気に入らないと乱暴になる夫が悲しい。

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家族・友人・人間関係

ようかん

夫の性格について悩んでいます。この先、家族として生活することに不安です。読みづらい点もあるかと思いますが、宜しくお願いします。

私(主婦・パート・40歳)、夫(自営・42歳)、息子二人(11歳・16歳)です。
以前から短気でキレやすい性格の夫ですが、近頃はそういう姿を見る度に絶望的な気持ちになります。

先月の喧嘩のときは皿(小皿)を投げて割りました。
ケンカ中の夫の態度が余りに他人行儀なうえ、私をバカにした態度でした。私が「その態度はおかしい。私は大事にされていないのがわかる」と言ったら激高し目が据わり、「だったら誰の為にこの不景気の中仕事探して頑張ってると思ってるんだよ!」と皿を投げました。皿は割れ、入っていたものが飛び散りました。
「気に入らないなら出て行け」と怒鳴られましたが、私は割れた破片を黙って片付けました。
そして数日後、「こういう行動をさせる事を言う、コイツ(私)が悪い」と知人に話していました。
お酒の席だったので私は聞き流しました。

二日前の早朝、夫と次男と犬で散歩に出る準備をしていました。
犬が「待て」を堪えきれず、急に玄関を出ようとしたため、夫がよろけてしまいました。
早朝から近所にも聞こえる大きな声で「コラ!○○!」と犬の頭を叩き、リードが後脚に絡まっているまま、乱暴に室内に戻そうとしていました。
私は「なんでそんなに乱暴にするの!」と言い、息子の顔を見ました。とても悲しそうでした。
ここで夫を責め、朝から喧嘩をしたくないと思い、犬を連れ散歩に出ました。

すみません、続きます

ユーザーID:5998151142

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  • 続き前ですが

    自営業は上手くいってますか?お仕事で疲れていらっしゃるのかもしれませんね。トピ主さんが辛いのも分かりますが、疲れている時に細かい事を言ってしまうとご主人もイライラが増して八つ当たりが大きくなると思います。トピ主さんもお子さん方の世話やお仕事、家事で大変な一日を過ごされているとは思いますが、今はご主人の仕事を今まで以上に応援する意味でも細かい事は少し控え目にされるとよいかもしれません。

    ユーザーID:8348708226

  • 続きです

    犬を飼うことを熱望していたのは夫ですが、夫に従順でないと叩くときがあります。
    私が夫に従順でなくても殴るとか叩くとかはありませんが、物を投げたり、蹴ったり乱暴な行動をします。(うちには蹴って穴の開いたドア、ひっくりかえして部品が飛んだテーブルがあります)
    怒ったときの口調も荒く、子供を叱るときもチンピラのような言い回しになるときがあります。(子供を叩いたことはありますが、その件では教育上必要だと思っています)
    夫からすれば子供も犬も可愛い存在のはずです。
    ですが怒りはじめると愛情の欠片もないような表現や口調になります。
    それがとても悲しくて、涙が出てきてしまいます。
    散歩のときの出来事以降、家事とパート以外は何も出来ず、無気力です。ちょっと精神的に参っているようです。
    嘆いてばかりで、自分自身についても何も改善出来ていません。
    離婚はしません。たぶん、勧められるご意見がつくのでしょうが・・・。
    夫は口論が得意で我が道を行く!というタイプです。私は口論が下手で人の目や気持ちを気にするタイプです。
    私はどうすべきでしょうか?夫に似たタイプの方、どう思いますか?

    ユーザーID:5998151142

  • ししゃちょうというストレス

    私も暴力的な夫を持つ家庭の主婦です。今の所子供ではなく数回私に処理をしてきたのですが、この不景気なため
    自分の国にも帰れないので耐えています。40代後半夫はこの不況時に幾度か仕事で大変なミスをしたのですが、寛大な社長によりこの先も安泰です。
    子供が3人降りますが給料が低いため会社の備品(車、デジカメ、現場用水筒)を三度借り会社で写真をプリントしてきてくれます。
    それはいいのですが、反省はせず”俺が食わせてやってるんだ俺が居る時は自由にさせろといい下手な料理をし始めます。後片付けは勿論私物凄い散らかしようで
    気分が悪くなります。家では少し飲み何が支社長だ俺が社長だ”と言い張っています。家では怒れないためや自分よりも能力の高い部下に嫉妬心を抱いているらしく幾度か職場で癇癪を起こしていることを知りました。その怒りが収まらないときは社長に信用してもらうために嘘をついて部下を解雇させていたことも知り大変がっかりしています。
    後に理由がバレて多少減給期間があり苦しかったので今の所落ち着いているのですが、持ち家ですが、まだローンがあり今度何かあったら私も働かないといけないかもしれません。

