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お嫁さんに親だと思ったことは一度もないと言われました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

田中

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  • 嫁です

    結婚してまもなく7年目になる嫁です。
    結婚当初は「親が増えた。実の両親と同じように、もしくはそれ以上に孝行できれば」「仲良くしていこう」と思っていました。
    しかしお付き合いしていくうちに考え方の違い、習慣の違いが出てきて、このまま仲良くしていくのは難しいと思うようになりました。
    今はハッキリ言って顔も見たくない状態です。

    今でもあちらのご両親は何故嫁とそこまで心が離れてしまったのか分かっていないと思います。
    私と義理の両親の考え方の違いは、埋めることの出来ない溝です。
    あちらは嫁のわがままだと憤慨していると思います。

    トピ主さんとお嫁さんの関係が良好なのかは分かりませんが、トピ主さんの考えもよらないところでお嫁さんは怒ったりすねたりしているのかもしれません。
    仲良し親子ごっこを夢見ず、お嫁さんは息子さんの伴侶で自分とは他人だと割り切ってみませんか。

    ユーザーID:7271928008

  • 親ではない

    当たり前ですが、夫の両親は親ではないです。
    今までもこれからも、ずっとそうです。
    だからこそ、自分の親以上に気を使っています。

    私を産み、深く広い愛情を持って守り、育て上げてくれたのは実父母です。
    変な話、たとえ夫と別れることになっても実の親はずっと親ですが、夫の両親は違います。そこで縁が切れるでしょう。
    夫の両親が私に「実の親並みに慕いなさい、大事にしなさい」と思っているとしたら、それは私の両親に失礼だし、ちょっと傲慢なのではないかと思います。

    ユーザーID:6910229837

  • 親と思っているかと聞かれると・・・

    田中さん。気を落とさないで下さい。文面だけでは前後の状況がわからないので、どういう状況下でお嫁さんのこの発言となったのかわかりませんが、まあ売り言葉に買い言葉で言ってしまったのでしょう。お嫁さんも今頃、言い過ぎたと後悔しているかもしれませんよ。しかし私もふと考えてみると、夫の親のことを「おとうさん、おかあさん」とは呼んでいますが、別に「親」と思ったことはないような気がします。考えたこともなかったですが、やはり「夫の親」なのです。だからそれなりに気も使うし、母の日に実の母には恥ずかしくてしないプレゼントなども姑にはします。それはやはり実の親じゃないからです。そんなの当たり前です。だから別に「実の親」のように思われなくたっていいじゃないですか。なぜ嫁が姑のことを「自分の親」と思わなければならないのですか。本当の親子じゃないから、いい関係を保とうと思って多少の努力をするのです。私には継母がいますが、いい関係を保っています。それも継母が「母」であることを押し付けず、母と思っているかなどということを問い正したりしないおかげです。母という立場を押し付けず、いい関係を保って下さい。

    ユーザーID:3930679667

  • そもそもショックを受ける必要はない。

    まず確認したいのですが、トピ主さんは夫の両親を、実親以上に大切にしていましたか?
    逆に実親のようにかわいがってもらいましたか?

    恐らく嫁側の実親が毒親でない限り、このケースは滅多にないのではないでしょうか。
    しかしながら、後者の

    >親だとはおもっていない

    というご意見は、義両親次第ではないでしょうか。
    義両親が実子と分け隔てなく優しさや愛情を与えてくれたら、
    自然と義両親も自分の親だと思えるのが人間心理というものです。

    私は義母を「それなりに」大切に思っています。
    しかし実親には勝てません。もらってきた愛情が違います。
    義母は私と夫を完全に分けるので仕方ないですね。
    時々義母から、義母と夫を楽させる為の道具のように扱われます。

    結果、知人よりは近く、友人・身内よりは遠い存在です。
    親戚のおばさん、くらいですかね。

    ただ、そんな中、買い物や旅行に連れて行ったり、外食ご馳走したり、頻繁に電話したり、
    プレゼントあげたりはしています。
    夫は自分の親にご馳走以外しないので、実の息子より私の方が良くやってるくらいですね。

    ユーザーID:9451410311

  • 逆に…

    トピ主さんに娘さんがいらっしゃるのかどうかはわかりませんが、お嫁さんのことは、娘同然だと思ってるんですか?

