保育園卒の子供はまともに育たない?

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妊娠・出産・育児

Ponmama

トピを開いてくださって、ありがとうございます。最初にお聞きしたいことを2つ書いてしまいます。

1)保育園卒の子供は小学校で集団行動ができない、攻撃的な性格になりやすい、もしくは保健室登校でないと学校に行けないなど精神的に弱くなりやすいなど、普通に育たないと仰る方がいるのですが、それは正しいのでしょうか?

2)最近子供が犠牲になる事件が多いせいか、学校・塾・習い事・子供同士の遊びにまで、親が毎日送迎するらしいのですが、これは全国的に通例になっているのでしょうか?

なぜこのような質問をしたのかを書きます。
私はフルタイムで働いておりましたが、現在育児休暇中です。子供を産むまでは、必ず職場復帰したいと思っていましたが、いざ産んでみると、この子が良い環境でスクスク成長していけるように環境を整えなくては・・と思い、仕事に復帰するかどうか悩み始めてしまいました。

周囲の人たちに育児の様子を聞いてみると、専業主婦の方は、質問に上げたような理由で、仕事を辞め育児に専念した方が良いと言い、有職主婦の方は仕事をしていても、子供は立派に育つと言います。
もちろん、どちらの言い分もそれぞれの立場から見たら、正しいことだと言うのは分かるのですが、いざ自分がどうするかとなると、やはり悩んでしまいます。
1)に関しては、家庭での子供への接し方や躾、親の姿勢で何とかなる範囲かとも思うのですが、2)に関しては、世の中がそんなに物騒なのであれば、仕事をやめざるを得ないと思っています。
しかし、帰宅時間が遅くなる塾であれば送迎も必要かと思うのですが、学校や子供の遊びにまで、親がそこまですると、子供の独立心が養えないのではないかと、逆に不安です。私自身は子供の学資のために、復帰し働きたいという気持ちは強いです。しかし子供を危険には晒したくないので、皆さんのご意見を参考にしたいです。

ユーザーID:5135090873

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  • 何をまともとするのか?

    地方都市出身の私は3歳から保育園に行って、大学付属の小中学校、県立高校・国立大行って、安定した職について、25歳までに結婚し、第一子を設け、この度第二子の育児休暇中の30歳ですが、まともじゃない人生だったのでしょうか。非行のひの字も知りませんが。
    都会じゃ全く事情が違うのかな?

    ユーザーID:5984161599

  • あのね〜

    あまり、人の意見に左右されないほうがいいと思います。

    私もずっとフルタイムで働いて二人の子供を6ヶ月からずっと保育所に入れました。ちょっと前だったので、いろいろ言われましたよ。かわいそうとかね。
    上の息子はよく泣いたけれど高校生になった今ではその頃のことは全く覚えていないそう。とても情緒の安定した、やさしい独立心のある子になってくれました。下の娘も同じで、親の愛情をきちんと感じていてくれるせいか、独立心が強く、4歳のころから一人でキャンプに参加したりしています。もちろん家では甘えっこのところもありますよ。

    専業で幼稚園に入れるにせよ、兼業で保育所に預けるにせよ、一緒にいるときに精一杯愛情を注いでやれば子供は理解します。そしてちゃんと育ちます。手を抜くとそれなりに育ってしまいます。子供は柔軟性があるので環境にはすぐになじみますので、どっちの環境であれ親のしっかりした愛情があればいいと思います。 がんばってください。

    ユーザーID:7970472172

  • アメリカの報告では

    数年前にアメリカで、
    「中高校生で、非行に走る確立は、
    保育園の方が低い。」
    と言う報告がされています。

    ユーザーID:4645234398

  • えー

    保育園に通っていたひと、ものすごく大勢いますよ。
    まともじゃない人ばかりでしょうか。
    わたしも保育園卒ですが、特に問題ないと思ってますが。

    どうしてそんなに周りの意見に惑わされるの?
    自信ないの?

    ユーザーID:6721150430

  • そんなわけないじゃん

    育児中の専業主婦です。

    まず1についてですが
    主さんの小学校時代に周りに保育園卒の人はいませんでしたか?
    そんな説があてはまりましたか?
    そんなわけないじゃないですか。
    あまり情報に踊らされないようにしたほうがいいですよ。
    育児にまつわる怪しい情報などこの先いくらも出てきますからね。

    2については当たらずと言えども遠からずかと。
    特にプロ目指して本格的な習い事などになると父母の協力は必須になってくるかも知れませんね。

    ユーザーID:5022766814

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  • んな訳ない

    保育園育ちはダメとか、そんな訳ないでしょ。

    ただ、子どもにも個性があって、保育園が受け入れられない子という場合はあります。親が子どもを注意深く観察していれば、子どもが幸せに過ごしているかは大方判断できるでしょう。

    それよりも、注意が必要になるのは小学校に入ってから。塾や習い事の送り迎えは、その時間帯にもよりますがある程度は必要です。低学年では、子供同士の放課後遊びも、約束があいまいだったり、親同士が知らない家だったりすると、何かと気を使うのは事実です。

    高学年になると、家に親がいないと、ふらふらと勝手にどこかの家に入り浸ったり、逆に家に子どもが入り浸りになったりするという心配はあります。塾や習い事に行かせていたつもりが、本人はちゃっかりお友達と遊んでたなんて事も。

    独立心といいますが、放任との境目は難しい。親という字の成り立ちは、木の上に立って見守る、といいますが、手を出さずに「しっかり見守る」ことが親の責任です。これをどう解釈するかは、人それぞれ。後悔のないように判断するしかないでしょう。

    ユーザーID:7617188279

  • 地域と こどもによると思います。

    パートタイマー主婦です。

    1は、我が家は保育園の方針が幼稚園よりもより家庭的で個々をみてもらえるので 
    安心で保育園を選びました。まだこどもは小さいので結果は出ていませんが、
    普通以上に育っております。保育園だからというよりは親や環境によると思います。

    2は、正直 日本全国でここまで事件が起こりますと 確かに心配です。
    学童保育に入れて早めに迎えに行くようにしています。早く帰れる日を
    習い事にして 送迎しています。 遊びに関しては 低学年ですので
    町内以外はやはり送迎しています。でも、遊んでいる間中 見張っている
    わけにもいきませんので 家までは送迎しても外遊びは場所を決めて
    なるべく人の目のあるところ限定の約束で子供同士で 遊ばせています。

    心配のしすぎもよくないですし かといって 昔と同じように
    考えていて事件に巻き込まれても 取り返しがつかないので 困ったものですね。

    ユーザーID:8092897519

  • 完全保育所育ちです(私)

     現在のように育児休業制度がなかった時代、生後3ヶ月から保育園にて預けられたアラフォー女性です。共働きのおかげで兄弟3人とも他府県の大学に進学させてもらえました。今となっては、ただただ感謝です。

     質問1について 私は小学校入学から常にみんなのリーダー的存在で、不登校のクラスメートのお世話係を頼まれたりしました。精神的に弱いどころか自立心旺盛で、中学受験して東京へ行く!と息巻いていました。現在小3の娘も保育園育ちですが、明朗活発でひょうきんな子です。精神的にヤワかどうかは、持って生まれた資質と家庭環境が大きいですよ。

     質問2について これは地域差がかなりあると言わざるを得ません。個人的には子供は歩いて学校へ行くものだと解しています。ただ、お稽古の帰りがおそくなると迎えにいきます。娘は毎日30分近くかけて徒歩で登下校です。
     保育園では、私の経験上、お迎えの早さが一番のステイタスです。ですから、娘のお迎えが一番最後にならないように必死でした。あと、子供を遅くまで預けっぱなしにできる母親は、母親自身は預けられた経験がない場合がほとんどです。結局私は子供のために退職しました。

    ユーザーID:7415986027

  • 保育園とか母親の就業とか関係なし

    住環境の問題、近所とのお付き合いやご両親の性格にもよるでしょう。
    保育園卒でも幼稚園卒でも、子育ての環境が悪かったり両親が不仲だったりすれば、
    子どもの人格形成に影響は大といえるでしょう。
    でも、どっちに通っていても、周囲に恵まれていれば、子どもはすくすくと育つでしょう。

    私の子どもは高1、中2、小3ですが、フルタイム勤務のため保育園です。
    しかも私は不規則勤務、夫は単身赴任の期間もありました。
    でも保育園での親のつながりや地域のコミュニティの中で、子どもはちゃんと育っていきました。
    子どもたちはみんなスポーツに打ち込み、勉強も頑張り、信頼できるお友だちや仲間に恵まれています。
    コミュニケーション能力は、自由保育の保育園時代から培ってきたものだと思いますし、
    勉強も自発的にやりますよ。

    習い事も低学年までは私や両親がサポートしながら、ということもありましたが、
    その後は自分ですべて行ってます。
    親がかりでやるような習い事なら続けなくても良いと言ってきたので、
    全部自分で準備して今はお弁当も作ってでかけます。
    防犯の問題は学童など行政の子育て支援を最大限利用しました。

    ユーザーID:3734076055

  • 極論だなぁ。

    私も4歳の子供を保育園に預けて働いてますし、母が働いてたので私も
    保育園に通っていました。そういう立場から見て、
    「よくもまぁこんな偏見に満ちた事をぬけぬけと言う人がいるもんだ」
    とちょっとあきれてしまいました。

    1)の意見は、どんな人が仰ったのでしょう?ずいぶん偏った考え方だと思います。
    保育園って、小学校に入る前に集団行動を経験する、子供にとって初めての『社会』では?
    保育園はダメで幼稚園ならいいんですか?その違いは何?
    保育園も幼稚園もダメだと言うなら、専業主婦の母と2人で近所の公園や児童館ばかり
    行ってろと?そっちの方がよっぽど集団行動できなくなりそうですが。

    私も保育園に通ってましたが、学校では集団行動も普通にしてましたし
    保健室なんて年に数回行く程度の付き合いでした。自分が特に攻撃的だとも思いません。
    この意見を言った人は、何かのデータをお持ちなんでしょうか。
    もしあるのならぜひ教えていただきたいですね。

    >どちらの言い分もそれぞれの立場から見たら、正しいこと

    とトピ主さん仰いますが、こんな意見を『正しい』と思って欲しくないです。

    ユーザーID:1949252353

  • 専業ママの子には問題はないと?

    お答えします。

    1)についてはバカバカしくてお話する気もおきません。

    2)は環境によります。
    学校・習い事は送迎の必要はありませんでした。学校へは近所のお友達と行きましたし、習い事はワンブロックの範囲もしくは自宅レッスンでしたから。

    しかし、お友達宅もしくは自宅遊びに関しては親を通しての連絡後、どちらかの家の者が送迎をしました。
    不審者がときどき出る地域でしたし、広範囲の学区でしたから。

    私は行かせた保育園にとても満足しています。
    区内の別の場所で幼稚園経営をして幼稚園教育のノウハウを持った保育園でしたし、備品や人的なフォローも十分な保育園でした。
    担任もお若いながら指導力を持った先生で期待以上のものでした。

    ユーザーID:9559176291

  • 取り越し苦労

    1)に関しては、え〜!(怒)時代錯誤も甚だしい!
    ウチは保育園卒、もう大学生ですが、いたってまともな人間ですよ。小学校時代から、学校の先生には褒められたことしかありません。心配無用です。

    2)今はまだお子さんうんと小さいから、いろいろ心配なのはわかりますが、子どもの心配しだしたら、キリがないですよ。いったい何歳になるまで心配すりゃいいの!って話。
    その時がきたら、状況に応じて考えればいいこと。少なくとも学校と遊びに親が送迎、付き添いなんてことは有り得ません。

    そんな取り越し苦労で仕事を辞めるなんてもったいない。
    頑張って復職してくださいね!

    ユーザーID:3791731255

  • そんな訳ないでしょ

    2に関してはまだ子供だけで出かける年齢ではないのでよく分かりませんが、
    1に関してはそんな訳ないでしょ。
    保育園に通っている子供がどの位いると思ってるの?

    ユーザーID:8445715714

  • 私が保育園でした

    私は母子家庭だったので保育園に通っていましたが、あんまり関係ないと思います

    私が通っていた保育園は(30年ほど前)

    主食だけ持参で、おかずは給食
    園児は自分達でテーブルを並べて、バケツに水を汲みそのバケツで台フキンをもんでテーブルを拭いてから給食でした

    後片付けも園児が率先してやっていましたよ、勿論先生も見ていましたが

    お昼寝のお布団も自分達で敷いて、自分達で畳む
    押し入れへの上げ下ろしは先生じゃなきゃムリですけど…

    これでも甘えん坊になっちゃいますか?

