• ホーム
  • ひと
  • 私と妹への親(特に母)からの差を感じてます

私と妹への親(特に母)からの差を感じてます

レス50
(トピ主0
お気に入り101

家族・友人・人間関係

ミチ

28歳のミチです。

例えば成人式
私→振袖は自分でレンタル
妹→親に振袖を買ってもらってスタジオで撮影。

結婚式(妹も私も24歳の時にできちゃた結婚)
私→お金も時間も無く断念。
妹→簡単な式ですが費用は親持ち&準備も手伝ってる。

子供の頃から思うところがありましたが妹とは少し年(五歳)が離れてるし私も妹が可愛いかったので別に何も思ってませんでした。

でもこの間、妹と二人で話してて妹が『成人式も結婚式も私はお金も無いしイイって言ったんだけど、お母さんが一生に一度のことだから!費用は最初から出してあげるつもりだったからって言うから…』『なんか、やっぱり私達の事考えてくれてるんだなぁーて感動しちゃった!やっぱり母親だょね』って言ってるのを聞いてなんだか切なくなってしまいました。

もちろん妹は大好きだし幸せになってもらいたい…でも私のしてもらえなかったような事してもらって羨ましいです。
その事をわざわざ私に言ってくるなんて少し無神経だなと思いました。

皆さんは、兄弟姉妹との差感じた事ありますか?妹は無神経だと思いますか?

ユーザーID:4579535682

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私もです

    うちも二人姉妹・私は姉で、猫かわいがりされているのは妹です。
    成人式は買った着物を二人とも着たのでトピ主さんとは違いますが、
    結婚式も似た感じです。できちゃったではないですが、私が結婚した
    年齢は妹より5歳ほど若く、一人暮らしで妹よりお金なかったのですが
    それでも私には援助なし、妹夫妻はうちの親のお金で式を挙げました。
    結婚後は私の誕生日は音沙汰なしですが、妹の誕生日パーティーは
    やっているようです。カレンダーにそう書いてあるので。私の誕生日は
    カレンダーにすら書いてありません。

    でもまあそれはいいとして、私が嫌なのは孫に対する差別です。
    実家の両親の寝室には妹の子供の大きなパネルがどーんとあります。
    妹が贈ったものではありません…うちの子達の写真は一枚もありません。
    完全に孫の順位ができてます。

    一緒にいても我が家の子供たちに触ることはなく、常に甥っ子の手を
    握っています。
    初孫はうちの子なんですが…うちの末っ子出産時などは病院に見にも
    こなかったです。
    妹が出産の時はもう大騒ぎで、毎日病院に通っていました。
    思いっきり差、感じてますよ。

    ユーザーID:5059857335

  • お気持ち痛いほど分かります。

    同じような気持ちを抱えていて消化したので、レスさせて下さい。妊娠中、出産、育児全てにおいて差が目につきました。妹には妊娠中の検診から何から何まで、全て母が付き添いました。おまけに家までタクシーに来てもらい帰りも。家事は一切母が。オムツ洗いまでも。おかげで妹は育児に完璧に専念できました。里帰り後、家に帰ってからも毎日母が手伝いに行き。少し遅れて私が出産の時は(妹のところに)まだ手がかかるからと言われ、泣く泣く乗り切りました。実家からは同じ位の距離です。胸が張り裂けそうでした。産後鬱になりました。憎しみさえ最近は覚えていました。鬱になったと言ったときも「大変ね、無理せずに頑張ってね。」と言われたきり「手伝いに行こうか?」の一言もありませんでした。結局、シッターさんにお願いして何とか乗り切ることが出来ました。本当に辛くてたまりませんでした。で、今やっと前が向けます。理由は「一切期待しない」と心に決めたからです。本気で誓ったら、妹と同じ土俵に立つことも、比較することも無くなり憎しみも薄らぎました。今は「妹は妹、私は私」と思えるようになりました。参考にならないレスかもしれませんが、心から応援しています。

