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お嫁さんに親だと思ったことは一度もないと言われました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

田中

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  • 受け取りかたかな

    私も夫の親を自分の親とは思ってません。
    配偶者の両親として他人行儀……というか礼儀や外面をわきまえて接していますよ。

    自分の親のように思う、というのは必ずしも大切にすることではありません。
    私は自分の親には本音で接しますので、とてもわがままで礼儀知らずになります。

    ユーザーID:2323331666

  • 大事にしています

    夫を産んでくれた両親ですからね。
    でも実親以上ではないです。やっぱり幼少から育ててもらった訳ではないですし育った環境も違いますからね。
    嫁いだとしてもファミリーに加わっただけで形式上「親」なんですよね。

    でも尊敬はしていますし敬っています。でもお父さん、お母さんって感じじゃないな。それはお姑さんだって同じ事だと思います。息子と同じような感情は持てないし、お嫁さんに反抗されたらいらっとくるでしょ?

    まあ「親と思ったことはない」発言はびっくりですが、もしかしてここまで言わせちゃう程今まで何かあったのではないですか?

    ユーザーID:9295475096

  • 答えようがありません

    情報料が不足しすぎだと思います。
    これだけで、回答できると思う精神構造はどうかしていると思うのですが?

    ユーザーID:0906349497

  • 百歩譲って

    自分の親と同じくらい大事な人は
    もしかしたら、いるかもしれませんが
     (親に虐待されていたなど特別な理由なしで)
    自分を産み育ててくれた親「以上に」大事なわけないと思いますが?
     それから、「嫁が義理親をないがしろにする書き込み」
    ということですが、「嫁を人間とも思っていないような
    義理の親の書き込み」はご覧になられました?
    たいていは「酷い姑に悩む嫁」の書き込みでしたよ?
    嫁にそこまでいわせる何かがあったとしか思えません。
    そうでないとしたら、そのようなお嫁さんを選んだ
    息子を恨むしかないでしょう

    ユーザーID:7406884313

  • そのセリフを言われるに至った経緯は?

    どういう状況で言われたのかが重要です。教えてください。

    私は義理両親のことはいい人たちだと思いますし、ないがしろにしようとは考えたこともありませんが、親と思ったことはありません。他人です。

    ユーザーID:2825622132

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  • 親…ではないです

    ごめんなさい。

    舅、姑ともに仲良しですし、尊敬もしていますし、とってもかわいがってもらってます。とても良好な関係です。

    が、「親と思っているか」と問われれば、それは違います。
    私の親は、私を生まれた時から育ててくれた両親2人しかいません。

    舅、姑のことを「おとうさん、おかあさん」と呼んではいますが、
    それはあくまで、夫の両親の呼び名です。

    なぜ結婚したら、「親子」の関係にならないといけないのでしょうか?
    私は、「親子」としてではなく、夫の両親と嫁の関係で十分に仲良く信頼していけるのですが、それでは足りないのでしょうか?

    ユーザーID:0043763526

  • 同じく

    私も親と思った事は一度もないです。
    でも大切な人だと思っています。
    親顔してズカズカ入り込んで欲しくないですが適度な距離でお互い節度をもって接しています。他人ですが、表面上は上手くいっています。
    トピ主さんは何か、カンにさわる事を言ってしまったのでしょうか?でなければわざわざ上記の言葉は言わないかと思います。

    ユーザーID:6748079674

  • 私もないなぁ〜

    義母は大好きですが、母親と思ったことはありません。
    何というか、母の次に身近なおばさんというところでしょうか。

    自分の親以上に気は遣いますよ。もちろん。
    土地のものを贈る時も、自分の実家には我慢してもらっても、義親には贈ります。

    私は40代前半の主婦です。

    トピ主さんは、義母を「親」だと思われているのですか?躾けのしどころも実親とは違いますし、夫の「親」ではないですか?

    ユーザーID:5880456113

  • 10年の間に何があったのか

    最初がお嫁さんがそう言っていたのなら分かりますが、
    10年経っているのなら理由があるはずです。

    それが分からないと何とも言えません。

    ユーザーID:1468684107

  • 親とは思いません

    だって「夫の親」ですもん

    夫の両親大事にする前に、自分の両親大事にしますよ

    田中さんはご結婚されたときどうでした?

    自分の親より大事だわ!と思われたんですよね?

    ユーザーID:4126410779

  • 嫁の立場です

    ・・・・だって、戸籍上も親ではないでしょ??

    でも思っていても口には出しませんけど。

    まさかお嫁さんに
    「もっと親孝行しなさい」とか
    「親を大事にするのよ」とか言ってません??

    ユーザーID:9396275734

  • 実際、親ではないですものね。

    養子縁組されている訳ではないのですよね?

    では、戸籍上親子関係は成り立ちません。

    息子さんは、お嫁さんの親をどう思ってられるのでしょうか?
    聞いてみてはいかがですか?

    親と思っていないか、じぶんの親父より大事にしているのか。

    夫婦はあわせ鏡といいますしね。

    ユーザーID:8722247096

  • 私も

    主人の親を 自分の親と思ったことは一度もありません。
    だって 親じゃないですもの。
    だから 義親て いうのでしょう。
    同居 25年で お勤めが終了しました。
    特に 悲しくありません。
    自分で自分に『お疲れさま』と 言いました。

    子供は息子二人ですが、お嫁さんには 何も期待しません。
    だって 無理ですよ。
    子供は結婚したら 家族から抜けて 新しく家族を作ります。
    若い二人はまた 新しい家族を作っていきます。
    私たちは 主人とまた二人家族に戻ります。
    それでいいのではないですか?

    ユーザーID:6963605560

  • 至極当然

    銀婚式を済ませた古株の者ですが、私も一度も姑を「親」と
    思ったことなんてありません。逆に姑に「娘と思ったことがない」と
    言われても「そりゃ当然ですよ。娘じゃないんですからねえ」と思います。

    ないがしろにすることと「親と思っている」こととは全く別次元です。
    普段、嫁の対応でなにか気に入らないことがおありでしょうか???
    特に問題ないなら気にしないことです。だって本当のことなんですから。

    ユーザーID:4022419278

  • 正直に言える間になったんですよ

    道徳の時間ではないので本音を言いますよ。

    誰だって産みのお母さん、実のお父さんは一人しかいませんよ。
    夫の親を「親のように思っている」人はいても
    実の両親とは違いますよね。
    夫の「親」です。
    あなただって息子の嫁さんを「娘」じゃなくて「嫁」と言ってますよ。
    「娘のように思って」いたとしても所詮、「嫁」でしょ?

    それより嫁さんが何故わざわざこんなこと言ったのか
    そう言われる、何かがあったのでは?

    ユーザーID:2938914731

  • そりゃ「親」ではないでしょう・・・

    夫の大切な両親であることは承知致しております。でも自分の親ではないです。当たり前じゃないですか・・・。他人として礼儀は欠かしませんけれど。

    ユーザーID:4655522182

  • だって親じゃないし

    本当の親だったらこんなに気を遣わないし、何でも言えるし、そりゃ違いますよ。

    その発言=大事に思ってないってことにはならないと思います。

    ユーザーID:5888916522

  • どういう状況で言われたのか。

    お嫁さんを怒らせた状況で言われたんですか?
    ケンカの最中とか?
    今までは、上手く付き合っていると思っていたのに?

    ケンカの最中だと、売り言葉に買い言葉ってありますからね。
    でも、基本的に実親と義理親は違いますよ。違うという自覚があるからこそ、上手く行くわけで。
    だって、実親と同じだと思っていたら、掃除も洗濯も料理もやてもらっちゃうし、ごろ寝でテレビ見てて平気になるし、やってくれた事に感謝の言葉を言うのも忘れる(笑)。
    嫁にこんな態度取られたら、腹が立つでしょう?
    今の時代のお嫁さんは、親に甘えてきています。昔とは違う子供時代を過ごしていますから。
    親を大切にする意味がわかるのって、親が老いて動けなくなるような時期、40代過ぎじゃないかな(私は40代半ばです)。

    実親と義理親は違います。この違いを意識していないと、逆にダメだと思います。
    義理親を敬う気持ちは、そこから出ると思うので。
    でも、義理親本人の前でこんな言葉は言いません。
    相手が悲しんでもショックを受けても構わない、という状況になっていたんでしょうか。
    普段の付き合い方と、この時の状況に寄るとは思いますね。

    ユーザーID:6413451530

  • 貴方もそうでしょ?

    当たり前では?

    親は自分を産み育てた親であり、義理親ではありませんから…
    貴方もそうでなくて?
    お嫁さんにそう言われる程度にしか、お嫁さんを扱わなかった。
    嫁は嫁であって、娘ではない…

    ただそれだけのこと。
    何もクヨクヨ悩む事ではないのですよ…。

    ユーザーID:9005886357

  • 結婚9年目の嫁です

    ケンカしたのですか?
    私の義母は、私に母が居ないので、よく「娘のようにみてる」と言いますが、親とは思いにくいです。
    考え方などの違いがあるので、頭にくることも多々ありますが、後で、(あの時は言い過ぎたかな?)と反省したりします。

    ユーザーID:3385795774

  • だって

    親じゃないし…

    ユーザーID:1506035410

  • 大切にするけど、親だとは思っていません

    トピ主さんは、息子さんの奥さんを ”自分の娘” だと思っていらっしゃるのでしょうか?!
    それなら、びっくりです。
    だって ”息子さんの奥さん” は、あくまでも ”息子さんと新たな家庭を築く相手” であって、
    ”義理の家族の娘”になった訳ではないのですから。養子縁組などをなさったなら、話は別ですが。

    私も、夫の両親を、自分の親だとは思っていません。私の親は、ちゃんと居ますから。
    でも、夫の両親を大切には思っていますよ。愛している夫を育ててくれた親ですから。
    夫の親を自分の親だと思っていない事と、夫の親を大切にしない事は、全く別問題だと思います。

    ユーザーID:0613252182

  • ちょっと違うと思います

    「大事にしている」イコール「親だと思ってる」ではないと思いますよ。
    夫の親は大切ですよ、でも親だとは思いません。
    というか親じゃないでしょ。

    親じゃないのに親と思えと言われても・・・
    夫の親を「親」と思う必要があるんですか?
    「義親」だと思ってますけど、それでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2689143355

  • 言われるに至った経緯が気になります

    私の実両親は健在です。
    正直に毒親と言われる部類だとは思いますが『親』と言えば、この二人です。

    お姑さんやお舅さんは普通の人々…だとは思います。
    別にトビッキリの迷惑を掛けられたと云う事もないですが『夫の両親』に過ぎません。

    義理の両親とは『夫=息子』一人の男性を通じて知り合うに至っただけの事。
    当然そこには遠慮もあるし、物事をなぁなぁで済ませたいという心理も働きます。なので、イベント時には「お義母さま。これはココで良いでしょうか?」「お義母さま。これは家で準備しますね。」等といった、まるで社会人が仕事中に話す時の様な丁寧な口調になってしまうのだと思います。

    >親だと思ったことは一度もない

    でもそういう事は口にしないでしょう。
    あるとすれば義両親に対してストレスが溜まった時、若しくはお嫁さんがイライラしていて、イライラを大人しい姑さんに叩きつけた、こういう事なのでしょうか?

    ユーザーID:9946157089

  • うーん・・

    田中さんの時代だと息子のお嫁さんは家族として迎え入れるという風潮ですよね。
    ショックだとは思いますが 今は違う方が多いのですよ。

    夫を生み育ててくれた方として感謝はしますが 自分の親とはなりません。
    中にはご自分の両親を早くに亡くした、両親より親しくなれたという方も
    いらっしゃるとは思いますが 義理の両親は何処までいっても夫の父と母です。

    義理とは社交上やむを得ずしなくてはいけない等の意味だったりしますので
    道理を重んじる為に接する方も多いのでは。もちろん心のこもった行動をする
    お嫁さんもいると思いますよ。 まあ・・割り切った方が良いと思います。

    ユーザーID:1980910312

  • 私はお義母さんとけんかもせずにやってますが

    ・・・親だと思ったことはないです。
    別に、嫌いだとか、赤の他人だ、と思っているわけではなく、
    「夫の大事なお母さん」というのが一番ぴったりくるでしょうか。

    もちろん「おかあさま」と呼んでますし、
    「親と思ったことはない」なんて言いません。
    こういうことは、本人同士の相性があると思うので
    他の人にも当てはまるとも思いませんが、
    うちの場合、なんというか、あまり言葉が通じないんです(笑)。
    習い事で、親の年代の方々とのお付き合いがけっこうあるんですが、
    一緒にランチしていても、結構楽しく話も盛り上がります。
    でも、義母とだと、ぜんぜん話がかみ合わなくて。
    気持ちが通い合う、ということがないんです。
    主人の親、子供たちのおばあちゃんですから
    けんかはしません。
    でも、「親」って感じはしないですね。

    ユーザーID:7996776274

  • 口に出すにはそれなりの理由があるはず

    まあ、心の底から義理の親を本当の意味で自分の親だと思う嫁のほうが珍しいと思います。
    でも、それを実際に直接口に出して義親に言うというのは、よっぽどの事でしょう。
    ほとんどの嫁の立場の女性は、我慢の限界がくるまで、そんなことは言わないと思うから。

    ショックを受けられたとのことですが、それ以前にもしかしたらお嫁さんはもっとショックなことがあった可能性もありますよね。

    では、あなたはお嫁さんのことを自分の娘だと思えますか?
    それは、「嫁」として扱うような気持ちでなく、自分がお嫁さんに言いたい放題言うだけでなくお嫁さんからも言いたい放題言われても許せる関係ということです。
    そうでないなら、お嫁さんを「お嫁さん(もともと他人であり、ただの義理の関係)」としか思っていないのですから、お互い様ですよ。

    ユーザーID:4551218694

  • お互いの親を大事にする

    私は43才、夫は41才で結婚12年です。我が家ではお互いの親を大事にするという感じです。自分の親を大切にしてくれる夫に感謝しています。すると自然と私も義父母を大切にしようという気持ちになります。

    ユーザーID:7457848784

  • トピ主さんは?

    トピ文を読む限りでは、お嫁さんがなぜそのような非礼な発言をするに至ったか、
    その経緯が全くわかりません。
    なので、言葉のアヤでつい口走ってしまったのか、
    本心からそう思っているのか、それもわかりません。

    トピ主さんは、お嫁さんを自分の子供と思っていますか?
    そのように接してきましたか?

    ユーザーID:9094699303

  • ハッキリ言われちゃってますね〜

    でも、親と思わず【他人】と思わないと、やっていけない事ありますよ
    【他人】だと思うから我慢できる事って、ありません?
    私も口には出しませんが【他人】なんだからって
    自分に言い聞かせています(笑)
    それが、波風立てない方法です

    ユーザーID:5780462657

  • 実の親と同じに思うのは無理です

    実の親は産んで育ててくれてますから、、、それは息子さんも同じでは?
    口にするのは野暮だなと思って言いませんけど
    そんな事言う状況になるなんて、悲惨そうですね。

    実の親以上に思ってる人が居たら、実の親と何かあるんじゃないですか?
    男親だと、親も同然、女親だと軽く扱われるはずとか
    何かトピ主さん自身に、不平等な偏見を感じます。

    ユーザーID:8711997591

  • 夫の親

    あくまでも夫の親です。
    私の親は生み育ててくれた両親ですから。

    ただし、夫の親は夫を生み育てた目上の方ですから敬いの気持ちはあります。

    食ってかかるような捨て台詞をはくようなことは品性に欠ける行為なのでしません。

    ユーザーID:4276223953

  • あなたは

    どうでしたか?自分の親以上に大切に、は普通に育ってきたならありえないでしょう。あくまで義のつく関係ですよ。でなければ本当の親なんてやってられないです。それを分かった上での人間関係の構築を考えなければ、一人で悲劇のヒロインになるだけです。

    本来なら年を重ねたらそこは若者より分かっていなければならないのに、何故渦中の者になると見えなくなるのでしょうね。

    義の関係は本当の他人よりは少し近い他人、実はそれ故に、本当の他人とより付き合い方が難しいものだということを肝に銘じて関係していかねばならないのです。

    お嫁さんに、そう言わせてしまったのは、貴女がきっとそこが分からなくなって、彼女との距離感を見誤った結果だと思いますよ。

    ユーザーID:3540133088

  • 自分の親ではないので

    言いたいことがあっても自分の親と同じように意見はできません
    それは舅姑も同じではないでしょうか?
    嫁だからではなく自分の娘と同じようにできるのか?と思います

    娘が理由は聞かないで欲しいけど100万円を貸して欲しい
    嫁が同じ事を頼む
    娘には無理に理由を聞いたり、減額したりしてなんとか都合をつけるけど
    嫁にはなんだかんだ言っても貸さないと思いませんか?

    夫の親で子供たちのおじいちゃん、おばあちゃんなので
    ないがしろにするつもりはありませんが
    私の親とは思いません

    一番近い親戚と言う感覚です

    ユーザーID:2832453231

  • 嫁だと思われている義母を親だとは思えませんが・・・

    嫁暦16年のおててと申します。
    義父には娘だと思っているといわれましたが義母は嫁だと思っているといわれました。
    義母にとても酷いことを陰(夫の親族の女性達の間)で言われたことを親族女性の一人が主人に教えてくれました。
    主人は
    「言って善い事と悪い事がある、おててに謝れないならお袋だと思わないからな」
    と怒鳴ったことがあります。
    母にソノ話をしたら
    「どんなに酷いことを言われても言い返したら同じになる○○(主人)さんが怒ってくれたのだから善しとしなさい」
    と言ってくれました。
    ソレからです義母が淋しい人だと思って○○さんを産んだ人だから大切にしようと思ったのは。
    母と同じようにとはいきませんが義母を主人の親としてお付き合いしております。

    主さんが何故ソレを言われてしまったのかわからないけれど”嫁”と思っていませんか?

    ユーザーID:2560163393

  • ごめんなさい、思えないです。

    結婚して10年ほどになる嫁です。

    義両親ですが、もう少し、ほんの少しでも嫁(私)を「ひとりの人格」として認めてくれていたら、親と思えたかもしれません。
    見下す、人格、存在の否定に始まり、私だけならまだ我慢できましたが私の実家も見下す、孫差別などの仕打ちを受け続けていますので、便宜上「お義父さん、お義母さん」と呼びはしますがこれっぽっちも思っていません。というか、とてもじゃないけど「思えません」。
    それでも夫の両親ですから、必要となれば介護のお手伝いはさせていただきますが、心が込められるかどうか……。

    一度、息子さんご夫婦と腹を割ってお話されたほうが良いのではないでしょうか。トピ主さんがお嫁さんと好い関係を築きたいのであれば、もっとも近道かと思います。
    私ですか? 我慢ならなくて意見したときに「生意気言うな」と一蹴されたので、今後、義両親からお話があっても同席するつもりはありません。
    トピ主さんはそんな舅姑ではないと信じて、じっくりお話されることをおすすめします。

    ユーザーID:5148675687

  • 親だと思うことは一生ありません

    四十歳既婚女性です。
    舅・姑を親と思うことは一生ないと思います。
    というのも結婚前から、可愛いのは所詮は自分の息子(主人)だけ、息子が幸せになる為の手段が嫁である私、という本音が完全に見えていたからです。そういう考えで私をみている2人ですので、息子がどんなに間違った事をしても、正しいのは息子、悪いのは私になります。

    田中さんは、義理のご両親を本当の親のように思っていますか?
    だとしたら、義理のご両親は人間的にできた人だったのでしょう。

    ユーザーID:0409761475

  • 大切な主人の親だと思ってます。

    結婚3年目の主婦です。

    主人の両親は、
    わたしの一番大切な主人を産んで育てた、主人の親だと思ってます。

    わたしの親と主人の親、どちらかが上で、どちらかが大切で・・・なんて、そんなことはありえません。
    主人も、わたしの親に気を遣ってくれます。
    どちらかだけに肩入れするのではなく、どちらも大切な人なんです。
    それと、最近の傾向ですが。
    結婚して、自分の親と配偶者の間を良好にとりもつのは「義務」とされてます。

    トピ主様の息子さんは、どのような態度なのですか?
    また、息子さんは奥さんの両親に、どう接しているかご存知ですか?
    トピ主様は、義両親を自分の親と思って生きていたんですか?

    疑問がつきません。

    ユーザーID:0491072961

  • 親じゃない

    それぞれの家庭の事情や個々の性格などもあると思いますが、
    私の場合、結婚して4年になりますが一度も親だなんて思ったことありません。
    向こうのご両親も私のことを子供だなんて思ったことなど一瞬も無いと思います。
    家族になったつもりもありません。
    これからも同じです。
    私の中では義理の実家の人々はうまく立ち回らないといけない他人。
    職場の上司のような感じでしょうか。
    同居でもないし、ごく時々しか会わないので親しくなりようが無いんです。
    気持ちの垣根を一足飛びにして親しげにされても困りますし、他人行儀のまま一生を終えてもいいと思っています。

    トピ主さんはお嫁さんを我が子同然に可愛がって大切に思ってきたとしたら今回のことはとてもショックですよね。
    トピ主さんのお気持ちは分かりますが、それでも私は自分の親は実の両親だけだと心底思っています。
    自分の家族は夫と子供、それから実の家族だけです。
    責められても泣かれても認識は変えられないです。

    ユーザーID:6385827083

  • 当たり前でしょうに。何を都合のよい幻想を抱いているのですか?

    息子さんの奥さんには、
    苦しく辛い思いをして、それでも産んでくれて、
    そして何年も手塩にかけて育ててくれた実のお母さんがいるのですよ?

    それをなぜ? 旦那さんの母親を、実の母親以上に思わないといけないのですか? というより、思えるワケがないでしょうに!?

    旦那さんとは、自分の人生、生活の上で知り合って、意気投合して、人生を一緒に生きていこうとお互いに決心して結ばれましたが、旦那さんのお母さん(義母)とは、別に一緒に人生を生きていきたくてその息子と結婚したワケではありませんよ(苦笑)。
    当たり前の話ですけどね…。

    どうも、そんな当たり前の話もおなたは理解できてないようですね。
    たぶん、あなたは江戸時代から始まり、50年ほど前まで法的に続いていた「家制度」の、夫側の実家に都合のよい所だけ御自分に適用したいのでしょうね?

    …でも、もう、それ「家制度(長男制度)」って言いにくいですけれども、とっくのとんまに国の法律から消えてますから。

    今は婿側も嫁側も立場は五分五分です。
    ですので、同居ひとつとっても、夫側、妻側、どちらと同居するかも五分五分の権利なのです。

    娘産めば良かったのに。

    ユーザーID:4421515347

  • そりゃショックでしたね

    そこまではっきり言うものですかね?
    まあ言う言わないは別にして世間では大体そんなものとトピ主は
    分かっておられるではありませんか。
    嫁と姑はうまく行かないのが当たり前と思っていた方がいいでしょう。
    あなたがいいとか悪いとかじゃなくて近くにいればお互いそんなものですよ。

    ユーザーID:1172524721

  • 夫の親だと思っています

    結婚して13年目です。
    夫の両親を自分の親以上に思うことはありません。
    夫の親であり、私には他人です。
    夫の為に付き合っているだけです。

    ユーザーID:2840074933

  • 正直なところ

    夫の親は夫の親であって自分の親ではないです。
    そうは言っても夫の親だからこそ自分の親と同じように大事に思いたいのです。

    どういった話から「親だと思ったことはない」という展開になったのかは分からないですが、トピ主さんのお嫁さんの言葉もあまり深い意味は無いんじゃないですか?
    自分の親だとは思ってなくても夫の大事な両親だから自分も大切に思いたいと思ってるんじゃないですかね。

    トピ主さんはご主人のご両親のことを自分の本当の親だと思ってたのですか?
    「自分の親の様」に思っていたというところまでではなかったですか?

    ユーザーID:0448124982

  • ごめんなさい・・・

    普通にいい母ですが、親と思ったことはないですね
    単なる親戚です。

    逆に息子さんが奥様の両親を実の両親だと思ってたら
    悲しくないですか。

    ユーザーID:0572236934

  • それは当たり前

    それは当たり前ですよ。
    私も姑は好きですが、親と思ったことはありません。
    だって、母親は小さいころから自分のことを育ててくれたんですよ?
    それと同列に思ってもらおう、、なんて、無理がありませんか?

    姑は好き。
    母親は愛してる。

    姑も優しいから好きなんですよ。本当に。
    でも母は別格。全然違う別次元の存在。
    生まれ変わって母の娘として生まれ変わりたいと思っても、姑の娘として生まれ変わりたいと思ったことはただの一度もありません。

    ユーザーID:9338793128

  • 親と思った事はない。

    娘のように思っているとも言われ実際、養子縁組もしていただき30年ほど経ちます。
    懇願されて同居もしました。

    私の方も愛する夫を育ててくれた義両親にできる限りの事をしてあげたいとも思い、今もできる限り尽くしているつもりです。
    こんな私ですが、私は2人を親と思った事は一度もありません。
    嫌いではありませんが、親とか家族とかまでは思いません。
    それは例えば親しくさせていただいている周囲のお宅の住人と同程度の親しみはあります。

    娘のつもり、、というのは単なる甘えなのではないかと思います。
    こっちは娘のつもりなんだから。というのはどんな意味なのか。
    だから面倒みてねというか、気を遣わない関係だから何を言ってもいいでしょ、というか。
    意味がわかりません。

    ユーザーID:4135173164

  • 私の親でなし。。。

    嫌いとかじゃないんですよ
    小町でトピが立つような義親でもないんですよ
    会えば普通に話すし、情もそれなりにありますよ

    でも、義理の親は【夫の親】であり、ちょっと気を使う親戚
    というような感覚です
    どこまでいっても自分の親と並ぶことはないです、親という感覚は持てません
    情が沸いた分近しいですが、友人の親とあまり変わりません
    結婚12年目です

    それをショックだ!といわれても・・・無理かなー

    ユーザーID:2156586577

  • 親とはちょっとちがう

    結婚2年目です。

    夫の親は、親戚ではあるけど、自分の親という意識は薄いですね。
    義理の親ではあるけど、親かと言われれば少し違います。
    なぜなら、実の子に対する態度や考え方と違うからです。

    たとえば、実家を訪問したときのこと。
    実両親→まず夫を優先。ご飯もなにがいいか夫に尋ね、私が一緒にお手伝い。夫は上げ膳据え膳。
    義両親→息子である夫優先。ごはんも夫の好きなものを用意。配膳やお菓子を選んだりする順番もすべて義父→夫→私の順。義父や夫には一切なにも手伝わせず、私にあれやってこれやってと頼む。

    という具合に、やはり義母にとって私は「娘」ではなく「嫁」なのです。
    なので、私も「親」だと思う必要はないと思うのです。
    義母自ら実の子と区別をつけているのですから。

    手伝いが嫌なわけではなく、義父や夫が先なのが嫌なのではありません。
    明らかに血の繋がっている人を優先されているのがわかるので、ちょっとした疎外感があるだけです。

    義両親をないがしろにはしていません。でも、実の子の方を大事にしているのが見えるので、私も実両親のほうを大事にしています。

    ユーザーID:7069958780

  • お義母さんは大好きですが

    親だと思ったことはありません…。
    私にはとても気を使って下さいますし、大事にして下さいます。そんないい人に実親みたく真剣に親子喧嘩出来ませんから…。

    いい意味でお互い気を使いあってるから多少の距離感がありますし、そういった意味でいうと、「旦那さまの親」ですね。


    どのような状況でそんな風に言われたかわかりませんが、私のように思ってるかも知れませんよ?

    ユーザーID:9963474080

  • 私も言ったことがあります。

    私は、男性で妻の義母と同居していますが、血の繋がった親と違うし、そのような関係にはなれない。と言ったことがあります。まあ、このような捨て台詞に近いようなことを言う状況もあるのでしょうが。よくよく考えてみても育ってもらった親が普通の親で、義父母も普通であれば、育ててもらった年月等を考えても当然ですよね。でも、つい言ってしまったというのが本当の所かもしれませんね。こんな言葉を好きで言う人もいないのでしょうから。そういわせた何かがあったのでしょうね。たった一言に普段の不満も全て乗っけてしまったのでしょうか。言った本人も後悔していると思いますよ。誰も傷つけたくて人を傷つけているわけでなし。この一言を気にするのでなく生活全般を、もう一度思い出しては如何でしょうか。あなたが実の娘のように嫁に接し、口にしている何気ない行為、話に実は嫁が負担・傷つけられていると感じていることはないですか。実の親ならその場で言い返していることも我慢していませんか。(当然、姑のあなたも嫁に対し我慢していることがあるように、今回の傷ついたようなことが、嫁にもあるのですよ。)

    ユーザーID:0924795141

  • 私も同じです

    結婚して17年になりますが、私もお嫁さんと同じように、
    主人の両親を親だとは一度も思ったことはありません。

    親というのは、私を生んで育ててくれた両親です。
    私を育てる苦労も何も掛けていない主人の親は『義理の親』以外の何者でもありません。

    逆に主さまはお嫁さんを娘のように思っていますか?
    逆らっても受け容れることが出来るほどの愛情を他人に持てますか?

    親同然に思われようと考えることはご自分を苦しめる結果となりそうですね。
    この先、何十年もご一緒に過ごすうちに次第に情が湧く関係であるように
    お互いの努力を必要だと思います。

    ユーザーID:1916117249

  • 何があったんでしょうか?

    そのようなことを口に出すと言うことは何かあったのでしょうか。
    私の周囲は私も含め皆仲良しです。他人ではありませんが、私も自分の親と思ったことはありません。だって夫の親ですから。。母も祖母に甲斐甲斐しく世話をして、自分の親より気を遣っています。でもあくまで父の母親です。ごく自然な発言だと思いますよ。大事に思ったことはない、なら問題があると思いますが。

    ユーザーID:3237222159

  • もう少し状況説明願います

    >親だと思ったことは一度もないと言われました
    というセリフだけ取り出して「どう思いますか?!」と憤慨されてもがっかりされても、田中様の期待するような「そんな言い方ってひどいですね」という同調はできないです。

    これまでの10年で積み重ねてきたあれこれや、その言葉をお嫁さんが言った状況によっては、お嫁さんも10年目にしてとうとう言わずにはおれなかったのも無理は無い、という事も実際多いですから。

    言葉そのものは罵詈雑言ではないです。言葉そのものについての感想なら「あまりにも冷静な一言」です。

    世のお姑さんの中にはしばしばお嫁さんの事を「実の娘のように思ってる」とおっしゃる方がいますが、そういう方は自覚がないだけに距離感を間違えてるんです。たとえば出産時母体か子どもかどちらかしか助からないという場合、実の娘なら娘の命を優先に考えますが、嫁なら嫁より孫を優先します。実母は何につけて娘がラクができる事を優先しますが、義母は嫁が大変だとしても息子・孫がラクで喜ぶ事を優先します。本当にこれは本能的に仕方が無いんです。そういう姑が意地悪とは思いません。でも(実の娘?違うだろっ!)思います。

    ユーザーID:8552879781

  • 姑さんは

    結婚8年目同居5年目ですが
    姑さん(舅さん)は夫の親ですが私の親ではありません・。
    意地悪や嫌いなどの理由ではなく現実的にまだ親とは思えません。

    お姑さんもやっと子供達(夫と姉妹)が成人して婚家と家族になれたと言ってます。
    嫁姑関係は良好ですがそれとこれとは違うと思います。

    ユーザーID:3945606329

  • 私も親だと思ったことはありません

    嫁も人間です。嫌な事をしてませんか?
    私は追い出されて家にあげてくれないことが続きました。
    しかし「土産と小遣いはよこせ!」と言われ続けました。
    他にも色々されました。

    家族間ではうちの姑みたいに腫れもの扱いされて本音を言う事が出来ないのかもしれませんが、息子さんや思い切ってお嫁さんに聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5605981727

  • 小町の嫁姑問題では断然姑擁護派だけど

    >夫の両親を自分の親以上に大事にしている
     これは有り得ないわ。血の繋がった親に虐待でもされてない限り、自分の親に申し訳ない。

     「親だと思った事ない」って当然ですよ。親じゃないんですもん。義理の親。

     トピ主さんだって本当に嫁と自分の産んだ子供を同じに思ってますか?
     大事にする気持ちの中には「自分の息子の妻だから」が大きいでしょ?
     自分の子供と嫁の二択になったら、本気で迷えますか?
     そもそも息子と嫁が離婚しても、嫁の事を本当の子供と同じように扱えますか?んなわけないでしょ?
     
     義理両親の事は「旦那の親」「義理の親」としてとても近く感じてますし大事にしているつもりですがそれだけじゃだめですか?


     そうじゃなくて面と向かって親だと思ってないと言われた事がショックなのですよね?腹の中に納めておけば良い事をわざわざ言った態度や気遣いのなさ。嫌われても良いよと言わんばかりの非友好的な態度。


     それは「親と思ってない」という事実とは別の問題のような気がします。
     

    ユーザーID:2388569403

  • 残念ですけど。

    人それぞれが大前提ですけど
    私も親だと思ったりはしません。
    嫌いというより 主人の親だけど自分の親じゃないっていう感じです。
    別に蔑ろにする訳じゃないですけど
    主人は好きでも両親は好きじゃないのってごく当たり前な気がします。

    でも直接言うことは決して無いし 私だったら上手くやっていきたいので、
    トピ主さんが何か嫌なこと言ったりケンカ腰だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8970199633

  • そうですね。

    なぜお嫁さんがわざわざ言ったかわかりませんが。

    まあ、「義理のお母さん」ですよね。
    ご主人を産んで、育ててくれたお母さんです。
    お嫁さんはそれを言いたかったのかな?

    お義母さんとは程よい距離感でお付き合いしたいですね。

    ユーザーID:4614791402

  • どんなお姑さんでしたか?

    それだけ取り上げたらひどい嫁ですけど、よっぽどのことがなければ言わないと思いますけど?何をされたんですか?それによって皆さんの意見も違ってくると思いますけど。

    思っているかどうかなら、私は思っていません。結婚してすぐに義母にあなたは他人。大切なのは息子と娘だって言われましたしね。孫すら入っていませんでしたから。

    でも結婚して10年経って変わってきたのかもしれません。初めて新品の私のものをいただきました。開けた時、「うわっ!人数分ある。ってことは私の分も?」と思いました。

    私も家族の一員だと思っていたら、悲しくて耐えられなかったと思います。「私は他人」って思わなければやって来れなかった10年でした。

    ユーザーID:2229736498

  • 姑が大好きでした。

    もう亡くなったので過去形なんですが。

    自分の母親なんかよりよっぽど好きでしたし、尊敬していました。母親の鑑だと思っていますし、ああいう母になりたい、でも自分はムリだろうな〜、となくなった今でも思い返すことがよくあります。
    思い出して悪い思い出はひとつもありません。

    たぶん建前だけでなく私のことも「まどかちゃんまどかちゃん」とかわいがってくださいました。


    でもずっと「夫の親」でした。
    当然夫と不仲になり別れることになったら一生会わない関係ですし。

    そして姑にとっても私は「人様のお嬢さん」でした。
    ずっと気を遣われていました。自分の娘(夫の姉妹)にもやさしい人でしたが、やはり対応は違いました。

    だからうまくいっていたと思います。
    嫁姑はあくまで
    「大事な夫の親」
    「人様に育てられたお嬢さん」
    の域を超えないこと、それが大事なのだと痛感しました。

    トピ主さん宅の息子さんの妻がどのような意味でおっしゃったのかわかりませんが、私も「自分の親」だと思ったことは一度もなかったですよ。

    夫の親です。

    ユーザーID:0610283653

  • 嫁です

    結婚してまもなく7年目になる嫁です。
    結婚当初は「親が増えた。実の両親と同じように、もしくはそれ以上に孝行できれば」「仲良くしていこう」と思っていました。
    しかしお付き合いしていくうちに考え方の違い、習慣の違いが出てきて、このまま仲良くしていくのは難しいと思うようになりました。
    今はハッキリ言って顔も見たくない状態です。

    今でもあちらのご両親は何故嫁とそこまで心が離れてしまったのか分かっていないと思います。
    私と義理の両親の考え方の違いは、埋めることの出来ない溝です。
    あちらは嫁のわがままだと憤慨していると思います。

    トピ主さんとお嫁さんの関係が良好なのかは分かりませんが、トピ主さんの考えもよらないところでお嫁さんは怒ったりすねたりしているのかもしれません。
    仲良し親子ごっこを夢見ず、お嫁さんは息子さんの伴侶で自分とは他人だと割り切ってみませんか。

    ユーザーID:7271928008

  • 親ではない

    当たり前ですが、夫の両親は親ではないです。
    今までもこれからも、ずっとそうです。
    だからこそ、自分の親以上に気を使っています。

    私を産み、深く広い愛情を持って守り、育て上げてくれたのは実父母です。
    変な話、たとえ夫と別れることになっても実の親はずっと親ですが、夫の両親は違います。そこで縁が切れるでしょう。
    夫の両親が私に「実の親並みに慕いなさい、大事にしなさい」と思っているとしたら、それは私の両親に失礼だし、ちょっと傲慢なのではないかと思います。

    ユーザーID:6910229837

  • 親と思っているかと聞かれると・・・

    田中さん。気を落とさないで下さい。文面だけでは前後の状況がわからないので、どういう状況下でお嫁さんのこの発言となったのかわかりませんが、まあ売り言葉に買い言葉で言ってしまったのでしょう。お嫁さんも今頃、言い過ぎたと後悔しているかもしれませんよ。しかし私もふと考えてみると、夫の親のことを「おとうさん、おかあさん」とは呼んでいますが、別に「親」と思ったことはないような気がします。考えたこともなかったですが、やはり「夫の親」なのです。だからそれなりに気も使うし、母の日に実の母には恥ずかしくてしないプレゼントなども姑にはします。それはやはり実の親じゃないからです。そんなの当たり前です。だから別に「実の親」のように思われなくたっていいじゃないですか。なぜ嫁が姑のことを「自分の親」と思わなければならないのですか。本当の親子じゃないから、いい関係を保とうと思って多少の努力をするのです。私には継母がいますが、いい関係を保っています。それも継母が「母」であることを押し付けず、母と思っているかなどということを問い正したりしないおかげです。母という立場を押し付けず、いい関係を保って下さい。

    ユーザーID:3930679667

  • そもそもショックを受ける必要はない。

    まず確認したいのですが、トピ主さんは夫の両親を、実親以上に大切にしていましたか?
    逆に実親のようにかわいがってもらいましたか?

