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妻との関係に悩んでいます。離婚はめんどくさい・・・

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家族・友人・人間関係

チカラ

初めて投稿します。30代前半男、会社員のチカラです。
家族は妻(30代前半)、子供3人(4歳双子女の子・2歳男の子)の5人で1戸建てに住んでいます。
僕の実家は同県で自宅より車で2〜30分、妻の実家は遠方で電車で2時間の距離です。

結婚して6年、妻との関係が冷え切って、まるで他人です…
今では挨拶すら無し、必要事項だけめんどくさそうに話す、仲良くするのは子供の前だけという完全なる仮面夫婦です。

妻の変化は、子供を産んでからでした。

妻は長女・次女妊娠中に会社を辞め、出産して育児生活に入りました。
それ以来妻は子供に夢中で、優先順位は1.子供 2.家事 3.夫(自分)です。
今では僕はもう3位ですらないと思います。

初めのうちは衝突があっても、妻が問題提起する→僕も反論するが、妻の言い分が押し通される→解決策を話して終わり、といった感じだったんですが、
最近では何も言ってくれなくなりました。
僕は相手が何か言いだしてくれないと自分から行動に移せない性格なんです。それをよく責められました。
たぶん妻は「だったら自分も!」と自分も話さないようにしているんじゃないかと思います。
自分で言い出すと責任が回ってきて後で何かと面倒だから…だから話を切り出してくれないと自分ではどうにもできません。

妻は家族で自分が一番偉いと思ってるみたいです。毎日家で育児・家事してるだけなのに…(今は保育園に預け、パートに出ました。収入は自分の1/2ぐらい)
周りの奥さん達も普通にしてることだと思うので、正直やって当然だと思います。

続きます

ユーザーID:1638237811

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  • 当然のなりゆき?

    奥様も同じことを考えていらっしゃるんじゃないでしょうか。

    ”やって当然”そういう考えが家庭崩壊を招くのでは?

    子供を3人も育てながら、終わりのない家事をして仕事もして、収入がトピ主さんの半分なら、十分過ぎるほどの働きぶりだと思いますが。

    やって当然、家事と育児をしているだけというなら、ご自分がやってみては?

    感謝も思いやりもない夫から気持ちが離れるのは当然ですよ。

    ユーザーID:7411582647

  • 面倒くさい・・・子供みたいな男ですね。

    あれもこれも面倒くさい〜って
    貴方こそ面倒くさい男ですね。

    奥さんはよく頑張っていらっしゃると思います。

    ぶっちゃけ、貴方、本当に面倒くさいんだと思いますよ。

    僕は〜最近は何も言ってくれない〜のくだりなんか、
    本当に30代前半の3児の父親か??と目を疑いましたよ。

    >毎日家で育児・家事してるだけなのに…(今は保育園に預け、パートに出ました。収入は自分の1/2ぐらい)

    収入の額は奥さんのせいじゃないし、
    貴方と奥さんが入れ替わったら奥さんのほうがいい仕事するかもしれないし、貴方は家の事、何もできないんじゃないですか?

    >周りの奥さん達も普通にしてることだと思うので、正直やって当然だと思います。

    本気で言っていますか?
    奥さんをちゃんと見ていますか?他人の物差しで計ったって意味が無いのですよ。
    周りの奥さんの子供の数も旦那さんの理解と協力も実家の援助も多種多様、トピ主の発言の意味がわかりません。

    もう少し、大人になってください。

    ユーザーID:6232125864

  • トピ主です。続きです。(携帯から送ります)1

    誰かが「家にいるとストレス溜まるからじゃない?奥さん仕事始めたらコロッと変わるんじゃない?」
    と言っていたので、な〜んだそうなのか、と思って放置していたら、働き出してからもっと関係は悪くなり、妻もよけいにかたくなになってしまいました。

    妻には、「仕事始めたら変わるって・・・馬鹿じゃないの?どれだけ他力本願なのよ!自分で何とかしようと努力もしないくせに、甘いのよ!」
    となじられました。

    日常生活で、他にも問題はいろいろありましたが何例か挙げますと、以下が妻の言い分です
    ○休みの日、子供をどこかに連れていったりすることに関して、僕はとにかく○○にいこう!とか、△時には出ようねとか言われないと動けないので、相手の様子を見て動くしかない僕に(一緒に行ってやってるのに)
    「自分の意見も言わない(意見が無い)、言わないと動かない、ただ人の後にくっついて自主性が無い、少しも頼りがいが無い!」

    続きます。

    ユーザーID:3471820903

  • 男か?

