運動会にて…夫がまた…

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家族・友人・人間関係

ちちょう

先週、三男の運動会がありました。
午前中の出番の種目が終わったのでいったん家に戻りました。
早朝にシートを敷く場所の確保などでお弁当を作り終わっていなかったからなのですが。
そしたらいつもは子供の運動会に自主的には行かない夫が、見に行ってくると小学校へ向かいました。
再び小学校へ行くと、進行が大幅に早まったらしくそれぞれの家族のシートに落ち着いた表情でお昼のお弁当を食べている小学生たちが。
「え……もう終わっちゃってる……!」
昼食の時間が始まってから多少の時間がたっていることを察知し、息子が一人ぼっちで心細く探している姿が浮かび、すぐに走り出した私の背中に夫が「そうだよ、終わったよ。」
夫は昼食の時間になったのにまだ学校に来ない私を呼びに来たんだそうです。
息子には一切接触せずにです。

息子をやっと見つけると案の定不安そうな顔。シートに座り、怒り爆発。
何で?!私を探しに来るんじゃなくて息子のそばに居ることが先じゃない?
ありえない。

こんな調子で何年たっても親の自覚を持って物事を考えられません。
仕事はちゃんと出来てるんだそうです。
どっと疲れました。
こんな夫と離婚せずに心労ない生活をする方法は無いでしょうか。

ユーザーID:7140435556

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  • 男に期待しない。

    これからも一緒にやっていくつもりなら、タイトルの通りです。
    こういう男性は直りません。うちの夫も同じです。
    だから、やむをえない理由があったのかもしれませんが、朝のうちにちゃんとお弁当を作っておくべきでした。
    お子さんが三男という事は、運動会も初めてではないですね。
    進行が前後する事は良くあります。
    現場を離れる場合は、その場に残る友人なりに頼んで携帯で連絡をもらえるようにしておく。
    お子さんの事を最優先に考え、ご主人はあてにしない。
    お子さんには誰が悪かったなんて関係ありません。
    お昼の時間になったのに、お弁当もお母さんもお父さんも間に合わなかった、それだけです。
    とはいえ、ご主人に対するお怒りはよーくわかりますよ。
    うちの夫もほんっとに学習しません。
    何度言っても同じ事を繰り返すし、気が利きません。
    私は「夫を当てにするととんでもない事になる」という事を学習しました。
    自分たちの事に関しては、頑としてフォローを拒むのもありだと思いますが、子供がらみの場合は被害が子供に及ぶので、それだけは避けられるようしっかり自衛しましょう。

    ユーザーID:9525202230

  • 携帯電話は?

    お互い携帯電話は持っていなかったのですか?
    連絡さえ取り合えば、ご主人から「おい!。競技の進行が早くて、もうすぐお昼の時間になっちゃうぞ!」と連絡してもらったりできたのに…

    そもそもトピ主さんはご主人が運動会に来る事をあてにしていなかったんですよね?
    それなら、お弁当を作るのが遅くて息子さんをひとりぼっちで待たせてしまう事には変わりなかったのでは?

    ご主人は気の利かないところもあったかもしれませんが、そもそもお弁当を途中で作りに戻るなんていう家庭はほとんど居ないのでは?
    その点でトピ主さんの落ち度が全く無いとは言えないと思います。

    ユーザーID:9990854013

  • 早く起きてお弁当を作ればいいのでは?

    運動会なんて一年に一度のことなのですから、早起きしてお弁当を作ればいいだけの話じゃないですか?
    進行が早くなることも遅くなることもありますから、家に戻って作っている間に終わってしまうこともありますよね。
    毎日のことでなく、たまにのことなのですから、四時起きや五時起きで作っては?
    ご主人の親の自覚を要求するなら、トピ主さんも考えてみたほうがいいのでは?

    あと、かつて子どもの運動会で見かけた光景ですが、ほか弁とかテイクアウトの寿司を食べているご家庭もありました。
    時間的に作る余裕がないなら、そういう選択肢もあるのでは?

