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お嫁さんに親だと思ったことは一度もないと言われました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

田中

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  • 実の親と同じに思うのは無理です

    実の親は産んで育ててくれてますから、、、それは息子さんも同じでは?
    口にするのは野暮だなと思って言いませんけど
    そんな事言う状況になるなんて、悲惨そうですね。

    実の親以上に思ってる人が居たら、実の親と何かあるんじゃないですか?
    男親だと、親も同然、女親だと軽く扱われるはずとか
    何かトピ主さん自身に、不平等な偏見を感じます。

    ユーザーID:8711997591

  • 夫の親

    あくまでも夫の親です。
    私の親は生み育ててくれた両親ですから。

    ただし、夫の親は夫を生み育てた目上の方ですから敬いの気持ちはあります。

    食ってかかるような捨て台詞をはくようなことは品性に欠ける行為なのでしません。

    ユーザーID:4276223953

  • あなたは

    どうでしたか?自分の親以上に大切に、は普通に育ってきたならありえないでしょう。あくまで義のつく関係ですよ。でなければ本当の親なんてやってられないです。それを分かった上での人間関係の構築を考えなければ、一人で悲劇のヒロインになるだけです。

    本来なら年を重ねたらそこは若者より分かっていなければならないのに、何故渦中の者になると見えなくなるのでしょうね。

    義の関係は本当の他人よりは少し近い他人、実はそれ故に、本当の他人とより付き合い方が難しいものだということを肝に銘じて関係していかねばならないのです。

    お嫁さんに、そう言わせてしまったのは、貴女がきっとそこが分からなくなって、彼女との距離感を見誤った結果だと思いますよ。

    ユーザーID:3540133088

  • 自分の親ではないので

    言いたいことがあっても自分の親と同じように意見はできません
    それは舅姑も同じではないでしょうか?
    嫁だからではなく自分の娘と同じようにできるのか?と思います

    娘が理由は聞かないで欲しいけど100万円を貸して欲しい
    嫁が同じ事を頼む
    娘には無理に理由を聞いたり、減額したりしてなんとか都合をつけるけど
    嫁にはなんだかんだ言っても貸さないと思いませんか?

    夫の親で子供たちのおじいちゃん、おばあちゃんなので
    ないがしろにするつもりはありませんが
    私の親とは思いません

    一番近い親戚と言う感覚です

    ユーザーID:2832453231

  • 嫁だと思われている義母を親だとは思えませんが・・・

    嫁暦16年のおててと申します。
    義父には娘だと思っているといわれましたが義母は嫁だと思っているといわれました。
    義母にとても酷いことを陰(夫の親族の女性達の間)で言われたことを親族女性の一人が主人に教えてくれました。
    主人は
    「言って善い事と悪い事がある、おててに謝れないならお袋だと思わないからな」
    と怒鳴ったことがあります。
    母にソノ話をしたら
    「どんなに酷いことを言われても言い返したら同じになる○○(主人)さんが怒ってくれたのだから善しとしなさい」
    と言ってくれました。
    ソレからです義母が淋しい人だと思って○○さんを産んだ人だから大切にしようと思ったのは。
    母と同じようにとはいきませんが義母を主人の親としてお付き合いしております。

    主さんが何故ソレを言われてしまったのかわからないけれど”嫁”と思っていませんか?

    ユーザーID:2560163393

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  • ごめんなさい、思えないです。

    結婚して10年ほどになる嫁です。

    義両親ですが、もう少し、ほんの少しでも嫁(私)を「ひとりの人格」として認めてくれていたら、親と思えたかもしれません。
    見下す、人格、存在の否定に始まり、私だけならまだ我慢できましたが私の実家も見下す、孫差別などの仕打ちを受け続けていますので、便宜上「お義父さん、お義母さん」と呼びはしますがこれっぽっちも思っていません。というか、とてもじゃないけど「思えません」。
    それでも夫の両親ですから、必要となれば介護のお手伝いはさせていただきますが、心が込められるかどうか……。

    一度、息子さんご夫婦と腹を割ってお話されたほうが良いのではないでしょうか。トピ主さんがお嫁さんと好い関係を築きたいのであれば、もっとも近道かと思います。
    私ですか? 我慢ならなくて意見したときに「生意気言うな」と一蹴されたので、今後、義両親からお話があっても同席するつもりはありません。
    トピ主さんはそんな舅姑ではないと信じて、じっくりお話されることをおすすめします。

