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結婚祝の金額のことで娘とギクシャク

にゃんこ
2010年6月3日 6:28

9月に娘が結婚式を挙げることになりました。

婚姻届を提出したのは一年前で、既に結婚生活をスタートしていますが、式を挙げるかどうかわからないと言っていたので、この時10万円をお祝いとして渡しました。
この場合、式当日の祝儀はいくら持って行くべきでしょうか?

その前の話として、娘には3つ下の弟(以下○男)がいて、これが今必死に就職活動していますが、まだ仕事に就けていません(僅かなアルバイトで自活しています)

先日息子に会った時、娘の式の翌週にも友人の結婚式があるようで、友人は2万円で勘弁してもらうが、姉なので5万は持って行かないとならない、と話していました。
私は「あなたは無職なのだし、5万も持って行けなくてもわかってくれるよ」と息子に言いました。
そして娘にも「申し訳ないけど、そういう訳だから5万円持って行けなくても大目に見てあげてね」とメールしました。

そしたら娘から怒りの電話がかかってきて「○男が2万円しか持って来れないとするとその分の経費は一体誰が補填するの!?」「○男が直接私にお金が無いから出せないって言って来るならわかるけど、お母さんがそれを言うのは筋じゃない。おかしい」「○男の祝儀の不足分(3万)はお母さんが補填するべき」と言います。
確かに私が言ったのは出過ぎたか、とも思いましたが、息子の状況を思えば理解してくれるだろうと勝手に思い込んでいました。

何でもご祝儀の計算はお姑さんがするらしく、娘は義母にかなり気を使っているようです。
「実の弟が2万円しか持ってこないなんて・・・式までまだ3ヶ月もあるんだからその間に用意しようと思えば出来るじゃない!」「バイトをもっと他に探せばいいのよ」と言う娘に、そういう考えなのか、とショックでしたが、「わかった、○男の補填分は私が出すよ」と言いました。

ご意見お願いします。


ユーザーID:2918177177  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘さんに
かかさま
2010年6月3日 11:00

たったの10万ですか親なのに、、、、

ユーザーID:7392006939
娘さんと息子さんの年齢は?
emu
2010年6月3日 11:00

お子さん達の年齢にもよると思います。

現在無職息子さんが20代前半なら、娘さんももう少しくんであげてもと思います。
息子がさんが30代にもなろう年齢なら、その年まで貯金はなかったの?とも思います。

ちなみに私が結婚した時は弟、妹からはご祝儀はありませんでした。
双方まだ学生だったので、出せないですしこちらももらうつもりもありませんでした。
こういったことは価値観が違うと一概にこれ!とは言い切れませんが
トピを読む限りでは、娘さんの物言いが気になりました。

義母に負い目を持ちたくないのでしょうけど…
自分のことばかりだなという印象です。

ユーザーID:4243229051
息子さん、独身ならばご祝儀は必要ありません
lala
2010年6月3日 11:02

所帯をもてば家族の祝い事でもご祝儀が必要ですが、独身ならば親の世帯ですので特に必要ありません

出せるなら出したほうがいいけど、娘さん間違っています

ユーザーID:9831152473
両家の差
新婚
2010年6月3日 11:04

相手のご両親、ご兄弟も同じならいいかもしれないですが…、
お相手のあることですからね。
新郎側のご家族はどのくらい包まれる予定なのですか?
それと同額か、相手が高額ならばせめて世間相場は出されないと、娘さんの立場がないかと思います。

ちなみに相場は、ご両親は100万で、兄弟は10万ですよ!

2万円では赤字で、ご祝儀分はなくなってしまいます。

娘さんの言うとおり、3ヶ月もあるのだから、バイトでも何でも出来ると思います。

ユーザーID:9821918382
○男が出せに一票
ニートまっしぐら
2010年6月3日 11:08

2万円って・・・。しかもお嬢さんの方から「気にしなくていいよ」というならまだしもお母様・・・それはないでしょう。

各家庭色々あると思いますが一般的にはマナー本にもあるようにきょうだいは10万とあります。大事な大事なご長男はおいくつですか?
友人2万も少なすぎますがそれは本人もきちんと分かってます?

