは、あなたが私を母と慕ってくれた気持ちそのものです。

    こちらこそ、ありがとう。

    私の娘に生まれてくれて、心からありがとう。

    あなたはもう、私以上のお母さんです。

    ユーザーID:4570717755

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  • $ちゑさんへ (4頁)    〜 お母さんより 〜

    お母さんも、書いててこんなに涙が出たのはじめてだよ。
    ありがとう、お母さんもあなたが大好きだよ。

    あなたが健康で元気にしていたら、もうそれだけでお母さん十分だよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • いつか言いたい。

    お母さん。

    ごめんね。今年35歳にもなるのにまだフラフラ独りでいて。
    実は、今年の3月に5年付き合った彼に振られたんだ・・。
    結婚する気はないって。

    お母さんは私の産んだ孫を抱きたいんだよね。
    お兄ちゃんが離婚して、今まで目に入れても痛くなった孫と会えなくなって今、すごく淋しいんだよね。
    本当は私の孫を抱くのが今、一番の夢なんでしょう?

    出来れば叶えてあげたい。
    いつもその話になると「うるせーな」って、話ぶった切るけど気持ちは痛いほど分かってるから。

    早く安心させてあげたい。
    今まで苦労ばかりかけてきたあなたに、私ができる事って何だろう?
    いつも考えています。

    ユーザーID:5906714088

  • 聞いてよ、お母さん。

    今日、自分の意見を取引先の人に伝えたら、怒って電話途中で切られてしまったよ。
    心がモヤモヤだよ。私の言い方も悪かったんだと思う。
    でも、言わなかったら後悔してたし。明日も頑張るよ。聞いてくれてありがとう。お母さん。

    ユーザーID:1562854175

  • お母さんへ

    お父さんと結婚してくれてありがとう。
    私や弟のお母さんになりたいって言ってくれたの、とても嬉しかったよ。
    お姉ちゃんができたのも嬉しかった。
    私を産んでくれたお母さんの事を私が“私達を捨てた人”って言ったら、お母さん怒ったよね。
    あの時は子供でわからなかったけど、私の事本当に大切に思ってくれてるから、叱ってくれたんだよね。
    ありがとう。私達3人を分け隔てなく育ててくれてありがとう。
    たくさんの愛情をありがとう。
    お母さんが大好きだよ!
    またお姉ちゃんと3人で温泉行こうね。

    ユーザーID:0782962118

  • ありがとう

    天国のお母さん、お返事ありがとう。うれしくて、しばらく涙が止まりませんでした。
    お母さんに聞いてもらいたい事がまだまだ沢山あるのね。だからまたお手数書くけど、お母さん今は忙しそうだからまたにするね。

    お母さん@さま、ありがとうございます。
    みなさん、お返事を待たれていると思いますが、ご自分の生活を第一に、あまり無理されないようにして下さいね。落ち着いた頃またお手数書かせて下さいね。(このお手数には、返信不要です)

    ユーザーID:7191301765

  • 天国のお母さん

    私が社会人になって1年経とうとしてた時やったね。

    今でも桜の季節になると、病室で目を閉じたままのお母さんを思い出して、切なくなるよ。

    お母さん、もう7年が過ぎたね。


    私も、今はお母さんとして頑張ってるよ。

    息子を産んで、息子をお母さんに抱っこしてほしいと落ち込んでた時、お母さんが夢に会いに来てくれたことが本当に嬉しかったよ。

    「生まれたね。(息子の)名前もちゃんと知ってるよ。」

    この言葉は、私がお母さんのところへいくまで絶対忘れないよ。

    ありがとう。

    これからも天国から見守っていてね。
    そしてたまに夢に会いに来てね。

    ユーザーID:0569479963

  • おかあさんへ

    たいせつに育ててもらったのに、病気になってごめんなさい。お金も苦労もたくさんかけてしまってごめんなさい。
    きっと治らない。けど死にもしない。だから、私は一生親のお荷物。親孝行もできないね。
    もういい歳なのに、親にすがるしかないなんて…
    本当はね、死んでしまいたくなるの。泣いてばかりの夜も多い。
    こんなこと知られたらあなたを悲しませる。恵まれてるのに情けない。だから言わないで、隠してた。ばれてるかも、だけど。
    でもね、吐き出したくなってしまった。だから、手紙を書きました。

    ねえ、何の役にも立てないこんな私も、いつか誰かと幸せになれるかな?
    誰か、に出会えなくても、生きてる意味を見つけられるかな?
    おかあさん、私はあなたのように、強く優しくなれるかな?
    私は、生きててもいいのかな?

    ユーザーID:6763375931

  • 会いたい。

    私が4歳の時、突然死んでしまったお母さん。
    会いたいよ。
    どんな声してたの?
    どんなお顔だったの?
    私のこと、可愛かった?
    いっぱいギュッとしてくれた?

    今、私には二人の子供がいるよ。知ってる?
    毎日「大好きだよ」って言ってるの。
    毎日「ギュ〜〜」っとしてるの。
    私がして欲しかったことをやってるのかな。

    子供たちは「ママ〜大好き〜〜」って言ってくれるよ。
    だんなさんも優しいよ。
    本当に毎日しあわせです。
    お母さんにも もっともっと言ってあげたかったな。

    本当に会いたい。
    お母さん、大好きだよ!
    産んでくれて本当にありがとう!
    もし会えたなら
    今の私に、なんて言ってくれるんだろう。

    ユーザーID:3711956995

  • お母さんへ

    いつも私の心配をしてくれるお母さん、ありがとう。私が夫家族と同居していて実家に帰った時、色々苦しくて悩んでいて思わず泣いてしまった私を見て一緒に泣いてくれたよね。いつも私の味方になってくれるお母さん。口には絶対出さないけど大好きだよ!!


    私もお母さんになったけど、まだまだ修業が足りないね。
    親孝行らしいこと全くできてなくてごめんね…私が男だったらもっと稼いで楽させてあげられるのに…こんな娘でごめんね。
    いつか旅行とか行きたいね!!たぶんお母さんだから遠慮して、行かないとか言うだろな。ずっと元気でいてね。約束だよ。

    ユーザーID:9135507947

  • トピ主@お母さんへ

    お返事本当にありがとうございました。とっても感激しました!私の両親は元気に毎日を過ごしています。隣に住む舅は10年前に脳梗塞で倒れ、半身不随で車椅子生活です。幸い姑が健康で元気なので逆に私の体調や子育てを心配してくれ、「手伝って〜」って言われた時にやってます。
    実家へはなかなか行けませんが、実家の両親、義父母に、出来る限りの親孝行をしていきたいと思っています。本当にありがとうございました。トピ主さんも、お体大事になさって下さいね。

    ユーザーID:8376181210

  • お母さん@さんありがとう。レスは大丈夫です。

    お母さんがいなくなってもう少しで1年です。

    親離れしたって思ってたから、
    あんまり家にも居つかない娘で、
    お母さんにも何も話さない娘で、
    いつも事後報告ばかりで、
    「あんたは言うても聞かんから」
    ってすっかり諦められてたつもりだったけど、
    本当のところはどうだったんだろう。

    お母さんはあんまりお母さんに可愛がられてなかったって言ってたよね。
    私もいかにも可愛がられたって記憶はないな〜と思う。
    お母さんがもう少しでいなくなるって言われて、
    ずーっと病院で一緒にいたけど、何もできなくて、何を話すでもなくて、
    お母さんも「あんたらとは何も話すことないわ〜」とか言ってたけど、
    今、お母さんのしてくれた色んなことを思い出すと、
    私もお母さんも愛情表現が下手だったんだろうな〜って思うよ。

    遣り残したことがたくさんあるよ。
    東京だってまだ来てないじゃん。
    海外にだって連れて行ってあげたかった。
    妹と親子で温泉も行きたかった。
    嫁入り姿も孫も見せてあげられなかった。
    ごめん。

    お母さんの娘に生まれて良かった。

    もう一回帰って来てよ。

    ユーザーID:0942235990

  • お母さん@さま

    こんな機会をいただいてありがとうございます。

    レスはなくて大丈夫。
    と書かせていただきました。

    うちの母はひねくれ者で、
    笑って欲しいと言いことを言っても謙遜(否定)し、
    なんのことはないところで笑顔を見せるような人でした。

    子供の頃からの苦労話が自慢話のような人で、
    親に虐められた。。とかも聞いてたのですが、
    あまりにそういう話が多すぎて、
    「被害妄想じゃね?」と思うくらいでした

    でも、長女なのにあまり可愛がられてなかったというのを
    叔母たちに聞いたりしていると、
    私も、抱きしめられたり、愛してるとか言われた記憶ないし、
    妙にヒステリックなイメージしかないから(笑)
    愛情表現が下手だったんだろうなぁと思った次第です。

    それでもたまに帰省して、東京に戻るときに、
    封筒に数万円入れて渡してくれたり、
    野菜やら何やら送ってくれたり、
    愛情を感じることはできてました。

    とても素直な心をお持ちの様子のお母さん@様のレスをいただくと、
    母はそんな方じゃないんです。すみませんと思いそうで
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0942235990

  • ねねさんへ(4頁)  〜お母さんより、返事先取りポストにて〜

    トピ主より
    ねねさん、今の状況がわかって安心できたのであらためてお返事しますね。


    ねねさん、お手紙ありがとう。

    今、30年後の未来です。
    私はこの通り、元気にこの年まであなた達と過ごすことができています。
    だから安心してね。
    このお返事を30年前のあなたに「返事先取りポスト」を使って送ります。

    私はあの時の治療を後悔していません。
    可能性を試したのだし、あの苦しい思いをした(あなたにもお父さんにも苦しい思いをさせてしまった)おかげで、私は普通に生活できるありがたさや、家族の大切さを、心の底からしみじみと実感することができるようになったのですから。

    治療中、あなたやお父さんがずっとついていてくれて、とても心強かった。
    本当にありがとう。
    あなたのふくらはぎの温もりはまだ覚えているよ。

    私が甘やかしちゃったお父さんの世話もちゃんとやってるよ。
    でも、途中からあなたがどんどん手伝ってくれるようになって、お母さんほんと助かった、ありがたかった。
    それで安心できた分、私、長生きできたのかも。

    長い間、ずっと私を支えてくれてありがとう。

    ユーザーID:4570717755

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  • ごめんね

    本当はわかってるよ。私を心配してるからだって。
    だけど、ごめんね、今は素直になれないんだ。どうしても無理。言われたくないし、言いたくもない。

    早く次の人を見つけて、一生独身でいるつもりって言われると辛いの。いい恋じゃなかった。私だって彼を忘れたい。一生一人でいたいわけじゃない。
    他の人に私のことを言う時も、悪口なわけじゃないってわかってるよ。謙遜なんだってわかるけど、でも、言われたくないの。

    そういうこと言われたくないって何度も何度も言って、言ってもだめだったから、電話も出れないしメールも返せない。
    何度言っても何度も言われる。耐えられなくなってしまった。

    親不孝だね。わかってる。連絡たって、それがどんなに辛いことかわかってるけど。

    今は待って下さい。どうか。
    また連絡とれる日がくるまで、元気でいてください。
    勝手なことばかり言うけど、お願いします。どうか、どうか。

    ユーザーID:3065209126

  • あんずさんへ (4頁)   〜 おかあさんより 〜

    あんずさん、お手紙ありがとう。
    今度はちゃんとお返事させてね。

    お母さん、不器用な母親でごめんなさい。
    自分本位で、子供の目線に立ってあげることができなかったね。
    絶対に言っちゃいけない言葉も言ってしまった。
    お母さん、最低だね。

    でも、お母さんがどうしても口にできなかったけど、言いたかったことがあります。
    「あなたが大好き。」
    「あなたを愛してる。」

    お母さん、どうしてそういう言葉が素直に言えないんだろう。
    愛情の裏返しで、つい憎まれ口を言ってしまうんだよ。
    これからは直すように努力するね。
    あなたのことを丸ごと受け止められるよう、お母さんの心の器を大きくするよ。

    出産頑張ってね。
    産まれたらみんなでお祝いしようね。
    うんと褒めてあげるよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • おじいちゃん、おばあちゃんへ

    お久しぶりです。
    おじいちゃん、おばあちゃんが亡くなって何年たつでしょうか。
    障害をもった孫の私に、いつも優しく接してくれてありがとう。
    家族みんなで旅行に行きましたね。
    ご飯も食べにいきましたね。旅行にいったこと今でも覚えてますよ。
    いつも無口で優しいおじいちゃん、いつも明るくて優しいおばあちゃん。
    あなた方の、娘夫婦にも(私にとってはお母さん)孫がいますよ。
    おじいちゃん、おばあちゃんの自慢の孫息子の子供です。もうすぐ5才です。いつも元気いっぱいにおじいちゃん、おばあちゃんってなついて遊んでます。おばあちゃんが、私にいつも甘い!とお母さんは小言を言っていたけど、今、同じことを孫にしてますよ。それとみていたら笑っちゃいます。弟は家族でお墓参りはいったから、顔はみましたよね。とってもかわいいです。あっ!赤ちゃんのことはおばあちゃんに似ていたよ。(おじいちゃんごめんよ)弟に似てかっこいい子でかわいい子に育っているよ。
    家族みんなは元気だよ。4才児を中心に家族元気に過ごしてます。
    これからもみんなを見守ってください。
    最後に、おじいちゃんおばあちゃん大好き!

    ユーザーID:2302337436

  • お母さん@返事ありがとう

    お母さん@からの返事が来るのが待ち遠しくて待ち遠しくて…
    私、何十回もこのトピ見にきちゃった。きっと私だけじゃないんだろうな。

    でも、お母さん@くれぐれも無理しないでね!
    お父さんとの時間も大切にしてね。本当にありがとう
    このレスの返事は結構です

    ユーザーID:8666138066

  • 日本に帰ります。

    お母さん、私、レイオフされたので日本に帰ります。

    今、身の回りの全ての物を処分しています。もし、次回も同じくここで生活を始めるなら、最初から始めたいので。

    両親に反対されつつ、海外の大学・大学院まで行かせて貰って有難う御座いました。
    お母さん、よく昔、言ったよね、”良い人見つけて早く結婚して〜。”とか、”人生何度でもやり直し出来る”って。
    今回は”何度でもやり直し出来る”って言う部分だけ信じて、いったん日本に帰ります。

    で、また海外に出るか日本に永住するか判らないけど、何処にいても幸せになれるように努力します。

    ユーザーID:7073010198

  • 日本のお母さんへ

    ほぼ毎日、電話でお話をしているので、今日はお手紙にします。

    彼と結婚し欧州に移り住んで1年が過ぎました。お兄ちゃんたちがいるとはいえ一人娘の私が日本を離れ暮らすことを許してくれてありがとう。そしてゴメンナサイ。お父さんが亡くなり、これからは私がお母さんを支えなくてはと思っていたのに国際結婚という形になってしまい申し訳ないです。自分が選んだ人生なのに、親離れできずに嫁いだ私は今でもお母さんのことを考えては泣いています。親不孝な娘で本当にごめんね。いつも自分よりも私たち家族や周りの人の為に気を配り苦労が耐えないお母さん。そんなに頑張らず、どうか今度は自分の為に残りの人生を生きて下さい。

    お母さん、お母さんの望むことは何ですか?私はお母さんに幸せになってもらいたいです。でも、きっと「今でも十分幸せ」というでしょうね。お母さんにもっともっと幸せになってもらいたいと思うのは単なる私の自己満足に過ぎませんか?お母さんが幸せでいてくれることが私の一番の幸せだよ。

    ママ大好き。親離れできない我侭娘より

    ユーザーID:5054569478

  • お母さんへ(まり)

    お母さん、昨日やっと手術を終えて無事家に帰ってきたよ。
    この数ヶ月とてつもなく辛かった。先が見えなくて自分が
    どうなるのかわからなくてとても辛かったよ…。

    でも今日電話で「がんばったね」って言ってもらえて涙が出ちゃったよ。
    がんばったよ。

    お医者さんにも良くしてもらったよ。しっかり悪いところも治してもらったよ。
    職場の友達も皆心配してくれた。地元の友達から心配の連絡もあったよ。
    お姉ちゃんからも久しぶりにメール着たよ。いつもほったらかしなのに
    「もう若くないんだからゆっくり休め(笑)」って書いてあったよ。
    憎たらしいね、相変わらず。でも嬉しかったよ。

    「健康食品送るから待ってろ」ってメールありがとう。
    いい歳した娘をいつまでも子供あつかいして!と思ったけど
    やっぱり嬉しかった。いっぱい食べてまた直ぐ元気になるからね。

    また来年里帰りしたときはお互い元気な顔で会おうね。
    お父さんにも血圧の薬は毎日ちゃんと飲むように言ってね。
    旦那もかいがいしく面倒見てくれてるよ。お茶入れてくれたり
    お洗濯してくれたり、言葉遣いもいつもより優しいよ。

    ユーザーID:2876188576

  • お母さんありがとう

    お母さん、お返事ありがとう!!
    前にもらえなかった返事がもらえて…本当に嬉しいよ。
    お母さんが私のこと、そんな風に思っていてくれたって、本当に嬉しい。
    嬉しくて、いっぱい泣いちゃった。
    お母さんはちゃんと私の大好きなお母さんだったんだね。

    今は離れてるから、お腹の子、産まれてもすぐに会いにはきてもらえないけど、産まれたら連絡するから、楽しみにしていてね!

    お父さんにもよろしくね、気が向いたら、孫達に会いにきてねと伝えておいてね。

    この手紙に返事はいりません、お母さん本当にありがとう、会えなくても、
    ずっと想っているよ、ではまたね!

    ユーザーID:7721878436

  • おばあちゃん

    おばあちゃん。

    いつも私の味方でいてくれてありがとう。
    お母さんに叱られると、優しく慰めてくれてありがとう。
    手をつないで一緒に行った駄菓子屋さん、また行きたいね。

    おばあちゃんのお漬物、本当においしかった。
    おばあちゃんの煮豆がおいしいと言うと、
    食べきれないほどたくさん作って持たせてくれたね。

    お父さんとお母さんが離婚して寂しかった時、
    いつも私を一番に思って大事にしてくれて本当に心強かった。
    おばあちゃんのおかげで乗り越えたよ。
    私にも子供が出来たの。3人も。
    おばあちゃんにぜひ会ってもらいたかった。
    小学生の男の子と女の子、今月1歳の男の子。
    毎日忙しいけど、にぎやかで楽しい。とってもいい子達なの。


    おばあちゃんの匂い、今でも覚えてる。
    おばあちゃん、会いたい。

    ユーザーID:2704677637

  • 今、ちょっと悲しいです

    さんざん、ブスだ、バカだって、バカにされました。
    おばさんだとか、点数までつけられました。

    けっして、立派な人間ではないけれども、
    お母さんの子供として、精一杯生きてきた
    つもりです。

    今、とてもつらいです。

    ユーザーID:1375943628

  • トピ主です    同じ名前・・・でもたぶん別人・・かな

    皆様、引き続きたくさんのお手紙をありがとうございます。
    時々、挫折しそうになりますが、皆さんの暖かいお礼の手紙にとても励まされて、背中を押していただいております。
    皆さんが支えてくれるおかげで、このトピを続けることができています。

    さて、手紙を下さる方の中に、同じ名前の方がいらっしゃるようで・・・・

    1頁 まりさん
    9頁 まりさん

    2頁 けいさん
    6頁 けいさん

    1頁 なつみかんさん
    5頁 夏みかんさん

    ID番号が違うし、内容からして別人と判断し、お返事をさせていただきます。

    (お返事が遅れていること、本当にすみません。)

    ユーザーID:4570717755

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  • アロマティカスさんへ (4頁)   〜 お母さんより 〜

    アロマティカスさん、お手紙ありがとう。

    そういえば、そんなことがありました!
    なぜかお金が増えていて!
    多感な年ごろで、親となんか口もきかない子もいるのに、
    あなたはこっそりそんなことしてくれていたんだね。
    おしゃれやおやつにお小遣いを使いたかっただろうに・・・・
    ありがとうね、これから食べ物やお菓子をもっと送っちゃうよ。

    小さい頃から怖い思いをいっぱいさせちゃったのに・・・・
    それなのに、あなたはこんないい子に成長してくれた。
    家庭環境に負けずに、こんなに真っすぐに育ってくれた。

    お父さんなんかほっておいて女同士、これから楽しもうね。

    あなたの花嫁姿みたら、お母さん、うれしくて泣いちゃうよ。
    だんなさまに大事にしてもらうんだよ。
    孫の成長も楽しみです。

    あなたは私がずっと守り続けてきた「宝物」です。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん

    お母さんが亡くなって、3年だね。まだに信じられない。

    元気だった頃、仲良くしたり喧嘩したりの繰り返しだったね。
    でもいつでも母子家庭の私達を気に掛けてくれてありがとう。
    どれほど助けてもらっただろう。
    雪が降ると、娘を保育園までおぶって連れて行く為に、朝早くかけつけてくれてありがとう。
    私には早く会社行きなさいって。
    寒いし、重いし大変だったよね。
    夏休み、お正月、クリスマス、誕生日…いつも率先して楽しませてくれてありがとう。

    そして、そんなお母さんを時々疎ましく思っていた事…、本当に本当に本当に本当にごめんなさい。

    闘病中の一年間、私は少しでも親孝行ができたのでしょうか。
    意識がはっきりしていた頃、孫たちが大きくなるまでまだ死ねないと言ってたね。最後まで心配させてごめんなさい。

    寒いオヤジギャグや時々起こしたヒステリーも、全部ひっくるめて大好きです。

    お母さん、私を生んでから亡くなる瞬間まで私を大切にしてくれてありがとう。
    お母さんお母さんお母さん。会いたいよー。
    もう一度、美穂ちゃん〜!って呼ぶ声が聞きたい。

    ユーザーID:2573345373

  • 玲くんへ (5頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    玲くん、天国にお手紙ありがとう。

    あの1か月は本当に楽しかったです。
    遠くへ行ってしまったあなたが、毎日毎日朝から晩まで一緒にいてくれて、
    あんなに嬉しくて、あんなに幸せな日々はありませんでした。
    それで満ち足りたから、安心して逝くことができたんです。

    生まれたばかりの頃、あんなに小さかったあなたが、こんなに頼もしいお父さんになって・・・・・
    私に対しての「感謝」という気持ちを、子供達に「愛情」という形に変えて、伝えていってください。
    それが私にとって一番の供養になります。

    お父さんと会えて、あなたと会えて、あなたの愛するお嫁さんや子供達に会えて、お母さんは本当に幸せでした。
    また生まれ変わっても、またみんな同じ家族になろうね。

    ありがとう、いい人生でした。

    お父さんと天国から見守っています。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • お母さん@へ (お礼)

    お返事ありがとうございました。
    どんな内容の返事をいただけるか楽しみにしていました。

    >生まれたばかりの頃、あんなに小さかったあなたが、こんなに頼もしい
    >お父さんになって・・・・・

    この一文に驚きました。

    最初の手紙には書きませんでしたが、実はあの手紙の内容を考えている時に
    「私がまだ小さい頃に母の背中でおんぶされて母の温もりに安心している姿」
    を思い出していました。もう50年以上も前のことになりますが・・・


    このトピを見つけ、小町ウォッチャーの私が初めてレスをしようと思い立ち、
    それから1時間以上かけて手紙を書きました。とても充実した時間でした。
    母への手紙は小学校以来でしょうか?
    あんなに大切に手紙を書いたのは、結婚前の妻への手紙だけです。


    お母さん@(トピ主)の返信は、本当に私の母からの手紙のような印象でした。
    ありがとうございます。

    まだまだお母さん@からの返事を心待ちにしている人がたくさんいますが、
    無理なされぬよう、そしてご主人といつまでもお幸せに。



    この手紙への返事は不要です。

    ユーザーID:3062275889

  • おかあさん。私も愛してるよ。

    トピ主さん

    お返事ありがとうございます。貴重な文字数で、なんてお返事しようかと考えすぎて少し遅くなりました。

    掲載される内容なのかとか、人を不快にしない内容かとか考えていたら状況をぼかしすぎちゃいましたね。気を使わせちゃってごめんなさい。

    おかあさん。受け入れないなんて一回も考えたことなかったよ。
    だって、辛かったのは本当のおかあさんは別にいるからであって、おかあさんに逢えたら絶対守ってくれるって信じてたから。

    愛してるって、恋愛以外にも言ってもらえるんだね。不思議な照れくささ(笑)

    迎えにきてもらうのも楽しみだから、何十年でも待ってます。
    おかあさんもおかあさんのペースで心穏やかに過ごしてね。

    家族が沢山増えましたね。また落ち着いた頃お手紙を出します。
    そろそろ梅雨なので体調にはくれぐれもお気をつけください。
    PS 雨の日は久石譲さんのSummerを聴くと楽しくなってくるんだ。笑

    ユーザーID:1922336658

  • トピ主さん 甘えていいですか?

    今母のことでちょっと参っていて…甘えてもいいですか?

    お母さん 小さい頃から「いい子」でいるように 私一杯我慢して頑張ってきたんだよ、なんでも。でもお母さんはいつも「●ちゃんはすごいのに…」「●君はすごいわ」って一度も褒めてくれなかったし認めてくれなかったね。
    アルバイトしてお小遣い貰わないようにしたり 夜みんなが飲み会だなんだと遊んでる時一人抜けて帰ったりしていたのに お母さんは私と言う人間を信じてくれてなかったね。
    言われちゃったよ「親がそこまで信用しないってどんな人間だよ」って。
     フフフフ お母さんに認めてもらうために頑張ったのに皮肉だよね。

    だからかな ごめんね お母さんといるの疲れちゃった。
    とりあえず私と言う人間を信用してないから 会えば説教ばかり。

    でもお母さんに認めてもらいたいからお金渡したりしてた。

    今日聞いちゃったんだ。お母さんからすれば甥の子の入学式に電話して激励したんだって?私や孫の誕生日・孫の入卒は知らんぷりなのにね。

    フフフフ お母さん相手に頑張るのはもうやめていいよね?

    だからごめん 当分会いたくないや

    ユーザーID:5926868199

  • 孫っ子の七五三の写真、前撮りしてきたよ

    おかあさん、元気?
    天の上に逝ってしまった時は21だった私も40だよ。
    そっちから全部見えてるから知ってると思うけど、今日 うちの〇〇(あなたの孫っ子)の7才の記念に七五三写真を前倒しで撮ったよ〜

    可愛いったらなかったよ、先週前歯が抜けたのが残念だったけど。
    まぁ 微笑み程度で口元の歯っ欠けは大丈夫だった。

    写真屋はジジババ揃って来てる家族が何組か居てさ。かあさんが居たらなぁ、孫っ子のパパが居たらなぁと思ったよ。

    私の旦那様、今 そっちに居るでしょ。もう話した?
    私、頑張ってるでしょ?
    うちの子、大きくなったでしょ?
    私、この子がいるから そっちにはまだまだ行かない。
    そっちに行きたいなって思うくらい疲れちゃったり、寂しい時もあるにはあるよ。
    でも、まだ迎えには来てくれないよね?やっぱり?

    若い時に苦労しなかったから今は頑張れって?
    そうだね。わかりました。

    かあさん、母親って大変だね。今更だけど、本当にありがとう、産んで育ててくれて、今でも見守ってくれて。
    じゃ、また手紙書くから。

    ユーザーID:7250160536

  • お母さんへ。

    あなたがいなくなって、半年になろうとしています。
    寂しさは無くならないんだね。いっぱい相談したいこともあるし、一緒にご飯食べたりお出かけしたりしたかったし、何より孫の顔を見せることが出来なかったことが心残りです。

    いっぱいいっぱいしてあげたいことあったのに。。


    天国で病気から解放されて穏やかな日々を過ごせているでしょうか…。


    お母さん貴女に会いたいです。

    ユーザーID:7957474017

  • 拝啓、かあさま

    拝啓、かあさま。
    出来の悪い娘でごめんなさい。お姉ちゃんはちゃんと育って、結婚もして、
    家族や親戚を安心させているのに。私だけいつまでも安心させてあげられなくて、
    昔からトラブルメイカーで迷惑ばかりでごめんなさい。
    こんな屑みたいな私なのに、いつまでも優しくて味方でいてくれるかあさまが大好きです。
    ありがとう。かあさまに父さんにきちんと安心させてあげられるように頑張ります。本当にありがとね。
    かあさまの子どもで良かった。
    本当はその事が、私が生まれて来た意味としてもう充分で、私はもう本当にしあわせです。

    ユーザーID:4035642445

  • たしななさんへ (5頁)    〜 お母さんより 〜

    たしななさん、お手紙ありがとう。

    年後の、しかも活発な男の子を育てるのは、女の子を育てるより大変でしょうね。
    あなたの「私は大丈夫!」をお母さんは言葉通りに受け取ってしまって、あなたに配慮が足りなかったね。
    ほんとはあなたのことも心配してるんだけど、お母さんのほうがあなたの言葉に甘えてしまっていました。
    時々、あなたの家に遊びに行くよ。
    いっぱいお母さんの手料理を持って行ってあげる。
    子供を見ててあげるから、あなたは思う存分眠りなさい。
    外で気晴らししてきてもいいよ。
    子供の頃にもどっておかあさんに甘えてね。


    トピ主より
    私もね、幼い時から両親が跡取りの姉のほうばかり見ていて、
    「私は末っ子なのにどうしてかわいがってくれないの?どうしてほったらかしなの?」
    って寂しい気持ちで育ったから、とても気持ちがわかります。
    本当に会って、たしななさんと息子さん達をいっぱいいっぱい抱きしめてあげたいです。

    ユーザーID:4570717755

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  • ごめんなさい

    母さん

    面と向かって言えないから、手紙にしますね。

    たまにしか、実家に顔を見せられなくてごめんなさい。
    いまだに独り身でごめんなさい。

    いつも実家に帰ると「いい人がいるといいのにね〜」と言ってくるけど
    いつもお茶を濁して、心配かけてますよね。
    従姉妹たちに子供産まれて叔母さんに孫が出来て、なのに自分は結婚も出来なくて
    ごめんなさい。

    一昨年転職したじゃん。実は前の会社で仲良かった女性がいたんだ。
    だけど、転職してからちょっとした事で傷つけちゃった。
    ほら、僕って昔から言わなくて良いことを 勢いで言っちゃうことあるじゃない。
    なんだかそれ以来、うまくやれる自身がないよ。他人を想いやるって、難しいね。
    いつか良い人そっちに紹介にいけるといいけどね。

    それからバイクの件も心配かけてごめん。

    いい歳して心配かけ通しだけど、もう母さんも若くはないので、
    あんまり心配せずに、ストレス貯めないで、無理せず好きなことをしてください。

    また、お盆にでも帰るから、そのときにはカレーライス作ってください。

    親不孝な息子でごめんなさい。

    ユーザーID:9459519026

  • おかあさん。

    お母さん。私たちが子供のころお母さんは心臓が悪くて、きっと早く死ぬだろうと皆思っていました。ところが、心臓外科の医学の進歩のおかげで、2回の手術を乗り越え、こんなにお母さんが長く生きるなんて。よく頑張りましたね。

    私が3年前あの大きな手術をしたとき、麻酔から覚めて、正直いってすごく痛かったけど、歯を食いしばって、言葉に出さず、耐えることができたのは、お母さんの頑張りを見ていたからです。


    私、お母さんに負けないように、これからも元気に明るくやっていくつもりよ。

    ユーザーID:6520980387

  • お母さん@、お返事ありがとうございました!

    本当はもっと早くお礼の返事出したかったけど、お母さん@の手紙が日曜日に届いたから、
    夫に泣きながら書いてるところ見られたくなくて、月曜の今日、返事を書きます。
    今なら主人は仕事だし、心置きなく泣いちゃうよ(笑)


    >あなたは私がずっと守り続けてきた「宝物」です。

    このセリフはいつも実際に母が私に言っていたセリフで、正直とても驚きました。

    『あなたとお兄ちゃんはお母さんの宝物だよ。』といつも言われてたのに今思い出させてもらって感謝してます。

    こんなに多くの愛情のこもった返事を書くのは、沢山の想像力と、相手を思うエネルギーが必要だと思います。
    どうか無理せず、マイペースでお手紙出してください。

    子供はなにより、親の健康と、毎日楽しく過ごしてもらうことが一番の望みです。

    ちょっと疲れたな?って思ったら、ひとまず手を止めていつものお母さん@みたいに、好きなお茶でも一杯。
    庭を眺めて、散歩がてらちょっと買い物でもいって気分転換してください。

    無理をさせない、それがお母さん@に出来る親孝行です。
    お父さん@と仲良くね

    ユーザーID:4432712117

  • 天国のお母さんへ

    まだ五ヶ月しか経ってないんだね
    もうずっと昔のことみたいだよ.....

    病気がわかってから心も体もどんなに辛かっただろうと思う
    だから私も一緒に闘ってきたつもりだったよ

    「命の時間」を黙っていたこと、怒ってるよね.....
    だって夢に出てくるお母さんは笑ってないもの
    本当に本当にごめんなさい
    どうしてもどうしてもそれだけは言えなかったんだ.....

    お母さん、どうしてあんなにお金を残したの
    自分のために使ってほしかった
    お金なんていらないからお母さん帰ってきて

    ユーザーID:4360728720

  • ココとナッツさんへ (5頁)   〜 天国のお母さんより 〜

    ココとナッツさん、お手紙天国に届きました。

    口に出さなくても、あなたの「ありがとう」という気持ちは、ちゃんとお母さんに伝わっていましたよ。

    こちらこそありがとう。
    生まれてくれてありがとう。
    感動を私にいっぱい与えてくれてありがとう。

    私は、愛する者達がいるこの世界に、1分1秒でも長く居たかったから、最後の最後までがんばりました。
    そして、私に与えられた寿命を、余すところなく全うしました。
    あなた達から見たら急だったかもしれないけど、
    私は満足しています。
    自分で自分を褒めています。
    だから、真っすぐに天国に昇ることができました。

    孫のおかげで、天国でお腹をかかえて大笑いして、楽しく過ごしています。
    あなた達が楽しく過ごしている時は、私も天国で楽しい気持ちでいます。
    だから、みんな仲良く明るく元気に人生をすごしていってください。

    あなた達の幸せを、天国から祈っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • おかあさん@

    ごめんなさい。

    返事は大丈夫ですって書き忘れました。

    お父さんとの時間を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1922336658

  • ももちゃんへ (5頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    ももちゃん、お手紙天国に届きました。

    ももちゃん、ごめんね、ずっとそばにいてあげられなくて・・・・。
    あなたの花嫁姿を見たかったし、あなたの子供のお宮参りにも一緒に行きたかった。

    銀行や保険の手続き、辛かったね。
    でも、大きな地震が来て、ももちゃんの家が壊れちゃったりした時に、
    ももちゃんやももちゃんの大切な人が病気や怪我で困ったりした時に、
    ももちゃんが結婚して、万が一夫とお別れしても、ももちゃんが困らないように、
    そんな時のために、お母さん貯めてました。

    それは「お金」という形をしているけれど、
    「お母さんの愛情のこもった形見」、
    「ももちゃんが困った時に助けてくれるお母さんのお守り」
    だと思ってください。

    >お母さん、今なにしてほしい?