    ユーザーID:6690938567

  • モラハラという言葉をご存知ですか

    モラハラ=モラルハラスメントという言葉があります。
    この言葉が意味するものに、ようかんさんのご主人は当てはまりそうな気がしました。
    私も詳しくはないのですが、上記の言葉でネット検索すればかなりの数のサイトが表示されます。
    一度のぞいてみると、何かためになる情報があるかもしれません。
    ようかんさんとお子様たちの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:3105712935

  • すごく極端な例ですが

    今度ご主人が切れた時、あなたも"ふざけんじゃないわよ!何様のつもりよ"と言ってみてください。
    実際にDVにあっていた方が、初めてやり返してから旦那さんのDVが収まったと言っていましたし、私自身も切れて物に当たる主人に物を投げ返して以来、主人は物にあたらなくなりました。
    ただただ、我慢しているだけではなく、一度逆切れしてみて下さい。思い切り。泣き叫ぶとか、物を投げるとか。あなたがいつも我慢だけしていても、ご主人は増長されるだけで納まらないと思います。ただその他の時のご主人と子供さんの世話だけはきちんとしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1387702681

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • うちの夫もそうです。。。

    私も同じ状況です。普段はやさしい夫ですが、気に入らないことがあったり、またいろんな悪条件が重なると、暴言を吐いたり、ものを壊したり、自分の感情をあらわにして、まわりの人間に嫌な思いをさせます。私も長い間試行錯誤してきましたが、何も変わりません。私もどうしたらいいか知りたいです。

    夫はアルコール依存症の父親にDVを受けて育ちました。母親も守ってくれず、またひどい貧困の中で育ったなどの背景があり、根が深いです。今となって思うのは、そういう相手とは結婚すべきじゃなかったのかも、、、。今更それは考えても仕方ないですね。ようかんさんのご主人はもともとそういうタイプの方だったのでしょうか?

    私がしているのは、自分が個人的に抱え込まない、相手につけこまれる隙をつくらない、相手を怒らせる理由を減らす、相手をたてる。でも、私も、くやしさと、絶望感に襲われることがあります。

    ごめんなさい。全然アドバイスになってません。私もまた週末に同じような繰り返しがあり、苦しかったものですから。夫は私より年上で50代半ばで、年々ひどくなる気がします。。なんですかね。。

    ユーザーID:3347339419

  • 別居しました

    主様、こんにちは。

    喧嘩の時に、物を割る、怒鳴る、人のせいにする、誰のために働いているんだと言う、子供に対してチンピラみたいな口のきき方をする・・・1年半前の我が家と一緒です。家は子供への暴力を契機に別居しました。別居翌日からもう幸せ一杯。家がリラックスできる場所になりました。

    あらためて家って、安心してゆっくりして、疲れをいやす場所であるべきだと感じてます。子供も「あーこんなに家で大きな声で笑ったの久しぶり」って言ったりしてました。

    ま、きっと主人ものびのびしていると思います。今思えば、当時の主人の仕事の悩みも理解できますし、何が好きで結婚したのか思い出すことができました。傷が浅ければ時間が癒してくれます。当時は、近くにくると動悸がしてパニックになるまでだったのですが、最近は定期的に家族で食事をするまでに関係が回復しました。

    なんというか、そのままにしておくと、お子さんの家庭内暴力かひきこもりという形でしっぺ返しがくると思いますよ。そういう父親と暮らしている母親も許せなくなるようですから。。一度別居、お勧めです。

    ユーザーID:6110343562

  • 父にそっくり

    私が中学生ぐらいになり、思い通りにならなくなってくると殴るようになりましたよ。
    グレて高校は中退、19歳で家を出ました。
    距離ができてからは上手くいっていた時期もありましたが、やがて父の暴言で絶縁状態になりました。
    母は何度も離婚したいと言ってきましたが、いよいよ「もう最後ぐらい楽になりたい」と、行動に移す事にしたようです。
    83歳。

