私の人生どうですか?

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家族・友人・人間関係

茶すけ

初めてトピ立てました。

読みづらい部分もあるかと思いますが、
開いて下さった方にぜひ読んで頂ければと思います。

相談というよりも、ただ漠然と聞いてもらいたいという感情です。

現在37歳、再婚して1年。
20歳からずっと仕事はしています。兼業子どものいない主婦です。

私の生い立ちはこんな感じです。

都内生まれ、都内育ち。
兄弟は3つ上の兄が1人、両親は私が小学4年くらいに離婚しました。
(すみません、この頃の記憶がかなり薄いです)

今の様に「親権が」とか「養育費」がとか細かくなかった?のか
子供だったので、よく分かりませんが、母が子供達を置いて出て行きました。
私はどうしても母の方に行きたかったのですが、親同士の協議の結果?
私達子供は2人とも父親に引き取られました。
(ここで子供自身の意見はまったく尊重されませんでした)

父は自営業。
融通が利くとは言っても、離婚時の父はまだ37歳くらい。
酒と女とギャンブルが大好きな父でした。
家庭の中で女は私1人。
年頃になってきて、つらいことの方が多かったです。

生理がきたと父に伝えた時、祝ってもらうどころか
「やっかいだな」的な表情と言動を今でも忘れません。

私が高校2年のあたりに、のちの再婚となる女性との交際が始まりました。
その女性は父の8コくらい年下。当時小学生の男の子2人の母親でした。
その女性も離婚問題でもめていたのだと思いますが、
時間を経て、私が18歳の時に再婚しました。

父・兄・私の3人家族だったのが、一気に倍の6人家族になりました。
再婚を機に引越しをし、それと同時に兄は1人暮らし。
結果…父・義母・義弟(2人)・私という家族構成で新生活がスタート。

長くなって申し訳ないですが、続きます。

ユーザーID:6750031481

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  • どんな生い立ちにしろ

    今結婚されて、ネットをする余裕もあるのですから、良いのでは?
    過去を振り返っても何も進展しません。
    ご自分の今のご家庭をどうぞ大切に。

    ユーザーID:2480497852

  • 続きです1

    エコタイプ様
    早速のレス、ありがとうございます。

    まだ…続きます。

    その後、新生活が始まりましたが、やはりなにもかもうまくはいかず…
    義母(この場合まぎらわしいので、継母にします)には男の子しかいない、
    私は年頃の娘。
    私は、母なしで育ったのでどう接していいのかわからず。

    関係もうまくいかないまま、専門学校の卒業を迎えました。
    進路相談も特に相談できず、自分で考えた結果もうひとつどうしても行きたい学校を見つけました。
    父に「学費は自分でバイトで貯めるので、もう少し家において下さい」と
    かけあうも…
    「働かないヤツは出て行けーー!!」の一言。
    他にも色々言われました。(その間継母はまったく見てみぬフリでした)

    ある夜、父に言われました。
    「おまえのせいで妻とケンカばかりだ、迷惑だ」と。

    この時に、こんな家出よう!と覚悟を決めました。

    そして家出決行!!(当時20歳でした)

    この家出までの間の出来事には私自身の選択で起きたことではないですよね?
    この頃から親を恨むようになっていました。

    すみません、まだ続きます。

    ユーザーID:3146084075

  • 続きです2

    その後、私は22歳で結婚。

    婚姻届提出して3年経ってから、身内だけの顔合わせのみでした。
    しかし、その時、継母は出席せず…
    父に一言「アイツ(継母)はお前の事良く思ってないから!」と言われました。

    私が選んだ母でもないし、たった1年半くらいしか生活していないのに。

    その時からまったく実家に寄り付かず、今に至ります。

    その後…前の結婚生活が破綻し始め、夫の借金等を残したまま離婚。
    借金は折半になったものの、前夫は親に全額肩代わりしてもらい。
    一方私は、親に頼らず一人でコツコツ完済しました。

    ここまで、20歳で家を出てから31歳まで1円たりとも親の援助は受けて
    いません。もちろん、精神的にも…

    その後、35歳の時に今の夫に出会い、去年結婚。

    ある日、父から電話が入りました。
    「お父さん今困ってるんだけど、助けてくれないか?」
    耳を疑いました。
    私は冗談じゃない!!!と一喝しましたが。

