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お嫁さんに親だと思ったことは一度もないと言われました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

田中

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  • 受け取りかたかな

    私も夫の親を自分の親とは思ってません。
    配偶者の両親として他人行儀……というか礼儀や外面をわきまえて接していますよ。

    自分の親のように思う、というのは必ずしも大切にすることではありません。
    私は自分の親には本音で接しますので、とてもわがままで礼儀知らずになります。

    ユーザーID:2323331666

  • 大事にしています

    夫を産んでくれた両親ですからね。
    でも実親以上ではないです。やっぱり幼少から育ててもらった訳ではないですし育った環境も違いますからね。
    嫁いだとしてもファミリーに加わっただけで形式上「親」なんですよね。

    でも尊敬はしていますし敬っています。でもお父さん、お母さんって感じじゃないな。それはお姑さんだって同じ事だと思います。息子と同じような感情は持てないし、お嫁さんに反抗されたらいらっとくるでしょ?

    まあ「親と思ったことはない」発言はびっくりですが、もしかしてここまで言わせちゃう程今まで何かあったのではないですか?

    ユーザーID:9295475096

  • 答えようがありません

    情報料が不足しすぎだと思います。
    これだけで、回答できると思う精神構造はどうかしていると思うのですが?

    ユーザーID:0906349497

  • 百歩譲って

    自分の親と同じくらい大事な人は
    もしかしたら、いるかもしれませんが
     (親に虐待されていたなど特別な理由なしで)
    自分を産み育ててくれた親「以上に」大事なわけないと思いますが?
     それから、「嫁が義理親をないがしろにする書き込み」
    ということですが、「嫁を人間とも思っていないような
    義理の親の書き込み」はご覧になられました?
    たいていは「酷い姑に悩む嫁」の書き込みでしたよ?
    嫁にそこまでいわせる何かがあったとしか思えません。
    そうでないとしたら、そのようなお嫁さんを選んだ
    息子を恨むしかないでしょう

    ユーザーID:7406884313

  • そのセリフを言われるに至った経緯は?

    どういう状況で言われたのかが重要です。教えてください。

    私は義理両親のことはいい人たちだと思いますし、ないがしろにしようとは考えたこともありませんが、親と思ったことはありません。他人です。

    ユーザーID:2825622132

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  • 親…ではないです

    ごめんなさい。

    舅、姑ともに仲良しですし、尊敬もしていますし、とってもかわいがってもらってます。とても良好な関係です。

    が、「親と思っているか」と問われれば、それは違います。
    私の親は、私を生まれた時から育ててくれた両親2人しかいません。

    舅、姑のことを「おとうさん、おかあさん」と呼んではいますが、
    それはあくまで、夫の両親の呼び名です。

    なぜ結婚したら、「親子」の関係にならないといけないのでしょうか?
    私は、「親子」としてではなく、夫の両親と嫁の関係で十分に仲良く信頼していけるのですが、それでは足りないのでしょうか?

    ユーザーID:0043763526

  • 同じく

    私も親と思った事は一度もないです。
    でも大切な人だと思っています。
    親顔してズカズカ入り込んで欲しくないですが適度な距離でお互い節度をもって接しています。他人ですが、表面上は上手くいっています。
    トピ主さんは何か、カンにさわる事を言ってしまったのでしょうか?でなければわざわざ上記の言葉は言わないかと思います。

    ユーザーID:6748079674

  • 私もないなぁ〜

    義母は大好きですが、母親と思ったことはありません。
    何というか、母の次に身近なおばさんというところでしょうか。

    自分の親以上に気は遣いますよ。もちろん。
    土地のものを贈る時も、自分の実家には我慢してもらっても、義親には贈ります。

    私は40代前半の主婦です。

    トピ主さんは、義母を「親」だと思われているのですか?躾けのしどころも実親とは違いますし、夫の「親」ではないですか?

    ユーザーID:5880456113

  • 10年の間に何があったのか

    最初がお嫁さんがそう言っていたのなら分かりますが、
    10年経っているのなら理由があるはずです。

    それが分からないと何とも言えません。

    ユーザーID:1468684107

  • 親とは思いません

    だって「夫の親」ですもん

    夫の両親大事にする前に、自分の両親大事にしますよ

    田中さんはご結婚されたときどうでした?

    自分の親より大事だわ!と思われたんですよね?

    ユーザーID:4126410779

  • 嫁の立場です

    ・・・・だって、戸籍上も親ではないでしょ??

    でも思っていても口には出しませんけど。

    まさかお嫁さんに
    「もっと親孝行しなさい」とか
    「親を大事にするのよ」とか言ってません??

    ユーザーID:9396275734

  • 実際、親ではないですものね。

    養子縁組されている訳ではないのですよね?

    では、戸籍上親子関係は成り立ちません。

    息子さんは、お嫁さんの親をどう思ってられるのでしょうか?
    聞いてみてはいかがですか?

