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大人しくしていれば舐められ、強気に出れば生意気と言われる

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家族・友人・人間関係

緑山ノルマ

私は子供のころから見た目が大人しそうに見えるせいか
人から舐めて掛かられる事が多いです。
なので、少しは自分の意見や主張もはっきりした方がいいかな、と
キャラを変えて嫌なものは嫌だ、ダメなものはダメと
言う様にしたところ、今度は逆に「怖い」「生意気」「きつい」とか
言われる様になってしまいました。
ちなみに言いたい事をはっきり言うと言っても、
むやみにやたらに言う訳ではなく、必要最低限の範囲です。
決して特定の個人を槍玉に挙げてズケズケと言う訳では有りません。


大人しくして敬語で丁寧に話していれば舐められてしまうし、
逆に活発にタメ口で話せば今度は「生意気」だと言われる始末。


だったら、一体どうしろ?と。

ユーザーID:6065724797

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  • 同じ思いで悩んでいました

    私の場合、トピ主さんとは逆で見た目がクールで気が強そうに見られます

    なので怖く見えないようにあまり職場でも反攻せずもめないようにしてきました。
    結果、舐められます。。
    私たちは努力してもうかばれないように思います
    なんて言うかバランスなのでしょうね(泣)


    今は少しずつ地を出し本来の自分を出し舐められないようになりました
    嫌われてる人もいますが、もういいです
    万人には好かれない人間なのは分かってますから

    ユーザーID:1253419604

  • 何事も加減が大事

    昔からの友達以外に、タメ口はダメでしょう・・・
    敬語で丁寧も限度があって、やりすぎてもヘンです。
    トピ主さんは極端なのではありませんか?

    ユーザーID:6057350215

  • そうですか

    では何をしても言ってもそのような評価が下るのでしたら、そんなにキャラを変えないで自分のままでいたほうがいいと思いますよ。

    おとなしく口をつぐめば舐められ、自己主張をすると生意気だと言われるのは、そもそもあなたという人を好ましく見ていないからだと思います。
    いつもあなたの言動行動をつぶさに観察して、何かしようものなら出来なくなるように暴言を吐いて失望させたいのでしょう。

    あなたを好意的に見てない人は、あなたが大人しかろうと活発だろうと、極端に言うと、存在そのものを否定しながらあなたを見ているはずです。

    それに恐怖を感じることもあるかもしれませんが、何もないかのように振る舞い、相手の思う壺的な行動は取らないことです。
    私は何者の意見にも支配なんかされませんよ、という強い気持ちを持つことが大事だと思います。

    ユーザーID:8264060199

  • 言葉遣いは丁寧に

    でも、要旨はキチンと伝える。

    敬語は忘れずに使い、主張するべきは、主張する。

    タメ口は、やめときましょう。

    ……丁寧な言葉遣いで怖いことを言う人のほうが、舐められませんよ。

    お試し下さい。

    ユーザーID:0478102276

  • 活発にタメ口?

    会話の内容より、そっちじゃないの?丁寧語できちんと、理路整然と話ができれば基本舐められたりしないし。結局TPOをわきまえた言動ができないのが原因でしょ。
    周囲と自分の立場、力関係、環境をちゃんと考えなよ。

    ユーザーID:2264773585

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  • 敵を作らず生きるのは難しい

    どうしたって人間、敵はできるものです。
    それなら、ナメられたらつけ込まれて不利益が多くないですか?
    不利益を被らないように、主張すべき所はしておいた方がトピ主さんの為です。

    どうでもいい人からの評価は気にせず、トピ主さんを理解出来る人と付き合って行けば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6786089889

  • 私も

    主さんと同じなんです

    自分で無愛想な人間だと分かっているので
    初対面の人には、必要以上にヘラヘラしてしまい
    結果舐められます

    かといって意見を言えば「キツいヤツ」と言われる
    というか本当は超気の強い人間なのです
    ただヘラヘラしていた分、驚かれます

    自分で加減が分かっていないと思っています
    なのでこちらで良いアドバイスが頂ける事を主さんと同じ気持ちで待っています
    特に初対面の人とどう接したら良いのか知りたいです

