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お嫁さんに親だと思ったことは一度もないと言われました

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家族・友人・人間関係

田中

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  • 仕方ないですよ

    だって、親じゃないですもん、あくまで夫の両親です

    お嫁に来たからには、親だと思えって言うのも無理な話でしょ

    うちにも、お嫁さんがいますけど、私達の事を親だと思って欲しいなんて、思いませんよ

    現に、私達の事をお友達に話すときに、夫の両親って言っているのを、聞いた事あります、でもそれが当たり前の事ですよね

    でも、面と向かって、親だと思ったことは一度もないと言われました ・・この発言はキツイですね

    私なら、今更言われなくても、わかってますよ・・って言っちゃうかも

    ユーザーID:5622140133

  • う〜ん

    お嫁さんとの間で何かあったのでしょうか?

    うちは夫の両親との関係は良好で、大事だとは思っていますが、やはり自分の親とは違います。
    義理の両親は言うなれば、世界で一番気を遣う上司のような存在です。
    実の親のように、心の底から慕う相手ではないのです。

    その辺の微妙な心理を無視して、実の親同然に扱うことを強要などはされませんでしたか?

    ユーザーID:8122581876

  • あなたはどうですか

     トピ文のままだと、お嫁さんが「親だと思ったことは一度もない」とわざわざ発言するに至る経緯がよくわかりませんが。
    トピ主さんは、お嫁さんの事をわが子のように思っていらっしゃるのでしょうか。

    わたしは姑が生きていた頃、「実家の両親もすでに亡くなっていないので、お姑さんを実の親のように思っています」と素直に気持ちを伝えたところ、「嫁姑が親子のようになるなんてとうてい無理な事ですよ」鼻で笑われました。
    賢い人でしたからその言葉には姑なりの考えがあったと思います。

      

    ユーザーID:3216912011

  • 田中さんはおいくつですか?

    長男さんが結婚10年ということは、60歳位の方でしょうか。

    私は50歳を少し過ぎたばかりですが、夫の両親のことを親だとは思えませんでした。
    あくまでも、『夫の親』でした。
    それって、おかしいのですか?
    生まれも育ちも違い、縁あって出会いはしましたが、結婚したからと言って、いきなりは無理でしょう。
    それにその後の双方の関係にもよりますよね。
    私の場合は、夫の不倫に逆上した姑に(なぜか私が)責められ、罵られたときに「あぁ、やっぱり他人だったんだ」と実感しました。
    口では娘同様とか言ってたんですけどね。

    いくら綺麗ごとを言っていても、言葉や行動の端々にそれが出ているのではないでしょうか。

    私は無理に親子だなんて型に嵌める必要があるのか疑問です。
    息子の妻、夫の両親と言う関係で十分ではないかと思いますが。

    ユーザーID:4060281945

  • 当然かと

    口に出すのはどうかと思いますが、トピ主さん自身がお嫁さんに冷たい発言や言動を過去にしていたとか。
    身に覚えがなくても、無意識に暴言を吐いたりしていたのではないでしょうか???

    実親以上に義親を大切にするお嫁さんは、大抵、実親が酷い人間性で、義親を尊敬していたり、
    義親に実親以上に大切にされたりしているお嫁さんです。

    実際、養育費を払い、育てて貰ったのは実親ですが、毒親の場合、義親を慕うのは人間として当然かと思いますよ。
    逆に、実親に傷つけられることもなく、義親に傷つけられたお嫁さんは、「親だと思ったことは一度もない」発言するかもしれないね。

    ユーザーID:6045357706

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  • 親とは思えないなあ。

    だって、実の親なら突然家に来られたら
    「迎える準備をしたい性格だって知ってるくせに、なんで突然来るのよ!
    今日は家にあげないよ!」と近所のカフェかファミレスに強制送還してそこで用件を聞けます。
    また、趣味じゃない品物をくれたときには「悪いけど、いらないや。誰か他の人にあげてよ。」
    とつき返すことができます。

    でも、夫の親にそんなことできません。
    だから、突然家に来られても、「すみません、散らかっていますが、どうぞ。」と家に上げ、
    後から夫に「突然来られたら困るんだよね〜。」と苦情を言い、趣味じゃないものを貰った時には
    「ありがとうございます。大切にします。」と顔で笑って心で泣いて受け取って、
    納戸に大切にしまいこみ
    (目に触れないようにするともいう)、ほとぼりが冷めた頃に捨てることになります。

