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お嫁さんに親だと思ったことは一度もないと言われました

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家族・友人・人間関係

田中

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  • 義理関係ではね

    田中さんはお嫁さんの事を娘だと思ってたんですか?

    夫の両親を大事にしているなんて建前
    誰だって「義理」より「実」が大事なのはトピさんだって同じでしょ?

    ユーザーID:1485634279

  • は?

    義理親は主人の親であって私の親ではありません。読んで字の如く「義理」でしょ?育ててもらった覚えもないし、お嫁さんは貴方の「娘」ではないでしょ?

    ユーザーID:3600314884

  • お願いします。息子です。

    嫁ねー、英語では daughter in law と言い、
    法律上の娘・養女・息子の嫁と訳します。

    また、貴女が亡くなっても貴女の遺産を嫁が相続する権利は
    ありません。
    即ち、実の娘ではないからです。当たり前ですね。

    ・・・一度も思ったことがない
    分かっていることを、口に出して言う嫁を、俗にバカ嫁、ふつ
    つかな嫁と言い
    言われる親を毒親と言うのです。

    ハイ、息子のために仲良くして下さい。お願いします。

    ユーザーID:8411327117

  • 正論だけど

    私も義理実家は家族ではないし、義理両親は親じゃないっていう認識です。でも思ってても多分言わないですよ〜。

    ユーザーID:8254043455

  • そりゃ当然、義理の親です

    夫と別れてしまえば、自動的に縁が切れる仲でしょう?

    個人的には、自分の親への愛情の
    10分の1ぐらいには家族愛があるかな?

    実の両親は別格。

    ユーザーID:2743689650

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  • 少し欲張りかな

     トピ主さん、息子さんの他に娘さんもいらっしゃいますか?

     もし、息子さんや娘さんが、「義両親を自分の親だと思っている」、って仰ったらショックじゃありませんか?

     今回は、実のお子さんに言われたわけじゃないので、良しとしましょう。実の子供から大事にされたい、嫁にも嫁の親以上に大事にされたい、は少し欲張りではないでしょうか。

    ユーザーID:4918045550

  • 私の口癖は...

    同居の姑の言動を聞いたり、行動を見る度に 心の中でこう言います。


       「ああぁ、この人が実母でなくて ホントに良かった...。」


    以上。

    ユーザーID:5335238896

  • 娘と思えるか?

    主さんから見て、お嫁さんは『息子の嫁』であって娘ではない

    お嫁さんから見て、主さんは『夫の親』であって親でない

    お互いに『親子』としてはつながらない、そう割り切ってお付き合いなさるのはいかがでしょうか?

    娘みたいに思ってるのよ〜って言っても、実の娘(いらっしゃるかどうかはわかりませんが…)の方がカワイイに決まってるし…

    離婚しちゃえば他人になっちゃうし…

    息子と離婚しても、アナタは私の娘よ…って思ってるなら、主さんがショックを受けるのもわからなくないですが…

    お互い様じゃないですかね

    ところで☆
    トピ本文にあった『ないがしろ』って何なんでしょうね?

    ユーザーID:8718149858

  • どういう意味で言っているのでしょうか?

    >夫の両親を自分の親以上に大事にしている、
    ↑常識的に考えてこんな事がありえると思いますか?
    自分を産み育ててくれた親より、夫の親を大事にする理由がどこにあるのでしょうか?
    (実親にひどい目にあって育ったなど特別な事情がある場合は別ですが)

    >またはやはりうちのお嫁さんのように、親だとはおもっていない、
    ↑これはどういう意味合いを持っておっしゃっているのでしょうか?
    実親と同レベルあるいはそれ以上の感情を夫親に持っているかどうかという事ですか?持っているわけないじゃないですか。
    そもそも夫親を「おとうさん」「おかあさん」などと呼ぶ事自体一昔前の結婚というものが家」対「家」であった頃の話だと思っています。 まぁ、夫親と同居・金銭的援助など世話になっているのであれば「おとうさん」「おかあさん」として扱うべきだと思いますが。

    実は私、夫親を「おとうさん・おかあさん」などと思った事は一度もなく、正直そういう概念すら元々ありませんでした。おじさん、おばさんとしか思っていませんでした。それを夫に指摘され(批難を込めて)初めて気がつきました!こういう人間もいます(笑)

    ユーザーID:9206579114

  • どちらも

    実両親、義両親ともに私の親だと思っています。
    義両親も大事にしているつもりです。

    ただそれは義両親が大事にしてくれからです。
    何か買ってくれるとかそういうのも多少ありますが、
    何より私の体調を気遣ったり、主人と喧嘩した時は悪い方を叱り付け
    もう片方の味方になってくれます。
    そういった義両親の誠実さを見てきたので親と思えるのです。

