数年間の夫の不倫を知って

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トピ主のみ4

迷い猫

男女

30代の主婦です。子どもが一人います。

数ヶ月前に夫の浮気がわかりました。
相手の女性は夫と同じ職場の既婚者でした。
発覚当初、夫は一時的な浮気だと言っていたのですが、その後の追及で5年以上のつきあいだと判明しました。

5年間の不倫…
確かに今まで?と思うような行動が全くなかったわけではありません。
ですが常に優しく家庭的で、夫婦で過ごす時間も普通にあったし、金銭的にも問題なく、私にはもったいないぐらいの夫だと思っていました。
子どもに対しても優しいパパでした。

夫は仕事上のストレスを解消するために浮気してしまったと言っています。
私や子どもを愛しているし、離婚はしたくないとも言って謝罪しています。

最初はそんな夫のストレスや悩みを理解できなかった自分にも非があると思い、夫婦関係を修復しようと試みました。
ですが、半年経とうとする今、やっぱり許せない気持ちがこみ上げてきて辛くてたまりません。

冷静に考えると5年以上も嘘をついていた夫をこの先、人として信頼できないし、体にも触れられたくないとも思うようになりました。
正直、私の夫に対する愛情は消えてしまいました。離婚したいです。

ですが、パパ大好きな子どもに与える心理的な影響を考えると、離婚をためらってしまいます。

こんな夫でもやり直す価値はあると思いますか?
同じような辛い経験をされた方で、夫婦修復された方や反対に離婚された方のご意見やアドバイスがお聞きできたらありがたいです。
また男性の目から見てこのような夫はどう思われますか?

ユーザーID:9329938824

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  • 子供を理由にするなんて狡いし卑怯

    >パパ大好きな子どもに与える心理的な影響を考えると、離婚をためらってしまいます。

    離婚ができない理由を子供のせいにしてるなんて、ずるいです。
    子供のためを思うなら離婚すべき状況なのは一目瞭然でしょう。
    子供だって馬鹿じゃありません。
    不倫で喧嘩が絶えず、夫婦仲が冷え切った家庭を見て「結婚って、こんなに悲惨なんだ」
    と刷り込むのが目的ですか?
    まさに、将来の非婚化を子供に身をもって勧めているようなものです。
    それよりも、ひとり親だけど、生き生きと生活している母親を見せる方がよっぽど子供のためです。
    「お母さんは離婚してよかったね、あのままだと鬱になってたかも」と将来笑って子供が
    言える状況の方が幸福では?
    それとも「うちの親って仲が悪くて最悪、家の雰囲気も悪いし、口もききたくない、家にいる
    のがおっくうになる」って嫌われるのが幸福なのですか。

    ユーザーID:0751853579

  • 私は知人と浮気されましたが…

    今は夫婦仲スゴい良いですよ
    反対に私は男は浮気するモノが信念でしたのでホッとしました。
    でも本気になって家庭を捨てる人もいる中ウチの夫は
    娘命になりましたし娘も浮気は知ってますがこれまた男は浮気するもの と学習したらしいです。
    今は
    「浮気されても乗り越えた夫婦」
    を子供達に見せて来たので家族的には仲は前より良くなりました。
    だって股の緩い女とキチンとした妻と比べたらどっちが大切だとおもいますか?
    自分が働いた金の全てを捧げても惜しくないのが妻
    所詮浮気相手とは違うんです。

    ユーザーID:4432866902

  • やり直す価値無し!無し!無し!

    >常に優しく家庭的で、夫婦で過ごす時間も普通にあったし、金銭的にも問題なく、私にはもったいないぐらいの夫だと思っていました。子どもに対しても優しいパパでした。
    との事ですが、あなたの夫は外に女がいることで、その女に癒されて、これらのことを成し遂げてた奴ですよ?全てまやかしだと思いませんか?こういう奴はまた浮気をするに決まっています。それにしても5年ってずいぶん長い関係ですね。

    >人として信頼できないし、体にも触れられたくないとも思うようになりました。
    その感覚を我慢して結婚生活を続けるのは屈辱だし苦痛でしょう、子供のためにも離婚すべきだと思います。パパ大好きな子どもに与える心理的な影響を思えばこそ離婚すべきだと。最初は寂しい気持ちもあるかもしれません、でも子供が大きくなった時、離婚の原因やトピ主さんがどんな気持ちで生きてきたか深く理解して、離婚という人生を選んだ事をトピ主さんに感謝すると思いますよ。
    良く浮気の原因は自分にあった、自分にも非があると言う人がいますが浮気をする奴は妻が配偶者が完璧な人でも理由をつけて浮気をしますよ。そして別れたと言って切れていないことが多いです。

    ユーザーID:0933714726

  • 時間をかけて

    ゆっくり気持ちの整理をしてはどうでしょうか?