    もっと早く決断していれば、こんなに苦労しなくて済んだのに、と思います。
    子供さんへの影響も心配です。
    弱いものを守れない人って、そうそう変わらないと思います。
    みんな、可哀相・・・。

    ユーザーID:4128760994

  • お辛いですね・・・

    お辛いですね。
    私は父が主さんの旦那さんのような人でした。息子さんがいらっしゃるとのことですが恐らくお母様のことを心配してとても悲しい思いをずっと抱き続けていると思いますよ。私がそうでしたから・・。
    幼い頃からの継続的な傷はお子さんの心に一生ついて回ると思います。

    離婚は出来ないということなので何とか良い方向に向かうように頑張ってみるのは無駄ではないと思います。
    まずは各自治体にある女性支援センターのようなところに相談、カウンセリングに行って見られてはどうでしょう?
    あなた自身の心のケアをしてもらうことも今は必要なように思います。無料相談や電話相談もありますからまずはPCで調べてみてください。

    旦那さんを変えるというのはもはや不可能に近いのかもしれませんがあなた自身が少し元気を取り戻したら話し合いを持って見られてはいかがですか?そういうタイプの男性は話し合い自体難しい方が多いですが旦那さんは冷静な時は話し合いに応じてくれる人でしょうか?
    普段は冷静な方でしたらその時を見計らってあなたが辛いと感じることをお伝えになってみられては?

    続きます・・・

    ユーザーID:7356981963

  • お辛いですね・・・2

    つづきです・・

    もしも話し合いに対してもすぐ激昂するような方でしたら大変危険ですので専門家の支持を仰いでください。
    恐らく後者の可能性が高いとは思いますが・・・

    主さんはお子様のために離婚はなしだと頑張っているのかもしれませんがお子様は自分たちのためにずっと虐げられているお母様の姿を見るのは身を切られる想いだと思います。親だけが子供を思っているのではないのです、子供だって親の幸せを願っているのですよ。あなたの意に反する離婚を勧めているつもりではないのですが、つい余計なことを書いてしまいました。

    何もする気が起こらないとのことなので・・下記のHPに気が向いたらアクセスしてみてください。
    http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html

    あなたはよく頑張っていらっしゃると思います。今がよい機会です少し頑張るのをやめて専門家の方にご自身の気持ちを吐露してみてくださいね。少しでも笑顔が戻るといいですね・・・。

    ユーザーID:7356981963

  • 離れた方が賢明。

    どのみち、性格が良くないです。気がとても小さい弱虫だと思います。
    私は思います。
    性格が弱い人ほど、気が小さい人ほど、怒りの沸点が低い。

    怒ったら怖い。
    特徴としては、暴力も伴う。
    大声でヒドい暴言を吐き、どなりつける様に、荒々しく怒ります。

    自分の意に沿わない事があれば、いちいち気にして、ちょっと注意されたぐらいでも、その人がいじめたと言って、「乱暴」を働きます。

    自分は悪くないでいつも苦しいかわいそうな被害者は自分。
    悪いのは皆他人。
    「アレ悪い、コレ悪い・・・」とすぐに人のせい。

    それとあと、何かにつき、すぐに「俺に**と言った事、謝れ。」と過去の事でも根に持ち、謝らせようとする事もあるようにも思います。
    歴代彼氏にそういう人がいて、怖くて別れた経緯があります。

    そして、人は、調子が悪い(怒り・イライラ・悲しい・ツイてない)時に見せる姿が、本当の丈の長さ。

    その人、決して大きくも強くもない人間です。

    長いこと一緒にいるには、よほど、「強靭な精神」がないと、続かないです。

    よそへ移る事も視野に入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:5453710805

  • 暴力を振るうこと

    振るう側の人間です。

    アンガーコントロールの本も読んでいますし、普段は理性的にものごとを考えることが出来ます。
    子供も妻も愛しています。
    自分の身に起こることは、全て自分の選択したことに起因し、
    人と人の価値観の違いを認めるといった考えが全部はいっているにもかかわらず、
    怒りの感情に、暴走をとめることが出来ません。