    ユーザーID:5148675687

  • 親だと思うことは一生ありません

    四十歳既婚女性です。
    舅・姑を親と思うことは一生ないと思います。
    というのも結婚前から、可愛いのは所詮は自分の息子(主人)だけ、息子が幸せになる為の手段が嫁である私、という本音が完全に見えていたからです。そういう考えで私をみている2人ですので、息子がどんなに間違った事をしても、正しいのは息子、悪いのは私になります。

    田中さんは、義理のご両親を本当の親のように思っていますか?
    だとしたら、義理のご両親は人間的にできた人だったのでしょう。

    ユーザーID:0409761475

  • 大切な主人の親だと思ってます。

    結婚3年目の主婦です。

    主人の両親は、
    わたしの一番大切な主人を産んで育てた、主人の親だと思ってます。

    わたしの親と主人の親、どちらかが上で、どちらかが大切で・・・なんて、そんなことはありえません。
    主人も、わたしの親に気を遣ってくれます。
    どちらかだけに肩入れするのではなく、どちらも大切な人なんです。
    それと、最近の傾向ですが。
    結婚して、自分の親と配偶者の間を良好にとりもつのは「義務」とされてます。

    トピ主様の息子さんは、どのような態度なのですか?
    また、息子さんは奥さんの両親に、どう接しているかご存知ですか?
    トピ主様は、義両親を自分の親と思って生きていたんですか?

    疑問がつきません。

    ユーザーID:0491072961

  • 親じゃない

    それぞれの家庭の事情や個々の性格などもあると思いますが、
    私の場合、結婚して4年になりますが一度も親だなんて思ったことありません。
    向こうのご両親も私のことを子供だなんて思ったことなど一瞬も無いと思います。
    家族になったつもりもありません。
    これからも同じです。
    私の中では義理の実家の人々はうまく立ち回らないといけない他人。
    職場の上司のような感じでしょうか。
    同居でもないし、ごく時々しか会わないので親しくなりようが無いんです。
    気持ちの垣根を一足飛びにして親しげにされても困りますし、他人行儀のまま一生を終えてもいいと思っています。

    トピ主さんはお嫁さんを我が子同然に可愛がって大切に思ってきたとしたら今回のことはとてもショックですよね。
    トピ主さんのお気持ちは分かりますが、それでも私は自分の親は実の両親だけだと心底思っています。
    自分の家族は夫と子供、それから実の家族だけです。
    責められても泣かれても認識は変えられないです。

    ユーザーID:6385827083

  • 当たり前でしょうに。何を都合のよい幻想を抱いているのですか?

    息子さんの奥さんには、
    苦しく辛い思いをして、それでも産んでくれて、
    そして何年も手塩にかけて育ててくれた実のお母さんがいるのですよ?

    それをなぜ? 旦那さんの母親を、実の母親以上に思わないといけないのですか? というより、思えるワケがないでしょうに!?

    旦那さんとは、自分の人生、生活の上で知り合って、意気投合して、人生を一緒に生きていこうとお互いに決心して結ばれましたが、旦那さんのお母さん(義母)とは、別に一緒に人生を生きていきたくてその息子と結婚したワケではありませんよ(苦笑)。
    当たり前の話ですけどね…。

    どうも、そんな当たり前の話もおなたは理解できてないようですね。
    たぶん、あなたは江戸時代から始まり、50年ほど前まで法的に続いていた「家制度」の、夫側の実家に都合のよい所だけ御自分に適用したいのでしょうね?

    …でも、もう、それ「家制度(長男制度)」って言いにくいですけれども、とっくのとんまに国の法律から消えてますから。

    今は婿側も嫁側も立場は五分五分です。
    ですので、同居ひとつとっても、夫側、妻側、どちらと同居するかも五分五分の権利なのです。

    娘産めば良かったのに。

    ユーザーID:4421515347

  • そりゃショックでしたね

    そこまではっきり言うものですかね?
    まあ言う言わないは別にして世間では大体そんなものとトピ主は
    分かっておられるではありませんか。
    嫁と姑はうまく行かないのが当たり前と思っていた方がいいでしょう。
    あなたがいいとか悪いとかじゃなくて近くにいればお互いそんなものですよ。