    聞けば、父は完全なアルコール中毒になり、仕事中も酒を飲み、
    不況で少なくなった仕事もいい加減な状態。
    もうどうにもならなくなったそうです。

    ユーザーID:6407510567

  • 続きます4

    長々とすみません。

    その時の実家は、15年前に買った一戸建てのローン、
    義理弟の大学学費返済、税金滞納、年金未納のまさに
    最悪な状態。

    それでも、仕事を失ったのはもはや父自身のせい。
    (私は密かに継母にも問題はあると思っています)

    「自分でまいた種は自分でなんとかして下さい
    私は家を出てからどんなにつらい時も実家を頼らず生きてきました」
    と突き放しました。

    結果…仕事の工場も売りに出し、実家も売却。
    父と継母は離婚したようです。
    離婚後の父は、アルコール中毒治療のため、一時入院したようですが、
    その後は分かりません。

    どうしても納得出来ないことは、
    継母に嫌われ、文句を言われたり、お父さんの面倒見てよ、など…

    私が自分で切り開いた道ならば、なにがあっても受け入れますが
    親の離婚・再婚などはまったくの範疇外。
    それに振り回された子供達はとてもやりきれません。

    恐らく…もう少ししたら役所から父の生活保護の申請チェックで
    私も連絡が来るかと思います。

    最後、すみません続きます。

    ユーザーID:3146084075

  • 続きます5

    もちろん、父のために一銭も援助はしたくないです。

    今までも散々アルコールのせいで迷惑も被ったし、
    あの時、学校に行けていたら…などと考える事も数え切れないです。

    唯一血の繋がりのある、兄とも疎遠です。

    レスして下さった方もおっしゃっていましたが、
    「今が幸せならば…」と思う自分もいますが、
    皆同じに生を受けているのに、どうしてこんなにも環境が異なるのか。

    幼少期を幸せに育った方がうらやましいです。

    「過去を…」とおっしゃる方も多いと思いますが、
    自分の親の醜態がどれだけつらいことか。。。

    よく、殺人事件の犯人だったしても親だけは自分の子は違う!
    と信じたいという親の感情というのを聞きます。
    私の親は真っ先に「オマエが犯人だ!!!」というでしょう。

    下を見ればキリがないとは思いますが、
    この親や家族に対する思いにどう決着をつければいいのか
    日々考えてしまいます。
    あの時母に引き取られたら……といつもいつも思います。

    誹謗・中傷は求めていません。
    同じ様な境遇の方いますか?
    なにか元気の出る言葉を頂けたらと思います。

    ユーザーID:3146084075

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 今を大切に

    ずいぶん寂しい思いを抱えてこられたんでしょうね。
    その思いは実際そういう目に遭わないと分からないと思います。
    でも、育った環境でその後の人生が全て決まる事はないと思います。
    環境が恵まれてても、人の道に外れ落ちてく人もたくさんいるし、
    逆に幼少時代、苦労しても立派に人生を切り開いた方もたくさんいます。
    言葉はキツいかもしれませんが、人生はあくまで自己責任だと思います。
    今まで誰にも頼らず自分の力だけで、頑張ってこられた茶すけさん立派ですよ。
    今の茶すけさんの家族を大事にして下さいね。

    ユーザーID:7222165158

  • 2度目のレスです

    私もトピ主さんと少し似た様な人生を歩んでいます。
    今の夫とは再婚です。
    両親は私が小学生の頃に離婚して、私はムリヤリ父親に引き取られ、
    父親が再婚した継母に虐待を受け、警察ザタになり、母親の姉夫婦の養女になりました。
    産みの母は私が20歳の時に病気で亡くなりました。
    数年前、突然役所から電話が来て、
    「お父さん(実父)が生活保護を受けていますが貴女が、援助することは
    出来ませんか?」と言われたので「一切関わりたくない」と言ったところ、
    「財産があったらどうしますか?」と言われました。
    なので「そんな人のお金は一円たりともいりません」と返しました。

    私は今とても幸せです。夫に感謝しています。
    育ての両親も健在なので一生懸命、恩返ししています。
    トピ主さんも頑張って辛い過去を吹き飛ばして下さい。

    ユーザーID:6440365840

  • トピ主です

    ジャイ子様

    レスありがとうございます。

    いつも気がつけば、恵まれた家庭に生まれ育てなかった事のせいに
    していました。

    かと思えば、ジャイ子さんのおっしゃる様に、1人で頑張ってきた
    自分を高く評価していたり…

    親(父)はまだ生きていますが、もう他界したと思い
    気持ちをふっきれるようにしていけたらと思います。

    とても心強い言葉をありがとうございました。
    これからも前だけを見てがんばります!!