    ユーザーID:0429801580

  • お気持ちわかります

    私には3歳下の妹がいます。
    妹は体があまり丈夫ではなく、小さいころから母親に可愛がられていました。
    正直、すごく羨ましかったです。
    私は母に反発して、生意気なことを言っていたせいか、よく叩かれました。
    大人になって、妹が「自分は母に叩かれたことがない」というのを聞いて、
    ちょっと切なくなりました。
    車も買ってもらっていました。(私は自分のお金で・・・)
    就職も親のコネで大企業に勤めました。(私は自力で小さな会社に・・・)
    また、私が結婚した後ですが、父母と妹がハワイに一緒に行ったという話を聞いて、
    また悲しくなった覚えがあります。
    私も誘ってくれたらよかったのに・・・。

    そして今、五歳差の姉妹を育てています。
    分かったことですが、やはり下の子は無条件に可愛いです。
    今になって、母親の心が少し理解できた気がします。
    でも私は、子供たちに平等に接していきたいと思っています。

    ユーザーID:8587954327

  • ありますよ〜

    私の母と私自身はあまり関係が良くなく父になついていました。
    弟がいますが彼は母には可愛がられ父とはあまり関わりを持たないで育ったと思います。

    もちろん兄弟間での小さな差はありましたよ。

    でも仕方が無いのです。親子であっても相性の良し悪しはありますよ。

    妹さんとの待遇の差を悲しく思う気持ちも解かりますが、仕方が無いと思います。
    お母さんに可愛がられた妹さんは本心で母に感謝しているのでしょう。あどけない周りの雰囲気を察知できない幼さを感じはしますが、だいたいにおいて人から愛される女性とは無邪気なものなのですよ。逆を言えば無邪気で扱いやすいから可愛がってもらえるのです。

    あなたの性格などを振り返ってみたら、多少解かると思いますよ。

    元気出してくださいね。

    ユーザーID:4528951661

  • それは親がいけないのです

    妹さんのせいではありません。複数の子どもがいて、対応に差をつけるのは、親がいけないと思いますよ。トピ主さんの立場からすれば、厚待遇な妹に複雑な気持ちが芽生えるのは当然ですが、それは何もかも、親の対応の違いから起きたことです。

    たまたま、その時に親の経済力に変化があった場合、同じきょうだいでも差がつくことはあるでしょうが、トピ主さんの場合、子どもの頃から思うところがあったということですから、実際に、親は差をつけてきたのでしょうね。トピを読む限りでも、ちょっとあからさまだなーと思います。

    親にそのことを伝えたことはありますか?トピ主さんが傷ついていることを親は理解しているようですか?トピ主さんの気持ちが耐え切れなくなる前に、親に対して思うことを言うとか、
    あるいは距離をとるなどした方がいいと思います。

    しっかりとお金と愛情をかけてもらった方が、老後の面倒も見ればいいと考えるのも、ひとつです。トピ主さんはもう結婚されて、家庭も持っているようですから、親とはある程度、距離をとって、子どもに分け隔てのない愛情を注ぐ家庭を築くのが一番だと思います。親の対応に振り回されない生き方をしてください。

    ユーザーID:2551825696

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 気づいていないのでは?

    お姉さんと五歳離れている友人がいます。
    20代前半の頃、その友人と海外旅行をしたことがあるのですが、その時にこんな話をしていました。

    「姉に、『お姉ちゃんは独身の頃、なんで友達と海外旅行とかしなかったの?』って聞いたら、お父さんたちが許してくれなかった、あなた(友人)には親は甘いけど、私には厳しかったんだから!って言われた」

    トピ主さんも、妹さんに遠慮せずに言っていいと思いますよ。
    「ウチの親はアナタには甘いからね〜」って。
    妹さん、無神経というより、気づいていないのかなと思いました。

    ユーザーID:3702932910

  • 本当に?考えられません・・。

    私は姉妹。
    子供も女の子2人です。

    私が親からしてもらって一番参考にしているのは、「姉妹平等」という事です。妹は高校から私立、私は公立ですが親のスタンスはあくまで「平等」です。差別されたら多分抗議します。

    子供は大学と高校ですが平等に育てています。
    もちろん経済的には、習い事や教育費他全く同じだけかけるというわけではありませんが、家族みんなが納得してお金を使っていますし、それ以外気持ちの上で差別するところはありません。

    性格的に私と合う、合わないはあるかもしれませんが、なんといっても私が産んで育てた子供、性格は違えど同じように可愛いです。それぞれの子供の事を考えています。

    私までもやもやしてきました。
    一度はっきり言ってみれば(きいてみれば)どうでしょう?