    ユーザーID:1172524721

  • 夫の親だと思っています

    結婚して13年目です。
    夫の両親を自分の親以上に思うことはありません。
    夫の親であり、私には他人です。
    夫の為に付き合っているだけです。

    ユーザーID:2840074933

  • 正直なところ

    夫の親は夫の親であって自分の親ではないです。
    そうは言っても夫の親だからこそ自分の親と同じように大事に思いたいのです。

    どういった話から「親だと思ったことはない」という展開になったのかは分からないですが、トピ主さんのお嫁さんの言葉もあまり深い意味は無いんじゃないですか?
    自分の親だとは思ってなくても夫の大事な両親だから自分も大切に思いたいと思ってるんじゃないですかね。

    トピ主さんはご主人のご両親のことを自分の本当の親だと思ってたのですか?
    「自分の親の様」に思っていたというところまでではなかったですか?

    ユーザーID:0448124982

  • ごめんなさい・・・

    普通にいい母ですが、親と思ったことはないですね
    単なる親戚です。

    逆に息子さんが奥様の両親を実の両親だと思ってたら
    悲しくないですか。

    ユーザーID:0572236934

  • それは当たり前

    それは当たり前ですよ。
    私も姑は好きですが、親と思ったことはありません。
    だって、母親は小さいころから自分のことを育ててくれたんですよ?
    それと同列に思ってもらおう、、なんて、無理がありませんか?

    姑は好き。
    母親は愛してる。

    姑も優しいから好きなんですよ。本当に。
    でも母は別格。全然違う別次元の存在。
    生まれ変わって母の娘として生まれ変わりたいと思っても、姑の娘として生まれ変わりたいと思ったことはただの一度もありません。

    ユーザーID:9338793128

  • 親と思った事はない。

    娘のように思っているとも言われ実際、養子縁組もしていただき30年ほど経ちます。
    懇願されて同居もしました。

    私の方も愛する夫を育ててくれた義両親にできる限りの事をしてあげたいとも思い、今もできる限り尽くしているつもりです。
    こんな私ですが、私は2人を親と思った事は一度もありません。
    嫌いではありませんが、親とか家族とかまでは思いません。
    それは例えば親しくさせていただいている周囲のお宅の住人と同程度の親しみはあります。

    娘のつもり、、というのは単なる甘えなのではないかと思います。
    こっちは娘のつもりなんだから。というのはどんな意味なのか。
    だから面倒みてねというか、気を遣わない関係だから何を言ってもいいでしょ、というか。
    意味がわかりません。

    ユーザーID:4135173164

  • 私の親でなし。。。

    嫌いとかじゃないんですよ
    小町でトピが立つような義親でもないんですよ
    会えば普通に話すし、情もそれなりにありますよ

    でも、義理の親は【夫の親】であり、ちょっと気を使う親戚
    というような感覚です
    どこまでいっても自分の親と並ぶことはないです、親という感覚は持てません
    情が沸いた分近しいですが、友人の親とあまり変わりません
    結婚12年目です

    それをショックだ!といわれても・・・無理かなー

    ユーザーID:2156586577

  • 親とはちょっとちがう

    結婚2年目です。

    夫の親は、親戚ではあるけど、自分の親という意識は薄いですね。
    義理の親ではあるけど、親かと言われれば少し違います。
    なぜなら、実の子に対する態度や考え方と違うからです。

    たとえば、実家を訪問したときのこと。
    実両親→まず夫を優先。ご飯もなにがいいか夫に尋ね、私が一緒にお手伝い。夫は上げ膳据え膳。
    義両親→息子である夫優先。ごはんも夫の好きなものを用意。配膳やお菓子を選んだりする順番もすべて義父→夫→私の順。義父や夫には一切なにも手伝わせず、私にあれやってこれやってと頼む。

    という具合に、やはり義母にとって私は「娘」ではなく「嫁」なのです。
    なので、私も「親」だと思う必要はないと思うのです。
    義母自ら実の子と区別をつけているのですから。

    手伝いが嫌なわけではなく、義父や夫が先なのが嫌なのではありません。
    明らかに血の繋がっている人を優先されているのがわかるので、ちょっとした疎外感があるだけです。

    義両親をないがしろにはしていません。でも、実の子の方を大事にしているのが見えるので、私も実両親のほうを大事にしています。

    ユーザーID:7069958780

  • お義母さんは大好きですが

    親だと思ったことはありません…。
    私にはとても気を使って下さいますし、大事にして下さいます。そんないい人に実親みたく真剣に親子喧嘩出来ませんから…。

    いい意味でお互い気を使いあってるから多少の距離感がありますし、そういった意味でいうと、「旦那さまの親」ですね。


    どのような状況でそんな風に言われたかわかりませんが、私のように思ってるかも知れませんよ?