    5年間も裏切られていたんです。
    わずか半年でその事実を丸ごと受け入れる事は出来ないと思います。


    一番信頼していた人から裏切られたら、誰だって混乱します。


    不倫の証拠は押さえてありますか?
    3年間は有効です。(←夫を有責配偶者として離婚する場合)
    じっくり見極めていいと思いますよ。

    ユーザーID:6984439519

  • 旦那さんは本当に別れましたか?

    5年も続いた関係、本当に切れたんでしょうか?
    バレたから水面下に潜ったという事はないですか?
    それに得に家庭不和でもないのに不倫相手に「癒されていた」などとぬかす旦那さんを今まで通り一緒に過ごせますか?
    「癒せない妻」と言われたようなもの、プライドは傷つきませんか?
    嘘つきな男だもの、その女と別れたとしてもまた適当な女が現れたら繰り返す可能性あります。
    私なら全て相手の配偶者にもぶちまけ、女性には慰謝料請求、旦那さんからも財産分与してもらい慰謝料請求、養育費もらい、別れます。
    だって愛情ないんでしょ?
    子供には大きくなったら「ごめんね、お母さん耐えられなかったから」と話します。妻だけでなく子供も裏切ってるんだもん。
    仮面夫婦を見ながら育つよりいいかと思うから。

    ユーザーID:2451594941

  • 迷い猫さん、大丈夫ですか?

    辛いお気持ち、凄く分かります。
    あなたとと同じく夫の浮気、裏切りで修復を試みながらも上手くいかず
    2月にトピを立てました。

    された側の心の傷、とても深いですよね。
    何で、何で?…って。
    ばれない内に勝手に止めてくれれば良かったのにって、何度も夫を責めてました。
    浮気発覚から10カ月。
    今でも1カ月に2回は責めてます。PTSDで気持ちがアンバランスに。
    そんな時は夫に強く抱きしめてもらってます。

    私は当初、子供の為に離婚はしないと考えてました、が正直な気持ちは…
    私自身が夫を嫌いになれない…まだ好きな気持が残ってる。
    でも、許せない。気が狂いそうでした。
    責めると夫は済まなそうに謝罪するばかりで、桃香の傍に居たい、居させて下さいと。
    そんな時にレスでアドバイスされたんです。
    「責めるだけでは、謝るしかない旦那さん」と。確かに、と思いました。
    迷い猫さんに少しでも迷いがあるなら「離婚」は何時でも出来るとし、
    旦那さんに向き合って欲しい。

    参考までにトピタイトル:夫の浮気発覚!許そうと思ってるのに修復が上手く行きません。

    ユーザーID:2144927729

  • 実感がもてません

    皆さん、お返事をありがとうございます。トピ主です。

    夫の浮気がわかって半年、ジェットコースターのような感情のアップダウンに途方にくれています。
    「なんで浮気したの?」「今までの生活は何だったの?」の気持ちでいっぱいです。

    離婚したいと思いますが、本当に自分の身の上にこんなことが起こるとは実感が持てず、夢ならば覚めてほしいとさえ思ってしまいます。
    でも現実なんですよね。。。

    長期間続いていたってことは、彼女との関係は夫にとって本気というか生活の一部だったんですよね。

    好きな人がいるならいるで、どうしてもっと早く告白してくれなかったのか、どうして子どもが生まれても関係を続けたのか、悲しいです。

    離婚をためらうことを子どものせいにしてズルいというご意見がありましたが、たしかにそうかもしれませんね。

    ですが、これから男親の役割も自分に果たせるのだろうか、子どもにどうして修復の努力をしてくれなかったのかと辛い思いをさせないだろうか、いろいろな気持ちが渦巻いて、スパッと決断できないのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:9329938824