    でも、私、夫の両親が嫌いじゃないですよ。ただ、親だとは思っていません。気を使いますからね。
    「他人様相手並に(もっと?)気を使わなくてはならない親戚」だという認識でいます。

    ユーザーID:8174270119

  • 事実ですから

    なぜ、ショックを受けるのでしょう。
    話の前後がありませんが、そこに答えはあるような。
    ただ、夫の親を実親と思ったら、それは間違いではないですか。
    どう考えても、幼少期の記憶もないし、赤ちゃん時代に一緒に撮った写真もないし…

    でも、夫の大事な実親ですし、お世話になっている大切な人です。
    今病気で入院中ですが、毎週お見舞いに行ってますよ。
    大事に思っているつもりですが、実親と錯覚しないと通じないものなのでしょうか。
    その方がショックです。

    でも、私が毎週お見舞いに行っても、実娘が1ヶ月に一回くらいで来ると、ぜんぜん喜び方が違うんですよ。
    嫁はいくら頑張っても、娘にはとうてい勝てません。
    それを目の当たりにするたび、心が痛みます。

    もし、トピ主様がお嫁さんに大事にされたいと思っているのなら、どうか実娘と思ってください。
    本心から…
    私も、もし実娘のように思われていることが実感できたら、実親と錯覚できるかもしれません。

    ユーザーID:0433207953

  • 娘と思っていると言われているけど・・・・。

    姑さんから「娘と思っている」と言われていますが、残念なことに私は姑は姑としか思っていません。
    でも、結構大切にしています。
    夫のことが大好きなので、姑はその延長で大切な人です。

    しかし、夫の妹は、なぜか妹だと思っています。

    このトピを読んで、何故姑は姑としか思わないのに、義妹は妹と思えるのかを考えてみました。

    二つ理由がありました。

    1.義妹はとても性格が良いから
    2.年下だから

    対して姑は
    1.やさしい人だけど、陰口が多い
    2.年上でめんどくさい

    私って、なってない嫁です。
    ごめんなさい、姑さま。

    ユーザーID:4110543845

  • だって他人だもん

    実の両親以上には思えないです。
    だって夫の親と言うだけで嫁には赤の他人ですもの・・・。
    まして夫の親の相続権は、夫には有っても
    妻の立場の人間には無いんですよね。

    自分の親以上に親だと思えと言われてもね・・・・。

    他人だから気も使うし・・・・。

    自分の親なら言いたいことも遠慮なく
    いえるのに、夫の親にはいえないですよ。
    だって他人だもん、気を使わなきゃいけない存在だもん。

    悪いけど、あくまで顔を見知った他人
    親じゃないです。

    ユーザーID:1183860537

  • 少なくとも、

    >夫の両親を自分の親以上に大事にしている

    少なくとも、それは有り得ないでしょう。
    あなたは「嫁を息子以上に大事にしている」んですか?そんなわけないでしょう。

    実の親より義理の親が大事とか、実の息子より嫁が大事なんていうのは、
    「実親・実子がよほどのろくでなし」でない限り有り得ません!

    ユーザーID:5094653769

  • ではあなたは?

    お嫁さんを娘のように思っていたのでしょうか?
    本当の娘と一切変わらず接してこられましたか?

    嫁があなたの家で何もせず一日中TVを見ていようが
    『は?』『あっそ』『なんで?』『ふ〜ん』なんて言葉遣いでも文句ありませんか?
    手伝いも『今日はしんどいから嫌』なんて言われても納得しますか?

    どれも嫌でしょ?
    そんな時は『なんて嫁だ』って思うでしょ?

    今のお姑さんは都合が良すぎると思います。
    息子の妻をある時は『嫁』にしたりまたある時は『娘』にしたり
    自分の気分や都合で変えて文句を言うのですから。

    所詮義理の親は義理でしかないのです。
    だって結婚してはじめてちゃんと交流するのでしょ?

