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遊びに来たがるのはいいけど・・・やっぱり困る。

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家族・友人・人間関係

ベニ

海外在住のベニと申します。30代既婚子供ありです。
私の両親、伯父、伯母たちが連れ立って遊び(観光)に来たいと盛り上がっています。
遊びに来た際には、私や夫にあちこち案内してほしいようで、私達の家の近くのホテルに泊まるつもりだそうです。夫は仕事がありますし、子供は学校、私はフリーで仕事をしています。
日々の生活がありますので、観光案内する時間はないのですがわかってくれません。
両親、伯父伯母は退職しており時間があります。できればツアーで来て欲しいと思っています。
というのも、以前私の家族で海外旅行をした時のことです。
母が旅行計画をちょっと伯母に話したところ、「冥土の土産に私も行きたい」と言い出し一緒に
行く事になりました。伯母には毎年年賀状は出していますが、何年も会っていない間柄でした。
その旅行はツアーではなく自分たちでプランをたてていました。
伯母も行くことになり、「冥土の土産に」と言っていることもあったので、ホテルは5つ星、最高級レストランで食事をしたのですが、伯母は好き嫌いが多く文句を言われました。その他書ききれないほどワガママを言われましたが、伯母本人は満足したのか「次は○○に行きたいから一緒に行こう」と言い出し、いい加減うんざりしていた私が「私達は時間がないから伯母さんはツアーがいいんじゃないの?」と言うと、
「ツアーで行けっていうの?!冷たいわね!」と言われました。
そんなこともあり、今度はその伯母一人ではなく計6人で行くからと言われガックリきています。
伯父とは今まで1、2回しか会ったことがありません。伯母達は個性派揃いです。
立ち消えにならないかなぁと思ったりしていますが、盛り上がっているのできっと来ると思います。
なんとかツアーで来てもらう良い方法はないでしょうか?最近夢の中にも出て来て朝起きるとぐったりしています。何よりも夫に迷惑をかけたくないです。

ユーザーID:5371284772

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  • 手配だけ

    大変ですね。わがままな方だと何をしても文句言われそうですし。

    わたしの兄弟が海外にいるときにやはり叔母と母が遊びにいったことがあります。宿泊とホテルのみのツアーです。

    兄弟も夕食など付き合ったり、手配などがんばってくれましたが、やはり仕事は抜けられなかったようです。
    職場にいる現地の方で日本語のできる知人にガイドをお願いしてショッピングを手配したり、現地発の1日ツアーの予約をしてあげたりして対応したとのこと。
    もちろん経費は知人への謝礼を含めて、叔母と母が負担したようです。

    宿泊、食事予約と現地ガイドなどの手配をした場合の料金を知らせてあげてはどうでしょう。
    案内は残念ながらできないこと(1日くらい付き合えれば義理は果たせそうですが)、現地のガイドのみなら添乗員付きのほうが安心ではないかという説明をしたらツアーにしてくれるかも…

    ユーザーID:0854603017

  • 案内は断る

    時間があって尚且つ案内してあげたいお客様ならいいですが、好き嫌い・わがままに振り回されるのはわかっているのですからお断りしましょう。こちらは夏休みでもないから仕事と学校があり、案内できないとはっきり言いましょう。それでもツアーにしないのは向こうの勝手、仕事中や帰宅後の寛ぎタイムには電話に出ないで普段の生活してください。いくら親戚でも相手にも生活やペースがあることをわかって貰わないと・・・一度構うと、リピーターになられますよ。

    ユーザーID:6155108077

  • 嫌だ〜無理だ〜で押し通す

    常識的なご意見は恐らく他の方々から出ると思います。

    ご両親に絶叫交じりで電話口で怒鳴る…下品だし、ご両親が心配する、こういう可能性もありますが、何だかごく普通の断り文句では通らない気がしました。
    最終手段として「あら〜前回の旅行が冥土の土産だったんでしょう?伯母さんが次に行くのは冥土でしょう〜。流石に冥土への道案内はできませんわ〜。」
    怒られるかも知れませんが、ココまで言ったら来ないと思います。

    トピ主さんは「鬱陶しいし…我が儘だし…」で済みます。
    でも旦那様は「鬱陶しいし…我が儘だし…嫁の親族だし…どこまで受け入れるんだ?」ってなっちゃいます。旦那様にとってはトピ主さんのご家族なので、どこまで伯母さんに注意をしていいか解らない所もあるし、凄く辛いと思います。