    お母さん、天国からももちゃんの笑顔が見たい。
    美味しい物を食べたり、楽しいことをして幸せそうにしているももちゃんが見たい。
    そうすればお母さんも笑顔になれる。

    あなたはこれから自分自身を大切にして生きていってください。
    あなたがちゃんと乗り越えて生きていくか、天国から見守っていますよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • 天国の両親へ

    母さん、父さんには会えた?
    結婚十年目にできた初孫誕生を、二人とも本当に喜んでくれたね。
    産後の肥立が悪かった私にかわって、よく孫の面倒を見てくれました。
    ほんとうに、ありがとう。
    本当は体調良くなかったんだね。ごめんね、気がついてあげられなくて。
    私が里帰りしなければ、母さん、クモ膜下にならなかったのにね。
    手術が終わった後、別人になった母さんは、父さんのことも私のことも忘れてしまったけど、娘のことだけは覚えていてくれたね。

    そして、一人ぼっちになった父さん。ごめんね、淋しかったね。自分たちの事で、精一杯で、お世話もロクにしてあげれなかった。六ヶ月後、倒れて誰にも看取られず、逝ってしまうなんて。
    二人とも私のこと許してくれますか。
    時計の針を戻せるならと五年経った今でも思います。

    娘には、二人のことを事あるごとに話しています。娘もじじ、ばば大好きと言っています。今日も仏壇に向かって報告してましたね。
    この夏も、例の場所に娘と三人で行くので、大きくなったところ見てくださいね。
    父さん、母さん、また会おうね。それまで私、頑張るから。
    ありがとう。

    ユーザーID:4620611359

  • おかあさんへ… お母さん@さんも無理して身体壊さないでね

    尊敬する人は?と聞かれると『お母さん』と答えてた お揃いの服を作ってくれて学校でも自慢だった

    兄夫婦と同居って事になり、お父さんの退職金を全部使って頭金にして家を建てたのに
    数年で兄夫婦が出て行き年金でローンを払うことに…
    私と弟が早く気を使って出て行ったら兄夫婦も出て行く事なかったのかな…と今では思ってる

    お父さんの定年でやっと夫婦ユックリ出来ると思った矢先に
    叔父さんの借金の連帯保証人になっていた為、家が持っていかれそうで話が進行中だね
    そして今年の初めにお父さんの癌が発見、手遅れに…
    お母さん愚痴を言いながらもお父さんの病室へお見舞い大変やね
    こんなに頑張っているのに、お母さんを安心させられなくってごめんね
    初婚、再婚しても子供が出来ず、もうこの年齢だしもう子供を諦めないと…と
    兄の子ではなく、気兼ねなく抱ける私の子を楽しみにしていたお母さんの夢叶わなかった…本当にごめん
    しょーがないやん…と言いながらも、本当は私も子供が欲しかった
    お母さんみたいなお母さんになるのが夢だったから未だに泣いている

    本当に親不孝でごめんね 大好きだよ長生きしてな

    ユーザーID:9020385309

  • 犬@野良さんへ (5頁)    〜 ママより 〜

    お手紙、届きました、久しぶりですね。

    結婚して幸せになったのですね。
    小さな宝物にも恵まれて。
    本当に良かった・・・・

    私があの時選択したものは、年月と共に色変わりしていきました。
    だけど、あなたに対する愛情は、どんなに年月がたとうとも、色褪せることはありませんでした。
    私は選択を間違えたのかもしれません。
    選択も、年月も、もうやり直すことはできません。

    あなたは母として妻として、正しい道を進むでしょう。
    あなたも、子供や家族から生涯「宝物」のように大切にされるでしょう。

    >「幸せで居て下さい。」
    あなたにひどいことをしたこの私に、あなたは「幸せで居て下さい。」なんて・・・・
    どうして?
    どうしてそんなに優しいのですか?
    生涯治らないであろう心の傷を与えてしまったわたしに・・・・
    憎んで、恨んで、なじってくれたほうが、よほど楽でした。

    もし、何十年後かに、天国のどこかでばったり逢ったなら、1度だけあなたをしっかりと抱きしめさせてください。
    そして、あなたを傷つけてしまったことを謝りたいです。

    遠くから幸せを祈っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • 夏みかんさんへ (5頁)    〜 お母さんより 〜

    夏みかんさん、お手紙ありがとう。

    あの時、ただ気が動転して、ごめんね「今回は我慢して・・・」なんて言っちゃって。
    あの子の成長を見ているとほんとに「生まれてきてくれてありがとう」っていう気持ちになります。
    あんなに若くて頼りなげだったあなたが、もうりっぱな堂々たるお母さんですね。
    ありがとう、3人もかわいい孫をありがとう。
    あの世に行くまでに、何人ひ孫を見られるか、今から楽しみでしょうがないよ。(笑)

    ユーザーID:4570717755

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  • 心から謝りたい

    お母さん、沢山沢山泣かせてしまってごめんなさい。
    大切に育ててもらったのに、自分の命を粗末にするような真似してしまって、本当にごめんなさい。
    私が自殺未遂して入院した夜、本当の事なんて言えなかった。
    親友が「旅猫を助けてください」って電話してくれた夜、一睡もできなかったよね。
    始発の電車で東京に駆け付けてくれて、怒るよりも「何も食べてないでしょう?これ食べて。」って差し出してくれたお握りの味、一生忘れません。
    お母さんも泣いて、私も泣きながら食べたお握り。なんだか塩気強かったよ。泣きながら握ってくれたんだよね。

    あれから十年経ちました。
    去年生まれたお母さんの孫は、間もなく一歳になります。お母さんにそっくりだよね。もっともっと連れて遊びにいくから、長生きして下さい。
    私も、お母さんから貰った大切な命と娘を、守り抜いてみせます。

    ユーザーID:7509354294

  • トピ主です  お礼させてください

    今の時点でアップされている方々に、感謝の気持ちを伝えさせて下さい。

    ダメな親さん・・・・の激励レスを毎日読んで「この方が見ている、がんばらなくちゃ」と心の支えにさせていただいています。
    シンゴ15さん・・・・の言葉でまた歩き出すことができました、ありがとうございます。
    まりさん・・・・私のトピを真っ先に見つけてくれた。号泣しました。あなたは忘れられない人です。
    熟女さん・・・・お役に立てて良かったです。失礼なことを書いてしまったかもと心配してました。
    雪さん・・・・心のカーネーション、ありがとうございました。
    玲くん・・・・そんなに大切に手紙を書いてくれたのですね、ありがとうございます。
    アロマティカスさん・・・・優しい言葉にお父さん@も喜んでおります。
    清美さん、心達のままさん、葉子さん、雪月華さん、ねねさん、にゃりんさん、ひろちゃん、Ruriさん、とまとさん、よっちゃん、$ちゑさん、あんずさん、てん子さん、その他の皆様、
    本当にありがとうございます。

    おかげさまで、あとの方のお返事を書くエネルギーをいただきました。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • ありがとう

    おかあさん、そっちはどうですか?
    もう8年も経つよ。後悔だらけの日々が過ぎ、母娘で歩く親子を見ては辛い気分になってたけど、今は少し笑っておかあさんを思い出せるようになったよ。

    あの日、夢にでてきてくれてありがとう。
    「色々出来なくてごめんね」って言ったら、「いつまで、ぐずぐずしてんの!あんたは前向いて生きなさい」って言ってくれてありがとう。
    あの一言で私は救われました。
    きれいな夕日に向かって歩いて行っちゃいましたね。

    もうモルヒネでだいぶ意識がおかしくなってたのに、私の服の埃を取ってくれたあの手が忘れられないよ。
    知ってる?おかさん。私、おかあさんの手にそっくりになってきたよ。

    ユーザーID:1914817359

  • 世界で一番大切なお母さんへ

    6月5日に母を亡くしました。私にとって世界で一番大事で大切な人です。隣で寝ていたのに、夜中オゥエ、オゥエ、オゥエと苦しんでゴミ箱に嘔吐していたのに、私は布団から起きもしないで、ただの胃潰瘍の痛みだろうと思い、「そんなにきついなら隣の病院から貰った薬をのんだらいいやろう」といったまま、母の背中もさすらず、救急車も呼ばず寝てしまいました。約2時間近く嘔吐していたのに朝4時くらいに静かになったので「戻すものが全部出たので寝たのかな」くらいにしか思っていなかった・・あの時お母さんは永遠の眠りに入ったのですね。いつもは朝6時ごろ起きるのに起きて来ないから、昨夜の嘔吐で疲れて寝ているんだろうと勝手に思っていました。お母さん、ごめんなさい。なぜ夜中に起きて背中をさすってあげれなかったんだろう、救急車呼んであげれなかったんだろう・・救急車呼んでれば今頃元気でいられたのに・・・私の名前を呼べないくらい気を使わせたのですね。今、貴女を亡くして貴女が私にとって世界で一番大事で大切で愛している人だとわかりました。私や弟の為、土方や鮮魚など色々な仕事をして自分のことを二の次で育ててくれてありがとう。(続きます)

    ユーザーID:6249697189

  • みいちゃんへ (5頁)    〜 お母さんより 〜 

    みいちゃん、お手紙ありがとう。

    お母さん、昔に戻っていつもいつも、みいちゃんとお話しをしていますよ。

    お母さんは白い割烹着を着て、台所で晩御飯を作っています。
    みいちゃんが学校から帰ってきて「お母さん、あのね〜あのね〜・・・」
    お母さん「そ〜う、そんなことがあったの、学校楽しくてよかったね。」

    みいちゃんが生まれた時から、みいちゃんが大人になって、その後もずっとずっとみいちゃんの人生を見守ることができて、お母さん幸せでした。

    今、お母さん、子供にもどって、また生まれ変わる準備をします。
    お母さんこそ、みいちゃん今までありがとう〜

    ユーザーID:4570717755

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  • 世界で一番大事で大切なお母さんへ

    隣で寝ていたお母さんの異変に気づいていたのに、背中をさすってやる事も救急車を呼ぶこともしなくてごめんなさい。あの時、私が救急車を呼んでいれば今頃は元気で仕事をし、可愛がっていたペットの世話をしていたのに・・・来月には楽しみにしていた孫の結婚式もあったのに・・・全て私がお母さんから奪ってしまいましたね。こんなに早く天国に召されるなんて思ってもいませんでした。
    最後にありがとうも大好きだよとも愛してるよとも言えずにお別れするなんて・・・お母さんが亡くなってから11日が過ぎましたが今でも夢を見ている様です。亡くなる数時間前までは元気でいたのに・・・私の名前を呼ぶことも出来ないくらい哀しい想いをさせていたのでしょうね。出来るなら時間を巻き戻したいです。
    もう一度お母さんと手を繋ぎたい。お母さんの声を聞きたい。
    お母さんのおいしい手料理を食べたい。
    ずっと私や弟のためにお洒落もせず、慣れない仕事をして育ててくれてありがとう。これから恩返しをする番だったのに出来なくてごめんね。苦労ばかりかけてごめんね。最後に貴女の娘で私は幸せです。いずれ私がそちらに行った時には私を抱き締めてください。

    ユーザーID:6249697189

  • かおちゃんへ (5頁)    〜 おかあさんより 〜

    かおちゃん、お手紙ありがとう。

    ごめんね、お母さんいくつも辛い経験をして、頭が凝り固まってしまっていたみたい。
    お母さんは忘れていたよ。
    人は信じられないって思ってても、この世に一人だけ、かおちゃんだけは信じられるし、見返りを求めない無償の愛を注いできた。
    他の人に対しても、かおちゃんのように考えて接すればいいのかな。

    自分が誰かを善意で助けようとした時に、その人からいやがらせだと拒絶されたら、どんなにか悲しいだろうね、もうその人には近寄りたくなくなっちゃうね。
    私はそれを今までやってきてしまったんだね。

    人の優しさを受け入れられるように、もっと自分の心に素直になれるように努力するよ。
    そして、人に優しさをあげられるように強くなる。
    いつまでもかおちゃんに好かれていたいから、お母さん、努力する。
    大切なことを気づかせてくれてありがとう。

    ユーザーID:4570717755

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  • 大好きさんへ (5頁)    〜 お母さんより 〜

    大好きさん、お手紙ありがとう。

    ワンマンなお父さんだったけど、心の底ではお母さんのこと、愛してたのわかってたから。
    お母さんの手で、最後までお父さんの介護ができたこと、本当に良かった。
    大好きさんが気持ちで支えてくれたから。
    お葬式も、穏やかな気持ちと感謝の心でお父さんを送り出せたこと、安堵してます。

    これでひとつ、私の人生にくぎりができました。
    これからは、私の第二の青春です。
    女同士で一緒に旅行に行ったり、買い物したりしようね。
    あなたも体に気をつけて。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • トピ主さん、本当にありがとうございました。

    かおです。

    おかあさんから、やっと返事が来ました。
    (当然本当はトピ主さんからなんですけど、あんまり嬉しくて感激しているので、本当のおかあさんからの返事だと思い込みたいのです、すみません)

    おかあさんが、また小さい頃みたいに、かおちゃんって呼んでくれて、涙があふれ出ました。

    トピ主さん、
    お礼の気持ちでいっぱいです。
    お身体大切に、
    がんばってください。

    かお

    ユーザーID:6434837701

  • 世界で一番大切なお母さんへ(続きです)

    トピが前後して、読みにくくて済みません。
    6月16日11:35のトピが見つけられず、同じようなものを書き込んでしまいました。よかったら私の思いを此処に書き込むことを許してください。

    お母さん、ずっと前にパスポートを取得したのに一度も海外へ連れて行ってあげられなくてごめんね。貴女の取得期限が切れる12年までには一度二人で行きたかった。いえ、私の勝手な計画では行く予定だった。初夏の北海道のラベンダーを見てみたいと言った貴女に見せたかった。まだまだ一緒にいる時間が沢山残っていると勝手に思っていたから、貴女から料理を何一つ教わらなかった。
    貴女に甘えてばかりで自立できない私を貴女は心配し、義妹に「弟
    には義妹や子供家族がいるけど姉ちゃんには私しかいないから私はまだまだ死ねない」と言ってくれたそうですね。なのに・・・
    なぜ、お母さん貴女は私を一人置いて天国へ逝っちゃたのですか?
    私も早く貴女の処へ逝きたいです。
    葬儀後お寺に行った時、和尚さんから頂いたお守り私の分失くしてしまいました。これは、お母さんが私の事を不憫だと思って呼んでくれているの?夢でもいいから教えてください。

    ユーザーID:6249697189

  • お母さんへ

    お母さん、ごめんね。

    私ね 子供生めないんだって。
    お母さんになれないんだって。

    ごめんね
    孫を抱かせてあげられなくてごめんね
    一緒に遊んだり、写真撮ったりしたかったよね
    楽しみにしてたよね
    ごめんね

    手術も治療も全然辛くなかったよ
    いつか治るって
    もうすぐ赤ちゃんが出来るって
    そうずっと思って 結構頑張ったんだけどな・・・

    お母さんになりたかった
    お母さんみたいになりたかった
    お母さんが私を育ててくれたみたいに
    私も子供を育てたかった

    ただそれだけだったのに・・・
    当たり前の事が出来なくてごめんね
    みんな生めるのにね それさえ出来ないなんてね
    本当にごめんなさい

    お父さんにもお母さんにもちゃんと口で話すね
    泣かないでちゃんと伝えるから
    だからもう少し時間を下さい。

    こんな娘でごめんね
    ありがとう
    大好きです

    ユーザーID:3805672010

  • 鬼娘でしたか?

    お母さん
    パーキンソン病のあなたを同居介護して7年。優しかったお母さんは病気のイライラからか人が変わってしまったね。
    罵倒され、指図され、杖で叩かれ そして毎日 殺してくれ!と怒鳴られ 私も家族も限界、毎日が生き地獄でした。いつ終わるのか分からない生き地獄。
    ある日、朝 起こしに行った私が見たものは、ベッドに手足を伸ばし、寝ているように亡くなったお母さんでした。
    何時頃死んだの?苦しがった様子無かったから寝たまま逝っちゃったの?ごめんなさい。
    私、泣けなかった。
    優しかったお母さんが思い出せないの
    鬼のような顔で怒鳴るお母さんしか思い出せません
    お母さんが亡くなってホッとしてしまった私は鬼娘ですか?
    亡くなってから3年、まだ私はお母さんを憎んでいます。
    優しくて、優しくて、優しくて大好きだったお母さん、いつか思い出せますか…

    ユーザーID:4096930506

  • 母へ

    母が亡くなってからもう5年も経ったよ。
    でも、まだ母の死に顔は昨日のことのように浮かぶ。
    5年前入院した時「すぐ退院できるから心配ないよ」と言われたのを真に受け、ろくにお見舞いも行かなくてごめんなさい。もう会えなくなるとわかっていたら何をおいても行ったのに。自分の結婚式のことで頭がいっぱいで、母のことあまり気にかけていなかった。
    おばあちゃんに言われたよ。お前の結婚式になんか出るから死んだんだって。お前のせいで死んだんだって。
    あの時、私は母と祖母、両方失くしたんだ。
    表面上はおばあちゃんとも普通にしているけど、内心では未だに許せないと思ってる。母が生きていたら「まったくどうしようもないおばあちゃんだねぇ。あんたは気にしなくていいから」って言ってくれたかな?

    母が亡くなってから生まれた子供はもう3歳になったよ。生きていたらきっと可愛がってくれただろうね。5年前、私は長生きしたくないと思っていたけど気が変ったよ。この子のために長生きしたいと思う。
    また会えるのはだいぶ先になるけど、いいよね?天国で会えた暁には一緒にビール飲もうね。

    今も大好きな、母へ。

    ユーザーID:4349004270

  • 匿名嫁子さんへ (5頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    匿名嫁子さん、お手紙天国に届きました。

    私はあなた1人を育てただけだけど、あんなに甘ったれだったあなたが3人も育てているなんて、今でも信じられないくらいです。

    そういえば、6月の今頃、お母さん毎年らっきょうを漬けていましたね。
    あなたがほんとに美味しそうに食べてくれるので、漬けがいがありました。

    あなたのほっぺたに、「今日は何々が食べたい」って書いてあるのが、お母さんには読めたのよ。(笑)

    あなたは1人ではないですよ。
    私やお父さんやあなたや旦那様の血や性格を受け継いだかわいい子供達がいるじゃないの。
    天国は遠い所だって思ってるかもしれないけど、天国はあなたの心の中にあり、その中にお母さんは住んでいます。
    あなたの心の中から、いつも見守っています・・・・

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • ごめんなさい。。。


    おかあさん


    おかあさん、ごめんなさい。
    親不孝な娘でごめんなさい。

    具合が悪くなって病院に行ったら脳梗塞なんていわれて、
    入院して検査したら筋ジスなんて難病まで見つかって、
    しかも、治療法が無いってわかって、家族みんなで途方にくれて。


    体が思うように動かなくて、
    一番辛くて、もどかしいのはおかあさんなのに、
    私はそんなおかあさんの姿を見たくなくて、
    つい強い口調になってしまう自分が嫌で、
    毎晩飲み歩いています。
    仕事なんて、嘘なの。

    この2ヶ月、ずーっとおかあさんから逃げてるの。

    終電で帰っても、朝帰りしてももう何も言わなくなったね。
    怒られているうちが華、という言葉を思い出しました。


    ずっと一緒だったのに、喧嘩してもすぐに仲直り出来る
    姉妹のような関係がすごく自慢だったのに。

    なんで私はおかあさんにもっと優しくしてあげられないんだろう。



    親不孝な娘でごめんなさい。

    ユーザーID:8292773712

  • 感動しました!

    トピ主さん、こんにちは。

    私ども夫婦にも子供がおりません。
    トピ主さんご夫妻と同じく、どちらも子供が大好きでしたが。
    10年間治療してあきらめました。
    50歳を過ぎた今でも、子供がいないということが、理由なく悲しくなる時があります。

    皆さんのお母さんへの手紙と、トピ主さんの誠実なお返事を拝見しながら、涙が止まりませんでした。
    人の中には、こんなにも母への思いが溢れているものかと、初めて知りました。
    やはり偉大な存在なのですね。

    トピ主さんのお返事も、まさに母親からのものです。
    感動いたしました。
    こんなに心が揺さぶられたのは、久しぶりのことでした。
    ステキなトピを立てていただいて、ありがとうござました。

    夕飯が夜11時になってられるとのこと。
    きっとお返事が多少遅れても、皆さんは理解してくださるでしょう。
    お体には、くれぐれも気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5714885880

  • 陽子さんへ (5頁)    〜 天国の母ちゃんより 〜

    陽子さん、天国にお手紙ありがとう。

    あなたに初めて会った時、私はすぐに感じました。
    「この子だ! 私達がずっと探していたのはこの子だ! やっと会えた!」

    あなた以外には考えられませんでした。
    あなたのいない生活なんて、もう考えられませんでした。

    46歳のあの日から、私の人生はガラッと変わりました。
    自分が一番大切だった私、だけど、あの日から一番大切なのはあなたになりました。

    子育ては大変だったけど、その大変さが嬉しかった、幸せだった。
    血はつながっていなくても、心は百倍つながっていましたね。

    私の人生に、あなたが来てくれてほんまにありがとう。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • 横です。もこさんへ。

    お母さん@より先にレスしてしまい本当にごめんなさい。
    でも、もこさんを励ましてあげたくて我慢できずに書いてしまっています。

    あなたの書いた文章を読んで涙がとまりませんでした。
    私の母も心の病で寝たきり状態です。
    弱っていく母を哀れに思う気持ち、育ててくれて感謝する気持ち、
    心の弱い母を重荷に思う気持ちが交錯して。。辛いです。

    小学生のもこさんが祈るような気持ちでお母さんに宿題を聞いた
    心情が伝わってきて胸が張り裂けそうになりました。

    今までよく頑張って生きてきましたね。
    絶対幸せになってもらいたいです。

    天国からお母さんがもこさんを見守っていますよ、きっと。
    お母さんは、あなたを産むことができて幸せだったと思います。

    お母さんのご冥福をお祈りします。

    >トピ主さんへ。
    出しゃばってトピ主さんより先にレスしてしまい申し訳ありませんでした。

    あと1か月後くらいに私もお手紙書こうかな。。

    もちろん、このレスにお返事はいりませんよ。笑

    ユーザーID:7395235325

  • お母さんへ

    お母さん、ノリだよ
    いつでもお母さんのそばにいたかったのに、どうして死んじゃったの?
    悲しいこと、辛いこと、誰に言えばいいの。
    会いたい。会ってノリは悪くないって見方して!
    守ってよ!!

    お母さん、ノリね、今度お母さんになるんだけど、大丈夫かな?
    赤ちゃん、かわいがれるか自信がないよ。
    お母さん、助けに来て
    もう16年も我慢したんだから
    お願い 助けに来て

    お母さんに会えたら、何も親孝行出来なかったから、
    お母さんの行きたい所に旅行に行こう

    この間、お父さんを伊勢、大阪、京都に連れていってあげたら
    とても喜んでくれたの

    お母さん、大事にしてあげれなくてごめんなさい
    死んじゃうなんて思わなかった

    ごめんね、いまだに泣き虫ノリ
    わがままノリだよ

    天国で安らかに見守ってくれたら…
    嘘…そんなのイヤ

    早く会いに来て
    お母さん お母さん 会いたいよ

    会いたいよ



    お母さん、ありがとう

    お母さん@、ありがとう

    ユーザーID:6285121768

  • トピ主さんへ 感謝をこめて

    一番初めに投稿した まりです。
    このトピは小町を開くたびに必ず見ています。
    皆さんのお母さんに対する気持ちを拝見するたびに、お母さんって特別な存在なんだなとつくづく感じます。
    感謝はもちろん、文句や怒りだったりもするのですが、その根底にはやはり「お母さん大好き」「私もお母さんに愛されたい、愛されたかった」という想いなんですね。
    そしてそれに丁寧にお返事を下さるトピ主さんの愛の深さに涙し感服しています。

    母が亡くなってから100%の愛情で私を包んでくれる人はいなくなりました。たまに友人知人が気にかけてくれますが、皆さんそれぞれの生活、人間関係がありますから、心配してくださるのも刹那的、その場限りに感じてしまいます。
    でもトピ主さんから頂いた「お母さんからの手紙」は文章全体が100%私だけに向けられていました。私だけをしっかり正面を向いて愛情を注いでくれているように感じられました。それが本当にとてもとても嬉しくて号泣しました。
    トピ主さんは「心のマザーテレサ」みたいな方ですね。
    お返事は不要です。
    トピ主さんお身体を大切になさってください。ずっと応援しています。

    ユーザーID:4116823153

  • お母さんへ

    お母さんが逝ってもう一年だね。

    あっという間だよ。
    遅いけどもっと親孝行してあげれば良かったと思うよ。

    結婚式は見てくれた?

    知ってると思うけど、春に息子が生まれたよ。
    名前はお母さんから一字もらったからね。
    初めての子育ては大変だけど、二人で頑張ってるよ。

    あーあ
    孫を抱かせてあげたかったんだけどなぁ
    ビール飲みながらで良いから、見守っていてね。

    あと、婆ちゃんの事は
    責任持って面倒見るから安心してね。

    爺ちゃんにもよろしくね。

    ユーザーID:7288216373

  • ぶーちゃんへ (5頁)    〜 お母さんより 〜

    ぶーちゃん、お手紙届きました。

    我慢しないでいいんだよ。
    辛いことでも悲しいことでも、な〜んでもお母さんに話してほしい。
    そんな時こそ、甘えてほしいよ。
    高校の時も、二人で乗り越えてきたじゃない。
    お母さんの心は、いつもぶーちゃんの隣を一緒に歩いているよ。

    赤ちゃん・・・・笑顔で毎日を送っていたら、いつかきっと来てくれる。
    それまで、楽しいことだけ考えて過ごしてね。

    お母さんは、これからもずっとあなたの味方です。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • ありがとう

    9ヶ月前、子供を産んだとき、
    お母さんのすごさを感じたよ。
    お母さんはこれを三回もしたんやね。

    子育て真っ最中、辛いね。
    子育てって。
    これを三回もっするっちゃすごいよ。
    しかも三人とも大学出してさ。

    お父さんは夜中の授乳とかせんかったやろうけん、
    つくづくすごかーって思うよ。
    しかも今みたいに家電もないしさー、
    布オムツやし。
    チャイルドシートも無い時代やんね。

    なかなか顔みせてやれんけど、
    ゆっくり病気を治してね。
    もう重たすぎて術後のおなかが痛くなるけん、
    抱っこできんよ〜。

    ユーザーID:9217066666

  • 本当の母には望めない事 

    たぶん 同じ事を書いたとしても現実の母には響かないから

    我慢して良い子になろうと頑張ってた頃の私。小さくてブランコに乗って迎えに来てくれるのを待ってた頃の私に返事をくれませんか?

    お母さんの手は妹のもの。お父さんの手はお兄ちゃんのもの
    私の手は誰もつながれない手。自分勝手だって言われても繋ぐ手なんて無いし、疲れたって泣いても抱っこもおんぶも妹が泣くからあきらめる

    連休になると熱が出てどこにも行けないと兄ちゃんと妹に怒られた
    だって、熱出さないとお母さん抱っこしてくれないでしょ?
    「お姉ちゃんでしょ?」好きでお姉ちゃんになって無いよ?1歳しか違わないよ?体はさーちゃんの方が大きいよ?
    待っててもゴハンを口には入れてはくれないから疲れてるから食べたくない

    どうして皆と遊んじゃダメなの?なんで走れないの?体は悪くないよ?どうしていつも注射ばっかりするの?なんで九九は覚えないとダメなの?覚えられない私はいらない子なの?
    「いつも楽しい事を邪魔をする」九九を言えないから皆がどこにも行けないからイジワルされるけど全部私が悪いから仕方ないんだよね?
    アホでバカだから…

    ユーザーID:6010272195

  • お母さん、私が守るから

    面と向かっては、言いづらくて、ていうか絶対に言えないけど、
    本当はお母さんの病気のこと、すごく心配なんだ。

    私がお嫁に行ってしまって、あまり会えなくなったけど、久々に会うと、その姿が痛々しく思う。日に日に、身体が小さくなっていくように感じる。だから、あえてそのことには触れずにしてる。でも、いつも心配しています。

    最近お母さんが、パートの面接を受けたときに、その病気を理由に断られたんだってね。
    父から聞いたよ。しかも、理由が見た目が醜い、ということで。
    確かに、お母さんの症状は、見た目に目立つのかもしれない。
    だからといって、それを、他人が、面と向かって言うなんて。
    それも、就業を断る理由として。。。

    本当にショックだった。そんな不当な差別をされてるのに、
    全然文句も辛そうな顔も私には見せなかったね。

    私は、そのことを知って、泣きました。

    慰めてあげたかった、けど、強く生きてるお母さんには、
    私が同情していること自体、傷つけることになると思う。

    だから、これからも声には出さず、心の中で、応援する。
    お母さんを苦しめるやつがいたら、私が守るから。

    ユーザーID:8931288616

  • 御礼申し上げます From 陽子


    お母さんトピ主さま

    まさかお返事をいただけるなんて想像していなかったから本当に嬉しい驚きでした。
    そしてまた号泣してしまいました。

    トピ主さんはやさしい方ですね。
    こんなにたくさんの人に喜びと幸せを贈るなんて。

    本当に嬉しかった。。ありがとう御座います。

    どうか無理なさらないようにご自愛ください。
    トピ主様のやさしさがそのままご自身に戻るように私も思いを捧げます!

    おかあさん、ありがとう。

    ユーザーID:7635651789

  • みーちゃんへ (6頁1人目)   〜 お母さんより 〜

    みーちゃん、お手紙ありがとう。

    お母さん、ひどいこと言っちゃってたね。
    「誰でもいいから・・・」とか「あんたのことは・・・」とか。
    お母さん、あなたのこと好きすぎるから、心配しすぎるから、
    つい、気持ちが沸騰して、言葉が暴走してしまいます。
    母の愛は丸焦げになっちゃだめだね、心地良いぬくもり程度じゃなきゃね。

    お母さんよりあなたのほうが、どんなに不安な気持ちでいるか・・・
    それなのに、そのあなたを余計追いつめるようなこと言っちゃってごめんなさい。

    とにかく、お母さんに甘えるだけ甘えて、笑顔がもどってニコニコしていたら、出会いのほうからやってくるよ。
    10年後に、この頃を懐かしく思い出せるようになったらいいね。

    あなたを産んで本当に良かったよ。
    あなたを育てている間に、いっぱい幸せをもらいました、ありがとう。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • おかあさんじゃなくて、おばあちゃんでもいいですか?

    おばあちゃん。
    おばあちゃんの事、今も思い出すよ。
    おばあちゃんが亡くなった時、私おお泣きするかと思ったら全然だった。
    大好きなおばあちゃんが亡くなったのに、わたし全然泣かなかった。
    でも、悲しくなかったわけじゃないんだよ。
    今もどうしてかはわからない。

    あのね、わたしがまだ小さい時一度だけおばあちゃんの手を叩いた事があったでしょう?
    お姉ちゃんと喧嘩した時。
    お姉ちゃんがおばあちゃんの手をパチンって叩いて、わたしも真似して叩いちゃったの。
    本当に未だにそれを申し訳なく思ってるんだよ。

    おばあちゃん、「あらあら」って笑ってたけど、本当にごめんね。
    おばあちゃんが認知症でいろいろわからなくなってしまった時に、私を見て
    「おや、可愛い子だね。どこから来たの?」
    って言ってくれたね。
    まだ元気な時も「あなたが一番かわいい」といつも抱きしめてくれたね。

    私、おばあちゃんが今でも大好き。
    おばあちゃんからの愛がなかったら、お母さんの事まだ許せなかったと思う。
    おばあちゃんの愛が、遠く離れたここでも生きてるよ。
    大好きよ。おばあちゃん。

    ユーザーID:8190329381

  • ごめんなさい

    お母さんごめんなさい

    会いにいけなくてごめんなさい

    電話できなくてごめんなさい


    お母さんと過ごした時間よりお義母さんと過ごした時間の方がいつのまにか増えてしまっています


    貴方の娘で有りながら貴方の娘として過ごせる時間は殆ど有りませんね

    ごめんなさい
    淋しくさせてごめんなさい
    口には出さないけど
    本当はいつも私が来るの待ち侘びているんですよね

    もう何ヵ月お母さんの声聞いてないかなぁ

    もう何年お母さんの顔見ていないかなあ


    それでも
    いつでも誰より
    私の事思い案じてくれているのはお母さん
    貴方だけだって分かってる
    会えなくても
    貴方は私の支えです

    長生きしてね
    逝かないでね

    お母さん
    お母さん
    お母さん

    ユーザーID:6128317468

  • お母さん

    お母さん、今まで本当にありがとう。これからはたくさんたくさん親孝行して、お母さんの笑顔を守っていくからね。いろんなところ一緒に行こうね。お母さんの子に生まれて本当に幸せです。私のお母さんでいてくれてありがとう。

    ユーザーID:7165327616

  • お返事ください

    私、褒められたかったよ。

    いっぱい勉強したよ。成績、よかったでしょう?
    絵も上手に描いたよ。たくさん賞状も貰ったし、ばあちゃんや親戚の皆から、出来がいいねって言われたよ。

    お母さんに、褒められたくて。ただ「よくがんばったね!えらいねえ!」のひと言が聞きたくて。

    ぎゅっと抱きしめて笑って、いい子いいこして欲しかった。
    三人の子どもの母親になった今でも、私の中の小さな私は、あなたに向かって手を伸ばしてる。

    現実にはいつも、私は頼りになるお姉ちゃんだよね。
    でも、ここではうんと素直になってみました。

    お母さん、生きてるうちに、「あなたのこと、小さい頃からずっと大好きだったよ」って言ってくれるかな。

    ユーザーID:9335681317

  • おかーさーん

    あっとまーくおかーさーん!!!

    うーんとね

    えーとね

    なんでもないの

    ちょっとよんでみたかったの

    えへっ

    あのね

    ちょっとね

    いってみたかったの

    あっとまーくおかーさんだーいすきー

    わたしだけじゃなくて

    みんな、あっとまーくおかあさんのこと、だいすきよ。

    ご飯ちゃんと食べてね。夜ふかししないでね。無理しないでね。

    じゃあね。

    またね。

    ばいばーい。

    ユーザーID:0519045032

  • ママ

    ママ、なんで私に「死ね」って言ったりしたの?
    掃除機の柄や布団叩きで殴ったり、私の布団を二階から捨てたり、勉強してたら教科書をビリビリに破いたり。
    なぜ、いつも「あんたなんか、どうせ何やっても駄目よ」と決めつけたの?私、勉強頑張ってたんだけどな。

    覚えてないと思うけど、私が小学校1、2年の頃、すごく優しかった日があったね。話を優しく聞いてくれて、私が集めてた千代紙、「見る?」って聞いたら「見せて」って。自分の部屋に急いで取りに行って、その間中祈ってました。「どうぞママの気が変わりませんように!」って。急いで戻ったらまだ優しいママで「めぐみはこういうのが好きなの。また見せてね」って。すごく嬉しかった!