    恐らく嫁側の実親が毒親でない限り、このケースは滅多にないのではないでしょうか。
    しかしながら、後者の

    >親だとはおもっていない

    というご意見は、義両親次第ではないでしょうか。
    義両親が実子と分け隔てなく優しさや愛情を与えてくれたら、
    自然と義両親も自分の親だと思えるのが人間心理というものです。

    私は義母を「それなりに」大切に思っています。
    しかし実親には勝てません。もらってきた愛情が違います。
    義母は私と夫を完全に分けるので仕方ないですね。
    時々義母から、義母と夫を楽させる為の道具のように扱われます。

    結果、知人よりは近く、友人・身内よりは遠い存在です。
    親戚のおばさん、くらいですかね。

    ただ、そんな中、買い物や旅行に連れて行ったり、外食ご馳走したり、頻繁に電話したり、
    プレゼントあげたりはしています。
    夫は自分の親にご馳走以外しないので、実の息子より私の方が良くやってるくらいですね。

    ユーザーID:9451410311

  • 逆に…

    トピ主さんに娘さんがいらっしゃるのかどうかはわかりませんが、お嫁さんのことは、娘同然だと思ってるんですか?

    どういう状況での発言かみえませんが、親だと思えないような態度をとられてきた、という意味ではないのでしょうか?

    ちなみに私は30代ですが、義母とはいまだにどうつきあっていけばわかりません。ホンネは、夫には悪いけど親とは思えていません。

    ユーザーID:3185839357

  • 正直

    私の両親より夫の両親に会っている回数の方がずっと多いですし、大事にしているつもりですが
    夫の両親のことを、自分の親だと思ったことは1度もありません。
    夫の両親はやっぱり『夫』の両親でしかありませんよ。
    だってそうでしょ。産んでもらったわけでも、育ててもらったわけでもないんですから。
    (意地悪で言っているのではなく、事実を言っているだけです)
    もちろん口には出しませんし、何度も言いますが大事だとは思っていますよ。

    逆に聞きますが、もし息子さんに「奥さんの親のことを本当の親だと(心から)思っている」と
    言われたら、正直ショックじゃありませんか?何十年もかけて一生懸命育ててきた息子にですよ?
    私だったらこんなこと言われたらショックだなぁ。

    大事に思うことと、本当の親だと思うことは、分けて考えてもいいと思いますけどね。
    その証拠に、私と夫の両親はとってもいい関係を築けていますよ。

    ユーザーID:7440968935

  • 冷たいですが

    口には出さないけど、あくまで夫の親であって、自分の親では無いと思ってます。
    自分の親には「○○して」「○○しないで」など色々言えるけど、義親には「すみませんが、○○して下さい」など一言「すみません」と言わなきゃいけない。家族であっても“義理の家族”であって、結局他人で気を遣う相手だからだと思ってます。
    何があったてお嫁さんからそう言われたのか分かりませんが…
    蔑ろとは少し違うような気もします。

    ユーザーID:8238435869

  • なぜ!?

    そこまで言われるには経緯があるはずですよね
    詳しい事が解らないので何とも言い難いです

    私は義父母の事をとても大事に思っています
    自分の両親と比べるものでは無いと思っているので、とても感謝し言葉では言い表せません

    しかしこれは義父母が思いやりに溢れ、嫌みやイビリ等一切無く暖かく見守ってくれているからかもしれません
    もし、これが逆だったら…
    人格者ではない義父母だとしたら私もどう考えるかは想像もつきません

    とにかく詳細を教えて下さい

    ユーザーID:8813171592

  • 親以上は無理です

    主さんがどんな流れで、タイトルの様な事を言われたのか疑問です
    もし、親と思ってなくても言わないです。喧嘩したのでしょうか?

    我が家は、まだ結婚5年なのと義両親は田舎、私達夫婦は関東と
    離れてますので会うのも年に1〜2回です
    この状況で実親と同じ感情を抱くのは、不可能だと思いますし
    冷静に考えて、他人という感情です。勿論、私の助けが将来必要になったら
    介護も視野に入れてますが、その時に関係を築いていくしかないです

    もし一緒に住んでいたとしても、やっぱり親とは違いますよね
    逆に、主さんに伺いますがお嫁さんを実の娘だと思えますか?

    ユーザーID:2365325806

  • 夫の親

     大変言いにくいですが、私は「夫の親」だと思っています。それには理由がありますが、ここでは遠慮させて頂きます。

     このような書きかたではトピ主さんはがっかりなさるかもしれませんが、私にすれば、いろんなことがあった時、親子という認識がないことでまあまあ冷静に対処できている気がしています。冷たい、悪い面ばかりではないと思います。

    ユーザーID:4918045550

  • それを聞いて

    それを聞いてどうなさるおつもりなんでしょうか?

    夫の親はあくまでも夫の親で、自分の親だと思ったことはありません。
    よくしてもらってると思っていますが…。
    夫だって言ってしまえば他人です。
    その夫の親だからって、自分の親のように思ってるだろうという根拠は何なんでしょうか。
    その関係を作るには相当の気配りが必要ですよ?

    ユーザーID:3382157716

  • 聞かなきゃわからない?

    そもそも、なぜ、

    【お嫁さんに親だと思ったことは一度もない】って言われたのですか?

    これを書かずに意見のしようが無いと終わりにしたいところですが、書けない原因がトピ主さんにあるのはわかりきっていますね。

    子供はまだかとか、連絡せずに押しかけるとか、自分の娘や他に居る息子の嫁と比べたとか、

    言われたなりの、何かをやらかしているはずです。

    ユーザーID:5416069262

  • だって親ではないでしょう

    それとも実親よりもたいせつにされるような事をあなたはしてきたのですか。
    現状では単に夫の親だというだけでしょう。
    親だと思ったことは一度もないという言葉にショックを受けたようですが、
    別にあなた方をないがしろにしているという意味にはなりませんよ。単に事実を言っただけです。

    もしそれが不満なら実親以上に思われるような努力をすればどうですか。
    でも下手に何かしたら、かえって嫌われるかもしれません。
    まあ、この様子ではその可能性が極めて高いでしょう。

    ユーザーID:9257490567

  • 自分の親以上ってのは無理

    夫の両親は、あくまでも義理の両親です。

    とても良い方たちですが、
    自分を産み育ててくれた両親以上に思えるはずもありません。

    ではあなたは息子さんに、
    お嫁さんの両親を、実の両親以上に思って欲しいんでしょうか?

    今時、「嫁いできたんだから」 なんて言わないでくださいよ。
    そんな考え方、昭和の時代で終わりです。


    私にとっては、父はまぁ… いいとして、母はやはり特別な人です。
    夫よりも大切かも…。 
    だって、私を産んで育ててくれた大好きなお母さんなんだもの。

    同じ土俵に立てるものでもない。


    義理の両親は、それはそれで大切です。 義兄弟も同じ。
    どちらも次元は違うものの、大切な人たちです。

    いい年して、そんなことでショック受けないでください。
    世界が狭いです。

    ユーザーID:4004826656

  • あなたにとって「親」とは何ですか?

    トピ主さんは、ご主人のご両親を自分の親以上に大事になさってきたのですね。
    その温かいお心は間違っていません。自信を持ってくださいね。

    でも、ご自身はそういう扱いをしてもらえない。すごく不公平でショックでしょう。

    ただ、お嫁さんには産み育てた本当のご両親がいますから、
    トピ主さんは「親」にはなれないのですよ。お嫁さんはすごく正直なだけなのです。
    不器用とも言えますね。

    夫の親を大切に思えない理由はたくさんあります。
    一番根本的でどうしようもない理由は、お嫁さんがご自身の実親と良好な親子関係を持てていない場合です。実親の愛を実感できていない場合。
    次に深刻なのは、お嫁さんが夫とうまくいっていない場合。
    愛を感じられなくなった人の親を、親扱いできません。

    親だと思ったことは1度もないと言われるまでには、実の娘だと思って、実の娘になら言えること、
    実の娘なら喜ぶこと、実の娘なら許してくれることを、お嫁さんにしてきたはずです。

    お嫁さんは実の娘ではないのです。あなたの娘ではない。

    でもお嫁さんの「夫の親」にはなれます。それでは不満ですか?

    ユーザーID:5293799093

  • 正直に言います

    私も実は主人の親を「実の親のよう」には思っていません。
    何故なら、嫁、孫よりもまずは自分の息子が一番かわいいという態度がありありと感じるからです。
    結婚のときも「うちの息子があなたをもらってあげた」という態度で、結納の際も私の実家に来た時、手土産ひとつも持って来ず、私は自分の親に非常に申し訳なく感じた事でした。別に金銭的な援助は毛頭私にはありませんが、結婚。出産、いろいろなイベントの時に、金銭を頂いた事は一円もありません。
    しかし、義母は、「家の息子があなたを選んであげた」という態度は今も変わりません。

    別に私は、金銭とか物が欲しいわけではないのです。ただ、長年 近くに住んでいると相手(義母)の考えが微妙に伝わるんですよね。
    それでも、私は嫁の立場ですから、出来る限りのことはしていますし、
    「実の親のように思ってない」などと、口が裂けても言えません。
    主人を生み、育てた人・・・ということが根底にあるからです。

    貴方様のお嫁さんがどういう方かは判りませんが、貴方様が「お嫁さん」をどう思っているかが、問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:7612029734

  • どういう話の流れでそうなったのか解りませんが

    突然、何の脈絡も無く息子さんの奥さんがそのような発言をされるとは思いません。
    何かトピ主さんに対してずっとわだかまっていたものがあって押さえきれずにでたのかなぁと思います。

    私は結婚17年目です。
    夫の親は・・・やはり「夫の親」です。結婚以来可愛がってもらってます。子供(孫)も可愛がってもらってます。有り難いです。夫の両親とは別居です、今後も出来るだけの事はしたいと思います。
    でもそれは「私の親」だからじゃありません。縁あって身内になり、愛想も心遣いも全く出来ない私をそれでも可愛がってくれた感謝です。「娘と思ってるのよ」「親子なんだから」とゴリ押しのようなお節介は一切無い、出来た人たちだからです。

    トピ主さんからみる「お嫁さん世代」も、何も最初から喧嘩腰に「夫の親は云々」と戦闘体制ではないですよ。
    「姑←→嫁」「○○家の嫁にもらった」など昔の考え方と「結婚相手と婚姻届を出したからってその相手の親とまで親子関係を結んでない」「戸籍も独立してるんだから別々の自治・内政干渉お断り」なドライ思考の、二つがぶつかる事になった時の永遠に埋まらない溝、なんです。

    ユーザーID:0870146288

  • 実際親ではありませんし

    あくまでも夫の親、でしかありません。
    実の娘だったら夫とは兄妹になるわけで・・・。
    だからといってないがしろにはしませんよ。なるべく実親より優先するように心がけています。
    それは愛情からではなくて義務感からですけど。
    同居してるし、良い義父母で仲も良いです。でも親にはなりえません。
    実親以上に大事にしろ、は無理です。

    ユーザーID:1952504347

  • そうなるには歴史があります。

    私も主人の親は「主人の親」ではあるけれど、自分の親だと思えません。多分主人も私の親のことを親だとは思っていないのではないかと思います。それでいいのではないでしょうか。

    >小町ではお嫁さんがたが夫の両親をないがしろにするような意見をよく目にしますが

    お嫁さんが夫の両親をないがしろにするというより、結婚してからの嫁姑、嫁舅の関係の中でお嫁さんがいろいろなことに傷ついて、関係が悪くなったということが多いのではないかと思います。

    私の場合は姑の子育てへの度重なる口出しや、私への無神経な発言の数々で、長年の間に心が傷つき、体調を壊しました。私が姑にはっきり言い返せればよかったのでしょうが、
    それができなくて身体を壊すことになりました。

    トピ主さんのお嫁さんの「親だと思ったことは一度もない」という発言には
    それなりの背景があるのだと思います。

    嫁姑は他人同士、他人だこそきちんと距離をおいて気を遣いながら接することが大切だと思います。
    それができない、お嫁さんや息子家庭ときちんと心理的に距離が持てないお姑さんが多いような気がします。

    ユーザーID:0701968678

  • 本当の親子にはなれない

    よく披露宴のスピーチなんかで、『これからはお義父さん・お義母さんに本当の娘の様にかわいがってもらえる様・・・』なんて言う人いますよね。(私は最初から本当の親子になれるなんて思ってなかったから、そんなスピーチはしなかったけど・・・)あれは建前で本心ではないと思いますよ。

    日々の生活の中で嫌みを言われたり、価値観の違いや、かわいい息子を取られたと対抗心むき出しの態度、
    どんどん親子の関係から遠ざかっていく。
    それでやっぱり他人なんだと思い知るんです。

    全てお嫁さんが悪いなんて思ってないでしょうね?

    では主さんはお嫁さんの事、本当の娘だと思ってますか?
    娘ではなく嫁ですよね?それと同じ事です。

    主さんはお嫁さんにはっきり言われたからショックなだけですよ。
    でもほとんどのお嫁さんはご主人の親を本当の親だと思ってないから、
    あなただけが思われてる訳じゃないから、安心してください。

    ユーザーID:6619574097

  • あら、はっきり言われちゃいましたか(苦笑)。傷つきますね。

    トピ主さん、こんにちは。
    私は嫁の立場のものです。

    舅姑は別居ですが元気です。

    で、私にも実の親がおりますから、
    舅姑はやはり義理の親という意識でございます。

    でも手紙やメールは「お父様お母様」と記しますし、
    義理の親でも、親は親です。
    「親とは思っていない」なんて、
    大人なら言ってはいけない言葉です。

    トピ主さん家のお嫁さんは未熟ですし、
    何か気に入らぬことでもあったのでしょう。
    ケンカでもしましたか?

    ユーザーID:8007947543

  • 嫁と言われた時点でアウトです

    はい、タイトルの通りです。

    夫の親は「夫の」親です。
    それ以上でも以下でもありません。

    トピ主さんの感覚では「自分の親と同等またはそれ以上」が
    「親」という概念にあてはまるのでしょうか?
    でしたら全く当てはまりません。
    私にとっては単なる知人です。
    (遠くから健康と幸せを祈ってはいますが)

    ユーザーID:5642690008

  • 私は珍しいタイプ?

    結婚して9年目の30代主婦です。
    私は主人の母を実の親以上に思っています。
    できることなら義両親に私も育ててもらいたかったとも。

    義母という単語は小町などで形式的に使いますが、
    「姑」とは一度も思ったことがないので違和感がありすぎて使えません。
    普段は「お母さん」と呼んでいます。

    私は全然「できた嫁」ではないので言いたいことも沢山あるのでしょうが、
    いつも暖かく見守ってくれて、娘のように訳隔てなく接してくれます。
    そして困ったときはいつも助けてくれます。(金銭的援助ではありません)

    子育てのことも昔の常識を押し付けることなく、私達のやり方や考え方を
    尊重してくれますので、私が通院で子供を預けるときも安心して預けられました。
    本当に感謝してもしきれないくらいです。

    同居だったり近所だったらまた違ってたのかもしれませんが、
    適度な距離感がお互いにいいのかもしれません。

    ちなみに実母は遠方で健在ですが、どちらかと言えば毒親よりだと思います。
    結婚して以降も実母の心無い言葉に何度も泣かされたりしてます。
    本人に悪気がないだけやっかいです。

    ユーザーID:9587147348

  • 嫁ではなく妻なのです

    普通は思っててもそんなこと言わないもんですがね。
    悲しいことですね。嫁の親の躾が悪いのですよ。

    貴女に何かお嫁さんに嫌われることをしたか、言ったか
    覚えはないですか?

    てもね、近頃の嫁って、嫁に来たとは思ってないみたいですよ。
    単なる妻ですよ。

    ですから貴女も嫁とは思わず、単に息子と一緒に暮らして
    いる人と思えばいいのです。

    ユーザーID:1242670257

  • 当然です。

    息子の妻を「嫁」と思っても「娘」と思わないことと同じで
    夫の両親は「配偶者の親」であって、自分の「親」じゃない。

    だからといって、ないがしろにするのは違う。
    「配偶者の親」として敬うことを心がけています。
    何か問題でも?

    実の親でもないがしろにする人はしますよ。
    「親」だと思われて、ないがしろにされるより
    「親」だと思われず、程よいお付き合いが出来ればいいと思いますけどね。

    ユーザーID:1966918197

  • うん、そうですね

    親と思ったことは一度もないし、今後もそうです。
    別に何もしてもらってないですし…。影響も受けてないです。

    実の親というのは、それだけ絶対的なものです。

    夫の親は他人に近いです。

    でも、わざわざ義父母に、言うかというと、言わないですね。

    何か勘違いしているようだから言っておかないと、と思ったら言いますけど。

    金銭的なこと、発言、立ち入った行動、介護の要求などですね。

    ユーザーID:6103451657

  • ショックですよね。

    結婚16年目の40歳です。
    3年前、姑が、さらに前に舅が、天国にいきました。
    私としましては、自分なりに努力をし、子どもの世話もしながら、入院している、義親の元に通いました、そして、法事なども、来ていただいた親戚には居心地がよいように気を配ってはいますが、どんな頑張りも義家族には冷やかに受け止められ、「よく頑張ってるね」などと言われたことはありません。

    先日、夫の姉に「丁寧に話す言葉遣いが気に入らない、他人よね、やはり」と言われました。
    (気を遣って話す言葉も気に入らないのでしょう)

    私はもう、義理の家族を家族だと思うのをやめました。いまとなっては、なぜ、介護を頑張ったのかわかりません。どうせよく思われないなら、介護などせず、嫌われれば良かったと思います。

    義理の関係なんて、そんなもんでしょう、田中さんもお嫁さんに対して「頑張らなくてよい」そう思います。

    ユーザーID:6429899467

  • どういう経緯で

    そのようなことを言われたのでしょうか?
    普通、そのような発言はしませんよね。
    何か、お嫁さんを傷つけるような発言、態度をしてしまったのかもしれませんね。

    私は、アラフォーの嫁の立場ですが、やはり、姑のことは、所詮、夫の親と思ってます。
    申し訳ないですが、自分の親の方が比べ物にならないほど大切な存在です。
    世の中には、尊敬できるお姑さんもたくさんいらっしゃると思いますが、残念ながらうちの姑は全く尊敬できない人物なので・・・。
    嫁は舅姑の老後を看るのが当たり前と思っていて、息子夫婦の生活よりも、自分達の生活を一番に考える人なので、正直、大嫌いです。
    でも、表面上は、うまく付き合っていますよ。もちろん、そんな発言はしたくてもできません。

    ユーザーID:2296179111

  • なぜ、「ないがしろ」だと思うのか不思議です

    お嫁さんにとって、夫の親は夫の親。
    自分の親ではない。
    当たり前じゃないですか?

    夫の親に育てられたこともないし、
    養子縁組をしてるわけでもない。

    全然、「親」ではないでしょう?

    あくまでも配偶者の親、です。

    そう認識していることのどこが「ないがしろ」なのでしょう?

    逆に、あなたの息子さんだって、お嫁さんの親を
    「妻の親は自分の親」だなんて認識、持ってないと思いますよ。

    配偶者の親を大事にすることと、
    親だと思うこととは別問題では?

    私も夫の親を「親」だとは思ってません。
    夫の親は夫の親。私の親は両親でしかありえないです。

    夫の親は夫の親としてほどよい距離を持って
    夫の意向レベル(アッサリ目です)でおつきあいして尊重しています。
    母の日もお誕生日にもプレゼントをしてますし。
    私は夫の母に誕生日プレゼントどころか、誕生日すら聞かれたことないですが。

    ユーザーID:8415095412

  • 思っていません

    どうやっても夫の両親は親だとは思えません。
    やっぱり所詮は他人です。
    自分の親以上に大事だなんて絶対に思いません。

    ユーザーID:5813340474

  • 仕方ないですよ

    だって、親じゃないですもん、あくまで夫の両親です

    お嫁に来たからには、親だと思えって言うのも無理な話でしょ

    うちにも、お嫁さんがいますけど、私達の事を親だと思って欲しいなんて、思いませんよ

    現に、私達の事をお友達に話すときに、夫の両親って言っているのを、聞いた事あります、でもそれが当たり前の事ですよね

    でも、面と向かって、親だと思ったことは一度もないと言われました ・・この発言はキツイですね

    私なら、今更言われなくても、わかってますよ・・って言っちゃうかも

    ユーザーID:5622140133

  • う〜ん

    お嫁さんとの間で何かあったのでしょうか?

    うちは夫の両親との関係は良好で、大事だとは思っていますが、やはり自分の親とは違います。
    義理の両親は言うなれば、世界で一番気を遣う上司のような存在です。
    実の親のように、心の底から慕う相手ではないのです。

    その辺の微妙な心理を無視して、実の親同然に扱うことを強要などはされませんでしたか?

    ユーザーID:8122581876

  • あなたはどうですか

     トピ文のままだと、お嫁さんが「親だと思ったことは一度もない」とわざわざ発言するに至る経緯がよくわかりませんが。
    トピ主さんは、お嫁さんの事をわが子のように思っていらっしゃるのでしょうか。

    わたしは姑が生きていた頃、「実家の両親もすでに亡くなっていないので、お姑さんを実の親のように思っています」と素直に気持ちを伝えたところ、「嫁姑が親子のようになるなんてとうてい無理な事ですよ」鼻で笑われました。
    賢い人でしたからその言葉には姑なりの考えがあったと思います。

      

    ユーザーID:3216912011

  • 田中さんはおいくつですか?

    長男さんが結婚10年ということは、60歳位の方でしょうか。

    私は50歳を少し過ぎたばかりですが、夫の両親のことを親だとは思えませんでした。
    あくまでも、『夫の親』でした。
    それって、おかしいのですか?
    生まれも育ちも違い、縁あって出会いはしましたが、結婚したからと言って、いきなりは無理でしょう。
    それにその後の双方の関係にもよりますよね。
    私の場合は、夫の不倫に逆上した姑に(なぜか私が)責められ、罵られたときに「あぁ、やっぱり他人だったんだ」と実感しました。
    口では娘同様とか言ってたんですけどね。

    いくら綺麗ごとを言っていても、言葉や行動の端々にそれが出ているのではないでしょうか。

    私は無理に親子だなんて型に嵌める必要があるのか疑問です。
    息子の妻、夫の両親と言う関係で十分ではないかと思いますが。

    ユーザーID:4060281945

  • 当然かと

    口に出すのはどうかと思いますが、トピ主さん自身がお嫁さんに冷たい発言や言動を過去にしていたとか。
    身に覚えがなくても、無意識に暴言を吐いたりしていたのではないでしょうか???

    実親以上に義親を大切にするお嫁さんは、大抵、実親が酷い人間性で、義親を尊敬していたり、
    義親に実親以上に大切にされたりしているお嫁さんです。

    実際、養育費を払い、育てて貰ったのは実親ですが、毒親の場合、義親を慕うのは人間として当然かと思いますよ。
    逆に、実親に傷つけられることもなく、義親に傷つけられたお嫁さんは、「親だと思ったことは一度もない」発言するかもしれないね。

    ユーザーID:6045357706

  • 親とは思えないなあ。

    だって、実の親なら突然家に来られたら
    「迎える準備をしたい性格だって知ってるくせに、なんで突然来るのよ!
    今日は家にあげないよ!」と近所のカフェかファミレスに強制送還してそこで用件を聞けます。
    また、趣味じゃない品物をくれたときには「悪いけど、いらないや。誰か他の人にあげてよ。」
    とつき返すことができます。

    でも、夫の親にそんなことできません。
    だから、突然家に来られても、「すみません、散らかっていますが、どうぞ。」と家に上げ、
    後から夫に「突然来られたら困るんだよね〜。」と苦情を言い、趣味じゃないものを貰った時には
    「ありがとうございます。大切にします。」と顔で笑って心で泣いて受け取って、
    納戸に大切にしまいこみ
    (目に触れないようにするともいう)、ほとぼりが冷めた頃に捨てることになります。

    でも、私、夫の両親が嫌いじゃないですよ。ただ、親だとは思っていません。気を使いますからね。
    「他人様相手並に(もっと?)気を使わなくてはならない親戚」だという認識でいます。

    ユーザーID:8174270119

  • 事実ですから

    なぜ、ショックを受けるのでしょう。
    話の前後がありませんが、そこに答えはあるような。
    ただ、夫の親を実親と思ったら、それは間違いではないですか。
    どう考えても、幼少期の記憶もないし、赤ちゃん時代に一緒に撮った写真もないし…

    でも、夫の大事な実親ですし、お世話になっている大切な人です。
    今病気で入院中ですが、毎週お見舞いに行ってますよ。
    大事に思っているつもりですが、実親と錯覚しないと通じないものなのでしょうか。
    その方がショックです。

    でも、私が毎週お見舞いに行っても、実娘が1ヶ月に一回くらいで来ると、ぜんぜん喜び方が違うんですよ。
    嫁はいくら頑張っても、娘にはとうてい勝てません。
    それを目の当たりにするたび、心が痛みます。

    もし、トピ主様がお嫁さんに大事にされたいと思っているのなら、どうか実娘と思ってください。
    本心から…
    私も、もし実娘のように思われていることが実感できたら、実親と錯覚できるかもしれません。

    ユーザーID:0433207953

  • 娘と思っていると言われているけど・・・・。

    姑さんから「娘と思っている」と言われていますが、残念なことに私は姑は姑としか思っていません。
    でも、結構大切にしています。
    夫のことが大好きなので、姑はその延長で大切な人です。

    しかし、夫の妹は、なぜか妹だと思っています。

    このトピを読んで、何故姑は姑としか思わないのに、義妹は妹と思えるのかを考えてみました。

    二つ理由がありました。

    1.義妹はとても性格が良いから
    2.年下だから

    対して姑は
    1.やさしい人だけど、陰口が多い
    2.年上でめんどくさい

    私って、なってない嫁です。
    ごめんなさい、姑さま。

    ユーザーID:4110543845

  • だって他人だもん

    実の両親以上には思えないです。
    だって夫の親と言うだけで嫁には赤の他人ですもの・・・。
    まして夫の親の相続権は、夫には有っても
    妻の立場の人間には無いんですよね。

    自分の親以上に親だと思えと言われてもね・・・・。

    他人だから気も使うし・・・・。

    自分の親なら言いたいことも遠慮なく
    いえるのに、夫の親にはいえないですよ。
    だって他人だもん、気を使わなきゃいけない存在だもん。

    悪いけど、あくまで顔を見知った他人
    親じゃないです。

    ユーザーID:1183860537

  • 少なくとも、

    >夫の両親を自分の親以上に大事にしている

    少なくとも、それは有り得ないでしょう。
    あなたは「嫁を息子以上に大事にしている」んですか?そんなわけないでしょう。

    実の親より義理の親が大事とか、実の息子より嫁が大事なんていうのは、
    「実親・実子がよほどのろくでなし」でない限り有り得ません!

    ユーザーID:5094653769

  • ではあなたは?

    お嫁さんを娘のように思っていたのでしょうか?
    本当の娘と一切変わらず接してこられましたか?

    嫁があなたの家で何もせず一日中TVを見ていようが
    『は?』『あっそ』『なんで?』『ふ〜ん』なんて言葉遣いでも文句ありませんか?
    手伝いも『今日はしんどいから嫌』なんて言われても納得しますか?

    どれも嫌でしょ?
    そんな時は『なんて嫁だ』って思うでしょ?

    今のお姑さんは都合が良すぎると思います。
    息子の妻をある時は『嫁』にしたりまたある時は『娘』にしたり
    自分の気分や都合で変えて文句を言うのですから。

    所詮義理の親は義理でしかないのです。
    だって結婚してはじめてちゃんと交流するのでしょ?

    結婚して義理の親になっただけで、義理の親が好きで結婚するわけではないのですから
    何年も共に暮らしてきた『実の親のように思って』なんて無理な話です。

    夫は好きだけど親は苦手っていう意識があってもなんら不思議ではないですよ。
    だって実の父親なら部屋で二人でも寝れますけど、義父と二人じゃ寝れないでしょ?
    それを同じよう寝ろなんてある意味セクハラですもん。

    ユーザーID:6571731108

  • 親と思った事はないけど普通は言いませんがね

    義両親との仲は良好です。
    主人を育ててくれた人、主人の大事な人達という認識はありますし、嫌いではありません。
    赤の他人よりはもちろん大事に思っていますけど、やはり実両親と同じ感情を抱きなさいと言われると絶対に無理です。

    ご両親が既に亡くなっていたり、虐待を受けていたり育児放棄にあっていたりなど惨い扱いを受けた経緯などがあれば、義両親の接し方次第では親のように思っているという方もいらっしゃるとは思いますが、なかなかいないと思いますよ。
    キツイ言い方になりますけど、幻想を抱きすぎだと思います。

    でも普通はそこまではっきりと口に出しては言いませんよね。
    お嫁さんにそこまで言わせる何かがあったのではないですか?
    それを話してくれないと何とも言えません。

    ユーザーID:2773793148

  • そりゃ、そうですよ

    だって、産んで育ててくれたわけでもないし、夫と結婚しなければ何の接点もなかった人たちじゃないですか。

    「親と思え」っていうほうがおかしいですよ。

    あなたは、息子の妻のことを、おなかをいためて産んだ子と本当に100%思うのですか?

    ユーザーID:1709679156

  • 思いません

    自分に実の親がいなかったら、夫の親を親のように思えるかもしれません。田中さまには女のお子さんがないのですか?その場合には、お嫁さんを「娘のよう」に思ってしまうかもしれないなあ、と想像しますが。

    自分の親は実の両親だけ。義理の親はこころの中では他人と思ってます。

    息子さんもお嫁さんの両親とお互いに「親」「息子」と思って欲しいの?
    息子は自分だけの息子だけど、嫁だけは自分のものでもあるなら虫がよすぎる。姓が変わったからって、田中家の嫁になった=田中家の娘ではないと思います。

    自分の息子も、嫁実家の息子になったのだ、というなら少しは納得できますけど。そう思ってるならお嫁さんにそう言ってあげてください。

    ユーザーID:7517967604

  • 親じゃないですよね?

    親というのは、自分を産み育ててくれた親だけですよ。
    言葉では「おとうさん、おかあさん」と呼びますが、
    頭の中では「お義父さん、お義母さん」です。

    だからといって仲が悪いわけでもありません。
    適度に距離を置きつつ、ちゃんとうまくやってますし
    ないがしろになどしていません、いずれは面倒を見るつもりでもいます。
    それじゃいけませんか?

    お嫁さんがその言葉を口に出すまでの経緯が知りたいです。
    私は親じゃないと思っていますが、それを言うつもりはありませんから。
    言わせるような原因を作ったのは、トピ主さんじゃないんですか?

    小町で見かける多くの姑さんというのは、
    息子の妻に要求することが多すぎると思います。
    それが思い通りにならなかったら、親をないがしろにしていると言うんですよね。
    血のつながらない同士、甘えるのもほどほどにしようとは思えないのでしょうか?

    ユーザーID:3561823397

  • 夫の親、ですねぇ

    あくまでも、義両親は夫の親だと思っています。大切にしなければ・・・と思いつつ・・・うーん。自分の親>義親ですね。それは、夫も同じでしょう。

    良くないなぁとわかっています。自分の親には気軽に会いに行けるのに、義親に会いに行く時は思い切り自分をつくっています。ホンネで話すこともできないし。
    月1回夫婦そろって泊まりに来てほしい、というのが結婚前からの約束なので、これだけは最低限守ろうと思ってます。子どもが産まれたら月2回になるかもなー。ちょっと気が重い。

    ユーザーID:0503364406

  • 当たり前では?

    結婚30余年ですが、夫の両親(故人)のことを親だと思ったことはありませんでした。

    終始関係は良好でしたが、夫の大切な人という認識でした。

    有り得ないことですが、息子のお嫁さんが私のことを「親だと思っている。」なんて言ったらびっくりしますよ。

    こちらも人様が育てたお嬢さんを娘だなんて厚かましいこと思いません。

    「息子の大切な人」だと思って気をつかって付き合っています。

    ユーザーID:2813401553

  • 絶対に無理!

    どうしてそういう発想になるのか、驚いています。

    トピ主さんは、お嫁さんの為に何かしてあげているのですか?
    老後の面倒を見てもらおう等の、損得勘定は一切なしでですよ!

    お嫁さんに何かあったら、トピ主さんの命に変えてでも助けてあげよう!とか思っていらっしゃるの?
    もしそこまで考えていらっしゃるのなら、話は別ですが…。

    実の親と一緒になんて、考えられません。
    両親がしてくれたように、大切にしてくれるわけでもないし。

    勝手なこと言って、お嫁さんを困らせないで下さい。
    本当、可哀相。

    ユーザーID:9488906256

  • あたり前田のクラッカー

    遺伝学、戸籍上、どこからどう見ても「夫の親」です。
    同居二十数年ですが、一度も実の親と思った事が無いです。
    「夫の親」「義親」「義父母」「舅」「姑」です。
    夫の親じゃなかったら一緒に暮らしませんし、関わりません。
    ただし隣のおばさんやその辺のおばさんとは違いますよ。
    「夫の親」なんです。
    舅姑が実の親だったら夫との子どもは生めませんよ。気持ち悪い。
    舅姑は都合の良い時は実の娘と思ってる。なんて言いますが
    実の娘にはしない事を平気でしますしね。

    夫の親と思ってもらえる事で良いのでは?

    ユーザーID:5150503369

  • 両極端ですよ

    実両親以上もしくは親とも思っていないって・・・
    そりゃ・・・実両親以上では・・・ないです。
    両極端すぎますよ。
    けれど近所の親世代よりも親しく感じてます。
    数年前まで近所のオバチャンの方が親しく感じてたのに。
    不思議です。

    まー、最初が肝心と思いすぎたんですね夫親。
    わかめさんの好きなものは?と聞かれて応えても決して出ないし(笑)。
    (夫両親とは別居で月に二度会う)
    それに慣れましたけど。
    結婚数年後夫が不始末をしたんです、それを知った夫両親はその後から
    私に優しくなりましたよ。
    好きな刺身をだしてくれるし(夫父は苦手)、味噌汁の豆腐が私の好きな
    絹豆腐になったり(嬉)・・・
    それなりに結婚当初から努力しましたが、夫の不始末が原因でしたが
    やっと私を歓迎してくれたと思います(私を知ったのでしょう)。

    お嫁さんを歓迎していますか?歓迎されたら嫌な気持ちになりません。
    姑とも近所の魚屋に買い物へ行きますが仲良しと思われているはずです。
    歓迎されない場所に喜んで行ける人=嫁はいませんよ

    ユーザーID:2527634565

  • では、貴女は?

    そりゃあ、そうでしょう。
    夫の親は、「夫の側の親」であって、「自分の親」ではありません。
    あくまで、「義理」の親。
    夫と離婚すれば、全くの他人になる関係です。

    夫の親は、愛する夫を育ててくれたからこそ、感謝し年上だから敬うのです。
    ちなみに、我が家も嫁姑関係は良好ですが、それは
    お互いが「義理の関係」である事を了解しあっているからです。
    立場を弁えて行動しているからこそ、良好なのです。

    では、反対に。
    トピ主さんは、彼女を「お嫁さん」と表記しています。
    貴女の理屈からいえば、彼女は貴女の「娘」になるハズですが
    それはしっくり来ないから「嫁」という表記になるわけでしょう?