    どういう状況での発言かみえませんが、親だと思えないような態度をとられてきた、という意味ではないのでしょうか?

    ちなみに私は30代ですが、義母とはいまだにどうつきあっていけばわかりません。ホンネは、夫には悪いけど親とは思えていません。

    ユーザーID:3185839357

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  • 正直

    私の両親より夫の両親に会っている回数の方がずっと多いですし、大事にしているつもりですが
    夫の両親のことを、自分の親だと思ったことは1度もありません。
    夫の両親はやっぱり『夫』の両親でしかありませんよ。
    だってそうでしょ。産んでもらったわけでも、育ててもらったわけでもないんですから。
    (意地悪で言っているのではなく、事実を言っているだけです)
    もちろん口には出しませんし、何度も言いますが大事だとは思っていますよ。

    逆に聞きますが、もし息子さんに「奥さんの親のことを本当の親だと(心から)思っている」と
    言われたら、正直ショックじゃありませんか?何十年もかけて一生懸命育ててきた息子にですよ?
    私だったらこんなこと言われたらショックだなぁ。

    大事に思うことと、本当の親だと思うことは、分けて考えてもいいと思いますけどね。
    その証拠に、私と夫の両親はとってもいい関係を築けていますよ。

    ユーザーID:7440968935

  • 冷たいですが

    口には出さないけど、あくまで夫の親であって、自分の親では無いと思ってます。
    自分の親には「○○して」「○○しないで」など色々言えるけど、義親には「すみませんが、○○して下さい」など一言「すみません」と言わなきゃいけない。家族であっても“義理の家族”であって、結局他人で気を遣う相手だからだと思ってます。
    何があったてお嫁さんからそう言われたのか分かりませんが…
    蔑ろとは少し違うような気もします。

    ユーザーID:8238435869

  • なぜ!?

    そこまで言われるには経緯があるはずですよね
    詳しい事が解らないので何とも言い難いです

    私は義父母の事をとても大事に思っています
    自分の両親と比べるものでは無いと思っているので、とても感謝し言葉では言い表せません

    しかしこれは義父母が思いやりに溢れ、嫌みやイビリ等一切無く暖かく見守ってくれているからかもしれません
    もし、これが逆だったら…
    人格者ではない義父母だとしたら私もどう考えるかは想像もつきません

    とにかく詳細を教えて下さい

    ユーザーID:8813171592

  • 親以上は無理です

    主さんがどんな流れで、タイトルの様な事を言われたのか疑問です
    もし、親と思ってなくても言わないです。喧嘩したのでしょうか?

    我が家は、まだ結婚5年なのと義両親は田舎、私達夫婦は関東と
    離れてますので会うのも年に1〜2回です
    この状況で実親と同じ感情を抱くのは、不可能だと思いますし
    冷静に考えて、他人という感情です。勿論、私の助けが将来必要になったら
    介護も視野に入れてますが、その時に関係を築いていくしかないです

    もし一緒に住んでいたとしても、やっぱり親とは違いますよね
    逆に、主さんに伺いますがお嫁さんを実の娘だと思えますか?

    ユーザーID:2365325806

  • 夫の親

     大変言いにくいですが、私は「夫の親」だと思っています。それには理由がありますが、ここでは遠慮させて頂きます。

     このような書きかたではトピ主さんはがっかりなさるかもしれませんが、私にすれば、いろんなことがあった時、親子という認識がないことでまあまあ冷静に対処できている気がしています。冷たい、悪い面ばかりではないと思います。

    ユーザーID:4918045550

  • それを聞いて

    それを聞いてどうなさるおつもりなんでしょうか?

