子どもが欲しいと思えるようになりたい

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

いちじく

36歳子どものいない主婦です。
若い頃から子どもが欲しいと思ったことはありませんでした。
理由は、自分の時間がなくなる、経済的に余裕がなくなる、心配事が多くなる、面倒なつきあいが生じストレスが増える、そして現在は体力的な自信がない、障害のある子が産まれる確率が高くなる、などです。
又、近くに両親や手伝ってもらえる人がいないことや主人が転勤族であることもです。
昔から一人で過ごす時間が好きでした。
自分がわがままなのは十分わかっています。
主人は子どもを欲しがっています。
結婚する前に私は子どもは産みたくないことは話しており、主人は一人でできるものではないからそれならしょうがない、といってました。
主人に申しわけなく思い、できるなら父親にしてあげたい気持ち、できないわけではないのに(もちろんできる体とは限りませんが)つくらないことへの周囲からのプレッシャーや罪悪感等から開放され堂々としていられるために産もうかという気持ち、でもひとたび産んでしまえばもう後戻りできないという恐怖、様々な思いが入り混じっています。
現在、赤ちゃん連れに出くわすと、とにかく気になってしょうがありません。ずっと見てしまいます。乳児くらいの赤ちゃんは皆とてもかわいいです。結婚して現実的に悩むようになってからなぜか赤ちゃんにとても興味をもって見てしまいます。
自分も体調が良いときで心に余裕があればこういう風に散歩したいな、とかは思うのですが。
でも私の嫌いな幼稚園児、小学生にもなるし、先の大変さを考えると、、、とブレーキがかかってしまうのです。
こんな私にどうか、そんなわがままもふきとんでしまうような子どもをもつことのすばらしさをたくさん教えてください。
子どもを持たない人生でもいいのでは、ということではなく、嫌々産むのではなく、私自身が欲しい、と思って産みたいのです。

ユーザーID:3707800492

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  • 可愛いですよ

    幼稚園児には幼稚園児の可愛さが。
    どんどん楽になって、違う喜びが出てきて。

    幼児のときママって言いながらもお母さんって言ってきたり。

    お手伝いなんかしてくれたり。

    いつか一緒にショッピングしたりできるんだなぁ。
    母の日に自主的に似顔絵描いてくれて。

    私と夫の血が半分ずつ入っていて、どんなに大きくなっても戻って来てくれて、
    相談にのってくれるんだよ、きっと。

    自由にお金使えることよりも、時間を使えることよりも、価値を見出せるのは、
    私が、子供が特別なわけじゃないと思う。

    ときどきしんどいけど、それを乗り越えた者にしか得られない幸せ。

    人間ひとり育てるのは時間も人生も命も掛けなきゃいけないかも。

    でもいいや、って思える。

    この子のために生まれて来たって思ってしまう。

    本当の幸せってコレかなって思ってます。

    ユーザーID:0022809907

  • 分かりますよ

    幼稚園児や小学生が嫌いな気持ち分かりますよ。
    私もそうでした。

    でも、上の子がその年齢になると不思議と大丈夫になりました。
    多分、一緒に生活してると可愛い面もたくさん目の当たりにするからでしょうね。

    自分の時間については、制限される事は避けられませんが、
    今は、一時保育が盛んになってきてるし、
    3年経てば幼稚園で1時頃まで。
    更に3年経てば小学校で3時頃まで。
    中学に入れば部活で7時頃まで。

    と、結構自分の時間できますよ。
    最初の3年乗り越えれば、後は体力的には楽ですよ。
    その後は、まっすぐ育つようにメンタルな部分を育てる、支える事が大変ですけどね〜。

    ユーザーID:2747843379

  • トピ主さんは

    出産前の私とまったく同じです。あまりにそっくりで鏡をみるようですので、断言します。

    あなたなら大丈夫、よくわからなくても「えいやっ」と妊娠してみてください。
    妊娠中も実感沸かないかもしれませんが、妊娠→出産と進むにつれ責任感はでてきます。
    生まれてみると「わたしが会いたかったのはアナタでしたか〜」とストンと納得できます。
    それが親になるということです。

    案ずるより産むが易し。

    これがトピ主さんへの最大のアドバイスです。
    自分の時間やら生活の余裕やら、どうでもよくなります。
    可愛いとか尊いとか、そんな子供への感情もあんまり関係ないです(もちろんかわいいですが……)。
    トピ主さんのご主人や周りの人が、赤ちゃんに会えたときの笑顔を想像してください。
    とりあえず私は今、「いいもん生んだな〜」と心底、思ってます。