    ユーザーID:8496695258

  • 応援しています

    きっと親の対応が悪いのだと思います。

    私の場合は姉(と兄)が悩みの種です。
    私は親に気を使って何から何まで尽くして当たり前、
    上の子達の対応に気をとられ、いつもほったらかされて
    過ごしてきました。
    小さい頃から一人ぼっちです。
    姉(と兄)は猫可愛がり、
    最初の子や長男って思い入れも特別なのでしょうか。
    私、三人目だし次女なので
    悲しいですが重要度も高くなく、いらない子なのかもしれませんね。

    最近、姉の子供が生まれましたが
    孫フィーバーが凄いです…。
    姉は孫の分も含めて親に愛情を二人分与えられている事になります…。
    辛いです。
    母は毎日のように他県の姉宅に手伝いに行ってずっと帰ってきません…。
    父、兄の世話は全部私もちです…。
    姉とは年が離れていますが
    姉が私と同い年の時には家事等何一つしませんでした。
    不公平だと思います。
    馬鹿な考えかもしれませんですが、
    本気で自殺も考えてしまいます。

    姉妹、兄弟って難しいですよね…。
    トピ主さんも、親御さんと妹さんの事で
    辛い思いをされていて大変ですね。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5541472425

  • トピ主様のお母さんに

    何かあるのかもしれませんね。
    例えば、お母様に兄妹、姉妹がいた場合、家庭では姉や兄が大事にされていたとか・・・。

    妹さんは気付いてなくて言ったのかもしれませんが、情けないじゃないですか。結婚式はいいよといいながら親にすべてお金を出してもらい、長年一緒に暮らしていたに関わらず姉の気持ちさえも分かってない、一言。妹さんを悪く言うつもりはないのですが・・・、私なら許せません・・・汗

    同じ姉妹で同じ家の子供なのにこんなに差があるのは辛いですね、人間疲れたら深呼吸です!

    「私の場合」
    母はなんとなく兄に甘かったですね。兄が不登校してた時もとやかく言わず「あの子はきっといじめに・・・」だとか、「あの子はきっと誰にも言えない悩みを抱えている」・・・とか。ただ単にゲームしたりして遊んでただけなんですが、兄は・・・。

    ユーザーID:2031151145

  • そうなんですね。

    妹さんは悪気がなくて気づいてない
    自分がNO1が当然になっていて
    つい本音がでたかも?
    同じ経験の方がいてびっくりしました。
    私の妹なんて新品同様の私の振袖を成人式で
    着るからといって両親から浮いた振袖代50万円分
    さらにもらってました。

    「ええ!なんで?」って私が驚いたら
    「だってあなたの振袖で我慢してるんだから当然でしょ!」って・・。

    小さなことから大きなことまでその落差といったら数えきれません。

    で、今は彼女のもめた家族問題も私に矛先が向かいます。

    2人以上子供がいるママ友に聞くと
    「下の子がかわいい」という人が多いです。

    私には2番目の子がいないのでそういう親の気持ちが
    わからないけど、もうそれが運命ならしょうがない。
    自分の家族を持ってから、だんだん腹がたたなくなり
    ました。
    私の夫と子供は私を一番好きでいてくれるから。
    私に「2番目」レッテルを貼った人たちに
    こだわっても自分が傷つくだけ。
    私も両親の存在はいまや「2番目」以下ですから。おあいこです。
    今の家族を、本当に愛してくれる人を大切にして満たされました。

    ユーザーID:9486347160

  • 2人の娘を持つ母から言わせてください

    先日私も長女から妹と差別されていると訴えられました。
    でも、私は差別しているつもりはまるっきりありません。

    「差」と言われたらそれは存在すると思います。
    成人式の着物、長女は私の着た着物で迎え、次女の時は誂えました。
    でも長女の時はお金の都合がつかなかったのです。
    ですから私は心の中で、ずっと長女に済まなかったという気持ちを
    持ち続けていました。
    そしてお金に少し余裕ができた長女の大学院の卒業の正月に合わせて
    着物を誂えました。
    写真も写真館で撮り直し、少しでも埋め合わせができればと考えました。
    でも、まだ責められています。

