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お嫁さんに親だと思ったことは一度もないと言われました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

田中

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  • えっ!!?

    親だなんて思ったことありませんよ。
    夫の親だからそれなりに気を使ってお付き合いをしているだけです。

    トピ主さんはご主人のご両親を自分の「親」と思ったことがあるのですか?

    私は主人の「親」だと思ってます。(事実そうだし)
    お嫁さんもそうなんでしょう。

    いけないのは堂々とそう言っちゃう天然さでしょうか
    私も息子の将来の嫁から、そんなことはっきりと言われたくはないですねぇ…

    ユーザーID:8864696212

  • 親とは思いません

    が、そんなことを言う状況にもなったことがありません。

    何か強要されたんですか?

    私は夫の親はあくまで「夫の親」
    夫も私の親は「妻の親」
    それ以上に考えることはありません。

    でも、「夫の親」として接して、不都合はないんですよね〜。
    トピ主さんがショックを受けるのが不思議です。

    ユーザーID:8574672768

  • 親は本当の親のみ

    タイトル通り親は自分の親のみであり、自分の親以外の人を親と同じとは考えられません。

    結婚15年、自分の親のほうが夫の親より大事なのは当たり前だと思います。夫も夫の親のほうが私の親より大事だと思っています。
    それぞれが自分の親のほうが大事ということ。

    トピ主さんは結婚して、義父母様を自分の親以上に思っていたのでしょうか?もしそうだとしたら、そのことは自分を育てくれた親をないがしろにすることにはならないのですか?
    それとも昔は女親はないがしろにされるのが、当たり前だったとか?

    どうして、そのような発言をされたのかわかりませんが、相応のことが何かしらあったのではないでしょうか。
    それに気付かず、言われたことのみに執着されないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8228902780

  • 親って自分の両親だけです

    義両親については「夫の親」って認識しかありません。はっきり言って「夫と結婚したらついてきた付録」ぐらいなものでしょうか。聞かれないので言ったことないですけど。多分夫も私の両親については同じ認識だと思います。

    こういうセリフが出る時って、怒ってると思うんですが。どういうきっかけで言った(言わせた)んでしょうか?

    ユーザーID:9862378084

  • それぞれ

    タイトル通り人それぞれだと思います。

    私は10代で結婚しましたが、両親に捨てられてたため親という感覚があまりないのかもしれません。
    夫も父子家庭。
    夫の父はすごくよくしてくれました。
    17で子供を産んだ時には涙流して喜んでくれました。
    夫婦喧嘩しても私の味方でしたし。


    結婚して22年になりますが、今では本当の父だと思ってます。
    口癖が「息子よりお前のほうが娘みたいだ」です(笑

    実親がいるから幸せとは限りません。

    ユーザーID:0341007713

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  • 夫の親です

    結婚5年。

    同居解消のときに「他人だ」と言われてからは、親なんて思えません。

    遠い親戚くらいにしか思ってません。


    ここでの皆さんの回答と、ご自信のお嫁さんの考えを結びつけないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0744889674

  • 正直です

    どう考えても親じゃないんですから ある程度の距離はありますよ。
    自分の物だと思うから大切にしなくなるんです。 義理の関係でとてもいい関係を作ればいいじゃないですか。

    ほんとうの親のように「ふるまえるかも」しれませんが ほんとうの親じゃないんですよ。
    その事実が傷付くという事でしょうか?

