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「ヒトノモノ」を好きになってしまう…。どうにかしたい!

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恋愛・結婚・離婚

チコリ

半年ほど前のことです。偶然、友人がご主人と一緒に歩いているところをみかけ、ご主人を初めて見ました。
優しいそうな雰囲気や、「先に帰るから、二人でお茶してきたら?」という気遣いなどにときめいてしまいました。
以来、ご主人のことが気になりました。しかし好きになってはいけない相手。せめて写真だけでも欲しいと思い、気持ちを隠して、「二人のツーショット写メ送ってよ〜」とお願いしましたが、「恥ずかしいから」と断られてしまいました。

2か月ほど前、会社の先輩(男性)の結婚が決まりました。先輩として尊敬をしていましたが、結婚の話を聞いた途端、異性として意識するようになってしまったのです。
今、私用携帯の待ち受けはこっそり撮った先輩の姿です。(遠いので、ぱっと見誰かわかりません)

前述の友人に先輩のことを相談したところ、「チコリ(私)は昔からそうだね」と言われました。
高校生の頃、同級生に彼氏ができた時に「ファンだから写真ちょうだい」と彼女である同級生にお願いしたことや、彼女のいる人の浮気相手として交際していたことなどを言われてしまいました。
きっと、友人のご主人にそういう気持ちを持っていた(今は違います)こともばれているのでしょう。本当に恥ずかしいです。

友人から指摘されて、はっきりと自覚しました。それまでは気付かないふりをしていました。
「ヒトノモノ」が欲しくなる人間なんだと。
思い返してみれば、セカンド(かそれ以下)という存在でしか、男性と交際したことがありません。友人は知りませんが、既婚者と交際していたこともあります。2度も。

「ヒトノモノ」だと思うと好きになり交際し、交際できない相手だと気持ちを慰めるために写真や私物を持ち歩く。
自分でも異常だと思います。

助けてください。
どうしたら、誰のものでもない人を好きになれますか?

ユーザーID:8266623169

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  • 多分

    まだ自分に自信がないのかな?
    よい恋をして下さいね。

    ユーザーID:3388432709

  • えっ…

    ひとのものを好きになるのが悪いことかはよく分かりませんが、それ以前にトピ主さんのモラルがちょっとおかしいと感じます。
    普通、手が届かない人を好きになったとしても、嘘をついて写真を手に入れたり、ましてや隠し撮りなんてしないと思うんですけど…。待受画面にするっていうのもちょっと…。正直言うと、好きな人をアイドル化する女子高生みたいで、大人の女性としては気持ち悪いです。すみません。。。

    トピ主さん、男性をアイドル化というか、コレクターズアイテムみたいに考えてません?だから、生身の人間として手に入らないからせめて写真を、とか、人のものだと思うと良く見えてしまうんじゃないでしょうか。
    もっと男性を自分と同じ人間として見てみては?

    ユーザーID:2988529573

  • まずは自覚と分析じゃないの?

    原因を探し当ててそれを解決しないと無理だと思う。
    そういう手の本を読むとか、やってみたらいかがですか?

    ユーザーID:7963720618

  • 病気なんでしょうね

    私は逆に人の物だと思うと、とたんに冷めるタイプです。
    素敵な人、と思っても彼女がいるとわかった瞬間
    どうでもよくなります。

    こういう人間もいるのだからその逆がいても仕方ないかな。

    先輩についても、その先輩の結婚が決まるまでは
    好きにならない、人の物になってはじめて好きになる、って
    なにかしらトラウマとかも関係する精神的な病いなのでしょうか。

    ユーザーID:1838931174

  • 訓練が必要かと

    ヒトノモノは良く見えますね。でも対象が人間で異性だとマズイですね。

    フリーの攻略が難しい男性に夢中になってみては?

    あと、芸能人なんか到底手に入らないし、追いかけてても変じゃないし。


    幼少時代そういうひとが身近に居た、
    なかなか欲しいものが手に入らず羨んでばかりいた、そういう経験があるかも知れませんね。

    ルールとして、欲しくなるのは仕方ないが口外しない、手を出さないというのがあれば、
    フリーのひとを求めるしかなくなってくるのでは?