    理論的に怒りを分析し、人としてのモラルについて説く人もいますが、
    それを十分に理解出来ても、怒りはわき起こり、私を支配します。
    ほとんどの人には、理解出来ないのでしょうが、
    コントロール出来る怒りと、出来ない怒りがあるのです。
    その場合、それはもう脳の病気と言えると思います。

    振るう側も苦しいのです。
    乱暴になんてしたくないし、そういう自分を最低だと認識しています。
    何度こころの弱さを悔いても、繰り返してしまう。

    私の父もそういう人でしたから、私自身も子供心に傷ついてきました。
    それがどれだけ子供の心に傷を残すのかも身にしみて理解しています。
    振るって良いなどとは、思いません。

    子供を愛していない親などいないのです。

    ユーザーID:2530002992

  • 息子さんが同じになりますよ

    離婚の意志は無い、悲しんでいるだけで問題に向き合わない
    旦那様と戦う、変える覚悟なんて勿論ナシ

    これでは息子さん達が旦那さんと全く同じ人間になりますよ。
    今は犬が叩かれて悲しそうな顔をしている優しい息子さんも
    大人になると父親と同じ事をしているのです。

    気がつくと大嫌いだった父親と同じ行動をしている、何もで
    きなかった無力な母親にも嫌悪感があるのに同じような無気
    力で行動力のないボーっとした女ばかりが寄ってくる。怒鳴
    ってもオロオロするだけで更にイライラが募りキレてしまう。
    息子が悲しそうな目をしている。。。負の連鎖です

    ユーザーID:5834038231

  • 私は警察に相談しました。

    主様、お辛いですね。うちの夫と大変似た状況なのでレス致しました。
    うちの夫は田舎の旧家の長男で、あまり我慢することを知らずに我侭に育ちました。子供の頃は勉強さえしていれば他は何でも許して貰えた様です。でも社会に出れば仕事で出世はできず、人付き合いも上手くなく…若いうちはそれで良くても、後進を指導する年齢になるとその役目について行けずにストレスから浮気、DV、モラハラ、パワハラを繰り返す様になりました。私に暴力を振るった後は、実家に逃げ帰って親にかくまってもらう有様。
    あまりにも卑怯で情けない態度に先日夫の目の前で警察のDV相談窓口に電話してやりました。電話した翌日は署に出向いてプロの相談員の方に話を聞いて貰いました。直接話を聞いてもらえた事で、これまでの悩みが少し解消されました。本やネットで調べているだけでは分からなかった事も分かりました。
    でも何よりも一番変わったのは夫の態度です。気の小さい男は、自分が絶対に抵抗できない国家権力の存在が怖いのです。今の所、以前の様に怒鳴ったり乱暴したりしていません。暴力を振るう人には話し合いより「警察」「逮捕」という言葉が良く効くみたいです。

    ユーザーID:9450624798

  • なんとなく

    うちも似たような状況な気がして見てしまいました。

    私は昨年夫と4年付き合って、去年できちゃった結婚して

    今10ヶ月になる子供がいます。

    普段は育児などにはとても協力的な優しいパパなのですが、

    夫の仕事面で少し問題があり、経済的社会的に不安があります。

    私は子供が生まれたこともあり

    色んな不安要素を探しては、夫に相談や意見したりします。

    夫はそれに対して、すぐイライラした態度を取ります。

    そして時には詳しい話を聞きもせず、怒鳴って物を投げたりします。

    図星だから怒るんだとも思いますが、

    そんな態度を見ていると、なんて子供なんだろうと情けなく思います。

    いつもそんな感じで大事な話をしたいのに直接は怖くて出来ません。

    子供にも喧嘩するところを見せたくないですし。

    なので今は顔を合わせなくても済むようにメールで伝えてます。

    でも夫婦なのにこんなのって情けないと思います。

    なんだか自分の家の愚痴になってしまいました。すみません。

    ユーザーID:1831360520

  • 円満調停

    離婚はしたくないとのことですので、その方向で考えます。
    ご主人のようなタイプは、上司など、相手が自分より強くて、逆らうとまずいと思った時は、そういう態度は取りません。要するに弱いものイジメしかできないのです。
    従って、トピ主さんがご主人より強くなるのが一番です。目指せ嬶天下。
    しかし、それは難しいのでしょう。
    次に、息子さんが大きくなり、力でご主人より強くなって、ご主人を殴りでもすれば、少なくとも息子さんのいる前では静かになります。
    その代わり息子さんがいないところでは、その鬱憤もトピ主さんにぶつけるようになるでしょう。
    また息子さんが、今度はご主人のように威嚇や暴力(物に当たるのも暴力です)で人を支配したがる人間になるでしょう。
    人は脅せば言うことを聞く、やらなきゃやられると思って育ちますから。

