老後資金のない親の子は結婚してはいけない

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大熊猫

はじめまして、大熊猫30歳です。
私は、結婚を考えていた恋人の母親にこういわれ、結婚を反対されました。
彼女の父親は弁護士事務所を経営している資産家です。
彼女は現在有名大学4年生で、来年は法科大学院に進学し父親の後を継ぐ予定です。
私は高卒の中小企業サラリーマンです。
彼女は結婚後も働き、子どもは母親と母方叔母の協力を得ながら育てたいという希望を持っています。
彼女の母親は常々
「女性でも一生の仕事を持ちなさい。そうすれば夫は愛情だけで選べるから」
と彼女に言っていたそうです。
だから彼女は私を選んでくれたのだと思います。
私の両親は残念ながら大変貧しいです。
自己破産をしたこともあります。
「早く結婚して、楽にして欲しい」が両親の口癖です。
彼女の母親は、私の両親について大変な不安を持っていたそうです。
彼女は、母親の言いなりです。
母親ぬきでの「子育て」を考えられないそうです。
彼女の両親はとても仲がよいので、母親の反対はイコール父親も反対に繋がります。
「お母さんもいい顔していない、駄目かもしれない」
と軽くメールをしてきました。
「いっそ先に子どもをつくらないか?」と彼女に提案するも
「お母さんが、結婚しなくても良いから孫は欲しい。孫を育てたい」
と言っているそうです。
子どもが出来たところで、結婚反対は変わらないと言われました。
それに、彼女は「できちゃった結婚」はイヤだそうです。
彼女の母親は、自己破産をした団地住まいの人間とは一切関わりたくないそうです。
彼女は「母を泣かせたくないし、母の言うことも一理ある」と言い出す始末です。
あまりにも、私と私の両親に対して失礼だと怒鳴りたいのは山々ですが
彼女と喧嘩になり険悪になれば、それこそ彼女の母親の思うつぼです。
どうしたら良いのか、全くわかりません。

ユーザーID:0960563202

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  • 諦めましょう

    経済格差の上に学歴格差。男女が逆ならそこそこ聞く話だし
    上手くいかないこともないと思いますが、
    トピ主さんと彼女の場合は厳しいと思います。
    そもそも、

    >「早く結婚して、楽にして欲しい」が両親の口癖です。

    って何ですか?トピ主さんのご両親が彼女の家の財産を狙っているんですか?
    ご自分のご両親の面倒はご自分で見ましょう。

    それと、子供を先に作ろうかなんて言ってるあたりを見ても
    トピ主さんは自分のことしか考えていないですね。
    彼女は弁護士志望なんですよね。
    だとしたら、あと五、六年は子供なんて言ってる場合ではないですよ。
    諦めて分相応の女性を見つけましょう。

    ユーザーID:5647405093

  • ごめんなさい。私も心配です。

    >早く結婚して、楽にして欲しい
    自分の息子が独身では得られないものを嫁から得たいという事ですよね。
    家のことを全て嫁に任せて楽したい?
    息子では不十分な経済的なゆとりを嫁の稼ぎで得たい?

    どちらにしても嫁がせる親からするととても不安だと思います。
    トピ主さんはご自分のご両親に対して失礼だと、怒鳴りたいほどご立腹のようですが、失礼なのはトピ主さんも同じだと思います。
    反対されているからといって、子供を結婚の道具のように考えておられるのですね。産むのは彼女なんですよ。

    ユーザーID:6347269759

  • 何故、結婚したいのですか?