  • 辛いですね。

    スパっと離婚なんか出来ないのおかしくないですよ。辛い苦しいのも。

    でも大抵の浮気不倫する旦那さんって 奥さんをなめてます、本当に多いんです、そんな男。自分は離婚なんかされずに ばれても許してもらえる自信があります。

    本当に腹がたちますね。

    浮気相手にしても 割り切りだったのかわかりませんが 五年も時間を費やして。旦那さんと結婚したかったのかもしれない、旦那さん離婚して結婚すると信じさせていたかもしれない。

    夫婦の形はさまざまですが。繰り返し犯の確率もあります。よく観察されて様子をみられてくださいね。慌てる決断はいりません。

    でも本当に男はずるい、痛み辛さ罪の重さをわかってほしいですね。

    ユーザーID:1863497775

  • 早まらない方がいいと思います

    5年間の浮気は確かに長いですね。許せない気持ちも、冷めてしまった気持ちもよくわかるような気がします。

    離婚を勧めるレスも多く見られますが 子供のことを考えて、躊躇するのは母親として凄く当然のことだし、トピ主様は優しい方だと感じました。きっと良妻賢母さんだったのでしょうね。

    私はそういう理由で離婚された夫婦の子供さんが、ひとり親で寂しい思いをしている姿や、学校で生活態度が荒れてしまった姿などをいっぱい見てきました。
    いずれも胸が痛みます。勿論皆がそうではないでしょうが、やはり子供にとっては不幸であることには変わりはないでしょう。

    旦那さんにはきっぱりと浮気相手と別れてもらいましょう。
    それがはっきりしたら、もう一度やり直す方向で頑張ってみてはいかがでしょうか?

    それから結論出しても決して遅くはないと思います。

    ユーザーID:1858230104

  • やり直すのではなく。

    責任同居かな。子供さんの最終学歴まで。そして浮気相手との交際はこの際認めて(どうせやめないからね)やる代わりに1 浮気相手に五年間の慰謝料請求、妊娠しても認知しない意向をはっきり 2旦那さんとは将来の離婚時期を決めて、家庭内の生活費・教育費以外に慰謝料分を毎月積み立て。別居には応じない3念書を取って違約(期間以前の離婚請求、相手の妊娠による認知など) があった場合の条項取り決め←慰謝料何パーセント上乗せとか…
    法律的にどこまで実現するのかわからないけど、子供と将来の生活を考えたらじっくりしっかり取るもの取りましょう。相手の女と完全に切れない限り、やり直す意味はないでしょ。

    ユーザーID:3721714689

  • 私も半年

    どうして離婚しないのか?という意見もありますが、そうそう簡単に離婚なんて決められないですよね。
    自分のプライドや気持ちを優先させて離婚したいと思う瞬間もあれば、
    子どもの笑顔を少しも奪わないでいられるように、そしてご主人への情、
    経済的なことなどのために離婚しないでいられないだろうかと思う瞬間だってありますよね。

    結婚て、自分と子供の生活、そして今まで積み上げてきたもの、子供の未来、家族の愛情、すべてです。
    気持ちだけでも決められないし、気持ち抜きでも決められないと思います。
    だから辛いんですよね。

    結論を急ぎたくなるときもあるかもしれません。
    でも、ゆっくり考えていいのです。他の方が書かれていましたが、発覚後3年は証拠は有効です。
    離婚する場合にはその証拠がとても大切になってきます。発覚から3年は考えてもいいと思います。
    その中で、ご主人にも変化があるかもしれませんし、トピ主さんにも変化があるかもしれません。
    そして、決めるのはトピ主さんなのですから、自分の気持ちと環境、色々考えて、決めればいいのですよ。
    辛いですよね。頑張りすぎずに時間とじっくり付き合ってみてください。

    ユーザーID:3487081182

  • 経済、精神の自立を目指しませんか?

    5年間も同じ人と浮気。それも同じ職場。夫の職場では怪しい関係と噂にはなってます。不倫関係は周囲は知ってます。奥さん知らないのかな?奥さん気の毒だ。いずれ奥さんの耳に届くかな?と陰で言われてるでしょう。社内不倫する人は主さんに悪いですが夫さん馬鹿です。最悪の事態夫さん退職になるかもの高いリスク背負いの不倫。熱に侵され状態だったのですね。社内だから水面下で続いてる?と疑い気持ちも晴れないですね。

