楽しくランチをしたいのに

レス331
(トピ主5
お気に入り1,889

家族・友人・人間関係

チロル

30代独身OLです。
ランチは職場のみんなと楽しく食べているのですが・・・KYな友人のせいで困っています。

Aは既婚でいつも美味しそうなお弁当を持ってきます。
“主婦なのに大変だね”というと、“自分の分だけだと面倒だけど、ふたり分だからそんなに苦ではない”というので、“じゃあ私の分もお願い”と言ったら“なんでそんなことしなきゃいけないの?”と言うのです。
それまで楽しい雰囲気でみんなで食べていたのに急に空気が悪くなりました。
この前、大きな総菜容器にパスタを持ってきました。
とても多い量なので“これみんなで食べる用?”と聞いたら“なんで?”と
私が量が多いからと言っても、みんなでわけるとかみんなで食べるという気持ちはなく、なんでも一人で食べてしまいます。
デザートもスープも自分の分だけで、みんなで食べているのに、おすそわけとか、みんなを和ませるという気持ちがないのです。

私は欲しいわけでなくて、そういうことからコミュニケーションをとっていきたいと思っているのに、Aにはそういった気持ちがありません。
みんなで楽しくランチをするためにKYのAをわからせるにはどうしたらいいでしょう。

ユーザーID:7656633201

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数331

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私は…

    別にご友人はKYだとは思いません。
    “そんなに苦ではない”のは旦那様の分だからでしょう。
    なぜあなたの分まで弁当を作らなくてはならないのか不明です…
    もっとも、みんなでお弁当を持ち寄って、おかずを交換する、
    ということでしたらまた別ですけど。

    ユーザーID:5240598725

  • トピ主様が

    トピ主様がちょっと変わっているとトピを読んで感じました。

    自分で食べる分持ってきて、食べるのは別におかしくないと
    トピ主様からみたら、多い量でもご友人にはちょうどいい量で
    デザートもスープも自分が食べたいから持って来ているのであって
    みんなで食べる為にもってきている訳ではない。
    これが、職場ではなく行楽地でだとみんなでシェアして食べるも
    ありですが、職場なのであれば各自準備するのが当たり前です。

    「私の分も作って」は冗談?本気なら弁当代としてご友人に
    お金払います?2人分と3人分とでは、労力と材料がかなり
    異なります。まさか毎日ただで作ってきてもらおうと思ってないですよね。

    ユーザーID:1939335787

  • “なんでそんなことしなきゃいけないの?”

    私もそう言いますよ。
    毎回、自分のお弁当をチェックされていたら。
    表現はもう少し工夫しますが。

    キリが無いでしょ、食べ物の遣り取りって。
    みんな競争みたいにせっせと持ってきて、グルグル回して(苦笑)
    食べたくないものも気を遣って食べなきゃいけなかったり。
    面倒くさい。
    ○○さんはいつももらうばかりで持ってこないとか陰口を言う人、必ず出てくるし。
    トピ主さんみたいにね。

    お昼くらい、食べたいものを食べたいように食べればいいじゃないですか。
    食べ物を分配しないとコミュニケーションとれないって、
    野生動物じゃあるまいし。

    ユーザーID:6773369403

  • 逆にトピ主さんにビックリ

    それって、ホンキでひとくちもらおうと思って言ってます?
    ただの、会話の糸口でなく???

    >“これみんなで食べる用?”と聞いた
    …ってことは、やっぱり分け前期待でしょうか。
    ビックリです。

    その人のいうことが正しいです。
    なんで、人の分まで持参しなきゃならないんだか、全く理解不能です。

    欲しいんじゃなく、ただ楽しく会話したいだけなら、もっと別の話題を探しましょうよ。
    人の弁当のぞきこんで話のネタにしないで。

    というか、ソコでアナタ達と一緒に食事とらなきゃならないAさんがお気の毒。

    ユーザーID:3591233733

  • ちょっとまった

    まず「ランチの空気」ですが、トピ主さんがおっしゃるように、
    トピ主さん含め他の皆は普段から
    「自分のランチをわけっこしたり、お菓子やデザート等はおすそわけ」
    しているのでしょうか。
    で、Aさんはそのお相伴に預かるだけで、
    自作弁当を抱え込んで、何もお返ししないのでしょうか。

    それならばAさんにモヤモヤする気持ちは分かります。
    空気読めてないな、もらうばかりって大人のくせにみっともないなって。

    でも、トピ文にはその普段の空気が書かれていませんので、
    まるでトピ主さんが勝手に
    「主婦なら弁当を苦もなくつくれるからみんなにもおごるべき」
    とワガママを言ってるように読めてしまいますよ。
    事実は違うんですよね?