    あとちょっと、ヒトノモノが欲しい、2番目でも満足って…あんまり見てて良いものじゃないですね。
    自分の人生だったら嫌です。
    ハズカシイコトだって自覚し、しつけだと思ってやり直してみては。

    ユーザーID:8505339089

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    誰かの愛しい人に好意を寄せてしまうのですね。それはまあいいとしても、その彼を見つめたいばかりに、お友達に相談して写真を送ってくれ、というのは、生きすぎのような気がしますよね。

    人の幸福や人の恋人を羨ましく思って眺めているのでしょうね。
    でもあなたにはなかなか手に入らないものばかり。

    セカンドで付き合ってきたとありますが、別にそんな順番は関係ないと思いますよ。それだって恋愛の一つのパターンでしょうし。
    まさかあなたとのデートに一番好きな女性も同伴なんてことはありえないでしょうから、その時だけは彼を独占できますし。

    潜在意識の中にある嫉妬心を捨てることから始めたほうがいいと思います。
    なかなか手に入れることが出来ないので悔しいでしょうが、返ってアピールした誰かの愛しい人がちっとも振り向いてくれないなら落ち込みませんか?

    恋愛をするとき、彼女の有無くらいは聞いたほうがいいでしょうね。
    そしてお友達の恋人は奪わないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9234795917

  • 人は「モノ」じゃない

    トピ主さんはご自身の問題がどこにあるのか、本当に分からないのですか。ご自分で書かれているじゃないですか「ヒトノモノ」って。それが答えです。トピ主さんは人間として、一人の男性として誰かを愛せないんですね。結婚している男性だって、その人は「奥さんのモノ」ではありません。人は皆、誰の所有物でもないんです。結婚や男女関係というのは互いに所有することではなく、価値観や考えを尊重しあい共有することで心のつながりを深めていくものなんですよ。トピ主さんは残念ながら、まだそういった意味での恋愛とは縁遠いようですね。「誰のものでもない人を好きになれますか」と問うことよりも、「心から尊敬しあえる人と出会うにはどうしたらいいか」考えてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8259016982

  • ちょっと疑問なのだけど

    愛人とか不倫とかセカンドとか。1番になりたくはないのね。トピ主様は。
    自分が好きなら相手には何と思われててもいいのかしら。

    男性は複数の女性を相手にしたい人も多いようですし、そのままで居てもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3485700411

  • ・・・・・・

    そんなの分からないですよ(笑)
    逆に私は人のものを好きにならない性格ですし
    ましてやセカンドなんて納得できません

    ただ分かるのは
    これからその性格を継続すると
    莫大な金銭を支払う可能性があるということです。

    嫌なら相手を好きになってもそれを押し殺せるように
    自分の心を殺す訓練をなされたほうがよろしいです

    割と簡単ですよそういうこと

    ユーザーID:5688536230

  • 自分を理解すること

    あなたは「ヒトノモノ」を好きになるんじゃなくて
    「ヒトノモノ」が自分を認めてくれるかどうかが重要な人なんだと思いますよ。

    ところであなたは、自分をどういう人間だと思っていますか?
    何に感動し、何に憤り、何に悲しむ人ですか?
    そしてあなたは、自分自身をかわいがってあげていますか?

    ちょっと落ち着いて考えてみてください。
    自分の悪いところばかりクローズアップして自分を落とすフリばかりしていないで、自分のよいところも自覚してそれはちゃんと認めてあげましょう。
    自分を認めて、それから悪いところを反省しなさい。

    自分を大切にすること、そしてケアすること。
    それができるようになったら、もうヒトノモノなんて気にならなくなりますよ。
    もっと自分を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1934287670

  • 自分のセンスに自信が持てない?

    ↑そういう人なのかな、と思いました(まぁ私も含めて、たいていの人は自信が持てないのですが、それをこじらせている、と)。

    まだ若い方なので、私があげる例はピンとこないかもしれませんが…
    「カリスマ主婦」の人が雑誌で見せている独特の着こなしや、手作りのお洋服や小物はとても素敵だけど、それをそのままマネしても、「なんだか貧乏くさいわ」ということになりがちです。それと似ている。
    着こなすためには、背景に、その人がさまざまな試行錯誤を経てたどりついたセンスの歴史のようなものがあるのに、完成品になったものを見て飛びついても、うまくいきませんよね。
    トピ主さんは、素敵な男性を見出す目や、いい関係を築くための試行錯誤を、すっ飛ばして、完成品を求め勝ちになっているように思います。
    お友達のご主人が、余裕のある台詞を言えるのも…氷山の上っ面に見えている部分だけで、その下には、ビックリするほど大きなふたりの時間があるのでしょう。
    男性とのお付き合いだけでなく、生活の他の部分も見直してみては。せっかちに(あるいは臆病に)、表面に浮かんでいる良い部分に飛びつきがちになっていませんか。