    主さん夫への愛情冷めたのですよね。子供が大学卒業するまでは同居人と思い生活。主さんも自立できる様に就職有利な資格をとり仕事を少しずつ再開し、遅くても子供が中学生になった時にはフルタイム勤務で何時でも自立できる様に環境を整えましょう。子供は1人いるのでもう出産もしなくて良いですし。夫と思うから苦しいので子供の父親と思いましょう。気持ちの切り替えが必要。

    夫は紙1枚で続がってる人。でもその紙1枚に重みがあり主さんは正妻。離婚は最終手段。離婚しない事で浮気相手に所詮浮気と思い知らせる為に。浮気は許されたのだと夫が勘違いする生活をし、主さんが決断した時別居宣言。夫定年で離婚。

    ユーザーID:1433222597

  • うちとあまりにも似ていたのでレスさせていただきます。

    40代前半の夫婦です。子供二人もうすぐ成人です。結婚23年目です。

    うちも5年間の不倫。相手は独身飲み屋の女でした。
    発覚後10ヶ月が過ぎます。

    トピ主さんと同じく未だ心穏やかではありません。
    うちも優しく家庭を大事にし、金銭的にも問題なく、友達にはうらやましがられるぐらい夫婦仲良くいつもどこに行くのも一緒でした。
    今はもっともっといい関係になり、二人で旅行したり、、デートしたり、
    家事を手伝ってくれたり、四六時中べったりになってしまいました。
    マンネリ化した生活に刺激が与えられたようです。
    発覚前は私は女友達と温泉に行ったり海外旅行に行ったりと何日も平気で家をあけたりしていましたが、今はどんな時間も主人といたいと思うようになりました。自分でもなんだろうと思うぐらいすきなのです。

    かと言って許した訳ではないのです。
    もう信頼はしていません。情熱的な自分と冷めた自分がいます。
    いつでも離婚できる自分もいます。そう決めたら楽になりますよ。
    大切な人だけどこんな奴です。これからの夫の態度しだいですね。

    ユーザーID:8809883904

  • 気持ちが少し癒されました。

    トピ主です。
    皆さんお返事ありがとうございます。
    様々なご意見やアドバイスをいただいて本当に感謝しています。

    自分の気持ちを吐き出したくても、夫の浮気についてはなかなか周りには言えませんでした。ですからこういう場で皆さんに聞いてもらって、自分の痛みや辛さを共有してもらえるだけで、心が少し軽くなりました。

    夫の裏切りを知る前の自分だったら、こういう夫のような浮気をされたら即刻離婚だと思っていました。浮気された妻がなぜ離婚をためらうのか正直理解できませんでした。
    ですが、自分が当事者となった今、離婚を即断即決できないのはなぜなんでしょうね。

    夫の謝罪を受け入れようと思う一方で、同じことを繰り返すだろうという猜疑心に心を閉ざしてしまう自分がいます。
    過去の楽しい思い出もすべて汚されたように思えます。

    今日、『離婚しても子どもを幸せにする方法』という本を借りてきました。
    今後の生き方へのヒントになればと思っています。

    ユーザーID:9329938824

  • あおいくも

    うちも、末子妊娠中から8年間隠されていました。
    発覚から半年。にたような状況ですね。

    私も人間的にどうかと思うようになっています。
    しかし、この件以外は二重丸の人なので評価が難しいところです。
    女とはすぐにわかれましたし、私の両親にも誠意ある謝罪はみせておりますので、とりあえず今のところ様子見です。

    愛情は…
    そうですね、目減りしていることは確か。
    でも、子供への愛情が逆にあがりました。

    金銭的にも、精神的にも一人での育児は大変です。
    うちのばあい表面上、平穏を保たせていますので、なんとかこのまま
    でと思っています。

    私は心療内科で安定剤を処方してもらっています。鬱です
    なんとかして、このまま
    末の子が独立するまではがんばります。
    それまでに、主人への愛情が戻ればそれでよし、戻らなければ
    またいろいろな方法があるでしょう。

    許す事はないと思います。
    でも、また別の形で愛せる日もあるかと思っています。

    ご主人が反省し、女性とキレていて、ほかに問題がなければ
    今焦る問題ではないと思います。

    ユーザーID:4507222723

  • やり直しましょうよ!