    あと、もう少しAさんに譲った考えでは、
    他人と食事のシェアをするのが苦手な方もいます。
    他人の手作りおにぎり・クッキーがダメという人もいますし、
    その場合強制は不可能じゃないかなぁと思うのですが。

    ランチの空気をよくする方法なんか、
    他にいくらでもあるのでは?楽しい話題や、
    予算集めてお当番でスイーツを買ったり。工夫しだいですよ。

    ユーザーID:1074979886

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 関わらない。

    >みんなで楽しくランチをするためにKYのAをわからせるにはどうしたらいいでしょう。

    ムリです!!
    他人を変えるのはまずムリ! そういう人を変える事に無駄な労力を使わず、他の人達と楽しく過ごしましょう。
    Aは冗談を真に受けてしまう人なのではないかと思いますし、あなたがAを変えたいと躍起になって関わる度に、その周りの人達が気分を害す事もお忘れなく。

    それと読んでいて感じたのは、もしかしたら「ちょっと頂戴」と言われるのが嫌いな人かもしれないなと思ったので、これからはAが持って来た物はAだけの物!と思って品定めしない事をお勧めします。

    ユーザーID:3679187053

  • あなたが空気を読んでいない。

    何であなたのお弁当まで作らなきゃいけないの?
    量が多かったら何で分けなきゃいけないの?

    わけることが和ませるのであれば、あなたがみんなに買ってきて
    みんなと分け合えばいいんじゃないですか?

    Aさんが自分の分を作ってくるのは当たり前です。
    でも一緒に食べてる他の人の分まで作ってこなきゃいけないなんて
    そんなおかしなことはないです。
    デザートもスープも自分の分だけ作るのが当たり前でしょ。
    自分のご飯なんだから。
    何で彼女のご飯だけ「分けて当たり前」って思ってるのか、不思議です。
    何がおかしいの?

    きっとあなたみたいな人がいるから、
    おすそわけしたくないんだと思いますよ。
    あなたの余計な一言がなければ、楽しいランチタイムになると思います。
    気をつけて。

    ユーザーID:3092206187

  • コミニュケーションは互いに提供しあって成立する

    >それまで楽しい雰囲気でみんなで食べていたのに急に空気が悪くなりました。
    この現象は「Aさん」では無く、明らかに「厚かましい同僚」の発言によってもたらされたものです。

    コミニュケーションは「会話」にしろ「サービス」にしろ「おすそわけ」にしても、お互いに提供しあって成り立つものです。
    特定の人物にだけタカるのはコミニュケーションとは言えません。

    それほどコミニュケーションを尊ぶならば、「厚かましい同僚」が先だって「おすそ分け」を提供し、皆の手本を見せてあげてください。

    まずは、ご自分から実行です。

    ユーザーID:3630895378

  • そんなあなたの言動では楽しくならないと思います。

    AさんをKYとは思えません。
    どうして他人の分まで作る必要があるのでしょうか。

    むしろチロルさんの発言の方が「たかり」的でイヤですね。
    ランチをご一緒にされている他の方々はチロルさんと同じ思いではないと思いますよ。

    おすそわけとかのコミュニケーションをとりたいと思うなら、まずチロルさんご本人が率先してやってみればよいのでは?

    Aさんをわからせる、なんて発想がおかしい気がします。

    ユーザーID:1348051816

  • トピ主さんがいやしいと思う

    自分で作ったお弁当をみんなにわけなければいけないのですか?
    トピ主さんがそうしたければ、自分も手作り弁当つくっていくから
    交換して食べようよって提案するとかすればいいのでは?
    私にはAさんはKYではなく、トピ主さんが図々しく思えます。

    ユーザーID:2878968375

  • どっちもどっち

    AさんもKYかもしれないけどトピ主さんも同じかな。
    二人分(自分と夫)とプラス他人(トピ主)じゃそりゃ「なんで?」ってなるでしょう。みんなで楽しくランチするならトピ主さんがAさんのものを欲しがらなければ良いんです。多くあるからって「みんなで食べる用?」なんて私は聞きませんよ。

    ユーザーID:7160835792

  • 解決策

    トピ主さんが、イライラしないために。

    トピ主さん自身がコミュニケーションのために、
    みなさんのお弁当やらデザートやらスープを持って行って、
    おすそわけすればいいのでは?

    一発で解決でしょ!
    簡単なこと。



    同僚の弁当を毎日奉仕で作るのは、私にはできません。
    私もKYなのでしょうか。

    あと、もう一言よろしいでしょうか?
    トピ主さんの行為は、
    別名『たかり行為』に該当してしまうかもしれません。
    他の方のレスで自分がたかりなのか判断されるといいかもしれません。

    ユーザーID:0474118169

  • なんで?

    人の物を欲しがらないで下さい…
    食べたかったら、自分で用意しようぜ!