    「死ね!」「お願いだから死んでよ」とママに言われた事を思い出してしまって今も病院に通っています。電話も会う事もなくなって2年位?なぜ連絡くれないの?私に嫌われてるならもう良いやってこと?やっぱり、私なんかいなくても良いんだね。

    ユーザーID:9763544495

  • 御礼です

    お母さん@さん

    すばらしいトピを、そして、母親からの返事をありがとうございます。
    今回このトピを見て、母親とどのように接したいか、わかった気がします。

    もともと、父親っ子で、父が亡くなり、母を大切にしなければ。。。そう頭で理解しつつ、電話する以外、まったく検討もつかなかった私ですが、
    今回皆さんの手紙を読み、あ〜こんなことを話そうと、気づくことができました。
    母が生きている内に、するべきことに気づけました。
    本当にありがとうございます。

    お母さんへ。
    ネットのフォーラムのお陰で大切なことに気づけたよ。
    お母さん、この秋の帰国時は、主婦の先輩として、いっぱいいっぱい教えてね。そして、ハーフの可愛い孫の顔を見て、お父さんに伝えてあげてね。
    それまで足が悪くても、元気で生きていてね。

    お父さんへ。
    今大切なことに気づいたよ。
    表面だけじゃなくて、お母さんを大切に、心を通じ合わせる意味がわかった気がするよ。
    ありがとう。
    おかあさんに、子供3人共の、孫の顔見せてあげて。
    それまで、お父さん、神様にお願いしてね。
    お母さんが元気でいるように。

    ユーザーID:8264333069

  • お母さん@へ ありがとう

    5頁の、たしなな、です。お手紙ありがとうございました。涙が止まりませんでした。毎日誰にも頼ることなく、ただひたすら息子達だけを見て、いっぱいいっぱいになってる自分が居ました。イライラして息子にあたってしまう自分がすごく嫌いになってました。今はいっぱいいっぱいになった時、何度も何度もお返事を読み返し、心を落ち着かせ頑張っています。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4929205845

  • お母さんへ

    お別れをしてからもう2ヶ月半経ちますね。
    天国での生活は慣れましたか。天国はどんな所?毎日どんな事をして過ごしているの?おじさんも一緒ですか。
    天気の良い日はどうしているかな〜と空を眺めています。そんな私の姿、見えますか。

    この先ずーっとお母さんの声を聞く事はないと思うととても寂しくて孤独で涙がでます。まだお母さんがいなくなった事が信じられないです。おばあちゃんもそう言ってます。
    メソメソしてちゃだめだね。お母さんの分もがんばるよ。子供も夫も元気だから安心してね。

    トピ主さんへ
    今朝何気なく書いたメールです。こんなの書いても送り先もないし捨てようかと思っていたところ、偶然このトピを見つけました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1175548155

  • ありがとう。

    お母さんありがとう。結婚するまで、家事が大変なんてしらなかったよ。

    (主婦なんだから時間いっぱいあるでしょ)と思ってましたが、いざ結婚して家のことがこんなに大変だなんてはじめて知ったよ。

    お母さんって偉大だったんだね。初めて同じ状況になって分かったよ。いつもありがとう。育ててくれてありがとう。

    ユーザーID:9545944081

  • お母さん、会いたい

    お母さん、天国はどうですか?
    おととし、長く一人で暮らしていたお父さんがそっちに
    行ったよね、、また二人で楽しく暮らしていますか?

    お母さん、私も71歳になりました。
    もうすぐ会えるかもしれないけど、たった今会いたいよ

    3分でいいから
    お母さんの好きなものいっしょに食べたい、

    私はもう少しこっちに残らなければならないよ
    遅くに産まれたあなたの孫娘が結婚して
    もう少し力になってやりたいから

    お母さんが65すぎてから私のお産の面倒みてくれたみたいに
    あなたの孫娘にしてあげたいから

    待っててね、それが終わったら飛んで行くよ

    でもでも今すぐ会いたいよ
    声聞いて。。ありがとうとごめんなさいを言いたい

    3分でよいから・・

    ユーザーID:0157753599

  • トピ主さん、ありがとうございました。

    お返事、本当にありがとうございました。
    母を亡くす、ということがこんなにつらいことだとは思ってませんでした。誰にも言えずに一人で泣く毎日でした。
    しっかり者の娘役はつらかったです。

    でもつらいのは私だけじゃない、って他の方のお手紙にも励まされました。

    世の中の全てのお母さん、ありがとう。

    ユーザーID:5756932890

  • トピ主さまへ

    初期の頃、お手紙を戴いた「空気の子」です。

    多分、私への返事、とても悩ませてしまった事でしょう。私は母を憎んでいます。だから、トピ主さんの「本当のお母さんだと思ってお手紙下さい」という言葉…この人は「母」に良いイメージしかないのだな、と黒い気持ちになりました。…困らせてやろうと思ったのです。(本当の母への手紙だとしたら、私はもっと罵詈雑言を書いたと思いますが)ごめんなさい。

    でもトピ主さんのお返事、何故だかわからないけど嬉しかったです。
    本当の母だとしたら、こんな優しい言葉は出ないだろうな、ありえないなって思いましたけど、一方で「こんな母だったら良かったな」って。もしもトピ主さんのような言葉をかけてもらえたら、私は母を許せるかも知れないと思いました。そう思うと、少し気持ちが軽くなりました。

    万が一母が危篤になっても、絶対会いたくないと思っていました。でも「最後くらい会ってもいいかな」と思い始めています。人を許す事で自分も楽になれる気がして。

    トピ主さん、ありがとうございました。お体を大切になさって下さい。
    一言お礼を言いたかっただけなのでお返事はいりません。

    ユーザーID:9672749526

  • 母親なんていらない

    「自分の幸せは自分で探す」という書き置きを残して出て行った貴女。
    安心してください、あれから父が立派に私を育ててくれました。
    でも、貴女の身勝手な行動で私はひとり親になりました。
    そのせいで、姑から「育ちがおかしい」とまで言われます。

    私は実母、義母を見ていて母親という生き物が嫌いになりました。
    今は結婚していますが、子どもは作りません。
    母親になりたくないからです。

    実の子に向かって、「産みたくて産んだわけじゃない。」
    私は自分の子に向かってそんな感情をもつ生き物になりたくないのです。
    私がこう思うようになったのは、貴女のせいですね。

    それであなたは今、幸せですか?
    風の便りに次の夫との間に出来た子に、私と兄の名前から1文字ずつ取った
    と聞きました。
    なんのつもりなんでしょうね。
    懺悔ですか?後悔ですか?

    私は貴女の子どもに生まれて、最悪です。
    戸籍の原記載には貴女の名前が載っている。
    見たくもないのに。
    どうして私を産んだの!!!!!

    トピ主さま、返事は不要です。

    ユーザーID:2403662373

  • いつも強いお母さんへ

    今まで大切に大切に育ててくれてありがとう。

    小さい頃は「厳しさ」が解らなくて、もっと優しいお母さんが欲しいなぁと思ってました。
    けど、その厳しさがあったから今の私がいるのだと思います。
    結婚をして義理の両親に褒められるよ。
    旦那さんにも褒められるよ!!見ず知らずのご年配の方に褒められるよ!ありがとう。

    きっとお母さんは言うよね、「私が必死で育てた娘だもの」って(笑)

    あと1ヶ月でね、私もお母さんになるよ。
    最近、毎日毎日不安で不安で仕方がないんだよ…いい奥さんでいられるかな?いいお母さんになれるかな?
    子供は真っ直ぐ育ってくれるかな?

    もう30歳なのにこんなに弱くて大丈夫かな?
    「お母さん」になるのがコワいです。

    ユーザーID:0571280851

  • 1歳の娘を子育て中です

    一人じゃかわいそうかな、と思ってもう一人産もうかと主人と話してるよ。

    訳あって総合病院でしか産めないから、入院中 娘を一人にさせたくないのだけど…でも、やっぱり里帰り出産は迷惑かな。

    娘を妊娠・出産するときは、お母さんにもお父さんにも知らせなかったよね。
    いつもお母さんはお姉ちゃんに、お父さんは妹にかかりっきりで、3人姉妹の真ん中の私は一人ぼっちな寂しい思いばかりだった。
    自分なんていらないんじゃないかと思って、でも怖くて口に出せずにいたんだよ。
    少しは気づいてくれてたかな?
    今は優しい主人がいてくれて、お母さんに変な期待はしないから安心してね。

    私の娘、お母さんにとっては初孫だけれど、私の妹が結婚して出産したら、孫同士をやっぱりまた比べられるのかな。

    この手紙を読んでくれるお母さんはきっと温かくて優しいからそんなことしないよね。


    たまにで良いからそんなお母さんでいてください。

    ユーザーID:3430324119

  • トピ主より  皆様ありがとうございます

    六白さん・・・・とても励みになるお言葉ありがとうございました。
    まりさん・・・・1回目も2回目も3回目も、どうしてまりさんはいつも私を泣かせるのでしょう。どうしてまりさんの言葉にこんなに胸をうたれるのでしょう。きっとたくさんの涙に裏打ちされた心の底から出てくる言葉だからだと思います。
    梅雨空さん・・・・もこさん励ましのお手紙ありがとうございます。助かります、実は、私結構オーバーヒートしてきていて、青息吐息、虫の息なのです。

    読んでいる方の中にも「あの子を励ましてあげたい、この子に慰めの言葉をかけてあげたい」と思われている方がいらっしゃると思います。
    私はまだはるか後方にいて、差はどんどん開く一方で、皆様の助けが必要なのかもしれません。
    私に遠慮なさらず、迷える子羊ちゃん達を救ってください。
    けっこう同じ名前の方がいますので、何頁の誰誰さんへ、と書いていただけるとありがたいです。
    (6頁にはみーさんが二人います。たぶんちがう方。)

    かおさん、陽子さん、miさん、たしななさん、返事が届きましたのご報告、本当にありがとうございました。(もれている方いないかな・・・・)

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • トピ主さまありがとうございます。

    お返事を読み、涙が溢れました。確かに、父は我が儘でしたが、母の事が大好きで、寝たきりになっても一時も離れたくない様子でした。

    母は愛されていたんですね

    もう少し落ち着いたら、母にトピ主さん贈ってくださった言葉と自分の気持ちを伝えたいと思います。

    トピ主さんは神様みたいな人ですね。深いです…
    誠実で暖かく大きな心を持っている方です。

    トピ主さんのお母様もとても素敵な人なのでしょうね。
    お疲れの様子、心配しております。くれぐれもお体に気を付けて下さいね。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2082598189

  • お母さん@へ

    もこさんに言葉をかけさせてもらった梅雨空です。
    私にまで声をかけて下さってありがとうございます。
    読んでいて魂を揺さぶられたもこさんにあなたより先に言葉をかけてしまい
    まずかったかな〜と思ってました。

    私も先日トピを立て60人の方に返事をしました。
    きつかったです。笑
    最後の方は一人一言になってしまい、申し訳なかったな。。と思っています。
    じっくり文章を考えながら打っているとどんどん時間が立ってしまうんですよね。

    あまり無理をせずにお手紙書いて下さいね。
    たくさんの方が交流しあえる場になればいいですね。

    このトピを読んで病気の母に優しくしてあげようという気持ちが湧いてきて
    昨日、今日と母の手を引いて庭を散歩しました。

    生きてるうちにもっと優しくしてあげようと思えたのは皆さんの言葉のおかげです。
    皆さん、ありがとうございます。


    お母さん@様

    私へのレスは不要ですよ。笑

    ユーザーID:7395235325

  • いつもありがとう。

    お母さん@さん、なかなか素直になれない娘からの手紙です。

    たくさんケンカをして、姉妹の中で一番可愛くないって言われたこともあったけど、いつも、最後まで手を出さずに見守っていてくれました。
    私が中学生の頃、イジメられていて、学校に行きたくない時があったね。
    お母さんには理由を言えなくて、「お腹が痛い」って言って休んでたけど、お母さんは何も言わず休ませてくれて、一緒にコーヒーを飲んでくれたね。
    次の日やっぱり行こうと思ったこと、まだ、覚えてるよ。

    私が結婚したとき、お母さんはものすごく反対してて、1年くらい口を利かなかったこともあったね。
    夫(当時彼氏)を、「殺してやる!!」って言ってたお母さんは怖すぎです。
    この時は、流石にびっくり。お父さんに泣きついちゃったよ。
    今は、夫とも普通に話できるようになって良かった(今でも夫は言うけどね(苦笑))
    そんなお母さんも、もうちょっとでおばーちゃん。
    おばーちゃんなんていやよ、なんて言わず、孫は可愛がって欲しいな。
    あんまり頑張り過ぎないでね。ずっと、ずっと元気でいてね。

    ユーザーID:0707191474

  • よけいなお世話かもしれませんが

    トピ主さん、たくさんいるお子さんたちへのお手紙毎日たいへんですね。

    今日のトピ主さんの投稿に
    >私はまだはるか後方にいて、差はどんどん開く一方で、皆様の助けが必要なのかもしれません。
    >私に遠慮なさらず、迷える子羊ちゃん達を救ってください。

    とありましたので、よけいなお世話かもしれませんが子供たちからのこのトピックへのお手紙の投稿を一時中断した方がいいのではないかと思いました。

    このトピックは、これまで集まっている子供たちからの手紙への「お母さん@」母さんの返信とそれに対する礼状とでいっぱいになってしまうと思います。また、子供たちは「お母さん@」母さんへお手紙を書いたのであって、ほかのお母さんからの手紙よりも「お母さん@」母さんからの手紙を待っていると思うからです。

    お手紙の募集を一時ストップして、返信に専念された方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3805345705

  • 天国のおかんへ

    明日でおかんが天国に行って2年になるよ。
    おかんが死んで、世界で唯一の我がままを笑って聞いてくれる、なんでも相談できる相手を亡くしてしまいました。
    あれから、ずーっと心の中にポッカリ穴があいたみたいだよ。

    おかん。
    おかん。おかん。
    大好きだよ。底抜けに明るいおかんの子供に生まれてこれたこと、誇りに思う。

    あの時に私のお腹にいた赤ちゃんは無事に産まれてスクスク育って元気いっぱいだよ。
    おかんに抱っこしてもらいたかったなぁ…。
    息子は少し、おかんに似てて鼻が上を向いてるよ。
    子育ての話、もっともっとたくさん聞いておくべきだった。
    分からないことばっかりだよ。おかんに助けて欲しくて何度も何度も泣いた。
    だけど、私頑張るわ。おかんが私を育ててくれたように私も息子を育てていくよ。
    だから絶対見守っててね。

    明日の命日は、おかんに教えてもらった梅ジュースを作るよ。
    できたらお供えするから天国で飲んでね。

    ユーザーID:2592034264

  • ママへ

    ママの嫉妬見たくなかった知りたくなかった
    ママは母親である前に女なんだよね

    同じ年のKがパパを見送って遠くに行っても手を振って
    それを見ていたママは嫉妬して私に電話して

    パパとママと私の3人で駅で待ち合わせ
    偶然電車で行き会った私とパパが肩を並べて歩いていて
    その姿を見たママはムッとした顔して

    パパのことは嫌いだったの
    だってママのこといっつも泣かしてたしね
    女つくって浮気して
    子供たちのことなんか全然かまってくれなかったもんね
    いっつもパパに原因があるって思ってたよ
    でもね違うんだって気づいたの

    ママが一人っ子だったからなの?
    甘えんぼうだったからなの?
    パパの愛情を誰よりも受けたかったから
    パパを子煩悩にさせられなかった

    ママ・・
    家族がもう一度一緒に笑って暮らせる幸せ
    ほんとうに望んでいるの?
    違うでしょ?
    もしほんとうなら あんな嫉妬しないよね

    ママに会うの もっとあとにするね

    私はママたちが元気なうちに会いたかっただけなの

    ママのこと もう恋しくないよ

    夢から覚めたよ

    でも嫌いになったわけじゃないからね

    大好きだった頃のママを想いだして
    いつもいるからね

    ユーザーID:6878519150

  • お母さん@さま

    お礼が言いたくてもう一度来ました。

    まさか71歳にもなった娘から手紙が来るなんてびっくりされたでしょう。。
    ごめんなさい

    こんな歳になってもお母さんのことをおもうとうるうるしてしまうのです。
    誰にも恥ずかしくて言えなかったことをお母さん@さまのおかげで手紙に
    出来ました。

    心温まるトピをありがとう。。
    私も残されるであろう娘のためにこっそりお金貯めています。

    ももちゃんへのお手紙にあった
     
    >それは「お金」という形をしているけれど
     「お母さんの愛情こもった形見」
     「ももちゃんが困った時に助けてくれるお守り」
    このことばを私もむすめに書き残したいと思いました。

    トピ主さまのお母さん@様
    本当にありがとう、ありがとう
    どうかご自愛くださいますように、、お返事は不要です。

    ユーザーID:0157753599

  • あのころは…

    あんなにひどいことをされていたのに、こどもの私にはそれが虐待だったなんて、大人になるまでわからなかったよ。それでもいやで、お養父さんからもいやらしい事をされて、高二で家を飛び出して、路上生活からはいあがったのは、もう、あの家には帰りたくないという、一心だった。仕事をして、大人になり、一人前になっても、いつも心のどこかで怯えていた。

    今は結婚して、夫には沢山愛情をもらっているよ。そして私も彼を心から愛している。やっと、まともな愛が何か、知ったよ。

    あなたは、可哀想な人だね。あなたも、おばあちゃんから愛されなかったって聞いたとき、びっくりしたけど、合点がいったよ。

    だから私は今、子どもがほしい気持ちも少しあるけれど、つくらないよ。あなたのような母親にはなるまいと思っても、いつの間にか飲み込まれてしまうのが怖い。この負の連鎖を、私は断ち切らなければいけない。
    子どもをつくらない事。それが、私の精一杯の復讐であり、親孝行です。

    …お母さん。

    ユーザーID:2410441564

  • 悪いガキだったけど

    母さんが亡くなって10年経ったね。
    あの時仕事を辞めたわたしは、今年もう一度採用試験を受けるよ。
    もう二度とこの仕事には就けないと思っていたのにね。

    子どもの頃、扱いにくくてすごく悪いガキだったわたしに、
    全力でぶつかって、全身全霊で戦ってくれて、本当にありがとう。
    貧乏だったのに、大学に行かせてくれてありがとう。
    そのおかげで、わたしは今も大好きな仕事ができます。
    母さんは、朝から晩までミシンを踏んでいたよね。
    自分のことなんか二の次で、私達のために働いてた。
    なんでも、無理してでも頑張っちゃう性格だったよね。
    子どもの頃は、他人のために頑張るお母さんを
    「バカだな、損だな」って思っていたけど、
    今は、いつか母さんのような人間になれたらいいなと思ってるよ。

    わたしは我儘だし、怠け者だから、
    母さんがわたしにしてくれたほどのことはとてもできないけど、
    母さんがしてくれたことを、今度は子どもたちに返していきたいな。
    そして、これから公私で接する子どもたちが、
    たとえどんなに悪いガキでも、愛情をかけていくよ。
    母さんがわたしにしてくれたようにね。

    ユーザーID:1594604998

  • トピ主さまへ

    初めて、このトピ、拝見しました。涙が出ました。 心の中を、安心して吐き出しているみなさまにも、ひとつひとつのレスに、丁寧に、お返事をされている主さまにも。
    まだ、全部読んでなくて、トピ主さまが、おいくつぐらいの方か、わからないのですが、私には、トピ主さまが、苦しそうに見えて。勘違いレスだったら、申し訳ありません。
    私は、もうすぐ、43才。23になる娘と、18になる息子がいます。そして、68になった母。父は、12年前に他界して、他県に、母が一人で暮らしています。心配ですよ。でも、冬に、娘が母になるし、息子は、これから進学。働かなくてはならず、母のそばに、いることもできません。娘であり、母である。中間管理職みたいな、しんどい立場です。トピ主さま、たくさんできた、あなたの子供達に、どうが、あなたの思いを、吐き出してください。みんなみんな、受け入れてくれるはずです。だって、あなたは、みんなのお母さん。 だけど、私は、トピ主さまの、お母さんになりたい。なんでも、聞きますよ。らくになりましょう。

    ユーザーID:9024380552

  • 電話、でなくてごめんな。

    お母さん、私がお母さんのことすごく好きなのはしっとるよね。ほんとなんよ。
    ほんとやけど、、でも、電話にでれやんの。電話が鳴ると辛くて。出たくないの。
    お母さんが、私の自尊心を育ててくれたと感謝する日と、なんでお父さんと一緒になったんかと怒りを覚える日と、待てよ、そこを否定したらうまれて無いやろ私!と思う日と、なんで私はこうなんやろ、と罪悪感にさいなまれる日。
    この繰り返しで、春からずっとつらいんや。
    もっとひどい目にあった子もたくさんおるのに。なんでこの沼の中からぬけだせへんのやろ。
    5月に会ったときは、「あーこのまま、回復できるかも!」って思えたんやけどな。
    でも、このことを押し殺して生きていくことは出来へんと気づいたのは正しかったと思う。
    夫とも、新しい関係を築こうと2人してがんばってます。
    また、自分から、電話するわな。

    ユーザーID:5899601584

  • トピ主母さんへ

    「トピ主母さんが私の本当のお母さんだったら良かったな。
     いっぱい愛してくれそうな気がする。
     おいしいご飯を作ってくれそうな気がする。 
     一緒にドライブに行ってくれそうな気がする。

     結婚から11年経っても赤ちゃん出来なくて、
     治療も頑張ったけどダメだったよ。
     私は意地っ張りだから誰にも弱みを見せられなくて、
     『子供欲しくないの』なんて強がってるけど、
     ホントは欲しくてたまらないの。
     肩身が狭くて辛くて、いつも一人で泣いてるの。
     
     トピ主母さん、生まれ変わったら私の本当のお母さんに
     なってよ。
     いっぱい甘えさせて。
     そして私にいっぱい親孝行させてよ。
     
     日だまりで一緒にお茶を飲んで、お菓子を食べて、一緒に
     笑って・・・。
     そんな平凡を一緒に楽しみたい。
     
     また手紙書きます。」

    産みの母は幼い私に暴力を振るい、暴言を吐き、
    今でも金銭的・精神的に私を苦しめています。
    昔から普通のお母さんが欲しかった。
    トピ主母さん、素敵なトピをありがとう。

    ユーザーID:3626130887

  • トピ主です  お母さんへの手紙の受付、一時ストップします

    島さん! 助け舟ありがとうございます! (涙どばー!!!)
    早速そのようにさせていただきます。

    実はこのところよく眠れていないのです・・・
    寝しなに子供達のお手紙がグルグルと頭をめぐり、明け方に何回も目が覚めて熟睡できず、昼間に泥のような睡魔に襲われたり・・・
    専業主婦なので仕事に支障はありませんが、以前「うつ病」の診断が出たことがあるので(今は完治してます)、自律神経の乱れと病気の再発が一番こわいのです。

    フィクションのお話で、「誰かの体に魂だけ乗り移り、又自分の体に戻った時にはものすごく体力を消耗してぐったりする・・・」と読んだことがあります。
    私がお返事を書くのもそれとよく似ています。
    頂いたお手紙の中に私の気持ちをのりうつらせて、書いた人の心情や情景を感じるまで何回も読み、母親の言葉が自然に心に浮かんでくるのを待ちます。
    自分に戻って、手紙の編集作業をします。
    書いては消し、書いては消し・・・

    ちょっと無理がたたってきてるかもしれません・・・
    少し休みながら、またポツポツとお返事させていただきます。
    お待たせしてすみません。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • お母さんへ

    お母さん、元気ですか?小さな白い瓶にお父さんと私で入れてもう3ヶ月が経つなんて信じられません。12月に私の大学の卒業式、来れたの奇跡的だったんだって。癌ってそんなに進行早いもんなのかなぁ。お母さんも3年前に言ってたように、「(癌が体内にあるなんて)実感ないのよね」でも着実に進行してたもんね。大学卒業しても就職決まらなくて、逆によかったよね。家族3人で過ごせたし。全部一段落した後、またこっち戻って来て新しい仕事も始まって、色々聞いて欲しいこといっぱいあるのに!!なんで居ないのよ〜。どっか隠れてるんよね?
    お父さんも一人暮らし、何とかやってるみたいよ。私が作った冷凍おかずまだ食べてるらしい。笑 作りすぎやねん、って怒るお父さんを叱ってください。簡単レシピ、お父さんにも教えといたよ。年末帰国した時食べさせてもらえるかな?
    先週迎えた25の誕生日、やっぱりお母さんにおめでとうって言ってもらいたかったな〜・・・。

    ユーザーID:4464038603

  • 義母様へ

    C男さんのママへ。
    生後数カ月のC男さんを残して天国にいってしまったママ、
    どれほど心残りだったかと、縁があってC男さんと結婚して
    自分が子供を持って、よく想像します。
    複雑な子供時代を送ったC男さんのこと、
    天国から本当に良く守ってくれてありがとう。
    結婚してから今まで、C男さんは一生懸命やってくれてます。
    絶対に天国のママが支えてくれてると日々感じてます。
    ありがとうございます。
    私も一生懸命C男さんのサポートをしてますが、
    まだまだ未熟です。頼りない嫁でごめんなさい。
    C男さんの記憶には全くママのことが残ってなくて
    心の底でママを求めてるのがよくわかります。
    いつか天国でC男さんがママに会える日までは私が面倒をみるので、
    それまで天国で私たち家族のこと見守ってて下さい。
    私もいつか会える日まで一生懸命頑張ります。
    でも、私も一目会って「ママ」って呼んでみたかった。

    ユーザーID:2937155551

  • いつもありがとう

    お母さん私がやりたいことをいつも応援してくれてありがとう。
    アメリカ留学もけして裕福じゃないのに、させてくれてうれしかったよ。
    みんなができない経験がたくさんできたよ。

    あと30歳になって看護師になりたいって言ったら、
    「人生80年なんだから30歳なんてまだまだ若い。後悔しないよう、やりたいことをしなさい。
    そのためにお母さんは全力で応援するよ」と言ってくれてありがとう。

    この歳になっても仕送りなんて心苦しいけど、立派な看護師になって
    親孝行するね。

    最後にお母さん、中2の時「お母さんのこと嫌い」って
    言ったのごめんなさい。
    反抗期で売り言葉に買い言葉で言っちゃった。
    キッチンで泣いてるお母さん見て心が傷んだけど
    素直にその時は謝れなかった。
    30歳すぎても、言ったこと後悔してる。
    ごめんね。

    PS おかあさんそろそろお米がなくなってきたから送ってね。
    ついでにいつもの野菜入れといてね。

    ユーザーID:4800334496

  • 想像もつかない世界を

    想像し、行間を読んで、傷をつけないように言葉を選び、神経をすり減らす作業だと思います。
    ずっと思ってました。お母さんが心配でした。
    どうか、背負い込まないで。返事がないのが、返事。そんなこともあります。先のレスにも書きました。ここにいる、あなたの子供たちに甘えてもいいのです。
    お母さん、疲れたからちょっと休むね。
    そう言ってください。
    聖母じゃなくてもいいのです。

    ありがとう お母さん。

    ユーザーID:3672034285

  • 天国のばあちゃんへ

    ばあちゃん、そちらで元気にしていますか。
    会いたいです。
    私は小さい頃からずっとばあちゃんこで、ずっと甘えて育ったから、私が進学でばあちゃんから離れたら、ばあちゃんは淋しかったのか半年で逝ってしまいました。
    火葬の釜に入るときは悲しくて、まだ形があるのに、どうして燃やしてしまうのと思って、涙が止まりませんでした。
    骨が欲しいっていったけど、うちにはそういう風習はないからね。いつも一緒にいたかったけど、ダメでした。
    今では私は介護士をしてるんだよ。
    貴方と一緒にいたから、おばあちゃんたちに対して尽きない愛情がわいてきて、毎日とても楽しく働いています。
    ばあちゃんには貰ったものが多すぎて、言葉ではお礼がいえないなぁ。
    たまには私の夢にも出てきてください。夢から覚めたら絶対泣くけど、とても会いたいです。
    会ったらいっぱい按摩させてください。気持ちを込めていっぱいするよ。
    ずっと先に私がそっちにいったら、一緒にいろんなことしようね。
                                  もう26になった まりより
    素敵なトピで、号泣しながら参加してしまいました。

    ユーザーID:6214775841

  • トピ主さんへ

    10頁のゆう(♂)です。

    トピ主さん、お疲れ様です。急にたくさん子供ができましたね。
    きちんと返事を考えられて、きっと責任感のとても強い方なのだろうなと思います。

    さてさて、10頁にて、夜分にお酒を飲みながら愚痴っぽい事を書いてしまいました。
    読み返してみるとちょっと情けないかなぁと我ながら思ってしまいました。

    そんな訳で、お返事はなくて大丈夫ですよ。愚痴を聞いて欲しかっただけかも。

    それから、1頁のゆうさん、思いつきでレスしたら名前がかぶってしまいました。すみません。

    このトピはいろんな人のいろんな気持が詰まった美しいトピだと思います。
    何度も読み返してしまいます。トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:9459519026

  • ゆりさんへ (6頁)    〜 お母さんより 〜

    ゆりさん、お手紙ありがとう。

    あの晩、あなたの告白を聞いて、夜中じゅう泣いて泣いて自分を責めました。
    「摂食障害のこと、どうしてもっと早く気づいてやれなかったんだろう!」って。
    車があなたの所に着くのがもどかしくてもどかしくて・・・
    あなたをこの腕に抱きしめて「この子は私が守らなくちゃ」って思った。

    でもお母さんのせいかもしれない。
    ずっと甘えるのを我慢させてしまったから。
    小さい時に甘えさせてあげられなかったから、40になっても50になってもお母さんに甘えてほしい。

    あなたの笑顔のためだったら、お母さん何でもするよ。


    トピ主より
    間があいてすみませんでした、少し疲れて充電が必要でした。
    でも今は休んだおかげで体調も少し戻りました。
    私も離婚調停をしていた半年間はひどいうつ状態でした。
    裁判所に行くのが辛くて辛くて、髪が一気に白髪になりました。
    暗いトンネルの中を、たった1人で歯をくいしばって前に前に歩きました。
    でも、ゆりさんは明るいお母さんが、暗いトンネルの中をずっと照らしていてくれたのですね。
    お母さんを大切にね。(お父さんも)

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • お母さん@様へ

    おからだのお加減、いかがですか。

    すべてのお手紙にお返事を書こうなんて、なさらないでください。
    お母さん@様の、心や体の健康を害してまで
    お返事が必要だという方はいらっしゃらないと思います。

    お返事のことは、いったん忘れてください。

    お手紙を書かれたみなさんは、、ご自分の思いを手紙にすることで、気持ちの整理がついたり、ご自分とお母様との関係を見直したりすることができたはずですし、それだけで
    このトピックがたてられた意味は十分にあると思います。

    身を削る思いで、お返事を書いてくださっていたのだろうと思います。
    ありがとうございます。

    しばらく、ゆーっくりなさってください。

    ユーザーID:1393836716

  • 情けない娘さんへ (6頁)   〜 天国のお母さんより 〜

    天国にお手紙届きました、ありがとう。

    天国に来てから神様に聞いてわかったんだけどね、
    スキルス性胃がんはもっと前からあって、あなた達が帰国してなくても
    お母さんは天に召される運命だったんだよ。

    だからあなた達のストレスのせいでは絶対にないし、もしあなた達と生活できていなかったら、私はそのほうが残念だった。
    最後の月日を、あなた達と過ごせて本当に幸せでした。

    だから、もう悩んではだめですよ。
    あなたがそんなに悩んでいては、私のかわいい孫達が、「自分達のせいかも」と思ってしまうでしょう?
    「ばあちゃんは天国で元気に幸せにしています」と孫達に伝えてください。

    「生きていてほしい」と思うのはあなたの子供があなたに対しても思うことでしょう。
    あなたは、がんの定期健診をきちんと毎年受けて長生きしてください。
    私の分までね。

    くれぐれも、あなたのせいではありません、あれが最初から決まっていた私の運命だったのです。
    いいですね、もう悩んではいけません。
    笑顔で楽しく毎日をすごしてください。
    それが私の望みです。

    ユーザーID:4570717755

  • トピ主のコメント(146件)全て見る
  • トピさんへ

    困らせたかったわけでなくて・・・
    ごめんなさい 甘えてすみませんでした

    お返事はいらないです

    私のレスは・・・削除してもらって構いません

    ご迷惑をかけてすみませんでした

    これで こちらにはお邪魔しません
    本当に すみませんでした 

    それから あまり 無理されないように・・・
    お体を大事にしてください 

    ユーザーID:8881701777

  • シャムさんへ (6頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    シャムさん、天国にお手紙届きました。

    「ごめん」ばっかり言ってちゃダメよ。
    気持ちや姿勢が下向きになっちゃうでしょう?
    あなたには「ありがとう」をたくさん言える人になってほしい。

    お母さんから、
    看護師になってくれて、ありがとう。
    最後に言葉をかけてくれて、ありがとう。
    お母さんの子に生まれてくれて、ありがとう。

    がんばって生きてください、天国から見てますよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • Aさんへ (6頁)    〜 トピ主より 〜

    もう気持ち落ち着きましたか?
    お母さんからの手紙より、第三者の私からのほうがいいかなぁ、と思いました。

    「お母さん@のお母さんは素敵な人なのでしょう」と書いて下さる方もいましたが、実際はそうではなく、
    子供時代の私に面と向かって「なんてかわいげのない子供なんだろう!」って言って、私の目の前で戸をぴしゃっと閉めるようなことをしました。
    概ね普通の母でしたが、ぬるま湯の中で時々冷や水をかけられるような気持ちになるのが嫌で、母には甘えられませんでした。
    親だったら子供に何をしてもいい、何を言ってもいい、ということは絶対にないですよね。
    私も反抗期がとても長く、甘えたいけどつい反抗してしまう、という気持ちがとてもよくわかります。

    今、何か辛いことがあるんですね。
    それで家族に八つ当たりしてしまう。
    私だってね、腹が煮えくり返るようなことあります。
    だけどそれを考えれば考えるほど怒りが大きくなっていっちゃうの。
    そんな時は、怒りを紙に書いてビリビリに破いて、ガンガン踏んづけて、ごみ箱にポイッ。自分の怒りも一緒に捨てる。その後は考えない。考えるだけ損だから。 続きます

    ユーザーID:4570717755

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  • Aさんへ (6頁)    〜 トピ主より 続き 〜

    私は母をどちらかというと「反面教師」にしています。
    このトピで私が書く母の言葉は、私が欲しかった言葉なのかもしれません。

    私が母として子供を持ったなら、ぜひ伝えたいことがいくつかあります。
    ・自分の人生は「自己責任」(言い訳をしたり、人のせいにしてはいけない)
    ・人と自分を比べたら、いくらでも不満が出てくる。
    ・過去には戻れない。(だけど今と未来は自分で自由にできる)
    ・逃げれば逃げるほど問題や怖れは大きくなり、立ち向かえば小さくなる。
    ・人は変えられない。(いくらこちらが怒って変えようとしても。でも自分は変えられる)

    私には経験のないことだからわからないのですが、子育てというのは精神的にも肉体的にも大変なことだと思います。
    それをがんばっているAさんはとてもえらいと思います。
    長女はついみんなの心配をしてしまうんですよね。
    しばらく、距離をおいて、自分の子供や夫との幸せだけを考える、というのも手かもしれません。

    上から目線やおせっかいだったらすみません。
    でも私は、Aさんに幸せでいてほしい、と心から願っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • はっぱさんへ (6頁)    〜 天国のおかあちゃんより 〜

    はっぱさん、天国にお手紙ありがとう。

    天国には時間がないから、そう、もう4年もたったのね。
    あなたの魂がまるで風船のように、ふわ〜っとこちらに来てしまわないか、はらはらしてました。
    でも、4歳のかわいいおててがちゃんとお母さんをつかまえてたのね。
    入学式や運動会も、み〜んな空から見ていたよ。

    いつもお母ちゃんのことを考えてくれてありがとうね。
    あなたが私のことを考えている時は、ちゃんと天国から降りてきて、すぐそばにいますよ。
    心の中で相談してね、ふたりでお話ししようね。

    みんな大好き、みんな幸せでいてね。

    ユーザーID:4570717755

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  • 横レスかな?