    お嫁さんが親と思えないと言ったのはないがしろにしているのとは違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:1578155068

  • あくまでも『義理の』親

    義理の親は義理の親です。私を育てた親とは違います。
    義理の親を『親』と呼ぶべきならば、トピ主さんもお嫁さんを『娘』と呼ばないといけなくなりますよ。

    トピ主さんとお嫁さんの距離がどれくらいなのかは分かりませんが、たかだか10年で『生みの親』『育ての親』と同等に、というのはおこがましいのではないでしょうか。
    お嫁さんには一人前になるまでお嫁さんを育てた揺ぎ無い立場の『親』が居るのですから、トピ主さんは『義理の親』というポジションでひとまず納得するしかないと思います。

    どうしても、トピ主さんがお嫁さんと『親』『娘』の関係になりたいなら、血には頼れないので、それ以上の『愛情』で関係を育めば、将来的には『親』『娘』に近い関係にはなれると思います。がんばってください。

    ユーザーID:9344823469

  • それがなにか・・・?

    思ったのですが、なぜお嫁さんに親だと思われない事がショックなのですか?
    姑から見たらお嫁さんとあは息子の結婚相手というだけであり赤の他人ですよね?

    自分の子供に親だと思われないのならショックですが、別に息子の嫁にどう思われようと
    どうでもいいじゃないですか?そのへんの感覚が良く分からないのですが・・。

    そもそも「嫁」などという概念自体が私からしてみると時代錯誤もはなはだしいです。
    「嫁」ってなんですか?
    嫁という単語は嫁ぐという単語に繋がります。
    夫実家で同居、のようにいわゆる「嫁いだ」のであればまあ「おとうさん・おかあさん」的な
    考えになるべきだと思いますが、夫両親からはるか遠くで暮らし、何の世話にもなっていない
    私から見ると夫の両親は「夫の両親」であり、私に取って正直「お義父さん・お義母さん」など
    という感覚すらないです。
    海外にずっと住んでいる妹にその話をしたところ「こっちではお義父さん、お義母さんでなく
    本人の名前で呼ぶので」と言われ、あ〜それが一番私にはピンとくるなーって思いました。
    私には「おとうさんおかあさん」と呼ぶ事すら抵抗があります。

    ユーザーID:1603353137

  • 親以上だなんて思っているのは・・・

    数十年間も育ててくれた親以上、なんて思ってくれるほうが
    不思議というか、相当実の親とうまくいっていない人でしょう。

    私自身、結婚してから姑、舅の歯に衣着せぬ物言いに
    深く傷ついて病気にもなり、非常に辛い思いをしました。

    結婚当初は“娘のようにかわいがってもらいたい”と思い、
    いろいろ気を遣ってよい嫁を演じておりましたが、
    病気になってからこのままでは死ぬ、と止めてしまいました。
    今は父の日、母の日、誕生日に贈り物を贈り、
    時々電話で話をし、盆と正月に家族で帰省する程度です。
    それでも周りのママさんたちには“すごい”と言われます。

    私にも息子がいますが、将来はできるだけ関わらない、
    と心に決めております。
    時代錯誤の育児や家事のアドバイスはもちろん、
    優しくかわいがってもうっとおしいだろうと思うからです。

    息子にはお嫁さんと子供を大切にして欲しいし、
    今私は自分の夫と子供を一番に考えて過ごしたいです。

    ユーザーID:2626576617

  • 嫁はつらいよ。

    私は逆です。
    もう一人のお母さん、お父さんと思って頑張ってきたつもりですが、やはり嫁という立場は良いお手伝いさんであり、子を産む道具であり、家族の中では末席にも置けないような立場だと思い知らされました。きっと、田中さんも同じ様なことがあったのではありませんか?嫁という立場では遠慮して当たり前、実家の母が唯一気の置けない存在のように思います。何があったかは分かりませんが、お嫁さんから言われたのならお嫁さん自信相当悩んでの発言かもしれませんよ。私は義母にこんな事言えませんもの。ぐっとこらえて生活する。嫁姑だけでなく社会の中では当たり前です。今までお嫁さんを見ているようで見ていなかったのかもしれませんよ。田中さんにとって寝耳に水のことだったかもしれませんがお嫁さんは長く悩まれていたのかもしれません。

    ユーザーID:9443291127

  • では逆に質問します

    主さんは、お嫁さんのことを「娘」と思ったことはありますか?
    「娘のように」ではなく、「我が娘」としてです。
    息子さんに対してと同じように、例えばお嫁さんの命とご自分の命を引き替えなら
    喜んで差し出そうというお気持ちはありますか?

