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モラハラな彼とバトルして、勝った方いらっしゃいますか?

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恋愛・結婚・離婚

カレン

トピを見てくださってありがとうございます。

独自の研究の結果、私の彼はモラハラに間違いないと思っています。それを受け止めるまで悩みまくりましたが、私は結局彼が好きなので受け止めて、出来れば彼のモラハラを治して上手くやって行きたいです。

先週末、私の我慢がピークに達し、酔っ払った勢いもあって、今までの不満や彼の欠点が口からツルっと滑ってしまったら、彼が怒りまくり怒鳴りまくり、私をその場に放置して、帰ってしまい、私は捨てられました・・が、二日後、戻ってきました。

今までも同じ様な事が何度も有った事や彼の暴言・自分で私を捨てておきながら戻ってくるの繰り返しなどからモラハラ判定太鼓判押しました。

今週末、彼と話し合いです。彼も普段はマトモな人なので、今後のお付き合いを真剣に話し合おうという事になりました。でもきっと、途中から、怒鳴られるんだろうな〜〜辛いな〜〜だけど、私も元々は気が強くて言いたい事は言うタイプなので、今回こそ、負けません!思ってる事を正直に言って正面からぶつかるつもりです。ダメなら別れる覚悟です。でも、彼にだって良い所も沢山有るんだから、モラハラな部分は治してもらって二人で幸せになりたいです。

モラハラについて調べれば調べるほど、治らない・逃げろ!と言う言葉にぶつかり、私も今まで逃げる事ばかり考えていました。

でも、彼も私を好きで、私も彼が好きなのだから、克服したいのです。

皆様や周りの方で、モラハラな彼のモラハラを治して上手く言った方はいらっしゃいませんか?

いらっしゃったら、希望が持てます。勿論人それぞれなのは承知の上ですが、モラハラ=修正不可能って考えられない私は希望を捨てられません・・

どうぞ宜しくお願いいたします。

ユーザーID:4210116210

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  • 幼児体験から見直す

    彼がモラハラ的行いをするのは幼いころ父親に厳しくしつけられた、兄弟の中で比較されながら育った。などの生育環境にも起因するところがあるそうです。
    それとなく小さいころご兄弟と競争をしたかどうか、おうちではどんなお子さんだったのか聴きながらプロファイリングして見ましょう。

    競争、比較されながら育つと、自分が認められたい、優越感に浸りたいという欲望が増大し、モラハラを招きます。
    本人が目覚めれば一番いいのですが大人をそう替えるわけには行きません。

    それに対して「勝つ」という目標はいかがなものでしょうか。
    相手はどんなことをしても「負けたくない」のです。
    いっそ「負けるが勝ち」を目指されては。

    これはここからくるな。と勘付いたらすかさずほめ言葉で応戦します。
    だれだっってほめられたら戦意喪失ですよね。

    ゲームのキャラクターだと思って「ほめるカード」をたくさん集めてみるのも楽しいかも知れませんよ?
    ある意味わかり易いのではありませんか?

    ユーザーID:1616639953

  • ずばり

    あなたが強気に出て彼の上をいく。ねじ伏せる。
    あなたが彼を困らせる方の立場になればいい!パワーバランスをひっくり返すのです!
    まあ、まともじゃない両刃の剣。おすすめはとても出来ない捨て身の作戦です。
    相手は変わりません。そもそも、まともにぶつかったって駄目だと思いますよ〜。

    ユーザーID:0319481630

  • 毒をもって毒を制す

    夫がモラハラです。
    子どものこと、安心して暮らす年老いた両親のことを考えると
    心配をかける事も出来ず、ひとり悩んできました・・・。
    しかし劇薬を見つけてしまったんです。
    私自身が夫に対して「モラハラ」をするんです。
    もう徹底的にやります。
    相手が鬱になるまで真綿で首をしめつづけます。
    そして絶対に自分の非を認めません。
    大きな非があったとしても、絶対に認めてはいけません。
    攻撃が最大の防御です。

    夫は最近になってようやく小さな声で
    「ごめんなさい」と謝ってきました。
    モラハラって「核戦争」じゃないから
    どんなにやり返しても、地球は壊れないからだいじょうぶですよ(笑)

    ユーザーID:1404963967

  • がんばってみてね。

    こんにちは。
    モラハラというかモラハラ気味の夫の事です。
    めったになかったんですが大きく気に障るとわめき散らす(というか防衛反応ですかね?)私に対する口論攻撃等にあった際に、はじめのうち、わたしはどうしていいかわからなくって泣いたりしていました。