    ユーザーID:3106122940

  • だってその通りですよね

    私は夫の両親とはとても仲がよいです。裏表がなく暖かい人たちで、私をとてもかわいがってくれています。

    遠くに住んでいるのであまり会えませんが、会うときは10日〜2週間くらいお互いの家に滞在したり一緒に旅行に出かけたりします。

    誕生日や母の日・父の日のプレゼントは夫ではなく私が手配しますし、義両親も旅行すると夫と私2人宛のとは別に私にだけ特別のお土産(アクセサリーなど)を買ってきてくれたりします。

    それでも彼らが私の親だと思ったことはありません。夫の親ですし私にとっても大事な家族だとは思っていますが、私の親はあくまで実父と実母の2人だけです。

    逆に、自分の親じゃないからこそ、自分の親よりも優先していろいろしたりもします。実の親子のような遠慮のない間柄じゃないからこそ、双方が適度に気を使って維持していかなければいけない関係だと思うんです。たぶん夫の両親も同じように感じているので、言葉と態度に出して私を大事にしてくれるのだと思います。そういうものじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9477423749

  • もしも親だと思えと言うなら

    本当の意味で「実の親と同じ態度」を取られても文句は言えませんよ?
    その上で「親だと思ったことはない」と言われてショックを受けているんでしょうね?

    もしも実の親だったら。
    私の親はいわゆる毒親で、自己満足な過干渉が頻繁にありましたから、以下の会話がよく発生していました。

    「○○持ってきたわよ〜」「いらん!持って帰れ!」
    「部屋片付けておいたわよ〜」「人のプライバシーを侵害するな!立ち入り禁止!」
    「せっかく○○したのに〜」「邪魔だ!○○して欲しいと言った覚えはない!勝手なことするな!」

    さて、トピ主さん。
    仮に毒親ではないとしても、嫌なことは嫌、邪魔なことは邪魔だとはっきり言えるのが本当の親子の良い所、義理の関係ではここまで言えません。
    こんな会話になるのが「本当の親だと思うこと」だとしたら、それでも嬉しいですか?

    ちなみに私は結婚していた頃、義理親は「A(夫)の親」としか認識できませんでした。
    仮に文字だけでも「義父さん」「義母さん」なんて呼べる訳もなく。
    英語では義親のことを「法律上の親」と言うんですよね。
    そっちの方が良いなあ。「おとーさん」「おかーさん」とか呼ばずに済む。

    ユーザーID:2366128347

  • 親とは思いませんが

    大事な私の伴侶となった人を、生んで育ててくれた人として大切に思っています。 あちらも親と思ってほしいとは思っていないと思います。 遠慮や尊敬が相互にあれば大人のよい付き合いができるのでは。 

    ユーザーID:4378370909

  • 逆に「親だと思われている」と思っていた事が驚き

     結婚5年になる20代の主婦です。私も義父母を親だと思った事は1度もありません。夫と結婚したらたまたまその親だっただけで、意識としては「他所のおじさん・おばさん」です。自分の親以上に義父母を親として慕っている人の方が少数派だと思いますが・・・。

     ちなみに60歳の義父は一昨年あたりにポリープが見つかり切除手術を受けましたが、私は特に何とも思いませんでした。互いの居住地が離れている事もあり、お見舞いにも行きませんでした(特に夫からそういう話も出ませんでしたので)。時期も確か一昨年だったと思うのですが正確な時期は思い出せません。

     義父母の事は嫌いではありませんし好きな方ですが、血の繋がりがある訳でもなく昔からのお付き合いという訳でもなく、つい先日まで他人だったのに親だなんて思える訳ありません。呼び方も「お父さん、お母さん」と呼んでいますがそれは夫がそう呼んでいるからであり、「おじさん、おばさん」と呼ぶ訳にはいかないからです。

     実の両親には産み育てて貰った大恩があります。なのに昨日今日たまたま身内になっただけの義父母を実の両親以上に大切になんて思えません。

    ユーザーID:8675139498

  • 実の親子は遠慮が無くなる

    本人に対して言ったりはしませんが
    親だと思ったことは一度も無いです。
    海に行ったときに、水着を着た私に対する舅の態度は
    気持ち悪いの一言だったし
    私が体調を崩しているときの姑の態度は
    私ではなく夫と孫を心配するあまりの私への攻撃でした。