    ユーザーID:4329483295

  • トピ主さんも親の自覚が不足している

    とても忙しかったのかもしれませんが、こどもは親がお昼を一緒に食べてくれると思っているのに、いないなんて・・。
    進行が変更になったのは仕方ないとしても、少なくても当初の昼食時間には間に合うようにお弁当を用意して学校に行ってあげてください。忙しかったらおにぎりでも菓子パンでもいいのです。豪勢な弁当の必要ないです。親がいることが大事です。

    仕事とか事情で親は来ない、ってわけでもないのに自分だけ親もお弁当もないなんて・・。かわいそう過ぎます。

    あなたこそ親としての自覚が足りません。

    夫が無頓着であてにならないタイプなら、教育しなおすかフォローするかなのに、どっと疲れている場合ではありません。何年もそういう夫と生活していてまだわからないのですか?学習能力なさすぎなのでは?

    ユーザーID:2858006308

  • 変な夫婦。

    ・・・なんでさっさと弁当くらい作らないの?

    段取り悪くて間に合わない自分のことは反省しなくて夫だけ責めるって
    わけわからん…。

    >こんな夫と離婚せずに心労ない生活をする方法は無いでしょうか。

    夫も思ってますよ、運動会に弁当間に合わない段取りの悪い妻と
    心労ない生活をする方法は無いでしょうかって。

    ・・・ところで、ご主人って携帯 持ってないんですか??

    ユーザーID:1021239244

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  • ご主人6割、トピ主さん4割

    タイトルの比率で双方に原因があると思います。

    トピ主さんはお弁当を何故早起きしてちゃんと作っていなかったのですか?
    場所取りの相談はしなかったのですか?
    そして一度家に戻って作るにしても時間がかかりすぎです。
    第一にお子さんの運動会の様子を見ていないではないですか。


    ご主人はまず、場所取りは前日から備えて当日早朝より並ぶべきです。
    そして時間が早まったとのこと、そもそも携帯を持って出かけていないのですか?運動会は離れて撮影したり何があるかわかりませんよ、携帯を持たずに行く神経がわかりません。

    双方に責任が上記の割合であるとおもいます。

    年に一度の運動会ですよ、ちゃんと準備して見に行く努力が必要なんですよ。

    ユーザーID:6917316706

  • れすします

    弁当作りより場所取りのほうが優先しないとダメなとこなのですか?シートを敷く場所がなくなってしまうほど、狭い校庭とか?
    まあ、それでも、弁当もできてないのに場所取りのほうが、私の中ではありえないです・・・出番が終わってすぐ帰っても、移動時間を含めてせいぜい1時間程度しか猶予はなかったんでしょう?それでお昼時間ぴったりに行ったんですか?ちょっと信じられないです。進行が早くなるのは予想できることだし、私にはそんな綱渡りなこと、怖くてできないです。一人で場所取りも弁当作りもしなくてはいけない状況は大変でしょうが、私なら絶対、校庭の隅っこでもいいから弁当できてから行きます。
    旦那さんはトピ主(弁当)を探しにきたのですから、一応役割は果たしてると思いますけど。
    携帯で連絡取ればいいという思いもあるけど、どっちみちギリギリにしか弁当はできなかったわけですから、連絡取ったって仕方のない話ですよね。
    息子さんのそばにいたからって、息子さんのみじめさに変わりはなかったと思います。
    むしろ、自分が悪いのは分かってるけど、無理やり旦那さんのせいにして自分をごまかしてるとしか思えませんが・・・

    ユーザーID:4172327023

  • こちらが学習する

    離婚は視野に入れないのなら、トピ主さんが旦那さんを徹底的にあてにしない方法をとるのが一番ですよね。

    「あてにならない、頼りにならない夫」というトピは時々見かけるのですが、個人的な感想としては、「そういう人だと前からわかっているのに、妻の行動も不用意では?腹を立てずに済むように、具体的に対策を立てた方がいいのでは」と思うことがよくあります。すみません、今回も同様な感想を持ちました。