    やらずに後悔するくらいなら、やってから後悔しろ。(でもたぶんしません!)
    安全に生める(であろう)時間もあまり残されてません。
    36って、精神年齢はともかく世間様からしたら、もう立派な中年ですよ(お互いね)。そろそろ全力で守るべき者を作ってもいいじゃない。

    ユーザーID:2401021120

  • 自分の産んだ子は別

    小学生の一人っ子の娘を持つ母です
    私も子供嫌いです
    多分色々考えていたら子供を作ってなかったかもしれないです
    でも結婚して考える間もないくらい直ぐに妊娠してしまい、その時は「授かった命は産むのが当たり前」という気持ちと「結婚したのだから一人は産まなきゃ」という義務感みたいなものがあり、自然の流れで産み育ててます
    一つ出産後に気持ちの変化があったのですが、我が子は心からかけがえの無い存在だと思える様になった事
    それこそ無償の愛を与えれる存在です
    でも他所のお子さんはやはり可愛いとは思えません
    子供の繋がりから他所のお子さんと接する機会も多いのですが、
    そこは大人ですから割り切ってうわべだけ可愛がってる「ふり」をするのもそれ程大変ではないです
    私は結果産んで良かったと思っています
    これからの人生、老いても自分の生きた証として娘が残る訳ですし、心の支えにも思えます
    健常者として生まれてくるかどうかを考え出すと産めないと思いますよ
    障がいがあった時の事を考えて「そんな子は嫌だ」と思うならご夫婦二人の人生を歩まれたらいいと思います

    ユーザーID:9359857649

  • 今のあなたなら大丈夫だと思うよ

    その気持ちすんげ〜分かります。

    僕も、結婚してから子供を作るまですんごく悩みましたよ。
    自分自身がひとり親だったこともあり子供を育てるのにどれだけ苦労するかは間近で見てきました

    こんな僕ですが、一児のぱぱになってます

    文章からするとレス主さんは幼稚園児・小学生が嫌いとありましたが恐らくは
    幼稚園児・小学生=わがまま・うるさい・うざい等の思いがあるものだと判断しますが
    はっきり言ってその通りですよ。

    確かに、わがままでうるさくてイライラする事もありますが、それ以上にいい事もありますよ。
    僕が熱を出して苦しんでいる時には泣きながらパパ早く良くなってねと夜遅くまで頭を撫でてくれたり
    仕事に疲れて帰って来たらパパいつもお仕事頑張ってくれてありがとうって言ってくれたりします。

    確かに喧嘩する事もありますが癒してくれることの方が多いですよ

    最近は深く考えずに子供を作る人も多い中、そこまで先の事を考えてるレス主さんならきっと大丈夫ですよ
    旦那さんもきっと喜んで育児を手伝ってくれると思いますしね

    ユーザーID:2439674752

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 正直でいいと思います

    私も子供を欲しいと思ったことはありません。

    たまたま妊娠した子が現在大学生です。
    もともと子供が好きとか欲しかった人たち(たぶん)は小学校のPTAなんかで、自分の子供の話をするときはそれはそれは楽しそうで長話で、私とは違うなと思いました。

    自分の子供が可愛いとは思いましたが、ベタ甘ではありません。

    心の底から大好きなのは人間の子供でなく、犬や小鳥です。

    トピ主さんは自分の考えに正直ですね。御主人も理解ある方のようですし。

    私はたまたま妊娠しなかったら、一生産まなかったと思います。

    ユーザーID:5700687019

  • わかります

    お気持ちすごくよくわかります。
    私も、結婚はしたものの夫があまり好きではなくなったことと、人間が嫌いなことと、リスクを考えて、子供を産むのがイヤで、ピルまで飲んでいました。ちなみに子供と動物は大好きです。子供はまだ完成された人間ではないから。
    でも、夫や親から子供を産んで欲しいといわれたり、自分のおかれているありがたい環境を考えたりしているうちに、6年ぐらいかけて子供ができてもいいというか、自然にまかせてみようという気分になりました。
    妊娠してもいいと思いながら2年が経つと、妊娠したくなり、不妊治療を受け、今度妊娠しました。
    今は、嬉しいけど、あいかわらず人間が嫌いで、こんなんで本当に大丈夫か?と思ったりもします。
    私も同じようにリスクを負うのが恐ろしいので、羊水検査も受けるし、無痛分娩するし、親にも今から子育てを手伝ってもらうようお願いしています。
    ご結婚なさっていて、旦那様も子供を望んでらっしゃる。子供を生める環境を運命だと思って、とりあえず自然にまかせてみてはどうでしょうか?気持ちって変化します!