    その園その園やり方や考え方にもよるでしょうけど
    あまり関係ないと思いますよ

    ユーザーID:0385260344

  • 人それぞれ

    これに尽きると思います 塾の送迎などは子供さんが小さいうちだとか 遠距離で時間が遅い場合は送迎もありだと思います

    ただ 保育園卒の子供がまともに育たない なんてことは絶対ないと思いますよ
    実際 私の周りも保育園卒の子供 たくさんいますが みんな普通にまじめに部活動などして 毎日学校に元気に通っていますが・・・

    ユーザーID:2015062019

  • どっちも・・どっち

    4人の母です。上2人は、幼稚園 3人目(幼稚園年長途中から)と4人目一緒に(3才)保育園に入れました。同居なので精神的に参ってしまい、主人や義親の反対を押し切り保育園に入れ、昼のパートに出た次第です。
    両方を経験し思った事は・。幼稚園は、学校前の練習というか、時間をきっちり区切りいろいろと教えてくれます。親の監視もきつく昼に帰宅すると お友達のお家に親も付き添い遊びに〜こちらも呼んだり〜と過保護っぽい・・保育園は、朝もバラバラ〜お昼寝が終わると自由時間等で好きに遊ぶ(園によって違うとは思いますが)友達のお家には全く行き来なし・自転車の練習を子ども達だけで助け合い、練習し乗れる様になったり・と両方の教え方が違うんです。
    だから、小学校に上がったばかりの保育園生は走り回る子がいたり・・でもしばらくするとおさまります!幼稚園生はいかなる時も親の監視つきだったせいか、比較的大人しいですね。
    大きくなった今、兄弟達に、どちらでも影響は全くないですよ♪

    ユーザーID:8518017751

  • ほんとにもう・・・

    辛口です。

    まず、最初の質問ですがこれは保育園に子供を預けている親御さんやその子供たち、ひいてはそこで一生懸命子供に接してくださっている保育士さんたちに大変失礼な内容だと思います。本当にこんなこと疑問に思っているんですか?犯罪者は全て保育園出身者ですか?統計でもとられたのですか?

    そして職場復帰するか悩んでいるとの事。特別な事情で辞めざるを得ないのなら仕方ないですが育児休業給付金のもらい逃げ(結果的に)ですか?そういう人がいるから育休取得者が叩かれるんです。学校や塾の送迎とか先のことを心配している割には考えが甘いというか・・・。

    なんかトピ主さんて周りに影響されやすくてのんびり生きている人なんだな〜って印象です。質問の答えじゃなくてごめんなさいね。

    ユーザーID:3420160662

  • また出た

    保育園に通う子は…
    またですか。

    なんかこの意見が出る度悪意を感じてなりません。


    私の周りでそんなの聞いたことないからです。

    ということは関係ないってことです、当たり前ですけど。



    2については、どんなに心配でも四六時中子どもについてるわけにはいかないですよね?




    どちらにしても、挙げられてるような理由で仕事するしないを決められる環境なんて幸せだなと思います。

    ユーザーID:7692975222

  • ちょっとぉ・・・・

    >「保育園卒の子供はまともに育たない?」

    いい大人が変なタイトルつけないで下さいよ。もっと言い方があるでしょうが!全国の保育園卒の方に失礼に当たると思いませんでした?

    保育園にしろ、幼稚園にしろ大事な躾は家庭でするもの。ここで聞くのもいいけど、一番身近なご主人に相談してみたら?

    先走って情報を取り入れすぎた故に、取り越し苦労になってしまってますよ。貴女の子供を思う気持ちは凄くわかりますけど。

    子育てって「やってみないと解らない」事が沢山あります。今から気合い入れ過ぎてどうすんの?

    ユーザーID:3297969998

  • 子どもと環境によって違いますよ

    息子は幼稚園卒ですが保育園だからどうこうではありませんよ。息子の友達に保育園卒の子も沢山いますが書いてあるような事はありません。ただ、保育園幼稚園ではなく、その園のその代の雰囲気なのか、気の強い子どもが多いなあと感じる事は確かにありました。ですがそれも一年生最初の前期くらいで、後は同じ小学校のクラスメートなのだから関係ありません。子どもを一括りにして言うにも限界があります。そう単純なものではありません。それと、習い事、遊びに関する事でしたね。続きます。

    ユーザーID:8141543976

  • 専門家ではありませんが

    1に関しては、子供の友人(小学校低学年)が数名集まった場合に保育園を出ている子だけがおやつの食べ方に違和感を感じます。他の子の分も取ろうとしたり急いで食べてガツガツしていたり。

    2に関してはそういう時代としか言いようが無いです。私の知り合いのママ達は明るいうちの習い事なら3年生くらいなら携帯を持たせて1人で行かせているそうですが、少なくとも小学校低学年のうちは完全送迎です。

    ユーザーID:7727823497

  • 誰がそんな事を?

    小学生の子供がいますが、保育園卒の子も幼稚園卒の子も普通に集団行動してますが、一体誰がそんな事を言ったんでしょうか。

    まともに育たないなんて、そんなの同じ家族構成で、同じような家庭環境で、同じ地域で20前後まで育った保育園卒と、幼稚園卒の人をリサーチした人がいるとでも?

    それだって最低500人位のサンプルを採らないと分からない話ですよね。

    結局は親がどう向き合うか、いい先生に会えるかどうかじゃないでしょうか。
    子供に根気があるかどうかは親の躾次第のように思います。

    2)については時間帯や場所によって行った方がいい所とそうでもない所とあるでしょうね。

    友達の家に迎えに・・は、親が子供がどんな所で遊んでいるか、迷惑を掛けていないかきちんと挨拶する意味でも必要な事のように思います。

    そんな事より、今トピ主さんは「育児休暇中」なんですよね?

    産んでみたらやっぱり子供の事が可愛いから離れたくないから、お金だけ貰って退職って事ですか?

    私の会社にもそういう人いましたけど、それって随分職場をバカにした話ですよ。

    ユーザーID:0062633914

  • もう止めましょうよ

    保育園の子が、とか専業主婦の子が、という話題は止めましょうよ。
    この手の切り口で、マトモなやりとりを見たことがありません。
    過去のトピを見て下さい。

    トピ主さん。
    貴方の周りで保育園卒のお友達は1人もいないのですか?
    もしくは、貴方のお友達で保健室登校をした子はどれくらいいましたか?

    私の地区では共働きも多いですが、
    その子供さんが保健室登校になってるなど聞きません。

    また、逆に専業主婦のお子さんで登校できない子供もいます。
    関係ない事など一目瞭然です。

    保育園の子が集団行動が出来ないって・・・・
    あのー、保育園自体が集団行動なんですが。
    どちらかと言うと、保育園児の方が何処にいっても元気ですよ。
    小さい頃から色んな先生と触れ合っているので、馴染みやすいのです。
    幼稚園児さんは、お行儀も良く、いい子たちです。
    どっちがどうという事はありません。

    あと、塾などの送迎に関して言うと、
    うちの地区の場合は学校で8時以降の子供だけの外出は禁止です。
    塾に行くなら親が送迎します。
    物騒云々ではなく、条例でそうなっている事も多いですよ。

    ユーザーID:3664653197

  • 送迎ですね。続きです。

    学校は送迎しません。私立、国立は分かりませんよ。私立国立は遠くの場合だと低学年は送迎する事も出てくるでしょう。息子の小学校では一年生の最初半月程は先生方が道路まで出てくださってました。私は心配性だものですから暫くの間こっそり電柱の影から見守っていましたが、民家やお店があるような地域では先ずお友達と登下校します。余程の非常事態でない限り親は同行しません。
    塾、習い事は送迎しますね。特に低学年は一人は無理です。高学年になれば乗り物を利用するなどして通うようになるでしょう。問題は遊びです。これが厄介なんですよ。三年生くらいになると友達と勝手に遊んで5時に戻ってくるようになりますが、一年二年が微妙なんです。何処のお家でも一度くらいは「○○が帰ってこない!」という恐怖に見舞われているのではないかと思いますが、ママ友の間でも、このくらいの子どもが一番訳が分からないという話になってる程とんでもない事を仕出かしてくれたりします。

    ユーザーID:8141543976

  • ショックなタイトル

    ご相談に回答したいのはやまやまですが、あまりの差別的なタイトルにその気は失せました。

    トピ主さんはもう少し世間を勉強したほうがよいかと存じます。

    私も子供を保育園に預けて働いておりました。
    親ばかではありますが素直でいい子に育っていると思います。

    ユーザーID:7019392070

  • 続きです2

    お母さんが専業でも子どもの話を聞いてやらず淋しい思いをしている子どももいれば、兼業でもお母さんとしっかり心が繋がっている子どももいます。逆もまた同じです。長い時間を掛けたからどうというのでなく、その子どもときちんと向き合えるかどうか、だけです。どちらが良いとは言えません。どちらも子どもの為に頑張ってるお母さんは居ます。勉強だって子ども自身がやるものです。隣りでやんや言ってもしない子はしません。ですので先ず何故勉強するのかを教えてあげてください。

    ユーザーID:8141543976

  • 上の子、幼稚園。下の子、保育園出身です。

    東京多摩地区に住んでいます。私の地域では、

    1)関係ありません。確かに一年生の時は保育園出身の子の方が落ち着かない子は多いかな?と思いましたが、しばらくすると差が分からなくなります。今まで何人か不登校の子もいましたが、幼稚園、保育園どちらも半々位でした。

    2)学校に毎日送り迎えしている保護者はいません。怪我など具合が悪くて送っていく事はありますが。塾や習い事は時間や場所によっては送迎している方もいらっしゃいますが、友達同士で行く事が多いです。
    遊びは特別な理由が無ければ、自分で行きます。

    専業主婦も有職主婦も自分が正しいと思っての行動なので、どちらが間違っているという事はないと思います。

    ただ、仕事は辞めようと思えばいつでも辞められます。
    その時の状況に応じて考えていけば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0022180772

  • 立派に育つと言う意見は 兼業の手前勝手な考え方だと思います。放任して立派に育つとのことでしたが、ご飯を与えてれば体は立派に育つでしょう。
    しかし精神的な面では 雲泥の差です

    お母さんが働いてて面倒を見てくれてない子供は見た目でわかりますよ?
    会話能力も全くちがいますし。すぐに相手に対して暴力を振るいます。お子さんのためにも預かってくださる方が近くにいないのであれば働かないほうがよろしいですよ

    小学校になると授業参観日などにも来ない兼業の方がたくさんいますが お子さんがかわいそうだと思います。

    親御さんが働いてて寂しいから毎日家に遊びに来る子供の気持ちはわかりますので文句は言いませんが
    毎日家に遊びに来る子供はそのうち疎ましく思われてしまいますよ?

    親御さんが放任主義なら なおさらね

    そんな風に思われる我が子を放っておけるなら
    働いたらよろしいですよ

    ユーザーID:0128469413

  • 地域によって違いはありますが

    横浜在住です

    1)事実無根です。
    2)学校に送り迎えをする父母はほとんどいません。
      遊びの場合、低学年だと帰りのときに暗くなっている時期は
      迎えることもあります。
      習い事はも同じです。

    共働きのお宅の場合、学童で過ごすと思いますので、遊びの送迎は考えなくてもよいと思います。
    また、習い事はお迎えができない方は近所で探す方が多いですね。

    ユーザーID:8729376458

  • 産休中

    二人目産休中の30代です。

    保育園育ちが自由人というのは、本当らしいですよ。
    それは、幼稚園が学校生活準備なのに保育園は家庭生活の代替なのですから仕方がないですよね。
    ただ、攻撃的及び精神的に弱いは家庭環境と個々の性格の問題ですから、
    幼稚園卒にもいるだろうし保育園卒にもいると思います。

    自分が小学校のときに保育園卒の子と幼稚園卒の子に違いがあったかを考えると、
    私(幼稚園卒)は無かったような気がします。
    保育園同士の子ってずっと一緒だったからか、非常に仲が良かったような気もしますが。

    それから、現在小学校では学童保育が三年生までありますので、
    友達と遊ぶだけなら、学校にいてくれるので安心だと思っています。

    我が家は、習い事には自分で行けるように、
    育てたいと思っています。

    ユーザーID:3135284807

  • お礼とお詫び

    トピ主です。

    ご指摘のように、保育園卒の方、お子さんを保育園に預けられた方、保育園関係者の方にお詫びしたいです。申し訳ありませんでした。あまりに配慮に欠けたタイトルにしてしまいました。

    ただ、私自身がそう思っているわけではなく、専業ママも働くママもどちらの立場からしても、正しいと思ってやっているのだから、その立場からすればそれは正論だろう・・と言ったつもりが、表現が悪くご不快な思いをされた方には申し訳ありませんでした。

    それから、800字では書ききれなかったので、事情は省いてしまいましたが、私も夫も東京の会社に勤務していたのですが、育児休暇中に夫が転勤となり今は関西で子育てをしています。戻るとなれば、シングルマザー状態で子供と東京に戻り、保育園に入れなくてはなりません。ただ、先に挙げた質問が本当ならば、この状況も合わせて夫と相談して、結論を出さなければと思ったので、その部分だけ皆さんの経験をお聞きしたく、トピを立てました。この件に関して、アドバイスをくださった皆さんに感謝です。

    夫婦仲はとても良いので、二人で精一杯議論して、最善の道を選びたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5135090873

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あほらしくて返事もしたくないが

    実例を挙げます。
    我が家の娘、中一。1歳からバリバリ保育所育ち。
    保育所の年少から同じクラスだった女の子は4人。
    お勉強系ではなく、大自然の中を駆け巡る系の保育所です。
    男の子は現在お付き合いのない子もいるので、女の子だけですが現在の状況を。

    ひとりは小学6年で英検2級取得。もう一人は6年生で3級をとり2級に挑戦中。
    さらにもう一人の子は小学校で児童会長を務め、リーダーシップも成績もトップクラス。
    もう一人がうちの娘ですが、小6の一年間、不登校だった同級生のお友達(幼稚園育ち)を
    毎朝迎えに行っていました。中学受験して現在は国立大学付属校に通学中。

    何かご質問は?