    トピ主さんも、座席確保等は大変でも、お弁当は朝の段階で作り終え、持参してくるのが良かったですね。旦那さんの気がきかないことプラス、進行が前後することを視野に入れておくのが妥当だったかなと。

    トピ主さんが腹を立てるのは、無理もないと思います。でも、他の方のレスと同じですが、こういう方と穏やかに過ごすには、「普通考えたらわかるでしょ!」という期待をしないことかなと思います。ありえない判断をするのがこの人なんだと、トピ主さんが現実を理解するのが大事ですよね。具体的にこと細かに依頼し、不測の事態発生時は、動かないで、すぐに携帯で連絡してと伝えるなど、トピ主さん側の工夫ができそうですよね。

    ユーザーID:6700942972

  • 私も、あてにしない、に1票。

    お子さんが3人だと朝の準備も大変ですよね。旦那さんが手伝ってくれそうにない家庭ならなおさら。

    うちも父親としての自覚がないですよ。というか、、、まぁ空気が読めないというか、最低限の気遣いができません。家庭内ではいいのですが、学校行事などでは顕著に現れます。もしかして何かの発達障害かも?と思わなければやっていけないほど(笑)

    うちの夫も仕事は出来ます。出世しています。

    子供の行事に参加しない夫が、昨年の子供の運動会に、気まぐれで行きました。お昼の時間に子供をシートに座らせ、夫に「ちょっと自動販売機に行ってくるから」と声をかけたものの、5分後帰ってみると夫はいませんでした。どうやら「自動販売機に行ってくるから子供たちを見ていて」とまで言わなければ分からなかったようです。夫はお昼も食べずに帰宅していました。

    まぁ、我が家はとうの昔に夫に期待していないので、子供たちも「またお父さん帰ったね」程度です。

    どうかあまり悩まずに。夫には期待せず、たまにいいことをしてくれたらそこだけ感謝する。多くを望んだら駄目ですよ。

    ユーザーID:9739977313

  • 主です。

    お弁当は10分程度で完成予定でした。
    が、私が家に戻ったと同時に人数に数えていない夫が向かったので一人当たりのお弁当が減る分で簡単な別品を作ろうと思いまして。
    当然夫が見ているのだからとほんの少しだけ気が緩みました。
    でも夫に子供のことを考えてほしかったという無理な希望を持ってしまった私がまだまだ学習できていませんでした。
    そして夫は何度行っても携帯を家に置いて行き持ち歩きません。当日もそうでした。
    緊急時になにかあっても連絡が取れなくて困ったこともあったのに
    うーろんさんのご主人と同じで学習できません。
    連絡が取れず困る状況を想像できないのです。
    そして困る時はほとんど私なので自分には危機感が無いのでしょう。
    家族には基本無関心で、子供の気持ちに寄り添うとか生きていくための教育とかは自分はどうしたらいいかわからないからしないそうです。
    今回のことはまだ軽めで今まで数々の悲惨な状況を作りそのたびに私が尻拭いです。
    ただどうしても辛くなりこちらに相談させていただきました。

    ユーザーID:7140435556

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • また、ってことは

    何度もそういった気の利かない場面があったということですよね。

    元々自主的に運動会に行かない人ならば
    カウントしてはいけません。

    なので 種目がズレたり早朝場所取りをしなくてはいけないことを
    事前に計算に入れて
    朝 出るときにお弁当は作り終わっているべきです。

    御主人がいてもいなくてもこの場合 三男君は 
    みんなと同時にお弁当は食べられなかったんですよ。

    元はといえば普通は作り終わっているべきお弁当が
    できてなかったところが 元なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0983914601

  • 怒りの矛先がちょっと。。

    お子様は可哀想なことをしましたけど、でもご主人の事は関係なくトピ主さんご自身も昼食の時間には間に合わなかったんですよね。

    ご主人も要領が悪いですけど、昼食の時間になったのにお弁当は到着していない・・・となったら、どこにいるかわからないお子さんを探すより(やっと息子を見つけるとと書かれていますし)、奥様を呼びに行った方が早いと思った気持ちもわからないではありません。

