介護する気になれません

小さい頃から、差別されていましたよ。
私よりも、名前を継いでくれる弟を可愛がり、弟優先でした
金銭面でも、お前はどうせ嫁に行く身なんだろ、弟はうちを継いでくれるし、墓守もしてくれるんだから、弟にお金を残す
って言われていました。
両親が離婚して、母は私と弟を引き取らず自由を選んだ為、祖母と父と私たち兄弟で暮らしていましたが、何においても弟優先でした
私が自立して、結婚後に父が病気で何度も入院しましたが、面倒を看るのはいつも私ばかりでした。

とうとう嫌気がさし、日頃の恨みを父にぶつけましたよ
今まで弟ばかり可愛がって、優先してきたんだから、弟に面倒看てもらえ！

今まで大人しく黙って耐えてきた私が爆発したもんだから、
さすがに精神的にこたえたみたいです
父の亡き後、親戚中から悪者扱いされましたが、真実は自分の胸の中です

一人で我慢しているよりも、長年両親から言われていた事、本人達に
ぶつけて喧嘩してもいいんじゃないんですか
だまってると、自分だけが辛い立場になると思います
自分ひとりが我慢すればいいなんて、自虐的ですしね

ユーザーID：7267202783

好きな事を言ってもいいんじゃないですか。トピ主さんが、ですよ。

「お金はあるって言ってたよね。将来はよろしくって弟にいつも言ってた」「お前は嫁に行く人間だから長男のほうがかわいいっていつも言ってた」
「嫁に行ったから他の家の人間だ」
そのくらい言ったほうがいいですよ。

人間だから間違って生きてきたこともあるでしょう。いままで間違って人を傷つけてきたんだから、気づいたほうがいいんです。
「介護だけさせて弟に財産上げるつもりじゃないよね」弟には「何もせずにもらうつもり？」
そして、どういうかによってトピ主さんも悩んだらいいのでは。謝ってくるかもしれません。

親子なんだから、ぶつかって、わかりあって、心から喜んで介護するようになれるときにしたらいいと思います。

ユーザーID：5487632387

小さい頃から「お前は嫁に行く人間、長男のほうが可愛い」私も耳にタコ出来るほど言われてきました。
だから仕事をもち、自活をし、そして現在は子供と夫と暮らしてます。

そして弟はチャレンジ精神のない、自立もしない、我儘で頼りがいのない人間に育ちました。

似ている境遇だなぁ〜と思って読みました。

幸か不幸か結婚した弟は親と同居していますが「介護なんてできない」と言い切る夫婦ですので私が通い介護中です。
元来宣言していた通り土地も金は全て頼りない弟にやるそうですが、介護は私に回ってきています。
変な状況です。
役所に手続きやら、制度を調べる事やら、ケアマネさんとのお話やら…事務手続きからおむつ調達まで私の役目。

自分の仕事の調整、子供の送迎、通い介護、１日があっという間で、余裕のないスケジュールを組む日々。
夜突然呼ばれる事もあり、弟夫婦は子供を邪魔だとイビルので連れて行けず子供だけで留守番させることもあります。
介護サービスのお陰でなんとか日々乗り越えています。

長女と言う責任感からか投げだせないでいます。
いつか乗り越えることが出来るのかな？

ユーザーID：2770902737

＞面倒見た人にお金あげるの

そう、言い続けてきたんですよね、ご両親。なら、それを実行してもらいましょう。

ユーザーID：3324660705

優しいですね〜！トピ主さん。
私も姉弟の姉ですが、幸いそういう扱いは受けませんでしたが、もしそういう風に育てられていたら、私なら「関わりません」。
弟が頼りなく育って、年のいった両親が慌てて自分にすり寄って来ても、さら〜っと流しますねぇ。
「最近年なのか、足腰が弱くなってきて」と言われたら、「そうなんだ〜。年をとるって大変なんだね〜。私も気を付けて今から鍛えておこうかな〜。」
のれんに腕押し、ぬかにくぎ。
相手が望んでいる返答（「大丈夫よ〜。介護が必要になったら私が看るから安心して。」）なんて間違ってもしません。
多分トピ主さんは聡いから、相手の望むことがちょっとしたことで分かっちゃうんですよね？それに答えなきゃいけない、と思うんですよね？
それ分かっても、無視していいんですよ？
分からないふりしていいんです。
気付かない振りしていいんです。
相手の望んでいること、分からなければ叶えてあげられませんものね。
分からなくていいんです。
相手も、貴女の望んで来たことを分かってくれなかったし、叶えてくれなかったのだから。
分からないから、と直球で来られても、正面から応える必要はないんです。聞き流しましょう。