    ・・・あ、物騒なのだけは本当です。セキュリティには相当気を使っております。

    ユーザーID:4720910483

  • 教育・保育の 現場従事者から見て

    保育園と幼稚園に経験があり 現在 私立小学校に勤務しています。確かに幼稚園と保育園は 目的 方法論で違いがありますが、こども自身のありようには 大きな違いは感じられません。小学校入試にも本校には保育園からのかたも幼稚園からの方も受験にいらっしゃいます。面接や集団行動テストなどでは わずかに 保育園のお子さんは 物怖じせずハキハキと自分の表現ができ、幼稚園のお子さんは それに比べやや慎重な傾向はありますが。それも個人差で説明の付く範囲です。保育園ではまともに育つかなど 世間で何を根拠にそう言っているのか 実際に両方で働いた経験のある私には 単なる俗説・迷信のように感じます。 

    ユーザーID:6444081982

  • 個人差

    上の子を幼稚園下の子は保育所です。
    幼稚園は本当に園によってカラーがいろいろです。
    幼稚園とひとくくりにするのはどうかと思います。
    保育園卒の子は私個人の感想ですがとてもしっかりとした子が多いと思います。
    そんなに人の意見に惑わされていてはこれから先専業主婦などになったら疲れ果ててしまうと思いますよ。
    もっと自分の考えを持ってご主人とお子さんのことこれからの仕事のこと話し合われたほうがいいと思います。

    2の送迎ですがこれも親御さんの考えだと思います。
    男の子女の子にもよると思いますし今は習い事でもバスで送迎してくれるともありますし働くなら平日は学童に預け休日に習い事をするとか?

    ユーザーID:3499013748

  • 中学生の子供がいます。

    1)事実無根です。うちの子も保育園出身ですが、まあ、普通に育っています。たまたま勉強が好きで、中学受験をして今は進学校に在籍しています。そこでは、ご夫婦ともにフルタイムで働いている親御さんが結構いらっしゃいますが、生徒たちは素直で明るく、落ち着いた学校ですよ。試しに「クラスメートの誰が幼稚園出身で誰が保育園出身か、区別がつくか」と子供に聞いてみましたが、一笑に付されました。

    2)小学校の送り迎えはしませんでした。習い事は、低学年の間は土日にして、親が付き添いました。年齢が上がってからは、平日に自分で行かせるようになりました。高学年の塾通いは、行きは子供が一人で、帰りは夜になることが多かったので、途中まで迎えに出ました。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1006318726

  • 私はあんまりまともに育たなかったけど

    保育園出身です。
    引っ込み思案のくせに自己中、叱られるとすぐいじけ、拗ねるといつまでも根に持つ、そんなイヤな子供でした。いえ、今でもそういう性質はたいしてなおっていません。

    同じ保育園に行って、同じ母に育てられた兄は、活発で(妹が言うのもなんですが)利発、素直で気持ちのいいやつでした。

    いったいどこで違いがでたのでしょうか。保育園のせいではありませんよね。もちろん「担任の先生が〜」なんてことはないはず。
    ただひとつ、本人の資質です。

    私には楽しい思い出のひとつもない保育園でしたが、それは私だったからであって、きっと楽しい場所ですよ。
    教え子の何人かが保育士になりました。明るくて前向き、子供が好きで好きでたまらないという子ばかりです。
    彼女たちのためにも、「保育園卒の子はまともに育たない」説はきっぱり否定いたします!

    ユーザーID:5181362080

  • そういう声ばかり気になるのは

    あなたが「働くことに否定的な意見」ばかり気になって不安でたまらないのは、
    あなたが仕事を辞めたくなっているからだと思います。

    私は育児休業中、自分で「働くことに否定的な意見」に対しては論陣張ることができました。
    というか、ほとんどそういう意見は耳に入りませんでした。
    私の心が、復帰にまっすぐ向いていたからで、辞める気がまったくなかったからだと思います。
    それより保育園生活に子供がなじめるかの不安や、どうやって両立していくか、職場に迷惑かけないためにできる限りの準備を必死でしてました。
    それしか考える余裕がなかった。

    あなたは多分、もう辞めたくなってるんじゃないかな。
    子供のためとか不安だとか言い訳せず、「私は仕事を辞めたいんだ」と認めてみたらどうでしょう。
    そしたら、本当にやりたいこと・なすべきこと・考えるべきことが見えてくるかも。
    その代わり、「私は仕事を続けたかったけど、子供が・・・」という言い訳は生涯絶対しないこと。
    あなたは、あなたのために辞めるんです。子供のためではありません。
    それと、育児休業取らせてくれた会社への礼儀は尽くしましょう。
    謝罪はしっかりと。がんばれ。

    ユーザーID:0393248549

  • 1だけの回答ですが。。。

    保育園だから幼稚園だからというよりも、その子の親や預ける園によってかなりの差がでてくると思っています。
    今通っている私立保育園では1クラスの人数が多い事もあり、まず集団行動できるようにさせているようです。おかげで年中さん頃には自分勝手な行動をする子供は特別いないように思いました。
    攻撃的=キレやすい子ってのはどこにでもいます。大抵そんな子の親はおやつの時間を決めずに甘いお菓子を好きなだけ食べさせていたりとか食育に無関心な親が多いです。
    集団行動ができない・攻撃的な性格と聞いて私が連想するのはADHDです。この場合は誰のせいでもないですよね。
    病気なのですからもちろん中には幼稚園卒のお子さんもおられると思います。

    友達が「幼稚園あがりの子は自分で自分の事を出来ない。先生の話を聞かずに騒いでばかり」って言ってたのを思い出しました。主さんとは逆パターンですね。
    私の場合はその友達には申し訳ないけど決め付けるのはどうかなと…とりあえずテキトーに聞き流してました。

    ユーザーID:8700222898

  • 私専業主婦ですけど

    1)については、乳幼児のふたりの我が子の育児に専念するべく専業主婦をしている私ですので、子どもの世話は基本的に母親がするのが理想であると考えていることは否定しませんが、保育園に行かせることのメリットもあると思っています。どちらを選択しても100%正解にはなり得ないです。それぞれに良い点もあれば、悩みとなる点もありますし、親や関係する大人次第で、理想の環境にも最悪の環境にもなり得ます。子ども自身による面もあると思いますし。全ては結果論です。実際、私は良かれと思って専業主婦で育児をしてきましたが、3歳の息子がやや内気で、保育園に入れて社交性を身に着けておいた方が良かったのかなと思ったりします。

    2)については、私は海外在住で、日本以上に事件も聞きますので、物騒な世の中を心配するあなたのお気持ちはよくわかります。こちらで働く母親はパートタイムも多いですし、私も時々やっていますが最近は父親母親問わず自宅で仕事をしている人もいます。ナニーを雇う人もいます。状況が違うので、余り参考にはならないと思いますが、要は、心配なら心配を取り除くための対策を立てることだと思います。

    ユーザーID:4239938060

  • それは…

    ここにレスされている殆どの方が子供さんを保育園に入れていらっしゃった方なので、
    保育園児=まともに育たないとは書かないでしょう。
    私は専業主婦で子供は3才まで自分で育て、その後幼稚園に入れましたが、保育園に
    入れられているお子さんの家庭にはいろいろな事情もあると思うので「保育園育ちは
    自立が早そう」と言って自尊心を保たせるようにしていますよ。

    ユーザーID:4046272139

  • 働いてるから知らないでしょ?

    結局は小学生ってまだ大人の監視が必要な年齢なんだと思います。
    でも幼児と違ってそれが「親」でなくても良い。

    昔は周りの大人が叱ってくれたけど、今はそうもいかないから、遠目に近寄らない様にするだけだったりします。

    働いている親は近所との交流も薄いので、子どもの認知度も低い。
    だから見守ってくれる大人が少ない。
    そんな風に感じます。
    知ってる子なら、その子供自身の為にも叱ってあげるけど、そうでないなら、被害が及ばない限りは放っておくことが多いです。
    そういう子は注意しても逆切れしたりしてききませんから。

    つまり働いていても、地域交流している母親の子どもは周りの大人に見守られています。
    見守る人は小さい子持ちの専業主婦が多いんですよ。
    だから実態を見て知ってる訳です。

    送迎に関しては、うちの周りの専業主婦家庭では低学年のうちはそういった傾向が強いです。
    さすがに高学年になると一人で出掛けてますけど、上記の状態ですので、野放しにするつもりなら地域交流が必要だと思います。
    そうでなければ、学童、習い事で子どもを予定いっぱいにしてしまう事でしょうね。

    ユーザーID:0452570585

  • 東京通勤圏在住です

    小3の息子1人居ます。0歳10ヶ月から保育園児です。
    学校は1学年3クラスです

    1)集団行動ができない、攻撃的な性格になりやすい、保健室登校、精神的に弱くなりやすい。普通に育。それは正しいのでしょうか?
    A.子供の友達に、そういう例はひとりもいません。
    『中にはそういうこともある』と、思えばよいのでは?

    2)学校・塾・習い事・子供同士の遊びにまで、親が毎日送迎するらしいのですが、これは全国的に通例になっているのでしょうか?
    A.わが家は、やっていません。身の回りにそういう例もありません。

    ユーザーID:2671798778

  • 不登校にならないとのこと

    保育園出身の子は、小さい頃から規則正しい生活が身に付いていて、将来不登校になる確率が低いそうですよ!

    小さい頃から毎日きちんと朝早く起きてご飯食べて、登園(校)して、体動かして遊んで、昼ご飯食べて、昼寝して、おやつ食べて、帰宅して、夕飯食べてお風呂入って早く寝る。
    理想的だそうです。
    百ます計算の陰山先生が講演でおしゃってました。

    ユーザーID:1521054256

  • またまた失礼な

    最初のトピだけでも十分失礼なないようだと思いましたが、今度は「シングルマザー状態」ですか…?
    本当のシングルマザーはお母さん一人で働いて、その稼ぎで生活して子どもを養ってという状態ですょ。トピ主さんちはお子さんと二人の生活になっても財布は二つあるでしょ?
    ファミサポでもシッターでもお金使えばある程度解決できる問題でしょう。
    思いのほか反発のレスがついて動揺されたのかもしれませんが、安易な言葉を使って迎合したつもりにならないでくださいね。シングルマザーの方に失礼ですょ。
    ちなみに息子は保育園児。今のところ週末の習い事で一緒になる幼稚園児の子達とはなんら差はないようです。

    ユーザーID:3095581313

  • そうなんですよ。個々に違うという事なんです。

    「何々園だから」と一括りに考えられないんです。それより、一人で送り迎えをする事になった時に時間に間に合うか、また、間に合わなかった時の手立てはあるのかを考えておいた方がよいですね。それと、急な呼び出し(熱、怪我等)に対処していけるのかどうかです。そこも充分に話し合ってください。

    ユーザーID:8141543976

  • 保育所、幼稚園のくくりでは全く関係ないです。

    保育所も幼稚園もピンからきりまであります。
    保育所は何件も見学に行って、納得のいく保育所がみつかり預けました。
    恵まれていたと思います。
    先生方も、年齢ごとの発達段階に合わせて、体や指先を使った遊びをたくさん経験させて下さいました。
    毎日、外遊びもたっぷりして下さっていました。
    私が育児をしてもあれほどたくさんの経験はさせてあげられなかったと思います。
    感謝です。

    上の子は卒園までいましたが、引越しのため、下は途中から私立幼稚園に行きました。
    選ぶ余地がなかったのです。
    託児所レベルです。
    怪我をしないようにみてるだけ。
    集団で遊ぶ楽しさを教える事もなく、自分で仕上げる達成感も経験させず。
    子供の作品は綺麗に仕上がるように全て先生が手を加えてました。
    教育的意義など考えない幼稚園でした。

    子供の性格にもよりますが、上の子は成績もよく、先生からも、彼女がいるとトラブルがおこらない。
    と評されていました。
    下の子は普通ですが、保育所でずっといられたらもっと大らかだったかも。

    仲間外れがあっても、大人でもあるでしょう。と、注意もしない幼稚園だったので、
    周りがとても気になるようです。

    ユーザーID:5872602659

  • 少数派ですが

    ここにレスをしている中にも良くわからない人がちらほらといますね。

    芍薬さん
    その子がたまたま保育園出身だっただけでしょう。
    たぶんそういう子は幼稚園に行っていても一緒ですよ。しつけの問題ですから。
    その子が幼稚園出身なら「個人差」と思うんでしょ?