    悲しくて、悔しい気持ち、分かります!
    でも、旦那さまが誠意ある謝罪をしているうちに、新しい気持ちでやり直しましょうよ!5年の浮気なら、10年かけて信頼回復に努めてもらいましょうよ!
    トピ主さんが今の態度をとり続けると、男の人って、居直るというか、そのうちに「こんなに謝って誠意見せてるのにこれかよ!」と、だんだん態度が硬化してくると思うんです。
    そうなると、トピ主さんがそのうち修復したくなっても、できなくなってしまいます。しかし、トピ主さんの気持ちのやりどころとしては、リセットする儀式が必要です!何でも良いのですが、子供を連れて、海外旅行に行って、新しいものに触れたり、それこそ普段なら買わないような高額なバッグや時計を買ったりでも良いんですが、「新しい気分になれるもの」「自分を甘やかすもの」この2つを満足することを、やってみるんです。
    で「これでおしまい!」と自分に言い聞かせる。
    人の気持ちって、落ちていくときは、とことん落ちていくものです。
    だから、鬱々と悩み続けることは、トピ主さんのためになりません。
    これから続く長い人生をもっと楽しいものにするために有意義な選択を!

    ユーザーID:7036620263

  • 吐き出すこと+けじめとして何かする

    カウンセリングで「怒りや不満は外に出さないといつまでも残る」といわれました。
    ある程度発散しないといつまでも苦しむんじゃないかと思います。
    人に八つ当たりでなく正当な方法で。

    離婚するか、夫婦を続けるか修復するかは、それぞれのご夫婦の選択だと思うので、
    私は今離婚の決断が出来なくてもいいと思うんです。

    じっと我慢して、耐えて一生過ごす人もいるでしょう。
    でも苦しくて仕方ないならある程度発散する方法を考えては。

    ご主人と向き合いましたか?怒ったり泣いたり・・・苦しい気持ちをぶつけましたか?
    それもひとつです。その中で今後どういう関係が築けるかもみえてくると思います。
    物分り良く振舞う必要はないと思います。それを受け止めてくれない夫なら、離婚もありかもしれません。

    それとある程度これで終りと何らかの形、けじめををつけるといいかも。
    相手に慰謝料請求するとか、夫と何か取り決める、散財、旅行などなど。
    それでいったん区切りとし、気持ちを切り替える。

    今の所一人で抱えていらっしゃる状況だと思うので、それを外に出して、
    夫と共有を試みてはいかがでしょうか。応援してます。

    ユーザーID:8115801291

  • 離婚しないで!

    5年間って長いようだけど、あっという間に過ぎます。
    惰性でずるずるとあっていると、いつの間にか5年たってしまったのでしょう。
    トピ主さんが思っているより内容の薄い5年間だと思いますよ。

    相手に対する愛情と奥様に対する愛情は比べようもないくらい違うものだと思います。
    5年間っていう時間にこだわらないほうが良いと思います。

    単なる浮気です、男は浮気するものです。
    たった一度の浮気で家庭を壊さないでほしい。
    ご主人は反省しているし奥様のことを何より大切に思っているのですから。

    今はとても辛いと思いますが、なんとか乗り越えてやり直してほしいと心から願います。

    ユーザーID:0980830541

  • ヨコですが…

    『たった一度の浮気』という方がいますが、5年ですよ…。


    『たった一晩』なら、魔がさしたということもありますが。


    今回浮気した夫を許す許さないというよりも、『浮気症の夫』をトピ主が受け入れるか否か、そういうことだと思います。

    ユーザーID:4363696572

  • おやおやさんに同意

    5年は長いよね・・・。

    ご主人が「そういうことができる人」という事実を、トピ主さんが受け入れられるかどうかが問題。

    私は、その期間だとちょっと無理だなぁ・・・。

    妻子プラス愛人の日常生活を5年もできてしまう男を、人間として尊敬できないから。
    その2面性に、真摯な姿を感じる事がもうできないから。


    飲みすぎて勢いでとかと話の次元が違う。
    5年続けば、そこには愛だってあります。

    ユーザーID:1627351577

  • お気持ちわかります。

    私も2年前に同じ経験をしました。
    同じく、職場の女性で相手も既婚者
    私の性格上、白黒はっきりさせないと納得できない人間なので
    相手の女性、主人の意見 を聞きました。

    私が思ったのは、不倫をする既婚女性のほとんどが
    夫に不満を持っている人がほとんどで、夫には愛情はあまり
    ない人が多いと思います。過去に不倫をされたからその仕返しや
    旦那さんから愛情を感じられない、女として見られていないから
    他の男に愛していると言われたい。