    あのー、夫さんは男ですよね。子供3人も作っておいて子育てに協力とかは無いわけで、収入が二分の一とか馬鹿にしたような感じはなにかな?3人も子供いて奥さんパート?どうしてもトピちゃまが男性とは思えない。一家で一番偉いのはお母さんて決まってるでしょ。悔しかったらパートしないで済むくらい収入アップしたら・・・・

    ユーザーID:9989839876

  • トピ主です。続きです。(携帯から送ります)2

    ○「結婚前・出産前と同じ生活でいられると思ってんの!?お金も時間もなくなるのは当然、我慢も当然だ!」
    (僕はサッカーが好きで、週1・2回集まったりしてました。それに行こうとしたら…です)

    ○妻は結婚前、僕の会社と付き合いのある会社の技術者だったので、業務内容はよく知っていて、
    「仕事っていう大義名分使って、嘘ついて遊びまわって!もっと自由がきく職場だとは知ってる!」
    (実際、仕事と銘打って朝早く出て、ゲーセンに行ってたことはありました)


    本格的な離婚の準備を始めたい、と先日言われました。自分は離婚する気はありません、というか面倒だし世間体も悪いし…いい事ないですよね?
    このままの関係でも家族で生きていければいいと思いますが…時間がたてばなにか変わるかもしれないし。
    なあなあで終わらせるのが大嫌いな妻は、それでは納得しなさそうです。

    ある日今までの事コロッと忘れて、愛想良く接してくれないかなぁと考えてしまいます。そうしたらすべて無かったことにして、うまくやっていけるのに。
    妻の行動一つなんですが…

    長くてすみません。 続きます。

    ユーザーID:3471820903

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  • トピ主です。続きです。(携帯から送ります)3

    一体何が悪いのか、どちらが悪いのか険悪な期間が長すぎてわからなくなってきました。
    衝突もありすぎて、どれから書いていいかわかりません。質問があればおいおい追記していきたいと思います。
    (妻も見ているかもしれないので、詳細はご勘弁ください)

    皆さんのご意見おまちしています。

    ユーザーID:3471820903

  • コワいご主人・・・

    初めて続き前にレスをします。そのくらい、最初のトピだけで、嫌な感じがしました。子供3人ももうけて、こんな風な父親では、奥様が気の毒です。

    面倒くさい・・って?
    >妻は家族で自分が一番偉いと思ってるみたいです。

    こう思って采配しないと、家庭は作れないタイプの人だと思います。

    トピ主さん、生きてますか?一生懸命、家族のために頑張ってるといえますか?自分は家族に為に、こんなにやっているという文章を続きには書いてみてください。仕事以外で、家事、子供の世話など具体的に。

    ユーザーID:5801622525

  • ここまで聞いただけでも…

    あなたこそ何様?

    家事と育児しかしてないって、社会に出ているほうがえらいとでも?
    そういう態度が常日頃出ている、プラス自分で認識していらっしゃる「面倒くさがりな性格」のせいで、いつまでたってもあなたは1番になれないんですよ。

    対等に扱われたいなら、あなたの責任になるかもしれないリスクを負うべき。それが嫌ならローリスク、ローリターンの今のポジションでいいじゃないですか。
    そもそも、専業主婦の場合、あなたの会社での仕事に価する奥様の仕事は家事(もちろんほぼ完璧に)であり、子育ては半々だとおもいます。

    パートとはいえあなたの半分くらいのお金を稼いでいる。どれだけ家計に入れているか知りませんが、その割合に比例して、家事も負担するべきですね。

    みんなやってるしそれくらい当然?甘ったれるなって感じです。子供みたいに面倒みてもらいたいんですか?そんな考えだから、うっとうしがられるんですよ。
    うかうかしてると、用意周到、本当に離縁されちゃいますよ。