    夫の親はあくまでも夫の親で、自分の親だと思ったことはありません。
    よくしてもらってると思っていますが…。
    夫だって言ってしまえば他人です。
    その夫の親だからって、自分の親のように思ってるだろうという根拠は何なんでしょうか。
    その関係を作るには相当の気配りが必要ですよ?

    ユーザーID:3382157716

  • 聞かなきゃわからない?

    そもそも、なぜ、

    【お嫁さんに親だと思ったことは一度もない】って言われたのですか?

    これを書かずに意見のしようが無いと終わりにしたいところですが、書けない原因がトピ主さんにあるのはわかりきっていますね。

    子供はまだかとか、連絡せずに押しかけるとか、自分の娘や他に居る息子の嫁と比べたとか、

    言われたなりの、何かをやらかしているはずです。

    ユーザーID:5416069262

  • だって親ではないでしょう

    それとも実親よりもたいせつにされるような事をあなたはしてきたのですか。
    現状では単に夫の親だというだけでしょう。
    親だと思ったことは一度もないという言葉にショックを受けたようですが、
    別にあなた方をないがしろにしているという意味にはなりませんよ。単に事実を言っただけです。

    もしそれが不満なら実親以上に思われるような努力をすればどうですか。
    でも下手に何かしたら、かえって嫌われるかもしれません。
    まあ、この様子ではその可能性が極めて高いでしょう。

    ユーザーID:9257490567

  • 自分の親以上ってのは無理

    夫の両親は、あくまでも義理の両親です。

    とても良い方たちですが、
    自分を産み育ててくれた両親以上に思えるはずもありません。

    ではあなたは息子さんに、
    お嫁さんの両親を、実の両親以上に思って欲しいんでしょうか?

    今時、「嫁いできたんだから」 なんて言わないでくださいよ。
    そんな考え方、昭和の時代で終わりです。


    私にとっては、父はまぁ… いいとして、母はやはり特別な人です。
    夫よりも大切かも…。 
    だって、私を産んで育ててくれた大好きなお母さんなんだもの。

    同じ土俵に立てるものでもない。


    義理の両親は、それはそれで大切です。 義兄弟も同じ。
    どちらも次元は違うものの、大切な人たちです。

    いい年して、そんなことでショック受けないでください。
    世界が狭いです。

    ユーザーID:4004826656

  • あなたにとって「親」とは何ですか?

    トピ主さんは、ご主人のご両親を自分の親以上に大事になさってきたのですね。
    その温かいお心は間違っていません。自信を持ってくださいね。

    でも、ご自身はそういう扱いをしてもらえない。すごく不公平でショックでしょう。

    ただ、お嫁さんには産み育てた本当のご両親がいますから、
    トピ主さんは「親」にはなれないのですよ。お嫁さんはすごく正直なだけなのです。
    不器用とも言えますね。

    夫の親を大切に思えない理由はたくさんあります。
    一番根本的でどうしようもない理由は、お嫁さんがご自身の実親と良好な親子関係を持てていない場合です。実親の愛を実感できていない場合。
    次に深刻なのは、お嫁さんが夫とうまくいっていない場合。
    愛を感じられなくなった人の親を、親扱いできません。

    親だと思ったことは1度もないと言われるまでには、実の娘だと思って、実の娘になら言えること、
    実の娘なら喜ぶこと、実の娘なら許してくれることを、お嫁さんにしてきたはずです。

    お嫁さんは実の娘ではないのです。あなたの娘ではない。

    でもお嫁さんの「夫の親」にはなれます。それでは不満ですか?

