娘が可愛くない・・・

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

悩む母

トピを開いていただいて、ありがとうございます。
娘は中3です。可愛いという年齢でもないのですが。
娘は頭が良く、スポーツも出来ます。でも幼稚園の頃からずるがしこく、親にも嘘をついたり、好きじゃない友達にいじわるしたり。
じゃんけんなら後だしして勝ったり・・・。
初めての子でしたが、子供らしくないな・・とは思っていました。
その娘も中3.相変わらずの負けん気の強さか、成績はつねにトップレベル。
中2の夏すぎから携帯を持たせていますが、、、どうやら彼氏が出来たようです。
(携帯は持たせる時の約束として、「親は観覧可能」でした。)
今は彼氏とのやり取りで携帯ばっかり・・・。
その中身たるや・・・・
ちょっと小町には書けません。
実は一度中1の時も携帯を取り上げた経緯もあり・・・
今朝も注意しましたが(携帯を使いすぎたら取り上げること、お付きあいのことなど)
親として、娘に愛情がわきません・・・情けないです。
正直出て行ってくれてもいいなどと思うほど愛情がもてないんです。
すもません。そのような娘さんを育て上げたお母様がいらっしゃったら・・何かいいアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9352939419

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  • 甘い

    どうして親であるあなたがきちんと注意しないのでしょうか?ちょっと甘いんじゃないですか?
    私だったらお友達をいじめたとわかった時点で娘をはりとばします。あなたみたいな親がいるから人を平気で傷つける子供が出てくるんですよ。
    親なんだからあなたがしっかりしないと!覚悟を決めて娘さんと真っ向から向かい合って下さい!

    ユーザーID:9812056451

  • 大変ですね

    トピ主さんもトピ主さんなりに一生懸命育ててきたのでしょうが。。

    家のなかが冷え冷えとしているような印象を受けました。

    勘違いだったらごめんなさい。

    家族で遊びにいったり、旅行にいったり、ゲームしたり、そういうことはしていますか?

    小さい頃から親子のスキンシップはありましたか?


    私の経験では、そういういじわるをしたり、幼い頃から性に走ってしまう女の子は、じゅうぶんな親の愛情を得られていないことが多いです。

    親同士が不仲、親が無関心、親が自分のことで手一杯、家庭が冷えている、などです。

    子供は親の背中を見て育ちます。

    子供さんと一緒にカウンセリングに通うのはいかがですか?

    子供さんなりに心に闇を抱えているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8483506761

  • いじわるなのに彼氏が出来たのね。

    メールの内容ってどんなだったのですか?
    年甲斐もない内容ですか?
    それともいじわるな内容??

    なんで意地悪に育ってしまったのでしょう?
    主さんも元々意地悪な性格とかですか?
    それとも突然変異??

    そんな性格の悪い娘でも、好きって言ってくれる人が出来たなんて良かったですね。
    性格の悪さは、なかなか直るものではないですよね。

    あきらめて、そのまま放置でイイんじゃないですか?
    後に痛い目にあって、辛い思いをするのは娘だし。
    それか、一度「その性格どうにかした方が良いですよ」と助言して、あとは放置とか?

    まぁ、性格の悪い女はどこにでも居るし、嫁に出しちゃえば一安心で、あとは夫にまかせれば良いんじゃない?
    孫はきっと可愛いと思えるでしょうから、そこそこの付き合いは残るようにしておいた方が寂しくないかもね。

    ユーザーID:5002606000

  • 心配するまでも無い、フツーの娘ですよ。

    公立中学でトップクラスの女の子なんてのは「フツー」の部類ですよ。
    それでも「常に首位=トップ」ならまだしも、「トップクラス」なんて位置に甘んじている様では、高校に進学してから振い落されるでしょう。

    女の子ですから、チビッコの頃は多少ませた所が目立ったのでしょうが、所詮は背伸びして大人の真似をしていただけですから。

    勉学の面では私立進学校に通う男の子達は遥か先を走っています。自分が特別で無いことを自覚し、さまざまな挫折を味わうのはこれからですよ。

    年頃の女の子が恋愛に夢中になるのもフツーです。

    おかあさん、娘の自慢をしているのなら大きな勘違いです。
    娘が本当に嫌いならば大変な事です。先に述べたように、これから娘さんは所謂「フツー」に転落して行くのです。親の助言や支援が必要になるのはこれからなんだけどな・・・