    ユーザーID:8878043752

  • いやいや・・・・

    いくら、人に子供がいることの素晴らしさをおススメされても、
    育てるのはとぴ主様だし・・・責任持てないですって。

    ブレーキがかかるんなら、別に作らなくてもよいのでは?
    ただ、女にはタイムリミットがあることだけは、覚えておかれた
    方がよいです。

    ユーザーID:5392609411

  • 未来へ

    大丈夫ですか?
    何か過去に家庭に対して辛い思いとかされていませんか?

    出産は自分自身を変えるチャンスともいえます。
    あなたもきっと変われます。
    子育てはあたえるより、むしろあたえられる事の方が
    多いです。

    子供を授かって喜ぶご主人の顔 
    見たくはありませんか?
     

    ユーザーID:5151288343

  • 私もそうでした。

    子供はどう扱ってよいのか分からない、
    私に子育てができるのか、
    自分の時間、生活を変えてまで、子供を産むべきなのか…

    でも、あるとき、ふと、夫の遺伝子を世に残したいと思いました。
    私と夫とのあいのこって、どんなのだろうって。

    その気持ちが、子供にたいする不安の気持ちを上回り、すんなり産もうと思いました。

    子育てはみんな初めて、不安も多いと思います。

    実際今幼稚園児と赤ちゃんがいますが、反抗期でキーってなりながらも、かわいいって思えたりしますよ。
    自分の子供って、やはり特別な存在です。

    私のママトモは高齢出産の方も多いです。
    今は産んでよかったです。
    こんな子供嫌いの女でも、子供好きになれる私のような人間もいます。

    ユーザーID:8029396808

  • ありがとうございます

    みなさん、勇気付けられるようなレスをありがとうございます。
    読みながら涙が止まりませんでした。

    正直、現在とても追い詰められているような気持ちです。
    とにかく私にはもうあまり時間がないのだ、と。

    かたや夫は私の気持ちは以前に伝えてあるのに、まるでそれを聞いてないかのように「子どもができたら〜」「子どもはたくさん欲しい」等の発言をたまにします(夫は大らかで物事をあまり深刻に考えない性質なので今までも悩みをあまりわかってもらえませんでした)。
    それを聞くたびに気持ちが一気に沈み、夜も眠れなくなります。

    その割に夫は、出産子育てのために貯金する、という概念もなく(夫の給料は安くあまり余裕ありません)、どれだけ金銭的にも肉体精神的にも大変かということは分かっていないのも不安のひとつでした。

    もちろんきちんと向き合っての話し合いは必要と思ってますが、私がもっと出産したいという気持ちを持ってからでないと、逆に否定に走ってしまいそうなので、もう少しみなさんのご意見を聞かせていただきたいと思います。
    どうか宜しくお願いします。

    ユーザーID:3707800492

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何を選んでも

    人生は悩み深いものなんだと思います。
    だってトピ主さん、子供のいない人生についても考えて悩んでいらっしゃる。

    私の場合ですが、子供が出来てから周囲からのプレッシャーや多数派の人生に属してないことから来る気遣いから解放されるってだけでそりゃもう良かった。子育て大変と言いますけど、その前に病気の父の面倒見たりして子作りが遅れていて授かったのはアラフォーで、妊婦様子持ち様の身分はそれまでの介護さんに比べて圧倒的に周囲の扱いもよく気分が晴れ晴れとして楽しい日々でしたよ。多数派に属する人生は気楽!それだけでも子供持ってよかった!
     私も体力がないのでそこは大変ですが…専業主婦やらせてくれてる夫に感謝。