    ユーザーID:3146084075

  • エコタイプ様

    2回目のレス、ありがとうございます。

    似たような…幼少期ですね。
    きっと私よりもたくさんつらい御経験をされていると思います。

    悲しい生い立ちって、本当に本人にしか分からないと思うので、
    手を取って「本当に大変でしたね」と言ってあげたいです。

    育ての親御様がいるのはとても羨ましいです。
    いっそ、施設で育った方が、「育ての親代わり」がいたかもしれない…
    と思った事もあったくらいです。

    すみません。
    いつも「私は、私は…」と誰かと比べて落ち込むばかりです。

    エコタイプさんを見習って、今とこれからだけを見て進みます。

    元気でました!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3146084075

  • スタートラインが

    他の人よりもうんと後ろから設定された人生は苦しいですよね。

    私はホステスの母とチンピラの養父に育てられ、
    異父兄弟が生まれてからは良い思い出がひとつもないです。
    猿はボスが替わると前ボスの子を皆殺しと聞いたことがあるので、
    殺されなかっただけましでしょうか。

    主さんと同じく20歳で家を出て、22歳で何かにすがりつきたくて結婚。
    いやー、、、愛と覚悟のない結婚は続きませんね。

    母に捨てられた養父は数年前に孤独死しました。
    母は45歳で10歳年下の素敵な方と再婚し幸せに暮らしています。
    母を憎んだ時期もありましたが、いや、正直未だに苦手ですが、
    憎んでもマイナスの気持ちで自分がつらくなるだけでした。

    過去を振り返ると愛されなかった自分が居て、
    かわいそうに、かわいそうにって思いますが、
    他人に話しても理解はされないし、逆にひかれますよね。凄い勢いで。

    ちなみに、私も心から愛する人と2年前に再婚し、
    働いて、美味しいもの食べて、充実した毎日を送っています。
    お互い、幸せになりましょうね。

    ユーザーID:6707284486

  • ぜーんぶ引き受ける

    悲しい生い立ちに雁字搦めにされて どうしてこうも不公平なんだ!!と
    答えの出でないやりきれない気持がグルグルまわっているのでしょうか

    答えは人それぞれだと思います
    私は 親、生まれた環境も自分で選んだのだという考えの
    書籍に出会い、諦めがつきました
    そう思ったほうが楽だったからだと思います
    この環境が自分の人格形成のために必要だと決めて選んで生まれたと
    (なんてチャレンジャーな私 笑)

    ある人は反面教師として ある人は行く手を遮る挑戦者として
    ある人は 共に手をつないで歩いていく人として
    人生の中で適切なタイミングに 自分を確かめ 鍛え 向上し合える
    人生のエッセンスのような存在です

    そう思うために どういう自分になりたいかという目標が必要でした
    死ぬ瞬間に いろいろあったけど まぁまぁだなと納得し
    ちょっと自分で自分が褒められたらいいかな。これが私の目標です

    その為に人を恨むのはやめようと思っています(自分の心が傷つくだけだから)
    自分の価値観で人を裁くのも避けたいです(私の目は相手の一部しか見えませんから)

    もう一言続きます

    ユーザーID:0139029080

  • わたしは乳牛?

    川の上流には 清流が流れています
    でも 毒蛇は その清い川の水を飲んで毒を作り
    乳牛は ミルクを造ります
    という話しを 聞いたことがあります

    私は ちょっとでも 誰かの助けが出来たらいいと思っています

    どこから生まれても どう生きるかを 常に問われている
    そして どう生きるかは 誰でもない 自分が決めることです

    ずっと過去に引きずられ 悲しいのは親のせいと
    怨みながら生きても80年
    過去、辛かったけど私は頑張ったから
    明日も笑って生きると決めて生きても80年
    お好きな生き方選ばれれば良いと思います

    あと100年もしたら 私のことを知る人は誰も残っていません
    ・・・という言葉にも私は救われました

    ユーザーID:0139029080

  • とっても似てます

    淡様

    レスありがとうございます。

    そうなんです。
    ずっと誰からも愛されずに育ってしまったので、
    愛し方もなんだかよく分からずにずっと過ごしてました。

    >他人に話しても理解はされないし、逆にひかれますよね。凄い勢いで。
    これも、本当にそうです。
    100歩譲って聞いてくれる人は、興味本位のみ。
    (人の不幸話が好きなタイプの人)

    淡様とすごく似てます。
    22歳で結婚→離婚
    36歳で再婚しました。(ちょうど1年です)

    今の夫はとても優しいです。
    優しくされ慣れていないので、甘えべたです。。。

    淡様のご主人もとても素敵な方なのが目に浮かびます。

    美味しい食事とお酒と心休まる相手がいることに感謝ですね☆

    人よりたくさん苦労をしてるので、人の倍幸せになりましょうね!!