    ユーザーID:4993381796

  • 依存心

    「ヒトノモノ」を好きになる。
    そりゃ、「ヒトノモノ」は魅力的で当たり前。誰かに愛されている人ですからね。
    あなたは自分の価値観でなく、誰かの基準で「好き」になってる。
    「ヒトノモノ」というより、「品質保証済み」でないと安心して好きになれないということではないかと思いました。
    もしかして、恋だけじゃないのでは?
    髪型、服装、好きな色etc……。
    何でもいいので、自分の基準でお気に入りを見つけてください。

    ユーザーID:7135004575

  • うーん…

    トピ主さんは『ヒトノモノ』が好きなのではなく、彼女や奥様がいる方のような『ガツガツしてない人』が好きなのではないですか?

    草食系ってやつですかね〜。

    でも浮気する方々はガツガツしてるんでしょうか。。。

    トピ主さんは彼女さん(奥様)を自分に置き換えて、『あんな風に愛されたい』って求めてるんじゃないですか? 実際にいるのでイメージしやすいでしょうから。

    あんがい好みじゃ無い人でも話すと…とかありますよ!

    彼女や奥様がいる方は対象外って分類する様に頑張って、他のストライクゾーンを広げてみてはいかがですか? 他のトピで『配偶者の第一印象は…』ってのがありましたが、「この人とはありえない」みたいなの多かったですよ!

    ユーザーID:5472550524

  • ぜひ自己分析を!

    専門的なことはわかりませんが、心の奥底に一番になりたくない理由があるのではないでしょうか…

    もし、そんな理由があると仮定したら、どんな事柄だと思いますか?

    これはあくまでも私の勝手な想像でしかありませんが、
    例えば彼の一番になって、別れがきてしまったら、ひどく傷ついてしまいそう
    (二番なら、始まりからそれを自分に言い聞かせてきたから諦めがつく)とか…

    相手とゼロから関係性を築く自信がない、想像できない
    (すでに幸せそうな人であれば、そこを刺激されずに済む)とか…。

    相手の気持ちが自分に向いた後はどうですか?長続きしますか?

    どちらにしても自覚ができたのは進歩だと思いますので、徹底的に自己分析してみてください。

    様々な価値観がありますが、恋愛において私は二番より一番のほうが好きです♪

    ぜひ、トピ主さんにも味わってほしいので、まっさらな彼を見つけてほしいな。

    ご自身の中で悩みが深刻であればカウンセリングをお勧めします。
    ネットで探すと恋愛関係に精通したカウンセラーさんもいらっしゃいましたよ。

    ユーザーID:7040076159

  • わけがわからないですね

    ママ友にも、独身時代は既婚者の男性ばかりを好きになっていた。独身には興味なかったという人がいます。おっとりやさしそうなんだけど、数人の既婚者に手を出したとか。罪の意識もなく話しているので、ちょっと不愉快です。でもその彼女は、現在は旦那さんに浮気されている疑いが濃厚とのことでした。そして自分もW不倫を狙っています。

    ようするにそういう人はずっと、そう。子供もいてみっともないです。見た目は普通の主婦で美人ってわけでもないんですけどね。
    卒園したら縁を切るつもりですが、ただ見ている分にはおもしろい状況ですね。トピ主さんもそんなふうにならないように。

    ユーザーID:8136349316

  • 気づけただけでも良しとして

    写真をねだる神経が変とは思うけど、
    おかしいって気づけたのはいいのでは。

    でも他人のものがよく見えるのは当然だと思うよ。

    結婚とかカップルになっていて幸せを感じているなら、
    安定感や安心感、男としての魅力だけじゃなく人としての魅力も出ているはずだから。

    出来上がった魅力ある男性をよだれタラしてみてるより、
    自分で彼氏を幸せにして魅力を出してあげたら?

    悪癖を悔やむより、気づいた自分を褒めてあげて。
    がんばれチコリさん

    ユーザーID:1065442037

  • 本気でやめたいと思ってますか?