    私も2人の子を育てていますが。。
    私の両親がダメで。。
    お母さん@が返信してたメールを見てすごく癒されてます!!

    子供はいつまででもお母さんを求めちゃう。
    でも、求められなかった子供はどうすればいいんだろう?
    その葛藤の中で生きてます。
    なぜ?なぜ?でも?でも?ばかり思ってしまい苦しいです。

    両親を好きになりたい。
    でも、多分届かない。

    これを見ていてちょっとだけ??もういいじゃん!!って思えた。
    届かないけど無償の愛。
    私の無償の愛。。。届くといいなぁ。。
    せめて子供達に。。

    お母さん。ありがとう。大好き。


    もちろん返信不要です。

    ユーザーID:3957915495

  • ごゆるりと

    お母さん@さまへ
    最初にトピ主様を「ばあちゃん」にした不躾のシンゴ15です。

    今日まで何度も、手を休めるようにとお伝えしたかったのですが
    逆に読むだけでも負担になるかと躊躇しておりました。
    ごめんなさい。(これで、じいちゃんに井戸の上に吊るされずにすむかな)

    今朝、私のやんちゃな社員たちを集めて昼食会を開きました。
    そこで「一言お願いします」と側近の部下に上手く乗せられ
    拙き話をしてまいりました。

    「存在」
    そこに、ただひたすらあるということ。いつもあるということで
    安心できる物を私たちは多く持っている。だからこそ忘れがちにもなる。
    その大切さ、偉大さ、抱擁してもらえる有難さ。
    あなた方の隣にいる方も大きな存在、支えであるでしょう。
    皆さんには、この存在を意識して勤めてほしい。
    そして、何かを感じたら是非教えてください。

    このような事を話しながら、お母さん@様の事を思い出していました。
    このトピの存在が、どれほどたくさんの方に安心を与えてくれたでしょうか。

    お母さん@様がいらっしゃることが嬉しいのです。

    ユーザーID:4897455191

  • お母さん@、その案、賛成です

    お母さん@、お疲れ様です。

    正直、こうなる事を心配してました。

    言霊と言う言葉がある通り、沢山の魂の問いかけに、一人で魂を削って答えていらっしゃいますものね。
    それは本当に疲れます。

    ただでさえ身近な親友の相談を親身に聞くだけでも、どっと疲れるものなのに、会ったこともなく、しかも立場は母親という事になると、その精神力は計り知れないと思います。

    お母さん@は今までの人生も、真心には真心で、誠意には誠意でと、誠心誠意つとめて生きてこられたんだなぁとお察しします。

    時にはその真面目さが、自らをも追い詰め疲れさせることもあったでしょうね。

    手紙をくれた子供たちはお母さん@が思っているより、ずーーーっと気が長いですよ!(笑)
    だから安心して!(笑)

    感受性豊かなお母さん@、だからこそのびのび毎日を楽しんでいてほしいです。


    夜も早く寝てね!
    私は未だに夜中の授乳で起きるけど、私も眠くて眠くて…(笑)

    お母さん@の体と心第一!
    頑張りすぎないでマイペースでね

    ユーザーID:4432712117

  • けいさんへ (6頁)    〜 お母さんより 〜

    けいさん、お手紙ありがとう。

    私は元気ですよ、気にかけてくれてありがとね。
    あなたも元気で、毎日しっかりご飯を食べて、ちゃんと栄養をとるんですよ。

    娘が作ってくれる食事ほどおいしいものはないね〜。
    旅行もいいね〜、楽しみにしてます。
    会ったら、あなたの顔をず〜っと見ていたいです。

    孫のことは何にも言わなくていいよ。
    孫の分まであなたをかわいがらせてもらうから、覚悟してね。(笑)

    ユーザーID:4570717755

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  • もさおさんへ (6頁)    〜 お母さんより 〜

    もさおさん、お手紙読みました。

    そこまであなたを追い詰めてしまっていたなんて・・・・
    ごめんなさい。

    お母さんもお父さんも仕事に気が取られて、配慮が足りなかったね。
    お母さん、ずっと家にいられたらよかったんだけど・・・
    お母さん、体がふたつあったらよかったのに・・・

    あなたが赤ちゃんの頃、
    寝返り打った! 歩いた! 言葉をしゃべった!
    それだけで飛び上がるほど喜んだのに、
    それだけで「よくできたね」って褒めていたのに、
    いつの間にか期待が大きくなりすぎて、あなたに負担をかけてしまっていたんですね。

    お母さん、ようやく何をしなくちゃいけなかったのか、わかりました。
    赤ちゃんの頃、褒められて満面の笑顔だったあなたに戻ってきてほしいです。

    今、心からあなたに言います。
    「今までよくがんばってきました!」
    「今までよく耐えてきました!」
    「お母さん達はどこにも行かないよ、ずっとそばにいるよ。」

    ユーザーID:4570717755

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  • 返事はなくていいよって書き忘れた!

    おかあさーん、関西弁のコスモスです。
    こないだはうじうじっと書いてごめんな。それと、私はお返事はいいから、って書くの忘れてました!!1〜2ページ、後ろの投稿やと思います。あーおかあさんがこれを読む前に、多分私の1つ目の投稿みて、一生懸命お返事書いてくれてしまうかもしれへん〜〜大変やのに。ほんと、ごめんなさい!
    それと、たくさんの子供たちが書いているように、みんなみんな、気がながーいよ。
    夜はしっかり休んでね。どうか、体を大切にしてください。

    ユーザーID:5899601584

  • お母さん、ごめんね

    お母さん遠くにお嫁に行って、本当にごめんね。お母さんにすぐに会いたい。いつも電話で、ごめんなさい。きっといつか子供を、お母さんに見せるからね。それまで、長生きしてね。お母さん、今までわがままばかり言って本当に、ごめんなさい。

    ユーザーID:4566751949

  • お母さん@へ・・・

    「9頁のまり」です。

    体調大分回復してきたの。
    あと数日したら仕事にも復帰出来そうだよ。

    もう大丈夫だからね。
    手紙の返事はいらないよ。
    お母さん@の体調が心配なの。

    日頃元気でいるとたくさんくだらない事で悩むけど
    一たび健康を害すると「普通に元気でいること」がどれほど
    素晴らしい事か悟るよね。病気の一つもしないと
    健康のありがた味がわからんのかーとは言わないで(笑)。

    お母さんが元気でいたら、それでいいから。
    一生懸命言葉を選んで皆に返事を書いてるお母さんを思うと
    それだけで私の胸も暖かい気持ちでいっぱいになっちゃうの。
    久しぶりにそんなふうな気持ちにさせてくれたお母さん@に感謝だよ。

    「健康第一」だからね。
    また手紙書くときがあるかもしれないけど
    読んでくれるだけでいいんだからね。

    無理だけは本当にしないでね。
    お母さん@が元気だったらそれだけで十分だから。

    ユーザーID:2876188576

  • Re:

    よくなったよー。
    ただの風邪だったみたい。
    ご心配おかけしました。


    話変わるけど
    来週末って何か予定ある?
    ちょっと会ってほしい人がいるんだけど。

    お父さんにも聞いておいて。

    またメールする!

    ユーザーID:3174323984

  • トピ主です   体調は大丈夫です

    ご心配をおかけしましたが、ここ二晩8時間ノンストップでぐっすり眠れて復活してきましたのでご安心ください。

    空気の子さん・・・・「人を許す事で自分も楽になれる」私も勉強させてもらいました。
    よしさん・・・・暖かい言葉ありがとうございます。
    心たちのままさん・・・・お久しぶりです。「お母さん、疲れたからちょっと休むね」そっか、気軽にそう言えばいいのですね。
    ららさん・・・・気持ちがとても楽になりました、ありがとう。
    綾さん・・・・嬉しかったです、ありがとう。
    シンゴ15さん・・・・他トピで「映画化したいくらいの幸福感に包まれました」って言って下さっているのを読んで、「うわっ、私のトピのこと?」ってすごくドキドキしました。最高の賛辞、ありがとうございました。社長さんなのですね、すごいですね。でも私に「様」をつけないでね。
    アロマティカスさん・・・・子供達が気が長いと聞いて安心しました。花嫁さんになる時には絶対教えて下さいね。

    ももさん、大好きさん、ありがとうございました。

    ゆうさん、a---さん、コスモスさん、9頁のまりさん、もしかしたら書きますよ・・・(笑顔)

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@さま。場所をくれただけでありがたいんです。

    うちは母が家を守っていたので、
    母は実家を出て5年以上も経っていた私にすべてを託しました。

    あれはここにある。
    この手続きはこうして。

    父と妹はのんびり。私は6人兄弟の長女の母に似たのだと思います。

    母亡き後1年。
    ずっとしっかりしなきゃいけなくて、
    彼氏にも甘えられなくて、
    ご両親が健在な友人にもわかってもらえなくて、

    誰にも吐き出せず、ずっとひとりでした。

    もう治らないことはわかってたのですが、
    家にもう一度帰りたい母の気持ちを維持させるため、
    「ありがとう」
    とか感傷的な言葉は一切言わないようにしてました。

    そんな私にありがとうを言う場所をくれた。
    悲しくて寂しい気持ちを吐き出す場所をくれた。
    私と同じように思ってる人はたくさんいることを教えてくれた。

    それだけでお母さん@さんがされたことは意義のあることでした。
    私は母からも返事が欲しいけど、お母さん@さんとお話したいです。
    いつでも見てますから、ゆっくりなさってください。

    お母さん@さん素敵な場所をありがとう。

    ユーザーID:0942235990

  • もうすぐ誕生日ですね

    お母さん もうすぐ誕生日だね。

     去年の誕生日、みんな集まってお祝いしたのがまるで昨日のよう。  これが最後のお祝いになるんじゃないか・・・って涙こらえるの必死だったんだよ。 (・・もしかして気づいてた?)

     そうそう、あの時義妹のお腹にいたあなたの初孫は、今ではハイハイが出来るようになったよ。「じいじ」や「弟夫婦」も振り回されてもう大変。でもね、保育園ではアイドルなんだって。

     やっぱり嬉しいでしょ。よく言ってたもんね。『うちの○○が世界一』って。

     お母さん・・・

     ビデオの中のあなたはずっと笑ってて、それを見る度、涙が止まらなくなります。 

    お通夜の日も50日祭の日も雨だったけど、もしかしてこんな情けない娘の姿を見て、お母さんも泣いてたの? 

    心配かけてごめんね。 

    時間かかると思うけど、いつか笑って思い出話ができるようになるから、いつまでもいつまでも見守っていてね。
     
     お母さん お誕生日おめでとう。

       お母さんの娘より。


     

    ユーザーID:4261601354

  • こいこいさんへ (6頁)    〜 お母さんより 〜

    こいこいさん、お手紙ありがとう。

    おねえちゃんの妊娠が分かった時、ちゃんと電話でお話しして、
    「おめでとう」が言えてえらかったね、大人だったね。

    おねえちゃんのために、ミシンでマタニティを作ったり、赤ちゃんグッズを作ったり・・・・
    そういうの、神様はちゃんと見てるよ。
    「今度はあの優しい妹さんに赤ちゃんを授けよう」って。
    お空にいるこれから生まれて来る赤ちゃん達もちゃんと見てるよ。
    「あんなかわいいお洋服を作ってくれるお母さんのとこに生まれたい」って。

    あなたの人生はあなたのものだから、人と比べて幸せを計らないようにね。
    お母さん、おねえちゃん、ご主人、
    優しい人に囲まれてあなたは幸せでしょう?
    今、自分が手にしている幸せに気づいてね。

    トピ主より
    私達夫婦も不妊治療をしていました。
    だから気持ちがとてもよくわかります。
    心がブルーになったら、体も冷えてよけい妊娠しにくくなります。
    「奇跡」を起こすには、あなたの心をいつもポカポカあたたかくさせていることですよ。
    こいこいさんに良いことが起こりますように。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@様

    お手紙のお返事、本当にありがとうございました。
    お母さん@様のご好意に甘えさせていただき、お母さん@様の負担も考えず、悩みをお母さん@様へ押し付けてしまいました…。
    自分自身がアダルトチルドレンであることに気付き、でも実母には言えず一番苦しい時に現れたお母さん@様……まるで神様のような気がしました。
    お母さん@様が人間であり心に莫大な負担がかかることも考えず…
    感謝と共に、申し訳ない気持ちで一杯です。

    私を含めたくさんの子供達が手紙を書きましたが、どうか、どうか、お母さん@様の体調第一になさってください。
    先にお手紙のお返事を戴いた私が言うのも失礼な話ですが、お返事は無理のない範囲でお願いしますね。
    子供たちは、いつまでもお母さん@様を待ってます。だって、貴女は私たちの大好きなお母さんなんですから!

    お母さん@様は、私の二人目の本当のお母さんです。
    お母さん@様が忘れても、私はお母さん@様のことは絶対忘れません。

    本当にありがとうございました。
    お母さん@様が幸せな人生を歩まれますよう、心からお祈り申し上げます。
    ※もちろん返信不要です☆

    ユーザーID:2169297347

  • 手紙じゃないんですが

    質問してもいいですか?
    沢山の方からお手紙もらってるようですが、それってトピ主さんの何になってるんですか?
    母親になれなかったから気分だけ味わってるってことなんですかね?

    私は今妊娠中ですが、お腹に子供を持って初めて母親の偉大さや感謝の気持ちが、言いようのないくらいあふれてきています。
    でもそれって母親になったからじゃなくて、人それぞれの感じ方ですよね?

    このトピでトピ主さんが救われるならいいのですが、
    ただ依存して、仮想の世界に生きていくのであればやめた方がいいと思います。

    お子様出来ない苦労は分かります。私も出来にくく何度も治療しました。
    でも母親代わりってそう簡単にはなれないことをわかってらっしゃる上で、トピ主さんが何をしたいのか聞きたいのです。

    批判しているわけでも、賛同しているわけでもなくただ単に母親気分を味わうことでトピ主さんの中で何か変わるのでしょうか?
    このトピ終わったらそこで母親気分も終わりですよね?
    それとも気が済むまで永遠続けるのでしょうか?
    何の目的で、どういう気持ちでこのトピを立てたのか教えてほしいです。

    ユーザーID:8558573344

  • お母さん@さま、ありがとう〜〜〜(泣) A

    支離滅裂な手紙で困らせてしまってごめんなさい。


    お母さん@からのお返事嬉しかったです。
    ありがとう〜〜〜!

    最初から涙が止まらなくなり、滲んで最後まで読むのに時間がかかってしまいました。そして最後にまた号泣。しばらく泣いてました。(号泣)

    私のお母さんになってくれたようで嬉しかったです。

    怒りを紙に書いて…
    やってみます。


    数ヶ月前に、母に「妹とは1分しか違わないのに、何故私だけが『お姉ちゃん』で、しっかりしなくちゃいけないの?我慢しなくちゃいけないの?もう『いい子』でいるのはやめた。これからは『妹』として30ん年生きる」と言って母や妹と疎遠にしてました。


    そう、妹とは双子です。

    妹はいつも、私と比べ悲観的になり、過去のことを人のせいにし、現在や未来に立ち向かおうとはせず、いつも不平不満ばかり言っています。

    私はそんな妹が疎ましくもあり、羨ましくもありました。


    でもお母さん@様のお返事を読んで、私の考えは間違っていなかった、と再確認しました。

    大変だけど『自分が変われる』ように、前を向いて歩いて行こう!と思いました。


    本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:9337037679

  • お母さん@様へ Aより

    「親だったら子供に何をしてもいい、何を言ってもいい、ということは絶対にない」
    その通りだと思いました。
    お母さん@さんもひどい言動を幼少時代にされた、とのこと。
    だから心のこもったぐっとくるお返事が書けるんだぁ、と思いました。

    このトピがたったとき偶然見つけましたが、私にはいい手紙は書けない、と思って見過ごしていました。
    後でみたらお母さん@様がお返事を書いて下さっていて、その方のお手紙は読んでませんでしたが、涙がとまりませんでした。

    同じ頁にお手紙とお返事がなくても大丈夫、と思いました。お返事でその方のお手紙を思い出すことも出来るし、思い出さなくても涙しています。


    ここの子供たちはお母さん@の『子供』ですが、結構『大人』です。(笑)
    他の方も仰っているように決してムリなさらず、お母さん@の生活を第一に考え、のんびりお返事なさってください。
    皆さん同じ気持ちだと思います。

    どうぞご自愛ください。


    PS.みんなにお返事が終わったら、最後にお母さん@が『お母さん』にお手紙を書いてみては?
    きっとすっきりするし、どなたかお返事を書いてくださるかも!?(笑)


    返信不要です。

    ユーザーID:9337037679

  • nonnoさんへ (6頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    nonnoさん、天国にお手紙ありがとう。

    みんながんばって生きててくれて、お母さんとても嬉しいです。

    朝日が昇っていつの間にか夜になり、季節は移り変わり、年月は年輪のように知らぬ間に重なっていきます。
    時は止まることなく、毎日、人生の1頁はめくられていきます。
    それが薄紙のように幾重にも折り重なって、人生の物語がつづられていきます。

    あなた達とつづった、私の人生の物語はとてもすばらしいものでした。
    あなた達は私が居なくなっても、人生の物語の頁をめくり、人生を彩っていってください。
    私に逢いたくなった時には、私が居た頃の頁に戻り、そこでまたお話しをしましょう。

    nonnnoさん、お母さんも愛しているよ。
    そして、お父さんやお兄ちゃんにも伝えてね。
    「私も天国から愛しています。」

    ユーザーID:4570717755

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  • おかーさーん!

    煮物がうまく作れないのどうしよう!
    何かしょっぱいくせに薄い味になってしまう。
    お母さんの黄金の作り方伝授して!
    彼氏が釣りが趣味なんで、お魚の煮物心得たいのです!

    あと、幼馴染みの結婚式に出ることになったんだけど、
    お式出たことないから、ドレスコードがよくわかんない。
    カタログや貸衣装屋さん見ると、舞台衣装みたいにすごくて。
    気後れしちゃって選べないんだ。お母さんどんなのがいいと思う?
    友人スピーチも頼まれてるんだけど、緊張して胃が痛いよ〜!

    それと、2年がかりでしたが資格試験合格しました!
    大臣の名前からして、後々話のネタになる資格証書になるかな?
    顔写真が入る仕様になったんだけど、ノーメイク仕事着で撮ったから
    会社に飾られたくないー!でも飾られてしまった…
    見る人みんなに「これはないぞー」と笑われて恥ずかしい…
    次の写真はばっちりめかし込んで撮るよ…

    最後に、最近職場や出先で風邪が流行ってるんだけど、お母さん大丈夫?
    喉鼻とおなかに来るタイプみたいなんで気をつけて!
    お返事ちょーだい!

    ユーザーID:9110839843

  • お母さんへ

    弟が不登校になり、家庭内暴力にはしったときは、わたし、本当に弟を殺そうかと思ってたよ。
    殴られていつもパンパンに腫れあがっているお母さんの顔を見たら、(今夜こそ殺す!)そう思ってた。
    二人で行ったカウンセリングルーム覚えてるよね?
    あの先生のひとことに、救われたよね、本当に。
    暴力が怖くて、弟からのエスカレートする金銭的要求も限界で行き詰っていたあのとき、
    「お母さん、殺されてもいいから、要求を断固拒否しなさい!」
    そう先生に言われて、帰りの電車の中、口を固く結び「殺されても!」と覚悟を決めているお母さんの横顔、未だに強烈に印象に残っています。

    お母さんのおかげで、うちの家は変わったよね。本当に。
    わたしに殺されかけた弟は、立ち直って今では、結婚して、父になり。
    本当にお母さんを尊敬しています。
    あのときを乗り越えたから、いまとても幸せを感じるのかな?
    お母さんは長生きしたくない、って言うけど、どうか長生きしてね。
    もっともっと二人で色んなところに出掛けて、楽しもう!
    もっともっとわたしに親孝行させてね!

    ※素敵な機会をありがとうございました。

    ユーザーID:5568101745

  • トピ主です   えっとさんにお答えします

    エネルギーは他の方のお返事に使いたいので、サクッと簡単にお答えします。
    人間は「話さなくてもわかる人」と「説明しないとわからない人には説明してもわからない」
    という二つのパターンがあると思います。

    ここには「話さなくてもわかる人」が集まってきているのだと思います。
    トピを立てた時には、私には想像もしなかった心の扉がいくつも開きました。それは、私の人生にプラスになることばかりでした。

    答えは、えっとさんがどうぞご自由に想像なさって下さい。
    (私にはちゃんと実生活がありますのでご心配なく)

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です   お母さんへの新規の手紙の受付締め切ってます

    時々、テロップ流します。(汗)
    経緯は14頁を見て下さいね。

    経緯を知らないで投稿しちゃった人もいるかもしれない、ごめんなさい。
    書きたくて仕方がないのに、私からのお願いで我慢している人もいるかもしれないから・・・・
    一応、14頁で締め切っています。
    「お返事は大丈夫です、書くだけでいいので・・・」という方もいるかもしれませんし・・・・難しいです。(汗)
    したがって、更新があまり頻繁じゃなくなるかもしれませんが、すみません・・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@要領悪くてごめんなさい

    ここの3つの「くみこ」は全員同一人物です。
    紛らわしくてすみません。
    私も、もしかしてお母さん@から(母ではなく)何かお声いただけるかな〜と毎日見てた一人でしたので、
    プレッシャーにならないように3本目を書いたつもりが、
    同一人物とわからなければ1本新規が増えただけのように見えたかと心配になりまして。。。

    お元気になられたようで何よりです。
    このトピ。本にできますね。
    お母さんが好きな人も、嫌いな人も、好きになりたくて苦しんでる人も、愛されたかった人もきっと誰もが涙すると思います。

    ユーザーID:0942235990

  • ピカピカさんへ (6頁)    〜 お母さんより 〜

    トピ主より
    今まで、このようなお母さんが、突然、素直で殊勝な手紙を書くことに違和感をもって読まれた方もいるかもしれません。
    なので、今この瞬間、私がこのお母さんになりかわったと仮定して「私の目線」での手紙、と受け取っていただけたらと思います。


    ピカピカさん、お手紙ありがとう。

    あなたの人生はあなたのものなのに、私の人生の中にあなたを閉じ込めてしまっていました。
    私の都合のいいように、あなたを変えさせてきてしまいました。
    私が幸せになりたくて、あなたの幸せを壊してきてしまいました。

    力強く巣立っていくには、子供時代に思いっきり愛された記憶が必要です。
    私がそれを与えられなかったことは、本当に申し訳なく思っています。

    あなたはありのままのあなたでいいのです。
    誰が何を言おうとも、私はあなたの味方です。

    どうか、子供を持つことを怖れないでください。
    その子の人生を尊重し、あなたはあなたの人生を歩く。
    負の連鎖を断ち切って、心をリセットしたあなたが、私とは違う家庭を築く。
    そうすることで、あなたは私の鎖から解き放たれることができるでしょう。

    ユーザーID:4570717755

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  • 「様」付けるな言われたんで

    >答えは、えっとさんがどうぞご自由に想像なさって下さい。
     (私にはちゃんと実生活がありますのでご心配なく)

    お母さん、かっこいい!

    ユーザーID:4897455191

  • ひろみさんへ (6頁)    〜 ママより 〜

    ひろみさん! 至急お知らせしたいことがあります!
    今日、コウノトリさんから手紙が届きました。
    同封しますので読んでください。

    「ひろみさん、ひろみさんのパパ、ママ、
    お詫びしなければいけないことがあります。
    あの日、私は赤ちゃんのひろみさんを白い布袋に入れて、
    ひろみさんの今のママのところへ向かってました。
    ところが、間違えて違うお母さんのお腹に届けてしまいました。(号泣)
    生まれてしまってから、神様が私のミスに気がついて、
    あわててひろみさんを本当のママのもとに戻しました。
    だから、ひろみさんのママは、ひろみさんの本当のママです。
    みなさんにご迷惑をかけてしまいました。
    本当に申し訳ありませんでした。 
    次回は絶対に、絶対に、間違えません。
    お詫びに、ひろみさんとパパとママに、(生みの母にも)たくさんの幸(さち)を贈ります。
    ・・・・・コウノトリより」

    ひろみ! ひろみはパパとママの本当の子供だったんだよ!
    これから何度生まれ変わっても、ママのお腹にやってきてね。

    本当に良かったね、全身全霊で愛しています。

    ユーザーID:4570717755

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  • みーさんへ (6頁2人目)   〜 お母さんより 〜

    みーさん、お手紙ありがとう。

    言葉はなくても、あなたの優しい気持ちは伝わっていましたよ。

    お母さん、料理を作る時にはね、ずーっと食べてくれる人のことばっかり考えてるの。
    元気が出ますように・・・・
    美味しいって思ってくれて、笑顔になりますように・・・・
    お腹一杯になって、満足しますように・・・・
    不思議だね、愛情の魔法がかかるのかな。
    食べてくれる人にはそれがちゃんと伝わるんだものね。

    私もおばあちゃんからそうしてもらって、おばあちゃんのようなお母さんになりたいってずっと思っていた。
    あなたがそう言ってくれて、お母さん本当にうれしい。

    あなたはあなたの「お袋の味」を、子供に伝えていって下さい。
    おばあちゃんから私、私からあなた、代々の母の愛情を受け継いでいってください。

    あなたが元気でいてくれれば、それだけで親孝行です。
    私からも、本当に本当にありがとう。

    ユーザーID:4570717755

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  • りりーさんへ (6頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    りりーさん、天国にお手紙ありがとう。

    あの時あなたに私の気持ちを伝えることができて、本当によかったと思っています。
    あなたの気持ちもちゃんとわかっていました。
    私はあなたの母親ですもの。

    おしゃれの話や、恋の話や、仕事の悩みの相談にのってあげたかった。
    成人式の振り袖や、結婚式の花嫁姿や、赤ちゃんを抱いたあなたの隣で微笑んでいたかった。

    あれからあなたにもずいぶんと寂しい思いをさせてしまいましたね。
    でも、だからこそあなたは、人の不安や苦しみに寄り添ってあげられる人になった。
    優しい言葉をかけてあげられる人になった。
    それがお母さんはなによりうれしいです。

    感謝の言葉を、あなたの周りであなたを支えてくれている人にいっぱい伝えて下さい。

    母になったあなたを、天国からちゃんと見ていますよ。
    話もお父さんから色々聞いています。

    目を閉じて、私を静かに思い出してください。
    心の中で会いましょう。

    ユーザーID:4570717755

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  • しゅしゅさんへ (6頁)    〜 ママより 〜

    しゅしゅさん、お手紙ありがとう。

    こんな大変な時代に、就職活動をがんばっているだけでえらいよ。
    ストレスは全部ママにぶつけていいから。
    よく寝てよく食べて、エネルギーを充電して、後悔のないように、だけど無理しすぎないようにがんばってください。

    あなたを落とす会社なんて、人材を見る目のない、それだけの会社なんだよ。
    どこの会社で働くかより、あなたを必要としてくれる会社で、あなたがどう働くかが大切よ。

    八方ふさがりのように見えてもね、原点に戻ってみる、色んな角度から考えてみるなどすると、道が開けることもあるよ。

    女子ソフトボールの上野選手も言ってたね。
    「最後は勝ちたい気持ちの強い方が勝つ」
    「最後の勝利者はあきらめない人」だよ。

    がんばっている今のしゅしゅにママから「努力賞」を進呈します。

    ユーザーID:4570717755

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  • ママ、このレスにはお返事いらないからね

    どういうお返事をくれるのかなって・・ずっと思ってた

    「血は繋がっていなくても・・」みたいなのを想像してたけど・・

    大泣きしちゃったよ

    一番欲しかった言葉をありがとう、今本当にママの子供になれた気がする

    コウノトリさんも、怒ってないよ、幸せをありがとうね

    ユーザーID:2017792640

  • 娘よりさんへ (7頁)    〜 お母さんより 〜

    お手紙ありがとう。
    心配しないでね、もう悪い所はとってしまったから。

    ほんとはあなたに「愛してる」「大好きだよ」って言いたいんだけど、
    照れくさいから「ありがとう」って言葉にかえて伝えているの。
    だからたくさんたくさん「ありがとう」を言わせて下さい。

    私はお父さんやあなたや子供達の世話をしなくちゃいけないから、
    まだまだがんばらなくちゃね。

    笑うことで免疫力が高まって癌細胞が小さくなるっていうから、
    楽しい話をいっぱい聞かせて私をいっぱい笑わせてね。
    あなたが笑顔でいてくれたら、私も自然に笑顔になれます。

    私はこの先もずっとあなたの人生を見守り続けます。

    ユーザーID:4570717755

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  • ゆっくりと、のんびりと

    新規の手紙の受付は締め切っていますが、お母さん@への
    応援のレスを出させてください。

    1日で10通以上のレスとお母さん@からの返信が飛び交う
    慌しい日々から一転、1日1通の穏やかなペースに急変しま
    したね。

    体調を崩したのでは? と少し心配しました。
    応援のレスを出そうかと、何度も書きかけてはやめました。
    シンゴ15さんが早々とエールのレスを出していただいたの
    で、重複を避けてじっとしていました。


    何となく、穏やかなペースが生まれたような気がしたので、
    安心して応援のレスを書きます。

    私がそうだったように、返事をもらったお母さん@の子供た
    ちは皆さん「心の扉」が開きましたよ。
    初めての出会いなのにとても懐かしく、一瞬の交わりなのに
    ずっと心に残っています。

    多くの人がこのトピをじっと静かに見つめています。
    声なき声ですが、お母さん@を応援しています。



    この手紙への返事は不要です。

    ユーザーID:3062275889

  • まるまるりさんへ (7頁)    〜 トピ主より 〜

    母に対する怒り(子供の愛情の裏返し)の手紙に、母になりかわって謝罪の手紙をたくさん書いてきましたが、悲しい気持ちになってしまい、どうにもこうにも筆が動かなくなりました。
    なので私からの手紙とさせていただきます。

    私もね、親は跡取りの姉ばかりチヤホヤ育て、親戚の前で私の悪口ばかり・・・・
    親が高齢になった時、姉は遠くに行って親に絶縁を宣言し、親は私を心のよりどころにしてきます。
    正直、複雑です。
    あんなに欲しかった親の愛、タイミングだって大事です。

    でも身にしみて知った「産んで育てることの大変さ」はご両親に感謝したほうがいいかな・・・・


    <子育てをしているお母さんへお願い>
    言葉は時として凶器になります。
    「あれは本心じゃなかった」とか「あなたのためを思って言った」とかは通用しません。
    1回聞いてしまった言葉を子供は一生忘れません。
    一生それで苦しみます。
    複数の子供を育てていたら、絶対にその子達を比べたりしないでください。
    その子の個性をまるごと受け止めてあげてください。
    そしてその子の長所をうんと褒めてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:4570717755

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  • 言葉は言霊(ことだま) 1

    言葉には見えないパワーがあり、その言葉を読んだり言ったり思ったりするだけで、そのパワーの影響を受けると聞きます。

    母に対するマイナス感情の手紙(特に怒り)は、それを熟読し、母として暖かく答えていくことに、とてもエネルギーを使います。
    たとえ仮想のこととはいえ、深層心理に響いてきます。
    「ごめんなさい、申し訳ありませんでした」と書くたびに、深い海の底におもりをつけて沈んでいくような気持ちになります。
    他のことで気分転換し、必死に海面に浮かびあがります。
    「救われました、有難うございました」とお返事をいただくと、浮輪につかまってふわ〜っと陽の当たる海面に出て深呼吸できたような清々しい気持ちになります。

    前のお返事で「悲しい気持ちになってしまい」と書いたのは、この沈む、浮く、の激しい体力消耗が、もうかなりきついです・・・・
    「筆が進まない」と書いたのは、海中にもぐろうとして息を大きく吸っても、気力体力がついていかなくて躊躇している状態です。
    なので、そういう時はお母さんからではなくトピ主からのお返事か、そっと見守るだけになってしまいますが、かんべんしてください。

    ユーザーID:4570717755

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  • 言葉は言霊(ことだま) 2

    私にも経験があるように、苦しんでいる人がトラウマから自由になるためには、七転八倒の苦しみがあると思います。
    20年のトラウマには、20年の癒しの歳月が必要でしょう。

    日記に書くだけでは内にこもるばかりですから、こういう場所に心の内を吐き出すことで、その過程のひとつを超えられるのかもしれません。
    アウトプットは確かに必要です。
    でも、言葉は言霊。
    恨みや憎しみを必要以上に心の中で繰り返さないでほしい。
    みずから心におもりをつけて海に沈んでいくことはありません。

    「幸せ」「愛している」「大好き」「嬉しい」
    そういう言葉からプラスのパワーをもらってください。

    白い画用紙に少し黒い汚れがあります。
    黒い汚れのことばかり考えていると、画用紙全部が黒く見えてきます。
    遠く離れて見れば、画用紙は真っ白に見えます。

    良いことを考えると良いことが起こりやすくなります。
    悪いことを考えると悪いことが起こりやすくなります。

    せっかく授かったそれぞれの命、良いイメージトレーニングをして、皆さんに幸せに毎日をすごしてほしい、と祈っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • kaoruさんへ (7頁)    〜 トピ主より 〜

    <引き続き、子育て中のお母さんにお願い>

    子供を持たない私がえらそうに言えることではないかもしれません・・・
    でも岡目八目だからわかることもあるかもしれません。

    幼い子供は他の世界を知りません
    親の与える世界しか知りません
    その世界の中でしか生きられません
    だから、子供は一生懸命自分を変えてがんばります

    幼い子供はストレスをストレスと認識できません
    ストレスを言葉で表現するすべを知りません
    親から背負わされた十字架を、子供はおろすことができません
    ちいさなちいさな心と体で、必死になって耐えてます
    純粋すぎて、自分が悪いのだと思ってしまいます

    ギリギリと巻いたネジは、同じだけの反動をもって緩んでいきます
    大人になって、和解できたと思っても、心の傷は残っています

    子供は自分の持ち物ではありません
    全く別の魂を持って、神様が託してくれた宝です
    宝を授かるにふさわしい自分でしょうか?
    りっぱである必要はありません
    「その子にとっての本当の幸せ」を考えられれば、それで十分です

    kaoruさん、よく耐えてきたね、抱きしめてあげたいです。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@、ちょっと休んで。

    お久しぶりです。アロマティカスです。

    6/30のお母さん@のレス読みました。

    お母さん@、体調大丈夫ですか?また知らず知らずに無理してるのではないかと気になり、レスしました。

    『言霊』の威力は想像以上ですよね。その重さに『こんなはずじゃぁ…』と疲れているかもしれません。


    そういう時は自分が高原に居るような気になって身も心も軽くしてリラックスして下さい。
    少しオカルト染みてるけど、ペロッと塩を舐めるのも、お清め効果で軽くなれます。

    お母さん@、もっといい加減になって!!(笑)
    『いい加減になります!』なんて宣言しなくていいからね!それが真面目だから(笑)

    お母さん@と沢山の子供達の為のトピなんだから、片方がつらければ、助け合いだよ。

    いつでも好きなだけ休んでね。

    最近暑いけど、私は夏生まれだからこれからの季節が楽しみだよ!お母さん@も体に気をつけて、夏を楽しもうね!