    イチゴみるくさん
    兼業で保育園は放任?
    保育園出身の子は「全員」暴力的?
    「遊びたいから」ではなく「さみしいから」?

    うちの子も お友達が来たりお友達のお家に行ったりしますが、専業主婦のご家庭でも毎日どこかに遊びに行っている子、たくさん居ますよ。
    偏見に満ちていますね・・・


    最後になってしまいましたが Ponmamaさん
    育児休業中とのこと。退職したとして生活できますか?
    保育園が駄目とか以前に、そんな小さい時にお父さんと離れて暮らすのはお子さんもお父さんもかわいそうだと思います。
    生活できるなら退職し、生活できないなら今の地域で再就職するとか(東京に戻る可能性があるなら育児休業を延長してもらうとか)考える方が先ではないでしょうか。
    最善の道が見つかると良いですね。

    ユーザーID:9398427210

  • 両方経験しました

    息子は小学生ですが年長まで保育園に行き、年長の途中で夫の転勤に伴い退園し、幼稚園に行きました。

    私が見る限りでは確かに保育園にも乱暴な子はいましたが幼稚園でもいます。
    幼稚園育ちの子は頭はよいかもしれませんが性格の悪い、姑息な意地悪をします。
    逆に保育園の子は小さいころから一緒に育ちますので兄弟げんかの延長ぐらいの意地悪でした。


    トピ主さんは退職することを考えているのでしょうか?
    育児休暇を取ったのに。

    育児休暇は復職するのが前提ではないですか?
    その分お金をもらったりしていませんか??

    あなたの後輩が育児休暇をとろうと申請してもトピ主さんのように結局辞めるのであれば出産退職しろと言われませんか?

    もちろん後輩のために我慢しろとは言いませんが少しは自分の立場、周りのことも考えて結論を出してください。

    ユーザーID:4866586801

  • 姉妹二人保育園育ちです。(30代既婚)

    この手の質問は時々上がりますが、全く持って不愉快です・・・。
    保育園児がまともに育たないというのならば
    わたしたち姉妹はまともに育ったことにならないのですね。
    それなりに高校、大学を出て一流とまでは言わないが
    それなりの企業に就職し、結婚し、子供が出来てますが。
    ちなみに妹は看護師です。
    息子を保育園に入れてバリバリ働いてます。(現在は小学生)
    わたしも子供がいたら、迷わず保育園に入れて
    普通に働き続けていると思います。

    ただ一人、幼稚園に行った兄がいて、この歳にして情けないことに
    ほぼニートです。友人も少ない様子で。
    引きこもりではないことだけが救いです。

    これってどういうことでしょうね?
    とぴ主さんの周りの人の言うことと真逆のことが起こっています。

    要は、その子の性格、親の対応や周りの環境、全てが関連して
    その子の生き方が決まるのではないでしょうか?

    わたしは、子供3人抱えて一生懸命働く両親を見て育ちました。
    そして、両親を尊敬し、同じように生きたいと思ってます。

    保育園にしても幼稚園にしても、子供にこのような前向きな
    気持ちにさせることが親の役目だと思います。

    ユーザーID:8160655433

  • 揚げ足を取るようですが・・・

    「シングルマザー状態」って・・・。
    シングルマザーを下に見た発言とも取れますが。
    先のトピタイトルといい、ちょっと先走っていて配慮に欠けるところあるように見受けます。

    他人の言葉に躍らされていないで(保育園の件ですが)見学などに行ってみてはいかがでしょうか?
    保育園・幼稚園それぞれいい所あると思います。
    送迎につきましては土地柄等もあると思います。

    ユーザーID:8778216663

  • お母さんの人格次第

    一部のお母さん方、さぞかし立派なお子さんを育て上げられたのでしょうね。
    まさかまだ子育て中なんてことないですよね?
    それって結果がまだ出てないってことですもの。
    これからまともに育つかどうかもわからないのに、そんなこと言っちゃって本当に大丈夫ですか?

    さてさて、思春期以降の幼稚園出の子も保育園出の子も大勢見ている立場で言わせていただくと、
    育ちの良否には全く関係ありません。
    関係があるのはご両親の夫婦仲と、とくにお母さんの人格ですね。
    お母さんが自己中か攻撃的か協調性に乏しい方のお子さんは要注意です。
    これはもう専業、兼業関係ありません。

    もうひとつヒットするのが、男性の評判がよろしくないお母さんの子供は、もれなく問題が生じていました。
    理由は良くわかりません。
    女性の評判とは関連がありませんでした。
    同業者の友人に聞いてみると、
    職場で上司以外の男性(同僚や先輩後輩)の評判が悪いお母さんの子供は、確かにそういう傾向があるそうです。
    逆に評判がいいからといってお子さんがすごく優秀というわけでもないんですが。
    お母さん方、皆さんの人格次第ですよ。

    ユーザーID:6866606014

  • 親が保育できない理由

    親が保育できない理由があるときに入れるのが保育園ですよね。

    その理由が親の精神的な病気による場合、
    遺伝で子供もそういう病気になる場合もあると思います。

    ユーザーID:9186531823

  • ・・・・

    なんかすごい発想で驚いています。

    トピ主さんは保育園卒なんでしょうか?
    ならば指摘は当たっているかもしれませんね。

    ユーザーID:0014117289

  • 見守ってくれる高齢者

    地域の子を見守ってくれるのは、高齢者が多いです。
    小学校近辺の防犯ボランティアなどでも活躍しています。

    我が子は和楽器を習っており、自治会から依頼され、
    高齢者向けの昼食会や医療機関でボランティアで演奏
    しているため、年配者の知り合いが多いです。
    近所を歩いていると、私ではなく子どもが声をかけられ
    ます。

    働いていても、地域に貢献する事で、見守る目は
    増やせると思います。

    ユーザーID:0920400875

  • 別居の方が大問題

    「保育園児はまともに育たない」「シングルマザー状態」、NGワードを連発なさるのは
    何故でしょう。
    普段から周囲に対しても失言が多かったりしませんか?

    ま、とにかく、「辞める」方に一票です。
    「辞めたらどうかな」さんの洞察力、素晴らしいです。
    トピ主さんは辞めるためにネガティブな情報を集めていて、背中を押して欲しいのですね。

    単身で子供を育てるということは、家事と育児と病院通いに振り回され、会社には急な
    休みを謝りまくり、毎日生き延びるのが精一杯という状況に数年間陥るということです。
    しかも貴重な乳幼児期に父親との触れ合いがほとんど得られず。
    理想家肌のトピ主さんの求める環境とは到底思えません。
    ご実家の助けを得られるなら少しは違いますが。

    心配するべきなのはまずソコだと思うんですけどね。
    ピント、ずれてませんか?

    ユーザーID:3634917766

  • トピ主です

    色々な現状を真摯に教えてくださった皆さま、本当にありがとうございました。やはり、意見が様々なことを見ても、個人差やエリア差(←特に送迎問題)また、親の愛や姿勢が一番大事なのだということが分かりましたので、参考にさせて頂きつつ、今後検討していきたいと思います。

    しかし、反論すると、また反論が返ってきそうではあるのですが、一部、育児手当のもらい逃げでは・・とありましたが、今まで十数年社会保険料を支払い(もちろん会社負担分もあるとしても、サービス残業で死ぬほど働いてきたのです)、もらえる権利はあるかと思います。増して不測の夫の転勤と子を思う親の気持ちです、育児休暇中に復帰を迷うのも仕方ないかと・・。
    それから、後輩が育休を取りづらくなるというご指摘も、国の法律ですので誰に遠慮することなく、機会が来た人はとるべきです。

    会社組織も、私の代わりに契約社員の方が雇用されたので、組織に不都合はなく、仮に私が戻らないことがあってもその方にとっても悪い話ではないかと思います。また、シングルマザーを下に見てるかと言われましたが、とんでもない!自分がひよっている位です。思うわけないじゃないですか!

    ユーザーID:5135090873

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • わかります!

    保育園出身の子ってなんかガツガツしているんですよね。
    小学校でも先生に構って欲しくて必死にしがみついているって感じが子供ながらに可哀想でした。
    普段親が働いているから愛情に飢えているのかな。
    できるなら子供は母親が育てるのがいいと思いますが、そう言うと保育園ママが面白くないでしょうから…

    ユーザーID:5472106239

  • 流されすぎ、無知すぎ

    1、育児休暇中なら四の五の言わずに復帰すべきだと思います。「復帰」が前提ですよね。あなたが育児休暇を目一杯使って考えた末に退職した後の、その会社の妊娠したい女性の立場を苦しめるとは思いませんか?

    2、専業主婦の方に聞かれたとのことですが、確かな情報ですか?その専業主婦の方はきちんと彼女たちの目でみたのでしょうか?
    大概が無知と偏見と噂じゃないですか?
    もし彼女たちの目で見ていない不確かな情報なら、とんでもなく無知ですよね。

    3、「いい環境」と言いますが、私は自分との時間が果たして一番いい環境とは思いませんでした。自分が育てた、自分がいい環境を与えたと言う自己満足の環境になりがちです。
    保育園には、小さな時から大人やお友達と沢山関わりあって、どろだらけになって沢山の歌や絵本、遊び、学びがあります。
    保育園さえきちんと選べばいくらでもいい環境です。

    専業主婦の方、働くおかあさん方が仰ったからと流されますか?誰がどう言ったから、そう決めた。と言うよりも自分の目でしっかり見極めてください。

    ユーザーID:0616589829

  • ターメイヤさんに一票

    私が思っている通りの意見です。私の子供は保育園卒ですが、とてもいい環境で園生活を送ることが出来ましたし、素晴らしい先生方出会えよかったと思ってます。幼稚園よりむしろ色々な経験が出来大きい子が小さい子のお世話をしたり、皆が協力しあえる、そんな雰囲気でした。先生方も素晴らしい方ばかりです。保育園の子供がまともに育たないなんて私も迷信だと思います。

    ユーザーID:2911728652

  • 少ないが事例

    1)身近なところで夫(50代)・長女(高校生)・次女(中学生)、そして義弟(40代)が保育園育ちです。
    4人とも至極まともに、穏やかに育っております。
    夫、義弟は学生時代成績優秀でしたし性格もいいです。
    それに引き換え幼稚園育ちのわたしは成績はせいぜいが中の上程度。
    子どもの頃はいつも不貞腐れていたガキでした。
    あれは卒園した園が悪いのではなく、わたしの生まれ持っての気質です。

    2)小学校低学年のうちは送迎してました。中高生になっても夜なら送迎しています。

    ユーザーID:4877206764

  • 参考までに。5人兄弟ともに保育園でした。

    5人兄弟で5人とも保育園育ちで3人が医師になり、1人は誰もが知ってる企業に勤めて、私はアート系の仕事をしてます。

    参考までに。

    それと
    >1)保育園卒の子供は小学校で集団行動ができない、攻撃的な性格になりやすい、もしくは保健室登校でないと学校に行けないなど精神的に弱くなりやすいなど、普通に育たないと仰る方がいるのですが、それは正しいのでしょうか?


    これは親しだいだと思いますよ。
    保育園にいる時間だけで人間や人格が形成されるわけじゃ無いんだから。

    ユーザーID:7901290703

  • ああ、それはね

    1保育園に子供を入れたい
    2定員いっぱいで入れない
    3あのお母さん、引っ越さないかな
    4仕事、リストラにあってやめないかな
    5じゃあちょっと、言ってやろう。

    「保育園卒の子どもは…(略)」

    6しめしめ、悩んでいる。辞めるのも時間の問題。
    7これで、わが子の分の保育園枠ゲットだわ!

    実際には、こんな風にすんなり保育園に入れるわけないのに、このような思考パターンの人間、います。
    特に3なんて、ありますね。昔からの保育園激選区住民ママは。

    ほっといたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4237329702

  • 1)を仰る方って大丈夫?

     ちょっと不安に思いましたが、トピ文の「1)を仰る方」は、トピ主様が育休復帰を選択された場合は「あの家庭の子は必ず人生の道を踏み外す」と裏で言いふらしそうですね?