    ユーザーID:0899606402

  • すんごい受身ですねー。

    わはは。
    トピ主さん、主体性無いですね〜。
    こんな夫だったら私いらないです、正直。
    「ある日、ころっと全部忘れてくれないか」なんて事なかれ主義もいいところですよ。全然問題を直視しようとしてないんですもん。こりゃだめだわ〜。

    離婚が嫌、という部分の意思はちゃんとあるんですか?
    じゃ、相手がそれを受け入れるような理由と行動の変化を見せなきゃ。納得させてなんぼ、でしょう?

    もしトピ主さんが一緒にいてものすごく疲れる相手から「離れるのがめんどくさいからどっかに行かないで」と言われて、それだけの理由で一緒に居ます?すごく嫌な相手なのに?自分のことが好きかどうかも言わない相手に、「別れるのがめんどくさいから」一緒に居て、と言われて、気持ち、傾きますか???

    大人なんですから、ちゃんと考えてくださいね。

    ユーザーID:2577944682

  • 家事育児を馬鹿にしてません?

    トピ主さん、会社休んで家事育児してみたらどうですか?意思疎通ができない人間と毎日24時間向き合う労力わかりますか?終わりのない家事をあなたずっと続けられるの?土日にサッカーって…そりゃ奥様もイライラするのわかりますよ。それで自分から動かないんじゃ結婚失敗だと奥様だって思うでしょ。世間体が悪い、面倒だから離婚しないって…あきれる。

    ユーザーID:1547954627

  • ばっかみたい

    なにか力になれることがあるかと思って
    本文&続きを読んでたけど、もう、やめる。
    読んでると、怒りしかわいてこない。

    あなた、なんで結婚なんかしたの?

    いいじゃん、離婚。しなよ。大丈夫だよ。
    どうせ、あなたが何もしなくても彼女が全部やってくれるから。
    あなたにはいい事ないかもしれないけど、
    彼女にとって、離婚はきっといい事だらけだよ。
    なにをこの期に及んで「世間体」とか言ってるの?

    あなたはお母さんの元で、いつまでも子ども然として暮らしなよ。
    「ママが言ってくれないから、ボクわからない〜、できない〜」って。
    親にぜんぶ責任とってもらって生きていけばいいじゃない。

    てか、あなたは彼女のことどう思ってるの? 好きなの?
    「好きとか言っちゃうと、責任がまわってきて面倒だから」とか
    ………お、思ってそうだよね 。
    なんか、好きって感情のかけらも感じない、この文からは。

    なんか、結論は出てるじゃない。
    「ある日ころっと忘れて」「すべてなかったことにして」
    そんな事、ありっこないって主さんもわかってるんだから
    もう、離婚するしかないんじゃない?

    ユーザーID:3993151277

  • >妻は家族で自分が一番偉いと思ってるみたいです。

    頼りない人に一番偉くなってほしくないです笑。
    「めんどくさい」を連呼しているし、行動力がないのは自覚しているようですが、そんな人に一家のトップを任せても崩壊するだけです。

    奥様が外で働いているということはトピ主さんも家事育児に参加しているということですよね?
    家事の要領がわからなかったり料理ができないのは多少仕方のない事だと思いますが、子供はお二人で作ったんですよね?
    せめて育児だけは積極的に参加した方が家族のためになると思いますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:9820993808

  • 世間体とか面倒くさいとかはちょっと…

    そんな理由で離婚したくないって、本当に他者依存なんですねぇ。世間体とかいうけどそれは他人からこう見られたいという、他人に依存しているから出る言葉です。面倒くさいというのも、では面倒でなかったら離婚するの?って話ですよ。愛してるから離婚したくない、ならわかるんですが…自主性が全く見られません。

    しかも朝起きたら何事もなかったようになってればいいのにとか、奥さんの考え方1つなのに…とか、完全に現実逃避や他人のせいになってますね。文章だけでこれだけわかるのは普段から相当ひどいのかなと思ってしまいます。そういう言動をするから受け身だとか言われて嫌がれるのではないでしょうか。

    しかし、奥さんが気が強すぎる気もします。妻が夫を馬鹿にしていたら家庭がうまくいくはずはなく、むしろ主さんからしてみればそういう思いやりのない妻の態度が不仲の原因でもあるわけですから、主さんはしっかりとそう妻に言い、原因は妻にもあることを強く主張すべきです。

    ユーザーID:7470230073

  • 信じられない!