    ユーザーID:4432712117

  • Ruriさんへ (7頁)    〜 お母さんより 〜

    Ruriさん、お手紙ありがとう。

    もうじき結婚1年のお祝いの紙婚式ですね、おめでとう。

    共働きだったから、あまりあなた達をかまってあげられなくて、
    あなたが巣立ってから、あなたの存在の大きさに気付きました。

    喧嘩するほど仲がいいって言うけど、
    あなたとは、本音をぶつけあっても必ず仲直りできるっていう信頼関係
    があると信じています。

    お嫁に行ってしまったと思っていたけれど、もう一人私の息子を作ってくれたんだなぁって思います。

    私の娘に生まれてくれてありがとう。


    トピ主より
    私を励ましてくださったRuriさんまであと何人、と毎日指折り数えていました。
    約束を果たすことができました、よかったです、ありがとう。
    最初のレスの時、「もうじき結婚1年」ということは、Ruriさんはジューンブライドでしょうか。
    「6月の花嫁は幸せになる」って本当ですね。

    ユーザーID:4570717755

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  • Ruriさんへ (7頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    Ruriさん、天国にお手紙ありがとう。
    お義母さんだけど、お母さん、と書かせてもらいますよ。

    あなた達の結婚式は、天国からちゃんと見えていましたから安心してください。
    Ruriさんの真珠のようにきれいなうれし涙も・・・・
    あの子の「Ruriさんを幸せにする」というダイヤモンドのように固い決意も・・・・
    私の姿かたちはなかったけれど、私の心は結婚式に列席していました。

    あの子に伝えてください。
    私は天国に旅立つ前に、一目あの子に会いたくて、あの子のもとに向かいました。
    そして、広島で行き合うことができました。
    あの子は気付かなかったけれど、私達はちゃんと最後のお別れをすることができました。
    だから、なにも思い残すことはありません。
    もう自分を責めないよう、安心するように伝えてください。
    あなた達が幸せな家庭を築くこと、それが私への親孝行です。

    私が遺した縁(えにし)の形見、
    あなた達夫婦を永遠に守ってくれますように・・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • ありがとうございます、お母さん@

    二人のお母さんの手紙、届けて下さってありがとうございました。今日ほど嬉しい日はないと思います。実母とは、もう喧嘩はしてません。電話が来る度、私やもう一人の息子の体調を気遣ってくれる温かい思いをもらっています。
    式を本当は6月に挙げたかったけれど、前年の私の祖父の逝去(大往生でした)で喪が明けるまで待ったため、9月に挙げました。でも後2ヶ月、すぐ先です。
    式の時、今日の日は母の悲願、絶対来ているよ、と皆さん口々に言って下さる式でした。来て下さっていると信じて、主人に母に宛てて手紙を読んでもらいました。本当に良かった…!返事の通りだったんですね。
    本当にありがとうございます、お母さん@。暑くなりましたね、体調を崩さないよう、無理なさらないで下さい。お母さん@のおかげで、私を含め、色々な人が昇華出来なかった思いが次々に解き放たれていますね。救われた思いのお返しに、お母さん@に温かく幸せな毎日が訪れますように。

    ユーザーID:9710226401

  • トピ主です  元気ですのでご安心を!

    今はピンクや青紫のアジサイがきれいですね〜。

    もさおさん・・・・私も絶対に忘れません、幸せを祈ってます。
    Aさん・・・・心に届くかなぁと一生懸命書きましたが、心のど真ん中で受け止めてくれて嬉しかったです。
    くみこさん・・・・の順番が来るのが私も楽しみです。
    ひろみさん・・・・コウノトリさんが「くれぐれもひろみさんによろしく」と言っていました。
    シンゴ15さん、玲くん・・・・が私のボディガードをしてくれているかのように安心します。
    アロマティカスさん・・・・アロマティカスとは何だろう?とネットで検索してみました。多肉植物だったのですね!
    いつも癒しの言葉ありがとうございます。
    【言霊】は、「ありがとう」「幸せ」「おめでとう」・・・そういうプラスの言葉で癒されているので大丈夫ですよ。

    土日はお父さん@との大切な団欒の時ですので、PCにかじりつく時間がなく、お返事お休みするかもしれません。

    みなさんも、夏本番に備えてゆっくりと休養してくださいね。
    (お母さん@にはもう「さん」がついているので、最後に「様」や「さん」はつけなくても大丈夫ですので。)

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主さんへ

    以前、手紙を書いた、年増と申します。
    なんだか暗い気持ちになるトピも多い中、こちらのトピには いつもその温かさに驚いたり、感動したりしています。

    心のこもった返事の数々を読んでいると、トピ主さんの大事な何かを すり減らしていってしまっているのではないかという気がしてきます。

    毎日1通の返事を書くのも本当に骨の折れる仕事だと思います。(しかもボランティア)
    半年や1年くらい休んでも いいくらいに思っています。

    お母さん@さんの日常生活で 楽しかったこととか そういうレスであっても私は楽しみです。

    他の方に書かれた返事を読んでいるので お返事はいりません。
    お母さんが心をすり減らしているのに 待てない子供はいないと思います。
    楽しそうなお母さんでいて欲しいなと思います。

    ユーザーID:2442941890

  • 以前、夕食のリクエストをしたルルです

    以前、何の脈略もなく、「夕食のリクエスト」をお母さんに書きました。
    「ルル」の背景を書かせて下さい。
    ルルの父と母は別居している上に、母はワーキングマザーで殆ど家におらず、祖母が家事を母に代わってしていました。
    祖母のことは大好きなのですが、いつも寂しく、お母さんがいつも家にいる他の子供がすごく羨ましかったです。
    公園で遊んでいると、他の子供たちはだいたい皆、夕食の時間が近づくとお母さんが公園に迎えにきます。その光景が涙がでるほど、羨ましく、でも一生懸命働いている母にその気持ちを言えず、それを心に閉まったまま成人しました。
    だから、今、その気持ちを解き放ちたく、お家に母がいつもいるという架空の設定でお母さん@に手紙を書きました。

    ユーザーID:5182251760

  • お母さん@大好きです

    私の心を代弁してくださるような内容に涙が止まりませんでした。
    子供の頃の私と大人になった私=2人同時に泣いていたように思えます。

    重いお手紙が多い中、ちゃんと向き合いお返事をくださるトピ主さんは
    本当に心が広くて優しい方なのだと思います。
    似たような経験があるからこそ気持ちに寄り添えるのだと・・・・


    だけどお手紙に向き合うことで心身ともに疲れ、時にはここを開くのも辛いと思うこともあると思います。
    どうか無理をせずのんびりゆっくり進んでください。本気で疲れたら辞めても良いと思いますよ。誰もトピ主さんを責める人はいません。

    ここに来る人はみんな、お母さん@に甘えたくて癒されたくて開くんだもの。




    お母さん@。抱きしめてくれてありがとう。嬉しかったです。

    ユーザーID:2194172356

  • トピ主です    プラス思考で

    同い年の知人が、「子供ができなかったら、何か社会貢献になるようなボランティアをする。今まで社会にお世話になったお返しを、今度は私がする番。」と言っていました。
    私は「そっかー、えらいなぁ、私はそこまでの気持ちになれるかなー・・」と思ってました。
    年増さんの「ボランティア」という文字を見て、
    「私・・今・・ボランティア・・できているのかも・・・」
    と心に灯がともるような気持ちになりました。
    本格的なボランティアとはほど遠いけど・・・・

    確かに気力も体力も時間も取られます。
    だけど、私も皆さんの母への想いを読むことで、とても癒されているし、
    皆さんとの交流がとても嬉しいです。
    「すりへらす」というよりは「みがかれている」という気がします。
    ダイヤモンドがより輝くために、原石が削られたり、磨かれたりするみたいに・・・
    私の心がこのトピでみがかれている。

    Ruriさん・・・・お義母さん、きっと式に出て息子さんの手紙に涙していたと思います。
    年増さん・・・・私を気遣ってくださってありがとうございました。
    ルルさん・・・・了解! 公園の情景、久々に涙ぐみました。

    ユーザーID:4570717755

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  • およよさんへ (7頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    およよさん、天国にお手紙ありがとう。

    あなたの子育ても、もうゴールが見えてきましたね。
    3人も、よくがんばって育ててきました。
    甘えては反抗しの思春期も、よく乗り切ってきました。

    もうそろそろ巣立ちの時期を迎えるでしょう?
    でもね、子供が翼を傷つけて帰ってくることもあるでしょう。
    心が傷ついて帰ってくることもあるでしょう。
    そんな時、「お母さんはいつでも笑顔でそこに変わらずにいてくれる」
    という安心感を与え続けてほしいです。
    あなたの子供は一生あなたの子供です。

    そして、私が魂だけになっても、あなたは私の娘。
    あなたが幸せに暮らしている、それが私にとって最高の親孝行です。

    眠る前に、心の中で少し私に話しかけてね。
    そしたら夢の中で逢えるから。

    私のところに生まれてくれてありがとう。
    来世も親子になろうね。
    私もあなたが大好き。

    ユーザーID:4570717755

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  • 年増さんへ (7頁)    〜 トピ主より 〜

    「泣きたくないので返事は出さないでください。」とありました。
    でもほんとはお母さんからの手紙に泣きたかったのかな?
    わかりません・・・なので、私からです。

    「おかあさんはいつも私のこと 自慢の娘だと言ってくれるのが すごいな
    ぁと思っています。」
    このフレーズ、泣きたくなるほど羨ましいです。
    幼い頃に、親が自己肯定感を満たしてくれるのは、その後の人生にすごく影響を与えると思います。
    自信を持って社会に飛び出していけると思います。

    誰だったか忘れてしまったけど、男性の宇宙飛行士で、
    そのお母さんがとにかく褒めるのがじょうずだった。
    口先だけで褒めるのではなく、又、結果だけを褒めるのではなく、
    その子ががんばった部分をよく見ていて、そこを褒めるのだそうです。
    結果がどうであれ「よくがんばったね」と。
    そうすると、ちゃんと親が見てくれているという安心感と、その時の嬉しい気持ちに又なりたくて、
    自分からどんどん色んな事に挑戦し、がんばることが楽しくなったそうです。

    そして、子供からも「楽しそうなお母さんでいてほしい」
    年増さんが気付かせてくれました。

    ユーザーID:4570717755

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  • ルルちゃんへ (7頁)    〜 お母さんと一緒 〜

    (お母さん、公園の入り口で大声でルルちゃんを呼ぶ)
    「ルゥ〜ルちゃ〜ん! 帰るよ〜!」

    (お母さんとルルちゃんが手をつなぎながら歩いている)
    「今日は七夕でしょ?
    笹を買ってきたから、一緒に飾り付けして願いごとを書こうね。
    お母さんの願いごとはね「ルルちゃんがいつも笑顔でいられますように」
    ルルちゃんの願いごとは何かなぁ?
    くりと玉子、ちゃんと買ってきたよ、ルルちゃんは黄色い食べ物が好きなのねぇ。
    帰ったら一休みしようね、そうだ、ルルちゃんカルピス作って?
    ルルちゃんが作ってくれるカルピス、お母さん大好きなの。
    デザートにプッチンプリン買ってきたからご飯のあとで食べようね。
    お母さんね、ルルちゃんがだぁ〜い好き。
    健康に育ってくれてありがとね・・・・」


    トピ主より
    6月10日にルルさんの手紙を読んだ時、「なんてかわいらしいんでしょう!」と返事を書くのがとても楽しみでした。
    (せつない事情があったのですね・・・)
    その時から、お返事というより、公園でルルちゃんを呼んで一緒に帰る情景にしようと心づもりしていました。

    ユーザーID:4570717755

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  • 母ちゃんへ

    いつも心配かけてごめん。
    元気になった。
    ありがとう。
    そっちは暑い?こっちは暑い。
    母ちゃんも気をつけて。

    PS
    お盆、休み取れたから帰る。
    ○○(郷土料理)食べたい。
    頼むわ。

    PSPS
    また太った。
    ホンマにごめん。
    でも、○○だけは用意しといて!!

    ユーザーID:1800514403

  • もこちゃんへ (7頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    もこちゃん、天国にお手紙ありがとう。

    辛かったね、大丈夫?
    泣きたいだけ泣いて、眠りたいだけ眠り、ゆっくり心と体を休めよう。

    少し元気が出てきたら、本屋か図書館に行ってみたり、色んな人の話を聞いてみよう。
    心に響く本、心の支えになる本、導いてくれる本に出会うと思う。
    悩んでいるのは自分だけじゃないってわかると思う。

    幸せはね、自分の中にあるよ。
    つかもうとすると逃げるけど、分けてあげようとすると向こうからやってくる。

    人はいつだって、どこからだって、何度だって再出発できる。
    ずっとあとになって「自分が強くなるために必要なプロセスだったんだ」ってわかる。

    挫折はね、自分が生まれ変わるチャンスだよ。
    天国のお母さんも、今度は強くてほがらかな女性に生まれ変わる。
    もこちゃんも一緒に生まれ変わろう?
    一人じゃないよ、お母さんと一緒だよ。
    もこちゃんが生まれ変われたと思った時、
    心の中のお母さんも、陽だまりのタンポポみたいなお母さんにきっと生まれ変わっている。

    もこちゃんの明るい未来はこれからだよ。
    天国から「歩き出す勇気」を送ります。

    ユーザーID:4570717755

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  • 今はみまもっていてください

    お母さん、心配してくれているのは痛いほど伝わってきています。
    本当はね、全部吐き出して助けてほしい。
    けどね・・・今私が踏ん張らないと本当の幸せはつかめないから子供たちのためにも頑張ります。

    もう少しだけ意地を張らせてください。

    あなたの娘で居られることが、心の支えです。

    ユーザーID:6512858864

  • タイガへ (7頁)    〜 お母さんより 〜

    タイガ、お母さんに手紙をありがとう。

    私はこの世界で生まれ、この世界に骨を埋める。
    だけど、あなたは広い大きな世界に飛び出して、大空を自由に飛翔してくれている。
    凧のように高い所に行ってしまったと思っていたけれど、
    私がしっかりと握っている糸には、あなたの躍動が手に取るように伝わってきます。
    だから、お母さんはひとりじゃないよ。

    外国で大学を出て仕事をするのは、きっと血の滲むような苦労があっただろうね。
    もう帰りたいと思ったこともあっただろう。
    ここまでよく頑張ってきたね。

    タイガには、やっぱり、お父さんとじーちゃんの血が流れているんだね。
    血があなたを動かしたんだね。
    そのことは、ちょっとびっくりしたけれど、予感もしていた。
    タイガが決めて実行したことだから、お母さんは何も言わないよ。
    タイガが「それで良かった」と思うのなら、お母さんも同じ気持ちだよ。

    あなたが毎年、私に翼をくれるから、あなたと一緒に大空を飛びまわれる。
    今度はどこ行く?
    ナスカの地上絵でも見に行こうか?
    ピラミッドの間を滑空しようかね?

    ユーザーID:4570717755

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  • お礼。もこです 1

    お母さん@、素敵な心のこもったお手紙、心から嬉しかったです。
    本当に、ありがとうございました。

    まず、先に梅雨空さんにお礼を書かせて下さい。
    たくさんのレスの中から、私のレスを見つけて下さり、どれだけ嬉しかったことか。
    本当にありがとうございました。
    梅雨空さんの「今までよく頑張って生きてきましたね」の言葉に今までの重りが軽くなったように感じました。
    目から鱗のような‥
    うまくは言えませんが、自分が認められたような気がして、これから先、身軽に自信持って頑張れる気がしました。
    梅雨空さんも、お母さんの看病大変なことと思います。そんな中に私にレスをくださったのですね。
    本当に感謝です。
    どうか無理されないよう。 
    お母さんの看病をできる今を大切にして下さいね。
    お母さんには梅雨空さんの優しさ、伝わっていると思います。

    ユーザーID:3132099622

  • お礼。もこです 2

    お母さん@
    私は、本当のお母さんとは会話をしたことがなく、手紙を書けるなんて思ってもみなかったので
    お母さん@のトピを見つけ、こんな機会はないと、思わず心のままに書いてしまいました。

    お母さんにお手紙を書ける機会をくれて本当にありがとうございました。
    お母さんに手紙を書いた後も、一歩を踏み出せないでいましたが‥
    お母さんの手紙、何度も読み返します。 
    何度でも、やり直して良いですよね。まだ、不安いっぱいですが
    生まれ変わって、またお母さんと出会いたいです。

    「歩き出す勇気」ありがとう。
    受け取ります。

    もちろん、返信不要ですよ。

    ユーザーID:3132099622

  • ママへ。

    私が小さい時から働いていたママ。すごくすごく寂しかった。
    お迎えのいない幼稚園のバス停。一人で帰るのも寂しかったし、怖かった。
    風邪を引いても夕方まで一人きり。
    その反動でか、手癖の悪い子になってしまったね。どうしても振り向いて欲しくて・・・ごめんね。
    同居で、祖父母から苛められ、蔑まされてきたママ。
    何も知らずに文句ばかりでごめんね。
    同居だったのに私たちのことは何もしてくれない祖父母。
    小さい私が一人で帰ってきたら
    「三つ指を突いて『ただいま帰りました』というように」
    と言った祖父母。
    子供が具合が悪くても休む事が許されなかったママ。
    ごめんね、ママの立場が分らずに・・・。

    今、私はママと同じ様に3人の子供に恵まれたよ。
    毎日怒ってばかりだけど、1日1度は必ず「大好きよ」と伝えてる。
    ママが私を1番の宝物と言ってくれていたように、私も子供を愛していくよ。
    子供がもう少し大きくなってパパとお留守番してくれるようになったら
    いつか必ず、また2人で北海道に行こうね。
    これからも沢山思い出作ろう。
    ママ、大好きだよ。ずっとずっと元気でいてね。

    ユーザーID:2863394612

  • もこさんへ。

    メッセージありがとうございます。
    もこさんのメッセージを読んでとてもあったかい気持ちになりました。

    お母さん@より先に私がお返事を書いてしまって、迷惑だったかな。。と
    気にしていました。
    でも、喜んでくれていたと分かって嬉しいです。
    もこさんは、素直に感謝できる心の優しい素敵な女性に成長なさっている。
    天国のお母さんもそんなあなたを見て喜んでいますよ、きっと。

    お母さんが中学校の時に亡くなって大変な苦労を重ねて生きてこられたのでしょうね。
    苦労した分、もこさんは人の痛みが分かる優しい人に成長できているのだと思います。

    今も大きな悩みを抱えていると書かれてありましたが、
    人生はいろいろなことの連続でよね。
    もこさんが困難を乗り越える力を持った強い人になれるよう心から応援しています。

    もこさんのメッセージを見つけた時本当に嬉しかったです。
    心からありがとう!

    お互い辛いことはありますが、頑張りましょうね。

    もこさんが幸せになれるよう祈りのパワーを送ります。
    私の祈りは効き目あります。笑

    ユーザーID:7395235325

  • お母さん@へ タイガより(お礼)

    お母さん@、返事ありがとうございます。

    きっと俺の母も俺がずっと外国にいることや背中に入れた刺青の
    ことについて、お母さん@が言ってくれたように言ってくれる
    だろうと確信しました。

    今回の手紙を書くには、俺の実家の特殊な事情を書く必要があり、
    内容的に返事が書きにくいかも知れないと、書いてしまってから
    少し心配していました。でもお母さん@からの暖かい返事を読み、
    実家の母の他にもう1人お母さんができたような気がしています。
    どうかお父さん@といつまでも仲良く、元気で暮らしてください。

    次回の母との旅行は本気でペルーかエジプト行きを検討してみます。
    その時は、心の中にお母さん@とお父さん@も一緒に連れて行くから。

    実際には顔も名前も知らないお母さん@とお父さん@だけど、
    NETの掲示板上のやり取りでもこんなふうに心が繋がれることが
    あるんだ、と新たに意外な発見もさせていただきました。

    本当にどうもありがとうございます。

    他の方への返事だけで大変だと思うので、これへの返事は要りません。

    ユーザーID:0529850897

  • トピ主です     カモのお話し 1

    kaoruさん・・・・アップされたものを読み返して、私も子供と大人の自分が涙ぐみました、だから4人同時に泣いていたかもしれません。
    もこさん・・・・気が向いたら又私にお手紙くださいね。もこさんの子供の頃からの心の重りを下ろすお手伝いをさせてください。
    タイガさん・・・・いつか旅行のお土産話を聞かせて下さいね。ナスカとエジプトは思いつきで書いてしまいましたが、お母さんの体力と相談してね。
    少し時がたってしまったけれど、八重桜さん・・・・私のフレーズを使ってくださるなんて光栄です。


    <カモのお話し>

    私が買い物に行く道は、15m位の川幅の川沿いの桜並木です。
    その川には冬にカモ達がやってきて、子育てして春にはどこかに渡っていきます。
    今年の冬も、お風呂に浮かべるおもちゃのような、かわいい子ガモがたくさん育ち、春には次々と飛び立っていきました。
    もう初夏のような五月晴れの日、最後の3羽を見かけました。
    2羽が30メートル位羽ばたいて飛びましたが、残る1羽は川を泳いで移動して追いつきました。
    2羽がもう1羽に「飛んでごらん?」と教えているようでした。

    続く

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です     カモのお話し 2

    数日後、カモは1羽だけになっていました。
    来る日も来る日もそのカモはその川にいました。
    ある日、そのカモが水面で羽ばたいているのを見ました。
    ・・・・・・・翼が小さかったのです。
    私は目頭が一気に熱くなり、胸がしめつけられそうでした。
    もし私があのカモだったら、今どんな気持ちでいるのだろう・・・・と。

    そのカモは、その後もずっと1羽でいました。
    自分でエサを見つけて、(寂しさに耐え)一生懸命生きていました。
    自分に与えられた命を、与えられた環境の中で、必死に生き抜いていました。
    毎日毎日そのカモを、私は探して見守り続けました。
    姿が見えないと、よくない想像が頭をよぎりました。

    2カ月たった最近、カモは5羽になっていました。
    あのカモの家族が戻ってきたのでしょうか?
    あのカモとは全く別のカモだったかもしれません。
    真実はわかりません。

    でも、カモが懸命に生きる姿に、人として教えられたような気がします。

    こちらのトピにも大変な思いを抱えていらっしゃる方がたくさんいます。
    身近にこのようなことがあったことを、お伝えしたくて・・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • いちごだいふくさんへ (7頁)    〜 お母さんより 〜

    トピ主より
    時期や状況を逆算と想像で書きますが、もし違っていたらごめんなさい。


    いちごだいふくさん、お手紙ありがとう。

    あなたが出産したのは年末年始のあわただしい時でしたね。
    世間はだんだん年明けの落ち着きを取り戻していったけれど、
    あなたは、まだ不安の中にいましたね。
    あなたの中で命が芽生え、赤ちゃんと何カ月もずっと一緒だったのに、
    初めて離れ離れになってしまったんですものね。

    毎日病院に通うあなたはとてもけなげでした。
    もうりっぱな母の顔でした。
    あなたの姿が昔の私と重なって、あなたを産んで育てていた時間が、
    あっと言う間に私の中によみがえってきました。

    あの頃、あなたを抱いて幸せで、安らかで、
    今まで感じたことのないような喜びで胸がいっぱいでした。

    私をお母さんにしてくれて、ありがとう。
    そして、孫のこーちゃんを産んでくれてありがとう。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@お手紙ありがとう。 りりーです。

    お母さん@お返事ありがとう。

    すぐにお返事を出さなかったのは、実は今日【7月13日】が母の命日
    で、どうしても今日、お返事が書きたかったからなんです。
    遅くなってごめんなさい。

    母が亡くなったあと台風水害で、母の日記も、保育園の連絡帳も
    母子手帳も、アルバムも全部水浸しになって、手元に全然残って
    いない私は、母が恋しくて恋しくて、1つでも母の書いた文や
    文字が見たくて…。

    裁縫箱の中にたまたま遺された、レース編みの説明書きのメモが
    唯一、母が書いた文字でした。

    ほんの数行の、薄くなった鉛筆書きの文字が
    母を感じられる唯一のものでした。

    そんな時、このトピに出逢ったんです。

    何歳になっても母を恋しがる情けない私に、
    母は、ここで何かを伝えようとしてくれているんだ…と思いました。

    13歳の私に戻ったように、泣きじゃくりながらお手紙を書きました。
    お母さんと繋がりたくて…感じていたくて…

    そしてお母さん@から、いいえ 母から返事が来ました。
    何年も切望していた母との手紙のやり取りが実現したのです。
    間違いなく、亡くなった母からの返事でした(泣)。

    ・・・・・・続きます。

    ユーザーID:2000454546

  • めぃさんへ (7頁)    〜 かーさんより 〜

    めぃさん、お手紙ありがとう。

    「ケンカするほど仲がいい」っていうのは私達母子のためにある言葉だよね。(笑)
    あなたと私はとても気性が似ている。
    ケンカが私達のコミュニケーションなんだ。
    上っ面だけの言葉より、本音をぶつけあったほうが、腹の底からわかり合える。

    こんな私だけど、心の底では娘の幸せを一番望んでいたから、
    あなたの結婚がそれはそれは嬉しかった。
    あなたの花嫁姿はとっても綺麗だったよ。
    いい人と一緒になれてよかったね、その人を大事にして、その人からも大事にしてもらうんだよ。
    でもね、私とのケンカの時のように、言ってはいけない言葉もあるから、
    夫婦喧嘩をする時には、くれぐれも自分の言葉には慎重にね。

    その人と、末永く幸せに。
    何か困ったことがあったら、いつでも帰っておいで。
    父さんと母さんは、ずっとあなたを見守っているよ。

    そして、これからも度々家に来て、私のケンカ相手になってね。(笑)

    ユーザーID:4570717755

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  • 続き・・・りりーです。

    続き…

    母が亡くなったあと、親戚の叔母が

    「りりーが成人式の時は、お父さんは男親でよくわからないだろうから
     振袖を借りてでも着せてやって…と頼まれたのよ。
     一人娘のリリーのことが心配だったんだろうね」

    と教えてくれました。

    お母さん@の手紙の中に、『振袖』という言葉を見つけたとき
    涙が止まりませんでした。

    お母さんだ と思いました。

    そして命日の今日、もう一度お母さん@からのお手紙を読み返しました。

    ・・・・・・・・・・・・
    お母さん ずっと見ていてくれたんだね。
    私が寂しくても頑張っていたことを。
    お母さんが亡くなった時に、私が中2だったように、今 長男も中2だよ。
    こんな年齢の子供を残して逝くのは、本当に身を切られるようだったでしょ。

    今の私なら、母さんの気持ち とってもわかるよ。
    絶対 生まれ変わっても母子でいさせてね。

    今度こそ親孝行するよ。
    絶対 死なせない。
    今度こそ、いっぱい甘えさせてね。

    天国で会ったら一番に抱きしめてね。
    ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

    お母さん@本当にありがとう。
    お母さん@にたくさんの幸せが届きますように。

    ユーザーID:2000454546

  • お父さん宛でごめんなさい

    お父さん、最後にひどい事を言ってごめんなさい。お父さんが肺癌になってから日々悪化してくる病気の辛さをわかってあげられず・・・お母さんに横柄な言い方をしたのもきっと痛さと辛さから仕方の無かった事なのに。そんなお父さんに「言い方ってものがあるでしょ!ひどいよ」って言ってしまって・・・「言い過ぎたかな・・・明日、あやまろう」って思ってたのに その日の夜にお父さんは逝ってしまったね。あの日のお父さんの淋しそうな顔が忘れられません。あんなひどい事を言ってしまって、本当にごめんね。ごめんね。今はもう天国で苦しくない?幸せですか?面と向かって恥ずかしくて言えなかったけど、大好きでした。最後があんなサヨナラで本当にごめんね。お父さんに会いたいです。

    ユーザーID:2362025674

  • トピ主です    トピ主投稿100回目です

    今回の投稿で、100回目を迎えることができました。
    これも皆様のおかげです、本当に有難うございます。
    まさかこのトピがこんなに育ってくれるとは思ってもいませんでした。

    皆様へのお返事を85通ほど書いてきました。
    そしてこれから、あと80通ほど返事を書きます。

    もしかしたら「あの人に書いたように私にも書いて欲しかった」と思われている方もいらっしゃるかもしれませんが、
    私は1人の方に書いた「決めゼリフ」をなるべく他の方には使わないようにしています。
    それは、その人だけにプレゼントした言葉なので・・・
    ですが、私の語彙のひきだしもそう多くないので、かなり苦心してきております。
    2回、3回、使ってしまったことも・・・

    母として返事を書く時は、思いのたけを書きすぎてくどくなってしまわないよう、なるべくシンプルに、を心がけています。


    りりーさん・・・・私は想像で書くだけですが、体験にもとづいたりりーさんの文章の、なんとせつなく心を打つ言葉の数々でしょう。私も夕べ、りりーさんのお母様を思い合掌させていただきました。(私のレスが間に入ってしまってごめんさない)

    ユーザーID:4570717755

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  • うさ子さんへ (7頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    うさ子さん、久しぶりですね、天国にお手紙ありがとう。

    その子を天国からあなたのもとに送り出した日のことは、よく覚えています。
    赤ちゃんはね、生まれる前に、籐の大きなバスケットを持っていて、
    天国のご先祖様が、順番にそのカゴの中にプレゼントを入れて祝福します。
    「明るい性格」や「前向きな心」や「自分と似た目鼻立ち」というプレゼントを・・・・

    私も大事なプレゼントをたくさんたくさん入れました。
    何を入れたのかは秘密ですが、あなたはもうすでに気づいていますね?
    あなたは母だから、私の入れたプレゼントをたくさん感じることができたのでしょう。
    娘の中に、私の面影をたくさん見たのでしょう。

    その籐のカゴは、一生その子の人生の糧となり、守ってくれます。

    あなたの心の中にも、籐のカゴはあるのですよ。
    あなたが天国に来る時には、そのカゴの中に、たくさんの幸せなお土産話を詰めて来て下さい。
    楽しみにしています・・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • cHikaさんへ (7頁)    〜 お母さんより 〜

    DEAR cHikaさん、お手紙ありがとう。

    私が母となったその道を、あなたが遥か後ろから、
    私の足跡をたどるように歩いて来てくれるのが、とても嬉しいです。

    家庭環境のことでは、私の知らない所で辛い思いをしたこともあったでしょうね。
    だけど、あなたは一番大事なことを見失わないでいてくれた。

    人としての「誇り」と「責任」そして「愛情」
    それらを、あなた達が私の生き方から学んでくれたのなら、
    それでお母さんも報われます。

    お父さんのことがあったから、あなたは結婚に対してすごく慎重でしたね。
    でもいつか、あなたが自分で納得できる結果を出すだろう、と見守っていました。

    あなたが花嫁衣装を着た時に、この言葉をもう一度言わせてください。
    「結婚おめでとう。幸せにね。」

    ユーザーID:4570717755

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  • たかおへ (7頁)〜 天国の父さん、母さん、久夫より 〜

    たかお、天国に手紙をありがとう、みんなで読みました。

    遺してきたたかおを、みんなが心配していました。
    逝く者より、遺される者のほうが、どれほど辛かっただろうね。
    よく耐えたね・・・・

    「無償の愛」は、流れ落ちる滝のように上から下に落ちていく。
    父母から子供へ、更にその子供へ・・・・

    たかおが今生きている(生かされている)のには理由がある。
    この世での大事な役目があるからだ。
    先祖から累々と受け継がれてきた、その「無償の愛」を
    次の世代へしっかりと橋渡しすること。

    たかおが私達の愛情を全身で感じてくれたその気持ち、
    たかおが私達に心から感謝してくれたその気持ち、
    その目に見えない大切なものを、子供達に伝えていって下さい。

    そして、私達の分まで、人生を「凛」として生きて下さい。
    天寿を全うしたたかおと、天国で再会できるのを楽しみにしてます。

    来世ももちろん、必ず、みんな一緒の家族になろう!
    天国からたかおの頑張りをみんなで応援しているよ!

    ・・・・・・天国の父さん、母さん、久夫より

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です    夏がやってきましたね!

    梅雨が明けましたね〜。
    空はピーカンの青空、雲ひとつありません。
    洗濯物が乾きすぎるくらいよく乾きます。

    梅雨明け宣言の前日から、桜並木のセミがいっせいに鳴き始めました。
    春には桜が1週間足らずの花の命を見せてくれ、
    夏にはセミが1週間そこそこの命を燃やします。
    この駅までの1キロほどの桜並木が、私に季節を教えてくれます。
    (桜並木の総延長は6キロほどあります)
    りっぱな桜の大木で、涼しい木陰のトンネルを作ってくれています。
    川に沿って吹き渡る風の通り道で、汗がすぅっとひいていきます。

    例のカモ達は、暑い昼間は姿を見ません。
    夕暮れ時に姿を見せます。
    ここで夏を越す、と決めたのでしょうか・・・・

    買い物の行きは、青空をバックに木々の緑のレースを楽しみ、
    帰りは、刷毛ではいたようなピンクの夕焼け雲を楽しみます。

    最近夫の口から、冷やし中華とか、桃、とかのリクエストが出るようになりました。

    これから、花火大会や夏祭り、海や山、旅行に帰省、
    皆さんの夏が、良い思い出になりますように・・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@へ!

    梅雨が空けたね〜。
    最新レス見たよ!元気そうで安心しました。

    近況報告で〜す。先週の土、日は中3の末っ子のテニスの引退試合に行って来ました。初戦からストレート敗けして残念だったけど、3年間テニス部で頑張れただけでいいよね!
    何か一つに打ち込んで自分なりに頑張った事を、うーんと誉めてやりたいです!
    夏休みに突入したら、今度は受験生だよ。私に似て、勉強大嫌いだから、どうなることやら・・・(笑)

    まっ、本人の人生だから、迷ったらちょっとだけレール引いてあげて、あとは、任せるつもりです。

    お母さん@も、夏バテしないようにね!マイペースだよ〜。素敵な夏の想い出作ろうね!
    返信は、いらないよ〜!