    ユーザーID:3146084075

  • 人生80年

    らら様
    レス、ありがとうございます。

    深いお話ゆっくりゆっくり読みました。
    素敵なお話ありがとうございます。

    37年生きていて、人の道を外れようと思えばいつでも外れる事が
    出来たのに、なんとか人並みに生きて今に至ります。

    人と比べて憂うよりも、自分の生き方に誇りを持って行った方が
    いいとも思っています。

    多分…多分ですが、寂しいんだと思います。
    ただただ寂しい。
    いざという時、最後の最後の砦?みたなものがない切なさなんだと、
    自分では思っています。

    親を恨むというよりも、なんでこんな生い立ちなんだろう。
    と悲しくなる気持ちが一番大きいです。

    ららさんのように「悟り」の境地まではまだまだ修行が足りません(笑)

    暖かい言葉、本当にありがとうございます。

    しかし。。。
    なんだか哲学的なトピになってしまいました…
    そんなつもりじゃなかったんだけどなぁ。

    ユーザーID:3146084075

  • 人生色々ですね。

    私自身苦労した、と思ってましたが、トピ主さんも御苦労されたんですね。私の両親は、私が高校生の時別居しましたが、父が悪かったのですが、暴力的なこともあり、母が出て行きました。父は女の所に行って帰ってこなかったので、私は結婚するまで父方の祖母と二人住んでました。そんな優しい祖母とも父のせいで事情があり今は疎遠です。母とは、別居後も連絡を取り、今もたまに会ってます。

    でも相談したいときにも誰にも言えず一人悩んだことも多々ありました。今は子供と夫と、昔の家庭環境から考えたら、幸せに暮らしています。

    昔のことは、辛すぎて自分の中で封印していました。このように、人に言ったことはほとんどありません。でも、このように辛い体験もしたからこそ幸せな状況も分かるのだと思います。トピ主様のさみしかった気持ち、立場は違っても何となく分かる気がしました。これからも今の家族を大切にしていきましょうね。

    ユーザーID:0830016323

  • 今は幸せですか?

    私も、あまり愛情に恵まれた環境で育っていません。
    母方に引き取られましたが、その母とは全く相性が合わず。
    父は駄目な人間だったので、まだマシだったとは思いますがね。

    私も19歳で家を出てから、もう10数年、親に会っていません。
    最初の数年はバイトで生計を立て、奨学金で大学に通いました。
    家を出た頃から自分は一生1人で生きていくだろうと思い、
    節約に励み、20代半ばでマンションを買い、
    30代の今はローンも完済して、老後の貯蓄に励んでます。
    こう振り返ると、家を出てからは淡々と生きてます、私(笑)
    でも、日々、小さな事(天気が良いとか、美味しそうなお弁当が作れたとか)で、結構幸せなんですよ。

    主さんは、今、幸せですか?
    今の旦那さん、優しい方とのことですから、
    きっと幸せなんでしょうね。
    私とは違う幸せの形ですが、お互い手に入れた幸せを大事にして、
    これからも生きていきましょうね。

    ユーザーID:3694961673

  • とぴ主さんに伺いたいのです。

    失礼かもしれませんが、とぴ主さんに伺いたいことがあって出てきました。

    私は、トピ主さんは、大変な人生を歩まれてこられたと思います。そしてそのつらさや寂しさを抱えて生きてきて、乗り越えてきた強さを尊敬します。


    一つ聞きたいのですが、

    とぴ主さんは、続きの中で恵まれた幼少期を生きてきた人がうらやましい。と書いていますね。

    もしそういう人がそばにいたら、妬ましい、この人は甘えて生きてきて・・・とバカにしたきもちになったりしますか?ねたみますか?一緒にいてもその人を友達として尊敬したり、素直に好きだと思えますか?人によりますか?