    生活する上で、お金がない時期もあれば、仕事の関係が厳しい時期や世の中の移り変わりもあります。

    具体的にいえば、親だって若い時は収入が少ないし、仕事に慣れなければ
    職場に気を使うことも多く、長女には寂しい思いをさせたり買ってあげられなかったり、次女の時はほんの5年くらいの差で職場の地位や雰囲気が変わり余裕が持てたり、子育ても慣れてきます。
    その中での子育てのため、「差」ができてしまうのです。

     すみません。続きます。

    ユーザーID:4115090739

  • 2人の娘を持つ母から言わせてください。続き

    続きです。

    また姉妹といえども個性も違うし、それぞれの進む道も違います。
    中学校までは同じように育てられても、高校からはそれぞれの能力と適正
    を認めての子育てになりますから、当然「差」はできます。
    でも親はそれぞれをそれぞれに適した方法で必死に応援しているのですよ。

    確かに長女は初めてのことで、多少厳しくなり不満もあるでしょう。
    私も長女だからすごくよくわかります。
    それでも次女より体力も気力も若い時(これ重要)に、次女より試行錯誤する分、次女より多くのことをやっていると思います。
    それも次女からしたら「差」になりますよね。

    次女は長女の失敗を見て学習する分、親の操縦術にたけています。
    それに子供のころから小さいというイメージで可愛いと思うのはウソでは
    ありません。
    また相性もあります。
    しかし正しい親ならば、絶対に心の中で姉妹2人の天秤を常に平衡に保つように努力しているのを忘れないでほしいと思います。

    主様は妹様と仲が良いのですね。
    何度もおしゃべりするうちに 親が自分だけにしてくれたことを感じると思いますよ。

    ユーザーID:4115090739

  • わかるわかる!

    2人姉妹の長女です。私も妹との差を感じていました。特に母親は明らかに「長女の私は、愚痴のゴミ箱、親を助ける存在」「次女は愛情を注ぐ存在」と無意識に役割わけをしていたように感じます。それに末っ子て要領良いし言いたい事言い放題で、長女は希望があっても、ぐっと我慢せざるえない状況多いから、トピ主さんがカチンとくるのもわかりますよ。
    まあ、我が家は母自身が末っ子生まれで同じ末っ子で顔も瓜二つの妹と気があったことや、お見合いで愛してもいないのに結婚した父や祖父に私がそっくりだったこともあるんでしょうね。
    遠まわしに気持を言ったことありますが、親自身が「だって○○だったから〜」と自分は間違ってないとばかりに言い訳ばかりしていて・・、子供からすると余計にストレス溜まります。

    横ですが
    >しっかりとお金と愛情をかけてもらった方が、老後の面倒も見ればいいと考える
    本当その通りだと思います!でも私の親には通じないみたいです。何故か?平等に育てた気満々だし、「長女が重荷背負って当然」って思ってるみたいで。せめて男兄弟がいたらなぁ〜、女姉妹長女の悲哀です(でもできるだけ逃げてますけど)。

    ユーザーID:3835918786

  • 母親への対応

    今後トピ主さんがどのように母親へ接すればいいか、の道しるべになったと思えばいいです。

    妹さんにばかり世話を焼いてる=身の回りの世話や老後の面倒など今後全て妹さん任せ

    という簡略図を頭で描くことができます。
    この手の親は可愛がってる子供には面倒ごとを頼まないくせに、
    一方の子供には平気で物を頼む傾向があります。
    今後、頼まれごとをされても「これは理不尽だ」と思った場合ちゃんと拒否したほうがいいかと。

    >その事をわざわざ私に言ってくるなんて少し無神経だなと思いました
    妹さんの言動でそう感じたなら多分そうなんでしょう。
    ご両親やトピ主さんが甘やかしすぎた結果がコレだと言えなくもありません。

    ユーザーID:2115048375

  • とても気をつかっています

    年の近い3人娘がいます
    同じモノを与えるのではなく、欲しがるモノを与えてきました
    神経質なくらい『平等』を意識してきました
    自分も夫も一人っ子なので、兄弟姉妹というものがよくわからないのもあります
    お互いの両親も意識してくれたので、不満は聞いた事がありません
    自立した今も、次女に洗剤とティッシュあげたから、三女は何持っていく?
    前回長女にお小遣いあげたから(年寄りの楽しみで)あとの2人にもやらなくちゃ
    みたいな感じです

    不満に思っているという事、妹さんやご両親は知っているのですか?
    軽い感じに言ってみては?
    私の周りのお母さんも、結構差をつけている人います
    無意識の人もいますし、『お姉ちゃんだから』という理不尽な考えの人もいます
    親って子供に対して、あまり気をつかいませんよね
    子供は結構つかうのに。。。。。。。
    私も夫も実両親は『反面教師』として、見ていますよ
    引っかかるのなら、お聞きになっては?