    ユーザーID:8376181210

  • 果汁100%さんへ (7頁)   〜 天国のお母さんより 〜

    果汁100%さん、天国にお手紙ありがとう。

    天国ではね、今、そちらの世界と同じように、
    「千の風」が流行っています。

    だから、みんなお墓にじっとしていないで、
    風になって大空を吹き渡ったり、
    秋には光になったり、
    冬には雪になったり、
    朝は鳥になったり、
    夜は星になったり、
    けっこう楽しく飛び回っています。

    あなたがいつでもどこでも、私を思い出してくれれば、
    私はあなたのそばにいます。

    お父さんも、あなた達も、みんなのことを天国から見守っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • ちやさんへ (8頁)    〜 天国のママより 〜

    <コウノトリさんへの嘆願書>
    はじめまして、ちやのママです。
    早速ですが、お願いがあります。
    赤ちゃんお届けリストに、どうか、どうか、ちやの名前を加えてください。
    娘と約束したんです。
    「ママが頼んでおいてあげる」って。
    あの子は今、失意の涙の中にいます。
    どうかあの子に「赤ちゃん」という希望を与えてあげて下さい。
    どうかお願いします。

    トピ主より
    私が不妊治療していた途中、「現代の医学では不可能」と医者に言われた人が妊娠した奇跡を知っています。
    なぜ妊娠できたか?
    その人はあきらめなかったから。
    一生懸命可能性を信じて、自分で探して考えて行動して耐えて頑張ったから。
    1人の医者に言われた時点であきらめていたら奇跡は起こりませんでした。
    ちやさん、それはあなたの身にも起こることかもしれません。
    希望をつないでほしいです。
    あなたが母として心を強く持ち「何としても赤ちゃんを導くのだ」と頑張ってほしいです。
    今、不妊治療は医者も医療も多岐に渡っています。
    私には害になった医者や治療があった一方で、助けてくれた医者もいました。
    応援しています・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん、会いたいです。

    お母さんの夢を見ました。 理由もわからずお母さんが家を出て行ってしまい、お父さんと一緒に途方にくれている夢。 でもお母さんが帰ってくるまで二人で頑張ろうと励ましあう夢。 どこかでお母さんは帰ってこないことを知っていて、夢の中でも泣いていました。

    お母さんの最期の半年、病院にずっとつきそって見届けたのに、今でもお母さんが死んだことを認めたくないのか、いい歳をして意気地のない娘です。

    人工呼吸器の苦しい息の中で、「あなたのことが心配」といったお母さん。 私はずっと頑張っています。 気難しいお父さんともなんとかうまくやっていますよ。 もうすぐお父さんの介護も始まります。 お母さん、見守っていてくださいね。 そして時々は、夢の中でよいから、家に帰ってきてください。 

    。。。トピ主さま、夢を見せてくださって有難うございます。

    ユーザーID:9846461319

  • お母さんへ

    絶対に良くなってね。
    すぐに駆けつけられなくてごめんなさい。
    どうしてこんな遠くに嫁いじゃったんだろう。
    自分で決めたことなのに、お母さんもお父さんも反対せず祝福してくれて、今も本当に幸せだよ。私の幸せをいつも一番に考えてくれてるよね。
    でも、なんでこんなに遠いんだろう。
    お母さん、写真見ないからね。留守電の声も聞かないからね。
    だって、お母さんが良くなってまた笑いながら話せる日がすぐにくるんだもん。それまで、お母さんの写真も声も封印しておくよ。
    だから、絶対に絶対に良くなって。
    苦労ばっかりしてて、これから楽しい人生送るんでしょ。
    「お母さん、丈夫だから」って口癖でしょ。
    ひまわりみたいなお母さん、お願いだから、良くなって。
    お母さん、お母さん、大好きだよ。だから、絶対良くなって。

    お母さん@へ
    母がくも膜下で緊急手術しました。
    最高のお医者様と看護士の皆さんがついていてくれるので、今の私には祈ることしかできません。気持ちを吐き出せる場所を作っていただき本当に有難うございます。母が返事をくれると思いますので、私へのお返事の時間は他の方にお使いください。

    ユーザーID:3087798401

  • ちやさんへ (8頁)    〜 天国のママより 2 〜

    (あんなにママを恋しがっていたちやさんに、ママからの声かけが無かった、私からの個人的な応援が表立ってしまった、と反省しましたので、あらためて・・・)


    ちやさん、天国にお手紙ありがとう。

    こちらは、ふわふわと柔らかくて暖かくて夢見心地の毎日です。
    ちやさんが下界で頑張っているのを、雲のはしっこから首だけ出して見守っています。

    辛くて寂しいだろうけど、同じだけの幸せもあることに気がついてね。
    そばであなたを支えてくれている人の存在に感謝してね。

    赤ちゃんのこと、コウノトリさんにお願いしました。
    コウノトリさんは、「それはちやさん次第です」と言っていました。
    だから、可能性を信じてね。

    大きな幸せがやってくる前には、必ず大きな試練があるのよ。

    心の中で、あなたをぎゅーっと抱きしめます。
    背中をさすって、手のひらで撫で撫でとんとん、赤ちゃんの時みたいにね・・・
    もう大丈夫ですね?

    あなたを、宇宙で一番、愛しています。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さんへ

    お母さん。
    謝りたいこと、後悔がいっぱいあります。

    私が小さい頃から働き詰めだったお母さん。
    毎日疲れた顔で帰ってきて、話をする時間もなくて、
    本当はもっと構って欲しくて、寂しかった。

    そんな働き詰めが祟って、病気になってしまったお母さん。
    病気になったから、今度は私たち子供に構って欲しいなんて、
    私はどうしても優しくなれなくて。

    お母さんが病気と闘っていた頃、私は、
    看病せいで自分の人生を歩めなくなったと不満でいっぱいでした。

    できる治療もなくなり、最後は自宅療養になったよね。
    ベッドで寝ていたお母さんは、出かけるときは顔見せてねって言ったよね。
    でも私が見せたのは、いつも不機嫌な顔ばかり。
    どうしてもお母さんが許せなくて、亡くなるまで反抗して。

    本当にごめんなさい。。。
    どうしてもっと大人になれなかったんだろうって
    今でも後悔してます。

    お母さんともっと一緒に居たかった。
    お母さんともっと時間を過ごしたかった。
    お母さんともっと話がしたかった。
    お母さんに花嫁姿を見せたかった。
    お母さんに孫を抱かせてあげたかった。

    あれから6年。

    お母さん。

    会いたいです。。。

    ユーザーID:3210018776

  • トピ主です    ぐみさん・・・・

    ぐみさん・・・・私も遠くからお母様の回復を一生懸命祈っています。きっとぐみさんの手紙を読んだ大勢の人も同じように祈っていると思います。良い知らせを待っています。

    時々、このトピをあれこれと読み返しています。
    内容を読みながらHNの横の顔アイコンを見ると、ほんとにその子がしゃべっているような気持ちになります。
    スマイル、満面の笑顔、号泣、しょんぼり涙、寂しい顔・・・・
    かわいくてかわいくて、せつなくてせつなくて・・・・
    みんな一生懸命書いてくれたのが伝わってくるから、私も一生懸命お返事をします。

    使い古した言葉ではなく、なるべくまっさらな言葉を探して返事をしたためていきたいと思っています。
    (でも、何回読んでも嬉しい定番の言葉というのはありますよね。人を元気にさせる不思議な魔法の言葉です。)


    「夏がやってきましたね!」に誰かリアクションしてくれないかなぁ、って思ってました。(笑)
    温泉で親孝行のよっちゃん、ありがとう!
    久しぶりに元気な様子が聞けて嬉しかったです!

    急に暑くなったので、皆様も熱中症など体調管理にお気をつけてくださいね。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@へ

    お母さん@お元気そうでなによりです

    なんとなくレスを無駄にしちゃいけないかなぁと返信控えておりましたのと、
    りりーさんの真似ですが、昨日7月21日が母の命日でしたので、
    そこで何かお手紙書けたらなぁと思っておりました。

    一周忌の法要で実家に戻っていました。
    母が元気なときで最後に実家に戻ったときは、
    いつも外出ばかりしていて、母と一緒に過ごしていませんでした。
    親離れできていたつもりで、家に居付かない娘でしたが、実は全然でした。
    もっと母と一緒の時間を過ごしていれば良かった。

    法要は日曜に済ませていたので、
    昨日は東京に戻る前にお墓に行きました。
    お墓にいるの?お仏壇にいるの?
    母はどこにいるのだろう。

    母にできなかったことばかりが思い浮かびます。

    桃は8月に入ってからのほうがおいしくなるようです。
    お母さん@に、母が私に送ってくれた実家の街で育った桃を送りたいです。

    ユーザーID:0942235990

  • はなさんへ (8頁)    〜 ママちゃんより 〜

    はなさん、結婚おめでとう。

    あなたが生まれてから、お嫁に行くまで、本当にあっという間でした。
    七五三の赤い着物姿や、小中高の入学式や卒業式、
    あなたの晴れ姿を何回となく見てきたけれど、
    とうとう、あなたが花嫁衣装を着た姿を見るのですね・・・・

    とても誇らしくて晴れやかな気持ちです。

    私達と過ごした期間は、はなさんの第一ステージ。
    第二ステージでは、はなさんの大事な人と幸せになってください。
    そして、第三ステージで、更に大事な人ができた時、
    私達も少しおじゃまさせてもらいますね。

    今、船出したばかりのあなた達の船は、この先、嵐や様々な困難にもぶつかるでしょう。
    ふたりで力を合わせて乗り越えていって下さい。
    それが「絆」や「信頼関係」になり、本当の夫婦になっていきます。
    岸辺から、あなた達の航海を見守っています。

    結婚式の6月12日の誕生花と花言葉。
    色々あるけど、今のあなたにふさわしい「ピンクのライラック」の花束を贈ります。
    花言葉は「愛の芽生え、美しい契り、出会いの喜び」です。

    あなた達の未来が永遠に幸せでありますように・・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です     くみこさん、ありがとう

    くみこさん、たくさん手紙を書いてくれてありがとう。
    レスを無駄にしちゃいけないけど、ちょっとだけ・・・・

    「そんな私にありがとうを言う場所をくれた。
    悲しくて寂しい気持ちを吐き出す場所をくれた。
    私と同じように思ってる人はたくさんいることを教えてくれた。
    素敵な場所をありがとう。 」

    くみこさんのこの言葉にとても励まされていました。
    疲れたり、迷ったりした時には、この言葉を読んで原点に立ち戻っていました。

    お母様の一周忌とのこと、心よりご冥福をお祈りいたします。
    お母様のことで後悔したり、どこにいるのだろうと思ったり、できなかったことを思い浮かべる、
    それこそが、故人を心の中で偲び、供養していることかもしれません。

    桃は8月まで待つことにします、楽しみです。♪
    私が春に帰省する時には、甲府盆地全体が桃の花で一面ピンクに彩られていて、夢のようにきれいです。
    くみこさんの故郷はそんな桃源郷のような所なのですね。

    ユーザーID:4570717755

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  • まゆんさんへ (8頁)    〜 お母さんより 〜

    まゆんさん、お手紙ありがとう。

    「子供の前では、親が争ったり、感情的な姿を見せては絶対にいけない。」
    と心に誓っていたから・・・・
    子供の心は何でも吸収するスポンジと同じ。
    不安ではなく、愛情を一杯吸い取って、幸せで心を満たしてほしかったから。

    私は、子育ても、お父さんの介護も、後悔を残すことなく精一杯やってきたから、
    今、思う存分人生を楽しめています。
    お母さんが、元気ではつらつと毎日をすごしている姿を覚えていてほしい。
    そういうお母さんでいることが、子孝行だと思っています。

    まゆんさんも、子供の巣立ちで寂しいでしょうが、
    そこで燃え尽きてしまっては、子供が心配しますよ。
    子供は、いつでも楽しそうなお母さんでいてほしい、
    と思っているのです。
    私をお手本にがんばって!

    あなたとの日帰り旅行、楽しみにしています。
    無理しないでね、私はあなたとおしゃべりができるだけで嬉しいのですから。

    まだまだ長生きして、あなたや孫達の幸せを見届けますよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • おかあさん@ありがとう

    おかあさん@へ

    たかおです。お返事ありがとう、本当に嬉しかったですよ。

    父、母、兄から生の声を聞いたようでびっくりしました。

    また、皆で家族になれること嬉しいしとても楽しみです。

    それまで毎日「無償の愛」を実行できるよう努力します。

    そして、この素晴らしい人生の全てを感謝の気持ちで祝福し、過ちは赦し、赦されることを願い、大きな喜びと愛と勇気と感謝、忍耐と努力で毎日を創造し、人生を生き抜きます。

    おかあさん@僕の大事な3人との橋渡しになってくれてありがとう。

    おとうさん@と幸せにお暮らしください。

    たかおより。

    ユーザーID:9069949870

  • くるるんさんへ (8頁)    〜 おかあちゃんより 〜

    くるるんさん、お手紙ありがとう。

    おかあちゃん、もしかしたら、「理想のあなた」を見て、
    「ありのままのあなた」をちゃんと見ていなかったのかもしれない。

    あなたが25の時、そんな私に天罰が落ちました。
    あの時、万が一のことが起こっていたら、私も生きてはいなかった。
    あの時、本心を言ってくれてありがとう。
    私の目を、覚まさせてくれてありがとう。

    あなたは、ひきかえす勇気を持った心の強い人。
    「人としての尊厳」や「人の本質」を見極めることのできる人。

    「病めるときも、健やかなるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
    これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか。」

    この誓いの言葉に、あなたが心から「はい」と答えられる相手の男性が、
    きっとあなたを探していることでしょう。
    きっとあなたは出会うことができるでしょう。

    その時まで、今までの分まで、私の「ありのままの娘」でいてください。

    ユーザーID:4570717755

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  • 心配かけるから言えないけど…

    結婚17年たちました

    反対を押し切って結婚したけど あなたの言うこと聞けばよかった。

    アルコール中毒で糖尿の夫と離婚したいよ。
    でも子供達 これからお金かかるし 家も建てたし生活には離婚できない

    ごめんね

    ユーザーID:8607307692

  • ぺんぎんさんへ (8頁)    〜 お母さんより 〜

    ぺんぎんさん、お手紙ありがとう。

    はいはい、わかりましたよ。
    お金も時間も、自分のために使う練習をします。

    ただね、妹を甘やかしているように見えて、
    実は、私が甘えさせてもらっているんですよ。

    私にとって、お手々繋いだ小学生のあなた達を育てていた時が、
    母として一番輝いていた時代でした。
    食べ盛りで、育ち盛りで、外の世界に歩き出したあなた達を見るのが、
    どんなに誇らしくて、どんなに希望に満ち溢れていたか。
    あなた達から必要とされ、慕われて、母親冥利に尽きる日々でした。

    その「母の黄金時代」の余韻を、もう少し味あわせて下さいね。

    そして「人生の黄昏時代」の始まりを、あなたと楽しむことにしましょうか。

    ぺんぎんさん、私はそのままのあなたが大好きです。
    そして、もし、あなたに、私よりもっと大事な人達ができたら、
    それは私にとっても嬉しいことです。

    これからもずっと、仲のいい親子でいて下さい。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん、覚えてるかな?

    お母さん、遅くなってごめんね、7月8日の午前二時に元気な女の子、
    無事に出産しました!
    とってもいい子で、「ワールドカップ見たいなー」って言ったら、間に合うように生まれてくれたよ。

    病院に着いてから二度目でもやっぱり不安だったけど、お母さんが頑張って、褒めてあげると言ってくれたのを思い出してとっても安心して出産できたよ。
    お母さんありがとう。

    私も一男一女の母親になれました、実の母を反面教師に、お母さん@のくれた言葉を母の言葉として頑張って子育てするよ。

    お母さん@、これから、実の母と接する時、いつでも本当はお母さん@の様に本当はちゃんと愛してくれている、想ってくれていると信じることで母へ優しくできそうです。
    私が子供なばっかりに越えられなかったトラウマを乗り越えるきっかけになりそうです、本当にありがとうございます。

    勿論お返事はいりません、貴重なレスをひとつ潰してごめんなさい。
    お母さん@の言葉は私の一生の宝です!お母さん@大好き!

    ユーザーID:7721878436

  • みりんさんへ (8頁)    〜 お母さんより 〜

    みりんさん、お手紙ありがとう。

    母親なんだから、子供のことを想うのはあたりまえですよ。

    仕事帰りに寄るのはね、あなたの顔を見ると疲れがふっとんでしまうから。
    あなたの美味しい料理をいただくと、明日への活力が湧いてくるから。
    私こそ、あなたに癒されています、ありがとう。

    薔薇園、とてもきれいでしたね。
    あんなにたくさんの薔薇に囲まれて、別世界のようでした。
    でも、私の心には「みりんさん」という清らかな薔薇が一輪だけあれば、それで幸せです。

    私も、あなたが私の子供で良かった。
    あなたは私の「希望」です。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さんへ

    お母さん、元気ですか?
    お母さんが亡くなって17年たちますね。
    私の結婚が決まって、病院で一緒に結婚準備するから待っててね。って言って叶わなかった。
    妹の子供も(初孫)見ることが出来なかった。
    いっぱい、いっぱい聞いて欲しいこともあるし、聞きたいこともあった。

    お母さんは、私の憧れ…
    スポーツ万能でソフトボールのキャプテンだったね。
    やさしくて、楽しくて、お母さんの周りには人がいっぱいいたね。
    今の私はお母さんの足元にも及ばない。
    毎日子供を怒ってる。
    やさしいお母さんじゃない。
    私の周りにはあんまり人はいない。
    どうしたらお母さんのようになれる?


    ただ一つ言えるのは健康な体をありがとう。


    トピ主様
    やさしい方なんでしょうね。
    読んでいると涙が止まりません。
    お母さん、会いたいです。
    後数年すると母が亡くなった年齢になります。
    私は子供たちにどんな風に思われているのかなぁ。
    なんの取り柄もない私です。
    でも、がんばって生きていきます。
    子供には同じ思いをさせないように…

    読んでくださり感謝いたします。

    ユーザーID:4405747619

  • あんずさん、出産おめでとう!

    あんずさん、よく覚えていますよ。

    「できるだけそのままのお母さんを愛せるように頑張るよ。
    お母さん、私も理想のおかあさんを求めすぎて、貴方をちゃんと愛してなかったんだね…。」
    この言葉に、私も「はっ」とさせられました。
    勉強させられました。

    あんずさん、孫を産んでくれてありがとう。
    よくがんばったね、えらかったね、大仕事をよくやりとげたね!
    今夜はお赤飯を炊いてお祝いしようね。
    そうだ、そろそろお宮参りの準備をしなくちゃ。

    あんずさんの出産報告を読んだ人達も、みんな祝福してくれています。
    良かったね、あんずさん!


    (トピ主より・・・・私が一生懸命書いた返事とはいえ、一人の人の一生の宝になり、心の支えになったのだ、と言葉の重みをひしひしと実感しました。これからも真摯な気持ちを忘れずにお返事させていただこうと思いました。)

    ユーザーID:4570717755

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  • 三妻さんへ (8頁)    〜 母さんより 〜

    三妻さん、お手紙ありがとう。

    本当に時がたつのは早いものですね。
    あなたを育てた年月の、倍の歳月が過ぎ去ってしまいました。

    あなたが結婚式で読んでくれた手紙、本当に嬉しかった。
    今でも一字一句全部覚えています。

    子供が「いつも前向きでがんばり屋さんで自慢の母さん」なんて言ってくれる、
    これでもう十分、親孝行だよ。

    「ふるさとは遠きにありて想ふもの」
    離れていて、時々逢うからこそ、素直になれるのかもしれないね。

    夏の帰省での「ハグ」を楽しみにしていますよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • サエさんへ (8頁)    〜 お母さんより 〜

    サエさん、お手紙ありがとう。

    あなた達がこんなにたくましく健やかに育ってくれたことに感謝します。

    あなた達が生まれてくれたから、私の命は強くてしぶとくなりました。(笑)

    私が身をもってあなた達に教えられることがあるとしたら・・・・
    「健康な体」「健康な心」それがあるだけで、人は幸せなのだ、ということ。

    そして、あなたは自分の力で「美容の仕事」という生き甲斐を見つけましたね。
    子供が無事に巣立って行くのを見る、親としてこれ以上安心できることはありません。
    (ちょっとだけ寂しいけど)

    女同士でお化粧やおしゃれのことで盛り上がるのって、最高に楽しいよね。
    今度、モンブラン食べながら、最新の美容法教えてね。

    ユーザーID:4570717755

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  • ママへ

    ママが天国に行ってから、私がママのかわりにならなきゃ!
    と思って、私なりに頑張ってきました。
    パパとお兄ちゃんの食事と健康管理。

    おばさんが病気になった時も、看病、病院の送り迎え…
    おばさんは完治しました。

    だけど、人生はうまくいかない事のほうが多くて、
    本当に心を開けるのはママだけだって気づかされる。
    そう気づくと、どうしても涙がでちゃうよ。
    どんなに時間がたっても、私が年を重ねても、寂しい気持ちは
    かわらないよ。
    今までお墓の前では強がって「みんな元気だよ。幸せだよ。」言ってたけど、本音を言わせてください。
    本当は寂しくてしょうがないの。
    ママがいてくれたら、って思うことがいっぱいあるの。
    天国で見守っていてほしいの。それだけで、明日も頑張ろうとおもえるから。

    ユーザーID:7375167422

  • 青空さんへ (8頁)    〜 お母さんより 〜

    青空さん、お手紙ありがとう。

    「病は気から」という言葉は本当ですね。
    「異常なし」と言われたら、本当に足が軽くなって痛みも少なくなったようです。
    今度からは、自分で自分に「異常なし」と暗示をかけてみようと思います。

    あなたの結婚は、私も本当に嬉しかったです。
    「結婚は二人三脚のようなもの」
    相手がころんでしまうことがあるかもしれない。
    あなたが疲れて歩けない時もあるかもしれない。

    長い人生レースを、待ったり待ってもらったり、
    けんかをしたり、仲直りをしたり、
    その夫婦の長い歴史を、あなた達もいつか懐かしく思い出すでしょう。

    私も、もう「古希」を過ぎました。
    でも「喜寿」までには、青空さんや友達と旅行に行けるといいなと思います。
    それを目標に、リハビリがんばりますね。

    ユーザーID:4570717755

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  • 真奈美さんへ (8頁)    〜 お母さんより 〜

    真奈美さん、お手紙ありがとう。

    あなたの言うとおりだったかもしれません。
    親の期待に答えさせ、親の都合を優先してしまっていたのかもしれません。
    あなたの自信を失わせてしまう原因が、私自身だったのかもしれません。
    あなたの気持ちになって考えようとせずに・・・・

    あなたの捨て身の求めに直面し、動揺し、何も言えなくなってしまいました。
    私は今まであなたに求めてばかりいて、あなたの求めに応じなければいけない時に、
    なすすべがわかりませんでした。
    でもそれは、愛情がなかったということでは決してなく、
    自分の中の愛情を、どうやってあなたに伝えていいのかわからない、
    もどかしさ、はがゆさで自分の非力を痛感しました。

    こんなお母さんに、「ありがとう、大好き、感謝してます、長生きしてね。」
    と書いてくれる真奈美さん。
    あなたから、愛情を表現することを学びました。

    私からも
    「あなたを心から愛しています」
    「あなたをしっかりと抱きしめます」

    ユーザーID:4570717755

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  • MONさんへ (9頁)    〜 お母さんより 〜

    MONさん、お手紙読みました。

    あなたがそんなにお母さんのことを考えてくれている、
    その気持ちだけで十分うれしいです。
    今、一番辛いのはあなただったのにね、色々言ってごめんね。

    彼のことはね、縁がなかった、男を見る目を養ういい経験になった、
    損をしたのは向こうなんだ、と割り切るしかない。
    5年もつきあった歴史があるから、どんなにか辛いことかもしれないけど・・・・
    あなたは大丈夫、こんなに親思いのいい子なのだから、
    その優しさをわかってくれる男性が必ずいます。

    あなたが遠くのゴールだけを見て、苦しい顔をして走るのを見るのは辛いです。
    今、あなたのそばにある幸せ、あなたが気付いていない幸せを感じてほしい。
    そして、あなたが健康でいてくれたら、もうそれだけで十分です。

    美味しい物を食べたり、旅行に行ったり、何か新しいことにチャレンジしたり・・・・
    元気をだしてね。
    今、あなたは、これからむかえる未来のスタートラインにいるのですよ。

    ユーザーID:4570717755

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  • さく子さんへ (9頁)    〜 お母さんより 〜

    さく子さん、お仕事お疲れ様、お返事遅くなってごめんね。

    人と人とのコミュニケーションって、難しいよね。
    親子でもなかなか意思疎通ができない場合もあるからね。
    他人で、価値観もちがい、立場もちがい、利害もちがっていたら、
    衝突してあたりまえなのかもしれないね。

    でも、失敗は今度成功するためのいい経験。
    めげずに「明日も頑張るよ。」って言うさく子さんは、本当にえらいよ。
    大変そうだけど、がんばってね。

    ユーザーID:4570717755

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  • うさこさんへ (9頁)    〜 お母さんより 〜

    うさこさん、お手紙ありがとう。

    そんなふうに思ってくれていたんですね。
    本当に本当に嬉しかったです。
    そして、私の子供になってくれてありがとう。

    生みの母のことを、あなた達が憎んだり恨んだりして、
    あなた達の心の中に、闇をつくってほしくなかったから。
    生んでくれたことを感謝して、幸せを願う、
    そんな優しさで心を満たしてほしかったから。
    許すことで自分も解放できるから。

    私達は、出会うまではバラバラのピースだったけれど、
    ジグソーパズルの隣同士のピースのように、ぴったりでしたね。

    あなた達3人はみんな、私の血肉を分けた大事な大事な子供です。
    ずっとずっと、みんな仲良くね。
    温泉、楽しみにしています。

    ユーザーID:4570717755

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  • 天国にいるお母さんへ

    お母さん。お母さんが亡くなって7年が経つね。
    先日私の結婚式やったんよ。
    見ててくれた?
    私もこんないい年になって、結婚式するとは思わんかったわ…。
    元々結婚式には興味がなかったし、誰に見せたいとかもなかったから
    夫には「やりたくない」って言い続けてたんやけど、
    向こうが「今までお世話になった人達にお礼がしたいし、これからも宜しくって言いたい!」
    と毎日言われ続け、根負けした形での式やった。
    式場が決まってからは、二カ月ほどしか準備期間がなくて色々大変やった〜。

    衣装合わせには夫のお母さんが同伴してくれて、和装の小物の用意もして下さったよ。
    ありがたいわ…。
    でもな、本当はお母さんと行きたかったな。
    お母さんが生きてるうちに結婚式挙げれなくてごめんね…。

    トピ主様
    小町では、トピ主様のタイトルのみ存じていました。
    偶然他のトピをたてられた方のレスでこちらのトピックスが紹介されており、
    何気なく本文を読んでいたところ、思わず泣いてしまいました。
    今回この様な機会をいただきありがとうございました!

    ユーザーID:7606275734

  • しゅんママさんへ (9頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    しゅんママさん、天国にお手紙届きました。

    あれからもう七年ですね。
    つい昨日のようでもあり、遠い過去のようでもあり・・・

    私が最後に見たあなたを桜にたとえたら、
    七分咲きくらいの、これから満開を迎える希望に満ちた頃だったでしょうか。

    私もこの目で見たかったですよ。
    あなたの満開の花の盛りを・・・
    はらはらと見事な桜吹雪も・・・
    そして、花が散ったあとの青々とした葉桜も・・・

    でもね、私は天国から、それらを全部感じ取ることができました。
    私の心は、いつもあなたの心の中にあるのだとわかりました。

    女は子供を産んでお母さんになると、
    もう一度、自分の母を再確認するものですよね。
    気持ち的に、母に支えてもらいたいですよね。
    そんな時、そばにいてあげられなくてごめんなさい。

    でも忘れないでね、
    いつでも私はあなたの心の中にいます。
    いつもいつもあなたを見守っています。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@へ アリガトウ!

    お返事ありがとうございます!
    本当に嬉しいです!!!
    今日は職場の飲み会があって少し酔って帰ってきましたが、お返事を読んで涙、涙になりました。

    お母さんはクモ膜下出血で、倒れて2週間足らずで亡くなりました。
    本当に急なことでした。

    お母さんが亡くなってしばらくは、桜の季節が本当に辛かった。辛いだけでした。

    けど、息子が生まれてからみる桜は、辛い気持ちの中にも
    "おおきな優しさ"
    を感じるんです。


    倒れる1ヶ月くらい前、お母さんと買い物に出掛けた時に見つけた、淡いピンク色のかわいい服。
    「かわいいけど高すぎる…」
    って言って買わなかったお母さん。

    病院で「あと数日の命」って言われた時に、私は急いであの服を買いに行ったんです。
    そして亡くなって棺で眠るお母さんに着せてもらいました。


    お母さんは黄色が好きでした。
    向日葵のような大きな笑顔で元気をいっぱいくれるお母さんでした。
    だけど今、私の心の中にいるお母さんは、あの時の服の色、桜の花の色。

    優しい優しい桜色のお母さんです。

    ユーザーID:0569479963

  • にこさんへ (9頁)    〜 おかあさんより 〜

    にこさん、お手紙読みました。

    あなたが病気になったのは、あなたのせいじゃないのだから、
    自分を責めたりしないでね。

    なーんにも、苦労なんて思ってないよ。
    ただ、私がこわいのは、あなたが希望を失うこと。

    あなたの未来には、きっと良いことがあると信じて・・・
    治ると信じて。
    良い治療法ができると信じて。
    誰かと幸せになれると信じて。
    生きる意味を見つけられると信じて。
    その気持ちが、あなた自身を治すと信じて・・・

    私はいつでも、あなたのそばにいますよ。


    トピ主より
    私は星野富弘さんの本が好きです。
    大怪我をされ、お母様に支えられて闘病なさった方です。

    <ことばの雫>から
    人は皆、鈴のようなものを心の中に
    授かっているのではないだろうか。
    その鈴は、整えられた平らな道を歩いていたのでは鳴ることがなく、
    人生のでこぼこ道にさしかかった時、揺れて鳴る鈴である。

    <愛、深き淵より>から
    母の手は菊の花に似ている
    かたくにぎりしめ
    それでいてやわらかな
    母の手は菊の花に似ている

    にこさんにこの方の本をお勧めします。

    ユーザーID:4570717755

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  • さとちゃんへ (9頁)    〜 天国のお母さんより 〜

    さとちゃん、天国にお手紙届きました。

    あの時、幼いあなたを残しての突然のことに、
    天国に向かう私の胸ははりさけそうでした。
    でもあなたが「毎日幸せ」とわかり、本当に嬉しかったです。

    あんなに小さかったさとちゃん、食べちゃいたいほど可愛かった。
    いっぱいギュッと抱きしめていたよ。
    大きくなったんだね、お母さんになったんだね。
    かわいい子供がふたりもいるんだね。

    さとちゃんがお母さんに逢いたくなったら鏡を見てね。
    「お母さん」って呼びかけてほしい。
    そしたら、さとちゃんの向こうで、お母さんが「なあに?」ってお返事するから。

    さとちゃんのお母さんぶりを天国から微笑ましく見守ってるよ。
    私がさとちゃんにできなかったこと、
    たくさんたくさん子供達にしてあげてほしい。
    いっぱい抱きしめて
    いっぱいお話して
    いっぱい一緒に遊んで
    いっぱい笑ってほしい。

    さとちゃんと子供達は、私とさとちゃん。

    あなた達の幸せを、私が天国からずっとずっと守ってあげる。
    健康で、笑顔で、元気で、そして思いやりを忘れずにね。

    ユーザーID:4570717755

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  • はなこさんへ (9頁)    〜 お母さんより 〜

    はなこさん、お手紙ありがとう。

    いつもいつも、あなたのことを案じています。
    なにか困ってないかな、悩んでないかな、って。
    そのことで、私が何か力になれることがあれば、遠慮なく言って欲しい。
    あなたのためだったら、お母さん、なんでもできる。

    でも私がへたに首を出すとこじれることもあるだろうし、
    遠くから見守ることが、私にできる精一杯のことかもしれないね。

    辛くなったら、いつでも帰っておいで。
    辛い気持ち、やりばのない怒りだっていいよ、涙だって、愚痴だって、
    みんなみ〜んな、お母さんが受け止めてあげる。
    ぜんぶぜ〜んぶ、お母さんにはきだしてごらん?

    そうしてあなたの顔に笑顔が戻ったら、
    お母さん、すごく親孝行してもらった気分になれる。
    お母さんが欲しいのは、あなたの幸せと笑顔だけなんだよ、他には何にもいらない。

    はなこさん、もう少ししたら、子供があなたを守ってくれるよ。
    はなこさんの応援団の旗を、私から孫にバトンタッチできる日も遠くないよ。
    がんばってね、応援してます。

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です   夏休み

    お父さん@が8月12日〜16日まで夏休みなので、私もその間お休みさせていただきます。

    まの字さん・・・・いつかお手紙来るといいなぁ。
    くみこさん・・・・6月12日のお手紙はそっと見守るだけにしますね。
    ペネロペさん・・・・他トピを拝見しました。ペネロペさんが沈んだ悲しみの深さに、私が息を止めて潜った深さが届かなかったかもしれません。私は浅い所で考えていたのかも、と少し反省しました。ペネロペさんがいつか少しずつ少しずつ浮上して、いつか私の手がペネロペさんに届くことを祈っています。
    しゅんママさん・・・・お母様は、毎年桜の季節に、桜の精となって会いにきてくれると思います。海岸で桜色の貝殻を見つけたり、桜色の夕焼けを見たり、それはきっと、お母様からの「見守っているよ」というサインなのかもしれません。(15人ぶりにお返事をいただけたので、本当にうれしかったです。月日が経っちゃったからもう誰も見ていないのかなぁ、って思ってて)

    ユーザーID:4570717755

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  • 見てますよ!

    お母さん@へ

    このトピ いつも見てますよ!
    いろんな人のいろんな思いがあって、それに真摯に答えられている
    お母さん@がすごいなと思っています。
    殺伐としたトピも多い中、このトピにはいつも癒されています。
    影ながら(?)応援してます。

    暑いですが、良い夏休みをお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6485155650

  • お久しぶりかな シンゴ15です

    お元気そうで何よりです。
    おとうさん@とゆったりまったりお過ごしください。

    誰も見ていないなんて、とんでもない。
    弊社の社員だけでも、20人は毎日見てますよ♪

    素敵な休暇を楽しんでください。
    土産話も待っています。


    お母さん@へ

    ユーザーID:4897455191

  • はじめまして!