    ユーザーID:9963474080

  • 私も言ったことがあります。

    私は、男性で妻の義母と同居していますが、血の繋がった親と違うし、そのような関係にはなれない。と言ったことがあります。まあ、このような捨て台詞に近いようなことを言う状況もあるのでしょうが。よくよく考えてみても育ってもらった親が普通の親で、義父母も普通であれば、育ててもらった年月等を考えても当然ですよね。でも、つい言ってしまったというのが本当の所かもしれませんね。こんな言葉を好きで言う人もいないのでしょうから。そういわせた何かがあったのでしょうね。たった一言に普段の不満も全て乗っけてしまったのでしょうか。言った本人も後悔していると思いますよ。誰も傷つけたくて人を傷つけているわけでなし。この一言を気にするのでなく生活全般を、もう一度思い出しては如何でしょうか。あなたが実の娘のように嫁に接し、口にしている何気ない行為、話に実は嫁が負担・傷つけられていると感じていることはないですか。実の親ならその場で言い返していることも我慢していませんか。(当然、姑のあなたも嫁に対し我慢していることがあるように、今回の傷ついたようなことが、嫁にもあるのですよ。)

    ユーザーID:0924795141

  • 私も同じです

    結婚して17年になりますが、私もお嫁さんと同じように、
    主人の両親を親だとは一度も思ったことはありません。

    親というのは、私を生んで育ててくれた両親です。
    私を育てる苦労も何も掛けていない主人の親は『義理の親』以外の何者でもありません。

    逆に主さまはお嫁さんを娘のように思っていますか?
    逆らっても受け容れることが出来るほどの愛情を他人に持てますか?

    親同然に思われようと考えることはご自分を苦しめる結果となりそうですね。
    この先、何十年もご一緒に過ごすうちに次第に情が湧く関係であるように
    お互いの努力を必要だと思います。

    ユーザーID:1916117249

  • 何があったんでしょうか?

    そのようなことを口に出すと言うことは何かあったのでしょうか。
    私の周囲は私も含め皆仲良しです。他人ではありませんが、私も自分の親と思ったことはありません。だって夫の親ですから。。母も祖母に甲斐甲斐しく世話をして、自分の親より気を遣っています。でもあくまで父の母親です。ごく自然な発言だと思いますよ。大事に思ったことはない、なら問題があると思いますが。

    ユーザーID:3237222159

  • もう少し状況説明願います

    >親だと思ったことは一度もないと言われました
    というセリフだけ取り出して「どう思いますか?!」と憤慨されてもがっかりされても、田中様の期待するような「そんな言い方ってひどいですね」という同調はできないです。

    これまでの10年で積み重ねてきたあれこれや、その言葉をお嫁さんが言った状況によっては、お嫁さんも10年目にしてとうとう言わずにはおれなかったのも無理は無い、という事も実際多いですから。

    言葉そのものは罵詈雑言ではないです。言葉そのものについての感想なら「あまりにも冷静な一言」です。

    世のお姑さんの中にはしばしばお嫁さんの事を「実の娘のように思ってる」とおっしゃる方がいますが、そういう方は自覚がないだけに距離感を間違えてるんです。たとえば出産時母体か子どもかどちらかしか助からないという場合、実の娘なら娘の命を優先に考えますが、嫁なら嫁より孫を優先します。実母は何につけて娘がラクができる事を優先しますが、義母は嫁が大変だとしても息子・孫がラクで喜ぶ事を優先します。本当にこれは本能的に仕方が無いんです。そういう姑が意地悪とは思いません。でも(実の娘?違うだろっ!)思います。

    ユーザーID:8552879781

  • 姑さんは

    結婚8年目同居5年目ですが
    姑さん(舅さん)は夫の親ですが私の親ではありません・。
    意地悪や嫌いなどの理由ではなく現実的にまだ親とは思えません。

    お姑さんもやっと子供達(夫と姉妹)が成人して婚家と家族になれたと言ってます。
    嫁姑関係は良好ですがそれとこれとは違うと思います。

    ユーザーID:3945606329

  • 私も親だと思ったことはありません

    嫁も人間です。嫌な事をしてませんか?
    私は追い出されて家にあげてくれないことが続きました。
    しかし「土産と小遣いはよこせ!」と言われ続けました。
    他にも色々されました。