    所詮は他人です。
    娘ではなく、嫁としてお付き合いさせてもらってます。

    トピ主さんはお嫁さんととても仲良くしてらしたんでしょうね。
    でも考えてみてください。
    お嫁さんとトピ主さんがお互いに、実の親子のように付き合ったら
    お互い遠慮をしなくなり、お付き合いが大変になるのでは?
    他人と思い、遠慮をするからうまく付き合っていける部分もあると思います。

    ユーザーID:7265255147

  • 義理は、義理。実は実。

    うーん、やっぱりトピ主さんの世代だと、やはり息子の配偶者は「嫁」であって、自分の家に従属するものと思っているんでしょうか。
    それとも、トピ主さんは、息子さんにも、「奥さん側の両親のことも、義親ではなく本当の両親と思って親孝行すること」としつけてきて、息子は向こうの親にも尽くしているのに、その配偶者はそう思ってくれてなくてショック、ってこと?

    親って、子育てに時間やお金(学費等)、心配したり応援してくれたりする気持ちなど・・・本当にたくさんのものを費やして、子供を一人前の大人に育ててくれますよね。本当にありがたいと感謝しています。
    そうやって、いろいろ費やしてくれた実の親よりも、単に結婚した人の親のほうを大事にするっていうのは、ありえません。虫が良すぎます。そりゃ、男性側配偶者の親も大変な苦労をして育てあげたんでしょうが、その感謝の気持ちは息子に求めるべきです。

    ユーザーID:5228668667

  • 親だと思ったことは一度もないですね

    私は結婚して10年ほどたちますが、義母のことを親だと思ったことなんかありませんよ。
    だって私の母は、もう亡くなりましたが、私を生み育ててくれたあの母だけです。切ないほど愛する存在です。
    対する義母はほぼ絶縁状態というのもありますが、夫の親です。もっと言うなら今までのやり取りもあって他人以下の存在ですが・・・。
    なので仲良くされている方でも親とは思っていないというご意見は、ちょっと驚きましたが(私が特殊だと思っていた)

    いくつになっても親は特別なんです。お嫁さんにはっきり言われてショックだったかもしれませんが、仕方ないと思います。だってご長男と結婚されなければ一生会うこともない女性だったんですよ?

    ユーザーID:6069695469

  • 何かトラブルがあったのでしょうか?

    うちはもうとっくに夫の親は亡くなったのですが、
    夫の親なので夫と同じように
    大事には思っていました。
    ただ色々義理の両親が思った通りにはなって
    いなかったとは思います。
    お嫁さんが「親だと思ったことがない」って
    言うってことは何かそう思うような
    ことがあったのではないですか?

    ユーザーID:8155680427

  • なんかあったかなあ?

    親だと思ったことはない、といわせるような質問をする必要がありましたか?

    夫の親は夫の親。

    時間をかけて親子になるんでいいじゃないでしょうか。そのために時間をかけて。


    私は結婚後夫の親から結婚したら娘だからこれからは呼び捨てで呼ぶと言われたときにえぇ?それはちょっとと答え断りましたが、それは世代の価値観のギャップでもあったと思います。
    時間をかけていい関係性を作っていくことに意味があると思っています。

    結婚したから親と思え、という考えには違和感を感じます。

    今はそういう時代では?

    ユーザーID:3842574069

  • 自分の親と義理の親は違うでしょ

    主さんのお嫁さんは、はっきりと「自分の親だと思ったことは一度もない」と面と向かって言うのですか?
    だとしたらかなり性格きついんですね。
    まぁ私もそうなんですが、実の親が自分の親ですよ。
    でも夫の両親にそんなことは言いません。
    喧嘩になりますしね。
    でも、義理の両親だって大切な存在ですよ。
    やっぱり年長者は労らないといけません。
    ただ、姑(または舅)さんとは意見が合わない事が多いので、あまり衝突したくなくて、だいたいはこちらが折れています。姑の主張の強さを長年見て来ましたが、やはり姑も女ですね。いくら歳をとっても女同士って確執は避けられないんだな…と個人的に思っています。そう言う意味で、自分の親とは違う所なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3146852016

  • ものすごい「おごった」人間ですね…(呆)

    なら、トピ主さんは無条件にお嫁さんを「自分の息子以上に大事にすべき」で、
    お嫁さんのご両親を「トピ主の家族以上に大事にすべき」ですね。

    現実、実親には言いたい事も言えるし、甘えられるけど、
    義両親にはできません。しません。

    そういうものじゃないですか?
     