    辛口でいきますよ。
    私の友達にいたら、速攻で距離をおきます。もし手をだされたら、友達やめます。

    本気で自覚しないとあなたの周りから人がいなくなりますよ。もう気付いてる友達もいるようですが・・
    しかも順番が逆だと思います。
    好きって思ったら相手のいる人だった。またか!・・なら分かります。
    相手ができたから好きって・・誰かが「素敵なのっ」て太鼓判を押してくれたから好き?それとも、自分では相手の良さに気付けずに、素敵だよって言われて振り向いたら、本当だぁ・・って感じ?

    あと、人間は誰かのモノではありません。その考え方も嫌いです。相手や相手の奥さんだって感情があるんですよ。1つの家庭を壊したら代償は払えません。

    参考になったらいいのですが、勝手に本を紹介します。脳の研究をしている人の本です。読んでみては?
    早くダメ恋愛さんから卒業できるといいですね。
    【恋愛脳のつくり方 / 阿部 聡 著】

    ユーザーID:1158449094

  • ヒトノモノだからこそ

    素敵に見えてしまうのかな。それって本当に相手を好きじゃないのでは?「イケナイ恋愛してる私」に恋してるんだと思う。
    子供でも人のオモチャばっかりやたら欲しがる子供いるよね。本当にそのオモチャが欲しい?と言われればそうでもない。
    オモチャで遊んでる子が楽しそうだから、それを奪いたくなる。ただチョッカイ出したいだけ。そんな感じじゃない?
    もし彼女(妻)がいる男性が別れてあなたを選んだ場合ってどうなるのかな?
    そのままラブラブでお付き合いが続く?それとも自分のモノになった優越感に浸ってそれで満足してまた他のヒトノモノに目がいっちゃう?

    あなたは浮気を誘う側の女になってるよね。そして誘惑に負ける男・・・
    相手の男性や周りから見れば頭も下もゆるい女に見えてるよきっと。そんなんでいいの?

    もっと自分を大切にしましょう。自分を安売りするような事しちゃダメ。
    素敵な女性には素敵な男性が自然と寄ってくるもんです。
    自覚してそれを悩んでるんだし、変わろうと努力すればできるよ。

    ユーザーID:4792394623

  • 私の友人にもいました

    高校の同級生で見た目はかなり可愛い女の子です。

    当時の彼氏、次の彼氏、次の彼氏は彼女がいる状態からスタート。
    就職先でも不倫を2回。

    初めて略奪じゃない状態で付き合った彼氏は1ヶ月もしないうちに破局。

    その後、不倫や体の関係だけの人を何人か経験し
    昨年、奥さんに先立たれた会社の上司と結婚しました。

    本人はその事実に気づいているのかよくわかりません。

    家庭の事情が少し複雑だったのと、うつ病を患っていて
    綺麗な見た目とは裏腹に、自分に自信が持てない
    (割には強がって『私はすごい』フリをしてしまう…)子です。

    今は旦那さんに愛されてとても幸せそうですよ。

    元不倫相手からお誘いの連絡が来ても、もう未練は一切ないそうです。

    客観的に見て
    『◯◯よりもあなたが必要』
    という実感が欲しかったのかな…?

    と邪推してます。

    ユーザーID:5901031177

  • 「ヒトノモノ」ではなく

    「ヒトリモノ」を好きになることです。
    1画違うだけじゃないですか。

    ユーザーID:6175510076

  • ヒトノモノとは、男性のことだけですか?

    男性(モノではありませんですが)だけでなく、人の持ち物と同じ物を欲しがる人っていますね。
    服やアクセサリーをそっくりマネしたり、家具や子どものおもちゃに至るまで、すぐにマネして買う人が私の周りにもいます。
    そういう人は、どこか自分にコンプレックスを持った人が多いような気がします。自分が嫌いで、自分を信用していない人。
    だから、人の価値観に乗っかってないと不安なんでしょう。
    そういう人って、なかなか自分の意見(本心)も言いませんよ。
    様子を見て、多数派になった方につきます。
    そういう人に最初に意見を求めると、あたふたしてます。
    主さんには申し訳ないですが、私が一番苦手なタイプです。
    そういう生活から脱したいのであれば、まず、自分はどんな男性とどんな恋愛をしたいか、イメージトレーニングをしてみてはいかがでしょうか?
    そうやって、無理やりにでも自分独自の好みを探り、そういう人と出会う機会を自分からつくる努力をされては?
    知人のパートナーってことは、自分から好みの男性を探さずに、身近で済ましているということですよね。
    一度自分から主体的に行動してみて下さい。