    また、もしも、息子さんとお嫁さんが命の危機に瀕し、貴女の
    命と引き換えに一人だけ助けることができるとしたら。
    貴女は、お嫁さんを選びますか?

    でも、この事実を、直接相手に伝えるのは、マナー違反ですよよね。
    一体、どのような状況で、そのような会話になったのでしょうか?
    掲示板に相談するならば、その経緯もキチンと書いていただければと思います。

    ユーザーID:6454624029

  • 親だと思ったことないですよ。
    実際、親じゃないし…

    深刻に考えすぎなのではないでしょうか?

    ユーザーID:2452645013

  • 親ではない。

    だってお嫁さんのこと育てたのですか?
    親と子というのは、そういう人生を経ての絆です。

    義父母さんがたは、言うなれば上司です。

    でもそんなに悲観することではないと思いますけど。
    上司も、敬愛すべき上司とそうでない上司、慈しむ部下とそうでない部下がいます。
    親子のような否が応でも切れない絆とは違いますが、主さんの息子さんとお嫁さんの、言うなれば他人同士の縁、一から自分達の歩み寄りが作り出す絆と、そう変わらないと思います。
    息子さんとお嫁さんが他人同士なのに、なぜ嫁姑が親子なのですか?

    私の義父母はとても良い方々ですが、親としてではなく、結婚後今まで培ってきた事で絆をつくり、尊敬しています。私はダメ嫁ですが(苦笑)。
    要は良い上司と良い部下になれば間柄としては最高かと思います。
    たった10年では実親と同じには見られないでしょう。
    その感覚自体には「ないがしろ」と言われても・・・と思ってしまいます。

    むしろ悲観的になるべきところは、「親だと思ったことはない」などと面と向かって言われるその背景でしょうねえ。

    ユーザーID:3291813780

  • 皆さんと一緒で私も思っていません

    やっぱり夫の親だと思ってます。
    夫は義母の運転手をしたり使いを頼まれたりして
    いますが私は関わらないのでトラブルはありません。
    (情もなし)
    ショックを受けるってことにビックリ!(新鮮な感じ)

    ユーザーID:9113111261

  • 批判レスする人には言いたい

    誰かが別トピで書いていたいた言葉ですが、

    「大好きな男性と結婚して家族になったらオマケで
    ついてきた他人」

    読んだときは、「おーーー」と同意しましたよ。
    だって、結婚したからといって育ててもらった訳でも
    お互いの価値観も生活も世代も違う人を、その日から
    「親」だなんて思えません。

    もし、「鬼嫁」や「冷たい」、「結婚したんだから当然」
    なんて批判意見がある方々に言いたい。

    もし夫と離婚や死別しても、アナタ夫の親を扶養するんですか?

    ユーザーID:5711426931

  • なんでそんなこと言われたの?

    その言葉を言われる『前』には、どんな話から、それになったの?

    私は、姑の事は、『おかあさん』と呼びますが、心の中では、『お義母さん』という漢字を思い浮かべながら読んでいます。
    私の『お母さん』は、一人だけです。

    夫の親は、『夫の親』であって、私の親ではありません。

    同じく、『私の親だと思ったことはないです』よ。

    夫の親として、大事にはしていきたいと思いますが、私の親ではないのは確かだし、私の中で、私の親と同等・私の親以上にはなりません。
    育てて貰ってないし。産んで貰ってないし、夫と同じだけの愛も受け取っていませんし、お金もかけて貰ってないし。

    じゃあ、トピ主さんは、お嫁さんのことは、息子さんと同等に『娘』として愛していますか?『嫁』として見てるだけでしょ?
    息子以上にはならないでしょ?
    同じですよ。

    それと、トピ主さんは、ご主人の親のこと、自分の親以上に愛してたんですか?

    しかしねー、お嫁さんにトピのタイトルの言葉を言わせちゃうような事を言った・したんでしょうね、トピ主さん。

    ユーザーID:5699836642

  • 大事な夫の親。私の親じゃないのは真実。

    何ですか?

    自分達も実の親と同様にして欲しいのですか?

    無理。
    あくまでも、夫があってこその、義理両親です。
    夫がいなければ、他人ですし。

    自分の息子に孝行してもらいましょう。

    ユーザーID:9816023914

  • 分かる気がします

    レスをみつつも、トピ主さんのメッセージを拝見し、トピ主さんのほうに一票を投じます。というのも、ドライに考えれば、レスの方々の意見のほうが現実味がありますし、理屈は通用します。

    姉妹でいえば、姉は妹のことを想っていても、妹はそれほど姉のことを想っていない関係って言えば近いのかもしれません。

    そうはいっても、トピ主さんの気持ちを鑑みると、妹は姉の立場に立ったことがないから分からないのが理屈ですが、姉の立場からみれば、悲しい気持ちが立ます。それは人間だから。極例ですが、妹から見れば、こちらから愛情を求めていないにも関わらず、姉が勝手にそう想ってやっているだけでしょっていう思い(想いでなく)。。。。。

    一方的であります。確かにね・・・・でも、やはり人間ですもの。見返りを求めるわけではありませんが、そうだよね〜という心の糊代が欲しくなります。

    だから、お嫁さんの意見もそうですけれど、きっとトピ主さんが優しいがゆえに悩まれた事な気がしました。なのでトピ主さんに1票投じます!

    ユーザーID:1188331779

  • 答えは想像できますが

    嫁がこれほどの言葉を10年目にして言うってことの意味は考えていますか?いままで言わず、10年目にして言った。どう考えても、つもりにつもったものがあるように感じます。あなたに問題がないとは言えないですね。まあ、こういうトピ立てる姑の場合、私は良い姑と思い込んでいる人が多いですが。世に言う姑と自分は違うと思っている姑ほどたちの悪い姑はいませんね。ご自身を省みられては?

    ユーザーID:4241508094

  • トピ主さんは夫の親を自分の親と思うの?

    トピ主さんは、夫の親を自分の親と思えますか? 私は思えないですよ。夫の親でしょ? 何もショック受けるようなことではない。

    ユーザーID:4218634109

  • えっ!!?

    親だなんて思ったことありませんよ。
    夫の親だからそれなりに気を使ってお付き合いをしているだけです。

    トピ主さんはご主人のご両親を自分の「親」と思ったことがあるのですか?

    私は主人の「親」だと思ってます。(事実そうだし)
    お嫁さんもそうなんでしょう。

    いけないのは堂々とそう言っちゃう天然さでしょうか
    私も息子の将来の嫁から、そんなことはっきりと言われたくはないですねぇ…

    ユーザーID:8864696212

  • 親とは思いません

    が、そんなことを言う状況にもなったことがありません。

    何か強要されたんですか?

    私は夫の親はあくまで「夫の親」
    夫も私の親は「妻の親」
    それ以上に考えることはありません。

    でも、「夫の親」として接して、不都合はないんですよね〜。
    トピ主さんがショックを受けるのが不思議です。

    ユーザーID:8574672768

  • 親は本当の親のみ

    タイトル通り親は自分の親のみであり、自分の親以外の人を親と同じとは考えられません。

    結婚15年、自分の親のほうが夫の親より大事なのは当たり前だと思います。夫も夫の親のほうが私の親より大事だと思っています。
    それぞれが自分の親のほうが大事ということ。

    トピ主さんは結婚して、義父母様を自分の親以上に思っていたのでしょうか?もしそうだとしたら、そのことは自分を育てくれた親をないがしろにすることにはならないのですか?
    それとも昔は女親はないがしろにされるのが、当たり前だったとか?

    どうして、そのような発言をされたのかわかりませんが、相応のことが何かしらあったのではないでしょうか。
    それに気付かず、言われたことのみに執着されないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8228902780

  • 親って自分の両親だけです

    義両親については「夫の親」って認識しかありません。はっきり言って「夫と結婚したらついてきた付録」ぐらいなものでしょうか。聞かれないので言ったことないですけど。多分夫も私の両親については同じ認識だと思います。

    こういうセリフが出る時って、怒ってると思うんですが。どういうきっかけで言った(言わせた)んでしょうか?

    ユーザーID:9862378084

  • それぞれ

    タイトル通り人それぞれだと思います。

    私は10代で結婚しましたが、両親に捨てられてたため親という感覚があまりないのかもしれません。
    夫も父子家庭。
    夫の父はすごくよくしてくれました。
    17で子供を産んだ時には涙流して喜んでくれました。
    夫婦喧嘩しても私の味方でしたし。


    結婚して22年になりますが、今では本当の父だと思ってます。
    口癖が「息子よりお前のほうが娘みたいだ」です(笑

    実親がいるから幸せとは限りません。

    ユーザーID:0341007713

  • 夫の親です

    結婚5年。

    同居解消のときに「他人だ」と言われてからは、親なんて思えません。

    遠い親戚くらいにしか思ってません。


    ここでの皆さんの回答と、ご自信のお嫁さんの考えを結びつけないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0744889674

  • 正直です

    どう考えても親じゃないんですから ある程度の距離はありますよ。
    自分の物だと思うから大切にしなくなるんです。 義理の関係でとてもいい関係を作ればいいじゃないですか。

    ほんとうの親のように「ふるまえるかも」しれませんが ほんとうの親じゃないんですよ。
    その事実が傷付くという事でしょうか?

    ユーザーID:3106122940

  • だってその通りですよね

    私は夫の両親とはとても仲がよいです。裏表がなく暖かい人たちで、私をとてもかわいがってくれています。

    遠くに住んでいるのであまり会えませんが、会うときは10日〜2週間くらいお互いの家に滞在したり一緒に旅行に出かけたりします。

    誕生日や母の日・父の日のプレゼントは夫ではなく私が手配しますし、義両親も旅行すると夫と私2人宛のとは別に私にだけ特別のお土産(アクセサリーなど)を買ってきてくれたりします。

    それでも彼らが私の親だと思ったことはありません。夫の親ですし私にとっても大事な家族だとは思っていますが、私の親はあくまで実父と実母の2人だけです。

    逆に、自分の親じゃないからこそ、自分の親よりも優先していろいろしたりもします。実の親子のような遠慮のない間柄じゃないからこそ、双方が適度に気を使って維持していかなければいけない関係だと思うんです。たぶん夫の両親も同じように感じているので、言葉と態度に出して私を大事にしてくれるのだと思います。そういうものじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9477423749

  • もしも親だと思えと言うなら

    本当の意味で「実の親と同じ態度」を取られても文句は言えませんよ?
    その上で「親だと思ったことはない」と言われてショックを受けているんでしょうね?

    もしも実の親だったら。
    私の親はいわゆる毒親で、自己満足な過干渉が頻繁にありましたから、以下の会話がよく発生していました。

    「○○持ってきたわよ〜」「いらん!持って帰れ!」
    「部屋片付けておいたわよ〜」「人のプライバシーを侵害するな!立ち入り禁止!」
    「せっかく○○したのに〜」「邪魔だ!○○して欲しいと言った覚えはない!勝手なことするな!」

    さて、トピ主さん。
    仮に毒親ではないとしても、嫌なことは嫌、邪魔なことは邪魔だとはっきり言えるのが本当の親子の良い所、義理の関係ではここまで言えません。
    こんな会話になるのが「本当の親だと思うこと」だとしたら、それでも嬉しいですか?

    ちなみに私は結婚していた頃、義理親は「A(夫)の親」としか認識できませんでした。
    仮に文字だけでも「義父さん」「義母さん」なんて呼べる訳もなく。
    英語では義親のことを「法律上の親」と言うんですよね。
    そっちの方が良いなあ。「おとーさん」「おかーさん」とか呼ばずに済む。

    ユーザーID:2366128347

  • 親とは思いませんが

    大事な私の伴侶となった人を、生んで育ててくれた人として大切に思っています。 あちらも親と思ってほしいとは思っていないと思います。 遠慮や尊敬が相互にあれば大人のよい付き合いができるのでは。 

    ユーザーID:4378370909

  • 逆に「親だと思われている」と思っていた事が驚き

     結婚5年になる20代の主婦です。私も義父母を親だと思った事は1度もありません。夫と結婚したらたまたまその親だっただけで、意識としては「他所のおじさん・おばさん」です。自分の親以上に義父母を親として慕っている人の方が少数派だと思いますが・・・。

     ちなみに60歳の義父は一昨年あたりにポリープが見つかり切除手術を受けましたが、私は特に何とも思いませんでした。互いの居住地が離れている事もあり、お見舞いにも行きませんでした(特に夫からそういう話も出ませんでしたので)。時期も確か一昨年だったと思うのですが正確な時期は思い出せません。

     義父母の事は嫌いではありませんし好きな方ですが、血の繋がりがある訳でもなく昔からのお付き合いという訳でもなく、つい先日まで他人だったのに親だなんて思える訳ありません。呼び方も「お父さん、お母さん」と呼んでいますがそれは夫がそう呼んでいるからであり、「おじさん、おばさん」と呼ぶ訳にはいかないからです。

     実の両親には産み育てて貰った大恩があります。なのに昨日今日たまたま身内になっただけの義父母を実の両親以上に大切になんて思えません。

    ユーザーID:8675139498

  • 実の親子は遠慮が無くなる

    本人に対して言ったりはしませんが
    親だと思ったことは一度も無いです。
    海に行ったときに、水着を着た私に対する舅の態度は
    気持ち悪いの一言だったし
    私が体調を崩しているときの姑の態度は
    私ではなく夫と孫を心配するあまりの私への攻撃でした。

    所詮は他人です。
    娘ではなく、嫁としてお付き合いさせてもらってます。

    トピ主さんはお嫁さんととても仲良くしてらしたんでしょうね。
    でも考えてみてください。
    お嫁さんとトピ主さんがお互いに、実の親子のように付き合ったら
    お互い遠慮をしなくなり、お付き合いが大変になるのでは?
    他人と思い、遠慮をするからうまく付き合っていける部分もあると思います。

    ユーザーID:7265255147

  • 義理は、義理。実は実。

    うーん、やっぱりトピ主さんの世代だと、やはり息子の配偶者は「嫁」であって、自分の家に従属するものと思っているんでしょうか。
    それとも、トピ主さんは、息子さんにも、「奥さん側の両親のことも、義親ではなく本当の両親と思って親孝行すること」としつけてきて、息子は向こうの親にも尽くしているのに、その配偶者はそう思ってくれてなくてショック、ってこと?

    親って、子育てに時間やお金(学費等)、心配したり応援してくれたりする気持ちなど・・・本当にたくさんのものを費やして、子供を一人前の大人に育ててくれますよね。本当にありがたいと感謝しています。
    そうやって、いろいろ費やしてくれた実の親よりも、単に結婚した人の親のほうを大事にするっていうのは、ありえません。虫が良すぎます。そりゃ、男性側配偶者の親も大変な苦労をして育てあげたんでしょうが、その感謝の気持ちは息子に求めるべきです。

    ユーザーID:5228668667

  • 親だと思ったことは一度もないですね

    私は結婚して10年ほどたちますが、義母のことを親だと思ったことなんかありませんよ。
    だって私の母は、もう亡くなりましたが、私を生み育ててくれたあの母だけです。切ないほど愛する存在です。
    対する義母はほぼ絶縁状態というのもありますが、夫の親です。もっと言うなら今までのやり取りもあって他人以下の存在ですが・・・。
    なので仲良くされている方でも親とは思っていないというご意見は、ちょっと驚きましたが(私が特殊だと思っていた)

    いくつになっても親は特別なんです。お嫁さんにはっきり言われてショックだったかもしれませんが、仕方ないと思います。だってご長男と結婚されなければ一生会うこともない女性だったんですよ?

    ユーザーID:6069695469

  • 何かトラブルがあったのでしょうか?

    うちはもうとっくに夫の親は亡くなったのですが、
    夫の親なので夫と同じように
    大事には思っていました。
    ただ色々義理の両親が思った通りにはなって
    いなかったとは思います。
    お嫁さんが「親だと思ったことがない」って
    言うってことは何かそう思うような
    ことがあったのではないですか?

    ユーザーID:8155680427

  • なんかあったかなあ?

    親だと思ったことはない、といわせるような質問をする必要がありましたか?

    夫の親は夫の親。

    時間をかけて親子になるんでいいじゃないでしょうか。そのために時間をかけて。


    私は結婚後夫の親から結婚したら娘だからこれからは呼び捨てで呼ぶと言われたときにえぇ?それはちょっとと答え断りましたが、それは世代の価値観のギャップでもあったと思います。
    時間をかけていい関係性を作っていくことに意味があると思っています。

    結婚したから親と思え、という考えには違和感を感じます。

    今はそういう時代では?

    ユーザーID:3842574069

  • 自分の親と義理の親は違うでしょ

    主さんのお嫁さんは、はっきりと「自分の親だと思ったことは一度もない」と面と向かって言うのですか?
    だとしたらかなり性格きついんですね。
    まぁ私もそうなんですが、実の親が自分の親ですよ。
    でも夫の両親にそんなことは言いません。
    喧嘩になりますしね。
    でも、義理の両親だって大切な存在ですよ。
    やっぱり年長者は労らないといけません。
    ただ、姑(または舅)さんとは意見が合わない事が多いので、あまり衝突したくなくて、だいたいはこちらが折れています。姑の主張の強さを長年見て来ましたが、やはり姑も女ですね。いくら歳をとっても女同士って確執は避けられないんだな…と個人的に思っています。そう言う意味で、自分の親とは違う所なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3146852016

  • ものすごい「おごった」人間ですね…(呆)

    なら、トピ主さんは無条件にお嫁さんを「自分の息子以上に大事にすべき」で、
    お嫁さんのご両親を「トピ主の家族以上に大事にすべき」ですね。

    現実、実親には言いたい事も言えるし、甘えられるけど、
    義両親にはできません。しません。

    そういうものじゃないですか?
     

    ユーザーID:7111106929

  • 「親」の感覚はないです。。。

    私はまだ結婚して3年ですが、義理両親を「親」とは心理的には思えないです。世間的には「親」と言ったりしなくはないですが、友人や同僚との会話の中では、絶対「義理の両親」とか「夫の親」とか何らかの形容詞的なものをつけます。

    冷たいと言われると困るのですが、私のなかでは、「親」は私を育ててくれた父と母に使うのが適切だと感じています。逆に、夫の両親を自分の親以上に大事にすることは、私の中では、実の両親を裏切るような感じがします。

    「親だと思ったことは一度もない」という発言がどのような状況で出たのかわからないのですが、「夫の両親を親と思うか」もしくは「実の両親以上に夫の両親を大事にしているか」という質問だと仮定すると、どちらも有り得ません。

    逆に不思議なのが、自分の息子の奥さん(嫁ですね)を自分の娘と思えるのがちょっと不思議です。

    ユーザーID:9077487818

  • 質問

    では、逆にトピ主さんはお嫁さんの事を我が子のように思った事はありますか?

    ユーザーID:9185240551

  • 「親」ではない。

    ハッキリ言わせて貰えば「親」ではありません。
    「1度も無い」とは言いませんが、やっぱり「主人の親」という感覚です。
    私は同居しているのですが、同居前より同居後の方がより強く感じるようになりました。
    恐らく姑は意地悪しているつもりは無いのだと思いますが、元々は他人の訳ですから、お互いに相当労わり合って暮らさなければ「親」とも「子」とも思えないのではないでしょうか?

    逆に田中さんはお嫁さんにそう言われるまでは実の娘のように思えていましたか?

    今回の事はショックだったでしょうけど、今後は息子さん以上に気にかけてあげたらお嫁さんの意識も好転するかもしれません。
    あまりお力を落としませんように…。

    ユーザーID:5868642439

  • 親ではないですね

    誤解のないように言っておきますが、義理のご両親(特にお母様)は大好きです。
    でも大好きだからこそ、自分を良く見せたくて気を遣ってしまいます。
    本当の親にするような態度はとれません。


    どういうシチュエーションでその台詞が出たのか気になります。

    ユーザーID:8100015648

  • 貴女 何かしたの?

    当たり前の事を言われてショックを受けるなんて
    なにか嫌がらせをしたか言ったか・・・でしょうか。

    息子の親にとって息子の嫁って他人でしょ?
    嫁は、実の娘より大切な娘だと思ってたの?

    ユーザーID:2938271398

  • だって他人じゃん

    所詮赤の他人でしょ。
    どんないい人でも意地悪な人でもじぶんの親ではないでしょう。
    そういうあなたは、お嫁さんを実の娘と思ってるの?

    ユーザーID:0725459489

  • 思わないです

    よく義母は「本当の親だと思ってね」とか「家族なんだから協力するわ」と言っていました。

    私の親は、私を産み育ててくれた両親だけです。
    私の家族は、夫と先日産まれた娘と、2羽の小鳥だけです。
    正直、協力という名の口出しをされたくありませんので放っておいて欲しいです。
    むしろ義母には二度と会いたくありません。

    こう思うようになったのは、姑が非常識極まりない行動や言動をしたからです。
    夫が義母に「嫁をこれ以上苦しめたら、縁を切る」と言ったほど非常識な行動でした。
    「親と思え」といわれても、自分の親ならあんな事しないし、もっと私の気持ちを考えてくれるでしょうね。

    夫には妹がいますが、娘には非常識なことを言いませんし、言ったとしても義妹が義母に怒ると思います。
    非常識な事を娘にはしないけど、嫁にはできるっていうのは結局、
    義母も私を本当の娘とは思ってないんだと思います。

    ユーザーID:8484754783

  • 本音でしょう

    トピ主さんとお嫁さんの間で何かあったのでしょうか。
    お嫁さんにそこまで(本音)を言わせるなんて何もなかったとは思えません。

    私も「夫の"親"として大事にしよう」と思って結婚はしましたが、
    私はやっぱりココ(婚家)では他人なんだな・・・と思わされることは多々ありました。
    なので、やっぱり親のように思えるなんてキレイ事は言えません。

    実際お嫁さんの親は実両親さんだけでしょう。
    トピ主さんは自分の子供のようにお嫁さんを扱っていたのですか?

    ユーザーID:9008637279

  • 実の親より私を大事にしろ?

    姑を親と思っていない≠ないがしろにする

    では無いと思います。
    前半はただの事実を言っただけです。
    親とは思ってないけど大事にする、というのはありえます。

    そして、「夫の両親を自分の親以上に大事にしている」
    よくそんな図々しい事を書けますね。要求できますね。

    私は50歳ですけど、新婚の時にそうハッキリ要求はされなかったけど、
    言外に「嫁の親など関係ない」という気持ちが見え隠れしてて、
    私は心の中で「25年間育ててくれた親(私の場合は実両親ではなく養父母でしたが)
    に対して、知り合って1年程度の義父母がそれを思うのは、私や私の両親に大変失礼な態度だ」と思ってました。

    よく「娘と思ってる」も言われましたけど、自分の思うとおりに私が動かないと
    「嫁のくせに」とも言われました。

    結局「この人達は他人」で、他人行儀に接する事で、向こうも過剰に期待zせずに収まりました。
    特に娘がいない姑が「娘とは自分の世話をして、一緒に遊んで、なんでもいう事を聞く」と勘違いするようです。
    ほんとの娘は「遠慮なく意見するし、ダメ出しするし、我がまま言う」んですけどね。

    ユーザーID:2391939212

  • そりゃそうでしょう

    実の親には歴史がありますし・・・
    実の親以上に夫の親を親と思うのは無理ですよ。。。

    義親は「おかあさん」「おとうさん」ともちろん呼びます。
    仲良くさせていただいてます。
    大事にしています。
    でも「親」って言うのはちょっとしっくりこないですね。

    でもそんな事、口には絶対にしないです。
    そんな事聞いてもイヤな気持ちにはなっても嬉しくはないですから。

    ユーザーID:2692100421

  • おたがいさまでしょう

    じゃああなたは、嫁を実の娘のように思っています?

    ユーザーID:0053298622

  • それを言わせるまでの経緯が問題

    それをお嫁さんに言わせてしまうまでの経緯が重要じゃありませんか。それがなくて言葉だけで判断すれば、言ったお嫁さんが悪者になり兼ねない。
    本来なら、思っていても口には出さないでしょう。
    でもお嫁さんは敢えて口に出した。ということは、お嫁さんもハッキリ言わなきゃやっていられない状況だったからでは?
    娘ぐらいの年頃でも大人なんだから、そこは大人としての遠慮や気遣い、ある程度距離が必要ですよ。

    私だって夫の親を自分の親とは思えません。
    かつて姑に「うちの娘だと思ってる」と言われたことがあります。
    それくらい信頼してるのよ、だから言うこと聞きなさい、という下心がみえみえで辟易しています。
    だから私は口にこそ出しませんが(私はアナタを親だとは思ってませーん)って心の中であっかんべーしてます。

    自分の親以上に夫の親に尽くす事はありませんね。
    夫を育ててくれた人ではあるけれど、育ててくれた恩は夫自身が感じて親孝行すればいいことで、嫁はそれに関してはサポート役でしかないのです。逆も然り。
    冷たいと言われればそれまでですが、実際育ててもらっていない人を親とは思えませんよ。

    ユーザーID:6099797306

  • 義理関係ではね

    田中さんはお嫁さんの事を娘だと思ってたんですか?

    夫の両親を大事にしているなんて建前
    誰だって「義理」より「実」が大事なのはトピさんだって同じでしょ?

    ユーザーID:1485634279

  • は?

    義理親は主人の親であって私の親ではありません。読んで字の如く「義理」でしょ?育ててもらった覚えもないし、お嫁さんは貴方の「娘」ではないでしょ?

    ユーザーID:3600314884

  • お願いします。息子です。

    嫁ねー、英語では daughter in law と言い、
    法律上の娘・養女・息子の嫁と訳します。

    また、貴女が亡くなっても貴女の遺産を嫁が相続する権利は
    ありません。
    即ち、実の娘ではないからです。当たり前ですね。

    ・・・一度も思ったことがない
    分かっていることを、口に出して言う嫁を、俗にバカ嫁、ふつ
    つかな嫁と言い
    言われる親を毒親と言うのです。

    ハイ、息子のために仲良くして下さい。お願いします。

    ユーザーID:8411327117

  • 正論だけど

    私も義理実家は家族ではないし、義理両親は親じゃないっていう認識です。でも思ってても多分言わないですよ〜。

    ユーザーID:8254043455

  • そりゃ当然、義理の親です

    夫と別れてしまえば、自動的に縁が切れる仲でしょう?

    個人的には、自分の親への愛情の
    10分の1ぐらいには家族愛があるかな?

    実の両親は別格。

    ユーザーID:2743689650

  • 少し欲張りかな

     トピ主さん、息子さんの他に娘さんもいらっしゃいますか?

     もし、息子さんや娘さんが、「義両親を自分の親だと思っている」、って仰ったらショックじゃありませんか?

     今回は、実のお子さんに言われたわけじゃないので、良しとしましょう。実の子供から大事にされたい、嫁にも嫁の親以上に大事にされたい、は少し欲張りではないでしょうか。

    ユーザーID:4918045550

  • 私の口癖は...

    同居の姑の言動を聞いたり、行動を見る度に 心の中でこう言います。


       「ああぁ、この人が実母でなくて ホントに良かった...。」


    以上。

    ユーザーID:5335238896

  • 娘と思えるか?

    主さんから見て、お嫁さんは『息子の嫁』であって娘ではない

    お嫁さんから見て、主さんは『夫の親』であって親でない

    お互いに『親子』としてはつながらない、そう割り切ってお付き合いなさるのはいかがでしょうか?

    娘みたいに思ってるのよ〜って言っても、実の娘(いらっしゃるかどうかはわかりませんが…)の方がカワイイに決まってるし…

    離婚しちゃえば他人になっちゃうし…

    息子と離婚しても、アナタは私の娘よ…って思ってるなら、主さんがショックを受けるのもわからなくないですが…

    お互い様じゃないですかね

    ところで☆
    トピ本文にあった『ないがしろ』って何なんでしょうね?

    ユーザーID:8718149858

  • どういう意味で言っているのでしょうか?

    >夫の両親を自分の親以上に大事にしている、
    ↑常識的に考えてこんな事がありえると思いますか?
    自分を産み育ててくれた親より、夫の親を大事にする理由がどこにあるのでしょうか?
    (実親にひどい目にあって育ったなど特別な事情がある場合は別ですが)

    >またはやはりうちのお嫁さんのように、親だとはおもっていない、
    ↑これはどういう意味合いを持っておっしゃっているのでしょうか?
    実親と同レベルあるいはそれ以上の感情を夫親に持っているかどうかという事ですか?持っているわけないじゃないですか。
    そもそも夫親を「おとうさん」「おかあさん」などと呼ぶ事自体一昔前の結婚というものが家」対「家」であった頃の話だと思っています。 まぁ、夫親と同居・金銭的援助など世話になっているのであれば「おとうさん」「おかあさん」として扱うべきだと思いますが。

    実は私、夫親を「おとうさん・おかあさん」などと思った事は一度もなく、正直そういう概念すら元々ありませんでした。おじさん、おばさんとしか思っていませんでした。それを夫に指摘され(批難を込めて)初めて気がつきました!こういう人間もいます(笑)

    ユーザーID:9206579114

  • どちらも

    実両親、義両親ともに私の親だと思っています。
    義両親も大事にしているつもりです。

    ただそれは義両親が大事にしてくれからです。
    何か買ってくれるとかそういうのも多少ありますが、
    何より私の体調を気遣ったり、主人と喧嘩した時は悪い方を叱り付け
    もう片方の味方になってくれます。
    そういった義両親の誠実さを見てきたので親と思えるのです。

    お嫁さんが親と思えないと言ったのはないがしろにしているのとは違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:1578155068

  • あくまでも『義理の』親

    義理の親は義理の親です。私を育てた親とは違います。
    義理の親を『親』と呼ぶべきならば、トピ主さんもお嫁さんを『娘』と呼ばないといけなくなりますよ。

    トピ主さんとお嫁さんの距離がどれくらいなのかは分かりませんが、たかだか10年で『生みの親』『育ての親』と同等に、というのはおこがましいのではないでしょうか。
    お嫁さんには一人前になるまでお嫁さんを育てた揺ぎ無い立場の『親』が居るのですから、トピ主さんは『義理の親』というポジションでひとまず納得するしかないと思います。

    どうしても、トピ主さんがお嫁さんと『親』『娘』の関係になりたいなら、血には頼れないので、それ以上の『愛情』で関係を育めば、将来的には『親』『娘』に近い関係にはなれると思います。がんばってください。

    ユーザーID:9344823469

  • それがなにか・・・?

    思ったのですが、なぜお嫁さんに親だと思われない事がショックなのですか?
    姑から見たらお嫁さんとあは息子の結婚相手というだけであり赤の他人ですよね?

    自分の子供に親だと思われないのならショックですが、別に息子の嫁にどう思われようと
    どうでもいいじゃないですか?そのへんの感覚が良く分からないのですが・・。

    そもそも「嫁」などという概念自体が私からしてみると時代錯誤もはなはだしいです。
    「嫁」ってなんですか?
    嫁という単語は嫁ぐという単語に繋がります。
    夫実家で同居、のようにいわゆる「嫁いだ」のであればまあ「おとうさん・おかあさん」的な
    考えになるべきだと思いますが、夫両親からはるか遠くで暮らし、何の世話にもなっていない
    私から見ると夫の両親は「夫の両親」であり、私に取って正直「お義父さん・お義母さん」など
    という感覚すらないです。
    海外にずっと住んでいる妹にその話をしたところ「こっちではお義父さん、お義母さんでなく
    本人の名前で呼ぶので」と言われ、あ〜それが一番私にはピンとくるなーって思いました。
    私には「おとうさんおかあさん」と呼ぶ事すら抵抗があります。

    ユーザーID:1603353137

  • 親以上だなんて思っているのは・・・

    数十年間も育ててくれた親以上、なんて思ってくれるほうが
    不思議というか、相当実の親とうまくいっていない人でしょう。

    私自身、結婚してから姑、舅の歯に衣着せぬ物言いに
    深く傷ついて病気にもなり、非常に辛い思いをしました。

    結婚当初は“娘のようにかわいがってもらいたい”と思い、
    いろいろ気を遣ってよい嫁を演じておりましたが、
    病気になってからこのままでは死ぬ、と止めてしまいました。
    今は父の日、母の日、誕生日に贈り物を贈り、
    時々電話で話をし、盆と正月に家族で帰省する程度です。
    それでも周りのママさんたちには“すごい”と言われます。

    私にも息子がいますが、将来はできるだけ関わらない、
    と心に決めております。
    時代錯誤の育児や家事のアドバイスはもちろん、
    優しくかわいがってもうっとおしいだろうと思うからです。

    息子にはお嫁さんと子供を大切にして欲しいし、
    今私は自分の夫と子供を一番に考えて過ごしたいです。

    ユーザーID:2626576617

  • 嫁はつらいよ。

    私は逆です。
    もう一人のお母さん、お父さんと思って頑張ってきたつもりですが、やはり嫁という立場は良いお手伝いさんであり、子を産む道具であり、家族の中では末席にも置けないような立場だと思い知らされました。きっと、田中さんも同じ様なことがあったのではありませんか?嫁という立場では遠慮して当たり前、実家の母が唯一気の置けない存在のように思います。何があったかは分かりませんが、お嫁さんから言われたのならお嫁さん自信相当悩んでの発言かもしれませんよ。私は義母にこんな事言えませんもの。ぐっとこらえて生活する。嫁姑だけでなく社会の中では当たり前です。今までお嫁さんを見ているようで見ていなかったのかもしれませんよ。田中さんにとって寝耳に水のことだったかもしれませんがお嫁さんは長く悩まれていたのかもしれません。

    ユーザーID:9443291127

  • では逆に質問します

    主さんは、お嫁さんのことを「娘」と思ったことはありますか?
    「娘のように」ではなく、「我が娘」としてです。
    息子さんに対してと同じように、例えばお嫁さんの命とご自分の命を引き替えなら
    喜んで差し出そうというお気持ちはありますか?

    おそらく「息子と同じようにまでは思えない」というのが、本音ではないでしょうか?
    それと同じです。

    ユーザーID:9395129381

  • 思ったことない。

    他の皆さんが言うように、夫の両親は親ではなく夫の親。

    思えと言うのは厚かましい人ですね。

    だって、所詮嫁は他人です。

    思わなくて当たり前。

    ユーザーID:3783620437

  • あくまでも夫の親です

    親だと思うのは無理ですね。もともと他人ですし。
    結婚何年経っても、実の親と違って遠慮があります。
    ないがしろにする、しないという問題とは違うんです。
    だから、ショックを受ける必要はありません。
    お嫁さんとはいままで通り接してください。

    ユーザーID:6801021644

  • だってあなたは「義理」の親

    お嫁さんにそんな酷い台詞を吐かせた経緯が気になりますが…。

    「親」は自分の親だけです。義理親は「夫の両親」です。冷たいですが、結婚した相手に付随してる人達。
    もしも双方が、同時期に怪我や病気で一刻を争う事になったら、迷うこと無く自分の親の元に駆け付けます。

    こればっかりは、なかなか越えられないと思いますよ。

    ユーザーID:9111239816

  • これだけの情報で何と言えと?

    何も言えませんね。どんな状況なのか全くわからないので。
    お嫁さんがそう言ったという事はトピ主がどう思ってるか
    聞いたって事なんでしょうね。詳細をレスしてください。

    ユーザーID:3418544754

  • 嫁はれっきとした他人です

    実際のところ当然そうだと思います

    なぜ娘だなんて思うのか
    とても不思議です

    儀礼や言葉のアヤで言ったとしても
    心中は「全く違う」と思ってる姑が大多数ではないですか

    産んだわけでもなく育てたわけでもなく

    縁があって息子と結婚した
    (あくまで)よその娘

    ユーザーID:6742528179

  • 親だと思わないとダメなんですか?

     長男嫁です。結婚して6年。義母とは、上手くいっている方だと思います。

     しかし、義母を親だと思ったことはありません。夫の母親です。義母も、息子とその嫁である私によくしてくださいますが、夫がいてこその関係です。親だと思ったことはいちどもないです。

     それは、そんなにひどいことなんですか?トピ主さんはお嫁さんを娘扱いしているのでしょうか?

    ユーザーID:1862945076

  • 尊敬していました

    夫の親として尊敬してました。
    自分の親のような感覚にはなれません。しかし、夫を生み育んだ親、また我が子の祖母として大切に接していました。
    大反対されての恋愛結婚だったんですが、結婚当初、義姉さんから言われた言葉が。
    「桃香さんのお母さんを思う以上に、母を大切にして欲しい」と。
    義姉さんの言葉が胸に浸み、今も約束を守ってます。

    結婚15年が経ったある日、義母さんに言われた言葉。
    「○○(夫の名)の奥さんが桃香さんで良かったわぁ」って。
    何よりの言葉でした(嬉)。

    ユーザーID:7482287989

  • 義親は離婚したら他人になる人

    うちの義親も『自分の娘の様に思っている』って言ってくれますけど、
    結局自分の息子が一番大切ですよ(当たり前だけど)。
    だから私も親戚のおじさん、おばさんって思ってます。
    離婚したら他人だしね

    ユーザーID:0482520482

  • トピ主さんのレスは?