    ユーザーID:0940666542

  • 期待するだけ虚しくなりますよ

     お母様に期待するだけ虚しさが増すと思います。

     言っても多分無理だと思う。勇気を出して嫌なことを言っても、そんなことないと否定されるか、逆ギレされてもっと嫌な気分になるだけな気がするけど、どうでしょう。主さんが黙って耐えているからお母様はそれでよしと思っているのなら、一度気持ちを吐き出すのもありかもしれませんが。

     お母様とも妹さんとも距離を置く方がいいと思うけど…。多分主さんが距離を置いても、お母様は妹さんがいればいい訳だから、反って寂しさがつのりますか?それよりもう一切期待しないで、主さんを一番に思ってくれる今の家族だけに目を向けるべきだと思います。

    ユーザーID:3871634301

  • 親に聞いてもストレスたまるだけ

    私は妹に自分の気持ちを言ったことがありますよ。
    同じようにあっけらかんと自慢(?)された時に、
    「私の時は何も言われなかったよ。なぜだろうね。
     あなたからそういう話を聞くと悲しくなるの。
     水さすようで悪いけど、そういう話は私にはしないで。」
    って。

    妹は顔色を変えて「そうだったんだ。私ばっかりごめん。」と言いました。

    こんな妹なのでそれからも仲良くやってます。

    母とも話す機会が何度かありましたが、
    母は「私だってがんばってた」とか「差をつけたつもりはない」と自己弁護するばかりで、
    ストレス溜まるだけでした。
    理解できないんですね。あるいは理解しようとしないのか。

    結果、親とは距離をとるようになりました。
    老後は私に頼る気マンマンのようですが、私は距離感を変えるつもりはありません。

    ユーザーID:5134317326

  • 3人兄弟の姉です

    私、弟、妹の3人兄弟です。
    ある程度の物事が分かり始めた頃から、薄々差は感じていました。
    そのことについて20代になってから両親に尋ねたことがあります。

    結論としては
    姉という立場はそういうもの。
    あなたは他の兄弟と比べて辛かったと思うが、両親自身も時間とお金が無く辛かった。
    という2点でした。

    姉という立場はそういうもの、については両親世代ならそういう考えでもおかしくないと思っています。
    両親を育てた親世代は、年長の子供が親を助けるために奉公にあがっていた時代なので、両親もそれを当たり前のように思っています。

    次の、両親自身も辛かった、ということに関しては、自己弁護に過ぎないし、理由にもならない。
    気持ちはわかりますが、両親がそんなことを我が子に言ってどうする。
    自分で何もかも考えて行動できるはずの大人なのに、なぜ辛い時分に子供を産み、愛情不足にさせたのか?

    今では家庭を持って幸せなのですが、兄弟間の差については心にしこりが残ったままです。
    両親の老後についてはお金は出すが手は出さない方針です。
    愛情が足りなかったのに愛を注ぎたくないのです。

    ユーザーID:9369050805

  • いいなぁ・・・

    うちは逆です。
    姉ばかりお金を出してもらってました。
    姉が「お金がない」と言えば、母親が出してあげてました。
    私には「あなたはお金持ってるでしょ」でした。
    姉より1年先に働いたということもありますが、姉はブランド物&海外旅行三昧で貯金はありませんでした。
    母親が私名義で貯めていた貯金(学資資金みたいなもの)も姉に取られました。
    姉名義のものもちゃんとあるのに…。
    母親からいきなり「解約して渡しなさい」と言われて泣けてきました。
    そのお金を含めて姉はマンションを購入。
    まもなくして母が急死。
    生命保険も全額姉に取られました。
    お金を渡すのが嫌らしく、全く連絡して来なくなりました。
    うちはすべて「妹」が我慢だったんです。
    いつも「妹のクセに」と言われ続けてきました。
    悔しいです。