    何故、彼女と結婚したいのですか?子離れ親離れできていない彼女親子…。結婚しても苦労するのが目に見えていませんか?彼女の母親は当然のように、住む場所から着るもの食べるものも指図してくるでしょうし、娘を使ってその子供と配偶者を支配、コントロールしようとしますよ。何が何でも彼女実家優先が当たり前でしょうし、旦那さんの実家はないがしろ…いえ、娘のためという建前で自分のために絶縁させるでしょう。まだそれならマシですが、最悪パターンとしては娘と孫を囲い込んだ挙げ句、旦那さんを追い出してしまう可能性だってあります。そんな共依存親子に対して危機感はないのですか?
    あまり、彼女との結婚はおすすめできませんけど…。

    でも、あなたの「先に子供作ろう」発言はどうかと思います。なんで説得する努力をあなた自ら放棄するんですか。もしかしたら、彼女はトピ主さんの誠意ある対応(絶対に説得してみせるという態度)を望んでいたのかもしれません。まだ学生で自立していない相手にデキ婚を促すあたり、将来の計画性がないし、彼女の信頼をなくしても仕方ない気がするのですが…。

    ユーザーID:5244090236

  • 一理以上

    残念ながら、彼女の母親の言うことは、事実上何ら間違っていません。

    しかし、当事者どうしがそれでも構わないなら何ら問題ないし、美談として祝福するところです。
    逆に、彼女自身が母親の言葉に共感する部分があるのだとしたら、
    勢いで結婚したところで、おそらく維持出来ません。

    この先何十年も続くであろう義理両親への全面的支援、
    片や全く支援を必要とせず、むしろ支援してくれるであろう実両親。

    彼女が「母親の言うことにも一理ある」と思うのは、ごく自然の事だと思いますが。

    彼女も反対を押し切ってまで結婚する気は無いのでは?
    残念ながら今回はご縁がなかった、という典型例のような気がします。

    ユーザーID:4400674602

  • なるようにしかならない

    今回の件は諦めた方がいいと思います。
    今時家格の違いを言うのは批判を受けるでしょうが、結婚は一生です。
    一生実家を、トピ主さん自身を見下されて暮らすのですか?
    彼女と彼女のご両親の価値観が変わるなんて期待してはいけません。
    彼女はまだまだ学生をされるんですよね。
    好きなだけでは結婚はできません。
    今はタイミングではないんでしょう、そういう時に出会ったトピ主さんは彼女にとって結婚する相手ではないんでしょう。

    ユーザーID:7653692247

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  • おやめになったほうがいいと思います

    私も、先方のお母さんとほぼ同じ意見です。
    先方の親は、お父さんも自分の資格をきちんととって、娘にも一生の仕事としてやっていける職能と計画的人生設計、を娘に教えています。人間生まれ育ちでないといいますが、やはり越えられない価値観があると貴方の相談を見てつくづく感じました。
    一方の貴方はどうでしょうか?自分の要求と目先だけで「できちゃった婚」で無計画に彼女の人生を狂わせようとしている。相手のことを真に考えたら到底でない言葉です。貴方の親の、「早く楽をさせて欲しい」という言葉はどういう意味でしょうか。子供夫婦に金銭的にも頼り、家事等も楽をさせて欲しいということですか。あまりに情けない、この二組の親の考えの違いに貴方はどう思っているのでしょう。彼女の仕事と家庭環境なら、子育てに先方の親が参加してもおかしくない状況であると思います。
    貴方はご自分の価値観に見合った方を探されるべきです。先方の親は娘も同じように自己破産して団地住まいをさせたくないのでしょうね。貴方はおかしいと思わないところからも親と同じ人生観の持ち主でしょうから。

    ユーザーID:1406272167

  • トピック主主と同じ立場です

    が、トピック主に全く共感できません。あなたがとても非常識だと思います。むしろ彼女の母親に賛成です。

    >「早く結婚して、楽にして欲しい」が両親の口癖です。
    >「いっそ先に子どもをつくらないか?」と彼女に提案するも
    どちらもトピック主側が非常識ですが、自覚なさそうですね。

