実母とあわない方いますか

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家族・友人・人間関係

みかん

今は他県に嫁いでいますが実母とは価値観があわずこれ以上ぶつかるのがいやで距離を置いています。近々、親戚の結婚式があり私を悩ませます。義理で出席しようとは思っていますが本当は顔をあわせたくもないのが本音です。親子でありながらなぜこんなにもあわないんだろうと悩みます。なかなか他の人にはわかってもらえず誰にでも相談できる話でもなく辛いです。

ユーザーID:0553987394

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  • ありますよ〜

    私も実家の母とあいません。
    どうも価値観が違いますし、幼少から2つ上の姉を大事にしており私とは喧嘩ばかりです。
    だから全然不思議ではないですよ〜

    ・・・でも最近は歳をとりそこもひっくるめて適当に関わっています。

    結婚式への出席は身内の方への想いを第一に考えてみたらよいのでは?
    その後また充分距離を置いたらいいじゃないですか。
    もし何か言われて頭にきたら、ここで発散してください。

    ユーザーID:6253016194

  • ささいなことですが

    合わないというのがどの程度なのかわかりませんが・・。

    私も小さい頃からから母親とはどこか感覚が
    ズレているよなー、と感じていたひとりです。
    一番決定的に違うのは「服の好み」でした。
    母親は色柄物が好きで、単色の物はつまらない
    と言ってめったに選びません。

    当然のように子供の頃の私にも、
    そういう物を着せたがっていました。
    でも私は色柄物はあまり好きではなく、
    大人になって自分で服を選ぶようになると
    自然と自分の好みの物を着るようになりました。

    驚いたことに、私の娘の服の好みが母とぴたり合うのです。
    祖母と孫、まさに隔世遺伝てやつですよね。
    服の好み以外でも、このふたりは
    あれこれ意気投合することがあり妙に仲がいいです。

    他にあげるなら、食べ物の好みも、ちょっと違います。
    なので「母譲りの味」というがあまり私にはありません。

    顔をあわせるのが嫌というほどではありませんが、
    何か参考になりましたでしょうか。

    ユーザーID:3639786206

  • 同じです

    親族の冠婚葬祭だけはきちんとしようと思ってます。

    私は、実父からの性的な虐待を受けその話を母は笑って済ませる
    ということが過去にあり両親とは距離を置いてきましたが

    冠婚葬祭は別だと思ってます。

    上記は私も誰にも相談できない話ですが、

    ご親戚の体裁もありますでしょうし出席されることは
    OKだと思います。

    ユーザーID:0553971274

  • 悩んだ私の人生は、そのお陰で充実していたんだと判った

    わたしの場合もあまり良い組み合わせでは
    ありませんでした。

    私が大人になってからも、里帰りごとに
    ごたごたがありました。

    期待を裏切られ、帰宅するごとに
    その後一週間ほども
    最低な気分になっていたものです。

    なんとかこれを克服できるか?
    私にもそれが課題でした。

    これが迷い、煩悩なのでしょう。
    ぶつかり、怒り、一人で空回りしました。

    本もたくさん読みました。
    心理学、仏教、伝記、親子関係の本など。

    長い年数かかりました。
    悩んで泣いて、自分の心を探り、一人で恨みました。

    最後は「ここまで育ててもらった」
    それだけでも有難いことと感謝しようと
    ようやく近年は平安な気持ちを
    持つにいたりました。

    だから迷って良いのですよ。
    自分を見つめるために。

    怒って良いのですよ。いっぱい。
    泣いて良いのですよ。いっぱい。
    そして考えましょう。感じましょう。

    これがいったい何なのか。
    自分の言葉で解答を見つけましょう。

    見つかりますよ。
    誠実に悩めば。

    ユーザーID:8556776407

  • 私もあいませんよ。

    実家がすぐ近所ですが、全く帰りません。
    結婚して10年ですが、実家に帰った回数は両手で数えることが出来る程度です。
    そういう星の下に生まれたのだと諦めてからは、思い悩まなくなりましたよ。

    ユーザーID:3152190055

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  • 同じです

    私もです。子供が出来てから15年程サザエさん同居してましたが、我慢できずに今春家を出ました。周囲に相談しても自分の母親が嫌だなんて考えられないという反応しかなくて辛いですよね。義理の母親のほうが大変、あんたは贅沢って言われました。でも私は同居を始めてすぐ母親と全く合わず、すぐに過敏性大腸症候群になり病院ではストレスが原因と言われました。これに関しても自分の親と住んでて何がストレス?という感じ。理解してくれる人なんていませんでしたよ。だんなでさえ。同じような方がいて少し安心しました。私は離れて暮らし始めてようやく気持ちが安定してきました。親戚の間では親を見捨てたバカ娘ですが。