    他の方も仰っていますけど、お弁当を作りに運動会の途中で帰るという事の方が私にはあり得ないです。
    きついことをいって申し訳ないですが、トピ主さんも要領が悪い、親の自覚がないと、逆に言われても仕方ないかも。

    ユーザーID:2557518575

  • 確かに運動会は大変ですよね

    運動会などのイベントって、ほんとに大変ですよね。
    うちも昔幼稚園の運動会で、長すぎる先生のお話のおかげで、
    当時年少だった息子がおもらししたり、

    長男の演技、衣装の色を「暗い色ならなんでもいい」と
    言われたのを真に受けて、グレーを着せたら、他のお子さんは
    みんな黒くて、焦ったり。

    お気持ちよくわかりますよ!
    でも、もう過ぎたこと、数年たてば、すべて良い、
    ほほえましい思い出となるはずです。
    トピ主さんの事例だって、
    「あの時は大変だったね〜」って、笑えばいいことです!

    お弁当を作りに帰られたとのこと、
    ひょっとして、普段からお仕事がお忙しいとか、
    いっぱいいっぱいの中で生活しておられるのでは??

    お弁当のおかずを、覗きこむ人などいないのですから、
    もう、これからは、冷凍おにぎり、冷凍ハンバーグをチンして
    使い捨て惣菜容器に詰めるだけにしたら。

    一番いいのは、早朝の場所取りをやめて、ゆっくり寝る。
    ベストポジションにこだわらない。
    そのぶん、弁当をちゃんと作って、時間通りに家族皆で
    登校し、ずっといるのがベストでは?

    ユーザーID:9024212131

  • 早起きで解決

    私も、早起きしてお弁当を作り終えるのが懸命だと思います。
    プログラムの変更や雨天での時間変更なんてしょちゅうあります。
    私も子供3人ですが、いいままでの運動会で 途中に家にお弁当を作りに帰ったことは一度もありませんよ。
    前日から煮物は煮ておく、揚げ物は下ごしらえする、
    必要なものはすべて出しておく、だけで朝の準備は大分違ってきますよ。

    ユーザーID:3769756697

  • 場所とり、大変よね

    運動会では三男くんにかわいそうなことをさせませたね、
    いっぱいごめんねって謝ってあげてください。

    しかし、トピ主さんもご主人も、もっとしっかりしなさいよ〜〜

    >早朝にシートを敷く場所の確保
    場所取りに並んでらしたんですよね、トピ主さん。
    我が家の近くの学校でも、場所取りに真夜中12時から並ぶ保護者がいますので(開門は8時)、
    それから弁当も作らなきゃ、競技も見なきゃと思うとどうしてもお昼近くなりますね。わかりますよ〜

    でも
    場所取りくらいはご主人が出来なかったのかな?
    下ごしらえくらいは前日夜にでも出来なかったのかな?
    携帯で連絡ぐらい取れなかった?(お持ちでないなら、ごめんなさい)
    手抜きを恥じてない?デリバリーを頼む人もいるし、一人でがんばりすぎるのはよくないよ。

    どっと疲れる前に、もう少しがんばろうよ。
    1年にそう何回もあることじゃないよ。

    ユーザーID:4228186205

  • どっちもどっち

     トピ主さんもご主人も何やってるんですか?子供の行事に参加しないというご主人にも驚きますが、ご主人がそういう人だと分かっていたならトピ主さんも事前に対策を立てておくべきです。ご主人がどういう人か、よく知っているはずですよね?

     「…」さんも言及なさっていますが、こういう時は普通は携帯を持参してすぐに連絡が取れるようにしておくべきですよ。そうすればご主人だってトピ主さんを呼びにわざわざ自宅に戻らずに済む訳だし、トピ主さんも暢気にお弁当なんか作ってお子さんを不安にさせる事もなかった。お互いに意思の疎通が図れておらず、やっている事がバラバラ。失礼ですが結婚されて何年ですか?