     それでなくとも「自分の価値観と合わないカテゴリーへの差別意識」が強く、またそれを隠すというマナーを知らない方のようですが…。
     お付き合いして大丈夫?後々、トラブルの元かもよ?その人。

    ユーザーID:1008521544

  • 私も関西ですが

    もしかしたら近くかもしれません。トピ主さんと同じ様に感じる時があります。私も専業主婦なので。

    1>放置児だけです。親が見ていないとやはり悪知恵をつかっています。子供でもいろいろ考えていますよ。子供を好きにさせて自分(親)の生活に忙しすぎる親は放置してます。そう言う子は自分の意見が通らないと文句を言いますが、自己主張はしません。親と同じに育つだけです。
    保健室登校などはなく、自分の居場所が欲しいからかなりドライな子には育つように思います。

    2>私の近所は、公立の親のほうが送迎してます。(送迎しないなら行かせないしね)
    私立、国立は見ている親と放置親が居ます。小1でも朝も一人です。ひったくりや痴漢が出ているのに。小1でも、学校から数駅離れた習い事に勝手に行けというのは私立と国立だけです。頭がいい学校というわけではないのに。

    どっちがいいかは、、わかりませんが。

    ユーザーID:4169152349

  • 自分がよければそれでよし

    なんですね、トピ主さん。

    >それから、後輩が育休を取りづらくなるというご指摘も、
    >国の法律ですので誰に遠慮することなく、機会が来た人はとるべきです。

    違法でなければなにをやっても構わないでしょ! という
    わけですね、わかります。どっかの政治家みたいですね。

    本日付の産経新聞紙面によれば、

    「女性社員の活躍を推進する上での課題(複数回答)」

    第一位は「女性社員の意識(76.2%)」
    第二位は「管理職の理解(58.7%)」(以下略)

    なんだそうです。
    トピ主の発言や開き直りを見ているとなるほどなぁと
    感じざるを得ません。
    やはり女性の敵は女性ですね。噂のとおりです。

    ユーザーID:7837754923

  • むしろ専業主婦の子育ての方が弊害がある

    社会的なつながりを持っていない専業主婦、仕事を通してさまざまな
    経験をする機会のない専業主婦、つまりは視野が狭い専業主婦が
    家に閉じこもって育児をすればその方が子供に弊害を及ぼします。
    いい例が酒鬼薔薇事件の犯人。 母親は教育熱心な専業主婦でした。
    だから保育園上がりの子よりむしろ、視野が狭い専業主婦が子育てした
    方が害が多いんです!

    ・・・とここまで読んで中には「なんてこと言うの!そんなわけないじゃない!」と反論するために即返信ボタンを押そうとしている専業主婦の方も多いのではないでしょうか。

    結局どっちもどっちなんです。 だって育児に正解はないから。
    「保育園だったから」とか「幼稚園だったから」だけが理由には
    成り得ません。 トピ主さん、自分の子供なんだからだんなさんと
    よく相談して自分たちが一番いいと信じる道を突き進めばいいのでは?

    ユーザーID:0294828415

  • 母子関係

    私は、完璧主義な専業母にある程度こだわりをもって育てられたようでした。(手作り、習い事など)。母は子供がある程度大きくなっても専業主婦で、お陰で十分な勉強や習い事もさせてもらい、小学生の頃は優等生でしたが、中学高校で母の教育熱心さについていけなくなりました。
    「母子カプセル」となり、母娘関係で大人になってからも長期間悩まされ、様々な病気になりました。

    母娘関係は書籍やネットに情報がありますが、歪んだ母娘関係は長期化してから初めて気づくことが多く、人生の若く楽しい時期を、自分らしい個性や能力を発揮できず過ごしてしまうことになります。息子の場合は、娘とはまた違うかもしれませんが、兄弟も生きづらさを感じているようです。

    専業母になると、昔からの友人以外は皆「○○のママ」としか見てくれません。よって子供の成長や成績が自分の「仕事」の成果のように思えてしまい、子供の人格形成に影響を及ぼします。

    専業でも育児に適切な距離感を持てる方もいますが、母となった女性ご自身の人生も大切にして頂きたい、それが許される伸びやかな環境になるようにと願っています。

    ユーザーID:9304964135

  • 再びトピ主です。

    まーちさん。私は、「女性の敵は女性」とは思いません。こんなにも沢山の女性が(男性もですが)親切にご自身の経験を話してくださっているのです。本当に感謝しきれません。
    「働く女性の意識」・・確かに大事です。私も仕事も会社も大事です。苦労して転職を繰り返しながら、やっと希望の職種・業種につけて10数年頑張ってきました。できれば辞めたくないです。しかし、子供の親は世界で私たちだけ、新米パパ&ママの私たちが真剣に復帰を悩むのも、仕方なくないですか?悩むポイントを整理して、自分たちに経験のないことをここで質問しているだけなのに、そんな犯罪すれすれみたいに言われるのは大変心外なことです。

    私の反省点は、私の友人は子供を保育園に入れている働くママさんが多いのですが、今回のように、たまたま専業主婦の知り合いの方が言った驚愕の一言をタイトルにしてしまったことです。
    「タイトル=私の意見」と誤解されている方もいらっしゃいますが、違いますよ。むしろ逆なのです。真実を知りたかったので、ニュートラルに質問したつもりが、タイトルのインパクトで誤解を生んでしまったようです。
    質問の仕方、難しいですね。

    ユーザーID:5135090873

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 保育園卒の子どもはまともに育たない、というのは偏見です

    保育園卒の子どもはまともに育たない、というのは偏見です。
    ただ、そういう偏見が日本に存在するか、と言われれば、現状、存在する、と言えます。
    偏見は偏見なので、偏見を気にしない人は保育園に入れたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7877942315

  • 全く逆です

    小学生の子供の担任は、一番困るのは専業の一人っ子だ、といつもおっしゃています。少なくとも都内で一年生問題を起こすのは、親子密着が激しい一人っ子です。保育園児は既に親離れが出来て、集団生活に慣れていますから、一年生から大丈夫です。

    保育園問題における最大の誤解は、機能不全家族や経済的格差に起因する問題を、単純に共稼ぎと同一視することです。

    ちょっと極端な例をあげると、母親が働いていて東大に行った子はたくさんいます。母親が働いていることイコール子供のケアが出来ないではないのです。

    もちろん母親が働いていて子供がダメな家庭もあります。しかし、うまく行っている家庭がたくさんある以上、単純に共稼ぎが子供をダメにするという理屈は成り立ちません。

    ちなみに、うちの子四人はみな生後一ヶ月から保育園ですが、全員小学校受験、二人は御三家中学に進学し、今のところ上二人はそれなりの大学に通っています。

    専業希望の女子が増えているそうですね。夫が働くのはせいぜい65まで。もし、その時点で夫に先立たれたら、その後20年を妻は国民年金だけでやれますか?

    ユーザーID:1966225032

  • 保育園児で今は博士号持ちです

    えーと、保育園卒ですがそれなりにまともに育っていると思います。
    別に親が共働きしないといけない経済状況ではなかったのですが、
    母も4大出てたし子どもの教育にお金をかけてやりたいと思って
    得意な語学を利用して翻訳や通訳の仕事をしていました。

    私は3歳ぐらいから保育園児でしたが、ちゃんとまともに育ちましたよ。一応一流と言われる私立大学も出たし、一流企業で数年職歴も積んだし、その後は海外留学用の奨学金を得て北米の大学院から博士号を取得して今は研究職に就いてます。

    自分自身も最近出産したので数ヶ月育休とった後子どもを保育園に預けて仕事復帰しました。まわりにはワーキングマザー、専業主婦のママ友両方いますが、やっぱり保育園に小さい時から通っている子のほうが社会性がある気がします。在宅組の子は親御さんの躾とか教育方針のせいかもしれないけど、ワガママな子が多いかな。でも、これはうちのまわりに限って、です。

    でも共働きで放任主義の家庭だと保育園児でも手のつけようがないひどい子に育つことも在り得るのでこれはやっぱり専業主婦とかワーキングマザーだという次元の問題ではなく、各家庭の躾の問題でしょうね。

    ユーザーID:7600997190

  • 保育園の生活

    たまたまトピ主さんが聞いた「専業主婦」の人ですが随分と適当な事を言ってくれたもんですね。
    1のみ経験から参考になれば。
    子供(男20歳女18歳)何れも2歳から公立保育園に行ってました。朝8:30迄に送り夕方5:00(申請すれば最長7:00迄)にお迎え。 園での生活は1時間事に「おえかき」「うた」「運動」の時間などと決められてあり、めり張りのある生活。季節の行事にそったもの例えば7月の七夕時には笹の葉に願い事を書くなど。夏のプール、秋の運動会、遠足、クリスマスの発表会、節分には鬼のお面作りなどその他諸々の行事満載。 一ヶ月に一回程体育大学のお兄さんが運動を教えにもいらしてました。歯磨きセット持参で おやつや食事の後にきちんと指導もしてくれていました。毎日のお昼寝時間にはパジャマの着替え布団の準備や後片付けは全て自分でさせる。 息子は小学校から高校まで個人面談の時担任の先生から「とても優しく男女問わず人気者」と言われてました。 娘も友人も多く明るく優しいと褒められる事の方が多かったようです。「 自立心」もあると思います。

    ユーザーID:7236191569

  • おいおい

    保育園育ちですが国立大を出て上場企業に入社しました。
    特に性格にも問題ないと思います。たぶん。
    妻も子もいます。

    その子の元々の気質と能力、両親の仲と教育の仕方じゃないんですか。

    ユーザーID:5076344816

  • 1)について

    私は専業で育ててますけど、1)に関しては専業の親の子供の方がそういった傾向が強くなるんではないかと思います。

    小さい時から保育園という一種の社会に出ている子ども達は、社交性を身につけるのも早いし、親子の依存も薄いと思います。

    逆に専業家庭は家がいつも子どもに過ごしやすいように整えられていたり、最近は子供中心の生活をする家庭も多くなっているので、学校などの我慢を強いられたりする環境に対応できない可能性は高くなると思います。

    不登校に関しても、専業家庭では家で快適に過ごせますけど、共働き家庭では家にいても自分の世話をしてくれる人がいないですから。

    まぁ、親の関心を引きたくてひきこもったものの、結局親がお金だけおいて仕事に行ってしまったりして、更に酷くなるってパターンもあるかも知れませんが、少ないとは思います。

    極端な話だとは思いますけど、「傾向」という話なら、専業家庭の方がそのリスクは高いと思います。

    兼業なら意識して子供へ関心を向ける。
    専業なら意識して子供の自立を即する。
    それでいいんじゃないかな?

    ユーザーID:0452570585

  • すごいなぁ・・・

    >今まで十数年社会保険料を支払い(もちろん会社負担分もあるとしても、
    >サービス残業で死ぬほど働いてきたのです)もらえる権利はあるかと思います。

    この発想が。
    育児手当と社会保険料をなぜ同列に考えるのか、理解できません。

    私が以前働いていた歯科医院で、法律の改定により業者に引き取ってもらっていた
    医療廃棄物の引き取り賃が一気に上がったことがあったんです。

    そしたら院長が「ウチは税金をいっぱい払っているんだから、石膏模型(勿論
    医療廃棄物)は普通の燃えるごみで捨てなさい」と宣い、スタッフみんな
    驚愕したということがありました。

    トピ主さんの文章を読んでその院長を思い出しました。
    確かに儲かっていたので税金はたくさん払っていたのでしょうが、それと
    これとは別問題でしょう、そう思いませんか?

    それから、今トピ主さんが堂々と育休を取得できているのは、先達の
    女性達が頑張って復帰して、それなりの成果を上げてきたからです。
    トピ主さんみたいな人がたくさん出てくれば、会社も妊娠した人に
    辞めろよがしのことをするかもしれない。
    そこを良く考えて。

    ユーザーID:7320913704

  • ご自分の目で確認を

    春からフルで職場復帰の1歳児ママです。

    皆さんがレスされているように1)については愚問です。

    保育園の見学は行かれましたか?そこの子たちの姿をご自身の目でよく見てきてください。おのずと答えは出てくるでしょう。

    うちは保育園に行ってから成長が目覚ましく、休みの日はエネルギーを発散しきれなくて困ることも。
    もちろんまだ幼いですからお家では甘えん坊さんですが。

    周りに振り回される前にご自身で動いてみては?
    これから一人の人間を育てていくんですよ。

    ユーザーID:2934784972

  • 親の育て方次第では?