    ユーザーID:0594201706

  • 子供はノーサンキュー

    私も子供を(多分)産めるのでしょうが、一切望んでいません。
    人生で一度も子供を欲しいと思った事はありません。
    よその子供、姉の子供を一度も可愛いとか思いません。猫の方が何倍も可愛いです。
    今、結婚を考えている彼には「子供はいらない」と言っています。
    幸運なことに?年の差があり、離婚歴があって、前妻の元に子供がいるため
    正々堂々と世間に、そういった理由で作らないの〜と言えます。
    周囲のおせっかいさんや私のことをあまり知らない人は、やっぱり作らないの?
    かわいいよー、産めば絶対変わるよ!と言ってきますが。
    ここで、もし、「産めば変わる」という人に聞きたいです。
    「本当に変わらなかったら?」と。

    産んで本当に変われなくてが苦痛でも、返品不可…一時しのぎは可能だと思いますが。
    ひどく無責任な言葉に思えて仕方ありません。
    子供がいないと継続しない夫婦も嫌ですし、子供がいないと喜んでくれない夫もいらないです。

    最終的には、トピ主さんが責任を持って決めるべきです。
    夫の喜ぶ顔を見たいだけ…とかだったら、正直きつくないですかね?
    どちらかか両方に原因があって、本当に産めない場合もあるんですから。

    ユーザーID:0555539178

  • 自分が年をとったなーって思ったから

    私も同じように思ってました。夫が楽天的なのも同じ。。。
    私としては産めば何とかなるって言われても...と言う感じです。
    夫をお父さんにしてあげたいなとも思うし、
    少子化で将来が大変なのもわかるし、
    授からなくて苦しんでいる人がいるのもわかっているけれど
    産みたい!って思えないんですよね...

    ただ、私の場合、以前より記憶力が悪くなったと感じたり、
    エネルギーが出ない、疲れやすくなったなーと感じたとき...
    生き物としての自分のピークを過ぎつつあるんじゃないかって感じました。
    もちろん、経験とか知恵とか年をとってます部分もあるのでしょうが、
    幼稚園児が小学生に、小学生が中学生に...という伸び盛り感、
    全てが成長していく感じはもう自分では味わえないんだ、と思ったのです。

    そのとき、初めて子どもを持とうと思いました。
    年老いていく親や祖母と、亡くなった祖父...
    彼らが一生懸命命をつないだから私がいて、
    その私も年をとっていっていつか死ぬんだなと思って。
    未来に命をつなぎたい、って漠然と思えました。

    案ずるより産むがやすし。深いなぁと思います。

    ユーザーID:9486235524

  • 子供は特別

    トピ主さんの発言から、もし産んだら子供に責任をとろうとする人なんだろうな、と思いました。
    心の奥では産みたいという気持ちが勝っているようにも見えます。きっと後悔はしないはず。

    時間も限られているし、新しい世界に行くことの不安があるのでしょう。ご主人はあてにならないようなので、自分一人で育てるくらいの覚悟が必要なようです。

    でも、産んだら子供は自分の人生にとって特別な存在になると思います。自分の都合より子供を優先するようになったり。血を分けて懸命になって生んだ子供で、自分の分身みたいなものですから。

    ご主人には、「あなたは子ども欲しいとか無神経に言うけど、金銭的にも肉体精神的にもどんなに大変か、全然分かっていない。だから不安で産めない。あなたには期待出来ない。」ということくらいは、伝えておいてもいいかも。もしかしたら意外と頼りになる人かもしれませんから。ダメもとですけど。

    ユーザーID:8040318695

  • 私も

    欲しいと思えるようになりたいです。
    でも欲しいと思えなくなりました。
    理由は近所のママさん達と接するようになってからです。
    嫉妬や被害妄想や警戒心や見栄の張り合いでうんざりしてるからです。
    ママさん達ばかりとは限らないのかもしれませんが。
    女性の集まるところどこにでもあることなのかな。
    子供を産んだらこの人達と嫌でも付き合うことになるのかと
    思うと子供いらないかも。。。と思えてしまう自分が辛いです。

    ユーザーID:0234316717

  • 自分の性質の問題なので

    いっくら人に説得されたところで、人って変われるのでしょうか?
    私もトピ主さんと似たような価値観だったので、子供は作りませんでした。
    結婚した時は37歳でしたが、周りに「早く子供を作らないと」と言われるので、
    やはり一人くらい作らないといけないものなのかと、多少思ったりしました。
    今は41歳ですのでもう考えていません。結果的に作らなくて本当に良かったと思っています。
    私は一人でいることが何より好きだし、ママ友付き合いなんてストレス溜まるのは目に見えています。
    勝手気ままな性質なので、規則正しい生活は嫌いだし、自由を奪われるのが何より苦痛。
    自営業の為、今から20年間安定した子育て環境を(お金)子供の為に用意してあげられる自信もありません。
    とにかく自分の性質には合わなさ過ぎて、窒息してしまいそうです。
    この歳になっていきなり性格なんて変わりません。
    無理に思い込もうとしてもひずみが生じませんか?
    自分の心のままに行った方がいいと思います。