     それにお弁当なんて前日に下拵えして、当日の朝は火を通して詰めるだけにしておけばわざわざ帰宅して用意しなくてもよかったのに。トピ主さんも段取り悪すぎ。ご主人の事を「親の自覚がない」と罵ってますけど、その言葉はトピ主さんにも当てはまります。昨日今日結婚した新婚夫婦じゃあるまいし、何年も一緒にいてこの始末ですか。何故あなたが被害者ヅラしてキレてるんでしょう。本当の被害者は誰なのか、よく考えたらどうですか?

    ユーザーID:4107650635

  • えーと

    両方の親の責任のような気がしますが。

    もちろんご主人も要領が悪いですが、
    ご主人がお子さんと待ってたとしても、お昼始まってみんなが食べてる中、
    二人でまだこないねー、探しにいってこようかーという悲しい状況になってるわけだし。

    何か矛先をご主人だけに向けるのは・・・?

    そして、母親がお弁当遅れた上に父親に怒ってたらお子さんがかわいそうでしょう。

    よく二人で話しあってくださいね。

    ユーザーID:3591188196

  • お父さんの形をしている人がいる

    タイムリーなので、レスします。

    我が家も運動会での出来事です。
    私もお弁当を作っていて、子どもの種目が始まる頃に行きました。
    その時の会話です。

    私:「子どもはどこ?」
    夫:「そこ」(前を指差す)
    私:「担任の先生違うけど、ここでいいの?」
    夫:「うん」
    私:「知らない子ばかりだけど、ここでいいの?」
    夫:「うん」
    私:「名札が1組だけど、ここでいいの?」
    夫:「うん」
    私:「じゃ、私、隣の2組に行くね。ビデオ貸してね」

    後姿が似ている子がいて、間違えていたようです。
    その間30分弱。

    誤りを認めず、謝りもしない夫です。

    怒りませんよ。損ですから。
    淡々と会話してます。

    夫は、子供達を一度もお風呂に入れてくれたことがありません。

    私は夫を「お父さんの形をしている人」だと思うようになりました。
    お金を稼いできてくれて、お父さんの形をしている。

    なんて、ありがたいんでしょう。

    残念ながら、子育て後は一緒に暮らすつもりはありません。

    見方を変えると、とてもありがたい存在ですよ、夫は。

    ユーザーID:7048641632

  • 主です。

    45分繰り上がった当日、駆けつけたときには5人ほどの生徒のクラスと名前で保護者の呼び出しを先生がしているところでした。
    夫は余裕で後ろからゆっくり歩いてきました。
    息子は保護者呼び出し組みの列に居ずあらかじめ言っておいた場所で会えたことと
    何も知らず父親が来たことを喜んでいる息子の顔が唯一の救いでした。


    こんな夫を持つと苦労するのは当たり前でミスすれば自分が責められるのだとよくわかりました。

    ユーザーID:7140435556

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ほら、自分だって反省しないじゃん

    勝手にトピ立てて、勝手な愚痴を垂れておいて、批判されたら
    「夫を持つと苦労するのは当たり前でミスすれば自分が責められるのだとよくわかりました」って?

    まるで子供がスネてるみたいだね。

    みなさんのレスを百回くらい読み直して、反省してください。

    ユーザーID:2922264040

  • 「自分のことを棚に上げて」とはまさにこのこと

    えーと。
    トピ主さん、ご自分の至らなさを指摘されていることに対しては
    完全に聞こえないふりをしていますが…。

    自分ができなかったことは「聞こえない」
    夫が至らなかったことは「夫が悪い」

    「自分のことを棚に上げて」を絵に描いたような話ですね。

    息子がかわいそうって
    「もっと早くお弁当作れなかった。ごめんね」
    って思うのが普通だと思うのに。
    完全に責任転嫁ですね。

    息子のことなんて何も考えてないんだもんなぁ。
    かわいそ。

    ユーザーID:3054311370

  • つける薬がありませんね

    あなたはいったい何を期待してトピを立てたのですか?
    100%ご主人が悪いってみんなが言ってくれると思いましたか?
    ちょっとでも自分が責められるのが嫌なら親をやめなさい、
    教育に悪いから。
    こういうときはご主人のことなど出さずに、ストレートに「子供を置き去りにした自分自身が許せなかった」と言えばきっと皆さんは理解してくれたと思いますよ(本当にご主人のことを叩きたかっただけなら、タイトルどおりですが)。