    ユーザーID:2801969311

  • 同じ思いをしました


    私も目に入れても痛くないほど可愛かった娘

    様々な経過の後にトピ主さんと同じ苦労して現在に至っています

    情けないです

    でもこの本は参考になります

    明橋大二 署

    【10代からの子育てハッピーアドバイス 】1万年堂出版

    とても参考になります。

    今が肝心な時期です。一つ言える事は娘さんへの愛情を母親が心からまず持たないと駄目です

    それでも娘さんは性分で変わらないかもしれませんが。

    長く時間がかかります。

    私は未だに辛抱し待っている自分がいますがトピ主さんが振り回されて体をこわさないようにして下さい。

    その人の人生はその人の人生でいつか娘さんがした事は娘さんに返ってきます

    ユーザーID:3331863182

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  • 偉そうですが

    もしも自分の娘があなたの娘さんと同じような子供であったら
    私は携帯を使い過ぎたら取り上げるなんていう前に
    携帯なんか買い与えません。
    あなたが今真剣に娘さんに向き合わないと
    そのうち取り返しのつかない出来事が起こるかもしれないですよ。
    勉強ができて損はないと思いますが
    それ以前に人として親であるあなたが諭さないと。
    厳しく叱れと言ってるわけではありません。
    いい事も悪い事も自分がしてしまった事は
    いつかは自分に返ってきます。
    愛情がもてないって、それはただの逃げですよ。
    1度言っただけで娘さんが変わるとは思いませんが
    本気で変わって欲しかったら本気でぶつかってみれば?
    出て行ってもいいぐらいと思ってるなら
    今すぐ携帯を解約すればいいんじゃないでしょうか?
    子供であっても時にはガツンと頭を打たなきゃ分からないこともありますよ。

    ユーザーID:9670359683

  • そりゃぁ〜

    この親にしてこの子あり…でしょう。
    幼稚園の頃からずるがしこいとかって、その度に対処してゆくのが親でしょう?
    何もされなかったのですか?
    娘さん可哀そうです。

    ユーザーID:1889825453

  • 娘さんが改心するかもしれない1つの方法

    それはお母様であるトピ主さんが、娘さんの人として汚いところを見抜いていて、そのことを非常に残念に思っていることを伝えることでしょう。

    本当の意味で頭が良い子であれば、「親が自分が汚い人間であることを見抜いているのではないか」と自ら感じ、そんな自分を治そうとするものなのです。

    それがその年(中3)になっても出来ていないのであれば、一刻も早く親が失望しているということを教えてあげるべきです。

    私が親でもそんな娘いらないです。たとえ不器用でも、心のきれいなほうがうれしいですよ。

    言いづらいのであれば、さりげなくこのトピを開いて置いておくとか、娘さんが目にするようにしてはいかがでしょう。

    勉強ができる人間はぐれたりしないので(ぐれたらもったいないことぐらいわかるので)そういった心配はないですよ。

    ユーザーID:5437232913

  • 親子でも相性っていうのはあると思う

    実の親子でも相性の良し悪しってあると思います。
    トピ主さんはお嬢さんとの相性が悪いのでしょう。
    私も負けん気がむやみに強い人はあまり好きではありませんが、そういう人が好きで大人しい縁の下の力持ちタイプが嫌いな人もいます。
    幸いお嬢さんは勉強が出来るようなので、そこを最大限のばすようにするしかないのでは?
    頭はいいようですから、上手く距離をとることはできると思います。
    大学からでも遠くの一流大学への進学を勧めることもできますし。
    トピ主さんは少し離れて見守るというスタンスがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0802452254

  • きっと毒親ですね

    私はそのような娘を育ててはいませんが、トピ主さんのような母親に育てられた娘です。

    私の母親は、娘のいいところはいっさい認めず、いつもアラ探しに一生懸命でした。大人になってからこういう親を毒親というのだと知り、随分気がラクになりました。こういう親自身が心理的な問題を持つケースも多いようですが、トピ主さんも心療内科に行かれたほうがよいのでは?このままだと、トピ主さんの存在は娘さんの精神に大きな影を落とし、トピ主さんが願うまでもなく、娘さんとは将来疎遠になることかと思います。

    ユーザーID:0123473940

  • うちは中3の息子ですが

    同じく、可愛くなくてやりきれないときがあります。
    タイプは主様の娘さんと似ているかも。
    スポーツもでき、成績も良く、友達も多く、見た目もいいので異性にもてます。
    携帯でも数え切れないくらいの女の子とメールをやりとりしています。
    性格も強気でいわゆる仲間内ではボス状態でいい気になっています。
    気弱で勉強のできない同級生を「カス」呼ばわりします。