    ユーザーID:8991151026

  • 私の場合

    似たような感じでしたが、主人は子供好きで、今、二児の母です。トピ主さんは、そこまで思えるのなら生まれてもきっと大丈夫だと思います。たぶんどうしてもダメという人とは違いますよね。不安で悩んでの毎日ですが(今でも)かけがえのない幸せをもらって、感謝感謝の毎日です。私のためにこの子達は手がかからないタイプだったのかなと思います。子供はお母さん選ぶっていいますよね。ピアニストの辻井さんのようなお母さんではありません。マイナス思考で反省。
    私の不安を察し、主人は自分が精一杯手伝う、主体的に育てるようなことを言っていました。もちろん仕事以外はですが、そんな感じです。子供も私がしっかりしてない分、自分の用意とかばっちりするようなタイプです。友達の子も案外似たような感じです。母親がしっかりしてなくてもOKですよ。子供はおもしろいですよ。そしてパパにしてあげれて幸せで、私もほっとします。痛みにも弱いですが生むときも安産でし
    た。ママ友も残念ながらそれなりにしか出来ませんが、家族楽しく過ごしています。

    ユーザーID:6049802777

  • トピ主さんなら大丈夫と思います。

    トピ主さんの不安は当然ですが、その思いがあれば大丈夫です。36歳は今では高齢出産ではないですよ。

    うちの妻は子供嫌いですし、自分の娘の扱いも上手くない、たまに冷たい事もあります。しかし、自分の子供は何にも変えがたく、娘を守るためなら、躊躇無く命を差し出すと言っています。私ですが、自分の子供は特別です。可愛いとか言う言葉では表せない程、愛おしく特別な存在です。

    私は元々子供好きで、子供の扱いも上手いので、夫婦で足りない所を補って子育て(幼稚園児)してます。旦那さんもいるので、子育ては一人でないですよ。

    うちは、出産、出産後、両方の親共に来れず、海外なので日本の様な支援制度もほとんど使えずに、夫婦二人で出産、子育てをしていますが、何とかなってますよ。なせばなるものです。目の前に大切な子供がいたら、やらざる得ない。

    幼稚園児ぐらいになると、うるさいし、憎らしい面も出てきますが、それは一面です。成長を見ると嬉しいし、親の事も思ってくれる様になります。与えたものが目に見えて返ってきます。これは嬉しいものです。それに、幼稚園、小学生ぐらいになると、手もかからなくなって来るので楽ですよ。

    ユーザーID:6568723845

  • お勧めしません

    私も似た感じでした。子どもが嫌いで仕方ありませんでしたが、今2児の母です。

    精神的に必死で今まで子育てしてきました。大変なことも多く、可愛いと思うことも今まで沢山ありましたがお勧めできません。

    ここで皆さんに励ましてもらわないと決められませんか?

    だんなさんがどうのこうの言ってますが、それより何よりトピ主さんの気持が大切ですが覚悟が見えません。

    本当は産みたいと思っていて、覚悟が決まらずここで励ましてほしいのかな、というようにも読めます。

    ちなみに、自分の子は可愛いとよく周りに言われましたが(私が子ども苦手なのを知ってる身内が)可愛いより大変さのほうが大きく押しつぶされるような感じです。

    もし生まれて、可愛いと思えなかったら?ということもあり、私は責任取れないので、無理して子どもを産まなくていいよと言いたいです。

    こう書いたからと言って、子どもがいないほうがよかったとだけは思っていません。

    ただ、年齢は大事ですよね。本当に無理な年齢になって「あの時産んでおけばよかったかも」という後悔だけはしないように、もっと真剣に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7651127637

  • 別の視点から

    私もトピ主さんみたいでした。

    子どもを持って、仕事中心の生活から家庭中心の生活へと全く違ったものになっていまいました。
    トピ主さんの危惧しておられることは、すべて当っていると思っていいです。