    ユーザーID:5293799093

  • 正直に言います

    私も実は主人の親を「実の親のよう」には思っていません。
    何故なら、嫁、孫よりもまずは自分の息子が一番かわいいという態度がありありと感じるからです。
    結婚のときも「うちの息子があなたをもらってあげた」という態度で、結納の際も私の実家に来た時、手土産ひとつも持って来ず、私は自分の親に非常に申し訳なく感じた事でした。別に金銭的な援助は毛頭私にはありませんが、結婚。出産、いろいろなイベントの時に、金銭を頂いた事は一円もありません。
    しかし、義母は、「家の息子があなたを選んであげた」という態度は今も変わりません。

    別に私は、金銭とか物が欲しいわけではないのです。ただ、長年 近くに住んでいると相手(義母)の考えが微妙に伝わるんですよね。
    それでも、私は嫁の立場ですから、出来る限りのことはしていますし、
    「実の親のように思ってない」などと、口が裂けても言えません。
    主人を生み、育てた人・・・ということが根底にあるからです。

    貴方様のお嫁さんがどういう方かは判りませんが、貴方様が「お嫁さん」をどう思っているかが、問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:7612029734

  • どういう話の流れでそうなったのか解りませんが

    突然、何の脈絡も無く息子さんの奥さんがそのような発言をされるとは思いません。
    何かトピ主さんに対してずっとわだかまっていたものがあって押さえきれずにでたのかなぁと思います。

    私は結婚17年目です。
    夫の親は・・・やはり「夫の親」です。結婚以来可愛がってもらってます。子供(孫)も可愛がってもらってます。有り難いです。夫の両親とは別居です、今後も出来るだけの事はしたいと思います。
    でもそれは「私の親」だからじゃありません。縁あって身内になり、愛想も心遣いも全く出来ない私をそれでも可愛がってくれた感謝です。「娘と思ってるのよ」「親子なんだから」とゴリ押しのようなお節介は一切無い、出来た人たちだからです。

    トピ主さんからみる「お嫁さん世代」も、何も最初から喧嘩腰に「夫の親は云々」と戦闘体制ではないですよ。
    「姑←→嫁」「○○家の嫁にもらった」など昔の考え方と「結婚相手と婚姻届を出したからってその相手の親とまで親子関係を結んでない」「戸籍も独立してるんだから別々の自治・内政干渉お断り」なドライ思考の、二つがぶつかる事になった時の永遠に埋まらない溝、なんです。

    ユーザーID:0870146288

  • 実際親ではありませんし

    あくまでも夫の親、でしかありません。
    実の娘だったら夫とは兄妹になるわけで・・・。
    だからといってないがしろにはしませんよ。なるべく実親より優先するように心がけています。
    それは愛情からではなくて義務感からですけど。
    同居してるし、良い義父母で仲も良いです。でも親にはなりえません。
    実親以上に大事にしろ、は無理です。

    ユーザーID:1952504347

  • そうなるには歴史があります。

    私も主人の親は「主人の親」ではあるけれど、自分の親だと思えません。多分主人も私の親のことを親だとは思っていないのではないかと思います。それでいいのではないでしょうか。

    >小町ではお嫁さんがたが夫の両親をないがしろにするような意見をよく目にしますが

    お嫁さんが夫の両親をないがしろにするというより、結婚してからの嫁姑、嫁舅の関係の中でお嫁さんがいろいろなことに傷ついて、関係が悪くなったということが多いのではないかと思います。

    私の場合は姑の子育てへの度重なる口出しや、私への無神経な発言の数々で、長年の間に心が傷つき、体調を壊しました。私が姑にはっきり言い返せればよかったのでしょうが、
    それができなくて身体を壊すことになりました。

    トピ主さんのお嫁さんの「親だと思ったことは一度もない」という発言には
    それなりの背景があるのだと思います。

    嫁姑は他人同士、他人だこそきちんと距離をおいて気を遣いながら接することが大切だと思います。
    それができない、お嫁さんや息子家庭ときちんと心理的に距離が持てないお姑さんが多いような気がします。

    ユーザーID:0701968678

  • 本当の親子にはなれない

    よく披露宴のスピーチなんかで、『これからはお義父さん・お義母さんに本当の娘の様にかわいがってもらえる様・・・』なんて言う人いますよね。(私は最初から本当の親子になれるなんて思ってなかったから、そんなスピーチはしなかったけど・・・)あれは建前で本心ではないと思いますよ。

    日々の生活の中で嫌みを言われたり、価値観の違いや、かわいい息子を取られたと対抗心むき出しの態度、
    どんどん親子の関係から遠ざかっていく。
    それでやっぱり他人なんだと思い知るんです。

    全てお嫁さんが悪いなんて思ってないでしょうね?