    ユーザーID:2460991509

  • 私も苦手です

    何を言ってもかまわないと、好き勝手な要求をしてくる人は距離を置きたくなりますよね。
    子供の頃から、認めてもらったことはない。
    私は親だから言う事を聞けと言われても。。。
    私の母はそういう人です。

    認知症が始まって、弟に対する執着が増してきて、私は、ますますどうでもいい存在です。
    私は諦めていますが、夫までお手伝いさんにしないでほしいです。

    あなたの大事な息子より、私の夫の方が社会的な地位も、収入も上ですよ。
    子供たちも素直に育っているし、お母さんの言うとおりになんてしなくて良かった。
    そう言ってみたいなあ。

    父が好きなので、実家には帰っていますが、母とは距離を置きたいです。

    結婚式、頑張って下さい。
    何を言われても、笑顔で聞き流す。
    母にはそれが一番腹立たしいようですが、私はいつもそうしています。

    ユーザーID:9543695372

  • あるある

    ブログなんかでは沢山見つけますよ。実の親と合わないって人。
    私も微妙です。母親・父親ともに私が歳をとってからあまり好きじゃなくなってきました。

    ただ、義理ごとには言葉通り「義理で」行ってあげるのが望ましいのかなと。
    その場ではゆうさんと同じく適当にやり過ごすのが一番ストレスなどの被害が少ないと思います。

    あとは離れているんですから、すっかり忘れてご自分の生活をなさっては?
    私もそうしてます。
    私は夫の転勤でようやく実家から離れることができましたので、
    夫に感謝して、自分の家族を大事にして生活します。

    ユーザーID:1118413594

  • 合いません

    実母とは価値観が全然あいません。

    色の好み、服の好み、食事の好み、音楽の好み、人の好み、
    正義感、倫理観、金銭感覚、合うところないくらい合いません。

    所詮他人ですしねぇ、仲良し親子が理想でも思うとおりにならない
    こともありますよ。

    親子なんだから分かり合えるはず
    親だから分かってくれるはず
    親だから許してくれるはず

    そういう「甘え」がまだあるから悩んだり辛かったりするんですよ。

    親といえど他人だと諦めましょう。
    「お母さん」という肩書きの知り合いなんです。
    「課長」といった肩書きと大差ありません。
    そりゃ、恩義は雲泥の差ではありますけど、その分恨みつらみも・・・・ねぇ?(笑)
    差し引きしたらやっぱり「課長」と大差なくないですか?

    ユーザーID:0229650773

  • そりゃそう

    親子だって、価値観や考え方はそれぞれ。大きなケンカはしませんが、両親とも考え方があいません。でも跡継ぎがいないので、長女の私が同じ敷地の離れにすんでます。母の愚痴は聞きますが、私は自分のことはあまり話しません。あわないですが、でも自分の親達ですからね、それなりに距離をとってやってます。黙っとけばわからないので、それなりな付き合いしとけばいいようにおもいます。

    ユーザーID:0006929812

  • 私もです

    自分の親と同居して8年になります。
    主人からは「こんなに親と合わないのになんで同居しようと思ったのか」と言われました。
    でも同居してわかったのです。

    emyoさんのおっしゃること、すごくすごくよくわかります。
    同じ思いをなさった方がいらっしゃって心強いです。
    私も周りから同じことを言われます。辛いです。
    自分の親と同居というと、家事も育児もまるでやっていないかのような扱いを受けることもありました。
    数年前に腸の病気にもかかりました。原因は完全に解明されていませんが、ストレスも発症の要因とされており、完治はしない病気です。
    同居を解消したいと思っていますが、母からは親子の縁を切るとまで言われています。

    良い人生さんの、最後は「ここまで育ててもらった」それだけでも有難いことと感謝しよう
    心に沁みました。ありがとうございます。

    みかんさんは普段は距離を置くことができるのですから、羨ましいです。
    親戚付き合いの時だけはぐっと我慢して大人の対応をなさってください。
    お母様に合わせる必要はありませんから。