    ユーザーID:2863730141

  • 親が悪い

    長男には成人式用の服も買ってあげず、娘には成人式から結婚費用、
    親族の食事代から新婚旅行まで出した親がいました。
    息子には全て自分で出させ、他にも金銭的な差をつけた親。
    やはり息子は家に馴染まず、結婚後、寄り付かなくなったそうです。
    もちろん、親はそのな息子に介護や援助など要求できるはずもなく、
    娘におんぶに抱っこの老後をおくったそうです。

    親のしたことは、必ず自分へのしっぺ返しになります。
    貴女は貴女の人生を歩めば宜しい。

    ユーザーID:3456115637

  • 妹さんもそう思ってたりして

    我が家は兄、私(女)、妹の3人兄弟です。

    昔から妹だけピアノを習わせて貰ったり洋服を買って貰ったりというのがありまして「私って愛されてない!?」とか思ったものですがある日妹が「お母さんはお姉ちゃんの方が好きなんだよね」と言われてびっくりしたことがあります。

    理由は「お姉ちゃんみたいにしっかりしなさい」とよく怒られるからだそうです。

    家族なんてそんなもんだと思います。ちなみに老後の介護は私と妹で看ると思います。1人でやるより2人の方が頑張れますから。

    ユーザーID:1297668048

  • 姉、兄、私の3兄弟

    上の二人は年子で私とは5歳と6歳離れています。
    私の母は上の二人が居てくれれば良いという人でした。高校進学、成人式、結婚、孫、全て私は何もなかったです。姉はそれなりの高校進学し結婚式、離婚後の生活、兄は仕事から食事全て至れり尽くせりでした。でも姉、兄は『お前は甘やかされてる』と言ってましたね(笑)ずっと母姉兄のストレスの捌け口にされてたんですけどね(笑)
    私の子供も姉の子と比べられてばかりで、子供に良くないと思い、今から9年前に母、姉、兄と縁切りしました。今では平穏な生活です。我が子には平等に接したいですね。

    ユーザーID:9435197781

  • わかる

    私には7歳離れた姉がおります。

    互いに「扱われ方がチガウ」と心に秘めていましたよ。

    お母様を庇うわけじゃないのですが、上の子の行事(ここでいう成人式や結婚式)を取り計らった後に「あーこうしてあげれば良かったのにな」と(おそらく)反省しているんですよ。
    トピ主様や長女(長男)の方にはいい迷惑なんだけどね。

    事情があって我が家はこの10数年家族崩壊しておりまして、昨年やっと氷がとけたのですが、 姉の不満、私の不満、母の後悔、一挙に解決でしたっけ。

    改めて語り合いますと「差異はなかった」と確認できましたよ。

    妹の目線でいえば、「おねえちゃんばっかり!」と思うこともありますし「おねえちゃんには負けたくない」と思ってたりで「無神経な発言」もあえてシテイタ時代もありましたよ。

    ええ、無神経といわれましたよ!姉からね(笑。

    きらわないでねっ、おねえちゃん。
    大好きよっ、おねえちゃん。

    40代後半の妹より(オイオイ)

    ユーザーID:9830013319

  • 分かります

    小さい頃は、近所の人から、
    妹のほうだけ「お母さん似の美人さんね」と、よく褒められていました。
    母はそれも嬉しかったんだと思うし、
    妹は、甘え上手で可愛げがありました。
    妹のほうがかわいく思えても、仕方ないかなと、今は思っています。
    父も母ほどではありませんが・・

    大人になって、距離をおくようになりました。
    実家に帰ると、見えてしまうから、あんまり行きたくもなくて。

    母から電話がありますが、愚痴ばかり言っていますね。
    この愚痴は聞いてあげてます。

    最近、父からのメールで知ったのですが、
    姉の私には、何もしてあげられてない。と母が言っていたそうです。
    自覚あるのねと思いました。

    姉妹の差、一番大きいのは、土地です。
    妹には、広い土地を生前贈与。私には何も。
    小さいのは、子供の頃から数知れず。
    結婚式も、成人式もそうです。

    今は、私を大切に思ってくれる人がいます。
    大切にしてくれる人を大切に、これからも暮らして行くつもりです。

    ここ数年で、やっと子供が欲しいと思えるようになりました。
    年齢的に、難しいんですが。

    ユーザーID:2614941794

  • 経済事情を言い訳にしないで!