    本当に旦那様やお子様に迷惑がかかるなら、トピ主さんの責任で多少キツイ事を言ってでも中止させるべきだと感じます。

    ユーザーID:9399891941

  • 現地ツアー

    どちらにお住まいなのか分かりませんけど、現地にある日本人向けのツアーはいかがですか?大都市じゃないとそういうのはないかしら?
    きっとオーダーメイドでもやってくれると思いますけどね。

    結局おばさん達は、なぜあなたに観光案内を頼みたいんでしょうね?安上がりだと思っているのでしょうか?通訳兼ガイドでラクしたいんでしょうかね?だったら、おばさんもすべてお任せにしておいて、あとから文句を言うのではなく、希望など出せばいいのにね。

    今回は、忙しいから、ツアーガイドは無理!と断っては?そのかわりチョコッとだけ、希望のレストランに連れて行くとか、おばさんが自分でお願いして来た事だけ、手伝えばいいのではないですか?

    しかし歳を取ると人間わがままになって、自己中になって、扱いにくいですね。(みんなじゃないけど)

    本当にどうしても嫌なら、ご両親=おばさんの兄弟姉妹から、言ってもらってはどうですか?姪の家族(あなたのご主人や子供)まで巻き込んで、嫌な思いをしていると伝わるといいですけどね。

    ユーザーID:4310973844

  • 悪いけどとんでもない馬鹿親

    仕事があるといっても、聞き入れてもらえないのでしょうか?
    トピ主さんには非常に申し訳ないのですが、非常識な馬鹿親です。
    子どもは親のために生きていろ、とでも言うつもりでしょうか。

    フリーで来ても絶対アテンドできない。
    来るならツアーで来てくれ。

    と断固として言い張るべきです。
    たとえ喧嘩になっても、ここは主張を曲げない強い決意で臨むべき。
    こんな人たちに生活をかき乱されるのは真っ平です。

    ユーザーID:4313246149

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  • 貴女も親族の中でだけ“個性派”になってしまいましょう

    伯母を上回る個性派を演じてみてはどうですか。

    飄々と生きる(演じる)のです。
    「よろしくね」=「あはは、うける〜、無理です、あはは(もう立て板に水状態」
    「冷たい!」=「あはは〜、そうかも?あはは」
    何か悪口、文句を言ってきたらこちらも嫌な部分を笑いながら伝える。
    「とにかくよろしく」=「無理です〜無理無理〜あはは〜、絶対無理〜♪楽しんできて下さいね♪」

    一度拒否を示されたら何を言っても無駄なタイプだと思われると楽です。
    飄々と笑いながら拒否るのです。
    そういうキャラで通して、どうしても譲れないここぞと言う時に、間をあけて真面目に冷たく断れば今までのギャップもあり、頼まれても一瞬で引いてくれますよ。

    おどおど、相手の反応を怖がってはダメです。
    無理なお願いなのだから、相手は自分の気分や意思に付いてこさせなければダメなのです。
    嫌われ、陰口覚悟ですが、別に今まで居なくても困らなく、居だしてから迷惑を被る様な人間関係なんですから、その位大丈夫ですよね。

    ユーザーID:3349229745

  • 一日だけお付き合いする!

    海外の大学に在学中、家族・親戚・友人・・・本当にたくさんの方が遊びに来ました。
    みんなツアーで一日だけフリーにしてもらい、一日だけ観光スポットやショッピングに付き合いました。
    トピ主さんも一日だけお付き合いする、というのはどうでしょうか。
    「一日だけなんてなんて冷たいの!」だなんて言われるようなら一日もお付き合いする必要はないかと思います。
    トピ主さんはトピ主さんの考え、ダンナさまに迷惑をかけたくない、それが第一でつき進めばよろしいかと思います。

    しかし、トピ主さんはやさしいですね。
    わたしならその伯母さんとはどうにかこうにか関わらないようにします。

    ユーザーID:2555879337

  • はっきり言うしかない

    伯母さんだけじゃなく、ご両親が一緒に計画してるとのことですから、ここははっきり言っていいんじゃないですか? 親には。一度ぐらい食事をいっしょにするぐらいの譲歩をみせて、観光案内はできないからツアーで来てくれるようお願いしましょう。

    親のことを怒らせても、わがままに付き合うよりはましだと思うなら言えると思います。親なら、娘に腹が立っても結局は伯母さんたちにはそのまま言わないと思うのですが。こっちの都合を無視して計画を立てるなんて、向こうが悪いです。

    とにかく、前例があるのでこりごりだと分かってもらわないと、要求はエスカレートする可能性もあると思います。親に間に入ってもらうしか手は無いと思うのですが。

    ユーザーID:8696474615

  • ご両親を説得せよ

    「夫も私も仕事で案内出来ない。子供も学校であえない」とご両親に伝えたんですか?