    このままでは、こういう悲惨な未来が目に見えていますので、第三者、御上というご主人より強い権力の威光を借りて闘いましょう。
    離婚したくないなら、ご主人の暴言、暴力を記録、録音して証拠を集め、これを止めて欲しい、カウンセリングに通ってほしいとして、裁判所に円満調停を申し立てるのです。

    ユーザーID:5388185119

  • 家の夫も同じです。

    最初は物を投げる、物を壁にぶつける、大声を出すでした。

    そして私への暴力に続いています。自営業で夫婦二人で働いています。でも、商売がうまく行ってないからといって暴力、暴言に出るのはおかしいと思っています。良い時もあったのですから。言い訳は「妻のくせにサポートしてない、お前のせいでこんなに落ちた。」ということです。私としては商売の仕方など聞かれるたびに私の考えを言っても、一瞬で馬鹿にされ、もう聞かれたくないと思ってます。

    御子さんがいられるから今暴力まで行ってないということかもしれませんよ。どうぞ気をつけて、書類など暴力を振るわれて今すぐ出て行かないといけない場合のものもまとめておいた方が良いと思います。

    でも御子さんがいてうらやましい。行政のサポートでも子供がいないことがわかると、いまはどこのセンターもいっぱいで、友達の所とか行ける所を考えてください。で終わってしまいます。

    夫の暴言暴力を見るたびに私も悲しくなります。馬鹿な結婚をしたんだと。10何年も何で一緒にいたのかと。でもまだやりなおせるかも知れないとこの状況でがんばっています。

    ユーザーID:2212102201

  • 物を投げたりはしませんが…

    うちは酪農をしています。
    数年前に夫の暴言等が原因で別居寸前まで至った事があります。
    その時は「悪いところは治すから」でしたが…

    飲酒の量も少しも減ってはいないし、腹の立つことがあると牛に当たり、最近ではもっぱら足で牛のお腹を思い切り蹴り上げます。
    何度も蹴るのです。
    当然、牛も痛いし、悲しそうに啼きます。

    もうこんなところを見るのも嫌です。

    最近は義父も、私の言動に気に入らないことがあると、怒鳴って汚い言葉で罵るようになってきました。
    「いちいちうるさい!誰に向かってものを言っているんだ!」
    「いつまで習い事(孫たちの)に、うつつを抜かしているんだ、早く辞めさせて受験の為に塾へ行かせろ!」
    子供は小5と小3です。

    結婚して10年余我慢してきました。
    こんなことを平気で言う人達と、この先何十年も暮らせるはずがないです。

    今、精神的に参っていて、ちょっと無気力になっているとのこと。
    私もそうで、特に食事と仕事以外の家の中のことに本当に無気力で、やる気が全く起きません。

    自分が壊れる前に。
    今度こそ家を出たいと本気で考えています。

    ユーザーID:7400450852

  • わかります

    私も、DV父を見て育ちました。なおらないから 
    専門家へ相談や、離婚もすすめたいですが、

    うちの母は、切れる父に歯向かってボロボロより
    お父さんは大変なんだと 同情し励ましたり
    時には、一緒になって、切れてあげたり。
    (父が母を落ち着かせる状況にもってくため)
    仕事で頑張ってるから疲れてると子供の前で
    言ったり、落ち着かせてました。

    最近、うちの夫も短気でどうしたのかと思ってたら
    仕事が辛い・・と夫がはじめて愚痴を言いました。
    私も、色々口うるさく言うのはやめて、優しくし
    週末もリラックス出来るように心がけるようにしたら
    夫は、穏やかになってきてます

    旦那さん、もしかしたら 相当ストレス
    かかえてるかもしれないですね。

    うちの母は、離婚しないために父をうまく否定せず
    コントロールし、母なりに守ってくれました。
    その父も年をとり、少しは丸くなりましたが。
    父自身も殴られて育ったようです。
    トピ主さん疲れないように。
    そんな旦那さんに負けたらアカン!

    ユーザーID:2964590207

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