    しかし相反して、男性はそうではない。
    私もまだ不可解な部分が多いですが、男の生殖本能で遺伝子を残したい
    と言う変な本能が浮気に走らせてしまったり。
    奥さんの事は本当に愛しているけど、ちょっと遊び心を持ってしまったり。

    w不倫って片方が独身の相手より、長く続きやすいんですよ
    お互いばれたくないし、執拗に相手を追い込んだりしない。
    だから5年続いたってことではないでしょうか?
    別れたくても、ばれるのが怖くて別れないって場合も大いにありです。

    ユーザーID:9564969468

  • 比べてみてください。

    私は、夫が浮気して離婚をして欲しいと言われています。
    立場が違うので、アドバイスなどは出来ませんが、女心は同じだなと思いレスしました。
    私も、桃香さんのように、5月にトピを立てました。皆さんに背中を押してもらいながら、道を探しています。
    よければ、読んでください。 屁理屈だらけの夫です。でも離婚は迷っているのです。 割り切れない気持ち、すごくよくわかります。

    トピ:浮気している夫から、別れたいと言われて耐えてる方いますか?

    ユーザーID:5735957611

  • 他人に離婚をすすめるのは簡単

    トピ主さんの生活をよく知りもしないで離婚をすすめる人が多いのには呆れます。
    手に職があったり、実家が子どもを育てるバックアップをしてくれることが可能だったり、金銭面での心配がなかったりする場合とそうでない場合には、トピ主さんの取るべき道は全く違うと思いますよ。

    ユーザーID:9126423246

  • 年月

    10年ちかいわたしからすると、5年ならありえるなと思えますね。

    情はなかったのではないかな?
    どちらかというと、暇つぶしの「セフレ」的存在。


    うちは、独身女性がお相手でしたが「バレたら奥様に」と脅されていました。浮気性というのであれば、5年も同じ人というのは考えにくいですね。本気というのであるにも期間が長過ぎる…

    同じく経験者の私としては、年月よりも濃さかな。
    うちは、逆に相手に対する情のなさにあきれました。
    本当に時間つぶしの安い「セフレ」だったのでしょうね。

    ユーザーID:4507222723

  • 夫と週末話しました。

    トピ主です。
    たくさんのメッセージを本当にありがとうございます。
    お一人お一人にお礼を申し上げなくてはならないところ、このような形でのお返事をお許しください。

    週末、夫と話しました。
    実は夫は今年から単身赴任をしています。
    転勤が決まった当初はついていく予定でしたが途中で夫の不倫が判明し、私はついていくのをやめました。今夫は月2回ほど帰ってきます。
    話し合いでは私はかなり怒りながら自分の心を吐き出しました。そしてもう愛していない、離婚を考えていると伝えました。
    夫は苦しそうにじっと聞いていました。

    2時間ぐらい話したところで、夫は「本当にごめん、自分が弱いからこうなった」と絞り出すような声で言いました。


    同じような経験をされた あおいくもさんの、今後愛情が戻ればそれでよし、戻らなければまた別の道が…というお話を拝見し、そっか、夫への愛情が戻ることもあるのか、ということに気がつきました。
    そんな風に思いもしませんでした。

    どう転ぶかわかりませんがとりあえず今年1年は結論は出さず考えてみようと思います。

    ユーザーID:9329938824

  • 単身赴任

    単身赴任の別居生活してるのですね。転勤も社内不倫が周囲に知れ渡ってるから移動させられた可能性が少しありますね。社内不倫でそれが原因で男性側が遠方に転勤になるにはよくある話です。社内恋愛は目立たないが社内不倫は本人達は気がついてないと思っているだけで皆知っているのです。社員数の数は関係ないです。主さん夫も噂の的だったでしょう。主さん専業主婦で単身赴任だったら妻も知ったのかも?と少しのあいだ噂にはなったでしょう。

    別居状態で離婚を口にすれば、主さん夫に愛情が戻った時に夫は主さんと離婚を決意してるかも?もう諦めの気持ちになってるかも?だから少し肌寒くなる季節の頃には主さんの気持ちの決断も出来てるでしょう。夫への気持ちが残っていれば転居しましよう。人肌恋しく夫がふらふらしない前に。