    初めまして!
    いつも見てますよ!!このトピの大ファンです。
    心優しいおかあさん@・・・そしてそのおかあさん@のことをとても大好きな子供たち・・・
    私も辛いとき、悲しいとき、涙がこぼれそうなときにこのトピに心癒されてます。
    こんなに子供たちの事を大切に考えてくれるおかあさん@・・・
    なんて素敵なおかあさん@なんでしょう・・・

    そうそう「ペルセウス座流星群」が観れるそうですね!でも今夜はちょっと雲がいたずらをして
    観れそうにないですね・・・残念です。明日は大丈夫かな?

    おかあさん@。。。ゆっくり休暇を楽しんでくださいね!!
    またおかあさん@に会えるのを楽しみに待っています!!

    追伸、このレスには返事はいらないですよ。。。

    ユーザーID:8044650197

  • お母さん@へ

    お母さん@からのメッセージ

    >桜色の夕焼けを見たり、それはきっと、お母様からの「見守っているよ」というサインなのかもしれません。

    仕事が終って息子を保育園へ迎えに行き、急いで家に帰り夕飯の支度をしてから犬の散歩に行く毎日なのですが、
    ピンク色の夕焼けの日には、何とも言えない穏やかな気持ちになっていました。
    息子も
    「かーちゃん、お空ピンク色できれいやで。」
    と教えてくれます。

    穏やかな日々が過ごせているのは、桜色の夕焼けからお母さんが見守ってくれているから。

    お母さん
    ありがとう。



    お母さん@、あたたかいメッセージ
    本当にありがとうございます。

    お母さん@は忙しいので
    返信不要で大丈夫です。

    これからもずっとこのトピの追っかけでいます。

    ユーザーID:0569479963

  • 見てますよ!

    お母さん@へ
    母と同居してる私なので お手紙は書きませんが
    毎日ここに来るのが日課です! 見ないと仕事に行けない(笑)
    皆さんのお手紙とお母さん@のレスに涙して癒されて…
    お父さん@とステキな夏休みを過ごしてね♪
    お返事はいりません

    ユーザーID:5367852803

  • 見てますよ♪

    今朝は主人は出勤していきました!

    もっと早くレスしたかったけど、つい主人に見られると恥ずかしくて。

    私事だけど昨日は私の誕生日でした!


    子供の頃は、友達を読んでの誕生日会に憧れたけど、お盆だから皆里帰りしちゃってて、残念に思う事もあったけど、
    結婚してからは、毎年主人がお盆休みで一緒に過ごすことが出来て、今になってはラッキーだなって、いい時に生んでくれた母に感謝です♪


    毎日暑いけど、赤い甚平姿の赤ちゃんがとっても可愛いよ!

    お母さん@もどうか体を大切に☆

    ユーザーID:4432712117

  • 残暑お見舞い

    お母さん@ 13ページのまろんだよ。
    毎日まだまだ暑いね。
    庭に作ってる家庭菜園のトマトが完熟で甘くて美味しいよ。
    これで野菜も届けばいいのにな。
    昨日は、カモお母さんとその子どもたち(4羽)が、家の前の道路を車を待たせて、お散歩してたよ。
    夜は花火大会で、ものすごーく大きな花火がドカンドカンとあがりました。
    心臓までドキドキするくらい。
    お母さん@たちにも見せたかったなあ。

    亜母さん@は、お父さん@とゆっくりできたかな?
    お母さん@のこと大好きだから、幸せで元気で笑っててくれると嬉しいな。

    久しぶりにお話したくなって、お手紙しちゃった。
    あ、そうだ。
    このお手紙にお返事はいらないからね。
    じゃあ、またね。

    (お母さん@のお手紙にいつも癒されてます。本当にありがとう。)

    ユーザーID:0707191474

  • 見とるよ〜〜!

    毎日暑いねえ、お母さん。
    見とるけど、書き込むとすぐ500レスになってしまってトピが終わってしまうかも
    と思ってたん。
    お父さん@も元気ですか??
    私はなんとかげんき。気持ちがぐらぐらするときもあるけど、大丈夫です。
    ってなんのことかわからんよね、言って無いし。
    とにかく熱中症に気をつけよやな!
    お返事はなしで大丈夫です。

    ユーザーID:6327901675

  • 親不孝者さんへ (9頁)    〜 お母さんより 〜

    お手紙読みました。
    あなたの正直な気持ちが聞けてよかった。

    ごめんね、お母さん、あなたの気持ちを考えてあげられなかった。
    急かせば物事が運ぶって、単純に考えてしまってた。

    引き潮が満ち潮になるには「なぎ」が必要なんだよね。
    時間が必要なんだよね。

    お母さんが結婚した時とは、経済事情も結婚事情も大きく変わった。
    今は、経済状況から色んなことが困難になっているみたいだね。
    そんな中、あなたが自分でちゃんと生計を立てているだけで、すごいことだと思うよ。

    あなたはがんばっている。
    一生懸命生きている。
    そんなあなたを遠くから見守ります。

    あなたが自分から連絡しようという気持ちになってくれるのを、気長に待ちます。
    「待てば海路の日和あり」「果報は寝て待て」って言うからね。

    (あなたは決して親不孝者なんかじゃないですよ、こうしてごめんねって手紙を書いてくれる、親孝行な子です。)

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です    皆さんありがとう

    皆さま、励ましのお手紙ありがとうございました!
    私がお休みの間、ちょこちょこ更新していただいて嬉しかったです。
    アロマティカスさん、お誕生日おめでとう!
    500レスでトピが終わる? 知りませんでしたー。

    夏休みは、お父さん@の疲労回復のため、1日一緒にちょこっと外出した他は、家でふたりでまったりとしていました。
    毎晩、HDDにとりためていた映画を見たり、昼はかき氷を作って食べたり。
    おかげさまで、穏やかな良い夏休みでした、ありがとうございました。


    そうそう、カモについて新発見!
    私が冬から見てきたカモはどうも「マガモ」のようです。
    小さい時はみんな褐色、成長するにつれ雄は派手な色に。
    春頃、ほとんどどこかに飛んでいきました。

    今、川にいるのは「カルガモ」のようです。
    カルガモは雄雌みんな褐色、渡りはしないそうです。
    私はてっきり、渡る体力のない雌ばかりが数羽残ったのだと思っていました。
    住民は皆、暖かくカモ達を見守っています。

    「あのずっと1羽でいたカモ(褐色)」がどちらだったのかは不明ですが、
    幸せでいるといいなぁ、と思います。

    ユーザーID:4570717755

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  • ようこさんへ(9頁)〜天国のおじいちゃん、おばあちゃんより〜

    まぁ〜、ようこちゃん、久しぶりですね〜。
    ようこちゃんからの手紙を、おじいちゃんと手を取り合って喜びました。
    みんな元気にしているようで、なによりです。

    それにしても、時が流れるのは早いものですね。
    私がおじいちゃんと結婚して所帯を持ったのが、つい昨日のことのようです。
    そして娘が生まれたのも、その娘が結婚して、ようこちゃんが生まれたのも、
    ほんとについさっきのことみたいです。

    ようこちゃん、あなたは本当にいい子に育ってくれた。
    素直で、明るくて、家族思いで、困難に負けない強い子に。
    おじいちゃんもおばあちゃんも、あなたが大好きよ。

    4才児のひ孫ちゃんは家族のアイドルだね。
    おじいちゃんもおばあちゃんも、時々天国から手をのばして頭をなでなでしてるよ。
    「健康で良い子になりますように」って。

    おじいちゃんとふたりで天国から見守ってます。
    又来年、お盆に会いましょうね。

    ユーザーID:4570717755

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  • anonymityさんへ (9頁)   〜 お母さんより 〜

    anonymityさん、お手紙ありがとう。

    あなたは人生という海を航海している船、私はあなたの母港。
    一度きりの人生、悔いのないよう思いっきり航海してほしい。
    私はいつでも、ずっと変わらずにここに居ます。

    帆が破れて修復が必要になったり、海図を失ってしまった時には、いつでも帰っておいで。
    でも大丈夫、あなたの船のメインマストはしっかりとしているから、
    次の航海も無事に乗り切ってくれるでしょう。

    しばらく休んで、ここで永遠にイカリをおろすのもよし、また船出するのもよし。
    あなたが船の船長なのだから、あなたの思い通りに生きてごらん。

    そして、七つの海を航海した後、あなた自身が母港になるかもしれないね。
    そうやって、歴史はくりかえされていくんだね。
    私の歴史をひきついでくれるのが、あなたでよかった。

    あなたの歴史が、幸せに満ち溢れますように・・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さんへ

    いつも心配かけてごめんね
    私は親不孝な娘だと思うの

    小さい時同級生のお母さんは若くてきれいな人ばかり
    授業参観に身なり気にせずやってくるお母さんが
    ちょっぴり恥ずかしくって仕方なかったんだ
    お父さんがいろいろあったから
    お金がなかったし仕方ないよね

    でも、私にいろいろしてくれてたね
    自分の事なんて後回しになっちゃってたよね

    お父さんと仲が悪かったから
    家にいる事がすっごく苦痛だったんだよ
    居場所がないって思ってたし

    でも、お父さん気ままで我がままだし
    おまけに
    調子もいいから仲悪くもなるよね(笑)

    私も母になってお母さんのすごさがよくわかった

    今 お父さんより一足先に一緒に暮らしてて
    たまに疲れちゃって私にあたるから喧嘩になるけど
    やっぱり私たちの事を一番に考えてくれるんだね

    来年の春
    お父さんも一緒に住む事になるけど
    私 お父さんが苦手で正直不安
    許せない気持ちもまだ癒えてない

    でも頑張るからね

    いつも言えないけど
    本当に有難う

    少しづつだけどお返ししていけたらって
    思ってます

    ユーザーID:5270608566

  • まだまだです

    お母さん、私も2児の母になりました。

    大人になってから「もう一度貴方を育てなおしたい。『お姉ちゃん』じゃなくてもっと名前で呼べばよかった。親に甘えるのが下手な子になって」って言ってたね。でも、私はそれで何の不満もなかったよ。お母さんに育ててもらったから今の幸せな私がいると思う。ありがとう。

    今、子育てしている日々の中、きっと私に言いたいことはいっぱいあると思うけれど、離れていても、私がお母さんに育ててもらったように育てたいと思っている。貴方に育ててもらったことが私の誇りだから。

    「私を越えたね。もう何も言うことはない」って言ったこともあったね。
    まだまだ、私はお母さんの背中を追い続けています。子供たちが無事に大きく育ったら、もう一度言ってください。それまで見守っていてね。

    嫁ぐ日に手紙を読みました。
    「父のような人に沿いたいと思い、母のように生きたいと思った」と。
    その気持ちは今も変わりません。私の幸せを考えて嫁に出してくれて本当にありがとう。
    折に触れて出す『花嫁のれん』を見上げて、親の愛に感謝しています。
    そんな親になれるよう私も頑張るね。

    ユーザーID:0791467104

  • 我侭娘さんへ (9頁)    〜 日本のお母さんより 〜

    我侭娘さん、お手紙ありがとう。

    まず最初にね、
    そんなに謝られたら私が困ってしまいます。
    自分の選択に自信を持ってね。
    自分の生き方に誇りを持ってね。

    私のことは大丈夫、幸せだから安心して下さい。
    だから、泣いたりしないでいつも笑顔ですごしてほしい。

    あなたはちっとも我侭なんかじゃありませんよ。
    私には、「我、人に尽くす」って読めます。
    あなたは、私の幸せを願ってくれる。
    人に尽くすことができる人。

    そして「我、人に尽くされる」
    あなたは、周りのたくさんの人達によって支えられて生きている。
    そのことに感謝の気持ちを忘れないで。

    彼に尽くして、家族に尽くして、そしてあなたも尽くされて幸せになってください。
    それが、私の望みであり、幸せです。

    ・・・・・ママより

    ユーザーID:4570717755

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  • お礼 ぐみです

    お母さん@へ、

    見ず知らずの母のためにお祈りしていただき、本当にありがとうございました。
    おかげさまで母は無事退院しました。
    後遺症もなく、ゆっくりと普段の生活に戻っています。

    夏休みはお父さん@とゆっくり過ごされたのですね。
    まだまだ猛暑が続きますが、お体にはくれぐれもお気をつけください。

    ユーザーID:3087798401

  • お母さん

    20歳の時に見つかった病気を自分のせいだって責めちゃダメだよ。
    原因は分からないし遺伝もあると言われてるけど、私は誰かのせいにはしたくないの。
    たしかに辛い時もある。
    でも病気になって気づけた事も沢山あるよ。
    辛さを知ってる分、人に優しくなれたよ。

    いつもあなたの優しさに甘えてしまってます。
    喧嘩もするし腹立つこともあって、「もう知らん!!」ってなることもあるけど、やっぱりお母さんはかけがえのない大切な人。
    これからもよろしくね♪
    大好き。

    ユーザーID:5593582957

  • ほぼ(笑)毎日見ています。お母さん@へ。

    またレスを無駄にしてしまいます。

    でもお母さん@、「2」を立てるということもできますよ!(期待

    毎日、お母さん@からのレスの数が増えることを楽しみに見ています。
    みなさんへの的確なレスを見ては、エスパーみたいなお母さん@だから、
    もしかしたら天邪鬼な母の言葉をいただけていたのでは?
    とレス不要と言ってしまったことを後悔したり・・・

    でも今でも、母が本当のところはどう思っていたのかわからないんです。
    子供の頃は、世間体ばかり気にして我慢させられることも沢山あったし、
    でも大人になったら、食材やら少しのお金やら詰めて送ってくれて。

    癌の再発がわかって、もう半月ももたないと言われて、
    胃の内容物を出すための管を入れてたから、
    喉が痛くて話も思うようにできなくて。
    「あんたらとはもう話すことないわ〜」
    と言ってたけど、本当にそうだったのかな?
    もっと聞かなきゃいけないことがあったんじゃ?と後悔ばかりです。

    お母さん@の皆さんへのレスが、色んな母を想像させてくれます。
    私の出身地は桃出荷量全国6位でした
    今度は春帰ろうかな〜。

    ユーザーID:0942235990

  • まりさんへ (9頁)    〜 お母さんより 〜

    まりさん、お手紙ありがとう。
    そして、退院おめでとう。

    長い長いトンネルだったね。
    たくさんたくさん泣いただろうね。
    よくがんばって歩き通したね。
    よく歯をくいしばって耐え抜いたね。

    そのトンネルから抜け出た時に、今まで見えなかったものが見えるようになったかもしれないね。
    周囲の人の心遣いとか、遠くから想ってくれる気持ちとか、夫の愛情とか、
    健康のありがたみ、美味しい物を食べられる幸せ、自分の家の心地よさ・・・

    私にとってあなたがどんなにかけがえのない存在なのか、私も身にしみて感じました。
    できることなら、代わってあげたかった。
    あなたの体にメスが入ると思うと辛かった。

    でも終わったんだね。
    これから、ゆっくり養生してね。
    神様が「少しゆっくり休みなさい」と休暇をくれたんだよ。
    そして、家族の絆を強めてくれたんだよ。

    あなた自身も試練を経て、もっと強く、もっと優しくなったことでしょう。

    ユーザーID:4570717755

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  • ゆきこちゃんへ (10頁)   〜 おばあちゃんより 〜

    ゆきこちゃん、お手紙ありがとう。

    私とゆきこちゃんはとっても仲がよかったね。
    ゆきこちゃんのことが、かわいくてかわいくて仕方がなかったんだ。
    私達はおばあちゃんと孫だけど、親友でもあり、恋人でもあったかな。

    お父さんとお母さんの離婚の時は、よくがんばって乗り越えたね。
    寂しくて辛かっただろうに、本当にえらかったよ。
    「大人の都合」より、「子供の幸せ」のほうが優先順位が上だよね。
    だから、ゆきこちゃんの気持ちを一生懸命支えたよ。

    そ〜う、ゆきこちゃんに子供が3人もいるの、会いたかったなぁ。
    その子達にも、おばあちゃんの漬物や煮物を食べて欲しかったなぁ。

    私もゆきこちゃんに会いたい。
    でもいつか、いつか会えるよ。
    その時まで元気でね。

    ユーザーID:4570717755

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  • もばいる612さんへ (10頁)   〜 お母さんより 〜

    もばいる612さん、お返事遅くなってごめんね。

    そんな事を言う人はね、
    自分で自分の口を汚す人なんだよ。
    自分で自分の心を汚す人なんだよ。

    人に点数をつけるなんて、
    自分はそれ以下です、って公言しているんだよ。
    自分の醜い心が見えていないんだよ。

    あなたに「精一杯生きてきた」という気持ちがあれば、
    人が何と言おうとも、その気持ちの尊さには誰も勝てません。

    胸をはって生きてください。
    あなたはあなたで、人にとやかく言われたくらいで、あなたの本質は変わりません。

    どうか、愚か者に惑わされず、強く明るく生きて下さい。

    ユーザーID:4570717755

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  • 美穂ちゃんへ (10頁)   〜 天国のお母さんより 〜

    美穂ちゃん〜! 美穂ちゃん〜!
    天国にお手紙届きましたよ〜!

    元気にしていますか?
    3回、夏が来て、冬が過ぎて、美穂ちゃんも孫娘も年を重ねたのね。
    あの子はだいぶ背がのびたことでしょうね。

    夏休み、いろんな所に行ったりして、楽しかったね。
    お正月、みんなでおせち料理を食べたり、初詣に行ったりしたね。
    クリスマスや誕生日には、おいしいケーキを食べたね。
    みんなみんな、とってもいい思い出だよ。

    「時々疎ましく思っていた事・・・・本当にごめんなさい」
    それでよかったんだよ。(笑顔)
    「寂しい・・・」って思われるより、ずっとずっとよかった。
    あなた達の楽しそうな顔や笑顔が見られると本当に嬉しかった。

    闘病中の1年間は、反対に、私があなたに良くしてもらった。
    ありがとう。
    母親はね、子供のことが、最後の最後まで心配なの。
    子供を心配するのは母親の役目。
    だから、私は、あなたの母親を、最後の瞬間までまっとうできた。

    美穂ちゃん〜! 
    あなたの母親で幸せだった、ありがとう〜!

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん

    お母さん私はまだ
    お母さんがいなくなったこと受け止められてないです。
    親孝行の一つもしないで好き勝ってしてごめんなさい
    こんな私を産んだ事、後悔してますか?
    なぜ自分で先に死んでしまったの?
    なにもできなくて本当にごめんなさい

    ユーザーID:1582351929

  • コーヒーさんへ (10頁)    〜 トピ主より 〜

    コーヒーさん、ずっと頑張ってきたんですね、ずっと辛かったですね。
    でももうこれからは、自分を第一に、自分の家族のことを第一にね。

    たとえ血を分けた親子でも、心が通じる人と通じない人がいるのだ。
    その人のことはそのまま受け入れ、箱に入れ、見えない所にしまっておく。
    私はそうしています。

    私事ですが、
    私の最初の結婚式、こぢんまりとした内々の式で、父が写真を趣味とし良いカメラを持っていたので、父が写真を撮りました。
    結婚式なのに、フィルムを1本しか持ってこず、最後の集合写真ではもうフィルムがなくなってしまい、人のカメラを借りて撮りました。
    現像は私がしましたが、できあがった写真を見ると、控室での姉の写真がたくさんありました。
    私の晴れの結婚式、そんな時でも親は「私より姉」でした。

    お正月、私がビデオカメラを固定して部屋の様子を撮りました。
    親が話しかけたり笑いかけたりするのは姉、私はいない空気のようでした。
    後で見て愕然としました。

    ひどい虐待をされたわけではありません。
    でも親が無意識であれ、差をつけて育てるということは、残酷なことです。 続く

    ユーザーID:4570717755

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  • コーヒーさんへ (10頁)    〜 トピ主より2 〜

    私も「褒めてほしい、認めてほしい」とジタバタとした時期がありました。
    そして、離れて、心が平安になった頃、今度は親のほうが老後を迎え「来て欲しい、支えて欲しい」とジタバタし始めました。

    この年になると、色んな人生を垣間見ます。

    子供を含めみんなに平等に愛情を注ぐ人は、みんなに囲まれて慕われて幸せで、惜しまれながら人生の幕をひきます。

    人(子供を含め)に差をつけて接する人は、結局、愛情を注いだ人からも背を向けられ、気がつくと周りには誰もいません。子供同士も複雑になります。
    人間関係も、その人の周りはいつもゴタゴタとした揉め事が絶えません。

    辛いこともあったけど、そういう教訓を得ることができたのは幸いでした。

    子供の「褒めてほしい、認めてほしい、愛してほしい」は砂漠に水をまくように、やってもやっても果てしないことなのかもしれません。
    それでも「愛情を注ぐこと、褒めて認めること」を果てしなく、命つきるまでし続けるのが、母の深い愛、なのかなと思います。

    私もコーヒーさんに愚痴を聞いてもらって、甘えさせてもらいました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さんへ

    お母さん、ごめんね。
    私はもうこれ以上 お母さんを喜ばせてあげれない。私が卒業した高校、大学 あれが精一杯。
    孫の高校進学の事、心配してくれるのは嬉しいねんけれど、今は私が育った時代と違って ほんとうに難しいねん。あの子も一生懸命頑張っているから今の実力で進学できる
    高校へいかせたいねん。
    お母さん、ごめんね。
    親戚や 近所の人に自慢できる高校へ孫が進学できなくて。・・・
    私はお母さんと しあわせの価値感が違うねん。
    お母さん ごめんね。
    小さい時からいとこ同士、比べられて 私はしんどかった。学校 就職 結婚相手・・・
    子供は勉強できないけれど 明るく、お人よしで、でも性格のいい私にとってはの自慢の子供なんです。

    ユーザーID:4984165766

  • お母さん@へ 美穂より

    お母さん@
    本当にありがとうございました。朝から号泣でした。
    〉寂しいより良かった。
    の言葉に本当に癒されました。
    あんなこと書いて返事に困っちゃうだろうなと、少し後悔してたのに、お母さん@さんは凄いです。

    そして母の色々なパターンの美穂ちゃん〜を思い出しながら朝から大泣きしました。
    悲しい涙ではなくて、懐かしくて嬉しい涙でした。
    本当に母から返事をもらったような内容でした。

    頂いたお手紙は大切に大切に保存します。
    母を感じさせて下さり、本当にありがとうございました。

    暑い日が続きますが、お母さん@もお体に気を付けて下さいね。
    お母さんもお母さん@も大好きです。

    ユーザーID:2573345373

  • お母さん@へ(お詫びです)

    お母さん@ 私の前回のレスに心を痛めていらっしゃいませんか?
    「私の所に来て、迎えに来て」に・・・
    もし、そうだとしたら本当に申し訳ありません。
    私はまだまだ立ち直れてませんが、昨日私の誕生日でした。
    叔母や姪、甥たちから花束のプレセントやお祝いの言葉などを戴いた時、「私は本当に幸せ者だな」と感じ母に心から「私を産んでくれてありがとう」と思いました。
    母から授けていただいた命を私は全うすることが母に対しての最大の「親孝行」だと今は思いますので自殺だけは絶対にしません。
    自殺をするといつの日か私があの世に行った時に母に会えないような気もしますし・・・
    お母さん@ 本当に心配を掛けて申し訳ありませんでした。

    まだまだ泣かない日はありませんが、そして「なぜ私は警察に保護責任者遺棄致死罪で逮捕されないのだろう」と思うことはありますが、私は今現実に毎日変わらずに生活をしています。
    私が母のことを忘れずにいる事。母の供養を毎日する事。
    これが私からの母に対しての償いだと今は思っています。

    お母さん@ まだまだ残暑が続きます。くれぐれもお体ご自愛下さい。

    ユーザーID:0200071009

  • ベト7さんへ(10頁)  〜 天国のおかあさん、旦那より 〜

    ベト7さん、天国にお手紙ありがとう。

    早いねぇ、もうそんなに歳月が流れたんだね。

    あなたが成人するまで見届けて、母親の役目はなんとか果たしたけれど、
    今度はおばあちゃんの役目を果たしたかったなぁ。
    お宮参りや七五三に一緒に行ったり、子育てを手伝ったり・・・

    あなたの七五三の時だって、本当に可愛いかった。
    そして、孫っ子はあなたの小さい時にそっくりだよ。
    その子の晴れ着姿に目を細めているあなたは、かつての私だったんだね。

    あなた達が健康で元気でいられるように、これからもずっと、
    天国から見守っているよ。


    〜 旦那より 〜

    共白髪になるまで、ずっとずっと一緒に居たかった。
    ごめんよ、こんなに早く天国に来てしまって・・・
    子供を女手ひとつで育てるのは大変だろう。
    だけど、君は本当によくやっているよ。
    ありがとう、こんなにりっぱに子供を育ててくれて。
    今の自分には、見守ることしかできないけれど、
    精一杯の気持ちを天国から送ります。

    愛しているよ。 

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です     もうすぐ投稿受付終了のサインが・・・

    いつかは来ると思ってはいたけれど、もう・・・・
    あと50人ほどの方、お答えできないかもしれません、すみません。

    ぐみさん・・・・お母様、回復されて本当に良かったです。安堵しました。
    くみこさん・・・・15頁のくみこさんの順番で何かコメントさせていただこうと思っていました。私のレスはみんな素直な「私目線」のレスになってしまうので、「天邪鬼な母の言葉」・・私には難しい・・です。くみこさんはお母様に似ているのだと思います。返事が欲しいけれど「レス不要」と言ってしまう。ということは、お母様の「もう話すことない」は(だけど、ありがとう、と思っているよ)というメッセージがこめられていたのでは?
    私の郷里は甲府盆地を通過したまだその先です。くみこさんは岡山かな。
    美智代さん・・・・どうか、あまり自分を追い詰めないで。お母様はあたたかく見守っていらっしゃると思います。

    くみこさん提案の「2」を立てる、ということ。
    最初、高尾山(関東の低山)に登ってみようと軽い気持ちで思い立ち、登り始めて山頂の霧が晴れて見たら、そこにはいつの間にかエベレストがそびえ立っていました。
    続きます

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です    続きです

    自分のキャパ以上の事を始めてしまった、と青くなったけれど「乗りかかった船」、皆さんに励まされ、明日1日、もう1日だけ登ってみようと歩を進めてきました。
    多い時には1日44通、ストップをかけたあたりは1日20通のレスをいただいていたのに、ダムのようにせき止めてしまったことは心苦しい限りです。

    又、手紙というのは暖かい内容を書くものだとばかり思い込んでいて、まさか、母自身に対する苦情の手紙が来たことにもびっくりしました。
    でも、その根底にあるのが「母への思慕や愛情」だとわかり、心を尽くしてお返事させていただくと、子供達から想像を超えるような嬉しい返事があって感激したり。

    ですが正直、今は満身創痍の「はやぶさ」状態です。
    1通1通答える形はもう無理かと・・・

    今まで言ってませんでしたが、体質的に不妊治療が不可能になって病院での治療は止めましたが、現在もまだ不妊の苦しみの中にいます。
    (他の方々のおめでたい話は自分の事のように嬉しいです。)
    妊娠の為に、何もプレッシャーのない生活に戻ろうと思います。
    でもたぶん、皆さんとお話できないことが相当寂しくなるかも・・・・

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主様へ

    お体は大丈夫ですか?私はトピ主様が作ってくださった このトピに大変救われました。 うちの母は病が原因の自殺でなくなり 本当に毎日が苦しい日々でした。
    このトピを読み
    親の愛をたくさん感じました。そんな私は少しずつ前に進んでいます。どうか今はトピ主様の体の事だけを考えて下さい 寂しくなったら またお話しにきてください

    ユーザーID:1582351929

  • トピ主様へ

    私の母は、現在85歳、父が2年前に亡くなって、却って元気になり、
    現在は市民プールに通って暑さの中でもぴんぴんしています(笑)
    年金が出ると、一応家族を養うサラリーマンの、それも還暦近い息子に
    気まぐれで小遣いをくれたりします(苦笑)

    私は、死んだ父にはろくに親孝行できず、いま母に出来る親孝行は、
    母より先に死なないよう気をつけることだけ、母にどうやって私の礼を
    言いたい気持ちを伝えるか、わからずにこれまでを生きてきました。

    そんなときこのトピに出会い、ずっと読み続けていました。
    読み始めるとつい涙が出てくるので、夜中、誰にも見られないときしか
    トピをあけられません。

    私の母への思いを述べる投稿もなんとなくしそびれ、そのままでいれば
    いいのに、まもなくトピが閉じられるとのことで、ひとことだけお礼を
    言いたくて、つい出てきました。

    >妊娠の為に、何もプレッシャーのない生活に戻ろうと思います。

    はい、ぜひご自身のためにがんばってください。

    長いあいだお疲れ様でした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4073040887

  • トピ主です  心に寄り添う事 人の役に立つことをする事

    近親者を亡くされた方は、その辛さは経験者じゃないとわからないと言います。
    不妊で苦しんでいる人も、やはり辛さは経験者じゃないとわからないと。
    流産や、夫婦関係、健康問題他などで苦しんでいる方々もやはり同じように・・・

    例えば、子供はいるが親を亡くされた方。
    悲嘆の中でも、子という未来の希望は確実に育っていて、歳月が癒してくれた後、自分はその子供に送られて天国に旅立つことができる。自分の子孫は後世に残る。
    私などは、たぶん親を送る辛さは同じように味わうことでしょうが、今、私を天国に見送ってくれる子はいません。孫を見る幸せも。
    不謹慎かもしれませんが、そういう意味では「恵まれているのに・・」と思ってしまいます。
    反対に、私のことを「恵まれている」と思う方もいるかもしれません。

    自分の辛さの殻に閉じ籠り、他は見えなくなってしまいます。
    でも少し扉を開いて、他の方の苦しみに寄り添ってみる。
    すると心の中の何かが変わることもあるかもしれません。

    自分の損得を考えず、人の役に立つことを一生懸命やってみる。
    そうすると自分の苦しみが、少し形を変えるように思います。

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です     トピ文のタイトルに託した想い

    心の奥底に秘めた大事なことは、なかなか簡単には口にすることができません。
    でももう終わりが近いので、私がトピを立てた時、タイトルに託した想いを打ち明けます。

    以前まりさんが「ネットサーフィンしては、どこかに母の片鱗を見つけることができないか・・とありもしないことを期待していました」と書かれていました。
    私は心から同意できました。

    私も、なかなかやってきてくれない、存在もしていない自分の赤ちゃんの片鱗をネットサーフィンしては探していました。
    私は一方的に探すのではなく、沢山の人が目につくような所で呼びかけてみようと思い立ちました。
    私の赤ちゃんが何かメッセージを私に送って来てくれないか、と思いました。

    「お母さん@大好き」
    「お母さん@に会いたい」

    そういうメッセージをたくさん受け取りました。
    私の赤ちゃんが、私に送ってくれたメッセージだと、私には思えました。

    とても心の支えになりました。
    どんなに辛くても、お母さん、頑張る、あなたに会えるまで・・・
    心を保つことができました。

    皆さんにお礼を言います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です     お母さんに手紙を下さい

    まだ見ぬ我が子へ・・・・

    わが子よ、今、どこで、何をしていますか?

    さがしていたお父さんとやっと出会えたの。
    やっとあなたを迎える準備ができたの。
    お迎えが遅くなってしまってごめんね。
    お友達がみんな行ってしまって、ひとり残されて寂しかったね。

    あまり遅くなってしまったので、こうのとりさんが忘れてしまったのかな。
    でも大丈夫。
    お母さんがお空と地上を何回も行ったり来たりした道があるから、
    それをたどって降りておいで。
    お母さん、両手を広げて待ってるよ。

    きっとあなたに会えると、お母さん信じている。
    信じることを止めてしまったら、あなたも消えてしまいそう。
    ただ、お母さん、時々涙が出るの、早くあなたに会いたくて。

    ずっとずっと想っていたよ。
    お母さんが命をかけて守ってあげる。
    あなたを必ず幸せにしてあげる。

    お母さん、もうあまり時間がないの。
    お願いだから、このお手紙に気がついて。

    わが子よ、今、どこで、何をしていますか?

    お母さんに手紙を下さい。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@へ〜1頁めのゆうです。

    ずっとこのトピを見守っていました。
    このトピがたってすぐにお母さん@へ手紙を書こうか迷っていたら、他のレスにお返事されているのを見て、泣きながら書き込みました。
    お返事を貰った時には嬉しくて何度も何度も読み返しました。

    お返事を見てまた書き込みしたかったのですが、どんどん増えてくるレスの数を見てトピ主さんの負担を思い書き込むことは止めていました。

    お母さん@、本当にお疲れ様でした。途中で辛そうな時期は私も心苦しい気がしましたが、少しずつお返事を書き進めている様子を安堵と心配な気持ちで応援していました。

    最後に子供にならせて下さい。



    お母さん、会いたいよ!お母さんさんが両手を広げて待っていてくれるから、これからお母さんのところに行くからね!!
    いっぱい待たせちゃってごめんね!いっぱい泣かせちゃってごめんね。
    お母さんのとこ行くまでお父さんともうちょっとだけ待っててね!!!!!