多少普段の生活レベルを落としてももう少し包んだら?くらい教えてあげても良いかと思いますけどね。親なら。


ちなみに私の時ですが義妹は資格勉強中だったため義母が包んだようです。10万でした。

実の姉は働いてはいましたが闘病中でお互い理解のうえ0円です。その後姉も結婚しましたがやはり0円でした。これは姉妹で理解、納得の上で決まったことなので親は介入していません。

もし今回大事な大事なご長男くんが2万なら将来彼が結婚するときも2万しか返さないと言う事になりますがもちろんお母様はお分かりになりますよね。

にしても。ご長男くん、おいくつか分かりませんがお母様は一事が万事この調子で「かわいそうにかわいそうに」とお育てになっていらっしゃるのかしら???

ユーザーID:7190330514
私も良く分からないけど・・・
はれ
2010年6月3日 11:09

息子さんが所帯を持っていない場合は、家族となるから、ご祝儀って形でのやりとりってないんじゃないの??

私が結婚した時、姉からのご祝儀はありませんでした。
でも、うちの両親から100万の援助があったので、○○家からの援助って感じで、姉のご祝儀は気にしてなかったです。

一方、夫の兄は所帯を持っているのでご祝儀もいただいたし、引き出物も用意しました。

家族には引き出物って用意しないじゃないですか。
振舞う側だから。
だから、息子さんだっていいんじゃないの??

気持ちがあるなら、就職した時に、お祝い渡せばいいのでは?

ユーザーID:3403480726
身内にまで要求するか・・・・
みう
2010年6月3日 11:11

実の親が10万円、兄弟は5万円と相場が決まってますが、事情によると思います。多分相手の義母に家庭の事情を事細かに詮索させないために気を使っているのだと思いますが、怒りの電話が分かりません。
 それに10万円すでにあげているのですから、祝儀は不要ではないでしょうか。あまり支援しますと今後また甘えてくると思います。
 すでに結婚し、独立した家庭なのですから・・・・

ユーザーID:1000803295
娘さんの根性が悪い
Mia
2010年6月3日 11:28

私は2年ほど前に結婚しました。
式は身近な親族と友人数人のシンプルなものにしましたが、
結局なんだかんだで普通の披露宴並みにお金はかかりました。
うちは旦那に貯金がなかったため、私が全て立て替えて、旦那から
少しずつ返済してもらう形を取りましたが、最初からご祝儀を
あてにして式のプランを立てることはしませんでした。
今までお世話になった方にお披露目の為に来て「いただく」と
思っており、ご祝儀を下さったからからはありがたくいただき、
お礼もきちんとしましたが、自分たちでやれる範囲で計画しました。

お姑さんの手前とは言え、ご祝儀をあてにして計画していて、
少ないことに文句を言う娘さんはどうかと思います。
しっかり叱りつけたほうがいいと思います。
またみんな、それぞれ身の丈でがんばっているのですから、
弟さんのご祝儀の補填をトピ主さんがする必要もないと思います。

ユーザーID:0047630691
大変ですね
うーん
2010年6月3日 11:42

まず、お嬢様のご結婚おめでとうございます。

ご祝儀の問題って難しいですよね。
けど、さすがにお嬢さんの言うことはちょっと??かなと。
確かにご祝儀の相場ってものはあるし、家族(兄弟)は5万っていうのもわかります。
しかし、弟さんの状況を考えるとまぁしょうがないかな〜と。

私も今年結婚式をしましたが、弟は新卒で一人暮らしをしているのでご祝儀は辞退しましたよ〜。
(弟は5万払う!と言ってくれましたが)
最終的に弟はご祝儀2万円と記念品をくれました。
それでもすごいびっくりして嬉しかったのを覚えています。

色々な考えはあると思いますあ、ご祝儀は気持ちでいただくもの+渡すものですので、ご祝儀をあてにしすぎて「補てんしてほしい」というのはちょっと行きすぎかな〜という気がします。

まぁ、お義母さんも同じ考えなら、おじょうさんが肩身の狭い思いをしないために補てんしてもいいとは思いますが・・・
でも「お祝いしてもらって当たり前。ご祝儀もらって当たり前」とう考え方はお母様が御嬢さんに改めるよう言ったほうがいいと思います。

ユーザーID:1927899263
解決してるじゃん携帯からの書き込み
リピート
2010年6月3日 11:43

不足分をあなたが出す

解決してるじゃない??