    >母親ぬきでの「子育て」を考えられないそうです。
    弁護士しながら、親のサポート抜きで子育てできると思ってるトピ主のほうが考えられません。ムリでしょ。

    >あまりにも、私と私の両親に対して失礼だと怒鳴りたいのは山々ですが
    貧乏でたかる気マンマンの親がいる人に、娘を嫁がせたい親なんていません。そんな簡単なこともわからないなんて呆れます。あなたに結婚はまだ早い。

    ユーザーID:5718316617

  • 諦めましょう

    それが互いの幸せです。

    ユーザーID:0025012258

  • あきらめた方がよさそう

    彼女の気持ちもトピ主から離れているように思います。
    このまま無理に結婚しても彼女を幸せにすることは出来ないのでは?
    第一、学生の彼女に出来ちゃった婚を提案するトピ主の無計画・無神経ぶりには閉口します。
    トピ主が経済的にも精神的にもしっかりしてれば良かったのにね。

    ユーザーID:5542909412

  • 彼女のお家の考えより

    年頃の3人の子(男2・女1)を持つ母親です。

    >「早く結婚して、楽にして欲しい」が両親の口癖です。
    トピ主さんの親御さんがおっしゃる楽になりたいとはどういうことでしょうか。精神的に安心させてほしいという意味ですか。他に経済的に援助とか、家事の手伝いとかも含まれているのでしょうか。
    彼女のお家の考えは分かりませんが、私が娘の親の立場であれば、自己破産とかの問題より、トピ主さんの親御さんの真意が気になります。また、トピ主さんの自分の親に対する思いも知りたいです。親孝行をすることはいいことですが、妻の犠牲が伴うのであれば本当の親孝行ではありません。
    トピ主さんの親御さんの立場であれば、自分たちは何とか働いてお前たちに迷惑はかけないという気持ちでいたいです(年令や、健康状態にもよりますが気持ちだけでも)。
    私が、トピ主さんの立場であれば、親に孝行はしたいし、彼女と結婚もしたい。彼女と話し合いを重ね、結婚への理解を得たいですが、時間がかかるでしょうね。
    彼女も若いようですから、ゆっくり進めていったらどうでしょうか。
    良い方向に進みますように。

    ユーザーID:4645722903

  • ごめんなさいね

    我が家は、資産家じゃないですけど、娘の結婚相手が貴方でしたら、やはり難色を示すでしょうね。それは、「早く結婚して、楽にして欲しい」と言って、結婚後は息子夫婦に面倒を看させる気満々のご両親だからです。そして、貴方自身もそう願っているのではないですか?みすみす娘が苦労する結婚を賛成する親って、そうはいないと思いますよ。相手の為にも身を引いてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:3567994023

  • ん?なんか変

    彼女の母親は常々
    >「女性でも一生の仕事を持ちなさい。そうすれば夫は愛情だけで選べるから」
    という割には、
    >老後資金のない親の子は結婚してはいけない(トピタイトルのセリフ)。
    彼女の母親は、自己破産をした団地住まいの人間とは一切関わりたくないそうです。
    ・・・何だか言っていることが矛盾してるような気がします。

    それにあなたもおっしゃるように、彼女も母親の言いなりみたいですし、残念ながら
    あなたのことを本当に選んでくれた訳ではなさそうです・・。

    なんだかんだ言って、娘の結婚相手にはふさわしくないと思われているのでしょうし、
    たとえそんな母親べったりな人と結婚したとしても、トピ主さんが苦労されると思います。
    実家も学歴も職業も格上の嫁に何も言い返せないトピ主さん、幸せですか?
    実家を見下されバカにされても好きなんですか?
    母親にあなたをかばうどころか母を泣かせたくないという彼女、トピ主さんも見る目ないですよ。

    ユーザーID:6274875515

  • えっ??