    では主さんはお嫁さんの事、本当の娘だと思ってますか?
    娘ではなく嫁ですよね?それと同じ事です。

    主さんはお嫁さんにはっきり言われたからショックなだけですよ。
    でもほとんどのお嫁さんはご主人の親を本当の親だと思ってないから、
    あなただけが思われてる訳じゃないから、安心してください。

    ユーザーID:6619574097

  • あら、はっきり言われちゃいましたか(苦笑)。傷つきますね。

    トピ主さん、こんにちは。
    私は嫁の立場のものです。

    舅姑は別居ですが元気です。

    で、私にも実の親がおりますから、
    舅姑はやはり義理の親という意識でございます。

    でも手紙やメールは「お父様お母様」と記しますし、
    義理の親でも、親は親です。
    「親とは思っていない」なんて、
    大人なら言ってはいけない言葉です。

    トピ主さん家のお嫁さんは未熟ですし、
    何か気に入らぬことでもあったのでしょう。
    ケンカでもしましたか?

    ユーザーID:8007947543

  • 嫁と言われた時点でアウトです

    はい、タイトルの通りです。

    夫の親は「夫の」親です。
    それ以上でも以下でもありません。

    トピ主さんの感覚では「自分の親と同等またはそれ以上」が
    「親」という概念にあてはまるのでしょうか?
    でしたら全く当てはまりません。
    私にとっては単なる知人です。
    (遠くから健康と幸せを祈ってはいますが)

    ユーザーID:5642690008

  • 私は珍しいタイプ?

    結婚して9年目の30代主婦です。
    私は主人の母を実の親以上に思っています。
    できることなら義両親に私も育ててもらいたかったとも。

    義母という単語は小町などで形式的に使いますが、
    「姑」とは一度も思ったことがないので違和感がありすぎて使えません。
    普段は「お母さん」と呼んでいます。

    私は全然「できた嫁」ではないので言いたいことも沢山あるのでしょうが、
    いつも暖かく見守ってくれて、娘のように訳隔てなく接してくれます。
    そして困ったときはいつも助けてくれます。(金銭的援助ではありません)

    子育てのことも昔の常識を押し付けることなく、私達のやり方や考え方を
    尊重してくれますので、私が通院で子供を預けるときも安心して預けられました。
    本当に感謝してもしきれないくらいです。

    同居だったり近所だったらまた違ってたのかもしれませんが、
    適度な距離感がお互いにいいのかもしれません。

    ちなみに実母は遠方で健在ですが、どちらかと言えば毒親よりだと思います。
    結婚して以降も実母の心無い言葉に何度も泣かされたりしてます。
    本人に悪気がないだけやっかいです。

    ユーザーID:9587147348

  • 嫁ではなく妻なのです

    普通は思っててもそんなこと言わないもんですがね。
    悲しいことですね。嫁の親の躾が悪いのですよ。

    貴女に何かお嫁さんに嫌われることをしたか、言ったか
    覚えはないですか?

    てもね、近頃の嫁って、嫁に来たとは思ってないみたいですよ。
    単なる妻ですよ。

    ですから貴女も嫁とは思わず、単に息子と一緒に暮らして
    いる人と思えばいいのです。

    ユーザーID:1242670257

  • 当然です。

    息子の妻を「嫁」と思っても「娘」と思わないことと同じで
    夫の両親は「配偶者の親」であって、自分の「親」じゃない。

    だからといって、ないがしろにするのは違う。
    「配偶者の親」として敬うことを心がけています。
    何か問題でも?