    >妻の行動一つなんですが…

    貴方の行動1つでしょうが!

    私も3人子供おりますが・・・主人は毎日育児&家事を進んでしておりますよ。
    子供3人の育児と家事とパートだなんて・・・奥様無理しすぎです!
    子供3人育てる事がどんなに大変な事なのか・・・外で働く方がずっと楽です!

    貴方が仕事をしている間も働き、貴方が遊んでいる間&休んでいる間もずっと奥様は働いているんですよ!

    お仕事が終わったら速やかに帰宅し、家事育児を二人で行う事が当然だと思います。
    うちは仕事で居ない間以外は全部食事も作ってくれますし、掃除なども二人、育児も主人がほぼしております。
    家庭を二人で築くって事はそういう事だと思います。
    今日から自ら進んで家事育児を行いましょう。
    そうすれば少しは心を開いてくれるかと思います。

    私も奥様と全て同意です。
    こんな夫でしたら即要りません!

    >一番偉いと思ってるみたいです

    貴方が頼りないから奥様がしっかりしなくちゃならなくなったんじゃないですか!
    好きで強くなったわけじゃないですよ!
    強くならざるを得なくなったから強くなったんです。

    ユーザーID:2470281220

  • 分かってない

    一番めんどくさいのはトピ主さんですよ!
    相手が言いださなきゃ行動に移せない。
    どこに出かけるかも決められない。
    そのくせ「一緒に行ってやってる」って、そんな人、来てくれなくていいんですけど。

    >時間がたてばなにか変わるかもしれないし
    変わらなきゃいけないのはトピ主さんですけど、どうも変わるつもりはなさそうなので、さっさと離婚してあげてください。
    奥さんが離婚届をとってきてくれるでしょうから、さっさとハンコ押してください。

    ところで、奥さんの行動ひとつでうまくやっていけるって言ってますけど、うまくやっていくって具体的にどういうことですか?

    ユーザーID:7392657770

  • なんというか……

    トピ主さんは大きく勘違いしています。
    離婚を回避する方法は【妻の行動一つ】ではありません。
    あなた自身が劇的に、大きく変化しないと、おそらくこのまま順調に奥様に三行半を叩きつけられて、離婚の道をまっしぐら、でしょう。

    ・僕は相手が何か言いだしてくれないと自分から行動に移せない性格
    ・妻は〜毎日家で育児・家事“してるだけ”
    ・(パートは)周りの奥さん達も普通にしてる〜正直やって当然
    ・相手の様子を見て動くしかない僕(一緒に“行ってやってるのに”)
    ・サッカーが好きで、週1・2回集まったりしてました
    ・仕事と銘打って朝早く出て、ゲーセンに行ってたことはありました
    ・(離婚は)面倒だし世間体も悪いし…
    だらだらと続くトピ主さんの書き込みの中からいくつか抜き出しましたが、客観的に読んでみて下さい。
    まあなんと魅力のない、浅はかな考えの男だな、と思いませんか?