    どのような経緯でそう言われたのか書いてないので、ヒステリックで幼稚な印象を受けました。

    貴女はお嫁さんを実娘と同じだと思っていますか?
    また、息子さんがお嫁さんの両親を「実親より実親らしい」と言ったら素直に受け止めますか?
    「一生懸命育てたのにこんな非情な言葉を息子に言われた」とまた、憤慨するのではないでしょうか?
    こういうトピを書くときは経緯を理路整然と書いて、読み手に状況を理解してもらってから意見を聞くのが筋道です。

    それが出来てない。

    実生活でも自分の言い分が通らないと大きな声でただ相手を非難する方じゃありませんか?
    お嫁さんはさぞ付きあいにくいことと思います。

    それから、たくさんのレスが集まっていますが、未だにお礼がありません(タイムラグがあるのでわかりませんが)。
    失礼ながらこういうところからも人となりが窺え、前途多難だと思いました。

    ユーザーID:7772575567

  • 無償の愛のないものは母にはなれない

    娘二人の母です。打算が100%ないといえばウソになるけど、娘の幸せが第一です。それ以外のことは二の次です。

    それが本当の母親と言うものです。私の姑も自分を本当の親のように思って欲しいし、実際「娘のように思っている」とも言われました。

    でもね、美味しいとこ取りの「都合のいい母親」になりたいだけなんです。考えてもみてください、
    生み育てるという苦労をしないでただで娘を手に入れる。そんな甘い話が世間で通りますか?普通はずるいと思うでしょうが。
    「成人して手間のかからなくなった女性」に「親孝行だけ」してもらうつもりの姑。姑には本当の娘がいるけれど
    私がその娘のように偉そうに言い返したり面倒を押し付けたりされたら嫌なんですよ(笑)あくまで嫁としての節度を持って逆らわずハイハイ言うことを聞いて
    あれこれ姑の要求を飲んで、親孝行は娘以上にして欲しいんですよ。トピ主さんもそうですよね。
    「都合のいい母親」になりたいんですよね。自分だけが得するような「嫁姑関係」を望んでいる。

    姑って男の子ができた時にそこまで思うんですか?他人に幸せにしてもらうことしか頭にないんですか?

    ユーザーID:2465601154

  • どうもトピ主さんの分が悪いような・・・

    「親だと思ったことは一度もない」と言われた・・との事ですが
    普通の会話をしていて突拍子もなくこんな事を言ったりしないですよね。

    その発言にたどり着くまでの経緯がわからないとなんとも言えないですよ。

    ユーザーID:9754011659

  • さあ!!息子さんに言わなきゃ!!

    息子さんも、もちろん、お嫁さんのご両親を「実の親」と思って接してらっしゃるんですよね?
    息子さんにぜひお聞きになってみて下さい。

    え?!息子さんがお嫁さんの両親を我が両親と思ってはいない!?それは大変。お嫁さんのご両親が大ショックを受けられますよ!!
    「ダメじゃない!結婚した以上はお嫁さんの親はあなたの親なのよ!!実の親以上に大切にしなきゃダメよ!」と教え込んでください。

    ユーザーID:3615734497

  • 姑ですが嫁は他人 当然でしょう

    娘?
    なんじゃそりゃ
    ってとこですね〜

    そんなこと全く思った事ないですよ
    団塊以降の姑はそうはっきりと言い切れるのでは

    どうしたらそんなふうに思えるのか
    その方が不思議

    他人だからこそ
    気を使い
    本音を隠し

    内心では「なに言ってんだか」と思っても
    「そうねえ」などとにっこり笑ってもみせる

    それでうまくいくんじゃないですか

    よその娘さんにそこまで親切に忠告はしませんよ

    自分の娘なら自分の責任にもなるので真剣になりますが

    よって
    嫁はしっかりと他人です

    ユーザーID:6655020996

  • 思いません

    トピ主さんには娘さんがいらっしゃらないんでしょうか。
    だからお嫁さんを実の娘のように思いたかったのではないですか?

    私の夫は男2人兄弟ですが、義母は娘が欲しかったようです。
    以前、ちょっともめた時、義母が私の母に「娘のように思っている」と言ったことがあるそうです。

    申し訳ありませんが、私はこの話を聞いて嬉しくはありませんでした。母親は実の母以外いませんし、それ以上の存在は一人もいないからです。

    むしろそう思っているからこそ、義母は距離を詰めたがったり、言いたいことを言っていたのだろうかと思うとゾッとしました。

    どんなに出来たお姑さん、お嫁さんだとしても所詮は他人同士です。あまり濃い関係を求めようとすると、かえって逆効果だと思いますよ。

    トピ主さんとお嫁さんとの間にどんなやり取りがあって、今回の発言に至ったのか分かりません。
    何かトラブルがあっての結果なら、トピ主さんの行動や発言にも問題があると思います。

    「近しい他人」。このくらい割り切ってお付き合いされた方がトピ主さんもお嫁さんも気が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:7579209734

  • じゃあ私の例を書きましょうか?

    私の義弟(義理親の実子)が、職場から片道1時間の場所に引越しする可能性が出てきました。

    義両親は「そんな通勤に大変なところ、やめておきなさい。貴方が体壊したらどうするの」と言いました。

    嫁の私が、自宅から片道1時間半の場所に異動になる可能性が出てきました。

    義両親は「数年なんだから我慢できるでしょ?」「もっと遠い所から通勤している人もいるんだから我侭を言うな。」と言いました。

    夫曰く、義両親は私のことを実の娘のように思っていると言う事ですが、その言葉、実に白々しく聞こえましたよ。実子の健康は心配するけど、嫁は過労で倒れようがとにかく金さえ稼げばどうでもいいってことですよね。あ、でももしも私が先にあの世に行ったら「私たちの老後は誰が世話してくれるの?」と言う心配はするかもしれませんけどね。

    この一件で私は「どれだけ表面的につつがなく良い関係でも、所詮義理は義理」と思い知りました。

    トピ主様はこれほどのトピをお立てになるのですから、おそらく「本当の意味で」お嫁さんを実子同様に思っているのだと信じたいです。

    ユーザーID:8021253563

  • 夫の親を大事にしています

    なんで親ではないと言われただけでそれほどショックを受けるかわかりません。
    何十年もの恩がある実の親と比べるほうがおかしいと思います。
    身内だけ大切にして、他人は蔑む習慣でもおありなんですか?

    私は実親よりずっと夫の親を大事にしていますが、あくまで「夫の親」です。
    自分の親のように思ったことはありません。

    夫という大切な人の大事な人だから、敬意を払い、礼を尽くして接するよう心がけています。

    夫の両親を蔑ろにするお嫁さんは、

    1.嫁本人の人間性に問題がある
    2.夫自身が既に大切な人ではないので、その親もどうでもいい
    3.夫両親が嫁を奴隷扱いするので報復

    だいたいこの3パターンに分類されると思います。
    トピ主さんのお嫁さんが2、3に当てはまるなら親じゃないって
    言われても仕方ないですよ。心当たりはありますか?

    異口同音で沢山の方が仰っていますが、実の親のようにお嫁さんに
    接していらっしゃるのであれば、時間が本当の親子の関係に育ててくれると思います。

    まさか嫁扱いしていて、自分たちを親と思ってもらえるなんて
    寝言を仰っているわけじゃないですよね。

    ユーザーID:6484193974

  • シャープさん

    トピ主さんがトピを立ててから、あなたのレスまで24時間です。

    >未だにお礼がありません

    それは無理だと思いますよ(笑)

    ユーザーID:7594425029

  • 少なくとも「親」じゃないでしょう

    トピ主さんの息子さんは、お嫁さんのご両親を実の親(=トピ主さんたち)と同じように思っていますか?
    トピ主さんの息子さんがそう思うように教育しましたか?日々お嫁さんのご両親を敬いなさい、お嫁さんの親を実の親のように思いなさいと諭してますか?

    トピ主さんの息子さんが、お嫁さんのご両親に抱く気持ちと、
    トピ主さんのお嫁さんが、トピ主さんたちに抱く気持ちは、
    全く一緒です。

    何があったかは存じ上げませんが、
    親というのは、何も出来ない幼かった自分を育ててくれた実両親以外いませんよ。

    ユーザーID:8650166902

  • あなたは嫁を娘と思っているのですか?

    姑にとって、嫁は息子より、そして娘よりずっと下の存在なのかな、と思います。(それは、それで本能でいいのです。当たり前ですから)私が納得いかないのは、そういう感情なのに、嫁に要求が多い我が姑です。どうして、自分が持っている感情を嫁が持つのを毛嫌いするのかしら?と思います。だって他人なのに・・・
    私は、本当は言いたくなかったのに姑に言わなくてはなりませんでした。
    「他人ですから。」言いたくない事を言わせたトピ様はお嫁さんに対して何をしたのでしょうか?

    ユーザーID:1779580829

  • 親と思ったことはないです

    結婚3年目です。
    義両親のことは特にキライではないですが、『親』と思ったことは1度もないです。好きで結婚した夫の親ですし、夫を産み育ててくれたことには感謝しています。でも、やはり他人です。

    実親以上に大切には思えないです。

    義父にはとても許し難い発言をされたことがあるので、なおさら他人としか思えません。

    ユーザーID:9590368861

  • 当たり前です

    私の夫も私の親のことを実の親と思ったことはないでしょう。

    息子さんは如何ですか?
    息子さんはきちんと奥さんの親のことは
    トピ主さん以上に、愛し大切にして、親のように思っていますか?

    勘違いしないで下さいね。
    親と思っていなくても、大切にはできますから。
    私は20代後半の男女平等及び明治憲法なにそれ美味しいの世代ですから、
    嫁という意識は微塵もありません。妻になっただけです。
    相手の親はあくまで相手の親で、私が母の日や父の日の準備をするのも
    筋違いと思っているので何もしません。やりたければ夫が勝手にすればいいし、
    しないならそういう親子関係なのだろうとでしゃばることもしません。
    でも、大切には思ってますよ。
    嫁という意識がなくても大切にはできます。困ったことがあれば手助けもします。
    嫁だからではなく、人として当たり前のことだから。介護だってしました。
    でも、親と思ったことは一度もありません。
    結婚したら自分の親を家族と思わないのと同じです。(どこまでいっても親は親だが)

    言葉にとらわれて本質を見逃すのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:6373890391

  • 再レスします

    再レスします。私が義母に「あなたを実の母と思えない」といったのは、以下の経緯です。
    私は一応大卒で高卒の上司に仕えています。
    義母は、「あんたも、高卒にこき使われて大変ね。これはあんたを奮起させるためにいうのよ。」
    「娘も短大出ていれば、こんな人と結婚しなかったのにね。」これ中学の娘の前で。
    私も、切れました。こんなに言われて、無償の愛を注いでくれた親と比較できないと思います。
    それであなたには気を許しているからといわれても、何なのって。実の親子って何なのって。
    そして言いました。「絶対に実の親子になれるわけがない。それは、ないでしょう。」と。
    だから私は思います。そこまで嫁を追い込むこともないのにな。
    まあ、10年間経って言うのでから。ちなみに私も同居10年です。
    よっぽどかなって思ってしまいます。
    何があったのかなって。
    今後、上手くやって行こうと思うなら、一線を引いたほうが宜しいと。
    実の子でない成人した人に無償の愛を20年以上捧げる気があるなら別ですが。
    厳しいようですが、お互い気を使って生きている方が楽なこともあるのですよ。

    ユーザーID:6731682793

  • 古希を過ぎたものですが

    あなたはお嫁さんの親ではありません。
    それともお嫁さんを小さい時からお育てになったのでしょうか?

    私にも息子と娘がいますが(二人とも既婚)娘と息子の親は
    この世で私と夫であり、彼らの連れ合いの親はそれぞれを
    手塩にかけて育てた実のご両親です。縁あって義理の親には
    なりましたがそれだけのことだと思っています。

    お嫁さんの言われたことはごくごく当たり前のことであり
    何故とぴ主さんが不満に思われるのか理解に苦しみます。

    とりわけ慈しみ、大切に育てた娘はかけがえのない存在であり
    また娘にとっても私たち両親はきっと何にも比べることの出来ない
    位大切な存在であると思っています。

    きっととぴ主さんの息子さんのお嫁さんにとっても自分の親が
    そのような存在なのではないでしょうか?

    ですから同じレベルで“親”と思えないのだということなのでしょう。。

    ユーザーID:0800931576

  • 逆に

    例えば息子さんが
    「お母さん(トピ主さん)以上にお嫁さんの両親を大切にしている」と
    言ったらどうしますか?「自分の親より大事なの!?」とびっくりしませんか?

    逆でも同じことです。

    結婚して形式上、親という呼び名になっただけです。
    結婚相手の親を指すいい呼び方が他にあれば
    こんな事にならないのにといつも思います。

    私は義父母の事が好きで尊敬もしてますが、
    馴れ合わずに他人である事で尊重できているのかもと思います。
    自分の親には、未だに我が儘です。

    ユーザーID:4250103569

  • 義理親によります

    義理親が尊敬出来る人格で、嫁に対する思いやりがある人なら、親以上に大事にすることもあり得ます。

    わたしは義理親だろうが他人だろうが、思いやりのある人は大好きですよ。

    ユーザーID:3524130763

  • だってさぁ、「親」だったら・・・

    「娘」が
    「あなたのことなんて母親だって思ったことない!」
    って言っても許せるはずじゃない?

    小町で愚痴を書くその行動自体が
    トピ主がお嫁さんのことを
    「娘」と思ってない証拠でしょうに・・・。


    自分が相手を「本当の娘」としてすべてを受け止めているわけじゃないのに
    なぜ、相手に「親」と思われることを当然だと思うんですか?

    意味がわからないですね。

    ユーザーID:9706774453

  • 私の場合

    夫の“親”とは思いますが
    自分の“親”とは思いません。
    それで、何か問題がありますか?

    田中さんは、夫の“親”を“実の親”のように思えましたか?

    ユーザーID:3725316894

  • トピ主様に質問です

    娘や息子に言われたのなら「大変ショックを受けています」も理解できますが。
    お嫁さんに言われてショックって・・・お嫁さんの親になれるという自信はどこからくるんでしょうか?
    それとも、実親以上に大事にしてもらう権利があるとお思いだったという事でしょうか?
    いったい何ゆえ? その根拠をお聞かせ願えませんでしょうか?

    「小町ではお嫁さんがたが夫の両親をないがしろにするような意見をよく目にします」とのことですが、ないがしろにするとは、例えばどういう意見をさしているのかお教えくださいませんか?

    トピタイトルのような意見を、お嫁さんに言わせた背景を詳しくお聞かせください。普通の会話をしていて出てくる言葉では決してないと思いますが?

    ちなみに、私は姑が大好きな長男嫁です。
    縁あってご町内同士、姑に望まれて嫁になったくらいですから二十数年、大事にされてきました。
    私も親にさえしなかった仕送りを20年続け、介護も私がさせてもらう覚悟ができているのは、おおらかで優しい姑だからこそですが?
    それでも親と思った事は一度もないですね、やはり。

    【夫の親】ではダメなんでしょうか?

    ユーザーID:8074827237

  • 例えば子が独立してから親が再婚した相手を親だと思えます?

    お姑さんと同居中の嫁です。
    私個人的には、これ「嫁と姑は実の親子ではないが、親子のような関係を要求される」は、なかなか面白い問題だと思います。

    と言うのは、私がいつも同居中のお姑さんとの距離に悩んでいるからです。
    実の親子ほど仲良くなれないし、かと言って夫の実の親は、我が家では守るべき家族でもありますので。

    世間一般では「実の親だと思って」と言われますが、他人と実の親との位置関係は大幅に離れていて、なかなか近付けないのが現状だと思います。

    私個人的に例えるなら、言わば「成人してから親が再婚したが、既に家計が別でもあるし、その再婚相手を親とは思えない」という心境に似ているのでは?と考えています。

    もちろん大切な存在に変わりはありませんが、「実の親と同じか?」と言われると...。
    何十年も苦楽を共にしたなら、将来的にはあり得るかも知れませんが...。

    ユーザーID:0786174295

  • では、お嫁さんを娘と思っていましたか?

    私は結婚して20年以上経ちますが、自分の親よりも主人の両親の方を
    大切に扱うように心がけています。
    でも、それは主人の両親は所詮他人であり、自分の肉親ではない。
    だからこそ心して、主人の両親の方を立てるようにしている訳です。
    黙っていても心の通じ合う自分の両親とは違って、それなりの心配りを
    しなくては良い関係は築けませんからね。
    親ではなく、舅と姑なんですから。

    お嫁さんの言葉が不満なのでしたら、トピ主さんはお嫁さんを
    娘のように手放しに可愛いといった感情は持っておられたのですか?
    それをトピ主さんには答えて頂きたいわ。

    ユーザーID:2978910213

  • 親ではないです

    結婚6年目です。
    義理両親との関係も良好です。

    私も、よく義理両親から「親子なんだから」と言われますが、笑って誤魔化してますよ。
    間違っても、「親子なんだから」発言に同意したりしません。

    多くの方がレスしてますが、私の両親は実親のみ!
    義理両親は、あくまでも夫の両親です。
    それ以上でも以下でもないです。
    私と親子ではないけれど、嫌いじゃないし、大事にしていこうと思ってます。

    ユーザーID:5768208763

  • これからは、「嫁」じゃなくて「娘」ね!

    と、姑に結婚の時に言われました。

    違うんですよ、「嫁」だと遠慮して言えないことでも「娘」だと遠慮なくなんでもずけずけ言えるから・・・

    でも、実の娘(義妹)が何をしても怒らず、私がその100分の1でもなにかすると激怒。

    そんな人を実の親とは思えませんね!

    夫の親だから仕方なくお付き合いです。

    トピ主さんは、お嫁さんを実の娘同様に可愛がっていましたか?

    何かしてあげても見返りは求めない。

    お嫁さんがわがままを言っても、怒らない。

    うちの姑は、私の事を「なんでも言える娘という名前の女中」扱いでしたから。

    トピ主さんが、実の娘さん同様に可愛がってあげてもこのセリフはひどいとおもいますがね。

    ユーザーID:4958539517

  • 私の場合、


    主人が入院して大変だったときに、お見舞いにかこつけて毎日毎日嫌味をくどくどしつこく言い続ける姑に少し反論しただけで、
    「親子の縁を切るから、あんたたちは二人で生きていきなさい」と言われたましたよ。
    まだ親子の縁は切れていないようですが、叙勲のお返しがうちだけ無かったり細々とした嫌がらせはされてます。

    この場合、親と思えなくても仕方ないですよね?

    トピ主さんとお嫁さんにも、なにかしら原因があるからこその発言ですよ。原因はなんですか?

    ユーザーID:4053325607

  • 会社でも

    上司のことを、「この人はまさしくわたしの上司だ」と思って尊敬している部下は少ないと思います。
    たまたま会社に入社して、紹介された相手が上司だからそれなりの礼儀でもって接しているだけで、
    どこかよそで会ったらただのおじさん・おばさん、もしくは逆に上司失格だと思うこともあります。
    それと同じように、姑さんもお嫁さんにしてみれば、たまたま結婚相手の親だっただけで、
    それ以外に人間的に「親らしい頼れる方」と思って嫁いできたわけではありません。

    誰でも何かの地位や身分につくと何となく有頂天になり、どこか勘違いして、
    その身分や地位に見合う努力もしないまま、やたらと偉ぶったり、その身分や地位に見合う実質が伴わなかったりします。
    そう考えると、もしかしてトピ主さんもお姑さんとしての実質が伴っていなかったかもしれません。
    どんな立場であってもその立場にあぐらをかいて努力を怠れば、それは自身に返ってきます。
    尊敬の念とは、ある種、地道な努力によって心からもたされるもので、誰かの身分や地位にひれ伏すものではありません。

    ユーザーID:9309050433

  • 田中さんは

    お嫁さんのことを、
    お嫁さんではなくて、娘だと思っていらっしゃるのですか?

    ユーザーID:2708445511

  • 思っています

    実父が毒親で、殆ど母子家庭で育ちました。
    実母がガンになったとき、主人の両親は本当に良くしてくれました。
    「私たちのことは良いから、モカさんはたった一人のお母さんを大事にしなさい。」と言って、高価なサプリメントを母に送り続け、私自身も頻繁に里帰りさせてもらいました。

    実母を看取った今、私にとって親と呼べるのは主人の両親だけだと思っています。
    生きてはいても、毒親の実父のことは親とは思っていません。
    すでに縁切り状態です。

    普段から「おとうさん、おかあさん」と呼んでいますし、愛する主人を今の主人の人となりに生み育ててくれた人たちですから、主人の両親は私にとっても父親、母親だと思っています。

    ユーザーID:0807104791

  • 親とは思いません

    実親のような無償の愛は感じないので。
    離婚でもしたらお互いさっさと他人に戻るでしょう。
    でも結婚している間はそれなり気遣いますよ。夫の親なので。

    お嫁さんにそう言ってほしいのなら、まずはトピ主からお嫁さんがそう感じられるような対応をしてあげてください。決しておしつけではなく、ね。

    どうもこんなことをお嫁さんが言わなくてはならないような状態になったことあたり、背景にいろいろありそうで、とても実の親子のようにはなれない状況だと思います。
    トピ立てて他人に聞くのならば、お嫁さんに対してあなたが今まで何をどうやってきたか、どのような言い方をしてきたか、その辺の状況をちゃんと説明してください。

    ユーザーID:2359159512

  • どんな場面で言われましたか?

    結婚3年目で二人目妊娠中の30代嫁です。
    義母とはハンドメイドやお菓子作りなどの趣味が同じということもあってとっても仲良しです。
    イベントなどにママ友たちも含めて一緒に行くと実母に間違えられるほど。
    義妹と同じように接してくれるので私も親と同じように大事に思っていますが、親だとは思いません。
    それはやっぱり遠慮や親へとは違う思いやりをもっているので。
    私も聞かれたら「親とは思ってない」というと思います。
    でも「おなじように大事な存在」です。
    お嫁さんとよく話をされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9035279305

  • ひよこさん同感です。

    ひよこさん、良い事おっしゃいますね!

    60半ばです。
    息子、娘、二人とも結婚して、孫がおります。

    トピ主さんは、実母より義理の親が大切でいらっしゃいましたか?
    お嫁さんに、そこまで言わせた経緯があると思われますが・・・。

    お嫁さんと適度の距離感が必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:3466995799

  • 言われた背景を隠してはね

    「親だと思ったことは一度もない」でも、発言までの経緯がわからないのでコメントのしようがありません。

    果たしてトピ主が鬼なの嫁が鬼なのかね
    後出し情報がいっぱいありそうな雰囲気ですね

    ユーザーID:0158732915

  • 私も思っていません

    私も義父母のことを親だとは思っていません。

    義父母は、夫と喧嘩をしたときにいつもしゃしゃり出てきて全員で私を罵倒して離婚を促すのですが(もともとは小さな喧嘩なので唖然としました)、
    その罵倒の仕方は、許せるものではありませんでした。
    実の親ではありえないことです。

    ヒステリーに叫び散らしているその姿、ものすごい被害妄想の数々、普段からそんな風に私を見ていたのかと思い、がっかりしたと同時に
    それまでやっていた定期的な電話やお誘いも一切やめました。
    正直軽蔑しています。
    子供が可愛いのは私の親にしてみても同じ。

    思い当たることがあるんじゃないですか?
    私はそう思っていても言葉に出したことはありません。

    ユーザーID:0936396522

  • 親じゃなから

    親でなく、義理の親だから
    母の日・父の日ギフトします

    実の母父には殆どしたことないですね。

    そのかわり、美味しかったものとかみつけたら
    不定期ですが送ります

    義理の親は、送ってあげたいとおもっても
    その後のやりとりが面倒だし
    お返しに気を使わせてはいけないので
    送りません

    義理の関係だから、できることと
    できないことあって当然だと思いますけど・・・

    ユーザーID:4020346253

  • 親ではない

    私も夫の親を自分の親とは思いませんよ。
    夫の両親はいい方達ですが、あくまで他人であり、配偶者の両親として礼儀をわきまえて付き合ってます。
    自分を産んで育ててくれた親以上に大事なわけないと思います。
    トピ主さんは自分の両親以上に義父・義母を大事だと思っていたんですか?
    まー、経緯がわからないのですが、そのような発言をされる何かがあったのでしょうか…。

    ユーザーID:3202985969

  • 娘に夢持ってますか?

    理想的な嫁姑の姿があるとします。
    姑を立てて従順な嫁と立派に嫁を指導する姑でしょうか?

    実際の親子はそんな甘っちょろいもんじゃありませんから!
    他人だったら〇〇沙汰になるような激しい喧嘩もするし
    反抗期だってあるし
    大人になって仲良くなっても平気で母親に
    「なにその服、変だよ。首と顔の色違うよ。眉毛2本になってるんですけど」ぐらいストレートにいいますし
    母親もそれを批判されたのではなく「おお!このまま出かけたら恥かくところだった!」
    くらいに他意なく受け取ります。
    母親もダラダラしてる娘に「アザラシになるよ!ったく、産んだ親の顔が見たいわ・・・自分か」とかね。
    そういう過程や歴史をすっ飛ばしてあるとき(結婚)から急に親子になれるわけないでしょう。

    「礼儀をわきまえて他人として接する」
    そうでない嫁なんて実は歓迎できないのではないですか?
    嫁からしてもそうです。
    他人同士が仲良くなるにはまず節度と遠慮ですよ。
    最初から姑と戦ってやろうと思って嫁に来る人はいません。
    他人同士の一線を越えてくるから防戦もするし迎撃もするのでは?

    ユーザーID:0935613452

  • 売り言葉に買い言葉

    いきなり何の脈絡もなく、
    普通の会話の中で、
    こんな激しい言葉が出てくることは考えられません。

    トピ主さんは何をしました?
    お嫁さんに何を言いました?

    ちなみに私自身は、
    義親を大事に思う気持ちは新婚当初はありましたが、
    段々と薄れていっている事は確かです。

    夫もうちの親には無関心だし、
    義親も、自分の子どもが一番だと思います。
    私と実娘(義姉)とは対応は違います。
    (うちの子と、義姉の子も。接し方が違う)
    それについては仕方がないことと、割り切って考えています。

    義親も娘と嫁は違うと感じているのでしょうから、
    思いは同じなのでしょう。
    もちろん本音は口に出した事はありません。

    トピ主さんはよっぽどのことしたんでしょうねー、
    ここまで言われるのは。
    でも、はっきり言わないとわからない人っているんですよね。

    ユーザーID:5931475991

  • ないない!!

    親だと思ったことはありません。
    自分の親はこの世でただ2人。
    例え夫の親がいい人だとしても義理は義理。
    夫は好きだけど義親は別です。

    所詮は他人。
    なるべくなら揉め事がないように自分から距離を置き、義親からも距離を置かれたいと思ってます。

    嫁に期待なんかしない方がいいですよ。
    良かれと思っても迷惑に感じることの方が多いです。

    図々しい嫁よりも距離を置いた嫁の方がマシに思えます。
    と、ひねくれ者の嫁の意見です…。

    ユーザーID:4551386611

  • 娘だとも思ってない人を親だとも思えない。

    それぞれの家庭の事なので他の方はどうかは解りませんが・・・

    私の場合は義父母は私の事を『使用人』としての扱いしかしてないように思います。
    自分の都合ばかりで殆ど「アッシー(死語か・・)」状態ですから・・・それも自分の時間に
    合わせるよう共用します。ガソリン代も、援助も一銭も頂いてないのにタクシーや介護士
    扱いをされるので、割り切らないとやって行けません。

    大叔母からはいつも「実家の両親よりも義理の実家の両親を大事にするように」言われますが・・・
    やっぱり無理です。こちらにばかり要求されて・・・実家の両親と比べても『愛情』は微塵も
    感じません・・・なので無理です。

    距離を置きつつお付き合いしないと、こちらの方がまいってしまいますから・・

    ユーザーID:3898662705

  • うちの姑の優先順位は

    うちの姑の優先順位は

    1.姑 2.息子 3.4.5.不明 6.ペット7.舅 8.孫

    で、私のことは召使としか思っていません。

    息子に言えないような要求もすべて私に命令してきて、姑の願いが叶わないと知ると
    「親をバカにしてんのか?」

    と私に言ってきます。

    そして、「お前の親はもういないと思え。実家にも帰るな」と。

    姑は、「嫁は、嫁の親を捨て、自分たちに尽くすもの。嫁は召使。
    嫁は実親に会うのは絶対にだめ。もう娘なんだから」

    みたいなこと平気で言われます。実際、その通りに扱われています。人間扱いされていません。

    こんな都合のいいことあるわけないじゃん。

    ユーザーID:7850068834

  • その件、結婚式直後に話し合いました

    義理の母と。義父母は私の実の両親より10歳以上若くて、当時まだ50代でした。

    私 「お義母さん、お義母さんは実の娘(夫の妹)がいますよね。私のこと、お腹を痛めて生んだ本当の娘と思えますか?」

    義母 「うーん、そうねぇ・・・」

    私 「私もお義母さんの事を本当の血を分けた母親とは思えません。なので、良い友達になりませんか!」

    義母 「あ、それ良いアイデアだわ。それ良いね、そうしよう!」

    で、それ以来13年間、良いお友達です。夫が居なくても泊りに行きます。義母に困ったことがあったら、友達として相談に乗り、力を貸しています。去年義父が亡くなった時も、友達として寄り添い、話を聞き、悲しみを分かち合いました。

    さて、トピ主さんのご子息のお嫁さんですが、そこまできつい言葉を口にするということは何か追い詰めたり、今まで積み重ねてきたネガティブな思いがあったんでは?

    もう少し詳しく伺いたいです。

    ユーザーID:7729885354

  • 自分の親以上に大切に思う!?

    実親以上に大切に義理の親を思うなんて、よっぽど自分の親が悪かった人以外ほとんどいないのでは。

    実親は30年育ててくれましたが、義理親にお世話になったことはありません。
    あくまで、大切な夫の親なだけです。

    もちろん、表面的には大問題が無い限り仲良くしますし、礼儀もつくします。優しくもします。
    何かあればできる範囲で助けます。
    それは大切な夫を産んでくれた親だから。

    でも赤の他人です。夫と死別したり離婚したら会う理由が無くなります。

    実親以上に大切に思われたいと思うのは傲慢です。
    嫁が死ぬそうなときに命をかけて守ったり看病したりできますか?
    実親は娘を命をかけて守ってくれます。
    姑はそんなことしてくれません。

    ユーザーID:9214295908

  • 夫の親のほうが好きです

    私は実親より義親との方がよく会うし、
    連絡もマメに入れてます。

    理由は簡単。夫の親がとても私を可愛がって
    くれているからです。
    孫も、義姉の子のほうが絶対可愛いに違いないって
    思うけど、うちの子を優先させてくれます。

    敬遠されてしまうのは、主様も気付いてない
    わだかまりがあるのかも知れないですよ。

    ユーザーID:1482362234

  • 背景がさっぱり分からない

    どんな状況でこの言葉が出たのか?
    そこが分からないと、何とも言いようがありません。

    ただ、余程相性が合うとかでないと、配偶者の親を「実の親」とは思えない部分は仕方ない気がします(トピ主さんも、息子さんとお嫁さん比較してどうですか?)

    元を正せば他人同士ですから、年月かけて血の繋がりと同等になる位の絆を作っていくのが普通かと。
    それにはやはり、適度な距離感や遠慮や労わる気持ちを互いに持ってないと無理な気がします。

    お嫁さんも、最初から喧嘩腰にくる人はそういないでしょう(稀にいますが)
    心底「自分の親と一緒」とは思えなくても口には出さないし、旦那の大事な親という事で心に思う事はあっても失礼のない様に、普通に接する方が大半だと思います(私もそうです)

    でも、お嫁さんも人間ですから。
    トピ主さんの言動によっては限界がきて、トピタイトルの様なセリフが出る事もあるかもしれませんね・・

    背景が分からないのでコレ以上は言えませんが、普通に読めば失礼ですがトピ主さん側にも何か問題があったのでは?と、思います。

    差支えなければ、背景をレスして下さい。

    ユーザーID:2097812855

  • そう思っても口には出さない

    のが大人のマナーだと思います。

    義理の両親が「(自分の)親だと思って」というのは、ある意味社交辞令じゃないでしょうか?
    例えば他所の家に呼ばれて「自宅だと思って寛いで〜」といわれて、じゃぁと冷蔵庫を勝手に開けてあるものを勝手に頂くのは失礼ですよね?

    もちろんかなり近しい相手とか状況により問題ない場合もあります。義理両親との付き合いも同じで、本当の親子みたいに遠慮がない関係ももちろんありと思いますが。

    ちなみに私は里を離れて嫁いだため、近くに住む姑は「実家だと思って」こうしてああして、と言って下さいますが、実の親や実家でそんなことしませんよ〜ってことが多いですね。実娘がいらっしゃらないので、娘という存在にファンタジーを抱いてるのかな?って思います。例えば義家に行くと必ずエプロン渡されるので丁重に断ると、きゃっきゃ言いながら義母自らつけてくれます。実母は絶対そんな事しないし、実母だったら「要らないってば!」と言えますが、義母にはやはり「すみません〜」といいます。

    どういう状況でどのように発言されたか分かりませんが、じゃあ何だと思ってるの?って聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1716117048

  • いわゆる本音ですね

    ほとんどのお嫁さんの立場の方は、
    「自分の親だと思ったことがない」と思っていると思います。
    だって事実だから…本音です。
    ただ口に出して言うべき事じゃないくらい理解しています。
    それを言っちゃお終いだよ!ですもんね。
    お嫁さんがそれを口にしたのには理由があるのでは?
    そこが抜けててはトピ主さんが求める回答は無いと思いますよ。

    ユーザーID:3042358753

  • トピ主さん、そろそろお返事ください。

    短時間ですごいレスついてますね〜。読むのもタイヘンそうです…。

    おおよそみんなの意見が一致してしまっていますが、やはりこの辺で発言の経緯を教えて頂かないと、みんな納得しないのではないでしょうか。

    私自身もお姑さんの事を親だと思った事はありません。でも、別に本人にそんな事を言うつもりはありません。やっぱり言われたら気分はよくないでしょうし。
    ここで発言している皆さんも、思ってはいても本人には言わないでしょう。

    言われてしまった理由が必ずあると思います。よく考えてみて下さい。
    もし、全く心あたりがないのであれば、それが原因でしょう…。

    ユーザーID:5288031153

  • 姑さんのカン違い

    息子の嫁だから、娘と思っているのか、うちの姑さんも、一度私のことを他人に紹介するとき、娘といいましたが・・・

    内心 はぁ?と 思いました。

    誰も、こっちは、娘ではないし、育ててもらった覚えもいなし・・・と

    娘のように、自分の自由気ままに使いたいだけだろうと思いました。

    こういうことを無神経に言う、娘のようにと思い込んでいるほうがおかしいのではないでしょうか。

    また、都合のいい時だけ 娘にしたいんだと思います。

    あくまでも、他人ですよ。

    ユーザーID:0545619821

  • 「本当の親だと思ってね」と言われましたが・・・

    新婚当時、義母から「本当の母親だと思ってね」と言っていただきました。
    単純な私は言葉通りに受け取り、色々と実母に対するように甘えさせていただいていたら、ある日義母が爆発。
    「気遣いが足りない!」と。

    ・・・それ以来、実親は実親、義親は義親ときちんと分けて対応しています。
    実家ではのんびりだらりんとしてますが、義実家では色々と立ち働いています。

    実親には本音を出せますが、義親には気を使い時には建前も使います。
    義親は親ではありますが、あくまでも「義」の文字は消せません。

    田中さんのお嫁さんもそういった意味合いでの発言では?

    ユーザーID:5803680315

  • 親は実両親のみ

    タイトル通りです。義理の両親は付き合う義務がある他人です。
    父の日・母の日の贈り物・盆と正月の訪問以外に何か求められても
    困ります。

    トピ主さんだって嫁さんより実子の方が大事でしょ?
    それと同じですよ。

    ユーザーID:1164499839

  • 深く考えたことはありません

    結婚16年です。主人の親に「親と思ったことは一度も無い」とそもそも言おうと思ったこともないですし、深く考えたこともありませんでした。

    質問者さんが、「親を何だと思ってるの!?」みたいな質問をして、そういう答えが返って来たんじゃないですか?