    こんな自分が言うのもなんですが
    舐めてかかる相手は人を見て態度を変える人が多いです
    よってろくでもない人ばかりです

    そう言う人とは大抵けんか別れっぽい感じになってしまい
    またやっちゃったー、と落ち込む
    の繰り返し

    人付き合いの極意を知りたいです

    アドバイスになってなくてすみません

    ユーザーID:9245352329

  • 演技しない。

    mameさんと同じ意見です。
    普通の人はおとなしいからといって舐められたり、自己主張をするからといって生意気だと言われることはありません。
    トピ主さんの何かが人の反感を招いていて、ことごとく駄目出しをされるのだと気思います。
    何をやっても好意的に見てもらえないのでしたら、ありのままに振舞われたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9830003124

  • トピ主です

    皆様、意見とアドバイスをどうもありがとうございます。
    ちなみに活発にタメ口に関して私の言葉が足りなかったせいで一部誤解が有った様なので
    お詫びと共に説明を補足させて下さい。

    私も「はっきり言うキャラ」の時についてですが、さすがに初対面からタメ口を聞いたりはしません。
    当然、最初は敬語ですし職場なら尚更。
    ただ、こっちが気を遣って敬語で話していると
    相手の方が「緑山ノルマさんたら、敬語遣っている〜(笑)」とか
    「タメ口でいいのに」と言って来るので
    少し砕けた感じで話すようになると逆に怖いきつい印象になってしまうみたいなんです。
    それでも職場の人やプライベートな友人相手なら有る程度私の人と成りを知ってからの行動なので
    自分にも落ち度が有るかもしれない、て省みる事も出来ますが、
    スーパーやデパートに客として買い物来ている時にも店員から凄い馴れ馴れしく失礼な対応をされる事が多い為、本当に困っています。
    大抵は我慢してその場をやり過ごしますが、どうしても我慢出来無い時ははっきりクレームを言います。
    すると、今度は必要以上に怖がられてしまうのです。

    ユーザーID:6065724797

  • まったく一緒です。

    私も、主さんにかなり似ていますが
    「どうしようもない」と思います。

    逆に言えば、
    そんな他人のために、どうにかする必要はないかと。
    だからって、わがままでいいと言う事ではないですけどね。

    気持ちの持ちようだと思います。

    相手の印象なんて、コロコロ変わります。
    自分をしっかり持って
    礼儀正しくしていれば、最終的に敵が増える事はないです。

    >>活発にタメ口で話せば今度は「生意気」だと言われる

    タメ口って、所々で失礼な部分が出てきちゃうんですよね。
    敬語で冗談が言えるようになるといいかも。
    空気だけは読めるようにして下さい。

    >>どうしても我慢出来無い時ははっきりクレームを言います。

    いいと思います。

    …が、クレームも内容によるかも。
    自分だけに態度が悪いとかは、我慢するしかないかと。

    私は、頼んでもいない商品を出され、これでいいでしょ!的に
    無理やり渡され、金額が違うから差額返してくれと言ったら
    逆切れ→ぶつぶつ文句言われたので、クレームした事があります。

    ユーザーID:8914605843

  • 私も同じ事で悩み続けていました。

    もしかしてトピ主さんは痩せていませんか?
    私は若い頃は細身で細面、顔色もあまりよくなく「覇気のない外見」でした。
    鼻やアゴもとんがっていたので「とっつき悪い」」とか「近寄りがたい」とか
    「神経質で暗そう」などと言われがちでした。
    普通に楽しく振る舞っていても「無理に明るく大げさに騒いでてうざい」
    と言われてしまうこともありがちでした。
    自分の意見をはっきりと主張すると
    「大人しそうな人が率直な意見を言うと、とてもきつく感じて怖い」とも、よく言われました。