    けれども、子どもが出来てから、他人の自分への接し方が変わりました。
    また、それによって自分の相手を見る目が変わりました。

    変な言い方ですが、今まで遠慮して自分の子どもや子育てのことを私に話さないでいた人たちがそれについて話すようになって、会話が増えたし、その人たちの人となりをより深く知れるようになったとか。

    また、今まで普通のおばさんやお姉さん、おじさんやお兄さんだと思っていた人たちを、子の親という別の側面から、どちらかというと尊敬するような感じで見られるようになった人が多くなったことかな。

    ユーザーID:0022149506

  • みんなそうでしたよ

    女性なら、子供生みたいと思ったら大間違い!
    みんな、同じですよ。

    結婚したならすぐ産め
    みたいな風習っておかしいですよね。

    トピ主様、どんな不安があるのでしょう?

    私は、主人がきちんと子供を育ててくれるか
    手伝ってくれるか、私に出来るか、お金が足りるか
    と心の何処かで思っていました。

    子供が生まれたら、やはり、不安だらけでしたが
    環境は付いてくるもので
    主人も一年もすれば、子煩悩になり
    家事もしてくれて、私にもできて、主人の稼ぎも二倍になり
    思ってたよりキチンとした家庭になりました。

    子供は、かわいいですよ
    三姉妹に向かって『ブチューっ、かわいい』と
    暇さえあればやっていて、溺愛です

    不安になって相談なさる、トピ主様なら
    生まれてもきちんと対処出来るハズです。
    きちんと考えているから不安になるのです。

    御主人と建設的に話しあって、、、
    というか、トピ主様の主観を伝えてみてはいかがですか?
    不安に思う事も、伝えた方がいいですよ。

    甘えれば、男性は強くなります
    助けてーと、甘えましょう

    ユーザーID:2257545558

  • 私は産まない

    産めば何とかなるなんて嘘です。虐待事件が無くならないのがその証拠です。

    渋々産んでも良いことはありません。

    ユーザーID:7546280395

  • いやよいやよも好きのうち的な〜1

    結婚五年目、子作り活動中のものです。

    わたしも1年ほど前まで、
    「自分の時間がなくなる、経済的に余裕がなくなる、心配事が多くなる、面倒なつきあいが生じストレスが増える、そして現在は体力的な自信がない」・・・・などトピ主さんと同じ理由から、子供を持つことに対して否定的でした。

    けれど、夫が子供を望んでいるというのをなんとなく察してから、
    「赤ちゃん連れに出くわすと、とにかく気になってしょうがありません。ずっと見てしまいます。乳児くらいの赤ちゃんは皆とてもかわいいです。結婚して現実的に悩むようになってからなぜか赤ちゃんにとても興味をもって見てしまいます」など、トピ主さんと同じ状況でした。

    自分の認識している考えと心理が相反していることに混乱しました。

    そのとき、ちょうど中学時代の同窓会があり、
    久しぶりに実家に帰りました。
    久しぶりに会った実母の周りは「孫ラッシュ」だったらしく、孫や子供の話になりました。

    すみません。続きます。

    ユーザーID:7080112447

  • いやよいやよも好きのうち的な〜2

    続きです。

    そこで、前述のような不安と「これだけ子供に反応してしまうのは生物的な本能で子供がほしいと思っているのかもしれないけど、頭ではほしくない!」と力説し、話が脱線し「子供は悪だ、地球を滅ぼす」などとバカな理屈を捏ね回しました。

    その次の日、同窓会に行くと、まぁ子供のいる同級生の多いこと。
    田舎だったこともあり、まだ24、5歳なのに、4人の母なんて子もいました。

    私は同級生のことをみんな大好きで信用していました。
    向こうも私を信用していろいろ話してくれました。
    写メなども見せてもらったけど、ほんとうにかわいいし、似てるし