    ユーザーID:5559587782

  • ありがとうございます。1

    6月10日のDB様のレスまで拝見しました。一つ一つ、身にしみます。これを機会に、こんな恋愛から脱却したいです。

    >ねこ 様
    自信は…確かにないかもしれません。
    恥ずかしいです。30にもなって。
    頑張ります。いい恋、探そうと思います。

    >うり 様
    気持ち悪くてすみません…。
    相談した友人にも言われました。「10代とかハタチそこそこならいいけどさ…」と。
    男性も人間として見ているんですけれど…。普段、性別を意識しないでいるのに、「彼女」や「妻」の存在を知って初めて「人」から「男性」に思うのかもしれません。…都合のよすぎるいいわけですね。すみません。

    >パトリシア@@@ 様
    原因探しは自分でやったことがあります。恋愛傾向は、子どものころの体験が関係してくると聞いたことがあって。でも、何も思い浮かびません。ごくごく普通のサラリーマン4人家庭(父・母・姉・私)です。
    「そういう手の本」というのは、どういうのでしょうか?恋愛教則本のようなものでしょうか。それとも、心理学の本でしょうか?

    ユーザーID:8266623169

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます。2

    >moe 様
    病気なんでしょうね…。
    人のものだと冷めるタイプでいらっしゃるんですね。羨ましいです…。「逆がいてもしかたない」とおっしゃってくれて、少し救われました。けど、その言葉に甘えないようにします。
    トラウマが思いつかないんです。何もなく平穏に生きてきたと思います。

    >ぺんたごん 様
    アクセサリーやバッグなら「ヒトノモノ」がよく見えても問題にならないんですけれど…。このままだと、とてつもないトラブルを起こしそうで怖いです。
    幼少時代に思い当たることがありません。今、自分の過去を一生懸命振り返っているのですが、友達の持ち物が欲しいと思ったりすることもなかったんです。けれど、「男性」だけ、なぜか欲しくなるんですよね…。
    自分でも、こんな人生嫌です。自分をちゃんとしつけ直したいです。

    ユーザーID:8266623169

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます。3

    >mame 様
    その人の何かが「そばにある」ということでほっとするんです。そうなんです。いき過ぎなんです。
    交際相手が本命の彼女から呼び出されたりすると、デートが途中で終わることもよくありました。「私は浮気相手なんだから、それも受け入れるのが当然」と言い聞かせていましたが、なぜ本命になれないのかという悲しさをいつも感じていました。

    本命の人との交際が終われば、繰り上げで私が本命に…と思うのですが、大抵、私との関係が先に終わります。本命と別れた途端、「一回全部クリアにしたい」と言われて振られたこともあります。

    自分でも気付かない嫉妬心があるんですね。どう引っ張り出して抑制したらよいものか…。

    友人の恋人は奪いません…とはいっても、写真や私物を持ち歩く段階で半分奪っているようなものですよね。自分の中では線引きができているつもりだったのですが…。

    ユーザーID:8266623169

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます4

    >やねうら 様
    はい、存じております。慣習的にというか、便宜上というか、「人のものに手を出すな」という表現がありますよね?
    こういうお返事が来るだろうと思って、“本当に「もの」扱いしているわけではありませんよ”という意味を込めてカタカナで「ヒトノモノ」といたしました。
    伝わりにくかったようですね。申し訳ありません。

    >なま 様
    1番にはなりたいです。セカンドから昇格できればいいな…とお付き合いするたびに思います。今のところ、叶ったことはありません。

    >こころ 様
    自分の中では「友人の彼氏・夫」の場合、写真や私物で我慢するというのが「自分の心を殺す」ことだったのですが、それをもっとレベルアップさせればいいのでしょうか。頑張ります。

    >赤紫 様
    >>「ヒトノモノ」が自分を認めてくれるかどうかが重要な人なんだと思いますよ。
    そう言われるとそんな気がします。「この人があの人を認めたように、私もこの人に認められたい」そういう気持ちがあることに今気付きました。
    私のよいところ…。思い浮かびません。休みの日にでも、静かに落ち着いて考えてみます。