    結婚して義理の親になっただけで、義理の親が好きで結婚するわけではないのですから
    何年も共に暮らしてきた『実の親のように思って』なんて無理な話です。

    夫は好きだけど親は苦手っていう意識があってもなんら不思議ではないですよ。
    だって実の父親なら部屋で二人でも寝れますけど、義父と二人じゃ寝れないでしょ?
    それを同じよう寝ろなんてある意味セクハラですもん。

    ユーザーID:6571731108

  • 親と思った事はないけど普通は言いませんがね

    義両親との仲は良好です。
    主人を育ててくれた人、主人の大事な人達という認識はありますし、嫌いではありません。
    赤の他人よりはもちろん大事に思っていますけど、やはり実両親と同じ感情を抱きなさいと言われると絶対に無理です。

    ご両親が既に亡くなっていたり、虐待を受けていたり育児放棄にあっていたりなど惨い扱いを受けた経緯などがあれば、義両親の接し方次第では親のように思っているという方もいらっしゃるとは思いますが、なかなかいないと思いますよ。
    キツイ言い方になりますけど、幻想を抱きすぎだと思います。

    でも普通はそこまではっきりと口に出しては言いませんよね。
    お嫁さんにそこまで言わせる何かがあったのではないですか?
    それを話してくれないと何とも言えません。

    ユーザーID:2773793148

  • そりゃ、そうですよ

    だって、産んで育ててくれたわけでもないし、夫と結婚しなければ何の接点もなかった人たちじゃないですか。

    「親と思え」っていうほうがおかしいですよ。

    あなたは、息子の妻のことを、おなかをいためて産んだ子と本当に100%思うのですか?

    ユーザーID:1709679156

  • 思いません

    自分に実の親がいなかったら、夫の親を親のように思えるかもしれません。田中さまには女のお子さんがないのですか?その場合には、お嫁さんを「娘のよう」に思ってしまうかもしれないなあ、と想像しますが。

    自分の親は実の両親だけ。義理の親はこころの中では他人と思ってます。

    息子さんもお嫁さんの両親とお互いに「親」「息子」と思って欲しいの?
    息子は自分だけの息子だけど、嫁だけは自分のものでもあるなら虫がよすぎる。姓が変わったからって、田中家の嫁になった=田中家の娘ではないと思います。

    自分の息子も、嫁実家の息子になったのだ、というなら少しは納得できますけど。そう思ってるならお嫁さんにそう言ってあげてください。

    ユーザーID:7517967604

  • 親じゃないですよね?

    親というのは、自分を産み育ててくれた親だけですよ。
    言葉では「おとうさん、おかあさん」と呼びますが、
    頭の中では「お義父さん、お義母さん」です。

    だからといって仲が悪いわけでもありません。
    適度に距離を置きつつ、ちゃんとうまくやってますし
    ないがしろになどしていません、いずれは面倒を見るつもりでもいます。
    それじゃいけませんか?

    お嫁さんがその言葉を口に出すまでの経緯が知りたいです。
    私は親じゃないと思っていますが、それを言うつもりはありませんから。
    言わせるような原因を作ったのは、トピ主さんじゃないんですか?

    小町で見かける多くの姑さんというのは、
    息子の妻に要求することが多すぎると思います。
    それが思い通りにならなかったら、親をないがしろにしていると言うんですよね。
    血のつながらない同士、甘えるのもほどほどにしようとは思えないのでしょうか?

    ユーザーID:3561823397

  • 夫の親、ですねぇ

    あくまでも、義両親は夫の親だと思っています。大切にしなければ・・・と思いつつ・・・うーん。自分の親>義親ですね。それは、夫も同じでしょう。

    良くないなぁとわかっています。自分の親には気軽に会いに行けるのに、義親に会いに行く時は思い切り自分をつくっています。ホンネで話すこともできないし。
    月1回夫婦そろって泊まりに来てほしい、というのが結婚前からの約束なので、これだけは最低限守ろうと思ってます。子どもが産まれたら月2回になるかもなー。ちょっと気が重い。

    ユーザーID:0503364406

  • 当たり前では?

    結婚30余年ですが、夫の両親(故人)のことを親だと思ったことはありませんでした。

    終始関係は良好でしたが、夫の大切な人という認識でした。

    有り得ないことですが、息子のお嫁さんが私のことを「親だと思っている。」なんて言ったらびっくりしますよ。

    こちらも人様が育てたお嬢さんを娘だなんて厚かましいこと思いません。

    「息子の大切な人」だと思って気をつかって付き合っています。

    ユーザーID:2813401553

  • 絶対に無理!

    どうしてそういう発想になるのか、驚いています。

    トピ主さんは、お嫁さんの為に何かしてあげているのですか?
    老後の面倒を見てもらおう等の、損得勘定は一切なしでですよ!