    親と思っていないか、じぶんの親父より大事にしているのか。

    夫婦はあわせ鏡といいますしね。

    ユーザーID:8722247096

  • 私も

    主人の親を 自分の親と思ったことは一度もありません。
    だって 親じゃないですもの。
    だから 義親て いうのでしょう。
    同居 25年で お勤めが終了しました。
    特に 悲しくありません。
    自分で自分に『お疲れさま』と 言いました。

    子供は息子二人ですが、お嫁さんには 何も期待しません。
    だって 無理ですよ。
    子供は結婚したら 家族から抜けて 新しく家族を作ります。
    若い二人はまた 新しい家族を作っていきます。
    私たちは 主人とまた二人家族に戻ります。
    それでいいのではないですか?

    ユーザーID:6963605560

  • 至極当然

    銀婚式を済ませた古株の者ですが、私も一度も姑を「親」と
    思ったことなんてありません。逆に姑に「娘と思ったことがない」と
    言われても「そりゃ当然ですよ。娘じゃないんですからねえ」と思います。

    ないがしろにすることと「親と思っている」こととは全く別次元です。
    普段、嫁の対応でなにか気に入らないことがおありでしょうか???
    特に問題ないなら気にしないことです。だって本当のことなんですから。

    ユーザーID:4022419278

  • 正直に言える間になったんですよ

    道徳の時間ではないので本音を言いますよ。

    誰だって産みのお母さん、実のお父さんは一人しかいませんよ。
    夫の親を「親のように思っている」人はいても
    実の両親とは違いますよね。
    夫の「親」です。
    あなただって息子の嫁さんを「娘」じゃなくて「嫁」と言ってますよ。
    「娘のように思って」いたとしても所詮、「嫁」でしょ?

    それより嫁さんが何故わざわざこんなこと言ったのか
    そう言われる、何かがあったのでは?

    ユーザーID:2938914731

  • そりゃ「親」ではないでしょう・・・

    夫の大切な両親であることは承知致しております。でも自分の親ではないです。当たり前じゃないですか・・・。他人として礼儀は欠かしませんけれど。

    ユーザーID:4655522182

  • だって親じゃないし

    本当の親だったらこんなに気を遣わないし、何でも言えるし、そりゃ違いますよ。

    その発言=大事に思ってないってことにはならないと思います。

    ユーザーID:5888916522

  • どういう状況で言われたのか。

    お嫁さんを怒らせた状況で言われたんですか?
    ケンカの最中とか?
    今までは、上手く付き合っていると思っていたのに?

    ケンカの最中だと、売り言葉に買い言葉ってありますからね。
    でも、基本的に実親と義理親は違いますよ。違うという自覚があるからこそ、上手く行くわけで。
    だって、実親と同じだと思っていたら、掃除も洗濯も料理もやてもらっちゃうし、ごろ寝でテレビ見てて平気になるし、やってくれた事に感謝の言葉を言うのも忘れる(笑)。
    嫁にこんな態度取られたら、腹が立つでしょう?
    今の時代のお嫁さんは、親に甘えてきています。昔とは違う子供時代を過ごしていますから。
    親を大切にする意味がわかるのって、親が老いて動けなくなるような時期、40代過ぎじゃないかな(私は40代半ばです)。

    実親と義理親は違います。この違いを意識していないと、逆にダメだと思います。
    義理親を敬う気持ちは、そこから出ると思うので。
    でも、義理親本人の前でこんな言葉は言いません。
    相手が悲しんでもショックを受けても構わない、という状況になっていたんでしょうか。
    普段の付き合い方と、この時の状況に寄るとは思いますね。

    ユーザーID:6413451530

  • 貴方もそうでしょ?

    当たり前では?

    親は自分を産み育てた親であり、義理親ではありませんから…
    貴方もそうでなくて?
    お嫁さんにそう言われる程度にしか、お嫁さんを扱わなかった。
    嫁は嫁であって、娘ではない…

    ただそれだけのこと。
    何もクヨクヨ悩む事ではないのですよ…。

    ユーザーID:9005886357

  • 結婚9年目の嫁です

    ケンカしたのですか?
    私の義母は、私に母が居ないので、よく「娘のようにみてる」と言いますが、親とは思いにくいです。
    考え方などの違いがあるので、頭にくることも多々ありますが、後で、(あの時は言い過ぎたかな?)と反省したりします。

    ユーザーID:3385795774

  • だって

    親じゃないし…

    ユーザーID:1506035410

  • 大切にするけど、親だとは思っていません

    トピ主さんは、息子さんの奥さんを ”自分の娘” だと思っていらっしゃるのでしょうか?!
    それなら、びっくりです。
    だって ”息子さんの奥さん” は、あくまでも ”息子さんと新たな家庭を築く相手” であって、
    ”義理の家族の娘”になった訳ではないのですから。養子縁組などをなさったなら、話は別ですが。

    私も、夫の両親を、自分の親だとは思っていません。私の親は、ちゃんと居ますから。
    でも、夫の両親を大切には思っていますよ。愛している夫を育ててくれた親ですから。
    夫の親を自分の親だと思っていない事と、夫の親を大切にしない事は、全く別問題だと思います。