    》わかってくれません

    ってはっきり言っても、ってことですか?
    「フリーの仕事だからなんとかならないこともない」「両親だけなら」的なこと言ってしまってないですか?

    まずご両親を説得してどうしても来るならツアーにしてもらいましょう。
    そうすれば伯父や伯母だけがフリーで来ることはないでしょうから。
    正直に「休みでないときに来られると迷惑」と言いましょう。
    トピ主さんが強く言わないから「押し切っちゃえ」になっているんです。
    「絶対ムリだから」と早くいうんです。
    夢でうなされる話もついでにしましょうよ。
    本当に困っている娘の訴えを無視するとは思えません。

    ユーザーID:1737465799

  • おつきあいが薄いのなら

    困った人たちですね。
    ところで全経費はもちろん相手方がもっているのですよね??
    それを前提に話してもおなじですが『今度はその伯母一人ではなく計6人で行くから』の6人にメールでもなんでもいいから「私も夫も仕事がありとてもツアーガイドなんてできませんし諸々の手配もできる暇がありません。ツアーにて至れり尽くせりの、文句ない最高の旅行をしてください。よろしくお願いします」といってお断りすれば良いと思います。
    嫌なら、がんとして断る。はっきりと断る。これしかどうしようもありません。出来なければ泣き寝入りするしかありmせん。どちらを選ぶかは貴方です。

    ユーザーID:5091455816

  • できないものはできないんだから

    仕事や生活があるから案内はできない、とはっきり言えばいいでしょう。「冷たい」と言われたら
    「子供が楽しく通っている学校を休まなければならなくなる、夫は休暇をとらなければならなくなる、私も仕事ができない。それでも案内しろ、というのは冷たいを超えていじめだ」とでも。
    もともと疎遠な伯母さんなんか、ほっときゃよろしい。

    ユーザーID:3415406522

  • きっぱりと言う

    きっぱり言わないとわからない人もいます。
    海外に住んでいる人は皆さん、この悩みですね。
    きっぱり言えば良いと思います。
    こちらに来るのは良いが、案内する時間はない。
    現地ガイドを雇う手配はするから、そちらで
    支払ってください。

    これで、悩み解消です。

    ユーザーID:4090915967

  • わかる

    以前、夫に伴い海外赴任をしておりましたので、
    日本から来客がある度にブルーになっていたのを思い出しました。

    本当に親しい間柄ならまだこちらも楽しめるのですが、夫の友人、会社の上司など、
    我が家の場合は皆様ホテルという話は出なかったので、とにかく正直かなり苦痛でした。

    来客がある度に主要な観光名所を案内して同じ所に何度も行くし、食事の用意など、
    私は当時は主婦で子供もいませんでしたから、
    そうそう理由もなくただ早く帰ってくれるのを願うばかりでした。

    トピ主さんはお仕事なさっているようですし、日中は現地での日本人向けの観光ツアーを奨めるのも
    手かと思います。日本語ですし、ポイントを押さえているので良かったです。

    年配者などは集合場所まで送迎をしなくてはならないですが、
    日本から全部ツアーでお任せよりはお世話した感があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4173133953

  • 電話がかかってきました

    皆様レスありがとうございます。経験談や具体的な対処法などとても参考になります。

    こちらの友人に聞いてみたところ、安いからツアーを利用しフリープランの一日だけ一緒に食事をしたというケースが多かったです。実母や義母が一人で来て自宅に泊めた方もいました。

    最近は毎日、母から電話がかかってくるのですが(私からかけてくるように言われますが忙しいですし気が進まないので電話していません)、昨日も旅行の件で電話がきました。

    父は行かないことになったそうです。
    母が言うには、
    「姉妹で揃って旅行したことがない。この旅行は最初で最後になるかもしれない。迷惑かもしれないけど『冥土の土産に』楽しい思い出を作りたい。」とのことでした。