    実の親でもないがしろにする人はしますよ。
    「親」だと思われて、ないがしろにされるより
    「親」だと思われず、程よいお付き合いが出来ればいいと思いますけどね。

    ユーザーID:1966918197

  • うん、そうですね

    親と思ったことは一度もないし、今後もそうです。
    別に何もしてもらってないですし…。影響も受けてないです。

    実の親というのは、それだけ絶対的なものです。

    夫の親は他人に近いです。

    でも、わざわざ義父母に、言うかというと、言わないですね。

    何か勘違いしているようだから言っておかないと、と思ったら言いますけど。

    金銭的なこと、発言、立ち入った行動、介護の要求などですね。

    ユーザーID:6103451657

  • ショックですよね。

    結婚16年目の40歳です。
    3年前、姑が、さらに前に舅が、天国にいきました。
    私としましては、自分なりに努力をし、子どもの世話もしながら、入院している、義親の元に通いました、そして、法事なども、来ていただいた親戚には居心地がよいように気を配ってはいますが、どんな頑張りも義家族には冷やかに受け止められ、「よく頑張ってるね」などと言われたことはありません。

    先日、夫の姉に「丁寧に話す言葉遣いが気に入らない、他人よね、やはり」と言われました。
    (気を遣って話す言葉も気に入らないのでしょう)

    私はもう、義理の家族を家族だと思うのをやめました。いまとなっては、なぜ、介護を頑張ったのかわかりません。どうせよく思われないなら、介護などせず、嫌われれば良かったと思います。

    義理の関係なんて、そんなもんでしょう、田中さんもお嫁さんに対して「頑張らなくてよい」そう思います。

    ユーザーID:6429899467

  • どういう経緯で

    そのようなことを言われたのでしょうか?
    普通、そのような発言はしませんよね。
    何か、お嫁さんを傷つけるような発言、態度をしてしまったのかもしれませんね。

    私は、アラフォーの嫁の立場ですが、やはり、姑のことは、所詮、夫の親と思ってます。
    申し訳ないですが、自分の親の方が比べ物にならないほど大切な存在です。
    世の中には、尊敬できるお姑さんもたくさんいらっしゃると思いますが、残念ながらうちの姑は全く尊敬できない人物なので・・・。
    嫁は舅姑の老後を看るのが当たり前と思っていて、息子夫婦の生活よりも、自分達の生活を一番に考える人なので、正直、大嫌いです。
    でも、表面上は、うまく付き合っていますよ。もちろん、そんな発言はしたくてもできません。

    ユーザーID:2296179111

  • なぜ、「ないがしろ」だと思うのか不思議です

    お嫁さんにとって、夫の親は夫の親。
    自分の親ではない。
    当たり前じゃないですか?

    夫の親に育てられたこともないし、
    養子縁組をしてるわけでもない。

    全然、「親」ではないでしょう?

    あくまでも配偶者の親、です。

    そう認識していることのどこが「ないがしろ」なのでしょう?

    逆に、あなたの息子さんだって、お嫁さんの親を
    「妻の親は自分の親」だなんて認識、持ってないと思いますよ。

    配偶者の親を大事にすることと、
    親だと思うこととは別問題では?

    私も夫の親を「親」だとは思ってません。
    夫の親は夫の親。私の親は両親でしかありえないです。

    夫の親は夫の親としてほどよい距離を持って
    夫の意向レベル(アッサリ目です)でおつきあいして尊重しています。
    母の日もお誕生日にもプレゼントをしてますし。
    私は夫の母に誕生日プレゼントどころか、誕生日すら聞かれたことないですが。

    ユーザーID:8415095412

  • 思っていません

    どうやっても夫の両親は親だとは思えません。
    やっぱり所詮は他人です。
    自分の親以上に大事だなんて絶対に思いません。

    ユーザーID:5813340474

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