    一緒にいる時には、家族の話題や幼少期の話はやはり避けてほしいと思いますか?そして、恵まれた家族の話をされるとイラつきますか?
    そういう話は謹んでほしいと思いますか?


    友達と会話するとき、話題どんな話題があたりさわりないですか?

    へんなこと聞いてごめんなさい・・・もしよければ伺わせてください。

    ユーザーID:9865962388

  • 似ています

    私の両親は離婚こそしませんでしたが、夫婦仲は最悪で喧嘩の絶えない、精神的にも経済的にもとても貧しい暮らしをしてきました。
    その後、すこし経済に余裕が出て両親の仲もそれなりに整えられてはいましたが、常に離婚するだのしないだのとモメ、父は外に女性もいましたし、金銭感覚もまた最悪で本当に酷い環境にいたことを今でも思い出すことがあります。

    色々な押し付け的な一方的なことを言い出す両親だったので、大学受験の受験費用3校分を巻き上げて私は18でさっさと家を出ました。あなたと同じですね、本当に息が詰まりそうな家庭でしたよ。

    ですから、なんとなくあなたのやりきれない気持ちを察することはできます。

    今はご主人と共に幸福な暮らしをしているのでしょ?
    でしたら、そのお父さんの身勝手な要求に従うことは全くしなくてよいと思いますが、そろそろ許してあげてもいいのではないでしょうか。

    きっとお父さん自身も心の中であなたに詫びていることがあると思います。

    置いてきた過去に何かを探そうとしても無理なことだと思いますよ。
    今現在のこと、そして少しの未来のことだけ考えてください。

    ユーザーID:4319605660

  • 似ています。

     茶すけさんのお父さんによく似た父は、
    去年、老人ホームで一人で亡くなり、骨になって帰ってきました。
    引き取りは兄がしてくれました(兄と私は仲がいいです)
    「無縁仏でもかまいませんよ」
    と施設の方はおっしゃっていたのですが、
    この命があるのは、父がいたからというのは間違いがないので、
    「もうさすがに迷惑はかけないだろう(苦笑)」
    という兄の言葉で、今あるお墓に納めることにしました。

    兄も私も「幸せ」とか「愛されること」に対して不器用です。
    お互い、今の伴侶と出会うまで、
    こんな私でも愛してくれる?あなたも私を捨てるでしょ!
    と言葉で行動で投げつけ、人を試し続けました。
    親に愛されなかった子供は多かれ少なかれ、こんな事をするのでしょうか?

    私を救ってくれたのは、高校時代の恩師です。
    クラス会でお会いしたとき、こう言ってくださったんです。
    「お前は人一倍苦労をした。だから大人になったら人一倍幸せになれるよ。」

    幸せになれる?そうなの?自分に流れる血さえ呪ってきた私が??

    でも幸せになっていいんです。いいんですよ!
    だから幸せを与えてくれる人大切に、幸せになりましょう!!

    ユーザーID:6615290916

  • ひまわり様

    レス、ありがとうございます。

    このトピにレスをして下さる方々は皆さん苦労されてる分、
    あたたかい言葉でとても嬉しいです。
    本当にありがとうございます。

    私は産みの母とは会っていません。
    生存しているかどうかも分かりません…いまや調べる術もありません。

    父は、たぶん生きてると思います。

    次に父に会うのは危篤の時とか…最悪亡くなってからかな、
    なんて漠然と思っています。

    今一番困っている事が、他人に「御両親は?」とか
    家族の話をされた時です。
    「疎遠なんで…」とだけ答えていますが、正直困ります。

    ひまわりさんとは違って、そんな生い立ちを私は仲良くなった人には
    極力話すようにしています。

    こんな環境で育った事を知っても私と仲良くしてくれるって事に感動します。
    、一言「大変だったんだね」と言ってくれるような人だけが今は友達としての付き合いが続いています。
    価値観センサー??みたいな役割かもしれません。

    毎回言われるのは「よーくグレなかったね!」です(笑)

    ユーザーID:3146084075

  • トピ主です。

    地味子様

    すばらしいですね。
    真がしっかりしていて、自分のみを信用してただ突き進んで行く。
    私には絶対に真似できません。
    地味子さんの様に私も強かったら、こんなことでいつまでも
    グズグズしなくて済んだかも知れません。
    尊敬します。
    ただ、お身体にはくれぐれも気をつけて下さいね。
    日常のささやかな事に幸せを感じれる様になれたらいいな〜〜。。。