    旅行先では私や夫が全部手配・案内をしてくれるから安心だと伯母たちを誘ったそうです。
    こっちの事情を全く考慮せず・・・。

    母はフリーの仕事はやりたい時だけ仕事をする「自由な」仕事だと思っています。
    仕事には締め切りがありますし、週2回は出社して打ち合わせなど諸々あります。
    時間の都合がつかないことを説明しても、一度だけだから都合をつけて
    旅行を優先してほしいといわれました。

    ユーザーID:5371284772

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 現地ツアーで充分

    観光するところがある都市ということは、現地日本人の日帰りツアーもありますよね?
    行きたいところの希望を聞いて、手配してあげれば充分ではないですか?

    先日海外の現地日本人ツアー初めて参加してみたのですが、
    日本人が行きたがるポイントを押さえているし、移動もバスで効率がいいし、
    あまり期待してなかったのに、すっかり気に入ってしまいました。
    伯母様たちもツアーに押し込んでしまえば結局気に入ると思います。

    来た時と、帰る前ぐらいに、美味しいレストランで一緒にお食事すれば充分ではないですか?
    時間があれば、1日とか半日だけどこかに連れて行ってあげればいいと思います。

    何を言われても気にせず、時間がきたらホテルに送りつけてサッサと引き上げる事です。

    それだけやれば、充分すぎるほど親切だと思います。
    それでも冷たいの何のと言われたら、
    「そうなんです、冷たいんです」と言って逃げてしまえばいいです。逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:5843052874

  • 電話がかかってきました2

    続きます。
    母が姉妹旅行で盛り上がっているので、父は今回遠慮するとのことでした。
    母・伯母3人・伯父一人の計5人になりました。とはいえ、案内する時間は無いので
    ツアーで来るか、皆様から頂戴したアイデアにあった「現地の日本人向けツアー」を利用する、
    どちらがいいかと提案しました。
    すると母が「これだけお願いしてもダメなの?なんて冷たいの!」と怒りながら泣き出しました。
    私は頭の中で「泣くほどのことなの??」と呆れてしまい電話を切りたい気分でしたが
    とりあえず言い分を聞こうと思い直しました。
    母の話によると、以前家族旅行に参加した伯母が、その後ほかの国へツアーで行ったそうです。
    そして帰国後、母に電話で「ツアーはイマイチ。スケジュールも決められているし。やはり□□(私の夫)が手配してくれた旅行の方が数段良かった。」と言ったそうです。

    ユーザーID:5371284772

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 電話がかかってきました3

    長くなって、すみません。続きます。

    私の夫は確かに若い頃から海外経験が豊富で旅慣れてもいます。
    そして、私の両親・親戚にもとてもよくしてくれます。
    そんな夫に伯母は旅行中もワガママ放題でした。予定には無かった観光地に行きたいと言い出し
    急遽現地ツアーに参加して片道3時間かけて行った感想は、
    「思ったほどたいしたことないね」でした。
    私は仕方ないとしても、夫の名を呼び捨てにしてガイドのように使い腹が立ちました。
    結局、現地ツアー代および食事代は全てこちらが払いました。
    夫が「伯母さんと旅行するのはこれで最後だろうから。」と言って請求しませんでした。
    ちなみに伯母はかなり裕福です。伯母はずっと独身で周りから「先生」と呼ばれる
    仕事をしてきた人です。年齢のせいもあるのかわがままに拍車がかかってきたように
    思いました。

    話がそれてしまいましたが、昨日の電話ではきちんと話が出来なかったので改めて
    話をしようと思います。皆様のご意見を参考にできないことはできないと話し
    現地ツアーを手配する方向で説得します。

    ユーザーID:5371284772

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 断るチャンス

    > 一度だけだから都合をつけて
    旅行を優先してほしいといわれました。

    「フリーの仕事は企業よりも信用が大きな鍵だから
     1日くらいなら都合はつけれるけど滞在中というのは無理」

    ユーザーID:6986884698

  • まるこさんに1票

    先日テレビで「sex and the city」のロケ地を巡る観光ツアーが紹介されていました。

    そのようなツアーはないですか?
    日本でいう「はとバス」のような、バスツアーがあれば調べてあげて勧めてみればどうですか?