    家でも自己中で早く出て行って欲しいと思うこともあります。

    きっとうちの息子も主様の娘さんも今までの人生が順調で挫折も知らず、怖いもの知らずなのかもしれません。一度立ち上がれなくなるくらい辛いことがあれば変るかもしれません。長い目でみればそれぐらいの試練が必要でしょうが、反面そんな子供の姿は見たくない、と思ってしまう。そういう時は親も一緒に乗り越える覚悟でいなければいけませんね。

    良いアドバイスがなくて申し訳ありませんが、お互い大事な高校受験を無事乗り越えられますよう、3月までは忍耐でいきましょう。

    ユーザーID:1736771525

  • 失礼ですが・・・

     旦那さんとの仲は良好ですか?
     娘の中学は荒れており、いじわるな女子はたいがい家庭がうまくいっていませんでした。そして、頭の良いいじわるな子は先生も騙せるため、陰湿でやっかいでした。つまりトピさんの娘さんタイプです。
     「子供らしくないな」というトピさんの感想に違和感を感じました。その時「意地悪をされたらどんなに悲しいか」とか「ずるして勝ってはいけない」とか、いわゆる道徳心を養うことはしなかったのでしょうか?
     好きだ、嫌いだ・・・で子育てしないでください。自分と合わないと思うならなおさら意識的に愛情を注ぎ、きちんとした形で自立させてください。
     私も娘とは違った意味で性格も真逆で合わないのですが、「親の責任」として頑張って育てています。
     難しい年頃でもあります。親が本気で自分に向かってるかどうかも判る年頃です。
     娘さんはトピさんに真剣に向かい合ってもらいたいから、問題行動をするのではないですか?かつてトピさん娘に似た子を真剣に叱ったら、「こんなに本気になってくれたのはおばちゃんだけだ」といわれましたよ。

    ユーザーID:9884727928

  • 娘さんの良い所見てあげて

    なんだか読んでいて娘さんが可哀そうになりました。
    私自身がそうだったんですが、勉強やスポーツ頑張ってるのは、お母さんから褒めてほしいのも
    あるのでは?それなのに家出て行って欲しいなんて。可愛くないと思えば
    どんどん嫌になりますよ。最初は一つでいいから娘さんの良い所見つけてやって下さい。

    ユーザーID:2596245011

  • レスありがとうございます。

    りこさん、トンさん、お忙しい中レスありがとうございました。嬉しかったです。
    娘は5年間の不妊の末出来た子で、夫も私も大事に育ててきました。
    家族旅行や家族でゲームなど・・・いろいろ思い出はつくってきました。
    3歳下に、のんびりやで気の優しい弟がいて、私はどうしても弟が可愛いのです。
    反対に夫は頭が良く、気の強い娘が可愛いらしいですが、2人ともに愛情をそそいでいて、尊敬します。
    娘の携帯の中身は・・・・
    まだ中3なのに、性のことが多く・・・母として娘のそういう部分が受け入れられず・・・
    気持ち悪く感じてしまいました・・・・。
    冷たい母親なんて可哀そうだとも思いますが、やさしくできません・・。
    私がカウンセリング受けたほうがいいんでしょうか?

    早く大学生になって独り暮らししてくれたら・・・と思ってしまっています。最低ですね。

    ユーザーID:9352939419

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • アドバイスとしては

    アスクロンさんがおっしゃるように、お子さんはきっと公立中学ですよね?
    私立の名門校だとトップクラスをとるには、
    超がつく秀才でも異性と遊んでいる暇なんかないくらい勉強していますよ。
    しかも高校2年生くらいの分野の。
    (最高峰の学校では一部遊んでても天才がいるらしいですが。)

    私立の進学校なら寮があるところがありますから、
    そちらを目指すようにされてはいかがでしょうか。
    まわりの子たちは、まわりが自主的に勉強しますし、
    制しきれてない母より規則も厳しいし、
    負けず嫌いならば、よい効果を生んで
    マシな子になるかもしれません。

    まず、そういう学校をめざす都市部の塾にでもやれば、
    遊んでいる暇はないという現実がわかると思いますが。

    親が社会の広さを示してやり、努力しなかったツケ、
    男遊びの代償など、後の苦労を示してやってはいかがでしょうか。

    それでも携帯遊びをするようなら、それなりの子にしかならないと思う。
    自分で気づくまでは。
    それまで元気でいてくれたらよいではありませんか?