    おそらく「息子と同じようにまでは思えない」というのが、本音ではないでしょうか?
    それと同じです。

    ユーザーID:9395129381

  • 思ったことない。

    他の皆さんが言うように、夫の両親は親ではなく夫の親。

    思えと言うのは厚かましい人ですね。

    だって、所詮嫁は他人です。

    思わなくて当たり前。

    ユーザーID:3783620437

  • あくまでも夫の親です

    親だと思うのは無理ですね。もともと他人ですし。
    結婚何年経っても、実の親と違って遠慮があります。
    ないがしろにする、しないという問題とは違うんです。
    だから、ショックを受ける必要はありません。
    お嫁さんとはいままで通り接してください。

    ユーザーID:6801021644

  • だってあなたは「義理」の親

    お嫁さんにそんな酷い台詞を吐かせた経緯が気になりますが…。

    「親」は自分の親だけです。義理親は「夫の両親」です。冷たいですが、結婚した相手に付随してる人達。
    もしも双方が、同時期に怪我や病気で一刻を争う事になったら、迷うこと無く自分の親の元に駆け付けます。

    こればっかりは、なかなか越えられないと思いますよ。

    ユーザーID:9111239816

  • これだけの情報で何と言えと?

    何も言えませんね。どんな状況なのか全くわからないので。
    お嫁さんがそう言ったという事はトピ主がどう思ってるか
    聞いたって事なんでしょうね。詳細をレスしてください。

    ユーザーID:3418544754

  • 嫁はれっきとした他人です

    実際のところ当然そうだと思います

    なぜ娘だなんて思うのか
    とても不思議です

    儀礼や言葉のアヤで言ったとしても
    心中は「全く違う」と思ってる姑が大多数ではないですか

    産んだわけでもなく育てたわけでもなく

    縁があって息子と結婚した
    (あくまで)よその娘

    ユーザーID:6742528179

  • 親だと思わないとダメなんですか?

     長男嫁です。結婚して6年。義母とは、上手くいっている方だと思います。

     しかし、義母を親だと思ったことはありません。夫の母親です。義母も、息子とその嫁である私によくしてくださいますが、夫がいてこその関係です。親だと思ったことはいちどもないです。

     それは、そんなにひどいことなんですか?トピ主さんはお嫁さんを娘扱いしているのでしょうか?

    ユーザーID:1862945076

  • 尊敬していました

    夫の親として尊敬してました。
    自分の親のような感覚にはなれません。しかし、夫を生み育んだ親、また我が子の祖母として大切に接していました。
    大反対されての恋愛結婚だったんですが、結婚当初、義姉さんから言われた言葉が。
    「桃香さんのお母さんを思う以上に、母を大切にして欲しい」と。
    義姉さんの言葉が胸に浸み、今も約束を守ってます。

    結婚15年が経ったある日、義母さんに言われた言葉。
    「○○(夫の名)の奥さんが桃香さんで良かったわぁ」って。
    何よりの言葉でした(嬉)。

    ユーザーID:7482287989

  • 義親は離婚したら他人になる人

    うちの義親も『自分の娘の様に思っている』って言ってくれますけど、
    結局自分の息子が一番大切ですよ(当たり前だけど)。
    だから私も親戚のおじさん、おばさんって思ってます。
    離婚したら他人だしね

    ユーザーID:0482520482

  • トピ主さんのレスは?

    どのような経緯でそう言われたのか書いてないので、ヒステリックで幼稚な印象を受けました。

    貴女はお嫁さんを実娘と同じだと思っていますか?
    また、息子さんがお嫁さんの両親を「実親より実親らしい」と言ったら素直に受け止めますか?
    「一生懸命育てたのにこんな非情な言葉を息子に言われた」とまた、憤慨するのではないでしょうか?
    こういうトピを書くときは経緯を理路整然と書いて、読み手に状況を理解してもらってから意見を聞くのが筋道です。

    それが出来てない。

    実生活でも自分の言い分が通らないと大きな声でただ相手を非難する方じゃありませんか?
    お嫁さんはさぞ付きあいにくいことと思います。

    それから、たくさんのレスが集まっていますが、未だにお礼がありません(タイムラグがあるのでわかりませんが)。
    失礼ながらこういうところからも人となりが窺え、前途多難だと思いました。