    主さんに発覚しない様にしてたのは所詮浮気で本気ではなかった。離婚が必ずしも良い結果にはならないと思います。月2回の帰省以外でも夫と電話で会話しコミュ二ケーションを作ってください。苦しくなった時夫に、愚痴たり甘えたりして心の膿を吐き出せば主さんの気持ちも落ち着くと思います。

    ユーザーID:1433222597

  • 不倫男の単身赴任って危険な気が…

    もしかして不倫がバレたのって単身赴任先に女が来ていたんでしょうか?
    それにしてもトピ主さんは自分の意見をずばっとご主人に言ってすごく偉いと思いました!
    色々な意見がありますが、ご主人は不倫がバレなければ今もその女との関係を続けていたんですよね。信用なりません。こんな言い方はなんですが、ご主人は他の女に癒されてその協力を得ないと、家庭も仕事も維持できなかった男です。そんな汚いお金に養われていたお子さんも可哀相です。
    手放すものを手放し、しがみつくのをやめれば次に進む事もできると思います。リンゴに毎年綺麗な実が実るのはその前の年のリンゴを手放すから、ってたとえを聞いたことがあります。捨てるものは捨てちゃいましょう。

    ユーザーID:0933714726

  • チコさんのレスに同感。

    40代前半の主婦です。
    主人の浮気が発覚して5カ月が経ちました。浮気をしていた期間は約半年。
    仕事のストレスと 夫婦生活に対する考えの違いが 主人を浮気へと走らせたようです。

    浮気発覚後 主人も深く反省しており 私にも 非があったことに気づく事ができ 夫婦仲は とてもいい状態です。結婚して 今が一番幸せなのかもしれないと思うくらい。

    でも どうしても主人を許せない自分がいます。
    何事もないような顔で 半年間 私に嘘をついていたという事実は 私の記憶から消える事は無いんです。

    主人は 私が今 こんな気持ちでいることに全く気が付いていないでしょう。主人を愛しているけど 憎しみは消えない。浮気相手に対する憎悪も消えません。今までのように主人を信じることが もうできないんです。いつも心のどこかで 主人を疑いの目で見ている自分がいます。

    今度また主人が 浮気に走ったら その時は きれいさっぱり別れようと思っています。 主人を愛しているという情熱とは裏腹に とても冷めた自分がいます。これでいいのだと 思っています。

    人生 色んな事がありますね。

    ユーザーID:7672276208

  • 横ですが。

    横ですが黄昏さま。
    私の気持ちわかってくれる人がいて嬉しいです。
    優しくされ、それに答え仲良くはしているのですが、
    我に返ると惨めな自分がいるんですよね。
    そう思い始めると優しい言葉を平気で言っている夫が憎らしくなってきます。もう何もかも許して貰ったみたいに思われているみたいで。
    だからたまに完全無視したり。
    明日どこどこに行こうね。と話してくる夫に行かない。と強く言ったり。

    こんな事されて心から許せたという人がいるのかな?
    私は記憶喪失にでもならない限り無理かも。

    一度私の夫は死んだんだ。
    この人は違う人と思うようにはしているのですが。
    迷い猫さんと同様5年間。
    これは長い。
    こんな長い期間私を騙し続けてきたのかと。

    最近はなんかいつ自分が死んでもいいかな?
    と思っています。長生きして孫の顔みてなんて夢もありましたが、
    もしも明日医者に末期がんですなんて言われてもいいかな?なんて。
    なんか自分が価値のない女に思えてしかたがないのです。
    いつ死んでもいいように美味しいもの食べて、やりたいことやってと
    一日一日大切にしてます。

    ユーザーID:8809883904

  • 離婚という結果が多いと思いますが

    >夫は仕事上のストレスを解消するために浮気してしまったと言っています。

    男性からすると、これはあります。
    仕事で疲れる。家庭でも安らげない。癒されるのは不倫(浮気)相手。
    今まで「私にはもったいない夫」だったのは、不倫先で癒されてたからです。

    まぁ、だったら先に離婚しろって話なんですけど。
    こういう人は家庭は大事にする人が多い気がします。
    不倫(浮気)で癒されて、家庭に戻ってガンバって良い旦那・父親をする。
    不倫された女性からしてみれば、「勝手なこと言うな!」でしょうけど。

    1癒されない家庭(妻)だった
    2家族は大事に思っている

    情状酌量はできませんか?

    ユーザーID:7588948452

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