ちなみに息子さん何歳ですか?

アルバイトって…

あなたが甘やかしてるのが分かりますね〜
本人がキツイけど5万包むって言ってるのに先回りして甘やかして。

弟さんの気持ちをあなたの甘やかしで
めちゃくちゃにしましたね…。

ユーザーID:0434210148
娘さんも大変携帯からの書き込み
モモ
2010年6月3日 11:45

娘さん可哀想に
姑さんにお金の管理されてるんじゃ 、神経質にもなりますよね
もし、お相手に兄弟がいたら5万以上は包むでしょうし
こちらの弟が2万では帳尻合わないですから

お母様のご祝儀ですが、30万が相場ではないでしょうか?
(地域によりますが私は関東在宅です)
残り20万をご祝儀で渡したらいかがでしょう。
ただ、これもお姑さんの手前、お相手とのバランスを第一に考えた方が良いかも

ユーザーID:6232029028
う〜ん・・
mai
2010年6月3日 11:58

娘さんのご結婚おめでとうございます。
おめでたいはずなのに何だか気まずくなってしまいましたね。

正式な儀礼がどうなのかは分かりませんが、
今は家によって違うのかもしれませんし、
参考までに私の家のことをお話しすると
当日は両親からのご祝儀はなしで後日正式に
我が家に来て手渡しで両親から120万もらいました。
結婚式は確かに両家の親の名前で招待状も出すし、
両親がお客様をお招きすると言う意味合いが強いと思います。
でも実際にその費用を負担するのは基本若い夫婦であるべきでは。
両親が負担してくれるのは好意であって、義務ではないはず。
私達夫婦も自分たちの貯金を出し合い、足りない分は親からの
援助を期待しましたが、それを口に出しては言いませんでしたし、
完全に当てにはしていませんでした。もらえたらラッキーと言う感じで。
弟さんの件で向こうの両親に恥ずかしいと怒る気持ちも分かりますが、
その穴埋めをしろと言うのはちょっと大人気ないのでは。
大人である以上、自分たちにかかるお金は自分たちで工面するのが
常識です。完全に親を当てにするのはどうなんでしょう。

ユーザーID:7559079971
義母さん携帯からの書き込み
フィガロ
2010年6月3日 12:20

義母さんに気を使ってるだけじゃないでしょうか。
これからの義理の家族との付き合いに、少しの不安要素もあってはならないって、少々神経質になってるのだと思います。

一見非常識で思いやりのない言葉ですが、娘さんがそれだけあなたを信頼して甘えているだけかな。義母に対するストレスをあなたにぶつけてるのかも。あなたが安心できる母親であった証拠ですよ。
自らが母親になれば、あぁ、自分はなんて甘えてたんだろって我に返りますよ。

結婚すれば自立し、実の弟も別世帯、家庭の事情はそれぞれで、頂くものにケチをつけるのは恥と心得なさい、と釘をさし、今回は最後の甘えと考えて、許してあげてください。

ユーザーID:4287371282
勝手な母ですね
あゆ
2010年6月3日 12:30

かばってほしいんでしょうけど。

実の弟が無職って恥ずかしいですよ。そしてご祝儀額をトピ主さんが勝手に決めることじゃないですよね。

「先日会った」ということは、息子さんは独立しているのに(別に住んでいる)のに、3か月前にあと3万円が足りないなんて、、かなり甘いんですね。体裁のためにも、トピ主さんが貸したらいいですよ。

息子さんは、実の姉と言えど、お祝いしたくないならあげなくていいけど、、2万円ってありえません。偶数って縁起悪いんです。

親として出るなら、お金は出さなくてもいい場合もあるけど、トピ主さんの場合、娘さんの義親が結婚式をしてくれるんじゃないでしょうか。
叔父叔母は普段でも20万は出しますね、、。(うちの実親は結婚式半額に出しましたが)

娘さんはよそにあげた子みたいで、息子さんには甘い母親に聞こえます。
「貸すよ」って言って、体裁整えて、息子さんwp助けて行ってあげてください。

ユーザーID:1511671474
これから先が
くーみん
2010年6月3日 12:40

なんとも思いやられますね。
お嬢さんの勢いですと、弟さんにはお母様の補填付で5万円、ご両親には再度、最低でも10万円は希望しているのでは。

いくらお姑さんがお祝い金の計算をするからって、なんだか悲しい気持ちになりますよね。
ところで結婚式の費用はどうなっているのですか。お姑さんがご祝儀の計算するくらいだから、全部新郎側もちですよね。
そうじゃなきゃ、ありえない!!