    特に男の同級生が「メロメロ親ばか」になっていて、
    けれど「今でも妻を大好き」なところに感動しました。

    信用している同級生達が、産み育て、心から幸せそうにしている。
    目の前が開けたようなすがすがしい気持ちになりました。

    他人に同じことを言われても、こんな気持ちにはならなかったと思います。


    ほしくないと思っていても気になってしまう・・・
    トピ主さんもなにかきっかけがあれば方向が定まるかもと思いました。

    ユーザーID:7080112447

  • 無償の愛をくれる存在



    トピ主さんの心配は大なり小なり
    全ての母親、父親が抱く心配です。
    普通ですよ。


    子どもを持つことの素晴らしいさ、
    わたしはタイトルのこの一言に尽きると思います。


    恋愛感情、友情、そういうものを飛び越えて
    損得のない、絶対的なもの。


    どんな自分でも必要としてくれる、求めてくれる。
    子どもってそんな存在ですよ。

    ユーザーID:2868145003

  • 私もかつてそうだった…今もちょっぴりそう思う。

    私も子供を欲しいと思った事が一度もなかったので、結婚2年目に「子供なんか欲しくない!」と夫とバトルしました。

    夫は子供が欲しくてたまらない人だったので、子供が嫌いで世話なんかしたくないという私をどれだけ支えてくれるのか?義理の両親からどれだけ私を守ってくれるのか?とか自分の気持ちをぶちまけ、結果的に自然に任せるという事に。
    それでも既に30代半ばでしたし、義理の両親・義理の親族のプレッシャーが凄かったせいでなかなか妊娠しませんでした。
    このまま40迄行けば誰からも子供を作れと言われなくなるし夫もすんなり諦めるだろうと半分ワクワク、半分夫への罪悪感で過ごしていました。

    夫が私の気持ちを汲んでその後、子供が欲しいという素振りを一切見せなかったので気持ちがとても落ち着いてました。
    そしたら昨年妊娠が判明し、来月出産です。

    欲しくならなければと私も焦っていた事がありましたが自然に任せてゆったり過ごして子供がいる人生もいない人生も緩やかに受け入れられる感じの方が負担がなくていいんじゃないかな、と思います。

    欲しくて授かった訳じゃないけど自然妊娠だったのでそれなりの変化を楽しんでいますよ。

    ユーザーID:7351205033

  • 個人の感想ですが

    自分の産んだ子って別物です!
    ここだけの話、「子供」が可愛いのではなく
    「自分の子供」が可愛いのです。


    私も「人間より動物の方が可愛い」と思ってました。
    「自分の子供って可愛いよー」なんてありふれた話を聞くたびに、
    「ふん。子育てにしか価値の置けないおばさんの意見でしょ」なんて思ったことも・・・。


    自分を犠牲にしてもこの子を守りたいと、ありきたりなことを考えてしまう。
    しょせん自分も、母性本能を持った動物だったんだなあと知りました。

    ユーザーID:9157510575

  • 命のバトンリレー

    あなたは、無数の命の上に立っています。

    中には出産に耐えられなく死んでいった人もいるでしょう。

    そうして残した命の末路があなたです。


    女性の方が長生きです。

    孤独な死を目前にあなたは後悔するでしょうか?

    5年先、10年先、100年先、素晴らしい未来を想像してみて下さい。
    それでも目先の不安にしか目を向けられなければ『おかあさん』にはなれません。

    私は『おとうさん』と呼ばれてとても幸せを感じます。

    あなたを『おかあさん』と呼ぶのはあなたの子供だけです。

    ユーザーID:7372733221

  • 非難受けそうだけど

    3人の子持ちです。正直言って、独身のころから、私は結婚しない、子供なんてぜったいに要らない。と思っていた個人主義者、でした。理由はだいたいトピ主さんと同じ感じ。
    それよりももっとひねくれていたかな。
    とにかく自分が大切で、それ以外のものに犠牲になるなんてまっぴら。でした。
    しかし、まずは、1人目。不倫の末(非難されるだろうとおもいますが、流していただければ幸いです。)妊娠。その奥様をも巻き込み、産む産まない、泥沼になりました。
    お腹の子の父親とは別れましたが、堕胎はできませんでした。
    堕胎してすっきり、なんてぜんぜん思えず、そっちのほうが怖かった。
    その後シングルマザーとして仕事、育児生活することになったのですが、その後、縁に恵まれ別の方と結婚。
    そして、しばらくして2人目。その後、3年後に3人目出産。
    こうして、自分を振り返ってみると、私って、こども嫌いじゃなかったっけ?
    なんでこんなにボカスカ産んだのだろう。と思います。
    でも可愛い。理屈ぬきに。
    3人も居るから教育費などは悩みの種だし、本当に大変だし、私が独身のころから心配したとおり!!になっています。続く。

    ユーザーID:6073754937

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