    「早く結婚して楽にして欲しい」が両親の口癖です・・

    まさかトピ主さんは今だに親掛かり状態でもないでしょうし、ちゃんとご両親に援助されてると思いますが、どうしてトピ主さんの結婚でご両親の生活が楽になるのか、その辺がわからないのですが

    トピ主さん自身もその事についてはご両親と同じ考え方なのでしょうか?それに今後どのように生活して行くおつもりなのかもちょっと解りかねますね

    自己破産した団地住まいのご両親が問題なのではないのでは?失礼ながらお考えに大変な甘さが見受けられます、たとえお相手が資産家でなくても反対されると思いますよ

    ユーザーID:8259050441

  • そうは思わない

    まずタイトルの質問ですが、老後資金のない親の子は結婚してはいけない。
    これは正しいとは思いません。
    しかし結婚する相手にもそれ相当の覚悟をしてもらわなければならないでしょうね。


    次、彼女との結婚ですが・・・
    もしも私が彼女の母親の立場ならやはり反対すると思います。

    ご両親の自己破産の原因は何ですか?それについて彼女に説明はしましたか?

    >>「早く結婚して、楽にして欲しい」が両親の口癖です。
    この意味がわかりません、トピ主が結婚しなければご両親は楽になれないのですか?
    それって彼女の収入をあてにしての発言ですか?

    彼女のご両親に反対されて、しかも彼女自身も揺らぎ始めてる今
    彼女と結婚する必要ありますか?

    ユーザーID:4808331916

  • 彼女はあきらめたほうがいい

    トピ主さんには大変失礼ですけど、あなたと彼女では育ってきた家庭環境が違いすぎるので、反対を押し切って結婚してもうまくいかないでしょう。
    彼女さんも、「お母さんのいうことは一理ある」とおっしゃっているように、
    確かに自己破産をした団地住まいの方々では、将来苦労するのは目に見えているし、
    まっとうな親だったら結婚反対するのは当たり前。
    たぶん考えても、あなたが望むような答えは出てこないと思いますよ。
    結婚って、本人同士の問題だけじゃないんです。

    あなたと一緒に苦労してくれる人を探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1947253247

  • 親が「楽させて」ねぇ・・・

    トピ主と結婚後は同居確定なのでしょうか?
    彼女のご両親が心配して反対する気持ちはわかります
    彼女さんを、お財布としか見ていないと思われてますね
    そこまで結婚したかったら、絶縁とまでは行かないまでも
    自分の両親とかなりの距離をとった方が良いと思います

    ユーザーID:0226032577

  • それは貴方のご両親が息子夫婦にたかる気満々だからです。

    >自己破産をしたこともあります。
    >「早く結婚して、楽にして欲しい」が両親の口癖です。

    自己破産に至った経緯も気になりますが
    (必要以上の散財、ギャンブルとかなら大問題)
    特に気になるのは、息子夫婦に将来面倒になろうという
    期待が見え見えのご両親の言葉です。

    早く(資産家のお嬢さんと)結婚して、
    (経済的に)楽にして欲しい、と言う事でしょう?

    それなら大反対です。ヤドリギの様に自分の大切な娘に寄生され
    かつ、自分たち親が増やしてきた資産を
    義理の息子の親に食い潰されそう、これはリスクが高すぎます。

    彼女の母親の言う事
    「一生の職を付けていれば愛情で相手は選べる」は一理ありますが
    それは同レベルの意識を持った家庭出身の男性に限られると思います。

    同レベルの資産じゃなくて、同レベルの意識・覚悟を持っている事ですよ。
    残念ながらトピ主の両親は「経済的な不安から息子にたかる気満々」ですよね。
    将来は息子の嫁にもたかる気=嫁の実家を当てにしているのでしょう?
    無理です。大切な娘をそんな男性に嫁に出せません。
    貴方の方が身をわきまえて引くべきです。

    ユーザーID:6976892413

  • 早く結婚して楽にして欲しいって?

    生活費の面倒を子供に見させようってことなんですか?

    高卒で中小企業勤務でも、別に反対されなかったんじゃないですか?
    丸抱えしないといけない親が2人もいたからでしょう?