    3人の子供がいます。
    2人は幼稚園、1人は0歳から保育園でした。

    3人の我が子を見ても、幼稚園と保育園の差はありません。
    子供の性格と親の育て方次第だと思いますよ。
    ちなみに3人の子供の中で一番おっとりしているのは保育園育ちの子です。

    (2)に関してはトピ主さんが住んでいる地域にもよるんじゃないでしょうか?
    何かと危険が多い都会と田舎ではまた話しが違いますよね。
    あと子供の性別でも変わってくると思います。

    トピ主さん、大事なのは親である貴女の姿勢だと思います。
    親がふらふらブレていたら子供は迷ってしまいますよ。
    専業だろうと兼業だろうと、子供とちゃんと向き合って育児すればいいだけでは?
    あと子供の性格を見極めることも大切だと思います。
    褒めて伸びる子、叱咤激太して伸びる子、兄弟でも様々いますのでお子さんに合った伸ばし方をと思います。

    結局、どんな条件であれ子供がどう育つかは親の育て方が一番大きいと思いますよ。

    ユーザーID:2345441972

  • ご指名のようなので

    トピ主さん。ご指名のまーちです。
    貴女は残念ながら理解力が乏しいようです。

    「貴女が女性たちを敵視している」から「女性の敵は女性」
    といっているのではありません。
    あなたのその考え方が「世の女性からすればあなたが敵」になる
    考え方だということです。

    貴女の世の人々への感謝をもってしても、貴女が女性の敵
    であることに変化はないでしょう。

    ユーザーID:7837754923

  • 私の周りは

    1は、全くそんなことはありません。
    保育園育ちのほうが小さいときから集団で遊んでるから集団行動ができる子が多い印象です。
    もちろん、保育園育ちでも集団行動が苦手な子もいます。要因としては性格が大きいでしょう。

    2は、周りは習い事は送迎することが多いようです。学校・塾は子供たちで行っています。東京です。

    1や2の話よりも、「小さい子供と旦那さんが離れて暮らすこと」は構わないんですか?
    私なら「子供に良い環境」としてはその点のほうが気になりますが、主さんは仕事を復帰するかの検討事項にはならないんですか?不思議です。

    できるだけ家族は離れないほうがいいと思うので、私が主さんなら退職して旦那さんと一緒に関西にいるなあ・・・

    育児休暇を取って退職する理由が、
    「子供を保育園に入れたくない」なら責任感がない人だと思うけど、
    「旦那さんの転勤」なら仕方がないな、と思います、、

    ユーザーID:6260891008

  • なにをもって立派というのかしらんが

    大人を見て、この人、幼稚園卒だ、保育所卒だ、って
    わかりませんよね。

    ちなみに、おじさんと、弟と、その友人は、
    田舎の保育所行ったけど、学歴としては、京大大学院卒とか、
    東大卒なんだよね。

    それがいいかどうかわからないけど、そんなに分ける
    必要があるのかなあ。

    あ、育児放棄みたいなのは、やめて欲しいですけどね。

    ユーザーID:0027948875

  • トピ主です。復帰に向けて動き始めました。

    あ、すみません、社会保険料じゃなく雇用保険でした。失礼しました!
    今は、夫の転職(勤務先が東京の企業に)も含めて、二人で働ける方向を模索し始めました。子供には、両親が働く姿を見せ、家族3人で一致団結してがんばっていくという家庭を作ることが最善と、夫と話し合った結果です。従って、保育園探しも頑張らねばという感じです。

    ちなみにですが、もし男性が、失業中で失業手当をもらっている期間に、自分の親に介護が必要になり、急に故郷へ返って家業を継ぎながら親の面倒を見ることになったとして、悩んでいる最中、今までもらった失業手当は雇用保険を支払い、同時に会社に貢献してきたのだからもらう権利はあると主張した場合「男性の敵だ!」と責められますかね?

    家業=主婦の仕事、親の介護=子育て、故郷へ=夫の転勤、失業手当=育児手当・・と置き換えたら私の状況と同じことだと思います。企業の中において女性の地位は大分向上しましたが、まだまだ主婦業を立派な仕事と思わない男性社会は続いていて、もし女性の敵とはと問われたら、そういう男性社会だと答えます。
    ちなみに以下は、まーちさんへの返答です。

    ユーザーID:5135090873

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 1)そういう統計はない

    と思いますよ。私自身は保育園卒で、共稼ぎの公務員一家に育っているのですが、あえて言わせてもらえば、そういう統計や研究が行われ「子供を早い時期から保育園に預けると影響がでる」なんて結果がでたら最後、国は納税者を失いますからね。

    地域によるとも思いますが、私の周りでは共稼ぎの家と親が若すぎる家の子に非行が多かったですね。15年ほど前の話ですが、弟が非行に走り、その仲間全てが公務員(教師と警察官)の家の子だったのが印象的です。やっぱり、母親が外で働くことばかりに集中して家事育児が手抜きだったりすると、子供の小さな変化に気がつけないのかもしれません。かと言って、専業主婦だったら安心ってわけでもない様子ですし。難しいですね。

    2)現在英語圏にすんでいますが、こちらでは子供を一人歩きさせるのは法律で禁止されてます。車社会ですし、どこで車に引き入れられてもおかしくないですから。でもそれは日本にも言えることで、日本でもこれだけ子供が犠牲になる事件がおこっているので、親の付き添いは時代の変化として受け止めるしかないと思います。英語圏の子供達、十分独立心旺盛ですよ。

    ユーザーID:5826227451

  • 一生懸命ですね

    親が判断し、決めること、正しい答えは人それぞれ。
    私はどちらかと言えば、主さんの考えなのかな?
    けど大人になってまで影響しないことだと思ってますよ。
    地域にもよるかと…。1年生で落ち着きがある、集中力があるのは、断然、幼稚園卒ですね。けどそれを望むか望まないかですよね?

    ユーザーID:2538860792

  • 失業保険と育児手当はまったく違う

    失業保険と育児手当を置き換えたらと書いてますが、目的がまったく違うので置き換えはできません。しても意味がないです。
    社会制度に関してもう少し勉強されてから権利を主張された方がいいと思います。
    ネットで充分学べます。

    ユーザーID:3939073329

  • わざわざ反論いただいているようですが。

    トピ主さん。
    わざわざ必死に反論いただいているようですが、
    唯一わかったことはトピ主さんがあまり賢い方ではない
    ということです。

    まず、反論の事例が的確な反論になる事例ではないこと。
    (必死に男性非難にもっていこうとしている涙ぐましい
     努力はなんとなく理解できましたが)
    また、トピ主さんが「金」にだけ執着していることも理解
    できました。
    「女性の敵は女性」の意味がまったく理解できていないよう
    ですね。

    >私の反省点は、私の友人は子供を保育園に入れている働く
    >ママさんが多いのですが、今回のように、たまたま専業主婦の
    >知り合いの方が言った驚愕の一言をタイトルにしてしまった
    >ことです。

    このあたりの反省のポイントが大幅にずれているところを見ても
    トピ主さんのレヴェルが理解できます。

    それに加えて些細ではありますが、

    >ちなみに以下は、まーちさんへの返答です。

    と、「上記」「以下」という語を適切に使えないなんてのも減点
    要素ですね。

    ユーザーID:7837754923

  • 屁理屈

    まーちんさんではありませんが・・・

    故郷に帰り家業を継いだ・介護が必要になった=夫の転勤で遠地へ行った・子育てが必要になった

    これでは求職中には当てはまらず、失業保険を貰う資格が無くなります
    つまり、トピ主さんの理屈で言えば、育児給付金を貰う資格を無くします

    それと、会社への貢献度と雇用保険の貰う権利は関係ないですよ。
    また、この場合は「男の敵」ではなく「失業者の敵」になります。
    それと、もしこのような状態で貰っていたのがばれた場合
    失業保険は3倍返しになりますよ。

    失業保険は、求職中の人がもらえるもの
    育児給付金は、復帰予定の人がもらえるもの

    育児給付金を貰っている時点で、復帰を悩むってどうなんだろうと思います。
    もちろん、悩むのもわからなくは無いですが、1年かけて結果を出すんですか?
    復帰前になって「やっぱり復帰しません」と言うのは「貰い逃げ」と言われても仕方ないです。
    そういう人が多くなると、育児休暇を取り難い社会になります。

    ユーザーID:8466625178

  • トピ主です。まーちさんへの返答。

    まーちさん、そんなに逆上しないでください。前回の私のレスは冷静に読んで頂きたかったのと、元々個人批判は好きではないので、平易に比喩にしてみたのですが、それもご理解いただけなかったようで、悲しいです。
    まーちさんは「貴女」や「レヴェル」というお言葉遣いからみると、ご年配の方なのでしょうか?それとも若くても時代から取り残された超保守的な方なんでしょうか?
    それに、なんのためにこのトピに書いていらっしゃるのか、目的も分かりません。質問に対してのご自身の経験談も書いてないし、表層的な言葉尻の揚げ足を取り続け、無意味な批判を繰り返すのが趣味でレスをしていらっしゃるのでしょうか?ちなみに、先にお断りしておきますが、前回のレスにご指摘されていた「ちなみに以下」の件ですが、そんなに驕らないでください、レスのすべてがあなたに向けられたものな訳ないじゃないですか。前半は相談に乗っていただいたりお叱りいただいた皆様へのご報告とお礼のつもりで書いています。つまり、【ちなみに以下はまーちさんへの返答です。】=【(上の文章の)「ちなみに」から下の部分は、まーちさんへの返答です。】という意味なんですよ。<続く>

    ユーザーID:5135090873

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  • トピ主です。マーチさんへの返答2。

    冷静に読んでいただければ、分かるとも思うのですが・・・。
    今回は500字という枠を考えずに丁寧に書きますので、ちゃんとご理解ください。さて、私はまーちさんの仰る「女の敵は女」という意味もきちんと理解しております、今までもその上での返答をしてきました。でもまーちさんって、女性でもなければ、ご自身が育児休暇を取ったわけでもないじゃないですよね。「噂のとおりです。」と書いておられたように、文字通り「噂レベル」で、女性の立場を擁護するようなフリで発言を繰り返しているだけですよね?まあ、女性にとってはそういう方がいてもありがたいというより、ありがた迷惑というか・・、つまり働く女性を取り巻く現実は、まーちさんがご理解されているより、もう少し進歩しているんです。
    これまで、約20数年の間、育児休暇を取って職場に復帰し、その後も身を削って努力して、育児と仕事を両立なさってきた女性の諸先輩方が良い前例をたくさん作ってきてくださったお陰で、育休制度も整い、先だっては父母二人が育児休暇を取ることが前提なら、通常1年のところ1年2ヶ月まで育休を取得できるようになったりまでもしてきています。<続く>

    ユーザーID:5135090873

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  • トピ主です。まーちさんへの返答3

    つまり社会は、女性の能力を認め必要な労働力として確保するために、出来る限り保護していこうという流れにあります。(とはいえ、まだまだ保育園数も足りないですし、末端まで意識が浸透しているとは言い切れませんが。)そして、現段階では、女性は誰に遠慮することなく、出産と共に産休・育休を取得する権利が普通にあり、誰もそれを邪魔することはできないという意味で、前々回のレスで、仮に私が育休を取ったけれども途中で事情が変わって退職するという前例を作ったとしても、その前例を理由に、その後後輩たちが産休・育休が取りにくくなるわけでないと言ってきました。つまりあなたがおっしゃるような「犯罪めいた」ことでもなんでもありません。
    むしろ、時代的には女性のキャリアの中でも、今は全員が躍起になって、何が何でも仕事と育児と家事を両立して成功させて!!という同じような前例を並べるよりは、もっとゆるやかに、「色々な選択をする人がいる」というバリエーションを見せる段階に入ったと思っています。つまり、「仕事に復帰してみたけれど、子供がどうしても寂しがる、病気がちになるなどの理由で仕事を辞めるという選択肢を取る人」<続く>

    ユーザーID:5135090873

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  • トピ主です。まーちさんへの返答4。

    もいていいし、「夫婦で話し合って、旦那さんの方が専業主夫になるという選択肢を取る人」がいてもよい。「夫と別々に暮らさなければならず、どうも職場にも迷惑を掛けそうだし、子供も心配だから退職するという選択をする人」がいても「在宅で仕事を続ける道を探す人」がいても、これは極論ですが「両立を目指してがんばってみたけれど、自分が体を壊してしまって、辞めざるを得なかった人」がいてもアリなのです。では、なぜそれがアリなのか?それは、そういう色々な人がいるから、女性が今までよりも、もっとフレキシブルに働き、同時に育児ができるように、今後制度が整っていくからです。
    そういう意味で、まーちさんが仰るよりは、少し進んで、新しい段階に入ったと言うことが言えます。だから、「女の敵は女ではない」のです。「女性は常に女性の味方」なのです。
    では、なぜ私が「失業手当をもらいながら親の介護のために帰郷し家業を告ぐ男性」を例に上げて、私と同じだと言ったのか。
    少し面倒ですが、ご説明しますと、先に言ったように女性の仕事と育児の両立に関して、制度的には新しい段階に入ったと言い切れますが、実際はどうかというと、<続く>