    お嫁さんに何かあったら、トピ主さんの命に変えてでも助けてあげよう!とか思っていらっしゃるの?
    もしそこまで考えていらっしゃるのなら、話は別ですが…。

    実の親と一緒になんて、考えられません。
    両親がしてくれたように、大切にしてくれるわけでもないし。

    勝手なこと言って、お嫁さんを困らせないで下さい。
    本当、可哀相。

    ユーザーID:9488906256

  • あたり前田のクラッカー

    遺伝学、戸籍上、どこからどう見ても「夫の親」です。
    同居二十数年ですが、一度も実の親と思った事が無いです。
    「夫の親」「義親」「義父母」「舅」「姑」です。
    夫の親じゃなかったら一緒に暮らしませんし、関わりません。
    ただし隣のおばさんやその辺のおばさんとは違いますよ。
    「夫の親」なんです。
    舅姑が実の親だったら夫との子どもは生めませんよ。気持ち悪い。
    舅姑は都合の良い時は実の娘と思ってる。なんて言いますが
    実の娘にはしない事を平気でしますしね。

    夫の親と思ってもらえる事で良いのでは?

    ユーザーID:5150503369

  • 両極端ですよ

    実両親以上もしくは親とも思っていないって・・・
    そりゃ・・・実両親以上では・・・ないです。
    両極端すぎますよ。
    けれど近所の親世代よりも親しく感じてます。
    数年前まで近所のオバチャンの方が親しく感じてたのに。
    不思議です。

    まー、最初が肝心と思いすぎたんですね夫親。
    わかめさんの好きなものは?と聞かれて応えても決して出ないし(笑)。
    (夫両親とは別居で月に二度会う)
    それに慣れましたけど。
    結婚数年後夫が不始末をしたんです、それを知った夫両親はその後から
    私に優しくなりましたよ。
    好きな刺身をだしてくれるし(夫父は苦手)、味噌汁の豆腐が私の好きな
    絹豆腐になったり(嬉)・・・
    それなりに結婚当初から努力しましたが、夫の不始末が原因でしたが
    やっと私を歓迎してくれたと思います(私を知ったのでしょう)。

    お嫁さんを歓迎していますか?歓迎されたら嫌な気持ちになりません。
    姑とも近所の魚屋に買い物へ行きますが仲良しと思われているはずです。
    歓迎されない場所に喜んで行ける人=嫁はいませんよ

    ユーザーID:2527634565

  • では、貴女は?

    そりゃあ、そうでしょう。
    夫の親は、「夫の側の親」であって、「自分の親」ではありません。
    あくまで、「義理」の親。
    夫と離婚すれば、全くの他人になる関係です。

    夫の親は、愛する夫を育ててくれたからこそ、感謝し年上だから敬うのです。
    ちなみに、我が家も嫁姑関係は良好ですが、それは
    お互いが「義理の関係」である事を了解しあっているからです。
    立場を弁えて行動しているからこそ、良好なのです。

    では、反対に。
    トピ主さんは、彼女を「お嫁さん」と表記しています。
    貴女の理屈からいえば、彼女は貴女の「娘」になるハズですが
    それはしっくり来ないから「嫁」という表記になるわけでしょう?

    また、もしも、息子さんとお嫁さんが命の危機に瀕し、貴女の
    命と引き換えに一人だけ助けることができるとしたら。
    貴女は、お嫁さんを選びますか?

    でも、この事実を、直接相手に伝えるのは、マナー違反ですよよね。
    一体、どのような状況で、そのような会話になったのでしょうか?
    掲示板に相談するならば、その経緯もキチンと書いていただければと思います。

    ユーザーID:6454624029

  • 親だと思ったことないですよ。
    実際、親じゃないし…

    深刻に考えすぎなのではないでしょうか?

    ユーザーID:2452645013

  • 親ではない。

    だってお嫁さんのこと育てたのですか?
    親と子というのは、そういう人生を経ての絆です。

    義父母さんがたは、言うなれば上司です。

    でもそんなに悲観することではないと思いますけど。
    上司も、敬愛すべき上司とそうでない上司、慈しむ部下とそうでない部下がいます。
    親子のような否が応でも切れない絆とは違いますが、主さんの息子さんとお嫁さんの、言うなれば他人同士の縁、一から自分達の歩み寄りが作り出す絆と、そう変わらないと思います。
    息子さんとお嫁さんが他人同士なのに、なぜ嫁姑が親子なのですか?