    ユーザーID:0613252182

  • ちょっと違うと思います

    「大事にしている」イコール「親だと思ってる」ではないと思いますよ。
    夫の親は大切ですよ、でも親だとは思いません。
    というか親じゃないでしょ。

    親じゃないのに親と思えと言われても・・・
    夫の親を「親」と思う必要があるんですか?
    「義親」だと思ってますけど、それでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2689143355

  • 言われるに至った経緯が気になります

    私の実両親は健在です。
    正直に毒親と言われる部類だとは思いますが『親』と言えば、この二人です。

    お姑さんやお舅さんは普通の人々…だとは思います。
    別にトビッキリの迷惑を掛けられたと云う事もないですが『夫の両親』に過ぎません。

    義理の両親とは『夫=息子』一人の男性を通じて知り合うに至っただけの事。
    当然そこには遠慮もあるし、物事をなぁなぁで済ませたいという心理も働きます。なので、イベント時には「お義母さま。これはココで良いでしょうか?」「お義母さま。これは家で準備しますね。」等といった、まるで社会人が仕事中に話す時の様な丁寧な口調になってしまうのだと思います。

    >親だと思ったことは一度もない

    でもそういう事は口にしないでしょう。
    あるとすれば義両親に対してストレスが溜まった時、若しくはお嫁さんがイライラしていて、イライラを大人しい姑さんに叩きつけた、こういう事なのでしょうか?

    ユーザーID:9946157089

  • うーん・・

    田中さんの時代だと息子のお嫁さんは家族として迎え入れるという風潮ですよね。
    ショックだとは思いますが 今は違う方が多いのですよ。

    夫を生み育ててくれた方として感謝はしますが 自分の親とはなりません。
    中にはご自分の両親を早くに亡くした、両親より親しくなれたという方も
    いらっしゃるとは思いますが 義理の両親は何処までいっても夫の父と母です。

    義理とは社交上やむを得ずしなくてはいけない等の意味だったりしますので
    道理を重んじる為に接する方も多いのでは。もちろん心のこもった行動をする
    お嫁さんもいると思いますよ。 まあ・・割り切った方が良いと思います。

    ユーザーID:1980910312

  • 私はお義母さんとけんかもせずにやってますが

    ・・・親だと思ったことはないです。
    別に、嫌いだとか、赤の他人だ、と思っているわけではなく、
    「夫の大事なお母さん」というのが一番ぴったりくるでしょうか。

    もちろん「おかあさま」と呼んでますし、
    「親と思ったことはない」なんて言いません。
    こういうことは、本人同士の相性があると思うので
    他の人にも当てはまるとも思いませんが、
    うちの場合、なんというか、あまり言葉が通じないんです(笑)。
    習い事で、親の年代の方々とのお付き合いがけっこうあるんですが、
    一緒にランチしていても、結構楽しく話も盛り上がります。
    でも、義母とだと、ぜんぜん話がかみ合わなくて。
    気持ちが通い合う、ということがないんです。
    主人の親、子供たちのおばあちゃんですから
    けんかはしません。
    でも、「親」って感じはしないですね。

    ユーザーID:7996776274

  • 口に出すにはそれなりの理由があるはず

    まあ、心の底から義理の親を本当の意味で自分の親だと思う嫁のほうが珍しいと思います。
    でも、それを実際に直接口に出して義親に言うというのは、よっぽどの事でしょう。
    ほとんどの嫁の立場の女性は、我慢の限界がくるまで、そんなことは言わないと思うから。

    ショックを受けられたとのことですが、それ以前にもしかしたらお嫁さんはもっとショックなことがあった可能性もありますよね。

    では、あなたはお嫁さんのことを自分の娘だと思えますか?
    それは、「嫁」として扱うような気持ちでなく、自分がお嫁さんに言いたい放題言うだけでなくお嫁さんからも言いたい放題言われても許せる関係ということです。
    そうでないなら、お嫁さんを「お嫁さん(もともと他人であり、ただの義理の関係)」としか思っていないのですから、お互い様ですよ。

    ユーザーID:4551218694

  • お互いの親を大事にする

    私は43才、夫は41才で結婚12年です。我が家ではお互いの親を大事にするという感じです。自分の親を大切にしてくれる夫に感謝しています。すると自然と私も義父母を大切にしようという気持ちになります。

    ユーザーID:7457848784

  • トピ主さんは?

    トピ文を読む限りでは、お嫁さんがなぜそのような非礼な発言をするに至ったか、
    その経緯が全くわかりません。
    なので、言葉のアヤでつい口走ってしまったのか、
    本心からそう思っているのか、それもわかりません。

    トピ主さんは、お嫁さんを自分の子供と思っていますか?
    そのように接してきましたか?

    ユーザーID:9094699303

  • ハッキリ言われちゃってますね〜

    でも、親と思わず【他人】と思わないと、やっていけない事ありますよ
    【他人】だと思うから我慢できる事って、ありません?
    私も口には出しませんが【他人】なんだからって
    自分に言い聞かせています(笑)
    それが、波風立てない方法です

    ユーザーID:5780462657

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