これから先も金、金、金って、言い続けるんでしょうか。

ユーザーID:4093428838
う〜ん、姑の目が怖い
ぽんず
2010年6月3日 12:43

さすがに弟が2万円では・・・相手の両親にどう思われるかと思うと冷や汗モノでしょう。友達でも2万3万包むのに。そういう家の子なのね・・・と思われるのではと気が気でないでしょうね。


娘さんの言い草もひどいですが、弟さんがお金なくてかわいそうと思うなら主さんが出してあげるのが一番と思います。

ユーザーID:0537147661
うーーーーん
ティポット
2010年6月3日 13:20

このたびは、お嬢さんのご結婚おめでとうございます。

ですが、何だか、第三者から見て、残念な娘さんですね・・

もう既に結婚生活をされていて、同居生活なのでしょうか?
自分達で結婚式をする意味を判っているのでしょうか?
姑がご祝儀を管理していると言うのも意味が判りませんね。

ご祝儀を当てにしないと出来ない結婚式なら、やらないほうが
マシだと私は思います。

いつから結婚式は、ご祝儀目当ての「商売」になったのでしょうね。
娘さんの結婚生活が、この先心配ですね。

トピ主さんが息子さんにアドバイスしたのは、仕方無いと思います。
ですが、そういう気の強い娘さんと最初からわかっているなら
立て替えて貸してあげたら良かったのかなと思いました。
まあ、そんな志に気がつきそうもない娘さんかもしれませんが。

以上親に迷惑をかけたくなくて、超地味婚した者からの感想でした。

ユーザーID:7659395820
御祝儀は各家ごとに管理
しろ
2010年6月3日 13:41

一般的な御祝儀の管理はタイトル通りです。
結婚式の受付は両家別々で
お預かりしている御祝儀は、それぞれにお渡しします。

結婚式の費用はすべて夫が出すのでしょうか?
各自払いの分があったり
折半だったりするなら
夫の母である姑がすべてを管理するのは
おかしいのですけど…。

結納金はナシですか?
結納金は無しにしますが、費用は全部夫側で出します。
そのかわり御祝儀はいっぱいだしてください。
も、ちょっと意味が分かりかねます。

弟さんの年齢は何歳でしょうか?
20代前半だったり、経済状態が厳しいとかなら
5万円ではなく3万円でもおかしくはないです。
兄ではなく、弟の場合のほうが、
年齢と経済状態も考慮されるかと。

3万円を補填することで
今後の嫁姑関係がスムーズにいくのなら
それは安いものだとは思います。

御祝儀の計算を姑がするとして
もしかして、ふだんの家計も姑が管理でしょうか。
娘さん自身がお金に苦労してるかも…。

ユーザーID:4903045945
ん〜携帯からの書き込み
新米主婦
2010年6月3日 13:45

2月に結婚しました。
私の場合は両親はご祝儀という形ではなく、結婚式費用を少し出してもらいました。
とてもありがたいと思っています。

娘さんの言い分はちょっと??とですが、トピ主さんが弟さんの不足分出してあげたらいいのにって思います。
それにしても、お姑さんがご祝儀の計算をするってことは、お姑さんがかなり援助するってことでしょうか…?

ユーザーID:4112723225
そう育てたのはあなた。
匿名
2010年6月3日 13:51

タイトル通りですが、でもそれにショックを受けているということなので。
貴方はもうご祝儀あげているのですよね? 当然「手ぶら」で式に参加してもいいのではありませんか?お嬢さんにもしっかりとそこは念押ししておきましょう。義母の方にそう伝えるようにと。その上で息子さんに足りない分を手渡しましょう。そしてむ「息子からのご祝儀」と。結婚式後、なにかあっても娘ががんばってもらいましょうよ。そういう家に嫁いだのだから。
それにしても「補填」なんて言わなくてもね。どれだけ豪華な式にするつもりでしょうか?
足りなくなっても「補填」しないで済むように言っておきましょう。
出来ないようなら家計を預かる妻として失格じゃないの。

ユーザーID:6994774800
 
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