    ユーザーID:9116935098

  • 子どもにも生まれつきの性格はあると思います

    うちも小さい娘が二人いますが、2歳の頃から
    性格がはっきり違ってきました。

    親がこう育てたいと思うようには
    なかなか育ちません。
    友達思いに優しく育てようと思って、
    まずは親がしっかりお手本にならねば、
    色々な場面でしっかり叱って、または
    ほめなければとしてきました。

    ところが、意に反して長女は毒づくように。
    いやなやつは死ねばいい、とか、
    言い訳や人のせいにしたりと
    とにかく自己中で鼻持ちならないです。

    小さい頃は子どもだからKYなのかと
    思っていました。

    次女はかなり小さい頃より
    とてもやさしいです。
    天真爛漫で、誰からも愛される、
    カラッとした性格です。
    得な性格ともいえるのですが。

    同じ様に愛したいのですが、
    大きくなるにつれ、長女の悪態、
    思いやりのない発言には
    悲しいばかりです。

    反対に、ひどい両親でも、しっかりした
    やさしい子どもが育つ場合もありますよね。
    子どもを育ててみないとわからないと思います。
    むやみに親の責任にするのはどうかと。
    また、育児本どおりに育つ子はそんなにいませんよ。

    ユーザーID:7604113282

  • 早く自立させる

    早く自立させるのがいいと思います。
    高校を出すまで面倒を見て
    その後はご自由にどうぞ、と。

    それまでは残念ですが、親の責任で
    面倒を見てあげてください。

    その後は、娘さんが自立して、
    自由に生きていった方がお互いのためです。

    娘さんも、苦労をしないと
    お母さんも、一度離れないと
    お互いの尊さには気がつかないと思います。

    早く自立させましょう。

    ユーザーID:6961518082

  • レスありがとうございました。

    皆さんのレス、ありがたく読ませていただきました。
    私が甘いという意見もあり、同じですよという方もいらっしゃってとてもいろいろ考えさせられました。
    幼稚園の時から、ひとつひとつの娘の過ちは向き合って話をして、ときには叱り怒鳴り、泣き・・・
    ぶつかってきたつもりですが、私は基本甘いのかもしれませんね・・
    携帯を一度は取り上げて(一年)また持たせてしまったことも甘さ以外ないですし。。。
    今、ほとんどの女子が持ってい居る中携帯を取り上げることが正解なのか・・・・私には出来ません。いや、まだ分かりません。

    このトピは決して自慢ではありません。夫との仲は普通でいいほうだと思います。
    娘の本当の挫折はこれから・・
    異性に興味を示すのもあたりまえなんですね。。
    あのような性からみのメールを見てしまい娘が気持ち悪く感じてしまってから
    メールを見れません。
    異性に興味を示すのが普通ならそこはほっておけばいいのでしょうか?

    ユーザーID:9352939419

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 焦らないで

    娘さんの携帯を逐一チェックするくらいなら、携帯を与えないで下さい。今娘さんを可愛く思えないのなら、しばらくの間愛情豊かなご主人に娘さん担当になってもらって、お母さんは娘さんが健やかに成長できるよう衣食住を整えることに専念してあげて下さい。いつかきっと娘さんを可愛く思える日が来ますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:9833344951

  • 私も娘がかわいくないといってしまいましたが

    さきほど、長女がどんどん悪態をつく、
    短気で友達に非情であるとかきこんだものです。

    訂正です。

    ついさっき、スーパーへ買出しに行ったときです。
    どうしても今日かわなければならないものが
    多く、すごい荷物になってしまいました。

    そんなとき、下の子は逃げていってしまいますが、
    長女だけはどんなに重たくても持ってくれることを思い出しました。

    あんなに重たいのに、
    「まだもてるよ、ドアも開けておくよ、どうしたら楽?」
    と。

    涙が出そうになりました。
    こんな娘を悪く言ってしまって。

    よいところを伸ばしていくよう、
    また、トピ主さんも娘と自分の間で
    何か信頼関係がひとつでもないか、
    みつけてみてください。

    前回の書き込みが掲載されない場合は、
    そういったくだりを私が書いたものと
    前提の上、読んでみてください。

    ユーザーID:7604113282

  • 親戚の子だと思えば・・・?

    たとえば、「これはわが子ではない。姪っ子を預かっているのだ。」ぐらいに自分に信じ込ませて、
    ちょっと距離をおいて振舞うのはどうでしょうか?