    ユーザーID:8266623169

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます。5

    >おひょい 様
    少し違いますが、服屋さんのディスプレイそのまま買おうと試着したらいまいち…という経験があります…。
    「完成品を求めがち」・「表面に浮かんでいる良い部分に飛びつきがち」というお言葉に、ズバッと射抜かれた気分でいます。お手軽なものが好きなのが、異性関係にあっても当てはまってしまう状態なのかもしれません。

    >ヒネクレモノ 様
    >>自分の価値観でなく、誰かの基準で「好き」になってる。
    これもまた射抜かれました。結局そういうことなんですね。
    「品質保証済み」は魅力的です。失敗がない、失敗が少ない…そう思ってしまうのかもしれません。
    基礎化粧品は、誰の影響でもなく見つけたものだったはずです。こんな風に異性も選べたらいいのに…。

    >ぷよぷよ 様
    確かに「ガツガツしてない人」が好きな傾向はあります。
    私が交際してきた「浮気する人」はガツガツしてませんでした。私の方がガツガツしていました。「二番目でいいから。お願い!」と必死に…。みっともないです。本当に。

    ユーザーID:8266623169

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます。6

    >カヤ 様
    「一番になりたくない理由」…。あるとすれば、ですよね。
    責任を取らなくてもいい、責任が少し軽い…とかでしょうか。「傷つきたくない」のに通じるかもしれません。
    こんなことでカウンセリングなんて受けてよいのでしょうか…。

    >るんちゃん 様
    罪の意識はあるんです…。こういう状態から脱却したいと、強く強く思っています。
    とりあえず、気になっている先輩の写真は削除しました。

    >ぼんちゃん 様
    応援のお言葉、涙が出そうです。
    皆さんのレスを読んで、すごく小さな一歩ですが、先輩の写真を消しました。

    ユーザーID:8266623169

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます。7

    >きゃめる 様
    辛口も大丈夫です。
    「やねうら」様へのレスでも書きましたが、「人のものに手を出すな」といった表現がありますよね?(あまり良くない表現ですが)便宜上、その表現を使うために「ヒトノモノ」としました。カタカナにしたのには、“人を物扱いしているわけではない”という意味を込めたのです。最後の一文も、タイトルとのバランスをとるために「誰のものでもない」と書きました。しかし、そのように伝わらない方もいらっしゃるようで、申し訳なく思います。すみませんでした。
    本のご紹介ありがとうございます。ちゃんとした恋愛ができるように頑張ります。

    >レッソ 様
    >>「イケナイ恋愛してる私」に恋してる
    グッサリときました。そして気付きました。「セカンドで、振り向いてくれるのを健気に待つ自分」を可哀そうだと思っていることに。情けないです。変わりたいです。

    >DB 様
    家庭の事情もなければ、うつ病でもないんです…。何の理由もなくこの状態は「仕方ない」で済まされるものではありませんよね。
    セカンド以外でのお付き合いをしてみたいです。略奪はしたくないです。

    ユーザーID:8266623169

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ??

    私は彼女持ちや既婚者を好きになった経験はないし、わかった時点で興味が失せるので、イマイチわかりませんけど。

    ただ思ったのは、変に負けず嫌いの割には自信がないのかしら?「わたしのほうがいい女」という確実なしるしが欲しいのですか?

    ユーザーID:7991418133

  • 自己啓発

    をなさったらいいと思います。
    と、言うか『努力』から始めてみたら?

    トピ主さんのようなタイプの方は『ヒトノモノを好きになってしまった自分が好き』な方が多いです。
    悪い意味での自己陶酔ですね。
    不倫していた頃、そんな心境じゃあありませんでしたか?

    読んで字の如く、自分が於かれた環境に酔いしれているだけなんです。

    他人の配偶者や恋人って『相手がいるからこそ、輝いて見える』んですよ。
    トピ主さんは言わば水の中から、水上の輝かしい世界にいる鳥を眺めているようなモノ。
    鳥は自分で翼をはためかせてこそ美しく飛びますし、白鳥は水面下で必死に足を漕いでいますよね?
    皆、人知れず努力しているんです。

    その努力という過程を一切飛び越して欲してしまうのがトピ主さんのタイプ、ですね。

    努力して下さい。
    努力なくして、人生に成功はあり得ませんから。

    ユーザーID:5123437057

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