    しかし、私も黙っているたちではないので少し落ち着いてから淡々と文句を言い始めました。私は、言い争いが嫌い、どうして話し合いができないのか? 何でそんなひどい事をいえるのか?私を傷つけたいの?私があなたと結婚した事後悔させたいの?そんなにひどい事を言ってあなたの事を嫌いになって欲しいの? 言われてる私がどう感じるか考えた事アル?等です。
    そんなことが2回くらいあってからは、不思議とけんかしなくなりました。

    まあ、効くかどうかはわかりませんがあくまでも口論はいや、あと、トピ主さんがどれだけ傷つくかを話してみては?

    ユーザーID:6838995867

  • 違う視点から攻めてみる。

     トピ主さんの物言いが相手を怒らせていませんか?正面からぶつかりすぎて言い返せない状態にもっていき、相手を怒鳴らせしまう。相性の問題かもしれないけれど。勝ちに行くのではなく相手を理解したいという思いで穏やかに会話をした時、彼がどういう態度に変わるのか観察してみてください。彼に従うのではなく、彼の話を理解しようとして聞いてみる。
     怒鳴りあう喧嘩ばかりで疲れて別れてしまったことがありますが、今にして思えば、私の話し方がかなり悪かったと気がつきました。似た者同士だったわけですが。間逆のタイプの人と結婚して、自分の話方に問題ありと反省中です。同じ内容を同じ子供に注意しても、夫だと素直に話を聞くんですよ。「お母さんの言い方がムカつく。」らしいです。
     別れたくないなら、試してみてください。怒ったことがない夫を、怒らせてしまった気の強い女より

    ユーザーID:4110921986

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  • 誰が認定したのですか?

    モラハラ判定太鼓判と書いてますが
    どこか認定する組織などがあるのですか?
    あなたのサジ加減一つでしたらこれはずせばいいのでは?

    負けず嫌いがひしひしと伝わってきますが
    あなたは喧嘩してる時黙って聞いてるのですか?
    あなたもモラハラ的な発言とかしてませんか?
    言われたことがひどいと傷つくのは男性も女性も一緒ですよ

    ユーザーID:1634728547

  • 私の元彼も

    こんにちは
    参考になるかはわかりませんが
    とぴ主さんの気持ちよくわかったのでレスさせていただきます。

    まず1番大切なのはとぴ主さんが
    彼の事が好きだという事...

    結論からいえばモルハラを直すのは難しいと思います。
    なぜならば本人に自覚がないからで
    わかってもらおうとすればする程口論になるだけで
    それも水かけ論でしかないから...

    何が正しいかは彼には通じないと思います。
    正しいのは自分だから
    直す為の無駄な時間をかけるより
    上手く(ふりまわされないで)付き合う方を考えた方が良いと思います。

    直そう と考えてる事は振り回されてるのと同じ事。
    自分が心おだやかにいられるよう考えた方が上手くいきます。

    あと怒らせないように...
    と考えるのも無駄です。だってモルハラは怒るのが大好きですから
    怒りがコミニュケーションと考えてるのかと思うくらい

    私はこれらの事も考えながらやっていましたが
    最終的にはお別れしました。
    私も彼の事が大好きでしたが
    好きだけじゃだめな事もあると....

    とぴ主さんの気持ちとてもわかりますが
    直そうと考えてるうちは
    上手くいかないのでは?と思います。

    ユーザーID:2682066920

  • 勝つの定義が判らない

    >今までの不満や彼の欠点が口からツルっと滑ってしまった
    何を言ったのでしょうか?

    トピの本文だけだと、貴方がケンカを吹っ掛けたようにしか感じませんので、
    モラかどうか判断ができません。

    モラハラって権力や力があるものが、立場的な弱者を言葉で抑えつけようとする人というイメージがあるんですが…。

    モラハラな彼と十分にやりあって、あまつさえ勝とうとしている
    トピ主は彼より上の立場に立とうとしてるってことですよね?
    一転して、今度はトピ主が彼にモラハラしてることになる可能性が高いんですけど。
    そこは問題視しないの?
    恋人どうしは対等がいいですよ。

    モラかどうかは関係なく。
    >私をその場に放置して、帰ってしまい
    ここまで切れるようなケンカするってことは相性が悪いんでしょう?
    お別れを考えてはいかがでしょうか?