    家族間ではうちの姑みたいに腫れもの扱いされて本音を言う事が出来ないのかもしれませんが、息子さんや思い切ってお嫁さんに聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5605981727

  • 小町の嫁姑問題では断然姑擁護派だけど

    >夫の両親を自分の親以上に大事にしている
     これは有り得ないわ。血の繋がった親に虐待でもされてない限り、自分の親に申し訳ない。

     「親だと思った事ない」って当然ですよ。親じゃないんですもん。義理の親。

     トピ主さんだって本当に嫁と自分の産んだ子供を同じに思ってますか?
     大事にする気持ちの中には「自分の息子の妻だから」が大きいでしょ?
     自分の子供と嫁の二択になったら、本気で迷えますか?
     そもそも息子と嫁が離婚しても、嫁の事を本当の子供と同じように扱えますか?んなわけないでしょ?
     
     義理両親の事は「旦那の親」「義理の親」としてとても近く感じてますし大事にしているつもりですがそれだけじゃだめですか?


     そうじゃなくて面と向かって親だと思ってないと言われた事がショックなのですよね?腹の中に納めておけば良い事をわざわざ言った態度や気遣いのなさ。嫌われても良いよと言わんばかりの非友好的な態度。


     それは「親と思ってない」という事実とは別の問題のような気がします。
     

    ユーザーID:2388569403

  • 残念ですけど。

    人それぞれが大前提ですけど
    私も親だと思ったりはしません。
    嫌いというより 主人の親だけど自分の親じゃないっていう感じです。
    別に蔑ろにする訳じゃないですけど
    主人は好きでも両親は好きじゃないのってごく当たり前な気がします。

    でも直接言うことは決して無いし 私だったら上手くやっていきたいので、
    トピ主さんが何か嫌なこと言ったりケンカ腰だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8970199633

  • そうですね。

    なぜお嫁さんがわざわざ言ったかわかりませんが。

    まあ、「義理のお母さん」ですよね。
    ご主人を産んで、育ててくれたお母さんです。
    お嫁さんはそれを言いたかったのかな?

    お義母さんとは程よい距離感でお付き合いしたいですね。

    ユーザーID:4614791402

  • どんなお姑さんでしたか?

    それだけ取り上げたらひどい嫁ですけど、よっぽどのことがなければ言わないと思いますけど?何をされたんですか?それによって皆さんの意見も違ってくると思いますけど。

    思っているかどうかなら、私は思っていません。結婚してすぐに義母にあなたは他人。大切なのは息子と娘だって言われましたしね。孫すら入っていませんでしたから。

    でも結婚して10年経って変わってきたのかもしれません。初めて新品の私のものをいただきました。開けた時、「うわっ!人数分ある。ってことは私の分も?」と思いました。

    私も家族の一員だと思っていたら、悲しくて耐えられなかったと思います。「私は他人」って思わなければやって来れなかった10年でした。

    ユーザーID:2229736498

  • 姑が大好きでした。

    もう亡くなったので過去形なんですが。

    自分の母親なんかよりよっぽど好きでしたし、尊敬していました。母親の鑑だと思っていますし、ああいう母になりたい、でも自分はムリだろうな〜、となくなった今でも思い返すことがよくあります。
    思い出して悪い思い出はひとつもありません。

    たぶん建前だけでなく私のことも「まどかちゃんまどかちゃん」とかわいがってくださいました。


    でもずっと「夫の親」でした。
    当然夫と不仲になり別れることになったら一生会わない関係ですし。

    そして姑にとっても私は「人様のお嬢さん」でした。
    ずっと気を遣われていました。自分の娘(夫の姉妹)にもやさしい人でしたが、やはり対応は違いました。

    だからうまくいっていたと思います。
    嫁姑はあくまで
    「大事な夫の親」
    「人様に育てられたお嬢さん」
    の域を超えないこと、それが大事なのだと痛感しました。

    トピ主さん宅の息子さんの妻がどのような意味でおっしゃったのかわかりませんが、私も「自分の親」だと思ったことは一度もなかったですよ。

    夫の親です。

    ユーザーID:0610283653

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