    ユーザーID:5135090873

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  • トピ主です。マーチさんへの」返答5。

    企業によっては、私の会社のように、女性が活躍するのが当たり前で、男性と完全に平等となっているような企業もありますし、育児と仕事を両立させながら出世していくという女性社員を積極的にサポートしながら、ダイバーシティに配慮している企業として宣伝していく会社もありますし、残念ながらまだまだ労働基準法への理解が少なく、育児をしながら働く女性を、本人の希望でなく閑職に追いやったり、または本人が希望していないのに、激務となる役職を宛がわれたり、状況はまちまちだと思います。しかし、経営者の理解がない残念な企業に共通しているのは、「元々男女に隔たりを作っている」こと。雇用機会均等法があるので、表向きは女性にも活躍の場が与えられているけれど、実際は、男性の3倍、10倍頑張らないと、女性は認められないような、そんな企業がまだまだあるということです。誤解を恐れず極端なことを言えば、そういう企業は、「女」に「育児」の「責任」があり、それでも押して「女」が「仕事」をしたければ、やれるだけの「場所」は用意してやろうという、男性優位の意識が根底にあるということです。<続く>

    ユーザーID:5135090873

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。まーちさんへの返答6。

    逆にどうでしょう?長くなるので二度は細かく書きませんが、男性が失業保険という制度を利用していた最中、親の介護と家業を継ぐという自分の事情を優先したとしても「男」から「お前は男の敵だ!」とは言いませんよね?
    つまり、男性って、元々社会から守られるように作られてきたがゆえに、そうなんですよね。だから、私は「女の敵は女」じゃなくて、「女の敵は男性社会だ」と言ったのです。
    (お金のことを言ったのは、分かりやすく「制度」を利用する男女を比較したかったからと、失業手当と育児手当の財源が同じだからなので、悪しからず。でもお金は生活していく上で、大事なものです。)
    以上、ちゃんとご理解いただけましたでしょうか?
    あくまで申し上げますが、ここは、意見や経験を聞きたい人と、それに真摯応えてくださる方のためにある「場」だと理解しています。そのルールを無視されるのでしたら、今後はご返答いただかなくても結構ですが、何かあれば、「理解力がない」とか「日本語の使い方が違う」などという無意味で稚拙なな中傷でなく、具体的な経験に基づいた上、ご反論をいただきたいものです。



    ユーザーID:5135090873

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • みんな自分で納得したいのです

    保育園にお子さんをあずけているかたも、専業で育てているかたも自分の選んだほうが正しかったのだと自分で納得したいのです。

    そうでなければどちらも後悔のしどうしになるでしょうね。私はそれぞれの立場や考えかたから選んでいいと思います。それより一番しては
    いけないのは自分が選ばなかった方をあれこれ理由をつけてけなすこと、選ばなかったほうの悪い情報ばかり取り入れてそれらよってやっぱり自分は間違っていないのだと人にもそれを押し付けることではないでしょうか。つまりトピ主様の周りで保育園児についてネガティブな面ばかりを強調して伝えるようなこと。

    それと保育園にあずける選択をしなければならない人たちも多様でしょうね。シングルマザーもいればどうしても捨てがたいキャリアを持っているとか。正直自分が医師とか弁護士だったらそんなに簡単には専業にはなりたくないです。私の周りの話ですみませなが専業の人達はそんなキャリアの人は知りません。結局保育園にするかどうか迷いがあるのは高いキャリアのある人では少ないと思います。家庭の事情や本人のたっての希望でもない限り仕事は捨てたくないでしょう。

    ユーザーID:3055252761

  • 絶句…

     どんなに熱弁しようと、権利はどう使おうと当たり前、
    それが今の時代、迷惑がかかる人がいればそれは社会が悪い、では
    専業主婦になろうと働き続けようと、良き社会人、良い親には
    なれないと思います。

     あ、子どもはまた別です。どんな環境でもただしくよく育つ子はいます。
     お子さんの未来を応援しています。

    ユーザーID:4720910483

  • 長々と返信ありがとうございます。

    延々とご指名いただいているまーちです。
    長々と返信いただきましたこと感謝申し上げます。
    また、重ねまして【ちなみに以下はまーちさんへの返答です。】
    の誤読に関しましてはお詫び申し上げます。



    6レスにも及ぶ長文レスをいただきましたが、なぜか
    貴女の説明が私の頭にはほとんど残りませんでした。
    唯一理解できたのは「私は福利厚生がしっかりした一流企業
    勤務なの」「男社会が悪い」くらいでしょうか。
    会社で説明が冗長だとか、文章がヘタだとか、適切なサマリーが
    作れないとか言われたことありませんか?
    そのような纏め上げる経験が少ない方なのだという印象です。

    相手を説得するのには自分の主張をダラダラと書き連ねるよりも
    要点を絞って書くことが肝要ですよ。

    >そのルールを無視されるのでしたら

    マイルールの設定も結構ですが、私以外の方も的確なレスを
    されています。感情的に私に反論するだけでなく、ちゃんと
    理解したうえでレスなさってはいかがで?

    >失業手当と育児手当の財源が同じだからなので

    などは噴飯モノの主張ですよ。

    ユーザーID:7837754923

  • 女に置き換えても

    あの〜
    >男性が失業保険という制度を利用していた最中、親の介護と家業を継ぐという自分の事情を優先したとしても「男」から「お前は男の敵だ!」とは言いませんよね?

    この場合、女に置き換えても「女の敵」になりませんよ(笑)
    失業は男女問わずあるんだし、途中で事情が変わる事もあるし…
    ただ、上記の事情が発生したら、速やかに届け出さずにずっと失業手当貰ってたら、「貰い逃げ」だと思います。
    トピ主さんが、復帰をしないと決めたら、速やかに届けをすればいいのでは?ただ、復帰間際にやっぱり退職なんて言うのは無しかな
    「だから女は〜」なんて、言われかねないしね

    また、「ちなみに」の使い方、私も「以外」ってどこ?と思いましたよ?
    下に書くなら「ちなみに「ちなみに」から下はマーチンさんへの回答でした」なら、まだわかったけど…
    でも、字数制限の事を考えても、わざわざ下に書かず、「ちなみに以外は」は文章の頭に持っていった方がいいですよ

    復帰されるとの事なので、頑張って下さい。

    ユーザーID:4894846626

  • レスします。

    トピック主さんのレスと少しのレスしか読んでいませんが,トピック主さんは表面上感謝だとか書いていますが,基本的に自分は間違っていないという意識しかないようですね.

    長いレスも言い訳がましいことばかりで,延々と自説を書き続けているだけの印象です.
    ルールを守れないならレスしなくていいですなんていう書き込みもなんで上から目線?としかいいようがありません.
    そもそも専業の方から吹き込まれてこれは本当でしょうか?なんていう疑問を持つことが信じられません.

    ユーザーID:7719703371

  • いただけないです。

    私はトピ主さんと同じ状況で、実際に夫と離れて一歳児を一人で育てながらフルタイムで働いた経験を持つ者ですが、トピ主さんのレス見て持った感想はほぼマーチさんと一緒です。
    「こういう主張や態度は、育休をとって復職する女性、育休中の業務を負担する職場の女性の双方への敵だなぁ」と思います。少なくとも「女性の味方」には絶対に働きません。
    自分は正しいことを言っている、理解できない方がおかしい!と「逆上」し、「驕」っているのはトピ主さんの方だと思います。
    「ちなみに以下」は、私もマーチさんと同じように受け取り違和感を感じました。「ちなみに」と鍵括弧をつけるなり、方法はあったはずだと思います。少なくとも誤読される余地があったことを認めず、読み手をバカにして責め立てるその態度はいただけません。
    タイトルや「シングルマザー状態」への批判への対応を含め、自分の言葉が人にどう受け止められるかへの想像力や配慮に欠けた方だなと思います。
    失業保険の例も、失業保険は男女問わずもらえるのだから「男性の敵!」なんていかにも不自然で説得力ありません。育児休業手当は女性だけだからこそ「女性の敵」になり得ますが。

    ユーザーID:5945982021

  • 念のため

    なお、私は、トピ主さんか、夫の転勤という急な事情で退職される(するかどうか悩む)を批判しているわけではありません。
    そのような選択を「育休直後に辞めるという選択肢を普通のことにするため」「男性優位社会に穴を開けるため」というように正当化することがいただけないということです。
    何故なら育休や育児休業手当は復職が前提であり、それを反古にする行為は、理由はどうあれ、制度の趣旨から見れば望ましいこととは言えないからです。

    ユーザーID:5945982021

  • うーん。。。

    2度目です。まーちさんではないのですがすみません。

    前回のレスにも同じようなことを書いたのですが、もう少し書きます。

    今回のトピ主さんの場合は、「旦那さんの転勤」という「状況の変化」があるので、育休を取った後に退職する選択もあり得ると思います。

    トピ主さんが上げられている「失業保険を利用していたけど事情が変わって家業を継いだ」というのも、「状況の変化」があるので、それは非難されません。


    トピ文のように、

    「保育園の子供はまともに育たない」なら退職することを検討。
    (質問2の「送迎」は5年以上先の話なので復帰には影響しないと考えます)

    というのはあまりに責任感がないです。
    とりあえず休暇を取得し、「やっぱり保育園に入れたくないから退職しようかな」ということですよね。

    「産休育休とって復帰したら子供は保育園に入る」ということは産休前から決まってましたよね?何も状況は変わってないのに。

    そういう前例があると、他の女性も「同じことするだろ」と見られ、信用されません。大変迷惑します。「女性の敵は女性」です。

    伝わったでしょうか。

    ユーザーID:6260891008

  • 無題

     まず失業保険は失業してないともらえないんで、家業を継いだ時点で支給打ち切りになる。家業をやりながら、失業給付を受けるんなら、明らかにおかしいが。

     ところが、結婚で退職して再就職の意志もないのに、そのふりだけをして失業給付を受けるという脱法行為を平気でやるのも、またこれ女性に多いんだが・・・・。

    ユーザーID:1106495517

  • 横ですが…すみません

    トピ主さんのこと「貰い逃げ」だと言ってる方がいますが、
    決して「貰い逃げ」とは言えないんじゃないかと思います。

    実際に出産・育児を経験して
    さまざまなことをいろいろな人から見聞きし、
    考えることが以前と変わってきた。
    私たちが子供のころの子育ての常識や環境と、
    今はずいぶんと違うのですから当然と言えば当然。
    子供に対する愛情も生まれてみるともっと大きくなるものですし。
    初めてのお子さんだと分からないことも多く、今後働くべきか、専業主婦になるべきか迷う気持ちも理解できます。
    迷ってはいても、仕事をしていたときの感情や成果、
    楽しみを忘れられないのではないでしょうか。
    特に長年働いた方はそうではないでしょうか?

    育休を取る前に「実際はすぐに辞める」と決めていた場合であれば
    「貰い逃げ」と言われても仕方がないと思うのですが
    トピ主さんのこの状況で「貰い逃げ」というのはかわいそうな気がします。
    結果的に「貰い逃げ(言葉を悪く言えば)」になっても
    現在のトピ主さんの葛藤を少しは理解してあげた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5208678636

  • 誤字

    前のレスで、誤字がありました(汗)

    (誤)「ちなみに以外は」
    (正)「ちなみに以下は」

    訂正いたします。
    すみません。

    ユーザーID:8989052856

  • 前回のレスに補足。

    前回、「女性の敵は女性」のことをレスしましたが。

    トピ主さんのレスを、何回か読んで理解しました(と思います)ので補足します。

    「女性がフレキシブルに働けるように制度が整っていくから、育児休暇をとってから特段の事情(転勤等)がなくても、自由に退職できる」

    という内容の主張があるかと思いますが、それは「制度があれば頑張る女性がいる」から働きやすい制度が整っていくんですよ。
    それはトピ主さんの仰るとおり、「女性の能力を認めているから、労働力として確保するため」です。

    「いい制度があっても、制度のいいとこ取りだけして退職する(労働力として確保できない)」人がたくさんいたら、
    「制度があっても無駄だ」と女性のための制度が廃止されてしまいますよ。

    それが皆さんが「女性の敵は女性」と言っていることです。


    大変失礼ですが、文章が読み辛く、文章の論旨も少しずれがちのようですし、仕事に復帰されないほうがいいのではないでしょうか。

    旦那さんの転職も必要なようですし、復帰してもいろいろと周りの声に振り回されそうです・・・。

    ユーザーID:6260891008

  • 私に約束を守らせないそっちが悪い?

    女の人が信用されない理由は、もーれさんやトピ主みたいに、自分の感情の為には社会的な約束は護らなくてもいいという感覚なんですよ。そして自分の感情からの行動を「社会が悪い」と言い訳するから余計性質が悪い。

    家庭の事情などでどうしようもないこともある、それは分かりますが、実はそれはあまり多くないです。実際に夫の転勤や親が亡くなって家を継ぐことになる育休取得者はそんなにいません。大体が当人の考え方が変わったから、もしくは事前の考えや準備が甘かったからなんです。もーれさんの書いたことがまさにそれです。

    辞めるのは労働者としての大きな権利ですが、社会的な約束をを守らないのであれば自分を正当化するのは止めた方がいいでしょう。もう少し潔くなれませんかね。
    少なくとも「私に約束を守らせないそちらが悪い」っていう言い訳は止めましょう。
    男社会が悪いのであれば、そんな会社に参加しないか、ぶち壊すしかないですけど。
    それに育休取得して途中で辞めるのが効果的だと思いますか?