    三人の子供の父親でありながら、主体性はない。人に言われないと動かない。頼りない。そのくせ自分の趣味は家庭を顧みずほいほい行ってしまう。挙句の果てには嘘をついてまで自分の楽しみを優先する……

    (続く)

    ユーザーID:0012864704

  • 続きです。

    離婚したくない理由も【面倒】と【世間体】ですか。
    なんというか、こぼれてくる言葉を一つ一つ拾っても、なんだか救いようがない感じがします。
    奥様はよくぞ今まで我慢してきましたね。

    【一体何が悪いのか、どちらが悪いのか】とおっしゃってますが、百歩ゆずって奥様の方にも非があったとしても、あなた自身が自らを省みて欠点をちゃんと直してからでないと、相手に対して正当な要求ができないんじゃないでしょうか。

    あなたの文章からは、家族を愛する心、相手の事を思いやる気持ち、自分の欠点を克服しようとする向上心、そのどれも感じ取ることができません。
    男性であれ、女性であれ、そういう人はいずれパートナーから離縁状を突き付けられるという、良い見本になったのではないでしょうか。

    トピ主さん、変わるなら“今”ですよ。

    ユーザーID:0012864704

  • 離婚は簡単

    自分の意見はほとんどないように言いながら
    周りの奥さん達も普通にしてることだと思うので、正直やって当然だと思います。
    収入は自分の1/2ぐらい
    ってくだらない意見はきちんと言えるんですね

    仕事も育児も家事も全て奥さんにしてもらってさらに自分を王様のように扱え、
    オレ様は王様なんだから面倒なことは一切しない
    時間もお金もオレ様だけのものだ
    って事ですよね

    たぶん世の男性の本音だと思います
    でもそれを認める女性とそうではない女性に別れます
    奥さんはきっと後者でしょう

    離婚は簡単です
    特に面倒くさがりのあなたにはぴったり
    奥さんに言われたとおり判を押し、記名する
    奥さんに言われたとおりの養育費、その他を払う
    それだけです
    離婚の何が面倒かと言えば、養育費はいくら払う、子供はどちらが引き取る、慰謝料は、財産分与は
    ともめるからです

    大丈夫、あなたなら奥さんの言うとおりにすれば簡単に離婚できます
    がんばれ

    ユーザーID:2357469756

  • どっちもどっち

    トピ主さんの性格が私の夫に似ている気がしたのでレスします。

    >妻は家族で自分が一番偉いと思ってるみたいです。

    奥様が本当にこう言ったなら、それは奥様がよくないですね。
    夫婦でどちらが偉いなんて比べるものじゃないですからね。

    実際言ったわけじゃなく、トピ主さんからみてそう見えるだけなら、それは勘違いだと思います。奥様は一番偉い、ではなく、一番頑張っている、と思っているんじゃないかな?

    >毎日家で育児・家事してるだけなのに…
    >(今は保育園に預け、パートに出ました。収入は自分の1/2ぐらい)
    >周りの奥さん達も普通にしてることだと思うので、
    >正直やって当然だと思います。

    これはダメ発言ですね〜
    パートもやって、家事育児、しかも4歳と2歳、3人ですよ。試しに奥様と一か月交代してみますか?ただしテレビに子守させちゃダメですよ?

    周りの奥さん方の中には祖父母の手助けがある人もいるでしょう?
    トピ主さんの奥様はそれがなくパートと育児でしょう?
    絶対ラクじゃないですよ。

    奥様もトピ主さんもお互い思いやりがなさすぎます。夫婦似た者同士。

    ユーザーID:7181620407

  • 面倒くさいけど離婚したら?

    双子と2歳差の3人の子供相手に奮闘する奥さんに「指示してくれないと動けないし。つーか何もないならサッカー行くけど?」と言って出ていくトピ主が目に浮かびます。アナタは経済的には夫ですが、家では立派なご長男・・・奥さんはさぞご苦労でしょう。

    子供が産まれたら、生活は子供中心になるのは当たり前。というか、ゲーセンまだ行きますか?高校生じゃあるまいし。

    言ってくれればやるって言いますが、恐らくゼロベースから教える必要があるんですよね?教えているヒマがあればチャチャッとやったほうが早いと奥さんに見切られてしまっていますね。もう無理でしょうね。

    奥さんにグチグチ言われたくなければ、養育費を渡して離婚すればいい。文句いわれても奥さんに面倒見てもらいたいなら、大人しくしていれば?

    でもね、トピ主悪くないよ。こんな面倒くさがりやなあなたを育てたお母様が悪い!だから、悪いこといわないから、離婚して、養育費払って、実家に戻って、サッカーして身の回りのお世話をママにしてもらってのんびり生活してください。がんはらなくていいよ!