    ユーザーID:6989114154

  • トピ主です。少し楽になりました

    皆様よりたくさんレスをいただきありがとうございます。これまで実母との関係を周囲からは『親子なのになぜ?』とわかってもらえず誰にもこの気持ちは理解してもらえないんだなという淋しい気持ちでいっぱいでした。実家に帰る度に価値観の違いで実母とぶつかり気持ちは不安定…。でもレスをいただいている内に『親子なんだから分かりあえる、分かってもらえる』と甘えていた、期待していた自分に気付きました。他人ならまだしも何で実母に苦しめられるのだろう、何でこんなにわかってもらえないんだろうと、いつも感じていました。これからは期待は持たずに暮らしていこうと思います。でもこれまで育ててくれたことには感謝しないといけませんね。忘れるところでした。私だけじゃないんだと思ったら気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。結婚式は義理を果たすためその場だけは笑顔の仮面で乗り切ろうと思います。

    ユーザーID:0553987394

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかります

    私も実母とあわないです。

    きっと、実母はあわないなんて思ってないかも。

    実家は歩いて5分のところで、別に暮らしてます。

    用事がなければ、実家にいきません。

    実母はデリカシーがなく、小さい頃からずけずけと物事を言われてすごく嫌でした。

    育ててくれたことは事実です。

    でも、なんていうか、必要以上に感謝はしてないかも。

    ごめんなさい。

    私ひねくれてますよね。

    あきらめて実母とはつきあってますよ。変えられない関係なので。
    しょうがないな・・・って思ってます。

    ある程度の距離は大事です。

    ユーザーID:9166411427

  • うちの母

    弟ばかり可愛がる

    鈍感でデリカシーがない

    考えが浅く、あさはか

    外面が良い

    底意地が悪い

    私に関することは何事も否定する

    こんな母ですので、さようならしました。
    今ではすっきりです。

    ユーザーID:8413263909

  • 私だけじゃなかった!

    私も合いません。義母のほうがよっぽど付き合いやすい(笑)
    気を使え、察しろのアピール。一言多い(夫がそういう)。
    義母が「本当に娘って思ってるのかしら?」という言動。
    (私をあまりにも卑下するから。それが美徳(謙遜)と思っているから仕方ない)
    でも、一番嫌だったのは持病の薬を「飲むな、気の持ちよう」だと言い放ったことかな。
    そんなんで治ったらとっくに治ってるよ。

    帰省するのがいやーでいやーでたまりません。
    もう、体調を崩し、悪夢でうなされるくらい。
    子どもを実家で産みたくないと本気で思っています。

    血が繋がっていようが育ててもらおうが許せない言動は許せません。
    本人に直接言うと面倒なんでもう喧嘩しようとも思いませんが、ムカときたら嫌味で返すようになりました。
    もういい子ちゃんではいません。

    ユーザーID:1653296028

  • 私もです

    私も実母とは合いません。
    親子だからといって心通うわけではないですよ。
    トピ主さんは、どんなに実母が嫌でも冠婚葬祭は出席する意思があるだけ、私より立派です。
    私は実父とは仲がよく、私達兄弟が実母と縁を切りたいと思っていることは知っています。
    なので、実父に協力してもらい冠婚葬祭は仕事を理由に欠席します。
    これでいいのです。

    ユーザーID:2470679476

  • トピ主です。ほんとは嫌々です

    結婚式に出席するのは嫌々です。でも親戚のおじさん、おばさん達と会うのもこれが最後になる人もいるかなとも思い今回は行くことに決心したのです。実家に寄るかどうかは迷っています。世間体、体裁ばかり気にしていて自分のことしか考えてない実母とぶつかり苦しい思いはしたくないので。

    ユーザーID:0553987394

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も実母とは合いません

    母は自分の考えが正しいと思い、自分が考えは私も同じだと信じて疑わない人です。
    しかし、私は自分が納得してからでないとどんなことであれやりたくないと思っています。

    母「こうしたほうがいいよ」
    私「なんで?」
    母「なんでも。お母さんの言うとおりにしとったら間違いないって!」
    私「その根拠は?」
    母「はぁ?うるさいなぁ。言うとおりにしろっ!」

    こういうやりとりを数え切れないほど繰り返しました。私は「私の考えを聞いてもくれんし、人格を否定されてる」と思い、母は「いちいち反抗してかわいげがない」と思っていたと思います。
    これではうまくいくわけありませんよね。

    という分析ができたのは、車で20分ほどの場所に一人暮らしを始めて半年が過ぎたころでした。半年かけてやっと冷静になれたということです。それ以降、母への対処を変えました。話を聞きますが、一切自分の意見を言いいません。言えば、反論されて腹が立つから。母の言うとおりに動くかというと、動きません。そして、帰省は1回につき最長で2時間。自分でこう決めてから、母との関係は修復しました。

    ご参考になればと思い書き込みました。

    ユーザーID:2046113080

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