    まあ、私はビジネスの世界が男社会だとは思いませんけど。トピ主は弱い自分を言い訳してるだけだと思います。

    ユーザーID:3939073329

  • 大変ですね

    待機児童の問題が取りざたされる今は、比較検討したとして、選択すらできないですよ。
    保育先はなるようになる、しかないのでは?

    それよりも、まずは親がどんな生き方をしたいか。子供にどんな姿を見せたいかが重要ではないのでしょうか。

    ユーザーID:7712124784

  • 黴さんへの特定のレスです

    申し訳ないのですが、
    私は
    「自分の感情のためには社会的な約束は護らなくてもいい」なんて
    思ってませんよ。
    決めつけなさらないように。

    私も子供ができたときに、昔との状況の差や、
    周りに手伝ってくれる人がいなかったこと、
    子供への愛から
    辞めようかとも悩みましたが、
    キャリアを捨て切れず今でも働き続けていますよ。

    「考えが甘かった」ということもあるかもしれませんが、
    育児って実際経験しないと分からないことも多いと思います。
    それに加えて世の中の変わりよう。

    「貰い逃げ」とトピ主さんが書かれていたことが
    ちょっと違うのではないかと思って、書いただけなんですけどね。
    迷って当然だと。

    社会的な約束を守っていないなんて
    どこからそう読み取れたのか不思議でなりません。

    ユーザーID:5208678636

  • 保育園育ちです。

    集団行動苦手です。
    攻撃的です。
    精神的にはバカみたいに強いです。
    普通に育ってないかもしれません。

    あらやだ、大方当たってるわ!と自分で驚きました。
    でも同じ保育園に通ってた妹は全く違います。
    保育園どうこうではなく個性なんだと思いますよ。

    ちなみに、娘が保育園に通っていますがそこでは"小学校入学したときに幼稚園卒の子より保育園卒の子の方が忍耐があり、集団生活が出来るのでいいと言われてます"って聞きました。

    保育園の人は保育園卒の方がいいって言いたいだろうし、幼稚園の人は幼稚園卒がいいって言いたいだろうなぁと思います。

    私は神奈川県横浜市に住んでいます。
    住宅地というよりは繁華街に近い場所です。
    子供同士で遊んでいる姿も見かけますが、小学校中学年以上ですね。

    私も娘に習い事をさせるときはしばらく送り迎えをするだろうなと思います。
    マンション出てすぐが道路ですし、裏はファッションヘルスですし(笑)、犬の散歩コースはヤ○ザのような方々の集合場所のようですし、数年前には見知らぬ女性がいきなり幼児を刺したという事件もありました。
    怖いですよね〜

    ユーザーID:2925815042

  • 迷う事自体が甘えなんですよ

    もーれさん、私はあなたが守ってないとは書いてません。ただ、もーれさんは感情の為に社会的な約束を守らなくてもいい、という感覚は間違いなくお持ちなんですよ。それを具体的に書いているじゃないですか、2度も。

    >子供への愛から

    これは感情以外なにものでもない。

    >「考えが甘かった」ということもあるかもしれませんが、育児って実際経験しないと分からないことも多いと思います。それに加えて世の中の変わりよう。

    産休育休は1〜2年程度ですよね。戦後、世の中が短時間に劇的に変わった事なんてないです。確認と感情の動きに甘いだけでしょ。約束した以上それは守るべきという意識があれば、ちゃんと事前に色々調べるし、少し無理してでも周囲の協力を得ながら復帰するものです。
    子供が可愛いとか、思ったより大変だから仕事に復帰するのやめちゃおうかな?と迷う事自体が甘く考えている証拠なんですよ。気が変わったから約束破ろうかな?って事ですから。

    企業は戻ってきますという約束の上に雇用を確保してます。約束するならそれなりの準備と意識を持たないとダメですよ。基本、先はともかくまずは復帰すべしです。

    ユーザーID:3939073329

  • 黴さんへ(レスありがとうございます)

    トピ主さんとは関係ないし無駄なことだとは思うんですけど、最後に。

    子供への愛は感情以外何物でもないでしょう。
    そこを責められても…

    >世の中が短時間に劇的に変わった事なんてないです

    育児休暇を取っている期間で変わったってことではなくて、
    我々が子供の頃とは違っている部分はずいぶん多いですよ。
    実際に私は集団登校→災害以外は自由に帰宅という形でしたが
    最近は出来る限り登下校を親が見守る形になってます。
    地域差もあるでしょうが、私の地域はそうです。
    子供の習い事等もずっと多くなっていますし。
    周囲の協力は得られる人と、得られない人がいます。
    特に働いていると付き合いも希薄になり難しい面もあります。

    ここまでの想像力が働かなかったことを「甘かった」と言われればそれまです。

    当然、復帰前提で育休というのは同意見ですが、子持女性に「迷い」が生まれてしまうのは仕方がないこと、それを「甘い」という一言で片づけられてしまうのは残念です。

    トピ主さんは復帰を考えているようですから、同じように働く子持主婦として、見守っていきたいと思います。

    ユーザーID:1978293813

  • もーれさんへ。

    子供への愛が感情以外の何物でもないことは、黴さんとも認識が合っています。
    もちろんそのことは責めていませんよ。

    黴さんは、

    「子供への愛」という「感情」のみで
    「育児休暇を取得している間に社会状況が変わっていない」にも関わらず
    「仕事に復帰するか迷う」ことが「甘え」

    だと仰っているのです。

    私も、社会的約束を守る意識があれば、迷うことすらなくまずは復帰するのが社会人だと思います。
    「迷いが出ることを仕方ない」とは思えません。

    >育児休暇を取っている期間で変わったってことではなくて、
    我々が子供の頃とは違っている部分はずいぶん多いですよ。

    もちろんそうです。
    なので、育児休暇をとる前に、「復帰することができるか」ちゃんと考えておくべきです。
    休暇をとる前にちゃんと悩んだ人は、復帰が難しいと思えば休暇を取らずに退職します。休暇を取得してから悩むのは「甘い」と切り捨てられて仕方ありません。

    もーれさんと黴さんのやり取りがあまりに噛み合っていないので、出てきてしまいました。すみません。

    トピ主さんともーれさんは、似ていますね。

    ユーザーID:8034080204

  • 「女性の敵は女性」ほんんとですね

    さきほど、テレビで女性宇宙飛行士の山崎さんのお話を見ました。

    山崎さんはお嬢様が11カ月の時にロシアに単身赴任開始しました。
    単身赴任後もそれはお仕事大変でしたでしょう。
    ご主人が会社をやめてアメリカ赴任についていくまで
    当然、お嬢様は共働き両親のもと保育園でお育ちであったでしょう。

    トピ主さん、あなたはそれでも山崎さんに会ったら
    「保育園卒の子供はまともに育たない? 」とお聞きになりますか?

    トピ主さんのお聞きになるレベルが低すぎる!!!!
    皆様がお書きになられているように
    ご家庭での躾が重要なんです。

    それは保育園には様々な家庭の方がいますので
    たまには小学校にあがっても席につけない子もいるでしょうね。
    でもやっぱり皆様がいうように、家庭の問題ですよ。
    一律に保育園だから、ということは絶対にありえません。

    それを保育園だからとか幼稚園だからとかいうような人は
    間違いなくモンスターペアレント一直線でしょうね。
    育児を学校任せ、他人任せにしすぎる意見で、残念です。

    ユーザーID:0590809909

  • たぶんそれって…

    保育園いれたくても入れなかった幼稚園ママのひがみでしょ。私もその一人だからわかるんですけど、うちの地域は幼稚園定員割れするくらい入るのは簡単なんですけど、保育園は日本で1,2を争う超激戦です。うちはほんとに運よく公立に入所できたんですけど、近所のママたちに引っ越して間もなくの頃「どこいってるの?」と聞かれたので公立の保育園だと言ったらとたんに総スカン。今まで普通に話していたのに…。どんな手使ったの?とすら言われました。たしかに幼稚園いれて放課後は高い預かり保育代だして、土日はこれまた高い一時保育預けて、そこまでして働いた給料、ほとんどが保育費に消え手元に残るのは…。そんなぐちこぼすなら働かなきゃいいじゃんと思うんですけど、彼女らにはそのわずかなお金さえも必要な事情があるのでしょう。きっとそうゆう人たちって「幼稚園は面接があってそれが通ったからうちの子は入れた。(面接さえすれば誰でも入れる園でも)一方保育園はそんなのないから条件さえあえば誰でも入れるじゃない。うちは面接通ったの〜!すごいでしょう!ふ〜んだ!」というあまりにも哀れな意地ゆえに「保育園の子は…」なんて言い出すんでしょうね。

    ユーザーID:6601093611

  • はちわれさんに同意

    トピ主の文、大変読みにくいです。言いたいことは沢山あるでしょうが
    結局は何を言いたいのかまとまっていません。

    仕事をするなら業務内容をまとめたり書類を書いたりすることもあるでしょうに。
    この文章力では「言い訳ばかりして仕事ができない」と思われても仕方ありません。

    それに「保育園卒の子供はまともに育たない?」という表現を使うと
    保育園を利用している人に失礼ではないかという思考はなかったのですか?

    ユーザーID:0193533620

  • それはご両親次第!

    30代の専業主婦です。

    幼稚園卒の小3と小1の子供がおりますが、クラスやサッカークラブで問題を起こす子は保育園卒の子が多いです。
    でも同じ保育園卒でも他人を思いやり、優しく出来る子もいます。
    何が違うかといえば、その子供たちの両親です。

    問題を起こす子の両親は子供をほったらかしのようで、学校行事や保護者参加必須のサッカークラブの集まりにも子供だけ来させて親は来ません。

    保育園卒でも問題なくきちんと育っているお子さんの両親は、共働きでも時間を作って学校の役員をきちんとやるし、やはりお休みの日にお子さんと一緒にいるとき、笑顔です!
    お子さんも恥ずかしがりながらもお母さんに甘えています。

    幼稚園卒でもほったらかしにされている子は問題児になるだろうし、幼稚園の子が良くて保育園の子が悪いとは言い切れません。

    勝手な意見や育児書に振り回されず、ご自分の意思で子育てしてください。
    そして何年後か、お子さんから「ママは働いてるのに私(僕?)を大切にしてくれて有難う」って言われるといいですね。
    (ウチの子は男の子なので、よく手紙で感謝を伝えてくれます)

    ユーザーID:2269567770

  • 保育園と幼稚園のハーフです。

     こんにちは。小3と小1の子供がいます。二人とも育児休暇あけの1歳から保育園に入園しました。上の子が1年生にあがるときに、学童の時間と仕事の終了時間が合わないということを理由に仕事をやめました。よって、下の子は保育園と幼稚園のハーフです。
     両方の園を経験しましたが、どちらも長所短所あると思います。卒園後、入学した後の子供の様子は、皆さんおっしゃるように卒園した園というより子供・親によりそれぞれだと思います。
     この際、子供の将来も気になりますが、仕事を辞めるか続けるかはやはりお母さん自身の気持ちの問題だと思います。
     働きながらでも子供は育つ!と思えばつつけるべきだし、じっくり子育てしたいと思えば専業主婦となって頑張ってください。子供のことが気になって仕事に集中できなくなったり、せっかく仕事を辞めたのに思ったほど手がかからない、あなたのせいで仕事辞めたのに!と子供を恨んだりしてしまう・・・そんなことのないように、自分で納得いく決断をしてほしいと思います。
     職場で勤務時間短縮などあれば、利用してみて今後を考えるのも手ですよ。

    ユーザーID:9800080779

  • つづきです。

    何事にもメリット・デメリットはあると思います。
    どちらが良い・悪いと決め付けられません。
    育児休暇という制度を利用するのかしないのか
    よく考えた上で、産休を取る前に決めて欲しいものです。

    安易に休暇だけとって、
    子供がかわいいから
    送迎をしなくては不安だから
    保育園に入ると○○になると言われて不安になったからと
    言うなら、最初から退職して欲しいです。

    トピ主さんがあげられている事(特に1は)は、よく耳にしますが
    そういった風評は、くだらないと思っています。
    私自身も保育園児だったので
    不安がそこまで無かったのかもしれませんけど
    なるべく「メリット」を見るようにしていました。
    「デメリット」は理解したうえで
    補えるところは「親が」補えばいいのではないでしょうか。

    ちなみに、現在、行っている保育園の入園・進級式では
    子供たちが1時間以上もの長い時間(園長先生の話が長かったので(汗))
    みんな大人しく座っていて、ビックリしました。

    「デメリット」ばかり気になるのは
    復職よりも退職に心が傾いているからだと思います。

    ユーザーID:8989052856

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