    ユーザーID:7111106929

  • 「親」の感覚はないです。。。

    私はまだ結婚して3年ですが、義理両親を「親」とは心理的には思えないです。世間的には「親」と言ったりしなくはないですが、友人や同僚との会話の中では、絶対「義理の両親」とか「夫の親」とか何らかの形容詞的なものをつけます。

    冷たいと言われると困るのですが、私のなかでは、「親」は私を育ててくれた父と母に使うのが適切だと感じています。逆に、夫の両親を自分の親以上に大事にすることは、私の中では、実の両親を裏切るような感じがします。

    「親だと思ったことは一度もない」という発言がどのような状況で出たのかわからないのですが、「夫の両親を親と思うか」もしくは「実の両親以上に夫の両親を大事にしているか」という質問だと仮定すると、どちらも有り得ません。

    逆に不思議なのが、自分の息子の奥さん(嫁ですね)を自分の娘と思えるのがちょっと不思議です。

    ユーザーID:9077487818

  • 質問

    では、逆にトピ主さんはお嫁さんの事を我が子のように思った事はありますか?

    ユーザーID:9185240551

  • 「親」ではない。

    ハッキリ言わせて貰えば「親」ではありません。
    「1度も無い」とは言いませんが、やっぱり「主人の親」という感覚です。
    私は同居しているのですが、同居前より同居後の方がより強く感じるようになりました。
    恐らく姑は意地悪しているつもりは無いのだと思いますが、元々は他人の訳ですから、お互いに相当労わり合って暮らさなければ「親」とも「子」とも思えないのではないでしょうか?

    逆に田中さんはお嫁さんにそう言われるまでは実の娘のように思えていましたか?

    今回の事はショックだったでしょうけど、今後は息子さん以上に気にかけてあげたらお嫁さんの意識も好転するかもしれません。
    あまりお力を落としませんように…。

    ユーザーID:5868642439

  • 親ではないですね

    誤解のないように言っておきますが、義理のご両親(特にお母様)は大好きです。
    でも大好きだからこそ、自分を良く見せたくて気を遣ってしまいます。
    本当の親にするような態度はとれません。


    どういうシチュエーションでその台詞が出たのか気になります。

    ユーザーID:8100015648

  • 貴女 何かしたの?

    当たり前の事を言われてショックを受けるなんて
    なにか嫌がらせをしたか言ったか・・・でしょうか。

    息子の親にとって息子の嫁って他人でしょ?
    嫁は、実の娘より大切な娘だと思ってたの?

    ユーザーID:2938271398

  • だって他人じゃん

    所詮赤の他人でしょ。
    どんないい人でも意地悪な人でもじぶんの親ではないでしょう。
    そういうあなたは、お嫁さんを実の娘と思ってるの?

    ユーザーID:0725459489

  • 思わないです

    よく義母は「本当の親だと思ってね」とか「家族なんだから協力するわ」と言っていました。

    私の親は、私を産み育ててくれた両親だけです。
    私の家族は、夫と先日産まれた娘と、2羽の小鳥だけです。
    正直、協力という名の口出しをされたくありませんので放っておいて欲しいです。
    むしろ義母には二度と会いたくありません。

    こう思うようになったのは、姑が非常識極まりない行動や言動をしたからです。
    夫が義母に「嫁をこれ以上苦しめたら、縁を切る」と言ったほど非常識な行動でした。
    「親と思え」といわれても、自分の親ならあんな事しないし、もっと私の気持ちを考えてくれるでしょうね。