    ユーザーID:0424995434

  • うーん・・・

    時間が解決してくれるなんて、そう甘いものじゃないと思いますが・・・

    子供3人(しかも双子含む)で、パートにも出ていて、家事もこなす。
    かなりモノをはっきりいう強い奥さんかもしれませんが、上記の状況は「えらい」と思います。

    育児も家事も、ほんと大変ですよ。
    そりゃ、外で仕事している夫さんも大変でしょうが、その点はお互い様だと思います。

    離婚は確かに面倒です。
    お子さんのことを思えば、可哀想だし。
    何かきっかけを作って(演技してでも)、奥さんとじっくり話し合う機会を作ってみてください。

    ユーザーID:9176123374

  • トピ主です。一覧に反映されなくてすみません。2

    続きです。
    だから、僕が家にいる時間は完全に使われっぱなしなのです。それは今でもそうです。話さなくなってからはあまり直接は言われなくなりましたが…

    子供の世話をしっぱなしでさすがに辛くて早く脱出したくなり、必要以上に早く家を出て職場に向かっていました。あとは妻が何とかしていたみたいです。
    一人で何とかなるならあまり頼ってこなきゃいいのに、と思ってました。実際子供も順調に育ってるし…

    これだけ(乳児の頃:1日4時間ほど、今:2・3時間ほど家で手伝ってました)しても、特に感謝の言葉もなかったです。ひどくないですか?

    逆に「2人の子供なんだから2人で世話して何がおかしいのか」という勢いでした。傲慢極まりない。
    そこまでしてる父親なんか聞いたことないぞ…と腹の中では思ってました。

    稼いできてさらにこれだけしてやったんだから、遊びに行く時ぐらい気持ちよく送り出せばいいものを。そんな優しさも見せてくれません。

    他の子持ちの人達だって、適度に遊んでるはずなんですけどね。

    子供達は大好きだし一緒にいるのも楽しいです。ただ長く付き合ってると(丸1日とか)さすがに飽きてきます。

    ユーザーID:3471820903

  • 頑張ってよ…

    「僕は決めてもらえないと動けない性格なので」というような事書いてますが
    そんな自分から脱却する気はないんですか?

    その様な性格の場合どのようなデメリットがまわりにあるかと言うと

    「責任を一人で背負わなければならなくなる」負担です


    遊ぶ場所・家を出る時間


    人は完璧ではありませんから遊ぶ場所の選択・家を出る時間の選択に失敗する事もあります


    二人で決めればお互い様な事も
    一人で決めた場合相手の不満
    例えば「込んでてつまらなかったね〜」とか「この渋滞いつまでつづくんだよ」などです
    それらすべて奥様にのし掛かります
    それってキツいですよ。


    奥様もそこに難色を示しているようですし
    ご自分でもわかっているようなので


    完璧でなくても良いです
    努力してみてはいかがですか?
    努力をする理由は奥様を振り向かせたいで良いと思います

    離婚される前に出来る限りの事はした方が後悔しないと思います

    ユーザーID:2781483918

  • え・・・??

    奥さんの言ってること、全て合ってるじゃん!奥さんはこんなこと言ってひどいでしょ!?って言ってもらいたいかもしれないけど、世の女性の大半は奥さんの味方です。自分の性格を分析できるんだったら、開き直らないで直そうと努力したら?子どもじゃないんだから…。ちなみに私20代ですけど、こんな男性周りにいません。もっと皆大人です。

    ユーザーID:9642582667

  • ええっと。。

    たぶん、トピ主さんが120%悪いというレスばかりつくかもしれませんし
    私もそう思いますが。
    離婚なんて、署名捺印だけですみますからそう億劫にならなくても。
    たぶんこのままだと確実に離婚だと思います。
    仕事サボっても誰からもとがめられないし、サッカー行き放題。良いんじゃないですか?
    でも、奥様と子供さんと会えなくなりますよ。3位どころか、「圏外」になりさがります。
    もし、あなたに少しだけでもやり直す気力があるのなら
    休日に家事と育児をすべてする日を月4回は作るからきちんとできたら
    月に1回ぐらいはサッカーもしくはゲーセンに行かせてとお願いする。
    だから、仕事はサボらない約束をする。
    外出の計画も率先してやる。
    上記の事を、2,3ヶ月で「実行」してください。
    それでも駄目なら離婚に応じますと約束してはいかがでしょうか?
    あと、子育てに仕事してる奥さんはねぎらい、家事も少しは分担しましょうよ。