    「わが子」だとすると「かわいくない!」「こんなことばっかり考えて!」と厳しい目線になってしまうのかもしれません。
    かと言って、まるきり他人扱いでは放任になってしまうので、何かあったらこっちに責任がかかってくる親戚の子、として。

    ちょっと距離をおくと「この年でもうそんなことに興味を持ってるの!?」とか
    「成績いいんだ〜。すご〜い!」と見方変わるかもしれません。

    私には独身の叔母がいて、子供扱いされず、一緒に過ごすととても楽しかったので・・・。

    ユーザーID:8163848178

  • 子はしばしば親の鏡である

    子供に愛情を注いで接すれば、自分も他人にもを深い愛情をもつ子に育つ。子供に信じて接すれば、嘘をつかない素直な子に育つ。
    子供に愛情を注がなければ、愛情を求めて浅い愛情を持つ子に育つ。
    子供を疑い接すれば、子供は疑われないよう上手な嘘をつく子に育つ。
     優しくしているつもりで、甘やかしていただけかもしれませんね。
    小さい頃から個性はありますが、それは性格を決めるものではありません。
    幼少期の環境が最も影響されるものだそうです。
    カウンセリングは賛成ですが、それで解決するというものではありませんよ
    自分と娘さんに向き合う為の手助けをして貰う程度ですよ。

    ユーザーID:1282826015

  • 自分の過去を振り返っても

    中学生の頃が一番反抗的で、憎たらしかったと思います。
    両親や先生に対する態度を思い出すだけで、恥ずかしくなりますよ。

    だから娘さんも普通に成長してるってことじゃないでしょうか?
    それに成績がいいだけ私よりはるかにましです(笑)
    性に関する興味も一番強い時期ですからね。

    高校生になってくれば少し落ち着いてくると思います。
    また、親だって人間だから弟の方が可愛いとか思うのも仕方ないですよ。
    ただ、なるべくあからさまにしないように気をつけてあげてください。
    娘さんは特別じゃない、普通の反抗期のお嬢さんですよ。

    ユーザーID:2523471158

  • 相性が悪いだけですね

    私は友達から「人畜無害ですね〜」「優しい」と言われるぐらい、
    穏やかな性格ですが、私の親はそんな私が「自分勝手な奴」
    「黒猫(みたいに腹黒い奴)」に見えるらしく、ことあるごとに
    憎悪の目を向けられます。

    もし親が親じゃなくて学校の同級生だったら、友達にならないタイプだと
    思います。ブームはもう過ぎたかもしれませんが、江原さんの本を読んで
    みてはどうでしょうか。自分に対する試練だと思うしかないです。
    私も、五体満足で健康に生まれただけでありがたいと思ってはくれない
    のか?と悲しく思うことがあります。自分を殺して親に合わせています。
    親は、何も考えてない、明るくてさっぱりした人が好みなのですが、
    私がどちらかというと学者タイプで思ったことを
    すぐ口に出さない内向的なタイプなのでイライラするみたいです。

    ムリに自分に合わせて子供を押さえつけないでください。

    娘さんのようなキャラでもうまく手綱を握れる人はこの世に存在すると
    思いますので、そういう人に任せてみると娘さんも健全に成長できると
    思いますし、トピ主さんの荷も軽くなると思いますよ。

    ユーザーID:9786576378

  • 近所のお姉ちゃん

    私も娘がかわいくない…と思った時期がありました。

    娘を娘だと思わない事…。
    小さくてかわいかった娘が…って思うからかわいくなくなるのです。

    近所のお姉ちゃんくらいに思ってる方が親子の関係はうまくいくと思います。

    ユーザーID:9427945485

  • かわいそうな娘さん

    本当に毒親っているんですね。

    小町にも、どんなに努力しても母親に認められず、却って傷つけらる娘さんて多いですよね。

    まだ、トピ主夫がまともな人でよかった。

    息子さんばかり溺愛して、娘さん悲しかったんだね、気を引こうと悪いことしたり、それをずる賢いとか責めるばかりで原因は娘さんの性格の悪さですか?トピ主さんの歪んで独善的な子育ての結果とは思わないんだ。