    私の義父母はとても良い方々ですが、親としてではなく、結婚後今まで培ってきた事で絆をつくり、尊敬しています。私はダメ嫁ですが(苦笑)。
    要は良い上司と良い部下になれば間柄としては最高かと思います。
    たった10年では実親と同じには見られないでしょう。
    その感覚自体には「ないがしろ」と言われても・・・と思ってしまいます。

    むしろ悲観的になるべきところは、「親だと思ったことはない」などと面と向かって言われるその背景でしょうねえ。

    ユーザーID:3291813780

  • 皆さんと一緒で私も思っていません

    やっぱり夫の親だと思ってます。
    夫は義母の運転手をしたり使いを頼まれたりして
    いますが私は関わらないのでトラブルはありません。
    (情もなし)
    ショックを受けるってことにビックリ!(新鮮な感じ)

    ユーザーID:9113111261

  • 批判レスする人には言いたい

    誰かが別トピで書いていたいた言葉ですが、

    「大好きな男性と結婚して家族になったらオマケで
    ついてきた他人」

    読んだときは、「おーーー」と同意しましたよ。
    だって、結婚したからといって育ててもらった訳でも
    お互いの価値観も生活も世代も違う人を、その日から
    「親」だなんて思えません。

    もし、「鬼嫁」や「冷たい」、「結婚したんだから当然」
    なんて批判意見がある方々に言いたい。

    もし夫と離婚や死別しても、アナタ夫の親を扶養するんですか?

    ユーザーID:5711426931

  • なんでそんなこと言われたの?

    その言葉を言われる『前』には、どんな話から、それになったの?

    私は、姑の事は、『おかあさん』と呼びますが、心の中では、『お義母さん』という漢字を思い浮かべながら読んでいます。
    私の『お母さん』は、一人だけです。

    夫の親は、『夫の親』であって、私の親ではありません。

    同じく、『私の親だと思ったことはないです』よ。

    夫の親として、大事にはしていきたいと思いますが、私の親ではないのは確かだし、私の中で、私の親と同等・私の親以上にはなりません。
    育てて貰ってないし。産んで貰ってないし、夫と同じだけの愛も受け取っていませんし、お金もかけて貰ってないし。

    じゃあ、トピ主さんは、お嫁さんのことは、息子さんと同等に『娘』として愛していますか?『嫁』として見てるだけでしょ?
    息子以上にはならないでしょ?
    同じですよ。

    それと、トピ主さんは、ご主人の親のこと、自分の親以上に愛してたんですか?

    しかしねー、お嫁さんにトピのタイトルの言葉を言わせちゃうような事を言った・したんでしょうね、トピ主さん。

    ユーザーID:5699836642

  • 大事な夫の親。私の親じゃないのは真実。

    何ですか?

    自分達も実の親と同様にして欲しいのですか?

    無理。
    あくまでも、夫があってこその、義理両親です。
    夫がいなければ、他人ですし。

    自分の息子に孝行してもらいましょう。

    ユーザーID:9816023914

  • 分かる気がします

    レスをみつつも、トピ主さんのメッセージを拝見し、トピ主さんのほうに一票を投じます。というのも、ドライに考えれば、レスの方々の意見のほうが現実味がありますし、理屈は通用します。

    姉妹でいえば、姉は妹のことを想っていても、妹はそれほど姉のことを想っていない関係って言えば近いのかもしれません。

    そうはいっても、トピ主さんの気持ちを鑑みると、妹は姉の立場に立ったことがないから分からないのが理屈ですが、姉の立場からみれば、悲しい気持ちが立ます。それは人間だから。極例ですが、妹から見れば、こちらから愛情を求めていないにも関わらず、姉が勝手にそう想ってやっているだけでしょっていう思い(想いでなく)。。。。。

    一方的であります。確かにね・・・・でも、やはり人間ですもの。見返りを求めるわけではありませんが、そうだよね〜という心の糊代が欲しくなります。

    だから、お嫁さんの意見もそうですけれど、きっとトピ主さんが優しいがゆえに悩まれた事な気がしました。なのでトピ主さんに1票投じます!

    ユーザーID:1188331779

  • 答えは想像できますが

    嫁がこれほどの言葉を10年目にして言うってことの意味は考えていますか?いままで言わず、10年目にして言った。どう考えても、つもりにつもったものがあるように感じます。あなたに問題がないとは言えないですね。まあ、こういうトピ立てる姑の場合、私は良い姑と思い込んでいる人が多いですが。世に言う姑と自分は違うと思っている姑ほどたちの悪い姑はいませんね。ご自身を省みられては?

    ユーザーID:4241508094

  • トピ主さんは夫の親を自分の親と思うの?

    トピ主さんは、夫の親を自分の親と思えますか? 私は思えないですよ。夫の親でしょ? 何もショック受けるようなことではない。

    ユーザーID:4218634109

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