    他人は変えられません。

    ユーザーID:2453488232

  • ただの喧嘩では?

    具体的事例がないからハズしているかもしれませんが、
    トピ文の印象では、ただの痴話喧嘩じゃないの? という気がします。

    モラハラもセクハラもパワハラも、一方だけではなりたちません。
    ハラスメントの被害者になる性質の人がいて、初めて成り立つのだと思います。
    被害者ありきの人間関係です。

    トピ主さんが彼の言動に対し、毅然とした態度を示せるのならば、それはモラハラVS被害者ではなく、ただの痴話げんかだと思います。

    ただモラハラに限らず、個人の性格は本人が自覚して変わろうと努力しない限り変わりません。

    ユーザーID:5587303538

  • 勝ったと表現すべきかわかりませんが

    そして嘘か誠かも、態度改善が長続きしているのかもわかりませんが、
    改善したと書かれていたトピ主さんならいらっしゃいました。

    精神的DV夫のこと相談させてください
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288724.htm?o=2

    これが本当のことで、態度改善が今も継続されていたとしても、
    希有な例だと思いますけどね。

    ユーザーID:3173300062

  • じゃじゃ馬ならし

    彼氏ではないですが、モラハラ上司を屈服させた事はあります。

    仕事は完璧にこなし結果を出しつつ外見も綺麗に整える、モラハラ上司より上の
    上司や役員に認められ社内の立場を確立する。恋人がいる(結婚している)ので
    いつでも辞められると理解させる。睨まれても、怒鳴られても全く動じず反論が
    あればキッパリと。理不尽な事は許さないという断固たる意志を見せる。

    とにかく弱みを見せない、おびえない、許さない事なので、トピ主さんは今のと
    ころいい感じだと思います。「ダメなら別れる覚悟」←これに尽きますね。

    問題は結婚後なんです。いくら隙を見せずに均衡を保っていても、例えば子供が
    できて仕事を辞めるとか産休で一時的に収入がなくなる時、年をとって容色が衰
    えた時、トピ主さんの親のため(介護や看病)に何かしらの犠牲をはらう時、そ
    んな「弱み」にモラハラ男はつけ込んできます。一生、モラハラの芽が育たない
    よう心を張りつめて生きる事ができるなら、逆にそれをゲーム感覚で楽しめるな
    らやれると思います。

    私はパワハラ上司とのパワーゲームを楽しんでましたから。

    ユーザーID:4949291106

  • 上下逆転した人なら知ってる

    友人(美人で高収入だけどコミュ力低い)と友人夫(容姿収入共に並で口が巧い)、友人夫は外面が良く影ではモラハラな典型的なタイプ。

    ある時友人が自分と夫の能力を冷静に比較し「どこを取っても私の方が勝ってるのに何故ここまで否定されないといけないのか」と目覚めてしまい別れるつもりで反撃。防御じゃなくて反撃。

    友人は「夫の教育」だと思ってるだろうけど積もり積もった鬱憤で勢いがついた所に、モラハラの方法なら夫からレクチャー済み。客観的には友人がモラハラ加害者に。

    モラハラ夫は、やられ役になると意外とハマって傍目には上手くいってるみたいに見えます。

    モラハラする人はモラハラ土壌で育ってるから、ヤルかヤラレルか以外の関係は難しいのかな?

    ユーザーID:6420325585

  • 私は逃げろ派ですが

    カレンさんはそれほどその方を好きなのですね。
    治るものなのでしょうか。私も知りたいのでこのトピを見守らせて頂きます。

    ユーザーID:4864661681

  • 上手くやるには

    モラハラは性格です。優しくしたり表面的に大人しくしていても根本はモラハラで固まっています。どこかで爆発しますし、そうなると相手の言うことは聞きません。自分だけが正しい世界です。

    ということで、トピ主さんが彼と上手くやりたいのなら自分の性格を変えることです。何を言われても彼の言うとおりにしてじっと我慢のできる性格にならないといけません。
    彼の悪口は言わない、彼の言うとおりにする、どこで何をされても文句を言わない。これができたら付き合えます。