    ほんと毒親っているんですね。

    娘さんは、どんなことをしてでも、早く大人になって家を出たいと思っているよ。あなたに愛されてないことも分かってるよ。

    勉強して独立する力をつけるか、早々に結婚して家を出るかはなんともわかりませんが。

    問題ありはあなたです。

    ユーザーID:5197452181

  • 携帯についてですが

    わたしは高校一年まで持たせてもらえませんでしたよ。
    泣こうが喚こうが絶対に駄目でした。

    買ってもらえてからも、毎日嫌味を言われてました。中学のとき、クラスの人達はみんな持ってましたけどね。大学まで持たせてもらえなかった知人もいます。

    でも、ああして我が儘を拒絶されることで、我慢を覚えることができたんだと思います。携帯以外にもたくさんのことを禁止されていましたが、自分のためになりました。

    トピずれしてるかもしれませんが、一度取り上げたとありましたので、我慢させてみれば?と思いました。
    最近は小学生でもみんな持ってるなんて話を聞いたことがあります。分別を学ぶまでは、やめておくべきではないかと思うんですが。

    ユーザーID:3002225999

  • アドバイスありがとうございました。

    皆さんのレス、本当にありがたく大切に、読ませてもらいました。
    自分の娘に愛情がわかない・・などという情けないトピに・・・本当に感謝でいっぱいです。
    同じHNの悩む母さんのお勧めの本、早速注文しました。読んでみたいと思います。
    距離を置いてみたら、とか 携帯は持たせるな、とか 親子でも相性がある、または育て方が悪いなど・・・
    行き詰っていた私には どれも心が軽くなる言葉や、わが身を振り返る言葉ばかりでした。

    娘が留守の間に携帯をチェックする自分の姿もイヤだし、ちょっと異性関係のメールの内容はどれもこれも早すぎると思うものばかり。恐ろしいくらいなんです。
    明日娘と携帯のことを話して、高校入学まで、預かる方向で話し合いたいと思います。まだ親の責任ですものね。
    ちょっと頑張りたいと思います。
    皆さんの「今が一番の反抗期」という言葉に心が軽くなった気もします。ま、幼稚園からずーーーーーっとの反抗期なんですけどね・・・・・。
    自分にも夫にもあまり似ていない娘の性格。。生まれつきなのか、育て方なのか・・・・

    お忙しい中レスいただいた皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:9352939419

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 近親憎悪

    うーん、これは心理学の「近親憎悪」ってやつですかね。
    自分によく似た存在、
    自分のコンプレックスを客観的に見てしまう事によって
    対象に嫌悪感を持つってやつです。

    娘さんの悪い部分が目についているようですが、
    別の視点から見るとそれはご自身の悪い部分、
    あるいはかつて自分がそうだった部分、
    あるいは自分自身のコンプレックスではありませんか?

    言うまでもなく生まれたときは真っさらの状態です。
    その後育っていく環境や教育によっって成長していくわけですから。
    子は親の鏡であるはずですよ。

    まずはご自身と向かい合ってみることをお勧めします。
    そのうえで娘さんを許容していってみてはいかがでしょうか。

    あと…子供の携帯を見る親ってどうなんだって思いました。
    悪質なサイトを閲覧しないようにフィルタリングだけして、
    あとは子供さんの自主性に任せるべきでは?
    彼氏とのやりとりまで親が見るってのはちょっとやりすぎな感じです。

    あなたが学生時代に彼氏と文通していたと仮定して、
    それをあなたの親がいちいちチェックしていたらどう思います?

    ユーザーID:3437008053

  • 2度目です

    トピ主さん、ぜひカウンセリングに通ってください。

    私の知り合いの方で、娘さんから絶縁されてしまった方がいらっしゃいます。
    その方もおっしゃっていました。
    弟のほうがどうしてもかわいい、と。

    そして、旦那様は娘さんのことも可愛がったらしく、
    旦那様と子供さんは仲が良いようです。

    問題は、知り合いは絶縁について何も感じないそうなのです。
    周りがどんなに諭しても、好きじゃないんだから仕方が無い、というような事を言います。

    でも、最終的に夫婦仲もおかしくなってしまいました。
    旦那様が家に帰って来なくなってしまったのです。
    今、知り合いは1人暮らしです。

    おそらく小さなひずみがだんだん大きくなっていったのでしょう。
    娘にむける無関心さに、旦那様が耐えられなくなったのかもしれません。

    おそらく、娘さんは愛情に飢えています。
    愛してあげられない自分を放っておかないでください。
    カウンセリングは有効だと思います。

    ここで逃げずに、ちゃんと問題に向き合って欲しいです。
    色々な考え方があるでしょうが、家族の行き先もこれからのあなたにかかっていると思います。

    ユーザーID:8483506761

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