    すがって当然って態度の親がくっついてるから
    彼女の母親が反対するんだと思います。

    老後、丸抱えしないといけないような親がいるなら
    トピ主さんがかなり稼いでないとダメじゃないの?
    彼女の弁護士の給料で生活して
    トピ主さんの給料は全部両親に消える感じ?
    足りなくて、彼女にも負担して欲しいとか??

    なんか事業でもやってて失敗したんですか?
    それなら100歩ってか、千歩くらい譲ってしょうがないなと思ってもいいです。
    でも単なる浪費で自己破産で団地住まい…。
    それだったら絶対に近づきたくない人たちです。

    加えて出来ちゃった結婚しようなんて言ったんですか?
    無理、住む世界が違うって思われてないといいですね。

    ユーザーID:6011205887

  • 結婚よりもその後の生活に不安がありそうな

    トピのタイトルよりも、トピ主と彼女の結婚後の暮らし方に対する考え方のズレのほうが問題なのでは?

    >彼女は結婚後も働き、子どもは母親と母方叔母の協力を得ながら育てたいという希望を持っています。

    >彼女は、母親の言いなりです。
    >母親ぬきでの「子育て」を考えられないそうです。

    精神的に自立していない母娘に関するトピを読むことをお勧めします。

    仮に結婚しても、母親と母方叔母にべったりの生活が、はたして実りのあるものになると思いますか?

    ユーザーID:3800967500

  • 彼女のお母さんにも一理ある

    >私の両親は残念ながら大変貧しいです。
    >自己破産をしたこともあります。
    >「早く結婚して、楽にして欲しい」が両親の口癖です。

    ご両親のその口癖を、トピ主さんの彼女とそのご両親はご存知なんですか?

    もしそうであるならば、最初から息子夫婦に養ってもらう気満々のトピ主さんのご両親の存在は、彼女のお母さんの大きな不安要素になることは当然だと思います。

    要すれば、自分達(彼女と彼女のご両親)が、トピ主さんのご両親に経済的にたかられるのではないかというのが不安の根源かと。

    そうであるならば、その不安を解消させないことには結婚は許してもらえないと思います。

    では、具体的にどうするかというと、トピ主さんの収入でご両親の面倒を見ることができるということ、すなわち、彼女とその後両親に金銭的に頼る必要が無い旨を丁寧に説明するしか無いと思います。

    一応念のための確認なんですが、まさか、彼女の方が収入が高いから自分の両親の面倒を見ることに必要な費用を彼女に出してもらおうとかは考えていないですよね……。

    ユーザーID:5788569933

  • あなたが無茶苦茶

    年齢差のある貧しいサラリーマンと裕福な家の法学生。
    ふたりの出会いがそもそも不思議ですが。

    さて、私は彼女の母親の意見に同意します。
    普通の家庭の娘としても、あなたはご遠慮したい。

    >「早く結婚して、楽にして欲しい」

    これには二通りの解釈をしました。
    ・早く息子を自立させて家庭を持ってもらいたい。
    ・早く嫁をもらって、面倒を見てもらいたい。
    おそらく後者でしょう。

    子どもを先に、のくだりであなたの本性がみえました。
    彼女の幸せを考えていますか?
    自分が一番なのでしょう。

    あなたの親御さんがあなたを愛して育てたと同じように、
    彼女は親御さんから大事に育てられたのですよ。
    怒鳴りたい?
    怒鳴って終わりにしたらいかがですか。

    ユーザーID:9184288074

  • ご縁がないのでしょう

    トピ主さんも彼女も、お互いより自分の親のほうが大事だってことでしょう?
    トピ主さんは8歳も年下の資産家のお嬢さんとの良縁だというのに、まったく有難みを感じていないし、
    彼女はあなたの自己破産した他力本願な両親に仕える気はさらさらない様子。
    格差婚ですね。
    しかしトピ主さん、今回のお嬢さんは無理にせよ、他に自己破産したご両親を大事にしてくれる女性をゲットできると考えているの?
    そこが不思議です。
    夫を愛していても、「結婚して楽にして」と息子に依存しきった義理親など、早々に軽蔑されますよ。
    まともに自活力のある女性ならね。