    実の親であっても、喧嘩をしている時に「親を何だと思ってるんだ!」と言われたら、「親と思ってないよ!」と売り言葉に買い言葉になることもあるのではないでしょうか。

    そういう言葉が言えるということは、逆に親子っぽいとも言える気がします。あまり気にしないことです。喧嘩しながら親子になっていくと、私は思います。

    ユーザーID:3497869067

  • 親だと思ったことないです。

    すみません。完全同居して16年になりますが、一度も義父の事を親だと思ったことないです。

    16年一緒に住んでいても他人ですし、家も私の家ではありません。

    同居してあげているだけでも、ありがたく思ってほしいくらいですから。その上親だと思えなんて言われても、困ります。親じゃないし。親らしいことしてもらってないですし。

    こればっかりは、どうにもならない気持ちの問題です。本当にすみません。

    ユーザーID:8266729706

  • 事実ですから

    義父母を「親」とは思いません。というより、事実「親」ではありませんので。
    「親」というのは、自分を産んだ両親や、引き取って育てた人のことです。

    トピタイトルの言葉だけを切り取られても、そうとしか言いようがありません。
    お嫁さんがその台詞を言った場面とか、言い方にもよるでしょうし。
    わたしも、姑に対して、単に「舅・姑は親ではないのだ」という事実を言った事はあったかもしれません。
    ただし、それと舅・姑を大切にするかしないかとは、違う話です。

    ユーザーID:8273892969

  • お気を落とさないで

    トピ主さん、お嫁さん賛同のレスが続いていますが、どうぞお気を落とし過ぎませんように。
    実親のように思ってはいなくても、実親で無いから義両親をないがしろにしているかと
    いうと必ずしも直結しないと思いますよ。

    トピ主さんは結婚すればその家の嫁、義両親を実親と思って大切にし、尽くして来られた方なのでしょう。
    なので長い間に親のことを考えるなら、まずは義両親が第一というのが自然になっていると思います。
    しかしそれはやはり、『思い込む』『努力する』と意識的に作った為に築かれたものなのです。
    実親であれば、生んでもらった為に、意識も何も不要なのです。
    実の親子では無い為に、実の親子だったら気にもならないことが気になったりもする。
    お嫁さんが言ったのは、実の親とは思っていない、という当たり前のことなんです。
    『夫の親』以上にはなりえない。あなたも同じはずです。娘のようにと思っていてもあくまでも『ように』の
    はずです。どうかお気を落とし過ぎませんように。

    ユーザーID:9530541963

  • 思ったことはないです

    義理の両親はとても良い人たちで、好きですが自分の親だと思ったことはないです。
    あくまで夫の親です、他人です。
    他人だからこそ、適度な距離を持つことで円満なお付き合いをしています。
    夫の親と、自分の親だったら自分の親のほうが大事です。

    ユーザーID:5476451243

  • みなさんと同意見

    みなさんのレスを読みながら思いだしました。

    私の姑は都合よく私のことを大事にしている、て感じです。
    だから「ここに引っ越してらっしゃいよ」とか「仕事やめられないの」とかいう私の人生にとって重大なことをいともかんたんに提案してきます。
    姑が息子をかけがいのない子だと思うのと同様に、私にも大事な親がいて、姑の息子(私の夫)と同様に自分の大事な人生を歩んでいるのだということにどうして思いいたらないのだろう、といつも感じます。

    トピ主さんはそういうお嫁さんのことをどういう風に大事にしていますか。お嫁さんの発言にショックを受けるということは、トピ主さんなりに大事にし、息子に対するのと同様の愛情を注いだ、あるいは実の親子と同様の関係を築いてきたという自負があったということなのですか?

    ユーザーID:0773866523

  • ないね

    逆に聞きたい。
    本心から嫁を実の娘だと思う舅姑などいるのですか?いても極少数じゃないですか?

    二世帯で結婚10年目、さんざん姑に苦しめられた私の意見ですけどね。
    夫婦喧嘩を立ち聞きしては「○(息子)が可哀想」と私に意見してきた姑をもはや言葉上とは言え“おかあさん”と呼ぶことすら嫌です。

    ユーザーID:5983026059

  • 娘ですか?嫁ですか?

    嫁の立場のものですが、姑は夫の母親であってそれ以外の何者でもありません。
    夫の親なので近しい位置にいる、夫の親だから大事にするという感じです。

    ただ「親だと思ったことはない」とは思っていてもまず言いませんよ〜
    他の方のご指摘のとおり、何かあったのかなぁ?、と思ってしまいますが
    いかがでしょう?

    トピ主さんにとって、お嫁さんは娘ですか?嫁ですか?
    あなたが嫁だと思っていないなら、まさに同じ感覚でお嫁さんも親だと
    思えないんだと思いますよ!

    ユーザーID:1828518098

  • 私も思ったことはない

    よっぽど相性が良くて、普段から可愛がっていただけたら思える人もいるでしょうが、多くのお嫁さんは「夫の親」と思っていると思いますよ。
    「遠慮せずに自分の親だと思ってね」と義理親が言ったとしても社交辞令の場合が殆どでしょうし。義理親の方も実の子供のように我侭言われたら、同じ言葉でも、嫁ならカチンと来るのではないでしょうか。

    近い言葉を探すなら、「私生活の上司」でしょう。上司と言っても、会社の場合でも尊敬できる人や内心「なんだコイツ…」と思ってしまう人もいるように、義理の親でも尊敬できる人もいれば、「なんだコイツ」と思ってしまうような親もいます。

    ただ、特別に反抗的な性格でない限り、普通はお嫁さんは「親と思ったことはない」とは言いません。しかもそこに「一度も」が更にプラスされるとなると、もっと言いません。
    お嫁さんがそう言ってしまうようなことを、何かなさったのではないですか?

    ユーザーID:0119573321

  • ホッとしました

    横レス失礼します

    私は夫から「俺の親を【親】だと思うのが普通」というようなことを言われ、
    そう思わないのは失礼だとも言われています。

    でも、【親】は実親だけです。
    義理の親は【親】ではないんです。

    そんな私の考えはおかしいの?と自問自答していましたが
    こちらのトピを拝読し、自分の価値観が間違っているとは思えなくなり、
    正直ホッとしました…

    ユーザーID:6311924917

  • 無理でした

    頑張って親しくなろうとお土産を持って行ったり、義母が旅行の際は料理を作ったりして努力しました…お嫁に行かれてる小姑さんの娘さんにも出来る限りプレゼントしたりお年玉などきちんと礼儀を尽くしました。
    ただ、要求もいびりもエスカレートしていく一方。
    挙げ句、孫差別まで。私の前での金銭の受け渡し。
    もう疲れてしまいました。
    申し訳ありませんが、疎遠になってます。
    私の父母は私も夫も大事にしてくれてます。

    ユーザーID:2375416683

  • 嫁は他人

    いいじゃないですか。
    私も息子が結婚しても嫁は娘にはならないと思います。
    どんなにいい子でも嫁は嫁。娘は娘です。

    嫁に親と思われたいなんで思いません。
    他人ですから遺産も一円も渡しませんよ(笑)

    あなたの息子さんもお嫁さんの両親のことを親だとは思ってないと
    思いますからいいんじゃないですか?
    困ることも凹むこともないですよ。

    嫁は他人でも孫はどちらの両親にとっても孫ですよ。

    ユーザーID:7708340128

  • 親というより‥

    親というより、仲の良い女友達という感じの方が上手く付き合えるのではないでしょうか?親と思うと堅苦しい感じを受けます。結婚して12年、いろいろ大変な事もあったし、今も時々、言い合うこともあるけど、着付けを教えてもらったり、お礼に私が食事を作ったり、いい関係が続いています

    ユーザーID:9525922323

  • >「親だと思ったことは一度もない」

    突然、独り言のように言ったんですか?
    そんな事ないですよね?
    田中さんと、どんな会話をしていて
    どんなやり取りをしていて言った言葉なんですか?
    それが分からなければ何とも言えません。

    ユーザーID:3725316894

  • 思っていません

    結婚してからすぐに、娘だと思っている、と言われました。
    かわいがってくれようとする雰囲気は感じます。
    仲が悪いわけではありません。

    でも、私は親だとは思っていません。
    もちろん口には出しませんが。

    20代後半で結婚しましたが、
    必ずしも良い親ではありませんでしたが、
    それまで自分の面倒を見てくれた自分の親と夫の親はやはり同等ではありません。

    多分夫も私と同じように思っていると思います。

    ユーザーID:1752794029

  • みなさん冷たい

    大事な息子の奥さんにこんなこと言われたら、そりゃショックだと思いますよ。
    例えそう思っていたとしても、面と向かって言うことではないのでは?
    その点ではお嫁さんに非があることは明らかですよ。

    よく配慮がない発言に対し「そう言わせたのはあなた」とか言いますけど、
    情状酌量の余地はあっても、発言は本人の選択ですから。
    人を操って言葉を喋らせるのは不可能です。
    どんな背景があろうと、発言者が全く悪くないというのは違うかと思います。

    ちなみに私は義理の両親を親と思ってます。
    今万一夫が亡くなったら、義理の両親と暮らすと思います。
    結婚って家族が増えることだと思ってましたが、今は違うみたいですね。

    ユーザーID:4467288394

  • トピ主さん、返信をお願いしますよ。

    トピ主さん、
    あなたは4日にトピを立てて、意見を募りましたよね。
    そろそろ出てきて下さいな。

    嫁に「親と思っていない」
    と言われたことが、
    小町でトピ立てたくなるほどショックだったということは、
    あなたには、
    あなたと嫁の関係は、
    ここに集まる小町住民の多くの嫁や姑族とは違う、
    「私は嫁を可愛がったと心底言える、たくさんお金を使った、家を買ってあげた、嫌われないように努力したと実際の世間も認めてくれている、本当に愛情を持って接してきたんだ。
    なのに裏切られたんだ」
    ということですかね?ならば、
    嫁の裏切りは許せないでしょうね。実際、
    世間にはそういう親密度の強い情の濃い姑さんもおられますから、
    わかるんですが…。
    ならば、そういう客観的事実の提示を下さい。

    情報追加や返信を下さいな。

    小町は、
    姑というだけで読者の目が曇り、
    事実は、
    嫁側があまりにも薄情過ぎる場合も案外あるんですから。

    しっかり書いて下さい。
    理解させていただく所存ですよ。

    ユーザーID:5206693617

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ありがとうございます。お嫁さんがいろいろと遠慮するので、親子なんだから助け合わないと、と言ったところこのような返事が返ってきたのです。
    まあ、とあっけにとられているうちにお嫁さんはさっさと帰ってしまったので、息子に仕事帰りにこちらに寄らせ、このようなことがあったのよと知らせておきました。息子はよく言っておくと言いましたが、お嫁さんからはまだ謝ってきません。
    なにか私たちが悪いことをしたのならそのように言ってくれれば改善のしようもありますので、遠慮しないで言って欲しいと思っています。私たちはお嫁さんを娘だと思っています。

    ユーザーID:6126748978

  • ケンカでもしたんですか?

    ケンカのときでもないとそんなセリフ出て来ないと思いますが・・・

    10年無事にやってきたんですから
    トピ主さんの心がけ次第で
    表面上仲のよい嫁姑の関係に戻れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5154470033

  • あたりまえ

    そんなの当たり前でしょ トピ主さんは、お嫁さんの事どう思ってますか?私は息子の配偶者で親戚の人と思ってるます。娘は自分の産んだ子だけです。お嫁さんもそうだと思います。

    ユーザーID:4254440066

  • 自分の息子に大事にされればそれでいい

    なんでお嫁さんにそれを求めるの?不思議です。

    自分の息子に大事にされていればそれで充分でしょ?

    欲張りとかでなくて
    期待する方向性がおかしいです。

    ユーザーID:6395023092

  • 気にしないで。

    うまくいっていますし、大切にしているつもりですが
    自分の親だとこんなに気を使いませんね。

    義母の飲み残しのお茶を飲む事は躊躇します。
    もちろん、母なら平気です。
    どんなに思ってもやはり義理の関係なのですね。


    主さん
    その台詞がそんなに大事でしょうか?
    わたしは大事にするべきは
    うちの嫁はそんな風には思っていないと信じられた
    これまでの関係ではないかと思います。

    主さんもお嫁さんを大切にしてきたのでしょう。
    そして、お嫁さんも主さんを大切にしてきたから
    その台詞がショックだったのでしょう。

    これまで10年上手くやってきた事が
    一番大切な事実ではないですか?

    今日はお天気も良いし、あまり気にしないでね。
    きっと変わらず大切に思ってくれていますよ。

    ユーザーID:1182487758

  • 大好き。でも、親ではない。

    私は実母が毒親で主人の両親はとてもできた人です。
    とてもかわいがってくれますし、私も大好きです。
    いつか義理の両親がこの世からいなくなると思うと
    それだけで涙が出てきます。そのぐらい好きです。

    でも、それでも、義理の両親は親ではなく、舅姑です。
    それは、舅姑にとっても私は主人や義妹にかなうはずはなく、
    それが当たり前だと思うからです。

    娘だと思うと、ふとした扱いの違いに不満が出ますが、
    嫁だと思えば、嫁なのにこんなによくしてもらえてと
    心から感謝できます。

    でも。そんなよくしてくれている両親に
    「親だと思ったことは一度もない」なんて
    口が裂けてもいいませんけどね。
    よっぽどなにかあったか、よっぽどのお嫁さんか・・。

    ユーザーID:8349573349

  • 実親とは違います

    夫の親はあくまで義理の両親。夫の親だから、自分の親のように大切に思ってますが、自分の親に対する感情と同じではありません。義父母のことは慕っていますよ。お父さん、お母さんと呼んでます。
    誕生日、母の日、父の日などのお祝い事もきちんとお祝いしていますし。義父母の方も私を娘のように大事にしてくれますが、実の娘と同じだと思ってはいないと思います。

    ユーザーID:7940154073

  • 私の場合

    結婚17年目40歳代後半で夫の両親と同居している長男の妻です。

    実親も義親も真面目で働き者で子育ても一生懸命してきた親です。
    でも私は実親とそりが合わないので義親の方が素直に甘えられるし話せます。

    義実親とも子育てに関しては結構淡白な親子関係を作っていた所為か
    必要以上に接点を持とうとはしない親子関係。
    子供が其々大人になり独立し家庭を持てば、お互い助け合わなきゃならないという事以外は、
    其々の裁量と責任で生活すべし、という考えです。

    だから私にとっては義実親とも「親であり、親でなし」という距離感ですね。
    他人よりはより近い関係ではありますが、そんなに濃密でもない、
    強いて言えば似た様な親が4人いる、そんな感覚です。

    ユーザーID:0798342005

  • まぁ…そうですよね

    関係が良好なお宅はお互いがお互いのご両親をとても大事にされていらっしゃると思います。
    そうでないお宅(嫁姑問題や孫関連など)は、やはり「他人」として拒絶してしまいます。

    私は後者ですかね〜。同居する羽目になった経緯が経緯だけにただの同居人って感じです。
    居てもいいし居なくてもいい。むしろ居ない方がいいとさえ最近思います。
    それは私にとってマイナスにしかならないからです。
    私の実家からあれだけのお米や食材を貰っておいて(正確には私にですけど結果的には義母もなので)、
    それが当然だと言わんばかりで感謝の気持ちを持てない人を大事に思えるはずがありません。
    いつも口先ばかりで実際に何か菓子折りでもというお返しは一切なしです。一度もです。
    それさえも勿体無いとばかりにすべて趣味につぎ込んでいます。
    なので私の中では「赤の他人」です。私の親は実両親だけです。

    お嫁さんが義父母を大事に思えないというお宅は、大体義父母が自己中な方のお宅が多いと思いますが。
    心当たりはありませんか?
    普段の主さんのお嫁さんへの接し方や言葉に問題はありませんか?

    ユーザーID:3265182957

  • 私も親と思わないけど

    完全同居してます。姑とはケンカもしますし、怒れた時は話もしないこともあります。
    でも一緒に買い物に行ったり、温泉にも一緒に行きます。子供もですが。
    でも『親』と思えるかどうか‥はわかりません。親しい親戚のおばちゃん、かなぁ。
    実親とはやはり違うと思います。夫の親だし、子供からしたら大好きなおばあちゃんだし、家族とは思ってますよ、もちろん。
    数ヶ月前に舅が急死したときは本当に悲しかったです。元気なうちにあれもしてあげたかった、これも、と。姑が亡くなったらもっともっと悲しいと思います。今は考えたくもありません。
    私にとっての姑はそんな存在です。結局は何を言いたいのかわかりませんが、家族として大切な存在です。

    ユーザーID:6547159345

  • それじゃトピ主の息子さんは嫁の両親の事を何と思ってますか?

    トピ主さんはお嫁さんの発言に驚いたのですよね。
    それじゃ、トピ主の息子さんに同じ質問をしてみたらどうですか?
    「あなたは、お嫁さんの両親の事を(つまり息子にとっての義父母)
    本当の親のように思ってる?」と聞いてみたらどうです。

    多分「嫁の親の事は、義理の両親としてしか思ってない。
    本当の親はお袋とオヤジだよ。」そう言われるんじゃないですか?

    お嫁さんも同じように感じているはずですけど。

    ユーザーID:8821668803

  • 本気で質問していますか

    60才を過ぎましたが、義父母を「父母」と思ったことは一度もありません。
    トピさんの云うことが非常識と云うより異常です。
    トピさんの云う世界は修身の教科書の中だけで、
    それをそのまま「現実」と取り違えている人は昔からあまりいませんでしたと・・・
    云うのは私の両親の言葉です。

    ユーザーID:1053227175

  • おおむね皆様と同じ意見ですが

    「あなたは私の娘」と義親が嫁にいう場合、嫁を見下しているのだと思います(義母は特に)。義親が嫁を都合よく使うための言い訳だと感じます。少なくとも私の義親はそうです。
    極端かもしれませんがこういう意見もあると思っていただければ幸いです。

    ユーザーID:9889563579

  • 親だとは思わないけど、尊敬し、大切に思っています

    やっぱり、「親」は自分の親だけですねえ。

    でも義母のことは心から尊敬しているし、大切に思っているし、今後も大切にしたいと思っています。

    「親」と思わなきゃいけませんか?

    とぴ主さんはご主人の親のことを「親」と思ってきましたか?

    「親だと思って(自分の親のつもりで)尽くす」のではなく「本当の親」だと思ってきましたか?

    ユーザーID:2146776284

  • 敬意はありますが、やはり決定的に違います

    私は今のところは夫のご両親と良好な関係を保っております。お姑さんの私への気遣いもあるだろうし、私がなるべくお姑さんの言う事は流すようしているからというのもあります。双方持ちつ持たれつといった状況です。そんな状況でも決定的に実の親と違います。以下は私に実際あった事ですが、同じ状況でも実の親と義理の親ではコメントや行動に雲泥の差があります。

    ○急に訪問を要求され、手土産が無い非礼を詫びた場合、
    実の母親→本当にいらない。顔が見られるだけで嬉しい。
    義理の母親→まさか本当に手土産を持ってこないなんて。時間が無いなんて、気が利かない上に要領が悪い。

    ○急にあちらが電話を掛けてきたが、電話に出られなかった時
    実の母親→忙しい時に急に電話してごめんなさい。
    義理の親→たまの電話に出られないなんてどれだけの状況だ。一時離席してでも対応するのが親に対する礼儀じゃないか。

    ○贈答品(これは我が家だけだと思いますが)
    実の母親→使えそうなもの、自分でも欲しいもの
    義理の母親→いらないもの、自分では捨てられないもの

    息子への対応とに差異があるのも、今は理解できますよ。

    ユーザーID:7830536586

  • んー

    本当の親だと思って欲しいという姑の言葉は、
    「本当の親のように私に親孝行してね!」という意味。
    本当の娘だと思うわ、という姑の言葉は
    「本当の娘のように言いたいことを言って躾けてやるからね!」という意味。

    本当に本当に実の娘のように愛情を持ってくれるのなら、上記のようなことは絶対に思わないはずなのに。だから軽々しくそんなことを言ったり望んだりしてはいけないのですよ。

    それから、嫁にとっての姑は「職場のお局様」みたいな感じです。
    トピ主さんはお姑さんはいなかったの?いてもずっと別居だったとかで実感があまりないのかな?

    ユーザーID:9132818221

  • 夫の両親は「夫の両親」でしかない

    親じゃないです。
    舅であり姑。「夫の両親」でしかありません。

    ユーザーID:7352905307

  • 自分の親以上に大事にしている

    トピ主様はこの発言で、ご自分はお嫁さんの親ではないと自らおっしゃています。

    親以上と言うからには、親ではありませんね?

    まさかとは思いますが、日頃からそのような言動なさっておいでなのでしょうか?

    ユーザーID:6041955996

  • 互いの温度差

    私の姑はとてもいい人です。
    結婚する時も「うちからお嫁に出すくらいの気持ちで」と、色々支度をしてくれました。
    恋人期間も長かったので、本当にお世話になっています。

    でも、とーーーっても気を使います。
    可愛がってもらっているからこそ、自分の親よりずっとずっと気を使います。
    失礼の無いように、必ず夫と2人で訪問しますし、帰ってから反省会(笑)です。
    義母に誘われて買い物に行く時は意見を求められてもはっきりと自分の意見は言いません。

    そういう距離の取り方に気づいたのが結婚2年目。
    その後も色々ありましたが、結婚8年目にしてようやく何とか及第点かな、という感じです。

    大事かどうかと聞かれれば、夫の親ですから同じくらい大事です。そして大好きです。
    ただ「親」は実父母のみ。義父母はあくまで「夫の親」です。

    ユーザーID:2378980986

  • 夫の親だと思っています

    だって本当のことでしょう?だからといって大切にしなくていいとは思ってないですよ。繰り返しますが夫の親なのだから。それでも、前首相のお母様のようにうちの家計に毎月大金くれたならどんな嫌な姑でもヘコヘコして差し上げますけどね。

    ユーザーID:9966594070

  • うちの事情で申し訳ないですが。

    私も義父母を親と思ったことはありません。

    結婚当初、私が親から半ば虐待のような仕打ちを受けていたことも話、実親とはもう2度と関わりたくないと言った事があります。
    そのときに、「本当の親だと思っていいから」と言われましたが、
    義父母は娘もおり、明らかに実娘と私への対応が違いました。
    それでどうやって本当の親と思えと?って思いましたね。

    実娘(義姉)さんは、すでに結婚して家を出て行ってますが、
    旦那さんがギャンブル好きで結構お金に困ってるみたいです。
    時々お金を渡したり、食材を買ってあげたり子ども(孫)におもちゃや服も大量に買ってました。
    お金がないから義姉が働くと言ったときも子どもを毎日でも預かっていました。

    でも私たちがお金に困っても何もしてくれないし、同じようにお金がないから働く、と私が言ったら4〜5年待てと拒否されました。
    でも働かないと、家にお金がいれられない(同居なので)というと、
    別にいれなくてもいい、と。
    でもしばらくすると夫に今月のお金は?と言ってきて、
    金ないって言ったじゃん、と言ったら出てけといわれました。

    うちの事情ですがこんな人たちを親なんて思えない

    ユーザーID:5421430949

  • 肝心の「親(トピ主様)」も「うちの嫁」って言ってるのに?

    何の脈絡もなく「アナタを私の親とは思っていません」と言う必要はない、というか言いたくもないでしょうから、わざわざ本当のことを口にするのは、書かれていない経緯があるのでしょうね。

    そもそも「親」であるはずの肝心のトピ主様が、「うちのお嫁さん」と思っているんですから、親だと思えと言うのは無理があるでしょう。

    夫の母も、私のことは娘の「ようなもの」と何かの時に一度だけ言ったことがありますが、それきりです。
    実際そんな感じで、遊びに行っても「娘のようなお客さん」の扱いですね。
    私も義父母は両親と同じように大切ですし、変な話、個人的に「あの年代のいち女性」としてならば義母の方が好きです。
    (実母は少し天然ちゃんなのです。母よごめん)だからと言っていちいちそんなこと口にしません。

    どのように思っているにせよ、それを言葉にして直接相手に言う状況がある、そちらが真の問題でしょう。

    また、「自分の親以上に大事」というのはちょっと・・・、さしたる事情がない限りその方が問題だと思います。

    ユーザーID:7900934439

  • 多分だけど

    お嫁さんはトピ主夫婦と深く関わりたくないのだと思いますよ。それそこ親だと思っていないので当たらず触らずの関係でいる方が心地よいのでしょうね。10年もたって今更親交を暖める気にはならないのでしょう。

    ユーザーID:7532546294

  • ほんとのこと

    親子なんだから〜と言われたようですが、それに対してお嫁さんが親と思ったことはないと言われたんですね。

    そこに至るまで、今までにもそういう発言されたりしましたか?
    だとしたらお嫁さんの積もった思いがあったのではないでしょうか?

    冷めた考えの人でしたら、主さんの発言は厚かましく思います。
    娘だと思っていても所詮義理です。
    親面しないで欲しいと思ってるのでしょうね。
    主さんも娘と思わなくていいと思いますよ。
    お互い遠慮があった方がうまくいったりするものです。

    ユーザーID:4551386611

  • レス読みましたが

    >私たちはお嫁さんを娘だと思っています。

    これは世間のお嫁さんが嫌がる言葉ですよ。
    トピ主さん、実の娘さんはいないのですか?
    よそ様の娘さんは、トピ主さんの息子と結婚しても、トピ主さんの娘にはなりません。
    よそ様の娘さんだと思うぐらいが調度いいのです。
    勘違いしないようにしましょう。
    一体、何を期待して、娘のように思いたい実の親のように思われたい等というのでしょうか?

    お嫁さんのご両親に、トピ主さんの息子は実の息子のようだ、遠慮せずに同居したいとか、助け合いたい等いろいろ言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:2830680090

  • トピ主さんのレスを見てレスします

    とても興味のあるトピだったので、 皆様からのレスにどのような対応かと関心を持っていました。

    驚きました、  どうして義理の娘さんが謝らなければならないのですか?

    親だと思った事は無い に対しての質問に ”どんな状況でそうした言葉がでたのか 
    そこの説明をして下さい”との答えには 

    ”いろいろと遠慮するので、親子なんだから助け合わないと”と言ったら
    こよような返事が返ってきた。  これでは具体的には分りません。

    親子なんだからとトピ主さんが思われても 事情により関わって欲しくない事もあるでしょう。

    息子さんにも レスされた方々の内容を見て頂いたほうがいいと思います。

    ますます 義理の娘さんから距離を置かれそうな気がしました。

    ユーザーID:1608787001

  • 娘だと思っているのなら…

    本当の親子関係になりたいのなら、養子縁組をして、息子さんや他のお子さんと同様に、相続権を差し上げてください。
    そこからが親子のスタートです。

    もし、お嫁さんが浮気をしても、離婚をしても、息子さんの言い分も、お嫁さんの言い分も平等に聞きながら、一生関わりを持てますか?
    それが、親子です。

    たぶん、お嫁さんは、「遠慮して助けを断った」のではなく、「恩着せがましく不要な助けの申し出に、遠慮してノーを言えなかった」のだと思います。

    言葉尻を捉えるようで申し訳ないですが、
    (常識的な)親であれば、「助け合う」のではなく、無償の愛で子どもを援助・見守るものです。
    「助け合い」を期待している時点で、多分「嫁・姑」なんだと思います。

    それと、本当に娘と思っているのなら、息子に言いつけて謝ってもらうのは、どう考えても変です。
    自分の子どもならば、きちんと対峙して、二人の関係で修復しないと。

    私は、嫁・姑が、本当の親子のようでなくてはいけないとは思いません。
    嫁姑関係という特殊な関係性の中で、豊かな心のつながりを培っていかれたらよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0345701966

  • 具体的に

    主さんに質問です。お嫁さんは、どのような申し出に対して、遠慮なさるのでしょうか?

    「悪いことをしていたなら言って欲しい」とおっしゃいますが、お嫁さんは「遠慮」されていますよね。意志表示してらっしゃいますよ。

    ユーザーID:9310055119

  • 二度目です。

    私も同じ立場の姑ですが・・・。

    例えば娘には、私に何かあった時にと、お金、印鑑、通帳、保険等大事な事は
    全部話してあります。

    お嫁さんには、話せません。
    だって息子と離婚した場合のこと考えて見て下さい。
    何でも話せませんよ他人ですから・・・。

    私は息子の家庭が円満なら、それで良いと思っています。
    何かあれば言ってくるでしょうし、適当なスタンスは大事ですね。
    口は出しません、お金は良く出ます(笑い)
    それの方が喜ばれるし、疲れないし、楽ですよ。

    お姑さんから、「実母とどっちが大事?」と言われたら、
    お嫁さんを産んで育ててくれた実母さんは悲しみます。

    トピのタイトルを見ても、お嫁さんに対してデリカシーが無く、相手の気持ちを配慮しない、
    ご自分の思い通りにする様な強引さが感じられます。

    息子さんが選んだ人です・・・一歩引いて暖かく見守ってあげて下さい。
    息子家族が幸せなら、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:3466995799

  • レス読んでますか?

    皆さんのレス、ちゃんと読んでますか?
    あなたがいくら娘だと思っていても、お嫁さんは親だとは思ってないんですよ。
    遠慮しないでって言われても、遠慮したいんですよ。

    ご自分の気持ちを押しつけるのはやめたほうがいいです。
    お嫁さんが謝らなきゃならないことじゃないです。
    もう放っておいてあげてください。

    ユーザーID:3968659994

  • トピ主さんのレス読みました。

    お嫁さんは少し野暮なことを言ってしまいましたね。
    大人同士のつきあいで、本心をそのまま言うことはなかったと思います。
    その点については、なにかお嫁さんから言葉があれば嬉しいかもしれませんね。

    ただし。
    「親だと思っていない」という発言そのものに対して謝罪を求めるのなら、それはとんでもない傲慢だと思います。
    トピ主さんがお嫁さんを娘のように思っていても、お嫁さんがトピ主さんを親だと思う義務はありません。だって本当に親ではないんですから。
    また、これまでにトピ主さんが本当に娘と思ってお嫁さんに対して心を砕き、いたわり、無償の気持ちを尽くしていたのなら、表題の言葉は出てこなかったと思います。相手の気持ちを考えず、良かれと思って自分の価値観を押し付けてきませんでしたか?遠慮ではなく、本当にその申し出が(何かは分かりませんが)必要ではなかったのではないですか。

    尤も私は義理の両親を親と思うような必要は無いと思いますし、夫もそのように考えておりますので、自立した大人の他人同士、程良い距離感を持って付き合うようにしています。

    ユーザーID:4255341867

  • 無遠慮過ぎた

    お嫁さんが言い放った、のではなく、トピ主さんが言わせてしまったのですね。

    今までトピ主さんの申し出に、遠慮していたのではなく、本当のお断りだったのです。

    放っておいて欲しいのですよ。
    お嫁さんから見て、構い過ぎだったのです。
    それがずっと嫌で仕方無く、断っているのに、話が通じない、という状況だったのでしょう。

    今まで、断られても、遠慮していると都合良く考えてゴリ押しする形になっていたのだと思います。

    積もり積もってのことで、長男さんも、お嫁さんの事情を聞いて、納得したのかも。

    長男さんも、今まで間を取り持たずになぁなぁにしてきたのかなと思います。
    それがいちばんの原因だと思いますよ。

    ユーザーID:4445864081

  • 親ではない=ないがしろ、ではないと思います

    私も結婚当初「もう実家を出てうちの娘になったのだから、何でもこちらに相談しなさい。」
    と言われ、驚いて「いえ私達夫婦ともに実家の戸籍から抜け、新しい戸籍を作ったのですよ。
    別に犬猫の如くもらわれてきた訳じゃありません。」と言い返してしまいました。
    別に姑が憎かった訳でも嫌いだった訳でもありません。
    なんで産んで育てた親でもないのに今日から親だと言うのだろうと不思議でした。
    今までそれなりに良好な関係が続いてきましたが、それは夫を育てた両親と思い時には言葉を飲み込み、
    尊重してきたからです。
    姑もそうだったと思います。
    もし最初から本当の親のように言い返したり甘えすぎたりしたら、きっとうまくいかなかったと思います。
    結婚20年目の今では、
    暖かい昼下がり、ぽかぽか日の当たる縁側で二人で寝転がって、
    おでこをくっつけて子供のように笑いあうような嫁姑の関係です。
    一緒のお墓に入りたいなーと思うこの頃です。
    親以上に私には大好きな人になりましたよ。
    娘と言う割には息子を呼びつけて小言を言った上に嫁がまだ謝らないとか言う姑さんだから、
    何かと遠慮したくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:8657148979

  • それだけじゃ、分からないですよ?

    田中さん、やっとのお返事ありがとうございます。

    でもねえ〜。
    やっぱり、情報不足ですよ?

    まず、お嫁さんは、何を遠慮しているのですか?
    助け合うとは、何を助け合いたいのでしょうか?
    そして、遠慮する事が、気に入らないのですか?

    まして、一番気になるのは、「嫁に謝らせる」ってことです。
    これって、どういうことでしょう?

    「娘のように思っている」んですよね?
    なのに、わざわざ息子さんを呼び出して、事を荒立て
    お嫁さんに注意させて、謝罪させたいんですか?

    あの、実の娘に対して、「本当の親」はそんな事しませんよ?
    娘が気に入らない発言をしたからって、配偶者を呼んで娘に
    言い聞かせようなんて娘親はいません。

    貴女の、言動は、とても矛盾していますよ?
    「娘」とは、貴女の思う通りに動いたり、貴女の意見に
    賛成したりせねばならない存在ではありません。

    貴女の態度は、とても「姑」的で、実の親とはほど遠く
    「嫁扱い」はしても、「娘」への態度では無いのですが…。
    その自覚は、ありますか?

    ユーザーID:6412042821

  • 息子に告げ口ですか・・

    息子さんをわざわざ家に寄らせて告げ口ですか・・。

    そうしたら息子さんがお嫁さんに
    「お前、お袋になんてひどい事を言ったんだ!」な〜んてガツンとやって
    お嫁さんがシュンとなったり反省なんてしたりするのかしら・・。
    今時そんな女性いないと思うんですけど。。

    いずれにしろ田中さんてめんどくさくてうっとおしい人ですね。

    あなたみたいな姑に「娘」だなんて思われる事自体お嫁さんは迷惑していると思いますよ。
    いちいち告げ口なんかしないでしばらく放っておけばいいのに。
    そういう事を息子に言えばお嫁さんと息子がその事で口げんかになったり険悪な雰囲気に
    なったりするかもしれないじゃないですか。

    ほんとに、姑という人間は、己のエゴで愛する息子にそうやって迷惑を掛けるのです。
    息子が心穏やかにお嫁さんと仲良く生活する事が何よりの喜びだと思えないんですか?
    息子をたまらなく愛していながら、息子のジャマをする。
    姑という人間は本当にたちが悪い。(そうじゃない姑もいると思いますけど)

    私の姑もこれの典型です。姑のせいで夫婦仲がギクシャクする事も多々。夫は辛そうです。

    ユーザーID:9206579114

  • 親とは思っていません。

    夫の親ですよね〜。

    「親」だとは思ってません。
    これからも…。

    夫は男ばかりの三人兄弟で他の兄弟はすでに結婚してまして
    私と夫の結婚時には「娘が三人も出来て嬉しい」と言ってました。

    でも、「次男の嫁が一番好き」と姑は新参者の私に
    ニコニコ顔で話してくれました(笑)。

    そんな義父母を好きにもなれませんし
    実親と同等の情はもてません。

    トピ主さんのレスがまだの様ですが、お二人の間に何があっての
    この発言なんでしょうね???

    思ってても普通は口にはしませんよ〜。

    ユーザーID:1557832724

  • レス読みました

    『親子なんだから助け合わないと』と言った。
    しかし。

    トピ主さんは、自分に都合が悪いことは、隠してますね。
    きっとここで、非難囂々になりそうだから書いてないんでしょ。

    「助けるわよ、いくらでも。必要なときは言ってね」ならいいけど、
    『助け合わないと』と言ったら、
    『助けておいて上げるから、こっちのことも今後よろしくね』と言ってます。

    私なら、『押しつけがましい!』と思います。

    年寄りって、これから、助けと貰うことの方が多いじゃないですか。
    あの時、あーやってあげたんだからとか言われたらたまらないです。

    謝ってこないと言ってますが、お嫁さん、謝る必要性無いと思います。
    トピ主さんは、上から物言ってます。どんだけえらいんですか?

    本当の親なら「親子なんだから助け合う」なんて言いません。
    娘だなんて思ってなくて、嫁だと思ってるからその言葉が出たんですよ。

    ユーザーID:5699836642

  • 過干渉

    >遠慮しないで言って欲しいと思っています

    「親だと思ったことはない」と遠慮なく言われていますので
    これ以上どんな回答が必要だというのでしょう。
    要するに「なれなれしくするな」ということです。
    「遠慮しないでなんでも言って」そういうところが煙たがられているんだから、
    もうやめてあげてください。
    トピ主さんは過干渉なのだと容易に察します。
    トピ主さんみたいな母親を持つと
    妻と母の板ばさみになって息子さんが苦労するんですよね・・・
    実の息子さえ幸せにできない母親がお嫁さんの母親まで気取るなんて100年早いです。

    ユーザーID:1437673918

  • 思った事を言っただけで何が悪い?