ユーザーID：3462121148

＞　その状態で、先立たれてしまったら私は生涯、親不幸な娘として、自分を責めるに違いありません。

こういう発想をすること自体が、洗脳されている証拠。
普通の神経なら、これは因果応報と考えます。
親がしたことが後で自分に跳ね返ってきてるだけ。


こう考えるべきであると提案します。
「今日まで嫌々ながらも、できることはやってきた、
　もう親孝行はし尽くした、
　なので、今日を限りに親は死んだと思って、今後一切関わらない」

親が子供を育てるのは当たり前。
親の都合で産んだのだから。
別にトピ主さんが産んでくれと頼んだ訳じゃない。

親から受けた恩は、自分の子供に引き継いでいくもの。
親に返すのは当たり前じゃないよ。

世間一般に比べて、自分が多くの愛情を受けたと感じれば
その一部を親に親孝行という形で返すという考え方もやぶさかでない、その程度。
トピ主さんの場合には当てはまらないけど。

ユーザーID：6134622322

そんな風に近所のおばあちゃん同士がにこにこ話をしながら
歩いているのをほのぼの見ていました。いいおばあちゃんなんだろうなぁと思いながら
何か言われたら、長男の方が可愛いって昔から言ってたよねって正直に言えばいいのです。親なんだから、自分が言ったことを
忘れていれば、私は忘れませんといえばいいのです。苦しめたのは親なんだから、人を傷つけるほうというのは案外忘れてしまうものです。
今介護は必要な状態ですか？本当に介護されるようになってくるとそんなに強くは言えないと思うのですが老人ホームに入れるお金があるのなら、わがままいわずに言ってもらえんばいいんです
かなさんもわがまま言わずに頑張って親の言うこと聞いてきたんですよね
だから、我慢してもらえばいいんです
立場が弱くて我慢してきたんだから、自分が親になり、強くなれば
我慢させればいいんです。苦しんでこそ人間は反省するのです
反省させればいいんです。人間輪廻転生しているそうなので、なにも人間の心を勉強せずに死ねばその方が親のためにもなりません
親子もひとつの人間関係の学び場です。親を甘やかすだけが子の務めではありません

ユーザーID：0246420880

かなさんと同じ家族構成で私のところも親がそんな感じでずっと過ごしてきました。
うちも結構露骨に差別されたり言われてきました。
お金持ちでもないのですが、弟まで自分が全部を貰うという気満々で、姉の私はいつも立場は悪く・・・それでも困った時はお互い様というなんとも悲しい状況です。

私も弟も結婚して子供がいますが、弟の所に自閉症重度の子が生まれました。もう学校に通う年になりましたが。
母は弟をもともと溺愛していた上、孫の自閉症でこれまで贅沢し放題にさせていた弟のことを可哀想と連呼し更に贅沢させています。自閉症の子がいるからいつも苦労して可哀想だからと高級車夫婦で乗り回してます。
そして姉の私は勿論これからお願いね、家族が困っているのだからと言います。

そして私もかなさんと同じように悔しいと内心思っていても、このままでは流されて介護するように思います。
性格です。

ご主人には相談されましたか？
夫は「ふ〜ん。そうなんだ。」という感じで黙って聞いていましたが、いつかの時の為に状況は言ってあります。

自分で打破しないといけないことだとは思っています。

ユーザーID：0534579623

母親が介護をしていました。
家の雰囲気はよくありませんでした。
それは、母の笑顔が消えたから・・・。

無理をする介護は、長続きしません。
それは一番、子どもが敏感に感じ取ります。

介護が必要になったら、施設にお世話になってもいいと思います。
昔と今とでは、介護が変わっています。

子どものためを思うのであれば、在宅介護だけはしないで下さい。

母親が笑顔になれない家庭は、不幸になります。

ユーザーID：9684117867