    ユーザーID:1297156599

  • 私の彼氏はモラハラまではいきませんが。。。

    不満を言ったりしたら逆ギレするタイプです。

    確か明石屋さんまが、「男が怒るのは図星の時」って言ってました。

    治る治らないではなく、こちらが変らないといけないと思います。

    別れるのも一つの方法だと思います。
    でも続けたいのであれば、不満を正面からぶつかるのではなく、言い方を考えた方が良いと思います。

    男の人は自分を変えられる事を嫌います。
    自分のありのままを受け入れて欲しいらしいです。

    だから相手にここが嫌とかではなく、こうしてくれたらうれいしいな、みたいに言ったらどうでしょうか。
    決して命令口調ではなく、希望を伝えるという感じで。

    私もこれから挑戦しようとしているところです。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:9766678837

  • それと

    本当の願いは、バトルで彼に勝つ事ではなく、彼の愛情を手に入れる事ですよね?

    私も一度だけ彼との喧嘩に勝った事ありますが、それでもモヤモヤした気持ちは晴れませんでした。
    まだまだ言いたい事もあるし、喧嘩に勝てばそれで良い訳ではないし。
    私はその日以来、喧嘩を売るのをやめました。
    なるべく不満を言わないようにしています。
    でも自分の意思(○○はしたくない)って事は伝えられるようになりました。
    私も少しはわがままになってもいいんじゃないかと。

    私もそうですが、彼に依存しているところはないですか?
    モラハラな人と付き合う人ってそういう人が多いと思うんです。
    少し自立して、彼と少し距離(程よく)あけてみませんか?

    ユーザーID:9766678837

  • カレンさん、がんばれっ!やっちまえっ!

    では体験談などを・・。3人います。最後は現在の夫です。カレンさんがされたように、とことんキレました!気持ち良いですよね!一人目は相手の意見は穴だらけなのでもう容赦無しにガンガン!4年間で初キレ!彼涙目でしたが浮気相手も私も手放したくない!?ざけんな!出て行きやがれ!と。途中でレイプされたけどヤツの肩を食いちぎってやりましたよ(そっちに自信があったようすですよ?演技だったのにw)私はそのまま逃亡し現在もある意味隠れてます。2人目は大人なモラハラ男で、罵倒されてもハイハイでスンナリ。その後死んじゃいました。で、現夫は浮気もせず楽しいけれど結局モラハラ男なので子供を抱えて苦労しました。大阪男は大迫力です。しかしプチッと4年目に実家に逃げ帰り離婚覚悟で言いたい事を全部言いました。未だに油断するとモラハラが出てくるので、その度にきっちり話しを付けます。面倒くさいとか、私が我慢すれば、は無しで、明るく朗らかにしかしきっちりと諭します。苦し紛れに「お前は悪くないのか!えらいのか!?」と言われても、「私が悪いと思ってるの!?えらいよ?」と笑顔で睨んで終わりです。但し見逃さないけれど片目は瞑っています。

    ユーザーID:1669938829

  • モラハラには原因があるんですよ

    モラハラな行為に至るまでには、精神的人格的な所に大きな問題を
    抱えているはずなんですよ。
    そこを修正しなければモラハラが治まることはないはずです。

    人格障害、あるいは発達障害。
    モラハラな人には大抵の場合、どちらかの要因が隠されていることが
    多いはず。人格障害は気長に医療の力を借りていけば改善されることも
    あるものの、発達障害の場合は改善の見込みはないはずです。

    トピ主さんが彼に負けじと、彼の主張を論破すれば、残念ながら
    彼の方が逃げていくはずですよ。
    私の連れ合いも発達障害型のモラハラ男と認識していますが、私の場合は
    「発達障害ゆえの言動」と、こちらが大きく譲歩して受け流す努力を
    しています。
    それが出来ないのなら、彼との将来は諦めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7904838576

  • 美香さん、ありがとうございます!

    トピを立てる際、本気で悩んでいるけれど、あんまり思いつめても・・と、思い、軽い感じのタイトルにしたのですが、実は将来も考えてかなり真面目に考えています。そんな中、レスを頂いたのは本当に嬉しくて嬉しくて・・ありがとうございました!