    ユーザーID:5765399569

  • お母さん@ありがとう

    間に合うかな…

    素直に母に言えない気持ちを吐きださせていただきました。受け止めてくれてありがとうございました。

    人には必ず母親がいて、こんなにもいろんな形の母への思いがあるのだと私も皆さんのレスを見て思いました。

    こんなにもたくさんの母への思いを受け止めてくれたお母さん@へ。



    『見つけたよ。お母さん@を空から見つけた。

    今からお母さん@の元へ飛んで行くからね。

    コウノトリさんが間違えたらイヤだから、

    自分でちゃんと行けるよ。待っててね。』

    どうか、どうか、幸せになって下さい。ありがとう。

    ユーザーID:0791467104

  • トピ主です    自問自答    

    美穂さん、ゆきさん、アイアンさん、暖かい言葉ありがとうございます。
    ゆうさん・・・本当に私の身になって見守っていて下さったのですね、ありがとうございます。
    最後の3行の子供からの手紙、トピを初めてから一番嬉しくて幸せで泣けた手紙です。
    たろさん・・・8月20日のお手紙読みました。「花嫁のれん」、なんて心温まる素敵なお手紙なんでしょう。そして子供からの手紙、心がじんわりとし涙目になりながら笑顔で読みました。ありがとうございました。

    少し現実的なお話をします。
    今そういう環境にいらしたり、心を痛めたりする方がいらしたら申し訳ありません。
    私のように高齢出産となると、ダウン症や障害を持つ子供の確率が少し高くなるそうで、結婚して以来私はそのことをずっと頭の片隅で考えていました。
    最初は「そうなったらどうしよう」と困惑していましたが、年月が経つにつれて迷いは少なくなりました。
    マラソンの松野明美さん、バイオリンの高嶋ちさ子さんの事をテレビで見たり、大平光代さんの「今日を生きる」を読んだりもしました。
    自分の気持ちが固まった、と感じられた時にこのトピを立ち上げました。
    続く

    ユーザーID:4570717755

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  • トピ主です    我が子への決意表明

    たとえあなたがダウン症で生まれてこようと・・・
    たとえあなたが障害を持って生れてこようと・・・
    たとえあなたの子育てがどんなに過酷だろうと・・・
    たとえあなたが思春期にすさまじい反抗をしようと・・・
    たとえあなたが年取った親を見捨てようと・・・

    私はあなたを心から待ち望んでいる。
    私はありのままのあなたを丸ごと受けとめる。
    私は真っすぐにあなたと対峙し決して逃げない。
    私は素直な心であなたに接する。
    私は自分のすべてをあなたに注ぐ

    そういう決意表明を、空の子供に見てほしかった。
    だから、どんな内容の手紙が来ようと、その手紙が将来のその子からの手紙と思い、誠心誠意返事をし続けることができました。
    百数十通の手紙の返事は、「お空の我が子よ、見てて、お母さん、どんなあなたでも受け止める」そういう気持ちで書かせていただいていました。
    ごめんなさいと言うことに少し疲れてしまったり、愚痴が出てしまったことは、反省しきりです。
    でも今は、「お母さんがんばったよ、あなたへの強い気持ちわかってくれたかな・・・」
    と人事を尽くして天命を待つ気持ちです。

    ユーザーID:4570717755

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  • お母さん@

    届いたね。よかった。

    私、高齢出産でした。初めての妊娠は流産。
    次の妊娠、その次の妊娠、生まれてくるまで心配で心配で。
    でも、夫が「どんな子でもおれたちの子供だから」って
    言ってくれたの。うれしかったよ。
    二人の親になれました。

    お母さん@、大好きよ。
    いっぱいいっぱい幸せになって欲しい。
    いっぱいいっぱい幸せになって欲しい。
    いっぱい、幸せになってね。

    ユーザーID:0791467104

  • お母さん@へ

    ベト7です。
    お母さん@様、本当に本当にご返事を下さってありがとうございます。
    私、何度もお礼のトピを立てたのに、どうしても反映されなくて御礼ができないです。
    これも反映されるかわからず書いています。

    お母さん@

    私は今 神様の隣で、子供を待っている人のところに運んでくれる、コウノトリに乗る順番を待っています。
    私、気が弱くって、高いところで飛び乗らなきゃいけないコウノトリにどうしても乗り込めなくってね。
    後ろの子に、いつも「お先にどうぞ」ってしちゃってたの・・・

    だけど、今度こそ、思い切ってコウノトリに乗るよ!
    だから待っていてね。

    ユーザーID:0402880796

  • お母さん@ありがとう、大好き

    お母さん@本当にありがとうございました。
    私はいつも母に我侭を言っては、後から無理言ったな。。と後悔して謝る子供でした。
    今でもそれは変わっていなくて。
    お母さん@にも我侭言っちゃいました。負担掛けてごめんなさい。

    お母さん@
    たくさん待たせてごめんね。
    たくさん泣かせちゃってごめんね。
    お母さん@がたくさんの子供たちを幸せにしてくれたから、
    安心してそっちに行けるよー。
    いっしょにしあわせたくさんつくろうね。
    もうすぐ行くから、待っててね。
    お母さん@大好き。

    お母さん@に届いて!
    幸せお祈りしています。

    ユーザーID:0942235990

  • お母さん@、お久しぶりです。

    トピ終盤の貴重なスペースお借りします。
    お母さん@に報告です。

    11/10に結婚式をすることになったよ。些細な式だけど、可愛いチャペルとおいしい料理で、皆に『ありがとう』を伝えたいな。

    9/11までのお母さん@のレス読みました。
    お母さん@の深い深い気持ちが押し寄せて、自分の浅はかさに申し訳なく、神様に『どうかお母さん@にかわいい赤ちゃんを連れてきてください』ってお願いしました。

    私の母も高齢出産で、同世代の親よりずっと年上。
    でも私は五体満足だし、人並みの反抗期だったし、年老いた母を大事にしなきゃって思ってる。

    お母さん@だってきっとそう。必ず会える。

    私ね、信じない人も居るけど幼い頃から不思議な力があるの。
    私がまだ存在すらしないで、前世で銃殺された後、どこの夫婦の子になるか、暗い宇宙でぷかぷか浮いてた。

    とても穏やかな夫婦と、喧嘩ばかりしてる夫婦が居て、私は喧嘩を止めさせたくてあえてそちらを選んだ。
    子供は親を選べないなんて嘘。

    お母さん@にも、『この人には私が必要』って思った子が必ず来るよ!
    お母さん@を必ず見つけるよ!

    ユーザーID:4432712117

  • お母さん@へ

    急に寒くなったね。風邪なんか引いてない?
    私のんびり屋さんだからなかなかお母さん@のところにいけなくてごめんね。
    でも必ず、必ずお母さん@のところに行くから。
    私をいっぱいぎゅっとしてね。

    お母さん@大好き。大好き。大好き。大好き。
    一緒に桜をみたり、海にいったり、紅葉見にいったり、雪うさぎを作ったりしようね。
    美味しいものたくさん作ってね。
    でもお母さん@が作るものはなんでも美味しくて大好き!

    ねえねえ、お母さん@大好きだよ!
    いつだってお母さん@の事考えてるからね。
    だから病気しないで。泣かないで。
    世界中がなんと言ってもお母さん@が大好きだから。
    絶対に、絶対に私はお母さん@の味方だからね。
    私がお母さん@の事必ず守ってあげるからね。

    忘れないでね。お母さん@
    大好きだよ。

    ユーザーID:1070031202

  • ありがとう

    高齢の母と、30代の知的障害の娘を持つ、50代サラといいます。
    一昨日、初めて小町を知り、一気に読ませていただきました。

    娘の立場と、親の立場、両方で重くのしかかっていたものが、
    みなさまの手紙と、お母さん@のやさしさ、暖かさできれいに吹き飛んでしまいました。

    ありがとうございました。
    どうしてもお礼が言いたくて・・。
    締め切り直前の貴重なレス、使ってしまいごめんなさい。

    お母さん@へ
    見守っています。
    そして、祈っています。

    ユーザーID:8920116869

  • もうすぐいくよ

    おかあさん ずっとまっていてくれたんだね
    ありがとう
    もうすぐとうちゃくします
    たのしみにしててね
    いっぱいだっこしてね

    ユーザーID:3672034285

  • トピ主さまへ

    ごめんなさい、最初にこのトピを読み始めた時は正直、”なんじゃこりゃ???” と不思議に感じていたのですが、お母さん@ではなく”トピ主です”でのタイトルのレスを読ませて頂き、涙が出ました。
    切実な思いを秘めながらこのトピを立てられたのですね。
    母性とは素晴らしいものだと改めて感じさせられました。
    でもね、そんなに気負わないで下さいね。
    あなたはもう十分お母さんです。
    少し、子供のことを忘れるくらいの方が、子供達にとってもいいもんですよ、たまには。
    十分休息をおとりくださいませ。

    ユーザーID:7866722592

  • お母さんへ

    お母さんへ

    小さいころ、たくさん甘えさせてくれてありがとう。
    そして、入院したとき、そんなに深刻な事態とは知らずに、ろくにお見舞いに行かなくてごめんなさい。
    たったひとりの娘に会えなくて寂しい思いをさせてしまったね。
    痛くて苦しかっただろうに、幼い私は全然わからなかった。本当にごめんね。

    今は、お母さんが空の上で見守ってくれたおかげで、社会で忙しく働いて、それなりに充実した毎日を送ってる。

    実は、お母さんの命を奪ったのと同じ病気にかかったことがわかったの。
    でも、手術して治療がうまくいっているので、お母さんのところに行くのはまだ後になりそうだよ。

    お母さんに会っていろんなことを話したいけど、しばらくはできない。本当にごめんね。
    でも、いずれはそちらに行くから、そのときはいろいろなことを話そうね。

    大好きだよ、お母さん。

    ユーザーID:8744264088

  • お母さんへ

    もう、亡くなって7年くらい経つね。せっかくうちに来てしばらく療養しようと思ってたのに、あっという間に亡くなってしまって本当に悲しかった。
    療養して、少し元気になったらまた近いところで温泉でも一緒に行きたかった。
    子どもたちもすごく大きくなってるよ。皆元気で本当に助かってるよ。お母さんが見ててくれてるんだね。

    お母さんが炊いてくれたご飯をやわらかいとか、味噌汁の薬味のネギを煮立てないでとか、文句を言ってゴメンなさい。
    今も時々、妹たちとお母さんの楽しかった天然ボケ語録を思い出しては笑い合ってます。兄弟を生んでくれてありがとう。

    私がこどもにお弁当をつくるようになってから、お母さんがどれだけ私たちを大事にしてくれていたのかつくづくよく分かった。
    それなのにお弁当のおかずがワンパターンだといってごめんなさい。お弁当毎日作るのは大変だと頭で分かってはいたけど、実際やってみないとわからない事が沢山あるよね。

    お母さん、苦労しっぱなしで、楽させて上げられなくて本当にごめんなさい。感謝の足りない娘で本当にごめんなさい。
    お母さんが私たちを一生懸命育ててくれた事に本当に感謝しています。

    ユーザーID:6797894387

  • 涙と共に読ませていただきました

    「発言小町大賞2010」のページからここに飛んできました。
    タオル片手に読ませていただきました。

    私もトピ主さんと同じ立場のものです。
    幸いにして姉妹の甥姪が懐いてくれ、また姉妹が私の事情をおもんばかってくれるので
    我が子のように可愛がったり叱ったりエスケープゾーンになったりと子育てにちょっぴり参加させてもらっています。

    迷子になっているであろうコウノトリを何度も呼びました。
    生まれたての姪には「どこかにおばちゃんの赤ちゃんいなかった?」と聞いたこともありました。
    夫とは結婚以来とても仲良しです。でもいつも2人ぼっちです。
    自分と夫の子どもって、どんな顔だったんだろうなあと思うこともあります。

    皆さんのレスとトピ主さんのお返事、どれもとても温かかったです。
    たっぷり泣いてスッキリしました。
    また寂しくなったらこのトピを見に来ます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4926090099

  • お母さん@

    あなたの深い愛情とその思い、確かに受け取りました。

    必ず、かならずお母さん@の元を目指します。

                      こうのとり

    ユーザーID:9219160638

  • おかあさんへ

    お母さん、いつもいつも心配かけてごめんね。
    学生の頃から不登校とか拒食症になっていっぱいいっぱい心配かけました。
    でも、朝から夜まで働いているお母さんのおかげでなんの不自由もなく育ててもらいました、

    今は海外に嫁いで、なかなか会えなくなってごめんね。
    電話でも本当は心配してるのがわかっていつもごめんね。

    私は幸せだよ。

    大好きです。
    尊敬してます。
    愛してます。

    ユーザーID:9453000478

  • おかあさんへ

    おかあさん ごめんなさい。
    もっとちゃんと喧嘩すればよかった。
    もっとちゃんと話しすればよかった。
    もっと頑張ればよかった。

    まだ 嫌なこと沢山思い出します。 でも
    優しくしてくれたことも 楽しかったことも思い出すことが増えました。
    おかあさんばかり悪者に思ってごめんなさい。
    こんな年になっても なかなか大人になれません。
    いつかそのうち私もそちらに行きます。 
    そうしたら今度は色々話しようね 私の話聞いてね。
    おかあさんも私に話しをしてね。

    ユーザーID:6856924649

  • おかあさんへ…

    以前、「おかあさんへ… お母さん@さんも無理して身体壊さないでね ゆずは 2010年6月15日 13:52」に書き込ませて頂いた「ゆずは」です。

    お母さん元気ですか?もう終了が見えたので慌てて書き込みします。

    少し報告です。
    借金問題は今月の初旬に一段落しました。、そしてその次の日に父親が他界しました。
    泣き虫のお母さんの事だから絶対泣くって思っていたけど泣かなかった。
    昨日、その事でお母さんと話していたんだけど、お父さんは半年も長生きてくれたし
    お母さんはほぼ毎日通って やれる事はやったと達成感がある。
    私も仕事が休みの時は片道1時間半掛けて病院に通ったし同じ理由で泣かなかった(目頭は熱くなったけど)
    やはり思いだすと淋しくなるけど、出来るだけ電話やメール送る予定です。

    トピ主のお母さんへ
    年齢も結構近いのかな…と考えています。
    私は年齢もだけど、一番の理由は経済的にも無理と言われ諦めてしまいました。

    お母さんの元に素敵な赤ちゃんがやって来る事を心から祈っています。
    お母さん、こんなにたくさんの娘達が応援しています。

    ユーザーID:9020385309

  • 9頁さく子です。返事不要です。

    今年もあと少しですね。
    半年前に仕事の愚痴を聞いてもらったさく子です。
    その節はありがとうございました。
    お母さんに相談にのってもらってからしばらくして取引先の人から連絡があり
    無事解決しました。
    お礼の手紙を書かなくてはと思いながら今日になってしまいました。
    ごめんなさい。そしてありがとう。
    お母さんのあったかい気持ちが赤ちゃんに届きますように。
    私も微力ですが、同じ空の下から祈っています。

    ユーザーID:1562854175

  • お母さんへ

    お母さん元気にしてますか…
    体の具合は大丈夫なの?あまりムリしないでのんびり穏やかに過ごしてね。
    わたし末っ子なのに甘えることが出来なかったな。ワガママも言えなかった。
    お母さんを困らせたりムリさせたり心配かけるのがイヤで…
    良い子でいなきゃいけないって言われてきたから…
    甘えたかったな。
    寂しかったな。


    今でも甘えたい…
    今でも寂しい…


    叶わないことなのにね…

    お母さんとの距離が遠いな…


    それでもお母さんが明るく笑顔で過ごせてるなら…
    お母さんが元気でさえいてくれれば
    それだけで私達子供全員ね幸せなんだ。

    お母さんありがとうね。

    お母さん…

    ユーザーID:1152417045

  • お母さん@私は死にません

    お正月にこんなトピックを見つけてしまいました。
    締め切り間近のようですので、急いでお手紙かきます。

    お母さんがお父さんを亡くし、うつ病になったのは、今の私の年くらい。
    しんどいのに、頑張って生きて、孫たちの顔を見てくれて、ありがとう。
    でも、次から次への荒波はうつ病にはつらかったね。
    お母さんが死んで、14年です。
    我が家はあの頃のゴタゴタが今も続いて、今年も息苦しさの中、新年を迎えました。
    昨年はしんどいことがあり、お母さんと同じことをしてしまいました。
    でも、首にかかる縄が苦しくてできませんでした。

    お母さんと瓜二つと言われたくらいですから、性質も似てるのかな。

    夫は私が縄を持っていったのを気づいていたけど、見て見ぬふりでした。
    悲しかったけど、私たち夫婦は、この14年間、傷つけあったから仕方ないかもね。
    でも、実際、首に縄をかけてみて、何だかすっきりしました。
    いつでも死ねるから、今、急がなくてもいいじゃないとも思えました

    お母さんに、私の妹に、私の娘(あやか)に誓います。
    私は死にません。
    自分に素直に生きていきます。見守ってね。

    ユーザーID:9623612568

  • ママへ

    ママが突然天国にいってしまってから、3か月。
    まだまだ悲しいし、思い出すだけで涙が出ます。

    今まで十分苦しんだから、最後は楽に逝けたんだね。
    それだけは、良かったと思ってる。

    お兄ちゃんのこと、お金のこと
    長い間、一人で全て抱え込んでいたんだね。
    ごめんね。
    もっともっと話を聞いてあげたかった。
    力になってあげたかった。
    誰にも話せずにいたんだね。
    本当にごめんなさい。

    無理して明るくしていたんだね。
    ごめんね。ありがとう。

    「あなたには、絶対に迷惑かけないから。」
    ママの言葉を思い出します。

    パパのことは、大丈夫。
    心配しないで。
    私がなんとかします。

    それと、ママのお友達に連絡出来てないんだ。
    ごめんね。

    チビは二人とも元気です。
    ずっと見守っていてね。

    ママ、育ててくれてありがとう。

    トピ主さん
    貴重なスペースをすみません。どうしても書き込みたくて。。。
    トピ主さんの負担を考えて、お返事は不要です。

    ユーザーID:4126579585

  • いつもありがとう

    お母さん

    あなたの娘に産まれて本当に幸せです。

    あなたが私にくれた数え切れない程の幸せ…それがあるからこの先どんな壁にぶつかっても乗り越えてゆける自信があります。

    人間として女性として、あなたのようになる事が私の目標です。

    久しぶりにお母さんのミートソーススパゲッティが食べたいな…今度作ってね!


    トピ主さん

    こんな素敵なトピを本当にありがとうございます。
    きっとトピ主さんも素敵な方なんでしょうね♪
    レスは結構ですので、どうか無理をなさらないでください。

    ユーザーID:7674571497

  • お母さんへ

    あなたが亡くなってもう、12年経ちました。
    時は足早に過ぎて行きましが、私の心は12年前から全く
    カレンダーがめくれないままあなたを想い続けています。

    元気にしていますか?今何をしていますか?

    私と言えは、3年前にやっとこさ結婚。その半年後に娘をもうけました。
    誰よりも1番にあなたに会わせて喜んでもらいたかったです。

    随分、親不幸をしましたね。今の私なら、あなたの不安に寄り添い
    痛みを分かち合い27歳の時よりあなたの力になれたと思うのです。
    あの時は、あなたが死んでしまうという恐怖とこれから私の前から
    いなくなってしまう寂しさと、何とも言えない感情に押しつぶされ
    あなたを守ることができませんでした。大丈夫だよと手をにぎって
    あげればよかった。心配しないでと抱きしめてあげればよかった。

    まだまだ話したいことがいっぱいあるんです。
    またいつか会えますか?

    最後に、あなたに伝えられなかったこと。
    お母さん、ありがとうございました。私を幸せにしてくれて。
    私をいっぱい愛してくれて。あなたの娘でよかった。
    あなたに会えて幸せでした。

    ユーザーID:7232566154

  • トピ主さまに感謝です

    お母さん@さま
    同じ待ちこがれているものです。
    これだけの想い、想い、溢れた想いに接して、
    自分の母への想い、そしてまだ見ぬ我が子への(私が母になりたいいう)想い、
    涙で前が見えなくなってしまいました。
    本当に有り難うございます・・・


    *********

    お母さんへ

    お母さんが癌、そして転移していると分かってから、
    私の心は大波小波、たまに嵐、凪いでくれることはありません。
    お母さん、
    お母さんからの拒絶と溺愛の繰り返し、
    私は不安定で自分をなかなか信じられない子供でした。
    今でもそう。
    でもお母さんから離れて、だいぶ強くなったんだよ。
    私が人に与えられる愛についても、ずいぶんと自信がついたんだよ。

    許したいという気持ちともっと愛してほしかったという気持ち。
    ずっと狭間で揺れています。
    お母さんもきっとそうだったんだね。

    けれどお母さん、
    お母さんの声を聴くだけで、もう駄目なんだ。
    抱きしめるとすっかり細くなってしまって、
    大声で叫びたい程、辛いよ。
    大好きだよ、やっぱり。
    大好きっていう言葉しか思いつかないんだよ。
    お母さん。

    ユーザーID:8961701865

  • いつもありがとう

    お母さんへ

    いつも家族を支えてくれて、本当にありがとう。

    私が小学2年の時、海で拾った貝がらを糸でつないでネックレスにして、
    お母さんの誕生日にプレゼントしたら、すごく喜んでくれたね。
    その後ずっとネックレスを大切にしまってくれていたの、知っているよ。

    子供達が勉強に専念できるよう、いつもサポートしてくれたのに、
    私は世渡りが下手で、いまだに親孝行もできなくて、本当にごめんね。

    私は就職活動でも、何社受けても最終面接で落ちたり、
    理由もわからず拒絶され続けることが苦しくて、
    大学を卒業した今も結局不安定な立場でいることが、
    本当に申し訳なくて、つらいです。

    早く安定した職に就いて、
    お母さんにご馳走したり温泉に連れて行ったり、
    たくさん恩返しをしたいのに……
    現実はただ冷たく、分厚い鉄の壁が立ちはだかっているようで、
    前に進ませてもらえず、もがいています。

    お母さん、心配ばかりかけてごめんね。いつもありがとう。

    ユーザーID:8671764508

  • お母さんっ☆

    今日も無事に大学で授業が終わったよ!
    無事に終わるっていいことだよね?

    実家を離れて一人暮らししてると、たまに寂しくなるんだよね。
    あたしって、ホントは一人ぼっちなんじゃなかなって。
    誰かに相談したくてもできない。
    周りに一人暮らししてる子が少なくて、あたしの気持ちを理解
    してくれる友達はあんまりいないのかなぁって・・・・。

    そんなこと言ったら、お母さんは、だから地元の大学に
    行けばよかったじゃないって言うかな?

    たまに思うときあるよ。
    地元の大学でもよかったんじゃないかなってさ。

    ねえ、お母さん。
    あたしの選択って間違ってたかな?

    話変わっちゃうけど・・・。
    あたしまだ彼氏出来たことないんだよね(笑)
    周りの友達は彼氏がいて、一緒に旅行行ったとか
    話してるの聞くとすごく羨ましいんだぁ。
    あたしにも、彼氏でいるかなぁ?
    ちょっと不安だな。

    ユーザーID:2039543289

  • お母さんへ

    お母さんへ
    私はずっと、あなたは私を嫌いなのだと思っていました。
    姉は賢く美しく、私は愚鈍で醜くて…だからあなたに認めてもらいたくて必死に勉強を
    しました。私が10歳になる年、我が家に悪魔が訪れましたね。悪魔はたった一瞬で私の左半身の自由を
    奪い去り、「障害者のレッテル」という置き土産を残して行きました。あなたは「娘が可哀想」などと口にもせず、
    私に料理や裁縫を教え込みました。
    私が泣いている以上に、あなたが泣いていたこと…やっと知ることができました。
     ほんの半年ほど私はあなたと「親子をお休み」できたこと、今は本当によかったと思います
    親子って難しいですね。こんなにも苦しい「愛」があること、私も知りたかったです。
    あなたに孫を抱かせてあげらればくなってしまって、ごめんなさい
    お母さん、あなたが鬼になって躾けてくれた家事や思いやりの心は、今わたしの血肉になって主人にきちんと愛されています
    お母さん、産んでくれてありがとう。
    これからはもう少しわかりやすい愛をくれたら嬉しいんだけど…(笑)

    ユーザーID:6948122149

  • 来週帰ります

    お母さん。
    ソウルはめっちゃ寒いよ〜。
    マイナス気温だもん、日本に帰ったら暖かく感じるかも知れないね。
    1年前、空港で見送ってくれた時、お母さんとお父さん笑って手を振ってくれたよね。
    でも、お母さんが涙目になってたのわかったよ。
    1年は長いと思ってたけど、スカイプで話したりメールしたり、離れてる気がしなかったよね。
    秋にソウルに会いに来てくれた時は、一緒にマッコリ飲んでおいしかったね。大学の友達にも紹介できてよかったよ。
    お土産買って来週帰るね。
    うちに帰ったらゆっくりお風呂に浸かりたい。
    お母さんのご飯も食べたいよ。
    日本のドラマも見たい!!(笑)
    もうすぐ帰るよ、お母さん♪

    ユーザーID:3506157878

  • 大好きなお母さんへ。

    お母さんへ。
    私が看護師になって一年目の冬、先輩のイジメに耐えられなくて病院を辞めるって決めた時、今まで一人で田舎を出たことがないお母さんが一人で上京して迎えにきてくれたこと、私のことを責めずに新幹線で楽しい話ばかりしてくれたこと、今思い出しても涙が溢れてきます。
    私も早くお母さんみたいなお母さんになりたいです。
    黙ってたけど、実は今とても大好きな人がいるんだ。イケメンではないけど(笑)優しくて温かい人だよ。なんとなくだけど、今年の夏休みか冬休みには彼を実家に連れて帰れそうな気がします。

    楽しみに待っててね。

    体に気をつけて長生きしてください。

    いつもありがとう。

    ユーザーID:8045654577

  • 天国のお母さんへ

    お母さんが天国へ行ってしまってからもうすぐ三年が経とうとしています。
    一日も忘れた事なんてありません。
    余りにも突然だったから最期の瞬間に誰も立ち会えず一人きりで旅立たせてしまって本当にごめんなさい。
    34年間本当にありがとうございました。
    たくさん苦労して私達を育ててくれたのに、のんびり老後を過ごして欲しかったのに、もっともっと一緒にいたかったのに・・
    悲しくて悔しくて寂しくて気がおかしくなりそうだったけど、お父さんとお兄ちゃんと三人で何とか乗り越えてきました。
    その後私は好きな人ができて無事に結婚しました。
    去年初めて妊娠したけど流産しました。
    その後すぐにお父さんの癌が発覚して11月にそちらへ行きました。
    お父さんの事はお母さんの代わりに私が最期までちゃんと面倒をみたから安心してくださいね。
    でもあまりにも悲しい事が続いて途方に暮れています。
    当分立ち直れそうにないけど、今まで頑張って走ってきたから、ちょっと立ち止まって一息つこうと思っています。
    お母さん、私がそちらへ行くまでお父さんと仲良く見守ってくださいね。
    早く会いたいです。

    ユーザーID:2357793498

  • 祈りを送ります

    母上さま

    母上さまが旅立ってひと月が過ぎた。
    母上さまが病気になってからも、母上さまの同居家族に遠慮して僕はお見舞いに行かれなかった。
    行きたいと同居の方に言ったら「忙しいから来ないでね」って2回断られた。
    僕は母上さまの生活を思いやったつもりで会いに行くのを諦めた。
    けど、母上さま自身はいつでもウェルカムだった。
    365日、24時間、いつでも僕に来ていいよって思ってくれるのはこの世で母上さま以外いなかったのに、僕は知っていたのに行かなかった。
    最後に面会が許されたとき、母上さまはにっこり笑って僕の手を握り自分の胸の上に置いてそのまま息を引き取った。待っていてくれてありがとう。
    ちょっと計算してみた。僕が母上さまと一緒にいた日にち。およそ6969日だった。会う度に母上さまは「お前は優しい子だね」と言ってくれた。けど、本当に優しかったのかどうかわからないや。だって、本当に優しかったら誰に何と言われようと会いに行くだろ?
    母上さまが来世は健康で愛情にも経済的にも恵まれるように今日も祈りを送ります。

    ユーザーID:0863148523

  • 母さんへ

    母さんに手紙なんて書いたことなかったね。
    天国があるなら、私を見ててくれてるかな。

    いつも気丈だった母さん。
    私は娘として恥ずかしいくらい、弱虫です。
    ごめんなさい。
    こうして手紙を書く機会が与えられたから、今日から母さんの娘として恥ずかしくないように、泣いてもわめいても精いっぱい頑張ろうと思う。
    見守っててね。

    弟はすごく立派になったよ。
    命がけで、私と弟を産んでくれた母さん、本当にありがとう。
    いつかまた、機会があったら、手紙を書くね。

    ユーザーID:6487898729

  • お母さんへ

    いつも素直になれなくてごめんね。

    ユーザーID:0633094627

  • お袋へ

    お袋、いつも元気でいてくれて当たり前の存在だけど
    最近60歳を迎えようとしているお袋の身体のことを心配しています。

    ぶっちゃけ、32年間の中でこんなこと恥ずかしくて
    手紙の一通も書いたことないけど、届け忘れた手紙を今送ります。

    まず、いついかなる時もオレの味方で居てくれてありがとう。
    挫折ばかりの人生だったけど、それでも聞こえないがんばれという
    声援になんど励まされたか測り知れません。

    最近は自分で会社を立ちあげて、従業員さんたちにも恵まれて
    なんとか、独りで身を立てられるようになって
    少しはオレに対する心配事も減ってるんじゃないかと思ってます。

    息子のオレは日頃何も話さないから、気の利かない息子だと思ってるかもしれないけど
    お袋や親父の老後のこと、ちゃんと考えてます。
    そのための貯金もちゃんとしてるので、老後はなんの心配のなく
    暮らせてあげられるほど、たくさん協力できると思います。

    いつまでも健康で元気で居て下さい。
    いつも通り、オレに口やかましいお袋で居て下さい。
    近々、旅行をプレゼントします。海外旅行ですよ♪

    英志より

    ユーザーID:0445521174

  • かぁちゃんへ

    かぁちゃんへ

    元気?ばぁちゃんには会えたか?そっちでは仲良ぉやってるか?
    会いたいなぁ。かぁちゃんとばぁちゃんに会いたいわ。
    かぁちゃんのスジ煮込み食べたい。ばぁちゃんの茄子の味噌炒め食べたい。
    ちゃんと作り方、訊いといたら良かったわ。

    かぁちゃんは世界一やで。今までちゃんと言えんでごめんな。弱音も吐かんとよぉ頑張ったなぁ。
    貧乏やったけど、とぅちゃんがおらんのなんか気にならんかったし
    かぁちゃんがとぅちゃんの悪口言わんかったから小さい時から今までとぅちゃん恨まんで済んだもん。
    かぁちゃん、すごいわ!尊敬してる。ありがとう。

    うち、かぁちゃんみたいな人になりたいねん。
    いっつも笑ってて誰にでも優しくて弱音も悪口も言わん、真っ直ぐなかぁちゃんになりたいな。

    いてくれて良かったって言ってくれたときほんまに嬉しかった。ありがとうなぁ。
    かぁちゃんの娘で良かった。産んでくれてありがとう。

    うちがそっちに逝ったときは、おかえりってゆーてほしいいなぁ。かぁちゃんとばぁちゃんにおかえりってゆってもらいたい。
    胸張って逝けるように頑張るけ、また3人で鰻食べよ!
    もうちょっと待っててな。

    ユーザーID:3962204975

  • ママ

    家での介護生活が始まって2ケ月。
    誰よりも私を愛し育ててくれたママをこの手で介護できることを嬉しく思っています。
    そばにいられることを嬉しく思っています。
    「介護できることが嬉しい」と思えることを幸せに思っています。
    それもこれもママが私を愛してくれたから。 私がママを愛しているから。
    でもね、負担に感じることがないと言えば嘘なんだ。
    仕事帰りに飲みに行くことも、土日に出かけることもほとんど出来なくなった。
    彼や友達からの誘いを断る時、正直辛いよ。
    この先ずっと仕事以外は介護中心の生活なんだと思うと、上述した喜びや幸せなんて綺麗事に思えたりもする。
    ママは私のことを優しい娘だって言うけれど、こんなにダークな面があるんだよ。
    でも家で看てあげたい。 家にいてほしい。
    介護の終わりはママが死ぬ時。そんなの一日でも先がいいに決まってる。
    でも・・・。
    気持ちは堂々巡りで出口が見えないよ。
    でも明日は来る。 明日もママが幸せでありますように。


    実の母にこんなこと言えません。
    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:0779655964

  • お母さん。ごめんなさい。

    お母さんにヒドイことばっかり言ってごめんなさい。

    責めてばっかりでごめんなさい。

    あなたに親失格と言う前に
    わたしが子供失格でした。

    本当にごめんなさい。

    もっと素直に甘えればよかった。
    もっとちゃんとお母さんと一緒に居たいって言えばよかった。
    もっとお母さんを抱きしめてあげればよかった。

    お母さんごめんね。
    ヒドイことばかり言ってごめんなさい。
    謝れなくてごめんなさい。
    電話しなくてごめんなさい。
    仕送りもできなくって、結婚もせずに
    心配ばかりかけてごめんなさい。

    でもまだやっぱりあなたのことが許せない。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:0847118878

  • かあさん。。

    お晩です。元気だったかい?雪多いんだってねぇ。風邪ひいてないかい?近くにいりゃ何ともなるけど俺も仕事あるから。ゴメン。ねぇ、母さん、今の嫁とはもうダメだ。実家帰って帰ってこねんだ。もうやなんだとさ。俺ぁね、母さん、幸せになりたかったんだ。嫁と一緒にただ幸せになりたかっただけなんだよ。だから一生懸命愛して一生懸命仕事した。なんかしたいっちゃさせて、なんか欲しいっちゃ買ってやった。家も車も全部さ。やんなかったな猫ぐらいなもんだ。ねぇ、母さん、俺ぁね、心の居場所欲しかっただけなんだよ。心通じてるって愛されてるってちょっとだけ感じられりゃ良かったんだ。家じゃない。形じゃない。結婚2回目だから余計頑張った。いつか胸張って天国の父さんに会いたいからさ。でも1回目と同じになっちゃった。43もなってバカだねぇ。そもそも幸せになりたいなん思っちゃいけなかったのかな。もっともっともっともっともっと頑張りゃ来るんだろうか。自信ないよ。正直、疲れちゃったよ。恩返しの前にくたびれそうだよ。辛いよ。話す人もいねぇし。押しつぶされそうだ。叱ってくれないか。母さん、母さん、母さん、会いたいよ、母さん

    ユーザーID:7852317372

  • くだりからもう、ボロボロ泣いてしまいました。

    トピ主さんに玉のように健やかなやや子が授かりますように。

    「お母さんへ」

    最近、本当に老けてきたね。
    孫ちゃんの面倒ばかりかけてごめんね。
    お父さんともそのことでぶつかってるようで、娘として悲しく思います。

    本当は私達夫婦だけで子育てできたらどれほどいいか。。。

    でもお母さんも私が働くことを望んでいるようなので、
    育児休業がとれる事を聞いて安心してくれうれしかったです。

    孫ちゃん2号の誕生の時も迷惑かけるかもしれないけど、よろしくね!

    ユーザーID:8928359234

  • Kくんのおかあさんへ

    Kくんのおかあさん、おひさしぶりです。なつかしいですね。
    あれから4年たちました。Kくんも双子の妹ちゃんたちも元気です。
    そちらで、無事にご主人と双子のおねえちゃんたちとお幸せだと思います。
    Kくんはあいかわらず天然で、あいかわらず優秀です。いまでも奨学金ですよ。妹さんも卒業。看護師さんやね。親孝行ですね。
    うちのボンボンとまだ仲良くしてくれてます。ボンは沖縄、Kくんは京都、Tくんは神奈川と離れてしまったけど、メールやらスカイプやらでわいわいとやっているようです。中学からのつきあいやもんね。わたしたちも11年のつきあいやね。
    今度Tくんのおかあさんとお墓参りにいきます。わたしは飲めないけど、Tさんは飲めるのでビールもっていくわ。楽しみにしてて。
    じゃ、御主人によろしく。

    ユーザーID:4242563241

  • これからもよろしくね

    お母さん。
    今日から検査入院なのに、ついててあげられんでごめんね。
    わたしのことばっかり心配してくれてありがとね。
    手術のときは、絶対にいっしょにおるけーね。
    ずーっと元気でおってね。これから恩返しさせてね。

    トピ主さん!
    このトピック、ほんとうにありがとうございました。
    トピ主さんの人間の深さというか、いつくしみの心が、まっ白い雪のようにただ、広く静かにあるように思います。

    トピ主さんがお母さんになれますように。
    あと、思うのだけど、赤ちゃんて、いろいろ受け止めてもらいたいから来るんじゃないんじゃないかな。
    きっと、わたしたちが、赤ちゃんからしてもらうことの方が多いと思うんです。
    だから、トピ主さんが完璧じゃなくたって、いっぱいできないことがあったって、赤ちゃんは、そういうところを教えに来てくれると思うから、安心して待っていていいと思います。
    わたしも祈っています。

    ユーザーID:3378856942

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