    ユーザーID:6520030696

  • マザコンってやつですね

    今まで母親が敷いたレールを歩いてきたんでしょうね。
    母親がなんでもかんでもやってくれたんでしょう。
    結婚も母親に相談したのでは?

    あなたマザコンでしょ?

    だから家事は当たり前とか言えちゃうんですよ。
    本当は母親でもやってもらうのが当たり前じゃないんですけどね。
    あなたに言っても無駄そう。

    なんか文章が子供が書いた日記みたい。
    やる気も責任感も何も感じられない文章ですね。

    どうするか言ってくれなきゃ僕は動けない?
    ものすごく気持ち悪い発言ですね。
    寒気がしました。

    でも奥様が離婚を考えたいって言ってるんでしょ?
    そのために動いたら?

    あなたみたいな父親なら、いない方がいいかも。
    子供に胸張れますか?

    ユーザーID:3232667703

  • こんなダンナ・・・

    私も、捨てたいです。って言うか、捨てます。

    ある日今までの事コロッと忘れて、愛想良く接してくれないかなぁと考えてしまいます。そうしたらすべて無かったことにして、うまくやっていけるのに。
    妻の行動一つなんですが…

    今まで何にも努力しないで、こんな人とこの先も一緒に生活しようなんて思わないわよ。

    離婚、めんどくさくないですよ。
    奥さんが全部手続きするでしょうから。
    その代り、養育費、慰謝料等、請求がきたら黙って支払ってください。
    それに対して、ごちゃごちゃと言ったら、貴方が一番嫌なことになりますから・・・めんどくさくなります

    ユーザーID:9379536361

  • 大変だなぁ…

    なぜそこまで人任せなんですか?
    あなた独身じゃないですよね?
    奥様がいて、お子さんがいて、一家の主なんですよね?
    自分のやりたいことは段取りして要領よくやるけど
    やりたくないことは、丸々人任せ。
    誰のお子さんなんでしょうね?
    家庭を持てば、独身とは違い、家族に対する責任もでてきます。

    >一体何が悪いのか、どちらが悪いのか

    あなたの独りよがりな性格と無責任な態度が悪いです。

    ユーザーID:8399275517

  • 世の中には

    主体性のありすぎる妻(夫)&言いなりの夫(妻)でも
    上手くいく夫婦もいます。言えば動いてくれるならいいで
    終了している場合もあります。単に気や押しの強さの問題で
    結果的に片方のペースになっているだけのケースもあります。

    でも、トピ主さん宅の場合は、そのどれでもないみたいですね。

    トピ主さん>ともかく全て向こうに勝手に何とか「してほしい」
    奥さん>もっと主体性を持って行動「してほしい」

    実は「してほしい」のぶつかりあいですよね?
    一件、押しに流されて合わせてあげているように見える貴方も
    かなり強情な俺様で「面倒だからよきにはからえ」精神の激しい人です。
    つまり、あなた方2人は、正反対のように見えて
    どちらも「お前が自分に合わせろタイプ」なのです。

    そして、貴方は長期的に相手の要求の無視を続ける事で
    結果的に自分を押し通す戦法。奥様は、そのやり口を
    見抜いているから待つのをやめる。
    こういう事でしょ?事は最終局面に入ってます。

    それって「面倒だから放っておけば好転しないかな戦法」を
    とる事自体が、もはや火に油って事ですよ。
    とりあえず指摘しておきます。

    ユーザーID:8010679221

  • しなければいい

    めんどくさいんなら何もせず、のらりくらりかわせばいいんです。

    ただ離婚されるだけの事です。

    ユーザーID:0463807836

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