    勝つ・・と、書いたのですが、美香さんの仰るとおり、負けるが勝ちでも何でも良いのです。私の中で、今までは、もう無理!逃げたい!と思ってたのが、相手に伝わってしまい、実際私も逃げたのですが、相手が戻ってきた今、正面からぶつかって、どうにかしたい!と思ってます。

    彼は両親に捨てられた人です。それを何十年も経った今も哀しみ、恨んで居る、寂しがり屋です。

    相手を変えるのは不可能だと私も思います。人間、自分自身が変わりたい!と願って初めて変えられるモノだと悟ってます。なので、彼との話し合いで彼自身に私の気持ちを理解して貰って、彼自身が変わりたいと思ってくれたらなぁと願ってます。

    褒め殺し、普段やってるのですが、ある一定時間しか効き目は続きません。一度怒り出したら手が付けられなくて、褒めると逆効果にさえなります・・・
    手ごわい相手です!

    ユーザーID:4210116210

  • トピ主のコメント(52件)全て見る
  • 昔の彼が

    昔付き合ってた彼がモラハラでした。
    最初は好みの外見だったこともあり、惚れた弱みでパワハラにも耐えてました。が、次第に耐えられなくなり、私本来の強気な性格がムクムクと出てきてやり返すようになりました。
    不快な態度や言葉があったら即座に顔に出し、口には出しませんが「テメー誰に言ってる?」とでも言っているかのように睨み付け殺気を出しました。
    また、やられた事は細かく覚えておいてやり返しました。もちろん「アンタもやったよね?」と一言添えて。
    パワハラな人って予想外に相手が強く出ると怯みます。そのうちその彼も私の顔色を見て行動するようになりパワハラはなくなりました。
    結果、私から振って別れてしまいましたが・・。

    ユーザーID:5705014518

  • 耳さん、ありがとうございます!

    仰る事、とても共感出来ます・・
    と、言うのは、先週末の私は、彼を相手に、普段言わない様な事を(でも決してモラハラ的暴言ではないです)言って、その後、電話でもかなりきつい事を言いました。もう別れても良いや!と、思っての事です。

    そうしたら、あら、ビックリ・・彼から歩み寄ってきた(単に戻ってきただけですが)のです。

    ただ・・・確かに捨て身で疲れます・・

    私、気は強いのですけど、元々揉め事とか大嫌いなので、ストレスで体に湿疹が出来ちゃいましたもの・・まだまだ、モラハラバスターにはなれませんねぇ・・

    強い精神力が必要ですね!

    ユーザーID:4210116210

  • トピ主のコメント(52件)全て見る
  • 桜丸子さん、ありがとうございます。

    旦那様がモラハラとは、中々厳しいですよね・・そんな中、見事切り抜けていらっしゃった方のアドバイス、大変参考になります。

    が、良い子ぶりっ子・博愛主義・平和主義の私はどうしてもモラハラは出来ません。桜丸子さんを否定してる訳ではなく、私はヘタレなので、その精神力がありません・・・桜丸子さんみたいに、お子さんやご両親をも背負っていらっしゃると、本当にパワーがあるのだと尊敬します!

    更に更に、旦那さんを謝らせるなんて、本当に凄いです!おめでとうございます。

    私の場合、まだ結婚しても無いので(一応結婚前提でお付き合いしてますが)まずは今週末、言いたい事をガッツリ言って、せめて、相手の理解や謝罪が得られたら良いのになぁ・・と思います。

    桜丸子さん、これからもご家族の為に頑張って下さいね!

    ユーザーID:4210116210

  • トピ主のコメント(52件)全て見る
  • モラハラはモラハラでしか

    下の方にあるように、押さえつけるしか方法はありません。
    子供の頃のトラウマが…ではなく、人格障害の一つで先天的です。
    鬱を心の風、単なる食欲過多を拒食症、内省的な性格を自閉症と軽々しく言う…モラルハラスメントに関しても、あたかも我侭で対応次第で「治せるかのような」捉え方に非常な違和感を覚えます。

    穏やかに話して「治る」ものでなく、そうならモラルハラスメントではありません。生まれ持った本人の気質であり、「統合失調症」や「病的な浮気性(ニンフォマニアなども)」と同じといえば、「治るかも」などという考え方が初めから取り組み方が間違っているのがわかりませんか。本人の意思とは関係ないものです。

    家族の一人は暴言動を振るうことで、モラハラ男を自分にはおとなしく従わせることに成功しましたが、改心させたのではありません。
    モラハラ人の心理として、「面倒なことは一切嫌だから、何とかして責められる矛先を誰かに転化する」
    モラ男は結果として家族内の一番立場の弱い人物を以前にも増して苦しめるようになりました。

    相手と同じ武器を使って威嚇は自分にはいいですが、その分別の誰かがとばっちりを。

    ユーザーID:5884640552

  • pekoさん、ありがとうございます!