    ユーザーID:4349709117

  • お金を甘く考える人は必ず苦労します

    あなたの収入はどれくらいでしょうか。
    あなたの収入だけで、あなたの親も妻、子供も余裕で養えるならば、いい。
    でもそうでないのなら、要は妻の収入をあてにして自分の親を養おうとしてるわけです。
    嫁の収入で養ってもらおう、という親がいる男性の元に喜んで娘を嫁に出す親はいないと思いますよ。
    まあ、彼女さんのお母さんもシシンプルに
    「娘に苦労させたくないから反対」とだけ言えばよかったと思いますが。
    お金を甘く考える人は必ず苦労します。現実を冷静に認識されるべきと思います。

    ユーザーID:1989376890

  • ダメだこりゃ

    傷が浅いうちに、別れたほうがいいです。

    私、「結婚している子持ち」以外主さんとカナリ近しい状況。
    ですが、「早く結婚して楽にしてほしい」なんて独身時代から両親に言わせませんでしたよ。これってつまり、若夫婦二人で働いて俺達を養え!ってコトでしょ?主さんは「結婚したら別所帯。援助できない。」なんて・・・言う気、なさそうですね。


    そして、働くお母さん・・・にとっては、今でも(いや、今だからこそ?)「実親の協力」は必要です。保育園に預ければいい、なんて単純に男の人は考えますが、熱がでたら?園の送迎に間に合う仕事?なんてことを考えると、義親より実親の方が頼みやすいし、遠慮もしないし。


    しかも、大事な彼女に「いっそ先に子どもをつくらないか?」


    ・・・・・・。


    まぁお二人は近いうち別れるでしょうが、「老後資金のない親の子は結婚してはいけない」ことはありません。ありませんが、「老後資金のない親を援助するため(だけ)に結婚(という方法)を選んではいけない」とは言えると思います。結婚は、愛する人を幸せにするためにするものですよ!

    ユーザーID:2537105930

  • 「早く結婚して、楽にして欲しい」

    って何ですか?
    今楽にして欲しいじゃなくて、結婚して楽にして欲しいってのは、
    結婚後にお嫁さんの労働力なり財力なりを当てにしてるって事ですよね。、あなたの両親は。

    なぜ、今のあなたが今のあなたの力で両親を楽にしてあげないの??????

    そしてそれに違和感を感じず、「私と私の両親に対して失礼だと怒鳴りたい」
    ぐらいなのは、あなたも同意という事ですね。

    娘を持つ母としては、それこそこっちが「怒鳴りたい」です。

    一概に「老後資金のない親の子は結婚してはいけない 」とは思いませんが、
    娘と実家にタカル予定の親子との結婚は大反対です。

    彼女とその実家の母子密着も気になりますけど、それ以上にあなたは不良物件だと思います。

    ユーザーID:8385733764

  • しょうがないですね・・

    自己破産して、団地住まいのあなたの親を丸ごと受け入れられないなら・・
    結婚しても数年後に後悔するだけ。

    子供が生まれても彼女の親が育てるようなものだし、あなたのご両親にしてももっと自分達と仲良くしてくれる女性の方が幸せでは?

    結婚は確かに恋愛と違って親まで出てくるから・・彼女とは恋愛止まりで・・家庭を持つ人は別の人を探した方がいいかも?

    ユーザーID:7338873705

  • 格差婚は苦労が多いよ

    40代男性・既婚です。

    確かに彼女さんの方も親離れできていないと思いますが
    トピ主さんの方の対応が遙かにまずいです。

    トピ主さんの、先に子供をという発言は、
    これから法科大学院へ行って勉強して弁護士を目指そうという
    彼女さんのキャリアパスをちゃんと考えているのでしょうか?