    何で、あなたの分の弁当なんて作らなきゃいけないのよ。
    冗談じゃないって。

    空気を読めないのはあ・な・た!

    みんなの空気が悪くなったのは
    あなたが「自分の分も作って」などと
    とんでもない事を言い出したからですよ!

    ユーザーID:9317647293

  • とぴ主さんのほうがややKYかも???

    夫婦分の弁当を作るのと、他人の弁当を作るのは違うと思いますよ。お金も時間もかかるし、だいたいなんの為に? 断られて当然では?

    おやつは、わかりませんが、皆でおやつとかわけあってるのにAさんは何もかも独り占めということでしょうか? それとも皆自分のぶんだけ食べてる? だったらAさんも自分の分だけをもってきて食べたらいいと思います。


    皆で楽しく分け合いたい!、と思うならまず自分からはじめることです。キャンディーやチョコレートなどもってきてみては? でもそれが習慣になってしまうとまためんどくさいですよ〜〜

    ユーザーID:8473518685

  • 簡単ですよ

    トピ主様が、ご自分で皆さんのお弁当を作ってきてランチに振舞えばいいのです。

    それでコミュニケーションをとり場を和ませていけば、

    Aさんも、他の皆さんも、時々は
    少しずつ自分の分をおすそ分けしたりしてくれるかも?

    いいと思ったアイデア(?)なら、まずは自分から行動に移さないと!!


    でも、基本はやっぱり「自分の分は自分で用意」だと思いますよ・・・

    ユーザーID:5794287352

  • 簡単です。

    >そういうことからコミュニケーションをとっていきたい
    と思ってらっしゃるトピ主さんこそが、
    他の人の分もランチを持っていけばよろしいのよ。
    はい、これで万事OK! がんばって!

    ちなみに「私は料理が下手」とか、そういう言い訳は結構ですから。

    ユーザーID:9526715307

  • よく知りませんが

    例えば、
    食べ物アレルギーがある人は、他人と食べ物をシェアできませんよね。
    そう思えばよいのでは?

    ユーザーID:9642014957

  • AさんはKYじゃないです。

    ・仲がさほど良くない相手に言っている
    ・冗談と本気のテンションが同じ
    ・私にもちょうだい!作って―!って良く言う
    ではないでしょうか?

    そういった冗談をいうときはいつもの口調とは切り替えて
    超テンションあげて話してます。
    「私はジャイアンなのだー!他人のものはオレのもの!のびたのクセになまいきだー!」
    とかキャラになりきるとかね。
    そういう冗談は、ちゃんと仲の良さを見極めて言っています。

    何度も、作って―!とか言ってると言われる方はイラッとしますね。
    聞かされる方は、言われ過ぎて、もう冗談には聞こえません。

    言われたひとりだけでなく、みんなの空気が悪くってことは、
    冗談だということが周りに伝わってないんです。
    トピ主さんのほうがKYだと思われてますよ。
    気を付けたほうがいいです。

    ユーザーID:9902198444

  • まあまあ

    みんなで分けて楽しく食べたいのなら、あなたがみんなの分を持ってきたらいかがでしょう?万事解決ですよ!

    ユーザーID:0170719406

  • 普通ですよ

    「私の分も作って」て冗談じゃないんですか?「OK、1回100万円〜。」なんていう冗談返しを期待したんじゃなくて?真面目な話なら断って当然なので、どのへんが空気がわるくなる原因なのかわからなかったんですが。

    それに、「みんなで分ける」「分けるように余分に用意する」というのは、どこの職場でも見られる当たり前の習慣じゃないと思います。既婚なら余分な食費を使いたくないでしょうし。むしろ「分け合わないなんて」と非難するのは厚かましいと思いました。

    そういう方法以外にコミュニケーション方法を思いつけないなんて、ちょっと情けなくないでしょうか。世の中には食べ物のおすそ分けっこをしなくても楽しくランチをしている職場がいくらでもあるんですよ。

    ユーザーID:0275268329

  • KYはトピ主様では?

    >“じゃあ私の分もお願い”と言ったら
    この発言で、KYはトピ主様だと思いました。
    失礼ですがトピ主様、冗談だとしても卑しい発言ですよ。

    みんなでおすそわけしたり、コミュニケーションを
    図ることが大事だと思われるなら、トピ主様自身が
    そうなさればいいだけの話でしょう?
     
    なぜ自分の価値観を人に押し付けるのですか?
    Aさんにしてみれば「大きなお世話」です。

    ユーザーID:3801570464

  • ぶった切りですね

    「なんでそんなことをしなきゃいけないの」という同僚のセリフもストレートパンチですが、私の分もつくってと言い出sたあなたもすんごいわ。

    周りの方、ドン引きじゃなかったですか?