    私の彼の場合、一つでも気に入らない事があると、それがどんなに些細な事でも、そこからネチネチと責め始め、その時に私がどんなに謝っても、”だったら、最初からやるんじゃねぇ!””謝れば何でも済むと思うな”など、エスカレートしていきます。

    落ち着いてる時は、私も文章で自分の思いを伝えたり、淡々と話をしたり彼に理解して貰える様に努力しました。彼の機嫌が良い時は、ハネムーン期バリバリで、”カレンが本当に好きだからついつい文句も言ってしまう、これがどうでも良い女なら何も言わない”とか”真面目に将来考えてるから真剣に怒ってしまう”など、怒った時の理由も説明されます。

    私はこれまで、怒鳴られるのも暴言吐かれるのも本当に辛いと何度も伝えたし、私が本当に悪くて私が怒らせる諸悪の根源ならば、私は居ない方が良いのだから身を引きます、と、言った事もあります。

    残念ながら、うちの彼はそれでもまだ怒ってしまう人です。何度も何度も同じ事を繰り返されて私自身がおかしくなりそうでしたが、彼の事が好きだし、今回最後!と思って頑張ります。pekoさんの旦那さんが羨ましいです。どうぞお幸せに!

    ユーザーID:4210116210

  • トピ主のコメント(52件)全て見る
  • 頑固者さん、ありがとうございます。

    ご指摘の通り、彼曰く、私が彼を怒らせるのだそうです。彼を怒らせたくないのに、怒らせてしまうので、私が悪いんだ・・と、これまで何度も自分を責めてきました。私の親友や家族にも相談しました。

    モノの言い方を変えてみたり、とにかく黙って彼の言う事をずっと聞いてみたり、色々やってみたつもりだったのですけれど・・・

    黙って聞いてると彼は“何も言わないってことは俺なんかには何も言う価値は無いって事か?”と怒るし、それじゃぁ・・と思って何か言えば“やっぱり、本当はそう思ってるのに言わないなんて卑怯だ”と、私にとっては屁理屈としか思えない事を何時間も言われるのでどうしようも出来ませんでした。謝っても更に怒りはエスカレート、どうすれば良いの??って途方に暮れること多かったです。

    今までお付き合いした人や友人達と喧嘩した事もあまり無いので、私が悪いと言われても、何処をどうして良いかも分からず、一時期ストレスから病気にもなり医者に行きました。

    だけど、最後のチャンスなので、頑固者さんのアドバイス参考に、再度自分のモノの言い方を反省してみますね!

    ユーザーID:4210116210

  • トピ主のコメント(52件)全て見る
  • 一箇所誤字訂正です

    >単なる食欲過多を拒食症

    過食症の打ち間違いでした。失礼しました。

    穏やかに話せば治ると思っている方々は、モラルハラスメントを振るう人間の家族としてぼろぼろに育ったことがあるのか不思議に思います。小さい頃から見て育ち、人前では猫なで声で甲斐甲斐しい親ぶっているのが、誰もいないところでは突然「てめえが○なんだろ」「っるせえな」「いい気になりやがって」「おまえがバカなんだよ」
    このような台詞は親の気分で日常的。急に罵倒される。子供がです。

    学歴も良く、外では「子煩悩で家族の自慢をして、上司に可愛がられ、わりと気がつくほうで人の手伝いをし、無口なのが男らしく、無言実行」と見られるのが、家族にはこうです。
    本人は自分の言動を忘れている。何度指摘しても「ごめんごめん」で済ませ、最後は切れます。「お前がそうさせるんだろう」
    子供相手にもです。これは「穏やかな会話云々レベル」じゃありません。

    モラハラ人間は、親になるべきではない。相手の子供を産む立場の女性は、お願いです。よくよく考えてください。あなたは大人として相手に立ち向かえるかもしれないけれど、子供は自分を守れません。

    ユーザーID:5884640552

  • こめひょさん、ありがとうございます。

    お時間割いて下さったことには感謝いたします。でも、冷やかしは止めて下さい。

    今回、タイトルの通り、バトル!と銘打ったので、負けたくないから勿論気合入ってますよ!私自身モラハラは治らないのかも・・と、諦めてる部分も多く、それでも彼が好きだから最後のチャンス、大袈裟だけど、自分の人生掛かってるんですもの!