    ユーザーID:3146084075

  • トピ主です。

    ちかこ様
    >もしそういう人がそばにいたら、妬ましい、この人は甘えて生きてきて・・・とバカにしたきもちになったりしますか?ねたみますか?
    質問の答えですが、すべて「ノー」です。
    甘えて生きているかどうかはその人次第です。
    親が金持ち=あまっちょろい、とは思いません。
    単純にうらやましい!!とは思いますが。。。
    >一緒にいてもその人を友達として尊敬したり、素直に好きだと思えますか?人によりますか?
    重複しますが、結局は「その人次第」なんです。
    友達や恋人になった場合はその人の「家族」ではなく「その人自身」を
    見ますよね??
    だから、そこに家庭環境は関係ありません。

    >一緒にいる時には、家族の話題や幼少期の話はやはり避けてほしいと思いますか?そして、恵まれた家族の話をされるとイラつきますか?
    そういう話は謹んでほしいと思いますか?

    思わないです。
    でも、基本的に自慢話はキライなので、この場合「恵まれた家庭の自慢話」
    はイラっときますし、困ります。




    ユーザーID:3146084075

  • 頑張って 前を向きましょう!1

    トピ主さんほどの辛い経験ではありませんが・・。

    私も親が小学生の時に離婚しています。うちは父の暴力と浮気と借金が原因で、私は母に引き取られました。

    当時は離婚する夫婦なんて身近に居ませんでしたから、転向先で好奇の目に晒されて粗末な家で暮らした経験は忘れられません。

    離婚後、3年ほどして母が再婚しましたが・・継父となかなかうまくいかなくて、思春期に継父と母の間に弟が生まれ、私は家事も育児も手伝わされました。

    弟が幼くて母が仕事ができなかった為、高校3年間の学費と車の免許代と車の頭金、成人式の着物代・・全部アルバイトで稼ぎました。

    大学に進学したかったのですが、奨学金をもらいながらアルバイトで暮らせる自信が無くて断念しました。

    私は今、35歳ですが20代前半にプロポーズされましたが・・相手の親が私の家庭環境を調べて、破談になりました。

    もし実の父親がまともで、離婚なんてしていなければ惨めな思いはしなくて済みました。好きな人との結婚も、できていたと思います。

    実の父親とは離婚以来会っていませんし、もし危篤の連絡が入ったとしても会わないつもりで居ます。

    ユーザーID:7408437087

  • 頑張って 前を向きましょう!2

    自分の努力でどうにもならない事は、何よりも悔しいですよね。

    私は未だに男性不信で、子供大好きですが・・結婚も子供を持つのも怖くてできません。
    もし離婚したら私の子供が私と同じように、沢山の事を諦めて歪んだ気持ちになるのが不憫です。

    両親が揃っていて、結婚して子供を持って平凡な幸せを手に入れている人を羨ましく思います。

    でも私は1つだけ、実の父に感謝しています。決して幸せではない人生ですが、
    生まれてきたのは父のおかげだと思えるようになりました。

    簡単に他人を信じませんし、根性があるのも、こんな人生だったから
    自然に身についたプラスの点だと思っています。

    自分の事ばかり書いてすみません。私よりもっと辛い経験をされてきたのだから、
    トピ主さんの苦しみははかり知れませんね。

    でもきっと、トピ主さんにしか生きられない人生があると思いますよ。

    お父さんの面倒なんて見る必要ありませんし、金銭の援助もなさらない方がいいです。
    (関わりは持たないのが何よりです。)

    行政は、税金を遣いたく無いから血縁者に援助を求めますが、通知は無視して大丈夫です。

    もうこれからはご自分の幸せだけ追求して下さい。

    ユーザーID:7408437087

  • トピ主です

    mame様

    レスありがとうございます。
    冷え切った家庭で育ったつらさは経験した者にしかわからないですよね。

    …うちは冷え切るというより、思春期は育児放棄と言ってもおかしくない
    ような状態でした。

    父の脳はアルコールで完全に溶けています。
    自分が吐いた暴言や起こった出来事は全く覚えていないみたいです。

    冷たい人間かもしれませんが、父を許すことは出来ないです。
    私が今、夫と幸せな家庭を持っている事と父を許す事がリンクしないのです。

    私の深層心理も重症ですね…

    ぽこぽこ様
    読んでいて胸が熱くなりました。
    恩師の大事な言葉をお聞かせ頂きありがとうございます。
    心が救われますね。

    私が密かに思っている事は、人よりもたくさんの経験をしてるので
    経験値がはるかに高い→人生経験豊富→人の痛みがわかる
    という事です。

    「苦労は買ってでもしろ」とは昔の人の言葉…ですが、
    今の時代も同様に思います。

    夫と夫の家族が私の家族です。
    いっぱい大切にします。
    これからドンドン上向き!幸せになりましょうね!!