    大人数で来るのであれば、車の手配も大変ですし、公共の交通機関を使うのも年配の方だと大変ですよね。

    そちらでのコーディネートだけをしてあげて、実際の案内は専門家に任せてはどうでしょうか。
    「言葉が伝わらない時はいつでも電話してくださいね」と、言っておけばお母様たちも心強いと思いますよ。

    ユーザーID:1517752445

  • 二つに一つ

    「ご主人に迷惑をかけたくない」と、
    「両親やおばに嫌われたくない」を天秤にかけましょう。
    決まったら断固とした態度をとりましょう。

    ユーザーID:9454100734

  • 断りましょう!

    > 旅行先では私や夫が全部手配・案内をしてくれるから安心だと伯母たちを誘ったそうです。
    > こっちの事情を全く考慮せず・・・。

    うちの母と一緒です。叔母たちつれてきました。
    大喧嘩しました。

    いっそのこと、ガイド料とってはいかがでしょうか。
    1人1日1万円とか<鬼ですみません。

    ユーザーID:2070362905

  • 勘違い

    海外在住の者です。
    私達が日本に里帰りすると毎日あちこちへ行ったりしていますが、それはあくまでも「バカンス」だからということを理解していない方が多いです。
    日本で暇そうだから、あちらでも暇と思われているのか全然知らない「友達の友達」の観光案内を頼まれたりしたこともあります。
    もちろん忙しいのでお断りしていますが。
    トピ主さんもバッチリお断りしないと大変ですよ!

    ユーザーID:7751853525

  • 困ったお母さんですね

    トピ主さんの住んでいる国がどこかはわかりませんが、(冥途の土産に姉妹で旅行に行く)が目的ならハワイでも韓国でも姉妹でツアーで行けばいいのにと思います。なぜ、わざわざ嫌がる娘のところに来たいんでしょうね?
    お子さんが小学生ならば学校からの帰りも早いんじゃないですか?観光に行っても2時とかには家にいないといけないし、中途半端なのでついていけないというのはどうでしょう?(学校なんて休ませればいい)というでしょうか?
    お父さんが話が分かる人なら間に入ってもらえないでしょうか?

    無理強いして来てしまうようならば、ツアーガイドを勝手に頼んであてがってしまえばどうでしょうか?(仕事が抜けられない)とか(子供が熱がある)とか適当に言い訳すればいいのでは?

    ユーザーID:0869045027

  • 話せば理解して貰えると思ってませんか?

    トピ主さんは自分の親だから、話せば理解して貰えると思ってませんか?年を取ると、自分が一旦決めた事は、変える事が出来ない人が多いです。話をして、相手が無理を通してきたと感じたら、電話を切った方が効果的ですよ。そして電話を無視すると更に良いでしょう。言葉で理解して貰えないなら、行動で示す必要があります。

    ユーザーID:3909088955

  • 伯母の悪行を正直に言う

    前回の『冥土の土産』旅行での伯母の態度をお母さんに訴えましょう。
    いかに我が侭で非常識だったか。そのせいでトピ主さんがどんなに大変だったか。
    (お母様はそれを知らないもしくは忘れているのかもしれません)
    それを聞いても「冷たい」というお母さんならもう無視しちゃいましょう。
    最初から「こっちに来ても絶対に何もしない!」宣言をして、
    本当に何もせずに放置しましょう。
    トピ主さんの家に訪ねてきても居留守を使いましょう。
    こんな我が侭な人たちには強硬手段でいいんですよ。

    もしそれでは良心が痛む…ということでしたらガイド料を1日2万請求しましょう。
    トピ主さんは仕事を置いて彼らを案内するのですから頂いて当然です。
    時間は朝からお子さんの帰宅時間まで。
    食事代や交通費は別です。
    常識的に考えて、いくら身内でもそこまでさせるならお礼として数万円は渡しますけどね。
    失礼ですが、『先生』をしていた伯母様は常識が無さそうなので…。

    ユーザーID:8350780190

  • はっきり言いましょう。

    >旅行先では私や夫が全部手配・案内をしてくれるから安心だと伯母たちを誘ったそうです。
    こっちの事情を全く考慮せず・・・。

    >夫が「伯母さんと旅行するのはこれで最後だろうから。」と言って請求しませんでした。

    お母さんが引くに引けないのは、自分が伯母さん達に良い顔をして旅行に誘ってしまったからでしょう。この際、伯母さん達に直接電話をして、事情を話すことはできませんか?