    夫には妹がいますが、娘には非常識なことを言いませんし、言ったとしても義妹が義母に怒ると思います。
    非常識な事を娘にはしないけど、嫁にはできるっていうのは結局、
    義母も私を本当の娘とは思ってないんだと思います。

    ユーザーID:8484754783

  • 本音でしょう

    トピ主さんとお嫁さんの間で何かあったのでしょうか。
    お嫁さんにそこまで(本音)を言わせるなんて何もなかったとは思えません。

    私も「夫の"親"として大事にしよう」と思って結婚はしましたが、
    私はやっぱりココ(婚家)では他人なんだな・・・と思わされることは多々ありました。
    なので、やっぱり親のように思えるなんてキレイ事は言えません。

    実際お嫁さんの親は実両親さんだけでしょう。
    トピ主さんは自分の子供のようにお嫁さんを扱っていたのですか?

    ユーザーID:9008637279

  • 実の親より私を大事にしろ?

    姑を親と思っていない≠ないがしろにする

    では無いと思います。
    前半はただの事実を言っただけです。
    親とは思ってないけど大事にする、というのはありえます。

    そして、「夫の両親を自分の親以上に大事にしている」
    よくそんな図々しい事を書けますね。要求できますね。

    私は50歳ですけど、新婚の時にそうハッキリ要求はされなかったけど、
    言外に「嫁の親など関係ない」という気持ちが見え隠れしてて、
    私は心の中で「25年間育ててくれた親(私の場合は実両親ではなく養父母でしたが)
    に対して、知り合って1年程度の義父母がそれを思うのは、私や私の両親に大変失礼な態度だ」と思ってました。

    よく「娘と思ってる」も言われましたけど、自分の思うとおりに私が動かないと
    「嫁のくせに」とも言われました。

    結局「この人達は他人」で、他人行儀に接する事で、向こうも過剰に期待zせずに収まりました。
    特に娘がいない姑が「娘とは自分の世話をして、一緒に遊んで、なんでもいう事を聞く」と勘違いするようです。
    ほんとの娘は「遠慮なく意見するし、ダメ出しするし、我がまま言う」んですけどね。

    ユーザーID:2391939212

  • そりゃそうでしょう

    実の親には歴史がありますし・・・
    実の親以上に夫の親を親と思うのは無理ですよ。。。

    義親は「おかあさん」「おとうさん」ともちろん呼びます。
    仲良くさせていただいてます。
    大事にしています。
    でも「親」って言うのはちょっとしっくりこないですね。

    でもそんな事、口には絶対にしないです。
    そんな事聞いてもイヤな気持ちにはなっても嬉しくはないですから。

    ユーザーID:2692100421

  • おたがいさまでしょう

    じゃああなたは、嫁を実の娘のように思っています?

    ユーザーID:0053298622

  • それを言わせるまでの経緯が問題

    それをお嫁さんに言わせてしまうまでの経緯が重要じゃありませんか。それがなくて言葉だけで判断すれば、言ったお嫁さんが悪者になり兼ねない。
    本来なら、思っていても口には出さないでしょう。
    でもお嫁さんは敢えて口に出した。ということは、お嫁さんもハッキリ言わなきゃやっていられない状況だったからでは?
    娘ぐらいの年頃でも大人なんだから、そこは大人としての遠慮や気遣い、ある程度距離が必要ですよ。

    私だって夫の親を自分の親とは思えません。
    かつて姑に「うちの娘だと思ってる」と言われたことがあります。
    それくらい信頼してるのよ、だから言うこと聞きなさい、という下心がみえみえで辟易しています。
    だから私は口にこそ出しませんが(私はアナタを親だとは思ってませーん)って心の中であっかんべーしてます。

    自分の親以上に夫の親に尽くす事はありませんね。
    夫を育ててくれた人ではあるけれど、育ててくれた恩は夫自身が感じて親孝行すればいいことで、嫁はそれに関してはサポート役でしかないのです。逆も然り。
    冷たいと言われればそれまでですが、実際育ててもらっていない人を親とは思えませんよ。

    ユーザーID:6099797306

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