    ユーザーID:3146084075

  • お気持ちよく分かります

    トピ主さん、こんにちは。
    私はギャンブル狂いの父とヒステリーの母の元で育ち、借金まみれの貧乏暮らしで、
    幼少時代はとても辛いものでした。
    兄弟もいなくて寂しかったし、母は高齢出産で、それも私は嫌でした。

    トピ主さんの境遇の辛さ、お気持ちよく分かりますよ。
    子どもにとって、親は絶対的な存在ですよね。
    そんな親が最低な人間だと子どもの人生めちゃくちゃになりますよね。
    私もまだ自分の人生に折り合いがつけられませんが、
    親のことはもう忘れていいんじゃないですかね。
    親の方が先に死ぬのは当然のことですし、どう考えても
    過去にとらわれるより、これから幸せになれるよう行動する方が
    建設的だと思いますよ。
    トピ主さんは優しい旦那さまと再婚できて幸せだと思います。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:5989807179

  • 和菓子様

    レスありがとうございます。

    >私は未だに男性不信で、子供大好きですが・・結婚も子供を持つのも怖くてできません。
    もし離婚したら私の子供が私と同じように、沢山の事を諦めて歪んだ気持ちになるのが不憫です。

    私は離婚しています。
    が、子供は前も今もいません…そろそろタイムリミット限界なんですが。
    きっと前夫とも子供がいたら離婚はしていなかったと思います。
    離婚の被害者は子供のみです。

    でも、結婚はいいですよ。ほんわかとあったかいです。
    和菓子さんにも幸せになってもらいたいです。
    家庭環境のせいで破談なんて、私だったら親を一生恨みます。
    それでもお父さんに感謝しているなんて・・・私には到底できません。

    和菓子さんも絶対に幸せになって、今まで傷つけられた人が羨むくらいの
    人生を送りましょ!!

    ユーザーID:3146084075

  • トピ主です。

    こんなに重くて、色にしたらグレーな…
    トピを見に来て下さる方、レスして下さる方。
    本当に感激しております。ありがとうございます。

    やり取りをしていて忘れていた記憶がよみがえってきました。

    小学生の頃はイジメにも遭っていました。
    無視とか、消しゴムのカスを背中に入れられたりとか。。。
    当時としてはけっこう悪質だったと思います。

    それも誰にも相談できずやり過ごしました。

    大人になって…
    ありとあらゆる仕事も経験しました。

    これで37年の人生の中、経験していないことは
    親の死と出産→子育てくらいです(笑)
    あ!病気知らずなので、身体が弱い方のお気持ちや苦労は測り知れません。

    明るい苦労話もあったらぜひ聞かせて下さい。

    ユーザーID:3146084075

  • トピ主です。

    ぷりん様
    レスありがとうございます。

    大変な環境で育った者同士、お辛さよく分かります。

    >子どもにとって、親は絶対的な存在ですよね。
    そんな親が最低な人間だと子どもの人生めちゃくちゃになりますよね。

    絶対的…そうなんですよね。
    世界中が敵になっても最後まで絶対に裏切るハズのない唯一の味方。
    親とはそういう存在だと思っていました。

    離れていてもいつでも守られているような感覚…
    ただただ憧れます。

    >過去にとらわれるより、これから幸せになれるよう行動する方が
    建設的だと思いますよ。

    本当にそうですね。
    こうして誰かに言ってもうらえると心底共感します。
    本当にありがとうございます!!

    お互いに今の自分の存在や親の事、折り合いがつけばいいですね。

    ユーザーID:6435067120

  • 茶すけさん、お返事ありがとう

    トピ主さん、私のへんな質問にも答えてくださってありがとう。
    「大変だったね」といってくれる良い友達がいらっしゃると書いてありますものね。お返事ありがとうございました。よかったです。

    どうか幸せな人生をすごしていってくださいね。

    ユーザーID:9865962388

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