    親だと思った事は一度もない、と発言したお嫁さんの何が悪いのでしょう?悪い事などないのに謝罪する訳ないじゃないですか たぶんこのまま謝ってきませんよ そのくらいハッキリ言える嫁さんです。きっと「なぜ謝らないといけない訳?」と思ってます。アナタが悪く受け取ってしまっただけですよ。嫁も言い方が悪かっただけ。嫁が「そう○○さん(夫)とは親子ですものね」と遠回しに「私には親じゃないけどね」と雰囲気を匂わせるくらいにしとけばよかったんですよね。まぁ嫁さんは悪い事を言ったとは思ってないようなので謝罪を待つだけ無駄だと思いますよ それより嫁を実娘と思うとか、だから私達の事も親と思えとか、そういうのはやめて欲しいですね 所詮は他人です、私も義親はあくまで夫の親としか見れません だから自分の事も娘のように可愛がらなくて結構です。

    ユーザーID:3952829287

  • 遠慮があるからうまくいくのではないですか?

     お嫁さんがどんな方かわかりませんが、私が自分の親と同じ様に遠慮なく接したら、嫌われるのに間違いないです。
     
     実家では、朝10時に起き、食事、洗濯も母親任せ、気に食わないことを言われたら、言い返します。、実の親でもこのような態度では1週間経ったら出て行けと言われます。

     夫の実家でも、同じ振る舞いをしたら、とっくに追い出されていると思います。やはり、他人と思うから遠慮して、言いたい事も言わず、朝も早く起き、家事も率先してやるのです。

     やはり、自分の親とは違います。自分の娘のように思われても
    重いだけです。

     

    ユーザーID:5718738631

  • 言葉の裏には何がある?

    残念ながら、夫の親は「夫の親」、それ以上でもそれ以下でもありません。
    育ててもらったわけじゃなし。礼節を持って接する、それだけ。
    養子縁組しているのなら話は別ですが、してないですよね?

    お姑さんの
    「娘と思っている」の言葉の裏には
    「だから私に従いなさい。私の理想の嫁になれ。」
    がぷんぷん臭うんですよね。
    お嫁さんはそれを嫌がっているんじゃないですか?

    所詮嫁と姑は他人です。
    私の姑も「娘と思ってる」と言ってましたが、
    あるトラブルの時に
    「○○さんちのお嫁さんは○○してくれるのに!」
    口を滑らせました。
    ええ、それ以降きっちり距離を置いてます。
    他人ですので。

    ユーザーID:4357060990

  • 「実の親子のように」を盾に

    「実の娘だと思って」という言葉を盾に、必要以上に距離を縮めようとする舅姑が世の中にはいるので、「娘だと思っている」と言われると、とっても警戒してしまいますね。
    多くの場合、遠慮ない関係を築いて損をするのは、目下=嫁になりがちですから。

    そして、やはりトピ主さんは、息子さんに告げ口をし、お嫁さんに謝罪を期待している。

    こんなことをする姑だからこそ、やっぱり「娘」なんかじゃないんですよ。

    ユーザーID:0043763526

  • わざわざ嫌われる行動して、本当の娘とは これいかに!

    まあ
    その対応ではますます気持ちが離れてしまうのではないですか?
    単なる告げ口ですし、
    謝るべき台詞でもないのに、謝罪強要でしょうか?

    主さんの息子さんが
    お嫁さんの親に「本当の親子とは思っていない」と言ったら?
    謝罪するべき事ですか?

    わたしは義母を本当の母とは思えませんが
    本当の母のように大切にしたいと思っています。
    それは
    義母が主さんの様に自分の考えを押しつけたり
    息子に告げ口したり、
    謝罪をさせようなどと思わない人だからなのだと

    このトピで気づきました。
    教えて下さり、ありがとうございました。
    ますます、義母を大切にしたいです。

    ユーザーID:1182487758

  • お嫁さんがあなたの娘だとすると、

    息子さんはあなたの実の息子なので、ふたりは兄妹ということになりますが。

    、、、というのは揚げ足とりっぽくなりますね。

    1.まずトピ主さんの問題は、お嫁さんに私を実の親を思えと強要していますね、お嫁さんの実親を差し置いて。(お嫁さんに実親がいらっしゃらないのならまた少し話が違ってきますが。いるんでしょ?)

    2.「お嫁さんがいろいろと遠慮するので、親子なんだから助けあわないと」のくだりですが、お嫁さんの反応から推測すると、「助けあう」という美辞に名を借りて「助けてもらう」「尽くしてもらう」「思い通りにさせる」という、自分ばかりが利益を得る関係を強要していたのではないですか?

    いかがでしょう。

    ユーザーID:9158358729

  • 嫁は嫁ですよ。

    当たり前です。嫁は嫁であなたの娘じゃないです。
    「親子なんだから」って言ったんですよね?
    お嫁さんとあなたは親子ではありません。
    あなたと親子なのは息子さんだけです。
    最近のお嫁さんは昔と違って義両親の言うことを何でも聞いたりしません。
    おかしいと思うことははっきり言います。
    なのである程度気を使って接していくことが、うまくいくコツだと思います。
    私の義両親はさりげなく気を使ってくれるのがわかるし、朗らかで大好きです。

    あとはお嫁さんの受け取り方次第かな。

    ユーザーID:5576138901

  • 「いろいろと遠慮するので」のいろいろがミソかなあ

    お嫁さんの真意はわかりませんが、
    「いろいろと遠慮する」お嫁さんらしいですね。

    そして「親子」なのだから「たすけ『合わない』と」と。

    そこがミソかな?
    主さん(姑)の「いろいろな親切」を受けると今度は「いろいろな難儀な要求」に応えなくてはならなくなるから。
    そして「親子だから」「子は親に従うべき」という心根が見え隠れしてるのかも知れませんね。


    それに姑は嫁に「親子なんだから」と普通言わないものですよ。
    そういうのをあえて言う人に下心あり、と穿ってしまうもの。

    姑を「おかあさん」と呼んでもそれは「関係の中での呼び名」でしょ。
    親でもないし、子でもない。
    夫(息子)が介入しない限り全く接触のない人間関係。

    お嫁さんは、主さんの「親なのだから」に続く言動を牽制している、とみていいでしょう。

    主さんの普段の言い回しや、態度から「親ではない」と言わしめるなにかがあると思います。

    ほら、すでに息子にいいつけ「謝ってこんかい」と言ってるじゃないですか。
    やっぱりね、って感じです。

    化けの皮はがれましたね。

    ユーザーID:2255301793

  • トピ主さん あれとこれをごっちゃにしではダメです

    もしかしたらあなたより年上かもしれません。
    でも私は、息子の配偶者を実の娘と思ってもいないし
    (実の娘もいます)、実の母親とか実の娘などという
    気持ちの悪い発言もしたことがありません。

    だってそうじゃありませんか。
    実の母親のように大事にしたとしても実の母親でないことは
    生物学的に当然でしょ?

    それをふまえてもトピ主さんは色んな問題を混同しています。

    ・ 夫の両親を実の両親と思うか否か
    ・ 夫の両親をないがしろにするか否か

    この二つは違いますよ。
    実の親をないがしろにする場合もあるし
    思う思わないを別にしてわが息子の配偶者のように
    くったくなく接してくれる人もいるのですから。

    どうも
    >親子なんだから助け合わないと
    という言葉になんらかの押し付け・強制を感じるのは
    私だけでしょうか。

    本当に実の親子だったらこんなことを言わないと思いませんか。
    自分に都合のいいように相手を行動させたい。
    そんなときの錦の御旗が「実の親子だから」という美句だと
    思いますよ。

    ユーザーID:3893510620

  • あの〜

    お嫁さん自身が「親と思っていない」と言っているのだし、
    これだけのレスが「実の親とは違う」と言っているのだから、
    もう、
    >私たちはお嫁さんを娘だと思っています。
    なんて言っていないで、よそのお嬢さんだと思っておけばいいんじゃないですか?

    これだけのレスがあるのに、まだ平気でこう書いてしまうあたり、
    お嫁さんにとっては「大きなお世話」的な言動が、今まで積み重なっていたんじゃありませんか?

    ユーザーID:8122581876

  • 言葉通りの問題ではないです

    本当に親だとまでは思えません。でも、それをそのままお姑さんに言うこととは別問題だと思います。
    お嫁さん、ひどいです。
    お姑さんが悪いことしてるからじゃないの?って勝手に決めつけて、「親だと思えるわけありません」とかってレスしかしないのも、ひどいと思います。

    逆に、「あなたは娘だとおもったことない」なんて言われたら、「そりゃそーだろーけど、言うか!?」って思いますよね。

    ユーザーID:3832132876

  • 本当の娘だと思っていたら

    もし本当の娘に何かしようとして断られたら娘の意思を尊重しませんか?
    それを親子だから助け合わないとって姑根性丸出しです。
    もっとも、実際にトピ主さんに娘さんがいて、娘さんに断られても無理やりいろいろしているというのならお嫁さんのことを娘だと思っているというのは間違いないでしょうけど。
    ただ、その場合は親は親でも毒親ですけどね。

    ユーザーID:4553532709

  • 娘だと思っている

    どのように娘のように扱っていましたか?

    無償の愛で育て上げたわけではありませんね?
    それで娘だと思っていると言われても・・・。
    夫の親は尊敬できる人です。
    好きですし大切にしたいと思っています。
    人間としての格は確実に実親より上の義親です。
    それでも親と思ったことはありません。
    夫の親です。
    子どもの頃からわがままで手がかかる自分をお金も手間もかけて育ててくれたのは実親だけですから。
    よほどの事情がない限り嫁は義親のことを親とは思わないでしょう。
    親と思ってなくてもかけがえのない存在として大切にしていることは多いでしょう。
    まずはそれをご理解ください。

    それで、トピ主様は息子さんを嫁の両親を親と思うようにと育て上げたんですよね?
    自分ができないことを人に求めたりはしませんよね。

    助け合わないと、の内容が
    過干渉や一方的にトピ主が助けてもらう内容だった場合はお嫁さんに分があります。

    でもね、人様が育てたお子さん(嫁)に親子呼ばわりって失礼ですよ。
    親と思っていないと口に出さないのと同じように
    親子なんだからって言わないものです。

    ユーザーID:1178121623

  • だから〜小出しにしないで言って下さい!

    お嫁さんが遠慮した事とはなんですか?
    何回くらいそういう事があったんですか?
    どんな事があってお嫁さんがそこまで言ったのかがわからないです。
    都合が悪いから最初に言わないんですよね?

    ユーザーID:3418544754

  • 深く考えずに重いと思う

    親子なんだから助け合わないと・・・が出ると重いです。
    ひょっとしてトピ様は過干渉ですか?

    私も最初は自分の親と思い仲良くしよう!!のスタンスでしたが
    義両親が過干渉で、何でも知りたがり、自分達の思うように
    コントロールしようとするで、やんわりと断っていたら

    「親子なんだから助け合わないと」を連発されて辟易したので・・・。

    違っていたらスミマセン。スルーして下さい。

    ユーザーID:9136466392

  • 理解できません。

    3度目のレスです。
    「お嫁さんがいろいろと遠慮するので、親子なんだから助け合わないと」と
    本当にいっただけですか、しかも何度も(いろいろと書いてあるので。)
    「息子に仕事帰りにこちらに寄らせ、このようなことがあったのよと知らせておきました。
     息子はよく言っておくと言いましたが、お嫁さんからはまだ謝ってきません。」
    ようするに、息子さん経由で謝りに来いとというようにも取れますね。
    そして、最後に娘のように思っている。
    何だか煮えたか煮えないか意味不明のトピック様のご返答には・・・益々わからないですね。
    何を期待してこのトピを立ち上げたのか。本当に娘のように思われているのに何故旦那様経由なので
    しょうか。そして実の娘だったら、謝らなくても水に流せるのでは・・・
    本当の娘のように扱ってくださいね。お嫁さんを。少なくてもトピくらいはそう思える
    内容でしたら、納得するのですが、体裁ばかり気にされているトピ様のようですね。
    ここのレスを真摯に受け止められる方が先決と思いますよ。

    ユーザーID:0924795141

  • 嫁は息子の妻

    姑の立場から失礼します。
    うちの嫁も私を親だとは思ってないと思いますよ。
    私も嫁は息子の妻であって、娘とは思ってないです。

    娘から何か言われても、「よく言うよ、まったく!ところで晩御飯は食べていくの?」などとなったりしますが、嫁から何か言われると、普通ではいられないと思います。ただ気を使ってますし、何か言われることはないと思いますが・・反対の場合もありえません。

    お母様にたてつかない息子さんなんですか?息子さんが言い含めてお嫁さんが謝ってこられたとしても、それで解決ではありませんよ。溝ができるだけです。もしかしたらお嫁さん、もういいやと娘でない宣言をされたのかな。

    息子の妻と思っていても、息子の愛する大事な家族の一員です。気を使い合っていても上手く付き合ってると思ってます。つまり余計なことを言わない、お節介をしない、自分の考えを押し付けない、娘にもだめですね。

    ユーザーID:6955983215

  • 遠慮でなく、お断わりされているのでは

     トピ主さんは悪気はないと存じますが、お嫁さんは随分我慢されているように感じました。

     >お嫁さんがいろいろと遠慮するので、親子なんだから助け合わないと
    と仰ったお返事とのことですが、親子でないから放っておいてほしい、少しは遠慮してほしい、と仰っているのでは。

     遠慮の内容が書かれていませんが、お嫁さんにしたら助け合いではなく、押しつけ(=断っても何度もしつこい)や見返りを求めている(=介護よろしく)ように感じたのかもしれません。
     
     それに、もし実の娘さんだとしたら。言われたその日に息子さんを家に呼んで話したり、謝罪を求める気持ちになるでしょうか。実の娘なら、娘が何を考えているのかまず心配になると思うのですが。

     トピ主さんは、娘だと思っていると思いたいだけで、実際は娘と同じ扱いをなさってはいないかもしれません。お嫁さんはお嫁さんであって娘にはなれません。もしよろしければ、もう割り切ってあてになさらず、適切な距離を取るように改善なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4918045550

  • 本当に親と思われたら大変ですよ

    遠慮が無くなりますから。

    それこそ言いたい放題。やりたい放題。
    絶対に関係が壊れますって。

    私、かなり我が儘娘ですが、義理親の前では良い子にしていますよ。
    でも親には未だに、外食やお小遣いのおねだり、料理の味付け、メニューについての駄目だしなんかしちゃいますし。
    おとーさん、おかーさん、ごめんね。

    ユーザーID:4114834009

  • 当たり前だと思いました。

    「親子なんだから・・」というセリフまでは、まぁ良くできた姑さん!と
    思ったのですが(半分、羨ましかった)

    息子を呼んで言って、嫁が謝ってこないってのは、いただけないと思いました。

    現実的に考えると、お嫁さんの言ってることは正しいし、
    そう言われるようなこと、してきたのでは?(言ったあと、さっさと帰ってるし)

    いちいち息子さんに言うってのは、お嫁さんからすれば
    いい気持ちしないと思うなー。

    ユーザーID:2939033589

  • これだけのレスがあるのに

    トピ主さんはまだ分かっていない。
    トピ主さんがどんなに良い人でも自分を育ててくれた恩もない人では
    「親子」と言われても違和感を感じる人達がいるって分かりませんか?
    お嫁さんを「娘」のように思っていると言っても育ててもらったわけじゃないし。

    現在、お嫁さんとの関係が悪くないのならそれで良いじゃないですか?
    「お嫁さんからまだ謝ってきません」なんてありましたが
    お嫁さんに謝らせたいのですか?
    息子に告げ口して夫婦関係までおかしくしたいのでしょうか?
    このことにこだわって謝罪させたいと思い続けたら
    確実に関係は悪化しますよ。

    次回会った時は何事もなかったように振舞った方が良いです。
    息子さんにもこの間の件は聞かなかったことにして欲しいくらいのことは言った方が良いですよ。

    そして娘を持つ立場として一言。
    大切に育てた我が娘を何もせず「娘」だなんて軽々しく言われたら
    嫉妬しちゃいますね。
    「嫁」は「嫁」です。
    お嫁さんとして良好な関係を続けてくれたら良いと思います。

    ユーザーID:3542513958

  • 謝る必要はない

    トピ主さんのレスを読みました。
    お嫁さんは謝る必要はないと思います。

    何故謝るのですか?

    親子なんだから・・・と言われたら私もお嫁さんのような発言はしないまでも、気持ち的にはかなり引きます。
    だって親子ではないですから。

    当たり前のことです。

    謝って来ない・・・の一言をみて、なんとなくトピ主さんの性格、雰囲気が想像できました。

    ユーザーID:8228902780

  • 嫁としての自覚がない

    親と思ってないと、突っ張って言っているお嫁さんが多いですね。

    でも貴方たちお嫁さんは、嫁とは思っているのですよね。

    嫁の勤めを自覚していますか?

    嫁は家族の大黒柱ですよ。わかっていますか?

    家族を取りまとめていくのが嫁の勤めなんです。

    親とは思ってないとか、そんなことを平気で言う嫁なんて
    嫁として失格です。

    ユーザーID:8524433288

  • 結婚30年近いです

    そんな事を拘っても仕方ないのではないですか?
    謝まりに来ないって言うのも、上から目線ですね。

    私には娘しかいないので、娘の夫に対して・・・息子のような気持ちは
    持っていますが、彼に母親だと思って欲しいとは言えないですね。

    実際、息子とは違うと思うので。ただ、娘の夫として可愛いですね。

    そして、私の夫の親に対して、親では有るけれども実の親ではないので
    感情は違いましたもの。遠慮するなって言われても無理ですしね。

    有る程度の距離があるからこそ、うまくいくのだと思いますよ。
    実際、娘や息子に対するのと、私にでは違いましたし。

    そんなに、ショックを受けなくても、当たり前の感情です。綺麗事は
    やめましょう。

    ユーザーID:8552130488

  • なあんだ

    最初は、娘のように思っているというトピ主さんが面と向かって親じゃない、と否定されて寂しく思っているのかなあ、と思っていましたが、どうやら過干渉なだけのようです。
    結婚を境に突然『義理の』親子になったのです。生まれも育ちも違うし、当然親も違います。
    あなたは確かに娘に接しているように親しくしたいとお思いでしたでしょうが、しょっちゅう嫁が今何をしているか、どういう風にしているか聞きたがり、そして何でも口出しして教えたがりませんでしたか?
    相手は未成年の小さな子供ではありません。私が、私が、と出てこられると夫の親ということで無碍にはしたくないけれど、実親と同じようには当然ながら出来ないので非常に困ります。
    現にあなたもわざわざ息子さんに言いつけて嫁を叱ることを期待し、反省して謝罪してくることを期待していますよね。
    結局、嫁に来たんだからこの私が親だ。何でも私を尊重し、言うことを聞き、何でも判断を求めて来なさい、と暗に要求しているようです。
    それに実の子供のようにと言うなら、実子はいちいち親の顔色を伺ったり何でも言って来たりしませんよ?

    ユーザーID:9530541963

  • 皆さんのレスをよーーーく読みましたか?

    沢山のレス、その中に答えが詰まっていますよ。

    >お嫁さんからはまだ謝ってきません
    謝罪は無いと思いますよ。謝罪するくらいなら最初から「親だと思わない」なんて言わず、ニヤニヤ笑ってトピ主さんのゴリ押しお節介を受け流すと思います。

    >お嫁さんがいろいろと遠慮するので
    嫌がっているんですよ。物凄く。本音を言えば「いらないったらいらないの、押し付けないで」「お節介焼かないで鬱陶しい」「距離無し、勘弁してよ」
    当然ですよ、親じゃないんですから気を使って遠まわしに断っているんです。

    「遠慮しないで、実の親子と思っているんだから」を御旗に「ゴリ押しお節介」されるのがたまらなくイヤなんですよ。
    トピ主さんとの間に亀裂が入ろうが何しようがもういい、腹をくくって本音言ったんです。

    トピ主さんも、他の「嫁が○○」トピのお姑さん同様の「人の話を聞いちゃいないタイプ」なんですね。
    息子さんの奥さんも大変ですね。好きだとはいえ一人の男と婚姻関係を結んだがゆえにその男を介して「親ヅラ」するオバさんがくっついてきて、その相手までしなきゃならないなんて。

    ユーザーID:7289556444

  • 他人は黙っておいて

    結婚して七年目、義母にそう言われました。
    仲も悪くはないと思っていましたが、そう言われてショックよりも吹っ切れました。
    無理に親だと思う必要は無いんだな・・・と。

    口では「あんたの家はここだ」とか、「うちの娘になったんだから」と言っていても日ごろの態度で「そうは思ってないだろうな」とは感じていました。

    トピ主さんは違うと思いますが、その逆パターンもあります。

    そんなに落ち込まないで欲しいです。
    他人だと割り切ってしまえば、意外とスッキリします。
    良い嫁は初めから演じてはいませんが、より、自然に過ごせるようになりました。

    私は義家族という枠にはまることなく、一人の人としてこの家族と関わることにしました。
    自分の親にも本音を言えない私ですから、衝撃も少なかったのかもしれませんが・・・
    親しき仲にこそ、礼儀ありというか・・・私の人生を振り返ってみても、家族って他人以上に気を遣うものだなぁと感じます。

    ユーザーID:2185889578

  • 私も遠慮しますから、お義母さんも遠慮して欲しい

    ってことだと思います。一定の距離を保っていたい、と。

    義母に、「私の娘よ。」とご近所ににこやかに紹介されました。
    その後、家の中で「気取ってたってしょうがねぇ、言いたいこと言わにゃ!」と、わたしの名はは呼び捨て・(お金の無駄遣いするな。経済的支援はしない。借金するな・わがままを言ってはいけない・等)細かい忠告・小言・お説教と、娘扱いされてもいい事ありませんでした。
    実母に言われたなら、「ちょっとお母さん、うるさ過ぎ」と言えますが、義母には言い返さないのが私流の礼儀だったのでストレス溜まりました。

    娘=お説教する対象 なら、娘なんかにゃなりたくないわい!

    ユーザーID:0648746503

  • 大切な人たちです

    夫の親は私にとって、大切な人たちです。
    でも、私に向かって沢山意地悪をしてきた人たちでもあります。
    そして、考えを押し付け、行動を強要し、都合のよい時だけ
    「家族なんだから」が決まり文句でした。

    夫でさえ、夫の両親を嫌がっていた時がありました。
    でも、実の親子がいがみあってはいけないし、
    夫には育ててもらった恩があるのだからと、私はいつも橋渡しをしてきました。
    夫の親がいくら嫌な態度に出ても、私は一度も言い返さず、嫌な態度で返したこともありません。
    勝手に悪い噂を流されても、悪口をいっぱい言われても、やり返したことは一度もありません。
    大切な人たちだからです。彼らを尊重したいと思っているからです。
    尊敬は…良いところに関しては尊敬しています。
    嫌なところはあまり見ないように、気にしないようにしています。

    親とは思いません。親だと思ったりしたら、息苦しくなり、
    大切な人だとも思えなくなるからです。
    だからと言って、それを口に出すのは無作法で失礼です。
    トピ主さんのお怒りはよくわかります。
    でも、お嫁さんに謝罪を求めると、良い結果にならない予感が…

    ユーザーID:5341990334

  • 本当の娘だなんて思ってないクセに

    本当の娘だと心から思っているなら、息子を呼びつけて告げ口したり、謝ってこない なんて言わないですよ。
    本当の娘なら直接言うでしょう?(トピ主が息子さんに言ったようにね)
    本当の娘と親なら、謝らなくてもわだかまりは続きません。
    トピ主さんは自分で嫁扱いしてるんですよ。

    トピ主さんが相手なら、私が嫁でも謝らないなあ。
    謝る必要もないと思う。
    だって親子じゃないのは事実だしね。

    ユーザーID:7352905307

  • 私も思えません

    ごめんなさい。私も舅も姑も親とは思えないです。
    主人のお父さん、お母さんそして私達の子供のおじいちゃん、おばあちゃんと言う感覚ですかね。
    舅や姑がいなければ主人はいなかった訳で子供達も産めなかった訳でとても感謝はしています…がっ、私の親は実家にいる親だけかなぁ。
    あまり、息子さんにその手の告げ口は止めた方がいいですよ。お嫁さん来なくなりますよ。

    ユーザーID:4787174363

  • 全然わからない

    たとえば、お嫁さんに腐ったものを食べさせようとして「あなたデブなんだからこれ食べて下痢してやせなさい」と言ったのか
    無茶苦茶汚いあなたの家のトイレの掃除を強要して「あなた不細工なんだから、トイレ掃除したら美人になるって昔から言われてんの」と言ったのか
    レスではわからないんです。お嫁さんが何を「ご遠慮します」と言ったのか。
    で、「親だと思っていない」と言ったことについて、謝罪する必要はないでしょ。親だと思わなくてはいけない、のか、口にしてはいけないセリフなのか、田中さんがどう考えているのかも分からない。ま、前者はとんでもない思い違い、後者はその通りだけど、売り言葉に買い言葉ということもあるから、どんなやり取りがあったのか説明しなくちゃ。自分の悪事を隠しているズルイ印象を与えます。

    ユーザーID:3393958034

  • その話の流れだと、たぶんですが・・・

    トピ主さんレス6月7日 8:08読みました。

    その話の流れだと、トピ主さんが「家族なのに」とか「水くさい」などと言って息子家庭にズカズカと踏み込んでくるタイプなのだと思います。

    >親子なんだから助け合わないと
    でもお嫁さんは遠慮→「不要」と言っているのですよね。
    自分の娘なら「大丈夫」とか「助けはいらない」と言ったらそれでも強硬に"何かしてやろう"と思いますか?
    見守ろうと思いません?

    >私たちはお嫁さんを娘だと思っています。
    と書かれているけど、息子を呼びつけ嫁の謝罪を待っているでしょ?
    何だかんだ言って「娘扱い」していないと思いますよ。

    トピ主さんは息子夫婦に対して距離をとるのが下手だと思います。
    何でもかんでも手を出さなくていいんですよ。
    遠慮している=迷惑で、義理の両親だからハッキリ言えないだけじゃないですか。
    親だったら「余計なお世話だし、いらないって言ってるじゃない」と言えますが、義理の両親だとハッキリ断れないですもんね。
    遠慮しないで欲しいと言っても、お嫁さんが遠慮もせずに本音を言えば「謝罪しろ」になったじゃありませんか。

    ユーザーID:9008637279

  • お嫁さんの両親に失礼です

    お嫁に来たのだから、夫の両親を実の親より大切に……とか実の親だと思って……とか
    お嫁さんの親に失礼じゃないですか?

    育てる苦労は男の子も女の子も変わりないでしょう。
    産むときから、子育て。
    お金のかけよう。
    どれをとっても今の時代、男の子を育てようが女の子を育てようか大差ありません。

    それが、妻の側ばかりがそれを強要されるって
    お嫁さんの両親をバカにするにも程があるのではないでしょうか?

    息子さんがお嫁さんのご両親を実の親だと思うなどと言ったら不快ではないですか?
    親としての苦労を何一つしていないのに
    親として敬え!面倒見ろ!と言われていたら息子さんが可愛そうではないですか?

    息子さんが毎週のようにお嫁さんの親から
    「遠慮しないで来い」「仕事はこういう風にやるもんだ」と
    上から目線で扱われていたらどう思います?

    息子と思って息子のように扱ってやっているんだぞ!って扱われたら?

    男の子を産むのってそんなに偉いことですか?
    女の子の親よりそんなに偉いのですか?

    今一度、よく考えてみてはいかかでしょう。

    ユーザーID:3848884670

  • 迷惑です

    >私たちはお嫁さんを娘だと思っています。

    嘘ばっかり。

    気に入らない事を言われたからって さっそく息子に告げ口し
    嫁に謝罪させようと画策する姑。
    姑根性丸出しじゃありませんか。

    自分の言ってる事と した事の矛盾に気が付かない?
    ならば身勝手さが貴女を鈍感にしているのでしょう。

    私も姑ですが息子の奥さんは他人様。
    自分と対等の関係の女性ですよ。

    そして私も姑を自分の親だと思った事は一度もありませんでした。
    それが当たり前でしょ。

    ユーザーID:2938271398

  • 息子さん、逆に説得されてるかも…

    わざわざ言う必要のないその台詞を、私が義理の親に言う事が有るとしたら、夫を説得できるだけのネタは持ってます(会話も録音してるかも)。

    つまり、田中さんが息子さんから聞く台詞は「妻は悪くないよ」「妻の親も俺の親で、良いんだよね?」だと思います。

    第一、本当に娘だと思ってたら、息子に言いつけないで、直接言うもんね。
    墓穴を掘りましたね、田中さん。

    で、息子の妻は、何を遠慮したのですか?

    ユーザーID:9639538749

  • 謝罪させるって・・・

    お嫁さんとの間のことを、息子さんに言いつける時点でサイアクですね。
    私自身、お姑さんとはそこそこうまく付き合っていると思いますが、
    一度でもそんなことがあったら信用はゼロになりますね。

    そして、もし私の夫なら「言っておく」などとは絶対に言いません。
    お嫁さんはたった一人、別の家庭に入っているのですよ。
    価値観も違うし、お姑さんの生活エリアで暮らしているのでしょう?
    (会社の帰りに寄れてしまうのですから)
    せめて夫(あなたの息子さん)にはお嫁さんの味方であってほしいです。

    あなたにできる最低限のことは、お嫁さんの陰口を
    息子さんに言ったりしないことです。
    お嫁さんと息子さんは別の家庭を築いているのですよ。
    口出しするのはやめてください。
    息子夫婦にわざわざ波風を立てるようなことはやめましょう!!

    ユーザーID:2626576617

  • 私も思えません

    私も、義理の両親を親と思ったことは一度もありません。

    自分のことを産まれてから何十年も愛情いっぱいに育ててくれた実の両親と、結婚して突然『親』となった舅・姑を同じようになんて思えませんよ。義理の親は、あくまで『主人の親』です。「お父さん」「お母さん」は、自分の親だけだと思っています。

    実の両親に言われても傷つかない一言だって、義理の両親に言われたら傷つくことが多いと思います。実の両親となら、喧嘩してもすぐ仲直りできても、義理の両親とは喧嘩が縁切りに発展することだってあると思います。

    お嫁さんとお姑さんは、実の母娘のような関係にはなれないのではありませんか?

    ユーザーID:2054539531

  • なんだかなぁ〜・・・

    う〜ん、レス読みましたが、印象としては「過干渉の結果かな?」です。

    きっと、あなたが良かれと思ってやったことが、結果的に『過干渉』だったのではないでしょうか。
    『助け合い』と称して、息子夫婦の家庭へいろいろ口出ししたんじゃないですか?それが積もり積もって、「親と思ったことはない」発言になったのでは・・・。

    実際に、配偶者の親を『親』と思ってる人は少ないと思います。が、それを口に出して、本人に言ってしまう人はほとんどいないと思います。
    おそらくそれを言うことで、多少なりと相手(義理の両親)が傷つくことは想像できるからです。特に、「本当の親子と思って・・・」なんていう相手は。
    それでも、お嫁さんがそれを口にしたのには、それなりの理由があったんでしょうね。

    想像ですが、息子夫婦の家庭に無遠慮に口出ししたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9590368861

  • 法的には、養子縁組してなければ、嫁は赤の他人です

    お嫁さんにも、大事なご両親がいるのに、勝手に娘呼ばわりするなんて、お嫁さんにもその実家にも、失礼ですよ。

    それとも、トピ主夫婦は、自分たちの息子がお嫁さんの両親に、息子なんだから遠慮するな、と言われて、妻側の姓にするよう言われたら、家族と認められた!とうれしいのでしょうか。

    親しき仲にも礼儀あり、で、他人行儀でも、実際他人なのだということを忘れず、細く長く良いお付き合いができるよう、老いては子に従え、で、息子さんに任せて余計なことを言わない方が、賢いですよ。

    ユーザーID:0241705149

  • ほんとうに

    レスを読まれているのでしょうか?
    どうお感じになったのでしょう。

    ユーザーID:8273892969

  • お姑さんに。。。

    お姑さんによく言われます。

    「家族なんだから、何でも言って〜。」

    簡単に「家族なんだから」と言われても・・・。正直そんな感じです。もちろん、何でも言えませんよね。もっともっと距離を置いていただきたい。
    ないがしろにできないことを知っていて、言いたい放題だしね。

    もちろん、親だと思ったことはありません。だって違うもん。

    ユーザーID:8711595311

  • 何を謝らなければいけないのですか?

    親ではない人に親と思っていないといったら、謝らなければいかないのは何故ですか?
    傲慢な姑さんですね。

    では、トピ主様の
    >私たちはお嫁さんを娘だと思っています。

    これを、お嫁さんが、自分には育ててくれた親がいるのにそれをさしおいて、育ててもいない私を娘だなんて、失礼な。謝罪して下さい。

    と言われれば謝るのですか?

    娘と思ってるなんて、笑止。息子さんより大切?
    本当にそうなら、息子さんをよんで、言い聞かせよう、謝らせようなんて思わないはずです。

    それと、息子さんに聞きましたか?
    お嫁さんの親を、自分の親と思っているかどうか。
    息子さんは思わなくていいのですか?

    片方にだけ何かを求めるのはおかしいですよ。
    まず、あなたの育てた息子さんを、結婚相手の親を本当の親だと思いなさい。と、しつけなければならないです。

    親になりたいなら、養子縁組をお勧めします。
    それで、お嫁さんと親子になり、お嫁さんにも相続の権利と扶養の義務が発生ます。

    ユーザーID:8722247096

  • 嫁は娘ではありません。息子の妻です。

     孫のいる舅です。嫁さんが2人います。息子だけですので、娘はいません。嫁さんが出来ると、「娘が出来た」と言う親が良くいますが、私は理解できません。どこまで行っても息子の妻であり、それ以下でもそれ以上でもありません。
     この感情は、私の母と妻の関係と、妻と義母(妻の実母)の関係を見ていれば分ります。私の母と妻は絶対に喧嘩はしません。どちらも、思うことはたくさんあったと思いますが、直接の喧嘩は全くありません。しかし、妻と義母はしょっちゅう喧嘩しています。親子なんですね。
     トピ主さんはどうなのでしょう。実母と姑を全く同じように扱えますか。確かに、面と向かって、「親と思ったことはありません」と言う、お嫁さんも大人げないですが、この感情は今に起こったことではなく、たまっていたと思いますよ。
     自分と置き換えて考えることは出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:7658248430

  • 娘なら

    なぜ、息子さんを呼んで言いつけたのですか?
    よく考えてみてください。あなたは、実の娘の発言で苛ついた場合、娘婿を呼び寄せて、注意するように言いますか?
    貴方は偽善者です。『私は実の娘のよいに可愛がっている』なのに、可愛いげがない。だから息子から注意して謝らせよう。
    どこが、本当の娘だと思っている人の思いなのでしょうか?

    ユーザーID:6836875637

  • 遠慮していると言うことは

    遠まわしに断っているんですよ。
    そんなことも分らないの?
    舅姑ってやっぱり鈍いのね。

    気を使うからはっきり断れない
    だから、遠慮しますと言って遠まわしに
    断っているんです。

    いえないですよ自分の親じゃないんだから
    はっきり何て・・・。
    絶対無理ですよ。
    遠慮なくずけずけ言ったら逆に
    主さん頭にきて「キープンプン(恕)」になりますって。
    他人なんだから当然でしょう。

    家の舅も遠回しに断ってるのに
    全然通じなくて苦労してますわ。
    遠慮してるんじゃないんです。
    本当は迷惑なんです。
    ほっといて欲しいのです。
    でも直接ずけずけとはいえません。
    それが義理の親と言うものです。

    夫の親なだけの赤の他人です。
    義両親は、息子の妻の本当の
    親の代わりにはなれないし、
    実の親以上には思えません。

    やはり顔を見知った他人です。
    息子の妻には、義両親を扶養する義務も無いですしね。

    ユーザーID:1183860537

  • わざわざ来てくれたのに

    わざわ気を遣って来てくれたのに
    遠慮すること(本当は嫌がっていること)押し付けたりして!

    これからは
    親と思って正月とお盆しか来なくっていいですね?