    どう好意的に解釈しても、トピ主さんの都合だけを考えているとしかとれません。


    結婚は家と家の結びつきが発生します。
    やはり、実家の経済格差が大きいと、その分だけ苦労も多いです。

    無理矢理結婚したとして、先方がトピ主さん(&トピ主さんの実家)を
    札束でひっぱたくような態度に出ても、
    お金がない方が立場が下だからとひたすら我慢する事ができますか?

    まあ、実家にある程度の経済格差があっても、
    親世帯への援助を必要としないくらいであれば、
    大きな問題にならないことが多いです。

    でもそうでない場合には、援助する側の関係者は
    口をそろえて結婚は止めておけ、と言うでしょうね。

    ユーザーID:2955666349

  • トピ主です

    彼女を諦めろ・・・というレスばかりで、かなり凹んでいます。
    彼女は今日私のアパートに来る約束だったのですが、ドタキャンされました。
    「しばらくは二人っきりになるのはやめたい」と言われました。
    彼女は母親に依存している子ではありません。
    弁護士をしながら結婚し子どもを持つには彼女の母親が絶対に必要なのだそうです。
    彼女の父親は毎日大変な激務だそうで、彼女もその仕事を継ぐ以上
    激務の日々になるのだそうです。
    それに私の親の「楽にして欲しい」ってそんなに変ですか?
    息子を持つ親としての普通の感覚ではないかと思うのですが。
    両親の自己破産についての質問がありましたが、
    残念ながら事業によるものではありません。
    両親はパチンコがやめられない人たちです。
    最初に父が自己破産し、その後母が自己破産しました。
    現在の生活費は、一度に渡すと全てパチンコに消えてしまうので
    毎晩一日分の生活費を両親にそれぞれ渡しています。

    ユーザーID:0960563202

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まだ結婚には早いようですね

    若い二人を応援したいと思いますが、
    トピ主さんの考え方があまりにも甘いです。

    >先に子供を作る
    無責任です。誰が育てるんですか?
    彼女は子育てしながら司法試験の勉強ですか?
    その上ご両親の面倒も見るのですか?

    少なくとも、彼女のお母さんは
    あなたが高卒の中小企業サラリーマンだということを問題にしているのではないですね。

    トピ主さんは
    ご両親を楽にさせてあげたいのでしょうか。
    でも、このまま彼女と結婚すれば
    ご両親を楽にさせるのはトピ主さんではなく
    彼女の稼ぎではないですか?

    まだお若いようですから、
    時間はあるでしょう。
    彼女と結婚したいなら、
    良く考えて、自分とご両親と、彼女と彼女のご両親
    みんなが納得できる道を探してください。
    間違っても子供作るなんて馬鹿なことしないように。
    大勢の人を傷つけることになりますよ。

    ユーザーID:3142007345

  • 母親の言いなり妻に我慢できるかどうか

    >彼女は、母親の言いなりです。母親ぬきでの「子育て」を考えられないそうです。
      ↑
    トピ主さんのご両親の問題や彼女のお母様の反対よりも、彼女とご両親の密着度が気になります。仮に結婚したとしても、夫(トピ主さん)の意見を汲み取ることなく、お義母様や義叔母様がいちいち家庭に口出ししてくる姿が目に浮かびます。ご両親のことも延々と悪く言われるでしょう。妻(彼女)はもちろん母親の言いなり、ご両親からは「楽をさせてくれ」と板挟み…。我慢できますか?

    どうしても彼女と結婚したいのであれば、地道に彼女のご両親を説得するしかないと思いますが、タイトルのようなことを言う彼女のお母様の考えを変えることは難しいと思います。下手に「できちゃった婚」などと安易な道は取らない方が良いですよ。

    トピ主さんがご両親の老後の面倒を見たいのであれば、共に協力してくれる女性を選んだほうが上手くいくような気がします。

    ユーザーID:2674370631

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