    ユーザーID:1973884866

  • 夫なんてそんなもんですよ

     うちも子どもの行事関係では全くあてになりませんよ。長年の付き合いでわかっているからあてにしません。
     どうしても手伝ってもらいたいときは、「何時に、どこで、何をするか」をきちんと説明してお膳立てします。
     面倒だからあまり頼みごとをしませんけど(笑)

     夫がしっかり働いてくれるから、私はお小遣い稼ぎ程度で、子ども達にある程度の教育ができる環境にいられることには感謝しています。
     夫は外で働く係、私は家で子育てをする係と思ってやってきました。

     数年前までは”俺さま”な夫でしたが、このごろ穏やかになってきました。明るく温かい家庭を目指して、能天気になりきって頑張ってきた効果がやっと現れてきたのかも。二十年近くかかりましたけど。
     
     結局、あれこれ試行錯誤しながらより良い道を探していくしかないんだと思いますが、努力はきっと報われます。逆風に負けず頑張ってください。

    ユーザーID:3315280594

  • 同じこと。

    トピ主さんが色々言い訳しているけれど、やはり早起きしてお弁当を完成させればよかっただけでは?

    前日から準備すれば全然大変じゃないと思うんですけど。

    ちなみに私は前日に
    筑前煮、卵焼き、ブロッコリーを茹でておいただけで次の日は楽勝でした。

    ご主人に場所取りをお願いしてお弁当に集中すればよかったのに。

    ユーザーID:0239236540

  • この話の教訓

    ・自分の過ちを認めないだけでなく、夫に責任転嫁する女性がいる
    ・しかも、そういう女性の同類も少なからず生息している
    ・夫のことを人間ではなく、金を持ってくるマシンと思っている女性がいる

    非婚の男性が増えるわけです。
    同じ女性として穴があったら入りたいくらい恥ずかしい。

    ユーザーID:2378654970

  • 本当は罪悪感にさいなまれている?

    他の方も仰ってますが、私もトピ主さんの怒りの矛先が「?」です。
    運動会のお弁当が45分ていどの繰上げで間に合わないなんて。
    そのくらいの繰上げはありえます。
    進行具合を見ていて読めませんでしたか?

    トピ主さん、本当はこの失態にすごい自己嫌悪を感じてるのではないですか?
    それを否定するために怒りの矛先をご主人に向けている、としか思えません。
    だってご主人がそばにいたってお弁当がない、という事実には変わりないですもの。
    ご主人がいてもいなくてもあなたは「最後の種目を見てからお弁当を仕上げに帰ろう」と思ってたんですよね。

    次からは、用意が終わるまで見に行かないことです。
    子供にとっては自分の競技を見てもらえないことより、家族で楽しくお弁当を食べる人たちの中でお弁当もなく、ただただ待ってることのほうが惨めです。

    さらにその場でご主人をしかりつけたそうですが、お子さんにとってはお弁当の到着が遅れた上、親が夫婦喧嘩みたいなことをしてる、では余計に恥ずかしかったし、不安だったと思います。

    もっとお子さんの気持ちに目をやっては?

    ユーザーID:0835554814

  • 逆ギレ良く無いよ

    トピ主さんは「そんな旦那さんで大変ね〜」とねぎらってもらって自分の非は指摘されずに
    必要な情報だけ欲しかった。そんなところでしょうか。
    明らかに反省すべき点、足りない点もあるのに「でも〜だから」を書き連ね最後にはふてくされてないで
    ちゃんと助言もくれている人の文章に目を向け、自分には半ぜいすべき点はなかったかくらい
    振り返りましょうよ。
    まず言っても繰り返す旦那さんに悩まされている妻他トピを見てもはけっこういます。うちもそうです。
    ですが一緒にいればいるほど性質がわかっているからフォローや先回りしての警戒ができるのです。
    トピ主さんはわかっているのにそこの抜かりが多いように感じます。
    そして「〜してくれると思う」という勝手な期待。これもやめましょう。すべて確認です。
    めんどくさいとかそういう事ではなく、夫婦だから苦手なところは補い合うだけなのです。
    いいところもあるし、仕事もできる人なのでそのくらいは妻としてしようと思っています。
    あなたは欠点の無い素敵な奥様ですか?彼があえて目をつぶってくれているところは本当に無いのでしょうか。
    互いに思いやりが欠けているなと感じます。