    ユーザーID:5154470033

  • 二度目です

    状況にもよりますが、親切の押し売りは迷惑なんです。
    「してあげたんだから、相手が喜ぶものだ」って思っていませんか?
    よかれと思ってした事が必ずしも喜ばれるとは思わないほうが良いですよ。
    ありがた迷惑ってことです。

    自分の親ですら出てきて欲しくない事だってありますよ。
    私の親は、「本当に困った時に言いに来たら良いよ」と言ってしゃしゃり出てきません。

    こういうのが本当の親じゃないですか?
    息子さんに報告したようですが、何で?
    息子に味方になってもらいたいのですか?告げ口にしか思えませんよ。
    謝罪がないって…お嫁さんは自分の気持ちを話されただけで、悪い事をしたわけではありません。
    何であなたに謝る必要があるのかしら。

    息子にチクった事が嫁に知れるとますます疎遠にされちゃう事が容易に予想できますね。
    うちもそうですから。
    ちなみに私の夫は全面的に私の味方です。
    息子さんは優しいからあなたの言うことを適当に流してたりして?

    私の夫ははっきりした性格なので、流さずちゃんと自分の意見を言いますが。

    ユーザーID:8484754783

  • あなたは自分の夫の親と実親と同じ?

    トピ主さんの情報は少ないです。
    あまりにもやるやるとお節介を焼いて,欲しくもなみやげ物(賞味期限切れの食べ物や自分の好みの昔の服などを押しつける)して嫌われたのかもしれないし,もしくは本当にいいお姑さんなのにお嫁さんが勝手に敵意を抱いているのかもしれない。

     でも,やはり実の親と結婚で姻族になった夫の親は別のものです。
     トピ主さんは,自分を育て慈しみ思い出を共有している御自身の親と,夫の親を同列に感じますか?頭で同じに扱わねばならないと理解してそう振る舞おうとすることではありません。心でどう感じますか?という意味です。
     どんなによくしてもらっても,やはり思い出の共有などがあるなしでは違うと思います。
     また,御自身の親が毒になる親(虐待などをしてろくでもなかった)だった場合には,また夫の親が実の親だったらと思えるような優しい舅姑だと違った意味で「実の親と義理の親は違う」と思えますしね。

     『実の娘のように思う』としても『実の娘』ではないのです。遠慮なく物を言えるかどうかも違うでしょ?いいじゃないですか。親のように思ったことはなくとも「大事な夫の親」です。

    ユーザーID:5106596291

  • わたしは義母さんに娘だと思ってほしいですが、難しいです

    「親子なんだから助け合わないと」これはどういう場面でのことでしょう?
    言葉だけを聞きますと、押し付けに聞こえてしまうのですね。
    「親だと思ったことはない」ちょっときつい一言ですね。
    しかし、これはある意味仕方ない気もします・・・
    それ以上にちょっとどうかと思ったのは、
    「息子を呼び寄せ、知らせておきました」という所です。
    これはお嫁さん側からすればとても気分が悪いです。
    告げ口と感じてしまいそうです。
    なぜ直接お嫁さんにおっしゃらないのでしょう?

    昔は夫の家に入り、従うということが普通でしたが、
    お嫁さんは皆、それなりに気を使っていたはずです。
    しかし実親と同じ=だらしない姿も嫌な姿も見せるということです。
    許せますか?愛情を持ってしっかりした理由で注意できますか?
    結局のところ、矛盾したことになってしまいがちです。
    お嫁さんはトピ主さんに嫌われたいと思っていないはずです。

    お嫁さんから謝罪は難しい気がします。
    娘だと思ってるならば、納得いかない旨を直接お嫁さんに話すか、
    娘だから仕方ないわね、と許してあげて欲しいです。

    ユーザーID:0196888575

  • 娘だと思っているのなら

     その場で文句をいうでしょう。文句をがんがん。娘になら、もう本能むきだしでガンガン文句をいいます。はい。実の親子でしたら、たいていはどんなにケンカをしても日にちがたてば解決します。
     息子を介して文句をいうなんて、トピ主さんだって、他人だと思っているからですよ。そんなものです。
    謝らせるなんて意味ないですよ。

    ユーザーID:3261633461

  • お嫁さんに同情します。

    >なにか私たちが悪いことをしたのならそのように言ってくれれば改善のしようもありますので、遠慮しないで言って欲しいと思っています。


    お嫁さんちゃんと言ってくれたではありませんか。
    「親だと思ったことは一度もない」と。
    つまり、「必要以上に干渉しないで欲しい。」と言っているのです。

    さぁ、これからは、しっかり改善して下さいね。

    養子縁組されたわけではないのでしょう?
    娘だなんて厚かましい。

    お嫁さんのお母様が、トピ主さんの息子さんのことを「息子だと思っている。家族だから助け合うのが当然。」と言ったら、どう思いますか?

    既婚の娘と息子がおりますが、どちらとも結婚後は別家庭だと割り切って付き合っております。
    親が原因で息子夫婦や娘夫婦に波風が立っては大変ですから。

    ユーザーID:2036969611

  • 透視させていただきます

    一言だけ申し上げますと、お嫁さんが言ってもいない事を”でっちあげ”する
    タチの悪いお姑さんです。
    息子はそんな貴女を毛嫌いし二度と貴女の元には戻らない覚悟を決めています。
    現在はお嫁さんとその家族と幸せにやってますよ。
    浮気どころか、せっせか良き夫に成長してますが、お嫁さんが男を育てた結果。

    ユーザーID:7721179950

  • 悪いの?お嫁さん???

    お姑さんにべたべたされたくないんでは?

    謝る必要あるのでしょうか?

    まあ、大人げない態度は、謝罪した方がよいのでしょうが・・・

    「娘みたいに思っている」って感覚、「善」として成立するのは、互いに信頼関係があるときだけです。


    ないのに押しつけたらうっとおしいだけで、

    嫌悪するだけですよ。

    私の場合、「お嫁さん」ですが、大人として、本人の個性を認めてもらって、大事にされています。

    干渉せず、干渉されず、とても大好きで仲良しです。

    ユーザーID:6205139774

  • 息子に言い付けるなんて・・・

    >私たちはお嫁さんを娘だと思っています。

    どの辺が??????
    どう考えても『娘』とは思ってないでしょ??
    本当に娘と思ってたら

    >息子に仕事帰りにこちらに寄らせ、このようなことがあったのよと知らせておきました

    こんなことしませんよね??
    解りますか??トピ主さんは言ってる事とやってる事が違うのです。
    こんなお姑さん・・信用できないんだから『親』と思えるはずないでしょ?

    ユーザーID:3898662705

  • 推測

    私も義親を本当の親と思ったことはないです。

    私は夫の妻で義親は夫の親という感覚です。でも=義親を大事にしないとは思っていません。夫の親だから大事にしないと、と言う感覚です。お嫁さんもそうじゃないかなあ。

    どうあがいても生物学的に実の親子にはなれないし細かい感覚やしきたりがやっぱり違うなーと感じます。

    「本当の親子」という感覚だと、誰が嫁に来ても、うまく行かないと思いますよ?「親しき仲にも礼儀あり」です。けじめはつけたほうがいいです。

    実の親子でもなるべく頼らないという姿勢が大切だと思います。結婚して別の家庭になったのですから。

    「親子なんだから助け合わないと」これは助けてもらうことが多いであろう側が言ってはいけない言葉だと思います。多分お嫁さんは介護や老後資金の事かと思ってぞっとしたのでは?

    感覚的なことですから叱られる所以もないと思うのですが。あなたには実の娘さんはいないのでしょうか。娘さんがいない方はよく言いますね。嫁を娘のように思っているとか。でも、嫁は本当の親とまでは思えませんよ。そこまでの絆を育むにはある程度時間と実績が必要です。

    ユーザーID:0886792324

  • 要するに

    トピ主さんが過干渉なんですよ。それで我慢の限界がきて、タイトルのセリフが出てきた、と。
    駄目ですよ、息子夫婦とはいえ、親があんまり干渉しちゃ。私は母に同じ事を注意した事があります。
    助け合い、との大義名文掲げて、いらないものまで兄宅にアポなしで持っていって押し付ける、何事にも干渉し過ぎる母だったので、義姉は結構我慢しており、見かねて母を注意したんです。干渉し過ぎ、ありがた迷惑になるよ、と。
    トピ主さん、息子さんをわざわざ呼びつけてって…、本当にそんな事したんですか(呆)。そうやって母の権威ふりかざして、お嫁さんに謝罪強要なんて、溝深めるだけですよ。トピ主さんの旦那さんは止めてくれないでしょうか。

    ユーザーID:1286738017

  • 一応親だと思っています

    夫の親は私にとっても親だという認識でおります。
    でも、実の親とは違い、気をつかうし遠慮もします。
    義母は、「実の娘よりも話しやすい!お友達みたいに何でも話せる」と喜んでいますが、私が気を遣っているから義母の満足する会話が出来ているだけだと思います。実の娘と同じようにやったら、とたんに叩かれるのは分かっています。
    実際、義母の連日の長電話をやんわり断ったら、「いじめられた。嫌われた」と家族に吹聴されました。
    トピ主さんは、お嫁さんが気を遣うことが気になるようですが、ある程度は仕方ないと思います。気遣いも親孝行の一つだと思います。
    これまで波風立たずやってきたのなら、ここは水に流して、また平穏にやったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5193807487

  • どうせ

    賞味期限ぎりぎりの物やらいらないものを渡したら「遠慮した」ってことなんじゃ?
    または孫の教育について何か言おうものなら「今は違いますから」と「遠慮した」?
    一番嫌われるタイプの姑そのものですよ。遠慮しないで、は、遠慮しないわよ、の間違いでしょ。

    ユーザーID:2496417516

  • そうですね・・・・

    確かに義母は主人のお母さんですが、実の親でないですから・・・・
    お義母さんにしても、息子の奥さんであって実際私は娘ではないですからね。

    嫌いではないけれど仲良しでもありません。
    用が無ければ電話もしません。
    結婚して12年になりますが、最初はハガキや手紙、子供の写真など送ってましたが、
    ちゃんと保存されてなくレターラックに何年も重なってるの見てしまったので・・・・

    親切なのは分かるのですが、お正月の挨拶に行くと必ず3〜4つ、車屋や知り合いの店、保険会社のカレンダーを渡されるのですが正直いらないです。はっきり言って年末には買ってますので。
    それに家はカレンダーは1つしか使わないし、システム手帳も使ってるので、何個もカレンダーは必要ないんです。
    主人(息子)や子供(孫)に渡したいって気持ちがあるのでしょね。

    あと、結婚して最初の数ヶ月は苗字で呼ばれてました・・・正直悲しかったしムカッとしましたよ。
    わざと?とさえ思ってしまいました。義父からも今まで一度も名前で呼ばれた事もないし・・・・
    親だけど他人に近いかな・・・私の場合は。

    ユーザーID:2355600843

  • 無理だと思います

    なかには実家の両親と同様に義両親に愛情を持っているお嫁さんも
    いるかも知れませんが、ほとんど(九割以上)は義両親のことを好きでも
    やはり他人と思って生活していると思います。

    田中さんにとっては寂しいと思いますがそれが現実です。

    >お嫁さんからはまだ謝ってきません
    とありましたが、お嫁さんは悪くないですよ。
    当たり前のことを言っただけですから謝る必要はないです。
    もちろん、田中さんも悪くありません。
    考え方の違いとあきらめて下さい。

    ユーザーID:2476881887

  • 親子ではないです。

    義理の両親は大切な存在だとは思ってますが、自分の親と比べてそれ以上の存在だとか大事だとか
    そんな風には思えません。

    生み育ててくれた両親への思いは別です。
    息子さんにお嫁さんのご両親に対してもそう考えるように言っているのでしょうか?

    >私たちはお嫁さんを娘だと〜

    とありますがお嫁さんが今回、娘のようにはっきりと意見を言えば
    息子に報告して・・・何だか謝罪を求めているご様子。

    口論は実の親でもありますけど。。
    親子だからこそ、謝罪だとかの必要もなく何事も無かったかのように
    その内過ごせるようになります。

    娘のようにこちらからの好意は遠慮しないで、
    でも
    親への気遣い、見返りは嫁としての対応が欲しいって所でしょうか?

    ユーザーID:7090945789

  • 謝る??

    お嫁さんに何を謝らせたいのか分からないんですけど・・・
    「親だと思ったことはない」って言ったことですか?

    トピ主さんがお嫁さんを娘のように思ってるから、お嫁さんもトピ主さんを親だと思わなきゃいけないんでしょうか?

    それなら娘のように思われたくないんですけど。

    ユーザーID:1308799122

  • 助け合う・・か

    私はこの言葉を姑がお嫁さんに向かって言うと「この姑、卑怯だわ〜」って思ってしまうんです。
    老後世話にはなりたいけど、嫁に頭なんぞ下げたくない姑が使う言葉って思っているから。
    だいたい「〜し合う」って言い出す人は必ずって言っていいほど「一方的に世話になる気満々」の人ですよ。
    うちの姑も二言目には「誰が倒れるかわからないから、そうなったときにはお互いに助け合いましょうね」って言います。
    そりゃ順番通りではないけど、8〜9割方親世代が先でしょ。汚いやり方だなーっていつも感心するんですよ。
    で孫の世話だの産後のお手伝いだの、期間限定&自分にとって楽しみなことを頼みもしないのにやって
    「私は嫁のためにやってやった!さあ今度は嫁の番よ!」って思ってるんですよね。
    私は産後帝王切開だったんですが、昼間付き添いがいないからと姑が「私が付きそう!」って頼みもしないのに張り切ってやってきました。
    看護師さんがいるからやることなんかないんですよ。ずーっと週刊誌読んでました。で、麻酔でうとうとしている私に
    「イビキかいてたよ、ぎゃはは!」これでも姑は嫁に恩を売って老後看て貰うつもりなんです。

    ユーザーID:2465601154

  • 何かキッカケがあったのでは?

    正直言って夫の親は、義理の親(家族)というより
    夫の親(他人)でしか有りません。

    もちろん結婚当初から義理の親を嫌うつもり満々で
    結婚する女性はいないと思います。
    本当の親のように仲良くやりたいなぁ〜と考えると思います。
    (中には初めからクールなお付き合い希望の人もいるでしょう)

    何か、あったんじゃないでしょうか。
    悪気はなかったけど、過干渉すぎたとか・・・
    何かお嫁さんを傷つけるようなことを言ってしまったのかも知れません。

    夫の親をないがしろにするにも理由があると思います。
    たったそれだけの事で?という場合もあれば
    ものすごく重大な迷惑をかけられている場合もあります。

    私は夫にはもちろん言ったことはありませんが
    義両親はもはや他人です。
    出来れば縁を切りたいです。
    金銭面にだらしないからです。

    夫婦は離婚すれば他人になれます。
    もともとそういう関係なのですから、義理の親というのが
    それ以上に遠い関係になっても仕方ないのかなと思っています。

    ユーザーID:8579696635

  • 嫁の本音爆発ですね

    このように本音だけを語るお嫁さんたち、怖いですね。

    「これだけ言っているのに、トピ主はまだわからないのか!」
    という方々、どれだけ言っても皆さんは間違ってますから。

    自分の愛する夫の親は自分の親であり、
    自分の息子の嫁は娘です。
    その意味がわからず本音だけを晒し出す人は、結婚する資格はありません。

    ユーザーID:7219841571

  • 老婆Aさん>

    >でも貴方たちお嫁さんは、嫁とは思っているのですよね。
    夫と結婚し、夫の妻ですが、夫の家の嫁とは、まーったく思っていませんし、昔で言う『嫁』だとは思っていません。

    勤めなんて、ありません。お金貰ってないですし。

    老婆Aさんやトピ主さん世代が思っている、して欲しいような事は、この時代とは、どんどんかけ離れていっているのを自覚してください。

    老婆Aさんの時代の人達と今の人達の体格が違うのと同じくらい違います。そうやって、時代は流れています。
    そして、法律も昔とは変わっているので、それに合ったように変わってきています。
    認めたくないでしょうが事実です。

    あと20年もして、老婆Aさんやトピ主さん世代がいなくなった頃は、もう、老婆Aさんたちが求めているような事は、無くなるでしょうね。

    高齢者が多い場所で働いていますが、子供ら家族にも好かれている、大事にされている人は、その場所でも若い人達の輪にも入って、楽しくお話しされています。
    しかし、昔からの自分の考えを押しつけるような人は、そういう場でも後ろ指指されています。

    老後が幸せかは、自分の性格次第ですよ。

    ユーザーID:5699836642

  • 正直ですね

    トピ主さんとお嫁さんの、「親」の感覚の違いだと思います。
    そのときの言い方にもよりますが、
    面と向かってお嫁さんもずいぶんストレートに言いますね。

    毎度、
    思ったことをそのまま口に出してしまう性格なのでしょうか。
    それとも、
    今回はあなたに対する牽制の意味もこめてと
    いったところなのでしょうか。

    裏表がなくてさっぱりしてよいとは思いますが、
    時に少し間違えると、
    この先人間関係を悪化させてしまう可能性もありそうですね。

    お嫁さんは若いのですよ。
    割り切っていきましょう。
    変に、娘や親と思うなどというと重く感じてしまうし、
    このように割り切って考えたほうがお互い後々楽なのでは。

    お嫁さんのことを娘と思っているとの事ですが、
    そんなに簡単に実の娘と同じ感覚に思えるでしょうか。

    思おうと努める気持ちは理解できますが、
    現実は人間の気持ちはそんなに単純なものではないと思います。

    ユーザーID:0071729546

  • 娘だと思ったら、息子に言いつけない

    所詮、嫁は他人だから、息子に言いつけ
    何故か謝罪を待っている

    距離を保った関係が、お嫁さんの望みなんじゃないですか?
    嫁にも希望があるんです

    ユーザーID:8711997591

  • 遠慮を解いて言ってみた!

    のでしょう。

    「親だと思ったことはない」と。

    普通、たとえばケンカして売り言葉に買い言葉になってしまったとして、自分の親には言えますけど夫の親には言えませんよね?

    「あんたなんか親じゃないわ!」「なんやと?こっちこそあんたなんか子供でもなんでもない、どこへでも行ってしまいなさい!」

    なんてやりとり、実の親子ならあっても元通りの関係に戻れる。

    それが「実の親子」です。

    それがグチグチグチグチ、息子に言いつけてみたり、謝罪が欲しいと思ったり、娘なら「あ〜、もうお母さんがメンドクサイ人間だから、私実家が嫌いなのよ。用事のあるとき以外は来ないからね」なんて言うでしょう(実際私は親に言っています)

    なにか私たちが悪いことをしたのならそのように言ってくれれば改善のしようもありますので、遠慮しないで言って欲しいと思っています。

    言われたんですよ。
    「親だと思ったことは一度もない」と。

    その言葉に従って「なら私も子とは思わない」なり「それでも好いてもらえるように努力するわ」だの改善しようとするのが筋なのでは?(トピ主さんの考えなら)

    ユーザーID:0610283653

  • 息子の「よく言っておく」は

    たぶん、「あんな母でごめん」と謝っていると思います。
    「もう母とは電話とかしなくていいから」とも言っているのでは?

    息子さんも大変だ・・・

    ていうか、旦那さんの親は旦那さんの親であって自分の親ではないという当たり前のことに
    こんな大騒ぎしているトピ主ってよっぽど暇なんですね。

    仕事帰りの息子をつかまえてこんなくだらないことを言う前に、少しは世の中の役に立つことしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:7483326231

  • ハハハ(笑)

    遠慮すれば文句を言われ、遠慮せずに「親だと思っていない」と言えば謝れだの

    めんどくさいっ!!!

    本当に娘だと思ってるなら、息子にチクったりしないでしょ。
    寄って集ってお嫁さんのことをイジめて、そんなに楽しい?


    親しき仲にも礼儀あり、だからうまくいくんですよ。『他人』はね。

    ユーザーID:7440968935

  • 何か知らないけど…

    嫁の本音がどうとか言ってる人いますけど、こんなところで嘘言っても仕方がないじゃない。
    世の中そう思ってる人が多いってこと。

    形式上は娘に値するかもしれないけど、あくまでも形のみ。
    気持ちの上で親ってのはまた別かと。

    結婚する資格とかそんなことは関係ありません。
    余計なお世話。

    ユーザーID:7590558779

  • お嫁さんちょっと大人げないかな

    思っても言っちゃいけない言葉だと思います。悲しいですよね。
    ただ逆にここまで言わせてしまう何かがあるのかもしれません。
    私はトピ主さんがお嫁さんを娘のように(大事に)考えている事は素敵だと思いますよ。
    その気持ちを批判しようとは思わないです。

    で、この場合「夫の親を実の親のように思うかどうか」と言う議論は役に立ちません。
    思ってない事は大した問題ではなく、その言葉が口に出てしまったのが大問題です。

    トピ主さんからは関係改善したいと言う強い意志を感じますが、
    >お嫁さんからはまだ謝ってきません
    >なにか私たちが悪いことをしたのなら
    この辺の言いようが、私にはとても心配です。
    トピ主さんにとって「良い事」が負担になっているのかもしれません。
    その時「悪いことをしたなら」と言ってしまうと、
    お嫁さんの言い分は封じ込められたに等しいです。
    「話が通じない」と諦めてしまうでしょう。

    確かにお嫁さんの言葉はあんまりですが、
    それだけに限界ギリギリで出たSOSにも思えます。
    どうかそれを汲んであげた上でもう一度よく考えてみてください。
    息子さんとも良く話あってください。

    ユーザーID:7641516328

  • ああ、ほらね。

    トピ主さん自身も、お嫁さんを娘だとは思えてないでしょう?
    実の娘だったら、「親に向かって暴言吐くんじゃありません!」と怒るなり、
    「よくわからないけど、そのうち怒りも収まるでしょう。」と放置するなり、
    「そんなこといわないで。お母さん哀しくなるじゃない。」と泣きつくなり、
    我が子のキャラクターに合わせて直接反応出来るんですよ。
    そして、しばらくしたら、特に謝罪など無くても、なし崩しに仲直り出来てしまったりするんです。
    それは、生まれてこの方つき合ってきたからこそわかる呼吸のような物ですから、
    結婚して即席で親戚になった嫁姑に通用する呼吸ではないのですよ。

    また、実の娘は、余程の暴言を吐かない限り、母親に謝ってくれたりしませんよ。
    逆に「お母さんの何が私を怒らせたか。」を述べられ返り討ちにあうかもしれません。
    でも、トピ主さん、お嫁さんには謝って欲しいんですよね?
    それはどうしてですか?
    「嫁の癖に!」という気持ちがちょっとでもありませんか?
    それが良いとも悪いともいいませんが、
    他の皆さんも、きっとそういうことを仰っているのだと思いますよ。

    ユーザーID:7740157281

  • まあまあさん、知らないのかな

    日本では、20歳以上であれば親の同意なしでも結婚できます。
    親が承諾してくれれば、男性は18歳、女性は16歳で結婚できます。
    資格なんて問われません。
    相手の同意があればいいんです。
    法でそう決まっています。
    それ以上の資格とやらの必要性についてはどこにも何にも書かれていませんよ。
    もしかして知らなかったのかな?
    ここで知ることができて良かったですね。

    ユーザーID:3621888954

  • 駄目だこの姑

    トピ主さんのレスを読みました。

    駄目だ、この姑は!

    上記のように感じました。
    根本的なところで、お嫁さんを意のままにしたいと思っているのが文章を読んでわかりました。

    無理でしょう、この姑では、実の親子のようになるなんて。

    もしもっと遠慮なくというのなら、姑(トピ主さん)の気持ちを改めませんと無理ですな〜!

    ユーザーID:1010923151

  • 仁義なき戦い

    姑の言う嫁との「親子」って
    60年代の東映ドル箱映画「仁義なき戦いシリーズ」の
    「親分子分関係」みたい。
    「子は親の言うことをきくもんや!」
    「子が親のやることにつべこべいうな!」
    なーんてね。
    愛情なんか全く無しなのに、
    「親」の立場に対して「子」は絶対服従。
    「親」は常に「子」に無理を言ったりさせたり、
    死地に赴かせたりする。
    でも本当の親子なら絶対にこんな真似させないってことさせようとする。
    姑さんの求める「親子関係」って「仁義なき戦い」の中の
    「親子関係」にはてしなくちかいんだよね。

    ユーザーID:6309056846

  • 夫の親は夫の親

    それ以上でもそれ以下でもありません。
    これじゃだめですかね。

    ユーザーID:2061219578

  • 問題は「助けあわないと」かも

    どちらも大人げない気がします。

    「親じゃありません」と正論をぶつけてきたお嫁さん、
    「謝ってこない」とお嫁さんが悪いと決めつけているトピ主さん。

    >お嫁さんがいろいろと遠慮するので、親子なんだから助け合わないと、

    遠慮してもいいじゃないですか。
    実の娘だって母親に遠慮することがありますよ。

    もしかしたら「親子だから助けあわなければ」というのが押しつけがましく聞こえたのかもしれませんよ。
    私はあなたを助けるわ、あなたも私を助けてね、と。

    あなたはそのつもりがなくても、
    「あなたは嫁なんだから、私たちを助けて当然よ。だって(義理とはいえ)親子だから。」
    と言われたように聞こえたので、「親だとは思っていない」という言い方で抵抗したのかもしれません。

    ユーザーID:0792075554

  • 事実

    お嫁さんが言った事は事実です。結婚したら夫の親は制度的には嫁の親にもなりますが、実際育てられた訳でもないし、感覚的には昨日今日会った他人の様なものです。それを、本当の娘だと思っているなんてずうずうしく言うから嫌われるんだと思います。息子を介して知りあわなければ縁のない他人だったんだという認識でつきあえば相手を尊重できると思います。
    あなたは制度として親になっただけです、いきなり親子になるなんて無理ですよ。ご自分はお姑さん、いなかったんですか?

    ユーザーID:7481396510

  • 親切の押し売りですね、迷惑な…

    自分が相手を好きだから、相手も自分を好きだとは限らないでしょ。
    それと同じで、トピ主が息子さんの奥様を「娘」と思うのは勝手ですけれど、あちらがトピ様を「親」と
    思うとは限りませんよ。
    まあ、思うのは勝手なので思ってるだけなら問題ないですが、「自分がお前を娘だと思ってやって
    いるのだから、お前も、こちらを親だと思ってありがたく思え」っていうのは、親切の押し売りですので
    辞めたほうがお互いのためですよ。

    私は夫の両親のことが大好きで夫抜きで頻繁に出かけます、出先でもしょっちゅう本当の親子だと
    間違われるほど仲良しですが、あくまでも「夫の親」であって、親だとは思ったことはありません。
    子供の頃に病気になった私を寝ずに看病してくれて、大学まで出してくれたのは実家の親ですから。
    私が一人前になるまで20数年、育ててくれた時間があるからこそ「親」だと思えるのです。

    夫の両親と私が仲が良いのは、他人なのでお互いに気を使い合っているからです。
    気を使わない実家の親と私のやり取りは、端から見ていると喧嘩をしているように見えるらしいです、
    仲は良いのですけどね。

    ユーザーID:7680265763

  • 娘と嫁の都合いい使い分け

    トピ主さんは、お嫁さんに言う事を聞かせたいときには
    「私は親で、あなたは娘だから」という立場をふりかざし、
    でも言う事を聞かないときには「嫁の癖に」と息子にいいつけて謝らせようと
    なさる。非常に都合のいい使い分けだと思います。

    本当の親ならそんなことはしないし、親子のようになれないのが嫁姑だと思います。

    「夫の両親を自分の親以上に大事にしている」とかチラっと書いておられますが・・・「あちらのご両親をうちより大事にしなさい」と言う親と、「うちをあっちより大事にしなさい」と言う親と、どちらが親として尊敬出来るか、ちょっと考えるとわかりますよね。
    結局トピ主さんは「娘のように大事にしてあげたい」じゃなくて、「実の親のように、いやそれ以上に尽くすべき、だって嫁だから」って思ってませんか?

    ユーザーID:2732625431

  • そもそも

    たいしたことじゃないのに 嫁が言ったことやったこと 水に流せないのだから
    所詮 嫁は他人なんですよね。 親だなんて思うわけないですよ。私も他人と思ってますよ。
    娘だと思ってるとか言う義母ほど口先だけのうわっらの薄い人間だと思います。

    ユーザーID:4406803831

  • やっぱり

    可愛い我が息子にチクっちゃうんじゃないですか。
    娘じゃなくて、限りなく「嫁」扱いじゃないですか。
    もう、お「義」母さんったら!

    ま、でもある意味それが普通の姿なのですよ。
    お嫁さんはお嫁さんです。
    っていうか、息子さんの奥さんなだけです。他人です。
    お義母さんは親じゃないんです。

    まあ、私は義父母も大切に思ってますけどね。
    「娘なんだから。親子なんだから。」
    なんて、わずらわしい事言われないので。
    大切な主人をこの世に送り出してくれた存在として敬っています。

    どうか自立した親であって下さい。

    ユーザーID:8668970194

  • 翻訳機が必要ですね。

    トピ主さん、姑歴は10年らしいですけど、嫁歴はどれくらい?
    長年嫁をやっていてお嫁さんの言葉を額面どおり受け取るなんて呆れます。
    あなたのお姑さんはよほど出来た人だったのですね。

    翻訳します。

    嫁「いいです。大丈夫です。」→「要りません。構わないでください。迷惑です。」

    嫁「親だと思ったことは一度もない。」→「勘違いするな。他人なんだから。鬱陶しい。」

    私が姑として心がけていることは、「頼まれるまで手も口も出さない。」です。

    ユーザーID:5408707940

  • 具体的には分らないけれど

     10年間、トピ主さんはお嫁さんのことを娘と思えるほどだったことから悪い関係じゃなかったのだと思います。そして、発言当日もお嫁さんは義理実家にご主人ぬきで来ていたようですが、今までもそういうことはあったのでしょうか。

    トピ主さんの「親子なのだから助け合わないと」の指す内容と、今までお嫁さんが遠慮してきた内容が分らないとお嫁さんが「謝らなければならない」のかは分りません。

     発言はショックかもしれませんが、単に嫁はそう考えてるのかだけじゃなくて、これからの関係を見直したいならもうちょっと具体的にお願いします。

    ユーザーID:7447847829

  • 言っちゃいましたか

    積もり積もってつい本音が出たのか、またはお嫁さん自身に問題があるのか。
    どっちにしても言っちゃうお嫁さんはあららって感じです。

    私も口には出さないけどお嫁さんと同じですね。
    夫の親は夫の親、それだけです。
    仲は悪くないですよ、お義母さんに代わってお義父さんに意見してあげた事もありますしね。
    今度来た時に、また私から言ってもらおうと思ってるんだけどいつ来るの? と言われた事もあります。
    でも、夫の親は夫の親、それ以上でもそれ以下でもありません。

    トピ主さんも同じ「嫁」の立場ですよね。
    ご主人のご両親とは本当の親子という感じでしたか?
    それとも、そうではなかったから、という事でしょうか。
    つかず離れずでいいではありませんか。

    ユーザーID:2061219578

  • ウザイです。

    うちの義理の両親は、私を知り合いに紹介するとき「うちの娘」と言ってくれます。
    とてもありがたいことだと思っていますし、私も娘だと思っています。
    でも、これは私の義理の両親だから思えることです。
    あなただったら無理ですね。

    >お嫁さんがいろいろと遠慮するので
    何をしてあげてるのか分かりませんが、おそらく遠慮しているわけではありません。いらん世話って事ですよ。空気読んでください。

    >親子なんだから助け合わないと
    息子夫婦は自立しているんです。あなたも自立した上でお付き合いしましょうよ。

    >お嫁さんからはまだ謝ってきません
    なんで謝らないといけないんですか?遠慮なんてしてないんですって。
    いらないものはいらないし、手出しされたくないんですって。
    空気読んでください。

    息子さん夫婦には、息子さん夫婦のやり方があるんです。
    お嫁さんのやり方を認めてあげてくださいよ。
    あなたの気持ちを押し付けてるだけではないですか?

    あなたはただのウザイ姑ですよ。そんな人は親とは思えませんから。

    ユーザーID:6108636459

  • 嫁とは?

    夫の親は夫の親、嫁の親は夫の親です。

    嫁に来たのですよ。

    嫁にはもう帰る家はないのです。

    嫁に来たのだから家族として夫の親が嫁の親です。

    当たり前です。

    嫁ぐとは、そう言うことです。

    最近の嫁は、そう言う自覚が足りないのです。

    ユーザーID:2605183698

  • トピ主さんに聞いてみたい

    先日従姉妹の夫が若くして急死しました。
    葬儀や法事の間中さまざまなドラマが展開されましたが、「やっぱり親も自分の子供の配偶者を自分の子供とは思ってないんだな」と感じることもしばしば。

    従姉妹の親は残された従姉妹とその子の行く末を真っ先に心配し、夫の親はまだ若いわが子の死を真っ先に嘆きました。
    私としては当然の反応だと思いましたが。

    嫁を娘と思うって無理じゃないですか。
    私が知ってる限り、お互い幸せなうちはそれで通っても、何か起きたとき本音が出ます。
    親は真っ先にわが子をかばいますよ。
    離婚した若夫婦を何人も知っていますが、その親が「自分の子供に原因がある」なんて言っているのを聞いたことがありません。
    みんな「嫁(婿)が悪い」と言うんです。
    そんなはずないのにね。

    ユーザーID:9851496431

  • 謝る必要はないでしょう

    謝るようなことではないと思います
    無理に謝るとしたら、内容ではなく気分を害してしまったことくらいです
    逆にあなたの息子さんがあなたよりもお嫁さんの親を第一に考えたら
    それは構いませんか?

    謝ってくることを望んでいる状態がすでに他人なのです
    本当の親なら、
    全く、この子は口ばっかり達者で困るわ
    もしくは、
    ちょっと親に向かってなんて事言うのとその場で反論
    で済むことでしょう

    言いたいことがあっても本人に言わず、息子を通して文句を言う
    ほら、他人のすることです
    本当の親子はそんなこと遠慮しません

    本当はわかっているのではないですか?

    ユーザーID:2832453231

  • 嫁と姑の方が平和な場合も

    「親子なんだから助け合わないと」「親とは思ってません」
    に至るまでの間に色々あったと思われます。
    理由があって遠慮してるのに、こちらの気持ちも知らないで!と腹が立ったのかも。
    但し、トピ主さんには何の悪気もなかったのでしょう。
    お嫁さんも悪気がないのは分かってるから、
    今まで遠慮するという形で距離を保つ事で諍いを避けてきたのでしょう。
    では遠慮なく、と言うべきではない一言を言ってしまったお嫁さんは今回大人げなかったですが
    「まー、憎たらしいこと言うもんだね!でもまあ私達に遠慮がなくなったって事かしら?
    嬉しいやら、腹が立つやらだわー」
    と受け流せなかったトピ主さんは、実のところ、お嫁さんの事を実の娘のようには感じてないと思います。
    本当に娘と母になりたいんなら、これからも暴言や不義理、我儘も覚悟した方が良いですよ。
    受け止める自信がないなら嫁と姑でそつなくやっていく方が良いように思いますが?
    「助け合わないと」って言うより
    「子供の為に何かとしてやりたくなるのが親というものよ。
     させてもらえるのが私達は嬉しいのよ。」
    って言葉の方が甘えやすいですよ。

    ユーザーID:8657148979

  • 娘の幻想

    親だと思っていない、というお嫁さんの発言。
    何の問題があるのでしょうか?
    当たり前じゃない、親じゃないんだから。

    そもそも、トピック主さんは、「娘と母親」の幻想を持ちすぎです!
    世の中には、一卵性親子もいますが、娘と母親は、思春期の性の芽生える頃ころから、そりゃぁ、すさまじい衝突があるものですよ。

    同性の親子関係って、世代間ギャップもあるから、ご近所、親戚づきあいに劣らず難しいんです。

    結婚後だって、育児を巡って大げんかになることも珍しくありません。
    百戦百敗の娘の母親は、「老いたら子に従え」で、黙って従っているだけです。ヘタなこと言うと、倍返しになることを経験上、娘の母上たちは良く知っているからです。

    だから、ね、息子と娘の両方を持つ母親の口癖は、
    「息子は本当に優しい。娘は、キツイ」・・・。
    こんなもんです。

    お嫁さんと親子の関係になりたかったら、もうひたすら、「忍」しかありませんよ。
    できますか?