    20代半ば過ぎから太りだして、顔の輪郭にも丸みが出てくると
    同じ行動をしていても周囲のひとたち(特に女性)に好意的に
    受け止めてもらえるようになって、ずいぶんと過ごしやすくなりました。
    太っただけで、私の悩みは簡単に解決しました。
    私の内面は何も変わっていないというのに。

    「大人しくしていると舐めてかかってきて、強気に出ると生意気だと言う」
    ような人間は、悲しいけどちょくちょくいるのです。
    相手が愚かなだけです。
    気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:6737666889

  • 解るけど・・・

    人は他人に対して、イメージを持ちやすい。
    なぜなら、関わり方を考えやすいから。

    トピ主さんに対する第一印象は「大人しい人」?
    大人しそうって、様々な角度から見れば、色々と解釈できる。
    品が有る、静かそう、穏やかそう、誠実そう、等。
    舐めて来る人は、「何言っても大丈夫な人」とか思ってると思う?

    そこで、トピ主さんが、舐められたくないと強く出る。
    すると、相手はイメージが覆されて対処出来なくなる。
    自分を正当化したいから、トピ主さんを「悪」とするしか無くなる。

    自己主張は大切だとは思いますが、最初から戦闘態勢で行くのはどうかと。
    大人しく見られた方が得な事も多いです。

    トピ主さんの中にも、大人しい自分とハッキリした自分の両面が有るでしょう。
    自分を「ハッキリ型」とレッテルを貼りたがるから苦しくなる。
    今迄、大人しいと誤解され辛かったのは解りますが。

    それと、他人がどういう対応をするかや、印象の持たれ方ばかり考え過ぎない。

    とりあえず、中庸(普通)な態度を心がけ、それより、人としてのマナーが大切。
    それで変な対応なら、相手に問題が。

    ユーザーID:9111858975

  • 芯の部分が

    私も非常に大人しく見えるタイプですが、「なめられる」という態度を取られた体験がなく、
    意味が良くわかりません。
    他レスから推測するに、なめられる=馴れ馴れしく失礼な対応をされる、という意味でしょうか?
    何となく分かるのは、トピ主が望む相手からの行動の許容範囲が非常に狭いようだということです。
    自分ははっきりと嫌なものは嫌、と言うべきだと思ってそう行動しているのだから、
    相手にもそれを許せばいいと思います。
    あなたは、相手に「私が正当なのだから私を批判せずに私の言葉を受け入れなさい」という気持ちで相手にクレームを入れているはずです。
    なのに他人から自分を批判された場合「相手がそうしろといったからタメ口したのにそれを批判されるなんておかしい、私が正当で相手が矛盾している」と思っている(らしい)
    これはおかしいです。
    相手を批判し、相手に批判を受け入れることを望むなら、
    自分も相手からの批判を無条件に受け入れ反省し、行動を改めればいいのです。

    多分あなたの場合、心の芯に礼儀というものが足りないのです。
    なのでどのような態度(仮面)を被っても、相手からも礼儀が帰ってこないのです。

    ユーザーID:2684068656

  • 俺もあるなぁ そういう経験

    乗り越えてしまうと、結構単純な事なんだけどなぁ。

    ああいうのって、体格や顔つきなどにも左右されるけど、
    一番の原因は「毅然とした態度が取れてない事」。

    いつも姿勢はピンと伸ばしてる?
    顔を上げて、人と話す時はちゃんと目を見て話してる?
    人の態度や言動で、すぐに不安になったりせず、ゆったり構えて対応出来てる?
    自分に対して他人の評価に関係なく自信は持ててる?
    不景気な顔をしたりしてないかい?

    やりすぎると威圧的になったり嫌味になったりするけど、
    気を付けるべきは、案外そんな基本的な事だったりするんだと俺は思うよ。

    ユーザーID:8200484436

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