    そしてお母さんには、
    「私の夫はツアー・コンダクターじゃない。伯母さん達に関しては、主人はこれで最後だと思ったから付き合ったしお金も請求しなかったと言っている。
    私達もこちらで生活をしていかなければいけないのだから、仕事を休むということは、即、失業につながるということをきちんと理解してくれなければいけない。夫も私の両親だからこそ都合をつけてくれたというのに、甘えるのもいい加減にしてほしい。
    おばちゃんツアーに夫を付き合わせるわけにはいかないの。」
    と強気で言ってみるのはどうでしょうか。

    お母さんのようにあなたも泣いて訴えればいいんです。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:4709261805

  • 断るのは簡単

    伯母様はご主人のガイドをあてにしていらっしゃるんですよね。
    ご主人の仕事はフリーではないのなら、休暇が取れないと言う。
    トピ主様もフリーであれお仕事されているのなら、嘘でもいいから仕事の都合がつかないと言う。
    お母様に同情なさる気持ちが捨てられないのなら、腹をくくってトピ主様が折れる。

    本当にイヤならこのケースは断るの簡単だと思うけど・・・

    改めて話をしようと思いますと思っている間にチケットを勝手に取られたということになっても、
    上記の理由で現地ツアーを手配してしまいましょう。
    伯母様やお母様の詳細はよくわかりましたので、次回は1回で簡潔にご報告くださいね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6434918473

  • 冥土の土産は済みましたよね。

    困ったお母様ですね。
    自分から安請け合いしたため、引っ込みがつかないのでしょうか。
    おごってもらえて、わがまま言い放題。前回の姪夫婦のツアーで伯母さまも味をしめてしまったのでしょう。ツアーでは、わがまま言えないですものね。
    嘘でもいいから、前回の旅行では、夫も最初で最後と思い大サービスだった。
    それなのに、また来ると聞いて夫婦が険悪になってしまった。
    親として、娘夫婦の幸せを壊すなんてどういうつもりかと聞いてみたらどうでしょう。
    お母さまが中止を言えないのなら、伯母さまには、こちらから御断りの連絡をするからと。
    それにしても、伯母さま、何回、冥土の土産の旅に行くのでしょうね。
    今回受け入れると、ごねれば通ると学習して、きっと、次も騒ぎますよ。

    ユーザーID:1672184962

  • きちんと前回の不満を伝えて

    うわ〜、と思う内容の前回の「冥土の土産」旅行でした。
    旦那さんも「最後だとおもうから」といっているので「また」となると夫婦仲がこじれる可能性もあります。
    夫の親族関係(姑/小姑など)で妻にかあったら夫が妻の味方をする。
    ならば妻の親族関係(親など)で夫になにかあったら妻が味方をする。
    今回貴方が夫のためにがつんと前回の不満を伝え二度とガイドなどしない。
    勝手に海外旅行に行きその先に私たちがいるとあてにしないように伝えるべきです。
    それで少しでも反省すればいいですが。反省したからといってガイド引き受ける必要もありません。
    肝心なことは「今回かかわり合うのはお断り」です。

    しっかりして!

    ユーザーID:5091455816

  • あっちゃ〜〜

    二度目ですみません。おばさん、お金も払わないんですか???
    こりゃダメですよ。冥土の土産も、、、何回もいらないでしょ。

    お金がない訳でもナシ、『先生』と呼ばれる立派な仕事(?)もあるような人が、そんなわがままでケチで、、、、。残念ですね。
    前回はご両親に説得を頼めば、とレスしましたが、どうもお母様も一緒になっているようで無理そうですね。あらら〜〜。

    私もいろんな所で海外在住が長くて、ことあるごとに母親は来ています。でも観光はすべて私が手配して、食事代やその他経費は全部母持ちです。迷惑かけたわね、っておつりが出るくらい置いて行ってくれますよ。まあ、私が専業主婦だという事もありますが。夫は空港の送迎くらいなもので、もちろん仕事を優先しています。

    いくらわがままとは言っても、『来るな』というのは、ひどいと思うので、現地ツアーの観光の手配はして、ていねいにツアーガイドをずっとやれない理由を述べて、こっちもできる事しかできない、我がままには、つき合えないというしかないですね。「冷たい」のではなくて、図々しいのをお断りしているだけなのにね。

    お疲れさまです!

    ユーザーID:4310973844

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