    いいじゃないですか、あくまで、義理の関係で。その方が、楽だと思いますが。

    ユーザーID:7619380711

  • 老婆Bさんって

    私の祖母みたいです。大嫌いな祖母ですけど。

    祖母は老婆Bさんと同じようなことを母に、そして私にまでネチネチとずーっと言ってきます。

    同居なので母は家に縛られて、私は母方の祖父母と会えることが本当に滅多にありませんでした。
    当然ながら、私達孫は母方の祖父母の方が昔から好きでした。

    こういうこと言う姑はお嫁さんを本当の娘とは思ってないと思います。
    使い勝手の良い道具とでも思っているんじゃないですか。

    >最近の嫁は、そう言う自覚が足りないのです

    私の母はその自覚とやらを持っていますが、それでもそれは母の大変な我慢の上に成り立っているのです。
    祖母からのストレスで母は持病まで発症してしまいました。

    ユーザーID:4027693850

  • 当然です

    お嫁さんは娘ではありませんので、義母も親ではありません。
    そんな考えの人が多いから嫁姑問題が増えるんですよ。
    立派な他人なのに親と思わなくちゃいけないから、ちょっとした事で苛つくし、問題が深くなるんですよ。
    お互いが他人同士と思っていれば、年の離れた友達のように一定の距離間で仲良くできるのに…

    ユーザーID:4326277376

  • 娘なら見守れるはず

    実の娘と思っているのですね。
    親子なんだから、水臭い、
    お嫁さんからの謝罪は必要ないでしょう。

    我が子同様、全面的に受け入れて、
    見守ればいい。

    そして、あちらから助けてと依頼されたら、
    快く何でも引き受けてあげればいい。

    親への不満を述べる事もあるかもしれません。
    遠慮しないで言って、と促すのでなく、
    相手のタイミングで言い出すのを待ちましょう。
    その時は、アレコレ言い訳したり、
    無礼と怒るのでなく、
    きちんと気持ちを受け止めてあげてください。

    いずれにしても、今はお嫁さんとは考えに温度差があります。
    実の母娘でもあることですよね。

    助け合いとはなんだと思いますが、
    子ども夫婦が自立して生活するのは良いことではないでしょうか。
    トピ主さんが広い心で見守り続ければ、
    時間がかかってもお嫁さんも心を動かされると思います。

    今の状態に我慢できず、途中で怒り出したり、
    裏でアレコレ画策すると、
    ホラね、やっぱり他人だ、と思われるだけでしょう。

    ユーザーID:5931475991

  • 老婆Bさん。古いです

    今はあなたが仰るような世の中ではないです。

    嫁に行く、とか
    嫁にはもう帰る家はない、とか

    本気ですか?

    あなたはいったい何歳でしょう。。。

    昭和21年くらいまでの法律、今はすっかり変わったので、そういう価値観は未だに高齢者に残るのは仕方ないですが、今の若い女性には通用しません。

    世の中、どんどん変わっているのです。今では、あなたの意見が古くなってます。

    結婚とは、お互いが親の戸籍から抜けて独立し、新たな世帯を築くことで、夫婦別姓は現時点で認められていないから、どちらかの姓に統一する必要があります。

    昔は、夫となる人の家系に嫁が入り、夫の家の姓を名乗ることが必須だったようですが。

    ユーザーID:0711061849

  • 解らないのかな

    匿名さんのレスを引用させて戴きます。

    >何の問題があるんでしょうか?
    >当たり前じゃない、親じゃないんだから。

    トピ主さんが言いたいのは「水くさい」「他人行儀」って事なんじゃないでしょうか。

    「親子」の後ろに「のつもりで」という言葉が隠れている事が解らないのでしょうか。

    「親子だ」と言いたいのではなく「遠慮しないで欲しい」という事が発言の主旨であることが解らないのでしょうか。

    「親近感を持って付き合いたい」と思って接してくる人に、「親だと思ったことは一度もない」と一刀両断に切り捨てる発言をするのが如何に失礼な事か理解出来ないのですね。

    日本語の解らない人が増えているのですか?
    それとも解っていてわざと牽制してるのですか?

    ユーザーID:6591585929

  • 老婆Bさん>

    戸籍がそうなっているか、見てみてくださいね。

    夫婦単位で別になっています。
    そういう籍になった時から、法律的にも、『嫁に行く』とか『嫁に来た』とかは、なくなっていますよ。

    今まで自分がしてきたことや信じてきたことが、時代からかけ離れてしまっていて、辛いでしょうが、事実です。

    どう言ったところで、ここで頑張って書いたところで、老婆Bさんが言うような事は、誰にも響きませんし受け入れられません。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:5699836642

  • 所詮義理の関係

    口先でいくら「娘と思ってる」と言ってもトピ主さんの日頃の行動や
    言葉がそうではないことを物語っているんですよ。

    トピ主さんが自分の気持ちの本音の部分から目をそむけているだけです。
    建前の「嫁のことを本当の娘と思っている」っていう自分に酔ってるだけではないですか?

    嫁ぐ時「本当の親子になろう」と決心した嫁であったとしても
    姑の本音が見えた時点で「本当の親ではない」と悟るのですよ。

    私がそうでしたから。
    自分の親より、夫の親を結婚当時は好きで、本当の親子のように
    なろうと心から思っていました。
    姑も「本当の娘と思っている」と言いました。

    でも分かったのです。
    自分のことを本当に心配して愛してくれるのは実の親だって。
    子供を産んで育てて親の気持ちがどんなものかも分かりました。

    口先では良いこと言っていた姑は、結局は自分の息子と孫が何より大切で心配で。
    そのためには私の存在や気持ちなんて平気で無視した行動や発言をできるんだと。

    もう無理しなくていいじゃないですか。
    お嫁さんが本音を言ってくれて良かったではないですか。

    ユーザーID:2361907940

  • 老婆Bさんの考えは

    昭和以前の考え方であって、平成の考え方ではないです。

    よって、「最近の嫁は」をひっくり返すと、「頭が古くて現代の考え方について来れていない姑は」ということになります。

    ユーザーID:8122581876

  • 老婆Bさんは80代後半?

    その御歳でPCを使われるのは素晴らしい事ですね。
    今の70代は既に老婆さんのような考え方を持っていません。

    時代が変われば社会通念が変わります、価値観が変わります、
    一般常識も変わります。

    私ですら20代は核家族の時代を生きた人間です
    あなたの考え方は戦前の教育を受けた世代に残っているだけです。

    今の時代の常識ではないことを認識しましょうね。

    ユーザーID:2938271398

  • 老婆Bさんへ

    私も姑です。
    失礼ですが、貴女の様な考えは全くありません。
    昔の家制度を思い出します。

    私は息子の親で、お嫁さんからみると義理の親です。
    お嫁に来ても、お嫁さんの親は産んで育ててくれたご両親です。

    息子の家庭は息子が筆頭主です。
    夫婦で自分達の好きなように、新しい家庭をつくればいいではありませんか?
    何も昔の古い考えを、押し付けることは良くないと思いますが・・・。

    息子夫婦が幸せならそれでいいですし、
    息子夫婦とのスタンスは必要に思います。
    お嫁さんが大事だからそうしてます。

    ユーザーID:3466995799

  • 横ですが

    何故トピ主さんが、わざわざ言葉を隠す必要があるのでしょうか?
    重要な部分を伝えもせずに、察しろと言う方が理不尽なような気がします…。
    言葉は伝わらなければ意味がないのではないのでしょうか?

    自分の言葉が伝わらなかった時、理解できなかった相手を責めるのでしょうか?

    ユーザーID:8225196651

  • なな様

    >何故トピ主さんがわざわざ言葉を隠す必要があるのでしょうか?

    「隠す」のではなく「隠れている」のです。わざわざ言わなくても普通の日本人なら理解出来るでしょう?

    あ!そうか!

    私の文章を読んで「トピ主さんが言葉を隠して話している」と解釈してしまう様では、とてもじゃないがトピ主さんの意図は理解は出来ないですよね?

    短い言葉に多くの付帯する意味が含まれている日本語の特徴と、それを読み取りストレートな表現をせずに意思の疎通が出来る高いコミュニケーション能力が失われてしまったのですね。

    勿論、皆さんが姑の立場を牽制(攻撃)する目的で敢えてそういう解釈をしているのではない、というのが大前提ですが。

    ユーザーID:6591585929

  • 何を謝るの?

    「親子なんだから助け合わないと」
    とても恩着せがましく聞こえます。
    実の親子ならこんな言葉、わざわざ言いません。
    要は、トピ主さんは自分の老後が心配で言ったセリフでしょ!?
    「親子なんだから助け合わないと」の言葉の裏には
    「私の老後よろしくねっ!」って事が含まれてるんですよね。

    >お嫁さんを娘だと思っています。

    そう言う気持ちって、とても重いです。
    実の娘になんてなれないんですよ…現実。
    実の親子なら、言いたい事言って大喧嘩しても
    仲直りが出来るけど、それは血縁のお陰。
    義母と遠慮なく、言いたい事を言い合ってたら
    所詮他人なんだから、根に持って仲直りなんて
    永遠に出来ません。
    でも、実親と娘の関係にだって
    ある程度、遠慮はありますよ!
    大人同士のお付き合いで、いくら親子とは言え
    全く遠慮なく付き合うなんて、あるのかしら?…それじゃ“子供”ですよ。
    “娘”なんて夢みたいな事言ってないで
    “息子の奥さん”と認識した方が
    良い関係でいられると思います。

    ユーザーID:3725316894

  • 親子のようにと思うのなら

    2度目のレスです。
    お嫁さんに対し、親と思って・・・と願うのなら、トピ主さんもお嫁さんを実の娘と思って、何を言われても受け入れなさいな。

    私も自分の親には時に喧嘩した際など、ひどいことを言ったり言われたりしています。
    でも親子ですから、そのうち忘れてしまいます。

    本当に本音です。

    お嫁さんも本音を言ったのですよ。子供が本音を言っただけですよ。
    受け止めたら良いでしょう。
    それともトピ主さんは息子さんが反抗期のころから、ひどいことを言われたときにいちいち謝らせていたとか?

    息子が謝らなければ、お弁当も作らなかったり世話もしなかったとか、なさったのですか?

    謝らせるという発想自体が実の親子ではないですね。
    トピ主さんは自分を美化しすぎていると思います。

    正直にお嫁さんの態度が気に入らないと認めたらいいのに、と思います。
    良い人、良い姑ぶるのはおやめになったらいかがですか?

    ユーザーID:8228902780

  • びっくり

    嫁ぎ先の親を本当の親と思え?

    びっくりです。
    過去の日本の制度は知っていますが、私は女性にとって
    「縛り」以外の何者でもないと思っています。

    それに、娘しか出来なかった親は、娘=子供はいない
    なんでしょうか?

    昔の制度は無視し、現状を考えてください。
    今は家族の子供の数自体少ない。
    昔は4人兄弟当たり前かもしれませんが、
    今は2人の兄弟姉妹が多い。
    それに・・・やっぱり嫁は「他人」です。
    これは法律的にも言えることです。
    嫁ぎ先を親だと思っても、嫁の立場だったら、
    相続できません。
    逆に、夫が亡くなれば、婚家との縁も切ることが
    法律的に認められています。

    女性が守られなかった時代のことを、現代の
    女性にいっても受け入れられないでしょう。
    時代は変わっていくのです。

    過去の習慣が必ずしも正しいとは言えません。

    その昔、家長制度があった時代に戦争があった。
    それを思うと、今の方がマシだと思うのですあ。

    ユーザーID:1262383078

  • あなたも分かってないでしょ

    >あおさん・・人間を好き嫌いの評価でしか見ない貴女に何がかるのですか?

    勝手に決めつけないでくれませんか?私なりに祖母を嫌いになった理由があるのですが。
    あなたは嫁制度に縛られた人の気持ちなんて考えたこともないのでしょうね。
    あなたみたいな人はもう何を言っても通じないと思います。
    本当に祖母にそっくり!

    母は親の死に目にも会えませんでした。
    祖母が許さなかったからです。今時ありえない話です。
    私も止められましたが、振り切って会いに行きました。
    母も悪いです。
    祖母のいう事を我慢して聞いているのですから。

    義両親が嫁の親だと言うのなら、嫁の気持ちを考えて下さいよ。
    若い世代の人を批判していますが、親世代は悪い所ないのですか?
    私は同居で、祖母の母に対する横暴な振る舞いを嫌というほど見てきたので、

    >嫁ぎ先が家族なのです。当然夫の親が嫁の親なのは当たり前です。

    これは到底信じられません。家族ならもっと嫁に思いやりを持つでしょう。

    ユーザーID:4027693850

  • v4さん。

    ですが、隠れているにしても、隠しているにしても、伝わらなければ、いくら思いを託していたとしても、素晴らしい事であっても意味がないと思うのです。

    受け手側が、その本質を全て捉えられるわけではないと思うのです。

    言葉は、ちょっとした言い間違いや言い回し、足りない事で、誤解を招いたり、言葉の意味がガラリと変わりますよね?
    いくら訂正したとしても、相手の心にはモヤモヤした物が残ると思います。
    苦手としている人なら特に。

    トピ主さんが、どの様な状況でお嫁さんに対し言われた言葉かわかりませんが、お嫁さんの誤解を招く形になってしまったのでは?と思います。

    どんなに些細な事であっても、トピ主さんが悪いにしろ、お嫁さんが悪いにしろ何か原因があったのではないでしょうか。

    v4さんのおっしゃる通り、言葉に隠れている言葉や思いを読み取る事が大事ならば、むしろトピ主さんの言葉に隠れている思いより、何故お嫁さんがタイトルの様な言葉を言ってしまったのか、それに隠れている思いの方が重要な気がします。

    それと、私はトピ主さんを非難しているわけではありません。

    ユーザーID:8225196651

  • 言い忘れました

    高度なコミュニケーション能力についてですが、読み取る事より、相手に合わせて言葉を選ぶ事ができる方が優れたコミュニケーション能力だと思います。

    子供なら子供と同じ目線で話ますよね?
    仕事でも、初めてその仕事に携わる人に専門語を使い説明しても理解できますか?
    大人だって同じだと思います。
    要点だけ言われて理解できる人、できない人、それぞれに合った言葉を選び、対応ができる人が高度なコミュニケーション能力を持っていると感じます。

    読み取れでは、人間関係は上手く行かないと思うのです。
    人によっては、一方的に言葉をぶつけられているだけだと感じる人もいると思います。

    理解できない人をコミュニケーション能力が劣っているとは思いません。
    話す人がコミュニケーション能力を問われる事はあると思いますが。

    ユーザーID:8225196651

  • 聞き損ないは言い手の粗相

    言いたいことが相手の伝わらなかったのなら、それは言い手の粗相です。言い方が悪かったのです。

    理解できない方(聞き手)を責めるのはお門違いですよ。

    トピ主さんも、言いたいことはきちんと口に出して言わないと。お嫁さんに謝らせたいのなら、きちんと言わないとわかってもらえませんよ。なぜ、お嫁さんが謝るべきと思っているのか、説明しないと分かってもらえないと思います。

    ユーザーID:9590368861

  • なるほど

    >お嫁さんがいろいろと遠慮するので、親子なんだから助け合わないと、と言ったところこのような返事が返ってきたのです。

    いろいろと遠慮する。この部分から、トピ主さんが相当お節介のような印象を受けますね。「もうほっといてください」という気持ちから、出た本音でしょう。

    今後は何もしないで、ほっといたらどうですか?姑さんの親切心は、時としてストレスになるものです。たまにならいいのですが、頻繁だと困りますよ。

    ユーザーID:5633521865

  • ふ〜む

    私は夫の親を自分の親と同じくらい大切にしたいと思っています。
    でも、自分の親とは違いますね。どうしてもね。


    娘と思っていただけるのはありがたいし、それこそ年の功なのかなとも思いますが、嫁のほうとしてはなかなかそうは思えないのが実情です。

    でも親と思ってないとさらっというお嫁さんもどうかと思いますが・・・

    ユーザーID:7463902014

  • 老婆Bさんは外国のかたですか?

    日本の法律は残念ながらそうなっていません(民法)

    嫁に来たのですよ。
    嫁にはもう帰る家はないのです。
    嫁に来たのだから家族として夫の親が嫁の親です。
    当たり前です。
    嫁ぐとは、そう言うことです。
    最近の嫁は、そう言う自覚が足りないのです。

    違います。その話でいくなら
    帰る家がないのは、夫も同じです。

    夫も妻も生まれ育った家を「出て」新しい家庭を気づくのです。
    嫁ぐのではありません。もちろん婿に入るわけでもないし。
    男も女もありません。
    苗字はどっちかにするけど、どっちでもいいんです。
    どっちかにしたらそちらに「嫁いだ」ことにはならず、単に統一するためにどちらかにするだけです。今までの名残で男性姓が多いだけです。

    外国の方なら知らないかもしれないですが、
    日本は戦後法律がそのように変わりました。
    もし日本の方でご存知でないなら、パソコンを使える方のようですので調べてみられることをお勧めします。

    ユーザーID:0610283653

  • よほどのことを。。。

    余程ひどいことをしたんですね。
    お嫁さんに同情します。

    ユーザーID:6212609901

  • 姑です

    私は嫁とうまくいっているほうだと思っていますが
    嫁を娘だと思ったことはないです。
    娘はいませんが「娘ができたようでうれしい」という感じもありませんね。
    嫁のほうでも私を親とは思っていないでしょう。

    私自身も姑と仲良しでしたが、親とは一度も思いませんでした。

    「いい関係」が大事なので別に親と思う必要はないと思いますが?

    あなたのお嫁さんが面とむかってそう言った時はどんな状況でしたか?
    その言い方にはかなり険があるように受け取れます。
    普通は姑に面とむかってそんな事は言いませんよね。

    ユーザーID:5763154618

  • 老婆Bさんに1票

    確かに老婆Bさんの考えは古いし民法にそぐわない所がありますが、
    言っていることはそう間違っているとは思いません。

    要するに、嫁ぐには余程の覚悟が必要だと言っているのです。
    すぐ離婚に発展する、今の若い女性には足りない部分です。

    ユーザーID:4327239742

  • ちょうどよいトピが・・・

    二世帯同居、こんなはずじゃあなかった
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322226.htm?g=06

    夫側の両親から

    >「水くさい、○子(嫁)の事はもうウチの子だと思っているんだ。
    >お前も俺たちを親だと思って、何でも遠慮無く言ってくれ」

    と言われたために"本当に娘のように振る舞うお嫁さん"に悩む姑トピです。

    こちらは嫁姑の関係は悪くはなさそうですが、一度読まれてみては?
    (実際の娘だとこんな感じになるかもしれませんし、こちらは実の親以上に大事にしろなんて発言もないです。)

    ユーザーID:9008637279

  • どういうシチュエーションから出たかに寄りますが。

    トピ主さんのショックだった言葉は、どういうシチュエーションで出たのか分かりませんので、その評はしませんが、
    私も長男夫婦の嫁の立場にいますが、義理の両親はあくまで夫の両親だと思います。
    夫の両親として敬意を表しております。
    なので、私が義理の両親と話をする時は敬語丁寧語謙譲語です。
    召しあがる、いらっしゃる、仰る、頂く、差し上げる、下さる、を使って、丁寧に話しております。
    自分の親には、こんな言葉使いはしていません。
    姑も同じ様な感じです。
    姑が私に舅の事を指して言う時は、「主人がね、」と言います。
    舅も「家内が、」と言いますよ。
    私の事は、名前にさん付けです。
    人に紹介される時は「長男の嫁です。」になり、「義理の娘です。」とは言わないと思います。
    便宜上、私はお父さんお母さんと呼ばさせて貰っていますが、自分の親になったとは思った事はないです。
    でも、結婚相手の親を大事にするのは、普通の事ではないですか?
    私の夫も、私の両親の事を、結婚したのだから自分の親などとは少しも思った事ないと思います。

    ユーザーID:2016835882

  • そんなに難しい話ですか?

    >親子なんだから助け合わないと

    この言葉がそんなに読解不能な誤解を招く表現ですか?

    こねくり回して想像膨らまして議論する必要があるほどの会話ですか?

    なな様がトピ主さんを批判しているわけではない事は頭では理解しました。

    しかし、その他の方々の多くは私の前回のレスの最後の一文で危惧した点について遠からずの印象ですね。

    トピ主さんが多少お節介な部分があったと想像する事は難しくないと私も思います。
    しかし、「親と思ったことは一度もない」と捨て台詞を吐いて(これは状況からの想像ですが…)帰るのが当然の態度だと皆さん思っていらっしゃるのですか?

    ユーザーID:6591585929

  • そうですね。

    難しい話ではないと私も思います。
    ですので、今回でROMに戻ります。

    私は、トピ主さんの一文を見ただけで判断していたわけではありません。
    お嫁さんに「家族だと〜」と言われるまでの間に、知らず知らずの内に誤解を招いたり、勘違いさせてしまっていたのでは?と思ってます。
    普通に生活していてタイトルの様な言葉を言うでしょうか??
    思っていたとしても、余程の事がないと出てこない言葉じゃないですか?

    ですから、トピ主さんが悪いにしても、お嫁さんが悪いにしても、理由がくだらなかろうと、些細な事でも原因があったのでは?と言ったのです。
    原因が無ければ結果は無いですよね?

    言い方が不適切だと思いますが、余程変なお嫁さんじゃない限り、その様な言葉を理由も無く言ったりしないと思うんです。

    ユーザーID:8225196651

  • え???

    姑Bさん

    >嫁ぐにはよほどの覚悟が必要だと言ってるのです。
    すぐ離婚に発展する、今の若い女性には足りない部分です。

    まさか・・・離婚は女性側に覚悟が足りないことが原因とおっしゃっているのでしょうか?

    離婚の原因は男性、女性双方の問題で、様々でしょう。
    結婚には男性、女性共に覚悟が必要でしょう。

    姑Bさんの時代は何もかも嫁が我慢することで物事を丸く収めていたのでしょうね。

    「嫁ぐ」という言葉自体古いのだと思います。

    古いことばかり言っていると煙たがられますよ。
    平成の可愛いおばあちゃんになってください!

    ユーザーID:2361907940

  • 簡単に親って言わないでほしい

    親子関係って、良くも悪くも、人間にとって最も深いものじゃないですか?
    それを夫を介しての関係でしかないのに、簡単に「私はあなたの親、あなたは娘」なんて言われたくない気持ちは分かります。

    親だって家族だって必ずしも屈託ない関係かというとそうでもないのです。
    他人行儀な家族も結構いるのですよ。

    今回の件は、お嫁さんが“ここには入り込まないでほしい”と思っているところにトピ主がズカズカと入り込もうとしたから拒否されただけの話です。

    あまり特定の家族観を押し付けずに、あくまでの息子の家族であって自分の家族ではないと思って下さいね。

    ユーザーID:8143526084

  • お嫁さんのご両親がこんなトピを立てたらどう思います?

    「お婿さんに親だと思ったことは一度もないと言われました」
    長女夫婦は結婚して10年ほどになります。先日お婿さんに題名のようなことを言われ、
    大変ショックを受けています。
    小町ではお婿さんがたが妻の両親をないがしろにするような意見をよく目にしますが、
    自分の家のお婿さんまでこんなことを思っているとは思いもしませんでした。
    妻の両親を自分の親以上に大事にしている、またはやはりうちのお婿さんのように親だとはおもっていない、などご意見お聞かせください。

    お婿さんがいろいろと遠慮するので、親子なんだから助け合わないと、と言ったところこのような返事が返ってきたのです。
    まあ、とあっけにとられているうちにお婿さんはさっさと帰ってしまったので、娘に仕事帰りにこちらに寄らせ、このようなことがあったのよと知らせておきました。
    娘はよく言っておくと言いましたが、お婿さんからはまだ謝ってきません。
    なにか私たちが悪いことをしたのならそのように言ってくれれば改善のしようもありますので、遠慮しないで言って欲しいと思っています。私たちはお婿さんを息子だと思っています。

    ユーザーID:7312954150

  • え・・・?

    そうです。
    今の若い嫁は自己主張ばかりで、嫁としての我慢と覚悟が足りない
    から離婚が多いのです。

    実家の親が娘に嫌だったら帰ってきなさいと言う親がいるから
    駄目なんです。

    昔は良かった。情けない世の中になりました。

    ユーザーID:0157378693

  • 長男夫婦さん、とまとさんに1票!

    トピ主さんは、お嫁さんに、親だと思われた事が無いと言われ、大変ショックを受け,小町の皆さんの意見を聞きたくてトピを立てられた。
    という事は、皆さんの意見を聞いて、これからお嫁さんと良好な関係に修復されたいのですか?
    自分の今までのして来た事は、良いことだと思っている。なぜ?どうして?その様な事を言われたのか理解できない。
    多くの小町の意見はお嫁さんの気持ちです。

    反対意見もあります。
    確かに昔の良い伝統や、大事にしなくてはならないものは沢山ありますが、法律も変わり、良くない事は改めないといけません。

    古い考えを押し付け、嫁には帰る家がないとか、我慢が足りないとか、お嫁さんの人権を無視ししてます。
    家に帰る権利もあります。理不尽な事を言われたり、仮にDV夫でも我慢しなくてはならないのでしょうか?

    長男夫婦さん、とまとさんのお考え良いと思います。

    若い女性のご意見を否定されておりますが、我々の年代に無い柔軟性のある、すばらしいものがあります。
    トピ主さん、これからお嫁さんと良好な関係をお望みでしたら、ご自分に気付いて下さい。

    ユーザーID:3466995799

  • お嫁さんの暴言

    トピを再読しましたが、結婚10年経って何故お嫁さんが、そのような暴言を吐いたのか。ここが大事と思います。ある意味絶縁とも受け取れますから。ご長男の嫁とありますから、将来は同居も考えられていたと思います。同居していない現状でのその暴言には、首を傾げてしまいます。よほどのことがあったのか、嫁・姑だけでなく、夫婦間も考えられますよ。
    一度、ゆっくり長男夫婦とお話する機会を設けては如何でしょうか。単なる言葉の行き違いで出てくる暴言とは思えませんので。お互いに悪い点があれば改めていくことが必要でしょう。嫁の暴言に対し、そう言ってしまった気持ち・過程も聞かず一方的に誤れの姿勢ですと、話し合いになりませんのでご注意あれ。

    ユーザーID:0924795141

  • これだから

    >今の若い嫁は自己主張ばかりで、嫁としての我慢と覚悟が足りない
    から離婚が多いのです。

    何でもかんでも「今時の若い嫁」のせいにして、典型的な「姑」ですね。
    姑Bさんって。

    自分の息子がDV,浮気しても「我慢の足りない嫁のせい」にしそう…
    何かあると過剰に息子に肩入れして、嫁のせいにする姑って害です。

    こんな親を持つ人は結婚しない方が良いです。

    ユーザーID:4462248780

  • 姑Bさん

    >要するに、嫁ぐには余程の覚悟が必要だと言っているのです。
    すぐ離婚に発展する、今の若い女性には足りない部分です。

    しつこいようですが、今の法律では「嫁ぐ」わけではありません。
    離婚が多いのは、もう民法がかわって「嫁ぐ」「嫁に『もらう』」結婚ではないのにもかかわらず、
    それを求める夫・夫親が多いせいでしょう。

    そう姑Bさんあなたのように。

    あなたが姑になる年齢として、そしてその考えを露骨に息子の妻に出したとしたら、
    大方の女性は嫌悪を示すでしょう。

    それは嫌悪をしめす若い女性がまちがっているのではありません。
    前時代に頭を占められ凝り固まってしまったあなたが間違っているのです。

    ユーザーID:0610283653

  • 同情申し上げます 姑B様

    横レスですが…。

    姑B様
    本当に、貴女にとっては情けなく悔しい世の中になってしまった
    のには、ご同情申し上げます。

    私は男女平等派ですし、姑Bさんとは全く違う意見ですが
    「自分達の特権」を失ってしまった悔しさは想像できます。

    そうですね。
    いつまでも、息子を持つ親側が、良い目をみていたかった
    ですよね。
    男女は平等ではなく、男の側が偉いのだから、夫婦の実家も
    夫側の家庭が上である方が好ましかった…。

    嫁なんて、息子の世話をし、孫を産んで育て、自分達義両親を
    優先して、嫁は自分の実家など無いと覚悟する。
    嫁の実家も、娘を嫁に出した以上は、娘がどう扱われ
    ようが一切口出しせず、我慢する。
    大体昔から、嫁は低い方から取れなんて言葉もあるくらいです。

    姑Bさんにとって、なんと都合よく居心地の良い、優しい
    世の中だったことか…。
    不平等と言われようと、傲慢だと非難されようと
    そういう世の中であって欲しかった。

    特権の喪失を、嘆き怒り否定するのは当然です。
    世の流れとはいえ、辛いことであろうとお察し申し上げます。

    ユーザーID:6454624029

  • あなたの息子さんは??

    お嫁さんのご両親を自分の親なみ以上に大切にしていますか?
    してない、もしくは無関心だと、お嫁さんの反応はしょうがないのでは?
    別にお嫁さんに意地悪してないなら、あなたのせいではないので
    親だと思ったことはない というのは普通だと思います。
    自分の親ではなく、旦那の親という感じですよね。
    それでまた、お嫁さんが意地悪してくるとかなら
    また根が深そうですが。

    ユーザーID:8392969289

  • 年寄りは消え去るのみ

    嫁は自分をもってはいけない、という老婆、姑がごく稀にいるようですが、そうして「昔は良かった、今はだめ」と嘆いていればいいんですよ。人を人として扱えない人は同じように人として扱われなくなるんです。
    そういう最低限の道徳さえ身に着けていないヒト(人じゃないですよね、動物学的にはヒトだけど)に育てられた勘違い男が、一人の伴侶と添い遂げられるわけないじゃないですか。
    たぶん、勘違いの老婆、姑さんに息子がいたとしても、独身でしょうね。女は危険を感じ取りますから。もし結婚していたとしても、まあ、間違いは誰にでもあるし、本人たちがいうように離婚も簡単ですからね。

    ユーザーID:3393958034

  • 姑はあくまで姑だと思います

    4日、トピック文タイトルを目にした瞬間、25年前病死した姑を思い出しました。
    姑は寺の生まれで信心深く、おおらかな人柄のお陰で私とは特別大きなトラブルも無く、入院した時も違和感無く介護、看取る事が出来ました。でも、息を引きとった姑の顔を眺めた時、とても悲しかったのですが、夫の母親 子供達のおバァちゃんが亡くなったのだという思いだけが巡り、親が死んだという思いは全くありませんでした。
    トラブルが少なかったのは、私は親ではなくあくまで姑。姑もまた私をあくまで嫁と見ていたからこそ、お互い気遣い合うことが出来たのだと思います。
    トピック文を読み、姑の数々の気遣いを思い出し、涙が溢れ、私に対してハラハラし通しだったのではと、改めて申し訳ない思いになりました。

    私のハンドルネーム「パパのお母さん」は、5歳になる孫娘が、「福岡(地名です)のババ(私)はパパのお母さん、高松(地名)のババはママのお母さん」
    と表現します。
    改めて思います、パパのお母さんはあくまでパパのお母さんにすぎないのだと。決してママのお母さんになることは出来ないと思います。

    ユーザーID:8941769262

  • 姑Bさまへ

    若い嫁ばかりでなく、お姑さん世代の熟年離婚も増えています。
    嫁としての我慢と覚悟が足りないのは、若い嫁ばかりではないようです。
    昔きよき時代?をなつかしむ姑Bさまは、かなり昔の時代の方ですか?

    ユーザーID:0514074513

  • 昔は良かった。情けない世の中になりました。

    姑Bさん。

    >昔は良かった。情けない世の中になりました。

    「これから、私たちが楽をする番よ!」と
    ウキウキ心待ちにしていたんですね。
    うーん・・・。

    でも、今、結婚はするのが当然ではないし、
    離婚もしてはいけないものではない。

    当てが外れて残念でしたね。
    しかし、姑Bさんが「人間的に尊敬できる方」であれば、
    もしかしたら、若い方から冷たくされないかもしれません。
    「年をとっただけで、無条件に優遇される」と信じているならば、
    そして態度が図々しいものであるならば、
    若い方からは敬遠されるかもしれません。
    姑Bさんはいかがでしょうか。

    ちなみに私は昔は良かったとか、今の世の中が情けないとは思っておりません。
    不景気でお金がなくて困ったな、年金・・・と思っているだけです。

    ユーザーID:7989805801

  • すみません

    すみません嫁ですが
    義母に対して結婚当初にその言葉を言ってしまったことがあります。
    結果、
    ビンタが飛んできました (笑)当たり前ですよね 自分も言われたら嫌な言葉を言ってしまったのですから、10年経った今となっては いい思い出です

    時間が経てばお嫁さんも変わるかもしれないので 元気出してください

    そんな失礼なことを言う嫁にはビンタ効きますよ (笑)

    ユーザーID:2587908431

  • 人の気持ちは自由にできない。

    >息子はよく言っておくと言いましたが、お嫁さんからはまだ謝ってきません。

    バリバリうるさい姑じゃないですか。

    人間同士という原点に戻ってコミニュケーションを取ることをおすすめします。

    ユーザーID:1531825721

  • そもそも娘扱いされた事がない

    今日始めてトピを拝見しました。
    夫の両親を親だと思わないエピソードは沢山あります。

    義母の実家が酪農をやっているのですが。そこの長男次男(夫の従兄弟達)が都会在住&独身で帰って来る気配がないので、義母の実家を手伝いに無給のタダ働きで通って牛の世話をしなさいと言われた事がありました。1回牛舎を見て回りましたが、とても無理だと思いました。それ以来気分が落ち込んだ時などに、ドナドナの歌を口ずさんでしまう事があります。

    義父母は、自分の娘達には甘く可愛がっていて何も要求しないのですが、私の事は召使か何かと勘違いしているのではないかと思います。
    実際夫の両親・親戚は、私の事を自分達に都合よく身内扱いしたり他人扱いしたりします。
    結婚前に夫の親戚宅に初めて挨拶に伺った席で、お茶出しをさせられ入れ方がなっていないと馬鹿と罵倒され腕を叩かれた事もありました。

    蔑ろにされているのに、親だと思えったって無理な相談です。
    それから、義父母は義父の実家とは不仲で疎遠状態です。自分達こそ義父の両親を大事にしなかったのに、私に大事にしろと求められても、それもまた無理な相談です。

    ユーザーID:2107633002

  • あまり

    気に病まないでください。

    「親の心、子知らず」と良くいますが、実の親子でさへそんなケースもあるのですからお嫁さんが姑さまのトピック主さんのお気持ちを汲んでくださらなくても仕方のないことです。

    親子についても最近思いますのは、子が生まれていきなり「親子」ではないのです。時間かけてイロイロな事を共に経験し、互いの価値観を理解しあってこそ親子だとおもうのです。

    おはずかしい話、私は実の母と「親子」になれたのは40数年かかってからです。子に執着し、私の価値観はまったく受け入れてもらえず過去10数年絶縁したことさへあります。
    トピック主さまがそうだということではなく、実の親子でさへそんなこともあるのですから、「娘とおもっている」お気持ちを押し付けずすこーしずつ距離を近づけましょうよ。

    私個人は実の母より姑を「おかあさん」と思っております。
    なんでもかんでも「おかぁさ〜〜〜ん」とまとわり尽きますので、姑は「うっとおしいわね!」とおもっているかも・・・・(爆笑)

    ユーザーID:8905132816

  • 今の若いお嫁さんに

    お嫁って言い方やめませんか。

    嫁という意味がわかってないようですから、お嫁さん

    ではないですもの。 

    単なる妻又は連れ合いでいいんではないですか。

    だから、親でも娘でもないのです。 これですっきりです。

    ユーザーID:5290517654

  • れみたんさんのレス通りにした場合

    裁判では相当不利になりますよね。
    わざとかしら。
    傷害罪で訴えられてもよいかたなど、いないでしょうし。

    ユーザーID:5412106511

  • 大事にしろとか敬えとか、親は私たち(義両親)だとか

    必死に喚いている人がいますが、
    そういう人こそ、嫁さんからは大事にされてないんだろうなと推測します。

    嫁さんから慕われているお姑さんは、わざわざ
    こんなみっともない事言わないですよ。

    あぁ、大事にされていないから大事にしろって騒ぐのか。

    息子さんがいらっしゃって、お嫁さんもいるのなら彼女がお気の毒。
    心の中ではどのように思われている事やら。

    ユーザーID:1164499839

  • お嫁さんはっきりした方ですね

    もし書かれている言葉をお嫁さんからそのまま言われたのでしたらちょっと言い方がきつくもとれるかな、とは思いますが
    夫の両親を実親以上に思っているということはあまりないと思います。

    みなさん仰っているように酷い虐待を実親からされていたとか、育てのお母さんがいないとか、
    珍しいパターンの場合はあるかも知れませんが・・・。

    夫の両親は好きな人を産み育ててくれた人たちという意味で大切ではあるけれど、関係性でいえば「親戚」くらいの認識なのでは?
    産んで育ててくれた実親のみが親、と思うことは冷たくもなんともなく普通だと思います。
    特に嫌われているからこそ受ける言葉でもないので、ショックに感じなくていいのではないでしょうか。

    あなたの息子さんは妻の両親を親だと思っているんでしょうか?
    お嫁さんはもしかしたら夫の両親に「娘」だと思われていることを良くは思っていないかも知れませんよ。
    うがちすぎているかもしれませんが、介護の期待もかかってきそうですし(そんなこと考えてなかったらすみません)。

    ユーザーID:0894829942

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