    ユーザーID:5045237625

  • 操縦が下手かも

    「黙っていてもやってくれる」なんて高度な期待はまさか持っていないとは思いますが、そういう人だとわかっているなら細かな指示は必須ですよ。手のかかる子供がもう一人いると思って!

    携帯をいつも忘れるなら、旦那さんが家を出る前に確認しなきゃ〜で、「もしプログラム早まったら電話してね」と伝えなきゃダメですって。朝は強制的に場所取りをさせましょう。無理なら場所取りは諦める。

    我が家も似たような感じなので良くわかりますが、旦那さんも同じタイプだとすると、決して子供に愛情がないわけではなく不器用で気が利かないだけでは?だとしたら妻の手腕に全てがかかっていますよ。

    あと気になったのですが、トピ主さんにはお母さん友達はいないのでしょうか?もし我が家に同じような事があれば、何人もの方から我が家に電話があると思います。「もうお昼だよ〜呼び出されてるよ、どうしたの?」って。夫がアテにならないなら、妻がネットワーク作らなきゃ。

    それと…旦那さん、せっかく運動会自主的に来たんでしょう?あまり責めないで。二度と行かない!ってなったらお子さんが可哀想。お子さんには両親の笑顔が一番なんですよ♪

    ユーザーID:0237295780

  • はあ?

    >こんな夫を持つと苦労するのは当たり前でミスすれば自分が責められるのだとよくわかりました。

    だって朝お弁当を作らなかったのはトピ主さんのミスじゃない。
    トピ主がミスしたんだから、その事について色々言われても仕方がないでしょ?
    しかも、自分は悪くない!夫が悪い!!って、自分が朝ちゃんとお弁当を作らなかった言い訳を、ご主人のせいにしているだけなんだもん。

    運動会の時間が前倒しになるなんてよくある話。
    シートを敷くために朝早く並ぶのも良くある話です。
    どちらもよくある話なんですから、自分で対策を立てるなんて当たり前なんです。

    トピ主さんってママ友いないの?
    普通、そこまで夫が使えないってわかっていれば、万が一の時は友達に連絡してもらうように言っておくんじゃない?
    家に戻る前に、一言友達に「お弁当作りに一旦帰るから、もし前倒しになったら連絡してね〜」って言っておけば済む話。

    ご主人も気が利かないし、今まで色々嫌な思いもあったんだろうけど、何もかもご主人のせいにするのはやめたら?
    少なくとも自分の落ち度については反省する必要があると思うけど。

    ユーザーID:9776338221

  • ご主人のトピではないから

    これが、ご主人がたてたトピならば
    「携帯電話は持ち歩くように」「お昼は買って食べたら良かった」などなど
    コメントがついたかもしれないですね。
    でも、このトピはご主人が立てたわけではありません。
    となると、トピ主さんがどうしたら風変わりなご主人と精神的に少しでも楽にやっていけるかというのを前提にコメントをすることになると思います。

    夫が頼りにならないという人は大勢います。
    そうした場合、妻は自分一人でやり遂げるというのがお決まりです。
    だって、そうするしかないんだもの。
    早起きしてお弁当作って(しかも、夫の親の分まで)
    その後場所取りをして、夫は昼食前にやってくるのに
    妻は夫の親と9時から観戦。
    そんな話も聞きます。

    自分の身は自分で守るしかないんです。
    それは覚えておいた方が、自分が楽になりますよ。

    ユーザーID:9422676203

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