    自分が傷付いて辛い事された人は普通、相手の嫌がる事なんてしないと思いますよ。モラハラ的発言?出来たら、こんなに傷付いて真剣に考えてなくて楽だったかも知れません。。

    モラハラ判定は私自身が判定したのです。それまで悩んで本を買ったりカウンセラーに相談したり、一人で出来る範囲で精一杯やったつもり・・大好きな彼がモラハラなんて認めたくなかったけど、認めた上でも好きなので悩んでます。

    ユーザーID:4210116210

  • トピ主のコメント(52件)全て見る
  • うみさん、ありがとうございます!

    気持ちを分かっていただいて、嬉しくて涙が出てきてしまいました。私の周りは皆彼との付き合いには大反対で今週末も話し合って別れなさい!と言われてばかりでしたが、自分が彼の事好きなのでどうにか出来ないかなぁって真剣に悩んでます。

    今までも何度も何度も分かってもらおうとしたのですけど、仰るとおり、彼は自分の考えが正しいと思う人で水掛け論でした。

    振り回されたくないから別れようとしたのに、戻ってこられて、好きだから、彼を受け入れてしまい、また振り回される・・の連続でさすがに疲れました。・・なんて泣き言言ってたら、バトルに勝てませんよね!でも、実情はこんなに情けないのです。

    仰るとおり、彼は喧嘩も怒るのも大好きみたいです。私が具合悪くて寝てたら、”俺と喧嘩したら元気出るんじゃない?”なんて笑って言うくらいでしたから。

    彼の事、真剣に考えてるからこそついつい色々考えてしまうけどやっぱり無駄なんでしょうね・・

    うみさんみたいに、私も今度こそ本当に無理なら別れようと決意を固めてます。
    好きなだけじゃだめな事もある・・私も最近そう思い始めてきました・・

    ユーザーID:4210116210

  • トピ主のコメント(52件)全て見る
  • まず自分が相手への接し方を徹底して変える

    他の方が書いている、相手を攻撃することにより
    自分の方が相手より強いと認識させるとか。

    相手のペースに乗せられないように注意しながら、
    相手を責めるのではなく自分の気持ちを冷静に伝えるとか。

    いい方法だと思います。

    私はまず、注意深く行動して、絶対に相手の不満や失敗を
    私のせいに出来ない状況を作ることにしました。

    隙を見せないようにすると言ったらいいのかな…。

    そしてアドバイス・ダメ出し・提案・フォローを一切止めました。
    これも「お前がこう言ったから…」などと言わせないためです。

    理不尽な言いがかりをつけられても、言い返したり言い訳したりしません。
    黙って聞いて「ごめんなさい。これから気をつけます。」を繰り返す。

    決して相手を責めたりしません。
    相手は喧嘩して自分の方が強いというのを示すのが目的なんですから。

    そうしていると相手は不満をぶつけられなくてイライラしてきて
    「出て行け」「別れる」などと言いますので、
    そしたら黙って出て行きます。
    相手が連絡してきたら、自分が納得できる条件をつけて戻ります。

    ユーザーID:2821886677

  • 皆様本当にありがとうございます。

    先程も申し上げた通り、実はもう何ヶ月も真面目に悩んでいたので、レス頂いて本当に嬉しかったです。ふと気付いたら、沢山レスが付いてて大感激しました。発言小町様様です!

    福雅さん、言ったのは、”あなたは自分が全部正しくて自分の方が偉いと思ってるけれど、そんな事はあるわけ無いし、怒鳴れば私が言う事を聞くと思ったら、それは大間違い。今まで我慢してたけど私にだって色々言い分がある。あなたは怒鳴ってばかりで小さい男だと思う”などです。”小さい男”に、一番反応して怒りまくっていました・・・私もついつい口が滑ってしまったのですが、その前に、彼に何十分もお説教され、一生懸命黙って聞いてたのですが、彼の暴言(馬鹿・死ね・根性腐ってる・など)と怒鳴り声に我慢しきれなくなりました。

    彼は根底では男性優位で年齢が上=偉いと思ってるらしいです。ちなみに10歳年上ですが、子供みたいに思えます。
    私は恋人同士=対等で尊敬し合いたい、と思ってるのですけど。。。

    私はモラハラになりたい訳ではないです。モラハラは一切排除したいのです!
    他人は変えられないと思ってるので、彼に変わりたいと思って欲しいです。

    ユーザーID:4210116210

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