    親の経済事情で成人式の支度に差がついたというのは言い訳だと思います。

    それなら、ゆとりが出来た時も妹にも母親の晴れ着を着せれば言いだけの事。

    年上の友人のところは4人姉妹です。

    皆成人して結婚・出産をしていますが、結婚のお祝い金も出産祝いも一律平等。

    彼女曰く
    「経済的ゆとり云々は親の事情。姉妹の間に差をつけることで禍根を残す事は
    避けたい」だそうです。

    クールかもしれませんが、そのくらいで丁度いいのかも。

    ユーザーID:7847757275

  • 疑問なのですが、

    たとえば成人式、長女のときはお金がなかったのでレンタルか自分のお古、
    次女のときは一式新調、長女にはまた次の機会に…とかありますが、

    何で低い基準(=経済的に苦しかった長女のとき)に次女も合わせないのでしょうか?
    機会ごとに釣り合いを取っておけば、遺恨になることもないのに。

    長女にはまた次の機会、となれば次女の次の機会はさらにそれ以上でないと
    いけないじゃないですか?

    ユーザーID:2696438709

  • 結局、親は長女に理解を求める

    親の苦労をわかってと、親は長女に訴えます。

    逆に経済状況が次女の成人式のころに悪くなったという場合、
    「あの子はかわいそう」と、親は長女に心情を吐露します。
    でも逆だと、「お姉ちゃんにはかわいそうなことしてしまった、
    それは心に刻んでおいてね」という親は少ないのでしょう。

    この一点でも、親は長女を舐めているのでは?

    ユーザーID:0076503242

  • 3人兄妹、かなりの格差

    兄、姉、私の3人兄妹です。
    兄からも、姉からも「あんた(私)みたいな低い扱い、自分だったら嫌だ」と言われる程に差がありました。

    学習机も、兄の物を私におさがりさせ、兄には新品をもう一度購入していたので経済的な事情ではありませんでした。

    母からも「第1子の兄が一番可愛い、次に長女、3人目はまあ、どうでもいい」と言われ育てられてきたので諦めています。

    ユーザーID:7933151126

  • 本音はこんな感じ。

    姉妹の姉で確かに差は感じていますが、「もういいや」ってな感じでしょうか。
    理由は、結婚を機に遠距離で暮らしているから。
    もう昔のように束縛されたりしない。見せしめのように自分だけ締めあげられたりしない。自由な空気を満喫しているので「もういいや」と思えるのです。両親のそばにいたら、そんなふうにはきっと思えなかった。
    妹命ならそれでもいい。お金つぎ込んで宝石その他も貢いで、孫(妹の子供)にも相当お金出しているらしいですが(母談)、それも全部含めて「もういい」んです。少なくとも、昔のように私の目の前でされていないので。
    でもね、愚痴は聞かされます。「薄情だ」とも言われます。でも、今まで散々薄情で冷たかった母に、優しく接する理由がありません。適当に聞き流しています。
    「自分でそう育てたんでしょう。言っても仕方がないことは私に言わないで」と告げたら、少し愚痴がおさまりました。(妹関連なので)
    なんかもう「どうでもいい」んですよ。葬式で泣けるかな、とか考えている薄情な娘です。
    散々貢いで可愛がった妹にどうにかしてもらってください。

    ユーザーID:4042797991

  • うちもそっくり

    母は妹にはすごい甘いです。

    たとえば、私が出張中に私の車の鍵を妹の彼氏に無断で渡し、デートに使わせた挙句、彼氏がその車で事故をおこしました。
    そのことを妹も彼氏も私には一切、報告も謝りもせず無視。
    当然私が抗議すると妹は逆切れ。
    普通、親だったら妹をたしなめると思うのですが、
    母は妹の肩を持ち、「妹は仕事が忙しくて疲れているのよ」
    私だって仕事して疲れているのは一緒です。意味不明。
    我が家では理不尽なことをする妹が絶対で、それに抗議する私はいつも悪者です。

    子供のころから、ずっとそうだったので、そんな家族とは離れたくて、大学入学と同時に家を出ました。
    いまでも両親と妹夫婦とは疎遠です。

    ユーザーID:4926819457

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