    楽しくランチをしたいなら、まずそんな質問をしないことです。

    ユーザーID:0731042171

  • いじきたない

    自分の分はご自分でどうぞ!
    愛も何も持ち合わせないただの同僚のためになんでおすそわけしなきゃいけないの?
    じゃああなたがそうすれば良い。積極的にすれば、皆トピ主さんが望むようになるかもね。
    KYはあなただよ。周りは引いてるって。また言ってるよ?って(笑)
    トピまで立てたのバレたら軽蔑の眼差しの嵐でしょう。

    ユーザーID:8163814426

  • 犯人はアナタ

    >それまで楽しい雰囲気でみんなで食べていたのに急に空気が悪くなりました。

    空気を悪くした犯人はアナタですよ。

    ユーザーID:3315743828

  • それ以前に

    トピ主さんは、他の方にお裾分けはしてるのですか?
    Aさんが人の分まで食べておいて、それに対してお返しがないという事ならお怒りもご尤もですが、一方的に「欲しい」だけでは単なる た か り

    「私は料理が苦手・お弁当を作らない」なんて言い訳はいりません。
    人の物が欲しいなら、貴女も惣菜でもいいからAさんに分けて下さい。

    Aさんを抜いた皆でお裾分けしてるとしても、やりたい人だけやればいいんです。
    人によっては食べ物をシェア(一口頂戴・あげる)が嫌いな人もいます(私もです)。

    私も夫の分と一緒にお弁当作りますが、大切な家族の為だから作れるんです。それを貴女みたいな、たかり屋の為になんて冗談じゃないです(苦笑

    >私は欲しいわけでなくて、そういうことからコミュニケーションをとっていきたい

    なら、卑しく欲しがらない事です。コミュニケーションは人の料理を横取りしなくても出来ます。
    例えば「お弁当のレシピ教えて」わざわざ食べなくても、言葉を交わすだけで立派にコミュニケーションです。

    人のお弁当を覗き込んでハイエナみたいな真似、空気読んでないのはトピ主さんです。

    ユーザーID:3197306811

  • 他人のお弁当…

    KYはトピ主ですよ?

    >ふたり分だからそんなに苦ではない
    ってのは、
    >(愛する家族・夫と)ふたり分だからそんなに苦ではない
    ってことくらい、言わなくても普通は読めて当然ですよ。
    それすら読めずに冗談抜きで、しかも無料でお弁当作りを要求とか、完全にKYです。
    みんながドン引きしたのは、トピ主さんにですよ?


    それに、人によっては他人の(素人の)手作りなんて、気持ち悪くて食べたくない人も居るので、そういう意味でもお弁当のおかずやデザートのやり取りとか、強要しないでくださいね?

    ユーザーID:3753364643

  • タカり体質

    ご友人はKYではないでしょう。
    むしろトピ主さんはどうして他人のものをそんなに欲しがるのですか?

    『私は欲しいわけでなくて』って、書いてありますが
    だったら欲しがらないでください。

    コミュニケーションだったら、お弁当を手早く作るコツとか
    お勧めのレシピとか話題は色々と広げられるじゃないですか・・・。

    私の分もお弁当作って来いとか、非常識ですよ。
    そんなのコミュニケーションではありません。

    ユーザーID:4598383459

  • おいしくランチ食べなよ〜

    ●トピ主さんをはじめ職場の皆さんがAさんにおすそわけしているのに、Aさんが全くお返しをしないのなら「モヤモヤ」するのは理解できます。「たまにはお返ししてもいいのにね〜」ってカンジです。

    ●トピ主さんをはじめ職場の皆さんがAさんにおすそわけしていないにもかかわらず、Aさんに「量が多いから皆で食べよう」と要求するのは間違いです。皆で楽しくランチをするためにAさんだけに負担を強いるのは理解し難いです。

    どちらにしても、一緒にランチを食べること自体がコミュニケーションの手段だと思いますが…。物によっては「回し食い」「回し飲み」になりかねないと思うと、嫌がる人もいると思いますよ。

    トピ主さんがAさんの美味しそうなお弁当を見て、
    褒めてあげたのに…
    ちょっと味見したいな…
    お弁当やお料理の話で皆で盛り上がれるかも…
    といった思いがAさんの「バッサリ」発言で「玉砕」したことでカチンときたのかもしれませんが、消化不良を起こしちゃいますから、そう目くじら立てなさんな。たかだか1時間しかない昼休みがもったいないですよ。

    ユーザーID:8956081449

  • ははっ!

    チロルさん、ご友人のそばでお口パクパクしてみては?

    分からなければこちらをどうぞ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0430/311999.htm?g=05

    ユーザーID:6141396618

  • Aさんにわからせる

    トピぬしさんが「手作り弁当」でごちそうする

    一か月位でAさん気がつくと思います

    まずお手本を見せなくちゃ

    頑張ってください

    ユーザーID:6959474457

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