    ユーザーID:7772575567

  • 無償の愛のないものは母にはなれない

    娘二人の母です。打算が100%ないといえばウソになるけど、娘の幸せが第一です。それ以外のことは二の次です。

    それが本当の母親と言うものです。私の姑も自分を本当の親のように思って欲しいし、実際「娘のように思っている」とも言われました。

    でもね、美味しいとこ取りの「都合のいい母親」になりたいだけなんです。考えてもみてください、
    生み育てるという苦労をしないでただで娘を手に入れる。そんな甘い話が世間で通りますか?普通はずるいと思うでしょうが。
    「成人して手間のかからなくなった女性」に「親孝行だけ」してもらうつもりの姑。姑には本当の娘がいるけれど
    私がその娘のように偉そうに言い返したり面倒を押し付けたりされたら嫌なんですよ(笑)あくまで嫁としての節度を持って逆らわずハイハイ言うことを聞いて
    あれこれ姑の要求を飲んで、親孝行は娘以上にして欲しいんですよ。トピ主さんもそうですよね。
    「都合のいい母親」になりたいんですよね。自分だけが得するような「嫁姑関係」を望んでいる。

    姑って男の子ができた時にそこまで思うんですか?他人に幸せにしてもらうことしか頭にないんですか?

    ユーザーID:2465601154

  • どうもトピ主さんの分が悪いような・・・

    「親だと思ったことは一度もない」と言われた・・との事ですが
    普通の会話をしていて突拍子もなくこんな事を言ったりしないですよね。

    その発言にたどり着くまでの経緯がわからないとなんとも言えないですよ。

    ユーザーID:9754011659

  • さあ!!息子さんに言わなきゃ!!

    息子さんも、もちろん、お嫁さんのご両親を「実の親」と思って接してらっしゃるんですよね?
    息子さんにぜひお聞きになってみて下さい。

    え?!息子さんがお嫁さんの両親を我が両親と思ってはいない!?それは大変。お嫁さんのご両親が大ショックを受けられますよ!!
    「ダメじゃない!結婚した以上はお嫁さんの親はあなたの親なのよ!!実の親以上に大切にしなきゃダメよ!」と教え込んでください。

    ユーザーID:3615734497

  • 姑ですが嫁は他人 当然でしょう

    娘?
    なんじゃそりゃ
    ってとこですね〜

    そんなこと全く思った事ないですよ
    団塊以降の姑はそうはっきりと言い切れるのでは

    どうしたらそんなふうに思えるのか
    その方が不思議

    他人だからこそ
    気を使い
    本音を隠し

    内心では「なに言ってんだか」と思っても
    「そうねえ」などとにっこり笑ってもみせる

    それでうまくいくんじゃないですか

    よその娘さんにそこまで親切に忠告はしませんよ

    自分の娘なら自分の責任にもなるので真剣になりますが

    よって
    嫁はしっかりと他人です

    ユーザーID:6655020996

  • 思いません

    トピ主さんには娘さんがいらっしゃらないんでしょうか。
    だからお嫁さんを実の娘のように思いたかったのではないですか?

    私の夫は男2人兄弟ですが、義母は娘が欲しかったようです。
    以前、ちょっともめた時、義母が私の母に「娘のように思っている」と言ったことがあるそうです。

    申し訳ありませんが、私はこの話を聞いて嬉しくはありませんでした。母親は実の母以外いませんし、それ以上の存在は一人もいないからです。

    むしろそう思っているからこそ、義母は距離を詰めたがったり、言いたいことを言っていたのだろうかと思うとゾッとしました。

    どんなに出来たお姑さん、お嫁さんだとしても所詮は他人同士です。あまり濃い関係を求めようとすると、かえって逆効果だと思いますよ。

    トピ主さんとお嫁さんとの間にどんなやり取りがあって、今回の発言に至ったのか分かりません。
    何かトラブルがあっての結果なら、トピ主さんの行動や発言にも問題があると思います。

    「近しい他人」。このくらい割り切ってお付き合いされた方がトピ主さんもお嫁さんも気が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:7579209734

  • じゃあ私の例を書きましょうか?

    私の義弟(義理親の実子)が、職場から片道1時間の場所に引越しする可能性が出てきました。

    義両親は「そんな通勤に大変なところ、やめておきなさい。貴方が体壊したらどうするの」と言いました。

    嫁の私が、自宅から片道1時間半の場所に異動になる可能性が出てきました。

    義両親は「数年なんだから我慢できるでしょ?」「もっと遠い所から通勤している人もいるんだから我侭を言うな。」と言いました。

    夫曰く、義両親は私のことを実の娘のように思っていると言う事ですが、その言葉、実に白々しく聞こえましたよ。実子の健康は心配するけど、嫁は過労で倒れようがとにかく金さえ稼げばどうでもいいってことですよね。あ、でももしも私が先にあの世に行ったら「私たちの老後は誰が世話してくれるの?」と言う心配はするかもしれませんけどね。

    この一件で私は「どれだけ表面的につつがなく良い関係でも、所詮義理は義理」と思い知りました。

    トピ主様はこれほどのトピをお立てになるのですから、おそらく「本当の意味で」お嫁さんを実子同様に思っているのだと信じたいです。

    ユーザーID:8021253563

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